   Психология знакомства
   В Интернете и в реальной жизни

   Валерий Белянин

Введение

О сверхзадаче этой книги

   Вы держите в руках книгу, в подзаголовке которой: «Инструкция по применению». Что ж, инструкция как инструкция, тем более полезная, что тематика объявлений о знакомствах в Интернете хоть и знакома в практическом плане тысячам и сотням тысяч (миллионам? десяткам миллионов?) человек, однако весьма мало обобщена в литературе, а экспертный взгляд может оказаться небесполезным даже самым искушенным искателям невест и женихов, приятелей и подруг, близких душ или умелых партнёров по секс-акробатике. Читатель действительно получит полезные инструкции: вооружившись таковыми, теперь будет легче начинать в Сети непростой, очень непростой поиск Человека; а если ещё и немного повезет – эффективный поиск окажется (а может, только покажется? Да какая, в конце-то концов, разница!) даже счастливым. С инструкцией в руках многое сложное оказывается не особенно сложным, а многое непонятное – чуть ли не элементарным…
   Валерий Белянин – опытный автор и прекрасно знает, что для хорошей книги недостаточно быть полезной в решении практических задач – у хорошей книги должна быть ещё и сверхзадача. И смею заметить, что у этой книги такая сверхзадача есть. Уверяю вас, это не просто инструкция (для инструкции сверхзадача совсем не обязательна, даже излишня). Так что подзаголовок – сплошное лукавство.
   А сверхзадача – немного помочь читателю получше разобраться в себе, в своих желаниях и намерениях, умениях и неумениях, достоинствах и, увы, недостатках. Причем разобраться не абстрактно, а на самом что ни есть практическом материале: взаимодействии с сотнями (а если привлекательная фотография, то и с тысячами) пользователями Интернет-сайтов знакомств.
   Этого мало – книга изобилует рекомендациями о том, как представить себя в наилучшем (притом правдивом) свете и избежать распространенных, увы, ошибок. В психологии такая задача именуется самопрезентацией, а такое умение не всем и не всегда дается с легкостью.
   Но и это не все: автор щедро раздает советы, направленные на оказание помощи в понимании других людей, опять-таки на практическом материале анализа их самопрезентаций и попыток установления контактов с ними, развития таких контактов и установления отношений – как вполне платонических, так и не вполне платонических. Рекомендации автора даже частично выходят за рамки Интернета, как ни велика и ни разнообразна Всемирная Сеть: внимательный читатель высоко, надеюсь, оценит скупые, однако точные замечания автора о мерах осторожности при превращении виртуального онлайнового общения в общение оффлайновое – проще говоря, о встречах и свиданиях с партнёрами, с которыми до того лишь переписывались, да ещё, быть может, переговаривались по телефону или по Скайпу.
   Когда книга немного обучает читателя лучшему пониманию себя и других, то эта книга едва ли может быть правомерно названа инструкцией. Все очень просто: Валерий Белянин написал психологическую книгу-тренинг – это и тренинг самопознания, и тренинг самопрезентации, и тренинг коммуникативных умений. Все это – на конкретном материале участия в сайтах знакомств. Материал узкий, да полезный. Инструктивные данные (как регистрироваться на сайтах, где эти сайты – в приложении имеется их список; как реагировать или не реагировать на конкретные сообщения, как обеспечивать свою безопасность и сохранять хорошее деловое настроение и т. п.) в книге тоже есть, но книга, повторяю, – не просто инструкция.
   «Объявления и знакомства в Интернете: Инструкция к применению» – книга с лукавым названием и особенно – подзаголовком, ибо сверхзадача книги никак не обозначена. Если вам почему-то не нравятся книги с толикой лукавства – мне вас искренне жаль. Однако ничто не мешает вам всё равно прочитать или хотя бы просмотреть эту книгу – уже как инструкцию. Мне даже кажется, что после этого вы начнете лучше относиться к «инструкциям», когда в них запрятана сверхзадача…

Войскунский Александр Евгеньевич

Войскунский Александр Евгеньевич, российский психолог, специалист по влиянию Интернета на психику человека.

Вводные слова от автора

   То, что Вы держите в руках эту книгу, говорит о Вашем интересе к теме знакомств. Может быть, кто-то из Ваших друзей познакомился со своей будущей половиной через Интернет, а может быть, Вы просто сами слышали о ком-то, кому повезло. Или наоборот, не повезло. Скептицизма в отношении знакомства по Интернету хоть отбавляй. Но, согласно опросам, более 30 миллионов людей уверены, что шансы найти родственную душу по Интернету гораздо больше, чем просто завязать знакомство на улице.
   Найти родственную душу на просторах веб-пространств непросто, но возможно. Эта книга написана для того, чтобы Вы избежали ошибок, сэкономили свое время, смогли достичь нужного результата с наименьшими потерями. Мой опыт и знание предмета поможет Вам сделать посещение сайтов знакомств приятным, безопасным и результативным. В этой книге есть конкретные адреса сайтов, но – самое главное – тут есть очень конкретные советы о том, как общаться на них.
   Вы можете ходить в клубы знакомств, обращаться в службы знакомств, можете подавать объявления в газеты, а можете самостоятельно искать «вторую половину» в Интернет-сети. Именно для этого и написана данная книга.
   В работе использованы серьёзные исследования в области психологии общения и приведены многочисленные реальные примеры из объявлений о знакомстве в Интернете. Каждая глава завершается рекомендациями.

Disclaimer (предупреждение о возможных последствиях)

   Автор книги не несёт ответственности за содержание сайтов знакомств и не рекламирует ни одну из услуг, предоставляемых такими сайтами. Кроме того, он не отвечает за любые действия любых лиц, которые последуют за чтением этой книги. За эти действия несут ответственность только сами эти лица.
   В примерах, взятых с сайтов знакомств, произведены некоторые изменения текста. Отдельные примеры настолько похожи на реальные, что никто не сможет отличить их от «настоящих», поэтому любые совпадения примеров, приводимых в книге, с реальными является чистым совпадением.
   В примерах в ряде случаев сохранена оригинальная орфография и пунктуация, и знак * перед словом указывает на то, что слово написано *ниправильно.

Благодарности

   Основную помощь автору в работе над рукописью оказала кандидат психологических наук, доцент Российского Государственного Педагогического Университета им. А. И. Герцена – Кошелева Александра Николаевна. Ей принадлежит ряд идей, развитых в книге. Автор советовался с ней и по ряду конкретных вопросов. Александра является по сути дела вдохновителем и консультантом этой работы.
   Автор также благодарит за содействие в работе доцента Южного Федерального университета Шкуратову Ирину Павловну, моего соавтора по работе «Диалоги о Человеке говорящем и пишущем», которая на протяжении работы над рукописью помогала информационными материалами и делилась своими соображениями
   Автор признателен также профессору Волгоградского университета Карасику Владимиру Ильичу, который щедро поделился работами своих учеников.
   Я благодарю и ассистента Калужского Государственного Университета Латышеву Евгению Александровну, которая писала дипломную работу под моим руководством.
   И я очень благодарен руководству свой кафедры общей и юридической психологии Калужского государственного университета в лице Енгалычева Вали Фатеховича, который мотивировал меня на творческую деятельность «в свободное от работы время».
   И, конечно, автор благодарит многочисленных пользователей Интернета, которые разрешали использовать фрагменты своих писем и свои фотографии для иллюстрации высказанных в книге положений. А некоторые даже специально писали и присылали мне письма, когда узнали, что я пишу эту книгу.
   И моим клиентам, которые пользовались этой книгой и высказывали свои соображения и делились своим опытом, я тоже искренне благодарен.
   Всем спасибо большое!

Об авторе

   Разрешите представиться, я автор книги – доктор филологических и кандидат психологических наук, психотерапевт, специалист по психолингвистике, в своё время профессор Московского Государственного лингвистического университета, МГУ им. Ломоносова и Калужского государственного университета им. Циолковского Белянин Валерий Павлович.
   Я многие годы преподавал лингвистику, психолингвистику и психологию. Участвовал в проведении различных психолого-лингвистических экспертиз, анализировал записки угроз, записки самоубийц, анонимные сообщения. Писал тексты для политических компаний, помогал выстроить пиар-компании для разных проектов, консультировал при создании рекламы с помощью компьютерных программ.
   Мой интерес к дистанционному профайлингу (определению личности по речи) возник давно и привёл меня к тому, что я написал несколько статей на эту тему, много раз выступал на научных конференциях.
   Эта книга – продолжение моей научной работы, которое имеет очень практическое применение. Книга «Психология знакомства» – это практическое руководство к действию для тех, кто хочет найти другого человека в сети или в жизни.
   Предложенные в этой книге рекомендации основаны на научных разработках, в них мало профанного и грубого, в них есть здравый смысл и научных подход.
   В последние годы я веду частную психотерапевтическую практику в Канаде (Торонто). Ко мне обращаются как лично так и по скайпу люди, которые хотят создать семью или встретить друзей, но которым не хватает знаний или уверенности в том, чтобы начать движение в эту сторону. Моя книга написана и для них тоже.
   Если у Вас возникнут вопросы, комментарии, пожелания, или Вы захотите поделиться своим опытом или обратиться за консультацией, то Вы всегда можете связаться со мной по электронному адресу: [битая ссылка] lifemaybegood@gmail.com или через мой сайт [битая ссылка] www.psyling.com/ru
   Все обращения конфиденциальны.

Глава 1. Сайты знакомств

   Если ты хочешь добраться куда-либо быстро, то иди один.
   Если ты хочешь оказаться далеко, то иди вместе.
   Африканская пословица

   Зачем люди знакомятся
   «Плохо одному, один – не воин», – писал Владимир Маяковский. На самом деле необходимость принадлежности к роду, племени, семье – это неотъемлемый атрибут человека. Вдвоём легче выжить, в группе легче спастись, в коллективе легче переносятся трудности.
   Но это не значит, что с другим (с другой) быть необходимо только в трудные моменты жизни. Мы легче радуемся, когда вокруг весело, и смеются люди чаще в окружении других смеющихся. Даже если вы играете, допустим, в волейбол, и ваша команда проигрывает, то проигрыш не производит тягостного впечатления: вы были в движении, вы играли, вы радовались жизни. Короче, вместе и легче, и веселее. Поэтому не будьте одиноки. Надо знакомиться. Знакомиться надо.
   Зачем людям для знакомства Интернет
   В конце 2009 года Министерство науки и образования рекомендовало слово «интернет» писать с большой буквы. Ни грамматических, ни орфографических оснований для этого нет. В советскую эпоху слово «родина» надлежало писать с большой буквы, сейчас слово «бог» пишут тоже с прописной. Получается, что Интернет сегодня приравнен к таким высоким понятиям. Не слишком ли это возвеличивает Всемирную сеть? Возможно. Ведь его просторы безграничны, он существует даже тогда, когда мы спим, в нём бездна информации.
   Причины, по которым люди пользуются Интернетом, чтобы завязать новые знакомства, очень разнообразны.
   Бывает так, что люди имеют свой круг общения, а хочется разнообразить свою личную жизнь. А искать новых знакомых негде. Тут Интернет может предоставить новые возможности для поиска друзей или возлюбленных.
   Бывает и так, что человек к определённому возрасту понимает, что его жизнь становится абсолютно предсказуемой и проходит по примерно одинаковому сценарию. Каждый день одно и то же: работа – дом – работа. Эта занятость на работе и загруженность бытовыми хлопотами дома превращают человека в скучное существо без пола и отличительных особенностей. У него (у неё) не остается ни времени, ни сил для того, чтобы найти себе новое занятие, расширить круг общения, познакомиться с новыми людьми.
   Традиционные формы случайного знакомства на улице теряют свою значимость. Знакомиться на улице становится неприличным. К тому же все большее количество людей пересаживается на индивидуальный транспорт и, тем самым, сокращает до минимума свои контакты со случайными прохожими.
   Вот тогда человеку и приходит мысль расширить круг своих знакомых за счёт виртуального пространства.
   Виртуальное пространство – это Интернет.
   Получается, что знакомство в Интернете, а особенно на сайтах знакомств, – это только для занятых людей? Не только. Интернет – удобное пространство для людей застенчивых, малообщительных, людей с комплексами. Ситуация реального знакомства является для большинства людей эмоционально значимой, а значит, может вызывать тревогу и напряжение. Многим людям свойственна социальная тревожность, многим страшновато оказаться один на один с новым, незнакомым, по сути дела чужим человеком. Когда нас знакомят с кем-то, то знакомящий как бы берёт на себя часть ответственности за нового человека: «Познакомься с ним. Я его давно знаю. Он человек интересный». Это введение облегчает контакт, снимает страх перед неизвестным.
   Реальное общение с незнакомым человеком – это своего рода вызов. Но перед Вами живой человек, определенного роста, веса, одетый по моде или по своему вкусу. Вы видите, слышите его, можете пожать его руку, дотронуться до него.
   А когда вы начинаете знакомство в Интернете, то этого всего нет. Перед вами фотография, имя и какие-то данные. Но это же является и преимуществом. Перед Вами как бы образ человека, картинка, которая его замещает. Поэтому при виртуальном общении тревога во время встречи с новым человеком ниже. Интернет снижает страх перед общением. И Интернет же может приблизить реальное общение, которое последует вслед за виртуальным.
   Многие психологи отмечают, что знакомиться лично особенно трудно мужчинам. Дело в том, что наше общество мужчинам традиционно отводит более активную роль, от них требуется бóльшее, им приписываются бóльшие возможности. И получить отказ от понравившейся женщины для мужчины обычно болезненно, даже если этот отказ сформулирован предельно корректно.
   На сайте знакомств, по крайней мере, люди открыто заявляют о том, что они хотят познакомиться. Тут не надо спрашивать: «Можно с Вами познакомиться?» Тут все этого ждут. На личных страницах описывают цели знакомства и более или менее подробно описывается человек, с которым хотят познакомиться. Если после этого происходит личная встреча в реальном пространстве, то снижается вероятность получить прямой отказ. Просто с Вами не встретятся в другой раз. Расставание будет не очень болезненным (а тот, кому отказали, может думать про себя «Не очень-то и хотелось»).

Немного истории

   Традиция знакомиться через посредников не является изобретением нашего информационного века. «Профессия» свахи имеет древнюю историю, и то, как на сайтах знакомств описываются потенциальные женихи и невесты, вполне можно считать аналогом речи свахи.
   Есть данные о том, что первое брачное объявление было напечатано в Англии в 1695 году, в сборнике лорда Гоутона «Как улучшить хозяйство и торговлю». Некий молодой человек по имени Уолт Томкинс дал объявление следующего содержания:

   «Джентльмен 30 лет от роду, весьма состоятельный, охотно соединит свою судьбу с молодой дамой, располагающей капиталом 3 тысячи фунтов или около того. Он готов обеспечить сделку договором». Издатель рекламного сборника счел необходимым предварить новшество парой строк: «Я решил анонсировать всевозможные вещи, если они не предосудительны. И, между прочим, помещаю и следующее объявление, которое не предосудительно и за которое мне хорошо платят».

   История объявлений о знакомстве в США началась с того, что одинокий житель равнин, работавший на большом участке земли, написал в местную газету письмо с просьбой дать брачное объявление, что-то в таком духе:
   Ковбой средних лет ищет выносливую женщину, готовую стать спутницей его жизни; желателен опыт работы на ранчо.
   А.И.Акопов обнаружил, что в Санкт-Петербурге в 1905—1906 годах выходил журнала «Сваха». В его подзаголовке говорилось: «Первый и единственный орган в России, поставивший себе целью заключение, укрепление и процветание браков, являющийся строго приличным, семейным журналом, чуждым порнографии и пошлости». А затем стали выходить подобные журналы и в других городах: Москве, Киеве, Одессе, Керчи.
   В таких журналах кроме объявлений печатались сентиментальные новеллы о любовных и брачных историях, советы, афоризмы, анекдоты, фельетоны, письма. Редакции журналов выполняли роли посредников в анонимной переписке между людьми, которые искали знакомства друг с другом.
   В брачных объявлениях начала прошлого века попадаются очень необычные для современного человека тексты. Например, такой:

   Офицер 40 лет, не пьющий, не курящий и в карты не играющий, очень мягкого характера, на вид будто бы здоровый, но в действительности слабого здоровья, желает жениться на барышне с каким-нибудь физическим недостатком и тоже слабого здоровья, но кроткой и немного обеспеченной. Сваху приму.
   16 почтовое отделение. Предъяв. 3 руб. кредитного билета №330661.

   Или такой:

   Я надумал жениться, но не знаю на ком. Меня все любят, я не богат, но я красив; мне 25 лет, роста выше среднего, характер мягкий. Кто богат, красив и не старше 19-ти лет, тех прошу откликнуться, желательно было бы единственная дочь родителей, согласен войти в дом и жить вместе с родителями. Прошу не стесняться, дело – серьезно, письмо с фот. кар. адр. Моск. гл. почт., предъявит. 3-руб. №617403.

   А вот образец женского объявления прошлого века:

   Где ты, ищущий смысла в жизни, как счастья? Дай руку мне, борцу за этот смысл! Не страшись моих 28-ми лет! Хотя и устала я в непрерывной битве, но полная надежд смотрю в будущее светлыми очами. Отзовись же, мой жизненный спутник! Желательны агрономические познания, любовь к природе, музыке, пению. Только серьезно. Анонимам не отвечу. На ответ марку. Москва, 9-е почтов. отдел. предъяв. квитанц. №80004 «Русск. Слово».

   Среди старинных объявлений попадаются и очень сухие, деловые, как например, это:

   Необходимым условием считает солидный господин, около 40 лет, с высшим образованием, состоящий на государственной службе, с содержанием около 2 000 р., для своей женитьбы – кроткий, добрый характер будущей жены, достаточное её образование, возраст 20—35 лет, симпатичная внешность и отсутствие значительного приданого. Желающие серьезно отнестись к этому предложению благоволят адресовать: 9-ое почтовое Московское отделение, предъявителю 3-х руб. №467877.

   И еще немного примеров женских брачных объявлений российских газет до 17-го года прошлого века для любителей старины [1 - По информации от Михаила Телегина]:

   «Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель – брак»

   «Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

   «Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

   «Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

   «20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

   «Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

   «Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома.
   Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается.
   Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу – не знаю.
   Спасите, кто может!
   Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид.
   Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя – честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

   Кемеровский журналист Александр Сорокин пишет, что дооктябрьская Россия мало чем отличалась в отношении публикации брачных объявлений от стран Европы. Однако вскоре ситуация изменилась.
   Первым ударом по брачным объявлениям стал принятый Советом Народных Комиссаров 7 (20) ноября 1917 года «Декрет о введении государственной монополии на объявления». Проект декрета был подготовлен наркомом просвещения А.В.Луначарским, правка его выполнена лично В.И.Лениным. Декрет понадобился победившим большевикам для того, пишет А. Сорокин, чтобы лишить выходящие в России буржуазные газеты их основного источника дохода.
   Собственно о брачных объявлениях, отмечает журналист, в декрете нет ни слова. Однако, монополизировав рекламную деятельность и полностью ликвидировав все неподконтрольные газеты, новая власть вскоре принялась регулировать не только размещение частных объявлений, но и их содержание. К брачным объявлениям большевистские идеологи в тот период относились как к атрибуту буржуазно-мещанскому, прочно связанному с такими понятиями, как «выгодная партия», «приданое», «брачный контракт». Подразумевалось, что новая советская семья строится на основе, исключающей эти факторы, а, следовательно, в брачных объявлениях для своего создания она вроде как не нуждается. Столь уничижительное отношение привело к тому, что уже к концу 1920-х годов брачные объявления на полвека полностью вышли из обихода жителей страны Советов.
   Возможность свободно публиковать брачные объявления появилась в России только с началом Перестройки в 1990-е годы.
   Впервые в советской печати брачные объявления появились 17 ноября 1976 года [2 - По информации Евгении Пищиковой]. Это было два объявления, одно из которых подавалось мужчиной:

   Одинокий мужчина, 48/166, образование гуманитарное, домосед, хотел бы познакомиться с блондинкой до 35 лет, любительницей театра и симфонической музыки. Москва.

   А второе женщиной:

   Разведённая. 32/162, с ребёнком шести лет, техник-строитель, хочет познакомиться с мужчиной – любителем спорта, жизнерадостным, непьющим. Воронеж.

   Эти объявления очень скромны по содержанию, однако в редакцию пришло 416 ругательных писем. Но ещё больше пришло писем одобрительных. Что же касается самих объявлений, то домоседу написали 16 000 женщин; разведенной женщине-строителю – 875 мужчин.
   В период перестройки запрет на публикацию брачных объявлений был снят, и появились газеты, специализирующиеся на них. Надо заметить, что сейчас принимают объявления не только о желании вступить в официальный брак, но также и о проведении совместного досуга, о поездках на отдых, предложения о совместном проживании с целью экономии оплаты за жилье и т. д.
   Интернет в наше время взял на себя функции посредника, технического средства, которое делает процесс знакомства более простым, а при грамотном его использовании и более безопасным.

Заблуждения

   Говоря о знакомствах в Интернете, не стоит придавать слишком большого значения техническому средству, с помощью которого вы собираетесь найти близкого по духу человека. Важен не столько способобщения, сколько цели общения. Иными словами, не важно, как Вы начнёте общаться, важно, для чего вы будете продолжать это общение.
   Но, конечно же, нужно обязательно быть в курсе технических возможностей и правил общения в Сети. Это позволит избежать многих ошибок и получить максимальные результаты в реальные сроки.
   Итак, существует несколько заблуждений, с которыми связаны знакомства в Интернете.
   Первое заблуждение таково: от знакомства в Интернете следует ожидать почти того же, что и от реального знакомства. Возникает вопрос:
   Похоже ли общение в Интернете на реальное общение?
   С одной стороны, общение – оно и есть общение. Один сказал, написал, другой ответил, тоже написал. С другой же стороны, общение с помощью компьютера – это не общение лицом к лицу, это общение через экран, через буквы, через картинки, а не общение в купе поезда, или на лавочке в парке, или на берегу речки.
   Распространение на виртуальные знакомства закономерностей общения в реальном мире – достаточно большой источник разочарования. Дело в том, что «выходя на связь», мы выступаем не как целостные личности со всеми своими эмоциями и настроениями. Мы нередко выступаем в определённой функции (ухажер, заигрыватель, информант, провокатор, вопрошатель и т. д.).
   Люди нередко думают, что общаются с живым человекам, а на самом деле они общаются с человеком «частичным», или с его маской. Иными словами, перед нами либо часть человека, либо нечто, что может быть связано с реальным человеком только косвенно.
   В обыденной жизни, когда Вы встречаетесь с каким-то новым человеком, то Вы можете оказаться у него в гостях, можете пригласить его к себе в гости, можете просто постоять рядом с ним на улице (если нет дождя). И вы сразу получаете для себя ответ, сможет ли состояться дальнейшее общение. Вы видите рост человека, его вес, цвет глаз, цвет волос, его одежду. Вы слышите его голос, ощущаете громкость, тембр голоса (бас, баритон, или дискант), темп (скорость речи), интонацию (модуляции голоса), обращаете внимание на паузы (их длительность и уместность), слышите возможные дефекты речи (шепелявость, картавость). В общении Вы слышите, запинается ли человек, спотыкается ли он в речи или говорит плавно, легко и непринуждённо. В личном общении Вы видите его и его мимику, жесты и походку (скорость движения и балансирование тела). Перед Вами человек в его телесной целостности.
   Если же Вы вступили в интернет-переписку с интересным собеседником, то перед Вами (а точнее, за монитором) может быть как заядлый холостяк, так и перевозбуждённый подросток.
   И распознать сразу, что же представляет собой другой человек – непросто. Для этого требуется больше времени, чем в реальном общении. Ведь у Вас есть только анкета, фотография и текст. Нет реального контакта, который и составляет сущность человеческого общения.
   Именно поэтому основной целью данной книги будет подготовка Вас к реальному общению. Где Интернет – только средство.
   Второе заблуждение связано со следующим представлением: Общение в Интернете должно приводить к результату.
   Каким может быть результат общения в Интернете?
   На самом деле, интернет-контакт (даже длительный) вовсе не является гарантией того, что встреча в реале вообще состоится. Переписка может оказаться конечной целью общения. Общение может перерасти в способ сбора дополнительной информации о собеседнике. Иногда люди переходят впоследствии к другим формам общения (к телефонным разговорам, например). Но встреч может не быть. Переписка может оказаться единственным способом взаимодействия и способом времяпрепровождения.

   На компьютере у Вас есть только двухмерное изображение

   Вот что рассказал автору один из желающих познакомиться через Интернет.

   Я переписывался с ней достаточно долго – месяца два. Я узнал о том, в каком районе она живёт (это было за городом), узнал о её интересах в области искусства (она любила, как и я, классику), узнал, где она отдыхала летом (в Болгарии, где я не был). У нас оказалось много общего.

   Потом я осторожно стал спрашивать, как бы нам встретиться. Она всё ссылалась на занятость. Я не торопил – у меня было много других знакомых. Хотя с ней действительно хотелось встретиться вживую.
   Короче, однажды она всё-таки дала мне свой телефон.

   А дальше произошло странное. То ли я позвонил сразу, то ли не предупредил заранее, когда позвоню, то ли момент был неподходящий. Короче, когда я позвонил, в телефоне был шум, как будто она ехала в электричке, рядом кто-то смеялся, как будто она была не одна.

   В общем, разговора не состоялось. Я даже не спросил, когда ей позвонить в другой раз. Просто по голосу я услышал, что она страшно испугалась. Как будто я выпрыгнул, как чёрт из табакерки, на неё. Она была просто напугана моим звонком.

   Я решил, что с такой пугливой мне будет некомфортно. Вот какая история неудачная.
   Выход в «реал» – это самый важный шаг, и делать его надо осторожно.
   Но вернёмся к случаям, когда человек не планирует выходить на реальный контакт и ему (или ей) легче общаться только по Интернету.
   В психологии есть много разных направлений. Одно из них – транзакционный анализ. Основателем этого направления является американский психотерапевт Эрик Берн. Он много писал о том, что люди живут по сценариям, которые кто-то написал для них или они сами когда-то написали для себя и не могут его изменить. В числе прочего Эрик Берн пишет о времяпрепровождении, которое может состоять из «полуритуальных бесед на определённые темы». Он относит времяпрепровождение в виде бесед к способам структурирования времени. Целью времяпровождения является, по его мнению, не установление искренних отношений, а лишь возможность избежать скуки, разнообразить свою жизнь, получить новые впечатления. Это своего рода суррогат эмоциональной близости. Это общение ради общения.

   Нюта, 23 года: Сразу говорю, реальная встреча возможна крайне редко, и только по большой симпатии.

   Люди, использующие общение на сайтах знакомств как способ времяпрепровождения, обычно не заинтересованы в переносе общения из виртуальной реальности в реальный мир. Им хватает пары часов в неделю или в день для того, чтобы просто попереписываться с дюжиной неизвестных им людей. Пошутить, похамить, похвалиться, поделать комплименты или напроситься на них. И всё – большего им не надо.

   Юрий, 27 лет, Украина, Харьков: а как по мне, то почему бы и не сайт?! Реально видишь, что кому надо.
   Встретились, поговорили – понимаешь, кто чего стоит. Это лучше, чем посиделки в парке, поиски по клубам. Особенно, когда у тебя ограниченное время.
   Одна закономерность для новичков – если собеседник отклоняется от встречи на протяжении хотя бы месяца общения – встречи не будет. Вас просто используют как «свободные уши»:-)

   Поэтому если ваша цель – реальные знакомства, то не стоит возлагать слишком больших надежд на каждого собеседника, который ведёт с вами активную переписку. Одного интернет-общения для него может быть вполне достаточно. Но этого может быть недостаточно для Вас. Если Ваш собеседник ведёт переписку с вами исключительно в рабочее время, если он не проявляет явного желания перейти к другим формам общения, подумайте – совпадают ли ваши цели? И стоит ли тратить на него ваше драгоценное время? А выбор, как Вы помните, всегда за Вами.
   Другой предрассудок в отношении знакомств в Интернете таков: Интернет – это всего лишь игра.
   Знакомства в Интернете – игра или реальность?
   Порой даже в анкете можно встретить такое высказывание:

   Чем дольше нахожусь на этом сайте, тем больше впечатления совпадают вот с этим стихотворением:

     Надели маски, господа!
     О, осторожней… – сайт знакомств.
     Здесь карнавал добра и зла,
     Коварства и фальшивых слов.

   Действительно, все в масках, все инкогнито. Словно маскарад. Но ведь Вы тоже может надеть маску, тоже можете прятаться за ширмой. Примите правила игры и научитесь играть. И, конечно же, выигрывать.
   Другое заблуждение таково: Интернет – это «волшебный мир», который не имеет ничего общего с миром, в котором живёте Вы.
   Знакомство с помощью Интернета – гарантия успеха?
   Считать, что с помощью Интернета Вы решите все свои личные проблемы – это большое заблуждение. Нельзя считать, что там водятся таинственные принцы или скромные миллионерши. Таких там нет. Если следовать этой логике, то, в сущности, совсем не важно, какими красками Вы этот мир раскрасите в своем представлении. На самом же деле идея, что Интернет полон неудачников, так же неконструктивна, как и идея о том, что виртуальное пространство населено исключительно принцами и принцессами. Интернет – это слепок с того мира, в котором мы живёем. И процент «лягушек» и «принцев» в виртуальном пространстве примерно такой же, как и в обычной жизни. Единственный момент, который точно объединяет всех этих людей – то, что они умеют пользоваться компьютером и имеют доступ в Интернет. И хотят общаться.
   Знакомство или ухаживание?
   Есть такая поговорка: как корабль назовёшь, так он и поплывет. Если, допустим, Вы называете корабль «Беда», то ничего хорошего не ждите. А вот название «Смелый» придаст смелости его команде.
   Одно из любопытных расхождений в названии сайтов, о которых идёт речь в этой книге, состоит в том, что по-русски это называется «сайтом знакомств», а по-английски Online dating, т. е. «ухаживание в онлайне». Слово dating правильнее переводить именно как ухаживание, а не знакомство. Вот как определяется ухаживание в англоязычной Википедии:
   Ухаживание – это одна из форм человеческой активности, осуществляемой двумя людьми с целью оценки пригодности в качестве партнёра для интимных отношений или супружества.
   Знакомство же, по-русски, – это просто встреча, за которой может ничего не последовать. Поэтому, когда Вы выходите в онлайн для знакомства, знайте, что на самом деле Вы выходите туда для ухаживания. И последующей встречи в реальной жизни. С целью дружбы, любви или брака. Не упускайте из вида конечную цель своего пребывания в Интернете, иначе это будет пустым времяпрепровождением.
   Почему не следует искать на сайтах знакомств ничего
   Когда мы начинаем новое дело, продумываем новый проект или планируем что-то, то нас одолевают сомнения, то и дело появляются мысли о том, что «ничего не получится».
   Сомнения – это естественное состояние, сомнения – это необходимая часть процесса принятия решения. Если у Вас много сомнений, если Вы видите только одни препятствия на пути к решению своих проблем, то имеет смысл их описать, представить себе, в чем они заключаются и хорошенько обдумать.
   Вот к примеру, что пишут исследователи психологии пользователей сайтов знакомств [3 - [битая ссылка] http://www.the-village.ru/village/city/ustory/223157-dating].
   «Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард суммировали все исследования о недостатках сайтов знакомств, опубликованные за последние несколько лет.
   Список претензий длинный, и вот лишь несколько из них: во-первых, люди друг другу врут (например, о том, что свободны), что нередко приводит к разводам, изменам и другим неприятностям. Во-вторых, сайты знакомств вам тоже врут, потому что алгоритмы подбора якобы подходящих вам партнёров ни на чём не основаны: нет никаких доказательств того, что в жизни вам понравится человек, который, как и вы, любит The Rolling Stones и суши. В-третьих, онлайн-знакомства приводят к увеличению числа сексуальных партнёров, что повышает риск заболеваний, передающихся половым путём. В-четвёртых, встреча на сайте знакомств обязывает к более быстрому, чем в реальной жизни, развитию отношений, что не всегда идёт им на пользу».
   Таких соображений я могу привести очень много. Их надо знать для того, чтобы… уметь обойти. Если Вы будете думать только о препятствиях, то Вы никуда не продвинетесь. И останетесь с тем, что у Вас есть (точнее, с тем, чего у Вас нет).

   Если иничего не менять, то ничего не изменится

   Но как сказано в Ригведах [4 - собрания гимнов на ведийском языке, входящее в число четырех индуистских религиозных текстов, известных как Веды]:
   Дорогу осилит идущий.
   Или, как говорится в Библии:
   Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам (Матф 7:7)

Разнообразие

   В Интернете, как и в жизни, нет единообразия. В психологии даже существует теория, которая гласит, что человечество – это зоопарк без клеток. Просто мы не всегда замечаем различий между людьми.
   Исследователи делят пользователей Интернета на несколько групп.
   Эксперты
   Первая – «эксперты» (их примерно 12% от общего числа пользователей). Информационные технологии для них – родная стихия. Эксперты много экспериментируют, проводят в Сети времени больше, чем основная масса пользователей.
   Рабочие лошади
   Вторая группа – «рабочие лошади» (их 15%). Они используют Интернет для работы или учебы.
   Опытные пользователи
   Третья группа – самая многочисленная (46%) – «опытные пользователи». Для них Интернет – это возможность удовлетворить потребность в развлечении, получить новую информацию и решить вопросы, связанные с работой.
   Общительные
   Ещё одна довольно многочисленная группа – «общительные» (их почти четверть – 24%). Это пользователи, ориентированные на социальные аспекты сети. Они встречаются и знакомятся с людьми на форумах и конференциях, обсуждают с ними даже самые личные вопросы. «Общительные» тратят на путешествия по Сети довольно много времени. Для них Интернет – один из способов проведения досуга.
   Малоопытные пользователи

   Для того, кто не знает, где взять ключ, дверь всегда закрыта

   Последнюю группу среди пользователей Интернета составляют «малоопытные пользователи». Их всего 3%. У них нет постоянного доступа в Интернет и они не готовы тратить на это дополнительные деньги. Многие из них скептически настроены по отношению к Сети и используют её возможности лишь по служебной необходимости. Сами они утверждают, что у них «есть дела и поважнее чатов и социальных сетей».
   На самом деле, они просто не знаю, как подступиться, не знаю, какой ключик к какой двери подобрать. Сейчас, когда Вы читаете эту книгу, у Вас есть много ключиков ко многих дверям.
   Короче, в Интернете, как в ковчеге Ноя, «каждой твари по паре». Не судите других за их увлечения. Каждый имеет право на свою жизнь. Поймите, к какой группе относитесь лично Вы, и ищите себе подобных. Так Вам будет легче находить общий язык.
   Ещё о типах пользователей
   В исследованиях, проведённых в Российском государственном университете им. А. И.Герцена в 2009 году, был сделан психологический анализ того, кто использует сайты знакомств как способ знакомства с противоположным полом. Для этого психологи сравнили людей, которые заходили на такие сайты, с людьми, которые использовали другие, более традиционные способы знакомства. В результате анализа удалось разделить пользователей на несколько групп.
   Независимые женщины
   На сайтах знакомств оказалось много женщин, активно использовавших сайты знакомств как способ знакомства с противоположным полом. Они описывают себя, по сравнению с женщинами, использующими другие способы знакомства, как более активных, самостоятельных, независимых и сильных. У них есть представление о том, кого они ищут. Они были склонны искать мужчину, способного взять на себя ответственность за их отношения, более сильного, чем они сами. При этом вот что любопытно: в определениях женщин, использующих сайты знакомств, нет такой объектной характеристики, как «материальное положение партнёра». Эти женщины чаще обращают внимание на личностные особенности предполагаемого избранника. Деньги для них менее важны.
   Уверенные в себе мужчины
   Анализу подверглись и мужчины, использующие сайты знакомств как способ знакомства с противоположным полом. Такие мужчины чаще описывали себя как уверенных в себе, самостоятельных, надежных, внимательных и заботливых. У них уже сложился образ той, которую они ищут. Свою партнёршу они видят с ярко выраженными феминными (женственными) качествами. Им нужна была «нежная и женственная». Однако указывали как желательные качества в женщинах такие: уверенность в себе, самостоятельность и независимость.
   В то же время мужчины, которые не использовали сайты знакомств, немного другие. Они описывали себя как надежного, уверенного в себе, нежного и внимательного партнёра. Это качества, по мнению психологов, являются оптимальными для успешного создания семьи патриархального типа. Они предпочли бы мягкую, нежную, признающую их авторитет и лидерство женщину.
   Получается, что те мужчины, которые используют сайты знакомств как способ познакомиться с противоположным полом, не склонны брать на себя ответственность за женщину. Они не стремятся представить себя надежными, сильными и доминантными по отношению к женщине. Они проявляли неуверенность в том, что смогут оправдать её надежды и чаще ориентировались на создание семьи, основанной на партнёрских отношениях.
   Иными словами, в Интернет идут за поиском вторых половин более независимые, более самостоятельные люди.
   Поймите, к какой группе относитесь лично Вы, и сделайте выводы.
   Кстати, если Вы не считаете себя уверенным человеком, то знайте, что неуверенность возникает от низкой самооценки. И повысить самооценку можно не столько словами (или самовнушением типа «Я сильный и умный», «Я богата и знатна»), сколько реальными действиями. Маленькие «детские шаги» реальных действий могут реально повысить самооценку и придать уверенности в себе, которая нужна не только при поиске второй половины.
   Помощник
   В приёмной директора всегда есть секретарь, а туристы в путешествии просят гидов помочь им сориентироваться в новой стране, и мы обращаемся к консультанту, когда не знаем, как лучше поступить.
   Так же и с Интернетом. Если Вы не знаете, как выйти в Интернет, как завести себе логин, не очень представляете, как заполнить анкету, написать электронное письмо, то можно обратиться за помощью. Наверняка у Вас есть знакомый или коллега, который хорошо ориентируется в правилах работы на компьютере и в Интернете.
   Можно пойти и дальше. Можно поделиться с кем-то своей задачей (найти спутника или спутницу жизни) и попросить содействия. В почтовых отделениях и даже в библиотеках мне приходилось видеть пары женщин, которые сообща заходят в Интернет, вместе читают анкеты, вместе придумывают ответы.
   Коллективный разум иногда лучше справляется с новыми задачами. Наличие помощника может облегчить общение, особенно в самом начале пути.
   Вот что пишет девушка, которая нашла себе мужа в сети с помощью подруг:

   Я поняла, что знакомиться в онлайне легко, когда я села к компьютеру вместе с парой подруг, которые уже имели опыт работы в Интернете. Мы комментировали друг другу сообщения, которые получали по электронной почте. Мы искали парней в онлайне вместе. Мы даже встречались с одним и тем же парнем вдвоем. Я думаю, что именно потому, что мы удвоили свои усилия, у меня всё получилось.
   Дана, 29 лет.

   Конечно, надо иметь надежных подруг, которым можно довериться. Друзья с негативным мышлением, завистью или с непрошенными советами могут всё только испортить.

   Почему меня никто не выбирает по Интернету?

   Если после долгих безуспешных поисков или после неудачных знакомств Вы поймёте, что Вам нужен совет, то обратитесь к близкому человеку или даже к психологу. Автор данной работы оказывает подобные услуги, ему доверяют свои логины и пароли люди, которые действительно хотят решить свои личные проблемы. Взгляд со стороны иногда может оказаться очень полезным.
   В целом же знакомство – дело сугубо индивидуальное и личное. Будьте готовы к тому, что на каком-то этапе Вы поблагодарите своего помощника (или помощницу) и останетесь один на один с новым знакомым. Основная причина здесь в том, что объявление о знакомстве, подобно рекламе, содержит два уровня. Первый – информирование, второй – воздействие.
   Так вот, Ваш помощник сможет помочь Вам информировать о вас других людей, поскольку ему лучше будет видно Вас со стороны, и он сможет дать Вам более объективную оценку. Но что касается воздействия, то оно будет осуществляться помощником преимущественно в отношении тех людей, которые нравятся Вашему помощнику (помощнице), а не Вам. И он (она) будет отбраковывать тех, кто ему (ей) не нравятся. И предлагаться будут методы воздействия, свойственные именно помощнику, а не Вам. Ведь помощник тоже человек. Поэтому помощь окажется только частичной. И не всегда понятной Вам лично.
   Кроме того, помните, что ответственность за своё будущее несете только Вы. И никто другой. Не перекладывайте ответственность ни на сваху, ни на гороскоп, ни на своего помощника. Тем более, если он (а) делает это добровольно.
   И обязательно договоритесь с помощником о конфиденциальности (неразглашении Ваших данных). Установите с ним (или с ней) доверительные, не манипулятивные отношения, помня о том, что Ваше решение всегда последнее. Кстати, в качестве помощника может быть и книга, которую Вы сейчас держите в руках.
   Критичность
   Бывает, что в компаниях обсуждают опыт знакомства в Интернете. Причём, можно услышать как успешные истории, так и «страшилки».
   Сохраняйте критичный настрой в отношении рассказов других людей о том, как им повезло (или наоборот, не повезло) в Интернете. Ведь мы все любим приврать, будь то в отношении своей работы, зарплаты или чего-то ещё. Другие люди не исключение. Делайте скидку на то, что некоторые любят всегда жаловаться, а другие – хвалиться. И не обольщайтесь чужими историями. Принимайте их во внимание, но доверяйте только своему личному опыту!

Иллюзорность Интернета

   В кинофильме «Земля Санникова» звучала песня: «Призрачно всё в этом мире бушующем». Интернет – очень загадочный мир. Если Вы смотрели фильм «Матрица» или «Начало» («Inception», 2010), то Вам будет понятна аналогия Интернета с матрицей и сном – миром, который реально не существует, который размещён только в нашем сознании и в компьютерах. Это не совсем так, но интернет-общение – это не реальное общение. Это виртуальное (не реальное, не практическое) общение.
   Иллюзия отношений, которая возникает в процессе переписки с интересным человеком, может сыграть с Вами злую шутку. Эта иллюзия чаще возникает у женщин, которые впервые оказываются на сайте знакомств, и сразу эмоционально включаются в процесс переписки с кем-то одним. В этом случае может сложиться впечатление, что с этим человеком уже существуют довольно близкие отношения и может существенно снизиться (или вовсе пропасть) интерес к другим корреспондентам. «Храня верность» одному собеседнику, можно так никогда с ним и не встретиться. И если при этом отвергать другие знакомства, можно очень легко пропустить того человека, общение с которым могло бы быть интересным не только в виртуальном пространстве.
   Иными словами, не зацикливайтесь на том, кто может в любой момент пропасть. Ищите кого-то более-менее стабильного.
   Вот что считает Виталий Леонтьев: «Лишь два-три человека из ста, познакомившись в Сети, смогут найти общий язык в режиме „офлайн“. 90 процентов сетевых романов сходят на нет, прежде чем влюблённые увидят друг друга».
   Переписка – это только переписка, и не стоит относиться к ней, как к началу романа. Если, конечно, Вы не хотите завести исключительно виртуальный роман.
   А тут возможностей действительно много. Вот что пишет одна из пользовательниц сайта знакомств:

   Ещё абсолютно согласна с тем, что в вирте можно дать волю фантазиям, т. е. человек, может, и не соответствует тому образу, который мы придумываем себе сами…, мы можем представлять себе своего собеседника именно таким, каким хочет наша фантазия! Для меня это действительно психологическая разгрузка! в реале я бы не решилась на измену, да мне это и не нужно…, но вот какой-то романтики, игры, не хватает… и поэтому вирт – это идеальный вариант для поднятия жизненного тонуса. Мне кажется это абсолютно безвредным и необходимым!

   Поэтому ответ на вопрос о смысле вашей деятельности можете дать только Вы сами. Будете ли Вы искать мужа (жену), будете ли просто тратить время (или проводить его), будете ли делать что-то, надеясь на продолжение… Выбирать Вам. Автор же этой книги хочет помочь Вам сделать ваши действия более осознанными. Будьте хозяевами своей жизни!

Чат-комнаты

   Чат-комната – это такая организация Интернета, при которой в беседе могут участвовать двое или больше людей. Каждый из участников может в любой момент присоединиться к беседе, начать разговор с любым из «присутствующих», уйти в любой момент.
   Где действительно можно утонуть, так это в чат-комнатах (chat – по-английски значит «беседа», «болтовня»). Один пришёл, другой ушёл, кто-то общается на только им понятную тему. В чат-комнатах создаётся иллюзия движения и жизни. Но ведь Вы ничего не знаете о том, кто скрывается за ником, кто и зачем тут находится. Это могут быть люди из таких мест, куда Вы никогда не попадёте и даже не планируете туда попасть. Это может быть и модератор под разными именами, и чат-боты – компьютерные говорилки. Это не шутка.
   Одна из самых первых компьютерных программ, которая могла создавать иллюзию беседы, называлась Элиза. Вот пример её «общения»:

   Я ваш компьютерный психолог. Расскажите, пожалуйста, о своих проблемах.
   Мне нужно больше информации об этом.
   Не могли бы вы сказать ещё что-нибудь по этому поводу?
   Что вы имеете в виду, когда говорите?..
   Давайте сменим тему беседы.
   Вы говорите «нет» только для того, чтобы проявить свой негативизм?

   Эти фразы немного, правда, манерные, создают иллюзию того, что мы говорим с кем-то.
   Не попадайтесь на удочку болтунов и болтушек. Стремитесь в диалоге к своей цели.
   Страх перед Интернетом
   Понятно, что незнакомое явление пугает. Не все ещё владеют Интернетом (как не у всех есть сотовые телефоны или айподы, или айфоны, или е-буки, ГПСы и прочие гаджеты). Некоторые люди боятся излучения, которое идёт от сотового телефона, или просто боятся всего нового. И не без оснований.
   На сегодняшний день ещё никто не знает наверняка, каковы долгосрочные последствия формирования и развития общения в Интернете. Приведёт ли общение в Интернете к ещё большей социальной изоляции людей или, наоборот, технологии повысят уровень межличностных связей? Нет ответа и на вопрос, является ли проявление сексуальности в веб-пространстве патологией или нормой.
   Но ведь картинки, усиливающие половое влечение, были всегда. И современному человеку уже не важно, написаны ли приятные слова в письме на бумаге или они появляются на экране монитора.
   Поэтому совет тут простой: не бойтесь Интернета.

Архитектура сайтов знакомств

   Сайтов для знакомств очень много (их список приведен в конце книги). Просмотрите список и выберите тот сайт, где хотите зарегистрироваться в первую очередь. Если Вы владеете навыками поиска в Интернете информации, то без труда выйдете нужный именно вам сайт.
   Понять, как устроены сайты, не очень сложно. Для этого надо владеть навыками работы на компьютере (прежде всего, уметь быстро печатать, лучше «слепым» методом десятью пальцами). Важно уметь выйти в Интернет и уметь ориентироваться в нескольких страницах веб-сайта, осуществлять так называемую навигацию по сайтам. Книг по этой тематике очень много. Если Вы этого не умеете, то можно походить на какие-нибудь курсы или попросить более продвинутого знакомого обучить вас этому. Свою цель (знакомство через Интернет) знакомому можно и не сообщать. Сказать, что просто хотите уметь пользоваться Интернетом.
   Не стыдно не знать. Стыдно не уметь.
   Все сайты так или иначе структурированы. Если в объявлениях в газете существует только несколько рубрик (мужчины, женщины, пары или ещё что-нибудь), то на сайтах знакомств может быть гораздо больше градаций, среди которых важнейшие – возраст и место проживания. Отструктурировать газетные объявления по этим критериям практически невозможно. Если Вы попытаетесь это сделать, то окажется, что газетные объявления надо вырезать, как-то хранить и потом как-то находить. Для этого потребуется масса времени и пространства. А компьютерные файлы и сохранять, и хранить, и находить гораздо удобнее. Кроме того, в них можно делать разные пометки, помещать их в разные папки, которые будут воспроизводить структуру сайта и отвечать вашим личным потребностям. Но можно оставить всё как есть в Интернете, который сохранит всё для Вас сам.
   Регистрация
   Чтобы попасть на сайт знакомств, надо зарегистрироваться. При этом Вас предварительно могут попросить согласиться с правилами сайта. Обычно это типовые правила, поэтому лучше поставить галочку перед фразой:

   Я ознакомлен (а) с правилами*

   Обратите внимание на то, что некоторые слова в тексте могут быть подчёеркнуты. Это значит, что наведя на них мышку, Вы попадёте на страничку, где дан текст с этими правилами. Их редко кто читает, но надо знать, что строители сайта не отвечают за то, что произойдёт с Вами, когда Вы там окажетесь. Они снимают с себя всю ответственность. И перекладывают её на Вас.
   Иногда на сайте знакомств Вы можете прочитать, сколько человек там присутствует, сколько человек находится в данный момент в онлайне. Например:

   Страниц пользователей: 13,093,139, новых: 79,838, сейчас на сайте: 105,446

   Дальше Вы можете увидеть этих пользователей, их фотографии, какие-то данные. Однако для того, чтобы получить доступ к более детальной информации о каком-либо участнике сайта, необходимо зарегистрироваться.
   Уважаемый пользователь, для того, чтобы получить доступ к интересующему вас разделу, пожалуйста, зарегистрируйтесь.
   Заполнив небольшую анкету, вы сможете:
   знакомиться и общаться
   назначать встречи
   вступать в сообщества
   вести дневник
   шутить и смеяться.
   Поэтому регистрация неизбежна. Регистрация предполагает, что Вы должны выбрать себе имя (логин) и придумать пароль.
   Имя и пароль
   Я уже вспоминал пословицу «Как корабль назовёшь – так он и поплывёт».

   Лодка «Тёмное облако»

   Для общения в сети тоже важно выбрать себе хорошее имя.
   Во многих сообществах есть свой жаргон – слова, понятные только участникам определенных событий. У пользователей Интернета тоже есть свой жаргон. Так, вместо слова «имя» в Интернете используется слово «ник». По сути, он значит то же, что и «имя», но только применительно к Интернету.
   Ники очень важны.
   Если Вы присваиваете себе ник Фантом, то это значит, что Вы не желаете присутствовать – Вы привидение. А кому хочется общаться с привидением? Только охотникам за ними, и то охотники обычно убивают привидения. Если человек назвал себя «Квазимодо», то трудно предположить, будто он не знает, что это имя горбуна из трагедии Виктора Гюго «Собор Парижской богоматери». Страшный и трагичный образ. Но зачем же называть себя так в анкете на сайте знакомств? А если девушка называет себя Пупсик, Натулик, Леночек, то тут можно говорить об инфантильности личности. Она как бы кричит: «Удочерите меня!»

   – Это твой ник «Инопланетянка 2012»? – Типо да.

   Ники типа хамелеон, крыса, vice (порочный), маньячка, падла, клюшка, плакса несут в себе преимущественно негативную коннотацию. Если Вы не хотите намеренно вызвать к себе неприязнь, то не называйте себя так.
   Некоторые любят указать на свое криминальное прошлое: outlaw-outlaw и адрес типа
   Уж лучше пусть будут: Мармеладка, Багира, Чаруша, Осенний_Лорд или Паломник_Оптимизма.
   При этом, имейте в виду, что Багира в оригинале у Р. Киплинга – это самец. Пантер, так сказать.
   Но выбор, естественно, за Вами.
   Электронный адрес
   Для доступа к сайтам знакомств у Вас должен быть электронный адрес, на который будет отправлен код активизации Вашего логина. После того, как Вы зарегистрируетесь, на Ваш электронный адрес придёт извещение. В нем будет код или ссылка. Вам надо будет либо ввести код в нужное место на сайте, либо «кликнуть» на ссылку, которая будет в письме-извещении. Это позволит активизировать аккаунт, точнее, создать его. После этого Ваша страничка начнет свою жизнь в Интернете.
   Оплата
   На некоторых сайтах, прежде чем получить доступ, надо заплатить деньги. Это отпугивает какое-то количество пользователей. Но на самом деле, тот факт, что на сайтах знакомств с Вас захотят денег, не должен Вас пугать. Дело в том, что заплатив за размещение анкеты или за какую-нибудь дополнительную услугу, Вы будете более серьёзно относиться к своему профилю, будете искать быстрее. То же самое будут делать другие участники. Поэтому плату можно рассматривать как гарантию того, что на сайте будут люди с осознанными намерениями, а не те, кто просто «проводят время».
   Заполнение анкеты
   Заполнение анкеты – это ответы на вопросы, которые составили для Вас создатели сайта. Вы можете это сделать в любой момент после создания странички. Но сделать это – заполнить анкету – надо обязательно. Без неё Вас как бы не существует.
   Анкету лучше не делать транслитом (иностранными буквами). (Ne pishite translitom!)
   Фотография
   Практически все сайты знакомств позволяют вам разместить в анкете одну или несколько своих фотографий. Лучше заранее продумать, какие фотографии Вы хотите разместить, и сделать это на первом этапе регистрации. Помните, что Вы всегда потом можете поменять фотографии (хотя это тоже требует времени).
   И вот после того, как Вы создали свою анкету, надо искать и находить того, кто Вам нужен.
   Все очень просто. Ваше путешествие в мир виртуальных знакомств началось!

Глава 2. Заполнение анкеты

   Ответы на закрытые вопросы
   Путь к приятному знакомству начинается с того, что Вы немного рассказываете о себе: кто Вы? чем занимаетесь? откуда родом? что хотите?
   На сайте знакомств это самопредставление оформлено в виде анкеты, которую Вам надо обязательно заполнить. Однако, это не Личный листок по учёту кадров, там не надо указывать все свои изобретения и грамоты

   Грамота советской эпохи

   В анкете имеется несколько разделов. В первый раздел входят вопросы, связанные в большей степени с фактической информацией о человеке. Тут должно быть указано следующее:
   возраст;
   типаж;
   цель знакомства;
   профессия;
   материальное положение;
   семейное положение и наличие детей;
   увлечения;
   представления о потенциальном партнёре;
   жизненные приоритеты.
   Обычно этот раздел называется «Основное» В этом разделе находится наибольшее количество закрытых вопросов, где Вам даже не надо будет особенно думать: там Вам предложат варианты ответов, и Ваша задача – просто поставить галочку в нужном месте или ответить наиболее коротко.
   обо мне;
   возраст / дата рождения;
   пол: мужской / женский;
   место жительства (страна, город).
   Имейте в виду, что соврать тут сейчас – значит поставить себя в глупое положение потом. Лучше ничего не писать, чем начинать с вранья.
   Цель знакомства
   В обязательной части анкеты, пожалуй, самый важный вопрос – это вопрос о цели знакомства. Там обычно бывает перечислено достаточно много целей.
   Дружба / Дружба и общение
   Переписка
   Любовь / Любовь, отношения
   Секс / Секс на один-два раза/ Регулярный секс вдвоем
   Групповой секс / Виртуальный секс
   За деньги / Предлагаю интим за деньги / Ищу интим за деньги
   Брак / Брак, создание семьи
   Рождение, воспитание ребёнка / Брак «для вида»
   Другое
   Совместная аренда жилья / Занятия спортом
   Ваша задача – выбрать свою цель. Если предлагаемые ответы Вас не удовлетворяют, то Вы всегда можете дописать в разделе «другое» то, что более соответствует именно Вашим задачам.
   И обращайте внимание на то, что написано в анкетах других людей. Например, если кто-то знакомится как пара, то в анкете может быть написано:

   Обо мне: *Интересуемся свингом. Опыта пока нет, но хотелось бы попробовать. *Ищем пару с *обшими интересами.

   Если это Вам не подходит, то проходите мимо. Не злитесь, не ругайтесь, не чертыхайтесь про себя. Не тратьте время на то, что Вам не нужно, берегите свои психические силы.
   Если же именно это Вас интересует, то напишите в своей анкете то же самое. Главное – обозначить цель. Какая бы она ни была.
   Вот, что говорится в отношении цели объявлений о знакомстве в Интернете на сайте www.dating.ru:
   Объявление о знакомстве – явное нарушение естественного порядка человеческих связей. В жизни люди сначала присматриваются друг к другу, и уж только затем у них возникает (или не возникает) желание обозначить взаимный интерес – кому с кем гулять, кому с кем спать и кому за кого идти замуж. Объявление выворачивает все наизнанку. Прямым текстом сообщается конечная цель, а время знакомства и выбора – кому и за кого – наступает лишь после получения откликов.
   В таком рассуждении действительно есть своя логика. В жизни Вы сначала видите человека, потом узнаете о нем. В Интернете наоборот – сначала Вы что-то узнаете о нём (о ней) – потом появляется сам человек. Именно поэтому так важна анкета. Заполняйте её с ответственностью за своё будущее.
   Возраст
   Итак, составляя объявление о знакомстве, надо четко представляя себе цель знакомства. При ориентации на серьёзные и долговременные отношения не стóит утаивать какую-либо важную информацию. Рано или поздно это станет явным. И прежде всего, правду надо сказать о возрасте.
   Если, к примеру, мужчина пишет, что ему 20 лет, а на фотографии лысоватый мужчина с мальчиком, то можно подумать, что он ищет подругу для сына.
   Конечно, бывают случаи, когда человек выглядит значительно моложе своего возраста. Тогда не грех немного приврать (занизить возраст в анкете). А если наоборот – человек выглядит старше своего возраста – то лучше сказать правду.
   По поводу возраста вообще не очень стоит беспокоиться. Это то, что никто не в силах изменить. Возраст такой, какой он есть. Вы не можете изменить дату своего рождения. Вы не можете родиться в другое время.

   Советское свидетельство о рождении

   Но это верно в отношении хронологического (паспортного) возраста. Однако помимо паспортного возраста существует психологический возраст – это то, на сколько лет Вы себя ощущаете. Именно так. Попробуйте спросить себя: «На сколько лет я себя ощущаю?». И вы, возможно, увидите, что Вы чувствуете себя либо старше (мудрее, опытнее, старее), либо моложе (бодрее, веселее, неопытнее, с меньшими обязательствами), чем Вам «положено» по паспорту.
   Кроме того, существует ещё и физиологический возраст – это то, как чувствует себя Ваш организм. Ваше зрение, физическая выносливость, отсутствие или наличие заболеваний – всё это входит в понятие «физиологический возраст». Ваше тело может быть моложе или старше, чем ему «положено».
   Так что не бойтесь указать свой фактический (хронологический, паспортный) возраст – кроме него, есть ещё личность, которая стоит за цифрами – это Вы. И не зацикливайтесь на возрасте того, кого Вы ищете. Будьте более гибкими.
   Как правило, ищут партнёра (партнёршу) той же самой возрастной группы:

   Beauty (20 лет). Познакомлюсь: с парнем в возрасте 21—30 лет.

   И имейте в виду, что возможны разные варианты: некоторые ищут спутников (и спутниц) своего возраста или имеют широкие предпочтения:

   Познакомлюсь: с парнем или с девушкой в возрасте 26—50 лет.

   А бывает, что и вводят серьёзные ограничения:

   В спонсорах не нуждаюсь, старичков не люблю…

   И ещё: усыновлять никого не собираюсь! Так что, милые мальчики, прежде чем решаете написать, сравните наш возраст…
   Внимательно читайте чужие анкеты и знайте, что нужно именно Вам.
   Брак

   Советское свидетельство о заключении брака

   В анкетах часто уже даны возможные ответы и на этот вопрос.

   Состоите ли вы в официальном браке?
   Да, женат, живем вместе Да, замужем, живем вместе
   Да, женат, живем порознь Да, замужем, живем порознь
   Да, женат, «для вида» Да, замужем, «для вида»
   Нет, не женат Нет, не замужем
   нет ответа

   На некоторых сайтах этот пункт представлен как «История взаимоотношений», где надо написать, в течение какого времени Вы находились с кем-либо в отношениях.
   Если Вы выбираете ответ «женат/замужем для вида», то имейте в виду, что другой человек может подумать о Вас, что либо Вы официально не разведены, либо стремитесь к двоемужеству или двоеженству. При таком ответе будьте готовы отвечать на не очень приятные вопросы, которые неизбежно возникнут. Продумайте ответы на неприятные вопросы так, чтобы они не травмировали Вас каждый раз, когда их задают.
   Ответ «не женат/не замужем» или отсутствие ответа предполагает наличие развода. Если Вы разведены, продумайте хороший ответ на вопрос о причине развода. В психологии считается, что если человек обвиняет другую сторону «во всех смертных грехах», то это может означать, что он будет обвинять и нового знакомого или знакомую в случае возникновения каких-либо трений. Умение взять на себя ответственность, умение не говорить о других людях плохо – это черты поведения взрослого человека, который отвечает за свою жизнь сам.
   Наличие детей
   Во всех анкетах есть вопрос о детях
   Есть ли у вас дети?
   Нет / Нет, но хотелось бы
   Есть, живем вместе / Есть, живем порознь
   Нет ответа
   Утаивать наличие детей не следует. Когда девушка на пятом свидании узнает, что у нового знакомого есть двое детей, то отношения могут сильно испортиться. Это для неё будет неожиданностью. К такой информации лучше готовить заранее.
   Говоря о связи возраста и наличия детей, надо сказать, что в определённом возрасте, где-то после 30—35 лет отсутствие у женщины детей зачастую не является преимуществом при знакомстве. Более того, многие мужчины склонны с недоверием относиться к женщинам, которые в этом возрасте не имеют детей или не имели опыта длительных отношений. В отношении мужчин, скорее всего, действует та же закономерность: мужчина старше 45 лет без детей, который ни разу не был женат, вызовет некоторую настороженность.
   Как выявил А. Протопопов, для молодых женщин наличие детей примерно вдвое-втрое снижает интерес к ней со стороны посетителей сайта. Впрочем, по абсолютной величине этот интерес превосходит интерес к бездетным женщинам постарше. Иными словами, к молодым женщинам с детьми интерес выше, чем к бездетным женщинам старшего возраста.
   По его же данным, начиная с примерно 30 лет, наличие детей не сказывается совершенно на посещении анкеты мужчинами. Все это хорошо согласуется с данными социологов о том, что наличие у женщины одного ребенка практически не снижает её шансов выйти замуж в современной России.
   Если дети взрослые, то следует указать, живёте ли Вы с ними вместе или они живут отдельно.
   Наличие детей, несомненно, сужает возможности для поиска партнёра или партнёрши. Нужна уверенность в том, что другой человек захочет и сможет взять на себя ответственность (эмоциональную и материальную) за детей. Но это тема отдельного разговора.
   Если Вы были разведены, то это тоже желательно сообщить. При этом будьте готовы к нелицеприятным вопросам:
   – А чего Вы разошлись?
   Если Вы были инициатором развода – то это насторожит нового партнёра. Если инициировал развод Ваш муж (или ваша жена), то это тоже не добавляет Вам баллов.
   Вы имеете право ответить:
   – При встрече расскажу.
   – Долгая история. Потом расскажу.
   – Не сошлись характерами.
   Не обвиняйте никого, но и не бичуйте себя. Ищите баланс.
   И ещё совет: постарайтесь с каждым новым партнёром начинать свою жизнь с чистого листа.
   Материальная поддержка
   Достаточно часто в анкете, которую надо заполнить с самого начала, возникает вопрос о материальной поддержке.

   Материальная поддержка:
   Хочу найти спонсора
   Готов стать спонсором
   Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть
   Нет ответа

   Если у Вас сложное материальное положение, то Вы, конечно, можете заявить о поиске спонсора. Но имейте в виду, что это будет скорее предложение платной любви, нежели поиск друга или мужа.
   Поэтому многие в анкетах в графе «Материальная поддержка» ставят квадратик напротив утверждения:

   Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть.

   На самом же деле, как полагают многие исследователи, женщин привлекает в мужчинах именно их высокий социально-экономический статус. То есть, деньги. Считается, что если мужчина достиг финансового благополучия в жизни, то он будет и более благополучным мужем, и потомство от него будет более сильное.
   По наблюдениям психолога М. Уитти, в онлайн-ухаживании высокий социально-экономический и профессиональный статус привлекает одинаково и женщин, и мужчин. В статье «Шопинг по Интернету в поисках любви» исследовательница пишет, что причиной этого является возможность большого выбора у участников общения. Они просто добавляют ещё одно пожелание к своему «листу ожиданий» и ставят планку ещё выше.
   Телосложение
   У Вас всегда есть возможность выбрать из списка ответов такие утверждения, которые наиболее полно описывают именно Вас. В отношении телосложения на многих сайтах предлагается следующее:

   Худощавое / Обычное / Спортивное / Мускулистое/ Плотное/ Полное / не указано / другое

   Учитывайте, что врать нехорошо. С другой стороны, имейте в виду: женщины, указывающие, что они выглядят лучше среднего, получают больше писем, чем те, которые полагают, что они выглядят «обычно».
   Занятие спортом
   Люди, которые заботятся о собственном здоровье, привлекательнее тех, кто не думает о своем теле. Недаром ещё древние говорили: «В здоровом теле здоровый дух».
   Не пишите в ответ на вопрос о том, каким спортом Вы занимаетесь: футбол и литрбол, потому как этот юмор может быть воспринят серьёзно: пьяный болельщик – не самый интересный собеседник, а тем более спутник жизни.
   Курение, алкоголь и наркотики
   Практически всегда на сайтах знакомств есть вопросы в отношении курения и при этом предлагаются ответы:

   Не курю / Курю / Редко / Бросаю / нет ответа

   Аналогичным образом, присутствует вопрос и в отношении алкоголя, на который также даются возможные ответы.

   Не пью вообще / Пью в компаниях изредка / Люблю выпить

   Многие указывают:

   Пью в компаниях изредка.

   Большинство завзятых алкоголиков не указывают, что у них проблема с алкоголем. Они даже могут выбрать варианты «совсем не пью».
   Вы же в своей анкете можете написать что-нибудь типа:
   Если у Вас проблемы с алкоголем, то сначала сходите к наркологу.
   Это грубо, но поставит барьер перед нежелательными (для Вас) людьми.
   Насчёт курения следует отвечать честно, поскольку это тоже может быть действительно серьёзным препятствием в последующем общении.
   Если Вы в шутку написали, что «курили травку», то имейте в виду, что это может кого-то отпугнуть. Всерьёз отнеситесь к выбору ответа на этот вопрос. Шутки тут неуместны.

   Никогда не принимал / Категорически не приемлю / Покуриваю «травку» / Принимаю легкие / Принимаю тяжелые / Бросаю / Выздоравливаю по NA / Бросил / нет ответа

   Если Вы указали, что курите, то можете сфотографироваться с сигаретой. Кстати, фотографии курящих девушек иногда встречаются в разделах эротических фотографий. Можете поместить свою фотографию, где Вы изображены курящим (курящей), но имейте в виду, что во всём мире усиливается тенденция отказа от этой пагубной привычки, поскольку она сокращает жизнь и свидетельствует о том, что человек не заботится о своём здоровье.
   Сексуальные предпочтения
   При заполнении анкеты, предлагающейся на большинстве сайтов знакомств, следует осторожно отнестись к заполнению пунктов, связанных с сексуальными предпочтениями. Обратите внимание на то, что эти поля не обязательны для заполнения. Вы можете оставить их пустыми.
   Сексуальные предпочтения (Ориентация):
   – Гетеро
   – Би
   – Гей
   – нет ответа
   В целом же, следует иметь в виду, что слишком большое количество информации о себе, как и чрезмерная краткость, зачастую создаёт неблагоприятное (плохое) впечатление. Если много написано, то кажется, что человек сделал последнюю ставку именно на это. Если мало написано, то кажется, что человек всего опасается.
   Имейте в виду, что в отношении сексуальной ориентации у людей существует много своеобразных представлений (если не сказать предрассудков). Так, некоторые пишут:

   Сексуальнопереозабоченные и сексуальнонедостаточные, лесбиянки, геи и всякая такая нечисть проходят мимо, мне совершенно не интересно, что Вы хотите со мной сделать…

   Поскольку этот вопрос относится к числу недостаточно решённых и вызывающих большие споры (особенно в России), я не буду рассматривать его тут.

Типы анкет

   А теперь выскажем некоторые обобщающие соображения и рассмотрим типы анкет, которые встречаются на сайтах знакомств.
   При составлении объявления нужно ответить для себя на три основных вопроса:
   Каковы мои цели знакомства?
   Какого человека должно привлечь мое объявление?
   Какую информацию обо мне обязательно должен знать человек, который решил со мной познакомиться?
   И, конечно, стоит задуматься и правильно представить информацию о тех достоинствах, которыми Вы обладаете.
   Пустая анкета
   Если ваша анкета не заполнена, то шансов, что кто-то обратит на Вас внимание, у Вас почти нет. Вот что пишут многие пользователи:

   Ребята, если анкета пуста, не ждите ответа, думаю, зрелый человек может написать пару строк о себе и своих желаниях.

   Обычно люди, которые не заполняют анкету, придумывают разные отговорки:

   Я скромная.
   Мне нечего сказать о себе.
   Что говорить, когда живой человек важнее любых слов.
   Не очень люблю говорить о себе. Спрашивайте, что интересует!

   Но заполнить анкету надо. Обязательно. Даже если Вы боитесь этого. На самом деле, бояться нечего, поскольку Вы всегда сможете потом вернуться и дополнить, изменить или даже полностью поменять содержание.
   Не пишите такое:

   не знаю, что писать, расскажи о себе и задавай вопросы.

   Обо мне: Девушки – кто свободен, заходите на мою страницу.

   Обо мне: расскажу при общении…

   Этим самым Вы признаете свою слабость и словно перекладываете ответственность на другого человека. Неужели Вы думаете, что другой человек начнет задавать вопросы типа: «Сколько тебе лет? Ты где любишь отдыхать?» и так далее тому, кто не удосужился написать о себе пару строк.
   Напомню, что Интернет характеризуется «физической непредставленностью»: мало того, что имя может быть вымышлено, так и фотография может оказаться старой, нет адреса, нет уверенности, что человек проживает именно в том городе, который указан в анкете. В итоге если к этому добавляется ещё и пустая анкета, то она становится совсем неинформативной.
   Анкету надо заполнить!
   Лаконичная анкета
   Известно, что мужская речь отличается от женской речи своей краткостью. Пришел, увидел, победил. Так, вслед за Юлием Цезарем пишут многие мужчины. Поэтому неудивительно, что среди объявлений о знакомстве немало лаконичных текстов:

   Обо мне. Нормальный мужчина, знающий жизнь.

   Или чуть длиннее:

   Симпатичный москвич, бывший военнослужащий 68/171, создаст семью с одинокой симпатичной женщиной без жилищных проблем.

   Можно предположить, что автор такого текста привык к дисциплине и порядку. И он ищет такую же дисциплинированную и ответственную жену.
   Но в целом большинство анкет достаточно однотипны, лаконичны и просты. Мол, живёт такой парень на деревне и хочет найти подругу для развлечений.

   Парень VIP Россия, Возраст: 37 лет, знак Зодиака: Водолей, Был вчера в 16:28
   О себе: Путешествующий оптимист) Познакомлюсь: с Девушкой в возрасте 26—40 лет
   Кого я хочу найти :-) подругу но больше собеседницу.
   Цель знакомства: Дружба и общение Переписка Регулярный секс вдвоем.
   Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть.
   Дети есть, живем вместе,
   да, женат, живем вместе.

   Шансов у такого человека немного. Да видимо, ему ничего и не надо. И дети, и жена у него уже есть. А подругу такое объявление не привлечёт. Или вот такая анкета:

   Кого хочу найти: Того, кто ищет меня.

   Тут вообще позиция рыбака: а вдруг клюнет кто? Так можно всю жизнь прождать и не дождаться.
   А вот пример краткой, но конкретной анкеты:

   По профессии медик, работаю в больнице, в свободное время люблю готовить вкусно, создавать уют, делать массаж.

   Тут всё ясно и понятно. И образование, и работа, и отношение к личной жизни (создавать уют). Есть и бонус (умение делать массаж). Такая анкета вызывает уважение (правда, необязательно интерес).
   Подобных анкет в Интернете много:

   Обычный человек. Люблю поэзию, хорошие фильмы, здоровый образ жизни. Остальное – при встрече.

   Исследователь объявлений Е. А. Гагарская полагает, что если объявление очень короткое, то автор объявления пытается вызвать интерес у адресата и заставить его фантазировать: что это за таинственный человек? Почему он (а) не говорит о своих достоинствах, никак не пытается понравиться и не предъявляет никаких требований к потенциальному партнёру? Иногда это может сработать. Заинтригованный читатель может начать задавать вопросы.
   В рекламе встречаются слоганы, которые сравнивают товар с каким-нибудь эталоном, например:

   Это не просто губная помада. Это NNN.
   Это не просто автомобиль. Это NNN.

   В такой рекламе говорится, что товар лучше, чем просто товар. Происходит повышение статуса продаваемого продукта.
   А вот в объявлениях о знакомстве бывает намеренное упрощение, которое, правда, как считает Г. В. Владимирова, содержит скрытое самовозвышение:

   я просто женщина… (36 лет);
   обыкновенная и простая женщина… (43 года);
   обыкновенный мужчина, знающий меру во всем… (41 год);
   люблю простоту и ясность… (30 лет, муж.);
   просто Я… (жен.)

   Ну что ж, это лучше, чем ничего.
   Необычная анкета
   Проанализировав данные пяти миллионов интернет-анкет, исследователи из Калифорнийского университета (США) пришли к любопытному выводу: люди, оставившие самый непонятный и неординарный комментарий в графе «о себе», получают больше шансов познакомиться с интересными людьми, чем все остальные. К примеру, внимание женского пола привлекают такие мужские характеристики, как «хронический пессимист», «непредсказуемый человек», «со мной Вы можете сойти с ума» или «циничный мизантроп».
   Профессор Фабиан Лодергейл объясняет такую тенденцию следующим образом: «Большинство современных женщин – авантюристки, втайне мечтающие о рискованных знакомствах и рискованных похождениях. Общение с образованным, добрым и порядочным мужчиной они считают слишком скучным. Парадокс, но иногда девушки действительно нуждаются в общении со всякого рода психопатами, чтобы не впасть в депрессию…»
   23-летний Тайроз Браун из Массачусетса рассказал, что познакомился через Интернет с тремя десятками девушек. Такой успех обеспечила фраза:
   Тысячу раз подумай, перед тем как писать мне. Я сумасшедший, поэтому могу очень быстро испортить всю твою жизнь…
   Вот пример необычной самопрезентации.

   Мужчина 40 лет
   Все рассказы о себе – лично.
   Перестаньте спрашивать, где моя фотография – подобные дурацкие вопросы ставят вас на один умственный уровень с кошкой.
   Также не приветствую несдержанное любопытство – какая у меня машина и где я работаю. Если вас интересует мой доход – найдите более простой способ это узнать. Если не пошлю то – отвечу.
   P.S. Сайт не считаю местом совершенствования эпистолярного жанра. Поэтому, если вы боитесь живого разговора. Найдите себе другого корреспондента.
   P.P.S. похоже. Вопрос с фотографией не всем ясен – объясняю – почтовой рассылкой своих фото не занимаюсь. Даже на e-mail. Хотите увидеть – не экономьте на свиданиях. То что я вас вижу, а вы меня нет – не аргумент, а детский лепет.

   Удивительное дело, но такое объявление тоже привлекает достаточно большое количество женщин, причем некоторые из них изначально положительно оценивают образ автора, отмечая в нём твёрдый характер, жесткость, силу. А остальные вступают в переписку, пытаясь доказать автору неправомерность его позиции, причем одним из важных аргументов в этом случае являются рассуждения о замечательных качествах кошек. Женщины словно принимают вызов, не догадываясь, что это своего рода ловушка.
   Одна из рекомендаций может быть такой: если Вы не обладаете актерскими способностями и если Ваши намерения достаточно серьезны – напишите серьёзно.
   Эмоциональность в анкете
   Некоторые люди тяжело переносят одиночество, нередко впадают в депрессию. Отсюда большое количество в Интернете эмоциональных текстов:

   Наступили зимние холода, так хочется согреть душевным теплом милую, интеллигентную, с ч/ю (с чувством юмора – В. Б.), желательно высокую девушку, москвич 33/73/182 в/о (высшее образование – В. Б.), подробности по телефону.

   Скорее всего, за этим стоит действительно мягкий, добродушный, заботливый человек
   Близки этим и «красивые» тексты, авторы которых могут обладать чертами демонстративной личности:

   Милые дамы! Внимательно посмотрите направо. Это все Ваше и никуда от Вас не денется. Ну, а теперь посмотрите налево: высокий, крепкий, 24 г. Скорпион, без… и с… Давайте подойдем поближе и рассмотрим. Давайте!?

   Так как демонстративность в большей степени характерна для женщин, шансы у такого ловеласа найти подругу достаточно велики. Только сможет ли он удержаться с одной подругой, не захочет ли идти дальше в своих поисках? Это можно узнать только после личного общения.
   В принципе, наличие в тексте объявления так называемых сенситивных глаголов – нормально:
   устал, надоело, надеюсь, верю (что ты есть).
   Просто их значительное превышение (по отношению к норме) – вот что должно обратить на себя внимание. И насторожить. Или привлечь. Вот пример мягкого текста, который вызывает доверие
   Ищу того, кого не хватает

   Я нахожусь в отношениях, но я ищу то, что мне не хватает дома. Я не планирую изменить чью-либо ситуацию, но ищу того, с кем я могу поговорить, посмеяться, получить удовольствие и, по прошествии какого-то времени того, с км я могу быть в интимных отношениях. Я хотела бы начать как друзья, медленно, сначала поговорить, найти общее а потом давайте встретимся за кофе и посмотреть, как мы будем общаться лично. Я ищу того, кто живет в районе <…> для встреч в течение рабочего дня. Я предпочитаю высоких мужчин в возрасте от 40 до 52.

   Это похоже та то, что Вы ищете?
   Обратите внимание, что эта женщина ищет человека не для замужества, но сам стиль и манера общения предполагает искренность и понятность намерений.
   Стихи в анкете
   В некоторых анкетах бывают хорошие стихи, а бывает подобие стихов:

     Кого я хочу найти:
     Душа у женщины легка
     и вечно склонна к укоризне.
     то нету в жизни мужика,
     то есть мужик, но нету жизни.

   Это не совсем поэзия, можно сказать, даже не поэзия вовсе. Просто рифмоплетство с несколько грубоватым содержанием. Но некоторым нравится.
   Если же стихи хорошие, что это можно расценить как демонстрацию художественного вкуса автора анкеты.
   Есть люди, которые пишут первые письма в форме стихов. Стихи невысокого качества редко вызывают позитивную реакцию. Это может быть истолковано, как попытка привлечь внимание, приложив минимум усилий.
   То же характерно в отношении шаблонного первого письма. Это явное невнимание к собеседнику, когда нужно «отписать» как можно большему количеству респондентов.
   Длина и информативность анкеты
   Не пытайтесь заполнить всё пространство, отведенное для анкеты. Помните, что «краткость – сестра таланта» (А. Чехов). Недаром в системе передачи информации, Твиттере, есть ограничение на 140 знаков. Если Вы всё же думаете, что длинная анкета – это хорошо, найдите на сайте длинную анкету, и отметьте, через сколько строчек Вы устанете её читать. Будьте информативны и оставьте свой литературный талант для другого случая.
   Перечитайте свою анкету ещё и ещё раз. Подумайте, нет ли в ней лишнего. Например:

   Обаятельная и привлекательная, открытая и легкая на *подьем, *нравитсья жить и стараюсь брать от нее максимум.

   Весьма прямолинейная (что есть *невсегда плюс), с кучей разносторонних интересов.
   Зачем нужна фраза:

   Писать можно долго и много. Лучше один раз увидеть.

   Это достаточно банально. Стоит ли писать о своих недостатках?
   Весьма прямолинейная (что есть *невсегда плюс).
   А выражение

   с кучей разносторонних интересов

   осложнено словом «куча». Мало того, что это слово не самое приятное (не забывайте об ассоциациях), так ещё и получается, что интересов так много, что они свалены в кучу, и сам автор не знает, что же его в жизни интересует.
   А что значит:

   стараюсь брать от неё максимум.

   Читатель может подумать, что от него тоже захотят взять максимум. Может быть, лучше написать короче, но ярче?

   Привлекательная, открытая и легкая на подъем.

   Заумная анкета
   Когда мы читаем умный текст, то мы, как правило, представляем себе умного, интеллигентного, интересного собеседника, который к тому же ещё и красив. Но, как я отмечал раньше, общение в Интернете не всегда перетекает в общение реальное. Многие остаются в сети, преследуя цель именно виртуального общения. Это характерно, скорее для мужчин, нежели для женщин. Поэтому в Интернете часто появляются такие «сложные» тексты:

   Предлагаю обмениваться всеобщими вопросами и ответами, для взаимной критики своих представлений, с целью познания понятий.

   Возможно, что к речевому поведению такого человека может быть применимо обыденное понятие «зануда».
   При этом, однако, очень сложно написанная анкета может выполнять роль фильтра, отсеивая собеседников с менее высоким уровнем развития или не соответствующим уровнем образования.
   Сам имею хорошее образование, и общаюсь только с теми, с кем мне интересно.
   Негативная анкета
   В объявлениях нередко встречаются тексты, где больше отрицаний, нежели положительных утверждений:

   Я не урод, не дурак, не бродяга. У меня пока нет в Москве жены, детей, квартиры и работы, но есть серьезные намерения. Если вам нужен в мужья нормальный русский мужчина, то напишите мне 34/175/77, разведен, юрист, не курю.

   Или вот такое:

   Иван, 32/180/66, тихий, скромный, верный, с заметным чувством юмора, проблемами не интересуюсь, зла не держу, со скукой *незнаком, живу в творческом одиночестве, по наитию. Ищу девушку, не из общества, тем более не из высшего, в общем не от мира сего!

   Скорее всего, такие люди находятся в самом начале пути самопознания. Им легче понять, что они не хотят, кем они не являются, нежели что они ищут и кто они сами такие. Ну что ж, если вам интересно увидеть позитив за такими объявлениями – задавайте вопросы. И Вам может повезти. Вы поможете определиться и человеку, и сами можете найти спутника.
   Также не следует упоминать о своих прошлых неудачах или характеризовать себя полностью негативно:

   Тупая, наглая, ленивая, мстительная и очень меркантильная истеричка.

   Говорите о себе только хорошее.

   Женственная, ласковая, мягкая, пушистая.

   Если Вы пишете, к примеру, такое:

   написать можно многое, а где гарантия, что это будет правда?

   то тем самым Вы не только проявляете недоверие к другим людям, но и показываете, что Ваши слова тоже могут оказаться неправдой.
   Старайтесь указывать, что Вам надо, не пишите о том, что Вам не подходит.

   Кого я хочу найти:
   Если ты самостоятелен и четко знаешь, что тебе надо в этой жизни, обладаешь здоровым чувством юмора, не домосед и хочешь настоящих отношений – давай знакомиться
   Ребята, если анкета пуста, не ждите ответа, думаю, зрелый человек может написать пару строк о себе и своих желаниях.
   Если у вас тик, т. е. хроническое подмигивание, или же Вы искатель «приключений» – не теряйте даром время, его и так мало.

   Тут 40 слов посвящено тем, кто автора не интересует, и только 25 – тем, кто его интересует. Пишите конструктивно!
   На сайте одного ночного клуба как-то довелось прочитать следующее:

   Если секьюрити или хозяева клуба увидят, что Вы пришли сюда с негативным настроем, то Вам может быть отказано в посещении клуба.

   На Интернет-сайтах такого нет, но пожалейте время на описание того, что Вам не надо. Пишите о позитиве, ищите позитив! Как пишет О. Г. Пимп в своей книге «Секреты знакомства в Интернете», оптимистический настрой привлекает женщин, как мёд пчёл. Думается, что не только женщин.
   Юмор в анкетах
   Очень часто в объявлениях встречается юмор. Попадаются и такие посетители, которые на каждый вопрос отвечают анекдотами, шутками-прибаутками.

   Не умею ездить на велосипеде (нет вру на 3 колесном наверно поеду), прыгать через скакалку, плавать и крутить обруч. ЕЩЁ ЧЕГО там? О, склероз замучил! *Вообщем кто рассчитывал именно на это… эх и ах.

   Женщины шутят меньше, но юмор им нравится.
   Главное при общении с острящим человеком – понять: не является ли шутка самоцелью человека, который только юморить и умеет. Или всё же с ним можно общаться конструктивно? А может ли он быть серьёзным? Это надо узнавать самостоятельно, в ходе дальнейшего общения.
   Например, в разделе «о себе» человек пишет:

   Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет один раз :-)

   Это юмористическое высказывание. К кому оно относится: к автору? К другим? Зачем это в разделе «о себе»? Это намёк на то, что автор не будет обещать «неповторимый секс»? А что он будет обещать? Слишком много вопросов возникает. Возможно, автору это кажется смешным, но не всем читателям это может показаться таковым.
   Вот пример британского юмора:

   Зрелый джентльмен, 62, красиво состарившийся, с благородной сединой, в форме и активный, не смущаемый *непостояннымы требованиями современного общества, ищет… черт, мне опять нужно в туалет.

   Не очень понятно, сколь тут правды, а сколько тут вымысла.
   Или вот такая «самореклама»:

   Лысый коротышка, жирный и уродливый, 53, ищет близорукую женщину с огромным сексуальным аппетитом.

   В то же время отдельные юмористические высказывания могут придать анкете жизнерадостный характер:

   Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

   Юмор, как утверждают многие психологические исследования, связан с креативностью, то есть со способностью к творчеству и с интеллектом. В то же самое время, люди, которые шутят много, не очень уважительно относятся к социальным нормам и правилам. За юмором и сарказмом (повышенной критичностью мышления) нередко скрывается мизантропия, нелюбовь к людям. Достаточно часто юмор – это «защита» от неизвестного, от вторжения «других» в личное пространство, которое постоянно защищается. Ну и конечно же, как полагает американский социолог Роберт Линд, если человек над чем-то шутит, то он, скорее всего, считает это правдой.
   Обратите также внимание на то, создаёт ли человек собственные юмористические высказывания или с завидной регулярностью воспроизводит чужие шутки, является просто компилятором и пересмешником. Попутно замечу, что людей, которые активно используют чужие шаблоны и всевозможные рекомендации по «пикапу» следует опасаться.
   Не злоупотребляйте юмором, но и не пренебрегайте им. Юмор позволяет разрядить обстановку, он нередко свидетельствует о подвижном уме и живости натуры.

О заполнении анкеты

   О себе или о другом?
   Некоторые люди допускают примитивные ошибки: они дают ответы на вопросы не в том месте, где надо.

   Обо мне: Познакомлюсь с женщиной или девушкой со всеми её недостатками и вредными привычками.

   Тут вовсе не о человеке самом, а том, кого он ищет. Будьте внимательны!
   Прямо или косвенно
   Психологи отмечают, что по способу предъявления информации самопрезентация бывает прямая и косвенная. Прямая самопрезентация предполагает представление человеком информации о самом себе. Например:

   М 40 Люблю: фильм «Достучаться до небес», ВИА 70—80х, футбол, нарды, готовить. Не люблю: очереди, жлобство, манерность, скорлупу в салате. Свое небольшое полиграфическое производство. Жилплощадью обеспечен.

   Косвенная самопрезентация подразумевает представление информации не о самом человеке, а о людях и событиях, с которыми человек может быть связан самым отдаленным образом. Такое бывает, когда человек проявляет стремление «греться в лучах чужой славы», в случаях, когда человек рассказывает о знакомстве с известными успешными людьми. На сайте знакомств такие люди размещают свои фотографии, на которых они изображены вместе с известными актерами и другими медийными лицами.
   Позитивно или негативно
   Примером косвенной самопрезентации может являться стремление дистанцироваться (отстроиться) от неприятных событий, подчеркнуть недостатки тех, с кем говорящий «отрицательно» связан. Например:

   стойкая неприязнь к южным морям и их жителям.

   Вы вправе выбирать способ представления информации о себе сами. Просто имейте в виду, что представление себя через то, «что не нравится», – это проявление не самого позитивного видения мира.
   Позитивная самопрезентация свойственна тем людям, для которых важнее всего социальное одобрение. Такие люди выбирают роли и задачи, которые соответствуют их социальному положению и образованию. Они очень внимательно относятся к выбору окружения, охотно заводят и поддерживают разговор, стараются подчеркнуть собственные особые, лестные качества. Люди, которые используют позитивную самопрезентацию, очень стремятся произвести благоприятное впечатление. Как правило, это люди с высокой самооценкой, уверенные в себе, способные легко устанавливать и поддерживать социальные контакты.

   Серьезный, солидный, чистоплотный. Спортивный, чисто выбритый, хорошо одет, обеспечен. Занимаюсь бизнесом. Здоров, без проблем, постоянно занимаюсь в тренажерном зале, хожу в бассейн.

   Разные стили представления себя – это не маски, которые можно надевать или снимать. Это лицо, данное нам от рождения. Но умение делать разное выражение лица – это уже то, чему можно научиться.

   Групповое фото советской эпохи

   Ответы на закрытые вопросы представляют своего рода заполнение «анкеты на выезд из СССР в туристическую поездку». И действительно, там вас просят ответить на вопросы, которые носят преимущественно объективный характер:
   «внешность»,
   «семейное положение»;
   «образование, профессия»;
   «национальность, место проживания»;
   «хобби»;
   «знак зодиака»;
   «материальное и жилищное положение, вредные привычки».
   Но в анкете есть и субъективные компоненты, основные из которых описывают так называемые «личностные качества».
   Открытые вопросы
   В любой анкете всегда есть место, где Вы можете написать о себе всё, что не уложилось в ответы на конкретные вопросы. Постарайтесь отнестись к этому внимательно. Лучше сказать сразу то, что важно для Вас, нежели потом разъяснять это долго и мучительно.
   В психологии существует понятие коммуникативной интенции, которая показывает, что на самом деле хочет сказать человек, что скрывается за его словами, какую цель он преследует.
   Для ответов на открытые вопросы нужны навыки самовыражения. Ответы бывают, как правило, описательными, развернутыми и серьёзными.
   О внешности
   В анкете спрашивают о том, как человек оценивает свою внешность.

   Я среднего роста, полненькая, но очень симпатичная девушка с кудрявыми-кудрявыми волосами и голубыми глазами.

   Опишите себя просто, без манерности и жеманства, но оставьте надежду на то, что в жизни Вы немного лучше описания.
   Увлечения и интересы
   Во всех анкетах есть открытая позиция, где просят рассказать о себе. О своих увлечениях рассказать очень важно. Ведь время, которым мы располагаем в жизни, не ограничено работой.

   Люблю музыку.
   Люблю спорт.
   Люблю кино.
   Люблю гулять поздно вечером.

   Не забудьте упомянуть о способностях:

   Еще мне очень нравится рисовать, я никогда не училась этому, но получается достаточно прилично…

   …очень нравится посвящать себя безумным увлечениям – от вышивания крестиком до изучения вьетнамского языка.

   Ведь порой люди сходятся не потому, что у них одинаковое образование, а потому, что у них общий взгляд на жизнь, общее в умении жить.
   Если же Вы увлечены лишь работой, то так и напишите.
   Психологи считают, что в отношении работы возможны две взаимоисключающие реакции: уход в работу и уход от работы. В основе первой реакции лежит завышенная самооценка. А в основе ухода от работы лежит заниженная самооценка. Причем обе они хорошо контролируются сознанием.
   Поэтому, что бы Вы ни написали о своей работе, – всё это будет характеризовать Вас лично как индивидуальность.
   Занятия спортом
   В современной городской жизни спорт становится способом выживания, занятия спортом могут свидетельствовать о стремлении сохранить здоровье, желание жить долго и счастливо. Обратите внимание на эту графу тоже.

   Фитнес.
   Прогулки.
   Помните, что всегда можно дописать что-то личное.
   Путешествия – посмотрел… 88 стран. Морская рыбалка…

   Принципы
   Нередко люди заявляют о своей жизненной позиции, о принципах, которые они считают важными.

   Я не люблю, когда меня обманывают, поэтому стараюсь сама этого не делать.

   Если человек находится в стадии самоопределения, то он пишет о своих жизненных целях:

   …учусь на психолога, хотя мечтала стать патологоанатомом…

   Немного пугающе, зато откровенно.
   В целом указание принципов и ценностей очень важно: ведь именно по этим параметрам Вас будут искать другие:

   Не люблю: злых людей, портить отношения, говорить «нет» (что, однако, не заставляет меня поступаться моими принципами, коих тоже имею достаточно :-)). Неисправимый идеалист и романтик;)

   Автопортрет
   На многих сайтах обычно имеется раздел «Автопортрет». И каждый заполняет этот раздел в меру своей… начитанности. Ведь это только на первый взгляд кажется, что мы похожи. На самом же деле люди очень разные.
   Не все заполняют раздел «Автопортрет», а зря. Автопортрет позволяет не просто заявить о себе, но и сэкономить время и силы для общения с теми, кто Вам действительно может оказаться близок.
   Ниже приведем возможные ответы на вопросы анкеты в данном разделе. Даже если Вы не заполните этот раздел, всё равно, постарайтесь ответить на вопросы, которые там есть. Ведь создатели сайтов знакомств придумали его для того, чтобы люди лучше поняли себя и одновременно дали возможность понять себя другим.

О себе

   Ваше образование, институт.
   Тут выбор невелик:
   среднее
   незаконченное высшее
   высшее/степень
   институт
   университет
   колледж
   Иногда можно написать название вуза, а можно и просто:
   Медицина, косметология.
   Ваш главный недостаток:
   Необязательно быть очень откровенным.
   Лень.
   Даже достоинство можно представить как недостаток:
   Слишком позитивное мышление.
   Критичность ума.
   Есть ли у вас домашние животные?
   Наличие домашнего животного – это не плохо, но и не очень хорошо. Просто люди, имеющие домашних питомцев, скорее домоседы, нежели путешественники. Ответы тут могут быть простыми:
   Да / нет / Мурзик / Шарик
   В целом же наличие домашнего питомца может подсказать Вам общие темы для разговора. Например:

   А чем Вы кормите свою собаку?
   А у меня морская свинка есть!

   Каким вам хотелось бы себя видеть?
   Это стандартный вопрос интервью при приеме на работу: Кем Вы себя видите через пять лет? Очень полезно иногда задуматься об этом и при заполнении анкеты на сайте знакомств.

   Ещё более успешной.
   Домашней.

   Одним словом – каким Вы видитесь окружающим людям?
   Умение видеть себя со стороны – очень важное качество. При этом следует помнить, что отраженное самоотношение очень тесно связано с самооценкой. Иными словами, то, как человек видит себя – показатель того, как он себя оценивает. Человек, который высоко ценит себя, обычно предполагает, что и другие люди относятся к нему хорошо. Старайтесь дать о себе хорошее представление.
   Слегка загадочным.
   Несколько замкнутым.
   Очень умной.
   В меру успешным.
   Как вы обычно знакомитесь?
   Вопрос несколько излишний. Ведь если Вы вышли в Интернет, значит, и это уже для Вас обычный способ знакомств.
   По интересам.
   Не на улице.
   О предпочтениях
   Ваш любимый музыкальный исполнитель.
   Вспомните, какую музыку Вы любите:
   The Beatles, Аквариум, Джо Дассен, Майкл Джексон.
   Ваши любимые писатели
   В последнее время люди стали читать значительно меньше. Если Вы – не читатель (ница), то не отвечайте на этот вопрос. Если же у Вас имеются любимые писатели – отвечайте.
   Булгаков / Набоков / Ремарк / Пелевин / Пушкин / Лермонтов / Гоголь
   При этом имейте в виду, что закон Рубакина (писателя-популяризатора науки, основателя Международного института библиопсихологии в Лозанне) гласит: «Мы читаем книги тех писателей, на которых похожи как личности». Иными словами, если Вы указали какого-то писателя, то по вашему ответу можно сделать вывод и о Вас самих.
   Ваши любимые литературные герои
   Все мы когда-то читали книги. Вспомните именно любимых героев. Опять-таки, знайте, что по ним можно судить и о Вас лично.
   Барон Мюнхгаузен / Штирлиц / Семь гномов / Винни-Пух / Скарлетт
   Книга, которую Вы сейчас читаете
   Почему-то этот вопрос идёт не сразу после вопроса о персонажах. Но не бойтесь ответить и на него.
   Библия.
   «Я умею прыгать через лужи».
   Маринина.
   Ваше любимое занятие?
   Очень часто на этот вопрос отвечают несерьёзно.
   Вышивать крестиком.
   Кататься на велосипеде.
   Моржевание.
   Мурлыкать.
   Видимо, устают к концу анкеты.
   Любимое блюдо?
   На этот вопрос любят отвечать гурманы
   салат оливье / блинчики с медом / банальный винегрет / желато
   Что в вашем понимании «приключение»?
   Этот вопрос предполагает выявление склонности к путешествиям, но он может быть понят и иначе: как проверка авантюрности (умения рисковать и совершать неординарные поступки).
   Я сама приключение.
   Есть ли Вам чем гордиться в жизни?
   На любой вопрос можно дать такой ответ, который формально выглядит ответом, а на самом деле является уходом от ответа. Например, на этот вопрос можно ответить просто:
   Да.
   Но будет ли такой ответ ответом? Конечно же, нет. Если Вам будут отвечать на Ваши вопросы формально, то вряд ли Вы захотите общаться с таким человеком:
   – У Вас есть часы? (Вопрос подразумевает, что у спрашивающего нет часов и он хотел бы узнать, сколько сейчас времени.)
   – Да, есть. (Формально – ответ на вопрос, по сути – уход от ответа и демонстрация нежелания общаться. Очень напоминает синдром Аспергера.)
   С другой стороны, формальный ответ на вопрос в анкете показывает, что человек не готов открываться «первому встречному», что тоже разумно.
   Ваш любимый исторический персонаж
   Здесь как с литературным персонажем: кого выбираете – на того хотите быть похожим. Или считаете, что выбор именно этого персонажа позволит Вам казаться оригинальным, интеллигентным, игривым, забавным, странным, сложным, решительным и пр. человеком.
   Чингисхан / Томас Джефферсон / Николай Второй / Чан Кай Ши / Сусанин
   Что Вас раздражает в телевизоре?
   Интересная постановка вопроса. Почему бы не спросить более нейтрально: «Как Вы относитесь к телевидению?» Но в данном случае вопросы задаете не Вы. Но Вы можете не отвечать на них, если не хотите, или ответить просто «для вида».
   Сериалы / мелодрамы / не смотрю
   Как Вы относитесь к мату?
   К сожалению, мат стал частью современной российской культуры. Осталось не так много людей, которые избегают матерных (грубых, вульгарных) выражений, не засоряют свою речь и мышление.
   Ваш любимый тост:
   Если Вы не пьёте – то не отвечайте. Если же относитесь к алкоголю нормально, то можете ответить:
   За тех, кто в море.
   За сбычу мечт.
   Любая чрезмерная эксплуатация темы алкоголя должна насторожить.
   Где бы Вы хотели жить?
   Ответ на этот вопрос можете дать только Вы.
   В России, где же ещё?
   Там, за облаками.
   Там, где я живу.
   Там, где тепло.
   В старой доброй Европе.
   Место в городе, где Вы любите бывать
   Ответ на этот вопрос может характеризовать Вас и Ваши интересы.
   Парки.
   Русский музей.
   Работа, о которой Вы мечтаете
   Любые мечты, высказывания о будущем отражают наши представления не столько о будущем, сколько о себе настоящем. Поэтому будьте осторожны: не показывайте мысли о лени или небрежности.
   Вообще не работать.
   Менее предпочтительны такие ответы:
   Непыльная.
   Быть в центре внимания.
   Денежная, но непыльная.
   Более предпочтительные варианты ответов:
   В большом городе / в университете / хорошая / там, где меня оценят по настоящему / свой бизнес
   Никто же не заставляет Вас действительно мечтать о чем-либо. Помните, что заполнение анкеты – это способ быть представленным наилучшим образом.
   Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы Вы занялись?
   Планы, которые строит человек, очень красноречиво говорят о том, к чему он стремится.
   Дети, семья / театр, кино / путешествия /
   Поэтому если Вы пишете:
   ничего бы не делал (а) / в носу ковырялась бы
   то трижды подумайте, насколько Вы хотите, чтобы другие знали именно эти Ваши тайные мечты, или действительно ассоциировали Вас с ковырянием в носу.
   О событиях жизни
   Кто был Вашей первой любовью?
   Понятно, что на сайт заходят не мальчики и девочки. Поэтому нередко люди откровенно сообщают о том, что у них уже был любовный опыт.
   Не помню / Ей было 25 лет, мне было 16 / Ему было 16 / Первая любовь еще впереди / мальчик Леха /Девочка Лена
   Самое большое впечатление во время зарубежной поездки
   Если Вы не были за рубежом – не беда. Просто не отвечайте на этот вопрос. А если были – отвечайте, что считаете правильным.
   Там другая жизнь.
   Мне там не понравилось.
   Тот факт, что всё больше соотечественников проживает за пределами Родины, может стать не столько препятствием для знакомства, сколько привлекательным фактором для некоторых. Однако, мужчинам надо проявить осторожность, чтобы не попасть в сети «охотниц за богатым заморским принцем». А женщинам надо быть осторожнее, поскольку «владелец бизнеса» может оказаться обычным чистильщиком ковров (что тоже не плохо, просто надо понимать, что бизнес бывает разным).
   С другой стороны, если Вы ищете кого-то со своей первой родины, надо продумать тактику общения с тем, чтобы не вводить в заблуждение и не сеять ненужные надежды.
   Вопрос о поиске партнёра на зарубежных сайтах заслуживает отдельного внимания, однако в этой книге Вы найдёте много советов и по этому поводу.
   Самое недавнее ваше достижение
   И тут есть повод похвалиться:
   Сдача на права.
   Покорение Эльбруса.
   Прохождение очередного экзамена.
   Сварила очень вкусный борщ.
   О теле и сексе
   Иногда создатели сайта спрашивают о теле и о сексе. Для мужчин этот вопрос звучит так:
   Хотели бы Вы увеличить размер члена?
   Предпочтительный ответ для мужчины:
   Нет.
   Для женщин этот вопрос звучит так:
   Хотели бы Вы увеличить размер груди?
   Тут тоже предпочтительный ответ отрицательный:
   Нет.
   Хотя можно и пошутить:
   А это идея!
   Поскольку гомосексуализм уже не является уголовным преступлением, возможен вопрос:
   Что Вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
   Опять-таки отмечу негативную постановку ответа (политически корректно было бы спросить «Как Вы относитесь к…», а не предполагать отрицательное отношение заведомо). Тут тоже каждый отвечает в меру своей… испорченности. Или начитанности.
   Мне по фигу.
   Терпеть ненавижу.
   Каждый сходит с ума по-своему.
   Не думаю о них.
   Нормально.
   Бывают и другие вопросы, связанные с сексуальными предпочтениями:
   Возбуждает ли Вас порнография?
   Напомним, что ответы на вопросы сексуального характера провоцируют разговоры на эту тему. Если Вы не хотите начинать отношения именно с этого, то ответьте просто:
   Не очень.
   Нет.

О других людях

   Какое качество Вы особенно цените в человеке?
   Опять-таки, это вопрос о Ваших ценностях. Не давайте общие ответы, отвечайте как можно точнее. Это поможет и Вам понять себя, и другим получить лучшее представление о Вас.
   Юмор / настойчивость / честность/ искренность / интеллект / доброту / жизнестойкость / доброту и ум
   Какое качество Вы особенно цените в мужчинах?
   Тут набор ответов велик:

   Верность / уверенность / смелость / искренность / ответственность / мужественность / адекватность / спокойную силу

   Какое качество Вы особенно цените в женщинах?
   Тут большое количество людей не утруждает себя, отвечая просто:

   Мягкость / любовь к себе в пределах разумного / легкость / позитивное мышление/ элегантность / женственность / естественность / красоту / доброту

   Но, конечно же, Вы можете и должны писать то, что нравится именно Вам.
   Как долго Вы можете быть без общения?
   Если вы зашли на сайт знакомств, то это значит, что общение для Вас представляет определённую ценность.

   Два дня / не могу совсем

   Если же Вы пишете

   достаточно долго

   то будьте готовы к одиночеству.
   Каких людей Вы не любите
   Тут Вы можете проявить весь свой негативизм.
   Манипуляторов / бандитов / обижающихся / не умеющих жить сегодняшним днем / самолюбивых и спесивых / нудных, тупых и мутных
   Этот же вопрос может звучать и так:
   Что Вам не нравится в людях?
   Практически это повторение предыдущего вопроса, только в другой формулировке.

   лицемерие, трусость, безответственность

   Что Вы больше всего цените в друзьях?
   А тут надо показать свои предпочтения

   Верность / умение прощать мои ошибки / уважение

   О жизни
   Какую цель ставите перед собой сейчас?
   Не преуменьшайте значения того, о чём Вы мечтаете. Мечты могут и осуществиться.

   Пожить в свое удовольствие.
   Съездить в Куршавель.
   Найти хорошего человека.
   Отойти от суеты, почитать.
   Осуществить задуманные и начатые проекты.

   Что было бы для Вас самым большим несчастьем?
   Никто не ждёт от Вас рассказа о своём тяжёлом детстве или описания возможных невзгод. Но для себя подумайте и над этим вопросом. Будет ли это глобальный ответ

   Утрата способности радоваться жизни
   или просто отшучивание
   потеря сотового

   зависит от Вас.
   Что Вы больше всего ненавидите?
   Если Вы человек эмоциональный и действительно существуют вещи, которые Вы яро ненавидите (а по сути дела, боитесь), то отвечайте:

   Ложь / толпу / бестолковость.

   Если же Вы человек, который владеет своими чувствами, то отвечайте просто:

   на ненависть у меня нет времени.

   Или не отвечайте на этот вопрос.
   Для Вас нет ничего хуже, чем…
   Будьте осторожны: ответы на вопросы о ценностях очень важны для создания Вашего имиджа. Не шутите тут, иначе читающие могут решить, что у Вас нет ценностей.

   Нищета / зависимость / озлобленность / пессимизм / бестолковость / хамство

   Хотите ли Вы иметь детей?
   Тут всё очень «просто»:

   Да / нет / уже есть

   Ваше отношение к религии
   Бывает, что вопрос о религии задается в самом начале (в разделе «Главное»).

   Христианство / Ислам / Буддизм / Индуизм / Иудаизм / Атеизм (нет религии)
   нет ответа

   Иногда такой вопрос звучит в другой формулировке:
   Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера?
   Ответы могут быть такими:

   Важное / никакое / Я католичка

   Имейте в виду, что бесплодные разговоры, а тем более споры о политике и религии могут помешать установлению нормальных отношений. Если для Вас религиозные представления очень важны, то укажите их:

   Православная / католик / Не верю!

   Если же религия не занимает важного места в Вашей жизни – оставьте эту графу пустой. Или уходите от ответа. Или отшутитесь.

   Верю в Деда Мороза / Нейтральное

   Надо отметить, что в последнее время появляются сайты знакомств для религиозных людей (например, [битая ссылка] christiansingles.com или [битая ссылка] christianmingle.com). Но там, скорее всего, ответы на этот вопрос надо давать только серьёзно
   Что для Вас значит романтика и важна ли она?
   Романтика определяется как умонастроение, проникнутое идеализацией действительности и мечтательной созерцательностью. Мироощущение, в котором ведущую роль играют лирические и драматические эмоции, мечты, идеалы и душевный подъём.
   Если Вы человек, для которого это важно, то сознайтесь и в этом:

   да, важна.

   Ваш девиз:
   Девиз, лозунг, крылатая фраза, сказанная кем-то, – это очень важный программный фактор в жизни любого человека. Например, если у кого-то в доме (в семье) был девиз «Всё в руках Божьих», то такой человек может спокойно воспринимать удары судьбы, принимать жизнь «как она есть». Но этот же человек может не проявлять особой инициативы и тихо плыть по течению… в болото.
   Думайте над девизами, которые Вы выбираете.
   Если же в шутку Вы напишете что-нибудь типа

   Не люблю девизы, хотя подмывает написать «Сделал гадость, на сердце радость»

   то имейте в виду, что в каждой шутке есть только доля шутки. Остальное – правда.
   Если Вам ничего не приходит в голову, то не пишите:

   Жизненные приоритеты: другое: у меня вообще нет жизненных приоритетов…

   постарайтесь вспомнить что-нибудь позитивное. Например, такое:

   Смелость берет города.
   Бороться и искать, найти и не сдаваться.
   То, что нас не убивает, делает нас сильнее.
   Не спешить.
   *Спакойствие, только спокойствие.
   Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – оправдания.

   Разные ответы на одни и те же вопросы показывают, какие люди разные. Не бойтесь быть собой.
   Самое поразительное для Вас открытие
   Самое время сказать о своих жизненных находках:.

   Что мир очень разнообразен.
   Что на свете много придурков.
   Что лягушек можно есть.

   Самый ценный совет, который Вы получили в жизни
   Будьте осторожны: это раскрывает Ваши ценности.
   Если Вы пишете:
   не верь, не бойся, не проси
   то знайте, что это лозунг тех, кто побывал в местах не столь отдалённых или в армии.
   Если Вы пишете:

   нахальство – второе счастье

   то о вас могут подумать, что именно Вы нахальны.
   Всегда можно уйти от ответа:

   Ещё жду.
   Ещё не получил (а).

   О жизни и смерти
   Как Вы хотели бы встретить старость?
   Стандартный ответ тут таков:

   в кругу семьи.

   Как Вы хотели бы умереть?
   Обычно отвечают:

   Стоя / в постели / не знаю / не думаю об этом / сразу / молча / с улыбкой на губах

   Можно и пофилософствовать:

   Когда есть смерть, нас уже нет, а когда есть мы, то нет её. Поэтому о ней я не думаю.

   Состояние духа в настоящий момент
   Старайтесь более оптимистично смотреть на мир: с унылыми и занудными тоскливо и неинтересно:

   Повышенное / нормальное / жив, курилка / боевое.

Быть или казаться

   Ещё раз подчеркну, что заполнение анкеты – очень важный момент. Это как платье, как визитная карточка, как улыбка, как рукопожатие. Не пренебрегайте возможностью произвести хорошее впечатление.

   Кого хочу найти: Мужчину!!!!!

   В такой анкете есть эмоции, есть восклицательные знаки вместо слов, но нет сути.
   Если Вы не можете заполнить анкету, то как Вы будете говорить о себе?

   Писать можно долго и много. Лучше один раз увидеть.

   Такое заявление очень похоже на рекламный слоган: он привлекательный, интригующий и побуждающий к реальному общению. Но вместе с тем надо понимать, что прежде чем встречаться в реальности, следует знать, с кем встречаться.

   Девушка 45 лет: Рассказывать о себе, наверно, не стоит. Я такой же многогранный человек, как и любой из вас. Всё равно в двух-трех фразах не описать характер.

   Вряд ли кому-либо захочется общаться с таким человеком. Не каждый считает себя многогранным человеком, некоторые могут рассказать о себе в двух-трех фразах. Если эта девушка ищет такого же лаконичного, скрытного человека – тогда нормально. Но если она хочет, чтобы с ней тоже были откровенны, то она должна открыться первой. И вопрос не стоит так: быть или казаться? Ответ простой: и казаться, и быть!
   Психологи различают ряд особенностей в способе подачи себя другим людям. Бывает, что человек подает себя осознано, а бывает, что неосознанно. В первом случае он контролирует себя, во втором он просто проявляет себя как бы автоматически, не прилагая особых усилий. Неосознаваемая самопрезентация чаще наблюдается в знакомых, привычных человеку ситуациях. Мы не прилагаем особых усилий при общении с людьми, которые хорошо нам знакомы и хорошо к нам относятся. В то же время на сайте знакомств мы, конечно же, имеем дело с осознаваемой самопрезентацией. Тут необходимо прилагать сознательные усилия для создания собственного образа и достаточно точно формулировать цели своего пребывания на сайте. Вот один из советов, который даётся на одном зарубежном сайте от лица человека, который оказался успешным.
   Ваш профиль должен выделяться из других.

   Вот реальная история: моя жена и я обручились через две недели после того, как мы познакомились в сети. Я думаю, что ключ к этому в том, что я просто полностью переписал свой профиль в анкете. До этого момента моя анкета была заполнена типичными ответами: как я зарабатываю на жизнь, что мне нравится делать на праздники, какие книги я читал в последнее время – вежливые, симпатичные ответы. Проблема в том, что это все выглядело, как у других.
   Я понял, чтобы найти свою вторую половинку, мне нужно хоть немного обнажить свою душу и проявить большую эмоциональность. Так что я вернулся в свой профиль и вместо рассказа о том, что я сделал или любил, я объяснил, почему я это делал. Многие любят бродить по лесу, но если вы объясните, что вы делали это в детстве вместе со своим отцом, вы вдруг выявите что-то уникальное. Если вы будете говорить о причинах своих предпочтений вместо простого их описания, то привлечете людей, которые отреагируют на Вас, как на уникальную и неповторимую личность. А это и нужно людям.
   Стив, 42 года.

   Найдите в себе то уникальное «неторговое» предложение, которое отличает Вас от других, и другие это заметят. Может быть, заметят. В любом случае, шансов быть замеченным (или замеченной) будет больше.
   Привлекательные объявления о знакомстве
   Можно много говорить о личных пристрастиях, но совершенно очевидно, что не бывает уникальных мнений. Любое личное мнение повторяется у других людей. И если какому-то количеству людей понравилось одно и то же, можно говорить, что это понравится и ещё кому-то.
   Известно, что сами женщины с большим удовольствием и интересом просматривают женские анкеты на сайтах знакомств; порой даже с бóльшим, чем анкеты мужчин. Поэтому не стесняйтесь посмотреть на анкеты людей того же пола, посмотрите, как они устроены, подумайте, нравятся ли они Вам, и копируйте себе на здоровье.
   Психолог В. В. Хороших провел эксперимент и увидел, что одни анкеты привлекают посетителей сайта, а другие не нравятся вовсе.
   В частности, женщины считают привлекательным мужчиной такого, который демонстрирует надежность, подкреплённую социальным положением, если у него есть ориентация на индивидуальность будущей партнёрши, а также высокий уровень эмоциональной культуры, то есть личностная и социальная зрелость.
   В качестве примера исследователь приводит текст объявления, наиболее популярного в выборке женщин:

   Я молод, полон сил и энергии. Хотел бы познакомиться с интересным человеком с целью дальнейшего общения. Круг моих интересов весьма широк (музыка, литература, живопись, медицина, спорт, природа и т. д.). Никаких конкретных планов и идей на Ваш счет у меня нет, так что суть нашего с Вами общения будет зависеть от множества факторов (Ваш пол, возраст, интересы, мое к Вам отношение и т. д.). Но гарантирую, что в любом случае общение будет интересным, а сотрудничество плодотворным.

   Автор этого объявления представляется женщинам (которые участвовали в эксперименте) человеком умным, незаурядным, разносторонним, энергичным, жизнерадостным, открытым, честным, общительным, уверенным в себе, надёжным, но в то же время разбросанным, «увлекающимся». Что может быть лучше?
   Что касается женских объявлений, которые привлекли мужчин (речь тоже идёт об эксперименте В. В. Хороших), то результаты были такими. Мужчинам понравились объявления, где женщина была внешне привлекательной, где она говорила о себе как о терпимой, уступчивой, принимающей различные формы и уровни отношений с мужчинами, где оказывалось, что она обладает сходные с ними ценности и интересы.
   В качестве примера психолог даёт текст наиболее популярного в данном эксперименте женского объявления:

   Ищу друга, обладающего фантазией и чувством юмора. Меня зовут Алина. Я – добрая и симпатичная. Со мной не будет скучно.

   Автор этого объявления воспринимается мужчинами как человек симпатичный, весёлый, раскованный, эмоциональный, жизнерадостный, общительный, но в тоже время ветреный, неразборчивый и хитрый. Это мужчинам нравилось.
   Вы не можете поменяться специально для того, чтобы представить себя в Интернете наилучшим способом. Но учитывать, что есть привлекательные анкеты, а есть не очень привлекательные – надо. Иначе Вы рискуете остаться таким, какой Вы есть (такой, какая Вы есть). И один (или одна). А это уже не всегда интересно.
   Аббревиатуры
   Аббревиатуры – это сокращения слов (типа КПСС или МГУ). В объявлениях о знакомстве тоже встречаются сокращения:

   Я высокий, с/т м/ч, без в/п, без м/ж/п, самостоятельный и уравновешенный.

   Понять их иногда не просто, но можно догадаться.

   Красивая, молодая женщина 35/168, без в/п и м/п, с ч/ю, отличная хозяйка и интересный собеседник.

   Иногда можно найти список сокращений и на самом сайте, иногда они известны многим.
   Без в/п = без вредных привычек
   Без ж/п = без жилищных проблем
   Читайте анкеты и учите сокращения, но не злоупотребляйте ими. Это может говорить о том, что Вы всё время куда-то торопитесь.

Глава 3. Фотография

В этой главе рассказывается о важности фотографии в Вашей анкете, о типах фотографий и о том, что по фотографии можно сказать о человеке, который там изображён.

Необходимость фотографии

Астронавт Нейл Армстронг взял на Луну фотографии своих родителей. Люди, приходящие на встречи выпускников, приносят с собой фотографии, где видно, какими они были в молодости. Семьи позируют на днях рождения для того, чтобы потом посмотреть на себя и вспомнить приятные моменты. Большинство туристов носят с собой фотоаппараты для того, чтобы потом ещё раз напомнить себе о том, где они были, а также похвалиться перед друзьями и коллегами и, конечно же, выложить эти фотографии на своей интернет-страничке в социальной сети или «живом журнале».

   Можно себя сфотографировать в зеркале. Только это плохо.

   Все это свидетельствует о том, что фотографии для людей очень важны. И, разумеется, фотографии хорошо дополняют анкеты пользователей на сайтах знакомств.
   Ваши шансы быть замеченным увеличиваются в 8—10 раз, если у Вас есть фотография. Многие просто не отвечают на письма людей, у которых нет фотографии. Если Ваши религиозные представления не позволяют Вам разместить свою фотографию, то напишите об этом. Возможно, что кто-то с такими же взглядами заинтересуется Вами. Но большинство пишет:

   Без фото общаться отказываюсь.
   Без фото не пишите – сложно общаться с человеком без лица!
   Читаю сообщения только с фотографией, ведь вы же знаете, как выглядит девушка, которой вы пишете…
   Без фото не пишите, максимум на что я отвечу, это на привет на этом наша переписка и закончится! На ящик фото мне скидывать не надо, если боитесь сами себя, то я Вас тем более испугаюсь, не травмируйте мою ранимую душу :-)

   По данным М. Уитти, 65% участников помещают фотографии на сайтах. Причем, это делают 87% женщин и только 66% мужчин.
   По мнению экспертов из организации Социология Интернета, здесь прослеживаются следующие тенденции. Девушки чаще всего фотографируются в купальниках, дабы подчеркнуть красоту своего тела. У 40% представительниц слабого пола есть хотя бы одна полуобнаженная фотография. Мужчины же чаще пытаются представить себя как крайне занятого, серьёзного и делового человека. Самые популярные фотографии – в офисе и деловом костюме (45%).

   Выбор фотоаппаратов огромен.

   Если Вас заинтересовала чья-то анкета, но там нет фотографии, то попросите выслать Вам фото на личный адрес. Если одна фотография – попросите выслать ещё парочку – (такой совет дается в книге «Знакомство по Интернету для чайников».
   Отговорки
   В той же книге Джудит Сильверстайн и Микаэль Ларски пишут об отговорках, придумываемых людьми, которые не помещают свои фотографии:

   – Меня смущает то, что я ищу знакомства через Интернет.

   Действительно, все, кто увидит Вашу фотографию, поймут, что Вы ищете знакомств. Но как они узнают, что это именно Вы? Они ведь тоже туда не просто так зашли. В мире этим занимаются до 30 миллионов человек. И ничего.

   – Мне не нравится, как я выгляжу на фотографии.

   Когда Вы встречаетесь с кем-то «вживую», то Вы представляете собой «ходячую» фотографию. Посмотрите на фотографии других людей на сайтах. Там есть и симпатичные фотографии, и не очень. В целом же люди как люди.

   – Я хочу, чтобы другие увидели меня как личность, а не как портрет.

   Возможно, Вы верите, что люди выбирают других на основе их поступков, а не потому, что им нравится, как они выглядят. Верьте. Это Ваше право. Но на самом деле внешний вид, лицо, фигура имеют значение для всех.

   – Я известный человек.

   Конечно, эта отговорка не для всех, но имейте в виду, что даже известные люди выходят в Интернет для знакомств. Если Вы принадлежите к этой редкой группе людей, Вы всё равно можете разместить фотографию. Измените прическу, наденьте другую одежду. Сфотографируйтесь на расстоянии, в шляпе.

   Фото издалека на фоне неба.

   Вас будет трудно увидеть, но, по крайней мере, все увидят, хотя бы Вашу фигуру и Ваш фот.

   – У меня нет ни цифрового фотоаппарата, ни сканера.

   Придумайте другое оправдание.

   – Моя собака съела мою фотографию и будет съедать все мои будущие фотографии.

   Это серьёзное соображение. Если Вы действительно не хотите размещать свою фотографию, то Вы здорово ограничиваете свои возможности для успеха. Тогда это действительно очень оригинальное оправдание.
   А если серьёзно, то относится к сайту знакомств, как к просмотру на роль в кинофильме, неправильно. Никто из отборочной комиссии для конкурса красоты не зайдёт на этот сайт, и никто Вас на киностудию Довженко не пригласит. Поэтому если Вы считаете, что Вы нефотогеничны, если Вы считаете, что все Ваши фотографии показывают Вас с невыгодной стороны, то проблема не в фотоаппарате. Проблема в Вас, в Вашей самоуверенности, в Вашем образе себя. Поработайте над собой, над образом себя (лучше с психологом или в группе).
   Если же всё-таки у Вас есть фотография, то важно не только её наличие, но и то, какая фотография выбрана в качестве основной, какой на ней взгляд, поза, антураж, место. Все имеет значение. И если Ваша фотография расходится с тем, какой (какая) Вы в реальности, то ничего кроме разочарования это принести не может.
   Представьте, что кто-то обожает полных людей и на фотографии он видит круглое лицо. Вдруг на реальной встрече он обнаруживает худощавого человека. Настроение падает, желание продолжать общение пропадаёт. Поэтому ставьте свою фотографию в полный рост и смиритесь с тем, что до поры до времени о Вас будут судить только по картинке. Если кому-то понравитесь на фотографии, то есть шанс, что понравитесь и в жизни. А не понравитесь на фотографии – значит, мало шансов, что понравитесь и при встрече. Повторюсь: тут надо поработать над самовосприятием с зеркалом или с психологом.
   Расскажу немного из своего опыта. Недавно мне пришлось записывать рекламный ролик для психологического веб-сайта. 4 минуты записывал почти 2 часа, переписывал, ошибался, запинался. В результате мне прислали прочищенный ролик. Я посмотрел и понял, что «это никуда не годится». Потом подумал, что я был во время записи таким, какой я есть и именно таким меня могут увидеть мои клиенты. Следовательно, как бы я ни хотел на ролике быть более привлекательным, на психотерапевтической сессии клиент увидит меня именно таким. И я смирился, согласился поставить тот ролик, который был. Возможно, следующий будет лучше. Но это я отвлёкся.
   После того, как выставите фотографию, будьте готовы, что никто не отреагирует, то есть будьте готовы к отказу, как к наиболее вероятному ответу. Запаситесь терпением и ищите свою вторую половину.
   Количество фотографий
   Вопрос о количестве фотографий решается просто. Вот какой вопрос в разделе «Вопросов и ответов» есть на сайте [битая ссылка] torontovka.com/dating:
   Сколько фотографий я могу добавить в свою анкету и в каком виде они должны быть?
   Ответ такой:
   В свою анкету Вы можете разместить максимум 5 фотографий. Они не должны превышать 400х400 пикселей в размере и быть максимум 50 КБ. Убедительная просьба, не вставляйте рекламные проспекты и фотографии, не соответствующие приличным нормам (порнография и т. д.), они всё равно будут удалены.
   Иными словами, на большинстве сайтов есть ограничения по количеству фотографий, которые можно там поместить. И действительно, больше трех-пяти фотографий и не надо. Но каждая из них должна дать о Вас адекватное представление. Даже если они не самого высокого разрешения (технического качества).

Виды фотографий

   Обычно на сайте знакомств можно разместить несколько фотографий. Постарайтесь сделать так, чтобы Вы были в разной одежде, в разное время года, в разных местах. Это создаст более полное представление о Вас у тех, кто захочет с Вами начать общение. Если размещено несколько фотографий, на которых человек в одном и том же костюме, на одном и том же фоне, это создаёт ощущение однообразия.
   В целом же, одежда людей, их позы, взгляд, степень оголенности направлены на создание определённого образа, даже если они того и не желают. Всё равно другому человеку они будут представляться в виде сексапильной красотки, в виде мачо, туриста или бродяги, принцессы, клоуна или бизнесмена. Другие люди будут всегда нас оценивать, хотим мы того или не хотим. Даже если они вслух ничего не скажут, у них останется впечатление о Вас.
   Вопрос лишь в том, как сделать это впечатление таким, каким Вы его задумали.
   Профессиональная фотография
   Если у Вас есть фотография, сделанная профессиональным фотографом, то обязательно поместите и простую фотографию. Дело в том, что любая профессиональная фотография будет значительно лучше «оригинала», а любая обычная – немного хуже. Таким образом, Вы получите баланс.
   Если же у человека на сайте только профессиональные или постановочные фотографии, то это может свидетельствовать о высоких претензиях или о профессиональной деформации. С другой стороны, некоторые мужчины могут искать в женщинах именно гордость своей внешностью, которая проявляется в увлечении так называемыми «фотосессиями».
   По данным психолога М. Уитти, у женщин до 8% фотографий составляют те, которые сделаны профессионалами. По данным другого психолога Д. Скотта, это делают 25% женщин.
   Не пытайтесь обмануть других, выставляя на сайте фотографию другого человека и тем более фотомодели или известного лица. Это вводит в заблуждение, в итоге желающих общаться с такими обманщиками (обманщицами) оказывается очень мало.
   Некоторые сайты предлагают даже такую услугу, как «Улучшение фотографий».
   Мы даем Вам возможность получить снимки студийного качества, не покинув уютное кресло компьютера. Наши дизайнеры проводят базовые улучшения снимков, а также выполняют индивидуальные заказы: меняют интерьер, подчёркивают достоинства и убирают недостатки.
   Если действительно Вы хотите добиться высокого качества, то имеет смысл обратиться к специалисту.
   Официальный портрет
   Если на сайте знакомств размещён только портрет, это может означать, что человек или не имеет фотоаппарата, или стремится представить себя преимущественно в официальном ключе. Причём, если руки сжаты, если нет улыбки, то это говорит о внутреннем напряжении, о закрытости от мира.
   Если же у Вас есть только фотография на паспорт, то так и напишите, что Вы ищете работу, а не друга / подругу. Если на фотографии только голова, то такая фотография не даёт полного впечатления о человеке. Постарайтесь найти фотографию, где Вы изображены в полный рост.
   Некоторые люди фотографируются в рабочей обстановке. Это удачное решение, если Ваша работа «престижная» и интересная. Если же она Вам не очень нравится, то снимитесь не на работе, а на отдыхе.
   Существует такое понятие, как базовая фотография. Это портретная фотография, которая часто используется в средствах массовой информации. Она является основной для публичного человека и делает его узнаваемым в глазах общественности. Такие фотографии имеют члены правительства, политические, государственные деятели, руководители предприятий. Ваша фотография не должна быть столь официальной, тем не менее, обратите внимание, какие требования предъявляются к подобной «базовой фотографии».
   Она должна отвечать следующим требованиям:
   Фото не должно содержать ничего лишнего;
   Лицо должно занимать 3/4 площади;
   Фон не должен бросаться в глаза;
   Тот, кого фотографируют, должен смотреть в объектив камеры;
   На фото не должно быть никаких надписей;
   У человека не должно быть видно никаких дорогих вещей.
   Думается, что и обычная фотография, которая представляет Вас в Интернете сотням тысяч посетителей, может отвечать этим требованиям. Но, конечно же, это программа-максимум.
   Интимная фотография
   Календари с полуобнаженными девушками получили особое распространение во время Второй мировой войны, когда их развешивали в своих казармах американские солдаты. Можно догадаться, о чем думали и что делали солдаты, глядя на такой календарь.
   Если в качестве основной фотографии человек выбрал свое полуголое тело (пусть и на пляже), то значит, он уделяет этому большое внимание, значит, есть готовность к открытым, в том числе и сексуальным, отношениям.
   Если это то, что Вы ищете, тогда все нормально. Если для Вас эта задача стоит не на первом месте, то дайте это понять собеседнику. И сами, соответственно, не выставляйте свои пляжные и «откровенные» фотографии. Не искушайте людей понапрасну.
   Если в качестве основной выбрана фотография интимного свойства, то, может быть, не стоит открывать послание от адресата с такой фотографией (если подобное Вас не интересует)? Однако стоит помнить, что на различных сайтах знакомств термин «интимная фотография» может иметь разное значение. Иногда «интимной» модератор называет фотографию с изображением обнажённого торса или фотографию на пляже.
   И всё же, если Вы сфотографировались с ногами, закинутыми на стол, в мини-юбке или на полу на львиной шкуре, то имейте в виду, что мужчина прежде всего подумает о Вашей доступности. Если же Вы не собирались демонстрировать свою «доступность», то сделайте фотографию более скромной.
   Рассказывает один из посетителей сети:
   Она прислала мне на почтовый ящик фотографию, где она сидела в так сказать фривольной позе. Высоко положила свои дамские ноги на свой рабочий стол. Я решил, что это она так на работе развлекается. Ну ладно. Слово за слово, оказалось, что у неё есть жених. Я так и не понял. Зачем она послала мне такую фотографию? Что она хотела сказать? Зачем она вообще на сайте знакомств?
   Если у Вас, что называется «серьёзные намерения», то постарайтесь выглядеть серьёзно. Возможно, фотография на фоне пейзажа будет самой уместной.
   Как отмечают практически все мужчины, получив доступ к анкете, они смотрят, в основном, на фото. Смотрят на лицо, на фигуру, на ноги. Глаза рассмотреть на маленькой фотографии сложно, а длинные и красивые ноги гораздо проще. Как они пишут, особенно им нравятся фотографии, где девушки изображены в пляжной одежде (в майке и шортах) на фоне морского пейзажа. Поэтому у них сразу возникает желание войти и почитать анкету, посмотреть другие фотографии. А морской пейзаж позволяет завязать разговор о путешествиях.

   Снимок на фоне горного пейзажа

   Нескладная фигура
   Если вы стесняетесь своей фигуры, то сфотографируйтесь так, чтобы та часть тела, которая Вам не нравится (живот, ноги, уши, нос) не были особенно заметны, не бросались в глаза. Фотография действительно может показывать Вашу неказистость. Вот что пишет Маша, 28 лет:
   Вызывают трогательное умиление мужчины, которые напрягая то, что они считают мускулами, фотографируют сами себя в зеркале…
   Действительно, если к нескладной фигуре добавляется ещё и фотография в зеркале (где иногда видна вспышка), то это может произвести неблагоприятное впечатление.
   Помните, если на фотографии Вы сутулитесь, у того, кто смотрит на Вас, могут возникнуть мысли, что Вы подвержены депрессии или просто не уверены в себе.
   Вот что можно прочитать в журнале «Happen» ([битая ссылка] www.happenmag.com) об одной из историй знакомств, где участники поместили адекватные фотографии, т. е. фотографии, которые отображали их «как они есть»:

   Когда я решила создать свой профайл, я попросила друга сделать много фотографий. Потом я попросила его помочь мне решить, какие из них поставить на сайт. Мнение других людей может очень помочь.
   Для того чтобы потенциальные партнёры получили представление о моём телосложении, я выбрала одну фотографию, где моё тело выглядело привлекательным. Но я также поместила фотографию, где я действительно похожа на саму себя. Важно быть честным в своем профайле. Это касается и фотографии. Когда я смотрела на профайлы парней, я всегда удивлялась, почему у одних видно хорошо только то, что идёт от шеи вверх, у других вся фигура в тени, третьи явно выглядели так 10 лет назад.
   Когда я встретила своего будущего мужа в первый раз, я думаю, мы оба были рады, что мы были похожи на свои фотографии на сайте. Вообще-то я думаю, что он на самом деле выглядел лучше вживую!
   Мишель, 33

   Психолог Дж. Валтхер отмечает, что чем менее привлекательным считает себя автор объявления, тем более успешен он в коммуникации. Это как бы компенсация за непривлекательность – успешность общения.
   В любом случае не забывайте:
   работать над своим телом;
   вести себя уверенно (говорить чётки и ясно, быть определённой, -ым, не опаздывать и не обманывать)
   Уверенное поведение, то есть умение вести себя так, как будто вы победитель (ница) конкурса красоты, часто действует на других людей. Они начинают верить. Сравните:
   Красивый, но сутулящийся и стесняющийся себя человек.
   Не блещущий красотой, но жизнерадостный человек с уверенным взглядом.
   Кто Вам лично понравится больше?
   Стремитесь быть таким (такой), как люди, которые нравятся лично Вам.
   Домашняя фотография
   Если вы видите другого человека в интерьере мебели и квартиры, то вы можете сделать соответствующие выводы о его доходах и вкусе. Дорогая мебель – достаток. Фото на фоне занавесок и батарей отопления может говорить о том, что человеку нечем похвалиться в своей квартире. Если девушка сфотографирована на кровати – явное приглашение к более тесному знакомству.
   Ещё раз повторю: не старайтесь выкладывать фотографии с ярко выраженным эротическим компонентом, если не преследуете цели, связанной исключительно с удовлетворением сексуальных потребностей.
   Естественная фотография
   Бывает, что непрофессиональная фотография может оказать особое влияние на других пользователей, если она сделана удачно и отражает истинное лицо того, кто изображён. Если человек видит на сайте одни лишь «модели» и одних лишь «крутых парней», то он может неожиданно положительно отреагировать именно на простую, естественную, не постановочную фотографию.

Огюст Ренуар. Портрет Жанны Самари (1877)

Качество фотографии

   Если фотография снята на сотовый телефон или на веб-камеру, то качество у неё явно будет не самое лучшее. Делайте фотографии цифровым фотоаппаратом. Если у Вас нет штатива, то попросите кого-нибудь сфотографировать Вас.
   Позаботьтесь о качестве снимка: если на фотографии есть «красные глаза», то их надо убрать, или такую фотографию не размещать. (Красные глаза бывают обычно у вампиров, и «красные глаза» у людей пугают.)
   Не размещайте фотографии, если они расплывчатые, затемнённые или явно низкого качества. Если фотография очень мелкая, или на ней много света, или, наоборот, мало света, или Вы находитесь в движении и фотография «смазана», то не думайте, что этого никто не заметит.
   Хоть это и не всегда справедливо, но судить о Вас будут по фотографии.
   Вот что пишет пользователь одной социальной сети:
   Ballk: Ещё стараюсь не выкладывать фотографии, сделанные на мыльницы во всяких кафешках или дома – в общем, фото плохого качества.
   Если же лицо на фотографии специально размыто фото-эффектом, если Вы нанесли не него размытость или закрыли глаза чёрной полоской, то такая фотография окажется просто непривлекательной. Эта непривлекательность фотографии может быть перенесена на Вас. Ещё раз: если на фотографии «красные глаза», то это пугает. Если лицо в тени – то непонятно, от кого Вы прячетесь.
   Фотография – это Ваша визитная карточка на сайте. Если Вы пишете свой телефон неразборчивым почерком, да ещё и карандашом на салфетке и просто оставляете где-нибудь в баре на столе, то не ждите, что Вам позвонит человек, которого Вы хотите найти.
   Вот что написала мне одна из удачливых посетительниц сайта знакомств:

   Фото… Кстати, немаловажная часть в анкете. Нужно, чтобы оно было реальное, а лучше пусть их будет как можно больше и с разных ракурсов, чтобы при встрече не было «сюрприза» и разочарования в потерянном времени… Если фото у собеседника одно, то, скорее всего, это либо не он, либо самая удачная его фотка, что тоже не очень хорошо.

   Конечно же, доводом в пользу маленькой или размытой фотографии может быть желание остаться неузнанным. Понятно, что Вы стремитесь к тому, чтобы Вас не узнали, не узнали на улице те, кто Вам не нужен. Но подумайте: в городе с населением 500 000 человек кто будет в состоянии запомнить – и самое главное – соотнести фотографию с реальным человеком, который едет в переполненном троллейбусе рано утром. Вероятность этого мала. А даже если кто-то и скажет, что видел Вашу фотографию на сайте знакомств, ответьте, что Вы тоже видели его/ее фотографию где-то недавно в Интернете. Или, во всяком случае, там был кто-то очень похожий на него/неё. Вопрос закроется сам собой.

   На этом фото не видно лица, но виден экзотический пейзаж.

   Ещё раз скажу, что качество фотографии очень важно. В век цифровых фотоаппаратов иметь размытую, нечёткую или неудачную фотографию просто неприлично.
   Детская фотография
   Несколько иначе трактуется наличие в профиле детской фотографии автора. Детская фотография может свидетельствовать об инфантильности или о ностальгическом отношении к детству (о депрессивности). Конечно, это может быть и игра.
   На большинстве сайтов знакомств размещать детские фотографии даже запрещено. И в целом размещение своей детской фотографии больше подходит для социальной сети, где могут быть люди, которые помнят Вас в детстве, или Ваши родители. На сайте же знакомств этого делать не стоит. Там Вы должны выступать как взрослая, самостоятельная личность.
   Фотография в маске
   А вот фотография в карнавальной маске явно свидетельствует о чрезмерной игривости или закрытости. Или, наоборот, о манерности и демонстративности.

   Фото в тёмных очках

   Старайтесь не помещать фотографии, где Вы носите темные очки. «Глаза – зеркало души», – гласит народная мудрость. Дело в том, что солнечные очки скрывают часть лица и делают Ваш образ неполным. Лучше, чтобы Вы были не в тени. Иначе можно подумать, что Вы от кого-то или от чего-то скрываетесь. А ведь, как правило, такие люди не хотят, чтобы их узнали: женатые, замужние, руководители.
   Если же Вы на фотографии в необычном для себя наряде (например, в образе панка или в костюме цыганки), то сложится впечатление, что Вы думаете: «Я большой оригинал! Я не такой (не такая), как все!»
   «Имейте в виду, что другие могут подумать о Вас, что Вы человек со странностями, – пишет социолог Яна Вадиш. – Кажется, он не знает чувства меры и не любит соблюдать общепринятые нормы поведения».
   Альбом
   Бывает, что человек думает, что отдельные фотографии не отражают его сущности. Тогда он (а) выставляет целый альбом фотографий. Он (а) полагает, что рассматривая все эти фотографии, другие люди смогут составить о нём (о ней) представление более полно.
   Выбор, как всегда, за Вами.

Как лучше выглядеть на фотографии

   Улыбка
   Обозреватель М. Соболев приводит данные о том, что 85% девушек улыбаются со снимков своих интернет-анкет. Среди мужчин таких лишь 20%.
   Отношение к улыбке как к «деланной», «пластмассовой», присущей только «тупым америкосам», представляется явно допотопным. Одно из главных правил психологии гласит: добрая улыбка располагает людей к общению и сближает их. Поэтому отберите те фотографии, где Вы доброжелательно выглядите, смотрите прямо в камеру и улыбаетесь.
   Люди утверждают, что любят симметричные лица, на самом же деле симметричным лицо не бывает. Люди также обращают внимание на прическу, цвет волос, длину волос, нос, губы, глаза – на всё то, на что обращаете внимание Вы сами, когда смотрите на незнакомого человека. Улыбка привлекает и словно говорит: «Я белая и пушистая», «Я добрый и хороший».
   Возраст
   Не публикуйте старых фотографий, если Вы не указываете, каким Вы были чудесным младенцем. Самый большой возраст для фотографии – два или три года. Тогда никто не будет введён в заблуждение в отношении Вашего вида, веса и физического облика в целом. Вы же не хотите, чтобы Вас не узнали на встрече в реальном пространстве?
   И всё же, согласно некоторым данным, женщины гораздо чаще помещают фотографии, сделанные несколько лет назад (это делают 47% женщин). Мужчины делают это значительно реже – только 7% мужчин размещают фотографии, где они значительно моложе. Все эти люди движимы одним мотивом – выглядеть более привлекательно.
   Поза
   Если Вы на фотографии в неудачной позе, или взят неудачный ракурс, или Вы стоите отвернувшись или оглядываясь, или Ваше лицо находится в тени, то это может дать повод смотрящим на Вас подумать, что Вы недовольны своим внешним видом, что Вы себе не нравитесь. Даже если это так, постарайтесь выбрать фотографию, где Вы себе нравитесь. Себя надо любить.
   Если Вы размещаете фотографию, где есть только Ваша голова, то имейте в виду, что в реальном общении Вас всё равно увидят полностью, а не одну Вашу голову. Поэтому обязательно разместите свои фотографии в полный рост. При этом желательно, чтобы на заднем фоне никого не было (как, к примеру, на фотографии внизу).
   Всмотритесь в свою фотографию или в фотографию того человека, который Вам нравится. Подумайте, что именно Вам нравится, что не очень. Представьте себе, что за человек изображен на фотографии.

   Фото за мольбертом

   Психологи полагают, что есть связь между позой человека и его личностью.
   Если человек смотрит вперёд и в сторону – это может свидетельствовать о его открытости к новому опыту.
   Руки за спиной – высокая самооценка.
   Уверенное положение тела – высокая самооценка.
   Расслабленная поза – уверенность в себе.
   Зажатые колени, сжатые кулаки – внутренний потенциал, или агрессивность, или же повышенная тревожность.
   Скрещенные на груди руки – интроверсия (погруженность в собственный внутренний мир).
   Скрещенные ноги, напряженное положение тела – невротизм, одиночество, отсутствие религиозности и невысокое желание нравиться.
   Если ноги на стуле или на столе (направлены к зрителю), то это может быть истолковано как грубость.
   Сутулость – склонность к депрессивности или неуверенность в себе.
   Иными словами, если у Вас в зубах папироса, Вы стоите подбоченившись, смотрите искоса, то знайте – подобным видом Вы можете отпугнуть. Если смотрите ласково, с интересом, загадочно, смело и т. д. – то Ваш взгляд может привлечь.
   Глядя на фотографию, порой трудно сказать, является ли она постановочной или это естественная поза. Но, понятно, что за позой стоит определённый характер, который «прочитывается» другими людьми. И если человек изображает из себя скромника, то другие люди его так и воспринимают. Это понятно. Если он себя подаёт подобным образом, значит, ему это нужно. Значит, это отвечает именно таким его потребностям.
   Если же у Вас профессиональная фотография, то там Вы можете оказаться на ней таким (такой), как это захочет увидеть фотограф.
   Но имейте в виду, что и эти рекомендации не однозначны. Например, расслабленная поза может быть на самом деле показателем небрежности поведения, или усталости или лёгкого алкогольного опьянения. В толковании поведения человека нет одно-однозначной корреляции. Любой прогноз вероятностный. Не забывайте об этом.
   Привлекательность
   Вы должны, просто обязаны выглядеть на фотографии привлекательно!
   Дело в том, что глядя на Вас, люди будут либо получать удовольствие, либо испытывать неприятные ощущения. Вот какой эксперимент провел психолог Наоми Айзенбергер.
   В своем исследовании он попросил принять участие 25 женщин. У них были бойфренды, с которыми они находились в хороших отношениях в течение более шести месяцев. Он попросил принести на эксперимент фотографии людей, которые им нравились. В ходе исследования женщин просили рассматривать разные фотографии: фотографии своих избранников, незнакомых людей и фото с изображением стула. Одновременно женщины получали умеренные болевые раздражители в области предплечья.
   «Когда женщины даже просто взглянули на фотографии своих возлюбленных, – пишет исследователь, – они сообщили, что чувствуют меньшую боль, чем когда они смотрели на фотографии стула или незнакомого человека. Таким образом, простое воспоминание о своем партнёре через фотографию способно уменьшить боль».
   Вывод простой: даже взгляд на фото любимого человека может обеспечивать эмоциональную поддержку.
   Старайтесь выглядеть хорошо и нравится всем. И тогда те, кто понравится Вам, обязательно откликнутся.
   Выражение лица
   Всмотритесь также внимательно в выражение своего и чужого лица и глаз. Взгляд может быть игривым, задумчивым, рассеянным, ироничным, серьёзным, усталым, пытливым и т. д. Подумайте, что может выражать взгляд другого человека и насколько это импонирует именно Вам. Подумайте, какой взгляд у Вас, какое невербальное сообщение несёт Ваша фотография.
   Интроспекция – наблюдение человека за своей собственной психической жизнью (ощущениями, чувствами, мыслями и пр.); самонаблюдение.
   Как пишет психолог Т. В. Барлас, арсенал основных человеческих эмоций, которые отражаются на лице, включает удивление, страх, негодование (злость), отвращение, радость и печаль.
   Удивление – это кратковременная реакция. Появляется она внезапно. Если есть время подумать о том, что может удивить, то удивление на лице не фиксируется. Постарайтесь, чтобы на Вашей фотографии Вы не выглядели удивленным (удивленной).

   Jean-François Bérubé. Lifestyle. Утреннее настроение.

   Основные проявления удивления таковы:
   брови вздернуты вверх;
   на лбу широкие морщины;
   глаза широко раскрыты, над радужной оболочкой видна белая склера;
   рот открыт, мышцы ослаблены.
   Страх. Эта эмоция возникает как ожидание чего-то очень пагубного для организма и личности. Страх проявляется так:
   брови подняты, растянуты, сведены;
   на лбу есть короткие морщины;
   глаза раскрыты, сверху радужных оболочек видна белая склера, нижнее веко сильно напряжено;
   губы раздвинуты, сильно напряжены и оттянуты назад.
   Постарайтесь, чтобы на Вашем лице не было выражения страха. Он может быть, только если Вы находитесь вблизи крокодила или змеи. Но и то такие фотографии лучше не выставлять. Дело в том, что большинство людей боится и крокодилов, и змей, и ассоциация Вас с чем-то страшным и неприятным может быть перенесена на Вас лично. Из-за этого отношение к Вам тоже может стать настороженным или даже брезгливым.
   Отвращение – это реакция на неприятные запахи, звуки, прикосновения или восприятие некоторых объектов, в том числе и людей. Отвращение проявляется так:
   брови опущены;
   отсутствие морщин на лбу;
   глаза сужены, почти закрыты;
   уголки губ опущены, иногда, как при тошноте, открыт рот;
   на носу морщины, чем интенсивнее отвращение, тех их больше.
   Понятно, что и это чувство лучше не испытывать, а тем более не отображать на фотографиях.
   Негодование (злость) проявляется на лице говорящего как реакция на поведение слушающих, а также в ответ на нелицеприятный вопрос или критику. Экспрессия злости нарастает, когда слушающий как бы отворачивается от говорящего. Основные проявления негодования таковы:
   брови сужаются, между ними появляются две вертикальные складки. Внешние концы бровей поднимаются;
   лоб без морщин;
   глаза суживаются;
   губы напряженно сжаты. Иногда в гримасе обнажаются зубы.
   Злых не любят, их боятся. Не будьте злыми!
   Печаль (горе) чаще всего вызывается какими-то потерями. Она может оставаться на лицах людей от нескольких минут до нескольких дней. Данная эмоция имеет довольно широкий диапазон: от состояния печали до горя и страдания.
   Печаль проявляется так:
   брови сдвинуты вместе, внешние концы опущены; между бровями пролегают небольшие вертикальные складки;
   на середине лба короткие морщины;
   глаза слегка прикрыты: нижнее веко поднято, а верхнее образует складку в виде треугольника;
   уголки рта опущены.
   Радость переживается как ощущение чего-то приятного. Это то чувство, которое легко передаётся другим людям (если у них все хорошо в жизни).
   Основные проявления радости таковы:
   брови и лоб почти не принимают участия в формировании экспрессии радости;
   глаза часто сужаются и блестят;
   рот растягивается, уголки губ поднимаются кверху, от этого лицо приобретает легкую шарообразность, «расплывается» в стороны.
   Радость создаёт на лице улыбку. Повторим ещё раз, что радость положительно воздействует на собеседника (зрителя).
   Однако следует помнить, что улыбка бывает искренняя и деланная. Люди довольно часто распознают «деланную» улыбку. Чтобы избежать такого рода улыбок, говорящий должен искренне порадоваться вместе с теми, кто его окружает.
   Экспрессии лица – это отражение эмоциональных переживаний. По ним можно судить о том, как человек относится к реальной действительности.
   Понимание системы экспрессии дает нам возможность распознать чувства другого человека. Не для манипуляции, а для истинного понимания и сопереживания.

   Фото в необычной позе

   И, конечно же, если намеренно создать на своём лице, скажем, экспрессию радости, то через некоторое время (через 10—15 минут) мы действительно начнем радоваться, если печали – печалиться. Но, впрочем, последнее совершенно излишне.
   Необычные фотографии
   В детстве все мы любили играть в игрушки, но, став взрослыми, решаем, что это несолидно. Однако некоторые взрослые продолжают играть и «дурачиться».
   «Бывает, – пишет психолог, занимающийся проблемами самопредъявления, И. П. Шкуратова, – что любовь молодых людей к играм и приколам порой бывает сильнее стремления предстать миру в наилучшем виде. Юноши запечатлевают себя в смешной одежде, со зверской физиономией. Девушки шалят, комически оголяясь, переодеваясь в экзотические наряды».
   Исследовательница опросила 50 девушек-студенток, имевших персональные страницы в одной или нескольких социальных сетях. Максимально привлекательными на фото в Интернете стремятся выглядеть 37 девушек, десять не всегда стремятся к этому, три девушки отметили, что не обращают внимания на то, как выглядят. Снимки полуобнаженных людей интересно рассматривать только шести девушкам, но 26 ответили, что иногда это интересно.
   По мнению 19 опрошенных, главная фотография на персональной странице должна быть необычной и запоминающейся. 28 человек считают, что она может быть любой, три девушки считают, что чем проще фото, тем лучше. Большинству (38 девушкам) понравились смешные фотографии и не понравились шокирующие.
   Иными словами, почти 40% девушек считают, что фотографии должны быть необычными. Тут главное – не перестараться.
   Одежда
   Обратите внимание на одежду, в которой сфотографирован человек. К примеру, если мужчина в галстуке – значит, уделяет внимание работе, имеет формальный подход к вещам, любит серьёзное отношение к делу. Если у мужчины вместо галстука бабочка, то он любит обращать на себя внимание, шутить и рассказывать истории. Модная одежда может свидетельствовать об экстраверсии (интересу к внешнему миру) и о важности социальных отношений для человека.
   Но на самом деле, по одежде можно сказать гораздо больше. Что же можно сказать по одежде, костюму, в который одет человек?

   Романтическое фото в свадебном костюме

   Известный социальный психолог Е. А. Петрова перечисляет многое из того, что входит в понятие костюма, а именно:
   комплекс согласованных между собой предметов, которые непосредственно надеваются на тело: одежда, обувь, головной убор, перчатки и др.;
   сопутствующие им аксессуары (сумка, зонт и др.);
   прически, грим, косметика.
   По мнению М. И. Килошенко, детского психолога и автора книги о психологии моды, «костюм помогает создать образ человека, является средством самопрезентации личности; это не только внешние признаки и характеристики представляемой индивидуальности, но и средство воздействия на других людей».
   Мода
   Несомненно, что одежда, в которой изображён человек на фотографии, говорит о том, насколько он следует моде (придерживается её и следит за ней или её игнорирует).
   Старые фотографии интересны ещё и потому, что по ним можно сказать, в каком году был сделан снимок. Банты, прически дополняют картину.
   Вкус человека
   Вкус человека тоже будет проявляться в одежде, в которую он одет. Если проанализировать наряды клоунов, то они представляют собой вариант детской одежды: банты, цветные рубашки, штаны на подтяжках. Смех вызывает одежда, не соответствующая размеру, возрасту, полу человека или ситуации. Это то, что имеет отношение к вкусу, но не исчерпывает его: вкус – это не очень ощутимое понятие, в которое входит и цветовая гамма, и сочетание цветов, и многое другое.
   Итак, можно много говорить о моде, бюджете, погоде, но, тем не менее, костюм несёт в себе определённое количество информации о его владельце. А именно, о возрасте, социальной группе, настроении и профессии.
   Следует, однако учесть и культуру того человека, который представляет себя на сайте. Так, большинство жителей Северной Америки одеваются «демократично», т.е. скромно и просто. Для них главное, чтобы одежда была удобная, а не то, какое впечатление она производит. Тем более, если речь не идёт о деловом портрете, где на него смотрят потенциальные работодатели.
   Возраст
   Одежда, несомненно, указывает на возраст. Одежда может быть детская, подростковая, молодежная, для среднего возраста, для пожилых людей. При этом, как пишет известный исследователь моды А. Б. Гофман, люди имеют тенденцию одеваться «не по возрасту», как правило, в молодежную одежду, чтобы выглядеть более энергично и молодо.
   Интересно в этой связи отметить, что детская одежда ближе по фактуре, фасонам и расцветкам к женской одежде. Детей, как правило, одевают ярче, нежели взрослых.
   Социальная группа
   По фотографии можно сказать, к какому классу (группе, слою) принадлежит человек, насколько он богат (считает ли он себя респектабельным, средним человеком или бедноват).
   Социальный статус представлен в основном через высокое качество одежды и сопутствующие аксессуары (в частности, часы). С помощью того или иного костюма человек стремится вписаться в определённую социокультурную среду. И уже в зависимости от того, какую роль человек собирается выполнять в этой среде и в конкретной ситуации, он одевается соответствующим образом.
   Культурная принадлежность
   По одежде иногда можно сказать о том, насколько высок уровень культуры человека – есть ли у него высшее образование или нет.
   Идеология
   По тому, как человек одет, видна и принадлежность человека к определённой идеологической группе или группе неформалов (например, хиппи, панков, рокеров).
   Обстановка
   На фотографии проявляется отношение к обстановке, в которой находится человек: она может быть как официальная, так и неформальная. Кроме того, в зависимости от ситуации (деловое общение, отдых, домашнее общение) человек может подчёркивать свой пол (оголять часть тела) или одеваться нейтрально, более сдержанно.
   Эта функция одежды называется функцией саморегуляции: какова обстановка – такова и одежда, и наоборот: в какую одежду оделся, так и чувствуешь себя. В частности, домашняя одежда расслабляет, официальный костюм заставляет подтянуться, парадный наряд создает праздничный настрой, рабочая одежда удобна для работы. Если человек сфотографирован в одежде, которая отражает определённый настрой и обстановку, значит, он считает, что это характеризует его и его жизнь определённым образом. Умейте прочитать и это послание.
   Справедливости ради стоит отметить, что бóльшая часть фотографий на сайтах отражает обстановку отдыха и неформальных отношений. Официально-деловая обстановка встречается реже. Поэтому, если человек сфотографирован в деловом костюме на деловой встрече, то имейте в виду, что это важно для него.
   Настроение
   Одежда иногда неплохо передает настроение и эмоциональное состояние человека (собран он или расслаблен, мрачен или весел, хандрит или игрив).
   Дело в том, что человек с помощью одежды может существенно повлиять на своё собственное настроение – вызвать у себя состояние собранности или расслабленности, создать определённую установку на предстоящее взаимодействие. И это состояние нередко отражается на фотографии, которую он помещает на сайте знакомств.
   Открытость или закрытость
   Следует также иметь в виду, что одежда выполняет функцию регуляции межличностных отношений, поскольку с помощью одежды человек может сигнализировать о своей закрытости или открытости. Человек может говорить о стремлении доминировать или подчиняться, проявлять активность или быть пассивным и т. д.
   Е. А. Петрова выделяет отдельную категорию знаков-регуляторов, которые направлены на следующее:
   человек хочет привлечь внимание окружающих;
   человек указывает на степень интимности возможного общения;
   человек хочет поддержать внимание собеседника;
   он посылает побудительные или запретительные сигналы.
   Исследователь отмечает, что далеко не всякий человек может владеть искусством управления окружающими через собственную одежду. Этим в гораздо большей степени владеют женщины, поскольку они более искусны в выражении чувств по сравнению с мужчинами и более изобретательны в одежде.
   Некоторые психологи (в частности, об этом пишет И. П. Шкуратова) отмечают, что телесная открытость и психологическая открытость связаны между собой. Так, на протяжении значительных отрезков своей истории мода предписывала обнажение женщины и глухую одежду для мужчин. Это можно связать с большей психологической открытостью женщин по сравнению с мужчинами. «Хотя, – пишет И. П. Шкуратова, – в современном мире начинает возникать мода на обнажение мужчин, а также пересматриваются установки в воспитании мальчиков в сторону поощрения большего выражения своих чувств».
   В любом случае изначальная закрытость должна смениться хотя бы некоторой открытостью, иначе общение теряет смысл.
   Профессия
   По одежде иногда можно сказать и о том, какова профессия человека.
   Это наиболее прямо может быть выражено через униформу (военную, летную, спортивную и т. д.). Иногда она может быть представлена только отдельными элементами одежды (шапочки выпускников определённого вуза или значки).
   Кроме того, в каждой профессиональной среде существуют типовые виды одежды, которые закрепились традицией (например, свитер или джемпер у художников, классический костюм у чиновников).
   Если женщина сфотографирована в военной или милицейской форме, то это говорит о многом (в частности, о её маскулинности и любви к порядку и дисциплине).
   Национальность и гражданство
   «Национальная принадлежность мало прочитывается в европейской одежде, – опять-таки пишет психолог И. П. Шкуратова, – но до сих пор широко представлена в одежде стран Азии и Африки, что свидетельствует об определённом традиционализме представителей этих стран».
   Особенно важно обращать внимание на это при знакомстве с представителями других стран. Одежда французов может быть изысканной (у мужчин возможны белые шарфы, необычные пиджаки), одежда американцев – нарочито повседневной (в условиях большого количества дешевой одежды хорошего качества нет необходимости «кичиться» этим), одежда мусульман чаще бывает традиционной, евреи могут носить кепи, чтобы подчеркнуть свою национальную (или религиозную) принадлежность, а татары тюбетейку и т. д.
   Пол
   Одежда указывает и на пол, и на гендер (идентификацию с той или иной половой ролью).
   Существует женская одежда, которая является более женственной (феминной) и женская одежда, которая является более мужской (маскулинной). К последней относится брючный костюм.
   Возможна также феминизация мужской одежды.
   Встречаются и наряды «унисекс», представляющие собой одежду, не имеющую признаков пола (кроссовки, джинсы, рубашки, куртки и пр.). Она наиболее популярна в молодежной среде, поскольку удобна и не требует тщательного ухода.
   * * *
   Подводя итог этому разделу, скажем, что одежда (костюм) больше, чем другие средства самовыражения, позволяет отобразить индивидуальность человека. Как точно отметили дизайнеры одежды – сёстры Сорины, «одежда – это Я-концепция, которую мы носим на себе». Для этого необязательно иметь много денег, достаточно иметь фантазию и стремление быть уникальным.
   Функция воплощения индивидуальности в определённый образ связана с преобразовательной функцией костюма, которая состоит в воздействии на окружающих. Каждый человек своим видом оказывает влияние на других людей. Чем больше его авторитет и чем удачнее он отражает себя в манере одеваться, тем большее число людей стремится ему подражать, тем большему количеству людей он нравится (особенно это касается публичных людей, чей облик видят и обсуждают миллионы людей -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------

.
   Тем самым, костюм, в котором сфотографирован человек, передаёт большое количество информации о своем владельце, независимо от того, осознает ли он эту информацию или нет. Умейте прочитать это скрытое послание, оно поможет Вам лучше понять другого человека с тем, чтобы эффективнее с ним взаимодействовать.
   Если человек выбирает ту или иную фотографию для того, чтобы она представляла его на сайте знакомств, то он считает, что она характеризует его наилучшим образом.
   Бывают исключения, но в целом фотография должна нравиться самому человеку и давать о нём правильное представление (такое, которое соответствует его представлению о самом себе). Внимательно вглядывайтесь в фотографии Ваших знакомых – настоящих и будущих.

Фото с другим человеком или животным

Другой человек на фото
Если Вы изображены на фотографии с другим человеком, то у любого, кто посмотрит на такую фотографию, возникнет вопрос: где именно Вы? Кто этот другой человек? Друг/подруга? Любовник/любовница? Бывший супруг/бывшая супруга? Где сделана эта фотография? Когда сделана фотография? Зачем Вы разместили эту фотографию тут?

   Фото с другим человеком.

   Яна Вадиш пишет, что ход Ваших мыслей понятен. Вы словно говорите другим: посмотрите на меня – я влюблённый и счастливый человек! Но другие люди имеют полное право подумать, что Вы не готовы к новым отношениям. Они зададутся вопросом, интересует ли Вас ещё кто-нибудь, кроме того человека, с которым Вы сфотографированы вместе?
   Кроме того, может быть не очень понятно: где именно Вы, а где Ваш друг / Ваша подруга. Конечно, если Вы знакомитесь парой – это другое дело.
   Вот, что пишет пользователь natgur.

   Я выкладываю в «одноклассниках» фото с детьми, с мужем, с друзьями, иногда кота своего. На этих фотографиях у меня нормальный естественный вид, какой есть в жизни. Мой образ – почтенной матери семейства.

   Если же Вы указали, что на фотографии рядом с Вами друг (или подруга), то это признак некоторой несамостоятельности. Можно предположить, что тому, кто размечает фотографии с друзьями, трудно устанавливать новые отношения. Если же человек просто не смог «вырезать» себя из группового фото, то это означает, что он технически неграмотный.
   Если у Вас действительно нет фотографий, где Вы изображены в одиночестве, есть вариант замазать лицо человека, который изображён вместе с Вами. Фотошоп это делать позволяет. Но мы не рекомендуем. Изображённый рядом с Вами на фотографии человек в маске может многих отпугнуть. Постарайтесь сфотографироваться в одиночку.
   Кроме того, если Вы «вырезаете» себя из фотографии, постарайтесь, чтобы на ней не осталось чьей-либо руки или другой части тела, иначе те же самые вопросы возникнут опять. Кроме того, «вырезанная» фотография всегда меньше по размеру, чем полная, и на ней плохо виден фон.
   Ребёнок на фото
   Фотографии с детьми хороши для политических кампаний. Если же человек изображён вместе с ребёнком на фотографии, размещённой на сайте знакомств, это признак того, что для него важны семейные ценности или заявитель просит: «Позаботьтесь обо мне и о моём ребенке».
   Имеет значение расстояние между родителем и ребёнком – это может показать, насколько они близки эмоционально. Фото с ребёнком – это одновременно и защита от вторжения со стороны человека, который настроен только на развлечения. Однако лучше все-таки помещать фотографию без ребёнка, а о наличии детей указать в соответствующем пункте анкеты.
   Если же Вы на фотографии запечатлены с племянником или племянницей, то имейте в виду, что не все прочитают Вашу подпись под фотографией. Ваш посыл: «У меня есть племяшка» может быть не очень понятен тому, кто хочет начать новую жизнь, а не взять на себя заботу о воспитании чужого ребёнка.
   Фото с животным
   Если человек сфотографирован с домашним животным, обратите внимание на то, как он смотрит на питомца (с нежностью или невнимательно, дрессирует ли он его или гладит). Наличие животного, с одной стороны, свидетельствует, что человек может преодолевать эмоциональные сложности, готов иметь ребёнка и заботиться о нем, а может говорить и о том, что человеку легче общаться с животными, чем с людьми. И, конечно же, наличие животного может быть сигналом: любишь меня – полюби и моё животное.
   Именно так и пишет одна пользовательница социальное сети:
   Rhytm: Я выкладываю фото своей кошки для того, чтобы все хвалили её неотразимую красоту.
   Люди получают удовольствие от того, что другие хвалят то, что им принадлежит.
   А вот если для Вас не очень важно наличие животного, то не фотографируйтесь с ним, а сообщите о животном потом, когда зайдёт об этом речь.

Фон, на котором Вы фотографируетесь

Достаточно часто люди выбирают фотографии, на которых они хорошо выглядят, и не обращают внимание на фон. Но для тех, кто видит Вас впервые, важен также и фон, на котором Вы сфотографированы.
Существует разница, сняты ли Вы на фоне Мерседеса или Лады, в Анталии или в Куршевеле, на фоне садового домика или в ресторане. Фон – это тот контекст, в котором Вы ощущаете себя комфортно. По фону, на котором снят человек, можно кое-что сказать и о нём самом.

   Фото на фоне Женевского озера

   Фон на этой фотографии – Женевское озеро в Швейцарии, что может говорить о любви к путешествиям.
   Выбирайте такой фон, который будет говорить о Вас, дополнять то, что сказано в анкете. Если человек сфотографирован в экзотических местах, значит, у него есть средства на путешествия, стремление к «красивой» жизни, к изменениям.
   Вместе с тем, если, допустим, человек выставил фотографию на фоне очень дорогой машины, то это может говорить о следующем:
   это хозяин машины,
   он мечтает о такой машине и когда увидел на улице решил сфотографироваться
   он просто арендовал эту машину на сутки.
   он мечтает о такой машине и, когда увидел на улице, решил сфотографироваться
   ему понравился цвет машины и, когда увидел на улице, решил сфотографироваться
   Однозначного ответа тут нет.
   Фотография на фоне иконы свидетельствует о религиозности автора. Если же человек снят на фоне памятника архитектуры (или, допустим, церкви), то это возможный признак или религиозности, или интереса к культурным ценностям. Тут надо быть осторожнее. Не следует делать скоропалительных выводов.
   На фоне природы
   Если человек изображён на фоне природы, пейзажей, гор, пещер, то разумно будет предположить, что он любит путешествовать и не очень любит общаться (за пределами компании своих друзей). Вместе с тем, если человек выставил свою фотографию, где он находится на природе, то это вовсе не значит, что он любит природу. Наоборот, пребывание на природе может быть для него столь редким, что именно потому, что это показалось ему экзотичным, он выставил эту фотографию.
   Узнать, что на самом деле, можно только спросив об этом человека.
   Если человек фотографируется только на фоне замков, дворцов, старинных зданий, то можно предположить, что он любит архитектуру и путешествия с экскурсиями.

   Фото на фоне природы

   Если Вы фотографируетесь на фоне интересного пейзажа, то постарайтесь, чтобы Вы занимали там не самое центральное место: людям интересно, где Вы были, что находится позади Вас.
   На фоне здания
   Если человек снят на фоне просто окна, просто кресла, просто за столом, то допустим вывод, что это скорее домосед, нежели путешественник.
   Если фотография сделана на фоне роскошной дачи, это, как и в случае с машиной, вовсе не означает, что дача принадлежит тому, кто сфотографирован. А вот если на заднем плане присутствует полуразваленный сарайчик, то вполне возможно, что на фотографии его хозяин/хозяйка.
   Если Вы запечатлены на рабочем месте, то это указывает на Вашу увлеченность работой. Но помните, что Вы ищете друга/подругу, а не коллегу.

   Страница из трудовой книжки советского периода

   Вот что пишет одна из посетительниц сайта о таких снимках.
   sehen: У знакомой почти 2 сотни фотографий, в разных местах мира. Но все они как под копирку, поза и выражение лица одинаковое, крупно, на переднем плане и окрестностей не видно. Это что??? Спросить не могу, не близкие мы, а любопытство кошку гложет))))
   Подобные фотографии могут свидетельствовать об эгоцентризме автора. Если человек во время путешествия делает фотографии, на которых пейзаж заслонен им самим, то это довольно нелепо, так как свой портрет можно снять и дома. Он (а) по сути дела говорит: вот я какой (какая). Везде и всюду!
   Если Вы сняты на фоне обычной стены, потолка с трещиной или сарая, то, скорее всего, Вы просто вытянули руку с сотовым телефоном перед собой и нажали на кнопку, а потом закачали эту картинку на компьютер и разместили её на сайте. И не подумали о том, каким Вы покажетесь окружающим. В таком случае – когда Вы не отобрали лучшее, что у Вас есть, и не позаботились о фоне – другие тоже не воспримут Вас всерьёз. Если Вы не смогли уделить время своему образу, то как это привлечет других?
   Мебель, ковер на стене, размер телевизора, окно-стеклопакет или стекло с трещиной, – всё имеет значение. О каждом объекте, который попал в кадр, можно судить по хозяину (или хозяйке).
   Если Вы на лыжах катались один раз в жизни, не стоит в профайле размещать своё фото на спуске в горнолыжном костюме, даже если он Вам очень идёт. Свою фотографию с гитарой стоит разместить, только если Вы профессиональный музыкант, советует Яна Вадиш.
   Но в принципе, фантазия в отношении фона или антуража фотографии ограничена только Вашими возможностями. Можно заснять себя в прыжке, в необычной позе, в позе имитации скульптуры, на коленях у памятника, в маскарадном костюме. Да мало ли где ещё – в небе с парашютом, под водой, на крышах Парижа, с автоматом Калашникова, с крокодилом, со знаменитостью, с солнцем «на ладони», и т. д. Творческий подход к своему изображению отражает креативный настрой автора.
   Ещё немного о фоне, на котором люди фотографируются. Один из самых крупных сайтов знакомств [битая ссылка] lavalife.com не рекомендует размещать фотографии на фоне спальни, да ещё неубранной. «Людям интересны Вы, а не фон», – сказано там. С другой стороны, на том же сайте даётся рекомендация: размещайте фотографии, где изображены Вы на отдыхе в интересном месте, на празднике, на вечеринке. Это позволит завести разговор, начать столь нужное Вам общение.
   Видео-ролик
   В последнее время на сайтах знакомств стали появляться возможности выставлять свой видео-ролик. Это позволяет показать себя в действии, в движении, в игре на инструменте.
   Тут тоже очень важен фон, причём звуковой (представьте, что Ваша речь прерывается рёвом самолета или мяуканьем кошки).

Если вместо маски аватар

   Общаться совсем вслепую – очень сложно. Бывает, однако, и так, что у человека нет фотографии. Человек мог не сделать это по разным причинам: вышел в онлайн первый раз, вышел с чужого или общественного компьютера, не оказалось под рукой хорошей фотографии, не смог справиться с навигацией сайта.
   Фото на сайт не могу загрузить! Если есть интерес встретиться с молодым человеком младше себя – могу выслать фото на мыло.
   Часто пользователи сайтов знакомств загружают вместо своей фотографии различные картинки либо фотографии знаменитостей. Иногда выбирают в качестве своего изображения животных либо героев мультфильмов. Такие картинки называются аватарами.
   Не все сайты разрешают это, но такая возможность существует. Особенно часто подобное встречается на форумах и чатах социальной направленности, а также в некоторых социальных сетях.
   Аватарку трактовать (понять) непросто. Если, допустим, на картинке изображена сильная, уверенная, волевая женщина (гроза мужчин и тараканов), то за ней действительно может стоять именно такая женщина. А может, скрывается и слабая беззащитная девочка. И в аватаре будет проявляться её страх, что эту слабость и беззащитность увидят окружающие.
   Животное на аватарке
   Каждое животное в сознании человека, который принадлежит к той или мной культуре, обладает набором признаков. Вот какое значение имеют некоторые представители животного мира в русской культуре:
   волк – жестокость и жадность;
   ворона – вестник зла;
   голубь – символ мира;
   змея – коварность, опасность;
   кошка – независимость;
   лев – смелость;
   лиса – хитрость;
   обезьяна – ловкость;
   осёл – упрямство;
   пчела и муравей – трудолюбие;
   собака – верность, преданность, послушание;
   и так далее.
   Часто эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за картинками. Что касается героев мультфильмов: не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.
   Знаменитости
   Хозяин аватара, если только на ней не изображён политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое несет картинка, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя, и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить».
   Политические аватары говорят об интересе к политике, желании отстаивать свои взгляды и критическом складе ума.
   «Злые» картинки
   «Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Они достаточно часто бывают замкнутыми, но легкоранимыми. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такой аватар используется как «запасной» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С его носителем стоит вести себя крайне осторожно.
   Не все осознают, что их картинка может казаться злой, но некоторые люди делают это преднамеренно. Вот, в частности, что пишет пользователь stigmat про свой аватар:
   Это у меня по умолчанию юзерпик мрачноватый, хоть и из той же серии. Все очень просто, у меня они все изображают или животных, или чудовищ разной степени привлекательности, я так даю понять, что от меня не стоит ждать общечеловеческих моралей и нравов, что у меня частично нет общепринятых табу христианского и постхристианского общества, в общем я «чудовищный», «бесчеловечный» и живу «не по-людски». что меня и устраивает)
   Все люди как люди, а у мня вот такое отражение)
   Умение понять и осознать себя – очень важный момент. Поэтому идите на контакт с теми людьми, которые могут объяснить свои поступки и ответить на вопросы о себе, даже если это касается их пристрастий (которые они, однако, выставляют на обозрение).
   Ещё раз об отсутствии фотографии
   Не все пользователи понимают важность фотографии. Бывает, что человек просто стесняется. Если Вас действительно заинтересовала анкета этого человека (или его место проживания, или что-либо ещё), то выскажите вежливую просьбу взглянуть на его фотографию. Можно для этого попросить прислать её на Ваш электронный адрес. Если же фотографию Вам не высылают, то опять же вежливо попрощайтесь:

   Он: а вот то, что у Вас нет фото, затрудняет мне общение.
   Она: Фото – у меня нет сканера. Но то, что недурна и неглупа, это – факт. Не хвалюсь, просто я уже реально себя оцениваю.
   Он: Прошу прощения, но мне без фото сложно. До свидания.

   Отсутствие фото – неудобно. Это как общение неизвестно с кем неизвестно где, да ещё и в темноте.

Глава 4. Кого я хочу найти

   С точки зрения психологии объявления о знакомстве обладают вполне определённой логичной структурой: автор говорит о своей социальной роли, указывает на свои физические характеристики, пишет о своих морально-этических качествах. При этом он выдвигает определённые требования к личности партнёра, он сообщает, что также важна социальная роль потенциального избранника, его физические и морально-этические характеристики.
   Поиск партнёра или партнёрши – это как поиск работы. Если найдена хорошая работа, то можно каждый день получать удовольствие, а если работа трудная и неинтересная, то можно каждый день терзаться сомнениями и опять искать что-то новое. Поэтому отнеситесь к своим потребностям серьёзно. Можно даже составить своего рода бизнес-план.
   Для начала поймите, что Вам надо и кого Вы ищете.
   Вот что пишет одна из девушек на зарубежном сайте знакомств:

   Я думаю, что слишком многие люди не получают того, что они действительно хотят в отношениях, и соглашаются на кого-то на ранних стадиях. После этого они всё больше погружаются в новые отношения и только потом понимают, что это ошибка. Я избежала этого потому, что составила список того, что я искала в партнёре. Можно разместить эти требования в своём профайле, а можно просто держать это в голове, когда Вы встречаетесь с людьми.
   Парень моей мечты, к примеру, должен быть не очень политизирован, некурящий, не пьющий, быть здоровым и любить природу. И много чего ещё.
   Некоторые из моих друзей были немного шокированы тем, что мой список оказался такой длинный. Я же думаю, если Вы просто ищете, как хорошо провести время, то не имеет значения, есть у вас список или нет. Но если Вы ищете человека для серьёзных отношений, Вы должны спросить себя: «Какие качества очень важны в долгосрочной перспективе?»
   Я искала на основе своих требований. И я сейчас помолвлена с парнем, с которым я познакомилась в Интернете, и который отвечает всем десяти требований в моем списке. Последний из них заключается в том, что он должен был обожать меня!
   Мишель, 35 лет

   Совет такой: составьте список тех качеств, которыми должен обладать тот, кого Вы ищете, и придерживайтесь его. Это очень важно: определиться с тем, кто вам нужен: муж (жена), любовник (любовница), знакомый (знакомая), собеседник (собеседница), попутчик (попутчица). От этого будет зависеть Ваша стратегия поведения. И помните, что Вы всегда можете поменять свой выбор и остановиться на… домашнем животном.

Кошка, которая гуляет сама по себе

Цель знакомства

   Достаточно часто цель знакомства задается на сайте в виде закрытого списка ответов. Эти варианты предлагаются как наиболее вероятные ответы, которые дает большинство посетителей сайта. Например:

   Дружба
   Дружба и общение
   Переписка
   Любовь
   Любовь, романтические отношения
   Секс
   Секс на один-два раза
   Групповой секс
   Виртуальный секс
   За деньги
   Предлагаю интим за деньги
   Ищу интим за деньги
   Брак
   Брак, создание семьи
   Рождение, воспитание ребенка
   Брак «для вида»
   Другое
   Совместная аренда жилья
   Занятия спортом

   или:
   Вы ставите галочку перед тем словом, которое Вам подходит. А в разделе, который начинается с «или», Вы можете дописать что-то ещё. Например:

   музей / музыка / прогулка / поход / рыбалка / поездка на курорт

   Но в целом надо определиться с самым важным. Поймите, что Вам нужно, для чего Вы хотите познакомиться с другим человеком:
   знакомство для серьёзных отношений;
   знакомство для интимных отношений.
   Именно от этого будет зависеть Ваша коммуникативная стратегия, Ваши дальнейшие действия, – пишет красноярская лингвистка Е. А. Гагарская.
   Знакомство для серьёзных отношений
   Е. А. Гагарская пишет, что если люди выбирают стратегию «знакомство для серьёзных отношений», то они обычно используют следующие коммуникативные тактики:
   Перечисление своих положительных качеств и свойств, важных для семейной жизни:

   43—171—75, вдовец, одинок, образован, обеспечен. Женщина, которой недостает мужчины с трезвой головой и золотыми руками, для совместной жизни.

   Перечисление положительных качеств и свойств потенциального партнёра, важных для совместной жизни:
   Одинокий, обеспеченный, доброжелательный, 44—171—75. необходима в дом хозяйка, экономка, жена заботливая, чистоплотная, сексуальная.
   Перечисление отрицательных качеств и свойств, которых у потенциального партнёра быть ни в коем случае не должно. Эта тактика, отмечает Гагарская, реализуется не очень часто. В основном описание того, что не нравится, бывает в женских объявлениях, где, однако, разброс в требованиях очень большой: от «из мест лишения свободы не беспокоить» до пожелания, чтобы потенциальный партнёр не был склонен к полноте.

   познакомлюсь с мужчиной. Женатых, судимых, гулящих – просьба не беспокоить.

   Введение в текст объявлений о знакомстве самой формулировки «для серьёзных отношений», что для многих потенциальных адресатов является очень важным фактором и ориентирует их в намерениях адресанта.
   Если же Вы пока не определились и надеетесь, что «жизнь сама покажет», получается, что Вы сами не очень знаете, чего хотите, и, тем самым, подспудно желаете привлечь к себе внимание, но все же познакомиться. Тогда пробуйте разные стратегии и тактики.
   Е. А. Гагарская приводит в пример следующее газетное объявление:

   Мила, 40 лет. Отвечу на телефон.

   Отсутствие выраженных стратегий и тактик в этом объявлении о знакомстве психолог рассматривает как коммуникативную неудачу, т. е. как попытку, обречённую на неуспех. В то же время, тут явно видна определённая стратегия, конечная цель которой – найти человека, близкого по духу, и не важно, какие между ними сложатся отношения: дружба, брак, нечастые, но радостные встречи. Получается, что в этом случае женщина-адресант предельной лаконичностью своего объявления показывает определённые черты своего характера: сдержанность, деловитость, нежелание тратить силы и время на написание писем и, возможно, неопределённость в своих желаниях.
   Отмечу, что некоторым мужчинам нравятся именно такие женщины.
   А вот ещё один пример:

   Обо мне: ищу друга и мужа в одном лице, просто для времяпровождения просьба не беспокоиться, Ваше время жалко)

   Такое объявление, на мой взгляд, не самое удачное. Во-первых, может отпугнуть человека, который не готов жениться сразу. Ему по сути дела предлагают женитьбу. Во-вторых, оно написано синтаксически сложно: читается так:

   Ищу друга и мужа в одном лице, просто для времяпровождения

   И вдруг после этого идёт

   просьба не беспокоиться.

   Правильнее было бы:

   просьба не беспокоить.

   Или дальше:

   Ваше время жалко)

   Почему чужое время жалко? Как жалко? Зачем говорить о том, что не нужно? Почему в конце фразы скобка? Почему не написать несколько мягче:

   Кого я хочу найти: Порядочного человека, единомышленника.

   И уже в разделе

   Цель знакомства: Брак, создание семьи.

   Структурируйте свою речь так, чтобы она была понятна другим людям. Умейте смотреть на своё объявление со стороны.
   Знакомство для интимных отношений
   Рассмотрим теперь, как подают себя люди, у которых цель заявлена как – «знакомство для интимных отношений».
   Во-первых, они явно указывают на свои намерения:

   для интимных отношений;
   для нежных встреч;
   для любви;
   для сладострастных утех.

   Во-вторых, перечисляют желаемые качества и свойства потенциального партнёра, касающиеся внешности и сексуальности:

   интим для женщины без комплексов;
   познакомлюсь с симпатичной студенткой для встреч;
   нужна очаровательная бисексуальная особа, которая хочет пойти дальше… гораздо дальше!

   Далее перечисляются свои качества и свойства, касающиеся внешности и сексуальной привлекательности:

   чистоплотен, верен, порядочен, одинок;
   очаровательный, без комплексов, ласковый;
   ухоженный, тактичный, порядочный, темпераментный брюнет;
   блондинка без комплексов.

   Автор гарантирует обеспечение специфических сторон интимных отношений:

   всё сохраню в тайне;
   Есть место для встреч;
   Окажу м/п (материальную помощь – В. Б.).
   Аналогичные требования предъявляются к партнёру.

   В этой книге мы не рассматриваем

   оказание интимных услуг за деньги

   поскольку это, по сути дела, завуалированная проституция. А она в рекламе тут не нуждается.

Измены

   Супружеская измена (по-французски «адюльтер», по-старому «прелюбодея́ние») – добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.
   Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера различаются, общим для всех определений измены является факт сексуальной близости вне брака. Измена во многих культурах мира приводит к разводу, а порой и к забиванию камнями. Шутить с этим опасно.
   Виртуальные романы и измены
   Вот какое стихотворение под названием «Виртуальные романы» написала Марина Бойкова:

     Виртуальные романы,
     Виртуальная любовь,
     Увлеченья и обманы
     Беспокоят нашу кровь.
     Спутав сети Купидона
     С зоной сети Интернет,
     «Белоснежка» ищет «Гнома»,
     Пишет письма, ждёт ответ.
     «Грэи» ждут своих «Ассолей»,
     «Герда» – «Кая», «Принца» – «Лис»,
     Долбим ночью до мозолей,
     Ожидая свой сюрприз…
     Заполняя бланк анкеты,
     Приукрасив внешний вид,
     Размещаем мы портреты
     И тревожим алфавит.
     Я – такой-то…
     Я – такая…
     Рост и вес,
     Цвет глаз – такой,
     Нам нужна любовь земная,
     Ищем верность и покой.
     Нужен друг…
     Нужна подруга…
     Нам общенья не хватает…
     Одиночество, как мука.
     Равнодушие пугает…

   Есть и виртуальные романы, и виртуальный секс, и даже виртуальные измены.
   Под виртуальным сексом понимают любую форму сексуального поведения, которое доступно с помощью Интернета (фотографии, видеофильмы, аудиозаписи, рассказы и разговоры в реальном времени в письменной, звуковой или видео-форме).
   Виртуальный секс в Интернет-пространстве (или «аватарный секс») – это уже реальность нашего времени.
   Такое явление возможно на ряде сайтов, например, [битая ссылка] www.virtualsex.com, которые, правда, имеют преимущественно порнографическую или эротическую направленность. Будьте осторожны при поседении таких сайтов: там много «всплывающих окон» и можно заразиться… компьютерным вирусом.
   Встречается предложение виртуального секса и в чат-комнатах, и, конечно, в личной переписке.
   Однако, если супруг (а) обнаруживает следы такого поведения, то последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Уже есть реальные случаи развода из-за того, что муж обнаружил, что его жена занимается таким «виртуальным сексом», завела себе «виртуальную интрижку».
   В феврале 2011 года конгрессмен от 26-го округа западного Нью-Йорка Крис Ли был вынужден подать в отставку только потому, что он послал одной из женщин свою фотографию в полуголом виде, а та разместила фотографию в Интернете. Всё бы ничего, но конгрессмен был женат. Так, даже не успев изменить, он поплатился карьерой.
   Сама возможность заняться виртуальным сексом с вымышленным персонажем или с реальным человеком, которого Вы в реальности не видите, – это удивительное психологическое явление. Это интрижка? Это измена (если есть муж или жена)? Может ли это быть основанием для развода? Не иметь возможности дотронуться, погладить другого, подержать за руку и тем не менее испытывать сексуальное удовлетворение – это извращение или ещё одна возможность нашей психики видеть то, что мы хотим видеть, или даже ощущать как реальное?
   Игра в ограбление банка – это ведь не реальное ограбление. Игра в супермена не делает нас всех тайными агентами или потенциальными убийцами. В фильме Бен-Х (2010) герой, у которого синдром Аспергера – одна из форм аутизма – не различает между реальностью и компьютерной игрой. Но для «нейротипических», т.е. неаутистических людей существует разница между реальным поступком и вымышленным. Увидеть эту грань между реальностью и вымыслом, между фантазиями и мечтами не всегда просто. Решать в каждом отдельном случае только Вам. Что Вы можете, что Вы хотите, на что способны, что доставляет Вам удовольствие и представляется ценным: реальность или вымысел.
   Вот что может быть, если поддаться на искушение со стороны человека, с которым Вы знакомы только по Интернету.

   У меня год назад тоже случился виртуальный роман. Встретились с первой любовью на сайте и «снесло башню» обоим, хотя я-то была уверена в себе на 100%. Ведь не девочка уже. Вспомнилось и нахлынуло. Летела к компу, как сумасшедшая. Общалась с семьёй, а мыслями была с ним.
   Самое интересное, что я его, как секс-объект, вообще не рассматривала и никаких эротических фантазий не было. Продолжалось это месяца два.
   А однажды он пропал на 10 дней. Такая тоска была. Теперь-то я знаю, где он был. В запое, хотя говорил, что это у него уже в прошлом.
   А однажды он вышел на сайт в нетрезвом виде и учинил мне разборки. Влюблённость прошла моментально
   Муж даже не заметил моих терзаний, т.к. он как раз приобрёл новое авто, и оно интересовало его больше, чем я. Сейчас я снова уверена в том, что со мной такого больше не случится, но теперь я уверена в себе всего на 99,9%. Мы общаемся с ним и сейчас, но очень редко. Я делаю это из вежливости. Муж в курсе, но его это не беспокоит, т.к. он уверен в себе.

   Повторю, что люди в Интернете – это частичные люди, они представлены там не так полно, как в реальной жизни. Поэтому будьте внимательны, будьте терпеливы, умейте отличать вымысел от реальности. Жить иллюзиями опасно. Они имеют свойство развеиваться.
   Реальная измена
   Если Вы замужем или женаты, то знайте, что многое тайное становится явным, и переписка на фривольные темы может послужить доказательством неверности (даже предполагаемой) в суде. Всегда помните о последствиях своих действий.
   Ещё раз скажу, что всегда существует несколько точек зрения на одно и то же явление и тем более поступок. Так, семейный психотерапевт Мира Киршенбаум считает, что измена может оказаться полезной для семейной жизни. По её словам, для некоторых супругов интрижки могут стать «дефибриллятором, который заводит остановившееся сердце их семьи».
   «Положительный момент измены заключается в том, что это способ встряхнуть людей, вывести их из инерции, показать, что нужно что-то менять в жизни, которая тебя не удовлетворяет», – пишет Мира Киршенбаум в книге под названием «Когда порядочные люди изменяют». Дело в том, что большинство людей страдают от собственной измены. Они мучаются чувством вины и стыда, которое эмоционально парализует их. В то же время, интрижку на стороне или даже измену (а тем более виртуальную) можно рассматривать как радикальную, но необходимую медицинскую процедуру, отмечает психотерапевт.
   Однако не следует признаваться в содеянном второй половине даже в том случае, если об этом спрашивают напрямую. Семейная жизнь – это единственная область, где правда может причинить гораздо больше разрушений, чем ложь. Если изменивший человек хочет быть честным со своим партнёром, он просто должен быть предан ему в дальнейшем, т. е. не предавать. Или строить свои отношения как в «открытом браке». Но это совсем другая история.
   А историй «обычных» измен – и изменений – в реальной жизни достаточно много. Вот лишь один из примеров:

   Вчера заговорили со знакомой об одноклассниках. О сайте. И она пришла в такое возбуждение. Рассказала мне историю, которая случилась в семье их знакомых.
   Муж любил посиживать в одноклассниках. Ему 55 лет, а жена чуть старше. На сайте встретился со своей знакомой, которой 45 лет и решил круто поменять свою жизнь. Оставляет семью, бросает работу и уезжает к ней.

   Так что не всё кончается так безобидно, как выглядит поначалу.

Виртуальное общение как самоцель

   Не секрет, что многие люди проводят время в Интернете ради того… чтобы провести время. Они коротают время во время перерывов на работе, потому что нечем заняться дома или потому что просто привыкли к Интернету.
   Психологи знают, что те, кто живут только виртуальным общением, избегают проблем, которые существуют в реальной жизни. Они убегают от жизни в виртуальное пространство, боясь самой жизни, живя в образах, картинках, словах. И имеют возможность просто отключиться в любой момент от общения.
   Причин для такого поведения много. Одно из объяснений дает канадский психиатр венгерского происхождения Габор Мате. Оно состоит в том, что в детстве таких людей родители ласкали недостаточно, оставляли одних, не уделяли им должного внимания. И, став взрослыми, такие люди, словно опасаясь того, что их бросят, сами уходят от людей. Уходят в алкогольную или наркотическую зависимость, религию, мистику, коллекционирование или тот же самый Интернет.
   Если Вы встретили такого человека, то знайте, что жить с ним (с ней) придётся в том же самом виртуальном (нереальном) пространстве. А это как бы не жизнь.
   А если захотите вернуть такого человека к реальной жизни, то надо приложить много усилий, дать то, что не додали в детстве – безоговорочную любовь.
   Но для себя имейте в виду, что общение ради общения – это своего рода онанизм. И если объявление о знакомстве (в Интернете) рассматривать как рекламное объявление (об этом пишут многие исследователи), то объявление о знакомстве, которое не предполагает реального знакомства – это как реклама товара, которого нет в наличии и который не собираются продавать потому что… его просто нет.
   На самом деле процесс общения в том и состоит, чтобы за Вашей словесной реакцией последовала реакция другого человека. И многие люди оказываются в заблуждении относительно результата общения: им кажется, что общение заключается в обмене речевыми сообщениями. И действительно, одна из важных функций объявления о знакомстве – побуждения адресата к вербальному ответу на объявление. Но за речью должно следовать действие. И если об этом забывать, то жизнь может остановиться, можно просто застрять в Интернете, потерять там зрение, состариться и умереть. И этого никто не заметит.

Пока не найду вторую половину – бриться не буду!

Страх общения

   В психологии есть такое понятие, как экзистенциальная тревога. Известный немецкий психотерапевт иранского происхождения Носсрат Пезешкиан пишет, что традиционная интерпретация экзистенциальной тревоги такая: неуверенность, страх будущего, соединённый с психовегетативными нарушениями. Действительно, бояться будущего – значит быть неуверенным в себе, опасаться всего нового и нередко болезнью закрываться от действий.
   Но этот же психолог предлагает и позитивную интерпретацию тревоги и страха. Она заключается в том, что за страхом стоит способность думать о будущем и не поддаваться иллюзии безопасности.
   Говоря каламбуром, иллюзия безопасности может быть очень опасной. Безопасности в Интернете нет. Он таит в себе много нового, непонятного и порой действительно пугающего. Но как гласит русская пословица, «Волков бояться – в лес не ходить». Страх – плохой помощник. Страх общения – гарантия одиночества. А одиночество, в свою очередь, усиливает страх перед людьми.
   Повторю, что у страха есть позитивный аспект: он позволяет видеть мир дифференцированно (в частности, отличать безопасное от пугающего). Но он же и тормозит деятельность и блокирует действия.
   Не зацикливайтесь на своей тревожности, выходите из неё маленькими шагами. Шагами к своему счастью.
   Нельзя вечно оставаться в зоне комфорта. Необходим личностный рост и движение… к себе.

Кто мне нужен, если нужен

   Если Вы общаетесь в Интернете, то Вы не вправе требовать от собеседника многого. Виртуальное общение не накладывает сразу на Вашего собеседника какие-либо обязательства. И даже если Вы делитесь с ним самыми сокровенными мыслями и глубинными переживаниями– это не означает, что он обязан общаться только с Вами. Вы ведь не будете общаться только с одним человеком, когда огромный выбор скрывается за одним лишь кликом мышки. Вполне возможно, что такие же тайны и ему поверяют несколько корреспондентов. Поэтому несколько преждевременно строить далеко идущие планы (и тем более делиться ими с собеседником), разыгрывать сцены ревности на основании пусть даже очень содержательного обмена письмами. Такие проявления почти «супружеской» верности могут озадачить или даже разозлить человека. Тогда он, скорее всего, исчезнет на бескрайних просторах Интернета.
   Предъявляя требования к партнёру, помните, что нет идеальных людей. Не завышайте своих требований, но и не занижайте их. Будьте реалистичны.

   …для меня мужчина – тот, кто способен достичь большего…

   Большего по сравнению с чем? С тем, что есть у Вас? Большего, чем есть у всех? Тут просматривается некоторое завышение требований. Расчёт на супермена. И – как результат – возможное разочарование. Повторю: чем выше ожидания, тем больше может быть разочарование.

   …люблю людей, надёжных как скала…

   Человек, подобный скале? Молчит, стоит, никого к себе не подпускает? Не бывает 100% надежных людей. Не обманывайте себя. И не будете обмануты.
   А вот достаточно романтично, но вместе с тем реалистично:

   …мечтаю о таком человеке, с которым можно послушать тишину.

   Если Вы любите тишину, если любите покой и душевное равновесие – то у Вас есть шанс, что кто-то откликнется на подобный запрос.

   …хочу найти адекватного человека.

   Определение «адекватный» довольно часто в последнее время появляется в описании как себя, так и потенциального партнёра. Возникает закономерный вопрос. Адекватного чему? Вашему представлению об идеальном партнёре? Адекватному восприятию действительности? Подобные определения очень похожи на научные, но они скорее «квазинаучны» и не дают в сущности никакой информации о человеке. Поэтому очень хорошо подумайте, кто Вам действительно нужен.
   У Омара Хайяма есть стихотворение:

     Ты лучше голодай,
     чем что попало есть,
     и лучше будь один,
     чем вместе с кем попало.

   Но, во-первых, голодать полезно только по медицинским соображениям. Есть же можно почти всё – и змею, и лягушку, и крокодила. Голодать – значить обречь себя на смерть.
   Во-вторых, быть одному (одной) – несложно. Никто не заставляет вас жениться или выходить замуж.
   А вот отношение к другим, как к «кому попало», т.е. наличие привередливости– это ошибка. Так действительно можно остаться в полном одиночестве. По сути дела, подобная позиция – всего лишь перелицованная версия эзоповой басни про лису и виноград, излюбленный способ для некоторого поддержания собственной самооценки.
   Кстати, сам Омар Хайям был неудачливым пьяницей, хотя и художественно одарённым, и потому считать его кладезем мудрости нет никаких оснований.

Сложность выбора

   Если очень сложно определиться с предпочтениями, проведите следующий эксперимент. Листайте фотографии, выставленные на сайте знакомств, и делайте выбор (как это, к примеру, предлагает сайт www.badoo.com):
   хочу встретиться;
   может быть;
   не хочу встречаться.
   И отмечайте для себя причины, по которым Вы делаете тот ли иной выбор.
   Например, если Вы – девушка или женщина, то можете говорить себе, проводя внутренний монолог такого плана:
   Я не хочу встречаться с этим человеком, потому что он…

и так далее.
Я, может быть, захочу встретиться с этим человеком, потому что он…

и так далее.
Я хочу встретиться с этим человеком, потому что он…

Если Вы – молодой человек или мужчина, то можете говорить себе примерно такое:
Я не хочу встречаться с ней, потому что она…

Я, может быть, захочу встретиться с ней, потому что она…

и так далее.
Я хочу встретиться с ней, потому что она…

и так далее

   Заставка популярного веб-сайта

   Если Вы прочитали приведённые выше примеры, если Вы поняли свои критерии (стандарты, по которым Вы оцениваете других людей), то теперь Вы сможете лучше оценить и свою анкету, и свою фотографию. И, конечно, сделать выводы.
   Желаемый возраст
   Пожалуй, основным требованием к потенциальному партнёру является его возраст. Большинство сайтов знакомств предлагает диапазон возрастов:

   16—20 лет / 21—25 лет / 26—30 лет / 31—35 лет / 36—40 лет / 41—50 лет / 51—60 лет / 61—80 лет

   Определитесь с желаемым возрастом или отметьте более широкий диапазон, если для вас это приемлемо. И не делайте таких ошибок:

   Ищу женщину от 11 до 60…

   Он, она, они?
   И, конечно, укажите пол того, кого ищете:

   Познакомлюсь: с парнем / с девушкой / с парой М+Ж / с парой М+М / с парой Ж+Ж

   Кто мне не нужен?
   Бывает достаточно часто, что в разделе «Требованиях к другому» пишут о том, кто НЕ нужен.

   Плиз – мужчины – посмотрите на себя в зеркало) Если Вы можете наедине с самим собой сказать, что Вы – амебы – НЕ ПИШИТЕ! СЪЕМ И НЕ ПОДАВЛЮСЬ! Мягкотелые и не знающие чего они хотят в жизни – там же окажутся! А о нарциссах – вообще речь не идет! А, еще, если Вы всю жизнь только и делаете, что мечтаете – закройте эту страницу.

   Если этому разделу уделено много внимания, скорее всего, человек просто не определился со своими целями или очень негативно смотрит на мир. В частности, вышеприведённое письмо завершается так:

   И последнее – я жуткий провокатор! Мне очень жалко мужчин иногда бывает! И дабы не убить их самолюбие провоцирую их на то, чтобы они ушли. По большому счету – это происходит только тогда, когда я не вижу в мужчине его мужских качеств!

   Не очень понятно, кто дал автору право выносить приговоры. И это при том, что девушке 19 лет.
   Или вот пример:

   Познакомлюсь: с Парнем в возрасте 41—50 лет

   Кого я хочу найти: я хорошо умею общаться, дружить, ну и переписываться :-)

   Цель знакомства: однозначно – кроме мужчин, которым нужно одноразовое интимное счастье. МУЖЧИНЫ ДО 40 – ДАЖЕ НЕ ДУМАЙТЕ! НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ!

   Цель знакомства – «однозначно»? Не очень понятно. Будьте позитивны! Обратите внимание на то, что заглавные буквы согласно правилам общения в Интернете – это крик. Автор явно нервничает.
   А если кто-то заявляет, к примеру:

   Людей востока прошу не беспокоиться

   Горячие грузинские (узбекские, турецкие и пр.) парни – я за дружбу народов, но Вы тоже мимо…

   То имейте в виду, что этот человек проявляет национализм или расизм, а от них рукой подать до фашизма. Почему он просто не удаляет тех пользователей, которые ему неприятны? Такой огромный поток обращений? Зачем он открыто заявляет о своих негативных взглядах? Сюда же относятся такие обозначения, как

   лицо кавказской национальности.

   Например:

   Уважаемые, просьба не писать лицам младше моего возраста, лицам кавказской национальности.

   Кстати, на некоторых американских сайтах Вам будет предложено выбрать свое происхождение:
   Caucasian (кавказец)
   Black (чёрный)
   Asian (азиат)
   При этом имейте в виду, что Caucasian (кавказец) относится к белым людям, которых, кстати, на Земле всего 15%.
   Будьте политкорректны!
   И, конечно, не пытайтесь никого учить жизни. На это просто не хватит Вашей жизни. Даже психолог не должен быть учителем хороших манер и имиджмейкером. Если человек выкладывает на публику свои обнажённые фото и не испытывает от этого проблем, значит, это представляется ему нормальным. Если подобные фотографии разрешены правилами сайта, то это нормально. Если такого человека кто-то не научил вести себя прилично, то от этого хуже только ему (или ей).
   Можно, конечно, писать, как это делает пользователь nagra:

   Мне не нравится, когда девушки фотографируются в нелепых позах, отклячив задницу или как-то ещё, якобы эротично, скрючившись. Мне кажется, что эти девушки не отличаются умом и сообразительностью.

   Но зачем он это заявляет? Что это изменит? Не пытайтесь быть морализатором, просто уйдите из того виртуального пространства в другое. Найдите себе тот участок пространства, где Вам будет наиболее комфортно. Интернет – это неограниченное пространство. Главное там – не заблудиться.
   Завышенные ожидания
   Завышенные ожидания – это настолько распространённая ошибка, что говорить об этом стоит ещё и ещё. Как известно, «повторенье – мать ученья».
   Нередко желания женщины сводятся к очень простому:

   Хочу прынца.

   Обложка «дамского романа»

   Желание всего и сразу вполне понятно. Но такое бывает только в сказках. А что же бывает в реальности? В реальности чрезмерно завышенные требования к партнёру или прямой запрос «хочу встретить принца на белом коне» чаще не вызывают положительных реакций. В случае если «принца на белом коне» ждёт девушка в возрасте до 20 лет, ей ещё могут простить излишнюю романтизацию окружающего мира. Если же возраст дамы превышает указанный порог, то мужчинам это откровенно не по душе. В мужских объявлениях можно встретить прямые предостережения, обращённые к женщинам:

   Принца можно прождать всю жизнь, а мужчина нужен каждый день.

   «Принцы» склонны подозревать «Золушек» в корысти и лени. А «принцесс» часто побаиваются. Роль «принца» слишком ответственна для современного мужчины и налагает слишком большие обязательства на потенциальную «принцессу».
   Поиски – «принцессы» тоже не редкий случай на сайтах знакомств. Вот, например, как может выглядеть ярко выраженное желание найти себе «принцессу»

   Яркий, эрудированный, привлекательный представитель российской молодежи. Амбициозен. Всегда стремлюсь к совершенству и никогда не останавливаюсь на достигнутом. Качество склонен предпочесть количеству, убеждённый сторонник длительных красивых отношений, похоже, что имею в этом некоторый жизненный опыт. Слегка повернут на спорте и моде. Мастер по забиванию гвоздей любыми подручными предметами. Криминальное прошлое и будущее отсутствуют. Лишён вредных привычек… Обладаю необузданным чувством юмора, периодически переходящим все мыслимые и немыслимые границы. Не люблю глупых людей. Способен понравиться практически любому человеку. Если у него, конечно, присутствует чувство вкуса… я выбираю себе в спутницы интересных и красивых девушек.

   В общем и целом: если ты дочитала до этого места, то будь любезна улыбнуться, задуматься и встрепенуться аки стройная лань и широко распахнув красивые, влажные глаза поразмыслить о том, что перед тобой, возможно, самый главный лотерейный билет в твоей жизни. *Прынцев ныне мало и на всех не хватает, цепляйся за свой счастливый шанс мертвой хваткой и тебе повезёт. Разве может быть иначе?
   А вот ещё один запрос на «принцессу»:

   Ничего не могу с собой поделать – люблю женщин исключительно с внешностью фотомодели (90—60—90 и все остальное). Причем нравится мне в них только внешность.
   Если женщина красивая, значит, у неё есть определённые качества, такие как сексуальность, покладистость, умение доставлять мужчине удовольствие. Именно такой должна быть настоящая женщина. Я говорю о женщинах в любом возрасте. Женщина, которая перестаёт быть красивой.. перестаёт меня интересовать. Предназначение и смысл жизни женщины состоит в том, чтобы радовать мужчину – а иначе какая это женщина? Мужчина должен быть воспитан для войны, а женщина – для отдохновения воина; все остальное – глупость.

   Подобные самоописания могут принадлежать человеку, маскирующему свою неуверенность в себе и часто в отношениях «тянущему одеяло на себя». Кроме того, подобные объявления – это своеобразный тест на самооценку для потенциального партнёра.
   Если Вам хочется потренироваться и ещё раз доказать себе, что Вы «самая обаятельная и привлекательная», то имеет смысл вступать в переписку в «принцем»… и быть готовой к тому, что на самом деле «принц» побаивается вступать в реальные отношения. И будет часто отказывать в общении женщинам, потому что они «недостаточно принцессы».
   Над отношениями надо работать. А желание получить всё и сразу может скрывать страх отношений в целом:

   Меня заинтересует мужчина сильный, состоявшийся, состоятельный, целеустремленный, гордый и уверенный в себе. При наличии таких мужских качеств не лишенный чувства юмора, нежности и любви к женщине.

   Найти такого идеального человека непросто. Зачем придумывать нереальные ситуации типа такой:

   Ищу того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе…

   Никто ведь не работает в офисе, который находится на опушке леса.
   Не старайтесь написать в анкете все положительные слова, которые Вы знаете:

   Кого хочу найти: *Симпотичную, веселую, жизнерадостную, *искрению

   А то может получиться, как в этом объявлении:

   Хочу найти спортивного парня, который научит меня *кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила.

   Не стремитесь заполнить все пространство, которое Вам отведено:

   Кого хочу найти: умного, умного, высокого спортивного образца мужчину, НЕ ЖЕНАТОГО, НЕ КУРЯЩЕГО, опытного в сексе, умеющего ухаживать и общаться, никакого виртуального, одноразового и/или халявного секса, девст…

   На чтение такого текста просто может не хватить терпения, да и на сам текст на хватит места (именно поэтому текст обрывается). «И к тому же, это больше похоже на список для покупок в магазине, нежели на реалистичное объявление», – пишет Дж. Сильверстейн.
   Понятно, что чаще всего ищут партнёра с приятной внешностью и хорошим телосложением, с высшим образованием, с наличием стереотипного хобби и набором некоторых положительных личностных качеств. Но есть ли такие? И как много их?

Непрямые предложения

   Совместный съём жилья
   Бывает, что кто-либо объявляет о совместном съеме жилья. Дальше возможен такой диалог:

   Он: Совместная аренда жилья = очень для меня актуально. я сейчас в р-не Н-ской, а надо бы поближе (лучше М-ской, но не обязательно). А где Вы? Есть ли возможность мне жить где-то? Очень надо. Могу выслать электронный адрес и более подробную информацию о себе.
   Она: К сожалению, я ничем не могу Вам помочь.. простите меня… дело в том, что совместная аренда жилья меня интересует только с мужчиной.. с которым я буду жить семьёй… всё очень сложно… Удачных Вам поисков… Вам обязательно повезёт… Будьте счастливы…

   Он ошибся, подумав, что просто найдёт себе человека, с которым можно снимать жилье (это сплошь и рядом практикуется среди студентов). Получается, что съём жилья не был её конечной целью. Облом. Но, очевидно, что и девушка не очень чётко представляла себе, как заявить о своих интересах, о чём свидетельствуют многоточия в её письме (многоточие в психологическом плане – это знак раздумия, недосказанности и неуверенности).
   Получается, что объявление о совместной аренде жилья чаще всего дают молодые люди, которые рассчитывают на большее, чем на совместный съём жилья. Так, в объявлении указывается

   сниму жильё совместно с симпатичной девушкой…

   или

   сдам жильё симпатичной девушке…,

   Девушки подобные объявления подают значительно реже.

Серьёзные намерения

   И мужчины, и женщины охотно используют в анкетах цель «создание семьи».

   Юля 28 лет. *Разыскиваецца интересный человек, личность, для роли партнёра, любимого и друга на всю оставшуюся *зызнь :-)

   Того, кому мои завихрения будут в радость, и с кем мне не захочется разлучаться. Белого, мягкого и пушистого, и желательно, чтобы нам ещё было о чём поговорить.
   Однако, увидев такую цель в анкете собеседника, не следует делать однозначных выводов. Мужчины часто говорят о создании семьи, потому что, по их мнению, это лучший способ привлечь женщину. Женщины пишут это для того, чтобы казаться серьёзными и «приличными». Несомненно, случаи, когда будущие супруги находят друг друга на сайтах знакомств, не редкость. Но все-таки стоит подождать с матримониальными планами хотя бы до знакомства «в реале». В анкете, как полагает петербургская психолог А. Н. Кошелева, лучше написать просто:

   Жизнерадостная, общительная, остроумная. Самостоятельная. Хочу познакомиться с приятным добрым мужчиной своего возраста для длительных душевных отношений.

   Стоит помнить, что слишком быстрое предложение руки и сердца (особенно до реального знакомства) – это один из признаков, отличающих брачных аферистов. Не съев хотя бы унции соли вместе, нельзя понять другого человека.
   И, конечно, если женщина ищет мужчину для создания семьи, то она должна понимать, что вокруг много женатых мужчин.

   Люба: И, к сожалению, я быстро поняла, что на сайте много женатых мужчин, которые ищут… как бы это сказать, подругу, чтобы отдохнуть от семьи.

   Поэтому совет один: будьте внимательны.

Ещё раз о страхе общения

   Не все люди общительные. Многие просто не получают удовольствия от того, чтобы быть на виду, отвечать на вопросы, не знаю, о чём спрашивать. В крайней форме такое поведение может быть признаком социофобии. И это один из вариантов нормы. Вот стишок начала прошлого века.

     Ночь была лунявая-лунявая,
     И сидела я одна у растопёертого окна.
     Вдруг подходит ен в ореховом пальте
     С папиросою во рте.
     «Не хотицца ли пройтицца по шоссе?
     Там, где мельница вертицца и вобше?
     Где липиндричество сияет
     И фонтанчик шпинделяет?»
     «Мама спят, папа спят
     Мне пройтицца не велят»
     «Не хотицца, как хотицца,
     Я и сам могу пройтицца»
     Руки в боки он подпер
     И на мельницу попёер.

   Если Вы отказываетесь от общения, то знайте, что а) это нормально б) это лечится.
   Страх привязанности
   Уже упоминавшийся иранский психотерапевт Носсрат Пезешкиан пишет о страхе привязанности – что она представляет собой защитное отторжение других людей, установление социальной дистанции.
   Социальная – степень близости или отдаленности социальных либо этнических общностей, групп, отдельных людей.
   Основной симптом привязанности – заторможенность и чувство подавленности, которое довлеет над человеком. Он словно боится принадлежать кому-то или чему-то, все время отодвигается от других, отталкивает их.
   У страха привязанности есть и до известной степени позитивная интерпретация. В частности, человек, боящийся «привязаться» к другим, делает в отношениях акцент не столько на отношениях, сколько на партнёрах и на себе. Однако при этом, вместо того чтобы участвовать в общении, он фиксируется на своих опасениях, предпочтениях и настроении. Он думает о другом, но думает не как о партнёре, а как об объекте, который он может получить (или потерять). Забывая, что общение – это умение брать и давать, умение не только понимать, но и чувствовать, такой человек готов отказаться от общения в любой момент.
   Если Вы заметили у себя подобный страх привязанности, подумайте, что явилось причиной этого (может быть, невнимание к Вам родителей в детстве). И почитайте книги на эту тему, поработайте над собой, обратитесь к психологу.
   Бояться людей – значит обрекать себя на тихое, спокойное, но безрадостное существование.

Желание иметь детей

   Нередко и мужчины, и женщины планируют после начала серьёзных отношений завести детей. Это лучше обговорить заранее. Ведь никто не обязан любить собак, кошек, птичек, или – как это ни ужасно звучит – заводить детей. Это дело добровольное. Поэтому важно выяснить в начале отношений, как другой человек относится к детям. Дело в том, что если отношение резко отрицательное, то исправить это будет очень сложно. И лучше узнать об этом раньше, чем позже, пока есть возможность выбора, пока есть возможность не строить с таким человеком слишком серьёзных отношений.
   Kinder, Küche, Kirche [5 - В переводе с немецкого это значит «дети, кухня, церковь». Эта фраза приписывается императору Вильгельму II (правившему в Германии с 1888 по 1918 год) и считавшему, что предназначение женщин сводится именно к этим трём вещам.]
   Можно много говорить о духовности и душе, но все знают, что, как писал В. Маяковский, семейные лодки нередко разбиваются о быт. Поэтому если в мужских запросах есть конкретика о кухне, готовке, уборке – то отнеситесь к этому серьёзно.
   Конечно же, в 21 веке гендерные роли могут меняться, и если мужчина любит готовить, готов заняться уборкой дома на выходные или постирать бельё, то, как говорится «в этом нет ничего такого», наоборот это может свидетельствовать о его гибкости и желании жить в чистоте и уюте. Если же кто-то живёт по правилам древнего «Домостроя», то он тоже имеет право жить, как ему хочется. И выбор как всегда за Вами.

Где взять слова?

   В русском языке много миллионов слов. Вы должны понять очень чётко, кто Вам нужен: муж, друг, любовник, собеседник, партнёр, человек, с которым приятно провести время? И помните, что одни и те же слова могут пониматься людьми по-разному. В определении понятий «муж» или «жена» люди, как правило, более единодушны. А вот в слова «друг» или «подруга» может вкладываться различный смысл. Поэтому не поленитесь и обозначьте в своей анкете более чётко, кто Вам нужен – друг для совместного чаепития или друг для любовных взаимоотношений, которые не обязательно должны закончиться браком.
   Вот пример очень продуманного текста:

   Кого я ищу. Девушку, родившуюся в 70-е годы прошлого века, желательно в их середине – второй половине :-) Действительно свободную, в частности и от страданий по ком-либо из бывших. С доброй душой и привлекательной внешностью :-) К тому же скромную, в том числе и в материальных претензиях; -)
   Понимаю, что такое сочетание крайне редко встречается, но при этом добавлю еще :-) высокую (желательно не ниже 170 см, учтите какого роста я :-), с нормальной фигурой, наличием интеллекта, ч/ю и свободного времени для общения, без вредных привычек :-) Для серьезных отношений. Петербурженку или жительницу ближайших пригородов. Только с фото т.к. внешность играет для меня важное значение.
   Вот такой портрет женщины моей мечты :-)

   Понятно, что человек долго думал, долго искал. Его запросы понятны. Только вот проблема: девушек на заказ не шьют, это не костюм. Поэтому если Вы встретили такое объявление и поняли, что немного не соответствуете ему – не отчаивайтесь. Напишите адресату, что Вы уважаете его требования, а сами такая-то и такая-то. Он вполне может изменить свои запросы. К тому же наличие четырёх смайликов в его тексте показывает, что он сам понимает сложность своего положения.
   С другой стороны, некоторые пользователи сайтов вовсе не перечисляют никаких требований к партнёру (партнёрше):

   Хочу найти человека, который будет понимать меня.

   Некоторые просто полагаются на интуицию:
   Можно чётко указать: антропометрические данные, особенности строения, черты характера… и ошибиться, а можно случайно взглянуть в глаза и всё понять…
   Но такой подход говорит о несформированности представлений и о себе, и о другом. И такой человек ставит другого в трудное положение: какие же должны быть глаза, чтобы… Чтобы – что? Непонятно. Слишком много загадок. Может быть, это хороший повод для контакта.
   И еще раз о слове «друг». Если мужчина переспал с женщиной, если он видит в её глазах восхищение и восторг и готовность выйти замуж, то это не значит, что он готов жениться. Вот, что рассказала мне моя клиентка [6 - Имена и детали изменены]

   Мы встретились с Андреем на дне рождения моей сестры. Отношения развивались быстро и бурно. Через неделю я уже спала с ним. А потом узнала, что у Андрея есть друг детства, с которым он проводит выходные и отпуск вместе. Потом я увидела его переписку с другими мужчинами, потом узнала, что у него было много подруг. Я была в шоке. Я попыталась сказать ему, что я готова простить его и быть его женой. Он как-то странно ухмыльнулся и предложил мне дружбу. Он сказал это так просто: «Давай быть друзьями». Уже полгода я не могу придти в себя.

   Только моя психологическая помощь помогла клиентке разобраться в своих чувствах и перестать чувствовать то, что мешало ей жить и двигаться дальше
   Транслит
   На некоторых российских сайтах появляются люди из других стран и городов. Где только не живут россияне! Но знайте, что писать транслитом неприлично. Попробуйте почитать такой текст:

   Интересы. Что я буду делать в свободный день:
   Pokatayus’ na rolikah, esli kto-nibud’ nauthit. A v obshem moi interesi raznostaronnie…

   Очень неудобно, не правда ли? Не пишите транслитом! Ещё раз: ne pishite translitom!

Другой город

   Бывает так, что среди гостей на своей страничке Вы можете обнаружить людей, которые проживают в других городах. Это лестно, но порой общение с ними не имеет смысла. Отвечать на такие посещения надо в следующих случаях:
   Если Вы преследуете цели виртуального знакомства.
   Если Вы планируете посещение того города.
   Если другой человек может приехать (переехать) в Ваш город.
   Во всех остальных случаях это бесполезно. Некоторые так и пишут:

   PS «девочки из Барнаула» не надо мне подмигивать. Мальчики до 30 на «преветы» не отвечаю. Турецкоподданных прошу тоже не беспокоиться.

   Если Вы готовы поехать за 1000 километров в другой город, если Вы готовы к тому, чтобы жить в том другом городе, или если Ваша работа позволяет Вам работать из любого места, то конечно, совершите путешествие, испытайте судьбу.
   Но помните, что время Вашей жизни ограничено. Не тратьте его попусту.
   Другая страна, другой язык
   Конечно, если Вы решили найти «вторую половину» за границей, тогда можно обращаться на зарубежные сайты знакомств

   Заграница

   Но там действуют немного иные правила, и, конечно же, переписка должна вестись на иностранном (для Вас) языке. Имейте в виду, что по миру раскидано немало наших соотечественников, и кто знает, может быть, Вам повезёт и с ними, но знание иностранного языка в подобном случае всё равно необходимо.

   Кого я хочу найти: Образованную, адекватную девушку для создания семьи. Знание английского или французского приветствуется. (Франция)

   В целом же, вопрос о том, где искать «вторую половину» – у себя на родине или на «чужбине» – каждый решает сам. Кроме того, в XXI веке миграция становится всё более естественным делом. Дом может быть там, где… Ваш дом. Поэтому многие находят себе новое место жительства. В том числе и с помощью сайтов знакомств.
   Если же Вы не знаете иностранного языка, то знакомство с иностранными подданными значительно осложняется. Но и тут есть выход. Большинство людей, особенно те, кто выходит в Интернет, владеет английским языком в той или иной степени. Сейчас уже существует много компьютерных программ и интернет-сервисов, которые позволяют переводить текст с одного языка на другой. Это могут быть оффлайновые системы типа ABBY Lingvo или онлайновые приводчики, типа [битая ссылка] translate.ru. Надо просто зайти на этот сайт и следовать инструкциям. Есть такая система и на почтовом сервисе Google – [битая ссылка] translate.google.com, где следует ввести текст на одном языке и «попросить» систему перевести на другой.
   Ошибки при этом неизбежны. Например, если Вы напишете, что ищете весёлого парня в системе переводов Google, а затем хотите перевести это, допустим, на болгарский язык, то произойдет следующее: система переведет текст через английский: весёлый – gay – гей. И получится совсем не то, что Вы ищете. Будьте осторожны с онлайновыми переводчиками!
   Поэтому, конечно же, знание иностранного (прежде всего, английского) языка – важный момент для знакомства с теми, кто живёт за пределами России.

Количество и качество

   Количество знакомых
   Согласно исследованиям, проведенным английским антропологом Робином Данбаром, количество знакомых, которое может иметь один человек в социальной сети, не может превышать 150. В силу своих особенностей наш мозг может хранить и обрабатывать информацию про 200—300 друзей. В среднем же это 150 друзей. Конечно, если Вы просто про кого-то забыли и пишете ему раз в год, то это даже не может считаться знакомством.
   Получается, что для выбора одного человека, с которым Вам будет легко, приятно и интересно, Вам надо познакомиться со 150 людьми. Но не стремитесь к количеству. Вполне возможно, что Ваш выбор падет на 7-го или 17-ую. Не увлекайтесь коллекционированием знакомств. Это может быть опасно для Вашей способности проявлять искренность и естественность.
   Измерение совместимости
   Одно из перспективных направлений развития онлайн-услуг – это подбор именно того, что ищет пользователь. Иными словами, скоро любой человек, зайдя в Интернет, будет находить то, что надо именно ему, гораздо быстрее. Интернет-провайдеры уже собирают информацию о том, кто что ищет в онлайн-магазинах и быстрее предлагают именно то, что должно подойти именно данному человеку.
   Интернет-сайты знакомств не исключение. Многие из них начинают предлагать услуги по нахождению «второй половины», которая основана на профиле пользователя. К примеру, на сайте www.plentyoffish.com имеется Предсказатель совместимости (the Plentyoffish Relationship Chemistry Predictor), который измеряет 5 факторов, каждый из которых важен для построения романтических отношений. А именно:
   Уверенность в себе. Измеряет степень, с которой человек чувствует себя комфортно как в личном, так и общественном отношении (наедине с собой и когда он находится вместе с другими).
   Ориентация на семью. Тут измеряется, насколько человек настроен на создание семьи.
   Самоконтроль. Это измерение того, в какой степени человек осуществляет контроль за разными аспектами своей жизни и жизни других людей.
   Социальная зависимость / Открытость. Это измерение того, в какой степени человек является открытым и зависит от других людей.
   Лёгкость характера. Это измерение того, насколько человек может быть спокойным и психологически гибким.
   На данном сайте надо ответить на задаваемые вопросы, после чего программа генерирует совпадения по статистической модели, основанной на примерах успешных пар, которые уже прошли этот тест.
   Естественно, такие автоматически созданные подборки не могут гарантировать будущего успеха, но они могут существенно ограничить Ваш поиск, сэкономить очень много времени и сил. И, кто знает, может быть, привести к удачной находке.

Глава 5. Кто стоит за объявлением?

   Итак, перед нами текст, который состоит из букв и слов. Ну ещё есть знаки препинания и смайлики. А ведь за текстом скрывается человек. Можно ли узнать, каков он из себя?
   Говорить о полноценном анализе человека по тексту объявления о знакомстве не приходится по очень простой причине: человек проявляется в таком объявлении далеко не полностью. Тут нередко присутствуют частичные личности, люди надевают маски, «тестируют» реальность разными, не всегда присущими им в жизни способами.
   Представьте, что Вы судите о книге по обложке. Там есть оглавление, есть картинка, но что в самой книге, что в тексте, как написана книга – сказать только по обложке или даже по названию очень непросто. Порой просто невозможно.
   И, тем не менее, можно попытаться понять, кто «скрывается» за текстом.
   В психологии много разных теорий личности. Ещё больше разных подходов к человеку присутствует во всевозможных гороскопах и тестах типа «Проверьте себя». Они очень разнородны и часто совсем не научны. Если ещё более резко, то ни в астрономии, ни в астрофизике, ни в какой-либо другой науке нет доказательств верности того, что описано в гороскопах. Точка. Вы можете верить в общие описания, можете верить в ежедневные гороскопы, но просто следует знать, что за этим не стоит никакой реальности.
   Что касается тестов, то тут картина ещё сложнее. Настоящие тесты заполняются в присутствии психолога. Настоящие тесты не печатаются в газетах или журналах. Для настоящих тестов ключи не публикуются. Наводнённость российских газет и журналов тестами – это профанация. Заполняя тест, опубликованный в открытой печати, знайте, что почти все они не научные.
   И тем не менее, можно попытаться понять себя и с помощью их. Заполните какой-нибудь тест, задумайтесь о себе. Кто Вы? Что вам нравится? Какие у Вас ценности? Это позволит лучше понять, кого Вы ищете.

Типологии

   Многие люди пытаются разобраться в окружающем их мире с помощью классификаций и типологий, приписывая окружающим некоторые общие черты. Вот пример такого отношения к людям, которое, однако, удалось изменить.

   Начала заходить на сайты знакомств в мае прошлого года. После неудачного брака моя израненная душа совсем не верила мужскому полу, мысленно я их делила на алкоголиков, ловеласов и альфонсов.
   Жена брата зарегистрировала меня на Вашем сайте, и я ради развлечения общалась с мужчинами. С любимым мы познакомились через 3 месяца и начали встречаться. Он приезжал ко мне из другого города, подруги удивлялись, что он ездит на такое расстояние машиной 30 км, да и бензин подорожал как раз тогда. Мы повстречались пару недель и решили пожить в гражданском браке. А 22 октября мы официально стали мужем и женой.
   Я очень люблю своего любимого мужа и желаю всем найти свою половинку.

   Обратите внимание: девушка мысленно делила всех мужчин только на три класса. А когда нашла своего единственного, то он стал для неё именно единственным.
   Поэтому можно начитаться книг по «популярной психологии», но потерять за типами людей самое главное – личность. Соционика, гороскопы, типы темпераментов – только успевай запоминать и классифицировать. И, конечно же, любые типологии гораздо беднее реальности.
   Соционика
   В последние годы в России очень популярно стало такое направление типизирования личности, как соционика. Создатели теории утверждают следующее:
   Соционика – это наука, изучающая процесс обмена информацией между человеком и внешним миром, т. е. каким образом люди воспринимают, перерабатывают и выдают информацию.
   На самом деле это очень широкое определение, и ни один психолог с ним не согласится. Ни один ученый не назовёт одну науку, которая занималась бы изучением этого всего и сразу. Все разделы психологии очень специфичны и пока никому не удалось создать всеобъемлющую теорию личности.
   Утверждается, что «зная соционику, Вы сможете всегда правильно подбирать свое окружение: с кем лучше работать, отдыхать и кого выбрать в качестве спутника жизни». Говорится, что даже можно научиться «корректировать своё поведение, не доводя общение до конфликта, если жизнь столкнула Вас с неподходящим для Вас человеком».
   В качестве иллюстрации приведу лишь один пример:

   Быстрый, ясный, трезвый мозг. Умеет разумно и логично действовать. Спортивная выправка, резкие, жесткие черты лица, будто сейчас готовые в гранит и скрытая нервность, высокая поэтичность. Сила и внутренняя наполненность, долг и подспудная нервная вибрация.

   Не правда ли, любопытное сочетание «нервные вибрации» и «умение логично действовать» (причём не только логично, но и разумно!)? Вы часто видели сочетание «спортивной выправки» с «поэтичностью»? Узнали? Это Штирлиц – прирождённый разведчик – собирает информацию по всем каналам, добиваясь полной ясности для действия. А также Рихард Зорге и Шерлок Холмс в качестве кандидата в женихи.
   Неужели Вы думаете, что Штирлицам разрешают заходить на сайты знакомств?
   Я даже отказываюсь дальше рассуждать на эту тему.
   Гороскопы
   Я уже упомянул гороскопы. Предположим, что Вы всё же верите в гороскопы. Но для начала я попрошу Вас определиться с тем, в какой гороскоп лучше верить: в зодиакальный, китайский, японский, древних майя, в друидский, кельтский, нумерологический, кармический или зороастрийский.
   Гороскоп – это схема, где указаны позиции Солнца, Луны и планет в их астрологической перспективе по отношению к моменту дня и часа рождения человека и сегодняшнего дня.
   Не будем говорить о том, что положение звезд за многие тысячелетия изменилось настолько, что даты все сдвинулись, и тот, кто был «раком», стал «львом», а кто был «девой», стал «весами». Не будем говорить о том, как трудно людям, родившимся в полночь или в вагоне поезда. Поговорим о содержании гороскопов.
   Так вот, если Вы читаете гороскопы, то будьте готовы к тому, что в них будут написаны очень странные вещи:
   Люди этого знака наделены способностями в области изящных искусств. У них всё оказывается удачнее, чем у других, но они часто бывают беспомощны перед жизнью. Но денег обычно имеют достаточно и ценят удобства, с ними связанные. Рассудительны, мягки, доброжелательны. При этом застенчивы и склонны к пессимизму. Они не отличаются красноречием, но убеждения свои отстаивают и любят свое дело.
   Так что тут: застенчивость или умение отстаивать интересы? Беспомощность перед жизнью или всё оказывается удачно? Склонность к пессимизму или умение отстаивать свои убеждения? Противоречие на противоречии. Винегрет.
   К тому же, если по-настоящему верить в гороскопы, то можно получить забавную чушь:
   Познакомлюсь с женщиной для серьёзных отношений, желательно обезьяной, ни в коем случае не крысой…
   Если проанализировать гороскопы с психологической точки зрения, то окажется, что собранные под одним «знаком» черты характера практически никогда в реальности не бывают в одном человеке. Иными словами, гороскопы характеризуются психологической недостоверностью. А жаль. Как было бы просто общаться, зная дату и время рождения! Посмотрел в гороскоп – и всё ясно. Увы.
   В далёком 1948 году психолог Бертран Форер провел такой эксперимент. Он дал каждому студенту вопросы, на которые попросил ответить. Вопросник выглядел как психологический тест, который потом требовал времени на обработку. Через некоторое время Форер дал этим же студентам описание психологического профиля, которое якобы вытекало из ответов этих студентов на вопросы. И которое было якобы написано для каждого студента персонально. И он попросил студентов оценить полученный профиль по шестибалльной шкале от 0 (абсолютно неверно) до 5 (верно). Студенты оценили эти психологические профили достаточно высоко – они сказали, что в среднем описание совпадало с их собственными представлениями о себе значительно (средний балл был 4,26).
   А потом выяснилось, что каждый студент получил одно и то же описание личности. Вот как выглядел «результат» этого теста:
   Другие люди испытывают большую необходимость любить и восхищаться Вами. У Вас есть склонность быть критичным по отношению к себе. У Вас есть большой потенциал, который Вы ещё используете недостаточно. Хотя у Вас есть некоторые слабые стороны, Вы, как правило, в состоянии компенсировать их. Дисциплинированный и сдержанный снаружи, Вы можете испытывать беспокойство и неуверенность внутри.
   Иногда у Вас есть серьёзные сомнения в том, правильный ли Вы сделали выбор. Вы предпочитаете определённое количество изменений и разнообразие и испытываете недовольство, когда Вас окружают запреты и ограничения. Вы гордитесь собой, как независимым мыслителем, и не принимаете высказывания других без обоснованных доказательств. Вы считаете, что неразумно быть слишком откровенным в общении с другими.
   Порой Вы ведёте себя как экстраверт, приветливый и общительный человек, а в другое время Вы замкнуты, осторожны и сдержанны. Некоторые из Ваших устремлений бывают довольно нереалистичны. Безопасность является одной из основных целей Вашей жизни.
   Какое отношение это имеет к теме гороскопов? Прямое. Это описание личности было взято из книжки с гороскопами (тогда ещё не было Интернета). И это описание было эмоционально насыщенным, полным метафор и красочных описаний. И каждый студент поверил в то, что это описание именно его личности.
   Это явление получило название «Эффект Барнума». В соответствии с ним оказалось, что люди с лёгкостью переоценивают эмоционально отмеченные описания, если им говорят, что это написано специально для них, и если оно делается от имени человека, которого они уважают, и если там есть что-то лестное о них.
   Пожелаю посетителям сайтов знакомств критического отношения ко всякого рода «странным» текстам. Старайтесь увидеть суть человека, а не «расположение звёзд», под которыми он якобы родился.
   Физиогномика
   Физиогномика – это учение о чертах лица и связи их с характером человека. Если Вы верите физиогномике, то будьте готовы поверить и такому:
   Слишком открытые глаза, такие, что белок виднеется кругом всей радужки, указывают на некую странность характера, которая может привести даже к безумию.
   Понятно, что подобные тексты были написаны очень давно, когда ещё не было Интернета, в них много всякой всячины, которая никогда никем не было доказана. И если Вы будете принимать всё сказанное там на веру, то можете оказаться в неловкой ситуации.
   Глаза с густыми ресницами, полузакрывающими глазное яблоко, говорят о неповоротливости, лености или скрытности и распущенности.
   Тут либо скрытность, либо распущенность. И то, и другое в одном человеке встречается редко.
   Получается, что полагаться на физиогномику рискованно. Вы можете прийти к выводам, которые ни в коей мере не соответствуют реальности.
   В то же время, например, оценивая жену американского президента Барака Обамы Мишель Обаму, многие сказали, что её брови имеют слишком острые углы, слишком подняты вверх, что, возможно, отражает её сердитость и строгость. Стилисту пришлось поработать над бровями первой леди. Этот пример говорит, однако, не столько о том, что брови с большим изгибом являются признаком строгости, сколько о том, что они так воспринимаются. Поэтому не полагайтесь на физиогномику, доверяйте больше своему видению людей, тому чувству, которое данный человек вызывает именно у Вас.
   Амулеты
   Если и физиогномика Вас не устроит, то можете попробовать приобрести амулет.
   В наше время желательно носить миниатюрные, символические ключи в качестве брелка или же просто на браслетах. Рекомендуется купить 3 ключа, которые соответственно будут воздействовать на мудрость, любовь и здоровье.
   Серебряные ключи, надетые на правую руку, помогут разгадать серьёзную тайну, заговор.
   Золотые ключи защитят от плохого глаза (сглаза).
   Ключи, положенные под матрас, усиливают страсть и повышают потенцию.
   Выбирать Вам: или купить амулеты и ждать любви, здоровья и «повышения потенции», либо освоить способы общения в Интернете для того, чтобы найти с его помощью того, кого Вы ищете.
   Вера в сверхъестественное
   Ограничений, которые накладывает на нас культура и традиции, невероятное множество. Это и чёрная кошка (которая переходит дорогу), и разорванные бусы (которые влекут за собой несчастье), и возвращение за забытой вещью (после чего надо в зеркало посмотреться), это и баба с пустыми ведрами (не к добру явно). Верить во все это просто не хватит жизни. Но вот что мне написали посетители одного из сайтов знакомств:

   Познакомились благодаря вашему сайту. Потом оказалось, что мы живём в одном городе. Встретились, стали общаться. И до сих пор не представляем своей жизни друг без друга. Поженились 13.12.2011 г. назло чертям!!!!! роспись была в 13.30. мы очень счастливы! Спасибо огромное! Рекомендуем и помогаем зарегистрироваться другим!!!!! Главное верить! С-П-А-С-И-Б-О!

   Так что можно, наоборот, назло предрассудкам искать свое счастье и верить не в древнюю старину, а в самих себя. Выбор, как всегда, за Вами.

Самопрезентация

   Открывая любую анкету на сайте знакомств, люди задумываются в первую очередь о том, какая информация в ней правдива.
   Надо постоянно помнить, как появляется анкета. Это не свободный рассказ о себе случайному попутчику – это продуманный текст, составленный для определённых целей.
   Можно ли доверять такой информации? Что можно узнать из анкеты, если человек очень старался произвести определённое впечатление? И можно ли утверждать достаточно уверенно, что самую достоверную информацию мы получаем в самопрезентации человека?..
   Что же такое самопрезентация и что могут нам рассказать о человеке особенности его самопрезентации?
   Те из читателей, которые не любят серьёзные научные тексты, могут пропустить эту главку. А для тех, кто осмелится её прочитать, я расскажу о том, что такое самопрезентация.
   В «Энциклопедическом словаре по психологии» сказано:
   Самопрезентация – термин, синонимом которого является «управление впечатлением». Он служит для обозначения бесчисленных стратегий, используемых людьми с целью контроля и управления впечатлением, которое они могут производить на окружающих.
   Предысторией изучения самопрезентации можно считать работы американского философа и психолога У. Джеймса, написанные в конце XIX столетия. Там формулировалась мысль о том, что люди ведут себя тем или иным образом, чтобы у других сложилось о них определённое представление. А психолог Дж. Мид отмечал тот факт, что в процессе социального взаимодействия люди предъявляют свои разные «Я» для разных людей, чтобы показать свои лучшие стороны или произвести хорошее впечатление.
   Многостороннее развитие идея самопрезентации получила в работах Э. Гофмана, специалиста в области ролевых теорий. Э. Гофман является автором концепции «социальной драматургии»; он проводит аналогию между театральной игрой и взаимодействием людей в действительности. По Э. Гофману, суть представления себя окружающим заключается в осуществлении контроля над поведением других. Такой контроль реализуется преимущественно путём воздействия на определения или ситуации. Так, например, человек может хотеть, чтобы окружающие думали о нём определённым образом:
   чтобы они были высокого мнения о нём;
   или думали, что он высокого мнения о них;
   или понимали то, как он в действительности относится к ним;
   или не имели чёткого представления об этом.
   Человек может вести себя в общении по-разному:
   быть честным и открытым в общении;
   обмануть;
   привести в замешательство;
   вызвать вражду;
   нанести оскорбление и т. д.
   В любом случае, независимо от своих целей человек заинтересован в контроле за поведением других людей. Для этого человек должен подавать себя таким образом, чтобы окружающие действовали в соответствии с его планами. (Такова теория Гофмана.)
   Для объяснения мотивации самопрезентации в психологии часто привлекается теория «ярлыков» («лейблов»), основанная на социальной философии Дж. Мида.
   Согласно Миду, люди в процессе общения овладевают социальными ролями и обозначают каким-то «ярлыком» себя, других и ситуацию. Мотивация самопредъявления состоит в определении нужных «ярлыков» и установлении такого типа взаимодействия, который является подходящим для данных обстоятельств.
   Как считают сторонники теории уникальности, одной из мотиваций самопрезентации может быть также стремление к поддержанию чувства собственной уникальности, своего отличия от других.

   Я неповторим (впрочем, как и любой другой человек), разве этого мало?

   Есть и такие теории, где утверждается, что в человеке нет никакого настоящего «Я», а личность человека вполне сравнима с луковицей: можно снимать слой за слоем, так ничего и не обнаружив в центре; не исключено также, что личность – не что иное, как различные самопрезентации, и потому бессмысленно искать реальное Я.
   В любом случае, самопрезентация является своеобразным мостом, посредником между внутренним миром человека и внешним миром других людей. А понимание особенностей того, какими средствами человек создает впечатление о себе, конечно же, помогает общаться с ним более эффективно.

Всматриваемся в собеседника

   Не пытайтесь составить полный портрет человека, с которым Вы общаетесь – это достаточно сложно. Есть специальная дисциплина – профайлинг, которая позволяет воссоздать портрет человека по следам его деятельности (по написанным письмам, прочитанным книгам, одежде, обстановке и др.). Специалисты по профайлингу могут строить портреты личности по минимальным данным (вспомните литературного детектива Шерлока Холмса). Но для этого надо учиться.
   У нас же в распоряжении есть лишь текст и фотографии. Теоретически по тексту можно сделать заключение об индивидуально-психологических особенностях личности, состоянии испытуемого, о его месте рождения, о возрасте, круге общения, местах, где он бывал, о его предпочтениях и страхах.
   Но, повторю, для этого надо быть специалистом, по меньшей мере, в области психолингвистики. А для целей общения чрезмерный анализ может оказаться вредным. Лучше просто общаться и узнавать человека, чем всё время его анализировать.
   И тем не менее, опишу тут некоторые моменты, на которые желательно обратить внимание. Сделаю оговорку: определение личности по тексту всегда даёт вероятностный результат, иными словами, никогда нельзя абсолютно точно угадать автора. Всегда есть возможность для ошибки. Даже специалисты ошибаются. Или не берутся за анализ, если, допустим, имеющийся текст очень короткий или написан в состоянии опьянения.
   Но всё же попробуем немного потренироваться в распознании личности автора.
   Чтобы начать общение, надо внимательно изучить анкету. Потратив 2 минуты на чтение анкеты, Вы сэкономите массу сил в дальнейшем.
   Возраст
   Обратите внимание на возраст, который указал Ваш собеседник, и сравните его с возрастом на фотографии. У Вас есть уже какая-то «информация к размышлению».
   Если человек выбирает детскую фотографию, то это своего рода регрессия (уход в детство, детскость мышления, нежелание взрослеть). Не самый лучший подход к решению взрослых проблем, одной из которых является знакомство.
   Если Ваш собеседник моложе Вас лет эдак на двадцать, то как часто он будет заинтересован в Вас, прежде всего, как в собеседнике? Конечно, бывают разные предпочтения, но обычно найти общий язык легче людям одной возрастной группы (плюс-минус 5 лет).
   Кстати, на сайтах знакомств можно встретить и объявления типа

   молодой человек ищет женщину много старше себя, обеспеченную материально…

   Если это то, что Вы ищете, то обратите внимание и на такие объявления.
   В целом же, насчёт возраста обычно не врут. Возраст могут просто не указать, а указывают диапазон, в котором хотели бы видеть собеседника (мужчины, как правило, ищут девушку на 5—10 лет младше себя, девушки ищут ровесников либо людей чуть старше).
   Вот какую историю мне пришлось услышать однажды
   Мы познакомились на сайте знакомств, где моя подруга разместила мою фотографию без моего ведома. Я узнала, но не возражала. И вдруг однажды мне написал человек, который заинтересовал меня. Я стала выяснять его возраст, поскольку он не был указан в анкете, и он сказал мне, что ему столько-то лет. Я засомневалась, и попросила прислать его свидетельство о рождении. Там в графе «год рождения» я заметила исправление, сделанное в программе типа фотошопа. Это было первым сигналом для меня. Потом правда, всё обошлось, но это воспоминание об обмане осталось.
   Кстати, по некоторым данным, две самые типичные ошибки брачных объявлений таковы:
   Вы слишком сильно ограничиваете возраст человека, знакомства с которым ищете.
   Вы забыли указать свой пол.
   Что пишут о себе мужчины
   По данным филолога из Пятигорска Натальи Царикевич, ядро концепта «мужчина» в самооценке мужчин состоит из следующих составляющих:
   хорошее телосложение;
   молодость и привлекательность;
   свобода от брачных уз;
   высшее образование;
   отсутствие детей;
   отсутствие проблем;
   отсутствие вредных привычек;
   материальная независимость.
   Поэтому мужчины стараются упомянуть в объявлениях о знакомстве именно такие компоненты.
   Но кроме этого они указывают и определенные личностные качества, а именно:
   сильный духом;
   верный;
   серьёзный.
   По данным этой же исследовательницы наиболее часто в самооценке мужчин используются следующие определения себя:
   моложавый, молодой;
   неженатый;
   привлекательный;
   твёрдый;
   верный;
   серьёзный;
   состоятельный;
   хорошее, спортивное телосложение;
   без детей;
   без в/п (без вредных привычек – В.Б.)
   Если мужчина, с которым Вы переписываетесь, пишет о себе именно это, то перед вами самый что ни на есть настоящий и обычный мужчина.

   Артём. 28 лет. Весной хочет познакомиться с женщиной для дружбы и кино, которая согласна отдыхать на озере <название озера>, ловить рыбу на лодке.
   Оставьте сообщение на тел.…

   Женщины ищут в мужчинах следующие черты:
   «искренность»: честный;
   «понимание»: понимающий;
   «ответственность»: ответственный.
   Это, однако, мужчины в своих объявлениях обычно не указывают. Дилемма.
   Что пишут о себе женщины
   По данным Н. В. Царикевич, в концепте «женщина» по линии самооценки можно выделить следующие пять компонентов:
   «внешность», в котором подчеркивается положительная эстетическая самооценка внешности – симпатичная, очаровательная, обаятельная, красивая, привлекательная, хорошо выглядящая;
   «семейное положение» – выделена любовь к детям;
   «образование и профессия» – подчеркнуто наличие высшего образования;
   «хобби» – называются стереотипно женские хобби;
   «личностные качества».
   Если женщины пишут о личностных качествах, то они отмечают две особенности:
   «позитивное отношение к жизни»: весёлая, радостная;
   «внимание к окружающим»: заботливая, ласковая, добрая.
   Мужчины же ищут (по данным той же исследовательницы) в женщинах следующее:
   наличие стройного телосложения и приятной внешности: изящная, стройная, привлекательная, симпатичная, приятная;
   отсутствие детей (желательно без детей).
   Эти данные свидетельствуют о том, что содержание самоописания мужчин и женщин, независимо от его задач, всё же строится в русле устоявшихся представлений о социальных ролях мужчин и женщин. Хотя существуют большие индивидуальные различия в образах, они порой нивелируются и сводятся к традиционным стереотипам мужского и женского поведения.
   В аналогичном исследовании, проведённом Р. Кестнером и Л. Уиллером на основе анализа 400 газетных объявлений, данных мужчинами и женщинами в двух городах США, были получены похожие результаты.
   Контент-анализ текстов объявлений показал, что женщины были склонны описывать свою физическую привлекательность, а в предполагаемом партнёре интересовала его профессия и социальный статус. Мужчины строили текст своего объявления наоборот: они описывали свою профессию и социальный статус, а в женщинах искали привлекательность.
   Женщины сообщали чаще сведения о своём весе, а в мужчинах их чаще интересовал рост. Мужчины поступали наоборот: они писали о своём росте и интересовались весом женщин.
   Авторы объясняют эти данные, исходя из теории привлекательности, согласно которой мужчины и женщины говорят о том, что наиболее ценится представителями противоположного пола.
   Получается, говоря научным языком, своего рода конгруэнтность: каждый заявляет о том, что ему нужно и сообщает то, что хочет узнать. Не правда ли, гармонично.
   Вопрос лишь в том, куда эта гармония девается в некоторых случаях семейной жизни? Но поиск ответа на этот вопрос выходит за пределы данной книги. Ищите его сами.
   Приверженность норме
   Если человек уважает нормы, стандарты, подвержен влиянию группы, то он будет писать о своих отношениях в кругу знакомых и друзей, а также оценивать свои способности как бы со стороны. (Для таких людей данная информация имеет высокую значимость).

   …В свободное время я люблю встречаться со своими друзьями, мне нравится проводить время с ними, как и все, хожу в кино, на дискотеки…
   Ссориться не люблю и не умею, для меня легче найти общее решение…
   многие считают меня «человеком компромисса»…
   всегда советуюсь с друзьями, если мне плохо, обращаюсь к ним за помощью…

   Общаясь с таким человеком, знайте, что он будет зависеть от Вашего мнения о нём. А также имейте в виду, что нередко у такого человека преобладают не до конца сложившиеся, инфантильные представления об окружающей действительности:

   …весёлая, заводная, любящая поболтать на разные темы с друзьями (кстати, очень, очень люблю, когда меня окружают знакомые и близкие мне люди, одной грустно:)…

   Подобная несамостоятельность может стать причиной конфликтов в будущем. А вполне возможно, что Вы найдёте человека, который разделяет все Ваши увлечения, с которым Вы захотите быть всё время.
   Кстати, имейте в виду, что люди с течением времени меняются. Да и Вы тоже.
   Высокий интеллект
   Люди с высоким уровнем интеллекта здраво относятся к окружающему миру, они склонны оценивать себя многосторонне, выделяя, в основном, положительные качества. При этом они часто подчеркивают свое умственное развитие и ожидают того же от партнёра, например:

   Поскольку я человек благоразумный, рассудительный, уверенный в себе, состоятельный… мне нужна девушка, обладающая этими же качествами, иначе не уживемся…

   Такие люди могут быть, однако, не слишком эмоциональны в личном общении.
   Сложные построения, длинные слова, абстрактная лексика, как правило, также могут говорить о высоком интеллекте и некоторой эмоциональной холодности.

   Предлагаю обмениваться всеобщими вопросами и ответами, для взаимной критики своих представлений, с целью познания понятий.

   Если это тот, кого Вы ищете, и тот, с кем Вы готовы поддерживать отношения на его уровне, то Вас можно поздравить с находкой.
   Но сами старайтесь писать проще. Людям трудно читать длинные и сложные тексты. Вы ведь пишете не научный трактат, а всего лишь объявление.
   Конечно, можно найти и родственную душу, с которой будет интересно обсуждать сложные проблемы:
   Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда.
   Отсутствие явных орфографических ошибок и соблюдение правил пунктуации также свидетельствует об образованности человека и подчеркивает его вербальный интеллект. Такие люди могут быть очень чувствительны к Вашим ошибкам. Пишите грамотно!
   Безэмоциональность и секс
   «Некоторые люди вовсе не стремятся к любовным чувствам и отношениям. Им важнее сексуальное влечение, т.е. сексуальная связь без любовного антуража», – пишет немецкий психоаналитик Фриц Риман.
   Партнёр для такого человека является лишь «сексуальным объектом», лишь средством для достижения полового удовлетворения, всё остальное не важно. Поэтому вследствие подобной эмоциональной безучастности партнёрские взаимоотношения легко заменяются. Такие люди словно защищаются от глубокого проникновения в их жизнь посторонних. «С одной стороны, это свидетельствует об их полной беспомощности и неопытности в эмоциональных связях и отношениях. С другой стороны, – продолжает Фриц Риман, – они предполагают, что партнёр представляет угрозу для их жизни».
   При этом такие люди развивают механизмы защиты от чрезмерной близости и интимности со стороны партнёра. Домогательства партнёра скорее неприятны ему, нежели доставляют удовольствие. Фриц Риман приводит такие примеры, которые непосредственно связаны с темой знакомств.
   Один мужчина обратился в бюро по брачному посредничеству и выбрал там фотографию дамы, которая меньше других понравилась ему: она, с его точки зрения, представляет для него меньшую угрозу и вряд ли вызовет у него любовные чувства.
   Одна дама намерена вступать с мужчиной только в половую связь, игнорируя связь духовную, так как знает, что, вероятнее всего, больше не увидит его. Не увидит по своей воле.
   Женатый мужчина имел в том городе, где он жил вместе с семьей, ещё одну, «тайную», квартиру. Он предпочитал быть недостижимым и сокрытым от семьи до тех пор, пока не испытывал склонность к возвращению домой. Он нуждался в том, чтобы защититься от эмоциональных претензий жены и других членов семьи. Когда же возникала угроза его потребности в семейном убежище и приюте, эта личностная потребность в связи с семьёй усиливалась, он возвращался в свой дом.
   Из этих примеров видно, какой большой страх испытывают некоторые люди перед партнёрскими отношениями, обязанностями, зависимостью и ограничением их личности.
   Свою любовь они ощущают как принудительную связь, которую необходимо прекратить, в то время как партнёр в такой связи ищет близости и теплоты.
   С их точки зрения, влюблённость в них партнёра объясняется лишь в последнюю очередь их душевными качествами, а в первую – их поведением и внешностью. Это отражается в склонности к иронии и насмешкам:

   Не строй такие собачьи преданные глаза.
   Если б ты знал, как ты смешно выглядишь.

   Оставь эти дурацкие любовные нежности и давай, наконец, перейдём к существу дела.
   Их робость и нерешительность здесь может исходить из потребности избежать клятвы в верности и регистрации брака. Последний пример из работ Фрица Римана:
   Один молодой человек под давлением своей подруги, которая хотела этого в течение нескольких лет, наконец обручился с ней. Он пришел к ней с кольцом, и они вместе отпраздновали обручение.
   Как только он вышел из дома, он опустил в её почтовый ящик письмо, в котором отменил только что совершённое обручение
   Не станьте жертвой подобных людей! Часто они предпочитают знакомство на расстоянии и высказывают свое предпочтение в письмах, но непосредственная персональная близость отталкивает их, и они отказываются от прежних намерений.
   Имейте в виду, что такие люди есть, и думайте, будете ли Вы в состоянии поддерживать с ними длительный контакт. Или Вы будете видеть в них ещё что-то, чего не видит никто другой, и ценить их за то, что ценно только Вам.
   Партнёр (ша) на одну ночь
   Встречаются, однако, и такие люди, которые заходят на сайты знакомств, чтобы найти себе партнёра или партнёршу «на одну ночь». Подобные анкеты достаточно легко распознать, поскольку в них присутствуют фотографии интимного характера и «необычные» ники типа «горячий кавказский мачо» или «Kotenok_sladkiy».
   Кстати, некоторые психологические исследования показывают, что в общении на одну ночь нет ничего плохого. Если это позволяет уйти от депрессии, если это позволяет скрасить обыденность жизни, и – конечно – если всё произошло «по согласию», да ещё и ко взаимному удовольствию, то почему бы и нет?
   А вдруг за этим что-нибудь последует более серьёзное? Решать и выбирать вам.
   Асексуальность
   Если Вы думаете, что гетеросексуальность – это норма, то это Ваше право. На самом деле помимо гомосексуальности и бисексуальности существует ещё и асексуальность. По некоторым данным, как минимум 1% населения не испытывает полового влечения. И это для них норма.
   Имейте это в виду.
   Виртуал
   Писатель Виталий Леонтьев, анализируя феномен знакомств в Интернете, пишет о синдроме Нео. Он вспоминает о персонаже культового фильма братьев Вачовски «Матрица» (1999), который долго и мучительно путал виртуальность с реальностью. На самом деле, таких фильмов немало – «Двенадцать обезьян» (1995) Терри Гильяма, «Остров проклятых» (2010) Мартина Скорсезе, «Начало» (2010) Кристофера Нолана, где герои живут сразу в нескольких реальностях.
   Но не стоит путать виртуальное пространство Сети и наш настоящий мир, пишет В. Леонтьев. «Не „покупайтесь“ на лёгкость сетевых знакомств и ненапряжённость сетевого общения. Если Вы действительно хотите лучше узнать Вашего нового знакомого – вытаскивайте его на реальную встречу! И как можно скорее. Но не надейтесь, что при личном контакте все пойдёт так же гладко, как в чате или по электронной почте».
   Некоторые люди, даже выходя на сайты знакомств, постоянно подчёркивают, что им в одиночестве легче:

   О себе: Убеждённый холостяк. Курю, выпиваю и гуляю!

   И дальше:

   Познакомлюсь: с девушкой.
   Цель знакомства: Переписка.

   Если Вам интересно «раскрутить» такого человека на реальную встречу, то пытайтесь. Но опять-таки, будьте готовы к неудаче, завзятый холостяк может так и остаться в своей зоне комфорта.
   Объём информации
   Очень важен объём информации, которую человек сообщает о себе.
   В принципе, чем меньше о человеке информации, тем сложнее его понять. Он проявляет осторожность – то ли потому что боится открыться, то ли потому что хочет понаблюдать, как другие раскроются, то ли потому что ему нечего о себе сказать, то ли он на сайте знакомств оказался случайно, то ли не знаком с правилами сайта… Возможно, он просто хочет остаться в виртуальном пространстве и боится контакта в реальности. Причин умолчания (а молчание – тоже знак) может быть много.

   Обо мне: При знакомстве; -)

   Тут только один путь – реальное знакомство в реальном контексте, а не за клавиатурой и монитором. Можно предположить, что человек избегает общаться лицом к лицу, т. к. раньше у него был неудачный опыт переписки. Это и неудивительно, переписка, длящаяся несколько недель или даже месяцев, может благополучно закончиться, как только люди встретятся. К примеру, даже 15 минут общения могут совершенно не соответствовать ожиданиям в случае, если Вы считали человека философом с высшим образованием, а при встрече он оказался строителем вообще без образования и не может связать двух слов.
   Если человек сознательно уходит от ответа на вопрос, то следует предположить наличие некоторой проблемы. Например:
   Профессия: Профессия, материальное положение… Если Вас это интересует, то меня это настораживает…
   За таким ответом скрывается либо высокая должность, высокое материальное положение, которое может привлекать людей авантюрного плана, либо, наоборот, совсем неинтересная работа, которая человеку к тому же не нравится. Это, опять-таки, проблема.
   Вот что мне рассказал один мой клиент:

   Я бы очень не хотел, чтобы повторилось то, что у меня уже было. Мы жили 4 года всего, а она «увела» у меня почти всё, что у меня было. Я начал «с нуля», возместил все потери. Но теперь я не знаю, что говорить о себе в той же анкете на сайте знакомств. Если скажу, что обеспеченный, то могут набежать те, кто только этого и хочет. С другой стороны, если буду «прибедняться», то не покажу себя «во всей красе».

   Это очень непростая проблема – умолчание и скрытность. Я даже и не знаю, как с ней быть.
   В целом же, такой показатель, как объём текста, может свидетельствовать об уровне самоуверенности автора. Чем больше количество слов, тем человек увереннее в себе. Возможно, подобным образом автор текста стремится показать свою уверенность, свои способности, самоутвердиться.
   Но и добросовестные, старательные люди подробно заполняют большую часть анкеты, дают достаточно много информации о себе, о своих интересах и увлечениях.
   Вместе с тем, очень длинный текст просто не будет прочитан. Надо писать коротко, но ясно.
   Деловой подход
   Нередко люди подходят к знакомствам, как к бизнесу. Вот я, вот мои требования, давай знакомиться. Чего ещё надо?

   Привет! Мне конечно не 36,но и не 50,но порядочный и честный, не предаю и не бросаю и если внешность и анкета устроят, буду рад, а нет, значит нет, я не настолько богат свободным временем, чтобы вести бесперспективную переписку.

   Давайте посмотрим на это объявление повнимательнее. Во-первых, не очень понятен возраст. Почему не 36? Может быть, 37? А может быть, 49? Может, предполагается, «в самом расцвете лет»? Слишком большой разброс. Что значит «не богат свободным временем»? Нет десяти минут подумать о себе? Нет возможности написать так, чтобы после запятой был пробел? Нет времени на то, чтобы рассказать о себе более подробно? Тогда на что человек рассчитывает? Что его впопыхах составленный текст кому-то понравится такой же торопыжке? Можно предположить, что и в будущей семейной жизни человек будет выстраивать отношения, исходя из практических интересов, и бежать от одной «задачи» к другой, не умея остановиться и получить удовольствие от настоящего момента.
   Вот так, не желая, человек представил себя не в лучшем виде. Но, возможно, это и к лучшему – ведь он таков, каков есть.
   Конечно, иметь бизнес-план знакомства очень даже полезно. Важно знать и помнить, к примеру, о следующих вещах
   · сколько у Вас времени для реализации задуманного
   · как много у Васм энергии для этого
   · сколько у Вас денег для этого и в целом
   · что Вы умеете делать
   · что Вы любите делать
   · каковы Ваши цели в жизни
   · каковы Ваши устремления в карьере
   · как Вы относитесь к людям
   · умеете ли Вы быть вместе с другими людьми
   · каковы Ваши слабые стороны и что Вы можете сделать по этому поводу
   · с кем Вам хотелось бы быть вместе
   · что Вы можете привнести в жизнь другого человека
   Такого рода инвентаризации в отношении себя очень полезно делать перед любыми поступками, которые могут изменить жизнь.
   Категоричность
   Похожа на деловой подход и категоричность.

   Люблю жизнь и все что с ней связано!
   Если я смотрю, то обворожительно! Если я дарю, то от души!
   Если я люблю, то по-настоящему! Если я ухожу, то навсегда!

   Думается, что неумение найти компромисс в общении для этого человека может оказаться губительным. Кроме того, обратите внимание на наличие (и количество) так называемых промиссивных глаголов (где говорящий обещает что-либо):
   куплю, подарю, гарантирую, отвечу, жду (писем/тебя)
   Знайте, что их наличие может быть как введением в заблуждение, так и реальным обещанием. Проверить это можно только пообщавшись с человеком в «реале».
   Эмоциональность
   Общаясь в Интернете, мы оцениваем человека, исходя из собственных стереотипов и установок (то, что мы ожидаем увидеть в партнёре: верность, преданность, желание серьезных отношений и пр.). При переписке по Интернету не хватает эмоционального компонента общения. Мы можем передать какую-либо информацию и снабдить её различного рода значками, смайликами, но этого явно не достаточно для полноценного общения.
   Однако если автор использует слишком большое количество смайликов, это свидетельствует о его эмоциональности, неумении выражаться развернуто и понятно.
   Аналогичным образом, если Ваш корреспондент пишет ВСЕ ВРЕМЯ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ И ПРИ ЭТОМ СТАВИТ МНОГО ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАКОВ – ЭТО ЯВНЫЙ ПРИЗНАК ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЯ!!!!! Дело в том, что в нетикете (в этикетных правилах общения в Интернете) использование прописных (больших) букв считается криком. А кричать все время ни к чему.
   Конечно, эмоциональность бывает разная.

   Я устал засыпать и просыпаться один

   или

   Одиночество мне не в радость.

   Такого рода эмоциональность свидетельствует о наличии серьезных проблем, и только дальнейшее выяснение обстоятельств жизни такого человека покажет, возможна ли помощь, примет ли он её.
   Вымысел
   Бывает, что пользователи в Интернете на самом деле являются не такими, каковы они в реальном общении. Люди надевают маски и играют роли. Виртуальное общение дает человеку полную свободу: он может писать, что хочет, свободно высказывать свои мысли, не боясь критики. В Интернете снимаются некоторые психологические барьеры в общении.
   Если же в анкете сплошной вымысел, то, скорее всего, человек не настроен на серьёзное общение.

   Я – блондинка 90Х60Х90, внебрачная дочь А. Б. Пугачевой и её любовника-грека…

   Если у Вас много времени – тогда Вы можете попробовать пробраться сквозь психологические защиты, которые выстраивает перешучивающая девушка.
   А это – вымысел попроще, скорее просто игра:

   Голубоглазый блондин, размах крыльев 3 метра.

Ложь

   Ложь заслуживает отдельного разговора.
   К особенностям человеческой речи относится то, что человек может отрицать сказанное и даже сообщать о том, чего никогда не существовало. В отличие от добросовестного заблуждения, ложь – это волевой и сознательный акт. Лгущий сознаёт, что его высказывание не совпадает с действительностью, и желает этого. Нередко ложь вызвана стремлением добиться личных или социальных преимуществ в конкретных ситуациях. Характерно, что индивид неосознанно расценивает свою ложь, как нечто неустойчивое и временное, поэтому он стремится находить для неё всё новые подтверждения, а впоследствии – просто молчать. (Заметим, что и молчание также является знаком речевого поведения.) Социально-психологически ложь всегда является средством манипуляции и достижения своих целей.
   Как показывают эксперименты и наблюдения, речь того, кто пытается исказить реальное состояние дел или ввести кого-нибудь в заблуждение, отличается от речи человека, говорящего правду. Рассказывая вымышленную историю, человек вставляет в неё описание того, что ему хорошо известно из предыдущего опыта, с чем он часто сталкивался в жизни ранее. Он описывает как существующую такую ситуацию, которую он действительно когда-то видел, при описании которой ему трудно ошибиться. Его повествование получается «гладким» и потому что отсутствуют возвраты к предыдущим фактам, о которых человек забыл рассказать.
   В частности, когда человек рассказывает о реальных событиях, то он нередко возвращается к предыдущим фактам, о которых он забыл упомянуть ранее. Из-за того, что вымышленная ситуация «известна» испытуемому очень хорошо, детали при описании оказываются очень мелкими и специфическими, часто известными только самому рассказчику. В правдивом же высказывании деталей бывает, как правило, меньше. Когда люди врут, они чаще используют слова типа возможно; может быть; кажется; это так, потому что, ну, ты знаешь, это как всегда. В ложном высказывании больше ссылок на мнения других лиц.
   Любопытно, что в ряд психологических тестов включена шкала социальной желательности – специализированная (служебная) «шкала лжи», с помощью которой измеряют тенденцию к социальной желательности у данного конкретного испытуемого. Эта шкала позволяет отбраковывать недостоверные ответы. Характерно, что вопросы при этом могут быть достаточно простыми, но ответы на них (в данных случаях положительные) свидетельствуют, что испытуемый желает представить себя в лучшем свете, т. е., грубо говоря, врёт. Например:
   Я никогда не передаю слухи.
   Я всегда отвечаю на все письма.
   Следует также иметь в виду, что речь сама по себе ложной не бывает. Она может либо верно отражать действительность, либо отражать её неверно. И сами по себе слова не могут быть ложными или истинными. Понять ложность фразы только по языковым признакам иногда невозможно. Так, для верификации классической фразы
   Король Франции лыс
   надо знать, что в современной Франции нет короля. А для понимания истинности фразы
   Королева Канады – темнокожая
   надо знать, что в Канаде нет собственной королевы, а есть только генерал-губернатор как представитель британской королевы, которой в Канаде по Конституции принадлежит верховная власть. (Кстати, она была одно время темнокожей гаитянкой). Поэтому фраза
   Все граждане Канады – подданные британской королевы
   будет истинной. Но истинность её не определяется ни её содержанием, ни её синтаксисом, а лишь тем, что она соответствует действительности.
   Специальные исследования показали, что большое количество людей (в том числе и полицейские) способностью к распознаванию лжи не обладают. И лишь специальные тренировки и длительный опыт позволяют отличить правдивое высказывание от лживого.
   Поэтому не пытайтесь уличить говорящего во лжи, не ищите ложь везде и всюду, а если почувствовали, что человек, с которым Вы общаетесь, врёт, поищите другого.
   Возвращаясь к объявлениям о знакомствах, скажу, что наиболее часто врут мужчины в отношении употребления алкоголя.

Тревожность

   Тревожность – это постоянно или ситуативно проявляемое свойство человека приходить в состояние повышенного беспокойства, испытывать страх и тревогу в специфических социальных ситуациях.
   Тревожных ситуаций в жизни человека может быть много, допустим, экзамены, собеседование для получения работы, важная встреча, поездка в незнакомое место. Некоторые люди хорошо переносят состояние неопределённости и напряжения, а у некоторых людей такие ситуации вызывают нервозность.
   По тексту объявления о знакомстве можно сказать, нервничает ли человек или же он спокоен. Как полагает калужский психолог Евгения Латышева, если человек спокоен, то он ожидает обратную связь, он будет стремиться к поддержанию общения, будет ждать ответа от собеседника:

   – Всё самое лучшее узнаешь обо мне при встрече…
   – до встречи в скором будущем…
   – …жду ответа, твоя Лиса…

   Если же человек находится в нервном состоянии, то потребность в обратной связи будет выражена в меньшей мере, он не будет ждать ответа на свои письма, не будет требовать немедленного ответа.
   С другой стороны, если человек написал Вам письмо, и на следующий день требует от Вас ответа, то это тоже проявление нервозности. Вы не обязаны каждый день заходить на сайт, не обязаны отвечать моментально, не обязаны отвечать всем всегда. Право выбора всегда за Вами, поэтому если Вас торопят, если проявляют нервозность, подумайте, о том, соответствует ли такое состояние Вашим установкам.
   Выбирайте себе подобных. С ними Вам будет легче. А если выберете немного других, то возможно, будет сложнее, но лучше. Ни законы, ни закономерности тут ещё не наработаны. Жизнь – это процесс, который требует усилий для того, чтобы получить удовольствие.

Позитивное мышление

   В общении с другими людьми проявляется направленность мышления. Оно может быть позитивным, может быть негативным. Человек может представлять себя в лучшем виде, видеть в жизнь приятное, а может жаловаться на свою жизнь и нападать на других.
   Любопытно, что порой оценка себя как исключительно положительного человека проявляется в том, что человек характеризует себя словами, которые, с одной стороны, несут в себе положительный заряд, с другой стороны, никак не связаны с объективными факторами:

   симпатичная, привлекательная.

   Эталоны красоты разные, разным людям нравятся разные люди. Но стремление представить себя в наилучшем свете уже свидетельствует о высокой самооценке (иногда завышенной) и желании нравиться. А это может импонировать.
   В то же время только позитивная оценка себя, неумение взглянуть на себя критично – тоже нарушение мышления. Истина обычно посередине, в реалистическом взгляде на себя и на жизнь.
   Уважительность
   Уважение – это признание достоинств другой личности. Уважительное отношение к другому – это, то, по словам Э. Берна, создателя транзактного анализа, отношение на уровне Взрослый-Взрослый. Оно основано на прямом разговоре и на выполнении семейных, профессиональных и социальных договоренностей без оправданий, увёрток или частных оговорок.
   Если человек ведёт с Вами прямой разговор, то Вы видите, что он надёжный, и начинаете доверять ему (ей).

Недоверие

   Одним из факторов, которые мешают общению, является недоверие.
   Вот рассказ человека, который общался по Интернету с девушкой.

   Я переписывался с ней долго. Я знал о ней много: её вкусы и привычки, знал о её работе и доме. Но (обратите внимание на это «но» – В. Б.) она всегда была очень любезна со мной. Всегда очень терпелива. Она говорила только хорошие слова. И это меня настораживало. Я думал, не преследует ли она какую-либо другую цель.
   Однажды она сказала, что попала в аварию. Первая моя мысль была: «Она врёт. Она хочет возбудить во мне жалость, хочет, чтобы я её пожалел». Она описывала детали аварии, и чем больше она рассказывала, тем больше я сомневался.
   Потом, правда, она прислала мне фотографии, где у неё на лице были синяки. Но что-то во мне осталось.

   Общаться с такими людьми очень непросто. Поймите для себя, насколько Вам доверяют, поймите, насколько Вы можете и готовы доверять другим.
   Защитный стиль
   В.В.Хороших пишет, что с точки зрения стремления к социальному одобрению стиль самопрезентации бывает естественный и защитный.
   В случае естественного стиля самопрезентации человек стремится участвовать в общении, заводит разговор, указывает на положительные качества, может даже слегка приукрашивать себя.
   Защитный стиль самопрезентации демонстрирует поведение, направленное на избегание привлечения внимания, указывает на то, что человек не стремится к контактам.

   М.39 Давайте лучше о Вас!

   Такой человек осторожен и сдержан в самоописаниях, но он выдвигает огромное количество требований к предполагаемому партнёру по общению. Естественно, что при таком подходе неудачи в знакомстве будут объясняться им не качествами того или иного человека (или себя), а в целом несовершенством претендентов.

   М. 40 Итак, Вы Умны, Красивы, Сексапильны, Современны, Образованны (критерий – Общая Грамотность, а не Ваш диплом :), цените свое и чужое Время, деликатно воспитаны, предпочитаете поступательный Генезис Отношений, сумели отстоять за своим Фемини в длинной очереди, не потеряв частичку Себя, Романтичны, согласны на временный Рай в Шалаше у подножия, строящегося для вас (не виртуального) Замка; -), в меру эклектичны в Суждениях, апофеозны в Любви… То…. Милости прошу к Нашему Шалашу)

   В таком тексте явный переизбыток требований. Мало кто будет соответствовать им. Соответственно, автор этого ультиматума может быть уверен, что он лучше всех.

   Ж. 43 – без фото не отвечаю (если Вы не поместили фото Вам есть, что скрывать)
   с мужчинами до 36 только переписываюсь)
   если не ответила кому-то, прошу не обижаться:)
   Если Вы не проявляете инициативу, значит у вас её нет или Вы недостаточно хотите отношений
   заинтересована только в реальных, серьезных отношениях, духовное и материальное состояние обязательно)
   приветствуются тантристы-иллюзионисты и волшебники, всех мастей:)) :)

   Такое количество требований опять-таки невозможно выполнить. Автор этого меморандума имеет все шансы остаться в гордом одиночестве.
   Психологи уверены, что чаще всего используют защитный стиль самопрезентации люди с низкой самооценкой, с высоким страхом негативных оценок, тревожные и застенчивые.

Самовлюблённость

   Среди посетителей Интернета достаточно часто встречаются люди, которые обладают повышенным самолюбием и даже самовлюблённостью.
   Канадские психологи установили четкую зависимость между склонностью человека к нарциссизму и характером материалов, которые он/она выставляет на всеобщее обозрение на Facebook’е, а также частотой посещения этого самого популярного сайта Сети. Исследователи-психоаналитики Университета Йорка (Торонто, Канада) отобрали 100 студентов-добровольцев, провели с ними беседы и проанализировали содержание их страничек на Facebook.
   Было установлено, что пристрастие к социальной сети напрямую связано со склонностью к нарциссизму: самовлюблённые подопытные гораздо чаще обновляли свой статус, выставляли новые фотографии, детально и в упоении описывали свой интеллект, красоту и т. д.
   Вот что представляют собой нарциссисты:
   Большинство таких людей обладают невероятным самомнением, их самооценку никак не охарактеризуешь, как заниженную. Их ум поглощен мечтаниями и фантазиями о собственном успехе, власти, безграничной любви к ним. Естественно, что человек-нарциссист нуждается в постоянном внимании, восхищении, обожании, комплиментах. Для них свойственна зависть к другим, а также уверенность, что другие люди завидуют им. Нарциссы высокомерны, холодны, надменны, не способны к сочувствию.
   Так вот, исследователи Фейсбука также установили занятную особенность нарциссов, заходящих на этот сайт: подобные пользователи очень часто выставляли фотографии, призванные не запечатлеть какие-либо памятные моменты в кругу друзей, родственников или в каких-то ситуациях, а выставить напоказ свои физические достоинства.
   Как считают исследователи, Facebook привлекает нарциссистов тем, что «даёт им возможность сотен поверхностных и лишенных эмоциональной составляющей контактов», а также позволяет представлять себя публике такими, какими нарциссисты видят себя сами. Напомню миф о Нарциссе:
   Нагнулся Нарцисс к ручью, опершись руками на камень, выступавший из воды, и отразился в ручье весь, во всей своей красе. Тут-то постигла его кара Афродиты. В изумлении смотрит он на свое отражение в воде, и сильная любовь овладевает им. Полными любви глазами он смотрит на свое изображение в воде, оно манит его, зовет, простирает к нему руки. Наклоняется Нарцисс к зеркалу вод, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья.
   Все забыл Нарцисс: он не уходит от ручья; не отрываясь любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит. Наконец, полный отчаяния, восклицает Нарцисс, простирая руки к своему отражению:
   – О, кто страдал так жестоко! Нас разделяют не горы, не моря, а только полоска воды, и все же не можем быть с тобой вместе. Выйди же из ручья!
   Кончилось это печально. Нарцисс попытался обнять свое отображение в воде, и, задохнувшись, утонул.
   Совет людям-нарциссам может быть простой: учитесь любить других, а не только себя.
   Общение с такими людьми представляет определённую сложность. Не все психологи и психотерапевты могут «справиться» с ними.
   Вот каково у них внутренне самоощущение, по описанию одного из нарциссов:

   Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, всё проваливается в эту чёрную дыру. Всё время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда!
   Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры.
   Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения.

   Нарциссические личности легко обесценивают того, кто им по каким-то соображениям не подходит. «Дисквалификация» – как выразился один мой клиент – является защитным механизмом от критики, которую они боятся и не терпят. Самолюбие для них важнее реального положения дел.
   Кстати, чтение успешных историй друзей на Фейсбуке может вызывать чувство зависти и депрессии. Не увлекайтесь чтением чужих историй жизни, живите свои жизни, пишите свои успешные истории.

Психопаты

   Общим наименованием людей, у которых есть серьёзные психические отклонения, является слово «психопат». Понятие «психопа́тия» подразумевает бессердечие по отношению к окружающим, сниженную способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.
   Согласно исследованиям сотрудников Шведской Академии Сальгренска и Лундского университета [7 - [битая ссылка] http://www.factroom.ru/facts/45996], например, нарциссические натуры склонны подчёркивать свои положительные качества, также в общении для них характерны эгоцентризм, самолюбование и порой излишняя самоуверенность. Невротических личностей можно распознать по частому обновлению статуса, а, скажем, у экстравертов, как правило, очень много «френдов».
   Если в профиле пользователя практически не встречается упоминаний об эмоциях его обладателя, зато много цинизма и нарочито аморальных высказываний, скорее всего, в характере владельца присутствует изрядная доля макиавеллизма, то есть стремления манипулировать людьми и использовать их в своих целях.

   Игрушки-дети вверх тормашками

   Психопатические личности часто выкладывают на своих страницах изображения порнографического характера, а также, например, фотографии изувеченных, травмированных людей и трупов. В разговоре склонные к психопатии демонстрируют отсутствие сочувствия и практически всегда сосредоточены только на собственных интересах.
   Конечно же, в самом общем случае, любые отклонения от стандарта (каков бы он ни был) могут свидетельствовать как о творческом подходе, так и о сложной натуре, действия которой могут быть не только непредсказуемы, но и опасны для окружающих.
   Возможные несоответствия
   Когда Вы читаете анкеты других людей, обращайте внимание на несоответствия. Ведь нередко бывает так, что человек заявляет одно – а на самом деле представляет собой нечто иное.

Объём информации

   Одним из показателей нестандартной личности может быть большой объём информации, поданной в свободной форме. В свой текст человек может вставлять чужие цитаты, высказывать противоречивые суждения, стремиться произвести впечатление, а не сказать о себе правду. Иногда в тексте может быть больше эпатажа (скандальности или вызова), нежели адекватности.

   Позитивен до неприличия. Очень лёгок на подъём и всегда пытаюсь до последнего заразить всех близких мне людей. Креативен, стилен и влюбчив. Сильный, но в душе романтик.
   Достаточно на сегодня и так сказано.

   В вышеприведённом тексте есть и сумбур, есть вызов, есть нетерпеливость, и ясно видно стремление казаться оригинальным. Но заявленная «креативность» входит в некоторое противоречие со и стилистическими ошибками (заразить близких людей) и с использованием шаблонных определений: позитивен, лёгок на подъём, в душе романтик.
   Поэтому не очень понятно, что человек представляет собой на самом деле. Скорее всего, он просто хочет произвести впечатление, показаться оригинальным. Так ли это на самом деле, можно узнать только при дальнейшем общении.

Языковая личность автора

   В психолингвистике есть такое понятие, как «языковая личность автора». Под этим понимается комплекс особенностей личности, которые проявляются в языке.
   Прочитав объявление, попробуйте составить примерный «портрет» автора. Даже если у Вас есть только его речевой портрет.
   Русский как неродной
   Зачастую в стиле текста возникают некоторые несоответствия, которые вызваны тем, что для некоторых русский язык – не родной. К примеру, вот объявление на иностранном сайте знакомств, написанное на русском языке.

   На среднем уровне владею разговорным русским языком. Могу спокойно вести на русском языке беседы на разные темы и даже по телефону, но в письме русским владею слабовато, так как нет практики, но надеюсь, что такая практика с Вашей помощью у меня будет, и я наверстаю свой письменный русский, так что серьезных проблем в общении у нас быть не должно. Немного владею также английским языком.

   Если человек пишет, что он владеет только разговорным языком, то он не может знать такого слова, как «наверстать» (это редкое, исконно русское слово, которые иностранцы практически не знают). Вывод, который можно сделать – это то, что текст ему помогли перевести с его родного языка и написать по-русски. Это тоже несоответствие, но в данном случае оно не должно насторожить, это нормально. При возможности всё же лучше уточнить, сам ли человек писал текст, или ему кто-то помогал.

   Ключевые слова
   Для начала обратите внимание на ключевые слова или словосочетания.
   Ключевые слова – это слова, которые отражают основной смысл текста.
   Ключевые слова, как правило, глубоко запрятаны и отражают индивидуальную картину мира. Ключевые слова – это слова, которые очень важны для пишущего, и нередко он повторяет их несколько раз.
   Например, в нижеприведённых текстах есть повторы слов, которые имеют схожее значение:

   Ожидаю от женщины верности и честности в отношениях.

   Слова «верность» и «честность» очень близки по значению, и то, что человек повторяет их, означает, что они важны для него. Вот что он пишет дальше:

   Я холостой мужчина, без обязательств перед кем-либо, хорошо обеспеченный, честный, с добрым сердцем и хорошим характером. Какую женщину я ищу? Свободную, без детей, милую, стройную, симпатичную, честную, добросердечную, чувственную, <…>. Хозяйственную, верную, с хорошим характером, серьезно думающую о жизни и семье.

   Скорее всего, такие слова, как честность, порядочность, ответственность, чистота, ясность — показатель жёсткости и негибкости реального поведения. Они предполагают высокие моральные требования пишущего, которые могут отражать его религиозность и ригидность (неумение приспособиться к новым требованиям).
   Слова типа простой, обычный, небольшой часто указывают на личность очень конкретную, несколько агрессивную, а в действительности человек может оказаться очень домовитым.

   Красивый интерьер

   Слова типа необычный, красочный, яркий, эмоциональные восклицания могут подразумевать личность нестандартную, но эпатажную, несколько эмоциональную, немного конфликтную и капризную в межличностном общении.
   Слова типа холодно, тепло, давно, в прошлом характерны для личности депрессивной, которая, однако, может обладать внутренней теплотой и душевностью.
   Разнообразие словаря
   Обратите внимание на разнообразие словаря. Чем больше различных слов использует человек в текстах, тем более он образован и умен. Речь бедная, стереотипная свидетельствует либо о том, что человек нервничает (или постоянно находится в стрессе), либо что у этого человека не очень богатый внутренний мир.
   С другой стороны, короткий текст может быть признаком занятого, делового человека.

   Ищу в бывшем СССР свою «вторую половинку». Может быть ею станете Вы? Я холостой мужчина 43 лет, по профессии программист. Живу в городе К. Владею русским и английским языком. Мой E-mail:

   Наличие всяких заполнителей пустот типа, по типу, что-то вроде, как бы, кажется, ну свидетельствует о небогатой речи. С таким человеком можно путешествовать и ходить в кино, обсуждать умные вещи с ним будем сложнее.
   Стиль объявления
   Те, кто дает объявления на сайтах знакомств, стремятся в тексте описать себя таким образом, чтобы заинтересовать собой другого человека и при этом показаться в положительном свете. Осознают это, однако, не все, поэтому некоторые люди на сайтах знакомств делают все, чтобы «самовыразиться» без учёта того, как их воспримут. Например, используют сниженный стиль речи.
   Сниженность стиля
   Порой человек считает, что, если он выражается «простым» языком, то он быстрее найдёт контакт с другими. Вот такие объявления можно встретить на молодёжных форумах:

   Хай! Я Ванек. Люблю природу, шашлыки и выпить. Друзья по несчастию, отзовись!..

   В принципе, наличие в подобных объявлениях сленга (телевизор – «ящик», электрогитара – «палка», рот – «хавальник», шутник – «кадр», симпатичная девушка – «лапа») – это норма. Сленг, скорее всего, свидетельствует о желании «быть на одной волне» со сверстниками. При этом, однако, возможна не только раскованность, но и неуважение к другим пользователям. Это возможно потому, что возникает иллюзия свободы действий и высказываний, которые являются неотъемлемой частью интернет-общения.

   Заводная, клевая *деушка желает познакомиться с *симпотным обаятельным парнем для приятного *времяприпроваждения))

   Снижение стиля больше свойственно подросткам и молодежи до 25 лет, старшие по возрасту люди не допускают подобного общения, правильный русский язык в их переписке встречается чаще.
   О чём свидетельствует сниженный стиль? Во-первых, о молодости, о лёгкости отношения к жизни, об игривом стиле поведения, о подвижности ума. С другой стороны, сленг может свидетельствовать о «дурном воспитании», о расхлябанности, о неуважении к другим, о раскованности, переходящей в хамство. Даже если это маска, то не самого лучшего свойства.

   монах в миру и поп-растрига в одном флаконе… если чё) …жовиален по-детски и… ёу! ааа…, да, не лезьте свиным рылом в калашный ряд, чё пыжиться-то?!:-)

   В этом объявлении явно присутствует ёрничество и повышенная тревожность вкупе с эмоциональной ранимостью. Общаться с таким человеком будет непросто.
   Просторечная лексика
   Конечно же, что в объявлениях о знакомстве правомерно использование просторечной лексики:
   люблю стряпать, возиться.
   Такие простые слова, как пишет социолингвист Наталья Царикевич, позволяют создать имидж типичного или обычного человека. А это увеличивает вероятность получить ответ и обрести «вторую половину». Кроме того, присутствие подобной лексики в разделе о «другом» помогает описать нежелательность наличия тех или иных отрицательных качеств Объекта. На языке этого «объекта».
   Если же в тексте используется арготированная лексика типа раб, госпожа, коллекционер и жаргонизмы отрываться, прикалываться, не озабочена о тут, как полагает та же Н. В. Царикевич, явно присутствует желание адресанта ограничить круг потенциальных адресатов. Иными словами, это своего рода фильтр. Не нравится – не читай. Ты не такой (ты другая) – я не для тебя.
   Шутовство
   Люди самовлюблённые и бесконечно шутящие словно всегда находятся в маске шута. Они как будто боятся, что за маской ничего не окажется.
   Будьте осторожны с перешучиванием и сниженностью стиля. Маска может прирасти к лицу.
   Справедливости ради стоит отметить, что для Интернета в целом характерна «нерегламентированность общения»: правил чётких нет, инструкции носят самый общий характер, цензуры очень мало. Поэтому кажется, что можно общаться как бог на душу положит. Но Ваше право выбирать того, кто общается более цивилизованно.
   Панибратство
   Обращение на «ты» без разрешения – это своего рода панибратство, фамильярность, т. е. некоторая грубость. Если Вам не важно, что к Вам обращаются на «ты», то не делайте из этого проблемы. А если Вам хочется сохранить корректные отношения, переходите «на ты» с разрешения другой стороны.
   Орфографические и грамматические ошибки
   Грамотность на форумах оставляет желать лучшего, ошибки присутствуют практически в каждом сообщении.
   Многие не утруждают себя правилами русского языка и общаются по принципу «как слышится, так и пишется». Это является проявлением недостаточного образования и неряшливости.
   Ошибки бывают разные:
   орфографические (в написании слов);
   пунктуационные (неправильно ставятся знаки препинания);

   Кого я хочу найти: С кем можно проводить, приятно, время.

   Запятые после слова «проводить» и после слова «приятно» не нужны. Лишние знаки мешают восприятию, затрудняют его. Это как если бы после каждого слова человек делал многозначительные паузы.
   грамматические (в использовании правил языка).

   Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?

   Слово «мужчина», хотя и имеет окончание «—а», характерное для слов женского рода, изменяется как слово мужского рода (типа папа, староста, глава). Точнее, оно требует прилагательных в мужском роде. Правильно надо: «с незнакомым мужчиной». Маловероятно, что автор не знает таких простых правил, видимо, он просто не удосужился прочитать то, что он написал. Получилась смешная глупость.
   Если человек не находит время для того, чтобы писать правильно, то найдёт ли он время для того, чтобы прочитать Вашу анкету, понять, кто Вы и что ищете?
   Рекомендация: проходите мимо анкет, которые
   написаны впопыхах;
   из которых неясно, что хочет автор;
   в которых есть логические нарушения последовательности мыслей;
   в которых есть стилистические сбои (когда используются слова из разных сфер культуры – особенно высоких и низких).
   Самыми распространёенными ошибками являются орфографические: слова пишутся неправильно. Однажды я обратил внимание на профиль человека, который написал о себе такое:

   О себе: *Раскрепощеный

   Когда я писал эту книгу, я спросил автора, почему слово написано с одним «н», а не с двумя. Получилась вот такая переписка:

   Автор книги 24 марта в 08:09: Раскрепощеный пишется с двумя Н
   Александр вчера в 02:39: это на скорость не влияет
   Автор книги вчера в 04:05: Влияет на восприятие вас другими людьми.
   Александр сегодня в 02:03: мне *както *всеравно для меня главное чтобы человек был нормальный а как он пишет с ошибками или нет это не главное, это у вас говорит то что мы все *тепрь стали подневольные люди, если *ктото сказал что писать или говорить нужно так то и *повторяють все после этого, из этого *витекает что каждый хочет подчинить себе других, это мы уже проходили что все должны одеваться, говорить и быть похожими на того кто эти правила *веел, (если на одном из продуктов будет написано *ковбаса а на другом колбаса то от этого будет разный вкус)

   Обратите внимание: человек продолжает писать неграмотно (неправильно написанные слова помечены звездочкой *). Любопытная логика: Александр считает, что если кого-то заставляли (видимо, заставляли жить при социализме), то сейчас (в 2012) году можно писать как хочется. С одной стороны, его можно понять: он из Украины (хотя и зашёл на российский сайт), с другой стороны, его рассуждения показывают отсутствие логики. В его голове полная каша, и простой вопрос о том, почему он пишет неграмотно, позволил выявить и это.
   Использование иностранного языка
   Если Вы используете слова, фразы или выражения из иностранного языка, то, пожалуйста, трижды проверьте правильность написания. И, конечно, смысл того, что пишете. Вот какое интересное объявление встретилось мне на социальном сайте [битая ссылка] www.torontovka.com на форуме в разделе знакомств россиян, живущих в Канаде:

   *джентельмен привлекательной внешности из Монреаля, познакомится с состоятельной дамой для интимных встреч.
   О себе: симпатичный блондин с голубыми глазами, рост 180, широкоплечий, не курю и не пью, а если пью то только с дамами красное вино.
   Исполню все Ваши сексуальные фантазии от А до Я.
   *Конфидициальнасть гарантируется на все 120%. Звонить с 10:00 утра до часу ночи по телефону: (514) ХХХ-ХХХХ. e-mail: author@provider.com.
   ПС: дорогие дамы можете не беспокоится все будет окей!
   you want be disappointed

   Все замечательно, если бы не последняя фраза. Автор хотел показать свое знание английского языка, и вот что получилось:

   Ошибка перевода

   Получилось, что вместо обещаний не разочаровать автор призвал обращаться к нему именно тех, кто хочет разочароваться. Очевидно, что он просто во франкофонном Монреале услышал эту английскую фразу и просто записал её на слух. Но оказалось, что на слух слова want и won’t звучат одинаково, а вот пишутся по-разному. И смысл у них диаметрально противоположный. Конфуз, однако.
   Учите матчасть!
   Завышение стиля
   Бывает и так, что автор завышает стиль, создавая своего рода псевдоромантику.

   Элегантная особа средних лет познакомится с пожилым джентльменом для романтических свиданий в экзотической обстановке…

   Подобный стиль больше свойствен старшему поколению, людям за 40. В данном объявлении перед нами предстает этакая солидная дама, жаждущая романтических отношений с человеком своих лет. В этом нет ничего плохого, просто имейте в виду, что использование «псевдоромантики» может указывать на одну из следующих особенностей личности:
   экзальтированный (восторженный) характер;
   наличие психологических защит;
   личная неустроенность;
   немолодой возраст.
   Сложный текст
   По сложности текста можно судить об интеллекте (уме) автора. Если текст логически стройный, если одна мысль вытекает из другой, если человек фокусируется на теме, не перескакивая с одного на другое, то это признак ума. Богатство лексики, свобода в подборе слов, правильное использование их во фразах – это признак ума. Лёгкое создание текста, быстрое реагирование на вопрос – это признак ума.
   В то же время различная неупорядоченность в соединении слов, перескок с мысли на мысль, нагромождение слов и идей позволяют говорить о возможных нарушениях в мыслительном процессе собеседника.
   А если серьёзно, то решите для себя, готовы ли Вы общаться на абстрактном и беспредметном уровне с человеком, который пишет такой текст:

   Ищу свою половинку, которая готова войти в отношения открыто.
   Но, если ты ищешь человека со своими заготовками и проекциями, тем самым, ты закрыла за собой двери.
   Давай будем открываться друг другу, терять понимание, снова открывать, но наши отношения будут живы, они будут вибрировать, переливаться. Будут отливы, будут приливы – все, как в природе – в ней нет ничего постоянного. Человек должен жить в открытом уме в изменяющейся жизни.
   Открытость во взаимоотношениях – это некое внутреннее бесстрашие. Это приходит только с осознанием, только с пониманием того, что мы решились на такое мужество – жить открыто, без фальши, без подмены, не меняя лица.
   Пиши. Я готов на серьёзные взаимоотношения.

   Не стремитесь сами писать сложно. Дело в том, что на чтение сложного текста уходит много времени, которое можно посвятить другим делам. Не отнимайте чужое время понапрасну. Время необратимо.
   Текст будет сложным, если в нём есть следующие признаки:
   длинные фразы (более 20 слов);
   длинные слова (более 10 букв);
   слова, которые заимствованы из других языков, и использование их вместо исконных и более простых слов (например, трансформация вместо изменение);
   научные термины без их объяснения, нагромождение терминов;
   собственные термины (неологизмы);
   причастные обороты (человек, делающий это, … вместо человек, который делает это)
   мало абзацев (фразы не разделены на логические части);
   в тексте много разных тем и переход от одной темы к другой не очень оправдан (типа «В огороде бузина, а в Киеве дядька»).
   Если Вы встретили такие тексты, то знайте, что либо перед Вами человек действительно умный, но со «странностями», либо это человек, у которого «каша в голове».
   Прежде чем отправить важное письмо, прочитайте его хотя бы два раза. Уберите лишнее, подумайте о том, какую главную мысль Вы хотите донести до Вашего собеседника.
   А если письмо действительно важное, то напишите его не в онлайновой системе знакомств, а в текстовом редакторе, или в оффлайновой почтовой системе типа Аутлука, не посылайте его сразу, а уберите в какую-нибудь личную папку, перечитайте его позже и отправьте хотя бы на следующий день. Тогда оно будет более продуманным, и, соответственно, более эффективным, т.е. приведёт к желаемому результату.
   Тревожный стиль
   Будучи психологом (психотерапевтом) я наблюдаю разные стили общения и речи. 70% всех клиентских запросов исходят от людей, которые испытывают депрессивность и тревожность и поэтому стиль, который используют мои клиенты наиболее часто можно назвать тревожным текстом.
   Содержание, стиль и темп речи (Weintraub, W., 1981) – вот основные параметры психотерапевтического текста. Клиент, для которого характерна тревожность, видит себя как неудачника, других людей как агрессивных, а мир как опасный, непредсказуемый и неценный (или неинтересный). Скрытый страх, потери, неудачи и «несправедливость» – тут основные темы указывающие на «сужение» сознания. «Тревожный» текст политематичен: клиент может «обсудить» за очень короткое время подряд несколько тем. Диалог заменяется монологом.
   «Тревожный» нарратив развивается зигзагообразно, например:

   Мне бы надо сдать на права, но пока нет машины. С другой стороны, начальник хочет, чтобы я сдал. Уже делал две попытки, и ничего не вышло. Но вроде бы надо.

   Более уверенный текст на ту же тему будет выглядеть иначе
   Я планирую сдать на права. Пока не получается. Мне надо ещё раз прочитаю правила и на следующей неделе запишусь на экзамен.
   В «тревожном» тексте много таких лингвистических маркеров (предикторов), как отрицания (эксплицитные и имплицитные), возражения по модели «да, но», недоумения, непрямые ответы. Это своего рода «негативная грамматика» (Kézdi, B. 1995). При большой эгоцентричности речи, местоимений «я» там меньше, чем «мне» («Мне бы хотелось» вместо «Я хочу»), больше безличных конструкций и суждений общего порядка с модальными словами «надо», «можно», «нельзя», а также много оценочных негативных суждений (типа «противно», «аморально»).
   В тревожном тексте часто встречаются риторические вопросы («Неужели они не понимают, что…?»). Из когнитивно-логических нарушений мышления, описанных А. Беком, чаще всего встречаются минимизация, катастрофизация, дихотомическое мышление, «чтение мыслей» и негативный прогноз. Особенностью устной реализации «тревожного» текста является быстрый темп речи, и «задыхающаяся» речь (вызванная неумением правильно дышать).
   Для таких людей представляет трудность слушать другого человека, они с трудом задают непрагматичные вопросы и редко выслушивать ответы без моментальных возражений. Они словно не умеют думать до ответа и часто не отвечают, а просто реагируют, они редко уважают «другую» току зрения.
   Если такой стиль общения характерен и для Вас, то тогда Вам, возможно, будет легче общаться в таком же ключе. Но минус на минус не даёт в межличностном общении плюс. Поэтому, скорее всего, кому-то придётся взять на себя роль стабилизатора высказываний и общения в целом. Если Вы способны на это, то делайте свой выбор. И возьмите на себя ответственность на формирование новых убеждений, выработку новых правил мышления и новых стратегий поведения человека, который Вам приглянулся.
   Если Вы хотите больше узнать о психостилистике и о том, как человек выражает себя в языке и речи, то можете обратиться к моим книгам по психолингвистике.

   Белянин В. П. «Основы психолингвистической диагностики»

   Ровный стиль
   Старайтесь использовать ровный, нейтральный стиль общения. Например:

   Вполне разумный и адекватный человек, уважаю спорт и здоровый образ жизни. Добр и влюбчив, возможно понравлюсь кому.

   Смайлики
   Общение в Интернете безэмоционально, тут нет ни интонации, ни жестов. Если Вам не хватает эмоциональности, то Вы всегда можете использовать смайлики, а если их нет – то рисовать простыми знаками препинания сами:
   :-) :-( :))))
   Смайлики – это заменитель эмоций в безличном общении. Поэтому, если другой человек использует очень много смайликов, то либо он знаком с правилами поведения в Интернете, либо очень эмоционален, либо не очень умеет выражаться эксплицитно (ясно и понятно).

Я, ты и мир

   Мы живём в сегодняшнем дне, окруженные сиюминутными заботами и проблемами. Но у нас есть воспоминания и есть образ будущего, которое мы пытаемся или угадать, или спланировать. При этом, начиная какое-либо дело, мы нередко настраиваем себя на тот или иной результат. Мы думаем, что всё может получиться, говоря себе «Всё будет нормально!», или, наоборот, не ожидая положительного результата: «Из этого ничего не получится», «Это я от отчаянья делаю».
   Бывает, что мы не можем предсказать результат, полагаясь на «судьбу»:
   «Будь, что будет».
   «Хуже не будет».
   «Может, что и получится».
   В психологии есть направление, упоминавшееся выше, – транзактный анализ. Там подобные прогнозы называются сценариями. Эрик Берн в книге «Люди, которые играют в игры» пишет о том, что планирование будущего – это не фикция, это та субъективная реальность, которая потом может стать реальностью объективной. В этом смысле верной является фраза, что «мысли материальны».
   Если человек представляет себе, каким будет его супруг (супруга), сколько в их семье будет детей, где они будут жить, то вполне возможно, что его (её) жизнь будет двигаться именно в этом направлении. И такое планирование, согласно Э. Берну, начинается ещё в детстве, когда ребёнок чаще всего бессознательно как бы прокручивает в голове сценарии своей будущей жизни.
   Каким же образом происходит это планирование? Эрик Берн полагает, что уже в раннем детстве y ребёнка появляются мнения и даже убеждения относительно самого себя и окружающих его людей. В первую очередь это касается его родителей. Эти убеждения очень часто сохраняются у человека на всю жизнь. Эти убеждения проявляются в позиции, которая отражает отношение человека к себе, к миру в целом, ко всем, кто его окружает. И эти убеждения словно формируют будущее человека, во всяком случае, его будущее нередко строится на этих базовых убеждениях.
   В частности, Эрик Берн выделяет четыре базовые позиции отношений:
   1) Я – о. к. Ты – о.к. (успех);
   2) Я – о. к. Ты – не о.к. (превосходство);
   3) Я – не о. к. Ты – о.к. (депрессивность);
   4) Я – не о. к. Ты – не о.к. (безнадежность).

Я – ОК? ты -?

Поскольку помимо «я» и «другой» существуют ещё и другие люди и другие обстоятельства, петербуржский психолог Александра Николаевна Кошелева предлагает ввести в эту формулу кроме «я» и «ты» такой фактор, как «мир». При этом мы получим очень простую матрицу (табличку), где точкой отсчета будет «я»:

   Таблица возможных сочетаний

   Теперь приведём примеры, описывающие все эти позиции для того, чтобы Вы, определив свою позицию, поняли и свою позицию, и научились понимать позицию людей, с которыми общаетесь.
   Я о.к.
   Позиция «Я о.к.» характеризуется ощущением благополучия, которое формируется у человека в раннем детстве. Подобная позиция часто связана с программой успеха. Она нацеливает человека на позитивное отношение к жизни и достижение результата.
   В объявлениях о знакомстве такой человек описывает себя примерно так:

   Спокоен, уверен, рассудителен, самодостаточен, надёжен.

   Человек говорит только о себе, но с уверенностью и твердостью. Качества личности формулирует в положительном ключе, без отрицаний.

   Весёлый, жизнерадостный, летящий по жизни на крыльях Любви!
   Спокойный, адекватный, трудолюбивый, добрый *итд.

   В последней самооценке явно лишнее «итд». А так, вполне позитивное заявление. Человек уверен в себе и в своих силах.
   В то же время встречается и завышенное самомнение, своего рода потребительство:

   Я прекрасная жемчужина и требую такой же оправы. (21 год, жен.)

   …чтобы создать здоровых, умных, красивых вундеркиндов… О себе: сила, ум, деньги. (29 лет, муж.)

   Ищу человека, желающего сделать меня счастливой. (46 лет, жен.)

   Это уже не просто «я о.к». Это «я супер о.к.». Возможно, за этим стоит не столько самоуверенность, сколько инфантилизм и/или желание покрасоваться.
   Инфантилизм – проявление у взрослых людей черт психики, особенностей поведения, свойственных детскому, юношескому возрасту.
   И все же, обычная анкета должна содержать большое количество позитивных слов и цель знакомства:

   Мне 47/172/87 свободная, приятная, верная, для дружеских встреч на моей территории познакомлюсь с мужчиной без в/пр и проблем.

   Если человек говорит о себе хорошие слова, то есть все основания верить ему.

   Обо мне: Очень трудно о себе говорить, всегда может быть необъективно, но попробую: жизнерадостная, оптимистичная, с хорошим чувством юмора, временно одинокая женщина желает познакомиться с одиноким мужчиной, которому важны устоявшиеся жизненные ценности: уважение, поддержка, понимание и многое что ещё в этом духе…

   Это непростое качество – говорить о себе только хорошее:

   Что же касается характера, то я относительно спокойный, усидчивый человек…

   Как пишет врач и писатель Дипак Чопра: «Любовные отношения начинаются с Вашей способности увидеть себя достойным любви».
   Девушки нередко сообщают о себе очень много информации эмоционального плана.

   Девушка 28 лет. Эх, всё время вот этот вызов: о себе, многогранном, в двух словах…;) Девчонка я сумасшедшая: живу идеями своими, когда интересными, а когда и бредовыми :) Люблю жизнь, и столько для меня в ней интересного… Люблю: приключения, путешествия, расти и развиваться, искусство и творчество, людей в целом (по отдельности тоже, но это уже сложнее;)), веселиться, петь, иметь в жизни цели и быть полезной.

   Ну что ж, это отражает возраст и энергетику.
   Некоторые люди предпочитают оценивать себя более осторожно:

   Я считаю себя молодой, умной и симпатичной…

   Я бы порекомендовал ввести слова, ограничивающие степень идеальности (достаточно, в меру, несколько).

   …считаю себя достаточно привлекательным человеком…

   Тут – главное не перехвалить себя:

   …интеллигентна не по годам, спортивный и активный человек…
   …у меня очень много «других» увлечений…
   …особенная и неповторимая натура…

   Нередко в самоописание входит оценка себя со стороны, того, как «меня» воспринимают «другие»:

   Люди, хоть раз общавшиеся со мной, говорят, что я хороший собеседник…

   …у меня много друзей и знакомых, с которыми я постоянно поддерживаю связь…

   Описание себя «со стороны» в позитивном ключе – это явно умение видеть мир как «добрый», и это не может не импонировать другим людям.
   Если же Вы точно знаете, что у Вас есть недостатки (а у кого их нет?), то можете сказать и об этом:

   Вредная. Могу «опустить» когнитивно.

   Но не очень понятно: зачем хвалиться своей вредностью? Из вредности? На что расчёт? На такого же вредного?
   Я о.к., ты о.к.
   Позицию «Я о.к., ты о.к.» Эрик Берн характеризует как позицию вполне здоровой личности, символизирующую достойную жизнь. При этом человек ощущает себя победителем и верит в возможность конструктивных отношений. В объявлениях о знакомстве эта позиция может проявляться в объявлениях такого типа:

   Веселый, добрый, ищу симпатичную и жизнерадостную. Для дружбы и любви.

   Автор, скорее всего, – личность гармоничная, доброжелательно настроенная к другим людям, ориентированная на приятие другого человека. Такая личность предъявляет другому реалистичные требования, заявляет позитивные цели знакомства. Ценит в партнёре сходные, но не идентичные (не те же самые) качества. Иными словами, такой человек не будет навязывать вам свои ценности, считая Вас заведомо хорошим (хорошей).
   Я о.к., ты о.к., мир о.к.
   Как Вы помните, к схеме Эрика Берна был добавлен ещё и мир, который нас окружает. Позиция «Я о.к., ты о.к., мир о.к.» представляется нам самой желательной позицией. Но, к сожалению, она встречается очень редко. Многие люди в этой позиции видят идеал, к которому надо стремиться.

   Весёлый, добрый, нежный. искренний… умеющий любить и ценить все прекрасные моменты, которые дает нам Жизнь, ради которых стоит жить и дышать… где ты, моя Любимая? хочу тебя найти… хочу любить и быть любимым!

   В этом описании подчеркиваются собственные позитивные качества, выражается надежда на обретение любимого человека, признается ценность жизни. Если Вас не смущает некоторая восторженность, то общение с таким собеседником может быть очень приятным.
   Вот ещё один образец позитивного отношения к себе, к другим и к миру:

   Я достаточно самостоятельная и независимая. Друзья говорят, что я хороший друг. У меня взрослая дочь, которая нуждается во мне всё меньше и меньше, так что иногда мне бывает одиноко. Я хотела бы найти человека, с которым можно разделить интересы, проводить досуг, а в дальнейшем и быть вместе.

   Автор не высказывает напрямую своего отношения ни к кому, он просто фиксирует актуальное состояние, но в тексте есть уверенность и достоинство.
   Я не о.к., мир не о.к.
   Бывает, что человек рассуждает, а не сообщает. И чем абстрактнее рассуждения, чем чаще они бывают негативными. Эти рассуждения могут быть проявлениями осуждающей позиции, с оттенком безнадежности. Значительно реже они могут свидетельствовать о подвижной позиции, дающей третьей стороне возможность измениться. Такая позиция может быть обозначена как «Я не о.к., мир не о.к.».
   Вот пример рассказа о себе, в котором проявляется именно эта позиция:

   Этот сайт обладает одним особенным свойством. Он даёт иллюзию возможности большого выбора. Поэтому здесь очень легко говорят прощай, удачи и т. п. В надежде на то, что следующий собеседник окажется именно тем, кого ищешь. На самом деле это не так, и толком не пообщавшись, люди часто теряют свой шанс.

   Вместе с тем, приведенное описание является примером подвижной позиции, так как призывает быть внимательнее к собеседникам. Особенно если истолковывать негативную конструкциюлюди часто теряют свой шанскак позитивную: Люди, используйте свой шанс!
   Я не о.к.
   Эта позиция встречается очень часто. Ведь есть такие люди, которые не пытаются сказать о себе даже пары хороших слов.

   Мне кажется самый обыкновенный человек, про меня должны говорить окружающие, говорить о своих недостатках вроде как глупо, а говорить о своих достоинствах вроде как не очень скромно. М. 29 лет

   В таком самопредъявлении, которое обозначим как «я не о.к.», много рассуждений о том, что плохо и почему. Мало позитивного настроя. Такая анкета говорит о неуверенности в себе, с одной стороны, и о потребности в поддержке, с другой. Текст не разбит на предложения (можно было поставить несколько точек) – человек не позаботился о том, чтобы его текст читался удобно.
   Нередко концентрация на собственной личности, сомнения в наличии несомненных достоинств, застенчивость приводят к тому, что человек выглядит в самоописании высокомерным и эгоистичным.

   Толстая, глупая, занудная. Что бы еще сказать? – совсем не белая и не пушистая.

   Тут человек прилагает максимум усилий, чтобы выглядеть как можно хуже. Надежды на то, что потенциальные собеседники бросятся разубеждать тебя, могут и не оправдаться. Заниженная самооценка, которую автор проявляет так открыто (или это откровенное кокетство?) привлекут не каждого.
   Очень странно, но такой антисаморекламы (термин Г. В. Владимировой) действительно много в объявлениях.

   Молодая, совсем ещё не перечница…
   Не Венера, не крокодил… (30 лет, жен.)
   Не красавец, не урод… (20 лет, муж.)
   Почти хорошая, не очень страшная, но очень интеллигентная… сударыня… (42 года)

   Не пишите о себе плохо. Любите себя! Если трудно себя любить, то уважайте и принимайте себя таким, какой какая Вы есть (такой, какая Вы есть).
   Ты не о.к.
   С тобой что-то не так, y тебя не все в порядке – так читается позиция «я не о.к., ты не о.к.». В случае общения на сайте знакомств «не все в порядке» оказывается, как правило, у представителей противоположного пола.

   C каждым разом всё больше убеждаюсь, что в нашей жизни, чем женщина краше тем стервозней… зато все хотят настоящего мужчину, просто идеала… но их *энтих идеалов нет, потому как у каждого свой.

   Автор считает заранее, что все женщины – сво… Особенно те женщины, которые привлекательны для него. Он оставляет себе крайне мало шансов встретить нормальную партнёршу. Ведь та женщина, которая не является «стервозной», скорее всего, попадет в категорию некрасивых. В таком тексте обращают на себя глобальные обобщения (в нашей жизни). Автор обобщает свой (возможно, не очень удачный опыт) и распространяет его на всю жизнь (в том числе чужую).
   Вывод простой: общение с таким человеком будет трудным.
   Я о.к., ты не о.к., мир не о.к.
   Эрик Берн в книге «Люди, которые играют в игры» пишет, что это позиция одинокого самоуверенного критикана, надменная позиция в чистом виде: «Все должны склоняться передо мной и быть похожими на меня, конечно, настолько, насколько смогут эти ничтожные люди».
   А вот пример, который иллюстрирует эту позицию, взятый с сайта знакомств:

   Злые, наглые, нервные, прокуренные, испитые лица, наспех замазанные дорогой косметикой на деньги, выуженные из очередного лоха. Или ещё хуже. Увядающая красота, которая так и не успела расцвести с печатью диссертаций, сверхурочных, одиночества либо презрения к собственному мужу или сожителю. Умоляю – не пишите!

   Обилие негативных слов, мрачный взгляд на жизнь, обесценивание достижений и образа жизни других людей. Последняя фраза выдает автора: ему никто не нужен, он считает себя слишком хорошим для большинства. Скорее всего, и он тоже никому не понадобится, да и вряд ли реальное знакомство – это его цель.
   Я о.к., ты не о.к., мир о.к.
   Это позиция недовольного человека.

   У меня полно друзей, я хорошо зарабатываю, но до сих пор женщины это не оценили.

   Если человек заявляет, что его не оценили, то у него шансов на то, что оценят не очень много. Это своего рода самосбывающее пророчество. Что нагадал себе – то и может произойти.
   Я не о.к., ты о.к., мир не о.к.
   Это позиция заискивающего человека. Он словно выслуживается из-за снобизма, пренебрежения, чем по необходимости. «Я унижаюсь, и ты наградишь меня, а не тех ничтожных людей» (Э. Берн). Эта позиция и порождает потребность говорить о себе в негативном или чересчур шутливом ключе:

   …Может я и не самый лучший из лучших. У меня сломан нос и нет модельной внешности, я иногда бываю занудой и эгоистом, и не зарабатываю миллион долларов, а дом я только достраиваю. Хочется найти духовно близкого человека, друга, любовницу и жену в одном лице.

   Такой текст показывает, что у человека есть сложности с восприятием себя и мира, но он хочет найти кого-то, кто ему поможет. Он прямо так и пишет:

   Первый шаг к знакомству жду от женщины, т. к. не всем понравится то что я тут понаписал…

   Что можно сказать о таком человеке? Негативное мышление, но реалистично смотрит на себя. Настроен к партнёрше достаточно позитивно, всячески подчеркивает её исключительность. Для такого человека очень важна будет активность партнёрши, именно в этом случае можно возложить на неё максимум ответственности. Если это вам подходит – знакомьтесь.
   * * *
   Описанные выше позиции очень важны в повседневном общении людей. Первое, что люди чувствуют друг в друге, – это их позиции. И в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе, о других и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно всем недоволен. Люди, чувствующие собственное превосходство, в основном любят объединяться в клубах и организациях или рассуждать о несовершенстве женщин и деградации мужчин на сайтах знакомств.
   Вы не вольны выбрать свою позицию (она у Вас уже есть), но Вы всегда можете изменить её (если захотите).

Глава 6. Первые шаги

Начало общения

Итак, представьте себе, что Вы сидите в «гордом одиночестве» и совсем отчаялись.

   Одиноко сидящая девушка

   Но потом, всё же начинаете поиск в Интернете, и опять сталкиваетесь с проблемами. Ведь действительно, многие пользователи рассказывают о том, как они терпят неудачи в Интернете. Почему это происходит? Возможно, потому что они действуют следующим образом:
   Находят на сайте знакомств большое количество привлекательных людей.
   Начинают с ними переписку, точнее, посылают большое количество писем.
   Не получают ответов от того, кто интересен.
   Общаются с теми, кто просто что-то ответил.
   Разочаровываются.
   Всё очень просто. Люди просто действуют без схемы, без понимания принципов взаимодействия.
   Вполне возможно, что Ваши отношения в Интернете являются копией Ваших отношений в реальности. Если Ваш самый первый опыт общения с другим полом (или первый сексуальный опыт, особенно потеря девственности) был не самым удачным, то и в будущем Вы можете ожидать неприятностей. Это опять-таки так называемое «самосбывающееся пророчество», когда человек себе внушает «Ничего хорошего из этого не выйдет».
   Те, кого отвергли когда-то, чувствуют себя, как правило, менее ценными при общении с другими людьми.
   Поэтому помните, что на Вас лежит груз прошлого опыта, и попробуйте начать «с чистого листа». Важно правильно пережить прошлый опыт, сделать из него выводы, и не бояться двигаться дальше.
   Кстати, проработка травматического опыта редко кому удаётся совершить в одиночестве. Лучше всё же обратиться к психологу, который поможет это сделать. Просто проконсультируйтесь, ведь консультироваться – значит советоваться со специалистом по какому-нибудь вопросу (Меновщиков 2000). А психологи – специалисты по психологическим проблемам. Они помогут Вам решить Ваши проблемы для того, что Вам легче было двигаться по жизни.
   Возвращаясь к теме первых шагов, скажу, что главным секретом удачного знакомства в Интернете многие психологи считают первую фразу, которую Вы напишете в письме незнакомому мужчине или женщине. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз.
   Можно, конечно, написать очень просто:
   – Контакт.
   – Есть контакт.
   Но это ещё не общение, точнее это общение но на уровне первой сигнальной системы, а есть ещё и вторая. Как Вы представитесь, как завяжете беседу – от этого во многом зависит её продолжение. Первое письмо – это очень важный момент в виртуальных знакомствах. Именно на основании первого послания формируется желание (или нежелание) вступать в контакт. Поэтому не стоит ограничиваться стереотипным посланием типа «Привет!» или «Как дела?»
   Как пишет М. Соболев, самые неудачные варианты:

   Привет! Как дела?
   Давай познакомимся?

   и

   Ты мне *нравишся!

   Такого рода фразы (мало того, что написаны с ошибкой) не несут никакой информации, они просто теряются в потоке обращений, которые могут приходить от других. Если Ваше первое письмо состоит из «канцелярских» фраз, то чего можно ожидать от Вас в дальнейшем? (Такова может быть логика получателя.)

   Привет, как дела?

   Ответа может не последовать.

   Ты ещё помнишь меня?

   Ну вспомнил (а), а что дальше? Что хочешь сказать? Не теряю ли я время, отвечая на такие пустые вопросы – такова логика получателя.
   Нередко после ответа люди приписывают нечто банальное типа:

   Жду ответа, как соловей лета.

   Или сразу предлагается более тесное общение:

   В надежде на скорую встречу, твоя Принцесса…

   Ну что ж, лучше, чем ничего. Вот что написала посетительница одного сайтов знакомств в качестве совета для других:
   Важно! ОРИГИНАЛЬНОСТЬ! Если за день получить сто «привет», то очередное подобное сообщение просто останется без ответа.
   «Чтобы добиться положительного результата при интернет-знакомстве, Вы должны действовать непредсказуемо, – советует известный интернет-блоггер Эван Моссинг.– Лучше зайдите в поисковую систему и найдите какое-нибудь красивое стихотворение о любви. Пошлите его девушке, и Вы моментально привлечете её внимание».
   Я не думаю, что это должно быть большое стихотворение (достаточно хокку из трех строчек или танки из пяти). Однако, следуя этим рекомендациям, Вы должны быть уверены в том, что Ваш художественный вкус совпадает с художественным вкусом дамы. Если Вы не любитель поэзии – действуйте своими способами.
   Кроме того, составляя первое послание, стоит внимательно изучить анкету адресата и учесть изложенную там информацию. Например, не стоит задавать вопрос: «Где твоя фотография?», если в анкете человек ясно говорит, что не высылает свои фотографии.
   В любом случае, анкеты того, кому Вы пишете, надо читать внимательно. Там нередко присутствуют так называемые «эхо-фразы» (термин Н. В. Царикевич), которые находятся в конце текста обращения и выполняют функцию обратной связи с предполагаемым адресатом. В них резюмируется основная мысль, содержащаяся в заголовке или основной части текста:

   Спешите!
   Ждём!
   Жизнь коротка – спешите и пишите!

   Если же Вы отзываетесь на такой призыв и начинаете общение, то не помешает для начала поздороваться.

   Добрый день!
   Доброго времени суток!
   Приветствую!

   А дальше можно, например, описать, что заинтересовало Вас в анкете собеседника, предложить пообщаться, задать вопрос, который касается общих увлечений и т. д.

   – А ты действительно лысая, как об этом написала в анкете?
   – А я никогда не был в Турции. Как там?

   В любом случае будьте неординарны, и Вас заметят. Цель первого письма состоит в том, чтобы заинтересовать собеседника и создать настрой на продолжение общения. «Зацепить» собеседника можно по-разному, но следует помнить, что привлечение внимания – это только часть задачи. Несомненно, ехидные и агрессивные высказывания привлекут к себе внимание, но совсем не обязательно Ваш собеседник будет настроен на словесную «дуэль» и сразу оценит весь блеск Вашего остроумия. Поэтому всё-таки лучше воздержаться в первом письме от агрессивных или снисходительных высказываний, резких выпадов, критических замечаний.
   Не следует употреблять ненормативную лексику, узкоспециальные термины (если, конечно, собеседник не Ваш коллега), малоизвестные иностранные слова и сокращения, а самое главное, слова, смысла которых Вы сами точно не знаете.
   Вместе с тем, если Вы хотите поставить своего рода фильтр на тех, кто не обладает широким кругозором, то использование таких слов будет оправданным.
   Также не следует с целью произвести впечатление затрагивать темы, в которых Вы сами не слишком разбираетесь. Не следует и поучать собеседника. А вот на грамотность как раз надо обязательно обратить внимание. Грубые орфографические и грамматические ошибки часто производят самое неблагоприятное впечатление.

Кто должен начать общение?

   В одной из книг по общению в отношении ведения беседы даётся следующий совет женщине:
   Не старайтесь начинать разговор первой. Или, во всяком случае, количество поводов для этого очень ограничено (попросить о помощи, поблагодарить, выразить поддержку и восхищение, поделиться впечатлениями).
   Заговаривая с мужчиной первой, особенно на начальных этапах знакомства, Вы нарушаете естественный ход событий.
   Тут любопытным выглядит выражение «естественный ход событий». Естественный для кого? Для какого общения? В какой стране, в каком году, в каком веке?
   Получается, что мужчина должен подойти первым, должен первым заговорить. Как пелось в песне «Романс о влюблённых»:

     Было так всегда, будет так всегда.

   Так ли это? Насколько мы привязаны к прошлому и к шаблонам?
   А если иначе? Девушка решила познакомиться по интернету, заговорила первой, влюбилась в молодого человека, он полюбил её, они поженились и теперь живут счастливо. Бывает такое? Конечно, бывает. Какой естественный ход событий тут нарушен? Что тут ужасного и плохого?
   Не верьте шаблонам и стереотипам. Жизнь непредсказуема. Вот что написала мне одна из посетительниц сайта знакомств:

   Здравствуйте, уважаемый автор!
   Я познакомилась со своим уже теперь женихом на сайте знакомств Мамба. На этом сайте я уже около 4-х лет и вот нашла его. Он зарегистрировался не так давно. В моей анкете было указано только общение и переписка, но он оказался настойчив. Раньше я виделась со многими с сайта, но всё не то.
   Нет определённой тактики общения здесь как и в жизни. Всё всегда по-разному. Нужно просто полагаться на чувство и общаться как можно дольше.

   В этой истории проявилось то, что интуитивно чувствует каждый из нас: научиться плавать можно, только оказавшись в воде, научиться общаться можно, только общаясь.

Подмигивание

   В некоторых системах знакомств существует такая функция, как подмигивание или посылка виртуального поцелуя. Или просто можно зайти на анкету другого человека, и это ему будет известно. Он увидит, что Вы были его гостем.
   Была такая песня в 1960-е годы:

     На закате ходит парень возле дома моего,
     Поморгает мне глазами и не скажет ничего.
     И кто его знает, чего он моргает,
     Чего он моргает, и кто его знает.

   Отношение к подмигиванию у некоторых людей резко отрицательное.
   Если у Вас тик, т. е. хроническое подмигивание, или же Вы искатель «приключений» – не теряйте даром время, его и так мало.

   Тех, кто любит моргать прошу не *бесопокится.
   P.S. ваши подмигивания просто *замайнали!
   Я НЕ ВОСПРИНИМАЮ ваши подмигивания!

   Обратите внимание на то, что в последнем примере начало фразы написано ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Как уже говорилось, согласно нетикету (правилам общения в Интернете), если человек пишет большими буквами, то он кричит. Похоже, автора этого текста действительно замучили «подмигивания».
   Поэтому даже если Вы не знаете, что сказать, напишите что-нибудь типа:

   – Я недавно на сайте, а ты?
   – Никогда не был в Вашем районе. Как там?

   С другой стороны, если Вы не знаете, что сказать, или опасаетесь отказа, то можно и подмигнуть. Тот, кто получил Ваш знак признания, захочет заглянуть в Ваш профайл и – кто знает…
   Но чаще это превращается в безответное подмигивание:

   Он подмигнул 32 сентября 2025 в 11:43
   Она получил ваш знак симпатии.
   Он 42 апреля 2026 в 08:43: А Вы доступны?
   Она 52 апреля 2026 в 09:28: легко
   Он 62 апреля 2026 в 11:03: А как это сделать?
   Он 96 апреля 2026 в 11:10: Я имею в виду, как позвонить и прочее, что сочтете возможным сообщить.
   Он подмигнул 35 мая 2012 в 18:38

   Она получила ваш знак симпатии.
   И так далее, до бесконечности. Эта дорога ведёт в тупик.

Ловушка

   Нередко бывает, что милая блондинка, которая ищет друга, оказывается проституткой.

   Не хотите ли секса?

   Причем, этот спам не всегда можно распознать сразу:

   Он: Как Вы насчет театра?
   Она: Приветик!!!!! Мой сладкий! Я жду тебя к себе домой!!!!!! МОЙ телефончик:8ххх900ххх000ххх00ххх00 ЖДУ!!!!!!!:: (((((((((((((((((((

   Такую ситуацию надо предугадывать и к ней тоже быть готовым. Если это то, что Вы ищете, – хорошо, если нет – обращайте внимание на розовые сердечки, которые могут украшать профиль и на графу: ищу спонсора. Обычно там в графе «материальная поддержка» выделен первый пункт:

   Материальная поддержка: Хочу найти спонсора.

   Нередко сайты объявлений о знакомствах используются для сбора денег.

   Он: Не хотите ли встретиться?
   Она: А ты готов оказать материальную поддержку? Я прошу 4000 рублей.
   Если согласен, звони 8—916-ХХХ-ХХ-ХХ.

   Бывает, что беседа заканчивается банальной просьбой выслать деньги:

   Разошли всем, пожалуйста, если у тебя другая группа. Двухмесячному ребенку нужна 4 группа крови положительная. Тел: 8905ХХХХХХХ

   Никакой гарантии, что это не жульничество, нет.

Вопросы и ответы

   Получая информацию о другом человеке, мы судим о нём на основании его вопросов и ответов на наши вопросы. Тут можно попасть в ловушку «чтения мыслей» и приписывания человеку намерений, которых у него нет.
   Представим такой диалог:

   Она: Привет!
   Он: Привет! Ты давно в Канаде?
   Она: Недавно
   Он: А недавно это как? Два дня или два года?
   Она: А какое это имеет значение?
   Он: Ну если человек не может ответить на такой простой вопрос, то тогда вопросов нет.
   (Конец связи).

   Тут человек (он) пытается понять, с кем он общается. Действительно, одно дело, если человек приехал недавно в Канаду и у него нет юридического статуса, и совсем другое, если живёт в Канаде 20 лет, имеет свой дом и хорошую работу. Общение с такими людьми будет строиться по-разному. Нежелание же (с её стороны) отвечать на такие вопросы делает для него общение неконструктивным и он решает прервать его, не начав.
   Для неё же такой вопрос не имеет особого смысла, она не видит особых различий между людьми по критерию ответа на ЭТОТ вопрос, но не учитывает того, что это важно для собеседника.
   Тут надо найти возможность понимать, зачем задаётся тот или иной вопрос и уметь ответить на него не уходя от ответа.

Отсутствие ответа

   По данным некоторых исследователей виртуального общения, количество ответов, которые получают успешные и не очень успешные пользователи, существенно различается: наиболее удачные женские объявления получают в среднем 55 ответов, наименее удачные – 4. У мужчин примерно такая же пропорция: удачливые получают 39 ответов, неудачливые – 2 (это данные за 2007 год из книги Online matchmaking). В исследованиях было обнаружено, что самые удачные женские объявления были написаны более молодыми женщинами (в среднем 35-ти лет), они были длиннее, в них было больше «убедительных» слов. Мужские удачные объявления также были длиннее, но написаны они были взрослыми, состоявшимися мужчинами (в среднем 44-х лет).
   Причин для неполучения ответа много. Основная причина в том, что Ваше послание было неинформативным.
   На обращения типа «Привет», «Как дела» и «Давай познакомимся» пожалуйста не ждите ответа – ЕГО НЕ БУДЕТ.
   Поэтому если Вы написали письмо с такой фразой, то не ждите ничего хорошего. Писать надо содержательно.
   Другая причина того, что Вы не получаете ответа, может заключаться в том, что Вы не совпадаете по времени с другим человеком.

   – Ты где?
   – А ты где?

   Нередко бывает, что ответ на отправленное письмо приходит через несколько месяцев.
   Если Вы спрашиваете:

   – Чего молчишь?

   то имейте в виду, что это несколько грубая форма.
   В целом же не ответить Вам на первое письмо могут по нескольким причинам:
   у другого человека не вызвала интерес Ваша фотография;
   у другого человека не вызвала интерес Ваша анкета;
   другой человек получает много писем и не успел ответить на Ваше;
   у другого человека уже много «знакомых», и он просто физически не в состоянии «завести» ещё одного;
   другой человек давно не был на сайте;
   другой человек уехал в командировку или в отпуск;
   другой человек помнил про Вас, но стесняется ответить.
   Бывает так, что после некоторой переписки возникает молчание. Вы можете спросить собеседника:

   – А где ты был (а)? Уезжал (а) куда-нибудь?
   – Ты немного пропал (а). Как твои дела?

   Так партнёр не будет чувствовать давления. Напомним, что Интернет ценится, в том числе, и за свободу, и за анонимность. Никто не обязан отвечать на письма, если ему (ей) этого не хочется. Поэтому расценивайте отсутствие ответа, как нежелание с вами общаться. Где-то даже попадаются данные о том, что женщины отвечают только на 1 из 30-ти посланий.
   Со своей же стороны, если Вы заинтересованы в ком-то, то отвечайте на письма. Это могут быть самые простые «поглаживания»:

   Удачи Вам (тебе)! / Желаю успеха! / Ни пуха, ни пера
   До связи. Было приятно пообщаться
   Пока. Не пропадай!

   Поглаживание – это термин Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Вот, как он определяет этот термин.
   Поглаживание – это общий термин для обозначения интимного физического контакта. На практике он может принимать самые разные формы. Иногда ребенка действительно поглаживают, обнимают или похлопывают, а порой шутливо щиплют или слегка щелкают по лбу. Все эти способы общения имеют свои аналоги в разговорной речи. Расширительное значение термина «поглаживания» – это любой акт, предполагающий признание присутствия другого человека.
   «Поглаживание» можно рассматривать как одну из основных единиц социального действия. Обмен «поглаживаниями» составляет трансакцию, которую можно определить как единицу общения.
   И опять-таки: если Вам не отвечают на два-три письма, то просто ищите дальше. Шансы, что Вас вспомнят после того, как не ответили на три письма, невелики.
   Кроме того, имейте в виду, что время протекает в виртуальном пространстве несколько иначе, чем в реальности. Там и год может пролететь незаметно, а за один вечер можно очень серьёзно сблизиться.
   Мужчины в среднем посылают гораздо больше писем женщинам, чем женщины мужчинам. Они словно пытаются взять количеством, надеясь на то, что вероятность ответа увеличится.
   Но помните, что потери писем, возвращения, забывания – это норма общения. Психолог Снежана Лысенко рекомендует сохранять переписку с абонентами, чтобы потом была возможность вернуться к общению, даже если прошло полгода. Вы ведь наверняка поменялись за эти полгода, стали лучше, интереснее, умнее. Так оставьте и другим шанс улучшаться. Сжигать мосты легко – строить новые сложнее.
   Имейте в виду, что на некоторых сайтах функция ответа на письмо может быть предоставлена только за деньги. Попробуйте купить членство на месяц и посмотрите, в какой степени это обеспечивает Ваши потребности.
   И напоследок: если на Ваши письма не отвечают, то самый простой вариант – это подумать, что люди, которым Вы писали, слишком глупые и самодовольные, нелюбопытные и ленивые, презрительные и злые. Но вот парадокс: думая так, Вы проявляете то же самое самодовольство и презрительность. Поэтому не думайте о том, какими «они» (не ответившие) могут быть, а ищите тех, кто ответит Вам.
   И ищите, ищите, ищите!

Неожиданный конец отношений

   Отношения в онлайне могут развиваться и стремительно, и медленно, а могут иметь и неожиданное развитие. Помните?

     В траве сидел кузнечик, в траве сидел кузнечик,
     Совсем как огуречик, зелёненький он был.
     …
     Но вот пришла лягушка, но вот пришла лягушка —
     Прожорливое брюшко – и съела кузнеца.
     Не думал, не гадал он, не думал, не гадал он,
     Никак не ожидал он такого вот конца.

   Уже на втором-третьем письме Вы можете получить совершенно неожиданное предложение. Если Вы не хотите читать непристойные предложения и откровенные признания, то можно и в анкету заглянуть, ещё до того, как откроете сообщение. И если Вы встречаете среди целей знакомства «групповой секс», «виртуальный секс» и т. д. и т. п., интимные фотографии и подробное описание своих сексуальных пристрастий, то может, скорее всего, вскоре появится непристойное предложение.

   А у меня нескромный вопрос: тебе что, соединительная перепонка жить мешает что ли?

   или

   Тебе никогда не хотелось заняться грубым сексом? Чтобы тебя не спросили, чтобы без всяких прелюдий, чтобы тебя даже связали или отшлепали?

   Самое неприятное тут – это неожиданность. Обычно неожиданностей в поведении человека не так уж много (если это не патология). Человек – существо порой достаточно предсказуемое. Надо просто знать, видеть и распознавать эти предикторы (прогностические параметры) непредсказуемости. Понять, что человек может оказаться агрессивным, и подготовиться к этому.
   Первое, что приходит в голову – это раздумья на тему «Почему именно мне пишут такие гадости?» Затем очень легко погрузиться в пучину печали и пожалеть себя и свою упавшую самооценку. Следующее, что хочется сделать – это «догадаться» о том, что «кругом одни маньяки». Однако самое лучшее – это понимать, что в каждом новом сообщении может быть как гадость, так и цветок или конфетка. Поэтому мой совет: смело открывайте все приходящие Вам сообщения и относитесь к любым письмам, как к ещё одному шагу в познании мира.
   Сказанное относится не только к женщинам, но и к мужчинам. Может статься, что тихая брюнетка окажется представительницей «древней профессии» и захочет 200 «баксов» за ночь. Решать Вам.
   И ещё раз: не обижайтесь, когда другой человек исчезает. Это его право. Может, это и к лучшему.
   Неожиданное завершение отношений может быть также связано с тем, что Вы не сразу поняли, что представляет собой Ваш партнёр по виртуальному общению. Это непросто, поэтому постарайтесь по первому сообщению понять, что за человек Вам пишет. Пытайтесь вывести человека на контакт. В переписке нужно задавать те вопросы, ответы на которые помогут Вам составить психологической портрет незнакомца, если в анкете информации недостаточно.
   Помните о том, что в виртуальном общении автор анкеты зачастую намеренно утаивает некоторые фрагменты своей биографии, имея целью показаться в глазах собеседника лучше, чем он есть на самом деле, либо стремится предстать в другой «роли» (это, кстати, особенно свойственно подросткам).
   Конечно же, разрыв отношений может ранить. Не все умеют вовремя прервать отношения, которые их не устраивают, не все умеют сделать это корректно. На просторах Интернета даже существует специальная услуга: Вы просите другого человека, чтобы он сообщил о разрыве Ваших отношений с кем-то. И тот человек выполняет Вашу просьбу с минимальными психологическими потерями для обеих сторон.

Профайл удалён

   Одним из обидных финалов бывает, когда Вы переписываетесь-переписываетесь, а потом оказывается, что профайл пользователя попросту оказался удалён. Большой ошибкой будет считать это личным оскорблением. Удаление профайла происходит по разным причинам:
   Пользователь решил завести себе новый профайл.
   Пользователь разочаровался в попытках найти кого-нибудь.
   Пользователь в какой-то момент решил попробовать свои силы в онлайн-знакомствах, а теперь его это не интересует.
   Пользователь решил выйти в реальное общение и удалил аккаунт сам.
   Пользователь нашел себе кого-то и больше не ищет (на сегодняшний момент).
   Пользователя удалил модератор.
   Примите это как данность, смиритесь с любой из этих ситуаций и продолжайте поиск.

Счётчик просмотров

   На некоторых сайтах существует так называемый «счётчик просмотров». Он нужен для того, чтобы узнать, кто и сколько раз посмотрел Вашу страничку. Цифры счётчика показывают, сколько пользователей просмотрели (посетили) Вашу страничку за сегодня, за неделю и за последний месяц соответственно. Чтобы увидеть, кто посещал Вашу страничку, надо нажать на соответствующую цифру. В открывшемся списке отображаются только авторизованные пользователи. Иными словами, те, кто зашел на сайт «извне», не будучи зарегистрированным, не отразятся в данном списке (это будет известно только модераторам сайта).
   Цифры в счётчике меняются в соответствии с динамикой просмотров. Чем больше людей заходило на Вашу страничку, тем выше будет её рейтинг, тем ближе к началу будет Ваша анкета, тем легче будут находить Вас другие пользователи.
   Поднять страницу «наверх»
   На некоторых сайтах знакомств есть такая услуга, как поднятие Вашей странички «наверх». Чтобы увеличить посещаемость, надо воспользоваться именно этой функцией («Поднять страницу наверх»).
   Вот какое сообщение может находиться на страничке помощи.
   Каждый день в нашей службе регистрируются новые пользователи, и поэтому ваша страница постепенно опускается все ниже и ниже в результатах поиска, уступая место новичкам.
   Ваша страница находится на 83 месте. Просмотров за месяц: 34, за сегодня: 3
   Ваша анкета была последний раз поднята наверх 29 марта 2011 в 16:00
   Повысить популярность вашей страницы и поднять её посещаемость Вы можете с помощью удобной функции – «Поднять страницу наверх». Достаточно воспользоваться этой функцией – и Вы снова на первых местах.
   Обычно это функция платная. Вы можете воспользоваться ей, а можете не пользоваться, тогда Ваши шансы будут чуть меньше, и Ваша анкета рискует затеряться среди других, более ярких, более посещаемых. Иными словами, если Вы подняли страницу, а после этого долго не пользовались данной функцией, количество просмотров будет уменьшаться.
   Вот что сказано на другом сайте в отношении «поднятия анкеты»:
   Если Вашу анкету давно никто не просматривал, значит, она упала на самое дно результатов поиска. Не прячьтесь от влюблённых взглядов! Поднимайте анкету время от времени и будьте всегда на виду у потенциальных поклонников.

Подарки

   Некоторые сайты предлагают такую услугу, как подарки:
   Это прекрасный способ выразить симпатию другому пользователю. Наши подарки можно дарить анонимно, приватно или у всех на виду. В галерее подарков доступны цветы, сладости, мягкие игрушки, украшения и многое другое для успешных виртуальных ухаживаний.
   Бывает и так, что Вы хотите написать кому-то письмо, а Вам «выскакивает» сообщение:
   Сейчас этот пользователь имеет более 50-ти непрочитанных сообщений.
   Чтобы обратить на себя внимание, подарите ей комплимент.
   Ссылка на Вашу анкету и Ваш комплимент будет в самом верху списка её контактов.
   Подчёркнутые слова ведут к другой страничке, где можно заплатить за «комплимент». Рассчитывайте свои силы и финансовые ресурсы, не разоритесь на виртуальных поцелуях, иначе сил на реальные может не остаться. Как гласит рекламный слоган Онтарийской денежной лотереи: «Играйте ответственно!»

Самораскрытие

   Одним из важных понятий в психологии общения является понятие самораскрытия. Самораскрытие – это информация, мысли, чувства, которые мы сообщаем другим людям в отношении себя и своих представлений о жизни. Даже если Вы всего лишь говорите, что Вам нравится или не нравится тот или иной фильм, это уже самораскрытие. Однако если Вы скажете, какого Вы роста, сколько весите, носите ли очки, то это не будет самораскрытием. Это будет просто сообщение информации, которая и так может быть очевидна. Поэтому не бойтесь сообщать о себе простые вещи. Больше заботьтесь о том, как Вы раскрываетесь сами как личность.
   Психологи выделяют несколько принципов самораскрытия.
   Самораскрытие происходит постепенно, маленькими шагами.
   Мы обычно раскрываем информацию о себе маленькими шагами по мере того, как наше доверие другому человеку увеличивается. Чем больше мы доверяем человеку, тем больше мы самораскрываемся. Мы начинаем доверять другому человеку постепенно, и с каждым шагом можем раскрывать все больше информации, увеличивая время разговора друг с другом или уменьшая период между «выходом на связь». Длину шага и частоту шагов каждый определяет сам. Нельзя заставить другого говорить о себе быстрее, чем он того хочет (только если на допросе, направив лампу в лицо и крича «В глаза смотреть!»).
   Самораскрытие проходит от межличностного к личной информации.
   В соответствии с этим принципом, каждый следующий шаг ведет к дополнительному раскрытию себя. Согласно теории социального проникновения, мы продвигаемся от сообщения самой общей информации к более интимной. Сначала мы сообщаем своё имя, говорим о своём образовании, потом рассказываем о том, что любим или не любим, о своём городе, о семье или происхождении. И только потом мы раскрываем уже совсем личную информацию. Мы доверяем, но делаем это очень осторожно.
   Самораскрытие – процесс взаимный.
   Если человек что-то сообщает о себе, то он всегда ожидает, что другой человек тоже расскажет о себе, поделится информацией того же уровня. В межличностном общении мы стремимся уменьшить неопределенность, и это позволяет облегчить понимание другого человека и взаимопонимание в целом.
   При этом всегда надо помнить: несмотря на ожидания других людей, только от Вас зависит, что и как Вы будете сообщать о себе. Это Ваш выбор – что, как и когда сообщать о себе другому человеку.
   Самораскрытие связано с риском.
   Мы должны понимать, что, раскрывая информацию о себе, мы подвергаем себя определённому риску. Всем известны случаи, когда информация, сообщенная только близкому другу или подруге, оказывается известной всем вокруг. Это очень ранит людей, и в следующий раз они могут долго думать, прежде чем поделиться чем-то сокровенным с другими.
   Кроме того, самораскрытие влечёт за собой риск быть отвергнутым. Ведь другому человеку может не понравиться то, что нравится Вам. Но надо помнить, что без самораскрытия ни о каком взаимопонимании не может быть и речи. Именно оно приводит к взаимному доверию. Поэтому к доверию и продвигаются небольшими шагами. Путём взаимного обмена информацией о себе формируются отношения.
   Самораскрытие предполагает доверие.
   Доверие – это возможность быть уверенным в чем-либо или полагаться на кого-либо, зная, что это правда. Доверие предполагает определенную степень понимания и надежности. Доверие предполагает, что Вы знаете, откуда появился тот или иной человек и как с ним иметь дело.
   Доверие – это процесс, а не факт. Вы проникаетесь доверием постепенно. Но доверие можно и потерять.
   Раскрываясь перед Вами, другой человек делает это для Вас, а не для другого. Он ожидает понимания с Вашей стороны, ожидает доверия, ожидает определённости. Игры и отшучивания хороши только до определённого предела.
   Не обманите ожидания других в отношении себя, но помните, что только Вы определяете степень своего самораскрытия. От Вас зависит, как именно Вы построите свои отношения с другими людьми.
   Более подробно о самораскрытии можно прочитать в книге Белянин В. П., Шкуратова И. П. «Диалоги о Человеке говорящем и пишущем».

Обложка книги «Диалоги о Человеке говорящем и пишущем»

Общительность

   Порой кажется, что для успешного общения надо быть «просто» общительным человеком.
   Коммуникабельность – способность к лёегкому установлению социальных контактов, общительность.
   На самом деле, люди не рождаются общительными или необщительными. Они становятся таковыми в процессе своего развития, под влиянием разных обстоятельств, и могут научиться быть общительными. Для этого надо осознать свои особенности и начать учиться.
   Очень помогает в общении умение задавать не закрытые, а открытые вопросы.
   Закрытый вопрос – это вопрос, который требует ответа «да» или «нет»:
   Ты любишь крем-брюле?
   Ты была в Турции?
   Ты читала эту книгу?
   У тебя есть кошка?
   А открытые вопросы содержат вопросительные слова (где? кто? какой? как? насколько? почему? и др.) и может вызвать развёрнутый ответ. С их помощью можно тактично расспросить другого человека о его надеждах и проблемах, понять, что он любит и что ему (или ей) не приятно.
   Где ты любишь отдыхать?
   Какие фильмы тебе нравятся?
   А когда ты ездила туда?

Возможность неответа

   Кажется, что если пришло письмо, то на него надо отвечать. На самом деле, если отвечать на все приходящие письма в век электронной переписки, то не хватит и девяти жизней. Не надо отвечать на все письма, как бы невежливо это не было. Отвечайте только на те письма, которые Вам интересны и предлагают перспективы.
   А что делать, если кто-то пишет и пишет? Тут возможно несколько способов поведения.
   Психолог бихевиористского направления Ф. Скиннер писал об управлении поведением следующее:
   Можно выделить два типа событий, обладающих эффектом подкрепления. Некоторые подкрепления представляют собой предъявление стимулов или добавление чего-то, например воды, еды или возможности сексуального контакта в ситуацию. Они называются положительными подкреплениями. Другой тип подкрепляемых событий состоит в устранении чего-либо, например сильного шума, яркого света, холода, жары или электрического шока из ситуации. Это – отрицательное подкрепление. В обоих случаях сохраняется один и тот же эффект подкрепления – вероятность реакции повышается.
   Иными словами, если Вы отвечаете на письма подмигиванием, короткими ответами, то Вы стимулируете общение, Вы поощряете другого человека. Если при этом Вы не планируете продолжать с ним отношения, то Вы вселяете напрасные надежды. Ведь никто не знает, что Вы думаете, что чувствуете, что переживаете на самом деле. Другим людям видно только Ваше поведение. Именно наблюдаемое поведение и является для них тем материалом, который они интерпретируют тем или иным образом. И если вдруг после 10ти ничего не значащих для Вас реплик Вам предлагают, допустим, секс на заднем сидении автомобиля, это не должно быть для Вас неожиданностью – ведь Ваше поведение могло быть проинтерпретировано непонятным для Вас способом.
   А вот если Вы пишете чётко и однозначно: «Не надо писать мне, не тратьте время» и повторяете это 5—6 раз, то любой даже самый настойчивый человек отступит. Он не получит «положительного подкрепления» своим речевым действиям, он будет как бы наказан, его реакции уменьшатся, а потом и пропадут.
   Если же Вы считаете, что надо волноваться о чувствах и переживаниях других людей, то будьте вежливы и уважительны, не грубите.
   Этот же способ реагирования можно применять и в отношении устного общения с людьми. Вот такую историю мне поведала моя клиентка [8 - Имена изменены, детали тоже.].

   Лена была замужем, но давно планировала развестись и начать новую жизнь. Она познакомилась с Гошей случайно, на вечеринке у подруги. Там же они и переспали. Спустя месяц Лена поняла, что Гоша совсем не тот человек, которого она ищет. Он был и по интеллекту и по нравственному развитию совсем другим. Но Гоша звонил, и Лена разговаривала с ним по телефону. Он заезжал к ней пару раз в месяц с тортом, Лена торт хвалила и была очень любезна. Она всё время поощряла поведение Гоши, сама того не желая.

   Лишь моя помощь как психолога помогла ей начать вести себя иначе, отучить Гошу звонить ей, перестать думать о нём, и, тем самым, высвободить энергию и время на поиск того человека, с которым бы она хотела жить вместе.
   Иными словами, поведение Лены стимулировало поведение Гоши, оно подкрепляла его регулярно, вызывая подобное поведение в будущем. И даже не столько отдельные реакции, сколько класс реакций. Гоша надеялся, что он будет ходить к Лене столько, сколько ему будет это удобно. Но Лена смогла разорвать шаблон поведения, тем самым изменила не только отдельные реакции Гоши, сколько класс его реакций в целом.
   Вывод очень простой: Вы не можете поменять другого человека, Вы можете поменять его поведение по отношению к Вам.

Самоанализ

   Периодически проводите самоанализ и анализ своей активности. Вспоминайте, зачем Вы затеяли все это, думайте, чего Вы достигли, старайтесь получить больше отдачи. Спросите себя:
   Сколько времени я провел (а) в Интернете?
   Сколько писем было отправлено мной?
   Сколько писем прислали мне?
   Сколько людей мне там понравилось?
   Сколько людей меня отвергло?
   Скольких людей отверг (ла) я?
   Сколько попыток я сделал (а) для того, чтобы встретиться в реале? Если попыток реального знакомства было мало, то в чем причина?
   Сколько было реальных встреч?
   Честно ответьте на эти вопросы и ещё раз подумайте о своих целях и путях их достижения.

Учёт и контроль

   «Социализм – это учёт и контроль», – утверждал В.И.Ленин. А немецкая поговорка гласит: «Порядок в портфеле – порядок в голове». Иными словами, если в доме, на столе, в компьютере, в портфеле порядок, то и в мыслях тоже будет порядок.
   Проведённые психологические исследования показали, что если перед сном навести небольшой порядок в доме, то человек будет спать крепче. Психологи рекомендуют перед сном сделать следующее:
   Прибраться в спальне.
   Вымыть (или убрать в посудомоечную машину) грязную посуду.
   Собрать вещи на следующий день.
   Тогда мозг не будет занят мыслями о том, как навести порядок завтра. А Ваш сон станет на 60% крепче.
   И, конечно же, полезно вести учёт и контроль своей деятельности по поиску партнёра (партнёрши) в Интернете.
   В частности, хорошо бы вести письменный учёт своей деятельности
   Письменность – это интеллектуальный ресурс культуры, который значительно облегчает мышление.
   Поэтому периодически пытайтесь записывать (хотя бы коротко), что Вы сделали.
   Завел аккаунт
   Поместил анкету
   Провёл три часа, читая чужие анкеты.
   Написал 80 писем.
   И так далее.
   Некоторые сайты знакомств предлагают хранить письма (как полученные, так и отправленные) в нескольких разных папках. Наличие разных папок – удобный способ упорядочить своих новых знакомых. Папки можно называть так, чтобы Вам было понятно, что в них расположено, например:
   Симпатичные
   Грубоватые
   Другие города
   Заграница
   Подумать
   Если Вы опасаетесь, что кто-то может заглянуть в Ваш почтовый ящик, то можете зашифровать свои обозначения:
   Симп
   ГРУ
   Другор
   Загр
   Поду
   В любом случае, если количество Ваших корреспондентов больше 20-ти, стоит подумать об их классификации. А особо важных и интересных выделить в отдельную папку (назвав её, допустим, «особые»).
   При этом не забывайте перемещать в корзину сообщения тех людей, чей профиль удалён. Сначала можно переместить переписку в раздел «Удаленные пользователи» (или «Игнорируемые»), а потом просто очистить папку. Иначе Ваш почтовый ящик превратится в шкаф с пыльными скелетами.
   Возьмите себе за правило перед тем, как выйти из Интернета, сделать следующее:
   записать важную информацию в недоступное место;
   закрыть всей страницы;
   стереть всю историю за последний час-два;
   закрыть все файлы;
   стереть ненужные файлы и очистить корзину.
   Кстати, если у Вас много корреспондентов, то не говорите об этом никому из них. Они это не оценят. Наверняка у кого-то может быть ещё больше. Просто помните о том, что есть конкуренция. И стремитесь к победе.
   Бывает так, что человек заведёт профиль на нескольких сайтах, потом запутается, где и что. Тут, как и в финансах, надо делать записи и вести учёт. Заведите себе специальную тетрадку (или файл), куда будете записывать
   название сайта
   адрес в Интернете
   логин, пароль
   оплату (если таковая есть)
   и какие-то особенности сайта (типа, сложный, много рекламы, мало посетителей, симпатичный).
   Можно это сделать в одну строку:

   А после этого ведите учёт своих поисков, неудач и побед.
   И, конечно, храните свои записи в недоступном для других месте.
   Конечно, лучше всего выбрать какой-нибудь один сайт и уже там иметь нормальную анкету и нормальный поиск. Но выбор как всегда за Вами. Может быть, у Вас несколько целей, несколько профайлов, и вообще, множественность личности :-).
   Если Вы осознали, что не получаете того результата или удовольствия, на какое рассчитывали, то переосмыслите свой опыт. Подумайте, нужно ли Вам то, что Вы делаете? Рассчитываете ли Вы по-прежнему на успех? Сколько реальных встреч произошло после того, как Вы зарегистрировались на сайте?
   Не переживайте больше, чем это необходимо, меняйте своё отношение к своей деятельности, а потом и саму деятельность.
   Автор написал эту книгу не для всех, а только для тех, что хочет достичь успеха с помощью объявлений о знакомстве в Интернете. Но это не единственный путь. Ищите свой путь!

Глава 7. Безопасность общения в Интернете

   Когда говорят о знакомстве с помощью Интернета, то к числу самых больших достоинств относят безопасность такого способа. Мол, тебя никто не видит, никто не знает твоего физического адреса, поэтому он не может нанести тебе никакого вреда. Но на самом деле это не совсем так. Интернет таит в себе массу опасностей. В том числе и психологических.
   Регистрация
   Для того чтобы попасть на сайты знакомств, надо регистрироваться. В этом вопросе следует принять меры предосторожности.
   Электронный адрес
   Электронный адрес должен быть только вашим. Если Вы мужчина, то это не должен быть адрес с женским именем, если Вы – женщина, то не должно быть адреса с мужским именем (типа Aleksandr вместо правильного Alexandra, Val вместо Valya, Evgenij вместо Evgenija и т. д.).
   Иначе может получиться, как в этом объявлении, где женщина просит мужчин писать на мужской адрес:
   Очень интер., интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путеш., спорт, муз. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 100000, до востр. Петрову Андрею Константиновичу.
   И, конечно, адрес должен принадлежать только Вам.
   На всякий случай лучше завести специальный адрес для того, чтобы оттуда переписываться по личным вопросам. Это не очень сложно. С нового адреса всегда можно сделать переадресацию на основной адрес. При этом имя в другом адресе необязательно указывать своё. Это может быть и ник, например:
   «Искатель»
   «Оптимистка» .
   Анонимность, особенно на первых порах, не помешает. Именно анонимность является положительным моментом в интернет-общении: тут человек получает возможность поэкспериментировать. Как пишет американский психоаналитик Норманн Холланд, компьютер является своеобразным расширителем ума и сознания. Человек может быть разным, он учится вести себя иначе, чем в реальной жизни. Он примеряет разные маски. На одном сайте он профессионал, на другом шутит над всеми, на третьем скандалит, а в чате – романтик. И это может быть один и тот же человек, не раскрывающийся полностью нигде. Анонимность позволяет выразить себя ярче как в агрессии, так и в любви.
   На самом сайте знакомств выберите опцию извещения о получении нового сообщения. Так Вам не придётся заходить туда каждый день: при получении нового сообщения Вы будете получать извещение на почтовый адрес.
   Далее, у Вас есть возможность либо периодически заходить в новый ящик для проверки сообщений, которые будут поступать с сайта знакомств, либо сделать переадресацию с нового адреса на обычный. При этом лучше всего в основном «ящике» завести специальную папку, куда складывать сообщения, переадресованные с того нового личного адреса. Чтобы они не были видны постороннему человеку сразу.
   Не забывайте проверять, с какого адреса Вы пишете письмо, чтобы не получилось, что Вы используете рабочий адрес для частной переписки. Не смешивайте бизнес, знакомых, друзей, которые знают Вас, и новых знакомых. До поры до времени.

Пароль

   Вы сами должны выбрать себе имя (логин) и придумать пароль. Пароль нельзя сообщать никому. Если Вы посещаете несколько сайтов, то придумайте несколько имен и разные пароли. Для того чтобы не запутаться, пароли можно записать куда-нибудь в укромное место. И записи зашифровать. Вот как можно шифровать пароли, записывая в блокнот только расшифровку:
   Nata1988 = подруга родилась
   Login3 = вход номер три
   Kvartira251 = комната
   Только не забывайте менять пароли и записывать свои изменения. Пароли желательно менять каждые три месяца. Иначе кто-нибудь может «вскрыть» Ваш аккаунт и начать рассылать от Вашего имени странные письма.
   На Фейсбуке существует помимо логина и пароля, идентификация компьютера, с которого можно заходить на свой аккаунт. Вот какое сообщение я получил на электронную почту, когда решил войти на свой акканут с чужого компьютера:
   Новое устройство под названием «Компьютер» вошло на ваш аккаунт (Сегодня в 9:14 вечера) из Калуги (IP = 000.000.000.000).
   Примечание: Эти данные получены на основе информации от интернет-провайдера или оператора мобильной связи.
   Это были Вы? Если да, то Вы можете игнорировать остальную часть этого сообщения. Если это не Вы, то, пожалуйста, перейдите по ссылке ниже, чтобы защитить ваш счет.
   Тем самым, Фейсбук ввёл ещё одну систему защиты, привязав аккаунт к компьютеру, на котором работает чаще всего владелец счёта.
   Никогда не делитесь своим паролем. Некоторые службы поддержки сайтов публикуют даже такую информацию:
   Внимание! Служба поддержки никогда не просит пользователей указывать пароль от аккаунта или отправлять sms на какие-либо номера. Все подобные просьбы и рассылки являются мошенничеством!
   Имейте в виду, что хакеры всегда будут «развлекаться», взламывая чужие почтовые ящики и онлайновые системы. Так, в феврале 2011 года один из самых крупных сайтов знакомств [битая ссылка] plentyoffish.com, который базируется в Канаде, был подвергнут атаке якобы со стороны русских хакеров, которые украли 345 профилей пользователей вместе с их паролями. Как бы то ни было, сайт просто не предпринял в своё время (с 2003 года) необходимых мер безопасности, хотя на нём находится более миллиона анкет. Поэтому старайтесь принимать меры безопасности хотя бы для себя.

Завершение сеанса

   Если Вы пользуетесь компьютерами, находящимися в публичном доступе (в библиотеке, на почте, у друзей), то проявляйте особую осторожность.
   Даже если это Ваш домашний компьютер, лучше, чтобы система не запоминала пароль. Конечно, если в доме больше с вами никто не живет, этого можно не делать.
   Всегда выходите из своего почтового ящика по окончании связи.
   Некоторые системы сами «выгружают» пользователя через 5 (или 30) минут неактивности. Если же Вы не вышли из аккаунта, то любой человек, который хочет воспользоваться той же системой, сможет попасть в Ваш аккаунт. Повторим: даже если Вы из своего аккаунта вышли, другой человек может набрать первую букву вашего электронного адреса, и пароль «выскочит» сам. Поэтому ставьте галочку в квадратике
   Чужой компьютер
   Тогда компьютер не будет запоминать Ваш пароль.
   Если же другой человек все же получил доступ к Вашему аккаунту, то последствия могут быть самыми драматичными:
   другой человек может увидеть Вашу анкету и сделать свои странные выводы;
   другой человек может увидеть Ваши письма и узнать про Вас больше, чем Вы хотите ему сообщить;
   другой человек может ответить от Вашего имени или разослать Вашим корреспондентам свой текст;
   другой человек может скопировать Вашу переписку и разместить её в Интернете;
   другой человек может изменить настройки Вашего аккаунта так, что Вы туда не сможете попасть, или даже ликвидировать его.
   Если Вы не хотите этого – выходите из аккаунта и храните пароль в недоступном месте.
   Получив уведомление на почту о том, что у Вас есть сообщение с сайта знакомств, имейте в виду, что в письме есть ссылка на Ваш адрес:
   сайт.ru: у вас новое сообщение
   Здравствуйте, уважаемый пользователь! Вам пришло новое сообщение от пользователя: Сашок-любовник
   Чтобы прочитать сообщение перейдите по ссылке: http://www.сайт.ru/
   Если указанная выше ссылка не открывается, скопируйте её в буфер обмена,
   вставьте в адресную строку браузера и нажмите ввод.
   Вы получили это письмо, потому что зарегистрированы на сайте сайт.ru
   Вы можете настроить отправку уведомлений о новых сообщениях
   в разделе «Профиль»> «Настройки».
   С уважением, Служба поддержки сайт.ru
   Если Вы оставили открытой свою почту (или просто не завершили сеанс), то любой человек сможет, открыв Ваше письмо, зайти на этот сайт. И не просто на этот сайт, но даже попасть в Ваш профиль и прочитать Ваши письма. И, опять-таки, разослать от Вашего имени письма или закрыть аккаунт.
   Вот, в частности, какое сообщение было опубликовано в 2010 году на сайт [битая ссылка] www.rbc.ru:
   Муж убил жену из-за сообщений в «Одноклассниках»
   Жуткое убийство было совершено из-за социальной сети «Одноклассники». Мужчина зверски убил свою супругу из-за её переписки.
   По версии следствия, подозреваемый взломал аккаунт своей супруги и прочитал её личные сообщения. Оказалось, что у его жены долгое время был роман на стороне: в «Одноклассниках» она нашла свою первую любовь. Чувства вспыхнули с новой силой, и женщина решилась на измену. Однако после первой встречи влюбленные исчезли.
   А через некоторое время недалеко от города был обнаружен автомобиль с телами любовников. Мужчина и женщина были расстреляны из охотничьего ружья. По подозрению в двойном убийстве задержан супруг убитой. Пока что он отрицает причастность к преступлению.
   Пользуясь скайпом (или ICQ), имейте в виду, что на связь надо выходить только с одного компьютера. Если у Вас два компьютера (допустим, дома и на работе) и на обоих установлены почтовые системы, то когда Вы общаетесь в скайпе или «аське», на втором компьютере может быть видна переписка в режиме реального времени. И тот, кто имеет доступ к этому второму компьютеру, увидит все ваши разговоры. Заведите себе хотя бы два аккаунта.
   Старайтесь избегать общения в онлайне там, где присутствует кто-то ещё, особенно если это ваши домочадцы, которые могут случайно увидеть то, чем Вы занимаетесь. В теории общения есть закон под названием «третий молчащий». Он гласит, что если при общении двух человек присутствует третий, то даже если он молчит и не участвует в общении, его присутствие оказывает воздействие на общение. Представьте, что Вы в людном месте разговариваете по сотовому телефону с врачом о своём диагнозе или лечении, с подругой о нижнем белье и т. д. Хотите ли вы, чтобы это слышали другие? Так же и с письмом. Если кто-то находится в комнате и, допустим, ждет, чтобы Вы с ним (с ней) пошли куда-нибудь, то Вы будете торопиться и не напишете всего того, что хотели.
   Если же Вы посвящаете кого-то в свою переписку, делайте это осознанно и принимайте рекомендации и советы очень избранно.

Оплата услуг

   Достаточно часто сайты знакомств предлагают оплату дополнительных услуг (статус VIP – очень важной персоны, выделение анкеты, перестановка анкеты на более высокое место и т. д.). Тут тоже надо соблюдать осторожность.
   Во-первых, надо быть уверенным, что проведение финансовой операции безопасно. В частности, использование системы типа paypal или interac, которые делают проведение операций достаточно безопасными.
   Вот вопрос и ответ для посетителей сайта русских канадцев [битая ссылка] torontovka.com/dating:
   Насколько безопасны транзакции на вашем сайте?
   Ответ такой:
   Любые финансовые транзакции безопасны на нашем сайте. Мы используем технологии SSL (Secure Socket Layer) для защиты от несанкционированного проникновения к Вашей финансовой информации. Это стандартные технологии защиты и они используются в таких системах, как веб-банки, интернет-магазины и т. д. Вы также можете использовать систему интернет-оплаты PayPal или послать нам деньги по почте или воспользовавшись money order (не забудьте указать Ваш логин и ид (от англ. ID – идентификационный номер – В. Б.) вашей анкеты).
   Во-вторых, если Вы расплачиваетесь кредитной карточкой, то спросите (посмотрите, прочитайте), что будет написано в выписке об оплате услуг. Например, на том же сайте www.torontovka.com/dating есть такой вопрос:

   Я не хочу видеть слова «Dating» и подобные ему в моём ежемесячном стейтменте (в банковской выписке – В. Б.), от кред. карты, это возможно?

   Сайт даёет такой ответ:

   После оплаты Вы увидите слово A3Canada в своём ежемесячном стэйтменте от вашей кред. карты, т. к. мы используем услуги именно этой компании для проведения наших транзакций.

   Это позволит Вам обезопасить себя от вопросов, которые могут возникнуть у того, кто увидит Вашу выписку из кредитной карты (это может быть родственник или даже не в меру любопытный сотрудник банка).

Основы техники безопасности

   В жизни мы нередко бываем огорчены, если нам нагрубили, нахамили, оскорбили, задели, отнеслись к нам пренебрежительно. А в Интернете? Тут тоже могут нахамить, тут тоже возможны различные агрессивные высказывания. Тут могут обмануть, выдать себя за другого (другую) и т. д. Многое из этого, несомненно, может нанести психологическую травму.
   Если Вы беседуете по скайпу, то и тут Вас могут подстерегать ловушки. Вот какую историю рассказал мне один человек.:
   Однажды я беседовал с человеком по скайпу. Мы включили камеру, и каждый мог видеть друг друга. Мы поговорили, и я отключил камеру, но не отключился от связи. Получилось так, что я мог видеть и слышать всё, что делал человек на другом конце провода. А он забыл выключить связь.
   Я услышал: «Ну вот, наконец-то. Отвязался. Что за человек такой?» – говорил он сам себе.
   Я был ошарашен. До этого всё было нормально. Мы были в хороших отношениях. А тут вдруг такое.
   Потом понял, что просто другой человек решил, что я прервал сеанс связи, потому что он не видел меня. Но я-то и видел, и слышал. Больше я с ним не общался.
   Будьте осторожны в своих высказываниях!

Агрессивность в Интернете

Грубость в Интернете – самое обычное явление. В Интернете нет улыбок, гримас, жестов, поэтому пишущий старается быть более прямым и стремится к более сильным высказываниям. Это приводит к тому, что многие сообщения в Интернете кажутся более грубыми, чем в реальном общении. Если Вы стали объектом грубияна, то самое главное в таком случае – не поддаваться на провокации и не вступать в словесные перепалки. Конечно, если Вы приходите на сайт знакомств именно с целью познакомиться, а не реализовать свои скрытые педагогические таланты или усовершенствовать мироздание и человечество. Если Вы любите словесные дуэли, если Вы спокойно реагируете на грубость, то все нормально.

   Стрельба по мишеням и просто так

   Но вряд ли Вы приходите в Интернет, особенно на сайты знакомств, чтобы потренироваться в грубости. Ведь главное в ситуации знакомства – найти человека, с которым Вам было бы легко и комфортно общаться, поэтому тратить время на искоренение недостатков собеседника и убеждение его в правильности собственных взглядов, скорее всего, неконструктивно. Всех не исправить. Не тратьте своё время и силы попусту.
   И все же, бывает, что Вы неожиданно для себя нарвались на хамство:

   А пошла ты…

   Приступая к общению в Интернете, полезно проанализировать свой привычный стиль общения. Возможно, Вы злоупотребляете резкими по содержанию высказываниями, сопровождая их позитивными невербальными сигналами. Поэтому собеседники обычно реагируют на это довольно лояльно. И сами начинают в ответ хамить. Если партнёр ругается всерьёз, то подумайте – то ли это, что Вы ищете.
   Бывает, что уже в анкете заложена провокация:

   По моему мнению, женщины стоят на уровне развития кошки.

   Некоторые пишут открыто:

   Подобные сайты посещают только неудачники.

   Этим они уже как бы вызывают огонь на себя, провоцируя скандал и подогревая нездоровый интерес к собственной личности. Если собеседники начнут оправдываться, то человек добивается своей цели: он завязывает общение по предложенным им правилам.
   Следует помнить, что виртуальное общение ограничено в средствах. Оно подчиняется несколько иным закономерностям, нежели обычное общение («в реале»). Иронические замечания в реальном общении можно смягчить очаровательной улыбкой, нежными прикосновениями и другими невербальными способами, и это будет выглядеть вполне безобидно.
   В интернет-переписке многие средства «обычного» общения Вам недоступны. Для выражения своего эмоционального состояния или отношения к собеседнику в интернет-общении принято использовать смайлики. Но даже самый симпатичный смайлик может не передать всей глубины вашего обаяния. В этом случае и реакция на ваши замечания может оказаться совершенно не той, к которой Вы привыкли в реальном общении. Ваш собеседник может неправильно истолковать ваши намерения и оценить их, как агрессивные нападки.
   Поэтому, повторим, если ваша цель – знакомство, старайтесь строить диалог в корректной, вежливой форме и не отвечайте на агрессивные замечания. Можно и поинтересоваться у собеседника, что в Вашем поведении (словах, анкете и т. д.) вызывает такую реакцию. Ведь возможно, что вы, сами того не ведая, спровоцировали грубость, проявив бестактность. Если же Вы считаете, что Вы правы, но при этом сталкиваетесь с откровенной грубостью, то можете прервать общение. Это ваше право – не отвечать на письма. И уж тем более не стоит читать письма корреспондента, который уже успел продемонстрировать Вам свои агрессивные намерения.
   Дело в том, что некоторые люди стараются привлечь внимание к себе нарочито агрессивными высказываниями и ироническими замечаниями в адрес собеседника. Они по-другому просто не умеют. Несомненно, их заметят. А если нахамите Вы, то заметят и Вас. Однако следует помнить, что в ситуации знакомства необходимо не только привлечь к себе внимание, но и сформировать о себе положительное мнение. А это делать надо уметь. Делать целенаправленно. Агрессивные же выпады не способствуют развитию дальнейшего общения или вызывают аналогичный отклик.
   Если Вы хотите поупражняться в остроумии или в умении «держать удар», тогда Вы можете себе позволить вести дискуссию в агрессивной форме. При этом нужно точно оценивать свой энергетический потенциал и «уровень подготовки противника», чтобы не расстраиваться в случае, если Ваш собеседник окажется более агрессивным или более искушенным в искусстве иронии.
   Кроме того, Вы можете столкнуться с «профессиональным грубияном» и потерпеть сокрушительное поражение.
   Конечно, не всегда агрессивное поведение является проявлением дурного воспитания или повышенной агрессивности. Под маской агрессивных проявлений может скрываться и разочарование, и негативный жизненный опыт, и даже застенчивость и ранимость. Вы можете потратить время и попытаться разобраться, с каким именно вариантом Вы имеете дело (порой игра даже может стоить свеч). А можете сразу обеспечить себе душевный комфорт и отказаться от общения с таким типом собеседника. Выбор всегда остается за Вами, важно, чтобы Вы осознавали, на что Вы тратите свои душевные силы и драгоценное необратимое время.
   Как подготовиться к неожиданной агрессии со стороны партнёра, с которым Вы общаетесь уже давно? Совет такой: научиться распознавать состояние другого человека.
   «Когда две незнакомые собаки встречаются впервые, и обе не уверены, контекст ли это игры или драки, сигналы представляют собой что-то промежуточное – напряжения намного больше, чем во время игры, хотя меньше, чем во время драки; шерсть может немного дыбиться, а кончик хвоста – осторожно вилять, и т. д.», – пишет Стив Андреас, мастер НЛП, в книге «Шесть слепых слонов».
   Так и в общении людей: наверняка Ваш собеседник уже проявлял признаки, которые Вы просто не распознали: усталость, общее утомление, боль, неприятие Вашей идеи, усталость от общения с Вами, нежелание общаться в целом. Вы просто могли не увидеть этого. И получилось, что реакция была неожиданной – Вы её не ожидали.
   И ещё один совет: ничто не принимайте, как само собой разумеющееся. Нельзя ожидать от другого только хорошего. Надо помнить, что общение – это улица с разносторонним движением, где правила могут меняться достаточно часто. Если Вы придерживаетесь каких-то принципов, это не значит, что другие с Вами солидарны. Сколько людей, столько и принципов.
   И, конечно же, попробуйте увеличивать репертуар своих ответов на агрессию. Будьте более быть гибким и умейте быстро реагировать:

   – Пошёл ты к чёрту.
   – Зачем ты так грубо?

   Или так:

   – Никуда я с тобой не пойду.
   – Жаль. Я так надеялся, что мы вместе будем там. Я приглашаю. Пойдём!

   А можно и сыграть «дурку»:

   – Ты хоть понимаешь, о чём говоришь?
   – Не знаю. Я иногда говорю странные вещи.

   Приёмов много. Главное – не допустить повторения агрессии в свой адрес.
   «Ты» или «Вы»
   Обычно в сети обращаются друг к другу «на ты». Обращение «на Вы» является формальным, деловым. При личном общении оно устанавливает дистанцию. Если Вам трудно общаться «на ты», скажите об этом (это можно сделать даже сразу в своей анкете). Не рассматривайте «тыканье» как грубость. Это норма неформального общения, принятого в Интернете.

Анонимность

   Многие исследователи интернет-общения отмечают, что человек в сети может проявлять и проявляет большую свободу высказываний и поступков (вплоть до оскорблений, нецензурных выражений, сексуальных домогательств), так как риск разоблачения и личной отрицательной оценки окружающими минимален, пишут психологи О. В. Зайчикова и В. Ю. Меновщиков. Действительно, найти человека, который нахамил Вам в Интернете, и вызвать его на дуэль невозможно. Он просто уничтожит свой аккаунт и исчезнет. Или заменит его на другой, и никто об этом никогда не догадается. Именно благодаря возможности быть анонимным многие думают, что они безнаказанно могут грубить и хамить. Для них это своего рода игра.
   Но у Вас всегда есть право не играть в чужие игры или в игры, где правила отсутствуют или меняются постоянно.
   Другой аспект анонимность в Интернете связан с тем, что это уже дело прошлого. Инженеры и программисты Университета Конкордии придумали программу для отслеживания анонимных сообщений, отправленных по электронной почте. Они могут указать и пол, и национальность. Специалист по анализу данных Бенджамин Фунг говорит, что аналитики приняли во внимание сложные, почти незаметные для человека особенности личности, которые проявляются в электронных письмах почти каждого человека. По аналогии с отпечатками пальцев они назвали это отпечатками стиля. «Те, кто пишет по электронной почте даже не осознают, что они делают», сказал Фунг. «Одной из особенностей – это богатство словаря». Другие данные могут быть получены из грамматических ошибок, неосознаваемого дополнительного пространства между абзацами или повторяющимися знаками пунктуации.
   Комбинации этих черт – вот ключ к авторству текста. Все подозреваемые могут сделать опечатку в слове «консенсус». Но не все из них, кто делает опечатку в слове «консенсус», используют запятые вместо многоточий и думают, что слово «никто» имеет в английском числе множественное число [9 - [битая ссылка] линк].
   Поэтому если Вы надеетесь, что Вас никто не узнает, если Вы не подписались своим реальным именем, то это некоторого рода заблуждение. Анонимности в интернете больше нет. Будьте осторожны и рассудительны.

Разочарование

   Достаточно часто приходится слышать о том, что люди, которые пытаются завязать знакомство через Интернет, оказываются недовольными своим опытом пребывания на сайтах знакомств.

   Здесь все со своими тараканами в голове.

   С чем же связаны основные разочарования? И можно ли их избежать?
   Люди утверждают, что на таких сайтах нет того, кто им нужен, они разочаровываются в попытке найти себе партнёра в целом. А это уже психологическая травма. Маленькая, но травма.
   Как же сделать своё пребывание на сайте знакомств максимально психологически комфортным? Попробуем ответить на эти вопросы и начнем с тех сложностей, с которыми чаще сталкиваются женщины.

И снова о лжи

   Проблема лжи, о которой мы уже говорили выше, подробно представлена в психологии только потому, что она часто встречается в реальной жизни. Люди врут регулярно, привирают часто, обманывают, сами того не замечая.
   Известный исследователь этой проблемы Поль Экман определяет ложь, как «намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это». Иными словами, Вам говорят о чем-то, чего не было, и не говорят, что это неправда. Всё очень просто.
   А есть ли способы распознать ложь? Конечно. Вот что пишут юридические психологи профессор В. Ф. Енгалычев и кандидат наук А. В. Юнда:
   Человек говорит стройно и на первый взгляд непротиворечиво о том, что очень значимо для него. А эмоции, как известно, всегда проявляются в речи. Врущий умеет блокировать эмоции. Он говорит эмоционально бедно и схематично о том, что для других значимо. Это может быть ложь.
   Он часто указывает на занимаемую им позицию стороннего наблюдателя (говорит или пишет типа «так обычно делают», «так говорят»; «таким образом надо поступать» и т. п.), при этом часто ссылается на мнение других людей.
   Человек часто сообщает о себе исключительно позитивные сведения, активно демонстрирует социально полезную или одобряемую позицию («борец за справедливость», «критик социальных недостатков» и др.).
   Сообщения человека являются стереотипными, «застывшими», повторяются в одних и тех же словах и выражениях, события излагаются в одной и той же последовательности.
   Человек часто повторяет одно и то же. На уточняющие вопросы отвечает агрессивно.
   Человек излишне точно описывает второстепенные детали произошедшего и бедно – главные.
   Разумеется, тут описаны не все признаки лжи (для того, чтобы не делать жизнь нечестных людей легче). Лжецам никогда не удастся сделать так, чтобы им поверили полностью. Тот, кто слушает и читает лживые высказывания внимательно, всегда распознает ложь. И не попадется на неё.
   И, конечно же, не врите сами. Если Вы говорите, что Вы юрист и зарабатываете 1 000 000 (не важно, чего) в год, а на самом деле работаете помощником машиниста, и Ваша зарплата составляет 10 000 (не важно, чего) в месяц, то такая ложь – начало провала. Будьте честными, как бы трудно это ни было.

Странные просьбы

   Если в Ваш почтовый ящик приходит письмо (сообщение) со странной просьбой, то подумайте трижды, прежде чем отвечать. Обычно это сообщение от неизвестного пользователя, содержащее рекламу каких-либо услуг либо просьбу, касающуюся денег, номеров документов. Например, если Вас просят оплатить чей-то телефон, то очевидно, что это мошенничество.
   Пожалуйста, проявляйте бдительность и уведомляйте о подобных случаях Службу поддержки сайта. Для этого там существует специальная кнопка типа «Это спам».
   Элементарный спам
   Бывает и так, что во время переписки появляется что-нибудь вроде:

   Пpuвeт, Коль! ckuнь c.м.c. c тekcтoм 150489 нa нoм. 8З~5З. Этo мoй тeбe cюpпpuз, a ecлu нe пocмoтpuшь, oбuжycь cuльнo);}

   Ни отправлять СМС, ни звонить туда не надо. Там и текст написан наполовину кириллицей, наполовину латиницей (чтобы почтовую систему ввести в заблуждение). Это спам. На спам реагировать в принципе не надо. Если в присланном Вам письме есть ссылка на сайт, о котором Вы не спрашивали, то не открывайте такую ссылку. На сайте Вас может поджидать вирус, а тот, кто прислал Вам такое письмо, просто выполняет функцию спамера или это вообще бот (бездушный компьютер). Просто удалите письмо, а того, кто Вам это прислал, можно и заблокировать (такая функция существует во всех социальных сетях). Или сообщить модератору, и он уничтожит спамера.
   «Письма счастья»
   «Письмо счастья» – это сообщение, нередко религиозно-мистического содержания, рассылаемое по электронной или обычной почте (а также в сетях мгновенного обмена сообщениями и социальных сетях в Интернете) нескольким адресатам с просьбой, а то и требованием, чтобы получатель распространил копии сообщения дальше. Вот пример разновидности «писем счастья» – «святое письмо».

   Святое письмо.
   Слава Богу и Святой Богородицы. Аминь. 14 летний мальчик был больной, мальчик был на реке и встретил Бога и Бог ему сказал: «Перепиши это письмо 22 раза, разошли в разные стороны». Мальчик это сделал и он выздоровел, а другая семья переписала это письмо и получила большое счастье. А другая порвала, она получила большое горе. Вы перепишите 22 раза и через 36 дней вы получите большую радость.
   Это все письмо проверено.
   Эти письма должны пройти везде по всему миру.
   Аминь.

   «Письма счастья» – специфический жанр, который существовал задолго до появления Интернета, ещё в Средние века. В революционной России начала XX века агитационные листовки и подпольные газеты даже распространялись с девизом «Прочти сам – передай другому».
   Они могут быть в форме предупреждений о вирусе:

   Не принимай сообщение от контакта <такого-то>, это вирус! У Пети, Васи и ещё <стольких-то> пользователей полетел виндовс! Предупреди всех из твоего контакт-листа!

   Они могут также содержать угрозы и запугивание тем, кто не хочет пересылать такие письма:

   Если ты не перешлёшь это письмо то твоя мама умрет, одна девочка не послала это сообщение и её мама умерла через год.
   Одна женщина посмеялась над письмом, и на 13-й день её дочь ослепла.

   Сейчас это один из жанров интернет-фольклора. На такие письма необязательно отвечать, а тем более пересылать десяти другим пользователям. По сути дела, это спам. Вы можете удалить это сообщение, переместив контакт пользователя с подобным письмом в папку «Удалённые».
   Джон Ратлифф даже создал в 1999 году проект [битая ссылка] www.BreakTheChain.org, направленный против распространения «писем счастья» по электронной почте. Он убеждён, что рассылка подобных писем противоречит изначальной функции электронных коммуникаций и вводит пользователей в заблуждение. Он призывает пользователей критично оценивать эти сообщения, «прерывать цепочки» подобных писем, не пересылая их дальше, а также по возможности отсылать отправителю информацию об их потенциальной вредности и опасности.
   Итак, если Вам дорого ваше время и время окружающих Вам людей, то возьмите себе за правило:
   никогда не распространять подобные «письма счастья», т. е. любые сообщения, содержащие призыв разослать их «всем, кому сможете»;
   не отвечать на подобные сообщения.
   Мошенничество
   Историй мошенничества в Интернете очень много:
   27-летний житель города Александрова Дмитрий Фролов при помощи своего диплома психолога обманул 50 девушек и заработал почти два миллиона рублей. Все они сами отдавали ему деньги.
   Окончив факультет психологии МГУ, парень научился разбираться в людях, он находил своих жертв среди одиноких обеспеченных девушек 25—30 лет. Он купил ноутбук, зарегистрировался на сайте знакомств под именем Александр Ковалев. Составил такую анкету: «Успешный бизнесмен. Родители живут в Англии, сестра – в Германии».
   Причём, девушек он выбирал некрасивых и простоватых. Он сразу предлагал жертвам руку и сердце, чем покорял девушек. Сначала на сайте знакомств в Интернете он подбирал себе жертву. Приезжал в гости, заваливал милыми безделушками, окутывал заботой, осыпал комплиментами, обещаниями жениться. А потом исчезал, прихватив с собой деньги, драгоценности, кредитки.
   Если не хотите стать жертвой мошенничества – проявляйте бдительность.
   На сайтах знакомств немало брачных аферистов. Они могут ловить свои жертвы на декларировании серьезности намерений (за исключением объявлений о международных браках, где это, как правило, чаще говорится открыто). Ведь «в норме» человек сначала завязывает знакомство, потом дружит, любит и только потом понимает, что хочет жениться. Поэтому заявление со стороны мужчины типа

   ищу жену; брак, создание семьи

   может быть либо показателем незрелости, либо действительно серьёзной заявкой. Сказать однозначно, что скрывается за подобной самопрезентацией, за красивыми словами, можно только познакомившись лично.
   Если Ваш новый знакомый моряк или лётчик, будьте готовы, позвонив ему на мобильный, лишиться круглой суммы. Также не спешите отправлять сообщения на незнакомые номера. Позвоните в службу информации своего телефонного оператора и узнайте, сколько может стоить такое сообщение.
   Сексуальное домогательство
   В моём словаре «Живая речь» есть такое шутливое высказывание: «Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется» [10 - Белянин В. П., Бутенко И. А. Живая речь. М., 1994.].

   Обложка словаря «Живая речь»

   Бывает, что мужчины с первых шагов знакомства начинают домогаться женщин. Наибольшее количество жалоб на мужскую половину сайтов знакомств связано именно с «непристойными предложениями», которые получают женщины, зачастую уже в первом письме.
   Надо внимательно читать анкету, поскольку многие пишут достаточно откровенно о целях знакомства:

   Милые женщины не прочитав анкету лучше даже не отвечать если конечно не любите не цензурную лексику. Если я Вам не нравлюсь это ваше право не надо отвечать на мое письмо. Приглашу в гости означает только в гости а не в кафе или ресторан. Предпочитаю близость при первой встрече. Если не готовы к живому общению во всех *смыслх. проходим мимо! Спасибо за понимание. Деньги никому и ни за что не плачу не спонсор! М (30)

   Для некоторых мужчин секс – это лишь начало отношений.

   Как насчет дружеского секса? Фото скину на почту.

   Для женщин же это очень важный, кульминационный момент. Об этих гендерных различиях стоит помнить и женщинам, и мужчинам.

   Кого я хочу найти: Дамы, не будьте Вы заморочены и зациклены на своей правильности! А то куда ни глянь – всюду одни поборницы морали:) Проще надо быть, и все будет отлично!

   Мужчины нередко не скрывают целей своего поиска:

   Цель знакомства: Нормальные, дружески-интимные отношения. К сожалению для совместных походов в кино и театры, временем не *распологаю, во всяком случае пока, такие походы провожу с ребёнком.

   Это чисто мужской подход. Что тут можно посоветовать женщинам?
   Прежде всего, чётко определиться с целями, которые Вы преследуете. Если Вы пришли на сайт знакомств с целью найти человека, близкого Вам по духу, рассчитываете создать долговременные отношения и, может быть, даже найти спутника жизни, тогда стоит внимательно заполнять те разделы анкеты, где говорится о целях знакомства. Цель знакомства типа «секс без обязательств», «секс на один-два раза», «групповой секс», «виртуальный секс», несомненно, располагают к откровенным предложениям. И именно на это реагируют мужчины, именно об этом они пишут уже в первых строках своих «грязных» писем.
   А если Вы подробно заполнили раздел анкеты, связанный с описанием сексуальных предпочтений, то это тоже «провоцирует». Именно этот раздел, подробно представленный в женской анкете, частенько наталкивает мужчин на мысль, что секс занимает в жизни женщины несколько более значительное место, чем она, возможно, сама себе представляет. И они обращают внимание преимущественно на это. Биологическое начало в человеке ведь никто не отменял.

   Кого я хочу найти: Нормальную, незакомплексованную *девчёнку 18—100лет. Для стабильных встреч в дневное время у неё или у меня, остальное покажет время, нормально воспринимающую оральный секс, куни, взаимные оральные ласки и интимное разнообразие, я не так богат свободным временем, чтобы выяснять это при встречах, не интересуют незаполненные анкеты, не читаю автопортреты и дневники, не интересуют леди, с ходу стремящиеся к браку, а также *возомнишие о себе не весть кого, пора бы знать банальную вещь, что идеальных людей нет, готовить обед и стирать носки мне не надо, со всем справляюсь сам. Кто вместо секса предпочитает спорт, тихо проходим мимо.

   Автор достаточно откровенен. И его можно понять.
   Если же Вы сами заполняете анкету, отвечайте только на те вопросы, которые не вызывают у Вас внутреннего сопротивления.
   Если Вы чувствуете, что откровенные признания, смелые описания ваших достоинств и непристойные предложения Вас расстраивают, смущают или вызывают другие отрицательные эмоции, то не пишите об этом. Иначе Вы сами спровоцируете сообщения, где Вам предложат секс (да ещё без денег :-)). Это можно предсказать заранее, если суметь взглянуть на своё объявление со стороны. Если Вы ищете и секс тоже, то будьте готовы к грубости.
   Взгляните на своё объявление «извне», со стороны – это поможет избежать многих недоразумений.
   Что касается мужчин, то они также нередко бывают разочарованы посещениями сайтов знакомств.

   Был я там, фигня.

   Отлично, но зачем об этом заявлять во всеуслышание? Высказать своё «фи»? Проявить свой негативизм? Выступить «экспертом»? Вызвать на конфликтную беседу? Совет тут простой: не нравится – не ходить. Сидеть дома и смотреть телевизор на кухне в «гордом одиночестве».

Агрессивность

   Агресси́вность (от латинского глагола aggressio —нападать) – устойчивая характеристика человека, целью поведения которого является причинение вреда окружающим.
   Бывает, что агрессивность – лишь начало действия, которое выражается, как гнев или злость. За ней может не последовать никакого действия. А может и последовать. Никто заранее сказать не может. Воинственность и жестокость, которые проявляются в агрессивности – не самые привлекательные черты характера человека, который решил устроить свою личную жизнь. Но люди ведь не всегда осознают себя. А счастья хочется всем.
   Если Вы столкнулись с агрессивным человеком, то попробуйте увидеть в нем и позитивную сторону. Ведь агрессия – это способность спонтанно, эмоционально и расторможенно реагировать на что-либо. Другое дело, что человек не всегда различает, против кого, когда, где и в какой форме он проявляет свою агрессию. Если Вам понравился такой человек, постарайтесь показать ему, что Вы не несёте для него угрозы.
   Если Вам нравятся спонтанные, порывистые, немного воинственные люди, то будьте готовы к жизни, полной тревог и битв. Только не допускайте, чтобы Вы оказались в роли врага. Это опасно. Для вашего психического здоровья и для Вашей единственной жизни.

Преступные намерения

   Вот какой фрагмент дела попался автору этой книги:

   После беседы с сотрудниками отделения милиции по месту жительства М принимает решение жениться. Он находит молодую женщину по имени Ж, 19xx года рождения, мать-одиночку. В момент женитьбы её сыну было шесть с половиной лет. Сейчас, когда сведения о его педофильских наклонностях просочились в блогосферу, М стал уверять, что женат уже 10 лет, а С – его родной сын. Между тем, в материалах суда 2010 года он пишет о себе «холост» (многие из них доступны в интернете), а в ещё недавно доступном на его персональном сайте альбоме среди десятков фотографий не было ни одной, где ребёнку меньше шести лет. Совершенно очевидно, что М, как и многие педофилы, выбрал себе жену с маленьким мальчиком неслучайно. Судьба С предопределена.

   Не доверяйте слепо информации, которая выставлена на сайте: переспрашивайте, перепроверяйте. Не теряйте бдительность, но и не заражайтесь паранойей (излишней подозрительностью).
   Помните, что все, что Вы пишете в Интернете, может быть сохранено навсегда.
   Внимание к материальному положению
   Наибольшее количество разочарований у мужчин связано с повышенным вниманием женщин к их материальному благосостоянию.
   В 1993 году психолог Б. П. Красовский, проведя анализ брачных объявлений, увидел, что лишь 6% женщин сообщают о своей материальной обеспеченности, в то время как мужчины отмечают желательность этого факта для потенциальной супруги вдвое чаще (13%). Это не означает, что для женщин менее важна материальная обеспеченность. Это просто говорит о том, что женщины могут быть более скрытны в данном отношении.
   Чтобы избежать обсуждения собственного материального положения, не стоит размещать фотографии на фоне машин представительского класса и в интерьерах дорогих отелей и ресторанов. Машину оставьте в гараже.
   Вот какой пример приводится на сайте [битая ссылка] eligon.ca, который рассчитан на профессионалов, т.е. людей, которые имеют высокооплачиваемую работу (в Канаде).
   Том – разведённый биржевой маклер, которому 50 лет. Он хотел бы найти кого-то, у кого были бы примерно такие же высокие финансовые запросы, как и у него. Он долгое время посещал сайты для «простых людей», которые не могли бы подстроиться под его стиль жизни или поддержать его разговор о международных событиях. Ему стало это особенно ясно, когда между ним и женщиной, которую он нашёл там, «встала» его новая дорогая машина «Ягуар». Он понял, что эта женщина чувствует себя очень дискомфортно. «Это создало стену между нами, – говорит Том. Она просто не знала, как ей быть».
   Создатели сайта [битая ссылка] eligon.ca утверждают, что они создали его именно для того, чтобы люди с большим достатком смогли найти себе подобных.
   Возвращаясь к презентации себя на сайте, скажу, что если Вы остановились (или просто зашли) в дорогой отель (особенно за границей), то сфотографироваться надо. Но имейте в виду, что другие люди могут подумать, что Вы там бываете регулярно. И это, несомненно, повысит привлекательность вашей анкеты для слабого пола. Но имейте в виду, что тем самым Вы пробудите слабо замаскированный интерес к материальной стороне жизни, а интерес к Вашей личности в таком случае окажется меньше. Если для Вас это нормально – тогда всё хорошо. Если же Вы ищете бὁльшего, то внимательнее отнеситесь к выбору фона, на котором фотографируетесь.

Странные увлечения

   У группы «Агата Кристи» есть такая песня:

     Давай вечером с тобой встретимся,
     Будем опиум курить-рить-рить.
     Давай вечером с тобой встретимся.
     По-китайски говорить…
     Не прячь музыку, она – опиум
     Для никого, только для нас.
     Давай вечером умрём весело,
     Поиграем в декаданс.

   И у этой песни есть поклонники. К чему это мы? Да к тому, что среди вполне нормальных людей встречаются… как бы это сказать… люди странные.
   Среди различных сексуальных предпочтений встречаются и такие, которые связаны с причинением боли. У разных людей боль вызывает разные по силе ощущения. Есть и такие люди, которых боль возбуждает. Есть люди, которые предпочитают оказаться в постели с несколькими партнёрами. Есть люди, которые ищут секс по веб-камере или секс по переписке. Если мы попытаемся перечислить тут странные привычки людей или их странные увлечения, то нам не хватит и ста страниц. Поэтому не пугайтесь их, просто знайте, что люди бывают разные. Примите это как факт, и будьте толерантны: Вы же не знаете, как другие оценивают Вас. Может быть, Вы со стороны тоже кому-то кажетесь странным / странной.
   Одно из определений любовной игры заключается в том, что она проходит по правилам, которые в действительности совсем иные, нежели были заявлены поначалу. И, якобы для того, чтобы вступить в игру по-настоящему, об этом надо догадаться. Иными словами, игра на то и есть игра, чтобы правила тоже были игровыми.

   Хэлуинский чёрный юмор

   Если Вы принимаете такую «игру без правил», то будьте готовы к проигрышу. Правила лучше знать, правила лучше соблюдать, правилам лучше следовать.
   Например, криминальная татуировка, непонятная профессия, блатной язык – это показатели того, что человек мог сидеть в тюрьме. Конечно, не все сидевшие – убийцы или насильники, но общение с таким человеком может оказаться не самым приятным. Люди оступаются, ошибаются, но путь исправления долог и труден. Вы должны чётко понимать, на что идёте, когда начинаете общение с бывшим преступником или хотя бы представлять себе, по какой статье он отбывал срок.
   Вот, что пишет пользователь forest в ЖЖ:

   Моя мать переписывалась с таким парнем из колонии. Несколько лет переписывались. И ездила она к нему туда на свиданки, и передачки посылала, и письма они друг другу писали, и смски.
   Умер он там. От туберкулёза. Не дожив и до 30 лет…

   Одна из причин трудностей общения с бывшими заключёнными состоит в том, что их психическое состояние несбалансировано: их психика либо подавлена годами пребывания в жёстких условиях, либо они озлоблены на «весь мир». Редко кто выходит из тюрьмы «добрым и пушистым». Путь возвращения к другой жизни долог и труден. Если Вы готовы взять на себя труд помощи такому человеку, если Вы чувствуете в себе ресурсы, и, главное, верите в того другого человека, то поступайте так, как советует сердце. Если же разум противится, то подумайте трижды.
   Конечно, бывает и так, как пишет один пользователь ЖЖ

   Сейчас переписываюсь онлайн. Сидеть ему несколько лет.
   Я душу изливаю, а он мне про житьё-бытьё рассказывает :)
   Расстояние безопасное, не грубит и не пошлит… Предлагал созвониться – отказалась. Отношений в реале с кем-либо сейчас совсем не хочется – хватило разочарований. А общения все равно не хватает. Даже если в переписке коллективное творчество, а разве у девушек такого не бывает? Тоже ведь по любому поводу к подружкам за советом :) Ну и важно не терять голову, на откровенные разводки не вестись.

   Иными словами, есть риск, но бывает, что это представляется единственным выбором. На самом деле, выборов много, решать Вам.
   Но это я отвлёкся.
   И даже если встретите такое:

   …еще очень люблю кино. Мои любимые фильмы: «Техасская резня бензопилой», «Пила», «Потрошитель»

   то задумайтесь о содержании фильмов, которые нравятся этому человеку. «Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты» – гласит библиопсихологический закон Геннкена-Рубакина. Но это тоже совсем отдельная тема.

Хакеры

   Хакер – это человек, который хорошо разбирается в компьютерах, в Интернете и может взломать системы безопасности или раскрыть базы данных или войти в Ваш компьютер и украсть Вашу информацию.
   Хакеров надо бояться. От хакеров надо защищаться. Для этого надо менять пароли, иметь антивирусы, не заходить на подозрительные сайты и много чего еще.
   Однако, даже если Вы защищаете себя и свою личную информацию на своём компьютере, нет гарантии, что информацию, которую Вы разместили на сайте, никто не украдёт.
   19 августа 2015 года сайт знакомств (а точнее, сайт, где можно было найти партнёра или партнёршу для измены [битая ссылка] ashleymadison.com) был взломан хакерами. В интернете были выложены имени 37 000 000 (почти 40 миллионов) пользователей этого сайта. Некоторые мужья и жёны решили проверить, нет ли там имён их жён или мужей. 24 августа 2015 года полиция Канады сделала заявление о том, что зафиксировано 2 самоубийства людей, которые скорее всего связаны с этой хакерской атакой.

Фото с сайта [11 - [битая ссылка] www.ashleymadison.com/]

Всё не так просто. От хакеров очень трудно защититься. Будьте готовы к наихудшему сценарию. И не просто морально готовы. А знайте, что будете делать в случае неблагоприятного развития событий. Однако не бойтесь настолько, чтобы ничего не делать. Жизнь состоит не только из приятных моментов.

Удаление анкеты

   Бывает так, что человеку надо удалить свою анкету. Причины могут быть разными:
   решил, что этот сайт не для него;
   уезжает надолго;
   нашёл, кого искал;
   не нашёл, кого искал, и не будет искать дальше;
   просто не понравилась своя анкета, а знаний того, как изменить её без удаления, нет.
   Удаление анкеты происходит просто.
   Надо войти в систему, войти в свой профайл и нажать на ссылку «Деактивировать анкету», стоящую над или под Вашей анкетой. Анкета будет удалена.
   Бывает так, что и после деактивации существует возможность просмотра своей анкеты, однако она не появляется для общего просмотра в результатах поиска. Иными словами, анкета может быть только деактивирована, но не удалена. При этом если Вы захотите восстановить свою анкету, Вы должны будете её активировать, и тогда она снова появится в результатах поиска.
   Если же Вы выбираете опцию «Удаление профайла», то ваша анкета будет удалена с сайта навсегда. Это обычно происходит в течение трех рабочих дней, так что не нервничайте. И не бойтесь очень сильно того, что «в Интернете все хранится вечно». Таких данных там столько, что не хватит ничьих человеческих жизней, чтобы что-то найти. Не развивайте в себе ненужную паранойю. Живите чуть легче.

Глава 8. Выход в реальное пространство

   Выход в реальное пространство из Интернета всегда сопряжен с некоторой сложностью. Комфортно сидеть за монитором, набирать буквы, из которых складываются слова. Но надо двигаться дальше. Иначе можно просто-напросто «застрять», заблудиться и пропасть в сети. Не затягивайте с реальным знакомством!
   Вот какой совет дает один из пользователей:

   Если я думаю, что мне нравится кто-то, я стараюсь встретиться с этим человеком лично в течение недели после первого контакта по электронной почте. Иначе вы получите «онлайн отношения» и ожидания, которые могут не оправдаться. вы должны знать, как вы будете ладить с кем-то, если нет времени на написание идеального электронного письма.
   Гилберт, 26 лет

   Конечно, стоять под фонарным столбом не очень комфортно. Тем более, если Вы ожидаете незнакомца или незнакомку, о которой (или о котором) Вы якобы много знаете, но видели её (его) только на фотографии, которая могла быть сделана 5 лет назад.
   Тем не менее, встречаться надо.
   Этапы большого пути
   Если Вашей целью является брак, то будьте готовы к долгому продвижению к этой цели. Дж. Б. Кэрролл, автор книги «Познавательные способности человека», пишет, что большинство пар проходит через 5 последовательных стадий в своем продвижении от первоначального контакта к заключению брака.
   В стадии начального контакта незнакомые люди предоставляют о себе самые необходимые сведения. Это позволяет им определиться в том, есть ли вообще интерес, возможны ли последующие встречи.
   На второй стадии люди устанавливают связь, в основе которой лежат не стереотипы восприятия, а понимание друг друга как уникальных личностей.
   После этого возможен переход на третью стадию – дружбы. Тут у людей начинает возникать сильное чувство взаимной симпатии и расположения.
   На четвёртой стадии близких отношений люди достаточно раскрываются друг перед другом, чтобы доверять свои секреты.
   И лишь на пятой стадии люди достигают состояния заключения союза, который может опираться на сравнительно полное понимание и принятие друг друга.
   Даже если Вы не ставите себе цели жениться или выйти замуж, то всё равно определитесь, на каком этапе Вы находитесь, и не застревайте долго на первом.
   Кроме того, имейте в виду, что человека делает счастливым не сам брак, а только счастливый брак. Женатые люди счастливее неженатых только потому, что у них в семье хорошие отношения. Брак может добавить к продолжительности жизни и 10 лет, и 50. Но брак, повторю, должен быть счастливым. Несчастный брак только сокращает жизнь.
   Поэтому отнеситесь к выбору партнёра по браку серьёзно. Начните выстраивать отношения с самого начала как долговременные. Разорвать их можно всегда.
   А когда зайдёт речь о встрече в реальном пространстве, то помните, что быть готовым (готовой) к встрече «в реале» надо всегда. Знайте своё расписание, знайте места, куда можно пойти вместе, учитывайте свои финансовые возможности. Как гласит одна из мудростей:

   «Лучше быть готовым к возможности, даже когда она не предоставляется, нежели иметь возможность и не быть готовым».

Страх начать общение

   Самым распространённым препятствием при попытке познакомиться или попытке заговорить с незнакомым человеком является страх. Страх определяется следующим образом.
   Страх – это отрицательно окрашенное эмоциональное состояние, вызванное реальной или предполагаемой угрозой.
   Страх начинается с легкого дискомфорта, беспричинного желания прекратить какие-либо действия, а затем доходит до необъяснимой напряжённости. Чувство страха полностью меняет характер поведения человека и человек словно впадает в ступор. Обратите внимание: в определении говорится о том, что угроза может быть предполагаемой, т. е. не реальной, а только воображаемой. Но один страх того, что может случиться, оказывает парализующее воздействие.
   А теперь вопрос: если Вы испытываете страх при попытке написать письмо или познакомиться, а тем более заговорить с новым человеком, то почему Вы считаете, что он когда-либо пропадет и перестанет Вам мешать? «Если Вы не будете предпринимать никаких шагов для избавления от страха, то он будет сопровождать Вас долго», – пишет Владимир Березинский, руководитель «Школы Казановы».
   «Чувство страха, – продолжает он, – самым подлым образом заставляет нас действовать так, как нам не свойственно. В такой ситуации, общаясь с кем-либо, человек будет казаться не тем, кем является. Он будет скован, неловок, возможно, груб, молчалив или несообразителен. Если есть страх, то все положительные качества так и не будут раскрыты при знакомстве или общении».
   Поэтому поработайте над собой, поищите ресурсы в приобретении легкости в общении, сходите на какие-нибудь тренинги, постарайтесь побороть в себе страх. Ведь нет ничего более страшного, чем сам страх. И нереализованные возможности будут долго напоминать о себе именно тем, что они так и не стали реальностью.
   Поиграем в шпионов
   Говоря об успешных историях, нелишне помнить, что даже история бизнеса состоит из ненаписанных разорений, провалов, глупостей и самоубийств. Что же касается знакомств по объявлениям, то тут тоже надо знать о возможных проблемах.
   Поговорить по телефону
   В отношении разговора по телефону на одном сайте знакомств дается такой совет:
   Давать ли номер телефона? Если вы чувствуете, что именно с этим собеседником у Вас установился тот тип контакта, который позволяет Вам идти дальше, вы можете дать свой номер хоть в первый день переписки… Только один человек знает, готовы вы к этому или нет, и этот человек – Вы…
   Моя рекомендация такова: не следует выходить на встречу, не позвонив человеку по телефону. Это надо сделать обязательно. Вы должны услышать голос другого человека, интонацию.
   По устной речи психолог может узнать очень много:
   трезв человек или нет, находится ли он под влиянием наркотиков, или нет;
   стоит он, сидит или лежит;
   находится ли он в месте, где ему комфортно, или в каком-то чужом месте;
   волнуется ли он или спокоен;
   настроен ли он благожелательно или у него есть какие-то страхи или «задние мысли».
   Разговор по телефону поможет составить более полное впечатление о человеке и принять более взвешенное решение о том, стоит ли назначать встречу. Ведь Вам может просто не понравится его голос или манера разговора. Постарайтесь не только назначить встречу, но и получить о человеке дополнительную информацию.
   Перед встречей необходимо договориться о том, как Вы друг друга узнаете:

   – На мне будет розовая рубашка.
   – Я буду в зелёном плаще.
   – У меня в руках будет большая книга в синей обложке.
   – Я буду в драповом пальто, и у меня в левой руке будет газета «Правда».

   У Вас должен быть номер телефона другого человека. Связь не должна быть односторонней.
   Если Вы опасаетесь давать номер своего телефона, заведите себе вторую сим-карту того оператора, который не требует паспортных данных или обеспечивает максимальную анонимность.
   Неплохим вариантом является общение по скайпу.
   [битая ссылка] Скайп – это бесплатное программное обеспечение с закрытым кодом, которое обеспечивает шифрованную голосовую связь через Интернет между компьютерами.
   Скайп также предоставляет платные услуги для связи с абонентами обычной телефонной сети. По сути, это система общения, которая позволяет при наличии микрофона и видеокамеры общаться с человеком и при этом видеть его на мониторе своего компьютера. Другой человек также видит Вас.
   Для общения по скайпу Вам необходим микрофон и видеокамера. Надо также знать логин (имя в скайпе) другого человека. Нелишне будет предварительно настроить микрофон (записать свой голос и прослушать его) и видеокамеру с учётом освещения и расстояния от неё. Для проверки устойчивости связи следует сделать тестовый звонок в систему скайпа, которая позволит Вам понять, насколько хорошо Вас будет слышно. Регулярно проверяйте настройки скайпа. Не забывайте, что условия слышимости, наличие шумов и треска может значительно осложнить общение.
   И ещё: если до встречи Вы будете звонить другому человеку ежедневно, а то и по несколько раз на день, то будьте готовы к тому, что Вы очень привяжетесь к нему (или к ней). А реальность может оказаться несколько иной, поэтому не тяните с встречей в реальном пространстве. По внешнему виду, по реальному поведению Вы сможете понять человека гораздо быстрее и лучше.

Невстреча

Есть слово «встреча», а вот слова «невстреча» нет. Слова нет, а явление есть. Многие люди не приходят на первое свидание, не встречаются.
По данным полушутливого опроса на сайте www.yahoo.match.com люди не приходят на первое свидание по следующим причинам:

   Понятно, что отговорки типа телепередачи или неудачной прически – это всего лишь отговорки, за которыми стоит страх перед реальной встречей. Страх встать из-за стола и выйти в реальное пространство.
   Но и первая встреча ещё не гарантия того, что состоятся последующие. Анатолий Протопопов по результатам анализа брачных объявлений, публиковавшихся в газете «Из рук в руки» за период с 1995 по 1997 годы, и 230 случаев общения, которые последовали за этим, увидел, что из 230 случаев сколько-нибудь длительные отношения (несколько лет) имели место лишь в одном-двух случаях.
   Диаграмма: Итоги первых встреч, назначенных при ответах на брачные объявления.

   Итоги назначенных встреч

   Из диаграммы видно, что женщины не приходят в 33% случаев, мужчины в 2%. В половине случаев (49%) ни одна из сторон не желает продолжать отношения после первой встречи.
   Так что первая встреча – это вовсе не гарантия того, что Вы нашли то, что хотели. Продолжаем поиск.
   Данные Анатолия Протопопова таковы:
   Женщины гораздо чаще не приходят на назначенную встречу – не является каждая третья.
   Мужчины гораздо реже не приходят (только два процента мужчин не являются на встречу).
   Женщины чаще, чем мужчины, отказываются от продолжения отношений при желании продолжать встречи со стороны мужчин – почти 15% случаев (т. е. каждая седьмая женщина отказывается от встречи, если того хочет мужчина).
   Мужчины же отказываются от встреч, если того хотят женщины, гораздо реже – только в 1,5% случаев.
   Впрочем, в большинстве случаев встречи не происходят по взаимному разочарованию, которое бывает взаимным – в 49% случаях оба человека не удовлетворены друг другом.

Ещё раз о другом городе

   Бывает так, что люди общаются-общаются, а потом оказывается, что они живут в разных городах. Можно ли встретиться с человеком, который живёт в другом городе? Вот ответ на этот вопрос.
   Хотелось бы поделиться нашей историей знакомства.

   Познакомились на сайте, начали общаться, оба не веря в серьёзность виртуальных знакомств. Пообщавшись на протяжении нескольких месяцев, решили встретиться в реале. Встретились, познакомились поближе, стали много общаться по телефону. Потом встретились несмотря на то, что нас разделяло расстояние, так как живём в разных городах. И потом поняли, что между нами возникли чувства, и что нам хочется больше, чем просто иногда встречаться.
   Стали жить вместе. Планируем узаконить свои отношения, завести совместного ребенка. Виталий оказался не просто хорошим мужем, но и замечательным отцом для моего сына.
   Благодарим ваш сайт, который помог нам обрести друг друга. И хотелось бы пожелать всем найти свою любовь!
   С уважением Елена и Виталий

   Хотелось бы отметить, что авторы явно немолоды, они не верят в виртуальные знакомства, жили в разных городах. Но это не помешало им встретиться (хочется верить, навсегда).
   Вот ещё одна счастливая история.

   Первое сообщение Миша оставил 4 сентября. А так как я редко бываю на сайте, я прочитали его лишь спустя месяц и сразу ответила, что лучше общаться по телефону, т. к. с компьютером я не на «ты». Я оставила свой номер, Миша позвонил в тот же день. Некоторое время мы общались по скайпу. Миша пригласил меня к себе в гости.
   Это было не близко, но я поехала. Поселилась в гостинице, хотя это не помешало нам провести два замечательных дня. При общении мы поняли, что у нас много общего. Спустя некоторое время он приехал ко мне познакомиться с моей семьей. Потом на протяжении какого-то времени мы ездили друг к другу в гости. Сегодня я отработала последний день и ушла на пенсию. А в июне переезжаю к нему. Он ждёт с нетерпением, считая дни.
   Надеемся, у нас все получится. Желаем всем найти свои половинки, любви все возрасты покорны, всем удачи.
   С уважением и благодарностью за поддержку нашей пары, Оля и Миша

   Возможно, тут расстояние оказалось не столь значительным.
   А если между вами международные границы? И тут возможны варианты.

   Всем добрый день. Меня зовут Катя. Хочу поведать вам нашу историю любви. На сайте знакомств я обрела любовь всей своей жизни.
   31 декабря 2010 года я написала молодому человеку из Голландии. Писала для того, чтобы просто пообщаться. Я из России, он из Голландии, даже в мыслях не было, что будем вместе. Стали переписываться. Мне очень понравилось это общение. Оказалось, что с ним интересно и легко общаться. Скоро уже с нетерпением ждала каждой нашей переписки. Я Вите могла рассказать всё самое откровенное, чем не могла поделиться даже с самой близкой подругой. Он также мне доверял свои тайны.
   Согласитесь, странно, человека не слышала, не видела, и так доверяла. Подруга советовала не откровенничать слишком, мало ли чья фотография и кто по ту сторону экрана пишет. Доверяла только своему сердечку. Как-то предложила пообщаться по Skype. Он согласился.
   Через несколько месяцев общения услышала его голос. Позже увидели друг друга с помощью камеры. Когда он был дома, разговаривали по скайпу, а в обеденный перерыв переписывались на сайте знакомств.
   В июле 2011 Витя прилетел в гости. Мы вместе ездили отдыхать. Он прекрасно относится к моему шестилетнему сынишке Колюше. Колюша его очень полюбил и постоянно про него спрашивает, ждёт с нетерпением встречи с ним.
   Когда встретила Витю в аэропорту и обняла, почувствовала, что встретила родного человечка:-))) Провели замечательный отдых и решили пожениться.
   В декабре он снова прилетел на пару недель. 31 декабря 2011 года мы поженились. Правда, пока мы живём раздельно, но мы всего добьёмся, ведь мы теперь одна семья.
   Хочу сказать, что всё возможно. Видите как, решила найти просто друга, а нашла свою любовь.

   Получается, что в наше время расстояние – это не препятствие для встреч. Есть телефон, скайп, есть поезда и самолеты. Были бы деньги и желание. Причём, деньги могут быть только у одной из сторон. Но желание должно быть обоюдным. Вот последняя история на тему расстояний.

   Добрый день.
   Меня зовут Катя. Я нашла своего мужа на сайте знакомств [битая ссылка] mamba.ru. В то время я жила в родном городе Калуге. И однажды в обеденный перерыв на работе я зашла в отдел к программистам. Ребята смотрели один сайт знакомств, это был mamba. Мне стало интересно и я попросила посмотреть предложения Греции. Просто так, ради прикола что ли.
   На первой странице мне понравилось фото молодого человека в желтой футболке. Он был очень симпатичным. Я пролистала несколько страниц фотографий, но только он мне понравился внешне. Поэтому я решила зарегистрироваться на этом сайте знакомств и написала ему буквально пару предложений по-английски. Он ответил мне спустя несколько дней. Мы начали переписываться. Это звучит банально, но мне очень понравился этот человек. Он не сыпал пустые слащавые комплименты, обладал хорошим чувством юмора и был интересен в беседе на разные темы.
   Спустя месяц мы стали уже общаться каждый день по телефону. Мой избранник жил далеко от меня – в Спарте. Через три месяца общения на сайте знакомств мамба и телефонных переговоров, мы решили встретиться. Я приехала к нему в гости, и он сделал мне предложение. И ещё через месяц – приехал ко мне в Калугу и забрал меня насовсем. Свадьба у нас была в Афинах.
   Познакомились мы в июне, свадьба была в декабре того же года. Он правда очень замечательный человек. У нас хорошая семья и три месяца назад родилась двойня.
   Я безмерно благодарна [битая ссылка] мамбе, что она подарила мне шанс встретить моего любимого мужа, потому что в «обычной» жизни мы бы вряд ли с ним встретились.

   Так что дерзайте и ищите. Ищите и обрящете.

Где встречаться

   Брэд Дженсен, предприниматель и учитель метафизики, писал: «Самое важное – принять решение. Решение принято в том случае, когда начинается действие»
   Вы можете сколько угодно переписываться или даже перезваниваться, но начало знакомству будет положено только в случае реальной встречи. Именно реальная встреча – начало Вашего движения в новом направлении.
   Общий совет таков: Вы должны быть узнаваемы. Иными словами, на встрече Вы должны быть похожи на свою фотографию. Это касается цвета волос (не стоит специально перекрашиваться), роста и размера одежды. Если на фотографии Вы сняты очень похудевшей или, наоборот, располневшей, то лучше предупредить об этом партнёра. Если же мужчина потерял часть волос и не обновил свою фотографию, то их отсутствие тоже может неприятно удивить женщину. Надо быть адекватным (соответствовать образу).
   Итак, Вы решили встретиться с кем-то. Самый первый вопрос, на который надо ответить до первой встречи, это – куда пойти, где встретиться. Самый простой вариант – кафе.
   Кафешка. Нет ничего более прозаического, чем Мак-Дональдс или забегаловки с симпатичным названием «Пельменная». Тут есть риск, что в большой и шумной толпе не получится общения. А представьте, что рядом за столиком оказалась шумная компания весело матерящихся подростков? Такая встреча может оказаться последней. Однако если Вы знаете тихое, уютное, недорогое место, то пригласите туда своего спутника.
   Кинотеатр. Кино – хороший вариант, если иметь в виду, что возможность общения там довольно ограничена. К тому же, Ваши вкусы в отношении искусства (или его подобия в кино) могут быть разными. Согласуйте название нового фильма – и приглашайте.
   Но если Вы хотите произвести впечатление, понравиться, то ищите другие варианты. А их много.
   Парк развлечений. В парке Вы сможете увидеть своего партнёра (партнёршу) в действии, в страхах и в желании получать удовольствие. Прокатиться на «американских горках», пострелять в тире – это неплохое развлечение. И можно попробовать назначить первую встречу там. Если встреча окажется неудачной, хоть сами развлечетесь.
   Зоопарк. Даже если Вы сами не очень любите животных, встреча в зоопарке – это возможность побыть на свежем воздухе, получить новые впечатления. Можно и мороженого поесть, и в кафе посидеть. Если общение будет неудачным, то хоть на животных посмотрите.
   Собачья площадка. Если Вы живёте недалеко от человека, с которым решили встретиться, и у Вас обоих есть собаки, то встреча в выходные на собачьей площадке вполне возможна. Если общение будет неудачным, то хотя бы собака погуляет.
   Вечеринка. На вечеринке можно и выпить, и поесть, и пообщаться. Но делать это лучше со своими старыми друзьями. Новых знакомых туда брать не следует.
   Семейное торжество. На семейном торжестве Вы будете чувствовать себя не очень уютно (известно, что всегда найдутся родственники, которые могут вспоминать не самые приятные моменты Вашей жизни). Да и Ваш новый знакомый (знакомая) тоже будут чувствовать себя не в своей тарелке. Не приглашайте нового человека на семейное торжество!
   На детской площадке. Если Вы думаете, что встреча на детской площадке невозможна, то прочитайте следующую историю.

   Я на сайте знакомств сидела больше года. Всё было, и радости, и разочарования. Но, конечно же, уже подумала, что нечего тут делать и хотела просто удалить анкету. Но в один прекрасный день, это было 1 мая 2011 года, прежде чем пойти гулять с ребенком, я зашла проверить электронную почту. И конечно же увидела сообщение. Привет. Как дела?
   Я стала отвечать на сообщение, а Филип оказался на сайте.. и у нас завязался разговор… и в итоге я попросила прощения и сказала, что мне нужно уйти на улицу с ребёнком. Эдуард недолго думая присоединился к нам на прогулке… Мы очень долго гуляли. и все думали.. Как и что..???
   Мы встречались две недели, а 1 августа подали заявление в ЗАГС.. 1 октября года мы поженились.. а после нового года мы собираемся обвенчаться! Вот такая наша история. Он стал не только счастливым мужем, но и счастливым папой.
   У нас трое детей, а теперь ждем ещё одного ребенка. И МЫ ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫ..!
   Желаем Всем удачи и огромной любви! Ищите и не теряйте свою надежду!

   Так что встречаться можно везде, даже на детской площадке.
   Организация пространства
   Важно помнить, что «установление контакта представляет собой и ситуацию пространственной организации взаимодействия» (Меновщиков 2000). Иными словами, если вы хотите начать задушевный разговор, а зашли в шумное кафе, то он там просто не получится. Если вы сидите далеко друг от друга, или идёте по улице в час пик, если в парке кто-то распивает спиртные напитки, если вдоль реки, где вы гуляете, плавают шумные баржи, если, если, если. Если есть помехи, то необходимо так организовать пространство общения, чтобы оно соответствовало вашим целям.
   И, конечно, мешают бесконечный трезвон сотового телефона. Если Вы не ждёте срочного звонка или не на работе, то телефон – на время серьёзного свидания – лучше отключать. И – сосредоточиться на человеке, рядом с которым Вы находитесь.
   Вот, что однажды рассказал мне клиент:

   Мы долго с ней переписывались, долго «перемигивались». Я всегда робел перед такими девушками. Но тут я решил преодолеть свою робость, короче, пригласил её на свидание. Это было нечто. Её телефон всё время звонил, она периодически куда-то отходила, с кем-то переговаривалась. И, главное, таким ласковым голосом. Вопрос: «Зачем она это делала? Что она хотела мне показать? Что у неё полно ухажёров? Тогда зачем соглашалась на встречу? Не пойму я таких девушек никогда!».

   Человек был явно расстроен и обескуражен. А девушка? Девушка думала, что всё так и должно быть. И тем самым травмировала своего партнёра, да и сама время своё потратила бестолку.
   Уделяйте своему партнёру (партнёрше) всё своё внимание!
   Не отвлекайтесь на то, что можно сделать потом!
   Уведомление об отсутствии
   После того, как Вы договорились о реальной встрече, не забудьте несколько простых правил встречи с незнакомым человеком. В основном, нижеприведённое будет необходимо женщинам. Встречу, особенно первую, назначьте в людном месте. При этом скажите друзьям или родственникам, куда Вы идёте, оставьте дома не на самом видном месте полное описание места, номер телефона человека, с которым встречаетесь. Не преуменьшайте опасности ненормального сознания и поведения. Люди – они разные.
   На встречу возьмите с собой сотовый телефон и запомните номер службы, куда надо позвонить в случае возникновения опасности.
   Если Вы приехали на машине, то оставьте её подальше от места знакомства. Дело не в том, что могут увидеть Вашу машину, дело в том, что по ней могут судить о Вас в большей степени, чем по Вашему поведению.
   Идти ли на свидание в одиночку?
   Если Вы женщина, то на первое свидание можете захватить с собой подругу (но не мужчину – это отпугнет любого самого безобидного поклонника). До встречи желательно предупредить другого человека, что Вы, скорее всего, будете «не одна, а с подругой». Если его это насторожит или напугает – отмените встречу. Если встреча все-таки состоится, подругу потом можно отпустить, если Вы увидите, что перед вами «адекватный» человек.
   Но самое главное – будьте готовы к тому, что после того, как Ваши отношения установились в виртуальном пространстве, на реальное свидание Ваш новый знакомый (или знакомая) не придёт. Напомню, что на назначенное свидание не приходит треть женщин. У мужчин – только два процента. Поэтому если к Вам не пришли на свидание, то не принимайте это на свой счёт. Такова статистика. Таковы факты, с которыми надо мириться.
   Когда бегство – лучшая стратагема
   «Вы не обязаны сообщать новому знакомому (или знакомой) сразу своё настоящее имя и адрес, – пишет О. Г. Пимп.– Если собеседник настойчиво этим интересуется, то будьте осторожны. Полагайтесь на свою интуицию и не бойтесь прервать встречу, если что-то Вам не понравится».
   Среди китайских стратагем (в переводе с китайского – это «цепи уловок», а на самом деле – правила поведения на войне) есть стратагема номер 36:
   Если победа противника неизбежна, и сражаться с ним больше нет возможности, то нужно либо сдаваться, либо договариваться о мире, либо бежать. Сдаться означало бы потерпеть полное поражение. Переговоры о мире – поражение наполовину. Бегство же ещё не есть поражение. Избежать поражения крайне важно, ибо сиё позволит в будущем одержать победу.
   Не бойтесь уйти со свидания, не бойтесь сказать: «Спасибо за встречу. Я позвоню при возможности». Оставляйте за собой право выбора. Это Ваш выбор. Не идите на поводу у первого встречного-поперечного.
   Будучи не уверены в том, что сможете уйти со свидания в случае, если собеседник Вам не понравился, попросите кого-нибудь позвонить Вам через полчаса после начала встречи. Вы всегда можете сослаться на неожиданно возникшие обстоятельства.
   А можно и настроить будильник на телефоне, как звонок, и сымитировать неожиданную беседу (поговорив с воображаемым собеседником). Если же всё идёт нормально, то Вы можете проигнорировать этот псевдо-звонок.

На встрече

   Описывать, как вести себя на встрече с Вашим виртуальным знакомым (или знакомой) мы не будем. Это тема отдельной книги. Если коротко, то так:
   будьте осторожны, но естественны;
   будьте уверены в себе, но не самоуверенны;
   улыбайтесь и будьте открыты;
   шутите, но не перешучивайте;
   делайте комплименты и принимайте комплименты в свой адрес с благодарностью;
   стремитесь не только показать себя, но и понять другого.
   Вот, пожалуй, самые общие рекомендации, которые полезно соблюдать всегда, при любом общении. Частных рекомендаций может быть очень много. Вот лишь некоторые из них.
   представляйтесь, не бойтесь переспросить имя, если не расслышали или забыли;
   не говорите с набитым ртом;
   не хвалитесь чрезмерно;
   не жалуйтесь на всё подряд;
   соблюдайте правила этикета,
   стремитесь подать себя в наилучшем виде.
   Домашние заготовки
   Встреча в кафе – это не интервью для приёма на работу. Но к любой встрече надо готовиться. Как гласит народная мудрость, It is better be prepared for an opportunity and not to have one, than to have one and not to be prepared. В переводе с английского это может значить следующее: Лучше быть готовым к возможности, которая не реализуется, чем иметь возможность и не быть готовым.
   Будьте готовы ответить на вопросы. Наверняка, многие люди будут задавать похожие вопросы:

   Сколько Вам лет?
   Вы были замужем/женаты?
   У Вас есть дети?
   Где Вы работаете?
   Вам нравится Ваша работа?

   Если Вы будете каждый раз удивляться подобным вопросам, то это будет демонстрировать Вашу неспособность правильно (спокойно и доброжелательно) реагировать на интерес к Вам другого человека. Если Вы будете демонстрировать злость, раздражение или апатию, то это, конечно же, скажет многое о Вас, но не самое лучше.
   Представьте, что какому-то человеку не нравится его работа, и каждый раз, в ответ на вопрос о том, чем он занимается, он говорит:

   Да ну, ерундой всякой страдаю. Жду, когда фирма разорится, потому что начальство – сборище идиотов.

   А ведь возможен другой ответ, например:

   Я работаю в одной небольшой частной компании. В этом году дела не очень идут, поэтому я потихоньку ищу новую работу. У тебя, случайно, нет знакомых в сфере <…>?

   В таком ответе есть умеренно-подробная информация и одновременно запрос о помощи (что в общем-то не совсем уместно). Но такой ответ предпочтительнее предыдущего.
   Древнегреческий ритор Цицерон писал, что обязанность оратора заключается в следующем:
   найти что сказать;
   найденное расположить по порядку;
   придать ему словесную форму;
   утвердить всё это в памяти;
   произнести.
   Постарайтесь подготовиться к как можно большему количеству вопросов, продумать возможный ответ и в нужный момент ответить. И, конечно же, перечитайте свою анкету, ведь другой человек будет судить о Вас вначале именно по Вашей анкете.

После знакомства

   Как советует журналистка Снежана Лысенко, после свидания, если человек Вам понравился, не спешите сразу же удалять свою анкету с сайта знакомств, продолжайте некоторое время общаться с остальными знакомыми как ни в чем не бывало. А если человек, с которым встречаетесь, спросит, почему Вы заходите на сайт, Вы можете переадресовать этот вопрос ему.
   Поиск идеала
   Остаться в одиночестве проще всего. Если Вы будете очень критичны и скептичны, то рискуете остаться у того же самого разбитого корыта, с которого начинал пушкинский рыбак и его жена. Не отвергайте достойных кандидатов. Давайте людям шанс. Выбирайте лучшее, выбирайте то, что надо именно Вам.
   Вот какая есть притча про Насреддина:

   Однажды на базаре Мулла Насреддин столкнулся со старым другом. Тот как раз собирался жениться. Друг спросил Муллу, помышлял ли тот о женитьбе. Насреддин ответил, что много лет назад он решил жениться и стал искать совершенную женщину.
   Вначале он отправился в Дамаск, где нашел исключительно красивую женщину, но вскоре обнаружил, что ей не хватает духовности. Затем он пошел в Исфахан, где встретился с женщиной высокой духовности и редкой красоты, но, к сожалению, отношения у них не сложились.
   – И наконец в Каире я нашел её, – сказал Мулла.– Это была идеальная женщина: духовная, изящная, прекрасная, обаятельная. Одним словом, совершенство.
   – Ты женился на ней? – спросил друг.
   – Нет, – ответил Мулла.– К сожалению, она искала совершенного мужчину.

   Поиск совершенства может занять бесконечно много времени. А жизнь наша, увы, ограничена. Не теряйте время попусту. Знайте, что Вам надо, и настойчиво идите к своей цели.
   Порочные связи
   Читать мораль я не буду, но скажу, что некоторые люди словно притягивают к себе проблемы и осложнения.
   Вот что рассказала мне моя клиентка [12 - Имена и детали изменены.]:

   Я всегда хотела быть в центре внимания, мне нравилось галантное обращение и разные подарки. Когда на горизонте появился Виталик, я была очарована его стихами, его шутками-прибаутками. Мы начали встречаться. Через 2 недели я заметила, что у него есть невоздержанность к спиртному, он якобы случайно задел меня так, что я упала и чуть не сломала себе руку, он не имел постоянной работы и вообще производил впечатление «порочного» человека.
   И тут я поняла, что меня всегда тянуло к таким людям. Я всегда искала кого-то, кто может быть внешне интересным, а в другой жизни злым, мелочным, даже гадким. Меня всегда тянуло вниз, на дно. И я ложилась под них как проститутка.
   В какой-то момент просветления я поняла, а точнее вспомнила, что у меня есть хорошее образование, карьерные устремление, желание иметь нормальную семью.

   Благодаря мой профессиональной психологической помощи клиентка смогла переосмыслить свои ценности и начать действовать в соответствии с ними, а не в зависимости от своих порывов, сиюминутных желаний, случайных предпочтений или чужих влияний. Это потребовало от неё не только принятия себя такой, какой она была, но и умения выстроить свою новую модель своего нового поведения, и, конечно, следовать новым правилам. А это было сделать непросто, поскольку контролю импульсивного поведения надо учиться долго. Но результаты будут наградой.

Разрыв отношений

   Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, разводятся. Если ваше общение в Интернете через какое-то время перешло в реальное общение, а потом перестало Вас радовать, то это… увы, нормально. Прошёл первый период очарования, прошёл розовый период влюблённости, наступают совсем другие отношения. У кого-то это может произойти через год, у кого-то раньше. Главное – понимать, что прекращение или даже разрыв отношений – это норма.
   Я вовсе не подталкиваю вас к разрыву, наоборот, я предостерегаю. Дело в том, что некоторые люди в жизни проходят через не совсем удачный опыт отношений, и это накладывает печать на каждые следующие отношения. Вот, что мне рассказал мой клиент:

   Моя первая девушка… Я был влюблён что называется «по уши». Мы долго общались, я часто звонил ей. Потом вдруг она сказала мне, что идёт в гости к знакомому. А меня не возьмёт. У меня как отрезало. Я порвал с ней отношения. Сейчас-то я понимаю, а тогда молодой был, глупый.

   И даже после понимания неразумности такого поступка, который был в прошлом, человек может вести себя так же с другими партнёршами. Он может пользоваться «проверенными методами», не понимая, что стал заложником своего первого неудачного опыта общения. В когнитивно-поведенческой психологии это называется чрезмерная эксплуатация привычной стратегии поведения.
   Или вот, что рассказывал мне один человек в отношении критериев хороших отношений.

   Если я, допустим, встречаюсь с кем-то, то я внимательно изучаю этого человека, слушаю, стараюсь понять его. Но самое главное для меня – это понять отношение этого человека ко мне. Если, допустим, после прощания этот человек заходит в поезд метро, то я стараюсь увидеть, не меняется ли его взгляд.
   Однажды я встречался с очень милой женщиной. Всё было замечательно, только однажды, когда я провожал её, она зашла в поезд метро и её взгляд сразу стал другим, отчуждённым, она забыла обо мне. Я больше не стал с ней встречаться.

   С одной стороны, «последействие» общения действительно может продолжать долго даже после завершения общения: люди поют, радуются, улыбка, что называется «долго не сходит с лица». С другой стороны, в том конкретном случае у женщины могли быть какие-то заботы, которые потребовали полного переключения внимания (это мог быть больной родственник, финансовые трудности, недомогание, трудный следующий день и т.д.). Поэтому такой способ мышления, как «чтение мыслей», т.е. приписывание другому человеку своих мыслей на самом деле является ошибкой мышления.
   Но это уже тема отдельной книги.
   А бывает, что отношения разрываются даже тогда, когда они имеют хорошие шансы на нормальное развитие. Вот, какой диалог был у меня с моей клиенткой [13 - Имена и детали изменены.]:

   Клиентка: Я встречала в своей жизни только трёх мужчин, которые мне подходили как будущие мужья. И каждый раз я их бросала.
   Психолог: А в чём была причина разрыва отношений?
   Клиентка: Не знаю, они все были такие правильные, я хотела бы иметь от них детей.
   Психолог: От всех сразу?
   Клиентка: Нет, конечно. Но они были такие надёжные, такие спокойные. И они мне нравились. А потом я просто уходила от них.
   Психолог: А может быть так, что Вы действовали так потому, что Вы боялись чего-то?
   Клиентка: А чего я боялась? <пауза>. Я боялась, что я для них недостаточно хороша. Я боялась, что они меня бросят и мне придётся опять сначала искать.
   Психолог: Я думаю, что теперь, когда мы определили причину страха, мы можем поработать с Вашей заниженной самооценкой.
   Клиентка: Пожалуй, что да. У меня невысокое мнение о себе. Я себя не уважаю.

   Сессии продолжались и дальше, но основное было ясно: клиентка боялась, что её бросят и поэтому бросала первая.
   В психологии хорошо описан механизм такого поведения. Габор Мате, в частности считает, что если в детстве ребёнка бросила мать (родители), то он во взрослом состоянии будет нести свою беспомощность и желание быть с кем-то вместе. Но, поскольку чувство привязанности у него было не сформировано или разрушено, то он не будет уметь это поддерживать отношения. И будет прерывать их, боясь, что его бросят опять. Именно такая модель поведения была характерна и для моей клиентки, диалог с которой я привёл выше.
   К слову сказать, брошенность в детстве может приводить и к сформированности зависимостей (алкогольных или наркотических), но это уже совсем другая тема.

Форсирование отношений

   Ещё одна частая ошибка, которую допускают люди, вышедшие в реальные отношения из виртуальных – это желание как можно быстрее придти к какой-либо цели. Это может быть постель, это может быть женитьба, это может быть постоянное общение. В любом случае это может быть цель, которая находится в сознании лишь одного участника общения, но не двух.
   Общение – это улица с двусторонним общением.
   It takes two to tango. Танго танцуют вдвоём.
   Если Вы устали от перебора вариантов в Интернете, пересмотра бесчисленного количества фотографий и изнурительных примитивных перебросок простыми фразами, то Вас понять можно. Вы хотите полноценного, «нормального» общения, Вы хотите, возможно, создать семью, завести ребёнка, и так далее. Повторю, Ваши желания закономерны и понятны.
   Но если Вы вместо общения, к которому стремился Ваш партнёр (или партнёрша) будете реализовывать свои личные цели без учёта мнения другого человека, то Вам может постигнуть разочарование. Такое поведение можно называть манипуляцией – желанием достичь чего-то за счёт другого человека, который не догадывается о Ваших целях. А манипуляция может быть успешной только какое-то время. Манипуляция рано или поздно будет распознана.
   Вот что мне рассказала одна моя клиентка

   Мы познакомились две недели назад. Он был мил, вежлив, не такой, как все остальные мои клиенты. Я знала, что на работе нельзя заводить отношения с клиентами, но он был совсем другими, он сразу из разряда клиентов перешёл в какой-то другой разряд. Кстати, и как клиент, он был очень покладистым. Но я отвлеклась.
   Так вот, он стал мне писать СМСки каждый день, потом каждые 4 часа. Я же на работе. У меня, конечно есть и небольшие перерывы, есть и обеденный перерыв. Но мне надо пообщаться с коллегами, мне надо и с боссом переговорить. Короче, я не успевала отвечать на его письма. А они были очень милыми, добрыми. Я знаю, что он работает из дома, а я-то в офисе, да ещё с клиентами. Устаю ужасно. А тут ещё план не выполняю, того и гляди уволят.
   Короче, он пишет и пишет, приглашает и приглашает. Я отвечаю по мере возможности. А еще раз встретиться ну никак не получается. Я хотела платье необычное купить, да всё никак не попадалось.
   И вдруг вчера совершенно неожиданно для меня пишет:
   «Когда я встретил тебя, я решил, что нашёл то, что мне нужно. И я думал, что ты нашла того, кто мог быть быть рядом с тобой долго, если не всегда. Но я так не могу. Ты, видимо, так не думаешь. Что ж, каждый имеет право выбора или невыбора. Желаю тебе всего наилучшего».
   Я просто не знаю, что и думать. А так всё хорошо начиналось…

   Женщина в слезах, она в растерянности, она не понимает, что произошло.
   На самом деле, такое рассогласование в темпоритме жизни, такое непопадание в такт – очень частое явление. Мы даже не осознаём, насколько разными мы все можем быть.
   Что же делать, если «уж замуж невтерпёж», – спросите Вы. Отвечу: в начале общения постарайтесь сделать его максимально ровным, спокойным, комфортным для обоих. Ваше начало должно быть таким, каким Вы хотите видеть свои отношения, каким Вы можете (или думаете, что можете) его сделать.
   Вот ещё одна история от моего клиента [14 - Имена и детали изменены.]:

   Я недавно на сайтах знакомств, там полно такого, что даже говорить не хочется. Но вдруг появилась она. Я понял, что именно она мне нужна. Её фигура, глаза, волосы, всё говорило том, что она по биологическим параметрам мне подходит. Развитая, начитанная, она произвела на меня впечатление. Мы созвонились. Потом стали беседовать через день, потом каждый день.
   Я понял, что это та девушка, которая мне нужна как жена.

   Мой клиент запланировал поехать в другой город. Перед поездкой он звучал очень уверенно:

   Я приеду туда, знаю, где остановиться. В четверг мы идём в театр, в пятницу на концерт, в субботу на выставку, а в воскресенье я в парке скажу ей, что хочу, чтобы она выходила за меня замуж. После этого мы пойдём в ресторан.

   Мне как психологу пришлось поработать с такой жёсткой установкой и предложить клиенту просто постараться как можно больше узнать о девушке и хорошо провести время. Через неделю он пришёл на приём с такой историей:

   В пятницу мы сходили на концерт, в субботу на выставку не попали, потому что её вызвали на работу в вечернюю смену, в воскресенье, когда мы пришли в парк, где я должен был сказать, что прошу её выйти за меня, я понял, что она совсем другая, чем в профиле на сайте знакомств. Она читала только то, что было написано у неё в профиле, она жила с родителями, которые помыкали ей, у неё был нервный тик и много разных знакомых. Я сказал ей, что она не тот человек, который мне нужен, и оставил её в парке на скамейке. Вечером я вернулся домой.

   Такого рода завышенные ожидания, сценарии событий, в которых участвуют другие люди – заведомо ошибочны. Нельзя предсказать поведение другого человека, нельзя решать за другого человека даже после многих лет совместной жизни.
   О другом человеке надо узнавать много, надо уметь понимать его и взаимодействовать. Не просто действовать, и взаимодействовать. И лишь после того, как вам обоим будет комфортно, легко и интересно, лишь после того, как Вы лучше узнаете другого человека и дадите ему (ей) достаточно информации о себе, Вам станет легче двигаться к намеченной цели. Вместе.
   Разница в культурах
   Нередко в сети ищут иностранцев или иностранок для того, чтобы уехать за границу в поисках лучшей жизни.
   Имейте в виду, что наравне с большим количеством удачных браков, существует много случаев, когда браки распадаются из-за культурных различий мужа и жены. Это тема отдельного большого разговора, просто, будучи психотерапевтом, хотел тут её обозначить потому что мне как психотерапевту нередко приходится помогать семьям, где партнёры принадлежат к разным культурам, находить общий язык.

Завершение отношений

   Умение завершить отношения, которые не ведут к намеченным целям – очень важное качество. Кто-то может усмотреть в этом прагматизм и жёсткость, а кто-то, наоборот, умение жить так, чтобы не жизнь жила человека, а сам человек жил свою жизнь. Умение выстроить сценарий своей жизни, умение видеть пути достижения целей, умение не плутать по лабиринтам чужих желаний и манипуляций создаёт ощущение свободы.
   Известный социолог Питирим Сорокин определял понятие свободы так:
   «Вообще, можно сказать, что человек свободен тогда, когда он может делать то, что ему нравится, может не делать того, что он не хочет делать, и не вынужден терпеть то, чего он не желает терпеть».
   Иными словами, если Вы прерываете неудачные отношения, то Вы становитесь свободным человеком. Это же влечёт за собой страх остаться в одиночестве, страх оказаться никому не нужной (не нужным). И отношения тянутся и тянутся.
   Умение завершить отношения, особенно при наличии созависимости или страха одиночества, не возникает на пустом месте. Этому надо научиться. Причем важно прервать отношения с другим человеком так, чтобы не ранить другого человека, не нанести ему психологическую травму. Ведь есть разница между высказываниями: «Ты какой-то убогий, отвали от меня, придурок» и «Извини, я ищу другого человека. Желаю тебе успеха». В последнем случае Вы не самоутверждаетесь за счет другого, Вы повышаете его статус дня него самого, не нанося ущерба себе. Наоборот, Вы становитесь лучше и добрее, сильнее и свободнее.
   Вот, к примеру, что пишет одна из девушек, которая встречалась с женатым мужчиной

   Это было хорошее время, проведённое вместе, яркое и наполненное романтикой. Я себя чувствовала желанной, защищённой, глаза горели, и улыбка не сходила с губ. Но роман закончен, я благодарю его за то, что он мне дал и хочу идти вперед, искать новые отношения, на перспективу.
   Также я поняла, что «женатики» – не моя история, эти отношения без развития, надо двигаться дальше.

   Это умение пройти через отношения и – если они не подходят – двигаться дальше – очень важное и для знакомств по объявлению в Интернете, и для жизни в целом.
   Этапы преодоления кризиса завершения отношений
   В преодолении кризиса завершения отношений есть свои этапы. Их можно обозначить следующим образом:
   понимание того, что вместе хуже, чем раздельно
   намерение прервать отношения
   намерения сообщать либо не сообщать об этом другой стороне
   начало разрыва отношений, возобновление отношений либо резкий разрыв
   переживания по поводу разрыва отношений
   отторжение мыслей о разрыве, переключение на виды деятельности, которые занимают все мысли и не позволяют думать всё время об отношениях
   поиск замены
   нахождение замены
   переключение на другого партнёра (партнёршу) и вкладывание эмоций в новый объект.
   Естественно, на каждом этапе возможен сбой, возможен нервный срыв, поэтому не исключайте для себя возможность обратиться за психологической помощью.

Глава 9. Последние напутствия

   Итак, принципы безопасного общения просты:
   Партнёр безопасен:
   не маньяк, не садист, не придурок;
   не оскорбит, не унизит, не будет агрессивен;
   не выдаёт себя целенаправленно за другого.
   Партнёр конструктивен:
   будет общаться в принципе;
   будет общаться там, где заявил;
   будет предупреждать о переходе от одного типа общения к другому.
   Партнёр подходит мне:
   у меня есть достаточно информации о нём;
   у меня нет ощущения, что мне врут (преувеличивают, но не сильно);
   я знаю, кого ищу, и с какой целью (что хочу).
   Партнёр будет общаться со мной:
   я подхожу партнёру;
   я могу себя адекватно представить (в начале) и выражать себя (регулярно и свободно).
   Путешествие начинается с первого шага
   «Путешествие в тысячу ли начинается с первого шага», – учил китайский мудрец Лао-Цзы. Начните и Вы поиск партнёра или партнёрши с анкеты. Потом начните задавать вопросы, отвечать на вопросы, писать развернутые ответы. Узнайте телефон, начните перезваниваться. Договоритесь о встрече, начните встречаться. А там, глядишь, и новая жизнь начнётся.
   Знакомство состоялось
   Итак, знакомство состоялось, Вам понравился человек, с которым Вы встретились с помощью Интернета. Что теперь делать с аккаунтом? Как проводить вечера? Эти вопросы встанут перед вами рано или поздно.
   Совет тут простой: перестать заходить в Интернет, удалить свой аккаунт. Да, именно так. Выполнить такой совет непросто. Ведь сжигание лягушачьей шкурки – дело очень болезненное. Но именно умение перейти от одного этапа жизни к другому – то, что отличает зрелую личность от инфантильной. Не бойтесь убрать свои данные из Интернета, бойтесь застрять в Интернете, когда Вас ждёт реальная жизнь.

   Объявляю вас мужем и женой

   Вот какой морализаторской историей мне хотелось бы завершить свою книгу.
   Facebook может разрушить брак [15 - www.vesti.ru ноябрь 2010 г.]
   Все супружеские пары должны закрыть свои аккаунты в крупнейшей социальной сети Facebook, чтобы защитить свой брак от распада, считает священник Седрик Миллер из Нью-Джерси. По словам преподобного, только за последние шесть месяцев к нему обратилось 20 супружеских пар, которые захотели подать на развод из-за того, что один из партнёров «зафрендил» в Facebook свою бывшую любовницу (или любовника).
   Пастор был настолько обеспокоен этой ситуацией, что распорядился другим 50 священнослужителям из своей церкви закрыть аккаунты в Facebook или оставить должность. Миллер собирается начать цикл проповедей, в которых будет рекомендовать всем женатым прихожанам больше не заходить в соцсеть.
   Ранее преподобный уже советовал супругам обменяться друг с другом логинами и паролями от сайта. «Я думаю, что люди последует моему совету», – уверен Миллер. Сам священник уже закрыл собственный аккаунт в Facebook, который использовал для общения со своими шестью детьми.
   «Если кто-то из прошлого вновь входит в вашу жизнь, сначала начинаются разговоры, а потом и реальные встречи. Соблазн слишком велик», – считает пастор. Ранее Миллер предлагал прихожанам, состоящим в браке, сообщать супругам регистрационные данные в сети, чтобы продемонстрировать полное доверие друг другу.
   По данным Американской академии адвокатов по семейным делам, 81% её членов использовали или сталкивались за последние пять лет с доказательствами супружеской неверности на социальных ресурсах вроде Facebook, MySpace, Twitter и других.
   Иногда «измена» в социальной сети может привести к инцидентам в реальной жизни. В прошлом году британца признали виновным в убийстве супруги за то, что она изменила статус в Facebook-анкете на «свободна».
   Не доводите дело до разрыва найденных отношений! Учитесь жить в реальной жизни! Удачи!
   Любые вопросы, комментарии и запросы приветствуются: Валерий Белянин [битая ссылка] lifemaybegood@gmail.com

Приложение

   В Приложении даны реальные истории, которые произошли с реальными людьми сначала в виртуальном, а затем и в реальном пространстве-времени.
   Эти истории были мне присланы администрацией сайта mamba.ru. Они получили разрешение от этих людей использовать эти тексты. Но поскольку мне получить разрешение от каждого из этих авторов этих текстов оказалось непосильной задачей, я изменил имена, названия городов и узнаваемые факты. Любые совпадения с реальными лицами случайны. Но основная суть и некоторые манеры писем сохранены. Короче, хотите верьте, хотите нет, но всё это чистая правда.
   История предупреждающая
   Тут приведена занимательная история (в сокращении) о том, какие последствия могут быть, если не соблюдать правила безопасного пользования скайпом.
   Хозяйке на заметку (для мачо, которые используют скайп)
   Рассказывает пользователь yres.
   Тут недавно я выяснил презабавный побочный эффект в программе, которая называется скайпом. Был у меня друг. Что такое комп, он никогда особо не знал. А к 40 годам вдруг воспылал. «А не купить ли мне компьютер?!» <…..>. Постепенно его комп начал наполняться различными программами, вплоть до самых экзотических, и оставил в итоге для себя два: аську и скайп.
   И то, и другое он поставил себе дома и на работе. Причем на работе он и то, и другое убрал из автозапуска и включал только в случае необходимости. Дома же, наоборот, оно запускалось все сразу при включении компьютера. Это в принципе уже было ошибкой, потому что жена рано или поздно остается дома, лезет в комп и сразу натыкается на контакт-лист какой-нибудь аськи, наугад тычет в какого-нибудь Kotenok-sladkiy, пишет ему «Превед!» и ждет, что посыпется в ответ.
   Осталась его жена дома. Разумеется, включила комп. Посетила какие-то там сайты. Тем временем мой наивный друг приехал в офис, проверил почту и сел поболтать через скайп с девушкой, с которой случайно познакомился недавно и имел на нее самые развратные планы. Причем она, судя по всему, была совсем не против. По крайней мере, эпитеты, которые она использовала к его персоне, недвусмысленно намекали на скорую порочную связь.
   Тем временем его жена вгляделась в окошко аськи, чтобы вспомнить нить разговора и уже занесла руки над клавиатурой. Вдруг в правом нижнем углу экрана ожил скайп, он выдал незнакомый звук и показал странное сообщение: «Ну что, заяц, работаешь?» Она опешила, поморгала и кликнула на это сообщение. Открылось окно чата скайпа. Что делать? Явно сообщение не ей. Потому что это не её скайп. Хотя стоп!!! Может, это её муж? Он же знает, что она дома. Может, это он ей пишет? и она уже собралась ответить, что, мол, да, она уже и посуду помыла, и бульон под суп поставила вариться. Все прервалось банально и оглушительно, заяц ответил: «Да так, типа работаю…» Жена с удивлением посмотрела на клавиатуру, потом опять на окошко скайпа. А там беседа лилась вовсю. Заяц оказался мужского рода, и он настаивал на встрече, его собеседница совершенно очевидно была девкой, и она кокетничала с Зайцем, как распоследняя шалава.
   Тем временем друг в офисе просто высекал из клавиатуры искры. Беседа с подругой его увлекла настолько, что он даже перестал отвечать на телефон. Сдался он только тогда, когда утих офисный и зазвонил мобильный телефон. Звонила жена, и в последующие 10 минут это был её бенефис.
   Короче, каким образом друг умудрился загладить конфликт, я не знаю. Каким-то чудом в беседе он не написал ничего конкретного (свой диалог, прежде чем рысью метнуться домой, он внимательно изучал несколько часов, на чем собственно и строилась его защита), одни расплывчатые формулировки, а на них полноценного обвинения не построишь. После многочасовых прений стороны заключили мировое соглашение и закрепили его весьма травмоопасным, но жарким сексом.
   Вот так цифровые технологии чуть не спалили мужика и чуть не разрушили молодую семью. Справедливости ради надо отметить, что этот казус вызвал у клиента следующую реакцию: «А знаешь? Все-таки люблю я свою жену! Ну её, ту, другую к лешему!!!» Вот так. Что Бог ни делает, всё к лучшему. А разработчиков скайпа за такую хреновину необходимо повесить.

   Счастливые истории
   А тут я привожу истории, которые мне прислали читатели, когда узнали, что я пишу эту книгу [16 - В историях сделаны некоторые изменения, которые не меняют сути произощедшего, но защищают авторов от узнавания.]. Они не вошли в основной текст книги, но вполне достойны того, чтобы их прочитали все, кто стремится устроить свою судьбу с помощью сайтов знакомств.

   Прогулка по сайтам

   Пятнадцать лет назад я узнала, что такое интернет. В смысле он появился у меня на домашнем компьютере. Как сейчас помню, 486 что-то там.
   Прогулка по сайтам с целью изучения интернет-глубин привела меня на сайты знакомств в первые 5 минут. Сейчас думаю, не было что ли тогда других сайтов…
   В общем на одном из них я и зависла. Ну как зависла, решила создать свой профиль. А у меня как раз были неплохие фотографии из портфолио (да, когда-то я хотела стать моделью).
   Ну я их разместила, сделала описание себя любимой и пошла спать.
   На следующее утро в почте обнаружилось 386 жаждущих встречи со мной. К обеду, в результате моей жесткой цензуры, их осталось трое: предприниматель из Санкт-Петербурга (без фото), фин. директор «Аояма Моторс» и еще один очень симпатичный молодой человек немного бандитской наружности (судя по фото), но меня всегда к таким тянуло.
   После того, как предприниматель прислал-таки фото, его кандидатура отпала. Пухлых и лысых, пусть и умных, я не рассматривала.
   С фин. директором мы несколько раз созванивались, но так и не собрались встретиться. Не судьба, значит
   А вот с симпатичным молодым человеком, вовсе и без бандитских наклонностей (фото было неудачным, как оказалось), отмечаем сегодня четырнадцатую годовщину свадьбы.
   Вот такая романтика.

   Вторая половинка

   История №1
   Здравствуйте! Пишет Вам самая счастливая пара на свете!!! Мы познакомились на сайте знакомств 6 ноября 201Х года! Я зарегистрировалась на сайте 1 ноября, со своего мобильного телефона, т. к. ноутбука у меня тогда еще не было. А вечером 6 ноября мне пришло сообщение: «Вы самая красивая девушка, которую я когда-либо видел!» Если честно, то я не обратила особого внимания на это сообщение, подобных «шедевров» у меня за три дня уже накопилось немало! Но Костя продолжал настойчиво мне писать, и я от нечего делать стала отвечать на его послания.
   К слову сказать, я скептически относилась к сайтам знакомств и всегда считала, что шанс найти там свою любовь равен нулю, что знакомятся там в основном ради «встреч на один-два раза». А зарегистрировалась я там потому, что полгода назад я рассталась с парнем после двух лет пустых отношений, и мне было очень грустно и одиноко, захотелось просто общения.
   Так мы стали переписываться, и чем больше мы узнавали друг о друге, тем больше поражались сходству ВО ВСЕМ: начиная от взглядов на жизнь, на семейные, материальные и духовные ценности, на отношения, на предпочтения в еде, в музыке, в кино, в привычках и т. д. Но самое главное, что по знаку зодиака мы оба Тельцы, и что даже день рождения у нас… В ОДИН ДЕНЬ: 1 МАЯ!!!!!!! (я сначала не поверила, что такое вообще бывает, и Слава принес на свидание свой паспорт, где в графе дата рождения я увидела: 01.05.1986 г., а я родилась 01.05.1985 г.! Вот так!)
   Мы обменялись телефонами и услышали друг друга 9 ноября, а 10 ноября мы в первый раз встретились! Я спросила Костю: «А как мы узнаем друг друга?» А он ответил мне фразой из нашего любимого индийского фильма: «Ты узнаешь меня сердцем!» Когда мы увиделись, возникло чувство, что мы знаем друг друга давно! Так мы стали встречаться, почти на каждое свидание Слава дарит мне розовые или красные розы! А если не цветы, то обязательно приходил с конфетами или с чем-нибудь сладким для меня, т. к. я сладкоежка! (как и он!)
   Каждый день Косстя говорит мне, что любит меня, а я такие слова говорила в жизни пару раз и для меня оказалось это не так просто, хотя всем сердцем я чувствовала, что тоже люблю этого человека и чувствую, что он – моя вторая половинка! Он долго просил меня сказать вслух эти три слова, но я все не решалась! Спустя ровно месяц и два дня я сказала ему на ушко, сидя в кино на последнем ряду долгожданные и главные слова: «Я тебя люблю!» Мы хотим всегда быть вместе!!!
   В июне Костя собрался делать мне предложение, а осенью сыграть свадьбу!
   P.S. Мы писали это письмо не вместе, но подписываемся под каждым словом ВДВОЕМ! Отныне мы ВСЁ хотим делить друг с другом ПОРОВНУ и советоваться во всём! Ведь это самое главное!
   Ищите друг друга, ищите свою любовь!!!
   Котя и Лапа

   Я не верила в знакомства по Интернету

   История №2
   Наше знакомство в Интернете было случайным. Я собиралась отключить Интернет, но тут пришло письмо, это был он. Мы переписывались 2 часа. Затем он попросил мой номер телефона, и ещё часа 2 мы разговаривали. Через пару дней он приехал ко мне на работу, чтобы увидеться вживую. Договорились о свидании через неделю. Он пригласил в гости на ужин. Я приехала, мы поужинали и я осталась. Уже на следующий день я переехала к нему. Если бы мне раньше кто-нибудь сказал, что такое может быть, я бы не поверила, Мы вместе уже почти год. Спасибо сайту МАМБА за нашу встречу. Я не верила в знакомства по интернету, а теперь всем советую.

   Мой будущий муж

   А вот о том, как знакомятся с одним человеком, а замуж выходят совсем за другого.
   История №6
   Познакомились мы на самом замечательном сайте [битая ссылка] mamba.ru. На тот момент я на сайте была всего лишь неделю, да и то просто убивала время, ставя оценки в ТОП-100. Настроение было отличное, так что все оценки были 10. Колиных фотографий было штук около 10, и я щедро их оценила на 10. Он, естественно, не мог не заметить такого рвения, но отписался банальным «спасибо». А мне почему-то очень хотелось познакомиться, но я не рискнула написать что-нибудь.
   Через неделю он написал сам, завалив меня тоже 10. Так мы и познакомились. Сначала это была ни к чему не обязывающая переписка на сайте, потом мы плавно перевели её на контакт. Так продолжалось до 1-го апреля. Сразу замечу: первое апреля не самый любимый мой праздник, да и на учебе наприкалывались достаточно, поэтому вечер я надеялась провести в тишине на пару с интернетом. Но моим планам не было суждено сбыться.
   Вечером у моего будущего мужа появилась сумасшедшая идея познакомить меня со своим лучшим другом, о чем он незамедлительно сообщил мне. Идти на свидание было лень, но отказывать было неудобно. Такого 1-го апреля у меня еще не было. Сложилось ощущение, что я знакомилась не с другом, а с самим Колькой (на тот момент у него была девушка). Мы смеялись, прикалывались, шутили друг над другом, в общем отрывались по полной.
   После той встречи мы стали хорошими друзьями, а потом вообще он начал ласково называть меня сестричкой и пытаться устраивать мою личную жизнь. Я, правда, почти устроила её сама: начала встречаться с другим, но не сложилось. Тут и у Коли с девушкой отношения стали разваливаться, причем я этому не способствовала. Видно просто не судьба.
   1-го сентбяряа мы начали встречаться, и уже все окружающие, которые знали нашу пару, были уверены, что мы поженимся.
   Совсем недавно состоялась наша свадьба, и мы очень счастливы вместе.

   Ваше счастье в ваших руках

   Эта история о том, как даже после долгих лет «сидения» на сайтах всё равно можно выйти в реальное пространство.
   История №10
   Добрый день!
   Одним прекрасным зимним вечером три подруги (Маша, Катя и Лена), сидя у Маши на кухне, разговаривали о мужчинах… А скорее об отсутствии у Маши того прекрасного и единственного, который бы полюбил независимую девушку и принял от нее всю любовь и нежность, которая накопилась у девушки за годы её одиночества. Подругами было предложено создать на сайте [битая ссылка] mamba.ru Машину анкету. Машутка, не веря в серьёзность таких знакомств, не придала словам подруг никакого значения. И зря! Девушки, как выяснилось, вполне серьезно решили устроить личную жизнь своей подруги и втайне от неё создали от её имени анкету, разместив в ней имеющиеся у них фотографии (не самые лучшие)…
   Рассказали про анкету через пару дней после её создания. Машенька улыбнулась и решила для себя, что не будет подобным образом знакомиться с мужчинами. Но женское любопытство и интерес взяли верх над здравым смыслом!
   Анкета Кирила, на тот момент, существовала на том же сайте уже много лет. Среди множества женщин, предлагавших знакомство и ищущих серьезные или несерьезные отношения, он так и не смог встретить ту одну-единственную, ради которой хотелось бы закрыть анкету на сайте и утонуть в одной-единственной – один раз и навсегда! Да, были знакомства, общение на сайте, в Интернете, были и реальные встречи, но не складывались отношения… Да просто не было тогда ещё на сайте анкеты Маши!..
   06.02.200Хг. Машутка: «Добрый день, Кирил. Буду рада нашему знакомству».
   Игорь: «Добрый день, Маша! Буду очень рад нашему знакомству и общению…»
   А дальше содержательная, глубокая переписка, многочасовые разговоры по телефону, долгожданная встреча уже через неделю…
   Через год после знакомства Маша и Кирил начали жить вместе. А ещё через год соединили свои сердца и стали официально мужем и женой. Сейчас у них счастливая семья, растёт сын и они в ожидании появления сына…
   В память о знакомстве и в знак признательности к любимому сайту Маша и Кирил единогласно решили оставить свои анкеты на любимом сайте…
   Ищите! Ваше счастье – в ваших руках!
   С уважением
   Маша и Кирил

   Тёплый комфорт

   А следующая история написана в очень игровом ключе, но отражает она очень серьёзный поиск и отменный результат.
   История №11
   Здравствуйте, уважаемые МАМБОадминистрация и Валерий Белянин в Вашем лице!
   Мы – счастливая пара Анжелика и Андрюша =)
   История знакомства такова…
   Пожалуй начнем с предыстории… Даже с двух =)
   Первая (женская) —
   После нескольких неудачных встреч и более чем нескольких бестолковых переписок, на сайте уже никого не искала. Общалась с очень хорошими друзьями (которых обрела тоже благодаря [битая ссылка] МАМБЕ! И за это Вам спасибо!), флудила в их дневниках. Всех интересующихся моей персоной воспринимала просто как объекты виртуального душевного общения…
   Вторая (мужская) —
   Мужчина около сорока – существо скептическое, но любопытное))))) И когда у него образовывается свободное от теплого общения время – нужно его срочно убить. Андрюше в такой момент подвернулась служба знакомств, на которой он в принципе не искал вторую половину, а просто из интереса вникал в устройство социальных сетей. За 2 месяца перепробовались все бесплатные сервисы МАМБЫ. Непроверенными остались только платные. Сидел он, набирал номер короткого телефона (для тех кто не в курсе – так за 7 грн. приобретается «билет» на мордоленту) и спрашивал у монитора «Ну что? Как всегда лохотрон? И как туда попадают? Наверное, деньги сожрет, а моя фотка мимо мордоленты проедет?»… А фотка-то мимо и не проехала =)
   История знакомства (записано со слов Анжелики =))))
   Сижу на МАМБЕ, никого не трогаю, дай, думаю, гляну, кто там на мордоленте нынче в красноречии упражняется? Гляжу – едет блондин с лозунгом «сижу еще 15 мин, и иду пить пиво… безалкогольное». =)
   В общем, поинтересовалась я, что он имеет в виду – с этого всё и началось. Было много всякого интересного. Сначала – просто шутили. Потом уже не просто шутили, а если можно так выразиться – шутили с заигрыванием, обрисовался определённый взаимный интерес. Я в каждом письме ему «глазки строила» и «хвостом крутила». А он «кричал» – вот как приеду в гости! Как приеду! А мне было весело, чего бояться-то – где Орёл (в котором я в тот момент жила) и где его Курск?! Я не то чтобы сомневалась, я была уверена, что никто никуда не поедет! А зря… =)
   А Андрюша взял и приехал! Не зная моего телефона, не зная, где именно я отдыхаю. Знал только – Орловская область, посёлок Верховье – все! И тем не менее мы встретились.
   А потом стали встречаться ещё чаще – я к нему, он ко мне, вместе в Курс на выходные. Чувства то обострялись, то охлаждались… Но тем не менее, всё сильней нас тянуло, мы понимали, что «Вот оно! То самое!» А «то самое» заключалось в том, что когда мы были вместе, оба испытывали какой-то очень тёплый комфорт. Ещё в первую же встречу у меня возникло ощущение, что я его очень давно знаю, какие-то ниточки ощущались. Было понимание того, что когда мы вместе – это правильно.
   В итоге – чуть больше года общения на сайте знакомств + по телефону. А потом я решилась на переезд. Очень переживала, столько сложностей со всем этим связано было! Но в очередной раз убедилась – правильно – это когда мы вместе! Потом я приехала к нему в Курск. Сложности все сами собой рассосались. А наши чувства с того дня стали ещё ярче. Ни разу не возникло сомнений и желания вернуться (или вернуть меня восвояси))))
   Мы вместе счастливы, нам тепло и спокойно. И всем того же желаем!

   Я не ждала от этой встречи чего-то особенного

   История №15
   Мы познакомилисьна «[битая ссылка] Мамбе». На тот момент я находилась на Мамбе около месяца. Даже несколько раз встречалась с молодыми людьми… Все они были довольно приятны, но взаимных чувств по какой-то причине не возникало… Роман же познакомился со мной в первый день своего нахождения на сайте, вернее он и зарегистрировался из-за меня, т. е. сначала просто зашел посмотреть, увидел мою анкету и зарегистрировался… Написал мне сообщение. Я тогда не очень разбиралась в тонкостях, и сразу не заметила, что у него не было фотографии и анкета не была заполнена. Но я ему ответила. И мы стали переписываться.
   Его сообщения было интересно читать и в них чувствовалась искренняя заинтересованность во мне. Не знаю, как это выразить по-другому. Где-то через пару недель решили встретиться. Я была настроена скептически и не ждала от этой встречи чего-то особенного. Мы долго гуляли, беседовали, и нам было весело и легко вместе. Это тоже я не могу объяснить (точнее, могу, но это будет долго). Потом встретились на следующий день… и на следующий… и больше не расставались!
   Заслуга того, что мы вместе, я считаю, приналежит всё-таки Роману – он был настойчив (но не навязчив) и терпелив. Потом так получилось, что мы стали жить вместе. Живём уже около двух лет. С каждым днём и каждой новой ситуацией Роман радует меня своими душевными качествами. Он самый добрый, замечательный, искренний, заботливый, внимательный… продолжать могу долго!
   Вот такая вот история. Мы очень благодарны «Мамбе» за нашу встречу!

   Я рисковала, но не жалею

   История №16
   Я не верила в то, что на сайте знакомств можно найти свою половинку. Но вот это случилось. Его звали Антон. Мы просто начали общаться, и так продолжалось полгода. Потом он пригласил меня к себе в свой небольшой, но уютный городок. Я приехала, но не одна, а с кошкой. А через три месяца мы с ним расписались. Да, я рисковала, но не жалею. Я счастлива! Точнее, мы счастливы! Можете не верить, но это так.

   Я решила взять инициативу в свои руки

   История №17
   Наша история любви началась очень неожиданно и необычно! Как-то одним чудесным днём меня моя лучшая подруга завлекла меня на сайт знакомств. Именно завлекла и заманила, т. к. первое время я относилась ко всему этому очень скептически. Но вот побывала там раз, другой, третий, я поняла, что это тоже реальная жизнь, а не только виртуальная. Вскоре я заметила, что на мою страницу заходил постоянно один симпатичный парниша, ставит 10 баллов за мои фотографии, но почему-то не знакомится. Я девушка смелая, поэтому решила взять инициативу в свои руки и первая предложила ему познакомиться! На это он сразу согласился и предложил созвониться. Мы встретились и – как бы это не звучало – больше не расставались. А через два месяца мы подали заявление в ЗАГС. Прошло два года, но мы всё еще вместе и не собираемся расставаться.
   Короче, любовь в Интернете – это возможно!

   Он разогнал все мои тревоги

   История №18
   Ираклий:
   Сижу я как-то в Интернете, скучаю. Из любопытства захожу на сайт знакомств и вижу девочку в белых чулочках. Захожу к ней на страницу, смотрю фотку. И посетило меня вдохновение познакомиться с ней.
   Пишу письмо«Приветик, как твоё настроение? Давай познакомимся?» А в ответ тишина. Ну ладно. Через несколько дней захожу на сайт, а меня ждёт письмо. Я отвечают со своим номером телефона и предлагаю в кино сходить. В ответ опять тишини. А потом её номер телефона. Я глубоко вздыхаю, звоню. Говорю, может, встретиися? На следующий день мы встретились.
   Дальше всё было просто. Стою жду, вдруг звонок на сотовый: «Ты меня ждёшь?», – спрашивает Инесса. Я говорю «конечно жду, а ты где?». Инесса отвечает «Сейчас буду». И вот из-за угла ко мне выходит самая красивая девочка на свете. Я сначала не поверил, что она идёт ко мне, но как оказалось, именно ко мне!
   Ну вот теперь мы всегда вместе как одно целое, я уже и не представляю ни секунды без моего маленького верного ручного и только-только моего котёночка.)!
   Инесса:
   После нашей встречи у меня было много ещё сомнений, недоверия, опасений и страха… но Ираклий настолько хороший человек, что он просто развеял все мои тревоги своей заботой, добротой, лаской. И, конечно, любовью. Я уверена, что хочу быть с этим человеком всю свою жизнь. Это звучит громко, но это так – Ираклий – мужчина моей жизни.

   Стихи

   И в заключение стихи. Самодеятельные, но искренние.

     Компьютер, паутина, сайт,
     Лица чужие, килобайт,
     Февраль и март, апрель пустой…
     Вот симпатичное лицо! Постой!
     Пишу: привет! Ответ! Слова,
     Идёт по кругу голова!
     Июль, среда и духота,
     Дорога, час езды
     и наконец, твои глаза!
     Асфальт, скамейка, будто сон!
     Мишка в подарок, мысль, что ОН!
     Взаимно, счастье и судьба!
     Неделя за неделей. Грусть, тоска,
     Одна от встречи к встрече теплота!
     И без тебя всё холодней день ото дня.
     Сентябрь, ночь и я твоя,
     Стон, страсть и дрожь.
     Все то, что было до тебя
     Уже не важно! В дождь,
     Иль снег, в метель…
     Я буду рядом! Ты поверь!

   «Бизнес-план»
   Вот лишь один из примеров возможного «бизнес-плана» по поиску второй половины:
   Найти «подругу жизни», которая может быть энергичной и уверенной в себе, но уважала бы мои интересы и ценила бы моё время, которое я отдаю работе.
   Искать в Интернете, вживую (через знакомых)
   Начальная стадия отношений: понять, что она собой представляет, проявить себя (осторожно).
   Научиться расставаться друзьями (если придётся).
   Установить отношения и правила общения. Узнать о намерениях в отношении детей.
   Попытаться установить длительные отношения.
   Поиск стабильности и уверенности друг в друге.
   Научиться действовать в новых обстоятельствах бесконфликтно, но уверенно.
   Урегулировать финансовые отношения.
   Развивать отношения и корректировать их.
   Найти того, кого ищу.

   Любые вопросы и комментарии приветствуются
   Валерий Белянин [битая ссылка] lifemaybegood@gmail.com

Список литературы

   [битая ссылка] Белянин В.П. Новые явления. Виртуальные женихи (общение в Интернете на сайтах знакомств) // Женское здоровье. 2008. №2. С. 96—97.
   [битая ссылка] Белянин В.П, [битая ссылка] Шкуратова И. П. Диалоги о Человеке говорящем и пишущем.– Санкт-Петербург: Речь, 2011.– 224 стр. ([битая ссылка] подробнее тут)
   [битая ссылка] Белянин В.П. Диагностика личности по речи // Белянин В. П. Психолингвистика. М., 2009. С. 287—327.
   Владимирова Г. В. Как написать объявление о знакомстве. // Рекламное Измерение №6 (23), 10 (27), 11 (28) 1996. [битая ссылка] линк
   Гофман А. Б. Мода и люди. Новая теория моды и модного поведения. 2-е изд. М.: Агентство «Издательский сервис», 2000.
   Громова В. М. Объявление о знакомстве как жанр компьютерной коммуникации // Вестник Удмуртского университета. Филологические науки. 2006. №5 (2), С. 15—20.
   Енгалычев В. Ф., Юнда А. В. Проблема выявления недостоверных и ложных сообщений в экспертной беседе // Актуальное состояние и перспективы развития судебной психологии в Российской федерации. Калуга, 2010. С. 141—146.
   Зайчикова О. В., Меновщиков В. Ю. Телефонное и Интернет-консультирование: общие особенности коммуникации на дистанции. // Психологическое консультирование онлайн. 2010, 01.
   Карасик В. И. Язык социального статуса. / Ин-т языкознания.– РАН. Волгоград: Изд-во Волгогр. гос. пед. ун-та, 1992.
   Килошенко М. И. Психология моды: теоретический и прикладной аспекты. СПб.: СПГУТ, 2001.
   Кошелева Ю. П. Самопредъявление одиноких людей в тексте газетных объявлений // Вопросы психологии, 1998. №2. С. 107—115.
   Красовский Б. П. Анализ брачных объявлений // Вопросы психологии. 1993. №5. С. 56—58. // [битая ссылка] линк
   Кэрролл Дж. Б. Человеческие паттерны ухаживания // [битая ссылка] линк
   Латышева Е. А. Выявление взаимосвязи между индивидуально-психологическими особенностями личности и лексико-семантическими характеристиками текста // Дипломная работа. Научный руков. Белянин В. П. Калуга: КГУ, 2007.
   Леонтьев Виталий. Знакомства и общение в Интернете.– М.: ОЛМА Медиа Групп, 2008.
   Меновщиков В. Ю. Введение в психологическое консультирование.– М., 2000.– 109 с.
   Петрова Е. А. Знаки общения. М.: «ГНОМиД», 2001.
   Протопопов А. Некоторые статистические данные по эффективности брачных объявлений // [битая ссылка] линк
   Соболев М. Анатомия виртуального знакомства. // Русский базар. 2008. №14 (624) 3—9 апреля.
   Хороших В. В. Методы изучения самопрезентации: Методическое пособие.– СПб.: Изд-во РГПУ им. А. И. Герцена, 2009.
   Царикевич Н. В. Социопрагматика текста брачного рекламного объявления (сравнительно-сопоставительный анализ русских и немецких текстов брачных рекламных объявлений). Автореф. дис. … канд. филол. н. Пятигорск, 2007.
   [битая ссылка] Шкуратова И. П. Диагноз по фотографии. Юзерпики в социальных сетях говорят о нас больше, чем хотелось бы. Мария Малиновская: интервью с Ириной Шкуратовой, [битая ссылка] 29 октября 2010 г.
   [битая ссылка] Шкуратова И. П. Самопредъявление личности в общении.– Ростов-на-Дону: Изд-во ЮФУ, 2009.
   Энциклопедическом словарь по психологии. Оксфорд, 1983.
   Akeret R. Photoanalysis. How to interpret the hidden psychological meaning of personal and public photographs. N.Y., Peter H. Wyden, Inc., 1973.
   Altman I. & Taylor D. Social Penetration: The development of Interpersonal Relationships. New York: St. Martin’s Press. 1973.
   Avy J. Cognitive Behavioral Therapy. Capstone. 2009.
   Beebe S., Beebe S., Redmont M. Interpersonal Communication: Relating to others (3 -------
| Библиотека iknigi.net
|-------
|
-------

ed.). Boston: Allyn and Bacon. 2002.
   McLean S. The Basics of Interpersonal Communication. Pearson, 2005.
   Online matchmaking. Ed. Monika T. Whitby et al. Palgrave MacMillan, 2007.
   [битая ссылка] Phototherapy Techniques
   Silverstein J., Lasky M. Online Dating for Dummies. Wilery Publishing, Inc. 2004.

Определения

   Авата́р (авата́ра, авата́рка, а́ва, юзерпи́к, от англ. user picture – «картинка пользователя») – изображение, картинка, используемая для персонализации пользователя каких-либо сетевых сервисов (напр., форумов, мессенджеров, чатов, порталов, блогов, социальных сетей, виртуальных миров и т. п.).
   Аккаунт (от англ. account) – учётная запись пользователя (посетителя) сайта, блога, форума, чата и т. д. Она позволяет получить доступ к своей персональной страничке на сайте или форуме. Это процедура, преобразующая статус посетителя из гостя в полноправного пользователя. Вся информация, указанная пользователем, хранится в базе данных сайта и обычно включает в себя ник (логин), пароль, электронный адрес, номер ICQ и аватар.
   Виртуальный секс – любая форма сексуального поведения, которое доступно с помощью Интернета (фотографии, видеофильмы, аудиозаписи, рассказы и разговоры в реальном времени в письменной, звуковой или видео-форме).
   Знакомство – установление или существование неформальных отношений между людьми.
   Имидж – целенаправленно создаваемый образ, облик чего-либо или кого-либо.
   Интернет (в обиходе иногда говорят «Ине́т», англ. Internet) – всемирная система объединённых компьютерных сетей, построенная на использовании протокола IP и маршрутизации пакетов данных. Чаще всего имеется в виду Всемирная паутина и доступная в ней информация, а не сама физическая сеть.
   Ложь – заведомо неверная информация, неправда, вымысел, дезинформация.
   Любовь – чувство глубокой привязанности к другому человеку или объекту.
   Нетикет – правила общения в Интернете.
   Ник (или никне́йм, от англ. nickname – кличка, прозвище) – сетевое имя, псевдоним, используемый пользователем в Интернете в местах общения (на сайтах знакомств, в блогах, форумах, чатах).
   Профайл – общедоступная информация, которую Вы предоставляете о себе всем остальным пользователям данного сайта. Обычно в форме анкеты, где Вы отвечаете на вопросы.
   Сайт знакомств – место в Интернете, где можно найти друзей, романтические отношения, любовь, мужа или жену или просто пообщаться.
   Самопрезентация – информация, которую человек сообщает о себе, и способ подачи этой информации.
   Смайлик – простой графический рисунок, который отражает эмоцию или настроение и сопровождает текстовое сообщение. Например: – это хорошее настроение или улыбка, а – это плохое настроение или огорчение.
   Счётчик просмотров показывает, кто из зарегистрированных пользователей и сколько раз посмотрел Вашу страницу за сегодня, за неделю и за последний месяц соответственно.
   Чат-рум – сервис виртуальных комнат, который позволяет обмениваться короткими сообщениями с другими посетителями без модератора и в режиме реального времени.

Список сокращений

   а/м – автомашина
   а/с – анальный секс
   а/я – абонентский ящик
   б/д – без детей
   б/к – без комплексов
   б/о – бесплатное объявление
   б/п – без проблем
   б/с – бисексуальный (ая)
   в/к – видеокассета
   в/о – высшее образование
   в/п – вредные привычки
   в/с – военнослужащий
   в/т – ваша территория;
   в/ф – видеофильм
   г/п – главпочтамт
   г/с – групповой секс
   д/в – до востребования
   д/о – длительные отношения
   д/с/о – для сексуальных отношений
   ж/н – жилищно независим (а)
   ж/о – жильем обеспечен (а)
   ж/п – жилищные проблемы
   и. т. у – исправительно-трудовое учреждение («зона»)
   и/в – интересные/интимные встречи
   и/д – интересная дружба (интересное дело)
   и/о – интимные отношения
   и/п – интимные проблемы
   и/р – интеллектуально развитый (интеллектуальное развитие)
   и/у – интимные услуги
   и/ф – интимное фото
   л. и. у – лечебно-исправительное учреждение (раньше – ЛТП – лечебно-трудовой профилакторий)
   м. л. с – места лишения свободы (тюрьма, «зона»)
   м/в – место встреч
   м/н – материально независим (а)
   м/о – материально обеспечен (а)
   м/п – материальные проблемы
   м/т – моя территория
   н/с – не спонсор
   н/т – наша территория
   о/а – обратный адрес
   о/д – обеспеченная дама
   о/п – особенные/особые проблемы
   о/с – оральный секс
   о/ф – откровенное фото
   п/в – постоянные встречи
   п/о – почтовое отделение
   р/и – разносторонние интересы
   р/о – разностороннее общение
   с/м – садо-мазо
   с/н – серьёзные намерения
   с/о – серьёзные отношения
   с/п – супружеская пара
   с/с – создание семьи
   с/у – самоудовлетворение (онанизм)
   т/п – творческая профессия
   ч/б – чёрно-белый
   ч/ю – чувство юмора

Адреса сайтов с объявлениями о знакомствах

   Российские сайты знакомств
   Российские социальные сайты
   Зарубежные сайты знакомств
   Зарубежные социальные сайты
   Специализированные сайты знакомств
   Российские сайты знакомств
   [битая ссылка] be2.ru – сайт знакомств, действующий с 2004 года, задача которого «объединять любящие сердца для прочных и гармоничных отношений»..
   [битая ссылка] chpoking.ru – сайт секс-знакомств.
   [битая ссылка] dating.ru – сайт знакомств, где есть «блог дэйтинга» с некоторыми рекомендациями.
   [битая ссылка] dating-easy.ru – сайт знакомств.
   [битая ссылка] findfavourite.net – сайт для общения и флирта.
   [битая ссылка] flirtyou.net – сайт знакомств, подразделение сайта mamba.ru.
   [битая ссылка] flirtomir.com – сайт знакомств, который предоставляет «поиск настоящей любви, партнёра для интима или друзей для общения по всему миру», подразделение loveplanet.ru.
   [битая ссылка] girlfriend.ru – сайт знакомств, подразделение сайта mamba.ru.
   [битая ссылка] h2h.ru – служба знакомств, которая предоставляет возможность «поиска партнёра по психологической совместимости».
   [битая ссылка] holiday.ru – сайт знакомств, где есть услуга поиска попутчиков.
   [битая ссылка] kiss.ru – сайт знакомств «с бесплатными функциями».
   [битая ссылка] love.kulichki.net – сайт знакомств, подразделение сайта mamba.ru.
   [битая ссылка] love.mail.ru – один из крупных русскоязычных сайтов знакомств, где есть и бесплатная почтовая служба.
   [битая ссылка] love.ru – сайт знакомств, где можно «вести свой онлайн-дневник, выкладывать фотографии, создавать сообщества».
   [битая ссылка] loveplanet.ru – многофункциональный сайт знакомств.
   [битая ссылка] mail.ru – информационный и почтовый сайт, на котором есть сайт знакомств.
   [битая ссылка] mamba.ru – самый крупный русстоязычный русскоязычный сайт знакомств.
   [битая ссылка] maybe.ru – сайт знакомств, который работает с 2002 года. Там есть любопытные [битая ссылка] дневники
   [битая ссылка] marry.ru – «сайт знакомств и развлечений».
   [битая ссылка] melove.ru – сайт знакомств сексуальной направленности.
   [битая ссылка] mheart.ru – сайт знакомств, подразделение сайта mamba.ru.
   [битая ссылка] mylove.ru – сайт знакомств.
   [битая ссылка] ndate.ru – сайт знакомств подразделение сайта mamba.ru.
   [битая ссылка] open24.net.ru – сайт знакомств, где есть «фото, общение, любовь», подразделение loveplanet.ru.
   [битая ссылка] 24open.ru – сайт знакомств.
   [битая ссылка] singles.ru – сайт знакомств, подразделение сайта mamba.ru.
   [битая ссылка] twoo.com – сайт знакомств, который возник в 2013 году.
   [битая ссылка] you.love-efremov.ru – сайт знакомств, подразделение [битая ссылка] loveplanet.ru.
   [битая ссылка] znakomsk.ru – служба знакомств для тех, кто ищет любовь, дружбу или интим.
   Российские социальные сайты
   [битая ссылка] odnoklassniki.ru – самая крупная русскоязычная социальная сеть.
   [битая ссылка] vkontakte.ru – сайт для «общения с друзьями, однокурсниками, одноклассниками и коллегами». Очень похожа на [битая ссылка] facebook.com, только не facebook
   [битая ссылка] professionali.ru – социальная сеть для общения по профессиональным интересам.
   Зарубежные сайты знакомств
   [битая ссылка] cafedesire.com – канадский сайт для эротических встреч.
   [битая ссылка] cupid.com – сайт для англоязычных и франкофонных одиноких людей.
   [битая ссылка] eharmony.ca – сайт для знакомства жителей Канады.
   [битая ссылка] eharmony.com – англоязычный сайт знакомств одиноких людей.
   [битая ссылка] eligon.ca – сайт для знакомства профессионалов, живущих в Канаде
   gotinder.com – международный сайт знамомств, изщвестный как Tinder
   [битая ссылка] lavalife.ca – сайт для знакомства жителей Канады, филиал [битая ссылка] lavalife.com
   [битая ссылка] lavalife.com – самый крупный англоязычный сайт знакомств.
   [битая ссылка] match.ca – сайт для знакомства жителей Канады.
   [битая ссылка] match.com – англоязычный сайт знакомств одиноких людей.
   [битая ссылка] matchdoctor.com – англоязычный сайт знакомств с блогами и форумами сексуальной направленности.
   [битая ссылка] mylife.com – североамериканский сайт знакомств с системой поиска партнёров.
   [битая ссылка] onlinedatingmeetsingles.com – англоязычный сайт знакомств.
   [битая ссылка] plentyoffish.com – один из самых крупных англоязычных сайтов для знакомства одиноких людей.
   [битая ссылка] spark.com – англоязычный сайт знакомств.
   [битая ссылка] swingtowns.com – англоязычный сайт знакомств для свингеров.
   [битая ссылка] yahoo.match.com – англоязычный сайт знакомств одиноких людей.
   Зарубежные социальные сайты
   [битая ссылка] facebook.com – самая крупная всемирная социальная сеть (преимущественно для людей среднего и пожилого возраста).
   [битая ссылка] myspace.com – англоязычный сайт для людей творческих профессий (музыка, кино, искусство).
   [битая ссылка] torontovka.com/dating – крупная социальная сеть для русских канадцев с подразделением для сайта знакомств.
   [битая ссылка] twitter.com – онлайн онлайн-сервис для ведения (микро) -блогов, где сообщение ограничено длиной в 140 символов.
   Специализированные сайты знакомств
   [битая ссылка] afroromance.com – для знакомства чёрных и белых людей.
   [битая ссылка] christianmingle.com – сайт для знакомства христиан.
   [битая ссылка] jdate.com – сайт для знакомства одиноких людей еврейской национальности.
   [битая ссылка] muslims4marriage.com – сайт для мусульман.
   [битая ссылка] nolongerlonely.com – англоязычный сайт знакомств для людей с проблемами в области душевного здоровья.

Если есть вопросы – общащайтесь!

   Если у Вас возникнут вопросы, комментарии, пожелания, или Вы захотите поделиться своим опытом, или получить квалифицированную консультацию по установлению, развитию или прекращению отношений, то свяжитесь со мной по электронному адресу: [битая ссылка] lifemaybegood@gmail.com или через мой сайт [битая ссылка] www.psyling.com/ru и мы назначим сессию.
   Удачи!
   Искренне Ваш, Валерий Белянин.

Психология знакомства В Интернете и в реальной жизни Валерий Белянин

Введение

О сверхзадаче этой книги

Вводные слова от автора

Disclaimer (предупреждение о возможных последствиях)

Благодарности

Об авторе

Глава 1. Сайты знакомств

Немного истории

Заблуждения

Разнообразие

Иллюзорность Интернета

Чат-комнаты

Архитектура сайтов знакомств

Рекомендации

Глава 2. Заполнение анкеты

Типы анкет

О заполнении анкеты

О себе

О других людях

Быть или казаться

Рекомендации

Глава 3. Фотография

Необходимость фотографии

Виды фотографий

Качество фотографии

Как лучше выглядеть на фотографии

Фото с другим человеком или животным

Фон, на котором Вы фотографируетесь

Если вместо маски аватар

Рекомендации

Глава 4. Кого я хочу найти

Цель знакомства

Измены

Виртуальное общение как самоцель

Страх общения

Кто мне нужен, если нужен

Сложность выбора

Непрямые предложения

Серьёзные намерения

Ещё раз о страхе общения

Желание иметь детей

Где взять слова?

Другой город

Количество и качество

Рекомендации

Глава 5. Кто стоит за объявлением?

Типологии

Самопрезентация

Всматриваемся в собеседника

Ложь

Тревожность

Позитивное мышление

Недоверие

Самовлюблённость

Психопаты

Объём информации

Языковая личность автора

Я, ты и мир

Рекомендации

Глава 6. Первые шаги

Начало общения

Кто должен начать общение?

Подмигивание

Ловушка

Вопросы и ответы

Отсутствие ответа

Неожиданный конец отношений

Профайл удалён

Счётчик просмотров

Подарки

Самораскрытие

Общительность

Возможность неответа

Самоанализ

Учёт и контроль

Рекомендации

Глава 7. Безопасность общения в Интернете

Пароль

Завершение сеанса

Психология знакомства
В Интернете и в реальной жизни

Валерий Белянин