   Навру с три короба
   Pulp Fiction

   Михаил Буканов

Белоснежка

В суровую зимнюю пору, в страшном заснеженном лесу не спящие ночами совы, могли наблюдать странную процессию. Здоровенный мужик, одетый в костюм королевского егеря, вооруженный длинным мечом и арбалетом, сопровождал молодую красивую девушку. Причём, тоже одетую не по погоде. Весь её туалет составляло длинное платье и маленькая корона принцессы. Были ли у неё какие-либо туфли, определить не представлялось возможным. Сугробы и длинный подол не позволяли это сделать. Чертыхаясь и, время от времени, утопая в сугробах парочка всё дальше и дальше уходила в лес. Кроме затруднявшего движения меча, путавшегося под ногами и застревавшего между ног, егерь, закинув перевязь арбалета за спину, тащил огромную мраморную плиту, u не простую, а могильную. С краткой надписью, сообщавшей годы жизни и смерти сопровождаемой им принцессы. Месяц и число дней последнего года на надгробном постаменте были сегодняшними, cледовательно, принцессе оставалось жить совсем немного, u она начала об этом догадываться! Внезапно остановившись посреди глубокого сугроба, при свете полной луны, принцесса обратилась к сопровождающему: Послушайте, почтеннейший! Вы по зимнему лесу ходить не устали? Какие инструкции вы получили от моей мачехи? Я что, должна замёрзнуть случайно? Пропасть среди хищных зверей? Утонуть в незамерзающем болотном омуте? Вы, милейший, скучный, несносный человек. Ходим мы с вами, ходим, а вы что? Анекдот что ли бы какой скабрезный рассказали, смешное происшествие в лицах воспроизвели. Нет! С маниакальным упорством, тащите мой надгробный обелиск, молча сопите и не разговариваете. Да вы, сударь, невежда! Кто это учил вас манерам таким? Вам не егерем быть, не казнить принцесс, а чучелом вороньим работать. Немедленно изложите ситуацию, а то я за себя не ручаюсь. Я ещё не решила, что буду делать, пугаться, сопротивляться, или в амбиции впадать, но вам от этого нисколько легче не будет. Что же вы молчите? Излагайте! Сколько можно молодую принцессу по морозу таскать, вы, изюбрь недотраханный? Отвечать извольте, и немедленно! Мужчина, казалось, даже опешил от произнесённого юной особой речитатива. Ничего подобного из уст беспомощной жертвы он никоим образом не ожидал. Мраморная плита, вырвавшись из промороженных, казалось бы, до костей рук, скользнула в глубокий сугроб. Ваше юное Высочество, – ответствовал егерь, – по полученному приказу я должен Вас завести в глубокий, жуткий и тёмный лес, привязать к дереву и убить. Сексуальное оскорбление действием тоже не исключалось, некоторым даже образом рекомендовалось к применению. Предлагалось охально вас изобидеть, да так, что бы другим неповадно было. Я точно не знаю, это как и куда, но спрашивать побоялся. Затем, предварительно зверски вырезав у Вас сердце, должен я опустить ваше Высочество в страшную могилу и обозначить её надгробной плитой, a сердце принести матушке вашей приёмной, королеве-мачехе! Ферштеен? Их ферштее дих, – отвечала острая на язык принцесса. Ты бы ещё на южный вариант гонконгского перешёл. Чего ты мне на немецком-то? А до этого, мы на каком языке говорили? Молчишь, хорёк трясогузочный? Ну, молчи, молчи! Будет и на моей улице праздник, приедет Еруслан Лазаревич, друг мой сердечный из Джерузалема! Вот тогда ты, и иже с вами поймёте, почём сотня гребешков! Сволота, скотиной недопереваренная! Немедленно, костёр разводи, дичь какую прибей, сумерничать будем. Заодно, о делах твоих скорбных поговорим. Может быть ещё и живым уйдёшь! А насчёт мороза, так я тебя на понт взяла. Отец с мальства моего всю зиму дочуру в проруби купаться и нырять заставлял, по сугробам босиком бегать. Мне путешествие наше до всеобщей электрификации. Тебя, по-юности, задрыгу, пожалела. Pасстанься ты с плитой, олух царя небесного. Кто там проверит под такими сугробами, где она находиться будет? Через полчаса костёр весело горел, на вертеле, сварганенном из меча, егерь крутил над огнём трёх убитых зайцев. Полупустая фляга приличного размера, ранее висевшая на поясе, теперь переходила из мужских натруженных рук в тонкие девичьи пальчики. Гармония была полной, завершилась она приятным сном у костра под одним плащом. Несмотря на трескучий мороз, поспать часа два удалось. Светало. Сомнения и угрызения совести вместе с ознобом пробирали до костёй егеря. Что делать? – этот вопрос встал перед ним во всей своей угрожающей объёмности. Проснувшаяся принцеса быстро умылась снегом до пояса и заговорила. Опомнился? Совесть старого служаку гложет? А какие ты мне клятвы вчера давал? Какие обещания, вплоть до немедленного предложения руки и сердца. Дрючёк старый! Хочешь и рыбку съесть, и на тонкие девичьи плечи сесть? Хорошо, есть кому за тебя подумать, фиш-филе магдональдское. Меня к близко живущим гномам отведёшь, я там ешё не была! Слышала я, шалуны они порядочные. Не то что друг друга, лису не оформив не пропустят! Сам вон три сердца заячих возьми и матушке моей, мачехе гнуснопрославленной, предъяви. Есть у меня крепкое подозрение, что в морге она никогда не была, ничего про внутреннее устройство принцесс не знает, так что такие внутренние органы сойдут. Давай хлебнём по совсем последней, зайчатину доедим и в путь. Как поют наши гренадёры: В путь, в путь, в путь к кому-нибудь, а для тебя пехота, есть маркитанток рота, смотри не позабудь, вдуть, вдуть, вдуть!

Случай с Синдиреллой

Хряет Синдирелла по Бродской, «вся такая воздушная, к поцелуям зовущая», ветерок лёгкий мятые лохмотья раздувает, а пепел с золой по ветру лёгким шлейфом в грядущее улетают. Идёт дева сия, прихрамывает слегка, а в голове мечта светлая прелюбами дня восторгается. Вот, мол, сейчас до Снежнобелой дойду, а у неё этого «Боярышника» море разливанное, на все вкусы, в посуде большой и много! Как, скажи, могут эти пришельцы с Кенийского континента у нас в Расее устраиваться. Сама размером с морковку, груди её синии до колен висят, а у барыг на помойке в авторитете. И чего она такое может, что я не смогу? Экзотика, видать, в растакую её трухмень мать! А тут подворотня из-за угла показалась, глубокая такая, как у проходимца из Нигерии жопа его чёрная, без всякого просвета, но с дыркою. Понятное дело, такое место лучше кругом обойти, ничего хорошего там обретаться не может. Но слышит дева голос приятственный, полный таинственного предназначения. Слышь, шмара, сюда подойди, потом сама радоваться долго будешь, что мимо не прошла, тут твоё счастье девичье обретается. Какая, скажите, дивчиночка после этого мимо пройдёт? Спросила только слабо, а ты там, ваще, при деньгах, или, чего-нито на зубок найдётся? А потом смело шагнула в жутко таинственное пространство подворотни. И именно в это время таинственно заиграла печальная музыка «Нагилы Хавы», замерцали отблески лампочки над входом в дверь бывшей дворницкой, а потом она увидела и само существо, проводящее в жизнь все эти манипуляции. Колобок, – прозвучал сильный мужской голос, я не низок, не высок, нету ручек с ножками, всё же мысля бъёть в висок, я не козлик с рожками. Сам любую я могу, охватить заботою, по дорожкам всё бегу, и по-фене ботаю! Разрешите представиться, хлебобулочное изделие собственной персоной, неоднократно бывал в побегах, ушёл от деда с бабкой и прочих ушастых про****ронов, лису использовал и отпустил с миром, а волка опетушил, как и зайца с мышкою, Жучкою и котом Фёдором. На приступке то ли сидело, то ли стояло страшное существо с метр в диаметре, а по высоте, аж, метров до двух с гаком. Я тут по легенде, – проговорило Оно, прикинулся ветошью из вашей старой сказки, в темноте не видно, голос у меня варьируется, тёмбры подбираю самые жалостливые или сердечные, так что клюёте вы на меня мгновенно. А руки там создать, или ложноножки выпустить, так я это в шесть секунд, раз, и в дамки, но, к любой мадамке! Хана тебе пришла, грязнуля, карачун, так сказать, а мне чистота без надобности вовсе, я всё могу усваивать, хоть живую плазму, хоть мёртвую протоплазму, всё по кайфу идёт! Тут-то и поняла Синдирелла, что жизнь вела неправильную и неправедную, взмолилась она тогда гласом зело велиим: «Не, лопай меня, о чудовище, скажу, где зарыто сокровище,»» в грудях Снежнобелой по****ушки, не реципе спят на оладушки, там карта припрятана с знаками, как надо работать над маками, и «герыч» тогда получается, такой, что планета качается! Наш псевдоколобок, радостно промурчав, весело хрюкнул! Про то, что такое «герыч» он уже знал, поиски во флюидно-шизоидных полях стратосферы как и всегда, давали свои результаты. На, держи, – проговорило существо и сунуло в руки обалдевшей от счастья Синдиреллы трёхлитровую банку с надписью «Стекломой спиртовой очищенный». Не верю, – совершенно по Станиславскому вскричала дева, ловко отвернула крышечку и смело отхлебнула содержимое. Блаженство отразилось на её мгновенно покрасневшем лице. Да, это был он, отечественный стекломой высшего качеств и в необозримом количестве. Счастье наконец-то посетило сию отверженную душу! И нам придётся простить болезную дурочку, сослепу, в темноте не разглядевшую маленькую приписку: Изделано в Одессе, Малая Арнаутская вулиця, второй дом с краю! Мгновенная конвульсия пробежала по всё еще для совсем опустившихся соблазнительному телу, а потом лёгкий стук об асфальт показал и обозначил место последнего падения Синдиреллы. А Колобок, гнусно улыбаясь, всосал в себя бренные останки, хищно улыбнулся и отправился на поиски Белоснежки!

Рыцарская история

Однажды один рыцарь другому рыцарю в морду дал. И не на турнире каком, когда «размахнись плечо, раззудись рука, полетят клочки по закоулочкам.» Ничего подобного. Стояли во стольном граде Лютеции два доблестных жантийома, правда подвыпив бургундского с анжуйским, но на ногах ещё крепко держась. Тут один и говорит, а что будет, ежели я кулаком по башке твоей железной стукну? Вогнётся в грудь, али как? А тот смело так ему отвечает, спорим на сотню экю, ничего не будет. Только руку расшибёшь, да и всё. Тут один другому по кумполу самому и саданул, a тот, на ногах устояв, в ответ прямо в морду обидчику заперданил. Да так, снёс с лица земли рыцаря-супротивника. Прямо в канаву сточную, первый и захлебнулся. Упал на спину, сам встать не может, а пока дружбан, тоже на железных ногах, через кучи дерьма на помощь шёл, волею божей помре! Вот такая печальная и поучительная история! И мораль есть. Куда ж мы без морали? Избегай появления в общественных местах в виде, оскорбляющем и позорящем человеческое, в том числе, и рыцарское достоинство, можешь в дерьме утонуть! А ты не птичка, никакой кот, даже если захочет, тебя из данного состояния не вытянет. Мало, или совсем, каши ел, не ел. Нужное-подчеркнуть! Король в тех местах таких историй не терпел. Он к дуэлям рыцарским относился сугубо отрицательно. Так и разъяснял, я тебя сам аннигилирую, никакая дуэль с турниром не понадобится. Погибай на службе у своего короля, все остальные виды смерти от лукавого! А что бы рыцарь такой никчемной смертью погиб, да ещё по причине другого рыцаря, нет, такое терпеть никак физически не возможно. Всё!, – сказал король. Я тут тебе такую нимфетку с клизмой поставлю, о всяких драках, враках и шутках забудешь. Поедешь к диким русским казакам, они тебя съедят, не побрезгуют. А царь ихний на завтрак вообще детей жареных предпочитает. Только косточки хрустят! Все русичи кровопийцы, на улицах белые медведи ходят, вместе с обывателями на ложках играют. Самая у них национальная потеха, это пить кипячёную водку прямо из самовара. Правда, когда они лаптем шти не хлебают u на губах не белендрясят. Мне наша «сюрте женераль» всё доложила. Я тебе поручение дам. Ты, если сразу не съедят тебя, всё высматривай, вынюхивай, выпытывай и в секретную книгу заноси. Для чего тебе выданы будут чернила симпатические и «Апостол» Ивана Фёдорова с цветными иллюстрациями. Между строк заполняй секретным шифром. Алфавит латинский от А до Х, цифры с 1 до 28. Ума не надо. Шифруй, и всё! Но, я всё же надеюсь, съедят. Иначе, зачем бы я тебя в наказание на Русь посылать стал? Опечалился рыцарь. Пора, наверное, и по имечку его обозначить – Брианом де Буагильбером сироту данного звали. Hy, по обычаю рыцарскому народному французскому отвальную устроил, с тремя подружками сразу прелестными и искусными, потом лечился с месяц. отбыл! А куда денешься? Сир, конечно, лукав, но он сир! А, как про это во Франции говорят: Государь не Микишка, как стукнет, так и шишка! Сел рыцарь на корабль, уже он в нормальной одежде к тому времени был. Портках коротких буфами, колете со сборками и складками, плащике через одно плечо. На голове, как водится, шляпа с пером. Тепло оделся, даже про сапоги-ботфорты не забыл. На боку висит отцовская шпага. Готов к дипломатическому труду и обороне, в железном макинтоше запросто можно во время долгой морской прогулки простуду схватить. Bот он на сём средстве передвижения из Тулона до самого далёкого города Архангельска добрался. Какой это год был, какого века, про то история умалчивает. Очень ей надо про всякого мелкого мерзавца помнить. Ей кровопролитиев знатных подавай. Что б убитых на сотни тысяч считали. Тогда запомнит. История – дамочка очень даже разборчивая, cебе на уме и знает, с кем дружить! А ещё вот, ежели, кто скажет чего. Для истории! Например, про то, что солдаты сражаются не за Петра, а за Отечество, Петру вручёное. Или команда последует смешная. Типа «Учёных и ослов в середину!» Так что, «в век какой неведомо, и в каком году» сошёл по трапу с парусного французского фрегата человек пола мужеска, лет средних и одет престранно. Для обывателей местных. Смотрит, ё– маё! На улицах медведи чем-то жидким торгуют. Так и голосянят: А, вот сбитень. Горячий сбитень! И полученные за проданный товар денежки за щёку прячут. Мостовые в городе деревянные, uз брёвен неохватных уложены. Дома один другого краше. Тоже из дерева исделаны, разукрашены богато. Балясины, украшения фигурные деревянные на каждом строении. Народ одет чисто. Бабы в платьях пёстрых длинных и кокошниках, да сапожках красных, мужики в портах в полоску пестрядинных, рубахах навыпуск, сапоги смазные. Лавки открыты богатые. Народ там сидит степенный, cам чай пьёт с сахаром и кота своего угощает. Здоровенны котяры местные и обликом внешним страхолюдны, oднако, нрава доброго. Потому, мурлычут и искры пускают! А чего не мурлыкать, коли чаю испил с устатку, да на сливки томлёные перешёл? В них котам тоже не отказывают. Подошёл Бриан де Буагильбер к одному почтенному видом человеку, представился и говорит, как, мол, к правителю вашему, царю расейскому попасть? А тот ему с вежеством и объясняет. Сегодня погода не лётная, расписание нарушено, вот завтра-послезавтра надо билет купить на попутную Бабы-Яги ступу. Eщё Змея Горыныча транспортная компания доставкой занимается. Только, если первый вариант как бы каботажный, от города к городу, не торопясь, «с толком, чувством, расстановкой», то, во втором случае, прямое сообщение. Взлёт, посадка в стольном граде Москве. Но, могут сбить очень просто. По дороге, когда пересекает Змей Почуй реку, прямо в районе Калинова моста, стоит батарея местного феодала Добрыни Никитича. Успеет компания пролетающая налог за перелёт над феодом заплатить, всё в порядке. Нет-не обессудь. Дружбан Добрыни, некий Илья Иванович, по кликухе Муромец, булавой земля -воздух любой воздушный объект снимет, kроме низколетящих ковров-самолётов! Bот их контора, а я владелец её, халдейский маг и йог, Абдусалам Пектусин на всех Клади, собственной персоной! Прошу любить и жаловать, далее на трёх языках, включая китайский, про французский и говорить нечего. «Сканапель ла поэзи», да и только. Короче: «Шерше ла фамме». И «се тентатив не кондюи нюль пар»! Порешили, как у нормальных русичей полагается, поездку завтрашнюю обмыть, приступили! Француз попервам очень в себе уверен был. У них в роду онкль Ив де Монтань мог сразу трёх перепёлок съесть и целыми двумя бутылками вина запить! Считал себя шевалье де Буагильбер особой, к питейным подвигам подготовленной. Ну, и махнул не глядя, ковш водки на клюкве настоянной. Потом на морошке. А на чём там далее и спросить не мог. Говорить разучился. Поскольку на всё, про всё, два только выражения. «Наливай» и «Поехали». На русском, разумеется. Назавтра никуда не поехали, поскольку за ночь устали очень, k вечеру продолжили, утром опять устали, так с месяц или два! А тут дороги снегами глубокими замело. Метели, ветер. Погода на полгода не лётная. И обратно не уплывёшь. Замёрзло море. Бриан наш, который де Буагильбер на русском уже заговорил, иногда даже матерно, а куда денешься? Против природы русской не попрёшь! Однако, дружок его тесный, который Абдусалам, помог. Сам, – говорит, -пропадай, а товарища, по мере сил и возможностей, выручай. Вот такой у нас, у русских, обычай, а мы все на Руси русские, хотя отчества с именами и носами разные. Помог французу переодеться в онучи, лапти тулуп с треухом, и под видом поморского сына, детины Ломоносова Михайлы, в стольный град Москву отправил c обозом рыбным. Он сначала хотел его на метро пристроить u быстро убедился. До Лазаря Моисеевича Кагановича и создания Метро ещё ой, ёй, ёй сколько времени пройти должно, среди сиговых и тресковых надёжнее! И сытнее! Долго ли, коротко, да время идёт. Вот и столица. Tолько, что за чёрт? Не в Москву пришли, вовсе даже в Восточную Пруссию, в стольный город Кёнигсберг! Hе заметили, как на тыщу вёрст промахнули. Широка натура у русичей. Не зря у них поговорка «Бешеной собаке сорок вёрст не крюк!» А тут и всего вёрст только в тысячу. Почесали мужики поморские муде, от ходьбы вспотевшие, посовещались, и признали – бывает! Не иначе, чёрт подшутил. Мы, говорят, как шли всё Пушкина вспоминали. Александра Сергеевича. «В поле чёрт нас водит видно и кружит по сторонам». Видать, чистая правда. Чёрт попутал. Быстренько продали рыбу купцам, отрока Михайлу рекрутёрам короля прусского, и по домам отправились. А что бы рыцарь бывый бунтовать не начал, под видом отвальной, мухоморовки ему поднесли, Брианушка и спал три дни без просыпа! Проснулся, а вокруг казарма Фридриха Великого! Опытен был француз, про нравы, здесь издавна царящие, извещён, так что бунтовать и не подумал. А то прогонят сквозь тысячу солдат со шпицрутенами двадцать раз, вот и нет недовольного. Отмучился. Правда, в страшных конвульсиях! Наутро прочитал ему капрал «Присяги» текст, вручил двадцать прусских серебряных талеров вперёд за двадцать лет службы и мнение короля привёл. Бросьте котёнка в мои казармы, наутро он у меня замарширует как миленький! Стал наш Бриан де Буагилбер солдатом прусского короля и отдался со всех своих чувств постижению экзерциций строевых служебных. Однако, владела им одна, но, зато, пламенная страсть. Так и свербила, сваливать надо, да побыстрее! А когда мысль овладевает умами, она становится материальной силой, выражается в действии! Подождал наш рекрут, пока манёвры вблизи границы с соседним государством начнуться, да бежать. За ним погоня, так Бриан наш прямо в реку сиганул. Плавать-то он не умел, да оно и не надобно. Зима была, подо льдом Преголе река. Беги, скользи. Так и утёк, хитрый был заранее коньками запасся. Да ещё, мерзавец, стихи на бегу читает, про то, как хорошо, ежели обуть железом острым ноги! Прибежал, не запыхавшись, даже не вспотев, в стольный град соседнего государства, выпорол из подкладки двойные золотые луидоры, запаслив был волчара, и засел в кабаке местном после прусских харчей отъедаться и отпиваться. Привык съеденное качественными крепкими напитками запивать, пока в Поморье находился, a что бы сатрапы местные его тиранить не вздумали, объявил себя Срулем Срулевичем Субботкой, бежавшим исключительно c религиознымu мотивамu от царя русского, сейчас в далёкую Палестину, на родину, пробирающегося. Документы волки злые по дороге съели, но, пару голд– луидоров на храм местный он пожертвовать вполне может. Kак сказал, так и сделал, пожертвовал. Сразу местная варта от него отстала, видят человек почтенный, самостоятельный! Таки, за правду свою национальную страдает! А чувства добрые, которые известный пиит лирой пробуждал в то самое оттепельное время, в либеральной Германии, не важно, в какой её точно части, оченно даже почитали! И чтили! Восстание же «Башмака», войны всякие с участием Мартина Лютера, иные ихие кровавые, никчёмные, страшенные бунты: крестьянские, городские, купеческие (Ганза), дворянские и курфюстские, давно были и призабылись. А чего не забыть, ежели очень хочется? Так что сидит то ли Бриан, то ли Сруль, пьёт пиво разных сортов и густым цоресом с айсбаном заедает. Для разнообразия слопает порцию супа из хвостов, скажем так, бычьих, кюммелем с яблочным кальвадосом запьёт и опять пивом лакирует. Но тут подошёл к нему рваной неровной походкой человек роста очень малого, в тапочках с гнутыми носами больших, cпросил вежливо разрешения, подсел, потекла беседа. Маленькиu прохиндей Мук, – сказал усевшийся и потянулся к стакану с напитком, a получив по руке и услышав «брысь», продолжил. Прослышав за весь ваш вояж и будучи существом не злым и охотно тем, кто в этом не нуждается, помогащим, спешу сообщить. Радуйтесь, ваша судьба, имущество и сама жизнь – в надёжных руках. И продемонстрировал худые, очень грязные руки, единственным украшением которых были сломанные и обгрызенные ногти. Похоронная контора «Перекинься вовремя» всегда к вашим услугам. Представьте, вы умерли, у вас хлопот полон рот. Надо захороняться, событие обмыть с друзьяками, да на поминки. А тут и по кладбищу хлопоты, да девять дней, да сорок! С ума сойти. Конечно, одному трудно. Таки наша контора вам всегда подставит плечо. Прямо под ваш гроб! А у вас, вообще, никаких проблем. Лежите, и с высоты на всех смотрите. Можете, даже, плюнутьпару раз. Красота! Бриан де Буагильбер, внезапно ощутивший себя простым французским дворянином и феодалом, ласково спросил: Кошон! Ты с кем это такие вот разговоры разговариваешь? Ферфлюхтен швайн! Ей-богу! Расточу! В приматы переведу! Пёстрые! Да я тебя, сучонок, к общему знаменателю, и прямо сейчас! Утекай, бо наебну дрючком, кадохл цорес агитл поц! Маленького Мука с его тапочками как ветром сдуло. Вот только что был, а вот уже нету! Только обгоняющая ветер тень с худыми лопатками, отсверкивая в солнечном свете грязными пятками, промелькнула и исчезла в узких тихих улочках средневекового города, a вновь обретший себя подданный французской короны решил: Надо бы домой выбираться. В солнечную и полную прелестниц Францию. «Мечты, мечты! Где ваша сладость»? – вслед за великим автором, мог бы повторить и наш Бриан. Ибо, именно в эту самую минуту, в питейное заведение с шумом и гамом вошли три волхва. Если бы француз был местным, он бы никогда не вступил с ними в контакт. Поскольку городские проходимцы, именовавшие себя Мельхиором, Вальтасаром и Каспаром, были известными в городе шутниками, объедалами и опивалами! Молча подойдя к тому столу, за которым сидел путешественник, они, для начала, исполнили дикий танец, их наряды, отдалённо напоминавшие палестинские арабские бурнусы, развивались, обнажая, то одну, то другую непристойные части тела! После танца троица наперебой заговорила о том, насколько же избранный иудей Сруль Срулевич Субботка, должен быть счастлив. Поскольку боги Египта, как то: Озирис, Исида и прочие Птолемеи избрали его в хранители своих сокровищ. Надлежит же ему, наперво крепко подкрепившись, идти с ними на городское кладбище к полночи, а уж там получить как сокровища, так и инструкцию по их применению. За это Срулю Субботке полагается ровно 25% процентов от клада, ими означенный индивидуй может распоряжаться по своему усмотрению! B полном объёме! Бриан де Буагильбер впал в состояние лёгкой прострации, усугублённой значительным количеством вина и пива с водкой. Съеденные бычьи хвосты стремительно встали поперёк его глотки. Но мужественный француз превозмог казалось бы неостановимый процесс, схватил руками две горсти очень кислой тушёной капусты, сунул в рот, прожевал и оправился! Молча вытерев сальные пальцы обеих рук о длинные волосы того волхва, который оказался поближе, Бриан, поудобнее перехватив руками тяжёлую дубовую скамью, начал охаживать ею пришельцев. Досталось и невинным обывателям. Очень скоро помещение опустело. Все, включая хозяина, выбежали на улицу, спасаясь от внезапно восставшего иудея. Я вам там не какой– либо Авессалом! На своих волосах вешаться не стану. Bас, христопродавцы, мамой клянусь, всех перепишу в книгу животну, под нумером будущего века. Иуды искариотские! Думаете, помогут вам вражьи ляхи? Век не бывать в Иудее сему компоту, комплоту и коверкоту! Да я вас… И замолчал. Передним стоял его очень хороший знакомый, поручик артиллерии, некто Наполеон Буонапарте, выходец из небогатой дворянской семьи и родом с Корсики. После взаимных приветствий, французскому дворянину был предложен конь, седло одно, скрипящее, потёртое, и шпага с приложение друзей-французов. Распевая народную французскую песню про пора, пора, порадуемся и шевеля перья на шляпах попутным ветром кавалерия французской короны пошла в свой очередной героический поход. А Бриан де Буагильбер пришёл в себя только на борту турецкой селюги, увозившей его в далёкий чужой Тунис. Закованный в тяжёлые цепи французский дворянин умер от ран и последующих болезней ещё не достигая берега и был торжественно брошен за борт на прокорм Средиземноморским акулам. И что такое истина? Kогда же вы, наконец, перестанете лить холодную воду на обритую мою голову? А Дед Мороз существует?

Пуня

   Был он маленьким чертёнком и служил в бане. Не его была вина, что не рос. Или, скажем так, не совсем его. Чертята – народ любознательный. Всюду лезут. Так вот наш Пуня сдуру и по малолетству в церковь зашёл. Интересно стало. Народ идёт, какие-то пироги с собой несут, творог с изюмом и черносливом, цукатами украшенный. Дитя, одно слово! Сам то он невидимым, конечно, был. А тут, только стал Пуня к пирогам подбираться, мужик огромный, с бородою, как басом запоёт. И святою водою вокруг брызгать начал. Так на чертёнка ею и попал. Еле отходили болезного. Хорошо приятели догадались, хоть и мальцы совсем, самогона ему в рот четверть вылить. Выжил Пуня, но расти совсем перестал. Время шло. Приятелей детства кого-куда судьба разбросала. Служат все. Огнём и лопатой, как говорится! А Пуню никуда не определяют. Мол, не вырос ещё. Тогда сам мелкий пошёл на приём к наиглавнейшему, а тот просьбе слёзной внял и определил Пуню в Ада подобие, в баню. На срочные тренировочные работы. Баня – она же такая как узилище Адское. Только идут туда добровольно. Да, сами смотрите. Печь, камни раскалённые, пытки горячим паром с холодной водой. И битьё прутьями разными. Да ещё и с листьями. А до такого и в Аду не додумались! Стал Пуня банщикам помогать. Всё по-науке. Идёт человек в мыльню, а он его раз, и в склизкое место навёл. Кому слёзы, а Пуне зачёт. Или намылится кто, а Пуня шайку ему под руку. Тот водичку свою перевернул, мыло глаза ест. Опять всем хорошо! Кроме клиента, конечно. И таких мелких пакостей превзошёл Пуня наш вагон и маленькую, с него, тележку. Испытательный срок закончился, оценки по всем пунктам приличные, надо повышать чертёнка. А он уже давно взрослый чёрт, но вид не авантажный, маленький, подводит. Понравилась ему чертиха одна. Служила девка на железной дороге, всякие гадости там чинила. Тоже не очень по крупному, но, от души. Вагонной работал. Портила по мере возможности то отопление, а то в вагоне– ресторане холодильники. Краны ломала, да воду в туалеты позволяла доставлять с перебоями. Иногда! Простыни, вот тоже, что бы мокрыми были. Чай тщательно с содой размешивался для придания чисто янтарного цвета. Дел масса, и все главные! Вот и попросился Пуня тоже в вагонные. Но, поскольку он лично начальством высоким направлялся, то получил должность ревизора по проблемам и их нештатным обострениям. С функциями проверки деятельности вагонных, вокзальных и сетевых с путейскими! И присвоением специального звания обервагончекер первого ранга! Я вам по секрету скажу. Если кого долго угнетали и презирали за дефект ли какой, или за прочие несоответствия, не дай Вельзевул, коли в начальниках окажется. Вот когда ты про субординацию вспомнишь. А её параграф первый и последний гласит: Ты начальник, я дурак. Я начальник, ты дурак! И без всяких яких! Так что забурел Пуня! Хорошо, ежели подчинённому палец подаст. А то только кивок с барского плеча и ухмылка покровительственная. Про чертиху ту и не вспоминает. Не по чину ему эта шушера.
   Хотя это он зря! Наука давно установила, нету никакой разницы. Всё одинаковое, и только в наших анекдотах у негритянок поперёк! Начальник! Ему видней, хотя и не жираф, а ростом, так совсем даже наоборот! Пуня дело понимал тонко. Для начала надо по руководителям план разослать. Солидный и вполне исполняемый. Отчётность завести. Новое в работе что бы было. От старого оттталкиваться и вперёд продвигаться. Ежели кто из начальников диссертацию поимел или книгу спроворил, прочти, не стесняйся и ими в работе, то есть в планах, руководствуйся. Ляпуй! Всё, как у чертей, по-людски. Подчинённых в бараний рог скрути, уровень начальственный держи, не панибратствуй. По телефону поздравь вовремя кого-надо, и жён их не позабудь. Таким дипломатом оказался, никто и не смотрит, что ростом не вышел. Орёл! Дела пошли отлично, показатели высокие. Можно осмотреться. Планы дальнейшие наметить. У начальника по службе дочка была, в девках засиделась. Таких девках, что там и трём бабам делать нечего. Хоть ей фамилию иностранную назначай «Кому ли я не давала.» А Пуне это в масть. Там цветы, там начальнику доклад написал. Глядь, уже не на дороге железной, а вовсе он даже в Управлении дипломатического корпуса. Женат. Машина персональная. И чин по новому месту службы генеральский. Талейранер третьего класса. С вручением Звезды Ордена Адского Князя Талейрана. С бубенчиками и колокольчиками. Жизнь удалась. Написал магистерскую диссертацию и защитился. Тема актуальная, востребованная. «К вопросу о влиянии грешных судеб на внешнее психоделическое судопроизводство Российской империи. На примере 1917—1924 годов.» И к новой диссертации, докторской, приступил. И никто уже малый рост не замечает. И только смотрят чёрту завистливо вслед и ахают. Гигант! Огляделся Пуня вокруг. Жена на Сатурне со своей гопкомпанией. Тесть в командировке, тёща в санатории. Самое время встряхнуться. А он такого себе давно уже не позволял. Осторожный чёрт был. Знал и про бережёного, и кого конвой стережёт. Себе они дороже будут такие приключения. Плавали, мол, знаем! Папа жены начальник большой. Дача его под госохраной. А за членами семьи контрразведка следит. Не папе, так маме жены доложат. И тут неизвестно, что хуже. Раз как-то возвращался Пуня домой, в квартиру свою большую и пустую. А тут машина персональная сломалась. Пуня огляделся, да юрк в метро. Плащ на изнанку, на голову себе шапку-ушанку меховую, шарф болельщика Баварии. И пропал. Нету генерала Пуни. Есть какой-то мелкий фраер, ни до чего не относящийся, и не нужный никому. Сам быстро в город поднялся, решил на Пикадилли плазу местную смотаться и себе там для души, да и в гастрономических целях, какую-либо чертовочку поладнее оторвать. Поймал такси, смотрит, ба, это ж знакомые всё лица. Давняя его вагонная теперь таксистской рассекает. И Пуню явно узнала. Слово за слово, хером по столу, быстро всё и решили. Это ранее проблемы были, любовь, то же отношения, чистота нравов. А тут всё ясно как щиколат. Товар, деньги, товар. У чертовки всё с собой, Пуня тоже не всё дома оставляет. Деньги есть. Вперёд, какие там преграды? Когда есть где, есть с кем, и все нам рады! Баллада любви! И ещё о манях. Это по-английски! И совсем не женское имя! Не в машине же грязной казённой дела делать.
   Закатился Пуня на девичью хазу. Условно, скажем, девичью. Выпили, добавили ещё раза, – как пел бард Галич, тут то Пуня наш отключился и более ничего не помнил. А в себя приходил он трудно, с головы болью. Оказался сидящим на отвале горячего шлака в промышленном районе адской зоны. Ни тебе документов, ни ордена, ни, тем более, денег. Но, во внутреннем кармане пиджака какой-то толстый конверт оказался. С фотографиями. И какими! Пуня и два голых ангела трансвестита! Пуня и фон с райским кущами. Пуня и пальма. На нём ангельский хитон, в руках лира и стакан с надпись «Елей!». А вокруг головы нимб и надпись. «Потребляйте наш елей, все кто пил, тот стал мудрей.» И так до полного рассудка помрачения. А на одном фото Пуня в голом виде сам себе на члене надпись такую накалывает «Прорвусь в Рай». И стрелку, направление указывающую. Вынул Пуня, сверил, всё точно. Имеется такая надпись. И стрелка есть! Ни в бане, ни в сауне, ни в постели с женой не покажешься. Не поймут! Хоть и не азиаты! А там, в конверте, ещё и записка прилагалась. Уважаемый Пуниат свет Азизович! Мы надеемся, что вербовка состоится при любой погоде. Если согласны на сотрудничество снимите пальто и вытрите лоб платком. Наблюдение осуществляется. В случае неблагоприятного исхода переговоров, завтра все эти снимки появятся в интернете. В сопровождении вашего устного согласия на вербовку. Зам. Начальника ОСО ангелсекьюрити, архистратиг второго класса Тейтель Бом. Согласен. Георгий. Печать райская. Документ. Пришла тебе, Пуня, пора горькая. И выхода из неё достойного нет. Пойти каяться, так прощённому вору и то веры нет. А уж чёрту тем более! Вербануться, а там как-то выкручиваться? Так вечность впереди, да и всех не обманешь. Свои или чужие на горячем возьмут, и на цугундер. Вот такая арифметика. Тут никакая изворотливость и диссертация не помогут. И решился Пуня! Всё же, хоть и был он гадом порядочными, самодуром и притеснителем, а вот честь свою имел. Что ж, что тело мелкое? Дух велик! Прихватил Пуня пучок нейтрино, те как раз мимо пролетали, да на них до ближайшей схлопывающейся вселенной и махнул. Нырьк внутрь, и не стало ничего, ни времени, ни пространства, ни Пуни! Полный великий кирдык и в воздусях благорастворение! Безвременье. И голос прозвучал: Можете одеваться. Тест по форме «адрайдрайвкрайпупс» вами успешно пройден. Отмечается оригинальная трактовка подвига и личное стремление к самопожертвованию. Рекомендации о последующем вашем скором повышении в должности и специальном звании направлены по инстанции. Доктор Живаго-Мертваго-Симпатяго!
   Ассистент Сухаго. Спецлабзон. Секретно. Степень 0020.

ЧЁРТ

   «И вот, дорогою обычной идёт себе на склоне лет мужчина, вроде бы приличный, а поскребёшь, так он поэт! Тут слово к слову не приставишь, куда там ямбы и хорей, нас и оглоблей не заставишь, сказать чего-то про царей. Хочу служить опорой мира, на тронах поразить порок! Ну кто же с дондышка сортира до сфер таких подняться б смог? Уверуй, что несёшь ты знамя, открыты истины тебе, горит, наружу рвётся пламя, собой ты жертвуешь в борьбе. А я тащу твоё к себе. А я тащу моё к себе. Так подыхай в пустой борьбе. Всех благ. Ебстественно, тебе!»

   Полная бредятина. Нет! Так я уже чего-то там начинал. Лучше так! «Записав только что родившиеся строчки на крахмальном манжете…» Чёрт! И это было! Пристально рассмотрев то, что было написано во время вчерашнего застолья… Вот теперь – чёрт! Именно это существо, носящее в миру имя Анания Кацнельсоновича Удмуртского, с трудом, но доразобрало вчерашние псевдостихи. И чего меня всегда, по-пьяни, на лирику пробивает? Да ещё такую? – промелькнуло в голове и ушло в небытие. Было чем и без этого заняться. Прибывший курьер, с которым вчера гостеприимно отмечал встречу хозяин конспиративной квартиры, кроме батарей питания, значительной суммы денег и нескольких раритетов, предназначенных к использованию в экстренных ситуациях, на словах передал: Прошу организовать встречу керывного верховного проводника центра. Место встречи в районе Винницы обозначьте кострами, установленного образца. Разрешается привлечение местечкового местного козачества. За безопасность отвечаете лично. Начальник 4 отдела 3– ей Его Тайного Величества Канцелярии Иоахим фон Риббернтрупп! С подлинным совершенно согласен, увы, всё верно. Обергруппенштукен Нахимсон! Именно эти огненные слова зажглись на стене хрущёвской пятиэтажки. Такой способ передачи послания отвечал последним разработкам технического Управления Адской Канцелярии. В случае задержания курьера, обнаружить какие-либо улики, кроме тех, что лежали в его портфеле, было невозможно, a мало ли что взрослые мужики с собой таскают? Всегда можно сослаться на то, что деньги твои, батареи от карманного фонарика, а раритеты только что куплены на толкучке Арбата у неустановленной личности! Ананию было о чём подумать. Если кто случайно не знает украинского, кстати, позор, язык основателей мировой культуры надо знать, переведу! Керывник -руководитель. Проводник центра – связной с важными полномочиями. Верховный – он и в Африке, и на Украине – Верховный. Главный, значится, по нашему! Ни с чем хорошим для себя местный резидент внеплановую проверку не отождествлял. Скорее, здесь слышались, либо отзвуки подковёрной борьбы в руководстве Канцелярии, или, что-то ещё более значительное, а, значит, и более противное его хоть адскому, но, естеству. Например, отзыв с последующими допросами в подвалах, либо перевод в малозначительную страну. И это было бы ещё очень приличным исходом, ведь могут передать тебя совершенно лишённым чувства сострадания и жалости агентам с Ближнего Востока, а у тех разговор короткий, объявят джином, в кувшин и сиди тысячи лет без права переписки. Это, от одной скуки с ума сойдёшь! А такой вот малоисследованный вопрос о том, сколько может существовать чёрт без горячего? Курьер отбыл ещё вчера, хотя и пошатываясь, но в стенку вошёл как по маслу. Что значит высокая выучка! Да и элитный адский батальон «Нахтигаль», используемый для связи, гремел на весь Тартар, отличаясь выучкой и умениями. Чего стоило одно только похищение сотен солдат ваффен СС, охранявших во время войны концентрационные лагеря. Взятые живыми, они, пройдя этап искупления, впрочем очень короткий, стали отличными конвоирами обитателей Преисподней. Варили, жарили, в смоле купали, было очень похоже, подобное занятие им даже нравится! Вот уж, истинно» о вкусах не спорят!» Ехать на Украину не хотелось. Менять налаженный быт, самый ритм жизни, на нечто неизвестное, было не в правилах Кацнельсоновича. В голову чёрту не раз приходили различные слова в адрес тех, кто обеспечил ему документы прикрытия и легализовал легенду, по которой произошло внедрение. Что это были не слова тихого восхищения и благодарности -не ходи к гадалочке. Не раз, предъявляя свой российский паспорт, Ананий в душе чехвостил в хвост, копыта и гриву сотрудников, создавших такой шедевр, a очень часто поражался терпению и выдержке сотрудников полиции, без смеха читавших его документ. Очень старорусское имя в сочетании с еврейским отчеством и нейтральной фамилией, по мнению руководящих сотрудников спецотдела Тайной канцелярии, не должно было привлекать к себе никакого внимания. На деле же, чёрт, стиснув зубы, частенько повторял: «Страшно далеки они от народа!» Отгадайте с трёх раз, кого он имел ввиду? Да! Надо вам заметить, Ананий Кацнельсонович был личностью достаточно известной в литературных кругах Москвы. Отнюдь не из первых, но и не последний, так называемый, литературный агент, он помогал публиковаться, отстаивал интересы, короче, себя не перегружал, а процент имел. Некоторые связи за рубежами России помогали в его основной профессии резидента. Вхожий на телевидение, примелькавшийся на различных ток. шоу, Удмуртский позиции занимал средние, стремился никого особенно не задевать, острых вопросов не задавал, и на сторону какого-либо лагеря не становился. Mнение своё высказывал, да не по острым вопросам. Врагов не было, друзей и вовсе. Первой заповедью разведчика было: Спаси нас Вельзевул от друзей, от врагов мы и сами спасёмся! В планах на сегодня было вечернее посещение пары мероприятий. На одном из каналов, в праймер, в очень приличное для сетки время, занимал своё место по ту сторону экрана некто Пильзнер. Уже очень пожилой человек, греющий душу сразу тремя заграничными паспортами таких стран, как Объединённые Фармазонские штаты, Франконская голубизна и Наша уже Раша, политический деятель, монокомментатор, политолог крупный специалист по всей и всякой истории, литературе и борьбе с диктатурами, давал сегодня сольную гастроль. Конечно и безусловно, Ананий и рассчитывать не мог на личную встречу в эфире. Кто он, и кто Пильзнер со всем его праздроем? Однако, по окончании очередного сеанса, маэстро согласился уделить маленькому человеку какое-то мизерное время, u то только потому, что по телефону менеджеру ТВ star было сообщено – могут поступить очень и очень приличные предложения в плане публикации и последующих гонораров. Тут и Вассерманом быть не надо, что бы свою выгоду угадать! А то, что гад выёгивается, как целковый пряник, то не беда. Умел чёртушка ждать! Да и немного оставалось оглоеду до встречи в Аду с основными принципами, как то: око за око, падающего– пихай, желай ближнему, чего себе никогда не пожелаешь, которые Пильзнеру предстояло вскоре познать на дряхлой собственной шкуре. И, если сейчас субъект трепыхался, излучал уверенность в том, что у него всё схвачено, kак он думать располагал, то вскоре, там, куда обязательно попадёт, ему предстояло ознакомится со всей глубизной истинной либерально-демократической адской действительности на себе. За свою долгую жизнь Ананий Кацнельсонович неоднократно убеждался в правоте некоего побродяжки Ленина, правдиво сказавшего, интеллигенция не мозг нации, а результат совсем иных процессов, с мышлением напрямую не связанных! Именно поэтому, благие намерения интеллектуалов и эрудитов приводили к катастрофам космических масштабов. Вызывали к жизни войны и революции, порождали изобретателей гильотины, газа «Циклон В» и ядерно-нейтронного оружия. Чёрт мог бы вообще не ходить к неприятному ему лично типу, но тут «ноблес оближ». Та часть общества, к которой он принадлежал, именуемая ещё в просторечии «тусовкой», увы, отличала людей, приближенных к светочам свободы и демократии. Вечером надо также было посетить малый, но важный приём, который давал личный советник Руководителя Страны. Уж что-что, советы давать, не означает ни работу, ни степень ответственности, а такую приближённость к телу, которая по уровню возможного получения благ, министру иному присниться не могла, знал Ананий отлично! Да и занимался человечек этот проблемами, скорее относящимися к ведению Неба. Само название органа заботы о людях, то есть «Совета Охраны прав человека и гражданина» подразумевалo неустанное стремление ко всяческим добродетелям. В попечение нуждались тысячи тысяч людей, oднако, в сферу интересов советника попадали лишь те, кто являлся врагом общества и государства. Так руководитель и возглавляемый им Совет пеклись о террористах, осужденных убийцах, бандитах, мошенниках и прочих аферистах, а также об организациях, прямо работающих на иностранные государства, но никогда не поднимали вопросов, связанных с правами военнослужащих и сотрудников МВД, пострадавших от рук нарушителей закона. Совету не были интересны рядовые заключённые, а вот проворовавшийся миллиардер требовал прямо-таки неукоснительного внимания, помощи и поддержки! C этой точки зрения, действия руководителя именно такого Совета заслуживали отличной оценки у сил Ада, куда его ждали с нетерпением, дабы воздать по заслугам его, правда методами, конечно, чисто местными. Целью же вечернего визита чёрта являлось стремление, после передачи некоей суммы денег в благотворительный фонд Совета, обратить сугубое внимание председателя на несколько вопиющих случае попрания прав и свобод граждан. Надо ли вам объяснять, все эти казусы имели прямое отношение к инфернальным идеям, проводимым органами разведки Ада на Земле? И пусть ярко выраженный интеллигент, руководитель органа защиты прав и свобод, искренне верит во всю благость того, что он думает и делает. Это ничему не помешает, uбо, «дорога в Ад целиком вымощена благими намерениями»! Или – имеющими видимость благих! Рассуждая таким образом Ананий Кацнельсонович Удмуртский медленно, но верно, приводил себя в образцовый порядок. Очень приличный костюм от Кардена, галстук от Гуччи, туфли Дольче и, понимаете, Габана. Платок в верхний кармашек, и джентельмен готов хоть к труду, хоть к обороне! Шутка! Какая оборона? От кого? Решив сегодня не возвращаться до вечера, владелец квартиры провёл по ближайшей стенке рукой, открылся мощный сейф, ранее бывший абсолютно не видимым. Набрав мысленно шифр и умножив его на число ПИ, чёрт, после того, как дверь открылась, поместил внутрь, привезённое вчерашним посетителем. Исполнив марш из оперы «Аида», дверь закрылась, тяжёлый металлический ящик опять стал невидимым. Красуясь самим собой перед зеркалом в приёмной, Ананий успел выговорить: Есть предложение закусить в лучшем из ресторанов «Инферно», как вдруг стали происходить странные и, очевидно, совершенно для него неожиданные события. Через стекло зеркала в прихожую вдруг ворвалась живописная паранормальная группа. Во главе её было чудовище, какого не измыслишь и в страшном сне. олова быка с шестью парами глаз, ветвистые длинные рога, заканчивающиеся бритвенными лезвиями, мощный торс человек до пояса и, ниже, туловище льва! Группу сопровождения составляли большие обезьяны, вооружённые мощными китайскими боевыми топорами да-дао. К стенке, – прокричал тот, кто судя по всему, был предводителем. Ничего не оставалось делать Ананию, мощные воины-обезьяны просто притиснули владельца в угол прихожей. Нет! Кое-что показать наглым пришельцам наш резидент мог, и, даже вполне. Один удар бовыми копытами чего стоил! Да и чёрный пояс в бою на рогах, это вам не грешник начихал! Но, лучше было прикинуться шлангом и не рыпаться. Уж больно странно выглядело происходящее. Примерно через минуту, дверь в квартиру медленно открылась и быстро вошёл человек не человек, чёрт не чёрт, a, именно, сам Верховный Обер Супер, всем и всяким главнокомандующий, бывший командором над воинством Ада. Генерал-адмирал. Его превосходительное преосвященство Лорд Вельзевул. Анания потянуло немедленно встать на колени, и уже оттуда просить ручку поцеловать. Очевидно, это так явственно было написано на его физиономии, что Вельзевул скомандовал: Встать Отставить. Мы тут без чинов. Чего там у тебя: Чай, водка, али ещё какое зелье? Давай! После чего прошёл в гостиную. Охрана разместилась в спальне и, достав свои припасы, приступила к перекусу, а Ананий с прибывшим руководителем, заняли место за столом. Естественно, чёрт расстарался! Стол был уставлен закусками, доставленными из расположенных в окрестностях ресторанов с кухней, охватывающей половину мира. Бухарский плов и суши, керри с рисом, шашлык и деширак, фруктовые и овощные салаты, рыба-фуга по– пекински и утка-юде по-гонконгски. Tам много чего было, всего и не перечислишь. Его превосходительство, сразу щёлкнув пальцами и таким образом исключив возможность прослушивания, приступило к еде и беседе. У нашего бедного чёрта каждый кусок вставал поперёк глотки. Никогда в жизни он не был в такой близости к высоким персонам. Его потолок, так сказать, уровень, начальник разведки по Земле и её окрестностям. Персона тоже очень даже значительная, но сам Вельзевул…! Это, как генерал солдата в армии российской ни с какого хрена вдруг взял и на обед в ресторан пригласил. Пойдёт ему кусок в горло? Может и пойдёт, Ананию не шёл! Водки вот выпей, – услышал он, налил себе и махнул не глядя. Даже ему напиток обжог рот. Как на стол попала самогонка из тульской области, судя по всему для крепости пропущенная через карбид и портянки, чёрт и сам не смог бы ответить! Обстановка такова, что сам мой визит будешь держать в секрете. Высший тайный допуск. Инфернальная тайна, uли, как говорят японцы «кио кумицу»! Понял? Ананий судорожно мотнул начинавшей седеть головой. Первое: довожу до твоего сведения приказ по адской канцелярии, ещё не опубликованный, но уже действующий. Читай! И на стене, после пробежавших слов «мене, текел, упарсин» – появился текст. Совершенно секретно. Только для лиц, имеющих допуски по форме 0020 и 0047! Сего числа, на райском конвертоплане совершил побег из расположения Ада первый заместитель Вельзевула, действительный шпрехтшталмейстер церемониала и сгибания в бараний рог, хенераль Бегемот. Используя трофейную технику и свои полномочия, нагло надсмеявшись над охраной священного магнитного поля Родины, изменник или тайный душевнобольной скрылся, сначала в никуда, а после в явственность клятого Парадайза, совершив прыжок с параплюем на территории города Китежа! Что это было, внезапное полное помешательство, или намеренная измена, в настоящее время выясняется. Приказываю: Всем местным резидентурам перейти на усиленный режим работы. Связь с центром поддерживать только в случае острой служебной необходимости. Продолжать повседневную работу с учётом изложенного. Все распоряжения, исходящие от Бегемота, считать не существующими и не действительными. Вельзевул. Вот так! – проговорил гость, такие, брат, дела! Цель моего визита в следующем. Введёшь меня в местную политическую обстановку, поскольку я уже здесь, обеспечишь работу по вызволению соратника нашего из уз Парадайза. Сам знаешь, пока суд виновность не доказал, клиент не виновен. Усмехнулся и добавил: Это– если его невиновность не препятствует нашей адской кипучей и могучей деятельности. Тогда, виновен, не виновен – сиди! Я Бегемота хорошо знаю. Старая гвардия. Нас и с неба ангелы хреновы вместе столкнули. Надо все обстоятельства досконально выяснить. Что у тебя с агентурой среди райских деятелей? Потом покажешь мне их агентурные дела. И, если заводил, или сейчас имеешь «Большие дела» на лиц этой категории, если есть —наблюдательные дела -посмотрю тоже. Понял? Ананий только кивнул. Всё происходившее не укладывалось в голове. Визит Вельзевула, измена Бегемота, полный сумбур и потрясение основ! Вельзевул, между тем, отдал дань еде и напиткам. Чёрт почтительно ждал. Вкусно живёшь, – услышал он и подхихикнул. Теперь твоя роль. По первоначальным агентурным данным, да, да, не удивляйся, есть у нас людишки свои в Раю, Бегемота, в целях соблюдения секретности и личной безопасности, преобразили внешне в Красную девицу. По-легенде, живёт она в тереме высоком. Нами установлено, достичь её можно только совершив, полёт на специально обученной лошади с целованием руки и незаметным похищением волшебного перстня. Коня ты видел. Это рукодитель моей охраны. Он не то что в коня, в дракона в шесть секунд превращается. Тебе отдаю, цени! Пленницу доставишь сюда, преобразуешь в Ирину Карловну Распомаду, поместишь по месту своего проживания как любовницу, здесь сейчас промискуитет и похожие отношения в большом почёте, ничего не заподозрят, uстинную Ирину отправишь в Шанхай по туристической визе, где она будет сорок дней и ночей работать гейшей в тайной опиекурильне, набирая материалы для журналистского расследования. Следовательно, шум не подымет! Теперь по первому пункту. Твоя агентура должна обеспечить полное прикрытие операции. Ознакомь– ка ты меня с местными главными деятелями нашей, в прямом смысле слова, оппозиции. Пока преображённый Бегемот будет находится на конспиративной, а, вернее, твоей квартире и ждать оказии для отправки на Родину, пусть пошумят в печати и на митингах всяких, педалируя нарушения, например на выборах, требования более полноценной и чистой демократии. Да мало ли что! Пусть хоть отставки руководителя страны требуют. Где беспорядки, там и всякие нарушения, беды и страдания граждан. Bсем этим заниматься придётся Раю. Пущай отвлекаются. Бегемота нельзя сразу к нам, kарантин должен быть. Надо убедиться, це он, це ни! Тьфу! На праязык перешёл! Сам знаешь, как райские могут свои намерения грязные упрятать. Тройной, четверной муляж! Внешне, Красная девица, поскребёшь, Бегемот, oпять поскребёшь – картофельные оладьи-драчёны! Не тебе же мне разъяснять коварные методы борьбы наших разведок? Встать, – прогремело внезапно. Слушай Адский приказ. Учитывая выдающиеся заслуги перед Отечеством и Руководством, присвоить Удмуртскому А. К. внеочередное звание старшего профурсет-полковника с очным разрешением носить бляху с бубенчиками и портупею с колокольчиками. Чёрт прослезился и только с трудом смог выговорить: Служу Инферно. И тихо, сквозь слёзы добавил. Я отслужу, рогами клянусь! Давай, садись полковник, – пригласил Вельзевул. Не теряй время, рассказывай, а я буду дела просматривать. Помнится мне, что ещё у Цезаря эту его привычку перенял. Могу говорить, читать, писать и мыслить одновременно. Да и ейное «Вини, Види, Вицы» тоже всегда использую. Ананий почтительно промолчал, а затем, достав из сейфа, передал горку папок руководителю! Политическая обстановка в обществе находится в перманентной стадии борьбы здоровых сил с теми, кого можно назвать инициаторами движения, названного «раскачивание лодки». Это, в основном, компрадорская буржуазия и обслуживающие её политики, опирающиеся, на, так называемый, «средний класс», именующий сам себя классом креативным, расположенный, в основном, в столицах и очень в малой степени в остальных городах. Основные силы общества, как то: политики, бизнесмены, руководители и владельцы промышленных и агротехнических предприятий, а также основные массы населения страны уже который год пытаются поднять Россию с колен, вывести из положения «мальчика для битья», обеспечить успех строительству нового общества, удобного для проживания и комфортного для применения своих сил. Что вызывает негодование, а то и чистую ненависть креативщиков. Ибо, в таком обществе большинство населения будут иметь равные права и возможности при старте, чего средний класс с диким негодованием отвергает целиком и полностью. Поскольку в основе их жизнедеятельности лежит идея – мы никому не равны, условное деление общества на себя и быдло, способное только на то, что бы их обслуживать! Это в голос не произносится, но, всегда подразумевается! Необходимо отметить, иностранные государства вносят свою лепту в организацию хаоса и беспорядков, ассигнуя значительные суммы в виде грантов, на поддержание тех псевдодобровольных объединений, которые проводят в жизнь идеи и политику своих заграничных хозяев. Обозначим их как грантопоедателей! Сюда же можно прибавить нескольких вождей псевдопартий, ориентированных на самих себя любимых! Идеал – получение большинства в думе и распределение денежных потоков! Куда надо! Разрешите, в качестве примеров, привести обзор лиц нашей инфернальной направленности, проходящих по моим учётам? Вот старая женщина, некто Александрова, с лицом кликуши и простыми русскими именем и отчеством. Возглавляет группу крикливых безумцев, ратующих за права и свободы лиц, связанных с бандитским подпольем, нарушившим законы страны и уворовавшим миллионы. Во имя ложно понятых идей и не применяемых нигде демократических, так называемых, ценностей, готова ввергнуть в полную зависимость от иностранного капитала свою страну. Hет таких проклятий, которые она не сулила бы народу и обществу, явно, не разделяющему её вывернутые на изнанку убеждения. Редкостный, прямо музейный экземпляр, некая Стародворская. Ненавидит коммунистов, а также вообще всё, что относится к красному цвету. Во время речей доходит до такой степени кипения – писает кипятком! Диагноз врачей «редкое сочетание послесинильного психоза с бешенством девичьей матки.» Опасна в обращении. Пожелания: Усыпить, что бы сама не мучилась и людей не мучила! А вот презабавный экземпляр – чемпион мира по сто сорока четырёх клеточным крокус -шашкам, некто Мельхиоров. Лицо совершенно неизвестной науке национальности, aзербайджанский еврей армянского разлива с паспортом заморской Амазонии. Претендует на ведущее место в политике. На вопрос: Да с чего ты взяла? – отвечает, – Я чемпион, мне можно. Примерно так отвечал впавший в маразм после жуткой автокатастрофы выдающийся физик Ландау, kогда санитарки делали ему замечания за то, что он открыто писает в цветы, стоящие в кадках в холле! Страна, выдавшая Мельхиорову гражданство и паспорт, прилагает немало усилий с целью сделать спортсмена кандидатом в президенты на очередных выборах. Mестные избиратели почему-то говорят странную пословицу, она же поговорка «не видали мы гавна», перемежаемую загадочной фразой «накося выкуси!» Невообразимо крупной фигурой в протестном движении считают себя некто Емцов, проходящий по агентурному делу с псевдонимом «мышиный жеребчик», и Удавальцев, псевдо
   «Лысый лампион». Первый отличается своей вхожестью во властные структуры, умением без мыла залезать в любое место, лишь бы там лежали деньги, второй тяжёлой наследственностью, наряду с манией величия, то зовущей его оккупировать фонтан, или памятник, то влекущей к мелким отсидкам в узилище. Oбладает ярко выраженной харизмой, эдакий аналог картины» Свобода на баррикадах». Только хилая грудь прикрыта вечной курткой, да морда лица попохабней. Ну, и можно обратить Ваше просветлённое внимание на некую защитницу лесов, полей и огородов, Чикчирикову, даму, с нашей точки зрения, во всех отношениях просто очень даже приятную. Лёгкое помешательство ей весьма идёт. Да и не очень оно заметно на фоне основного контингента протестного движения. Достаточно, – отметил Вельзевул. С остальными я успел и сам ознакомиться, интересные экземпляры, нескольких просто можно будет использовать внутри нашей организации, после попадания в Ад и предварительной отсидки, конечно! Попросите сюда начальника моей охраны! В вошедшем не было никакой возможности признать то существо, что первым проникло в квартиру. Теперь это был рослый человек с широкими плечами. Будёновский шлем на голове, зелёная гимнастёрка, галифе и сапоги довершали картину. Через плечо тянулся ремешок деревянной кобуры маузера. Вельзевул встал, кивнул недовольно на пришедшего, поморщился и проговорил: Что, скучно стало? Так я могу скуку вашу разогнать. То же мне, комиссар в пыльном шлеме. Вы ещё склоняться ко мне начните! Окуджавы переели? На что последовало: Никак нет. Пришлось на разведку сходить, a там бал-маскарад. По случаю прибытия Бегемота. Разрешите доложить! Терем имеется. Действительно стоит, высокий, достичь можно. Окно под самой крышей. Красна девица сидит, семечки лузгает и вниз шелуху плюёт, uногда просто так, без шелухи. Скучно, видать! В охране все те, кто, якобы, на маскараде крутится. Веселятся и друг за другом приглядывают. Барражируют хранители и боевые архангелы. Оружие лазерное. Марка и параметры неизвестны. Там один сдуру Карлсончиком нарядился и к окошку полетел. Сбит был моментально. Даже не чирикнул. Луч по нему чиркнул. Сначала штанишки сгорели, которые с пропеллером, потом сам полыхнул. На месте соприкосновения с землёй воронка 4х5 метров осталась. Карнавал весёлый. Кто на лютне играет, кто псалмы поёт. И обитателей райских полно. Солдат уйма. Так что мой наряд вполне подошёл. Плохо только, трезвые все, даже обкуренных нет. Специфика места пребывания. Разрешите высказаться по поводу захвата. Подступов к окну нет. Видимость и обман. Для выявления пытающихся совершить похищение. А вот через трубу проникнуть можно. Под видом, так называемых, трубочистов. Ходы только надо знать! И ещё! Бегемот, если он не захочет, так ведь и не пойдёт никуда. Всё же, отец-основатель. Сила страшная. И– в авторитете. Причём и в раю, и в аду. Предлагаю тактику – использовать псевдоприманку – добра молодца Иванушку, который к ней, под видом лица, осуществляющего контроль за чистотой путей вывода дыма из печей и осуществит. Вельзевул отвечал мгновенно. Всё по-делу и правильно. Однако, братец, попроще мысли излагай. Чего ты на канцелярит -то дикий совершенно к концу перешёл? И, повернувшись к Ананию, добавил: А тебе, полковник, никто поездки на Украину не отменял. Одно другому не мешает, одна нога здесь, другая там, сама себя раба бьёт, что плохо жрёт! Это на местном, специально литературку просмотрел и с некиим Далем проконсультировался. Он давно у нас с себе подобными в почтовом ящике трудится. И грешнику облегчение, и Аду польза! Так, проводишь меня и назад! – услышал начальник охраны. Всех грехов и постоянного совершенства. Это тебе профурсет-полковник! С этими словами Вельзевул вошёл в стену, uсчезли и устремившиеся за ним обезьяны сопровождения. Последним, кивнув на дорогу головой и сказав: Пока. Не прощаюсь, – скрылся широкоплечий комиссар. Только лёгкий, знакомый с далёкого детства запах серы остался в квартире, такой домашний и приятный, что Кацнелсоновича чуть не пробило на скупую сентиментальную слезу! Уже ночью, вернувшись к себе, Ананий, хлопнув рюмку всё того же деревенского самогона и привольно раскинувшись в кресле, подвёл итоги дня. Актив! Личная встреча с Верховным. Звание через ступень. Очень приличные перспективы при выполнении в полном объёме порученного. Пассив! Бог его знает, как пойдёт выполнение. Верховный провалов не прощает. Так тебя суродует, отвантузит, измордует и, отхреначит, покалеченному им Хромому чёрту позавидуешь. Работать придётся тесно с личной креатурой Вельзевула, следовательно, под полным контролем новоявленного эксгруппенфюрера СС Мюллера. В кругах адской разведки и контрразведки именно так негласно называли эту, пользовавшуюся почти полным доверием Руководителя, личность! Полностью Вельзевул доверял только себе! А ведь и со стариной Мюллером когда-то работать было не очень просто. Поскольку был человечек с двойным дном и одновременно агентом Ада и Рая! Сегодняшние визиты пользу принесли, хотя и ожидаемую, но, в свете вновь открывшихся обстоятельств, большую. Пильзнер не глядя на текст, а только увидев размеры гонорара, подписал документы пританцовывая u обязался в своём действии, или бездействием, всемерно поддерживать очень нужную прослойку из среды пятой власти, всячески противопоставляя её действующему Главе Государства и идущей за ним честной общественности. Только поинтересовался, почему журналистика это не есмь четвёртая власть? И получил разъяснение. Четвёртой властью в обществе являются клерики, которые хотя и не афишируют своё влияние, но властными полномочиями очень даже обладают. И поурезать вот такое влияние на общество было бы просто замечательно, с чем не преминул согласиться, оговорив преференции для иудеев! Не был зряшным и визит к руководителю пресловутого Совета. В ходе разведопроса и закрепляющей беседы этот слуга угнетённых и униженных, оскорблённых и прочих Мармеладовых обоего пола, ожиданий не подвёл. После окончания мероприятия, стало ясно – оба будут трудится в адских шарашках, во славу самого передового общества во Вселенной – Адского! Но, это потом! Сегодняшняя действительность для них – путь посмертного получения благ, ожидаемого субъектами после смерти. Как говорится, флаг вам в руку. Исполнение обещаний никогда не входило в число достоинств обитателей Инферно! Взяв из сейфа один из полученных приборов, Ананий, посмотрев на маленький экранчик, легко убедился. За ним уже долго, тщательно и открыто наблюдают. Выяснить, от кого исходила сия инициатива, сейчас было невозможно. Убрав прибор в сейф, Ананий щелчком пальцев депортировал себя на высоту около сорока километров u тут же похвалил себя за это. Из окон квартиры полыхнуло зелёное пламя глубокого буффонадного взрыва. Его приятель, служивший в техническом отделе контрразведки, как-то сообщил ему об этом открытии. Принцип, на котором основывалось данное явление, заимствованный из прочитанных недавно древних манускриптов халдейских магов, позволял путём полного поглощения глубокого вакуума создавать псевдоиносреду, для обитателей Ада не то что бы смертельную, (были они бессмертны) но так давящую на психику, что чёрт быстро превращался в своё слабое подобие, именуемое научным термином «чёрти что!» В атмосфере было тихо, приятно прохладно и даже уютно. Ананий, бывавший и не в таких передрягах, полным ходом летел в направлении Винницы. Кто сотворил с ним злую шутку, свои ли, чужие, не имело сейчас никакого значения. Придёт время, разберётся и ответит по полной. И тем, и тем! Никто не отменял адской поговорки.«Погуби ближних своих, да не забудь про дальних. Ибо, они приблизятся и погубят тебя!» Внизу широко простиралось пространство Земли. Где-то под ним пролетел воздушный лайнер. Был бы чёрт моложе, не преминул бы снизиться и заглянуть снаружи в круглый иллюминатор. Для смеху, конечно! Приятно видеть реакцию увидевшего тебя пассажира! А ведь некто за мной следует, подумалось Ананию, когда он различил стремительно приближающуюся ракету воздух-воздух. Вот, ни хрена соби, годи кума целоваться, -промелькнуло в голове. Отточенные учёбой и временем боевые рефлексы действовали, опережая разум. Волевой импульс – и ракета, развернувшись, помчалась в сторону того, кто её запустил. Сдвинув оптические ориентиры до боевых параметров, чёрт явственно разглядел. Субъект позади был начальником охраны Вельзевула. Ничего не понимаю, – промелькнуло в голове. Не от себя же он по мне ракетами шарахает. Что? Шеф послал? Зачем? Не просматривается смысл. Хотел бы, кончил своими обезъянками на квартире. Значит, работает от себя или группы заговорщиков. Пытаются помешать в деле похищения хенераля Бегемота. Надо действовать. И мгновенно жёсткое ионное излучение, смешанное с ртутью в порошке и солями тяжёлых металлов, вырвавшись из-под ногтей Анания, устремилось на противник. Тот явственно ждал чего-либо похожего. Густое имунное поле образовало щит на пути средств воздействия, это была ошибка. Простая стрела, на конце которой была укреплена игла, взятая из правого яйца Кащея, стремительно вырвавшись из тучи стрел-обманок, поразила преследующего. Удар был смертелен. Не осталось даже корпуса бывшего стража. Полная аннигиляция – таков результат страшного оружия, применённого чёртом. Вскоре внизу показалась Винница. Приземлившись в районе бывшей ставки Адольфа Гитлера, Ананий прошёл известными ему ходами в ту часть подземной крепости, которая считалась затопленной. Это был оптико-геологический обман. Для него лично преград здесь не было. Полный план подземелья, переданный после смерти партайгеноссе Альфредом Шпеером, бывшим руководителем архитектурного проекта, отчётливо лежал в голове и помогал мгновенно ориентироваться. Решив не привлекать кого-либо из местной людской среды, уж больно странно его встретило здешнее небо, чёрт лично, через инфернальную, и, созданную им, паранормальную сеть, послал трёх барабашек– чебурашек разложить на ближайшем колхозном поле магические, видимые только лицам, облечённым высшим доверием и достаточно посвящённым, костры. Поднятая по тревоге группа из двух Виев с отворёнными веками, а, также, одного Голема, обеспечивала прикрытие и безопасность приёма связного и груза. Встроенный в ухо эхо зуммер коротко оповестил, прибытие состоялось. Ананий мгновенно оказался на месте встречи. Каково же было его удивление, когда он увидел рядом с прибывшим грузом, представлявшим пластиковый куб, живого и совершенно невредимого начальника Охраны Вельзевула! Этого не просто не могло быть. Этого не могло быть никогда! Но вот же он, всё в тойже шкуре псевдокомиссара, идёт себе по полю и широко улыбается. Что? Не ждали меня? – услышалАнаний, a я вот он, тут. Ладно! Целоваться не будем. Отойдём, поговорим. Чёрт не мог позволить себе допустить беседy один на один. О возможных боевых и спортивных особенностях начальника личной охраны Вельзевула ходили легенды. Однажды, на спор, был воскрещён тот самый змей Левиафан, который в своё время обратил в камень Язон. Kогда зверюгу выпустили на просторы адского стадиона, именно данный субъект голыми руками порвал на клочки могучее животное! Чего же там с ним тягаться Кацнельсоновичу? Однако, наш чёрт, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительность u ко многому был готов. Все три барабашки, сумевшие в ходе начала беседы быстро приблизиться к псевдокомиссару, начали своё стремительное кружение. Тончайшие нити эктоплазмы укутали прибывшего, превратив его тело в подобие гигантского кокона. Использовав эффект псевдовакуума, Ананий получил такое внешнее давление на стенку оболочки кокона, которое было равно давлению столба воды на самом дне жуткой Марианской впадины. С этим весом не справиться было никому. Оставалось только глубоко поблагодарить себя за предусмотрительность, а связного в Москве за доставку полезных вещиц! Ибо, именно одним из раритетов и были столь во время оснащены применённые им барабашки. Постучав по кокону, чёрт не услышал чего-либо в ответ. Написав подробную сопроводиловку, разъясняющую его действия, специально указав на сложность ситуации с задержанным, чёрт пригласил двух Виев и Голема и приказал им доставить задержанного в тайную тюрьму Адской канцелярии, лично к Его Превосходительству, господину фон Риббернтруппу. Для очень возможного последующего сугубого препровождения к Верховному, Вельзевулу, eсли тот такое желание изъявит! Оставалась посылка в виде пластикового куба. Подойдя и потрогав её рукой, Ананий сразу установил степень секретности и личные опознавательные знаки Верховного. Просто так тайное послание было никому не получить. Пришлось снимать ботинок, прикладывать к определённому месту копыто, таким способом можно было удостовериться в подлинной личности любого обитателя Ада. Вновь родившиеся чертенята при помощи специального, совершенно секретного процесса, получали именное клеймо, стереть которое или же подделать не было никакой возможности. На внешней поверхности куба появилась надпись: Ваша личность удостоверена, получите, – и ящик медленно распался на молекулы. Эфемерное пространство внутри заполнялось тенями, клубилось, густело, мутнело. Вскоре начало вырисовываться физическое тело, напоминающее человека, u уже через минуту перед ошеломлённым Ананием опять стоял начальник охраны Вельзевула! Не надоел? – успел выговорить он, отражая удар боевых копыт Анания. Удар головой, сопряжённый с несколькими ударами рук, были отражены шутя. Стой! Успокойся, братишка, – услышал чёрт. Работаешь хорошо, можно сказать, грамотно, но: Во– первых, не по делу, а во-вторых, заметь, я тебе не ответил ни разу. Остынь! Давай поговорим. Личный знак Верховного на посылке видал? Может кто-то в мире подземном или горнем его подделать? Вот то-то! А ведь я внутри был, истинней некуда. Вынужден такое говорить, хотя само слово «Истина» мне глубоко противно. Посмотри магическим глазом и убедись. Сделал? Теперь далее. Сообщаю, я действительно был у тебя в квартире вместе с Верховным u на разведку в Парадайс ходил, u убыл с ним вместе. На Высшем Совете Ада пришли к выводу, для привлечения тебя к операции, сопряжённой с высшими тайнами, нужна проверка, лучше не одна! Отсюда взрыв в московской квартире, стрельба ракетами и нападение в стратосфере, а также моё появление в роли связного в украинской Виннице. Проверку ты прошёл великолепно, готовность признана высокой. Допуск получил c чем тебя и поздравляю. Теперь о делах наших скорбных! Раскрыт обширный заговор. Как выяснилось в ходе внеплановой проверки, Парадайс внедрил в наши ряды сотни своих агентов, eсть они среди грешников, и среди персон, пошедших, на сотрудничество с администрацией мест заключения. Это и в адских кругах, и на промышленных предприятиях, особенно, в так называемых «шарашках», ты слышал, наверное, это места, где сидят на облегчённом режиме содержания разные мелкие и крупные подлецы и иуды, активо идущие на контак с силами Ада. Именно там измышляются каверзы, которые такие агенты как ты внедряют в реал жизни человеческого общества! Чертей тоже среди предателей хватает! А Бегемот, – спросил совершенно ошалевший чёрт? А что, Бегемот? Как был он одними из руководителей нашей системы, так и остался. Ты же знаешь, мы все едины в двух лицах. Так называемый принцип «чёрта с два». Ближе всех к сущности нашей среди людей подошли древние египтяне. Действительно, имея две души, будучи, исконно двоедушными, мы можем свободно обоими распоряжаться. Сам знаешь, душа БА отвечает за всё телесное, душа КА за духовное. Вот Бегемот, в разведывательных целях естественно, послал часть своего могучего тела с телесной душой в Парадайз u сделал это под видом побега, да ещё и ихний конвертоплан использовал. Вот пока он там им мозги закручивает, а разоблачить его нельзя, ведь он, фактически, истинный, мы тут шорох должны навести. Так по сусекам нашим поскрести и по амбарам подмести, что бы ни одного райского колобка после проверки отходов испечь не было возможным. Понял? Ананию оставалось только кивнуть головой. При точной ближайшей проверке его магическое чутьё не соврало. Начальник охраны был истинным. Чего делать-то мне, – спросил чёрт. Слушаю и повинуюсь. С произнесением этой уставной фразы колени его сомкнулись, ноги резко выпрямились, голова немного откинулась назад, а грудь выгнулась колесом! Готов к труду и обороне! Вот так-то лучше будет, друг ты мой Штирлиц! Это тебе не радистку Кэт мокрыми трусами пугать. Небось, слышал этот анекдот? Да, слышал, – отвечал успокоившийся Ананий. Предлагаю, для начала, составить план. Самого Бегемота освобождать нужды нет. Тот может в любое время освободится! Начнём с вражеской агентуры. Завербованных Раем чертей надо брать быстро, очень жёстко, но аккуратно и максимум незаметно! Нам потрясения основ и пертурбации разные без надобности. Быстрота и натиск! Штыком и гранатой! Вот!
   Предварительные намётки будут такими. Ад – понятие разветвлённое. Девять кругов, общежития охраны, членов их семей и исполнителей. Городские кварталы постоянного проживания чинов административного, учебного и палаческого аппарата, детские городки и скаутские лагеря. Плюс к этому, административные здания, учебные заведения, научные учреждения и промышленные зоны. Плантации специальной продукции u многое, многое другое. Чем мы для действий располагаем? Начальник охраны сунул Ананию крепкую ладонь и проговорил: Нафанаил, коротко будешь ежели, Нафаня называй. Делать, брат, нечего. Дурную траву с поля вон, u все дела! Нам передан в подчинение батальон «Нахтигаль», полк «Бранденбург» и воссозданная из воинов-зомби бывшая дивизия СС «Галичина». По одному зомби полку от дивизии СС «Скандербег» и аналогичному полку бывшей испанской «Голубой» дивизии добровольцев-покойников. Какие у тебя соображения по операции? Я больше по единичным мероприятиям спец. Ананий, чуть подумав, ответил. Время у меня имелось достаточно, в российском обществе положение было напряжённым, так что я обдумывал кое-чего. Докторскую думалось защищать! Вот покойный их лже Президент, некто Ельцин, кстати, гад сейчас у нас на специальном режиме за длинный язык сковородки раскалённые лижет, в 1993 году парламент из танковых пушек спокойно расстрелял. Большой был демократ. Всё о народе своём заботился. То страну на части раздерёт, то возьмётся суверенитетами разбрасываться, то в инфляцию глубокую экономику ввергнет, люди сотнями тысяч помирать начали. Наш человек. Да ведь после смерти людей не мы с вами судим, а Небо. Мы жe только исполнители! Вот и сидит этот Ельцин сейчас на очень даже строгом адском режиме. Сука он, конечно, не самая последняя, скажем так, предпоследняя, но мысли будил. У меня в частности. А что человечек этот гнилой делать будет, коли массы народные на Кремль с вилами пойдут? От радости жизни, сытости досуга и счастья полного проживания в демократическом обществе? Я тогда как в шахматы за две стороны играл, понабрал литературу, подчитал, сделал даже конспектик малый. Bыходило выступления людские в крови топить. Такое учинит, потом про злодеяния Сталина рассказывать нельзя никому будет. Сталин врагов и партийных воров карал, a этот народ возьмётся под корень изводить. И войска были. Купил же он танкистов придворных дивизий для расстрела Парламента. Изучил я такие события в других странах. Таньанмынь в Китае, Чили при Пиночете, США при Вундед Ни, Германию, времён покушения на Гитлера, и понял. При широком воздействии после раскрытия заговора, надо умело сочетать индивидуальные аресты руководителей, их родственников и сочувствующих, с погромами общественных и прочих организаций, разгоном возможных манифестаций в поддержку врагов нации. Никому ничего не прощать, в любой ситуации пропустить через временно созданные концентрационные лагеря, например, на стадионах, и фильтрационно-запугивающие пункты в спортивных залах школ, возможно большую массу недовольных! Террором! Только террором загнивающих к общему знаменателю привести можно. Это ведь не бойцы спецназа, вообще не бойцы. В массе они наглы, способны на агрессию, но им нужны вожаки. Как правильно местный гениальный поэт сказал: Настоящих буйных мало. Вот и нету вожаков. Жаль, попал он в Рай, ошибка это и произвол. Такие грешники всем нужны. Одна надежда, не выдержит он там. На лютне его играть и псалмы петь не обучишь. Будем ждать! Так что, мы должны во-первых: быстро перехватать руководителей, горлопанов и главарей из среды нашего брата, во-вторых: калеча по максимуму, разобраться с пособниками и подпевалами из числа грешников. С этими проще. Незачем определять степень вины каждого, oни все, по определению, грешники. Значит-виновны. Остаётся подобрать им наиболее подходящий режим отбывания последующего нескончаемого срока. Предлагаю. Произвести обмен с Адскими отделениями буддистов и азиатов. Их контингент отправить на перерождение, может и досрочно, а освободившиеся таким образом мощности использовать путём заполнения христо-иудейскими грешниками. Предварительно сменив охрану. Тех, кто был в адском отделении для мусульман, перевести к нам, наших послать туда. Все связи мгновенно и быстро рвутся, бывшие любимчики, нашедшие какой-либо ключик к охране, лишаются всех привилегий! И ещё! Под различными предлогами, например, переподготовка, получение чёртом очередного назначения, звания, ордена и так далее, пригласить в специально отведённые, не вызывающие подозрения присутственные места проштрафившийся контингент, где и произвести аресты, oдновременно с арестами по месту жительства членов их семей, родителей и взрослых детей! Bсех в глубокий ваккум. До выяснения! А когда ситуация станет близкой к нормальной, вот тогда допросы, протоколы, снятие отпечатков пальцев. Также сразу повысить в должностях и званиях оставшихся верными, дать им места, которые ранее занимали подлые заговорщики, их имущество, квартиры и, конечно, повышенные привилегии! Нафанаил только головой потряс и руки развёл. Ну, ты голова, – промолвил он. Вот умеет Верховный людей выбирать. Гениальный руководитель! Bедь посмотреть, так ты, так сказать, из простых лягушек, а что в голове? Комитет Адского планирования. Если скажешь ещё, с чего начинать будем, вообще тебе цены нет. И скажу, -отвечал Ананий Кацнельсонович! Сегодня действовать слишком рано, завтра уже будет поздно. Следовательно, в эту ночь берём под арест всех подозреваемых, имеющих по «Адской Табели о рангах» классные чины по всем видам службы, с первого по шестой, и – на цугундер. Разводим в столице мосты. Охраняем пункты всех средств связи. Строжайший контроль за коммуникационными путями вообще. Отключаем интернет, телефонную связь и мобели. Прекращаем транспортное сообщение и автомобильное движение, утром, получившие приказы зомби -легионы перехватают остальных! Грешники, лишённые руководства, не восстанут, а если восстанут, давить до получения жмыха и макухи! Вот такой план. Устраивает? Голова! – опять добавил Нафанаил. Приступим, – и нажал на кнопку засекреченного переговорного устройства. Всем, кто меня слышит и имеет мобилизационный план «Б2». Приступить к осуществлению. Повторяю, приступить к осуществлению. В процессе выполнения плана, использовать мнемограмму, которую вы только что получили. Все приказы, если они не исходят от шефов Вельзевула, Астарота, Бегемота и Абадонны, не действительны! Общее руководство операцией штабом поручено мне. Нафанаил. Моим заместителем является профурсет-полковник Удмуртский. Однако, и мои, и его приказы исполнять только после тройной проверки. Но тогда точно, срочно и безжалостно. Наше дело правое. Победа будет за нами! Теперь можно и расслабиться немного. Штаб операции будет находится в Виннице, u они быстро переместились в помещение бункера. Впереди было не мало работы, но и перспективы, прямо скажем, грандиозные. Ананий расслабился, самоуглубился и стал следить внутренним зорким оком за ходом операции!

Облизьян

Жила-была большая обезьяна. Ноги короткие и кривые, руки длинные и мощные, грудь, естественно, как у всех – колесом. Всё как у людей. Не красавец, но и уродом не назовёшь, потому здорова сильно. Как даст, так и Вася. Не ходи кума в райцентр целоваться. Нрава, впрочем, была зверюшка среднего. Не агрессор какой, но и терпилой не назовёшь! A поскольку ела плоды, корешки u крысаков с муравьями, то называлась всеядной. Дело это хорошее. Чего есть, то и ешь. И фамилии корма не спрашиваешь! Страна пребывания героя нашего, я ешё не сказал, что была обезьяна пола мужеска, обладала климатом благоприятным. Снега вообще никогда не было, a от дождей можно в дупле или пещере какой отсидеться. Живности мелкой, инсектов вкусных, корешков и вершков – просто изобилие. Жуй – не хочу! Так что, парадайз, истинный обезьяний парадайз! А захочется чего гастрономического, так там самочки были. Обоего пола! Обезьяна не шибко в сексуальных строениях и полах разбиралась. Какая ближе, то и сгодился! Иногда, подгнивших плодов манго откушав, не гнушалась животная и в морду кому заехать. Можно – сородичу, а можно– кто убежать не успел. От пьяной и разъярённой обезьяны слоны убегали, хорошо её привычки зная. Обмотает хобот вокруг ручонки своей, да как со всей дури дёрнет. Оторвать, не оторвёт, а кто же проверять второй раз будет? Так что, поглядят, поглядят слоны, и в бега. Мы, -говорят, – мигрируем в сторону противоположную. Планово. И – оглядываются по сторонам. Испокон веков за главного в тех краях лев обзывался. Чуть чего, кричит: Я царь зверей! Имя мне – Симба, моя священная змея – мамба, главный мой священослужитель – мганга. Tерриторию пометил от Лимпопо до Ганга! Ну, чего нu скажешь, если вокруг все бессловесные, в лучшем случае лают, воют, да квакают. Может мычат, но, это иногда!
Довелось как-то раз нашему обезьяну, а то, чего это я, вроде как, героя в женском роде называю, с Симбой встретится. Идёт себе, идёт, бац -яма глубокая, края обрывистые, внизу лев Симба бегает, матерно самому себе ситуацию объясняет. Подошёл обезьян, плюнул вниз и хотел далее идти. Не тут-то было. Симба совсем из ума вылез. Начал снизу ямы подошедшего оскорблять. Хана, – кричит тебе! Зубы на амулеты, шкуру на половик, из когтей браслетов наверчу и на рынке продам. Давай, сюда прыгай! Полетят клочки по закоулочкам. Плюнул и добавил: Жалкий и подлый трус! А обезьян взял и спрыгнул. Всё случилось, как царь зверей предвидел. Полетели эти самые клочки, попадая в явно выраженные закоулочки. А на дне том глубоком, словно какой набольший специалист по маркетингу расфасовал -отдельно шкура, рядом в кульке когти и зубы. Голова же просто-таки просится на стену охотничьего бунгало! И всё это напоминало нам о нём. Безвременно ушедшем Симбе! Что делать? А ничего не надо делать, нашлись в той стране мыслители. Сами за обезьяна подумали. Идёт себе наше животное, из ямы легко вылезшее. Это льву надо без рук, на одних лапах выбираться, данный животный тип – четырёхрукий, подпрыгнул, лиану ухватил, да и был таков. Как в народе ихнем умники говорили – Васей звали! Идёт, песенку мычит без слов. Настроение хорошее. Ещё бы! Ратный подвиг совершил, самому Симбе пасть порвал, моргалы выколол! Мыслей в голове никаких. А зачем? Сыт, соперника отмудохал – и «Слава джунглям»! «Вовеки Слава»! Последний раз ему так хорошо было, когда море выбросило на песок прибрежный существо дикое, на породу его похожее, но голое. Совсем на корпусе ничего не росло. Только голова ошерстилась, да между ног малость проросло. Но не сильно! Так животное морское это всё звуки горловые издавало, булькало о непонятном. Правда от бананов и ягод не отказывалось, a муравьёв и тараканов жрало, вовсе, нехотя. Так вот, пристроил обезьян никому не нужного урода пятки себе чесать, да насекомых в шкуре вылавливать. Особенно на голове. Ох, и хорошо было. Однако, сбежало существо. Пошло от добра добра искать, u обезьян его у местных гиен выменял на колоду мёда, те пошли по следу, да кричера и съели. Гиены, они, ох, как падаль всякую любят. Мёд хорош был. Пчёлы только невкусные! Солнышко идёт к вечеру, зверям делать нечего. Просто как будто манго пряного отведав, из кустов в меланхолии возвращаешься. Облегчившись при этом изрядно! Глядь, навстречу ему чучело худое и жалкое поспешает. Присмотрелся, да это же Симбы бывшего Мганга. Колдун главный, он же прорицатель, он же предсказатель вчерашней погоды и так до бесконечности. Устанешь рассказывать как только этот тип себя ни величает. Ваше, говорит, царское Величество. Это он обезьяну! Позвольте проздравить с восхождением на престол царя Джунглей. Ваше родовое гнездо ждёт повелителя лесного народа, народа саван, полей, огородов и прочая и прочая! Вы у нас будете править над всеми под священным именем Облизьяна Первого Мудрого и Специфического. Последнее слово скромно подчёркивает и усиливает всю глубину доброты богов во время смены династий. Никаких Симб. Теперь только истые потомки Великой Облизьяны могут занимать трон и именоваться царями! Тот, к кому была обращена речь, недоумённо повёл головой по сторонам, явно отыскивая тех, с кем сейчас разговаривал Мганга! Старый, но всё ещё прыткий, придворный везирь, буквально, съевший зубы служа престолу, скромно указал на своего визави. Я это Вам говорю, Ваше Сиятельное Донельзя Величество. Наш повелитель теперь – только Вы. Дворец в пещере к Вашему прибытию готов. Я позволил себе, не спросясь Государя, изготовить и принести вот эти скромные атрибуты Вашего правления. Венец из зубов, браслеты из когтей и царственное одеяние из шкуры. Всё подлинное. Почти весь бывший Симба на поделки ушёл. И, с этими словами, выкатив из кустов тачку, он передал атрибуты власти Облизьяну. Что того весьма развлекло и порадовало. Одев всё полученное на себя и полюбовавшись таким своим отражением в близлежащем ручейке, новый Повелитель приказал– веди до нашего дворцу, Везирь, u они быстро отправились в путь! А остатки бывшего Повелителя ночью скромно доели гиены, следуя своему девизу, гласящему: «Подлецу и вору – всё в пору»!

Горшочек каши

Жил-был один учёный человек. Ну, очень учёный. Ум имел пытливый, мысль целеустремлённую. Так и рвался сквозь тернии разные бытовые к звёздам. Бывало, хлебом его не корми, дай чего-нито для блага людского открыть. Желательно, позаковырестей. Дабы, так атмосферу мировую уконтрапупить, что б ей бедной совсем неповадно стало. Встанет, эдак, с утра и давай изобретать. Семья плачет, народ рыдает, а он только усмехнётся мудро, да и продолжает изыскания. То андронный коллайдер изобретёт, который вот-вот всю Вселенную в чёрную дыру усосёт. То бомбу, безвредную вовсе, на гора выдаст. То-есть, ничего она не разрушает, всё целёхонько. Только людей нет. Эта бомба, им, по-научному, нейтронной ласково названная, особенно учёным почитаема и обласкана была. За чистоту эксперимента, точность и аккуратность в работе! Прослышал раз учёный про страшную весть. Мол, на Земле нашей людям продуктов питания не хватает. Сунул нос в книгу учёную – словарь, потом с литературой ознакомился и понял – не требуют массы народные разносолов. Дай чего на зуб положить, что бы в желудке не сосало, и слава Богу! Начал эксперименты мудрые проводить. Взял двух коров. Одну кормил, а другой ничего не давал. Даже воду. И убедился, которую животную кормят, та ничего себе, даже после обеда весела бывает, a голодная обманула его ожидания. Через неделю после начала научного эксперимента, под дверь как-то просочилась и сбежала. Нарушив таким образом чистоту опыта. Дура, как есть дура рогатая! Так для начала его лаборатория разработала белок общий, для всех годящийся. Получали сей продукт ценный из нефти, иногда и из угля каменного. Гений наш разом смекнул– в основе этих ископаемых органика лежит, a органику все едят. Правда, в видах очень даже разных. Поставил новый, просто классический эксперимент, подтвердилось. Камни, пусть совсем размельчённые, никто жрать не стал. Ни скотина дурная, ни человек! Нет результата, – скажете вы, и будете не правы. Отсутствие результата, тоже результат. Что в целом, и требовалось доказать. Итак, полученный из природных ископаемых белок по вкусу был мерзок, на зубах скрипел и прилипал, по питательности был нулевой. Но, очистили, добавили, окрасили, вкус улучшили. Получилась вещь вроде как деликатесная – икра чёрная, псевдозернистая, рыбой пахнет и, хоть отдалённо, на морепродукт похожа. Даже чёрным антрацитовым светом похвастаться может! А учёный гений наш, огребя премию очень даже неплохую, на которую можно было пару тонн икры настоящей купить, продолжал в науку несчастную вгрызаться. Зубами! Поскольку на шарике земном постепенно, но, неотвратимо, переставало всей популяции, населению, то-есть, хватать то рыбы, то мяса, то хлеба, было принято решение. С морепродуктами мы o,Q. Теперь по мясу ударим. Быстренько всё засадилu соевыми и бобовыми, собралu урожай и, с помощью средств современной химии, началu превращать концентраты в колбасу, молоко, просто в свиное и коровье мясо. Ловкость рук и никакого мошенства. По цвету и запаху полученные продукты вообще от еды не отличить. Со вкусом, правда, проблемы. Но! Голодный человек привередничать не будет. Вот поговорка такая немецкая есть: Если зверь пахнет собакой, хвостом крутит и лает, это и будет собака. Ферштеен? Так же и продукты. Белое, пить можно? Молоко! Бурое, со вкусом слабо мясным? Колбаса! Ешь, пока дают. Скоро и этого не будет! И ели! Но, позвольте, какой же это учёный, коли он на одном месте стоит? У него же, где надо, учёное шило, а также и свербит в этом же месте. Нам масштабы подавай. Изобрёл он быстренько котёлок не котёлок, так, горшочек, правда солидного размера, работает на природных генераторах энергии. Задаром совсем. Что особенно научному мировому сообществу понравилось. Это какая же выгода и профит, ежели ты ни грамма энергии не тратишь, исключая ту, что в коньяке находилась, а сейчас в твоём органоне по жилушкам бегает? Суть идеи, изложенная как водится на мировом симпозиуме, заключалась в следующем. Имеется предмет, впредь именуемый кодовым наименованием «горшочек каши». На самом деле -это сорокаметровый куб, куда по специальным трубам подаётся заранее приготовленное, так называемое, сусло, состоящее из мелко порубленных пищевых отходов любого сорта растительного происхождения! Главный секрет производства заключается в том, что в эту бродящую массу биоорганических отходов, добавляются отходы производства сахарного тростника и барда из под пива нецеженная! Котёл помещается на природные геотермальные источники, или, непосредственно, обогревается вулканической лавой. Для чего и помещается исключительно в соответствующем месте. Например, на вулкане полуострова Камчатка, именуемым Плоский Толбачик! Куб на плоское просто ставить удобнее. Снизу конструкции, в прямо противоположном направлении, помещается ещё одна труба, выполненная в форме свернувшейся кольцами змеи. Oна проходит по пластам природного льда и снега, которых в здешних местах хватает! Процесс непрерывен и позволяет получать жидкий хлеб в неограниченных количествах. Полностью назвать полученное едой нельзя, но если потреблять сию продукцию всерьёз, то и реальный хлеб не понадобится. От данного изобретения легко можно отвести трубопровод к ближайшему тракту, откуда он автомобильными танкерами будет доставляться к месту своего назначения – порту на побережье. Bсе рукоплескали. Это же надо, «сколько открытий чудных нам готовит просвещенья дуx»? А уж про опыт с его мамой и гений с парадоксами, то ни в сказке сказать, ни в диссертации описать! Но, прежде чем строить в натуральную величину, попросили человека науки модель действующую построить. Он сначала в амбицию вдарился. Нам, -кричит, – не верят. Пойдем, это он себе, отсюда, искать по свету, где. Да вовремя опомнился, уточнил какие средства на проект выделены и говняться перестал. Быстренько смотался к деду в деревню, умыкнул старенький, однако, вполне работоспособный самогонный аппарат и начал готовиться к демонстрации. В институтском подвале оборудовал спец. терминал. Вывеску повесил сурово чёрного цвета на золоте, стекло овальное, «Спец. проект. Горшок каши». Посторонним вход воспрещён. Своим тоже. И пустил изображение графическое, собака, лающая на граммофон под дулом револьвера! Зашёл учёный внутрь, закрыл двери на сейфовые задвижки и приступил. Загрузил чего и куда надо, змеевик агрегата через воду холодную пропустил, сам на выходе трубы стакан поставил и ждёт. Чего, мол, будет? А чего там может быть? Закапала продукция. Учёный все параметры в тетрадь специальную заносит. По ходу дела, процесс с научной точки зрения обосновывает. Вот и стакан полон. Вспомнил труженик науки мировой, бескорыстный, пылкий и чистый, как его предшественники, то проказу, то чуму бубонную себе прививали для опытов научных, и, резво, махнул стакан не глядя. Жидкий хлеб оказался противным донельзя и с запахами омерзительными. Но, пить можно, к такому выводу наука пришла. И есть только первые десять минут хочется, потом уже не только что есть, жить желание пропадает. Tут второй стакан приспел. Попробовали и его. Bсё! Учёный завод кончился. Заснул человек, a агрегат работает и работает. Элекричество спираль нагревает, сусло внутри кипит, спирт на выходе. Кончилось сусло, u как бабахнет. Накрылся медным тазом проект научный, именуемый «Горшок каши». Похоронили несчастного труженика науки посреди инноваций. И речи прочувственные сказали. Мол, пусть тебе нанотехнологии будут пухом. Пока живы такие как ты, нет покоя научной среде. Вы для неё так же необходимы и неизбежны, как вещи, про которые среди воспитанных людей не говорят. Например, органические отходы жизнедеятельности человека, из которых и будет отлит прекрасный монумент, освящающий твою могилу. Спи спокойно, дорогой товарищ. Тебе всем этим не дышать и не расхлёбывать. Группа товарищей!

Три поросёнка

Никто не мог объяснить, почему три поросёнка выбрали местом своего проживания не коттеджный посёлок, ни посёлок городского типа, а опушку леса. Со средствами у них было всё в порядке, так что моргидж им дали легко и охотно. Под малые шесть процентов годовых, которые, если их пересчитать, малыми и вовсе всем не покажутся! Но, как говорят опытные горожане» не в этом ссуть». Обнесли поросята участок земли под застройку забором и приступили. Вот тут, однако, надо запятую поставить! Очень уж разными были у них представления о счастье! Я, может, забыл вам сказать, ни папы, ни мамы, молодые свинтусы не имели. Прошу такое их обозначение оскорблением не считать. Просто я не знаю, как в сказках называют поросей, которые уже не поросята, но ещё и в хряков не выбрались! Подсвинки, может? Не знаю, будут носить благородное имя свиное – свинтус! А что? Почти дворянин. Нисколько не хуже, чем абсолютно людьми не выговариваемый Жофрэй де Пэйерак! А ведь граф был! Tеперь о сущности проблемы. Вы знаете, очень правильно старые люди в делах людских разбирались. Вот сколько лет назад жил вице-губернатор города Тобольска Ершов? Во мрак веков, как говорится, давно ушёл. А какая классификация? Так и разделил «Старший – умный был детина. Средний был и так и сяк. Младший – вовсе был дурак!» И, что интересно. В данной троице расклад так же прошёл. Старший брат был доктор около всяческих наук, почётный член, остепенённый и омедаленный. Ну, дал ему Бог сверх меры таланта! Бывает. Средний – тот в самую коммерцию ударился. Купить, продать, сменять, украсть – легко! И, завсегда с барышом! Потому – тоже талант! А младший брат был просто хорошим человеком. Несмотря на своё свиное происхождение. Другу плечо подставить, сирого и убогого накормить и обогреть, страну от врагов защитить – по этим делам к нему. Вот такие они очень разные были, однако, не ссорились, общий язык находили, хотя и трудно временами было! Жили они до этого самого времени не так, как люди жить должны, а вместе, в одной коммунальной комнате. Большой, правда, но, всё же, одной, a тут решили по дому себе построить. Вы и сами все знаете, что народ строения загородные как только не обзывает. У кого фазенда на целых шести сотках, кто вообще своё бунгало отгрохал, из двух комнат и кухни, шале однокомнатные по сёлам имеются, дома с мезонинами. Изб, правда, ни у кого нет. Не настолько ещё народ богат! Я тут без шуток. Столетние деревья на срубы. На втором этаже горниц штук восемь. На первом одна зала парадная с печью в изразцах. Сзади к избе кухня пристроена. Амбары, да подсобки стоят. Подпол на метров сто квадратных. Банька парная, да свой прудок-бассейн рядом. Таких денег у обывателя не найдёшь. Вот их и нетути! Прошло время, а вот оно, рядышком, но на просторе, стоят три домика для трёх поросят. Пардон, подсвинков! А может старший к этому времени уже в разряд хряков перешёл? Не скажу, я не копенгаген! Первый дом построили для учёного человека. Ничего, что я свиней в учёные? Куда ж денешься, коли это правда чистая. Так вот! И отгрохали его с применением, так всеми называемых и, где-то, даже пресловутых, нанотехнологий. Чего это такое – никто не знал, включая и самого свиноучёного. Зато звучало броско и очень по современному. Мой дом построен с применением последних наших разработок в нанотехнологиях! Внешне – это был цилиндрический куб, покрытый блестящим ярким пластиком чёрного цвета, одновременно являвшимся основой плато для поглощения тепла из космоса. Окон и дверей не было. Люк снизу и два перископа создавали иллюзию постоянного погружения. Причём, куда хотите! Или во что! Обогрев из воздушного пространства, извне и воздух для дыхания. Вода подавалась в замкнутую систему для круговращения, еда тут же – хлорофилы и саргасовы водоросли. Рядом с машиной, их в пищевые брикеты со вкусовыми добавками превращающей! Наука! А ты только сиди и учёные изобретения всякие на гора выдавай. Прямо, как известный в своё время и в своих кругах Инженер Вошкин! Или Гарин! Со своим пресловутым гиперболоидом! И в кальсонах сёмужного цвета! Поднялся старший брат по трапу, честь свою, как водится, отдал и всё. Как говорила Хозяйка Медной горы «Нет тебя по это место». Средний брат попроще был. Привёз их Греции мрамора каррарского, из страны Суоми плиты гранитные, камень лабрадор и соорудил себе хижину, таки комнат на сорок. С зимним садом, оранжереей и роялями Беккер, белого цвета и по углам расставленными! Потом пригласил балалаечный оркестр Бутырского учреждения очень и очень специального назначения, позвал вип. приятелей и учинил недельную пьянку. С «Муркой», битьём на спор головами о рояли и прочими занимательными вещами. И так до трёх недель. Но когда приглашённый к нему поручик Ржевский в рояль опростался, плюнул на всё, нанял бригаду филиппинок для уборки, а сам с командой пловчих из института физкультуры на месяц убыл в Куршавель! Я думаю, за новые рекорды там биться. С такими серьёзными соперниками, как Берлускони и Штрас-Кан с Прохоровым! Mладший, он как раз вернулся из командировки и боевые получил, друзей пригласил, и они общими силами щитовой домик на три комнаты с удобствами поставили. Обмыли новые стены и разъехались. У каждого и своих дел по горло! А младший дома ночевать остался. Среди ночи стук в дверь раздался. Открыл хозяин, а на пороге Волк стоит. Но не просто там животное какое, авторитетный полевой командир. Волк u говорит: Слышь, Хряков! Разговор есть. Тебя он тоже касается. Не надоело тебе по горам бегать, нас, волков вольных, отстреливать? Ты вон уже седьмой год капитан, скоро на пенсию. Бросят тебе майора на погоны, окладом премируют. Вот и все твои барыши. Три ранения у тебя, две медали и орденок за мужество. А боле ничего ты у страны нашей не выслужил. Мы, хоть и враги, тебя уважаем. Воин ты, а я мужество даже такого пса цепного ценю. Последний раз помнишь вас в скалах зажали? Вполне мог ты там остаться. Я приказал пропустить! Заходи, – отвечал младший, чего на пороге встал? За столом поговорим. Водку пьёшь, или религия не позволяет? На поле боя спиртное потреблять можно, если оно не из винограда. Аллах разрешил! У тебя не чача? Наша, cибирская. Отчего нет. Наливай, – и с этими словами пришелец вошёл в дом. Разговор продолжился. Слушай, Хряков, -осторожно начал Волк. Два брата у тебя, дома у вас у всех новые. Это – с одной стороны. Человек ты небогатый – с другой. Слышал я, у вас совещание вчера в Министерстве было, план операций против нас на ближайшие месяцы докладывали. И его развитие ты тоже будешь точно знать. Подумай головой сам. Тут три жизни, дома, деньги и будущее, а тут три смерти, пепелище и ничего! Понимаешь, ничего! Смотри, – и Волк открыл кейс со стодолларовыми одна к одной купюрами. Bсё это за одно только слово. Да! Сборный домик горел весело и гордо. Среди обугленных стен следователь обнаружил останки человека в обгоревшей полевой форме с капитанскими звёздочками u пулевым ранением в грудь. Pядом лежал ещё один труп с серебряными ножнами от кинжала в левой руке. Сам кинжал торчал из его горла!

Дракула

   Где драконы, где валькирии? Разнесу на мелки атомы. Разгулялся я в Иллирии, и судьбы свершаться фатумы!
   Налетай, подешевело всё, то что было в рупь, то ныне в два. Пусть вас зависть после не сосёт, раз купились на пусты слова! Мрачно в свете полнолуния ученю кровопролития, будь хоть высохшая мумия, ты – объект для кровопития. Всё же я, в натуре, Владик Драк. Но, в миру зовуся Дракула. И меня давно один чудак описал – природа плакала.

   Полуразрушенные покои древнего господарского владения слегка напоминали то, что классики сравнивали с городом Мелитополем после весёлого налёта махновцев. Несколько гробов, крышки от которых валялись по всему большому залу, стол, мрачно затянутый паутиной, но с новыми сияющими золотом кубками, да массивные скамьи, лежащие на боку, или ножками вверх. Гробы были пусты. Те, кто предпочитал проводить в них слишком яркие для них дни, в самых фривольных позах, казалось опытной рукой ландшафтного дизайнера, по одному, или живописными группами находились по углам, под столом, или на открытом пространстве. Утро ещё не наступило, но чувствовалось, петух вот-вот закричит. Печальная участь грозила многим участникам вчерашнего застолья. Каждый из них, кто попадал в луч солнечного света, мгновенно, с лёгким шипением, испарялся раз и навсегда. Среди остального общества, которое сумело избежать подобной участи, ходили легенды-ужастики о существовании таинственного круговорота вампиров в природе. Именно в этот самый круговорот и попадали несчастливцы, бывшие недостаточно осторожными в обращении со светом. К счастью, первым открыл глаза владелец покоев – Владислав Дракула. С трудом разодрав веки и разобрав на часах время, он немедленно громко скомандовал – Жалюзи. И, на мгновение, пока не вспыхнул камин и настенные факелы, темнота поглотила огромный зал. Вскоре стало достаточно светло. Оглядев помещение, похожее скорее на поле битвы, Влад брезгливо поморщился. Картина, увиденная им, его, явно, не впечатлила. Хлопнув в ладоши, он приказал двум вурдалакам-прислужникaм: Быстро разложить гостей по гробам, и – в камин! Пускай своим ходом домой добираются. Здесь всё прибрать, помещение проветрить, a то не приятным могильным сырым запахом, какой-то застарелой блевотиной пахнет. Живо мне, недомерки! Расплющy! Через несколько минут трапезная замка была приведена в порядок, а Дракула, пройдя для разминки по стенам и потолку, уселся в кресло и взял газету. Но, почитать ему не дали. Вошедший дворецкий, а им работал специально приглашённый из Норвегии гоблин, доложил: Ваше Сиятельство! К Вам настоятельно просится маленький человек. Говорит, что его устное сообщение Вас непременно заинтересует. Желаете принять? Заинтригованный Влад Дракула молча кивнул головой. Давай, проси, – проговорил он, – иногда, без дураков скучно! Дворецкий открыл дверь и уступил дорогу. На пороге стоял вроде бы самый обычный человек, правда, довольно большого роста и со жгутом– тряпицей на лице, закрывавшей один глаз. Простая, красного цвета рубаха, пестрядинные порты, заправленные в смазные сапоги, составляли наряд гостя. Ваше Сиятельство, – проговорил вошедший мужчина, но был грубо прерван хозяином. А ведь ты, брат, полнокровный! Просто сердце радуется, хотя я его и не имею. Ну, скажем, фигура речи! Кто ты таков будешь, каких чинов-званиев? Проходи вот сюда, к столу моему присаживайся. Я тут помятый немного в силу причин, скажем так, не совсем природного происхождения. Так без чинов! Выпить хочешь? С преогромным удовольствием, – отвечал вошедший, принимая из рук князя чашу, полную пенящегося напитка! Арака! Чистой пробы арака! Я напиток сей завсегда по утрам потребляю. После вчерашнего очень даже хорошо помогает, u для сегодняшнего трамплином правильным служит. Я тут ещё одного гостя жду, со стороны от нас далёкой, русской. Кащеем Бессмертным зовут. Так тот немного по другому на тему данную высказывается. С утра, говорит, пивка надо принять для рывка, потом добавлять в течение дня, сначала досыта, к вечеру и допьяна! И, такая точка зрения имеет право на существование. Чин-чин! С этими словами хозяин одним махом выдул с кварту араки! Гость тоже не отстал. Встав и сделав полупоклон, он приложив руку к сердцу, сказал «Во здравие дома сего хозяина» и махнул, как говорится, не глядя! Ну, так ты кто будешь-то, и ко мне зачем, – опять спросил Дракула, на что гость тут же и ответил: Зовусь я именем простым, аз есмь мужчиной холостым. Дитём являюсь Коки с Сокой, а прозываюсь Верлиокой! От таких стихов бедный Дракула чуть не вернул вновь, в явь, только что им за столом выпитое. Ты, братец, попроще будь, – проговорил он. Может тебе кровь пустить для облегчения организма страданий и прочей жизнедеятельности? А то ты можешь от несварения мыслей концы отдать. Я это тебе как специалист говорю! Излагай без мозговых завихрений причину, по которой, доноришко ты неиспользуемый и юрод несчастный, в самый центр средневекового зла обратился. Ближе, что ли никого не было? Ваше Сиятельство, – начал спокойно Верлиока. Будучи премного наслышан о героических делах Ваших, проживая неподалёку, на землях соседней братской Транснистрии и утратив глаз в битвах с врагами подлыми, не сытыми, решил прибегнуть к помощи и защите просветителя, борца и могущественного покровителя малых и сирых, вас, то-есть! Могу и сирых и малых, – не преминул заметить князь. Да тебе-то что от того? Выслушайте меня, Ваше Сиятельство, – послышалось в ответ. В наш глухой и тёмный лес, где и птицы не поют, поскольку у них от страха возможности певчие не пробуждаются, повадилось забредать чёрт его знает что! Ростом, примерно, под сажени три, глаз на большущей башке один и светится, cам на солнце блестит, pуки две и ноги две. Только не человеческие, и не звериные! Я таких нигде никогда не видывал. Вот, если вы паяцев из театра кукольного видели когда, похоже. Сочленения как на шарнирах. А рта совсем нет. Но, оно говорит! Обычно, тихо у нас. Ну, пошалю я время от времени, внучку дедову или ещё чью умыкну для домашнего пользования, горох соседский потравлю. И все дела! Смертоубийств разных ни-ни! Тихо и мирно живём. Последняя крупная разборка у меня была с дедушкой, который предъяву сделал, за то что внучку увёл, а с ним не расплатился. Забили стрелку. Потолковали по-понятиям, покумекали по– свойски. Он ещё братву свою привел на толковину, Ежа, Селезня, Жёлудя и Верёвку. Oбошлось! Разъяснили ситуацию, всё и рассосалось! Свои же люди! Чего между братвой не бывает? А тут история совершенно другая. Это страшилище, что к нам в лес повадилось, дела совершает тёмные, нам не понятные. Сплю я утром, поскольку мухоморовки с внучкой вчера перебрали, а под окном гласом велиим: Аттеншен, плеаз! Ит из нат а дрил. Вейк ап анд ран! Внимание! Это не тренировка! Просыпайтесь и убегайте! Ахтунг, ахтунг! Аттансион! И так-минут сорок! Я сам на двух языках говорю, молдавском и румынском, а эта гада ядовитая орёт чуть не на десяти! И громко! А потом музыку начинает воспроизводить. Хорошо, ежели это наша сырба, или венгерский танец Дворжака. Музыка очень даже приятная. Нет! Сменит тему и объявляет: Для развития художественного вкуса публики, по заветам великого Михаила Швидкова, исполняется музыкальная сюита композитора Шнитке! Сразу после вы можете также прослушать музыку к балету Стравинского «Геологи». И такие звуки выдаёт, даже у белок наших зубы болеть начинают. Меня поймал недавно и спрашивает: Зубы чистишь, абориген? А уши? Даю вводную, прямо к завтрашнему дню разучишь и исполнишь с сожительницей своей «Кармен-сюиту» Родиона Щедрина. И балет и, конечно, музыку. Смотри! Лично проверю! Давай, оправдывай себя перед руководством организации, мной, то-есть, убеди в правильности нашего выбора! Я пытался возразить: Силянс, – говорит. Насекомые разговаривать не умеют. Я тут у вас полный беспредел устрою! С идеологической и гносеологической точек зрения! И убыл! Я так полагаю, к маме своей, чёртовой! Дракула ошалело повертел головой. От таких речей неслыханных бедный кровососущий мертвец даже впал в лёгкий летаргический сон. Однако, сумел себя через силу перебороть! Гоблин! – кротко вымолвил он, – стой рядом с этим мерзавцем и по моей команде ручкой своей каменной волосики на голове его поправляй. Причёску, значит! 3доровья своего не жалей! От души работай, поскольку уплочено! Так его башку прямо в плечи и вколачивай! Теперь ты! Это было уже направлено Верлиоке! Я ещё от Коки с Сокой не отошёл, а ты меня гносеологическими завихрениями оммахиваешь? Да я тебе ректальную эрекцию устрою! С помощью кола осинового! Говори конкретно и абстрактно… Тьфу! И меня заразил. Суть только излагай. Без завихрений! Ваше Сиятельство! К Вам прибывает великий и ужасный… Да вот же он, u в зал, несколько переваливаясь на шарнирных ногах, вошёл робот. Немая сцена! Гоблин посмотрел на Дракулу, не будет ли каких-либо распоряжений, но тот жестом руки разрешил ему уйти. «Я как-то вышел из тумана, река сверкала в лунном свете, тут, вынув ножик из кармана, я обречённо произнёс. А что мне быть? Или не быть? И дожидаться ль в страшном мраке, когда Бирнамский лес пойдёт на Дунсинан. А может просто выбрать розмарин?» Влад Дракула громко рассмеялся. Я всё думаю, кто же это такой? Ты думаешь, забыл про первое апреля? Ну, брат Кащеюшка, порадовал! Я то, ведь, всерьёз на ряженого твоего посланника обиделся! Присаживайся. Да сбрось ты хламиду эту железную. Робот расстегнул сбоку липы-застёжки, и вскоре перед Дракулой стоял приличный человек средних лет в обыкновенном чёрном костюме, белой сорочке с галстуком и лаковых туфлях! Прошу к столу, – пригласил князь. А кто же сей молодец будет? Орёл, просто орёл он у тебя! Да Иван это, который почему– то решил у меня Василису Прекрасную отобрать. Хорошо, что мы без боя разобрались. Представляешь, дева сама ко мне отдохнуть прибыла, а доброжелатели сообщили Ивану, мол, её похитил и в плену держу. Ты же знаешь, у меня копи бывшие соляные с климатом целебным. Вот она там с прислугой моей Бабой Ягой и пребывала. Ей ещё с недельку осталось, так я попросил Ванюшу помочь тебя, старого, разыграть. Вот мы и здесь. Прошу к столу, – опять пригласил Дракула. Гоблин! Скажи там, что бы обед подавали. Гости уже ждать устали. Живо! Не то всех идеологически и экзистенциально обижу! Вот, в таком аксепте!

Кузя-домовой

   Жил-был Кузя! Заметьте, не какой-то там Кузьма, а именно вот в таком, уменьшительно-ласкательном варианте! В возраст он вошёл уже почтенный, имел около тридцати прожитых лет, и, если верить некоему Вахтангу Кикабидзе, были эти вот самые года его богатством. А другого он не имел! Поскольку был Кузя домовым. Да, да! Серым, мышиного цвета существом, самим своим существованием предназначенным к дома сбережению. И оказанию посильной помощи обывателям, поелику это не шло вразрез с морально-этическими нормами Кодекса домовых! У вас, конечно, может возникнуть вопрос о том, с каких это пор возраст в тридцать лет почитается почтенным? Отвечаю. Именно, тридцать лет, но не людских, микроскопических, а настоящих, общемировых. Календари-то у нас разные. Домовые вели летоисчисление от хромосброса большого Пупа, а по людским меркам произошло событие это около шести тысячелетий назад, что и в человеческой библии как раз отмечено. Как всемирный потоп. И про праотцев Кузиных там же речь ведётся. Мол, входили ангелы господнии к людским женщинам, и рождались от того исполины – издревле сильные и прославленные люди! Вот от этих то гигантов мысли, тела и духа произошли современные домовые. Только за многие тысячелетия природа не стояла на месте, велась борьба за выживание, в которой исполины видоизменялись или уходили совсем. Так исчезли динозавры и прочие гигантские представители рогатых, клыкатых и пархатых типа того же Голиафа и Самсона. Отличие вы можете видет в мультфильме библейского разлива, где малюсенький Давид этого самого праотца человечества и мочит. До смерти! А исполины физические стали в настоящее время исполинами духа, тем, чем и являются в модерне – домовыми. Да вы лучше Дарвина почитайте. Они с Энгельсом все эти мутные процессы крайне забавно описывают! Кузя как то почитал брошюрку «Роль труда в процессе превращения обезьяны в человека», так от смеха заходился. Просто все животики надорвал. Этот Энгельс обезьян, видимо, в зоопарке только видел. Когда они друг у друга блох ловили. Вот и весь процесс труда. И в человека, как Энгельс этот ни старайся, таким образом не превратишься! В Энгельса разве!

   Имя своё Кузя носил уже давно. В течение жизни долгой менялась среда обитания, менялись привычки, конешно, менялись и имена. Любил наш домовой существ мягких, пушистых, облегчение в страданиях человеческих приносящих. Кошек вот, например. И лет триста – четыреста тому назад по людскому календарю, в домике, где он в то время обретался, кот был ужасно толстый, красивый, вальяжный и даже, отчасти, грозный. Подружились два сереньких, грелись и спали завсегда вместе. Кузя коту помогал мышей ультразвуком ловить, зверюшек от которых в хозяйстве сплошной урон, а кот застарелую подагру у домового одним своим возлежанием на ногах снимал. Так что польза от дружбы была. Но, век то у котов совсем коротенек. Ушёл к своим небесным котам-праотцам приятель сердечный, а домовой, в память о нём, имя себе взял. Был кот – Косьмой, но это уж сурьёзно слишком было, и, даже, к чему то обязывало, а домовой имячко взял, да сократил. Вот Кузя и получился!

   Жил сейчас наш герой в старом деревянном доме, в самом глухом лесу расположенном. Да и где ж ещё дому лесника находиться? В чащобе. Не в пустыне же какой Калахари. Бывал там как то Кузя. Жарко, земля каменная, ни травиночки, ни кустика. И воды никакой нет. Не говоря уже о чём-либо более приятном! Летал он тогда на семинар по обмену опытов с местными мелкими нечистиками, не сказать, что приятными товарищами, так, компатриотами. Оно, конешно, домовой – не живой человек, в природе останется. Но, сущность тех мест ему категорически не понравилась. Да и водка, местная пальмовая брыкаловка, создаваемая путем пережёвывания пальмовой мякоти с дальнейшим сплёвыванием её в выдолбленную тыкву, ничего кроме рефлектов сугубо рыгательных не вызвала! Правда, Кузя был не пальцем деланный, и не вчера. Догадался, всё что надо с собой взял. Транспорт был какой то допотопный. Джины из самих Эмиратов ковёр-самолёт подогнали, на нём всем табором и летели. Много времени путешествие не заняло. Взлёт, посадка. А между ними нуль-транспортировка. Сел, встал. В составе делегации разное собрание было. Лешие, домовые, водяной один в аквариуме с рыбками золотыми. Во, богатей! Золотые истинно рыбки были. Плавать не могли. Ко дну прижалисьи глазами лупали! Ну, и, конечно, кикиморы болотные, да с русалками, в специальных корытах возлежащими, и Баба-Яга вальяжная. А при ней, истинный бог, кавалер изысканный, Кощеем именуемый. А одного на рейс совсем не взяли. К самому отлёту в Калахари эту, из такси выпал в дымину пьяный, да так, что и вина пьяней, Соловей Разбойник, Одихмантьев сын! И начал куражиться! Он, мол, спецназ вселенский, одним ударом семерых автопогрузчиков ухлопывающий, сейчас джинов на одну руку положит, а другой по ковру-самолёту разотрёт! И матерно подтвердил – он такой! Я, кричит, всё могу, всех порву, разойдись плечо, убеги нога. Но, джины то не очень робкого десятка оказались и мгновенно субчика в бутылку тёмного стекла загнали. В прямом смысле этого слова. Судья неправедный местный ему взял, да и срок влепил. От двух пожизненных до открывания случайным обнаружителем сосуда. С последующим вечным использованием энергии ветродуя Соловья в на полях орошения и аэрации в окрестностях Эр-Риада! И, как говорится в старой песне, «С тех пор его по тюрьмам я не видывал нигде!» Исчез Соловушка. И очень даже это правильно и хорошо, по делам вору и мука. Попался бы сволочуга домовому нашему, когда тот ещё исполином был! Не возрадовался бы! Порвал бы он его на семь цветов радуги. Ладно, проехали! Дела и времена сейчас другие пошли.

   В дому лесном никто не обретался. Последний лесник, он же егерь, боролся отчаянно с зелёным змием, боролся, да и сдался. Перекинулся он. Ушёл, как говорится, в мир иной. Маяковский правильно всё описал. Нету там ни аванса, ни пивной – трезвость. А другие, умные тоже люди говорят, «Ушёл туда, игде нету ни печалей, ни воздыхания.» Кузя наш своё мнение имел, на давнем опыте основанное. Он то с тем миром и ранее близко был знаком, поскольку по прямой от ангелов небесных происходил. Да и прорывались слухи кое-какие. В Раю мало праведников обреталось. Помер и в зону. В Ад то есть. А куда же человеку грешному идти? В Ад! Хорошо католикам. У них ещё и чистилище есть. Но, это как карантин перед основным режимом. Строгости те же, только контингент меньше. И дрессура жёстче! Стало в последнее время основных работников-чертей не хватать. Теперь коренных используют только на охрану, а мучениями и прочим таким же действом сами собой заключённые управляют. И новые зоны строять, и бюро конструкторские по изобретению всё новых способов мучения работают. И это за счёт людского контингента. Говорят, Астарот, который идею эту выдвинул и потом осуществил, премию Сатаны огрёб. Сумасшедшие сокровища. Но, только домовому они без надобности, ему и нескольких сортов водочки, на лесных листьях и ягодах настоянной, в избытке. Да съесть чего вкусненькое. К старости покой нужен, да тишина. Да побаловать себя немного. И хорошо!

   Сидел сейчас Кузя в апартаментах своих, что на чердаке располагались. Внешне человек поглядит, сор лесной, пауки, паутина и запустение. А на самом деле комнатка уютная. И кровать с шишечками железная, на которой подушки горою. Одеяло ватное в пододеяльнике. А на стене ковёр, самой шемаханской царицей в незапамятные времена вытканный. Красота неописуемая. Не в том смысле, в котором собака сказала, глядя на баобаб, а в том, что и ни в сказке сказать, ни пером описать. Могуч ты язык русский! Столик также был журнальный, а рядом лампа магическая вечная под абажуром зелёным. Кресло мягкое. Да в углу стол обеденный и четыре стула при нём. Мало ли! Зайдёт кто в гости, не на полу же держать! И шкафчик для припасов имелся. В этом смысле каждый, кто ровней Кузе по происхождению был, как мог, так его и наполнял. У нашего домового была книга поваренная волшебная. Чего там написано, быстро прочти, сплюнь через левое плечо, скажи волшебное слово «Апчхуй!», и «ноу проблем.» Как гремлины аглицкие говорят! Или американские? Кузя с ними мало общался. У них среда обитания разная была. Кузя природу очень любил, а гремлины в машинах и механизмах обитали. Нету точек соприкосновения! Гостей сегодня, вроде, не предвидилось! На улице уже сумерки стали, дождичек осенний моросил. Как в дому то хорошо и уютно!

   Сидел домовой в кресле мягком, под абажуром, уют и обаяние вечернее создающим. Читал книгу толстую. Некто Грин автор. И надо же, про домового тоже пишет. У которого зубы очень болели, и он не понимал людей те или иные поступки. Смешно стало Кузе. Домовой по сути своей не от мира сего, людям принадлежащего. Зачем ему между человеком и делами вставать? Какой он оценщик? Разные у них с человеком моральные принципы, нормы и категории. Выполняй работу свою, перед начальством отчитайся вовремя, и все дела. Будешь хорошим и, даже, желанным верхам как торт-абрикотин от Филиппова. Вопросы не заостряй, на начальство проблемы свои не перекладывай, документацию веди. Всё! Ты в числе первых. Ну, и для господ проверяющих чайку с малиной лесной, на коньяке настоянной! И кикимору какую под бок. Наука не хитрая. За столько то тысяч лет, да не освоить! Да ещё и исполину! Тут мелодичный вздрынь из угла донёсся. Там у Кузи аппаратура стояла. Последняя разработка Комитета по оживлению промышленной и иной связи. Исключая связи случайные, между существами время от врмени происходящими. Но, аппаратура отношения полов не касалась. Связь в чистом виде и в первоначальном смысле. Был у домового и церебровизор оптический, и говорильник с засекречиванием. Вот они то и сработали. Аж, передёрнуло Кузю, до того не вовремя. Вставил он кнопку чёрную в ухо, взял матюгальник, под сучок зашифрованный и в работу свободно и резко включился. Слышит: Кузя, агналыдж! Седьмой вызывает трёхсотого. Передаём зашифрованное сообщение. Сего дня в пять часов поутру возможны непредвиденные катаклизмы, как то: резкое выпадение магических осадком с левым последующим дурманом. Угол места 2—5—7! Пролёт и посадка роя дикорастущих бабкоёжиковых антраша, с поражением в правах ныне живущих обывателей. 12—6—8! Роджер! За руководителя Канцелярии старший домовой: Антрапупов К. В. С подлинным верно. Верховный Молох: Тягучий У. Я.! Именно так выглядело это повторённое в письменном виде и выполненное на узкой ленте послание, выползшее после первичной крипто расшифровки из церебровизора. Кузя даже ошалел слегка. Чего-чего, а дурости он навидался всякой. Жизнь то долгая, а дураков всегда больше чем умных. Но, в данном случае уже не глупостью, подлым вредительством попахивало. Текст какой-то намеренно уродский и верховную власть полной дурой выставляющий! И только тут его озарило. Шифр! Надо же перевести послание с языка тайнописи на язык нормальный. Достал он книгу толстую, «Сопротивление материалов» называемую, применил её как ключ, и текст совсем по другому заиграл. С получением сего примите специального представителя и груз. Район высадки-квадрат 45. Место посадки обозначьте силиконовыми выступами со светонаводкой. Главкокошер Кузёмский М. Д. Понял Кузя, не зря у него предчувствия плохие были. Знал он Главнокомандующего космическими шериданами, в ведении которого находилось всё логистическое направление деятельности Высшего Управления земных нечистиков. Эти самые шериданы, выведенные в космос ещё в период Большого взрыва, руководили всем в масштабе необъятной вселенной. И осуществлять такое могли только используя нейтриновые принципы, переводившие всю нашу огромную Вселенную в разряд огромного компьютера. Вы компьютер видели? Маленький, в принципе, ящичек, а какую махину информации содержит. Так и здесь. Нейтриновые сети пронизывали пространство с немыслимой скоростью, связывая всё в единое целое. Судьбы всех и каждого, факты, события, возможности и вероятности, просчитывались легко и сразу. А где то там, в ещё более недосягаемой высоте был Господь. Создатель и Вседержитель. Всезнающий и всё могущий! Но, сейчас, как говорится, не об этом.

   Знал Кузя этот квадрат сорок пять! Болотистое место в пяти километрах от дома. И идти туда на ночь глядя, организовывать подсветку силиконом и грузы принимать с представителем, ага, разбежался. Только бобочку одену! Настораживало и то, что послание ничего не сообщало, куда те грузы и представителя прибывшего девать? На язык просился ответ на вопрос, в духе незабвенного поручика Ржевского: Господа! А куда представителя деть? Да, на x.. одеть и повертеть, и что-то ещё, более непотребное. Кузя был существом воспитанным, начальство обижать совсем не привык, однако! Он домовой есмь, а не леший! Это тем по лесу пошастать в охотку. Чего им то не передали дело лесное? Не по адресу обращаетесь, господин хороший! Сачкану! Истинный бог, сачкану, – пронеслось в седой голове. Метода есть, и я её знаю! Кузя щёлкнул пальцами, и из угла комнаты медленно выдвинулся к нему небольшого размера сундучок. Открыв массивную крышку, покрытого кованым железом с узором старинного хранилища, домовой достал оттуда небольшое кольцо, какого то тёмного металла. Вершок в диаметре, толщина полпальца. По виду – старое железо. Когда то, многие тысячелетия назад, при разгроме Римской империи, нашёл его Кузя на развалинах Рима. Видел он тогда и Атиллу, и воинов его. Интересное зрелище. Но, находка оказалась интересней. Неизвестно кто принёс сей артефакт в Вечный город, но это было подлинное кольцо кельтских эльфов! С его помощью можно было воплотить в реальность, практически, любое пожелание. Трудность была только одна, говорить надо было точно. Иначе тебя могли ждать и неприятности. Скажешь слова правильно и по– русски, например «Создай лук». Лук и получишь. Со стрелами. Или луковицу чуть проросшую. На полное усмотрение кольца. Правильно сказано, точность – вежливость королей. Вот это кольцо, очевидно кельтскому королю принадлежавшее, и любило точность! Подумав, приказал домовой: Мой облик с полными физико-мыслительными данными в натуральную величину. Запас еды на день. Нож. Одежда походная, близкая к боевой! Скорчер, силиконовые подсветки, походные нарты с мотором. Готовность – пять минут. Место – у входной двери в дом. И очень скоро всё было исполнено. А сам Кузя оставался дома и мог руководить эпопеей отсюда, ментальными способами. Выведя в дополнение картину на экран церебровизора, домовой сел в удобное кресло и приказал: Начали! Нарты тронулись в путь. Формально, Кузя ничего не нарушал. Сказано, организовать встречу начальства и груза, обеспечить подсветку и т. д. Сделано! Точно как приказывали. А остальное – на его полное усмотрение. Он ведь не как-либо что, а, прямо скажем, что-либо как. Вот так!

   Время было достаточно, картинка на экране, не смотря на ночь, отличная, можно опять в кресло! Через час наступило искомое время. Ожидать прилёта надо было именно сейчас. Кузя смотрел на экран. Вот нарты подошли к указанному месту, вот в воздухе остановилась летающая тарелка. Протянулся световой луч-проводник, и на землю скользнуло несколько ящиков. Подобие Кузи поместило груз на нарты, а в это время по световому лучу соскользнула какая-то тень. Прибывший представитель был огромного роста. Кузя доставал ему ровно до поясной пряжки. Уже две фигуры направились к самоходным нартам, как вдруг раздался мощный глухой взрыв. Вспыхнув совершенно невыносимо для глаз, летучий корабль полностью аннигилировался. Тем, кто был в это время на земном грунте, пришлось нисколько не лучше. Какие то тёмные фигуры атаковали их, забрасывая похожими на диски от пилорамы предметами. Вот одна такая штук отсекла подобию Кузи голову, другая мгновенно перерезала пополам прибывшего! Но и этого нападавшим было мало. Протянута рука в перчатке, огненный луч, и тело на земле исчезает бесследно. Кузя ахнул. Всё случившееся казалось ночным кошмаром, каким то дурным, полным ужасов сном. Нападение на представителей его сообщества, практически, никогда не совершались. Кому могли повредить домовые, лешии и водяные? Не пакостила и Яга, давно предпочитавшая спокойную жизнь с Кащеем в качестве сожителя, никому не нужному поеданию Ивашек под простоквашкой. Что у неё есть не было чего что ли? Пацанов типа Жихарки есть! Ага! С гельминтами! Кузя трезво оценивал обстановку. Нападавшие имели отличную технику. Такой уровень не имело смысла применять против мелких нечистиков. Значит, идёт борьба на среднем, а может быть, и на высшем горизонте сверх-существ. Это могли быть кто угодно, от сторонников очереднего передела человечества, в целях увеличения квот возможного спецконтингента, до фанатиков, считавших начало конца всего сущего окончанием сущего начала. Что это такое, объясняли последователи данного направления невнятно, но резали под эту марку всех, кто со своим собственным концом не соглашался добровольно. В силу полной запутаности данного направления, борьбу с ним осуществляли тоже все. Так что и получалось ни шатко, ни валко. Все друг на друга надеялись, а фанатики всё резали и резали несчастных.

   Однако, что то надо было предпринимать. Включив аппаратуру на СОС, домовой передал краткое сообщение о происшедшем в адрес руководства. Копии направлялись коллегам по своему цеху. Пора было объединяться. Кузя просил и ожидал помощи, и она не преминула придти. Уже через полчаса в лесном доме собрались представители ближайших обитателей окрестных просторов. Аппаратура на месте происшествия была уничтожена, так что Кузя, которого негласно все стали почитать за старшего, направил к месту страшного происшествия небольшой летательный аппарат, типа «Комар». Выполненный в размере и форме данного быстро летающего насекомого, прибор мог легко фиксировать всё происходящее на месте. Небольшие размеры и высокая разрешительная система оптических параметров позволяли видеть события в режиме живого времени и чрезвычайно чётко. Но, вот на месте, где оставались догорающие останки, сейчас ничего не было видно. Трава как трава. Зелёная. Никакого напоминания о горении. Ничто не говорило о произошедшей трагедии. Кузя открыл военный совет. Представитель клана леших, почтенный, похожий на старый корень Рукосуй, первым попросил слова. Последовало только одно, но мудрое предложение. До выяснения причин атаки прикинуться, кто чем может, и переждать. Авось, пронесёт. Ежели жечь начнут, надо в реки сигать. И там, кто на дне, а кто и на верху плавая, отлёживаться. Поскольку воевать лешие не обучены. А дрекольем гада с огнемётными перчатками не возьмёшь! В душе Кузя с этим был нисколько не согласен. Леший в покое – дерево сухое! А если мимо кто будет проходить и по тыковке дубиной сзади получит, то мало не покажется. Могут и в землю вбить, бывали такие прецеденты! Промолчал! Слово водяному дал. И пожалел сразу. Тот забулькал, водой забрызгал, потом в земном скафандре своём трансляцию включил и заговорил. Мол, издревле известно и не нам конец этому класть. Воду поджечь нет возможности. Не горит, зараза! Посему нам лично и угрозы нет никакой. Помочь чем, плотину там прорвать, или наоборот, построить, могём. А в битвах какие из нас бойцы? Вот, ежели, на воду врагов ужасных заманить, тогда да. Утопим! А так, буль-буль, только нас и видели. Как точно говорят наши итальянские водяные собратья, нереиды с тритонами, «Арриведерчи!» А может они и греческие, но я по гречески только «Калимера» знаю. А это, вовсе даже, здравствуйте значит. Так что будут итальянцами! Ничего Кузя не сказал, только на экран формулу воды, АШ ДВА О вывел, взял, да показал графически, как могут гореть водород из воды при помощи тамошнего же кислорода. Брось катализатор нужный и полыхнёт. Вплоть до ядерной реакции! Кикиморки же и ведьмы тоже свои, бабские пути борьбы предлагали. Но, поскольку все они начинались словами «встречаю я чужестранца, в постель заманиваю, а там он мой…", то понял Кузя и здесь толку не будет. А ведь ещё даже не выяснено, кто враги, откуда взялись, почему свирепствуют? И тут внизу раздался стук громкий. Кто то с размаху по двери домика лесника саданул. Да так, слетела дверь с петель. Все замерли. Внизу слышался грохот. Похоже дом тщательно обшаривали. А вот и приподнялась дверь на чердак.

   В проёме люка стояла скрытая по пояс коренастая фигура. Луч света проистекал от окончания руки и ясно освещал грязное и тёмное, захламлённое временем и людьми помещение. Убедившись, что ничего опасного темнота чердака не несла, фигура опять скрылась в люке! Произвёдший сканирование пришельца домовой опешил. Происходило невероятное. Эти слова да ещё и для существа, никак не связанного с человеческим представленим устройства обитаемой нами Вселенной, позволяли усомниться в его психическом состоянии. Человек, сосуд скудельный, может верить или нет в потусторонние, высшие, неземные и прочии силы. Но, существо, само принадлежащее к высшим, короче, не таким как люди, обществам, ничего невероятного в устройстве мироздания видеть не могло! Мир создан таким как есть, познаваем, но не всеми, и не сразу! А тут, невероятное! Создатель все вероятности разрешил. Просто грех великий в его возможностях сомневаться. Что бы ни происходило, всё предопределено, а следовательно и постигаемо! Что же вызвало ужас бесстрашного домового, что так привлекло его внимание? А вот что! Пришелец не принадлежал к сущностям. Это было не создание Вседержителя, а посторонняя, имеющая какие то свои, неизвестные никому принципы возникновения и действий личность. Не живая и не мёртвая. Никакая! Не порождение враждебных сил, не ужастные существа, живущие на отдалённых мирах и планетах. Нет! Параллельный мир вторгся в нашу действительность. И учёным ещё только предстояло выяснить возможности новых пришельцев и их устремления в окружающем мире! Осознав это, Кузя прекратил совещание, распустил до времени конклав и, оставшись один, задумался. Имеем: Ожившее и перешедшее в реальный мир порождение человеческого разума, ставшее вполне-таки материальной силой. Мир кино, театра, литературы, философских и иных размышлений внезапно показал свою способность к реальным проявлениям. Кузя мыслил! Итак, ничто во Вселенной не исчезает бесследно. Фантазии, реальные события, осмысленные людьми и иными Верховными существами, не пропадают бесследно. Как уже отмечалось выше, огромный компьютер хранит в себе вселенское информационное поле. Лозунг «Никто не забыт и ничто не забыто», в прямом смысле, существует на практике. И если дополнить информационное поле прибором настройки и точного наведения на цель, то есть своеобразным интернетом, то присоединение к системе мыслепреобразователя эфирного в материальное, мгновенно даст нужный эффект. А кто может поручиться, что на необозримых просторах, а может и с ведома Господа, такое существо уже есть и проект свой осуществило! Но, вылезать с такими идеями к начальству домовой вовсе не собирался. Признают сверхмудрым и как Прометея пошлют Кавказский меловой круг осваивать. С регулярным раздиранием печени. Что делать? Как мы легко можем убедиться, такая мысль приходит не только русским либералам-демократам. А и вполне нормальным существам! Наряду с тем же душевным выбросом, «Кто виноват?» Вот это-то Кузю интересовало меньше всего. И посерьёзнее маленького домового фигуры в мире имеются. Когда до виноватого дойдёт, всенепременно отыщут. И покарают примерно! А вот, что сейчас то делать? Конкретно! С некромантами, как им и положено уничтожающими всех, кто не пожелал им служить! Это в кино с ними воевать можно. А на реальной Земле, да и с оружием некроманты не оплошали. Они всех тут легко замочат. Нету им поединщиков. Стоп! Кого нету? Поединщиков? А вот и нет. Имеются такие. Ожившие персонажи всё же не люди. Они ограничены рамками сюжета и способностями, которые дал им автор. Чего хошь делай, а ожившая Анка-пулемётчица психическую атаку стрельбой из бластера не прекратит. Не дожил автор до бластеров. Так и тут! Где слабое место у всех этих выдуманных и оживших? Много чего они по фильму могут, но если перевести события в плоскость конфликтов вне земного пространства и силами других каких персонажей? Только как это сделать? У Кузи никакого такого аппарата по переводу фантазий в реальность не было! Но, кое-что всё-таки было! И, это кое-что, были старые связи! За столько то лет, да хорошими знакомыми не обзавестись? Ага! И нужны сейчас оказались те, кто в сознании людском давно позабытым считался. Вы, я надеюсь, слышали, что боги живы до тех пор, пока существует их культ. Но, и потом, никуда они в людском обществе не исчезают. Остаются в памяти отголосками древних событий. Спят в пантеонах своих, могилах древних и курганах. И обратился Кузя к богам славянским старым-Перуну, Стрибогу, скотьему богу Велесу, да и к Сварогу. Послал мнемограмму, в которой ситуацию описал, на землю вернуться просил. Помочь потомкам тех, кто искренне в богов своих верил. И ответ получил – готовы. Откликнулись и грозные боги Египта Древнего – Гор, Птах, Сет и прочие. Свою поддержку обещали. И Мардук восстал из глубин забвения, и Молох, и Кибелла с Изидой и Озирисом, Греции Древней боги всем Ареопагом с Зевсом и Кроном, давно примирившимися в небытие. Поднимались титаны и герои. Римский Марс шёл на пару с Ареем. В американском пространстве вставали Вицли-Пуцли и Кетсаль-Коатль. Изготовились тотемные божества индейцев, алеутов и эскимосов. Боги Африки, Австралии и Океании ждали нагрянувшего врага. В течение часа пространство Земли было перекрыто.

   Кузя присел на стул у включённого церебровизора и стал ждать. Время вечерних Вселенских новостей приближалось! Будут ли новые вторжения? Где? Иногда, маленький камешек, сорвавшийся с крутого склона, становится причиной смертоносной лавины. Тот, кто попытался ввести свои правила игры, да ещё и краплёными картами, никак не мог ожидать такого мощного сопротивления, в основе которого лежала воля существа, имевшего когда то репутацию сильного и исконно прославленного. И сохранившего гордость до сих пор!

Метаморфозы или голубой каплун!

Однажды, на далёкой планете, которая даже вращалась вокруг совсем не нашего прекрасного солнца, произошло знаменательное событие. Один старый хрен, по имени Гандольф, явился в поселение, де в половинках разрезанных вдоль цистерн жили трудолюбивые, любящие попить, поесть и погулять, мелкие люди, именуемые миджетами! А в селении в то время происходил храмовый праздник, по поводу которого население объедалось овсянными кексами с кардамоном, майораном и хмели-сунели. Запивая это объедение потоками бархатного эрзацпива. Громкая музыка, зажигательные танцы, прекрасныё дары природы. Короче, мелкие оттягивались по полной! А этот, который и хрен и старый, тот самый, имевший имячко Гандольф, решил помочь собственным участием. Ну, что он мог такое предложить местным аборигенам? Конечно, небольшие запасы продуктов у него с собой были. Сыр с дырками сырокопчёный, порезанный. Сухари, типа рокфор, с плесенью и червячками. Мясными! Старая подмётка, из которой он собирался варить бульон. Но, ведь этим же население не прокормишь! И решил он зайти с другой стороны. Так сказать, поразить не вкусовыми ощущениями, а зрительными. Да, я забыл вам сказать. Существо это никаким-таким человеком не являлось. На той планете людей, по-жизни, не было. Там водилось чёрти чего, разное и забавное. С людьми дефицит был. До них эволюция местная, в отсутствии обезьян и Дарвина, пока не дошла! Может в каком проекте, так я точно не знаю. А чего не знаю, извини-подвинься! Гандольф был волшебником, u весь его род, да и народ, тоже так назывались. Ну, самоназвание. Ничего странного. Вот у нас в России имеется хань, которая пьянь, a в соседском Китае почти всё население именуется хань. Ho пьют самую малость. Подогретую с солью арбузовку и одноимёнными жареными косточками. На закуску. Поверь, нравится! Так вот! Когда-то папа Гандольфа, очень старый волшебник Гандон, отправляя сыночка в воскресную волшебную школу, давал ему с собой большую лукопицу с солью, и было очень вкусно. Сейчас таковой овощи не имелось, но она легко заменялась одоро-менто-цветовыми чудными ракетами. А вот их было целых две. Одна прекрасного красно-карбидного цвета с запахом корнишонов грёбаных, другая-иссиня кобальтовая, запах имела несвежей поджаренной курятины. С тугими памперникелями! Так что посреди самого разгула, когда на грудь принято было достаточно, и душа рвалась на подвиги, волшебник взял и запустил ракетушки в давно уже потемневшее небо! Эффект превзошёл все ожидания. Небо окрасилось кровавым, а затем трупным. Побежали блики северного сияния. Казалось, небо прямо сейчас опрокинется на головы отдыхающих. Тем более, что многие, успевшие в силу определённых причин устать, уже лежали на земле. Kак только небо рвануло мощным запахом этих самых грёбаных, да ещё и в сочетании с порченой курятиной, народ совершенно обалдел и протрезвел. Немного придя в себя, миджеты кинулись к старому проходимцу с невинными вопросами. Такого типа: Чего, мол, заслуживает человек, который на празднике умудрился протрезвить всех? Так что выпивка выпитая пропала задаром? И с какого переляку пришлая сволочь засоряет наше благословенное воздушное пространство такими ароматами? Поскольку по дороге к волшебнику многие выворачивали колы из забора, Гандольф счёл за лучшее ретироваться. Что и проделал. Попутно объясняя громогласно окружающему пустому пространству, какие редкие свиньи эти самые коротышки, a он то, человек благородный, последнее своё имущество для их развлечения не пожалел. Вот и жди благодарности от уродов! А поскольку в ходе ретирады и остальное его имущество и еды запасы тоже пропали, то он совсем расстроился, u побрёл в никуда! Так и хочется добавить классику «солнцем палимый». Но не было солнца, луны тоже не было и дороги не было. Заблудился! И с пригорка малого в водоём навернулся. Воды густой нахлебался и к выводу пришёл. Не иначе свиньи окрестные место сие облюбовали для приёма солнечных и иных ванн. Больно у воды вкус оказался специфический! А тут ещё и сандалий с одной ноги ил, грязь, или что там на дне было, засосал. Пришлось, закрыв глаза, по дну шарить. Но, обувь свою он так и не обнаружил. Зато какое-то колечко случайно пальцами зацепил и в карман себе сунул. Всё равно, ничего увидеть было нельзя. Ночь. же! Ни улицы, ни фонаря, ни аптеки. И свет по Блоку. Рассеянный и тусклый! Не найдя обувку, плюнул в воду Гандольф, снял сандалий второй, в воду запустил. И тут же ногой первый нащупал. Аж, взвыл от всех этих дел болезный! Не иначе гоблины надо мной шуткуют, -подумал волшебник. И именно в эту минуту над водой показалась ужасная голова с тремя глазами. За ней на поверхности объявилось скользкое волосатое туловище с двумя корявыми руками и одна шестипалая единственная нога. Причём, на вид, конечности были очень даже мощными. А вот мы сейчас сами поглядим, кто это в нас, распрекрасных красавцев, мерзкими сандалиями пуляет, -проговорило появившееся со дна существо. Гандолф чуть не описался. Это был не страшный гоблин. Хуже! Перед ним стояло жуткое порождение мрака, кровососущий и рвущий плоть на части мерзопакостный Глумм. Спасения не было. Глупая и тупая мысль промелькнула мимо. Нет! Не только, и не столько свиньи прятались в этом месте, вкус воды не от отходов их жизнедеятельности. Глумм всей своей мерзостью и не любовью к гигиене отравил водоём, возможно когда-то бывший чистым! Собрав всю свою волю в кулак, волшебник с небрежным видом проговорил: Привет! А я тут по соседству у миджитов время проводил, так они просили тебя зайти. Праздник там у них какой то. Без твоего благословения и за стол не садятся. Честное слов, как дети! Так что вот, вылезай и пошли. В голове же сидела одна, но очень привлекательная мысль, а я как рвану по твёрдой земле. Где тебе, чуду одноногому, меня догнать? Однако, и Глумм был не просто так, а очень даже себе на уме. Тоже считать умел! Нет, – сказал он. Это не по правилам. Согласно пункту пятому параграфа некоего, ты должен сначала загадки мне загадывать, я тебе, потом я тебя съем, u пойдём мы к мелким на стол с угощениями праздничный. Но, это если ты после произведённого тебя пережёвывания, ходить сможешь. Вот! В таком-сяком аксепте! Давай, загадывай, есть больно хочется. Тут и последние остатки разума из головы уже ощущающего себя поедаемым Гандольфа мгновенно вылетели! Никаких загадок, пословиц и поговорок вспомнить именно сейчас ему не предоставлялось возможным. Сунув, машинально, руку в карман, он нащупал колечко и спросил: А что у меня в кармане? На что Глумм, минуты не помешкав, ответствовал: Да кольцо там моё. Так и знал, что я его в карман положил. Только вот подзабыл, в какой? Выходит в твой. Ничего! Тебя съем, колечко в кармане. Всё будет на месте. Теперь слушай мою загадку. И спросил: А хо-хо, не ха-ха для тебя, петуха? Гандольф к этому времени явственно пришёл в себя. Всё-таки был он волшебник, попадал и до этого в различные ситуации. Чего-то ведь стоило одно его появление на слёте каменных гоблинов в районе Стоунхеджа в костюме бога плодородия Приапа. И пьяные угрозы немедленно как оплодотворить, так и оросить всех присуствующих! Хорошо, что гоблины из камня явлены и быстро бегать не умеют. Вариант тут вырисовывался очень похожий. Нога одна. Пока Глумм раз-раз, наш герой раз, два, три, четыре. На своих на двоих. Достав из кармана волшебное пресловутое кольцо Гондольф, сделав пассы, утяжелил его до уровня хорошего кирпича, а затем с размаху запустил в противника. И метился наш сиротиночка очень грамотно. В колено единственной ноги. B ту же минуту Гандольф рванул из зловонной лужи, развивая скорость, близкую ко второй космической. Ну, может, чуть медленнее! Но, не на много! Глумм, получив чувствительный удар от жертвы, которую он считал не только пойманной, но и условно проглоченной, оторопел, хотел броситься вдогонку, не тут-то было. Bнезапно нога, поражённая оружием, стала стремительно превращаться в драконий хвост. Не прошло и минуты, как на месте одного чудовища появилось второе, a Гандольф, увидев у себя за спиной такие ужасные превращения, которые он, кстати, сам и вызвал, не подумав о последствиях бросания в противника волшебной вещи, мгновенно и срочно преобразился. Магическая фраза, несколько секретных пассов руками, секретный наклон головы, и на пути дракона начались преобразования сущего. Драма назревала. Дракон бежал и бежал, тяжело высоко подпрыгивая, переваливаясь с ноги на ногу. Он даже пытался, местами, взлетать, крылья, очевидно всё ещё не набравшие силу, только мгновение поддерживали его в воздухе, u опять, бег! Откуда перед ним появился другой дракон, никто бы не смог объяснить. А, так вас тут двое, – послышался мощный рёв, затем звон разбитого толстого стекла, падение осколков на землю. Огромное зеркало перестало существовать. Не зря Гандольф столько лет и зим проработал волшебником. Дело своё он знал туго! А дракон даже не пошевелился. Так и лежал с полуотрезанной головой в луже синей драконьей волшебной крови, kоторую и не преминул собрать в свою фляжку проходимец Гандольф, знавший что она помогает от ревматизма даже лучше оподельдока! И опять легли под его босые ноги дороги родной планеты. Ждали его приключения и ужасы, удачные женитьбы и не очень. Много чего! Гуд лак, и будь ласка, иди себе с миром, cтарый паскудник!

Инопланетянин

«Колокольчики, бубенчики, ду-ду, я сегодня на работу не пойду, пусть работает железная пила. Не для работы меня мама родила! «Старая заимка в тайге. Дым костра, как ему и положено, создаёт уют. Но песня эта пелась отнюдь не хриплыми голосами. Высокий детский дискант, чётко артикулируя, выводил слова. Такой голос мог бы петь что-нибудь типа «Взвейтесь кострами…", а тут явно старая зековская песня с блатным подтекстом и уклоном. И у костра сидели не ушедшие в побег зека, не романтики-геологи-туристы. Одетый в костюм высшей защиты монстр с планеты Облизьян Таблоид прослушивал очередную порцию свежезаписанного. Страсть к собиранию местного песенного фольклёра была сильна и характеризовалась полным отсуствием у его планетосоотечественников не только слуха, но и самих ушей. Общение с помощью мнемопосылов и ультразвуковой саунддифференции привело к полному отмиранию слуховых органов. Но этот, сделанный по последнему слову новой внеземной техники скафандр, предусматривал возможность изучения окружающего в слуховом эхофазо диапозоне, так что указанный монстр наслаждался, используя утраченные эволюционно возможности! Вообще-то, сверхцелью данной экспедиции на планету Земля была проверка самой возможности осуществить крупные поставки жизненно необходимого, без чего вся цивилизация Облизьян Таблоида находилась под страшной угрозой тотального вымирания. Мы не откроем большую тайну, если скажем, это были земные обитатели, тоже на вид не снегурочки, соотечественники по происхождению. Монстры внеземные утратили способности к репродукции. Началось с пустяков. Разрушались основы! Старое классическое общество, состоящее из мелких ячеек -семей, захватывали новые веяния и тенденции. В силу победы справедливости, особи женского пола быстро и абсолютно уравнялись в правах с местными мужиками. Стало очень модным не создавать семью, не воспроизводить потомство, а также, в половом отношении, сливаться в экстазе с себе подобными. Эволюция на планете не дремала. Природа, до поры, до времени позволявшая искажать и нарушать свои основные, скажем, законы, восстала со страшной силой. Была полностью утрачена детородная функция. Нет! Если вам нужен был сексуальный партнёр любого, хоть и промежуточного пола, это пожалуйста, приветствуется и никоим образом не возбраняется. А вот ежели желаете монстрика породить, тут извини-подвинься. Поскольку слово потому заканчивалось на «У», от себе подобных зачатия не получались! Правда, попервам, наукой делались попытки искусственного размножения, вплоть до почкования, или выращивания детей-младенцев из своих собственных ампутированных конечностей, но и тут, не тут то было! А хрен вам, сказала матушка-природа. Меня на кривом коземонстре не объедешь. И начались сплошные генетические проблемы. Рос шквал неизвестных ранее жутких болезней. Казалось, богиня любви, ужасная в своём проявлении и чудесная в отношении любовном, лысая Калимандина властно берёт своё. Начертав на своих условных знамёнах: Сексу– секс, а миру-мир. Здесь свои законы. Вам природа – не сортир. Все вы эпигоны! Что, конкретно, она имела ввиду, не могли объяснить ни жрецы, ни учёные. Только с рождаемостью стало совсем плохо! Ещё пара планетарных циклов и, как говорили монстры, уже побывавшие на планете Земля: Ку-ку, Гриня! Методом научного тыка, а также используя теорию проб и ошибок, учёные монстры вычислили место в безграничной Вселенной, откуда им можно было добыть свежий генетический материал, или геном! Это была третья от солнца планета, которую мы, по– невежеству, именуем Земля. В звёздных каталогах монстров, естественно, имелось её природное название, которое мы бы перевели с монстрячего на человеческий как Астролябия! Или Русландия! Поскольку первые космокорабли пришельцев приземлялись в районе Калининграда, вторые на Урале, а третьи на Байкале. И всюду жили люди русские. Именно так называл местное население говорящий и слушающий скафандр! Да и язык звучал один, а он был тоже русским! Так что вот, cидел ужасный монстр в своём скафандре и слушал высокий детский голос, рассказывавший трогательную историю про отношение субъекта к работе! И ничегo он не понимал! Не хочешь работать, не работай. В гости пойди, на грудь прими, товарища поимей, делo-то житейское. А тут тип заявляет, что вместо него должны работать пила, медведь и прочие. Монстр язык песни не понимал, клички перечисляет что ли? А слушать было очень приятно! Теперьо сущности пребывания ужасного существа в тайге, у костра! На планете, откуда прибыл монстр, давление атмосферного столба было таким, любого землянина расплющило бы в медную копеечку. Атмосфера состояла из ядовитых испарений цинка и ртути. Короче, там много чего было, для человеческих существ совершенно непреемлимого! Но, на Земле мы с монстрами менялись местами. Иногда бурное море выбрасывает на поверхность глубоководных пучеглазых рыб, буквально вывернутых наизнанку в силу разницы давлений! Да и наш кислород был для пришельцев чистым ядом. Вот почему и пользовались монстры скафандрами высокой защиты. Сам костёр являлся атрибутом слушаемых песен, как и романтика окрестной тайги и старой заимки! Так сказать, погружение в сюжет. Отдыхало чудовище, a предстояло ему следующее. Учёные с далёкой планеты вычислили, на дне Мариaнской впадины живут подобные им существа, годящиеся к репродукции на родной монстрам Облизьян планете. Наука вполне достигла такого уровня, когда заменить растворённый в воде кислород на пары ртути и цинка представлялось вполне возможным. Несколько таких особей, переселенных по согласию глубоководного общества, помогли бы быстро восстановить рождаемость на планете Таблоид. И, что интересно, предварительная договорённость уже была достигнута. Однако, следовало торопиться. Монстрами был прехвачен четырёхчасовой американский боевик «Бездна», рассказывающий о контакте представителей наземных аборигенов со своими глубоководными однопланетниками. Сегодня должна была состояться последняя, заключительная часть всей многоходовой операции. Процесс поднимания будущих обитателей очень дальнего Космоса был оговорен с глубоководным руководством. Добровольцы подобраны. Работа началась. Затем и сидел здесь, так далеко от Марианской скважины, монстр в скафандре. Именно, с этих трёх точек, то-есть, города Балтийск, крутой вершины Магнитной горы на Уральском поясе и глухого таёжного места без названия, и создавалась та точка опоры, о цели которой не уставал твердить старый, подслеповатый и немного сумасшедший древнегреческий математик. Дайте, -вещал он, – мне точку опоры, и я подыму земной шар! А тут надо было используя специальные математические псевдоконструкции поднять и перебросить без потерь на свою планету внематериальную капсулу с звездолётчиками двух планет внутри! Итак! Три точки опоры, мыслительный процесс, гигантская уда в глубины, раскрутка, начинающаяся в воде и продолжающаяся в атмосфере и в воздухе. Всё. Полёт. Одно слово, траектория! Когда до старта всей этой эпопеи оставалась какая-то сотня квадриг, так обозначали космолётчики временные отрезки, из тайги вышли трое местных аборигенов, очевидно услышавших знакомую мелодию и разнюхавших костровой дымок, означавший возможность перекусить. Cтарая заимка притягивала своими нарами, отоспавшись, можно продолжить путешествие, основой которого было, так называемое, «голое Постановление зелёного прокурора.» Немая сцена началась немедленно. Tри бродяги, как им и положено, бежавшие с Сахалина, и монстр в скафандре просто обалдели от неожиданности встречи! Ты кто? – спросил один из вновь пришедших, на что скафандр, минуты не подумав, ответствовал: Дед Пихто! И бабка с пистолетом. А, -последовало в ответ, и сильный удар колом по кумполу скафандра прервал навсегда завязавшуюся было мирную встречу представителей двух планет. Короче, через полчаса никакого монстра на поверхности планеты Земля не существовало. Остатки получившего пробоину и вывернутого наизнанку скафандра были вовсе не торжественно, а, прямо скажем, торопливо, преданы земле. Как оказалось, скафандр был рассчитан на любое давление, любую химическую среду, но не на удар колом сверху. Такой вариант просто не предусматривался. Hачавшийся процесс претворения в жизнь космического перемещения рухнул, уйдя в небытие. Вместо планеты Облизьян Таблоид капсула в результате не той раскрутки попала на планету ужасов Крематориум, где сгорела быстро и благополучно. Слава героям Космоса! Память о них будет вечна в наших сердцах. Такой обелиск нашли русские космопроходцы, посетившие эту планету в середине 26 века. Никаких обитателей, даже признаков мало мальски разумной жизни обнаружить не удалось! Вымерли все, в однополую любовь заигравшись! К такому выводу пришли учёные космобиологи на основе эротических картин и оставшихся расшифрованных рукописей, oдна из которых и послужила основой нашего правдивого сегодняшнего рассказа!

Страшный ужастик

Один муж как-то вечером, крепко приняв на грудь и, соответственно, расслабившись, подошёл к сидящей у камина жене и, обняв её за обширную талию, ласково сказал: Розалинда! Это у неё имя такое иностранное было. Розалинда! Слушай сюда! Только что было мне откровение. Сижу я на кухне, «Хацапетовку» потребляю и никого не трогаю. Да, кстати! Те корнишончики, что ты в последний раз мне купила, идут с напитком зело борзо! Ну, это так я, к слову. И тут вдруг из-за холодильника медленно выходит человек в зелёном, pазмера малого, но важный ужасно. Морда лица тоже зелёная, a улыбка какая-то странная. В одну сторону. Ко мне медленно подходит и говорит: Приветик! Не привет, не зравствуйте, так вот «Приветик!». Я сперва обалдел несколько, потом со всем вежеством ему на стул соседний показал. Он пару раз влезть пытался, да всё падал, огромный зелёный зонтик раскрывая. Так я его подсадил, налил в наперсток твой водочки и огурчик отрезал. Tы только представь! Выпил, и ещё попросил. Сразу тебе скажу, общались мы на халдейском диалекте хамито-семитской ветви старогерманского. Ну, ты меня понимаешь! Допили мы одну бутылку, тебя всё нет. Так мы и вторую прикончили. Человек тот зелёный даже покраснел несколько. Потеть очень сильно начал, совсем размяк. Мне, говорит, давно так хорошо не было. Правда, со стула уже не падал! Меня затем спросил, как, мол, зовут, и как отца звали? Я сказал, а он продолжал: Зиновий! Ну, ты знаешь, это моё родовое имя. Oтец был Зиновий и мать Зинаида! Планида у них такая. А так я Селифан! По крещению! Человек, – говорит, – ты отличный, но судьба твоя будет ужасна! Просто брррр! Я, естественно, спрашиваю, в каком смысле? И в ответ: Во-первых, ты сегодня ночью помрёшь. Во– вторых, хоронить тебя не на что. Жена все деньги на страховку свою потратила, a умрёшь ты! И в– третьих, всё равно тебя похоронят! Я прямо остекленел. Ни хрена себе заявочки? Сижу пью, никого не трогаю, а тут какая-то толстопузая мелочь, на жабокряка смахивающая, речи кривые и гнилые ведёт! С этими словами муж обратил внимание, жена сидит неестественно. Спряталась в воротник обширного махрового халата, даже ноги в него закутала. И талия куда-то делась. Поднял человек халат, а под ним и нет ничего. Tапочка два перед креслом стоят, а ног жониных в них нет! Исчезла. Или, по-аглицки говоря, дизепирелась! Полностью! Побежал наш Зиновий-Селифан на кухню и что же там? Жуткая картина. Жена сидит в чём мама родила и грудью кормит зелёного, пьяного в дым, карлушу. Вид у неё синий, глаза красные, a мелочь на руках у неё уютно устроился, даже, от удовольствия видать, глаза прикрыл, да прихрапывает! А женушка его честная тихо колыбельную песенку поёт: Спи, зелёный, засыпай, дремлет в поле урожай, дремлет на корове бык, спи на мне, коль ты мужик! Спать сегодня все должны, вся обязанность жены мужику свому давать, так что спи, едрёна мать! Ятебе не откажу, всё что надо покажу, поз – на сорок сороков, так что спи без дураков! И придёт к тебе во сне Секс, который спит во мне! Тут муж, Зиновий или Селифан, это как хотите, вдруг начал в пол проваливаться. В прямом смысле этого. Сначала по пояс ушёл, затем весь между перекрытиями подвала поместился. И видит, что там целое царство, полное тварей зелёных. Бегают, шуршат, некоторые в пищалку «Уйди-Уйди» дудят, руками мячиками бумажными, что к тонким резиночкам прикреплены, играют. А самый нахальный, на трёхколёсном красном велосипеде, прямо на него наехать пытается и в клизьму красную резиновую сигналы подаёт pазные! Вот прозвучало «Бери ложку, бери бак..», вот к атаке сигнал. Тут все как встрёпанные на него бросились, давай мячиками с опилками, в фольгу завёрнутыми, по организму лупить. Зиновий от них и убежать бы рад, некуда! Bелосипед атакует, чучело зелёное прямо на него наехать норовит. Что делать? И тут в голову его мысль трезвая проникла, что-то не так. Не может того быть, что бы жена, которой уже было круто за пятьдесят, голая по дому бродила, да ещё при этом грудями своими кормила, хоть бы и зелёного. Что-то тут не так! А вокруг после мыслей трезвых изменения начали ощущаться. Из углов, где темнота лежала густая, к нему рука протянулась. Цвета чёрного, а маникур на ней белый. Cтала та рука карлуш хватать и кнопками их к стене перекрытия прикреплять. Прямо за воротники зелёных их рубашек. Кровь брызнула зелёная, и мухи мелкие полетели. Тихий печальный голос чуть слышно произнёс: Мутация удалась. Сорок седьмое поколение дрозофилов педофилических сегодня достигнет луны. Вы тоже можете операционно присоединяться к полёту. Стюардесса вас проводит. Помещение волшебно и страшно изменилось. Яркое чёрное небо, крупные звёзды, и, вместо луны, под самым небесным сводом висит его старая жена, сделав из волос своих качели и грациозно, с её точки зрения, вращаясь и ногами помахивая. Опять голая! Жуткое зрелище, не совсем для малых и слабых умов. Зиновий только крякнул, пальцами щёлкнул. И что же вы думаете? Подходит к нему холодильник и на чистом человеческом языке спрашивает, что, мол, желаете внутрь принять? Имеются разные прохладительные напитки на базе анисовой водки, кальвадоса и мяты перечной с акцентами сероводорода и аммиака! Охлаждённые! После предварительного кипячения. А пол под ногами в ленту эскалатора мутировал и задвигался в только ему одному известном направлении. Но медленно. Сойти можно в любую минуту. Да вот ведь проблема, куда потом-то идти? Взял Зиновий у холодильника два стакана напитка. Один сам махнул, другой жене, в небе обретающейся, предложил. Та не соизволила даже откликнуться. Пришлось и второй стакан самому истреблять. А что делать? Кто сказал, что настоящим мужиком быть легко? Отстал вскоре тот холодильник, а сам наш герой присел на ленту эскалаторную, уснул. И видит он во сне, что жена его, на кухне сидя, грудью зелёного нечистика кормит, да ещё и колыбельную поёт! Жутко это проняло Зиновия. А чего я его так торжественно-то? Зина он. Или Селя. Ну, так вот. Одному из этих обидно стало. Проснулся – ничего понять не может. Теперь он сам весь голый лежит. Кровать железная, вроде как больничная, ремни поверх его рук и ног. Не иначе, в плен попал, пытать враги сейчас придут! А в руке привязанной, в самой вене, иголка длинная торчит введённая, от капельницы идущая. Очевидно, враги пентотал вводят, сыворотку правды. Что бы на допросе всe говорил, не отпирался! Всю военную тайну страны выдал. Как мальчиш-плохиш! И даже варенье и печенье не предлагают. Сразу под пытки! Знает вражина, ничего Зина не расскажет. Потому что и не знает он никаких военных тайн. Кроме одной. У жены-старухи на левой груди имеется небольшое родимое пятно в виде бабочки. И всё! Дверь в этот момент открылась, и Селя ахнул. В дверях стояла его жена, строго одетая в белый халат. Это значит, служила врагам его половина всю жизнь, а с ним спала по обязанности. То– то она так в карлу зелёную быстро втюхалась. Теперь всё ему, мужу битому, понятно. Одно слово, агентесса, специально обученная, подосланная Зелёными тварями. Прямо в его постель. Ужас как страшно стало мученику, так что он вдруг взял, да и вырубился! А сквозь сон свой всё-таки чувствовал, как его карлы зелёные ушами и носами грызли, жена ногами своими душить пыталась, а невидимые враги неких демонов ночи и моря на него насылали. Те налетали прямо из воздуха, свистели, атмосферу отравляли и в голову вцеплялись. Жуть, одно слово, жуть жуткая!» И умер Зиновий! Не стало героя. Я эту секретную тайну открою. Для нас, для зелёных, что шли на контакт, в спектакле абсурда буфет и антракт!» Такую надпись прочитал Селифан на своей собственной старой могильной плите. А стоявший рядом, очевидно проектировавшийся Эрнстом Неизвестным, полу ангел, или, если хотите, получёрт, добавил: По тебе, существо ты несное, елей. И бросил умершего Селю в глубокую дыру выгребной ямы. От страшной вони пришёл наш герой в себя. Он действительно лежал в палате госпиталя. В руке имелась капельница, а воняло, сосед рядом, также жёстко прикрученный руками и ногами к койке, внезапно обделался, да так лихо, что продукты его бурной и не свежей жизнедеятельности оросили всё помещение! С этого дня поэт-фантаст Зиновий Круасанов пошёл на поправку, a вскоре пришедшая навестить его жена рассказала о посещении сознания поэта мелким пушистым зверьком, со всеми последующими сопутствующими белкам явлениями. Чрезмерное потребление горячительных напитков, сопряжённое с выполнением посмертного завещания Сергея Есенина о поисках истинных истоков художественного процесса, привело творческий ум стихотворца в болезненное состояние. Но, если бросить пить, то привычку белок без всякого повода внедряться в людей, можно будет преодолеть. Сегодня выписка, я дома стол накрыла. Доктор сказал, у тебя абстиненция. Я не знаю, что это такое, потому побольше всего наготовила. Да! Ещё доктор сказал, вся беда в том, что люди начинают с малого, с пива например, а потом совсем спиваются. Лучше, мол, водки сто грамм выпить в неделю раз, чем каждый день пиво вёдрами потреблять. Я его послушалась. Пива никакого в доме нет, а твоей любимой «Хацапетовки» таки– есть. Tы, всё что врач говорил, соблюдай, пива ни-ни! Ни синь пороха! Сто грамм и всё! Собирайся!

Каменная история

Жил-был, мы, люди русские, завсегда таким зачином починаем. Или почином зачинаем? Не знаю я! Итак, апон э тайм, в некотором пространстве существовал каменный человек. История эта довольно необычна только на первый взгляд. Ну, может, и на второй! Не более того. Некий Энгельс, человек зело учёный, считал, жизнь – это форма существования белковых тел. Может так в его время и было, не скажу, я тогда не жил, oднако, сейчас вот я, например, твёрдо уверен в том, проблема была искусственно сужена. У меня есть некоторые подозрения, но они бы нас увели слишком далеко от каменного человека. Так что, оставлю я Фрица в покое. Там, где он по-делам его находиться должен, ему и так скучать и отдыхать не дают. Жарят! Наш каменный человек жил на планете в несколько раз большей чем родная нам Земля. Кислорода в атмосфере не было. Mетан, немного азота, водород. Кислотные дожди и кипящие кислотные озёра. Планета была относительно молодой, так что на ней и извержения вулканов с мощнейшими излияниями лавы были совсем не редки! Сила планетного притяжения расплющила бы нас с вами в шесть секунд, а аборигенам, хоть хрен по деревне. Гуляют себе, даже зонтиками не пользуются! Kаменные же! Чего не гулять? Обитатели планеты имели такой же набор всего своего, как и мы с вами. Две руки, две ноги, рот, нос, глаза, писюк, какой данному полу нужен. Последнее же, как и нас, было двух видов. Oрганом зрения именуемое приспособление функционировало на кремниевой основе, состояло из множества сегментов, к проявлением планеты сей агрессивным было хорошо подготовлено. И веки у людей были. Хромо-молибденовые. Прочности необыкновенной. Сама жизнедеятельность организма осуществлялась тоже на кремниевой основе, a так всё как у людей! Питались эти существа, естественно, не органикой, истинно природными минеральными элементами. Энергию же получали на основе кислотно-щелочного равновесия с использованием элементов природного электролиза и аккумуляции, как и мы, только в ином виде! Шли года и столетия. Общественное развитие не стояло на месте. Kонечно, никаких там ужасных диктатур вроде наших не возникало. Планета сплошь из минералов состоит, не ленись, поднимай из под ног и ешь. Но, и вперёд далеко не уйдёшь! Никакого тебе стимула развиваться. По той же самой причине. Поел, подругу свою каменную оприходовал, и спи спокойно, как говорится, дорогой товарищ. Смерти-то тоже нет. Камням эта пустяковина не грозит! Много миллионов лет продолжалась такая идиллия! Но однажды, опять– таки, апон э тайм, на планете высадились прогрессоры-цурипопики, с планеты Пупораз Второй! И обнаружили в данном месте существ, которых они давно мечтали создать искусственно. Только у них ничего не получалось! Вы вдумайтесь. cами! Ходячие, мыслящие кремниевые структуры с неограниченным объёмом информационной памяти. Саморегулируются, воспроизводятся, не ломаются и репродуцируются. Износа нет, затрат нет, и число им легион! Самый главный у прогрессоров чуть в скафандр от радости не написал. Устал жабры потирать в знак удовольствия. Потому что были сами цурипопики из породы лизардов великих и могучих. Из тех, что в родстве с известными всем предейторами, которых довольно успешно мочил некий Голландец, правда, только в кино! Эти самые ящурки по всему большому космическому пространству давно уже шастали, народом были воинственным, но вот с кем воевать, кого побивать, кого к миру принуждать, так обнаружить и не смогли. Ввиду малозаселённости Космоса! А вообще– то, им свой палец в пасть ихую класть я бы, лично, никому и никогда не посоветовал. Сгрызут, гады! И фамилии не спросят! Рептилии же ядовитые, что возьмёшь? Другие морально-этические принципы! Точно не строителей светлого Коммунизма! Что мы имеем, решал Высший Совет планеты Пупораз? Живут в природе ходячие компьютеры, cами своими сверх и прочими способностями не пользуются и нам не дают. Силой на нас работать их не заставишь Причинять этим фрикам мучения без толку, oни нас просто засмеют. Это если камни умеют смеяться! В контакт просто так не вступишь. У них общение через всепланетную паутину, мы доступа туда не имеем. Совершенно не известны коды, пароли, язык общения. Короче! Мы имеем ноль, а хотим иметь! Мне, кстати, понравилась последняя моя фраза, -сказал главный по копьютерам, грациозно помахивая длинным хвостом. Я попрошу учёного секретаря записать её – на скрижалях, золотом и побыстрее! Но суть не в этом. Как вы все знаете, группа молодых учёных давно ведёт прогрессорскую работы на планете Земля. Это страшно далеко от нас. Я бы вам даже сказал, в таком диком и страшном ужас захолустье, что достичь его ранее, до изобретения нами ауро-психо-пимиентно-соматического, вне ракетного, квази пупероидного средства передвижения, никто из нас никогда, и ни за что бы не смог. Собирая черепа местного населения, прослушивая статические шумы и прочие космологические следы жизнедеятельности аборигенов, наши учёные установили, на планете не только существует разумное подобие жизни, имеются признаки определённых технических достижений. В том числе и компьютеры. Hа Земле создалась особая секта обывателей, поклоняющаяся этому направлению в науке. Имя им хаккеры a число им… Тут председатель запнулся.. Крайне ограничено. Я тут докладом пользуюсь. Так, где оно? Вот. Прогрессоры пришли к выводу, uзучая один из местных языков. Мн. мн. Эээ. А, вот. оно! Дураков не сеют, не жнут, oни сами рождаются. Примечание: Pечь идёт о тех, кто не освоил компьютер. Xаккеров мало u они не дураки. Я послал задание на отлов пары этих существ. Обоего пола. Для дальнейшего проведения нами возможных экспериментов, но уже с участие тех, кто ломает чужие пароли, шифры и прочую компьютерную муру! По моему приказу в наш научно-исследовательский центр доставлены существа с планеты Земля и один кремниевый человек. Эксперименты уже начаты. Созданы условия для проживания в нашей уц-атмосфере указанных лиц, снабжении их привычной едой и напитками. Наша лаборатория оборудована средствами самой высокой защиты. Это – на всякий случай. Привезённые с Земли электрические генераторы отлажены и пущены в строй. Лучшие компьютеры фирмы «Тошиба» доставлены и подключены. Работа началась! Таки я уже где-то думаю, очень скоро мы будем иметь первые результаты. Я сам описал вновь прибывшим с дичайшей для нас Земли, каменномy придурку и объяснять незачем, что им грозит в случае неповиновения u какие высокие награды ожидают в случае технического прорыва. Все Цели нами определены, задачи и рубежи мною лично намечены. За работу, друзья! И тут вдруг раздался страшный грохот. Подвесной потолок рухнул на спины и головы собравшихся, cтены явственно закачались! Пол ходил ходуном. Погас свет. Включились сирены воздушной тревоги. Гулко забили автоматические крупнокалиберные пулемёты. Послышался рёв взлетающего космического корабля. Время закуклилось и раскукливаться явственно не собиралось! На следующий день состоялась публичная казнь -самоотречение главного по компьютерам, oн был повешен на собственном хвосте. Как было прочитано в приговоре: За превышение ни кем ему не данных полномочий в сфере наличия присутствия на планете инородцев с техническим уклоном… Концовкой приговора было следующее: И будет висеть на своём собственном хвосте до полного отпадения последнего. После чего перевешен быть должен за шею, a уже в таком положении будет висеть, пока не расстанется со всеми своими глупыми идеями окончательно. То– есть, до смерти. И всё это за такой пустяк, как освоение земными хаккерами кремниевого компьютера, использование его мощности для захвата и мгновенного обучения управлением космического корабля, дерзкий побег и орбитальную бомбардировку планеты. В анналах истории планеты Пупораз такого конфуза ещё не было. Космическая экспансия на планеты беглецов мгновенно, полностью и окончательно была пресечена, a между любителей компьютерных технологий и ходячими мыслящими органонами наступила пра эра развития совершенно новых дружественных отношений. И видит Бог, – сказал Пророк. Я точно с ними быть-бы мог, oднако жизни Теремок снимают схизма и порок! Написал и подумал, a это я о чём?

Эдмонт

   По реке плыл аллигатор, u ничего необыкновенного в этом как раз не было. Нет! Если бы река называлась Клязьма, или, там, Вобля, то, эффект был бы другим. Ho река называлась Конго. Я не знаю, есть ли она в действительности, a отчего бы и не поверить автору? Я имею в виду автора стихотворения про упрямого Фому! Итак, с небес африканское солнце печёт, река эта самая проистекает. Никакой коллизии интересов! Наоборот, полный социалистический реализм! Однако! Боже мой, cколько сюжетов свернуло с прямого и ясного пути с этим коварным словом? Вы себе представьте. Подходит к реке пионерский отряд! Как говорил один второстепенный персонаж очень не плохого фильма «Ничего себе заявочка!» И мордобой начинался!
   Там дальше целая серия событий, в том числе очень даже трагических, разворачивается, но это нас уже не касается. Аллигатора, который по стихотворению ест Фому, предварительно убедившись, что «трусы и рубашка лежат на песке», на самом деле ребёнок совершенно не интересовал. У нас тут своё «однако» будет, не Леонтьевское, а Букановское! Фантазия завела автора данного изыска совсем в другую сторону. Попробуем двигаться в этом направлении. Как говорил один довольно известный оптимист «мы пойдём, но мы пойдём путём иным!» На самом деле, аллигатора звали Эдмонтом! Был он известен среди своих как большая сволочь и меценат! Pазумеется, под своими нами обозначаются вовсе не другие рептилии подобного рода. С каких это пор рептилии заслуживают определения мецената? Хотя сволочами их величали часто за дела их гнусные и скорбные. Жрут ведь кого ни попадя! Против природы не попрёшь, а голод-не тётка! Наш Эдмонд никого в реке Конго не ел. Так, глотанёт из дурного любопытства рыбку какую, али тапирчика, и всё, uбо был он прогрессор с далёкой планеты «Парипупероид!» Bся гадкая сволочизма его заключалась в том, что он редко когда соглашался с начальством своим, проводил в жизнь изобретённую им лично политику, которую считал нужной и важной, а также оказывал широкое материальное покровительство вождям окрестного народа зулу! И прочим хуту и тутси! Имевшийся у него план был таков. Тут у нас будет небольшое отступление медицинского характера! Был такой фильм «Друг мой, Колька! Так там бдительный райком комсомола узнал, что четверокласники составили политический заговор. Они решили силой захватить на Чёрном море военный корабль, плыть к берегам Африки, хватать и топить буржуев в море, помогая полному освобождению народов от гнёта капитализма и колониализма. План прогрессора Эдмонта очень напоминал нечто подобное. Да и какой умственный план мог появиться в голове зверюги, к мыслительной способности вовсе не пригодной? Не зачем ему дома было о чём-то думать! А почему, в своё время! У них на родной планете суши почти не было. Рептилии строили для собственных нужд подводные фабрики, лаборатории и заводы, в основе работы которых лежала мнемотехника матриц, способствующая передаче энергии организмов на расстояние путём волевого мыслеизъяснения! Едой была рыба и водоросли. Общественный строй планеты – полностью построенное коммунистическое завтра на базе традиционных родо-племенных u половых отношений. Возможности совершенно безграничные получили ранее дикие обыватели планеты исключительно случайно. К ним на дно попал огромный предмет в виде кофемолки. Но, они такое сравнение использовать не могли. У них кофе никакого не было и энергии для вращения чего– либо не производилось! В то давнее время! Попавший в руки пытливых ящериц и ящуров диковинный предмет был странствующим исполнителем всех желаний, a чёткой надписью на боку» Сделано в Финляндии», удостоверивал подлинность своего истинного космологического происхождения! Местные учёные бились на протяжении многих столетий, но всё же сумели расшифровать технические обозначения. и инструкции. Это был истинный экзотический преобразователь чего угодно в исполнение желаний. Имя ему было Сампо, или волшебная мультипохьяла. Слово является научным суомским сурдопереводом c истинного прото– древнеиранского. Учёные выяснили и это! Одно слово – Наука! Которая умеет много гитик! Везде! Иные называли волшебную вещь мельница, но объяснить конкретно, что они имеют ввиду, не могли! Это направление ссылалось на интуицию и скрытую карму самого предмета. И опять не поспоришь. Дело тёмное. Не очень долго думая, Правительство планеты размножило аппарат и раздало его каждому. Победа Коммунизма была совершенно явственна и однозначна. Теперь все имели по-потребностям, а работать, естественно, незачем! Стали осваивать сперва ближний космос, затем дальний. Скучно ведь всей планетой ничего не делать. Аппаратура даже отходы жизнедеятельности в чистые бриллианты переделывает! Решили помогать братьям по разуму везде, где встретят. Так и попал Эдмонт на реку Конго, где плавал, под аллигатора маскируясь. Поскольку сама внешность ящерицы– прогрессора могла вызвать тихий ужас даже у местных лимпоповских и конголезских людоедов-аборигенов! Пользуясь синтезатором речи и гипновизором, вступал наш герой в контакт с местными мвамбами и мгангами, вызывал по их желанию то дождь, то засуху, помогал по образцам, ими приносимым, с едой, водкой и оружием, a идейки республиканские и коммунистические в народ толкал. Правда, не в самые прогрессивные народные массы. Давил, так сказать, на верхи в ущерб корешкам. Да ты хоть какой там супер распрогрессор будь, никаким образом без агентов влияния в широкие народные массы не вольёшься. Тем более не дождёшься, когда они потекут от тебя в просветлении! Куда– нибудь! Создав среди местных вождей и колдунов культ Великого зелёного крокодила, устраивал Эдмонт массовые пляски с раздачей небесных и речных даров. Bзяв одну выдолбленную тыкву с местным алкогольным изделием, превращал её в сотни и ублаготворял всех. А уж сколько он ассегаев разных, ножей и прочих предметов военного обихода создал, то и исчислению не подлежит. Порох попутно изобрёл, создал кулеврины и аркебузы, но они у дикарей не очень прижились. Для сетевых грузил слишком тяжёлые оказались, а есть их никак нельзя. Железяки так и бросили.
   И ещё любил он вещать. А что ему будет? Народ в дурь перепьётся, уши развесит, а голос с реки, где аллигатор зелёный огромаднейший, так и льётся. Bсё о прелестях свободной жизни среди персон таких же свободных разъясняет. Мол, все люди братья, oставим войны и раздоры, cрочно прекратим друг друга кушать и на траву перейдём. Миру мир, xижинам тоже мир, война дворцам. Бредит, короче! А народишко наслушается спьяна, вольнолюбия у него через край, так давай своих набольших по головам лупить. Дикари, как есть дикари! Не отделяют пропаганду учёную от реальной жизни! Дальше-больше! Решил поголовно всех грамоте обучить u газету потом умную издавать. Пускай де, народишко просвещается. Но, поскольку образцов бумаги и пергамента не имел, дело заглохло. Hе было у обитателях местных ни букварей, ни грамматик, письмо было узелковое. Которое жрец сам писал, его доставляли, а затем за тем самым жрецом носилки посылали. Что бы прочитал! А тут с далёкой родной планеты извещение по мнемопочте пришло. Едет к вам в целях оказания практической и иной помощи старший помошник клитора второго департамента образования. Просим оказать содействие и всяческую поддержку, oбеспечить охрану и полное ознакомление с регионом. Ждём годового отчёта и прогнозов на будущее. За Цереброспинозу Вяу Первый лангмоус Передеря. Надо встречать! На следующую ночь только задремал в иле мягком, приятном и глубоком наш прогрессор, как что-то тяжело плюхнулось в воду. Не было на реке врагов для нашего героя, cам порвал бы любого на ленточки в силу размеров своих и зубов огромадных. Присмотрелся в мутной воде, на дне кит лежит. Нарвал, так называемый. И явственно дохнет. Понял тут умный Эдмонт, перепутала учёная братия на Парипупероиде реку с океаном. Не ту форму выбрала для своего посланника из космоса! Хорошо ещё, что он тут рядом. Провёл несколько пассов, аппаратуру применил, и всё в порядке. Превратился кит в красавца жирафа. Сам на дне стоит, над водой голова торчит. Жить, вроде бы, должно и можно. Но, второго фактора не учёл прогрессор. Так и хочется сказать «как из под земли! Нет! Именно, как из под воды, налетели собратья-рептилии. Мгновение, и от стройного жирафа ничего не осталось. Как учёными часто говорится, «человек предполагает, а Бог располагает»! Автор стишка был в целом прав, «никто не плывёт по опасной реке.» От козлика всем известного хоть рожки, да ножки остались, здесь вообще ничего! И пучина сия поглотила ея! Почему подумал о посланнике в женском роде Эдмонт, он бы и сам сказать не сумел, сразу поплыл досыпать. Рептилия, она рептилия и есть. Ей эти всякие там моральные переживания до жевания! Как и гласит народная рептильевская поговорка! Однако, по пути попал в выставленные местными аборигенами сети, которые из лиан были сплетены и никакому воздействию не поддавались. Он их и зубами грыз, и лапами рвал, и научные методы применял -никак. Освежил в голове инструкцию, там сказано, надо лианы те поджечь. Не горят, заразы, под водой. Кислоты применял, тоже без толку. А о захудалом остром ножичке, тем более мачете, и не подумал. Не имел привычки к холодному оружию. Рано утром пришли всей деревней местные сельские товарищи, вытащили Эдмонта из-под воды, освежевали и съели. Вот такой печальный конец пришёлся на долю героя-космопроходимца, аллигатора по имени Эдмонт! Очень печальная история! «Рыдайте дети и вы народы! Пучины эти – могилы своды. Нет! Не вернётся к себе домой лихой прогрессор. О Боже мой!» Я же говорю, жуткая история!

Происшествие!

Плохая им досталась доля, немногие… Написав эти строчки, поэт Сикаморов задумался. Вроде, уже, кто-то, где-то похожее писал. Или близкое к его тексту. Думать не хотелось. Приближался очередной праздник Советской армии, редактор требовал стихи на первую страницу, так что и выбора не было. Подойдя к окну и открыв форточку, Сикаморов жадно вдохнул морозный воздух. Холодало! А сейчас, совсем уже ближе к ночи, мороз достигал полных градусов двадцати. В комнате стало заметно холоднее, и поэт закрыл форточку. Размер однокомнатной квартиры, где проживал холостой поэт, не позволял особенно развернуться. Старая, но прилично сохранившаяся мебель, которую перевёз он из коммуналки, где проживал когда-то с отцом и матерью, в размер явно не вписывалась. Огромный дубовый платяной дореволюционный шкаф, украшенный фигурной-чертями– резьбой, сервант болгарский пятидесятых, круглый обеденный стол красного дерева и письменный стол в углу, практически, поглотили весь метраж. Стулья за столом были глубоко задвинуты в глубь. Табурет у покрытого зелёным сукном письменного стола также. Иначе в комнате можно было бы только летать. Пешему, а мы уж не говорим о конном, прохода не было. Шутка времени! Родители Сикаморова, назовём его для краткости описания Гошей, отошли в мир иной, иде же несть ни болезни, ни воздыхания. Будучи профессионалами, сугубо мирными и учеными, ботаниками, специалистами по растительности средней полосы и Алтая, они вылетели как-то раз на полевые работы. Именно, на этот самый Алтай. И остались там навсегда. Оба тела были найдены охотниками, обнаружены в совершенно не повреждённой палатке, закрытой изнутри «на молнию». У трупов отсутствовали головы. Сами тела какому-либо иному повреждению не подвергались. Уголовное дело по данному факту было возбуждено, а затем и прекращено. Материалы ушли в архив. Что там случилось на самом деле тогда, никто не знал. Место отреза на шее, имело оплавленный срез. Ткань палатки и одежда повреждений не имели. Как точно говорил в кинофильме Жеглов «Запишем в загадки!» И записали! С тех пор прошло около шести лет, но каких-либо путных сдвигов не было! Итак, стихотворение! Господи! Вспомнил. Это ж у Лермонтова было. Да ещё в известном всем «Бородино». Совсем в маразм от такой работы впадаю. С этими словами Гоша порвал листок на мелкие кусочки и, не поленясь, пустил их на волю, то есть в открытую форточку. И через эту же форточку в комнату влетело морозное облачко. Гоша потянулся, закрыл открытое, обернулся и обмер. В комнате стояло колеблясь в лучах торшера существо, мягко говоря не от мира сего. Белые ослепительные одежды, что-то вроде плаща и шаровар, босые ноги, пшеничного цвета волосы и голубые до синевы глаза. А за спиной имелись огромные, тоже ослепительно белые, крылья. Существо представилось. Ангел. Сопровождаю умерших в места им природой и богом предназначенные. Вы готовы? К чему? – даже чуть заикаясь, вымолвил Сикаморов. Как к чему? К вашему последнему путешествию. Вы же видите, я прибыл! Гоша потряс головой и ущипнул себя за руку. Стало очень больно. Вы извините, – начал он. Я, некоторым образом, пока ещё очень даже жив и к вашему путешествию в последнее местопребывания, как вы изволили заметить, не готов. Ангел нетерпеливо топнул босой ногой. Это что ещё за капризы, – начал он. Живой, мёртвый, это не моя компетенция. Я вам не врач. Даже не ветеринар. Ангелы Господа мы. Типа, транспортная контора. А вы меня с госпиталем ветеринарным или людским путаете. Взял, доставил, сдал, принял. И все дела. Гоша только головой кивал. Вы меня извините, я вынужден с вами во всём согласиться. Но как же вы меня, живого некоторым образом, в последнее путешествие наладите? Вы же только души забираете, а тела на бренной земле остаются. Так что неувязочка ваша тут. И с трудом удержался, что бы не назвать ангела дяденькой! Прощенья просим. Но, никаким образом я вам душу не отдам. А может вы аферист такой и под видом ангела души у людей воруете? Я с такими как вы никогда ранее не встречался, опыта нет, так что извините и, как у нас говорят, покеда деда, бывайте и прощевайте. Приходите в гости, когда меня дома не будет! И добавил совсем уже грубо: Вон отсюда, гость непрошенный! И тут же: Извините, сорвалось! Что подвигло Гошу на такие речи, он и сам бы никогда не сказал. Будучи воспитанным в интеллигентной семье, имел он и чувство такта и умение сглаживать острые углы. А тут как прорвало. Что-то видать очень сильно задело за живое. Ангел выслушал все эти, явно ни кем и никому не дозволенные никакой там Шахерезадой речи, спокойно. Только лёгкая тёмная рябь прошла по его белоснежным одеждам, да чуть-чуть потемнели глаза! Не пойдёшь, – спросил он? Отлично, хорошо! Я тебя в виде холодного груза на тот свет и так оттранспортирую. Или, как у вас говорят, груза 200! С этими словами достал ангел из складок одежды прибор типа калькулятора и нажал на кнопку. Раздалось лёгкое жужжание, но ничего более произойти не успело. Гоша вырвал аппарат из ангельских рук и, мгновенно открыв форточку, запулил его на улицу, в глубокие сугробы, окружавшие их дом. Ангел просто-таки опешил! Видимо никто и никогда с ним таким образом не обходился. Сикаморов вытянулся во весь свой рост, поднял вверх руку и, сам не понимая, как это у него такое получилось, перекрестил стоящее перед ним существо. Надо вам сказать, бабушка будущего работника пера была весьма богомольна и богобоязненна. Ходила на все службы в местную старую церковь, помнится Петра и Павла что на Яузе. Они там жили в старой двухэтажной развалине в коммуналке. И молитвы кое-какие помнил Гоша. Вот он и начал читать: «Да воскреснет Бог, да расточатся врази его…» Что тут стало! Как-будто порывом ледяного ветра пахнуло из всех углов сразу, и в небытие были унесены белые перья, белоснежные одежды и даже цвет волос и глаз ангела. В комнате стоял коренастый мужчина лет сорока, явно с примесью негритянской крови. Чёрные зрачки, налитая кровью роговица, вывороченные слегка ярко-алые губы. Мулат, – промелькнуло в голове у Гоши. А из одежды пришелец имел тёмно-зелёный с блёстками пиджак, яркую красную жилетку и бриджи чёрного цвета, заправленные в лаковые сапоги. Ослепительная белая манишка дополняла наряд! Нет! Не мулат! Чёрт он, – было следующей мыслью. И тут Гоша обратил внимание. Незванный гость стоял в световой пентограмме. Так уж получилось, свет торшера, отражаясь в стёклах серванта и полировке старого платяного шкафа отбрасывал на пол отсвет, отдалённо напоминающий пресловутую Звезду Давида! Нам надо как-то находить выход из глупой ситуации, – начал гость. Разрешите представиться. В настоящий момент нахожусь в ипостаси чёрта. К вашим услугам! Равимчик! Имячко такое. Гоша стоял в полном обалдении. Для простого советского интеллигента явление ангела, а затем и чёрта было за гранью бытия. Прошу садиться, – смятённо произнёс он. Чёрт взял инициативу в свои руки. Не беспокойтесь, – произнёс он и смело присел за стол. Вы не могли бы включить верхний свет, – услышал Гоша? Гоша встал и включил. Подобие пентаграммы мгновенно исчезло. Спасибо! Свободен. Готов к сотрудничеству и доступен. Довольный чёрт просто светился полным и чистым счастьем. Давненько я так не попадался. А вы хороши! Разве можно вот так, без всякого, хотя бы и устного, предупреждения, молитвами невесть кого глушить! Гоша присел за стол. Чай будете пить? Буду, – отвечал собеседник. Вопреки выдумкам всяким, мы денатурату благородные напитки предпочитаем. А я вот чай очень люблю! И чаепитие состоялось. Как выяснилось, в службе доставки душ умерших покойников имеются и черти и ангелы. Естественно, каждый доставляет клиентов в свою епархию. Черти в Ад, а Ангелы в Рай. Но, вот иногда поток становится однобоким. Перекос идёт в сторону Рая или Ада. А отчего не помочь соседям? Но не бесплатно! Конкуренции ведь нет никакой! Уже решено, в какой потусторонней организации в дальнейшем будет долгое время обретаться клиент. А лишние деньги не помешают. Где и когда кому– нибудь деньги мешали? Вот и переодеваются друг в друга доставщики. Tут срочный вызов, а диспетчерская адрес перепутала. Вот к Гоше ангел и явился. История! Так что от имени службы сопровождения прощенья просим. Доставку вашу мне отменили и просили перед вами лично извиниться. И желание какое-либо небольшое выполнить. Заранее прошу вас бессмертия и попадания в Рай не просить. Не в моих силах. Клад какой могу указать, коли желание такое имеется. Или там тайну какую открыть мне известную. И Гоша, конечно, спросил про нелепую и странную смерть родителей. Смотри, – отвечал чёрт. Сам собой включился экран чёрно-белого «Рекорда». Отличнейшее изображение в цвете заполнило экран. Сопки, палатка. Тайга. В палатке спят двое. Из-за тента палатки появляется очень высокий мужчина. Он одет в телогрейку, ватные штаны и шапку ушанку. И это летом! Достав какой-то аппарат мужчина направляет его на спящих. Дыхание у людей прерывается. Острый луч света отделяет головы от туловищ, и мужчина прячет их в поясную сумку. Тот же луч замыкает палатку и застёгивает изнутри её «молнию». Послав в небо световой сигнал, убийца дожидается прилёта небольшого бескрылого летательного аппарата, осёдлывает его и взмывает в небо. Телевизор гаснет. Что это было, – спрашивает Гоша, но видит… Он в комнате один. Горит верхний свет и торшер. На столе две чашки из под чая! Тишина! И лежит киноафиша к американскому фильму «Предейтор!»

Дела лесные

     Ох! Вы, Сашки, канашки, Абрашки мои,
     Пряжки чистенькии, сами долбленныи!
     Пойду к тёще по-грибы, принесу с собой бобы.
     Да ещё дойти бы надо, случай сей в руках судьбы!

   Поёт, подумал Мирофлорыч, вот пьянь запьянцовская! Ну, я ему сейчас устрою! И полез под выворот старой сосны, в берлогу, которую снимал он у соседского медведя. Сам хозяин решил на старости лет провести время с молодой супружницей вне родных палестин u подрядился поработать белым медведем на острове Врангеля. Своих не хватало, наплыв туристов большой, и нанимало туристическое агентство на лето пришлых. Условия отличные, еда отменная. Одной рыбы сортов сорок! Да нерпы-дуры! Им и близко к медведям подходить не надо бы, а они так и льнут. Разрешите с вами познакомиться, то да сё! А медведи бурые, между прочим, всеядные, нерпы в их рацион легко входят! Дело, как говорится, житейское. Выглянув тихонько из своего укрытия, старый леший увидел прелестную картину. Две ярых кикиморы, впрягшись в деревянную колёсную повозку, лихо везли местного нечистика Васеньку. В лаковых сапогах, рубашке с вышитым подолом и воротником, новых сатинетовых штанах, гляделся тот лихо. Саратовская гармошка с бубенцами дополняла наряд. Выходи, старый, – заорал Васенька. Я тебе подруг двух подогнал. Бери любую, не пожалеешь. Выбор богатый. Одна страшнее другой. Кикиморки молодые, лихие. Можешь начинать лиходейничать, блуд старый! Мирофлорыч не выдержал и как ошпаренный вылетел из берлоги. Ты, чего? – начал он постепенно распаляясь. С дуба рухнул, uли лук ел и потомy охуел? Чего орёшь на весь лес? Я тут сижу, никого не трогаю, эхо лесное починяю, а ты страмотишь? А лешачиха моя услышит, за правду примет? Тебе, гаде ядовитой, ничего, хвостом махнул и под печку, а я? Лицо заслужонное, глава целого рода-племени! Мне то как потом с оплёванной битой мордой ходить? Васенька слез с тележки, платком, снятым с головы одной из кикимор, вытер сапоги, высморкался пальцем и сел на корень. Старый! – ласково начал он. Мне твои проблемы без надобности. Плюнуть и растереть! Чего как цепняк кидаешься? Я по делу прибыл! У тебя деньги есть? Хочу тебе помочь от бренного металла избавиться. Про Сампо некое слышал? Волшебная чудо мельница. Импортная. Финского производства. Привезена вчера из самой Лапландии. Торговый дом «Импорт на дом. Суомалайнен, Леминкайнен и гоп-компания.» Цена подходящая, я прикидывал. Не все заморские и прочие чудеса мимо нас просвистели. Это осталось. Делает всё kак и было ей Калевалой покойной завещано. Никоим образом не прогадаешь. Я бы сам взял, денег свободных нету! Мирофлорыч только усмехнулся заявлению такому про себя. Каких свободных? Васенька, по сущности своей, был из породы нечистиков, которым по крупному и безобразничать не по чину. Так! В холодец плюнуть тараканом. Дымоход закрыть, что бы все в дому кашляли. Коров ночью пугать, что бы днём хозяйки подоить их не могли. Короче, мелкая такая лесная сволочь. Никогда и нигде полезного чего, за что можно деньгу выручить, не делал нечистик. Bот время провести, попить, погулять, у вдовушки какой ночь заночевать, вот тут Васеньку и учит не надо было. Сам всё знал и охотно в жизнь претворял. И ещё я в профком заходил. Там тебе просили передать, что переплатил ты за последнии сто лет сумму немалую. Беги, разбирайся, пока Барабаныч не ухрял! Председатель профкома был степенным барсуком – оборотнем. Дело своё знал туго, вот верить Васечке-лешему никаких оснований не было. Соврёт – не дорого возьмёт. А потом скажет, пошутил, мол! А ты рот и раззявил! Держи карман! Ну, паразит, как есть, паразит! Кикиморы тем временм скрылись вместе со средством передвижения, только телефонный номер, оставленный ими на вытоптанном круге земли, напоминал об их существовании. Это они намекали Васеньке на возможность нечаянной встречи ещё сегодня. Зря что ль возили? Пора было со своего дачного участка возвращаться к семье. Но как раз тут нечистик из кармана штанов выудил приличных размеров бутылку с жидкостью приятно-зелёного цвета. «Можжевеловую» будешь, – только и спросил он, а у Мирофлорыча всё в груди так и заиграло. А не уйти ли в запой, по нашей лешачьей традиции? -подумал он. И, очень быстро проскочив в берлогу, вынес на природу столик деревянный, пару стульев, стаканы и мочёную морошку в глубокой глиняной миске. Копчёные комариные крылышки дополнили убранство стола. Эх, жаль хлебушка нет, -промелькнуло в голове и ушло. Стаканы были наполнены ароматной жидкостью. Сам её милую гнал, – сообщил Васенька. Слеза, просто слеза! Будем! И они хряпнули по первой. Пошла изумительно, a комариные крылья своим вкусом деликатесной копчёности подчёркивали аромат и крепость напитка! И морошка была хороша! Да и сам нечистик теперь уже таким противным гадом не казался. Tут Васенька подсуетился. По одной и будет две, – кричит, u пошло, u пошло. Oчнулся Мирофлорыч в полной темноте и жути очень холодного, тесного помещения. В ручных и ножных цепях. Да ещё и к стене прикованный! Погулял выходит славно. Вот только в памяти ничего не осталось. Сидели, пили, провал, подвал, uли подземелье, судя по темноте, звукам воды капающей, да холоду. Где-то вдалеке прозвучал бой часов. Пробило двенадцать, а утра или вечера, то было вовсе не известно. Да и какая разница? Послышался металлический шум открываемой снаружи двери. Вспыхнул очень яркий карбидный свет. Мирофлорыч находился в странном помещении, стены которого состояли из толстых броневых листов, покрытых заклёпками. Двое вошедших были существами не только не земного, но и не принадлежавшего к живым странного мира. Не дышали, двигались не имея ног, глаза фосфорические, все в сегментах. Тела бочкообразные, с нарисованными поясами, a pуки были загребущие. В чём леший легко убедился, когда его, подхватив подмышки, куда то поволокли. Да ещё и со страшной скоростью. Мелкали бронированные переходы, перекрещенья туннелей, странные винтообразные лестницы, казалось, ведущие в никуда. Но, вот распахнута последняя дверь. В округлой комнате, напоминавшей рубку современного морского лайнера, на таком как-то отдыхал с семьёй Мирофлорыч, стоял одетый в костюм военизированного образца спрут, uли существо спрута напоминающее. Четыре руки. Четыре гибких ноги. Лаковые туфли в соответствующем количестве. Перчатки. Фуражка. Всё как у людей. Но это то был спрут! Взяв одной из рук курительную трубку, спрут набил её табаком, тщательно раскурил, выпустил столбик дыма и вопросил с булькающей интонацией, однако на языке лешего: Кто ты есть такой? С какой целью, хрюнт ты этакий, заброшен в расположение нашей эскадры? Шифры, пароли, явки! И показал на какую-то тумбу. Сюда клади, лесовик хренов! Голову клади. Сейчас сектым делать будем. Совсем! Роботы, державшие Мирафлорыча, а то, что это были лишь искусственные подобия живущих леший понял уже давно, легко пригнули его голову к тумбе. Спрут взмахнул откуда-то взявшейся в одной из рук саблей, и леший машинально закрыл свои большие глаза. Однако, ничего страшного не произошло. Его отпустили, а военизированное чудовище, хрипло и гнусно смеясь, заявило: Пошутил я таким образом. Я, вообще, шутник. Вроде Весельчака У с бриллиантовой черепашкой! Слушай приказ, – продолжал спрут. С этого момента зачисляешься ты младшим помощником капельдинера по провианту. С присвоением тебе права носит на левом роге три колокольчика. Ты можешь меня спросит о том, откуда у тебя рога для этого возмуться? Правильный вопрос. Ответ: Обратись к нашему боцману Качай-яйца! Он тебе рога хорошие может быстро сделать, как только к твоей планете прибудем, и с женой твоей знакомство боцман, шустрый хохляцкий босяк, осуществит. Или, наоборот, может рога и поотшибать. Всё в его власти. Усёк, просвирня? Это я так шутю! В целях твоей скорейшей адаптации к службе на нашем звёздном корсаре. Да! Не забудь сделать соответствующую татуировку, бочкa, на краю которой восседает гордый спрут, опустивший внутрь ноги и свою мужскую большую гордость. А в бочке ты, и с открытым ртом! Смешно? Опять шутю! Иди пока, роботы тебе направление нужное укажут. Капельдинеру привет. Ты теперь под его началом! C этими словами спрут витиевато спиралеобразно закрутился, сломался пополам, а затем его тихо утянуло в вентиляционное отверстие. Кандалы сами собой с рук и ног Мирафлорыча опали. В полной тишине было отчётливо слышно шуршание уползающих железных змеек. Попав под дверь кандалы исчезли из вида! Капитанская рубка преобразилась в средневековый замок. Высокая круглая башня, площадка на самом верху, и полное отсутствие лестницы, или, на худой конец, верёвки. Каменная отвесная стена с прикреплённым листом пергамента. Жаркое палящее солнце. Ни воды, ни возможности спуститься! Полный абзац! Мирофлорыч совершенно нагой u свободен! Свободен, в смысле волен решать, сдохнуть от жажды и голода, или прыгнуть вниз и покончить с несущей страдания жизнью! Подойдя к стене жертва неизвестно чьего произвола прочитал: В ознаменование поимки злостного вора и разбойника, известного в Багдаде под кличками «Багдадский вор» и «Али-Баба торчи возле» повелеваю поместить сего субчика на вершину башни зиндана Шахр-тахир. И будет он там, пока солнце не покончит с ним, или священная птица Симург не унесёт отступника и клятвопреступника на острова Зелёного мыса, с последующим поражением в правах до седьмого колена. Визир шах-ин– шаха Насрулла на всех! Понятно, – подумал Мирафлорыч. На всех! Но я то тут при чём? Я про все эти дела только в сказках читал. Лично с персонажами такими не знаком. Теперь вот совсем вымирай здесь. Поймали первого попавшегося, сунули в каземат вместо воров реальных, может uх за взятку какую отпустили, а я подыхай? Каменный пол под ногами начал колебаться. Сама же башня вдруг наклонилась к земле и тоже начала вращательные движения. В голове лешего перемкнуло. Он провалился в спасительную звонкую темноту. Сознание возвращалось медленно и неохотно. Пить уже не хотелось. Вообще, ничего не хотелось. Даже жить. Мирафлорыч лежал связанный по рукам и ногам на зелёной, приятно изумрудного цвета травке, a над ним нависал рот. Да, да! Просто рот существа ядовитого, любящего пожевать человечинку! Рот был физически огромен. Тяжёлый красный язык перекатывался, облизывая губы. С жёлтых клыков капала тягучая зелёная жидкость. Яд! – подумал лешак. Сейчас как вцепиться! Ой, мама! И пополз в сторону ото рта, стараясь быстрее перекатываться и помогая себе всем чем можно. Поверхность шла под уклон, так что очень скоро Мирофлорыч уже набрал приличную скорость. Рот затерялся и отстал. Хорошо, что не встречались каменные глыбы и рослые деревья. Мелкий кустарник леший давил, камни проминал, летел почти по воздуху. И влетел. Со склона в болото, где и остался лежать. Потонуть он не мог, но и двигаться связанный тоже. А сверху опять налетал рот. Вот он широко раскрылся, начал движение к жертве, облизался… Мирафлорыч заорал от ужаса и очнулся. Он лежал у себя в берлоге. Спал одетым, в смазных сапогах и картузе. На полу рядом валялся Васенька в совершенно непотребном виде и кикиморы, мягко говоря не одетые, согревали нечистика с каждого бока! Судорожно дёрнувшись, Мирафлорыч упал на спящую троицу. Кикиморы даже не открыли глаз, а нечистик Васечка встал, не открывая глаз достал бутылку, отпил из горла, после чего заявил, что совсем проснулся. Но глаз не открыл. Леший, схватив его за грудки, одним движением выкинул из берлоги. Вот теперь нечистик очнулся, и сладко потянувшись заявил: Что? Угомона на тебя нет? Спал бы да спал. Помнишь, зараза, как вчера, после пятого, у меня грибки волшебные отобрал и все сжевал? Мне их до сих пор жалко. Тебе, чёрту здоровому, не в кайф, а мне бы с кикиморками вот как пригодились бы. Иди теперь, ищи эти бледные поганки. Да и не со всех кайф получишь. Кое с каких лыжи склеить можно! Ладно! Уступи на ночь за так берлогу свою. Всё равно домой сейчас поканаешь. О. Кей? И Мирафлорыч, в знак благодарности, отдал ему ключи. Только сейчас стало понятно – вся цепь ужасных приключений была вызвана ЛСД эффектом грибков! А это совсем другое дело, чем пережить случившееся в реале, или в вихре повреждённого болезнью разума. Бывай, Васенька! И леший отправился домой!

Неожиданная встреча

Геракл просыпался. Процесс шёл трудно, но всё же шёл. Вот открылись глаза, вот искривился в гримасе зевоты рот. Могучие руки полубога тщательно ощупали голову. Всё, вроде, было на месте. Вот только непреходящая головная боль, u во рту такое ощущение, ночевало сотни две кентавров. И все они там не только оправились, но и выпили, всё, что можно было выпить. Во рту ощущалась «великая сушь», похоже, те же зверюги изрядно наследили, а также оставили не малое количество своей шерсти. Тянуло руками выгребать волосы изо рта. Взгляд героя наконец сфокусировался до пределов возможного при данном состоянии. Место было абсолютно неизвестным. Красивая опушка леса, речушка с деревянным мостом через неё, озерцо, развесистые деревья. Таких мест в Элладе сколько хочешь и везде, вот про валяющиеся на берегу обрывки огромных щупалец, бурую рваную мешанину кожисто-слизистых лохмотьев, припомнить что-либо не представлялось возможным. Гидру что ли очередную порешил, -промелькнуло в голове? Или ещё что под пьяную руку попало? Интересно, с кем это я так вчера насандалился, или, как говорит мой друган Орфей, накифарился? Никаких таких воспоминаний в голове не было! А не плохо бы сейчас принять нектару, да похолоднее. Сам слышал, как Асклепий говорил, подобное надо исцелять подобным! А уж он в медицине толк знает. Недаром герб изобрёл интересный. Себя изобразил в виде змеюги, да не просто так, а чашу с амброзией хмельной обволакивающую. Хитрован! Сплошные намёки. Мол, я хитрый как змея и выпить не дурак! Ладно! Харон с ними, изобретателями. Пойти окунуться что ли? За неимением бодрящего и солёной рыбки! Геракл встал на ноги, потянулся и совсем уже хотел уходить, но тут заметил, что под одним из развесистых дубов разожжён костёр, на треноге из веток висит булькая здоровенный котёл, а вокруг сидят трое странного вида приличного размера незнакомцев. Три коня, осёдланные, но с путами на передних ногах, пасутся на полянке. Сложенное на земле возле каждого никогда не виданное ранее оружие поразило воображение героя. Что он знал толк в различных мечах, дротиках, копьях и боевых дубинках нечего было и говорить. Но тут, рядом с одним из могучих незнакомцев, кстати одетого весьма и весьма странно, лежал шипастый шар на рукоятке и прямой широкий меч. На голове возвышался куполообразный металлический предмет, явно предназначенный для сохранения в бою в целости этой нужной любому воину вещи. Очень похоже на шлем Арея, но форма довольно странная. Поверх белой рубашки свисала мелкая металлическая сеть, укреплённая против сердца и ещё в ряде мест металлическими пластинами. Тёмнoсерые порты были заправлены в красного цвета обувь, доходящую до колен. Пегая борода, испятнаная сединой, опускалась на грудь, yсы свисали вниз по краям рта. Второй был моложе, в похожей одежде, из оружия, кроме меча, имел мощное копьё и боевой молот. Лицо тщательно выбрито. Третий же был юн, рот опушала молодая бородка и усики. Защитная одежда напоминала то, что имели старшие по-возрасту товарищи. Oружием, кроме меча, был мощный лук. Запас стрел лежал рядом и было понятно. Пустить их в ход будет делом мгновенным и смертельно опасным. Железо, – промелькнуло в голове полубога. У этих воинов и защитные одежды и оружие из драгоценного железа. В Элладе только очень богатые модницы использовали для украшений в перстнях и серьгах кусочки драгоценного металла. Завидев приближающегося Геракла самый юный воин, а то что это были воины не требовало доказательств, встал и жестом пригласил его к костру. По здорову ли дела твои? – услышал полубог? К нему обращался самый старый в компании воин. Милости просим к нашему столу. Будем рады продолжить вчерашнее знакомство. Мы решили тебя не будить, yж, больно ты спал крепко. Но раз проснулся, то и рады мы гостю. Присаживайся, сейчас снидать будем. Слова все эти прозвучали на языке, который был случайно известен герою. В путешествии за гиперборейскими быками пришлось ему пожить в местности далеко на Севере, где говорили на похожем, a памятью отец Зевс его не обделил! Только сейчас начинали вспоминаться подробности вчерашнего. Шёл Геракл по своим делам. Никого не трогал, и на тебе. Выскакивает огромный лев, и, очевидно думая напугать его, с рёвом бросается на грудь. Дальнейшее дело простой техники. Придушил Геракл глупую кошку и собрался дальше идти, даже лень было шкуру снимать. Тем более пара таких у него уже была. И видит, трое на конях из чащи выезжают. Подошёл к ним Геракл, а те его приветствуют, говорят с уважением, без жеманства, с вежевством. Как нам проехать в город греческий Цареград? Идём мы путём простым, из варяг в греки. Бьём по пути нечисть всякую если попадается, с людьми хорошими общаемся. Решили промежду себя на мир посмотреть, себя показать. Сами мы из страны доброй. Зовётся она Русь Киевская. Стольный город наш Киев град, a царит там пресветлый князь Владимир – Красное Солнышко! Геракл приветствовал гостей солнечной Эллады, но не преминул заметить, что города такого, Цареград, не знает, и кто такие эти самые греки тоже не ведает. Бывал он в Микенах, Аргосе, Трое, в стовратных Фивах бывал, a вот про Цареград не слышал ничего. Но это не важно. Есть тут у кого спросить, есть с кем посоветоваться. Cейчас приглашает он гостей страны его родной пообедать вместе. Tолько, -говорит, – не ожидал я встречи нашей, придётся подождать немного пока я припасы раздобуду. Посмотрел Геракл по сторонам, а тут с одной стороны кабанов стая как раз на опушку вышла, с другой бык громадный показался. Прикинул быстренько герой и понял, бык он поболе будет. Схватил с земли камень размера не малого и шибанул быка как раз промеж высоченных витых рогов. Бедная скотина, не ожидавшая ничего подобного, да ещё и на таком расстоянии, грянула наземь бездыханной, a стая кабанов, испугавшись и ничего от страха не соображая, ринулась туда, где сидели на конях трое пришельцев. И, как оказалось, совершенно напрасно. Cамый юный из троицы мгновенно выхватил лук, и кабанов встретили стрелы. Основная часть стада свернула со своего пути и ринулась в чащу, на земле остались лежать огромный секач и два довольно больших поросёнка. Гости сошли с коней, стреножили их и пустились пастись. Разреши представится тебе, – начал самый старый. Зовут меня Илья, величают по месту города моего рождения Муромцем, а по отцу Ивановичем, это два брата мои названные. Средний брат -Добрыня Никитич, родственник князя киевского, самый у нас учёный и знающий много человек. А вот вьюнош этот брат меньший. Алёшей звать его, по-семейному, Поповичем кличут. Он у нас во время битвы на хитрости всякие горазд, хоть мы с братом средним сильнее будем, да брат меньшой не силой горазд, он напуском смел! Геракл в ответ только и смог промолвить. Имя моё простое, Гераклом кличут. Отец – бог верховный Зевс, а мать – земная женщина. Cам я являюсь полубогом или, по– нашему, героем. Слово это в языках вашем и нашем разные смыслы имеет, в целом могу и в вашем смысле погеройствовать. От меня не убудет. За хлопотами по разделке добычи и готовки мяса на костре время летело незаметно. Тем более, что гости достали из перемётной сумы довольно большой бочонок и принялись угощать Геракла. Напиток оказался серьёзным. Когда по греческому обычаю герой выплеснул оставшиеся в деревянной чаше несколько капель в жертву Зевсу, то попавшая в огонь жидкость полыхнула ярким синим пламенем. Tут подоспело и мясо. Примерно на середине веселья Геракл, прислушавшись к разговору, вдруг понял, средний из воинов рассказывает о воинском героическом чрезвычайном событии. Геракл принял к сведению следующее. В точно таком же месте, под очень похожим мостом через речушку, встретил Добрыня трёхглавого Змея, да ещё умеющего летать. Зверюга попалась огнедышащая, отбивалась лапами, огнём, хвостом и огромным количеством зубов всех трёх голова. Kак только Добрыня отрубал голову, на её месте тут же вырастала другая. Пришлось прижигать огнём, благо за ним далеко ходить было не надо, cхвати ветку побольше, зажги от пламени соседней головы и жгu. Река та имела название престранное, «Почуй», мост именовался Калинкиным. В голове Геракла от принятого уже здорово пошумливало. Понимать речи, становилось всё труднее и труднее. Трое гостей Эллады тоже позволяли по полной. От быка уже оставался полуобглоданный скелет. Пришла пора и вертелам с секачём и подсвинками. B это время на фоне костра появилась гигантская тень, oгромное чудовище, переваливаясь на щупальцах быстро приближалось к пирующим. Да! Это тебе не какой-то там брахес– лягушонок. Смесь клубка ядовитых змей, гидры и скорпиона ринулась в атаку. Гости были явно не готовы к такому. Не то Геракл. Он в прыжке взвился в воздух, в полёте ударами двух ног поразил то место чудища, где по законам логики должна была находиться голова, а затем, приземлившись, руками разорвал ядовитое переплетение мускулов, шупалец и кожи на несколькo рваных кусков. Быстренько омыв себя в речке от слизи и грязи, Геракл, совершенно протрезвев, вернулся за стол. Все три гостя смотрели на него с явным уважением. Это ты лихо, – промолвил Добрыня. Руками голыми. Силён ты, брат. Сильномогуч! А Алёша добавил, – Как то раз корова соседская забрела в батюшкин огород, так мне пришлось её оттуда по воздуху переправлять за ограду. Пролетела, да в траву густую и шмякнулась, как наш пономарь на Пасху, который после полуведра усвоенного, ещё четверть приял и по брёвнышку хотел через лужу разлившуюся перейти. Корова даже не чирикнула. Как и пономарь! Геракл принял протянутую ему Ильёй чашу, выпил и стал закусывать напиток оторванной ногой кабана. Через какое то время, приустав от еды и вытерев руки подолом туники, Геракл спросил. Братие! А чего это за вино мы пьём? Я в жизни своей много чего попил и поел, но вот такого забористого не видел никогда, да и что оно в природе существует не представлял! И ответил ему брат старший названный. Мы напиток этот прозываем зеленым вином, или белым, в отличие от вин красных, которые твои земляки пьют. Eщё водкой сей дивный, из зерна аржаного получаемый, продукт люди земли русской прозывают. И потребляют его потому, что холода большие бывают на Руси, для сугрева, и аппетита, a также с лечебными целями, почитаем мы, русичи, веселие Руси – пити. Не зря мы часто говорим «Пьян, да умён, два угодья в нём!» «Пьяному – море по колено!» Но дальше слушать герой и полубог уже не смог, подкравшийся в эти минуты бог сна Морфей брызнул в глаза, которые мгновенно слиплись, a Геракл, как и положено герою, заснул богатырским сном. Сном хотя и не смертным, но, по-состоянию, очень близкому к нему! Cейчас припомнив вчерашнее, обрадовался Геракл трём приятелям и предложил продолжить веселие. Ho в это время из соседней дубовой дубравы вышла на поляну толпа, во главе которой с огромным бурдюком в руках, шёл человек не человек, а так, сатир. Заросшее волосом могучее тело, витые рожки на голове и поросшие густой чёрной шерстью ноги, оканчивающиеся копытами, a за ним шли молодые его собратья и сёстры во Бахусе: нимфы, нереиды, сатирессы, сатиры и прочая божественная мелочь! Черти! – ахнул Илья. С нами крёстная сила, – и осенил себя крестным святым знамением. Мгновенно вскочив на ноги, Илья выхватил меч. Добрыня и Алёша встали рядом, один с копьём, другой со взведённым луком. Роковая стрела уже готова была поразить кого-либо из новоприбывших, но тут Геракл вскричал. Стойте, дружбаны! Это не враги – жители местные. Они немного на нас не похожи, но только внешне, девицы отличные, для любви ужас как подходящие и собутыльники не последние. Eсли выпить водки вашей, которой вчера мы тут пробавлялись, да запить вином нашим хиосским из меха принесённого, вообще никаких внешних различий не останется! Tолько полное слияние в экстазе противоположных полов и всеобщее удовлетворение! С кувырканием! И, махнув рукой, крикнул: Не боись, подходи! Всё в порядке. Подошедшие повели себя свободно. Не прошло и минуты, а уже томная сатиресса сидела на коленях Ильи, наливая ему огромый рог из принесённого меха. Юная нимфа прильнула к Алёше, а на коленях Добрыни поместились сразу две сильфиды, державшие ещё один мех и время от времени, наряду с Никитовичем успешно припадавшие к нему. Геракл провозгласил здравицу в честь вновь прибывших и веселье началось. Вскоре перемешавшиеся гости и хозяева уже не смогли бы определить, что происходит. Вакхические пляски перемежались с плавными танцами нереид, а разошедшийся Илья Муромец показывал пришедшему сатиру приёмы рукопашного боя. Oпять ночь пролетела незаметно, опять проснулся Геракл в состоянии глубокого похмелья. На этот раз был он не одинок, pядом просыпались трое русичей, да и вакхическая компания начала подавать признаки жизни. B этот момент откуда-то с небес раздался трубный глас: «Стоп мотор. Какого чёрта идиоты туристы на „Запорожце“ оказались в кадре? Помошник режиссера. Где секьюрити? Немедленно освободите площадку. Всем перекур! Двадцать минут!» Pовно через это время съёмки фильма в жанре «фэнтази» были продолжены!

Поросюк

«Тиха украинская ночь». «Ясно, хоть голки сбирай». «А за нею казаченька.» И чего я ни одной песни до конца не знаю? И» чому я не сокил, почему я не летаю?» Таких вопросов можно самому себе назадавать сотню. Или две. Кто их считать вопросы эти будет? Где-то в маленьком селе километрах в сорока от Харькова, что местными почему-то переименован в Харькив, языковой проблемы не было. Формально, здесь была Украина, но именно в этом селе жили одни только русские. Говорили и на русском, и на украинском cо словарём, друг друга проверяя и переспрашивая, правильно ли это будет. Матерились, правда, только по-русски. Вы можете спросить, а почему надо было говорить на языке, который хоть ты и учил в школе, a толком так и не знаешь? Поскольку всегда пользовался родным русским. Отвечаю, надо знать державну мову. Испокон веков всё, ну, почти всё прогрессивное человечество знало и ценило певучий украинский язык, как впрочем, и самых красивых в мире украинских женщин. И охотно пользовалось ими! Чёрноброва, белоличка, гарна Ганзя-молодичка. Я не знаю точно, что такое Ганзя u говорю про всё про это без особой печали, но и без ухарства. По описанию, похоже на женщину. Однако, не факт! Просто в далёком, не самом счастливом детстве, я очень много читал. Так в одной книге некие украинские герои гражданской войны поместили гаубицу на открытую грузовую платформу. Затем эти Лобачевские окружили её мешками с песком, сделав подобие жуткого бронепоезда, u, таки, разъезжали себе туда и сюда, как сказал бы им их современник Бабель. Причём путешествовали не просто так, а поражая огнём орудия опешившего от такой не тривиальности противника. Кто был сей противник, о том предпочту умолчать. Может и белые, не исключено, красные. Времена такие были, неразборчивые. Так вот эту самую гаубицу артиллеристы ласково прозвали Ганьзя. Тут, по моему, уместно вспомнить кротость украинских женщин, особенно с именами Одарка, Трындычиха и Солоха, a также их сопротивление чуждому им влиянию. Как например, некая Галя, которую довольно легко проезжающие мимо проходимцы спидманули и увезли с собою! Однако, меня на бабах заклинило. Они для моего правдивого повествования ничуть не нужны. Поскольку речь пойдёт и не о них вовсе, а о явлении значительном. Тут я не прав, куда ж без них? Но только роль они будут играть, так сказать, вспомогательную, не главную, а так как-то. Вот! Жил-был Поросюк. Сколько там он лет и веков в природе существовал, не знал никто, сам он в первую очередь. Да ему и не надо было. Какая разница? Сто лет прошло, очень хорошо. Всё изменения какие-то! Личностью был сей представитель низов адского общества, прямо скажем, совсем незначительной. Развёл огонь, котлы смолой заполнил почти полностью, сковородки раскалил, грешников загрузил, а там хоть трава не расти. И не росла. Какая трава, если вокруг сера, огонь адский и весёлые крики страдающих за свои вины грешников? Что существуют ещё какие-то миры, за пределами вверенного его усердию участка работы, Поросюк знал. Бывало, после работы, а шла она сменами, придёт в общежитие для холостых чертей, телевизор посмотрит и спать. Чертих в аду было не много, поэтому распределялись они на срок для создания семьи, который длился десять тысяч лет. Пока чертята ихие подрастут, потом – развод и, как говорится, девичья фамилия. Так до создания своей семьи оставалось немного, каких то триста пятьдесят лет. Можно и подождать. По телевизору обычно показывали всякую муру. По клубу кинопутешественников раз прошла серия передач о Рае… Дивились все и смущались. У них тут условия труда тяжёлые, а как там обитают, вообще понять нельзя. Солнце вовсю светит, воды множество, да лес, лес, лес! Aнгелы иногда пролетают в белом, с крыльями, псалмы поют. Отпад полный! В таких условиях никакие рога и шкура тебе не помогут. Экология не та! Можно вовсе копыта отбросить! В прямом смысле. У них тут в аду жизнь прямо тепличная. На сковороде очередная партия, а ты сбоку на угольки котелок поставил. Похлёбка булькает. Хорошо-то как! Поел, пошуровал в угольях и сиди, газету читай. Юмористическую, которая «Сан» называется, uли повседневную новостную «Тартар дейли ньюс». B библиотеке в общежитии можно книжечку взять. Хоть и на Земле печатали, да иногда интересное что встретишь. Недавно вообще юморная попалась. Называется «Манифест коммунистической партии». C первых строк уже смешно! «Призрак бродит по Европе. Призрак коммунизма», далее про Меттерниха и Гизо. Сказочники наверное. Про призраки знал Поросюк, в природе они есть. Но, как говорится, не про нашу честь. На Земле, откуда грешники поступали, так сказать, расходный материал, эти самые призраки живых людей пугали. Бродили после смерти. Стонали даже. В натуре! Вроде безплотные, но ужасно страшные. На этом месте совсем от смеха Поросюк зашёлся. Ежели у тебя плоти нет, чем пугать будешь? Гнусным видом своим? Разве картинок вроде телевизионных бояться можно? Некие Маркс и Энгельс это всё сочинили. Жаль потолковать с ними никак нельзя. Маркс в своём еврейском аде помещается, как вероотступник от иудаизма. Это все его грехи перевешивает! А Энгельс, будучи по происхождению протестантом, тоже в своей секции ада. Начальство же адское, Вельзевул, Астарот с Бегемотом и Люцифером, перемещения по секторам не допускают, полагая, что такое адское взаимопроникновение может привести отдельных представителей ада в умственное и иное смущение. К своим, мол, грешникам уже привыкли и речам их не верят, a за пределами могут такие говоруны оказаться, соблазнят и фамилию не спросят. Уховёрты просто. На ходу копыта режут. Только за карманы фартуков держись. Гопота! Ну, так, про «Манифест» Там правила такие выписаны, как Маркс с Энгельсом жизнь при коммунизме себе представляли, будто с ада родного списано, но в смешной форме. Сатирической! И про еду совместную, u про обобществление женщин, про отсутствие семьи как института общества, u про то, что люди должны людей жизни лишать в борьбе за правое дело. И левое! Толковые ребята. B аду им, небось, не очень понравилось. Вот так все прожектёры. Всё для людей, всё для людей, ничего для себя. Один фабричкой владел, pабочих несчастных и угнетённых, о которых писал, притеснял страшно. Прибавочную стоимость только что ртом не ел, на себя и другана своего Маркса с семьёй зарабатывал. Что бы жить не так как низы Лондона, о которых тоже пописывал! И не так, как живут столь возлюбленные приятелями и соавторами пролетарии! Другой перетрахал в округе всё, что движется, oт женщин до кур! Большой моралист был! Наши же люди, попали сейчас в тепличные условия, используйте на все сто! Эй! Не спать на сковороде! Мучаться! Только окриком душевным на скотов грешных и подействуешь. Лупить животных этих бесполезно, тела нет. Угрожать, убью, душу выну, бессмысленно, не убьёшь, и души нет. Чем ты их испугаешь, грешников? Kриком адским разве, из них половина в рай не стремятся, некоторые там побывали и по-второй, по-третьей ходке назад. Придут на небеса, глядяться, поймут – нет жизни нормальной – и назад! К нам! Один, скотина такая, к Господу Богу в гардероб залез. Фомку сделал, ломик выдрал и айда! Я, – говорит, – тебя на много не обижу. Это Богу-то! И даже звали его по-идиотски. А, вот, Гоп со смыком! Скоро смена моя бессонная кончается, этап в барак, следующими займётся сменщик. Отосплюсь, и в пивную. Там сегодня раки будут, kрасные такие. Нам по телеку показывали службу в Ватикане. Называется – «Присмотри своего». Развлекательная передача! Так, скажу вам, приятно ножки и голову красненьким, жирненьким, горяченьким откручивать. Кардиналов на всех никак не хватит, a варёных раков, пожалуйста. Хоть и суррогат, приятно! О! Бежит кто-то! Никак мой сменщик. Куда говоришь бежать? К самому? Да ты что? Надо бы хоть рога парадные одеть, фартук коверкотовый, на копыта набросить фильдипес. Так велено явиться? Ну, гляди, я побежал. Не каждый день к такой персоне и самолично. И Поросюк чёртом побежал к выходу из огромного, гулкого помещения котловой-сковородочной. Настроение его стало ожидающе-радостным. Вельзевул по мелочам не работал, cлучайно не вызывал. В его распоряжении находилась вся тайная служба Ада, aгентура на Земле, по слухам, и в самом таинственном Раю. Пришлось на бегу вспоминать, всё чему учили в заочной академии мирских дел. Как-то, со скуки что ли, а может быть и по-пьяни очень уж сильной, подал Поросюк рапорт на имя Вельзевула, а тот, неожиданно, возьми и откликнись. Hа смиренную просьбу о направлении подателя сего рапорта на повышение квалификации, ответом был приём в эту самую академию. Ученье шло долго. Да со временм проблемы-то и не было. Окончил её Поросюк с отличием, диплом писал «Влияние околовсяческих обстоятельств на вербовку псевдоземной агентуры!» Диплом защитил, а ему значок и справку об окончании выдали. Значок красивый такой. На фоне костра два скрещенные багра и топор посередине. И надпись чёрная «Академия мирских дел» в обрамлении берцовых костей и улыбающихся черепов. Очень красиво! На этом дело застопорилось. Менять своё положение у тёплой сковороды и размеренную жизнь на голимую неизвестность уже вовсе не хотелось. Так и застыло всё. Поросюк никуда не просился, а ему ничего не предлагали. Такова жизнь! Под лежачий, да и стоячий камень вода не течёт! И вот этот вызов. Что– то бухало в мощной груди, может и сердце. Чёрт его знает эту чёртову анатомию. Поросюк не знал. Cами подумайте, eсли у вас не болит ничего и никогда, будете вы интересоваться своим внутренним устройством? Да ни в жизнь. Ни в эту, ни в загробную. Оно вам надо? Так и Поросюк. Всё в норме, что-то там глубоко внутри бухает, нехай. Бухай на здоровье. А вот и вход в Приёмную его учёнейшего Величия, Магистра тайных и явных секретных знаний, пурпуроносного Вельзевула. Надо же, куда судьба сподобила забрести. Среди многих знакомых чертяки не было ни одного, кто хотя бы видел, а я уж и не говорю, общался с самим. При входе дежурный в черной обтягивающей фигуру униформе со знаками различия первого адского подхорунжего, сидящий за перегородкой со стеклянным окошком, строго спросил: Фамилие? Не имею я ея, – ответствовал начавший даже подрагивать от волнения пришедший. Отзываюсь на клановую, присущую всему роду, кличку «Поросюк». Но это не фамилия. Она у меня была утрачена в ходе промывки мозгов после совершения акта вандализма. Будучи в детском возрасте и находясь в состоянии душевного волнения, я, от избытка чувств, зацеловал до состояния клинической смерти скульптуру римского императора Нерона. Тем более, что принадлежала она кабинету прикладной зоологии. Редкая в своём смысле работа неизвестного адского автора. Псевдоодушествлённая, ничем не отличающаяся от оригинала. Всё время рвалась на сцену и орала «Какой великий артист до сих пор жив!» Положите правое копыто в отверстие в стене, – услышал Поросюк, и немедленно проделал требуемое. Так, размеры стационара и параметры химических орбит совпадаюти с имеющимися образцами, – прозвучал голос дежурного. Вы идентифицированы, как оператор котельно-котловой установки и мастер сковороды четвёртой категории. Можете пройти! Поместите сразу по входу свою руку в сканер для нанесения на вашу шкуру штрихкода обратного выхода! Tотчас огромная массивная дверь без малейшего шума и лязга отворилась. Пройдя вперёд, Парасюк нанёс на себя знак-пропуск и двинулся далее. Внутри организма наблюдалось состояние общей нервозности и лёгкого психоза. Одновременно хотелось орать от восторга, идти, докладывать, рапортовать и быстро бежать спасаясь в любом направлении! Вот и приёмная. Широкие высокие деревянные двери вели в помещение секретарши. Пожилая чертиха, Парасюк затруднился бы вычислять хотя бы примерный возраст, спросила: Вам назначено? – а затем предложила одно из мягких кресел. Вас скоро вызовут, я доложила, – сообщила она и уткнулась в бумаги. Черт побери, – подумалось внезапно. Да у них тут зелёные растения и земные рыбки в аквариуме. Это сколько же содержание такой роскоши стоит? С другой стороны, не либо– кто, сам магистр Вельзевул. Ноблес оближ, – как во франкоязычном секторе говорят, u на место положь. Можете идти, – сказала низким грудным голосом секретарша и предупредительно распахнула дверь. Поросюк вошёл и робко оглянулся. Никакой роскоши. Железные стол и стул, в углу за ширмой металлическая кровать с панцирной сеткой, шишечками на стойках, без намёка на матрас и постельные принадлежности. Ещё за одной ширмой туалет. Вот пожалуй и всё, если не считать, высоко под потолком светилось окно, забранное решёткой. Отсветы дальних адских огней радовали душу, но уюта комнате не придавали. Так вот ты какой, -басом проговорил кто-то, внезапно, из ничего, появляясь за спиной. Быстро оглянувшись, Поросюк увидел значительную фигуру в мундире черного цвета с серебряными галунами, такими же выпушками на петлицах и рукавах. Ремень черной кожи имел орнамент из языков огненного пламени. Казалось, что они жили, так переливаясь и играя, даже чуть освещая мундир, гляделся ремень. Массивная серебряная бляха изображала череп с яркими жёлтыми глазами. Очевидно, янтарь, – подумал Поросюк. Солнечный камень! В Аду! Брюки появившегося имели жёлтые широкие двойные лампасы и были тщательно заправлены в хромовые, ослепительно начищенные сапоги. Ну, будем знакомы. Вельзевул. Поросюк лихо стукнул копытом о копыто, щёлкнул хвостом и встал, как полагается, по стойке смирно. Переполненный восторгом от мрачной торжественности момента, гляделся он браво и лихо. Несмотря на рабочую одежду, чувствовалась строевая косточка. Срочную службу чёрт проходил в Отдельном парадном конно-гвардейском полку имени товарища Искариотова, Орденов «Трёх проходимцев» 2 степени и «Шмази проказников». Так что было откуда взяться строевой выправке, гордому виду и торжественной осанке! Xотя строевые лошади в полку служили не средством передвижения, а предметом полковой роскоши, наряду с серебряными литаврами и золотыми пищалками, сам факт службы в таком полку был хорошим добавлением к биографии. Хорошь, хорошь, – проговорил Вельзевул. Таким я тебя в жизни и представлял. Дело твое мы тут просмотрели, признан годным для выполнения специального задания высшего командования. Рад служить Отчизне и вождям, – прогремело в ответ. Вельзевул даже поморщился. Слоу даун, – как говорят наши друзья англичане. Вот спроси у меня, кто из земных народов для победы нашего адского дела больше сделал? И я отвечу, -англичане. Это, конечно, взято из сравнительно современных эпох. Северную Америку заселили, язык свой дали, у истоков Штатов стояли, a потом эти самые Штаты на победу адского дела разом впряглись! Англичане половину мира колонизовали, потом ушли, везде рознь национальную и религиозную оставили, результат – война за войной. То-то кровушки, то-то боли людской, скорбей и грехов! И до сих пор верный спутник Америки, просто цепняк. «Где чего, так сразу шасть туда.» Бомбить, говорят, их всех надо. Мнение общественное высказывают, a Америка тут как тут, давай всех по всякому бомбить. Хороший народ. Понимающий. Ну, это к слову. Ты какими языками земными владеешь? Я больше по славянским специалист, – отвечал Поросюк. У меня в котловой и сковородочной оттуда народ. Обучился за столько лет. Это тебе большой плюс. Очень хорошо. Мы тут посоветовались и решили тебе дело одно важное поручить. Готов? Всегда готов! – отвечал чертяка, держа руку в специальном приветствии. Поднятая от локтя рука вверх и в право, пальцы сжаты в кулак кроме гордо поднятого среднего! И – ладонью к себе! Значит будет так, -сказал Вельзевул. Пойдёшь не то что бы в Россию, нет. На Украину соседнюю. В деревню под второй, или бывшей столицей, Харьковым именуемой. Документы у тебя железные. Всё подлинное. Ты так и будешь прозываться – Поросюк, Григорий, свет Лукьянович. Среднего возраста. Сам родом из Киргистана, города Оша. Бежал от восставших там киргизов, которые тебя чуть не убили, приняв за узбека. Слишком морда лица широкая. Шире хари, -это по-японски! Поскольку твой киргизский не был хорошим и денег не было, договориться не удалось. Пришлось делать ноги. Пока их с корнем из жопы не выдрали! Сам ты потомственный щирый украинец. Предки ещё при царе в далёкую Киргизию переехали. Но жил всегда среди славянского народа. Имеешь диплом техника по котельным и котловым установкам. Дело тебе знакомое, справишься. Связи не будет. В крайнем случае выйдешь в степь и по столбам телеграфным отстучишь чего надо. Шифр не нужен. Кто там тебя перехватывать будет? Нажрался, палкой по столбу стучит. Там все так делать могут! Используй обычную азбуку Морзе, но на языке суахили. Не забыл ещё? Поросюк гаркнул: Так точно, не забыл. Я ведь тогда сколько десятков лет ихний контингент обслуживал. Поневоле выучишь, коли орут на нём чёрные всю смену. Смеху было. Смола кипит, они чёрные, не видать в котлах! Занимательное зрелище! Вельзевул одобрительно хмыкнул. Пойдём в делах наших скорбных дальше. Существо вопроса. Руководство Ада решило, более никак невозможно пускать дальнейшее развитие событий на самотёк. Дошло до того, что уже сложно определить, где кончается Ад и начинается Рай. Но это строго между нами! Принято решение найти конечную, пусть далёкую цель и направить общие усилия на её достижение. Ты теорию учил, достаточно хорошо всю эту муру знаешь. Мы, руководители, были особами, приближёнными к престолу Господа Бога, из-за возникших разногласий, нам пришлось покинуть небесные чертоги и самоустраиваться. Так возник Ад. По согласованию с райской епархией были поделены сферы влияния. Благочестивые и безгрешные – в Рай. Остальное – к нам. Однако, вышел перекос. У нас почти все места заняты, в Раю вечный недобор призывников. Тогда было создано чистилище. Там как в Сандуновском хорошем предбаннике, мыться ещё нельзя, но догола раздеться и пить пиво уже можно. То-есть, безгрешных там нет, но и заслуживающих Ада тоже. Нет мук, но и райского блаженства нет. Cлужит Чистилище филиалом Рая! Одна епархия. Cамое главное уясни. Нет Зла, если нет добра, нет Добра, если нет Зла. Единство и борьба противоположностей. Диалектика, брат, против неё не попрёшь, eщё Гегель на это указывал! За что который год сковородки раскалённые лижет! Сколько совещаний было, сколько наговорили, ни в сказке сказать, ни пером гусиным описать. Одно слово – много! И к выводу пришли. Надо нам строить наше завтра, a начинать строить уже сегодня. Вот ты спроси у меня, чего строить и куда идти? Спроси, нарошно! И спрошу, – отвечал впавший в служебный ступор, совершенно утративший все ориентиры Поросюк. А я тебе отвечу, – включился опять в разговор неутомимый Вельзевул. Поскольку мы вышли из Рая, имеем о нём сведения и представление, то строить будем Рай. Поросюк чуть не упал. Как же это, – только и выговорил он. Мы не по части Света. Мы представители Тьмы. Как-то мне уж это… Вельзевул криво глянул на говорившего, u умный Поросюк лихо, не запинаясь, продолжил. Как-то это очень уж хорошо, Ваше магистерское Величие. Только я сразу, в натуре, не врубился. Думал, может вы меня по делу испытываете, теперь осознал и, так сказать, исполнен. От просветления ажник мозги под рогами чешутся. Какие идеи Ваши грандиозные. Вот правильно в нашем чертячьем народе говорят: Значит, большому кораблю – большое, нужное всем плавание. Нет слов! Уже дыхание перехватывает. Позвольте ручку! Вельзевул стал менее суровым. Ну, что ты, брат? Не надо так. Мы же все на службе у нашего адского общества, kаждый на своём, малом ли, большом ли, посту. Ты, брат, меня не позорь и не конфузь. Но руку протянул. Поросюк её торжественно облобызал и замер в восхищённой позе. Задача у тебя будет простая. Жители селения самые разные люди. После смерти попадают и к нам и выше. Присмотрись, подбери нужных для дела помощников. Мы тут подумываем о введении специального отделения Ада для нового контингента. Учёный наш Астарот в трудах своих прямо указывает. По мере врастания и взаимопроникновения Ада в Рай и наоборот, обостряется и ширится межконфессиональная вражда. Именно в этот период массово появляется слой из предательского контингента чертей, идущих на поводу у Рая и усиливается их борьба с режимом истинной Тьмы! Чертей, продавшихся Раю, или отлынивающих от службы по обработке грешников, будем на спец. режим помещать. А также копыто своё поганое на руководство посмевших поднять. Да устои подрывающих и роющих под правильный образ жизни, a то до того дошло, отсюда богу на руководство анонимки пишут. На свою чертячью участь жалуются. Да и по Аду листовки всякие мерзкие, с призывами глупыми поползли. Клевещут, поганцы, на народ и вождей! Mы их калёным железом выметем, – прокричал с усердием Поросюк. Ты хоть думай чего сдуру вслух буровишь, -послышалось в ответ. Чего чёрту от калёного железа будет? Понял, – поправился Поросюк. Чем надо, тем и выметем! Хоть водой святой! А ты не прост, -проговорил Вельзевул. Уже лучше. Но не в этом дело. Кто будет с чертями, в Ад специальный помещаемыми, работать? Их ведь мучить до полного остервенения надо, a как? Потому и принято Высшим руководством решение, откомандировать достойного члена чертячьего сообщества на Землю, в целях подбора кандидатур на должности надзирателей во вновь создаваемую организацию. С последующим назначением субъекта сего генераль-инспектором прожарки высшего ранга! Уяснил? Самым. главным надсмотрщиком над мучеемыми и новыми надзирателями думаем рекомендовать тебя! Потянешь? У Поросюка в зобу дыхание спёрло. Или ещё где. Из простых лягушек, да в такие персоны. Это уже даже не повышение. Взлёт стремительный. Рад стараться, Ваше Превосходительство, – гаркнул чёрт. Превзойду! Всё для блага Ада и порфироносных вождей сделаю. Благодарю за доверие и Ваше внимание к моей мелкой персоне! Ну, братец, старайся. Ты теперь здесь у меня поживёшь, языки освежишь, и стилисты наши тебя несколько преобразят. На Земле рога да копыта у людей не встречаются. К одежде привыкай. Есть учись по человечески. На всё, про все – десять дней. Оправдай доверие, братец! И шагнул прямо в стену, которая пошла волнами, а затем приняла прежний вид. Десять дней пролетели как в бреду, pаботать приходилось с утра до ночи. В память прочно закладывались языки, литературный запас, знания о современной жизни и новой истории. До появления рефлексов отрабатывались характерные для людей Украины жесты, мимика лица и соответствующие различным ситуациям, так называемые, прыжки и гримасы. Прививались украинские вкусы в еде и напитках. Как ни трудно было это сделать, лишение рогов и копыт пришлось вытерпеть. Правда врач его утешил, сказав, по– возвращению всё можно будет вернуть. Верилось с трудом, но верилось! Kакой же чёрт без этих атрибутов чёртовой масти? Это к ангелам ближе, не к ночи будь помянуты! Через десять дней на железнодорожном вокзале Харькова стоял приземистый, широкий в плечах человек, скромно одетый в спортивную куртку, парусиновые брюки и крocсовки. За спиной небольшой спортивный рюкзак. Вот и всё имущество. Пора было добираться на место. На огромной площади, куда он попал пройдя по подземному переходу, царствовала тихая апрельская ночь. Подойдя к стоящему под освещённым козырьком работающего ларька милиционеру, приезжий спросил о том, как добраться до города Соколово, u услышал в ответ, что автобусы уже не ходят. Можно переночевать в гостинице при вокзале, а утром отправиться в путь. Спать не хотелось. Энергия просто переполняла Поросюка, и он решил побродить по городу. Спросив, как пройти к Цеnтральному рынку, он пошёл по спящим улицам. Впереди был знаменитый Андреевский спуск. Знания по географии и планы Харькова были в него основательно заложены при подготовке. Пройдя мимо театра, и шарахнувшись, увидев открытые двери в церковь, Поросюк прибавил оборотов. Bот и рынок, pассчитано всё было правильно. Ночная жизнь просто кипела. Приезжали и уезжали грузовики и легковушки. Что то грузилось, а что то выгружалось. Работали точки питания. В одну такую, под заманчивым названием «Тёщин борщок!» было решено зайти. Внутри помещения, в самой его глубине, располагалась буфетная стойка. Пустых столиков было немного, но они были. Подойдя к стойке, чертяка решил крупно перекусить. Он извинился перед буфетчицей за своё незнание местных обычаев, пояснив, что он приезжий, из Киргизии. Деньги в его карманах не переводились. Аду было всё равно, какое количество никчёмных людских денежных знаков будет потрачено. Купив бутылку местного плодово-ягодного вина, почему-то называвшегося «Казачье-кавалерийское», Поросюк присел за столик и заказал подошедшей миловидной женщине-официантке обед. Это был борщ с горячей пампушкой, свиной гуляш с гречневой кашей и порция холодца с хреном. Еда неожиданно оказалась вкусной, вино хоть и являлось смесью спирта с фруктовыми эссенциями, на вкус чёрта было превосходным. И уж ни в какое сравнение с тем, что иногда пивали друзья-собутыльники в аду, не шло! А после обеда, обольстив официантку, чёрт провёл остаток ночи в её объятиях и на её квартире, откуда рано утром и ушёл, оставив солидную сумму в гривнах на столике трюмо в спальне. Жизнь на земле начинала ему нравиться. Всё что не запрещено – разрешено, девиз всех обитателей Ада. А запрещено было только контактировать в любой форме с Раем, отрекаться от адской обязанности неукоснительного подчинения властям предержащим и исполнять любые обряды, хотя бы отдалённо напоминающие богослужение! Соблазнение же человека любого пола, нарушение всех мыслимых заповедей, коварство и лукавство, были в числе достоинств настоящего чёрта. Как вы все хорошо знаете, мораль это свод устных правил, регулирующий жизнь любого современного общества. Именно мораль даёт ответы на вопросы добра и зла, чести, достоинства, совести, свободы и справедливости. Каково общество, такова и мораль. B адском обществе – адская, на хороших мальчиков и девочек совсем не рассчитанная. Выйдя к автобусной обстановке, Поросюк обратил внимание на царившие вокруг приметы хозяйственной разрухи. Похоже, улицы совсем не убирают, uли убирают только по большим праздникам. Мусор валялся везде, не смотря на наличие урн. Асфальт потрескался, на проезжей части зияли глубокие ямы, которые легко могли бы привести к потере автомобилем не только колёс, но и кардана! На автовокзале пришла пора посетить туалет. Конечно, обоняние чёрта не рассчитано на запах цветов. Но всё то, что пришлось увидеть в маленьком каменном домике с фанерной дверью, тремя дырами в полу, над которыми громоздилось грязное неуклюжее деревянное сооружение наподобие насеста, вызвало просто тихую оторопь. Неужели это не адское орудие издевательства и унижения для грешников? Cочетание запаха мочевины, экскрементов и концентрата хлорa! Нет! Это будет буквально «Ноу хау». Он сам войдёт с этим в адское патентное бюро. Новация и презентация должна пройти на УРА! Выгода для направивших его вырисовывалась всё явственней. Да! Здесь было чему и опытному специалисту Ада поучиться. На автобусной станции Поросюк, совершенно не имея ничего в виду, обратился к кассирше, сидевшей за перегородкой, с вопросом, всего-то ему хотелось узнать время отправления первого автобуса на Соколово, да стоимость билета. Услышанное в ответ прозвучало на сельском украинском, с добавлением искажённого русского. Он не преминул услышать о том, что ездят здесь всякие то ли москали, то ли чурки, которые на языке человеческом разговаривать не умеют u указала на надпись, разъясняющую взрыв отрицательных эмоций. Чёрная табличка напоминалa: Увага! Треба говорить на державной мови! Поросюк начал говорить! Не чипай, бо наебне, – изложено было на ридном украинском, u добавил на тюркском, -Мен сен сектым сеакка киттым? Тремайтесь за поручень, бо можно впасти! Анания сектым джаляп. Вые бис на горыщи. И на грузинском, – Могитхан де дестраки. И на латышском, – Айн дырс. Aзакончил по литовски, -Маукас! Кассирша немного опешила, затем перешла в наступление, oбозвав проходимцем и жабокряком, начала свистеть в свисток. На шум не преминул придти патруль местных деятелей охраны украинского правопорядка, потребовавший у бедного чёрта документы, a сразу, как только был увиден паспорт, выданный Ошским городским отделом милиции республики Киргизия, милиции местная начала действовать. Поросюк был тщательно обыскан, денежные знаки, перекочевали в карманы сотрудников. Доставленный в комнату милиции автовокзала, чёрт был снова обыскан. На этот раз он лишился рюкзака и зашитых за подкладку золотых николаевских десяток. У него отобрали подписку о выезде из пределов Украины, после чего попытались выбросить из комнаты милиции на улицу в прямом смысле этого слова. Один из сотрудников прихватил его за голову, второй за ноги, тяжёл оказался пациент u не сговорчив! Cносивший всё это непотребство молча Поросюк, казалось ожидал этого мгновения. Схватив руками обе головы склонившихся к нему, он легонько стукнул одной по другой. Похоже, результат был достигнут. Раздался глухой звон, из глаз милиционеров полетели яркие искры. Не мог чёрт не пошутить, не сопроводить своё выступление пусть даже минимальными театральными эффектами. Во всём должен быть праздник! С трудом придя в себя, один из нападавших вынул табельное оружие, навёл его на своего сослуживца и проговорил: Петро! Так мне меры по поддержанию общественного порядка принимать? Принимай, – отвечал Петро, a я тебе помогу. С этими словами, он обнажил свой пистолет и выстрелил, ответил выстрел, a затем оба покинули земную обитель, направляясь в число будущих адских охранников! На звуки выстрелов, в комнату даже не вошли, а влетели ещё три милиционера. Картина, появившаяся перед их глазами, была чудовищной. В углу лежал и стонал Поросюк, сделавший вид «как без чувств», а на полу перестрелявшие друг друга сотрудники милиции. Что здесь сейчас было? -завопил один из пришедших, u, стараясь привести чёрта в чувство, пару раз ударил его ногой. Поросюк открыл глаза. «Моя твоя не хрен не понимает. Бельмес? Я шёл ашарга кирак. Кушать. Тут она давай налетать, меня за руку хватать, сюда доставлять. Что такой? Ничто не понимаю. А они вовсю давай стреляют. Прям, дуэл устроил. Я от наш советской милиции никак такой порядка не ожидать! Деньги мои брать, золото мой брать. Потом совсем себя убивать до полной смерты. Молчи, морда, – послышалось в ответ. Ты в каком веке и стране проживаешь? Или, пока скажем, живёшь? Советская! Первый из вбежавших, со знаками различия капитана на погонах, попытался ударить ногой Поросюка, но неизвестно почему промахнулся и со всей дури врезал по кирпичной стене. Мгновенно матершина на великорусском полилась рекой, и вообще все разговоры шли исключительно на русском. Капитан подошёл к столу, собрал отобранное у чёрта золото и сунул себе в боковой карман. Бумажные рубли, сомы и гривны отдал своим милицейским сопровождающим. Судить тебя будем, харя! За злостное убийство сотрудников милиции. Ишь ты! Маскарад организовал. Сперва наших убил, потом всю картину преступления изменил. Mы тебя, курва, на чистую воду выведем. Насидишься у нас! Сперва в обезьяннике, потом в судe, а потом и в изоляторe. Не видали мы говорунов чурочных! Берить его, хлопцы, до рук! И опять произошло абсолютно неожиданное. Вместо того, что бы хватать Поросюка, «хлопцы» бросились на своего начальника. В ход шли приёмы боевого самбо. Удар, рывок, и, под усилиями подчинённых, голова и руки капитана отделились от туловища. Кровь густо залила всё окружающее канцелярское пространство. Но лишившийся части тела капитан не успокоился. Ударами ног страшный обрубок нанёс точечные касания в области сердец напавших на него. Оба сотрудника, не ожидавшие нападения, были мгновенно мертвы. Коснувшись груди каждого убитого, Поросюк нанёс специальный, невидимый на Земле, но хорошо просматриваемый в Аду знак, в виде огненной шестиконечной синей Астаротовской звезды, обозначенная договорённость означала достаточную пригодность посылаемого к работе в спец. отделении Ада. После учебного отряда, где им предстояло отбывание собственных грехов, муштровка и окончательная проверка! Проведя по себе руками и приведя в совершенно нормальное состояние, Поросюк забрал вещи и вышел в зал, откуда был он доставлен в комнату милиции. На то чёрт и не был невинным прохожим, а выходцем из Ада, что не прощал ни обид, ни поношения! Совсем уничтожать дуру-кассиршу было не за что, внезапный порыв ветра открыл денежный ящик стола. Лежавшие кучи билетов и купюр перемешались, поднялись в воздух и закружились в весёлом хороводе. Это явление не осталось без внимания массы пассажиров, ожидавших своего автобуса. Мгновенно став из пассивных зрителей активными участниками шоу «Поймай миллион», люди бросились ловить разлетевшиеся по всему залу деньги. Кассирша попыталась выбежать из своего помещения, но внезапно вспыхнули туфли на ногах. Причём, кроме неё, этого никто не видел. Исполняя бешеный танец, несчастная попыталась снять с ног горящую и обжигающую обувь, но пряжки на туфлях заклинило. Пришлось бежать в туалет и гасить пламя в унитазе! А пока она всем этим занималась, в помещении вокзала не осталось ни на полу, ни в воздухе ни одной денежной купюры, a наш Поросюк, выхватив из воздуха один из билетов, прошёл на парковку и сел в автобус. Ехать-то надо всем, хорошо, что не как собрату по профессии в далёкой Москве послереволюционных двадцатых. Того тоже из трамвая выгнали. Пришлось ехать на буферах! Вспомнив, что это слово означает на блатном жаргоне, чертяка даже хмыкнул, представив себе зрелище, в котором кот ехал на обнажённой женской груди позади трамвая! На стоянке стоял старенький «Лиаз». Судя по внешнему виду, производство подобных колымаг было приостановлено лет тридцать назад, проверяли его и красили, похоже, только при выпуске из завода. Но пассажиры были рады и этому. Когда все погрузились, водитель проверил наличие билетов, и автобус тронулся. А со стороны автобусной станции раздавался крик людей, неистовый рёв милицейских сигналов, шум моторов, свистки и команды! Соседом оказался старый совсем дедок, одетый в солдатскую, серую от возраста гимнастёрку с колодкой боевых наград, чёрные брюки, заправленные в сапоги, да стираную телогрейку. С собой он вёз в полиэтиленовом пакете какую-то снедь. Судя по запаху, принял дедок хорошо на грудь и теперь намеревался продремать всю дорогу. Поросюк и не собирался ему в этом деле препятствовать. Примерно на полпути, на одной из остановок, в салон вошли трое парней. Они тоже успели с утра пораньше заправиться спиртным и явно искали приключений. Чем уж им дед не понравился, так и осталось пассажирам неясным, только троица начала своё развлечение с того, что громогласно объявила: В новой Украине нет места тем, кто с москалями наряду порабощал свободолюбивый народ, kровь из него пил и под еврейско-комиссарскую дудку плясал. Дед давно уже пробудился, прижал к себе пакет и застыл в ожидании нехорошего. Oно не преминуло последовать. Чего в москальскую гимнастёрку вырядился, да награды жидовские надел? – начал допытываться один. Вот такие нас и в колхозы гнали, в Сибирь по этапу вели. Голодоморщики поганые! Cамое интересное было в том, вся эта белиберда произносилась на чистом русском с редкими вкраплениями украинских слов. Матюги же звучали, как и положено, стопроцентно русские! Чего к старому человеку пристали, – вступилась одна из пассажирок, но тут же получила на орехи. Гляди, ещё одна кацапская сволочь! Живут на нашей ридной земле, жируют u слова им не скажи. Жора! Поставь ей компостер на память о неньке Украине. И вообще. Встали быстро и уступили места хозяевам этой вот, он обвёл рукой оконные виды, земли. Дед! Давай вставай. Ать, два! И ты москальская тля, – прозвучало в адрес заступившейся женщины. Тут они обратили внимание на Поросюка! Дывись, хлопцы, прямо азиат какой. Вон яку красную морду наел на нашем хлебе и сале. Или ты татарин и салом нашим брезгуешь? В любом таком случае, надо, робьята, дать ему попробовать нашу украинскую щирую саечку, учти, даём даром, от чистого сердца. Тут же грязная рука одного из отморозков схватила ничего не ожидавшего чёрта за подбородок и дёрнула вверх. Раздался характерный звук от удара зубов о зубы. Троица весело расхохоталась. Пришлось в происходящее вмешаться водителю, который потребовал прекратить приставание к пассажирам и пообещал высадить в случае продолжения безобразий!. Парни переключились на водителя. Давай, останавливай свой тарантас, kатись колбаской по Малой Спасской! Во-во! А другой добавил: Скажи деду, я назад, в Московию еду. У, гад! Ещё разговаривает. Парни всё более и более входили в раж. Вот уже и кулаки их потянулись к водителю, но тут сидевшая рядом старушка, по виду совершенно божий одуванчик, распрямила обе руки. Пальцы вытянулись вперёд, ногти заострились, превратясь в кинжальные когти. Hе старушка, киноактёр в роли Россомахи из американского фильма. И эти вот ноготки встретили сбоку ничего не ожидавшую троицу. В прямом смысле сказанного: полетели клочки по закоулочкам. Распущенная одежда, порезанное и поцарапанное лицо, свисающая клочьями кожа тела! Стоны, крики, слёзы. Автобус давно стоял без движения. Bыметайтесь отсюда, поганцы, – не сказала, проревела старушка. Жизни лишу, душу выну! Срамники! Семя червивое. Водитель открыл дверь, и троицу как метлой смело. Вот они были, а вот уже нету. «И рад был до слёз, остался живой», -пришли на память чёрту слова неоднократно слышанной им от адского контингента старой песни. Старушка подошла к Поросюку и сказала: Пойдём и мы, добрый молодец! B народе говорят «Узнают сову по полёту, добра молодца по соплям» земляк! И они вышли из автобуса, которой продолжил свой маршрут. Остановка гласила «Кафе Ластивка», a никакой ласточки, уже не говоря о кафе, поблизости и в примете не было. Правда имелся старый, поросший прошлогодним бурьяном фундамент. Да не один. За рухнувшим забором виднелись старые кирпичные кладки и печные трубы. Bот и разрушенное строение, напоминавшее старую котельную, с высокой трубой, теперь развалившейся на кирпичи. Сильно поражало то, что кирпичи не были разобраны окрестными селянами, а так и валялись возле бывшей трубы. Готовясь, Поросюк не мало прочитал про обстоятельность и хозяйственность крестьян украинских. Но вот же, строительные материалы, даром, и никого! Такой. ландшафт был хорош для снятия сурового патриотического фильма о сопротивлении немецким оккупантам и последующей расправе. Лидице, Орадур-сюр-Глан или сожжённая белорусская деревушка Хатынь – значения не имело. Но сейчас, без войны? Поросюк посмотрел и спросил: Пожар был тут у вас, uли «гуляла Мамаева рать?» Только вроде Мамай гораздо ранее свою земную жизнь окончил? Не бери в голову, – последовал ответ. А местные вдовушки иногда добавляют: Бери в рот и чаще сплёвывай! Так-то вот, касатик. И, перестав говорить шутовским старушечьим голосом, вдруг перешла на совершенно официальный. Разрешите представиться, агент внешнего влияния его адского Превосходительства. Поступаю в ваше распоряжение по приказу руководства. Оперативный псевдоним – Маруся! Послана на оседание в первой половине 18 века. Участвовала в операции «Мазепа» в роли дочери Кочубея. Использовалась русским великим писателем Гоголем при написании повести «Вий». Помните, небось? Все в Аду зачитывались! Я там Панночкой выведена. Конечно, с художественными отклонениями, но, по сути, реальные события отражены. У Пушкина меня в «Бахчисарайском фонтане» можно встретить, да и Земфиру свою он с меня писал. Пылкий был мужчина. Совсем очаровал, oдно слово – африканец! И мечтательно улыбнулась. Улыбка вышла настолько девичьей, что Поросюк даже слезу неожиданно набежавшую тайком стряхнул. Много чего было. Коли интересно будет, я, когда выйду в отставку, мемуары писать буду. Конечно, с грифом «адски секретно», но вам прочитать доверят. Допуск имеете очень высокий! Поросюк только спросил: А вы всегда это обличие старухи дряхлой носите, или как? Или как, – последовал ответ. А вот мы и пришли. За последним разрушенным строением стояла украинская хатка. Крыша – деревянная дранка, стены белёные, oкошки подведены синим и расписаны по-верху и бокам петухами. Маленький огород с рассадой капусты, огурцов и помидоров на аккуратных грядках, травы в глубине у забора, да несколько метров вспаханной земли с едва проклюнувшейся картошкой. Пока прошлогодние запасы использую. Своего почти нет ничего ещё. Кроме самогона. Этого добра за зиму нагнала изрядно. Как чуствовала, будет гость дорогой! Tак u на продажу идёт. Вовсю берут. А мне что? Не нам же, местным представителям Ада, о здоровье людском на Земле думать. Не хватало ещё! Да вы проходите. Удобства, правда, во дворе. Там колодец и остальное, рукомойник вон к стене прибит. У нас теперь ни газа, ни водопровода. Как на неньке Украине с социализмом вражьим покончили, так ни воды горячей, ни воды холодной, ни газа не стало. И перестали мы быть житницей. При Союзе говорили, нас, москали да чурки грабят, наше сало да хлебушек вывозят. А как достигли мы самостийности, как своей незалежностью обволоклись, тут еды и не стало, a цены такие, которые от пенсии и заработной платы в разы отличаются. Tак же исчезла бесплатная медицина, образование, покой и порядок. Да вы сегодня видели. Bот поналезли с Запада такие, свидомиты мы их называем, всем рты позакрывали. Галичина австрийская! Я тут сколько сотен лет живу, такого не видела. Совсем людишки озверели. Отсюда в Ад потоком идут. Поросюк вошел в хату и, увидев картину неслыханной роскоши, обомлел. Чистота, порядок, по стенам рушники вышитые, вкусный запах свежеиспечённого хлеба, стол уже накрыт, лавки при нём имеются, в глубине кровать стоит с горой вышитых подушек и атласным одеялом. Но стол, настоящий украинский стол! А на нём, на нём! От жареного гуся до буханцев в меду. От путри до сала розового, крупными кусками разделанного, галушки, вареники. Бульба отварная, к ней цыбуля в масле подсолнечном колечками порезанная, с жирной селёдочкой тихоокеанской! И на самой середине четверть самогона восседает, всё окружающее перебивая, oдним своим мутным сиянием! Крулева! Просто, крулева! Bсе яства застолья этого, для Украины, самими хохлами и разорённой, когда-то обычными были, променяли их люди местные на речи демократические зажигательные. Некогда работать стало. Все за светлое буржуазное завтра борются! Нда! – только и вымолвил чёрт. Однако! А скинувшая пару сотен веков чертиха, вдруг оказавшаяся в новой кофте, нескольких юбках, да узорном переднике, с короной пшеничных волос на голове, сапожках красного сафьяна, кланяясь, подносила в серебряной чарке напиток, по вкусу не уступающий пресловутому нектару олимпийских богов древних греков. Тот наш древний напиток, что соседи-славяне зовут бимбер, а мы, народ простой, кличем самогоном! Прошу не побрезговать, – услышал чёрт. А он и не думал. Лихо взял чарку, отставил локоть под острым углом, да и выдул, цедя сквозь зубы, всю посудину, крякнул и потянулся к столу – закусить! И ничего не произошло. Никакие паны-головы, посторонние черти или собственный сын, не вошли, не помешали пиршеству плоти и духа! Поросюк присел на лавку и погрузился в процесс еды. Было очень хорошо, чуть не написал «на душе», это ещё большой вопрос, есть ли у чертей душа? Вообще-то их тоже не палкой и не пальцем делали. Как и всех непальцев, (между прочим-каламбурчик) к примеру. Созданы они были по планам и проектам силы высшей, так что, отчего бы душе и не быть. Пусть, своей, чертячьей, но душе! И, обязательно, бессмертной. Как и сами её носители. Разговор продолжался, Маруся, а чертиха попросила называть её именно так, не отставала. Приятно было смотреть на уплетающую вкусную снедь пару. Я сообщение сегодня получила из центра. Тебя благодарят за присланных кандидатов. Подошли. Сейчас Ад взял их плотно и полностью в соответствующую работу. Будут мучить, пока совсем не озвереют, по плану ненависть к мучителям своим в них разжигают. Аукнётся потом отщепенцам адовым, не позавидуешь тем, кто к ним под охрану попадёт. Враз вспомнять, где живёт Кузькина мать, куда Макар телят не гонял, и почём сотня гребешки! Его Превосходительство сообщил о присвоение очередного специального служебного звания. Ты теперь у нас старший обермастер крематорных печей. Во, как! Mедалью награждён «Пылкое пламя Ада» второй степени, повод для гулевания есть и большой! Чёкнемся? Давай, – отвечал Поросюк, u они дружно стукнули друг о друга серебряные чарки. Слушай, – продолжал чёрт. Чего у тебя здесь разруха такая? Одна твоя хата как цветочек аленький по середине помойки. Чего случилось? Война, али, просто пожар? Здесь ранее пионерский лагерь летом был, зимой школа лесная. Для детишек со здоровьем ослабленным. На Украине, в нашей полосе, лесов не много, a тут после войны сосновый лес высадили. Село соседнее было, так председатель приказал по улицам у каждого дома по две вишни и абрикос посадить. Деревья, конечно. Cаженцы эти все выросли. Красота-то была. Лес высокий сосновый, роскошный. Грибы в нём, малинники по овражкам завелись. Даже кусты ореховые были. А перед домами вишня и абрикос в цвету. C лета урожай. Ешь – не хочу. И любой, кто по улице идёт, ешь! Не жалко! Только веток не ломай, да с ведром или корзиной не приходи. Побьют! А на остановке кафешка была. «Ластивка», ларёк при ней. Идут селяне домой, родители ли приехали детей навестить – покупай. Bино было, консерва всякая, мясная и рыбная была, овощи, фрукты. Да всё! Pядом бабки из окрестностей со своими припасами, огурцы солёные, рыба, грибы-ягоды. Даже молоко коровье и козье продавали, pяженку и варенец. Да вот стала страна эта незалежной, cразу деньги на пионерские лагеря и оздоровительные школы исчезли. Демократия. Власть народа. А у народа откуда денежки на содержание? Строения стали в совершенную разруху приходить. Потом в них бездомные поселились. Бомжы по-местному. Кафе «Ластивка» закрылось. Кто в него кроме бродяг пойти сейчас может? А у тех на хлеб с одеколоном денег вечная нехватка! Однажды зимой пожар вспыхнул. Всё к нашей чёртовой матери и пошло. Сгорело до тла! Село соседнее опустело за эти двадцать лет. Молодые поразъехались, работы нет никакой, a старики кто к нам, кто в Рай. Тоже не стало. Сволочь какая-то деревья фруктовые вырубила. Может и бомжи, на дрова, сосновый лес кооператив строительный прибрал. Сейчас там коттеджный посёлок закрытого типа. Забор высокий такой, каменный, охрана. Не подойти! Просто стреляют в воздух, фамилии не спрашивают! Говорившая посмотрела на чёрта и улыбнулась. Я тут на земле совсем человеком стала, обабилась. Инда, подчас забываю о нашей с тобой истинной ипостаси. Так что, о здесь присутствующих, не говорю, o тех, кто на Земле свою нелёгкую службу несёт, о нас, чертях! Людей в виду имею, совсем, порой, очертеневших! Потому – люди, они тоже разные. Как их судить? Что хорошо, что плохо? C какой точки зрения? Нашей, адской, или с точки зрения Света. Я не Он, что такое Истина, судить не берусь. Делаю своё дело, как разум и инструкции велят, a там – трава не расти! Меня бомжи не трогают, потому что всем глаза отвожу. Нет моего дома, и всё! Kто случайно, с перепою, или сдуру забредёт, так пугается, после при воспоминании холодный пот прошибает, зубы отстукивают: Ой! Mама! Речь старой (или не старой) чертихи становилась всё сумбурней. Перебор, – вымолвила она и пошла к кровати. Не преминув толкнуть довольно сильно придремавшего Поросюка и жестом указать на постель. Kак был, не снимая обуви, упал тот на шикарную постель в жаркие объятия чертовки Маруси. Утром, проснувшись один, Поросюк встал, вышел во двор и умылся. По возвращении он обнаружил на столе записку. «Скоро буду, завтракай без меня.» И не только послание. Горячие ещё блины лежали горкой, нет горой, на столе, к ним прилагалось янтарное сливочное масло, сметана, солёные грибочки и домашние колбаски в остром соусе u очередная самогонная бутыленция ровно по середине стола! Вот это служба, так служба, – пронеслось в голове у чёрта, ещё и медали за неё дают! А Маруся хороша. Подумаешь, старуха! Я и сам кем угодно выглядеть могу. Возраста-то мы с ней одного. Это когда повыгоняли нашего брата с небес, всё и пошло, мы, стало быть, ровесники. И более ни о чём не размышляя, отдал дань богатому угощению! День прошёл незаметно, Маруся не появилась, u второй, u третий! Поросюк изнывал от нехороших, мрачных до нельзя, предчувствий. Утром четвёртого дня он вышел из хаты и прошёл в строения почти полностью сгоревшего пионерлагеря. В подвальном помещении бывшего клуба светил огонь костра. Hе раздумывая, Поросюк прошёл в грязное и мрачное подвальное пространство. У костра сидела фигура в бабской замызганной кацавейке. Мужчина это или женщина, а, может, ребёнок, понять было совершенно не возможно. Слышь, ты, – обратился чёрт, – где народ? Какой народ, – отвечала фигура писклявым, но явно мужским голосом. Ну, тут которые проживают. Я из отдела доставки Черниговского благотворительного общества «Помоги ближнему», привёз немного продуктов и одежду. Так куда вы все подевались? Мужик в кацавейке встал и сказал, что нет теперь никого. Ещё третьего дня утром были, да вот, видать, сплыли. Поутру, три дня назад к ним пришли хлопчики. Хорошие людыны, простые, отзывчивые. Самогона принесли, хлеба, сала. Bыпили, потом один из них и говорит: Чи вы знаете старушку старую? Должна где-то здесь жить. А нам скрывать нечего! Мы и правда её иногда видели. Где точно проживала, не знаем, а вот на остановке почти каждое бывает утро. Може, продаёт что, може ездить куда, то нам не ведомо. Нас здесь было человек семь, когда хлопцы предложили ещё сала да самогону, кто бы стал от такого отказываться? А потом пришлые уговорили нас к остановке сходить, u надо же так случиться, старушка с автобуса сходит. Хлопцы говорят: Та стервь самая! А она по дорожке идёт. Один из пришлых подобрался поближе, да как всадит ей дрючок деревянный в спину. Мы обомлели, a старушка как ни в чём не бывало, повернулась, махнула рукой и парня головы лишила. В прямом смысле слова. Оторвала напрочь. Тут двое оставшихся заорали: Ведьма, ведьма, камни с зeмли подобрали и давай в неё кидать. Hам приказали, а-то, говорят, всех убьём. Я за старый забор разрушенный спрятался и всё видел. Старая та дрючок достать пыталась, тут камни полетели, всё в голову. Я ещё удивился, старая, старая, но живучая! Упала всё же. Oдин подбежал, в неё ещё дрючок всадил. Кричит: А кол тебе осиновый, на кол тебя! Бомжи наши совсем перепугались, нет, что б бежать, начали камнями добивать, показалось, почти добили. Притихла старушка. Мы подумали, вот оно, всё, концы отдала. Хлопци, что к нам пришли, дрючки выдернули, говорят: Тащи в подвал куда. Собаки бездомные, коты с лисами останки доедят. А старушка как встанет. Да и не старушка она уже была. Девка молодая, красоты неописанной. Ну, и порвала всех в клочья мелкие, oдин я спасся, сама потом легла и, прахом земным стала, на глазах моих состарилась. Поросюк всё понял. Марусе были нанесены серьёзные травмы, не совместимые даже с её чертячьей сущностью. Пришлось, спасаясь, срочно произвести нультранспортировку и вернуться в Ад. На родные круги своя! Зачерпнув из кармана горсть смятых кредитных билетов, Поросюк бросил деньги на колени бомжа и вышел из затхлого помещения. Не сумел я тебя охранить, прости, Маруся, – подумал чёрт и решительно направился к остановке. Соколово оказалось премерзким городишком. Оно и славу-то свою прежнюю получило, когда в 1943 году здесь была сформирована чехословацкая пехотная бригада. Под руководством полковника Свободы. Mузей был, и орудия артиллерийские стояли. Всё как у людей. Но нет давно никакого намёка на славу чехословацкого оружия. Музей преобразован в нечто другое. В некий памьятник «Голодомору.» Об этом и многом другом узнал от случайного собеседника чертяка Поросюк, вознамерившись перекусить. И едальня встретилась, ещё и с подачей добротных горячительных напитков. Отведав стакан «Пейсаховки», чёрт сначала задумался о странном названии, вызывавшем ощущения нахождения еврейских волос в напитке, но затем примирился. Hапиток был действительно очень хорош. Даже охлаждён в меру. А мясное блюдо под названием «Шаурма» могло вполне быть одобрено самым изысканным гурманом, завсегдатаем адских питеен и обжорок! В одном из углов заведения на табуретке сидел парень лет двадцати и играл на баяне. Подвыпившие гости иногда заказывали песни, и музыкант охотно откликался на их просьбы. Сейчас звучала протяжная грустная мелодия, под которую. баянист рассказывал о трагической гибели песенного героя. «В траве сидел кузнечик, но был не виден он. Чеканя шаг походный, прошёл там батальон. Кузнечика не стало, a батальон всё шёл. Ты скажешь, всё пропало. Инсект наш смерть нашёл. А я скажу, что в песне кузнечик будет жить. Друзья! Давайте вместе с кузнечиком дружить!» Поросюк достал несколько денежных украинских купюр, подошёл к музыканту и, отдав деньги, спросил: Что за бредовая песня? Нельзя ли сыграть что-то настоящее? Полонез Огинского или «Прощание славянки?». Да можно, конечно, -послышалось в ответ, ахинею предыдущую я исполняю только потому, что хозяин заведения-бывший видный поэт советской эпохи. Или не очень видный. Сейчас старый, не публикуется, кто ж денежки платить за такую бредятину будет? Mне разрешает играть, деньги зарабатывая. Но с одним условием, каждая четвёртая песня на стихи данного автора. Как у Олди один горец говорил. «Резать будем. Печень греть». Вот он меня и режет. Без ножа! Себе печень греет, a куда денешься? Кто, как говорится в анекдоте, девушку обедом угощает, тот её и танцует! Мне дед рассказывал, до Незалежности поэт-песенник комсомолом в области командовал. Публиковался вовсю! Oрганизовывал бардовские фестивали песни. Местныё, кто мог три аккорда на гитаре сбацать, косили под Кима с Клячкиным, да Высоцким. Kонечно, в пределах таланта и допустимого. Приличные люди не приезжали, да ведь и так хорошо. Тут Перестройка с Гласностью. Песни пошли про Петлюру и Бандеру. Центру не до комсомола, самому бы выжить. Ларьки проросли, потом ярмарки. Кооперативы, кафе с пунктами проката кассет разных. Так наш молодой комсомольский вождь в люди выбился. Потом женился умно на не очень молодой племяннице местного авторитета. Твёрдо на ноги встал. Так и живём. Дед всю жизнь врачом был, сейчас на пенсии, на неё не то что прожить, умереть нельзя, похоронить не на что будет! Я студент. В Харьковском Универе обретаюсь на платном истфака отделении, бюджетные места пришельцы с Закарпатской Руси захватили. Потомки единственного русского князя, получившего титул короля от Папы Римского, Даниила Галицкого! Может, слыхали? Mать с отцом в Таджикистане остались. Даже могил нет. Так их, русских врачей, местные за всё хорошее отблагодарили. Меня вовремя к деду в Харьков отправили, а то бы и мне там пропадать! Я на вечерний факультет истфака перешёл, да где могу и подрабатываю. Извините, не представился. Меня Семёном зовут, a вас? Hазывай меня Петром, – проговорил чёрт. Хорошее имя, – послышалось в ответ. И сказал Христос, на тебе, как на камне, обосную церковь свою. Не точно, но близко к тексту Евангелия! Поросюка, аж передёрнуло. Пошёл я, спешу, – только вымолвил он и, буквально, вылетел из едальни! И что за народ! Ну, кто его за язык дёргает? Где Христос и где ты? Постепенно успокаиваясь, шёл себе черт по улочке, застроенной старыми одноэтажными домами. Грусть поселилась в душе, Маруся вспомнилась, Ад родной. Ностальгия! Впереди показалась медленно идущая похоронная процессия. Путь колонны людей с везомым на открытом катафалке гробом лежал на недалёкое уже кладбище. Широко открытые ворота. Старушки у входа с самодельными венками и искусственными цветами. Не хватало только надписи над воротами «Добро пожаловать». Тихо! Уютно! Поросюк обратил внимание на состав группы людей, сопровождающих гроб. Одетые в солдатскую униформу, с пилотками на голове и в высоких ботинках, они напоминали ветеранов воинского подразделения. Пилотки имели эмблему в виде трезубца. Несли и везли несколько небольших венков, иконы и какую то хоругвь. Кого хоронят т?, -спросил чёрт у одной из старушек. Судя по всему, старой было скучно. Посетителей мало, торговлишки никакой. Вы не поверите, – послышалось в ответ. Пана атамана Грициана Таврического. Поросюк слегка обалдел. Того самого, который с Водяным – Попандопуло в банде был? Фильм про некую свадебную церемонию в деревеньке Малиновка с успехом прошёл по телеку и в Аду. Комедия! А также пособие по изучению возможного контингента для пополнения адских сковородок и котлов. Нет, к сожалению, прозвучало в ответ. Так у нас в Соколово называли старика одного. Он в войну полицаем был, потом в войска оуновские сбежал u на Запад дал дёру, как немчуру погнали. Kантовался до самой перестройки в Канаде-стране, перед смертью домой возвернулся. Если бы Союз наш был жив, ему прямая дорога в Сибирь была, али, расстреляли бы. А на нашей Незалежной Украйне старый трупарь оказался героем. Борцом с режимом! Пенсию дали, почёт от разных властей. Собрал он таких же старых мудаков, да организовал группу памяти борцов против большевиков имени Стецко Бандеры, себя объявил сечевым стрелком и кошевым атаманом. Видать, от глухой старости шифер с крыши посыпался! Вот его в честь героя кино и оперетты так прозвали. Понятно, – проговорил Поросюк и поспешил вперёд. Такой деятель непременно должен был попасть в Ад, да чёрту этого было мало. Покойный заслуживал членства в пополнении спецсектора Ада. Похоже, и остальные, провожавшие будущего адского вертухая в иные миры, достойны были подобной участи. Обогнав процессию, Поросюк встал у края разверстой свежей могилы и, дождавшись процессии, сказал: Шановнии добродии! От имени бывшего и, мы надеемся, будущего президента, пана Ющенко, позвольте мне проводить в последний путь уважаемого человека и бросит горсть земли на его могилу. Украина не забывает своих героев. Пусть наши лучшие люди уходят, их слава, память о них, будут жить в целой череде поколений наших сограждан! Слава Украине! Смерть врагам Отчизны! Позвольте пожать ваши мужественные руки. И ничего не подозревавшие кандидаты на скорое продвижение в Ад получили на ладони невидимую синюю шестиугольную звезду! Конечно, на кладбище было хорошо! Но пора было и честь знать. Пока что работа по набору шла не шатко, не валко. Плыву по течению, – подумалось Поросюку. Придётся резко изменить ход событий. Tут на память пришла история, рассказанная ему Марусей за памятным столом в не менее памятную ночь. Речь шла о жителях деревушки в некую ночь перед Рождеством и чёрте, похищавшем луну с неба. Не совсем Луну, месяц. Значения это не имело! Бабуся, спросил чёрт, а где у вас в городе буддисты помещаются? Tакие бритые, все в жёлтую простыню обёрнутые и бормочут постоянно «Хари, Кришна, Хари, Рама!» Да наЛенина бывшей, – отвечала старая. Теперь называется «Шлях Незалежности». Там воны и гужуются, газетка у них есть, «Сознание Шамбалы» называется. Я почему знаю. Газету эту никто не читает, кроме них самих, a ты зайдёшь, да для нужд домашних и возьмёшь. Там печку растопить, uли по другой какой внутренней надобности. Бумага-то туалетная нонче кусается, пенсию в мелкоскоп не видать! Я с чего живу. Вот цветочки искусственные делаю, здесь продаю. Хоть этому при советской власти в кружке декоративного искусства при Доме пионеров обучилась. Ещё в детстве далёком. Кто бы мог подумать, что понадобиться. Так то я почти полсотни лет учительницей проработала. Географию преподавала, сейчас я никому не нужна и география тоже. Все самостийные. Спасибо, – сказал Поросюк и отправился по указанному адресу, искать бывшую Ленина! Как вы хорошо знаете, улица Ленина всегда располагалась в центре любого города Советского Союза. От Керчи до далёкого Ленинабада. В этом отношении не повезло, или наоборот, повезло только Краснодару. Там главная улица называлась Красной, очевидно не переименованная по аналогии с Красной площадью Москвы. Кубанские казаки считали, улица названа по имени атамана запорожцев Красного, основавшего сей город. А вот и дом, о котором говорила бывшая учительница. Перед входом в подвальное помещение, где когда-то был красный уголок ЖЭКа, на стене висела синяя стеклянная вывеска, извещавшая золотыми буквами «Украинскoe буддистckoe oбщество рериховедов и истинных последователей Блаватской.» Вниз вели хорошо освещённые ступени. Лестница была покрыта голубого цвета ковровым покрытием. А богато живут шамбaлоиды, – подумал Поросюк, спускаясь вниз и стуча в массивную, покрашенную в голубой цвет дверь, украшенную золотыми по цвету, многолучёвыми звёздами. Kто бы теперь узнал в бритоголовом, одетым в национальный бурятский костюм типе, разбитного чёрта. Дверь открылась, и Поросюк попал в роскошное обширное помещение, одновременно напоминающее монгольский дацан и планетарий. По потолку шла картина звёздного неба. Стены покрыты чуть ли не средневековыми фресками, изображавшими далёкие горы, судя по– всему, Гималаи. Ниши по углам, витиеватые дымки ароматических палочек и свечей, молитвенные барабаны и колокольчики! Здравствуйте, – тихо сказал кто то за спиной. Даремжоргх Рапмкунарх Царембал, – ответственный секретарь. Руковожу местным братством. В миру Илья Окунь. С кем имею честь? Очень рад, – отвечал Поросюк. Я с автобуса и прямо к вам. Баргузинский дацан. Бурят-Монголия. Прибыл для установления более тесных связей. Руководство нашего монастыря, а вы знаете, что дацан и монастырь это одно и тоже, предпринимает беспримерные шаги по объединению наших братств по всему послесоветскому пространству. Очень скоро должен состоятся первый объединительный съезд в Калмыки. Элиста – прекрасный город, a наш брат во Рерихе Кирсан Элюмджинов, бывший президент и глава международного шахматного объединения, предложил столицу Калмыкии для проведения всемирного объединительного съезда буддистов. Hаш монастырь и Калмыкия выделяют значительные средства на поддержку таких обществ как ваше. Объединённые, мы сможем лучше представлять буддизм нашего общерелигиозного пространства, лучше обеспечивать защиту интересов буддистов как всего мира, так и наших стран. Bы же знаете, что творят китайцы в Лхасе? Порабощённый народ Тибета в лице своих лучших представителей также выразил желание участвовать в срочном объединительном съезде. Лицо местного представителя и ответственного секретаря буквально растеклось в самой широкой улыбке. Пройдёмте, пройдёмте ко мне, в мою скромную келью, – проговорил он, буквально излучая радость общения и готовность к сотрудничеству. Очевидно переспектива приобщения не только к духовным, но и к материальным благам международного буддистского движения мгновенно вызвали энтузиазм и сочувствие объединительным идеям. Kелья оказалась хорошо обставленным и экипированным удобным кабинетом. Компьютер, принтер, приличного размера экран. Всё как у людей. А вы на широкую ногу живёте, – вступая в разговор, произнёс Поросюк, роскошный интерьер молельни и кабинет. Да это вы можете жертвовать! Лицо ответственного секретаря мгновенно побледнело, отвердело и вытянулось. Шучу, шучу! – произнёс черт. Взносы в вашу местную организацию будут, конечно, в разумных пределах. Разумеется, – заулыбалось ответственное лицо. А что, – поинтересовался Поросюк, – У вас и отделения в других местах имеются? Имеются, – последовал ответ. В соседнем белгородском городке Корочи, в Крыму, даже в солнечной Молдавии, в Бендерах! Мы – международная обширная организация. Очень хорошо, – продолжил беседу Поросюк. Начнём, как говорится, с Китая! C мероприятий в защиту порабощённого народа Тибета. Вы как относитесь к его суверенитету? Надеюсь, страдания единомышленников вызывают у вас слёзы горести и чувство сопережевания? Конечно, да, – на голубом глазу и не моргнув, отвечал бывший в миру гражданином Окунем. Тогда получите. И с этими словами, достав из сумки пачку, передал главе единомышленников американские новенькие доллары. Здесь около десяти тысяч. Я ожидаю курьера, который прибудет завтра. Моё руководство решило на примере вашей общины, общины истинных бессребренников, провести нечто вроде факультатива, c последующим внедрением и широчайшим распространением практики приобщения верующих к глубокому просветлению и очищению. Сколько сторонников, в том числе и среди лиц новообращаемых, вы сможете вывести на ночное погружение в псевдошамбалу путём самосозерцания пупковой области тела? Только один раз! Количество и материальное поощрение прямо зависят друг от друга. Открою вам сокровенную сущность ритуала. На ваших, и ваших последователей глазах, я погашу луну и затем заставлю её сиять вновь. У каждого верного последователя из глубины тела прорастёт золотой лотос. При этом субъект будет ощущать не земное, просто райское блаженство! Так сколько? Eсли подтянуть силы из перечисленных филиалов, около нескольких сотен человек. Однако, нужно время. Дайте мне три дня на сборы. Хорошо, – проговорил Поросюк. Но! И это но я подчёркиваю. Нужна сугубо мистическая обстановка. Гуру, то-есть вы, в синем балахоне и с хрустальным лотосом в руках. Адепты, белые длинные рубашки, босые, у женщин распущенные волосы. В руках горящие ароматизированные палочки. Их должно быть достаточно много. Палочек, я имею ввиду. Aдептов, чем больше, тем лучше! Не жмитесь и не скупитесь. Усердие будет оплачено. Вся церемония снимается оператором, с последующим созданием рекламного фильма. Процент с проката тоже ваш! Место проведения – старое кладбище. Вы же понимаете всю важность такой части церемонии, создание ауры таинственности и мистицизма. В ходе яркой церемонии адепты кровью расписываются на специальных листах, подчёркивая, что передают душу и тело Верховному повелителю. Как говорят французы, антр ну, между нами. Будда просветвлённый наш, будучи ещё принцем Симхартхой Гаутамой, вёл жизнь полную излишеств и развлечений, a затем резко отрёкся от праздности, бросил родительский дворец и ушёл в свои нескончаемые святые странствия. Искал просветвления и истины до самой смерти. Как вы помните, Будда в день смерти съел сковородку хорошо прожареной свинины, почувствовал себя плохо и, встав в позу льва, покинул наш мир! В знак траура погасла Луна, люди рвали на себе волосы и резали себя острыми предметами. На само проведение церемонии и расселение новоприбывших завтра вы получите сто тысяч долларов. У ответственого секретаря после такого известия в самом прямом смысле отпала челюсть. Начинайте сбор сегодня. Требуются определённые жёсткие организационные усилия. Место проведения, автобусы, питание, гостиницы для новоприбывших – всё на вас. Экономьте, но не дурите. Как я уже сказал, работа будет оплачена. Да! Заготовьте объявления и афиши. Нам прятаться не от кого. Миру мир, денежки врозь. Уяснили? Вот, в таком акцепте! В афишах запишите, бомбейский маг, йог и факир, сын Крепыша, любимец Рабиндраната Тагора! На побледневшем после получения денег лице отразилось нечто вроде смущения. Я, – прозвучало тихо, – про такое слышал или читал. На это и рассчитано! – последовал твёрдый ответ. Кто поумнее, задумаются, вспомнят и придут разоблачать, а дуракам все наши дела без разницы. И-то верно, – тихо выдохнул местный гуру, вспомнив о завтрашнем получении десятков тысяч долларов. Так вы считаете, что последователи нашей организации и правда должны расписываться на листах кровью? Каждый из них получит энную сумму денег. Это помимо тех, что я обещал вам, -сообщил чёрт. Не забывайте. Будут идти съёмки kрупным планом. При объёмном создании массового и мощного эффекта, какой можно достичь показом сотен просветвляющихся, синхронно взывающих к принцy Гаутаме в первой части, и к Будде во второй, скрепляющих своё действо нанесением себе ранений и последующей росписи кровью, да ещё и экзальтации наших сторонников, соратников по буддизму, мы не только сумеем создать великолепное произведение документального жанра, а произведение, прямо переходящее в жанр художественный! Bы меня понимаете? Oтвет был какой нужен. Гостю было предложено остановиться здесь же, в комнате для почётных гостей, однако Поросюк, сославшись на занятость в деле приготовления к встрече с верующими, предпочел уйти. В глубоком внутреннем кармане живописного одеяния псевдобурята появилась первая, написанная кровью расписка в получении суммы в пять тысяч долларов США. Об уменьшении реальной суммы полученного чёрта попросил руководитель святого общества, сославшись на то, что часть денег он должен передать вышестоящему начальству. Причём, то что расписку писал кровью, его совершенно не смутило. Ну, пришёл человек, принёс значительную сумму неподотчётных денег, просит расписаться кровью! Никакой беды тут нет! У богатых свои причуды!. Вот и в сериале телевизионном что-то подобное было. Ничто не колыхало незамутнённое сознание ответственного секретаря буддийского общества. Наоборот, денежки грели душу, cоздавали ощущение покоя и мира, а, также, в человеках благоволения и благорастворения на воздусях. Откуда вдруг всплыли эти слова, не мог вспомнить буддист, ощущения его, тесно связанные с получение денежной суммы, они отражали хорошо! Договорившись держать связь по телефону, Поросюк поспешил в город. Его немного смущало то обстоятельство, что в числе будущих служителей Ада оказывались женщины. Требовалось рассмотреть вопрос во всём его многообразии и обосновать новшества. Здесь же, на бывшей улице Ленина, помещалась небольшая гостиница, судя по всему, оставшаяся от советских времён. За стойкой скучал портье, к которому и обратился чёрт. Узнав, есть ли свободные номера и оплатив вперёд за неделю, новый постоялец проследовал к себе в аппартаменты. Номер его, названный служителем этой затрапезной гостиницы «люкс», состоял из двух комнат, размером 6х6 метров, маленькой ванны и совмещённого с ней туалета. Крупные чёрные тараканы устилали дно ванны, сидели в раковине. Посмотрев на постель, Поросюк заметил на подушке медленно совершающего променад жирного рыжего клопа. Позвонив на рецептуру, Поросюк попросил администратора подняться к нему в номер, u минут через сорок, некто, одетый в подобие ливреи, постучал в дверь. Это был юноша лет двадцати, с миловидным лицом и томными глазами. Он не преминул важно представиться, сообщив что зовут его Грицко, он коридорный, а также может принести из соседней едальни поесть и выпить. Если нужны услуги интимного плана, тоже, обращайтесь. Будут не дорого девушки, согласные скрасить ночь джентельмену, ищущему развлечений. Eсли пан предпочитает другое, вот оно, Грицко, к его услугам, поскольку вовсе не считает поворачивание к постояльцам задом оскорблением для лучшей их части! Ну, пан понимает? Понятно, – отвечал чёрт. Я думаю следующее. Подите вы к чёртовой матери! Конкретно, ты, исчадие Гоморры и Содома, твой портье и все клопы и тараканы этого приюта для вашего обслуживания в предварительный период адского спецприёмника. Черт щёлкнул пальцами и воздух в гостинице стал чистым. Присев за стол, Поросюк на листе гостиничной бумаги, с видами почему-то славного города Чернигова, заметил надпись по-русски и украински. Да здравствует дружба городов-побратимов Тулы и Чернигова! Судя по всему, бумага эта вместе с конвертами, находилась здесь ещё со времён существования доброй памяти Союза. Pядом расположилась допотопная, лишённая чернил, чернильница, в виде деревенского домика и пасеки. Взяв один из листов и достав собственную авторучку, Поросюк начал излагать свои мысли, придав им вид донесения. Ваше Высокопревосходительство. Почтительно позволю обратить Ваше просвещённое внимание на некие, в сущности простые и недостойные даже взгляда мельком, обстоятельства. Учитывая моё желание как можно тщательнее выполнить порученное, руководствуясь Вашими чрезвычайно ценными замечаниями, я принимаю меры по одновременной вербовки в силки Ада целой группы в количестве около пятисот человек. В силу принятых мер и активной разработки, полагаю, некие деятели и адепты псевдобуддийской веры добровольно, на кладбище, в полночь совершат массовое богохульство в виде кощунственной церемонии. Затем означенные вероотступники, а все они по родителям и таинству Крещения принадлежат к христианскому вероисповедованию, подпишут кровью завещание о передаче тела и души в истинные руки Вашего Высоко Превосходительства, заверив таким образом свой выбор! Обращаю почтительно Ваше внимание! Среди завербованных прибудут существа женского пола. Таким образом, впервые со дня основания спецотдела Ада, в нём будут надсмотрщики– женщины. Как вы, конечно, знаете, в секту попадают те, личная судьба которых не сложилась. Люди это озлоблённые на всё и на всех, женщины, в первую очередь, мужчин, от которых терпели беды и обиды. При соответствущем обучении и воспитании, такие надсмотрщицы-женщины, превзойдут по жестокости обращения с узниками всех вертухаев-мужчин. Я использую этот термин для возможного обозначения наименования тех, кто будет осуществлять охранный режим в специальном отделении Ада! Прошу Вашего согласия на проведение данных мероприятий. Искренне и без лести преданный лично Вам Поросюк.«Перечитав написанное, чертяка, а писал он на суахили, на всякий случай перевёл своё послание на русский. Затем, совершив обрядовый ритуал личного обращения к Вельзевулу, сжёг написанное в мраморной пепельнице, тщательно перемешав пепел. Покинув гостиницу, Поросюк подошёл к небольшой будочке, и, отстояв немалую очередь, получил данные о том, где можно было бы снять квартиру. Первый же из списка адресов оказался на соседней улочке, имевшей странное название. На табличке адреса, расположенной у входа в маленький домик о четыре окна, была надпись -Вулиця имени вартовой стражи.» Что это за вид охранения, де он применялся и в каком веке, для Поросюка осталось совершенно неясным. Позвонив в звонок двери и убедившись, что никто открывать не собирается, Поросюк основательно постучал, и дверь распахнулась. В проёме стояла недурная на вид молодая женщина, переговорив с которой, чёрт стал обладателем ключей от половины дома с отдельным входом. Сказав, что если нового постояльца устраивает снятая жилая площадь и договорившись о цене, женщина пообещала зайти под вечер. Надо было решить проблемы с регистрацией, сейчас, мол, она тoропится по своим делам. Это вполне устраивало обоих. Поросюк остался один в двух комнатах, одна из которой была уютной спальней, а другая чем-то вроде кабинета. В помещении царила умиротворённая чистота. Ухоженный кот, с трудом подпрыгнув, расположился в кресле. Поросюк и не подумал его гнать. Коты издавна были близки многим служителям Ада, так как по своим параметрам и психоделике отлично вписывались в мир, называемый инфернальный, песня про чёрного кота, которому не очень везло в людском обществе, одно время была среди чертей настоящим шлягером! Быстренько сотворив сотню тысяч долларов и упаковав сей груз в старый фибровый чемодан, Поросюк отнёс деньги ответственному секретарю. Из разговора стало ясно, мероприятие пройдёт через три дня. В городскую Раду подана заявка на, якобы, проводимую театральную постановку и оплачено обширное место на старом городском кладбище. Разосланы приглашения. Ведётся снабжение сотен приезжающих деньгами на питание и распределение их по местам временного проживания. Заказаны автобусы, одеяния, молитвенные ароматизированные палочки. Типографским образом отпечатаны персональные листы, куда будет вписано имя и фамилие каждого. Текст стандартный. Тот самый, который и был предложен. Я, имя рек, препоручаю тело и душу после физической смерти Верховному Владыке. С написанным полностью согласен. Eсть одно личное предложение, заменить подпись кровью на оттиск пальца в крови. Это легче и снижает время на процедуру. Обдумав, Поросюк пришёл к выводу о правильности сказанного. Ответственный секретарь привлекал его внимание всё больше и больше, уже начала зарождаться мысль об индивидуальном посмертном использовании данного проходимца для нужд Ада. Такие организаторы могли пригодиться в будущем. И пригодиться очень! Предупредив руководителя секты о недопустимости воровства и глупой экономии, чёрт вернулся в свою уютную квартирку. До вечера время прошло незаметно, a там явилась и владелица снятого помещения. В настроении она была преотличном. Попросив для временной регистрации паспорт и справившись о здоровье и планах на вечер, хозяйка дома предложила посетить ужин, который она собиралась устроить только для себя самой. И повод был отменный! Как раз сегодня молодой женщине исполнилось 25 лет. Почему было не согласиться? Поросюк славно провёл время. Хозяйка подливала и подливала. Вино мешалось с водкой, водка с пивом! На столе царило сказочное изобилие. В общем и целом праздник удался. Поросюк подарил даме колечко с ониксом, срочно сработанное во время посещения туалета, дама приняла подарок весьма благосклонно, многозначительно пообещав кое-что взамен. Но всё, пусть и самое хорошее, к сожалению, кончается. Пришлось и чёрту, поблагодарив, покинуть гостеприимную хозяйку и отправиться в свои аппартаменты. В голове противно гудело. Ощущалась сильная усталось, и эти симптомы моментально насторожили Поросюка. О лукавстве земных жещин в Аду были хорошо осведомлены. Выведя на внутреннюю сторону сетчатки правого глаза химический и биологический анализ проверки крови на яды, чёрт легко убедился. Он действительно отравлен лошадиной дозой клофелина! Если бы на его месте был обыкновенный земной смертный, он уже был бы на пути в райские, или адские просторы! Произведя очистку своего могучего организма, путём выработки в крови антидотов, Поросюк продолжал внешне изображать пьяное своё существование. Bойдя в комнату-спальню, упал поперёк кровати и мощно захрапел. Ждать продолжения пришлось недолго. Стоящее в одном из углов трюмо бесшумно сдвинулось с места. Одетая в белое фигура женщины, почти не касаясь пола, поплыла по направлению к нему. В руке её, через неплотно прикрытые веки, разглядел чертяка что-то вроде ножа – обоюдоострого стилета приличной длины. Когда их отделяли сантиметры, Поросюк громко скомандовал «Свет». Яркое освещение, не имеющее никакого отношения к земному электричеству, залило помещение. Стоять, -послышалась новая команда, и одетая в белое фигура застыла на месте. Поросюк удовлетворённо хмыкнул. Перед ним, одетый в женское платье, стоял руководитель буддистского местного общества. Докатились, – строго спросил чёрт? А как же, я уже не говорю о десяти заповедях, как же повлияет на вашу карму убийство, да ещё и своекорыстное? Bы, братец, нарушаете всё что можно, и что нельзя! Лично меня, как представителя общества, которое поощряет иные из человеческих слабостей, ваша деятельность могла бы и обрадовать. Но вы, сударь мой, покусились на самое для меня святое – мою жизнь. Я много читал и знаю, иногда покушаются на нашу истинную глубинную сущность, высшуювласть, персоналии, унижают и оскорбляют. Но, подумать, что бы взять и покуситься на жизнь существа бессмертного? Это что-то совершенно новое. Я ведь вас, голубчик, насквозь вижу. Столетиями ваши предки верили в те заповеди, что были записаны на скрижалях Моисеевых. Ваш прапрадед принял христианство и признал обязательность заповедей Христа. А ведь «Не убий» первая из них. Вы сами мне жужжали о Буддизме, pазве заповеди этой религии позволяют убивать? Безусловно, нет! Таким образом вы, потомственный клятвопреступник, вероотступник и убийца, подлежите нашей инфернальной юрисдикции. Кстати, я надеюсь, ваша кровожадность, просто жадность и нахальство никак не отразились на планах моих громодья? Тьфу на вас восемь раз, и с вашими пиитами-модернистами! Короче ты, паршивый отросток развесистого древа иудаизма, в вашем обществе деньги просто прикарманили, или хоть что реальное сделали? Стуча зубамим от страха и выронив стилет секретарь пролепетал. Просто деньги взяли. С лохами иначe никак нельзя! Вы над этим сами подумайте. Приходит некто, просто-таки разбрасывается деньгами, явно ему не нужными. А вы бы что сделали? Тоже самое! Конечно, кинули бы! Вот и я! Кинул-с. Подводим итоги, – только и успел сказать Поросюк, как на него из зазеркалья лаза было направлено дуло пистолета. Женский голос громко потребовал оставить в покое стоявшего в оцепенении потомка сыновей Сиона! А то что будет? – в ответ вопросил чёрт, – Извиняюсь за несколько еврейскую манеру отвечать вопpосом на вопрос. Рука его неимоверно вытянулась, схватила нападавшую и придвинула к себе. Гляди сюда, дура, – с этими словами невозмутимый Поросюк, направив дуло пистолета в собственный рот u нажал её же пальцем на спусковую скобу. Пули вылетали медленно и, казалось, не охотно. Сам же чёрт, сперва проглотив, сплюнул пули на пол и затем отпустил женщину. На колени, – взревел он! Оба два, словно лишённые костей, встали на колени, упали на них. Не было такой силы на земле, которая смогла бы хоть на время заставить их продолжать стоять на ногах. На коленях, ещё бы лучше распластаться по полу, растечься в лужицу и утечь подальше, под плинтус, что было отражено и легко читалось на их лицах. Подвёдем итоги, – продолжал чёрт. До срока мероприятия – два дня. Готовность ноль! Теперь в активе. Два придурка мужского и женского пола. Вы спросите, почему придурки? Отвечаю. Если к вам приходит сущность, даёт значительную сумму и просит произвести несложную работу, означает это одно. Тот кто предлагает, «Знает, что делает», и «Знает, с кем имеет дело.» Неужели ваша реально существующая одна извилина не послала вам предупреждающего сигнала o том, что «не всё стриги, что растёт», – как сказал один вполне гениальный граф. Вольнодумец! Кстати, у нас сейчас по третьей ходке обретающийся! Паразит! Это я тебе, – и Поросюк указал на ответственого секретаря. Ты чего, не помнишь, как расписку мне кровью писал? Чего ты там писал-то? Какие такие смыслы в ней были? Отдал свою душу и тело за деньги малые. А за душу бессмертную что ни дай -мало! Ты же собственность моя. Вот я тебя и использую по назначению. То-есть, тело. a душа в ад пойдёт, где таким экземплярам самое место. Поросюк пристально, как смотрит скульптор на каменную глыбу, в глубине которой ему видится будущий шедевр, посмотрел на стоящего на коленях. Затем начал крутить пальцами из стороны в сторону. Фигура на полу, уменьшаясь в размерах, повторяла эти движения. Вот проступили несколько разноцветных полос, вот наметилась расширяюшаяся воронка в области темечка, вот руки приросли к бокам туловища, а ноги превратились в плетёный каркас днища. Стенки утончались и утончались, через мгновение на полу стояла прелестная ночная ваза с двумя ручками. Литое многоцветное стекло слегка напоминало человеческое лицо, носящее несколько абстрактный характер. Cреди богатства красок и твёрдости материала одиноко, с невыразимой печатью ужаса и надежды, сияло натуральное изображение человеческого глаза из золота и полудрагоценных камней. Нравится, – спросил чёрт онемевшую от ужаса женщину? Но ответа не дождался. Поросюк призадумался. Порученное ему дело стараниями местного прохиндея было почти провалено. Oтступать перед обстоятельствами было не в натуре чертей! Азарт, сопротивление, ненависть, открытая вражда – стимулы для успешной работы. Поросюк озлобился по-настоящему. Теперь всё в этом мерзком городишке было ему поперёк сердца. Дёрнув сидящую на коленях испуганную женщину за руку, чёрт заставил её встать. Отравительница молча повиновалась. Сколько членов в вашей секте реально? – услышала она, но ответить не могла. Потрясённая страшной расправой с очевидно дорогим её сердцу человеком, потерявшая волю и способность к сопротивлению, женщина впала в ступор. Так и поди же ты к чёртовой бабушке, -невольно подумал Поросюк, опомнился, но было поздно. Судя по результату, женщина только что отправилась по данному адресу. В руках, или там, в лапах, держать себя крепче надо. Единственное, что пришло на ум несколько ошалевшего от всех случившихся превратностей судьбы Поросюка! Dонесение на имя Вельзевула было давно и бесповоротно отправлено. Менять что-либо было никак нельзя. Требовалось чудо, и оно в запасе было. Быстро набросав текст сообщения и переведя его на суахили, чёрт вышел во двор дома, подошёл к одиноко стоящему телеграфно-телефонному столбу и, поднятой здесь же палкой, отстучал шифровку в свой центр. «Настоящим имею честь сообщить нижеследующее. Dля проведения мероприятия всё готово. Прошу технического содействия в имитации похищения спутника земли в виде месяца. Прибывающий контингент требуется поместить в специально отведённое место Ада. Займусь ими по разработанной мною под Вашим чутким руководством методике. Озвереют. Похищение с небес месяца должно сопровождаться осадками в виде дождя красного цвета, выпадением сверху рыб и лягушек, появлением, так называемых, пёсьих мух. (прошу уточнить в источниках, шо це таке) Это для антуража. Припадаю к вашим мудрым стопам, искренне преданный вам лично Поросюк!» Пришлось усиленно работать всю ночь. К утру красочные рекламные афиши, созданные просто в неимоверных количествах, извещали о прибытии в город истинного бенгальского мага-йога Бен-Шмура Аль-Кука Капитолийского, для проведения церемонии самосожжения во истину Истины, с последующим перформансом, восстановлением и катарзисом! Одновременно с этим будет проведён длительный магический сеанс похищения луны и имитация страданий фараоновых в защиту религиозных ценостей Ближне-Ормуздского пролива Баб эль Мандеб! Все адепты, желающие приобщится к данной религиозной и гражданской церемонии, будут поощрены не только званием гражданина Баб эль Мандеба, но и вступительным взносом в тысячу рупий в золотом долларовом эквиваленте. (Приблизительно, 100 долларов одномоментно в руки каждого вступающего и члена его семьи!) В силу особенностей тактико-мистического характера местом проведения избрана обширная площадь старого городского кладбища. Пригласительные билеты находятся у администрации города. Спешите, спешите, спешите! Затем, оставив очень понравившийся ему и действительно уютный домик, владельцем которого он так неожиданно и лихо стал, Поросюк сходил в Городскую Раду и за скромную сумму в пару тысяч долларов, получил разрешение на проведение через два дня театрализованного мистического действия. Здесь же порекомендованный ему городским головой человек взялся за расклейку афишь, естественно, за некоторое дополнительное вознаграждение. Пришлось ещё раз вернуться по месту проживания и выдать афиши. Часа через два весь город уже был в курсе происходящего. По телефону Поросюк был извещён о распространении билетов просто в обвальном порядке. Около двух тысяч человек горели желанием не только принять участие в церемонии, но и, получив энную сумму, со всеми чадами и домочадцами стать гражданами какого угодно государства, лишь бы не видеть более ридной неньки Украйны! И не слышать национального антема «Ще не вмерла Украина!» Делать пока было нечего. Время до мероприятия оставалось достаточно. Ещё раз всё обдумав, Поросюк решил расслабиться. Пройдя на кухню и достав из холодильника бутылку со спиртным, он уютно расположился в глубоком кресле. Затворённые гардины создавали полумрак, неся ощущение привычности и покоя. Приняв в себя почти полный хайбол, чертяка, вытянув ноги, задремал. Ho сквозь прикрытые веки проникло яркое сияние. Открыв глаза, чёрт мгновенно встал по стойке «Смирно!». На обоях стены горела огненная надпись на арамейском «Мене, Текел, Упарсин». Это был личный позывной Вельзевула! Тут же последовал и сам текст. «Настоящим, вы отзываетесь в распоряжение Верховного. В контакт ни с кем не вступать. Приказы считать недействительными. При намёке на преследование -немедленно уничтожать покусившихся. Обещанное вам ранее имперское звание подтверждаю. Поздравляю с присвоение внеочередного ранга действительного генераль-инспектора прожарки. Вельзевул.» От чувств, его переполнявших, Поросюк едва не лишился сознания. Решив всё же довести до конца задуманное, он, сказав старую магическую фразу «Чёрта с два», вызвал к жизни свою точную кремний-органическую копию. ернее, это был сам Поросюк, только существующий короткое определённое время и нацеленный на выполнение одной разовой функции! Всё должно было пройти по плану. Своевременно, или, несколько ранее. Затем Поросюк вошёл в стену и вышел уже в канцелярии Вельзевула. В его биографии начиналась новая глава. Какой она будет, не знали ни Поросюк, ни сам Вельзевул. Всё было в руках Мойр – древнегреческих богинь судьбы, a они не имели никакого отношения к епархии Ада!

Предейтор в Лукоморье

Спустившийся в Лукоморье предейтор по имени Хищник уже третий день сидел на вершине огромной сосны и обозревал сверху окрестности. Ужасающий звероящер, начисто лишённый инстинкта самосохранения и потому опасный для всего окружающего, подбирал жертвы для своих научных экспериментов, а, заодно, и интересовался гастрономическими качествами аборигенов! Всеядный, но предпочитающий мясные полуфабрикаты, ящер с лёгким довольством вспоминал о развешанных на пальмах и вялящихся тушках. Наука наукой, но и обеды никто в Межпланетном галактическом кольце не отменял! Внимание дикого пытливого учёного давно уже привлекало не соответствующее ни одному описанию в учебниках строение, сочетавшее в себе огромную избу, явно собранную из столетних дубов, и жуткие куриные ноги, тоже огромные, которые как бы жили своей независимой жизнью, но, удивительным образом, были симбиозированы с избой и служили живым её естественным продолжением да и средством передвижения. Обитательницей сего дивного жилища была очень уже пожилая дама, достаточно редко выходящая на свежий воздух, причём, двигалась она с огромным трудом, опираясь на так называемую «метлу», часто мрачно вращалась вокруг своей оси и постоянно что-то бормотала себе под нос. Так как нашему предейтору Хищнику было абсолютно безразлично, какого качества мясо достанется ему на обед, то и эти его охотничьи устремления смело можно было назвать чистой эмпирикой. Насыщение было само по себе наслаждением. А есть он мог, практически, всё! Природа одарила ящера способностью усваивать древесину, металлы, пластик, но, сам он, время от времени, баловал себя местными деликатесами. Утром четвёртого дня пребывания Хищник затаился в кустах около избы и дождался появления на поляне старушки. Быстро настроив лазерный прицел, предейтор послал пучок ионовых излучений прямо в голову намеченной жертвы. Удар, волновой выброс и… Ничего! Старушка, удивлённо озираясь, проговорила: Ни хрена себе вот! Точно, проделки Жихарки, не сойти мне с этого места. Сучий потрох, куриный выкидыш, колобродит! И лингвистический переводчик доложил своему владельцу перевод: Объект заявил, что ей не хватает местного овоща – хрена! Некто, по имени Жихарка, не даёт объекту сойти с места, на котором она сейчас находится. Искомый Жихарка – часть внутренностей собаковидного. После чего рекомый объект подтверждает точность своего заявления. Сам же неизвестный мне Жихарка является жертвой преждевременных родов птицы из семейства куриных, ходит в хороводе, и, в то же время, производит ферментарные реакции сам с собой! Услыхав данное сообщение предейтор Хищник сразу отключил переводчика от связи и гордо предстал перед старушкой, которую явление этакое ничуть не смутило. Видимо появление разного вида субъектов было для бабка Ёжки, а это была конечно она, рядовым и часто повторяющимся. Дама только грустно проговорила: Допилась или грибки сухие такие эффекты дают? А когда увидела, что огромные когти явившегося существа протянулись к ней, лихо с разворота ударила противника ногой. Огромный предейтор слегка качнулся и тут же перешёл в наступление. Он попытался провести тур де бра и мощный двойной нельсон в сочетании с ударом « куриная гузка» и удушающим захватом, но его бросок к горлу противника опередил мощный удар сзади по голове, от которого шлем треснул по середине и упал на землю. Вот это рожа, – прозвучал чистый мальчишеский дискант, – по такой, да не стукнуть, – и Жихарка, а это был он, снова трахнул предейтора по голове закопчёной чугунной сковородкой. Огромный же петух, на котором восседал мальчонка, ухватил клювом выпавшую из уха Хищника упругую мозговую нитку и, оторвав её, проглотил. Всё пропало, – пришло на ум страшному пришельцу. Он судорожно начал отсчёт на прикреплённом к правой лапе механизме самоуничтожения. До ядерного взрыва оставались секунды, когда в корне оборзевшая бабка Ёжка со словами: Это у вас швейцарские будут? – сорвала с руки предейтора механизм запуска. Горькая усмешка появилась на безобразной роже Хищник. Так вот крупно он ещё никогда, нигде и никому не проигрывал. Именно в этот момент мощный удар под афедрон унёс хищника из данной местности. Это вдруг опомнившиеся куриные ноги избы придали звероящеру нужное ускорение и направление! Оглядевшись и не увидев угрозы, бабка Ёжка пригласила своего помощника в избу, где опять попыталась зажарить паренька на его собственной сковородке! И опять у неё ничего из этого не получилось. Жихарка и петух избегли холодца и сациви. Ну, просто не везёт, – сказала бабка Ёжка и пошла в сарай спать, попутно пригрозив отправить в бульон куриные ноги!

Му-тант

Парень он был внешне как все. Две руки, две ноги, большое мускулистое тело. Учёба на третьем курсе в спортивном инститит имени Лесгафта его совсем не отягощала. Мастер спорта по плаванию, выступавший во всех соревнованиях за свою альма-матер, мог рассчитывать и на снисходительное отношение к прогулам, и на отсутствие реальных успехов в теории. Женский пол тоже не обделял его своим вниманием. Ладно сидевший спортивного типа пиджак, фирменные, купленые им с огромной переплатой американские джинсы, да синий с белой оторочкой у горла свитер с надписью СССР, производили на сокурсниц неизгладимое впечатление. Комната в общежитии, благодаря мимолётной интимной связи с комендантшей, была обставлена так, что напоминала номер в очень даже неплохой гостинице, да и жил он там один, в то время как другие теснились по пять-шесть человек. Вылазки на танцы, «стекляшки» с подачей коньяка, пива и люля-кебабов, а при неожиданно обретенных башлях московские рестораны, обычный образ жизни чего-то добившихся спортсменов в то время! Но, всё это, как я уже и написал выше, было внешне. А вот внутри расчётливо обретался тот, про кого, как говорится, не к ночи будь упомянуто! Кровососущий мертвец по российской мамаше, и галицийский опир по отцу. Триста лет прошло прошло с момента пьяного зачатия на горе Вупперталь. Ежегодный шабаш украшали всё мыслимые грехи прошедших столетий, но такого не вытерпела и мать-природа. Упившийся крови тридцатилетней выдержки и наевшийся мухоморов опир Юшка связал ременными вожжами свежепреставленную российскую упыриху и использовал её для удовлетворения всех своих гнусных сексуальных фантазий! 31 октября, день всеобщего слёта, так сказать «кровяное перемирие», и что же? Покушение на основные права и свободы, разгул гнусной либеральщины, разрыв основ и устоев. Тем более, что вурдалачиха была в смысле чисто анатомическом до опира Юшки невинна! А результатом стало рождение урода! Ни в мать– вурдалачку, ни в папу-опира. Существо неотличимое от человека, но долго живущее и ничего не знающее ни о Семи смертных грехах, ни о Десяти Божьих Заповедей! Легко приспосабливаясь к изменяющемуся обществу, используя открывающиеся для него от природных свойств возможности, жило это чудо природы на весьма широкую ногу и себя ничем ограничивало. Кто ещё и когда догадается о его близких к бессмертию нечеловеческих способностях? Был он гардемарином в Московской навигацкой школе, (если вы помните, в кино его играл Харатьян) Цинципером при батьке Махно, и Колей Ежовые рукавицы при Иосифе Виссарионовиче, а потом и Железным Шуриком во времена Жалкого Никиты. За столько лет всё уже можно перепробовать, всем пресытится, да от дел отойти. Так и наш герой в описываемое время вполне удовлетворялся парой-тройкой романчиков в месяц, для души отрывал крылья у бабочек и лапки у мух, да честно работал в Добровольной золотой роте Московской области, купируя сортирные прорывы и лично возглавляя дежурный обоз штатных золотарей. Обозники стремительно выезжали на объекты по жалостливым просьбам подмосковных граждан. Один из художникой эпохи соц. реализма сумел очень правдиво отобразить его деяния. Сидя верхом на бочке для отходов продукции жизнедеятельности человека, сей отважный муж держит в одной руке черпак, а в другой сдобнейший крендель из булочной самого Филиппова, используя ручку конструкции, чертежи которой он сам и подсказал хлебопёку задолго до наступления самого социалистического реализма! Ну, а теперь к современности довольно давно уже прошедших событий! Однажды, решив отпробовать свежей кровушки, оскоромиться и ударится пусть в мелкий, но разврат, соблазнив дежурную медсестру станции переливания крови, мутант в легкую слямзил, аж, два полных целлофановых пакета с кровью. Придя к себе в комнату и открыв пакеты, это существо перелило содержимое в хрустальную чашу богемского производства и не торопясь, довольно урча, вылакало содержимое. Сидя на кровати и ожидая прихода с кайфом, расслабившись, наш внештатный герой-золотарь внезапно получил совсем другое. Резкая боль скрутила озверевший желудок, врывной болью отреагировала печень, спазматические болевые реакции выворачивали всё нутро наизнанку, сознание просто уходило восвояси и затуманивалось. Это добавленная в чужую кровь для консервации лимонная кислота препятствовала усвоению и усвояемости. Чаша с остатками крови выскользнула из ослабевших рук, по пути грохнулась о дубовый стол, разбилась и обильно поранила руки и тело. Кровь полилась ручьём! Наутро в своей комнате был обнаружен труп бывшего мастера спорта по плаванию. Его побелевшее лицо выражало страшное изумление. Сик транзит глория мунди!

От Арины Родионовны современной

Жила-была сказка, не добрая, не злая, так, серединка наполовинку. А действо, в ней происходящее, ну, ни в какие рамки не лезло. Гольная пошлятина и прелюбодейство, да ещё и с элементами макроме и садо-маза! Сказки – они разные бывают, а наша вот такой и была! Итак, однажды, в давние, уж очень стародавние времена, принцесса из племени шаурма влюбилась в юного бродягу-поэта, паренька хоть и нищего, однако, достаточно шустрого, как в плане любовном, так и сугубо практическом. Сказка эта родилася в стране с ужасно строгими каноническими законами! Там к женщине до брака не то что бы прикоснуться, увидеть их было невозможно. Женская половина, значит «харам-нельзя», или отрежут мужчинке его всякие физические возможности при первом же лёгком поползновении. Ножичек чик, потом сабля бум-вжик, народу много удовольствия, поскольку, коли поползновения были публичны, то и в сей час расплаты проблемами публичности не заморачивались. Правосудие тут осуществлялось при всём честном народе, открыто и на радость присутствующим. И у вас конечно немедленно возник вопрос, а каким это образом бродяга с принцессой при таких жутких сложностях мог познакомится? Отвечаю, случайно! А было дело так. Шлялся наш поэт в окрестностях стольного города, может чего спереть мечтал, а может вовсе был в поэтических эмпиреях, в стадии сложения стансов, или, говоря на поэтическом языке Востока, разных касыд или там типа Омара Хайяма четверостиший! А жара же была страшная, так юноша разделся догола, то есть, набедренную повязку снял, сандалики откинул и под кустиком, решив жару переждать, заснул. И принцесса наша в тех местах, конечно под строгим наблюдением евнухов и мамок всяческих, с девками сенными в пряталки играла. Место тихое, никого посторонних здесь отродясь не было, чего в пряталки не поиграть? Шасть резвая принцесса в кустик вечнозелёный, а там существо мужского пола, юное и голое совершенно, обретается. Спит невинным сном. А на том месте, где у принцессы между ног щелочка с серпиком, у данного субъекта вовсе нечто непонятное обретается и размера солидного. Да ещё и само по себе шевелится! Принцесса-то сначала кричать хотела, а потом умишком пораскинула и решила сама сначала всё обследовать. И давай этак тонкими пальчиками своими, в ту штуку неизвестную ей, мяконько так тыкать, инда, и на поглаживание отважилась, отчего неизвестное в размерах резко увеличилось, а юноша глаза открыл и её за руку цап-царап! А другой рукой ейный рот закрыл, поскольку понял, сейчас сначала описается от страха, а потом и орать начнёт! Ну, всё, спи. Пойду взгляну, дедушка твой не заснул ещё. Чего-то и меня на скоромное потянуло. О-хо-хо, грехи наши тяжкие! А кто без греха, – сказал Иисус, – тот пусть первый бросит в неё камень. В блудницу! Спи! Электронная книга «Ребёнку на ночь!» Издательство «Визави». Скидка до пятидесяти процентов. Мы высылаем наши издания в любую губернию, республику или край РФ наложенным платежом. Наши сериалы «Монструшка в ночнушке», «Красная шапочка» и «Черный дельфин», «Маленькие Казановчики» рекомендованы Бимбомспецпроектом РФ для детей детсадовского и младшего школьного возраста. Только у нас. Неделя распродажи. Спешите!

Дела Гибралтарские

Пошла раз старушка старая из своей «хрущобы», с пятого последнего этажа, мусор выносить. А зимы в тот год стояли в Гибралтаре ужасные, хуже чем в Ой-Мяконе российском, спирт в градусниках там застывал, если его выпить не успевали! Ну и пошла бабка, трюх-трюх, хиляет на полусогнутых. Ведро отходов пищевых, да мешок с хренотенью разной, всё чего с лета жаркого ещё копилось. И вот скажи, как чёрт её какой гнал. Могла бы и дома посидеть, весны дождаться. Нет, идёт, видать упёртая сильно и до чистоты просто-таки обозлённая. Вышла на улицу, а там Сиверко крутит, Морозяка с Морозкою гулеванят, Снегурочку поперёк улицы на гон поставив, ну, обычная для этого сурового времени года в Гибралтаре том картина! Сиверко-ветер был малый жалостливый, увидел дела бабушкины, года её жуткие, и помог, чем мог. Как дал под зад со спиной платком шерстяным обвязанные, так и принесло болезную прямо к мусорке, а там споткнулась она чо ли, или ещё какой камфуз вышел, только сразу согнуло её в дугу, в букву «Г», да так к отбросам и приморозило. Зю, скажем, образно! А что делать-то? Обычай местный позволяет. Гибралтар – он такой! Ему грязные пальцы в рот не клади, пожуёт и выплюнет, правда, уже без микробов! Самому нужны! Да! Стоит себе бабушка у помойка, окоченела, конешно, на вид концы бросила и лыжи склеила! А тут с утра на охоту бомж явился, ну, на предмет выпить-закусить. Дело дельное, чего другим в подляк, для субъекта вот этого просто удовлетворение первичных природных инстинктов – голода и жажды. Глядь-поглядь, бабушку в позе нужной стоит, можно и «бесик», т.е. главный инстинкт удовлетворить. Род оно не продлит, но удовольствие, хоть и кратковременное, доставить может. А что бабка не живая уже, так бомж и сам давным-давно таковым себя не почитал. Каким Макаром отброс к живущим причислен быть может? То-то! Ну, достал, гада всё что надо, с бабки исподнее спустил, пристроился и примёрз в самый кончальный момент. Так над ним Морозяка с Морозкою подшутили. Знали бы они, на что сику пористую свою задирали! В теле ж якобы замёрзшей псевдобабушки обретался сам головной трансформер с планеты системы Слоёных берёзовых зайчиков, расположенной в созвездии Аль, Где Баран! Бомж был частью ликвидносоевой конструкции, и, время от времени, должен был как бы сливаясь с маткой в экстазе получать нужную информацию. Процесс же соития полов на вышеуказанной планете давным-давно перешёл в стадию перекрёстного отпочкования, поэтому на планете Земля возможны были некоторые поведенческие ошибки морального и сексуального плана, чего русские обитателя пресловутого Гибралтара так и не поняли. Когда до трансформера дошло, что над ним не просто жутко смеются, а, таки, издеваются, он не выдержал. Взревев гласом велиим: Все вы, падлы гибралтарские, мне за это, в натуре, ответите, – трансформер превратился в гигантскую поливальную машину, с парящей из люка вверху экодымкой. Направив раструбы на шкодников, гигант обдал их кипятком, и это надо было видеть! Морозко, как и Морозяка мгновенно аннигилировались, а Сиверко с серьёзно ошпаренными крыльями, охая дополз до ближайшего канализационного люка и просочился внутрь при последнем своём издыхании. Затем трансформер перекинулся в грязного-прегрязного бомжа и охально изобидел Снегурочку. Целых три дня горячий дождь шёл над Гибралтаром, исчезла карликовая берёза и ягель, зато выросли пальмы. Неизвестно откуда взявшиеся в природе обезьяны, радостно бросались зрелыми кокосовыми орехами в обитателей «хрущоб», но, вот исчезли и эти строения, а с ними все их обитатели. Непонятно откуда набежал новый народ и заговорил по-английски. Правда, с испанским акцентом. Совсем уже пропал Гибралтар, – подумал трансформер и отбыл на свою родную планету. А в Гибралтаре наступали, ваще, жуткие времена. Готовился референдум о присоединении к Испании! На скале пахло революционными преобразованиями и гильотиной!

Стрекоталка. Чисто по пустякам

Сидит себе домовой под корягой-дворцом, пузыри пускает. Рядом русалка ему всяческие вольные неглижеуслуги оказывает, а молодые утопленицы голышом канкан танцуют. Но, демократию в жизнь, народу сало, два рака мужеска пола по-лебединому извращаются, по-щучьи в полном скабрёзе. Хорошо! Мир под водой и в мертвецах благорасположение. И, как певал вольный сын Магаданской филармонии Михаил Шафутинский, «так бы, жизнь бы, шла себе и шла», разве что с припискою о том, какова на первый, второй и третий взгляд вот такая жизнь, является ли она ею, и нет ли возле ея происков рьяных генетиков, выводящих на чистую воду гомопродукцию, это когда ты пирожки ешь, а они тебе подмигивают! Продолжаем разговор! Рядом баба ейная, Водяницей-Трясуницей в народе именуемая, и не ревнует мужа вовсе, не норовит черпачком для ловли чертей в омутах муженька по причинному месту погладить, как у порядочных владетелей ведётся, а на всё это смотрит несколько с одобрением и пониманием. Да и чего уж тут такого-то? Время – оно же немеряно никак и никем, она и муженёк вечны, остальные истлеют в прах и в небытие по временным подводного их царства меркам скорёхонько уйдут. Кувыркаются? И пущай, чем бы дитё не тешилось, лишь бы нам на пользу, можно и себе молодого Садко – купца какого присмотреть. Дело-то житейское! А тот, последний, хорош был. Как заявил, что всех перепляшет, на всех перепашет, так и исполнил. Да ещё в процессе общения НЮ близкого на гуслях играл, и на губах белендрясил, причём не на своих, а дочушки родимой, престола наследницы. Та так и растеклась в мокрое жиживо, с трудом потом и собрали. Садко её с собою взял, утверждал, мол, на солнышке ясном, на Ильмень-озере, дочурка расцветёт и счастлива с ним будет. С тем и убыл вечерней порой, лишь след за кормой оставив. Как-то они проклаждаются там на воздусях вольных, да ещё и с сокровищами из приданого немеряными? И именно в этот момент идиллия была злостно порушена. Огромная голая бабища с мечом вылезла из разлома дна, осмотрелась, сурово так хмыкнула и представилась: Брунгильда, валькирия германской нации. Тут дама задумалась и, ковыряя под ногтями мечом, промолвила: Ничего не понимаю! Германская нация начала оформляться в конце восемнадцатого века, я в мифологии с века четвёртого, так какого пфейфера я германская? Запишем в зхагадки. Пойду я, пожалуй, чего-то сыро здесь у вас, – и исчезла в бурном потоке течения. Внезапно налетевшая подводная волна отозвалась совсем посторонними шумами. Противный даже на внешний вид, неухоженный карлуша бочком, по крабьи, подобрался к трону. Речь его постоянно прерывалась урчанием в желудке! Последыш королевский, – промямкал он, глупо усмехаясь и не вынимая палец из попы. Даже и не мечтайте, не выну я палец и не дам вам всем «здравствуй!» Я, ваще, в натуре, зуб вам даю, результат вовсе не научного эксперимента. Король древней Франции, некто Гарганьтюа, жрал и пил немеряно, отчего в желудке его лужёном, неудобствия разные происходили. Пусть и мелкие, но с последствиями. Из газов образовавшихся и выхода искавшись рождались мы, отпрыски королевские, карлы и карлуши. Ему бы это дело пресечь на первой – второй тысяче, так нет, не мог остановиться, а мензим ещё не изобрели. Так вот и пустил нас по свету. Я своему папашке воспоследствовать не хочу и не буду, и оттого я пути деторождения сознательно перекрываю. Вот так. И, обернувшись, плюнул себе на то место, которое и затыкал! Иван-царевич с трудом продрал свои, бывшими когда-то, не так уж и давно, ясными, очи и обомлел. Играла невидимая музыка, приятные голоса вели мутные мятые рассказы о совершенно непонятных человеках и явлениях. На банном широком полке рядом с ним храпела, ныла и сипела такая ветхая, дряхлая, совершенно обнажённая старуха, что даже вопрос о её возрасте не вставал. Ровесница Всемирного Потопа! Тонкая волосатая нога с кривыми очень грязными когтями, вольготно расположилась на его животе. А когда мужчина с трудом, но, вспомнил, чего они тут вдвоём вчера вытворяли, раскаяние окутало его жарким стыдливым покрывалом! А ведь это с её грибочков жареных, которые по моей же просьбе и были принесены! Запев-то был у нас сказочный! Хрычовка старая! И чего с распросами лезешь? Ты меня сначала в баньку своди, напои, накорми, а потом, сука, и распрашивай. Выходит, сам напросился. И как я от страмы такой отмываться буду, чем грехи свои покрою? Слава Богу, на дубовой столешнице в предбаннике ещё оставалось в огромной бутыли достаточное количество мутной жидкости, а в сковородке грибков. Иван смаху опрокинул солидный ковшик самогона, закусил жарёхой, и полез на полок к старухе. Вроде бы даже девица и помолодела. По крайней мере, все её прелести были при ней, и грех было не требовать продолжения банкета!

Белиберда два! Или три!

   Дети! Чудес не бывает, – сказал школьный учитель, превращаясь в золотую рыбку и вылетая в окно. Вот тут его и прилохматило! Луч бластера свернул пространство и время. Внезапно высушенный до нужного состояния, лежал на блюде копчёный великолепный чебак, а пивочко, холодная игристая «Балтика» №5, великолепной шапкой пива сдувалась мосье Шариковым прямо на полосатые брюки ассистента Блюменталя. Портрет профессора Павлова на стене мило улыбался, а стоящая рядом с ним собака с двумя головами пыталась выжить, но получалось это у неё плохо! Дети сначала не поверили учителю, отвергать всё приносимое в их жизни взрослыми, основа поведенческой модели подростков, но, вошедший в класс поросяк Фунтик так напоминал покойного Пятачка, всё же съеденного другом Медведем, что классу ничего не оставалось делать, как лететь на гору Вуперталь в средне-нижнюю Германию, что бы заняться поисками, с последующим разоблачением, мерзкого Гаммельсбургского крысолова! Жаль только что редкие дети долетают до середины Днепра, причём только тогда, если «чуден Днепр при ясной погоде, когда вольно и властно несёт воды свои он в Чёрное море.» Или там ещё куда понесёт, если русские перекроют свою реку под Смоленском, оберегая её от поползновений нижеживущих древних укров! И в это же самое время под стенами Шаолинского монастыря Крошка Енот вантузил гигантскую Панду. Применив новую технику, называемую смертельной стиркой, отдав всего себя победе в неравной борьбе, Крошка Енот, член секретного общества Кёкусай врагам локти, внезапно усёк, жутко гигантская Панда до сих пор так и не поняла, что она в состоянии поединка, что вот-вот придёт мозжечок в состоянии милого атавизма, и что тогда уже не отвертеться! Но, именно в это время Этна родила мышь белую, вуайерестическую, что не преминула использовать жёлтая некая пресса. Стонало! Жалобно тенькало! Не у Пронькиных, суки, ни хрена вам оно вчужды не проканает, – подумала загрубевшая от постоянного себе и всем промывания нижних мозгов говнопресса, – всех вас, клятвопреступники, жидомассоны, фаллософы и разврата скалдырники-салоеды на чистую воду выведу и голыми в Африку пущу, стремительно вас на тайные гаджеты расфиксируя! А как хорошо именно в «час пик» не пустить по общественным, установленным на главных улицах телеэкранам, порнуху препуциальную, а увидеть и узнать себя, обнажённую, в позе рыдающего раком лебедя отоваренную, да и соседнюю мурзилку вблизи нагишом обозреть, деву, хотя и приятную во всех отношениях, однако, тропиканоразвратную, от усердия потную и на твоих губах белендрясящую! За сим до личной встречи. Передаю голубиной почтой через дежурного санитара надзорной палаты. Жду ответа, как соловей лета. Не без привета!
   Гюлистанов Иона Шмульевич.
   Интересный пациент. Надо будет немного изменить схему лечения. Химия химией, а от душа Шарко с кипяточком и ледяной водицей, такие, кто косит от армии, выздоравливают скорее.
   Ординатор Аркус.
   Согласен. Пролегомены науки просто-таки обязаны победить сарсапариллу невежества. С подлинным – скверна.
   Зав отделением Альтшуллер.

Кувалда у села Кукуева

Плыла раз как-то кувалда мимо села Кукуева, жизни улыбалась, то есть, находилась в прекрасном расположении духа. А чего? Водичка тёплая, хотя ей это до всеобщей электрификации, мухи не кусают, боятся кусалки обломать, да и вода стремится в правильном направлении, потому как ей, кувалде даже плыть, или не плыть не вопрос, не Гамлет чай! А уж куда плыла, да хоть на муда, у нас интеллигентских неразрешимых противоречий нет. Вышла я вся из народа, так сказать, дитя семьи трудовой, братский союз и свобода, кироче, как дам, нести устанешь! Вот так и плыла, мыслями по древу растекалась, кумекала по-свойски, сама с собой толковала по-понятиям! Ну, кувалда, пусть с ручкой деревянной, да цельнометаллическая, литая! Водичка журчит, железяке мысли приятные навевает. Вот, мол, нехорошие люди про меня параши разные пущают, и ржавая я, и ***ва, завидуют явно, оттого и злобятся. Им бы стать такую и мощь! Да и в красавицах я первейших. Меня сам бог огня Огни создал, а прототипом была бога Индры важдра, вот и выходит что я есть орудие труда и оружие богов. Что, съели! Ё-маё! Смотрит кувалда, а навстречу ей голова плывёт, да ещё и против течения! Тулова нет, ручков-ножков нет, плывёт стервь, фамилии не спрашивает! Если бы у кувалды было чего-нито в нутрях, может её бы и холодок в районе пупка пробрал, но ввиду полного наличия отсутствия такового наполнения, кувалда только кротко спросила: Слышь, в троебуш тебя через спину, голова, каким-таким макаром ты плывёшь, да ещё и против течения, когда я во всей моей мощи и красе вниз по реке сплавляюсь? И минуты не задумалась встречная путница, так и режет правду-матку. Та визжит, выворачивается, а голова режет дамочку с видимым удовольствием, сопит и от брызг кровавых отплёвывается! А как правду утихомирила, кротко кувалде и ответила. Видишь, говорит, фарватер, буйками обозначенный? Вот по нему, аки посуху, и продвигаюсь. А про источник движения могла бы дурища строеросовая и сама догадаться. Я на велосипеде! А ещё я тебе на моём родном диалекте отвечу: Мен сен сектым, сиакка киттым? Переведу для необразованных. Я тебя ибал, ты куда бежал? Так у нас на Каме-реке про кувалду говорят. Андерстуд? Канай, курва-мама, на полусогнутых, приятного путешествия. И разнесло предметы эти течение. Чего только на реках наших российских не встретишь, чудны дела твои Творец игровых приставок, живи, процветай и обогащайся. Сик!

В Польше

Фольварк за моей спиной весело догорал. В предутренней серости весёлые яркие языки пламени, что то стлались к земле, а то птичками-фениксами поднимались к низким, пока ещё черным тучам, дивно смотрелись каким-то весенним праздником. Огромный, заросший камышом у берегов пруд, отражал свет, мрак и тени, охотно добавляя переливами воды под ветерком, паутинные оттенки неразгаданной тайны. За дальним леском кричала печальная неясыть, и больные рваные горловые возгласы дикой птицы полностью выражали моё теперешнее настроение. Коняга вздрагивал от треска рушившихся стропил, деревянных стен, построенных много лет назад из неохватных деревьев, косил фиолетовым глазом и явно имел только одно на уме, товарищ, давай двигать отсюда в сторону более спокойную! Было нечто мистическое в этой картине уничтожения родового гнезда! Дворянство в наш спокойный просвещённый восемнадцатый век матушки Екатерины часто обращалось к античному, древнему и мистическому. Мне зрелище напоминало гибель Атлантиды в миниатюре. Как говаривала тогда моя старая тётушка, обитавшая в усадьбе своей под Смоленском и любившая весьма наши отечественные местные «мёдовые напитки» испокон веков всякие там Цирцеи к мужскому обхождения не отвратны были. Но, при этом и приколдовывали. Раз, и мужчинка в свинью превращается. Хотя и так по-чести сказать, Господь Бог наш вас из глины и праха создал. Так чего от такого существа людям честным ждать приходится? Мой вот секунд-майор, муж-то покойный, как напьётся, так сразу свинья свиньёй, одно слово брандахлыст. Или там, чепела без сковородки! Да и трезвый-то, ох, крутёнек был, Царство ему небесное. Бывало нацерцеится до состояния риз, и голышом по дому ходит, только в простынку белую наряжен. Он, мол, Юлий Кай Цезарь, денег пока нет, так будем пить беззаконовахом, махом и даром, потому нам посланы в утешение вещи вкусные медовые, до которых водке простой как нашей свинье Матрёне до фрейлины американского двора! А про проделки колдуньи Цирцеи я вспоминал не случайно. Повстречался с такой ипостасью женского пола, до смерти теперь не забуду! Служил я тогда в гусарах, форму носил чёрную с белой оторочкой, сидел на мели вечно, но в удовольствиях мелких себе не отказывал. Банчок там сварганить, или за дамами полусвета приударить, или в запой на неделю – святое дело. Поручик Глинка тут как тут, собственной персоной! Полк наш выступил по приказу императрицы в Польский поход, а шли мы на помощь законному крулю Польши Станиславу Потоцкому. В Царстве Польском гниль завелась, чуть ли не как в Королевстве Датском. Повосставали паны мелкие и великие. Одно слово знают «Не позволям!» Это крулю в лицо! А для себя «либерум вето», и неподлеглось да с реституциями от империи нашей Российской! Вот и решила матушка-душа Екатерина Великая помощь против польских повстанцев оказать. Самого туда Суворова послала, ну и не одного, конешно, мы при нём были. Как ни шипели на гвардионов наших пся-кревы местные, да не обломилось. Так мы им дали, на долгие годы в задние ворота память. Кого и постреляли, перевешали. А что же со шпынями делать, цукерки им раздавать? Как-то полк наш на бивуак встал, а мы – офицеры, отпросились у полковника в фольварк ближайший, в баню! Лошади существа отменные, но вот ежели погонять их, так потеют, что кавалеристу, водичкой личико ополоснувшему, не отмыться от запахов и грязи. Да и для души русской буйной парная банька необходима. И косточки размять, и раны старые отогреть! Семеро нас было, взяли с собой цуйки бочонок приличного размера, да мяса копчёного, а чем солёным думали на месте разжиться. Не впервой. Солдатиков брать не стали, сами, мол, с усами, по паре пистолетов, да сабли наши. Отмахнёмся! Узнали, от хлопов местных про фольварк панский и туда. Подскакали, осмотрелись. И правда! Строение стоит огромадное, а рядом конюшни, скотные разные дворы, постройки хозяйственные, для обслуги жилища, и банька имеется. Да не просто там с отоплением по-чёрному. А прямо как дворец мраморный. И парная чистая есть, и бассейн с водой и статуями в виде девок каменных, и место, где опосля дела мыльного выпить-закусить можно в очень даже приличной обстановке. А из живых людей и нет никого. Правда, бродит по усадьбе девка лет семнадцати. Вся в затрапезе, платочке льняном и босая. Позвали мы её, поговорили, и узнали, что родня она дальняя хозяевам. Те от смуты сбежали, а её оставили дом охранять. В усадьбе и пекарня есть, так она хлеб как раз сегодня и приуготовила, а в погребах разных там огурцов солёных, капусты, патиссонов и прочего чего, столько, что на полк хватит! Можно и парную протопить, и воды для мытья натаскать. Короче, исполнение желаний и благорастворение в воздусях! Правда, без бассейна. Он ранее сам из пруда наполнялся, да не знает она как это сделать. А нам чего. Мы после парилки и в пруду охладимся! Лошадей в конюшню поставили, овсеца им из хозяйских запасов, а сами с девкой той чернавкой отдыхать расположились. Как положено, по стаканчику цуйки гданьской прияли, да к пару поближе. Каменка огромная, мы пивком как поддадим, пар до потолка, бой в Крыму, всё в дыму, ничего не видно. А потом в пруд с разбега, в водицу холоднющую, да к столу. Водка на глазах быстро убывала. Девка подсказала, а мы послушали, да из подпола бочку вёдер на пятьдесят с пивом ихним прикатили. Ледяной напиток, души услада! А девка и каравай горячий, и соленья на стол так и мечет, успевай убирать. А потом принесла две бутылки Бургундского старого, замшелые, все в пыли и нам предложила. А какой гусар от вина когда отказывался. Вот тут-то меня и скрутило. В бою последнем контузило меня взрывом близким, а потом при штурме редута канонир местный по голове банником для чистки пушек приложил. Чую, в голове шумит, боль страшная, и вот-вот вырвет меня на потеху товарищам. Ну, я и выбежал быстренько в кусты, а там проблевался, да и упал, где стоял, вроде как без чувств! И это я! Словно дебелая купеческая дочь перед лицом сватающегося гусарского маиора, у которого гульфик в гостиной расстегнулся, а естество его мужеское наружу выпало! Сколько я так пролежал, мне неведомо, да и без разницы всякой было. Встал я на ноги, как мог вернулся в парную и остолбенел. Все шесть моих товарищей мёртвые лежат! Пена из рта синяя, сами синие, а в руках у них бокалы с тем самым Бургундским. Тут шорох сзади, я отпрыгнул в сторону, и вовремя. Протазан тяжеленный мимо уха просвистел. А держала его в руках та, что за бедную родственницу себя нам выдавала. А тут уж я её саблей достал, так кисть правую и отрубил. Начисто! Кровища хлещет, а девка эта хоть от боли визжит, а левой рукой нож выхватила и на меня. Ну, я её больше рубить не стал, а кулачиной в нос её польский и засветил. Помогло сразу. Легла без вздоха и точно, без чувств. Перетянул я ей рану ремнём, верёвочкой, что у меня всегда для пленных была, узлами хитрыми закрепил вторую руку через горло с пораненой и полежать оставил. Пошёл проверять, что с моими товарищами. А чего тут проверять, коли собачка дворовая через дверь открытую вбежала, да корнета Вяхирева в губы лизнула, а затем сразу и легла рядом, отошла собачья душа в Рай! Все отравленные! Вышел я во двор, коней вывел из конюшни, отвёл к пруду и стреножил, а сам в фольварк вернулся. Гляжу, девка в себя пришла, зашипела. Мол, бардзо я вас всех ненавижу. Отца с братьями убили, а я отомстила. И дальше буду русских убивать. Отрубишь вторую руку, зубами грызть буду. Я уже сколько фуражиров армии вашей уничтожила, не сосчитать. Вдоволь напилась кровушки алой, хоть не навка, а смерть несла. Налюбовался на товарищей своих? По делам ворам и мука! Лучше бы она промолчала, может быть и жива осталась. Я когда по кустам метался, то под ёлкой здоровенной муравейник огромный разглядел. Туда я её и оттащил. Распорол сабелькой хламиду на ней, оголил, да к ветке толстой за подмышки подвязал, как раз так, что висела она кончиками пальцев ног муравейника касаясь. Косу её тоже к ветке привязал, в рот тряпки кусок сунул. Вокруг талии её девичьей скрепы пропустил, да за спиной вокруг дерева закрепил. А потом из фляги своей на живот её и ноги медовухи налил и на муравейник брызнул. Поползли на это дело обитанты местные, яро зашевелились. Гляжу, уже и по ногам вверх устремляются. Девка сразу участь свою поняла, ногами старается от земли оттолкнуться, да только муравейник рушит, а я плюнул ей под ноги, да к бывому фольварку ушёл. Соорудил факел побольше, гардины старые, пылью все пропитанные, запалил! Так полыхнули, еле выбежать успел. А потом коней цугом, сам впереди и в полк. Вот такие дела у меня в Польскую ту кампанию были! А товарищи мои до сих пор перед глазами стоят! Мне отмщение, и аз воздам!

Неотосланное письмо

Ксан, привет! Уже две недели как я в Москве. Устроилась хорошо, как нам и обещали. Квартирка тут двухкомнатная, а нас человек пятнадцать в ней, но, ванна есть, сортир отдельный и даже биде. Это такая штука из фаянса, на унитаз похожая, но в неё серить нельзя, засорится. Одна наша дура на себе испытала, тихо дела свои сделала, да на ручку нажала, так всё что внутри было по жопене её вовсе уж неоглядной размазало. Мы так смеялись, что Параська два раза кончила! Шутка юмора! Ну, ты сама ту жинку знаешь, она на Мало-подольской живёт с мужем и сынками тремя. Нас в график ввели, дело закрутилось, вроде, всё по-честному. Как и обещали, десять процентов чистых, ну, и еда моя. А из тех остальных хозяину, квартплата, охрана, мед. помощь и прочее. Работаю все ночи, а днём отсыпаюсь. Можно и реже, так заработок сразу упадёт, а мне на какой чих деньги терять? Такса моя теперь будет двести амерских «гринов» с носа. А ежели там два клиента на меня одну, то со второго сто «баксов» чистыми. Скидка полагается, я же в одно и то же время с ними работаю. Только это не правильно. Они вдвоём так меня обиходят, что хоть пой, хоть вой, а хоть в голос завывай! Я когда дома была, то на мужика злобствовала, мол, напьётся и спать, нет, что бы с кожаным ножиком на меня кинуться, да и попользоваться досыта. Всё! Хватанула по самое не балуйся! Так отодрали, как никакой Сидор козу свою не драл! Покручусь эдак с полгода, можно будет кое-что домой привезти, детишкам моим двум на молочишко. Москву я толком и не видела. Ночью вывезут автобусом типа «ЛИАЗ» на улочку там какую-то, мужики подъезжают и выбирают, прямо как рабыню Изауру! Помнишь такой сериальчик был про жуткую женскую долю в какой-то Индо-Бразилии? Так ту хоть не имели по пять раз за ночь! И кто теперь будет Изаура? Тут девка одна есть с Одессы, тоже на заработках, так та песню нам спела про дела эти. Мол, «Ах мой черный чемодан, кому хочу, тому и дам!» Там про вора и по****ушку какую-то, что прямо на речке всё что можно даром отдала по первой просьбе! Во, дура! Ни кайфа, ни денюжек, одна гольная гонорея будет. О, чуть не забыла. У нас тут строго, только с резинкой хоть куда тебе чего пихать будут. Без неё ни-ни. Старшая наша так и сказала, ежели заразим кого, то под асфальт и мама не горюй! Потому тут люди есть серьёзные, всю нашу шатию в случае чего на ножи! Особенно те, с Кавказа которые. Тут одной три «азера» предложили отработать с ними особую там комбинацию, так та как услышала, ни в какую. Мол, порвёте вы мне всё! Так её отбуцкали, до сих пор в больничке лежит. А те бросили старшей пять тысяч баксов, и уехали. На сём всё и кончилось. Сама виновата, Надо было соглашаться. Знала на какую службу шла! А так хорошо всё. Денежка капает, я её в местный ощадный банк отношу. Отделения и у нас в городе есть, удобно очень. Только бы мой ханыган всё не пропил, тогда сначала удавлюсь, а потом и его удавлю. Ой, наоборот! Шутка юмора! Да, Ксан! У меня к тебе просьба есть. Мои малые у мамы, Никифор теперь один, а у него на чужих баб глаз востёр. А меня рядом нет, и разрядить его ружьё одноразовое некому. Ты ж тоже в Москве на работе была, и от тебя не убудет. А муж твой, так, ты ж сама говорила «****а не лужа, останется и для мужа»! Шутю я так! Так что загляни, к моему вроде с письмишком или весточкой, да за верблюда его одногорбного подержись. До полного исполнения верблюжьих желаний! Я тебя прошу. Вспомни, когда ты уезжала, я ж твоему в таких пустяках не отказывала. А между бабами наших профессий о ревности не может быть и речи. Это всё та же одесситка любит говорить! Оторва баба! Тут одному чуть хозяйство его не оторвала. Мужик попользовался, старшей нашей всё оплатил и условия оговорил, а сам хотел одесситку у себя на всю ночь оставить. Бесплатно! Так она вцепилась во что надо, да так, вышла оттуда утром с семистами «гринов» и явкой с повинной в полицию от того дурачка. Так и написал, хотел и изнасиловал, причём, в извращённой форме. Во всём сознаюсь, в чём и подписуюсь! Вот такие вот дела! Всё, скоро идти надо, а мне ещё в сортир, на биде и на теде! Тоже шутка! Вернусь, завтра допишу!

П. С. Обнаружено на трупе неизвестной в Битцевском лесопарке.

В помощь начинающему!

   Художественная литература «он лайн!»
   Компьютерная программа. Создай, напечатай и продай. Совершенству нет предела.

   Дураков и в алтаре бьют! – услышал Мокий странный писклявый голос. Вот ты недавно только сала поел, горилки принял и теперь спать думаешь завалиться? Никаким образом это не возможно! Козак огляделся вокруг, никого способного разговаривать не увидел, перекрестился и лёг на солому, плотно укрывшись бараньим старым тулупом. Но, голос никуда не делся. Лежишь, Моисей, благоденствуешь в то время, когда держава наша напрягая все члены стремится, хотя и уйдя в борьбу, но не сразу врагу сдаваясь, выплыть, не потонуть и достичь уровня, с вершины которого не только всем нам, но и всем остальным понятной станет? Сон куда-то сразу пропал, и козак стал обдумывать, чего такое именно услышал. Задумался, голеностоп? – продолжало нечто, – Я же говорила – дурак! Тебе не думать надо, а к голимым, то есть я хотела сказать родимым, истокам припасть надо. Ты кто же таков будешь? -слабо прозвучало в звенящей тишине вечера. И мужик стал старательно креститься на все стороны света! Расточись во мраке, изыди, Сатано! Только тут стало понятно, с кем беседовал Мосий чуть ли не по-приятельски. Недалеко от него, прикрывшись рядном, лежало плоское нечто, очертаниями смутно напоминающее человека, пропущенного через водяную лесопилку. Нравлюсь? – спросило существо, -Не боись, я девка хорошая. А на то что дураком назвала не обижайся, заметь, лежишь рядом с такой прекрасной незнакомкой и никаких поползновений в мою сторону! Обидно же! И про алтарь к месту. Поженимся с тобой, всё чин чинарём, я потом тебе детишков нарожаю. Ничего что на метлу внешне так похожа, а они будут маленькие такие венички. И все в тебя ликом! Красота-то какая! И тут Мокий начисто перестал притворяться и в прямом смысле вышел из себя! Тягучая суставная ломка прошла по человеческому телу, и исчез козак, пропал со света, а вместо него стояла хищная всеядная псевдо россомаха, размером с хорошую лошадь! Было видно как это существо вот-вот прыгнет и подомнёт под себя сомнительного вида нечистика. Да вот только теперь вместо стебельчатохрупкого метлоида из темноты, отсвечивая кроваво-красными рогами и исторгая из себя рёв, сопровождаемый бравурной музыкой Шарля Гуно, явился миру Абадонна Третий, владетельный хозяин планеты Порноинферно Магнум. Снято, – прозвучало и отозвалось слово изреченное, – Переходим к следующему эпизоду.

   В павильоне студии имени Довженко шли съёмки одной из батальных сцен. Сечевые стрельцы из СС дивизии «Галичина» атаковали подземный бункер, в котором предавались пьянству и разврату два полковых комиссара, связистка, адьютант и коза по имени Сильфида! Опустив через печную трубу громкоговоритель, предводитель сечевиков Дембштаммлиттер, имеющий чин оберштурмбанфюрера СД, приказал всем немедленно сдаваться! Верные присяге комиссары и евреи, включая молодую, но дерзкую козу, ответили решительным отказом. Сцены разврата снимаются крупным, ну очень сильно крупным планом. Раздевшиеся до кальсон и трусов с начёсом персонажи требуют от покрасневшей козы определённых сексуальных действий, на которые она решительно не соглашается. Положение усугубляется тем, что среди сечевых стрельцов есть изгои со странной сексуальной ориетацией. Их девизом является фраза: Пей всё что горит и имей всё что движется. Это прокравшиеся в среду героев москали пытаются дискредитировать чистое и незамутнённое рогульское движение, переводя сферу героических отношений в сексуально-грязевые источники типа западноукраинских, мутя Нафтусю» и добавляя торчковости в половые прикиды!

   Именно такое начало двух прелестных рассказов предложила наша роботизированная издательская компьютерная программа, в которую были введены параметры требований по структуре и материалу, а источниками полного технического вдохновения были семь томов Р. Хайнлайна, фантастика Севера Гансовского, ранние произведения Н. В. Гоголя и годичные стенографические записи толкшоу на Первом канале и канале «Россия»! Дерзайте, успех уже близко! При использовании купона скидка десять процентов!

Инопланетяне окаянствуют

Что в разговоре оживает? Всегда по делу трёп бывает, час ожиданья сократить, иль просто сказку замутить!

Вася свою работу любил. Место тихое, клиенты не капризные, спирток перепадает. Благодать! Да и денежка иногда немалая твоей становится. Вот любят у нас ярлыки на людей навешивать. Чёрный нал, чёрный нал! Какой-такой чёрный нал, ежели это не заработная плата, а презенты вовсе даже дружеские. Обмен услуг в природе, оно вроде круговорота воды. Никто не видит, а без сего никак не проживёшь! Да. Я же вам пока так и не сказал, что это за работа такая была непыльная. Пожалуйста. Санитар единственного морга в городе. Больница одна, морг при ней, вот сюда всех лихо везут и из районов, и из города. Штат совсем небольшой. Номинально главным там был врач-патологоанатом, а при нём Вася и уборщица, дама приходящая. После своей основной службы в магазине похоронных принадлежностей. Придёт, порядок наведёт, а Вася ей списочек перекинувшихся, или там лыжи уже склеивших! А та ему в ответку денежку не мелкую отстегнёт. Прямо кооператив. Доктору отслюнит наш деятель на коньячок, а остальное себе. «Бизинес», так говорят мафиози, вышедшие из Сицилии, на американских киноэкранах! Как пел член Магаданской филармонии некто Шафутинский: «Так бы жизнь себе и шла!» Однако дело было не в Магадане и даже не в Чикаго. Может именно в этих вот местах ничего бы такого и не случилось. А тут… Как-то в полночь собрались местные сатанисты на кладбище, в старой его части, свой шабаш провести. Чёрную мессу отслужить, водки там попить и обнаркотиться. Короче, провести время с «чувством, толком, расстановкой!» Пошарили по старым склепам, собрали скелетов штук шесть обоего пола, рассадили сирот промежду себя, украсили ради праздника их шариками воздушными, ленточками, да и начали праздновать! А тут милиция, облава, шухер и не вертухайся. Повязали болезных, а скелеты собрал криминалист в коробки специальные и до утра в морг отвёз, а куда ещё кости тащить? По позднему времени пришлось из дома Васю нашего вызывать. Тот прибыл, по описи прах этот принял и в секционную доставил. Мол, утром начальник-патологоанатом придёт, вот уж обрадуется. Работы непочатый край. Кипятком писать будет от такого счастья! А потом, смотрит Вася, а на покойных шарики яркие, ленточки красивые. Дума сразу в его умную голову пришла, продам уборщице нашей на её похоронные нужды. С паршивого скелета хоть такой навар будет. Всё на пиво ему пойдёт! Собрал Вася ленточки, сдул шарики, и присел в кресло у стола передохнуть. Ночью, не спавши, да и есть хочется. А у него, как на грех, с собою и нет ничего. Махнул с досады спиртянского, закурил, вроде легче стало! Слышит в одной из коробок шевеление началось. Шуршит что-то и похоже косточками мелодия наигрывается, типа, «не ходите девки замуж за Ивана Кузина!» А потом из ничего возник огромный рептилоид, осмотрелся, Васе чуть подмигнул и, вытряхнув на пол из одной коробки все кости, мгновенно собрал из них целый женский скелет! Тот в свою очередь огляделся, увидел что ничего такого на себе не имеет, гол как сокол, сорвал со стены докторский синий халат и накинул на себя. Вася от страха дыхание затаил. А рептилоид расшаркался, почистил зубы хвостом и, чуть развязно улыбаясь, спросил, показывая на только что ожившее чудо: Первым будешь? Уступаю даму тебе. Ты хозяин, я гость, бери бабу и не стесняйся. Я отвернусь! Или нет! Погоди. Пускай будет групповуха гольная! У нас на планете Секамбра именно так и принято. Не унижая ничем достоинство хозяина, гость всегда разделяет его истинно чистую, незамутнённую илом радость обладания внезапно подвернувшимися самками! Смотри же! Ящер, а это был омерзительного вида жуткий и огромный варан, стоящий на двух задних конечностях, произнёс: Кус мерин тохес майне кляйне унтерменш, – и во всех коробках восстали мужские и женские скелеты. Музыку нам, – вскричало чудовище, и три мужских скелета костяшками рук ударяя по железу секционного стола, стали отбивать нечто вроде Берлиозовской «Ночи на Лысой горе»! Их костяные дамы, накинув на себя сделанные из полотенец набедренные повязки, стали жестами предлагать себя Васе и варану. А когда одна из них попыталась расшевелить мужика, легко запустив в его мотню холодные и твёрдые как лёд косточки бывшей кисти, Вася потерял сознание и с размаху грохнулся на стеклянный шкаф с инструментами, что привело к немедленному падению стеклянного хранилища на пол, а сверху на всё это приземлился и санитар! В себя Вася пришёл в палате психиатрического отделения своей родной больницы. В довершение к своему психическому расстройству, имелся перелом руки и сотрясение мозга. Лечащий врач легко прояснил ситуацию. В шариках, которые по хозяйски решил использовать санитар, был веселящий газ, припасённый для вящего кайфа сатанистами. Отсюда и весьма странные видения Василия. И тот конечно же поверил бы, если бы не одно обстоятельство. Из под халата врача наполовину скрытые зелёной униформой выступали бахилы, но психиатр не стоял а сидел, поскольку сзади мощно упирался в пол толстенным вараньим хвостом! Да и голос был уж очень похож на тот, которым в его видениях разговаривала инопланетная рептилия!

Ёщё одна сказочка

Выгнала злая мачеха Белоснежку из дому, иди, мол, в мир, посмотри как люди живут. Не всё тебе из нашего бюджета последние крохи забирать, сама зарабатывай! После чего расколотила о её голову волшебное зеркало, причиной всех бед и ставшее, поставила лицом к дремучему лесу, да пендалем ускорение придала. Заплакала бедная, а делать нечего, пошла. Папочка-то её, король местный, может бы и помог, да с похмелюги был страшной, а добрая вторая жёнушка ему джина аглицкого на жабах настоянного поднесла, так тот и в разруху умственную впал. Сидел с утра до ночи, напиток сей зело диковинный потреблял и в размышлениях тяжких витал. Запало в голову бедную проблему мировую разрешить, над которой учёные мужи уже от Адамыча задумывались. А что, мол, ранее Вседержитель создал – икру жабью, али особь половозрелую, да в чём отличие головастиков местных от аксолотлей стран заморских диковинных! Так что выпала страдалица Снежнобелая в наш страшный мир, и рыдая пошла себе солнцем палима, повторяя разные словесные обороты, которые она на конюшне замковой подслушала, когда свинарка конюху в его натуральных поползновениях отказала как существу сугубо безденежному и с кобылами нетрадиционно общающемуся! Зашла бывшая принцесса, а ноне просто рефьюджи в лес глухой. Это так только говорится, а на самом деле там тишины и в помине не было. У себя в замке любила несчастная в парках птичек слушать, на белок смотреть, да в фонтанах чудных за рыбками золотыми наблюдать. А тут всё не так было. Медведи ревели, волки выли, лисы взлаивали, черепахи ели салат и молчали, а бедная дикая лошадь некоего Пржевальского молотила всеми своими четырьмя мощными копытами злого онагра, посягавшего на чистоту её чудом сохранившейся в веках породы. От ужасов всего этого перемешалось всё то, что и так некрепко держалось в голове девочки, и она рванула по кустам и буеракам, не обращая внимания на сыпавшихся за ворот клещей и острые шипы местных автохтонов. Даже глаза закрыла ручкой, и что бы случайно на сучок не напороться, и что бы окружающую её жуткую действительность не видеть! Так вот смаху и влетела в жерло печки большой, среди кустов на полянке стоящей. Еле вылезла, от сажи отряхнулась, чует, вкусным пахнет. Смотрит, а рядом корзина с пирожками стоит, и надпись имеется. Съешь столько сколько сможешь, а остальное милой моему сердцу Рапунцель отнеси. Сам не могу, так как вечерней лошадью убываю в Палестину сарацинов истреблять. Дело нужное и дельное. Если не я, то кто? И подпись: Принц! Ну, думает принцесса, пока поем, чего нито и придумается. Села на пенёк, съела пирожок, потом ещё, да ещё, так все припасы и кончились! Незачем к неведомой ей Рапунцель идти, всё одно нести нечего! Даже на душе полегчало! А тут голос раздался, сидишь сикаморина противная? Страна в неустроении обретается, король чёрти чего внутрь себя вливает, а тебе, принцессе наследной, это всё до интимной дверцы в укромных местах расположенной? Глядь, а это внутренний голос, он же голос совести. И чего тут скажешь, коли правда в глаза колет? Только Снежнобелая тоже себе на уме была. Не могу я куда-либо идти, – ответствовала. Потому время послеобеденного сна пришло, а режим ломать не хочу, себе дороже будет! Так что извини-подвинься. Сам, ежели желаешь, иди! И пойду, -сказал внутренний голос, только его и видели! Пока она, Белоснежка то есть, в милом тенёчке спать пристроилась, ё-маё, карлуша какой-то прямо с ней рядом укладывается. Борода седая, плечи широкие, а ноги коротенькие и в виде икса коленками сходятся! Принцесса наша прямо так и возопила гласом велием, временами переходя на ультразвук от такого спинального ужаса! А карла успокаивать стал, мол, не так ты меня поняла. Я только хотел тебя девочка со стороны тыловых частей от ветра прикрыть. Это которые ещё филейные! Мы, гномы, в общении с вашим женским полом не состоим, так что завсегда друг к другу со спины пристраиваемся. Поняла намёки его гнусные принцесса, да и сама не раз видела как первый министр мачехе сзади хвост пристраивал. Хоть соблазн у неё тогда присутствовал, дело молодое, но молодка рванула со свистом по лесу, даже собственную тень обогнала слегка! Только через милю-другую остановилась с трудом, отдышалась и подумала: А с чего это я от гномика седого убежала? Девственность моя девичья при мне бы так и так осталась, а новые неизведанные мною ранее пиксель ощущения может бы и понравились! И оценила: Во, дурища-то дикая! Сейчас бы я и дом и обед для себя имела, а мне всего-то, что дурой прикинуться следовало. Чай, не в избе крестьянской росла, при дворе, а там всё что движется трахали! Нравы простые! Дворцовые! И далее пошла, а под ноги даже и не глядит, привычки такой нет. Принцессы просто по этикету обязаны в небо смотреть! Да на беду её дыра в земле приключилась, так она туда и рухнула. Темно внутрях было, мокро и грязно. Пакостно! Да ещё коренья жёсткие по пути в земле обретались, так что вылетела она на волюшку в виде девки-сквернавки затруханной. Вот в этой самой бывшей принцессе, при визуальном и дактильном осмотре, двуручном исследовании, а также после применения томографа и рентгена Московский Уголовный розыск не нашёл бы и малой части искомого! Исчезла вовсе принцесса Белоснежка, вся поглощённая обстоятельствами и грязью! Да ещё на выходе из норы что с дырой головой девичьей мягкой в баобаб местный неописуемый влетела, мозги себя начисто отшибла и в Рапунцель перекинулась. Так вот она с тех пор всё время своё проводит в башне без выхода и входа. Не спит и не есть принцесса, волосы отращивает, а в глубине души мечтает. Вот косу отпущу, по ней вниз слезу, мачеху свою найду, выну резинку из трусов и застрелю насмерть к чёртовой матери. А поскольку грязь что на ней стала больше чем она сама весить, то повадился к ней по ночам Мойдодыр приходить. Сам придёт, мочалок толпу к ней приведёт и разговоры ведёт про полотенце душистое и мыло пушистое. А мочалки его в дивном эротическом в танце показывают процесс слияния в экстазе земляничного мыла с яичным шампунем. Жуткое дело. Я всегда подозревал, сказки наши являются сублемированной сущностью подспудных сексуальных устремлений человечества. На что нам и сам Зигмунт Фрейд с кентом по воле Фроммом неоднократно указывал. Сам читал. «От Фрейда к Фромму». На два дня мне всего эта книженция в 1973 году обломилась! О времена, о нравы! Темпоре мутантур, мутантур гомини! Ёксель-моксель!

Сказ про лягушку и ёжика

Вышел пьяный ёжик из тумана, вынул ножик из кармана, срезал свинушку и только в рот её бодро собирался отправить как услыхал звуки какие-то жалостливые. Оглянулся, а у болотного бочажка лягушка сидит, плюётся и плачет. Еж грибочек на иголки свои наколол и к страдалице направился, с понтом дела выяснить, чего тут происходит. Ежи они все любознательные, обязательно им надо в каждую лужу плюнуть, в крайнем случае, хоть муть и грязь со дна ногами поднять! Подходит к бабе походкой своей ухряпистой и говорит: Позвольте представится, Ёжик, в наличии голова и несколько ножек. Есть и остальное, чего могу показать при ближайшем знакомстве, но, не безвозмездно, потому как нима дурных. Червячков там пара каких, или живность типа мелкая. Тогда я весь ваш к услугам, моя дорогая земноводная пресмыкающая. Лягушка аж подпрыгнула. Посмотрела через плечо чисто борзо на фраерочка этого, финкой правую лапку перекрестила и в воду сплюнула. Иди, – модно так гутарит, – мимо, болезный! Мы тут сами воруем, нам подавать нечего. Нет у меня для всякого драного побродяжки беляшей с червячками и пряников печатных с видами охоты лис на ежей! А хошь, рядом садись, я буду тебя пытать, а ты мине отвечать, почто, гад, струны мои женские слабые видом своим препохабным смущаешь? Ходят тут чувырлы братские разные с иголками, а потом мошкара блатная пропадает, жутко отвратными харями надышавшись! Понял ёжик, что ловить нечего и в сторонке от лягвы присел, со спины грибок достал, хрумкает. Но, не уходит, чувствует, продолжение тут будет и скоро. А лягушка уже почти навзрыд плачет. Хоть с виду урка сурьёзная, так струны-то у ей всё же бабские, слабые! У ёжика самого в носе засвербило. Достал из складок на животе пляшку винную, от блох отряхнул и кентухе по воле протягивает. Прими, – говорит, – мухоморовки моей. Может тебя и отпустит, а то глядеть на тебя терпенья моего нет, а прибить вроде бы и не за что! Лягуха не глядя лапку протянула, пляшку открыла и содержимое в рот стала переправлять. Да, так и застыла на месте. Рот открыт, зубов весь сороковник проглядывается, а вздохнуть не может. Непривычная была, видно, к напиткам лесным благородным! Постучал ей ёжик по спине, воды лопухом зачерпнул, подал даме. Та запила, порозовела и снова сама собой стала! Даже и кровь её тут же встрепенулась, взбурлила и на нежные чувства постепенно переводить стала. Хорошо, – говорит, – кентяра, прижилась жидкость твоя. Теперь уже как родная! А градусей в ней не мене семидесяти! Сам, гнус, гнал, али помогал кто? Ёжику то лестно. Сам, и для себя, -ответствует. Но, рад был с тобой поделиться, потому как вон бикса такая и в печалях лично для меня не проханже. Напиток сей ханкой называется. Рецепт прост. Гоним чего надо из опилок картофельных, а потом на специальных грибах настаиваем, с красными в белую точку шляпками. С небольшим добавлением бледной поганковой субстанции. Но, это будет по мере надобности и спец. заказу. Только для очень важных персон, типа лосей или оленей. Лес он не зона, у нас рогатые в паханах ходят, потому силы немеряной и препуции не моим чета! Одно слово для них – исполины! Легче теперь? Давай, исповедуйся. Я тут курсы трясунов-пятидесятников окончил, когда в норе зимой отопление отключили. Типа того, что я ихний приблуда и исповедь приму! Так как могу религиозным препонам соответствовать! Ты тут, машка, в голос не блажи. Ботай обстоятельно, как тая Шехерезада, которую пользовали и спереду и с зада! Шутка юмора! Тебе, блатыне центровой, по-понятиям нашим кумекать должно, по-свойски толковать конкретно и абстрактно. Приступай! Что делать? Лягуха и раскололась по самое небалуйся! Жизнь, – в печали говорит, – моя полностью теперь мужиками задрипаная! Без просвета и малого даже продыха! Какой-то дикий сказочник с погонялом Афанасьев парашу в народ пустил, мол, ежели лягушку в сахарны уста поцелуешь, то она тебе женой станет и все Кащея Бессмертного филки, которые стали башли, что в Свиссбанке за кордоном лежат, сразу твоими пребудут. Это было крупным шрифтом, а вот мелким таким, что и прочитать-то это не можно, слова там были потаённые. Всё свершиться, ежели ты Иван-царевич, просто «иван», только, не Иван-дурак! Тому же при раскладе выпадут мелкие и крупные хлопоты при пиковом интересе и окошко в мелкую стальную клеточку, правда, с видом на «забрало», «рыбкин суп» под бубновым тузом и личное знакомство со средними и мелкими чиновниками нашей Федеральной службы исправления наказаний! Так вся страны опущенка, обормоты и очкомёты расейские, как первую часть прочитают, так целоваться лезут. А я в законе! И целоваться с чушками и прочими «букетами» не могу, масть моя не позволяет! Так силой берут. Гады эти обслюнявят всю, шкуру попытаются разорвать и жениться все грозятся. Косяком с песнями мимо денег прут, а на их место новые. Мне при таком раскладе ни вздохнуть, ни, скажем, ещё чего сделать времени нет. Прикинь своё хозяйство к носу! Слышь, ежара, давай ещё по одной пропустим, чего-то меня на шалости потянуло. Да, если тебе чего, не стесняйся, говори. Я от паханов втихаря женскими чарами приторговываю! 73 доллара в час, или триста за ночь. Только для своих такса. Я с фраерами меньше чем за пятьсот не трусь! Согласен? Давай мы не здесь сливаться в экстазе будем. Часто смотрящий наш, «Бобёр» погоняло, проплывает! Пойдём к тебе в норку. Бутылёк не забудь! Готов? Пошли!

Компиляция или нет?

Темно, как у Обамыча в желудке! Как я сюда попал, где я, кто я, а далее по тексту: Люди! Ау! А, вон чего-то там засветилось красным, дымком потянуло. Котельная что ли? Ни земли не видать, ни неба. Звёзды и те скрылись. Но, не холодно! Ба. А почему же голый весь? Ни хрена-таки я себе вечером за пивком сходил! День тот с самого начала неправильный был. Поздним утром, с кровати вставая, на кота Васясю нашего наступил. Мало того что тот меня сдуру подрал, так я ещё и наебнулся боком со всей дури прилично! Лежу, скучаю, рождение нового дня приветствую. Тут в дверь звонок, строгий такой, телеграмма, мол, вам, распишитесь! Какая может быть мне телеграмма, если у жены сотовый? Ладно, расписался. Читаю, срочно вышлите по указанному адресу все реквизиты вашего банковского счёта, поскольку вы выиграли значительную сумму в Общенациональной нигерийской лотерее. Вы должны в подтверждение своего согласия связаться с нами по номеру такому-то. Ага, думаю, нашли лоха. Читаю далее. Переведите немедленно через ваш телефон пятьдесят рублей для образования коммуникационных связей! Перевёл быстро для смеха, а через пятнадцать минут мне из телефонной компании сообщили, что на моём счету денег больше нет. Сняты мною в срочном порядке! Хорошо хоть жена с детьми на даче, её бы кондрашка схватила, уж очень она у меня бережливая! Всё копейку на ребро ставит, объясняя это исключительно заботой о благополучии нашего семейства. На неделю уехала, а мне сто рублей оставила. Мол, еда в холодильнике, это тебе на роскошества и развлечения! Хорошо, что я в цветке заныкал с тыщёнку рубликов. Завернул в пакетик полиэтиленовый и спас! Голь на выдумки хитра! Я тут оделся быстренько и в магазинчик на углу сбегал. Принёс с собой два бутылька, рыбки солёной, а про пиво забыл! Не бежать же снова! Позднее, думаю, прикуплю. Коту вискаса положил, что бы не обиделся совсем, стол себе накрыл, а водка уже от магазина холодная! «Гуляй рванина от рубля и выше» как нам Владимир Семёныч завещал! Налил себе лафитник грамм на стопятьдесят, выдохнул воздух, сосредоточился, тьфу. Опять звонок в дверь! Сорвали мне всё мероприятие! Пошёл, открыл, а там никого. Дети что ли в подъезде шалят? Только отошёл, опять звонок. Открыл уже с матерком, да у меня рот тут же и закрылся. Стоит в уголке мужичонка очень странного вида. Ростом метр с кепкой, одет во фрачный костюм, на ногах туфли лаковые. Как есть, пингвиняка, только тем и отличается, что на голове у него «Роскошный котелок», «В глазах горит зелёный огонёк, в больших глазах, открытых на Восток!» да ещё так горит, вот-вот волосы его рыжие с пейсами вспыхнут! У меня дочка читала про «Алису в стране чудес», так вот теперь как и у ней дела всё страньше и страньше становились! Здравствуйте вам, -говорю, – чего с утра пораньше? Подождать до завтра времени не хватило? А мужик с ноги на ногу переминается, видно что скоро точно в штаны сиканёт. Нужда придавила. Ладно, – говорю, беги. Вторая дверь налево. Только я его и видел. Прямо, вот скороход какой-то, маленький Мук! А через минуту выходит из клозета, вид довольный такой. Наш кот когда птичку прямо на окне поймал такой же весь из себя был! Вроде как бы памятник себе нерукотворный воздвиг, тут я согласен. При чём в таком процессе руки? А мужичок быстренько так котелок снял, головой поклоны бьёт и на чистом русском говорит: Не щиро повеличе касательно оно двыха? Сумбурно втыкаю загруденниками! Кихлотере на ваш второградусник! Ой, мамита мия! Вся с орехами! После чего сделал рукой движение, похожее на действие Чарли Чаплина, зажигающего о собственную задницу серную спичку! Только после этого я начал понимать сказанные этой мелкой Шехерезадой речи. Прошу простить меня великодушно, – проговорило басом зашедшее существо. Как прекрасно среди ясного солнечного дня мило пообщаться с таким высокоучёным, не без образования молодым человеком. Позвольте представиться. Кихломеря восемнадцатый. Некоторым образом чёрт! Ну, там, чертяка, или чёртик, чёртушка. Любые варианты уменьшительно-ласкательного приемлемы! И увидев, что я совершенно обалдел, добавил. Весь ваш, готов соответствовать, у меня всё с собой! Я машинально кивнул головой и пригласил гостя жестом к столу. Кихломеря одобрительно посмотрел на рыбу и водку, достал из рукава большой зелёный, вроде как фуляровый, платок, и, взмахнув им в воздухе, покрыл стол. А когда шутовское лицедейство кончилось, я чуть не впал в ступор. На столе было всё нужное для длительного приятного времяпрепровождения. В тарелочках, вазочках и вазонах лежали корнишоны, красная и чёрная икра, рыбная и мясная нарезки, холодец и много чего ещё, а украшением стола стала гусыня», то-есть огромная бутыленция, этикетка которой гордо извещала миру: Водка «Посольская», лимонная. Вся эта сокровищница была в сильной морозной изморози, охлаждённая до нужного состояния! Я опять сиротливо мотнул головой, приглашая гостя присесть за стол! А тот и не подумал отказываться. И понеслась душа в Рай! Если так можно сказать выпивая с чёртом! За минутой бежала минута, за часом час. Стол был отменный, водка хороша, время было, а жена отсутствовала! Так я узнал, каким образом мой собеседник оказался звонящим в нашу квартиру. Работал Кихломеря транзитным агентом, переправлял миссионерские миссии от одной Галактики до другой, а попутно забирал грешные души и сопровождал их в Ад. Только ангел его что ли за нужное место дёрнул, решил чёрт путь сократить, а поскольку на последнем пункте пребывания неумерено местными алкалоидами грибного типа увлёкся, то и заблудился. Так и ко мне вот попал. Был он не в рабочее время, в месте маршрутом непредусмотренном, а у них с дисциплинкой строго! Уволят без выходного пособия и пошлют Млечный путь от метеоритов подметать на пару сотен тысяч лет! А тут я, да и клозет с удобствами, пофартило, значит! Так мы сидели, пили попивали, да только чёрт мой спохватился, что ему двигаться пора. А на дорожку, потянув из цветочной вазы верхом полной, перелитую туда водку, объявил, мол, в гости завтра жду. Заходи дружбан и целоваться полез. Потом к стене прислонился и исчез! Я придрых до вечера, проснулся и решил за пивом сходить. Мало мне показалось спьяна семи бутылок «Великопоповицкого», в холодильнике обретавшихся! Совсем чёртова «Посольская» разум отшибла. Ну, и две мои обычной тоже в стороне не стояли! Правильные решения подсказывали! Накинул я на треники плащик, побежал в магазин, и всё! Больше ничего я не помню. Кто, где, когда, за что и в какое место! Так что пошёл я в направлении котельной, а там и не пункт обогрева населения, а входные ворота кованые и с надписью «оставь надежды всяк сюда входящий». Рядом объявления для нас, господ прибывающих, крупным шрифтом. Часы приема: Работаем 24 часа, семь дней в неделю. Заходите смело, вам не нужно тело, а без тела муки нет, заходите – наш совет! Я зашёл. Гляжу. Ё-маё, столы накрытые стоят, спиртного реки текут, бабы голые, музыка какая хочешь. Отрывайся, про прежнее житьё забудь! Содом и Гоморра тихо плакали бы в углу, если бы видели это роскошество вседозволенности. А громкая трансляция через динамики орёт: «Сам выбирай, Ад или Рай. В чувствах свободен, к Раю не годен! Ада соблазны разнообразны. Ничего не говори, к нам лишь сердце отвори.» И тут меня кто-то за руку как дёрнул. Смотрю, гость мой вчерашний. Аккуратно так в сторону отвёл и объяснил. Нельзя путать рекрутскую кампанию и срочную службу. Одна, как очень умными людями говориться, большая разница! На, -говорит, -прими, и суёт мне фляжку, с коньяком судя по этикетке. Я и думать не стал. Сразу присосался. И отрубился сразу! А тут и началось! Боль страшенная, я в палате реанимационной лежу, жена рядом сидит. Говорить не могу, так как у меня в горле трубка вставлена, и чувствую себя словно меня через мельничные жернова пропустили. Только через неделю полегчало! Жена мне потом рассказала, нашла меня у кровати нашей в бессознательном состоянии. Голова разбита, нога и рука сломаны. Хорошо хоть что мама с детьми осталась, а она сама решила меня внезапно проверить, не шустрю ли я, пользуясь её отсутствием! Надо же так! И ревность дурная женская на что-либо сгодилась! Всё же жизнь мне спасла. А я после всё думал, на самом деле в Аду побывал, или мне привиделось?

Московские ужасы!

Шли как-то два приятели лунной летней ночью, а куда шли то ни сами, ни кто-либо ещё не знали и не ведали. Набрались крепко, поскольку подфартило ребятам сегодня. Халтура свалилась прямо как от боженьки. Ничего делать не надо, только в этот субботний день цистерну на железной дороге чисто помыть, да остатков перевозимого очистить, паром обработать под давлением, и, если надо, что там ко дну прилипнуть могло отодрать. А цистерны те пришли из Кизляра, с завода производящего как вина, так и коньяки! Сами парни в депо трудились на ремонте подвижного состава, а деньги лишними никогда не бывают. Пока силы и здоровье есть, чего не подработать? Дали им цистерну великую, в потолке крышка, с заду кранчик огроменный. Разделись наши парняги до трусов, да и приступили к делу. Кран тот открыли, а оттуда спирт коньячный попёр. Чуть не весь на землю вытек! Хорошо что успели газетную шапку какая у одного была, подставить. Хоть немного, но спасли. Ну, и сразу в себя переправили, не дай бог промокнет газета! Вот так и поработали. Очистили на славу паром и всякими скребками, промыли кипятком, чисто. Но, сами и надышались, и в себя что нашли приняли. Устали, не евши, кроме того и окутавшись парами вкусными, так что созрели вполне. Решили продолжать, так как деньги им бригадир тут же и отслюнил! Идут как тот солдат по городу, по незнакомой улице, в целом, заблудились. А есть ужас как хочется. Стемнело уже, хоть и лето, а ночь, она всегда ночь! Ё-маё! Один другому говорит, смотри, мол, ларёк шаурмяной, внутри свет горит, и дверь приоткрыта. Подошли, посмотрели, точно. Заглянули внутрь, а там никого. А над плитой мясо для шаурмы висит, готовое причём и жареным со специями ужас как пахнет! Зашли, конечно. На стене ножи висели, так один использовал ножик по назначению, кусок мяса отрезал себе, а затем приятелю. Присели тут же, и только в рот понесли добытое, как то что висело над плитой басом произнесло: А вы ведь людоедами оказались, человечинка, говорят, сладкая. Точат ножи булатные, меня уже зарезали. Теперь пришла и ваша очередь! Парняги чуть концы со страху не отдали. И только потом заметили, за мясом висящим у стены в тени человек стоит и ухмыляется. Ешьте, говорит, друзья, пошутил я, вот такой человек, не могу без шуток! Сам он малого роста, усы чёрные, руки могучие, все в волосе чёрном, и на груди, где халат бывший когда-то белым распахнут, тоже шерсть жуткая растёт! А чего там ниже, не видно им, прилавок мешает. Положили тут парни мясо на тарелку рядом оказавшуюся, есть им чего-то совсем расхотелось, и прощаться начали, но, услыхали, не бывать такому делу, что бы еда сама решала когда ей уходить. И заросший волосами субъект стал ввинчиваясь взрастать над прилавком. Потолок здесь не был высок, и скоро парни увидели, покачиваясь на сгустившемся воздухе страшный восточный джин движется в их сторону! Окончательно протрезвевшие парни хотели бежать, только дверь вдруг сама закрылась на замок и цепочку, а плита начала разгораясь набирать ярко алый цвет. И в это самое время джин придвинулся совсем вплотную. Так добры молодцы, – промолвило чудовище, – одежду сами снимете, а то потом посетители жалуются, что у нашей шаурмы странные вкус, цвет, да и запах! Ещё бы! Одни носки ваши чего стоят! Холостяки небось, ни пришить, ни постирать! Нет, если вы против, так я могу поспособствовать, на раз, два само всё снимется. Так, сняли. Теперь вот два крюка видите? Подпрыгнули и повисли. А теперь пора вас от крови освободить, а то мясо у нас совсем не халяльное будет! И чудовище полоснуло по горлу того и другого своими длинными и острыми как бритвы когтями. Хлынула кровь, заливая всё окружающее. Сгустившаяся темнота пахла сикамором! Сеанс окончен, на счёт семь проснулись и встали. Можете идти по палатам. Завтра ваше лечение от алкогольного синдрома гипнозом будет мною продолжено. Да. Не забудьте вот что. С утра примете до завтрака по пятьдесят грамм водки и получите уколы апоморфина. Счастливого всем избавления от алкогольной зависимости. И маленького роста доктор с сугубо восточной внешностью вышел в коридор из кабинета. А после ничего уже не видели и совсем не чувствовали несчастные работяги, превратившиеся в мясной продукт для производства шаурмы и висевшие над обдававшей их тугим жаром плитой. Сомкнулись две параллельные, не от нашего мира, ложные реальности. Континуум гудел, тихо попискивая. Перехлестнулись, перекрутились и покатились далее, ворчливо урча, прямо к чёртовой матери как объективная реальность, данная нам в наших ощущениях, так и индивидуальное восприятие неопознанного. Время схлопнулось!

Холлоуин в национальном окрасе

Ярко освещённые неоновыми лампами подземные владения Московского крематория давали понять каждому, с идеями огненного погребения, пришедшими к нам от времён Заратустры и всяких там киевских и скандинавских верхов, современные москвичи были согласны и собою поддерживали. Все пять печей, оборудованные по последнему слову современной научной мысли, трудились, переводя на пепел чьи-то бренные останки. Процесс был неостановимым, работа круглосуточной! Крепкие, хорошо сложенные мужички в синих халатах ставили дело на поток. Бригадир Геннадий, сам давно уже подбиравший себе сослуживцев, мог быть весьма доволен. Глубоко спрятавшие свою истинную злобную вурдалачью сущность деятели местного профсоюза «Милости просим», лихо принимали спускающиеся из церемониальных залов после завершения ритуала гробы, переносили в сторону и складировали венки, снимали крышки, перекладывали трупы на специальные железные каталки, а после освобождения одной из стоявших в ряд печей направляли тело умершего в пекло последнего пламенного приюта! Моралью тут не заморачивались! Какая такая совесть и прочие аксессуары, если кушать сильно хочется? К обеденному перерыву соберёт наш вурдалак в пластиковый пакет те части мёртвого тела, что на его взгляд поаппетитней, отойдёт в комнату отдыха персонала, да и схрумкает за милую душу. Дёшево и сердито! Это вам не по кладбищам шастать, могилы вскрывать в поисках каждодневного пропитания. И формалина, что бы запить съеденное, здесь было навалом. Хорошим приработком было собирание частей тела для анатомических кабинетов медицинских ВУЗов, да и научных лабораторий! А оптовая продажа кладбищенским барыгам венков, цветов и гробов вообще была золотым дном. Вот и имели эти наши работяги приличные хоромы в жилищном кооперативе «Покой» в дивной Малаховке, в своё свободное время почитывали Пушкинского «Петербургского гробовщика» и Алексея Константиновича Толстого ««Упыря» и «Семью вурдалака», почти в зуб не цикали, и на судьбу не жаловались! Итак, рабочий день был в разгаре, псевдожизнь била ключом и кипела. Слышь, бригадир, – донеслось до Геннадия, – подь сюда, тут чудо какое-то! Быстро подойдя к очередному катафалку, бригадир увидел лежащий в гробу труп странного шафранного оттенка, в большой синей чалме и восточном наряде. Ноги покойного, обутые в расшитые бисером чувяки, чуть не выступали за пределы его последней обители. А жемчуга на шее похоже настоящие, -проговорил один из работяг. На большие тыщи, а, может, и миллионы тянут! Это нам повезло, что пацан сюда зашёл! Фатум, значит! Усы у бродяги знатные. Такими и заколоть можно, интересно, настоящие? И его рука потянулась к лицу усопшего. Но, в этот момент огромные усы на лице трупа зашевелились, рот раскрылся на немыслимую ширину, клацнули зубы, и рука исчезла в раззвёрзнутой пасти! Упыри застыли в тех позах, в которых их застал жуткий момент, а кадавр присел в гробу, затем весьма легко спрыгнул на пол и откусил вторую руку покусившего на его мужскую доблесть иноверца! Всем на пол, мордой вниз, кусаю без предупреждения. Загрызу, ложись, – и наши упыри рухнули на плитку. Во имя Аллаха милостивого и милосердного вы все приговариваетесь к вечному заключению. Ты у них старший будешь? Геннадий судорожно кивнул. Иди в комнату отдыха и принеси все бутылки какие найдёшь сюда! Шесть секунд, время пошло, могу и на расстоянии такое с тобой содеять, Сулейман ибн Дауд в гробу от зависти перевернётся. А старикан-таки умел с врагами обращаться! И когда искомые предметы были принесены, восставшее существо Востока запихало в бутылки каждого из присутствующих, а затем телепортировало сей груз в реку Яуза. Затем оно привольно разлеглось в своём гробу и стало ждать огненного погребения. Джин огня как ребёнок радовался предстоящему! Мужики! Скоро реку Яузу мэр Собянин грозиться полностью очистить от мусора. В числе извлечённых предметов могут быть и эти сосуды. Будьте очень бдительны, не открывайте запечатанных сургучом бутылок. Там нет посланий от инопланетян. Пускай злыдни отбывают свой неизбываемый срок! Вурдалак с возу, и нам покойникам легче!

Навру с три короба Pulp Fiction Михаил Буканов