Маленькие истории семьи Р.
Виктория Рожкова

Мартин, нельзя!

   Я купила дорогущего кота, чтобы мне было с кем спать в одной постельке. Нет, с полуночи мне есть с кем спать – муж возвращается с работы. А до этого момента? Это очень важно для меня – поверьте.
   Сколько стоил кот – я не скажу. Эти страшные цифры известны очень узкому кругу людей, потому что нормальный человек не понимает – а зачем вообще платить? Возле подъезда их море – выбирай любого. Но я честно признаюсь – не люблю кошек. Я как-то в детстве наслушалась историй про мстительных тварей, которые ночью душили своих хозяев – типа, за дело (пожрать не дали или на хвост наступили и по-нацистски стояли). С тех пор котов не просто не люблю – я их боюсь. Котофобия у меня. Но ведь спать с кем-то надо… И была выбрана не мстительная, а очень даже человеколюбивая порода. И за знание того, что вырастет из твоего кота (и уверенность, что от его лап я не помру) пришлось заплатить.
   Первый месяц мы с ним действительно спали вместе. А потом его шерсть стала щекотать мой нос и я начала отодвигаться подальше. А еще я боялась его раздавить и снова отодвигалась подальше. И вот теперь это белое и пушистое создание отказывается со мной ложиться на боковую, а предпочитает бегать по потолку, залезать в мусорное ведро, висеть на новогодней гирлянде и играть в ночной тишине сыновьими солдатиками…
   До прихода мужа я теперь не сплю – вытаскиваю кота из ведра и отбираю гирлянду. А еще каждые 5 минут утробным голосом шиплю «Мартин, нельзя!». Спать не хочется, честно: в общем, проблема решилась. А денег, потраченных на кота, мне не жалко. Он прикольный – кот, в смысле. Ласковый, веселый, умный. До 23 часов – просто прелесть. А потом… Потом всё будет хорошо. Вот и елку на Новый год решили не ставить – Мартин обалдеет от счастья. А мы от горя. Но это же только в этом году. А потом всё устаканится. И я снова начну высыпаться. Черт, Мартин, нельзя!!!

Декабрь, 2012

Есть секрет? Поделись!

   Мой 10-летний сын влюбился. По правде говоря, это не первая его влюбленность. До этого он любил другую девочку в классе. Любил целых 2 года, а потом понял, что это бесперспективное занятие. Не чувства вообще, а любовь именно к этой девочке. Годы идут, он не молодеет, и толку от страданий нет. Оценив обстановку в классе, сын нашел новый объект для любви. Ну и влюбился – как полагается. Об этом он сообщил мне под БОЛЬШИМ секретом. Имя девочки я вам не скажу. И вообще бы ничего не сказала, если бы он на днях не разговаривал со своим другом по телефону, а я, проходя мимо, не сказала бы ему:
   – Видела родителей твоей… в магазине, —
   – И что ты им сказала? – встрепенулся сын.
   Ну, я и решила пошутить. Я вообще люблю шутить.
   – Сказала, что ты дома сидишь и страдаешь от любви к их дочери, —
   Конечно, я рассчитывала на пятисекундный шок, затем обвинение в раскрытии секрета, а потом бы я призналась в своей шутке, и у сына отлегло бы от сердца, а прилегло бы сознание того, какая у него замечательная мама – веселая и умеющая хранить тайны!
   Шок был. И даже вопрос:
   – Зачем?!
   Я только рот открыла, чтобы еще чуть-чуть пошутить, как сын радостно затараторил в трубку:
   – Ты прикинь! Я девочку люблю из своего класса (зовут так-то). Мы живем с ней в одном доме, я на одном этаже, она на другом. Люблю ее и люблю, она вроде тоже хорошо ко мне относится. А мама сейчас увидела ее родителей и всё им рассказала! А ведь это был секрет!!!
   Это был секрет. Чей только? Я не поняла. Последние несколько месяцев я гордо носила в себе чужую тайну, а она и не тайной оказалась. А так… поводом для разговора. А всё женщин в излишней болтливости обвиняют. Теперь догадываюсь – кто такой умный…

Декабрь, 2012

Песня не прощается с тобой

По долгу службы (ну если менее пафосно, то по работе) мне приходится звонить в одну организацию, чтобы поговорить с одним человечком. Человечек этот очень занятой (всё время с кем-то совещается) и я всегда нарываюсь на секретаря. Хотя, слово «нарываюсь» здесь не совсем подходит. Я попадаю на секретаря. И часто забываю сказать – что мне нужно. Почему? Потому что… голос. У нее сногсшибательный голос диктора центрального телевидения. Первый раз я подумала, что ошиблась и сейчас узнаю последние новости страны. Второй раз я уже была готова и даже не сразу ответила, когда она закончила свою речь – я наслаждалась. Вы давно слышали Ангелину Вовк? «Спокойной ночи, малыши», «Песня года»… Вот теперь представьте, что вы звоните на хлебозавод, а вам отвечает Ангелина Вовк. В очередной раз я не удержалась и спросила – а не работала ли данная женщина на радио или телевидении. Представляете, никогда! Но как же пропадают такие кадры?!
Я по-прежнему не могу застать нужного мне человечка, но сейчас мне уже как-то все равно. Я балдею от шикарного тембра и поставленного природой (не педагогами!) голоса, от интонаций и даже от колокольчикового смеха. Кому я звоню? Зачем? Это уже не важно, потому что буквально через секунду как будто бы услышу ожидаемое «Песне мы не скажем до свидания! Песня не прощается с тобой!»

Декабрь, 2012

Когда в доме выходной

   Ура! Выходной! Столько всего можно сделать! На мужа смотрю – подрос, мой хороший. Еще больше возмужал. Ну а как еще? В будни то я его почти не вижу – с одной работы на вторую. А тут выходной. Ммм…
   17-летняя дочь собирается к подружке на день рождения. Подходит. И начинает. Издалека.
   – Мам, какие планы у вас? Пойдете куда-нибудь?
   – Да нет, – отвечаю. – Дома будем, —
   – Ясно, – резюмирует Рита. Мнется пару секунд и добавляет:
   – Мне смс-ку прислать, когда домой пойду? —
   Я начинаю судорожно размышлять «Зачем? 17 лет на днях исполнилось! Встречать ее что ли?» И тут до меня доходит. Краснею и начинаю с утроенной силой тереть тряпкой дверцу шкафа:
   – Хм… Нет, без смс-ок приходи, —
   Рите весело. Мне тоже не грустно. Выросла дочка-то…
   В общем, сходили с мужем в магазин – попкорн купили, и сели дома фильм смотреть. А чё? Выходной же!
   А дочка вернулась поздно. Можно было три фильма посмотреть…

Декабрь, 2012

Изгнание бесов

   У нас на 1 этаже живет интересная женщина. Я за 2 года ход ее мыслей не совсем поняла: если мы перед подъездом встречаемся, то она обычно крестится и не заходит с нами в дом. Еще она в это время что-то говорит, но сразу понятно, что, ни мне и не моему мужу, потому что общается она с кем-то очень бурно и со знанием дела. Жаль только, что мы этих собеседников не видим. Интересно, какие они? А когда мы еще только переехали в этот дом, муж встретил соседку на 1 этаже, бросающую железную палку на пол. Муж у меня добрый – сразу помощь предложил. Но соседка сказала, что бычки из подъезда выгоняет (сигаретные окурки) и помощь ей не нужна. Муж, конечно, немного растерялся, но настаивать не стал. Просто он не знаком с данной технологией уборки дома. Он по старинке – пылесос там, веник. Ну, может мы и темные люди, конечно.
   Но к чему я всё это пишу? Радость у нас на днях приключилось! Столкнулись у подъезда с соседкой, а она не стала никуда убегать и креститься тоже. Я испугалась немножко, потому что привыкла в ее обществе ощущать себя демоном. Миссис Зло. Я, если честно, даже не поздоровалась, потому что раньше она после моего приветствия на другую сторону дороги перебегала и еще активнее кому-то про меня рассказывала. А тут стоим, молчим. Я от страха ключом в домофон не могу попасть. Вдруг эта зловещая тишина – вестник того, что я перешла на более высокий дьявольский уровень и меня примут за сигаретный окурок и…
   А тут… Открываем дверь, соседка заходит и говорит «Спасибо!». Я чуть не расплакалась. Так что не надо о людях судить по первому впечатлению! И второе, пятое и десятое тоже не всегда оказываются верными. И самое приятное в этой ситуации то, что я себя сейчас по-другому ощущаю. Без демонов. Может, и правда все изгнаны?

Декабрь, 2012

Свинья от папы

   Папа подарил мне игрушку, и этот день я никогда не забуду. Мне было года 4. Папа и мама вели меня под конвоем в детский сад: вдруг они начали пихаться и ругаться. А потом мама сунула папе 5-рублевую бумажку и что-то прошипела. Видимо, это был сигнал к действию, и у папы не оставалось выбора. С некоторой печалью он повел меня в замечательный магазин «Культтовары» на улице Барклая-де-Толли. Настроение папы я, конечно, приметила, но окунувшись в мир плюшевых уродов, забыла обо всём на свете. Мне нужно было определиться с подарком (день рождения у меня, что ли, был?) Я жадно впивалась взглядом в каждую игрушку и страдала. Страдания – это моё амплуа. В общем, пока папа томился и ждал, когда я выберу самую лучшую игрушку в своей жизни, я пошла от противного. Мишки и собачки были прелестны. До ручек и Буратин я тогда еще не доросла, а поэтому ткнула пальцем в свинью: белая такая и кудрявая хрюша. Папа вроде даже очнулся и вышел из анабиоза, но повлиять на меня не смог. Хрюшу я гордо прижимала к себе, пока мы шли в детский сад. Я была счастлива! Папа в недоумении, конечно, но разве он мог почувствовать кайф обладания белой плюшевой свиньей?
   Пол дня все мои детсадовские приятели и я были в восторге.
   Тихий час для меня прошел беспокойно – еле дождалась его окончания. После сна полагается умываться – и это был мой звездный час! Пока сонные дети колупались возле умывальников, я торжественно пронесла свинью мимо воспитательницы и с наслаждением окунула ее в умывальник. Свинья – она же грязная. Мама мне сказки читала – я знаю. Намылила я хрюшу от души. От все свой маленькой 4-летней души. Поймали меня в тот момент, когда свинья проходила последний акт очищения…
   Советские производители любили детей, но не до такой степени. Впоследствии свинью среди своих игрушек я не помню. А вот то, что папа мне больше не подарил ни одной игрушки – это я не забыла. Наверное, мама больше денег не дала. А может, есть и другая причина. Я уже выросла, а спросить боюсь. Не из-за свиньи они же с мамой развелись?..

Декабрь, 2012

Культурная смерть

Рекламные листовки – это бич. Не знаю, ваш ли, но наш – это точно. Совсем не нужна мне эта реклама детского слюнявчика – если только себе во время диеты подвязывать. Но куда деть рекламку из почтового ящика? Все верно – переложить в другой почтовый ящик. Может, у них семья большая и разносторонняя – одной листовки мало, а так все смогут почитать. Или на пол бросить (нет-нет – мы так не делали!).
Два года мы перекладывали листовки (подозреваю, что не только мы), как мужа осенило – надо поставить коробку для мусора. Обычную такую картонную коробочку. Неделю муж собирался с духом и говорил, что ищет. Что ищет? Дефицитную картонную коробку: для культурной смерти рекламы. И вот свершилось! Муж не очень верит в людей, поэтому подошел к делу со всей ответственностью, и приклеил на коробку огромную надпись «Для рекламы». С разных сторон. Но это его не утешило, и первое, что он сказал «Не будут выбрасывать туда листовки!». Через сутки мы обнаружили в коробке сигаретные пачки, и муж почти облегченно вздохнул. А еще через полдня в импровизированной урне появились и рекламные листовки. Муж насторожился, но позицию не сдавал «Мне самому придется выбрасывать мусор из коробки – уборщица не будет этого делать!». Еще через 3 дня мы увидели, что содержимое в коробочке уменьшилось – кто-то с любовью следил, чтобы мусорка не переполнялась. Муж, конечно, шокирован. Да и тяжело ему – я понимаю: государство нас гнобит, чиновники воруют, каждый сам за себя. А тут коробку используют по назначению и даже уборщица, судя по всему, прочла молитву во здравие мужа. Но ничего. Верю, что с этой проблемой мы справимся. Главное продержаться до первой листовки на полу…

Декабрь, 2012

Минута славы

   В нашей семье генеральная уборка – это событие. И непричастных к данному происшествию нет и быть не может. Муж пылесосит, я набрасываюсь на кухню, 10-летний сын вытирает пыль, старшенькая дочь моет пол, такс Тоша греет причиндалы возле пылесоса, кот шарится по полкам – пока все отвлечены. С недавних пор сын торжественно поменялся с сестрой местами – высказал желание мыть пол. Сестра не сопротивлялась (а чего там, тряпочкой-то взмахнуть, как в сказке). Но муж у меня товарищ суровый. Конечно, белый платочек на пол он не бросал – чтобы проверить качество мытья полов, но крови попил у младшенького изрядно. Приходилось Леону перемывать не раз, и вообще в совершенстве овладевать искусством владения швабры. Наверное, сын пожалел о своем выборе, но тут уже сестренка уперлась – как решили, так и будет. И пришлось Леону учиться, учиться и еще раз учиться.
   А тут приключилось в школе несчастье – забыл ребенок в очередной раз сменную обувь в любимое учебное заведение. За это, как правило, полагается, расстрел. Но учитель был милостив, и сын остался после уроков мыть пол в классе. Дети смеялись, педагог обреченно налила ведро воды, и вдруг… Профессиональным движением отжав тряпку, Леон не менее профессионально начал мыть пол. Дети замолчали, классная руководительница тоже лишилась дара речи. А сын мыл и мыл – как учили. Как гундели не раз. Как нервы мотали.
   – Ну, ты молодец, Леон… – выдохнула, наконец, учительница.
   Таких шваберных виртуозов она в 3 классе еще не встречала.
   Ребенок был счастлив, рассказывая эту историю. Я тоже. И даже пословица тут же родилась «Даже за самые гнусные обязанности можно получить свою минуту славы!» Сын одобрил. А пол он сейчас моет еще лучше. Черт его знает – когда он эту сменку еще раз забудет. А как вспомнит глаза учительницы и одноклассников… Жаль, в школе за недоеденный обед посуду не заставляют мыть…

Декабрь, 2012

Не уступай дорогу, дядя!

   Итак, я решила стать владелицей ламинированной корочки под названием «водительские права». А так, как человек я дюже ответственный, то билеты ПДД начала учить еще до поступления в автошколу. Конечно, мне совершенно неизвестно – каким местом ко мне должен стоять регулировщик и что такое «люфт», поэтому за ошибки в этих местах я на себя не обижаюсь. Что касается остального, то крики мужа на дороге «Куда прешь, баран?! Я у тебя помеха справа!» или «Я на главной, кретин! Куда, пи-и-ип?!» помогают мне справляться с некоторыми билетами, за что я мужу премного благодарна.
   И вот в разгар ПДД-шной какафонии снится мне сон. Будто едем мы по дороге с каким-то дядечкой (он за рулем). И перед нами кольцо, то бишь круговое движение. А я судорожно прикидываю – мы первые должны въехать на кольцо или кого-то пропустить? И этот вопрос жизненно важен для меня! Пытаюсь спросить у водителя, но он меня не слышит. Въехали, покрутились, съехали. И вдруг перед моими глазами встает картинка on-line билета, где я ответила на подобный вопрос неверно (из серии «Вперед! За Родину!»). Оказывается, если перед кольцом есть знак «Уступите дорогу» (такой перевернутый треугольничек), значит, надо пропустить счастливых водителей. А если знака нет – то смело всех распихивать на этом кольце. Боже мой, какая я была счастливая! Проснулась, а эйфория не уходит. Рассказала мужу сон и приготовила заготовочку на восклицание «Ну какая же ты умница!». А муж вдруг спрашивает:
   – А чё за мужик с тобой был?
   – Да не знаю я его, – отвечаю. – Нет, ну ты представь, во сне задачку решила!
   – Так незнакомый что ли мужик? Чего он там сидел то с тобой? – не унимается муж.
   Нет, вы представляете? Я даже обидеться хотела. Ведь главное то что? Что мы на кольцо по всем правилам въехали! Верно ведь?

Декабрь, 2012

И в работе и в радости

В кафе ходили с подругой. В рабочее время. Я морду такую перед уходом одухотворенную сделала – будто мне срочно нужно бизнес-план реализовать. Прямо сейчас. Сию минуту. И никто даже не предположил, что я в кафе шагаю – еле в самом кафе перестроилась. А подруга у меня клёвая – как солнышко. Я тут же оттаяла и форму лица поменяла. Как умный человек, перед кафе я всегда кушаю, но так, в диетическую меру. И в этом случае себе не изменяла. Подруга бизнес-ланч заказала, а я мороженное (раз в сутки-то можно). Поболтали взахлеб, промыли основную часть скелета позвоночных животных и человека. И тут выясняется, что подруга гороховый суп не любит, но замене данное блюдо не подлежит. А вы когда-нибудь кушали борщ, следом гороховый суп, а шлифовочку всему этому – мороженное? Вы понимаете, что подругу оставить в беде я не могла. А супчик, кстати, был очень вкусный. И мороженное вполне даже ничего. Наелись, душевно наговорились, счет попросили. И тут подружка, которая как солнышко, говорит «Я заплачУ!». А я-то помню (дай Бог памяти!), что она в прошлый раз платила. «Нет, – говорю. – Я заплачУ». А она уже и деньги достает. А я свой кошелек остервенело выковыриваю из сумки. Но подруга упрямая. А кто сказал, что я менее упрямая – после борща, горохового супа (не моего, кстати) и мороженного с шоколадными опилками? Ну слово за слово… И тут я вспомнила, что время у меня рабочее. А значит и вести я себя должна соответственно. В общем, продала я (условно) ей идею, что платить должна я. И она даже не обиделась. Я же говорю – солнышко! А худеть я завтра начну. Ну, или послезавтра. Важно ведь не сколько желание – сколько состояние души! А оно после горохового супа, знаете ли, немножко с трелями.

Декабрь, 2012

Когда начинается жизнь

Новость о том, что моя мама дружит с Интернетом, вводит моих друзей в ступор. Однако справедливости ради стоит отметить, что мамуле моей не 80 лет, а всего лишь 53. И Интернет она для себя открыла этим летом. Друзья и все остальные интересы были ею моментально погребены. Мне порой приходится еще громче стучать по клавиатуре с вопросом «Так ты здесь?» Потому что мама человек увлекающийся и не всегда может найти время мне ответить – ведь кругом столько собеседников. А общаемся мы на сайте… Одноклассники. Так вышло. ВКонтакте мамуля уже переросла, а вот вышеупомянутый сайт будет в самый раз – он без возраста. Познавая азы глобальной сети, мама зашла слишком далеко. Она создала на Одноклассниках группу «Моя житуха» и начала искать разные интересные истории. Сначала у нее в подписчиках гордо красовалась вся наша семья – 3 человека. А спустя 2,5 месяца уже 1 300 человек – и они точно не имеют никакого отношения к нашей родне. Но истории забавные, и народ, отсмеявшись, исправно ставит «Класс». Так мама и выросла как в собственных глазах – так и в глазах родственников. Теперь она замораживает приготовленные блюда в морозилке, чтобы растянуть их на неделю (хвалилась, что и на две иногда хватает), и не надо тратить время на приготовление пищи. Где же взять столько времени? По полночи мамочка ищет хорошие истории, а потом публикует их в своей группе. Я люблю читать, когда поблизости никого нет. Потому что иногда начинаю хохотать, а коллеги могут подумать, что я дурочка. Но это же неправда! А недавно я научила маму копировать ссылку (сначала объяснила – что такое «ссылка», а потом как её копировать). И знаете что? Мама была так счастлива! Она радовалась больше, чем когда я пятерку в четверти принесла. И теперь я точно знаю, что жизнь начинается не после 40 и вообще не после какой-то даты. Она начинается с момента познания Интернета. А если создать группу, так житуха просто бьет ключом. Мам, я тебя люблю! Ответишь мне в этом году?

P.S. Когда я написала эту историю, но еще не опубликовала, мама начала звонить мне каждый день. Мне кажется, за мной следят… И лично моя житуха под прицелом! Мам, я всё поняла, и больше не буду писать глупости! Я обещаю!

Декабрь, 2012

Бросить курить? Да легко!

   21 декабря 2012 года – в день, когда большинство с легким мандражом ожидали Конца света, я… бросила курить. Если честно, то этот факт неожиданно возникшей силы воли я не планировала. Конечно, хотелось бросить курить – когда-нибудь. И как-нибудь. Но я слишком зависима от сигарет и очень сомневалась, что смогу продержаться даже 3 часа без никотина. Однако… В полдень я выкурила очередную сигаретку и тут у меня заболела голова. Вообще-то в последнее время это явление стало обычным: куришь – болит голова. А курила я 20 лет. И по пачке в день…
   Но именно 21.12.2012 я в буквальном смысле слова психанула, и едва с собой не подралась. Какого хрена я терплю все эти неудобства: головную боль, вечно холодные руки/ноги – список можно продолжать если не до бесконечности, то, по крайней мере, очень долго. Но главное: я иду на такие жертвы, а что мне курение дает взамен? Такие варианты, как «спокойствие», «средство от стресса» и прочее я уже не воспринимаю в силу возраста: подобные формулировки можно назвать оправданиями для подростков. А дело в обычной зависимости, которую каждый может назвать как ему больше нравится. В общем, я разозлилась и с криком «Мы не рабы! Рабы не мы!» неожиданно решила, что та сигарета была последней.
   Через некоторое время я немножко испугалась и решила себе помочь подходящей информацией в Интернете. Дело в том, что я тот человек, на котором ученые всего мира могут использовать «Плацебо». Что это такое? Это вещество без лечебных свойств, которое используют якобы как лекарство – врут пациентам во благо. Мне вот можно давать такие таблеточки-пустышки, и я буду выздоравливать, искренне веря, что принимаю настоящее лекарство. Однако не такие уж пустышки оказались в Интернете.

   Вы без сигарет уже…
   Информации в сети море. Однако меня больше всего впечатлили фильм и программа. Первый касается Аллена Карра, о котором не слышали пока только младенцы. Нет, Карра я не читала: чисто случайно наткнулась на его фильм «Легкий способ бросить курить». Веселая вещь – наконец, хоть кто-то не пытается напугать меня раком легких, на который мне в данный момент плевать (с таким же успехом я могу не успеть его заработать, а сломать себе шею на лестнице). А вот причины, которые побуждали меня курить, преподносились с таким юмором, что вместо уныния от решения бросить пагубную привычку, я впала в эйфорию.
   Следующим пунктом являлась программа Smoke-free. Ее можно бесплатно скачать в Интернете. Суть программы – заносим данные (сколько курили, в каком количестве, когда выкурили последнюю сигарету и т.д.) и нам в режиме реального времени показывают, как восстанавливаются нервные рецепторы (вкусовые, обоняние). Можно увидеть количество никотина в организме на данный момент, и что происходит с кровообращением в наших сосудах. А так же разработчики Smoke-free не обошли вниманием количество наших денег, которые мы уже потратили на сигареты за годы курения и сколько сэкономили в эту самую секунду. Выделенным шрифтом моя самая любимая строка «Вы без сигарет уже…» – далее дни, часы и даже минуты. Программа очень вдохновляет – особенно в минуты слабости, если возникает желание махнуть на всё рукой. Например, когда с момента последней сигареты прошли УЖЕ ЦЕЛЫЕ СУТКИ, зависимость организма от никотина показывала суровые 94%, но ведь сутки назад это были все 100%, верно? Не фига себе, я отвоевала у зависимости 6%. Я – супер-герой!!!

   И что мне это даст?
   Мне всегда казалось, что если я решу бросить курить, то мои родные должны будут привязать меня к кровати, и сидя со мной по очереди, вытирать полотенцем пот с моего лба. А на мой хриплый шепот «Хоть одну затяжку!..» подобострастно отвечать «Крепись, милая! Мы верим в тебя!» Я натягиваю путы, которыми связаны мои руки. Но они слишком крепки. Со стоном отворачиваюсь к стене…
   На деле же оказалось, что мне слишком весело и легко. Тем более, голова больше не болела, а программа Smoke-free каждый раз показывала какие-то новые данные. Правда, в первые два дня голова кружилась, но это заставляло чувствовать себя Зоей Космодемьянской – типа, организм меня шантажирует, а я неумолима. Отказаться от себя? Это же отказаться от Родины! Нет. Я не могла. От этого становилось еще веселее – хотя это было лишь обычное кислородное опьянение (в отличие от голодания, к которому привык мой мозг).
   В общем, первые дни прошли весело и без хриплого шепота. Конечно, я иногда подрывалась покурить и тут же вспоминала, что бросила. Снова ощутить сигаретку на губах? Вдохнуть никотинчику? Если честно, то порой хотелось. Но желание уходило после одного единственного вопроса «Что мне это даст?». Просто я не могла на него ответить, кроме банального: скорее всего, немножко закружится голова и затошнит. Блин, и ради ЭТОГО стоит закурить?! Ведь никотин не успокоит меня, не развеселит, не снимет головную боль и не даст чувство сытости. А если подобный вопрос задать относительно выгоды отказа от сигарет, то ответы буквально пихали друг друга: мои сосуды хоть немного расширятся и исчезнут серьезные проблемы со здоровьем (у меня сильно сужены сосуды), так же я перестану вечно мерзнуть, наконец, смогу почувствовать, как воняет тот же сигаретный дым, следовательно, и я тоже и т. д. и т. п. Варианты с будущим тут даже не учитывались. Это я к тому пишу, то гипотетические проблемы с легкими, раками и кучей денег, которые я тратила на сигареты, меня не очень волновали.

   Кто сказал «Толстый!»?
   Одна из самых веских причин НЕ БРОСАТЬ курить – это страх поправиться. Однако для опровержения этого мифа не нужно быть врачом: итак, у меня была сосочка, которой больше нет. Чего мне хочется? Все верно – тащить в рот всё, что попадется под руку. Поэтому нужно всего лишь быть внимательнее при питании. Я, например, вместо сигарет купила сухофрукты, а так же стала крутить обруч. Скуку во время этого занятия прогонял мой кот, который сидел на безопасном от меня расстоянии и нервно щурился, глядя на пролетающий обруч. 30 минут в день почти восточных движений. А еще наливала в чашку обычный кипяток – в отличие от холодной воды, он больше вдохновляет и выигрывает по отсутствию вредных составляющих у того же чая (непонятно где и как сделанного).
   Садиться на диету во время отказа от сигарет врачи не только не рекомендуют, а даже запрещают. Нужно просто следить за своим питанием и заниматься чем-нибудь интересненьким. Жизнь – это движение! Можно никогда не курить или наоборот, не бросать сигареты и все равно поправляться. Образ жизни – вот что имеет значение.

   Спокойствие! Только спокойствие!
   Обратила внимания, что многие советуют попить в это время успокоительное. Что ж, от хорошего успокоительного чая (пустырник, мелисса, валериана) польза, наверное, действительно будет ощутимой. Но мне удалось справиться и без валерианы. Даже моя дочь начала нервничать, видя, что у меня какой-то слишком умиротворенный вид. Думаю, родные заподозрили, что я втихаря курю, потому как уж слишком беззаботно выгляжу для человека, который находился в никотиновой зависимости 20 лет. Но я не курила! Честно! Хотя надо признаться – жахнула на 5 день пустырника, потому как с головой накрыло желание закурить. Но я потом анализировала и не совсем смогла выяснить: курить я хотела или мне просто было очень скучно? Похоже на второе…

   Сколько я уже не курю? Посчитать нетрудно. Конечно, еще не прошли контрольные три недели, но с сигаретами в своей жизни планирую завязать окончательно, потому что так и не нашла ответа на вопрос «Что они мне дают?»
   А раз нет ответа, так и не фиг колупать мой мозг и всё остальное. Я больше в эти непонятные игры не играю!

Декабрь, 2012

Деточка, кричи наверх!

   Это сейчас дети заняты игровыми приставками, режутся в виртуале, скачивают новые игры на телефон. А в мое время радости были попроще. Выйдешь, бывало, гулять – а у всех какие-то дела. Слоняешься по улице и скучаешь. Домой тоже неохота – все на работе. И вдруг развлечение – подружка с 12 этажа разматывает клубок ниток, а я эту нитку должна поймать. Весело! Задору полные штанишки! Неожиданно в самый волнующий момент – нитка почти уже в моих руках, подружка вдруг захлопывает окно. «Что за фигня?» – хотела я спросить, но более культурным языком 7-летнего ребенка, как уже в следующую секунду лечу в подвал. На груду битых кирпичей.
   Это сейчас не войдешь в подъезд – везде домофоны, чердаки закрыты на замок, а на подвалах решетки. Но в наше время…
   Я очнулась от жуткой боли – даже пошевелиться не могла. Лежу на боку и мычу «Мама! Мама!» Какая мама? Она же на работе! Но надо же что-то мычать. Правила такие. И вдруг наверху появляется женщина – мимо под окнами проходила. Испугалась она, но в беде меня не оставила:
   – Деточка, тебя же мама не услышит! Кричи наверх! —
   Я была тетеньке благодарна. Кое-как перевернулась на спину и замычала наверх «Мама!» – с каждым разом всё громче и громче. А тетенька вздохнула с облегчением и ушла. Лежу я, значит, на этих кирпичах и скулю «Мама!». Умом понимаю, что мама черт знает где, а именно – на работе. Но раз взрослые сказали…
   Вытащил меня какой-то мальчик-старшеклассник. И даже не посоветовал ничего.
   А я еле до подъезда дошла, приволакивая ногу. Синячище потом был огромный, но перед мамкой я держалась молодцом. Она, бедненькая, работает, чтобы у нас с ней всё было, а я в подвалы падаю. Нехорошо. Так и восстановилась потихоньку. А когда совсем плохо становится, ту женщину вспоминаю «Деточка, кричи наверх!» И снова восстаю из пепла. Кто, если не я?..

Январь, 2013

Мартин, я прикрою!!!

   Мой кот Мартин заболел: худой какой-то, шерсть лезет. Отправились мы с ним к доктору Айболиту. А чтобы убить двух зайцев, захватили с собой и такса Тошу. Вообще-то Тоша, как и любая живность, терпеть не может ветеринарную клинику. Обычно он замирает у её дверей, нагоняет на морду налет невозмутимости и как будто говорит нам «Ну вы это, сходите – чего вам там нужно то? А я пока здесь подожду…» Когда это не прокатывает, Тоша начинает трястись и пукать. Конечно, никто ему не делает трепанацию черепа или еще что-то серьезное, но один градусник, вставленный в собачью задницу, заставляет ненавидеть клинику всей душой и каждой частью тела (особенно попой). Когда Тоша оказывается распластанным на большом железном столе, нам приходится ласково укорять его «Ну кто тут пукает, вонючка? Чего боишься?» Иначе милые ветеринары могли бы подумать то, что мне очень бы не хотелось. Мы – приличные люди. Это всё Тоша!!!
   Так вот, чтобы не тащиться с котом через весь город в клинику, а потом еще гулять с Тошей, было решено взять всех с собой. Но мы не учли, что Тоша совсем не понимает слов «За компанию».
   Сначала пришлось ловить пса возле клиники: он упорно делал вид, что забыл все свои клички и вообще – глухой от рождения. Можно было оставить героя на улице, но холодно ведь. В итоге пришлось буквально запихивать такса в дверь – чем и пришлось заниматься дочери (и освежитель воздуха, черт, не взяли). А я тем временем знакомила Мартина с железным столом и утешала после возмущенного «Мяу!» – именно тогда кот понял, почему Тоша не любит градусники.
   В общем, процедур было много. И я уверена на все 100, что мысленно Тоша был с Мартином.
   Когда мы выползли с котом в приемную, я увидела Тошу, который вроде как сидел у дочери на коленях, но на самом деле его трясло со страшной силой, что он готов был в любую секунду навернуться. А еще он… молился. Своим собачьим богам. И молитвы эти не остались без внимания. Вы когда-нибудь видели счастливую таксу? А я видела. В момент команды «Пошли домой!». Как он бежал! Представляете? Первый раз в жизни оказаться в ветеринарке и не распластаться на столе. Есть же собачий бог на свете! А как хорошо Мартину – ведь он узнал, что Тоша всегда готов за него как следует потрястись. Теперь они не просто Засранец и Хулимяу! Они – КОМАНДА!

Январь, 2013

Я вас люблю, а вы, кажись, не дышите…

   Огромная ворона с хриплым карканьем пикировала на пол нашего балкона, и я сильнее вжималась в тахту. Мне было всего 10 лет, и я чувствовала страх – очень сильный страх. Что она нашла на нашем балконе? Что ей нужно? Ответов не было, но выйти на балкон было слишком страшно. А ворона, тем временем, никак не могла уняться…

   Вы любите животных? Нет, вы не поняли: любите ли вы животных так, как люблю их я? С детства не могла пройти мимо любой козявочки, и при этом заботливость к братьям нашим меньшим накрывала меня с головой, перекрывая границы разумного. Но разве можно меня в чем-то обвинить? Ведь я ХОТЕЛА КАК ЛУЧШЕ!
   Несчастный воробей, которого я заманивала в квартиру целый день, наконец, поддался искушению от пуза наестся пшена. Он оказался на моей кухне – чего я и добивалась. Однако мама меня всегда учила чистоте и доброте. Взяв трепыхающегося воробушка, я тут же отнесла его в ванну для гигиенических процедур. К сожалению, птичка душа с мылом не оценила…
   Тритоны, которые были пойманы мною в каком-то пруду, немедленно перекочевали в квартиру. И что я первым делом сделала? Все верно – помыла земноводных. А потом… положила сушиться на батарею…
   Рыбки в красивом аквариуме тоже не смогли от меня спрятаться – некуда! С большой любовью я приготовила 3-литровые банки и для особо непонятливых наклеила бумажки с надписями «Роддом», «Больница», «Дом отдыха». Я хотела, чтобы всё было по-человечески! Чтобы рыбы и рожали, и лечились, и отдыхали отдельно друг от друга. Но такое фанатичное перемещение не пошло им на пользу…
   Ёжик, найденный папой в деревне, сопя и кряхтя, устроился в обувной коробке. Ночью я вышла в туалет, и мне показалось, что в предбаннике очень холодно. Испугавшись за ежа, я плотно закрыла крышку коробки – так ведь теплее. Мне было всего 7 лет, и я хотела как лучше!!!
   Два карликовых хомячка Мишка и Машка, наверное, могли бы жить долго и счастливо. Но однажды один из них упал со стола и преставился. Недолго думая, я положила погибшего хомяка к живому – я искренне хотела, чтобы они попрощались. Прощание затянулось, а на утро признаки жизни перестало подавать и второе животное (кто из них был кто по половому признаку, я в силу возраста не различала).
   Черепаха… Ну что можно сделать с черепахой, если она мало ест, мало пьет, вечно в своем панцире и где-то шкерится? Я выпустила ее погулять на балкон, потому что черепахам нужен свежий воздух. И она гуляла. Очень долго. Потому что я её забыла забрать. Ворона воспользовалась моментом. Думаете, вороны не воруют черепах? Я тоже так думала…
   Наверное, теперь я понимаю, почему мама не разрешала завести мне собачку… С моей удушающей в буквальном смысле любовью, это было бы явно не на пользу – не на пользу животному. Как вы уже догадались, любому животному…

   Но время идет и всё меняется. Моему Таксу Тоше уже почти 6 лет и он классный! Коту Мартину поменьше – всего 7 месяцев, но я четко помню, что его не надо мыть и закрывать в коробках. Может, я выросла? Не знаю… Но мне по-прежнему хочется сделать как лучше!

Январь, 2013

Не целуйте мою бабушку!

   У каждого человека есть бабушка и даже не одна. И все эти бабушки такие разные! Абсолютно. Кто-то с утра до вечера тесто катает, чтобы бесперебойно кормить внуков пирожками, а кто-то без остановки ворчит – это не так сделано, и то не так, и вообще, руки у тебя… не по логике…
   Кто-то и не помнит своих бабушек – они рано ушли из жизни. Мне повезло – мои бабушки со мной. Но они, как и все бабушки мира, такие разные…

   Папина бабушка всегда знала, что ее главное предназначение – это не оставить внуков голодными. Мне, если честно, хотелось не пельменей или борща, а чтобы бабушка погладила по голове и сказала, что я очень даже хорошая девочка. Но хорошей меня называть не спешили, а наоборот, напоминали о моем неуемном характере и, наверное, радовались, когда я сидела за столом. Потому что именно в этот светлый момент я точно не изобретала лифт для передвижений по квартире, не собирала коровьи черепа на поле и не строила лавочку возле деревенского туалета. Так что мое нахождение за столом являлось неким гарантом некоего спокойствия родных.
   Но мне так хотелось, чтобы бабушка меня обняла и поцеловала! Поэтому я бежала доделывать лавочку, строить шалаш и жарить сладкий хворост для продажи тем же родственникам. Ведь я никого не обижала и не обманывала, разве одно это не давало мне права быть хорошей девочкой? Пятерки и четверки в школе, хорошие манеры. Но бабушка снова не торопилась целовать меня за успехи. Я расстраивалась, потом на время забывала об этом и снова двигалась к каким-то своим знакам.

   И вдруг, в 31 год меня осенило – если бабушка меня не целует, то кто мне запрещает целовать бабушку? Сказано – сделано! Боже мой, сколько было крику! Сначала для приличия она посмеялась, когда я от души расцеловала ее в обе щеки, а потом начала… отбиваться. Как выяснилось, бабушка не любит целоваться… И радости этой от нее не могла дождаться не только я, но и другие внуки, и даже ее дети.
   Досадно, конечно. Но, как мне кажется, не смертельно. Тем более, лавочки возле туалетов я давно уже не строю и черепа не собираю, а бабушке же надо как-то эмоционировать? Так кто же мне мешает почувствовать всю мощь бабушкиной силы? Крики «Прекрати сейчас же!» и «Отойди немедленно!» меня не смущают. Но вам бы я не советовала. Любовь – она такая разная. Можно и по балде получить, вспоминая недолюбленность и недоласканность. Я бы советовала переметнуться с поцелуями к другой бабушке. Просто лично мне нравится, как отбивается эта. Не по-бабушкински как-то)))

Январь, 2013

Собственно говоря, Вы – дебил

   Автошколы раньше были одни, а сейчас другие. Хотя кто сможет быть в этом уверенным и утверждать с пеной у рта? Автошкола – это заведение, в котором не учишься годами и не приходишь снова и снова (хотя… может, и такие уникумы имеются). Меняются ли школы? Или преподаватели? Которые были… молодыми. А сейчас они те же. Просто повзрослели. Выросли. Набрались опыта. Может, раньше такой учитель и доносил знания несколько иначе. Но время прошло… Как и запал?

   Наш преподаватель никакого запала не растерял, хотя если в автошколе и не родился, то работает там как будто бы всю жизнь. Мне всегда казалось, что именно в автошколе меня научат чему-то такому, чего я раньше никогда не знала и не догадывалась. Не, ну как только мы перейдем от теории к вождению, то всё очень даже может быть. А пока… Пока я пребываю в некоей прострации, когда преподаватель начинает рассказывать про какой-нибудь знак, например, про предупреждающий «Переезд со шлагбаумом». Нет, сказать, что этот знак ставится за 150—300 метров, для нашего преподавателя означает провалить в целом всю учебную часть курса. И будущие водители с удивлением слушают – когда в мире появился первый шлагбаум, как он защищал дорожные пути от коров, но был мало приспособлен для защиты от коз и т. д. и т. п. А теперь представьте, что такой исторический экскурс ждет каждый дорожный знак? В вашей автошколе были такие правила дорожного движения в исторической окраске?

   Любимая присказка нашего преподавателя «Собственно говоря». Каждые 5 минут слышно незабвенное «И, собственно говоря, вы плюнули на красный свет и всё – до свиданья вам!» или «Собственно говоря, Вы – дебил, если решили, что поезда здесь не ходят просто потому, что Вы их не видите».
   Девушки, уставшие после работы/учебы и разомлевшие в теплом помещении, робко хихикают, не забывая при этом подумать: что приготовить на ужин. А вторая половина (мужчин, кстати, совсем мало) – что их ждет на ужин. Знания, столь необходимые, медленно, но верно достигают цели, намешавшись вместе со шлагбаумами, козами и Петром 1. Такие вот дела, собственно говоря. А что необычного было в той автошколе, в которой учились Вы?

Январь, 2013

Вы уволены – идите замуж

   Моя маленькая, но упрямая фирма позволяла мне просыпаться в полдень, лениво волочиться на кухню, чтобы поставить чайник, а потом так же лениво разглядывать голубей за окном. Никто меня не торопил, не требовал отчетов, не махал планом продаж перед носом и вообще… никому я была не нужна. Ну, это мне так казалось, когда хотелось плакать. А когда не хотелось – я свою рабочую независимость очень даже ценила. Так ценила, что однажды не выдержала, ткнула пальцем в первое попавшееся объявление и прошла собеседование: из 8 человек взяли на работу именно меня. Почему? Потому что там меня ждал мой муж. Но он еще об этом не знал. И я не догадывалась тоже.
   Вы подумали, что это история о служебном романе? Как бы не так. Это история о судьбе, которая то паранджу напялит, то колесом от велосипеда прикинется, то в бутылку из под «Фанты» забурится.

   Я с удовольствием постигала азы и как-то сразу начала выполнять какие-то планы и совершенно безболезненно рожать дорогие идеи. Мне нравилось (это ключевое слово!). А однажды мне очень захотелось установить на свой компьютер программку. Толком об этой программе я ничего не знала, но желание ее иметь получило статус какого-то буйного помешательства. Я позвонила в фирму и мне пообещали, что подойдет человечек и все расскажет. И он, правда, пришел и рассказал. А потом мы вышли покурить и о чем-то долго говорили (не помню – о чем). А потом еще раз встретились и снова обсуждали программу – естественно, ее достоинства. Думаете, я ее установила? Нет. Я уволилась. Да, да, да – я проработала всего 3 месяца и вернулась к пробуждению в полдень и засранцам-голубям. Но я уже была не одна. Мой муж, который на тот момент был совсем не муж, но замечательный друг, остался со мной в новой жизни. Из друга мой Ангел-Хранитель (а я рассказывала вам про своего замечательного Ангела?) превратил его в Прекрасного Принца, а из Прекрасного Принца в Любимого Мужа.

   Я, если честно, так и не поняла – зачем я устраивалась туда работать? Вот сейчас поставлю точку, возьму паяльник и пойду спрашивать у мужа – что за программку я тогда от него требовала? Ведь ни черта не помню: почему, зачем и для чего, а муж то на память остался. Всё это очень серьезно, товарищи. Надо разбираться…

Январь, 2013

Убью мужа. Недорого

   О, май гад! Нет. О, мой Бог! Я смотрю на этого человека, и испытываю одно желание – потереться об него и поурчать, как кошка. А он меня ногой так, типа «Не мешай, родная!» Я, естессно, хвост трубой и на 10 минут от объекта устранюсь, но через 10 минут…
   Так было не всегда. 6 лет нам понадобилось для того, чтобы перестать разводиться, обвинять друг друга во всех косяках и демонстративно – я бы сказала оглушительно молчать во время ссор…
   6 лет каждый из нас легким движением руки поправлял нимб над СВОЕЙ головой и печально вздыхал – вот были бы все такие, как Я. Какие такие? Умные, справедливые и всё понимающие.
   6 лет мы учились не орать во время конфликта «А вот ты!…» виртуозно вспоминая грехи друг друга и раскрашивая их еще ярче – для пущей убедительности к приговору о повешении через расстрел.
   Я читала серьезную литературу, в которой серьезные люди на 6-ой год прогнозировали серьезные проблемы. Т.е. сначала люди притираются, потом у них кризис года в 3, потом еще один через 6 или 7 лет.
   Но по книжке ничего не получалось! Вернее, у психологов все выходило четко, а у нас сплошной кризис с краткосрочным периодом прекращения войны. В умных книгах не сказано, что люди должны так жить – пихаясь и пинаясь… Наверное, поэтому, они не только разводятся, но и готовы убить друг друга – хотя бы на словах? Недорогое удовольствие для взаимного унижения…

   Только в очередной раз культурно поделили на словах совместно нажитое имущество, как… что-то случилось. Снежинки стали других размеров? Дворовые кошки начали кушать «Вискас» при помощи ножа и вилки? Или соседская бабушка сменила пол, потому что всю жизнь мечтала быть дедушкой?
   Вдруг нам стало смешно от нимбов и охренительных регалий, которыми мы сами себя наделили. Признаться в любви просто так – без обратного «А ты меня любишь?». Обнять не для того, чтобы оказаться в объятиях в ответ. И сказать «Как здорово, что у меня есть ты» – не ожидая услышать в ответ то же самое. И вообще, какими-то мелочными показались упреки, обиды, в которых на самом деле не было никакого смысла. Так, языковая разминка.
   Давно это случилось. Уже и соседский дедушка не помнит, что когда-то был бабушкой.
   А на днях стояли в магазинной очереди, и неожиданно муж показал свой новый статус в Одноклассниках «Читайте истории моей любимой жены на сайте www.s-tory.ru». И я взвизгнула, начала его целовать и чуть не забыла, что надо купить килограмм куриного фарша. Очередь молча наблюдала, продавец улыбалась. Наверное, подумали, что муж мне шубу пообещал купить. Или 2 килограмма куриного фарша. Но для меня его статус был самым лучшим признанием в любви – по сравнению с этим кофе в постель выглядит просто жалким плебейством.
   Ох… Ах… Как здорово, что ты у меня есть. Т-ссс… Ничего не говори. Просто помни об этом. Мур-р-ррр…

Январь, 2013

Викуня, дави на газ!

   И этот год, и этот день, и этот час настал. Занятия в автошколе из теоретических «Собственно говоря» превратились в буковку «У». Вот машина. Вот инструктор. И рядом я. Готовая к учебе, наставлениям и похвале. Я только оказалась не готова к тому, что 10 минут уйдут на напоминания: где газ, тормоз и сцепление. В это же время была включена инструкция – как чем пользоваться. И почти 2 часа были брошены на саму езду. В городе. На центральных дорогах – с перекрестками и светофорами.
   – Александр Васильевич! – взмолилась я, обращаясь к тезке Маслякова. – А может не надо? Рано ведь еще!
   Однако по плану было очень даже не рано. Схватив руль и прижавшись к нему всем телом, я поехала, тут же триумфально спутав газ с тормозом. Такое начало жестоко расправилось с сотней тысяч моих несчастных нервных клеток, но не добавило уверенности в моем завтрашнем водительском успехе.
   Боже мой, сколько у нас, оказывается, в городе пешеходных переходов и лежачих полицейских!!! Куда столько?!
   – Тетенька, не переходи, пожалуйста! – шептала я пешеходу, который топтался возле перехода, но вид учебной машины внушал ему неуверенность.
   Да чтобы я теперь побежала перед учебным автомобилем? Никогда в жизни! Клянусь! Я теперь точно знаю, что испытываешь в этот момент!
   – Викуня, дави на газ! – стонал другой – не Масляков, но не менее веселый Александр Васильевич, а я упорно держала оборону – мне 20 км. в час было очень даже комфортно ехать. Не, ну я Шумахер что ли, чтобы все 40 выжимать?
   – Викуня, дави на газ! – кричал инструктор, и я послушно добавляла 5 км. Не, ну как вы себе представляете езду на такой сумасшедшей скорости, как 30 км. в час?! А ведь надо еще в зеркала посмотреть (один раз, кстати, посмотрела за 2 часа), а еще успеть дорожные знаки разглядеть (запомнила знак «Главная дорога» повторяющийся каждые 10 метров. Или у меня двоилось/троилось от страха?)
   – Ну что ты руль будто доишь! – ворчал Александр Васильевич, и мне очень хотелось отправить его в КВН, потому что поворачиваю – как могу. Мне так удобно – перебрать каждый сантиметр пальчиками. Я за безопасность движения и одной рукой не могу. Не буду. Я боюсь!
   – По встречке едет фура! – хныкала я.
   – Ну и пускай себе едет, – беспечно отзывался инструктор. И фура действительно спокойно проезжала мимо, хотя дороги после снегопадов довольно узкие.
   – Машинка близко, – заводила я старую песню, но Александра Васильевича такие трагические моменты не волновали.
   – Спасибо большое, – очаровательно улыбнулась я. – Ну и хватит на сегодня, —
   – Да щас! А ну-как держись правее! Мы еще покатаемся! – прогромыхал Александр Васильевич. И если до этого у меня было в оптимистичных мыслях брать дополнительные уроки за дополнительную плату, то теперь я была готова доплачивать за то, чтобы меня отпустили домой. Или на работу. Да хоть в лес!
   – Викуня, дави на газ! – кричал Александр Васильевич и я, как мантру повторяла «Газ справа. Под правой ногой. Правая нога с той же стороны, где правая рука. А как понять, что она правая? Этой рукой я держу ложку…»
   Когда занятие закончилось, Александр Васильевич давал мне последние наставления, а в этот момент новый ученик (он же новая жертва), ничего не подозревая, приблизился к учебному автомобилю. Парнишка улыбался так искренне, что я не сомневалась – сбывалась его мечта. А я же выскользнула из машины и бросилась бежать.
   – Сумку не забудь! – крикнул мне вслед Александр Васильевич.
   А завтра следующее занятие. И меня никто и никогда не называл Викуней. Но чует мое сердце, что если я когда-нибудь услышу это имя, я непроизвольно нажму на ту педаль, что будет рядом. И желательно справа. Я не нарочно. Просто по-другому уже не получится.

Январь, 2013

Меня приворожили! Спасите!

   Одна девушка полюбила мужчину. Но он был женат. Правда, это не помешало влюбленным стать счастливыми. А времечко – оно же не стоит на месте. Воссоединились молодые в итоге, но… (из обращения девушки):
   «Жизнь к сожалению, наша семейная не сложилась. Он уходил от меня к жене, потом возвращался. Когда он ушел к жене второй раз, начал мне звонить, на, что я ему сказала, что живи с женой. Вы с ней прожили 14 лет, но он сказал, что без меня жить не может.
   Итог заключается в том, что он живет у мамы, ко мне сегодня привез какую то девушку, которая представилась как экстрасенс, и она сказала, что я его приворожила. Оговорюсь, что разница у нас с ним разница девять лет.
   Теперь он мне звонит, угрожает, говорит, что пойдет по другим людям, и, что это только начало. Но я его не привораживала. И как мне, это ему доказать».

   АААА, ну почему мужики не умеют страдать так, как умеем это делать мы, женщины? Почему к знахарям, гадалкам и экстрасенсам нет очередей, состоящих из сильной половины человечества? Разве им не хотелось бы нас приворожить? Привязать какой-нибудь кровью молодой не отеленной кобылы? Заставить нас с маниакальной страстью и любовью собирать их грязные носки, а так же варить борщ с пампушками до конца жизни? Испытывать тошноту только от одного вида другого голого мужика и радоваться стилю «ню» родимого? Ну почему же «НЕТ»???

   И валяться теперь все шишки на нас, на баб. Грустно ему, козленочку стало, значит, водицы отравленной выпил. Кто отравил? Даже не спрашивайте! В груди что-то сжалось? Ну, блин, точно, змеюка, приворожила! А чем же нам еще заниматься?!

   Девушка та, из письма, теперь на улицу выходить боится. И весь словарный запас перебрала, доказывая мужику, что понятия не имеет местонахождение не то что ближайшей, а любой ворожеи. Не помогает. Плохо ему. Грустно. И выпить не с кем. Теперь стерва за всё ответит! Форумчане посоветовали сказать бывшему возлюбленному, что это всё цветочки – самое жуткое впереди. Но кто знает – к чему могут привести такие советы? Одного экстрасенса дядя ведь надыбал! Может, целую команду соберет? И не начнется ли там война: колдуны на колдунов? Девушка в отчаянии. Что делать? Ведь она мечтала о тихом семейном счастье… Кто мог предположить, что неудачу любимый решит свалить на магию?
   А ведь это может случиться с каждым… Блин! «Срочно закройте мне веки!!!»

Январь, 2013

Тётеньки, отпустите! Я больше так не буду!

   Вы когда-нибудь летали вместе с животными на самолете? Не, не с тем животным, которое вальяжно развалилось в соседнем кресле и докапывается до стюардессы, а с самым настоящим – о четырех лапах и с мокрым шумным носом? Который похож на таксу, а весит как овчарка? И повезло этому чуду несказанно – пластиковую сумку переноску закинули не в багажное отделение, а разрешили взять с собой в салон, где Тоша провел 9 часов (столько лететь с Камчатки) с синим языком (кислородное голодание) и взглядом, обращенным к стюардессам «Тетеньки, отпустите! Я больше так не буду!»
   Когда самолет приземлившись, прогромыхал по взлетной полосе, мы первым делом бросились из салона с собакой наперевес – ну как же, столько часов песик не ходил в туалет! Однако бетонное покрытие показалось для Тоши неприличным местом для оправления естественных потребностей. А где взять в стеклянно-бетонном аэропорту траву?! Но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет. Этот день стал для нашего такса настоящим испытанием, потому что после самолета ему предстояло ехать на электричке и в метро. Апофеозом этого дня стал поезд «Москва – Санкт-Петербург». К тому моменту Тоша почти стер свои и без того короткие лапки. Перед дальней дорогой мы с мужем в очередной раз оглянулись по сторонам. Ё-мое, травы нету!!! Пришлось Руслану спрыгивать с перрона – среди рельс виднелись отчаянные зеленые побеги. Тоша не сопротивлялся, а я была как на иголках – ну почему собака не уважает асфальт? В поезд Тоша буквально заполз. Он считал, что сильно провинился, раз мы таскаем его по разным жутким штукам и заставляем ссать на асфальт. В эту минуту слабости Тоша принял решение выучить 5 новых команд, а при слове «самолет» или «поезд» театрально падать в обморок.
   Теперь Тоша ездит исключительно на автомобиле – практически на личном. Этот вид транспорта его совершенно не смущает, но кое-какие предпочтения у собаки все же есть: он любит забраться на колени, высунуть башку в окно и смешить едущих навстречу водителей. Зато теперь я понимаю – почему ему так не понравилось лететь в самолете…

Январь, 2013

Вы знакомы со своим pH?

   По телевизору опять начался рекламный блок, я взяла было пульт, чтобы переключить, но неожиданно застыла. Мимо мелькали сброшенные килограммы и жирные тарелки, чужие сопли и неиспользованные прокладки. Молоденькая 20-летняя девушка пялилась на меня по ту сторону экрана и настырно доказывала, что ей удалось скинуть 20 лет из имеющихся 20-и, и поэтому она так хорошо выглядит.
   А эта реклама «Гладкая как шёлк, чистая и свежая текстура средства позволяет увлажнять кожу, делая её нежной и ровной. Молочко ускоряет процессы регенерации клеток, приводя pH-баланс в идеальное состояние»
   Так-с, вы любите pH так же, как люблю его я? А кто-нибудь вообще в курсе – что это и откуда взялось? Давайте полистаем фолианты! Ну ладно, не хотите чихать – полезли в Интернет.
   «С 1909 года это понятие используется в химии серьезными специалистами-аналитиками. Открыто оно было в Дании – для удобного обозначения баланса кислоты и щелочи в веществе. В современно мире понятие pH – это один из чрезвычайно важных моментов, который учитывается на всех этапах косметологического производства и в практической дерматологии. Именно понятие, открытое С. П. Зерсеном позволяет сегодня женщинам по всему миру правильно подбирать косметику, которая будет нежно ухаживать за их кожей и регулировать баланс ее клеток, предотвращая нежелательные изменения и преждевременное старение. Таким образом, становится ясно, что правильное определение pH – это действительно один из ключевых критериев кожи и косметических средств, соответственно»

   Вот так. Вы что-нибудь поняли? Я ни хрена (ну кроме того, что это баланс кислоты и щелочи). Помню только, что как-то мой шеф (в недалеком прошлом биолог) решил подколоть меня и спросил: какой бизнес самый прибыльный? Я про нефть начала боссу втирать, а он перебил меня «Косметика. Парфюмерия». Как так? Оказывается, все косметические примочки (крема, шампуни, кондиционеры, скрабы и т.д.) на 90% состоят… из воды. А остальные 10% – это уже те добавки, которые придают гладкость, шелковистость, разглаживают морщины и вообще – делают нас счастливее. Поэтому косметический бизнес считается одним из самых прибыльных. Деньги в основном расходуются на маркетинг – ЧТОБЫ ПРОДАТЬ (быть услышанными, увиденными, замеченными).
   Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить – что и для чего ей нужно. Жена:
   – Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра, —
   – А зачем всё это?, —
   – Как «Зачем»?! Чтобы получился естественный цвет лица! —

Январь, 2013

Не увидеть Париж и не умереть

   А у меня на днях друзья из Парижа прилетели. Впечатлений полные сумки и сердца ими же наполнены. А я присела на стульчик и загрустила. Потому что никогда не была в Париже. И в Италии не была. И на Мальдивах не показывалась. Не знаю – как там в Турции. И даже в начале всех путешествий, когда люди получают свой первый паспорт – в Египте, моя нога никогда не ступала. Испания, Греция, Финляндия – какие они? Когда-то самым крутым курортом считалась Болгария – интересно, как там?

   Да, я не путешественник. И Федор Конюхов, наверное, презрительно плюнул бы в мою сторону. А если бы он узнал, что у меня до сих пор нет загранпаспорта…

   Я не знаю, почему так вышло. Когда друзья и коллеги собираются в жаркие страны и с бешеным энтузиазмом штурмуют соответствующие сайты, я думаю о том, сколько книг можно прочитать за время отпуска. Выспаться. Съездить к двум бабушкам в Москву. Пожарить шашлычок недалеко от дома и поругаться на мясо, которое снова, вопреки ожиданиям, оказалось сухим. Или не прожаренным. Но все равно безумно вкусным, потому что все за время ожидания оголодали, как дикие мустанги.
   Сесть на велик, и сгонять километров на 10 от города, а вернуться пешком, еле переставляя ноги и придерживая велосипед, который на самом деле поддерживает тебя. Пощелкать каналами на телевизоре и выдать экспертное мнение: по телеку нечего смотреть.
   Сесть и написать очередную историю или сразу десять, потому что тобой неожиданно овладело вдохновение.
   В конце концов, можно устроить истерику «Все люди, как люди, а мы!!!» и зайти на сайт Федеральной миграционной службы России (где можно заполнить бланк для получения загранпаспорта).

   Я не знаю, почему так вышло, и у меня до сих пор нет загранпаспорта. Может потому, что мне просто хватает видов Италии, Болгарии, Испании и прочих милых стран на экране телевизора. Нет уверенности и, самое главное, желания оказаться в другом месте с другими нравами? А может, мне жаль денег, которые придется потратить на поездку? Я не знаю. Я еще не придумала. Пойду лучше книгу почитаю.

Февраль, 2013

Внимание: начинается семяизвержение!

   Я слышу, что песня заканчивается, и пытаюсь судорожно найти следующую композицию. Как назло, все происходит очень медленно: диск падает из рук, затем медленно читается. И случается самое страшное – в эфире повисает тягучая тишина. Тишина, которой не должно быть. Я просыпаюсь в холодном поту…

   Это сон, который снится мне уже много лет. За 5 лет работы на радио я научилась бояться двух вещей: тишины между треками (диск скакнул, не успела выбрать композицию) и пауз в собственной речи (ведущие на радио стараются их не допускать). С разной периодичностью меня терзают сны из прошлого: и про тишину, и про то, что я несу в прямом эфире какую-то ахинею – лишь бы не молчать. И всегда просыпаюсь с колотящимся сердцем.

   Черт, и почему все так мрачно и безысходно? Ведь было то всякое!!!
   День. Замотанный новостийщик, который не успевает прочитать новости на 13 часов, просит меня «Вик, прочтешь?» Я в восторге! Одно дело – вести эфир: песенку объявишь, настроения пожелаешь, поздравишь кого-нибудь. А новости – это совсем другой мир! Буквально на несколько минут я могу превратиться в Игоря Кириллова! О, черт, я же девочка… Ну тогда в Анну Шатилову. Или в Арину Шарапову!
   Я выпрямляюсь в кресле. О, нет, я уже не просто DJ Виктория. Я – ведущая новостей. Меняется тембр моего голоса и акценты. Я – не я, а Жанна Агалакова?

   Тот выпуск был практически полностью прочитан. Осталась последняя новость. Не спрашивайте – о чем я думала и что представляла. Ну, конечно же, все мысли исключительно о новостях! О чем еще? Тем более, всё так классно шло – я не сбивалась и не проглатывала буквы.

   «В Японии началось сильнейшее семяизвержение вулкана!» – бодро прочитала я и споткнулась. В моем листочке извержение было обычным – вулканическим. Почему я решила приукрасить?
   Сначала меня бросило в холодный пот, а потом я начала смеяться. М-да, такой выдержки, как у новостийщиков, у меня не было. С трудом дочитав эту новость, гыкая и давясь слюнями, я, наконец, сменила серьезную новостную музыку на прогноз погоды, который буквально прорыдала в эфир.

   Меня не уволили. Может, был выговор. Но я свою «очепятку» очень люблю. Холю и лелею. Как, наверное, и Гузель Латыпова свою – про Турнир Большого Члена. Ох уж эти спортивные новости! Мне тогда, как звукооператору, пришлось выпуск вести под столом – так я смеялась. А Гуля молодец – оговорку на шлем профессионально поправила и всё отчитала без сучка и задоринки, зная, между прочим, что я под столом исключительно по причине ее большого органа.

   Ну, вот почему мне такие веселые сны не снятся?!

Февраль, 2013

Не подаришь валентинку – разведусь!

   Сегодня муж подарил мне валентинку. Казалось бы, ничего особенного – когда еще дарить валентинки, как не сегодня, 14 февраля? Но эта валентинка особенная – я ее сделала собственными руками 6 лет назад. Из красного бархата вырезала сердечко, и презент получился в виде открытки. А внутри хорошие слова – тогда еще для будущего мужа.

   Все эти годы муж носил валентинку в портмоне. Нет, она не превратилась в лохматое зрелище, а выглядит очень даже прилично (он это умеет сохранять: от обуви до открыток). Но сегодня муж принес валентинку и отдал мне со словами «Я тебе её дарю!» И пока я с восторгом рассматривала забытое творенье собственных рук, муж неожиданно добавил «Ты должна мне подарить эту же валентинку через 6 лет. А если не подаришь – я с тобой разведусь»

   Я, если честно, не сразу поняла – о чём это он. Переспросила пару раз. Чуть ли не под диктовку записала основную мысль. Прикинула – можно ли сохранить кусочек бумаги еще на 6 лет? Муж смог бы, а я… В итоге пришлось запечатать романтическое признание в конверт (подвиг с портмоне я не повторю!), и написать очень романтическую фразу «Подарить Руслану 14.02.2019» Приказавшая жить еще 6 лет валентинка отправилась в коробку с документами.

   Конечно, подарки спустя 6 лет семейной жизни имеют право на экстравагантность и смелость. С таким стажем можно передаривать полученные презенты от своей половинки. Короче, можно всё! И воспринимаются такие жесты с щенячьим восторгом. Но я все равно не пойму: если валентинка потеряется, то через 6 лет муж отправится в ЗАГС и что напишет в графе «Причина развода»? Вместо банального «Не сошлись характерами» – «Она не подарила мне валентинку». А муж у меня такой – он очень даже сможет! Блин, хотелось бы мне в эту минуту оказаться рядом с любимым и сотрудниками ЗАГСа))), но лучше все-таки попробую открытку сохранить… Прикиньте, как я над мужем надругаюсь в 2019 году? «Ты должен подарить мне эту валентинку через 6 лет. А если не подаришь…»

Февраль, 2013

А она действительно умерла?

   Мы с мужем решили примкнуть к культурной элите, и сделали это весьма простым способом – купили билеты на балет. Сразу хочу отметить, что до этого момента «живой» балет ни я, ни муж не видели – только исключительно в рамках российского ТВ. Более того, то, что мы видели по телевизору – нам не нравилось. И на балет мы отправились с изначальным чувством вины – балеруны будут стараться, а мы так… просто утвердиться в нелюбви к данному виду искусства. Кстати, действие называлось «не как-нибудь там не пойми что», а целая «Жизель»! И балерины посетили нас из самой Москвы (какой-то по-видимому, балетной студии).
   Еще перед балетом очаровательная 3-летняя барышня, сидящая на коленях у своего папы (по совместительству моего соседа), доверительно мне сообщила «А я поджениться успела!» На вопрос «И кто же этот счастливчик?», красавица сообщила, что его зовут Мишка. И он игрушечный. Вот так вот еще до начала действия я была потихоньку вовлечена в предстоящие хитросплетения Жизели – крестьянской девушки, которая полюбила обманщика графа (граф никак не хотел признаваться в том, что он граф и морочил девушке голову).

   Конечно, в Серпухове вам не удастся обнаружить оркестровую яму, а посему прекрасная музыка Адольфа Адана просто лилась из колонок. Наши мамы предупредили нас о грохоте, который издают при игре балетные пуанты (этот шум не услышишь по ТВ), но обошлось. Разве только антенны от звукового оборудования упирались нам в шеи – мы сидели в 11 ряду, и сразу позади нас расположилась кладовая звука для «Жизели» и прочих видов искусства.

   Ах, какая любовь, какое вдохновение: этот не мил, а к тому лежит и сердце и душа! Рассказать, как танцуют балерины, я, естественно, не могу: ножку вправо, ножку влево, фуэте! И во всех этих ножках и пируэтах – радость, гнев, смятение чувств и нарастающая тревога в музыкальной страсти! И вдруг Жизель, чье сердце оказалось разорвано на части вероломством графа, красиво падает на серпуховскую сцену Дома Культуры (поле, траву – что там по сценарию?). Я шепнула мужу «Она умерла». И в глазах любимого неожиданно воцарился ужас и боль «Умерла?!! Как?!!»
   Дело в том, что ознакомиться с историей Жизели заранее мы не успели. И поэтому разворачивающиеся действия нам на самом деле приходилось трактовать так, как мы это видели и чувствовали.
   В эту же минуту занавес медленно пополз навстречу друг другу. Жизель была скрыта за пыльной тканью, а в зале вспыхнул свет. Антракт.
   – Она что, правда умерла?! – перестал пытать муж меня и принялся за наших друзей, как только мы вышли из зала.
   И это спрашивал мой Руслан – человек, для которого балет (как мне казалось) был всего лишь поводом сказать «Я ничего в нем не понимаю! Подайте срочно пива!». В принципе, с этой невеселой мыслью мы и отправились на мероприятие – часом ранее.

   Через 15 минут мы вернулись в зал в предвкушении второй части «нелюбви» к балету. Свет начал медленно гаснуть. И в будоражащем шепоте зрителей раздался голос моего мужа – он обращался к соседу, который держал в руках программку: «Вы меня, конечно, извините, но она действительно умерла?!!»
   Сосед кивнул, и мир для мужа на мгновенье рухнул: как будто бы перед глазами пронеслась нелегкая жизнь крестьянской девушки, в окружении последних сволочей и легким стуком пуантов.

   Зрители аплодировали, и ладони приятно гудели.
   – Я еще хочу сходить на балет! – сказал Руслан, минуя длинную очередь в гардероб. И тихо добавил: – Ну почему же она все-таки умерла? —
   И действительно, почему? Когда Жизель танцевала во втором акте – как некая невинная душа, муж постоянно наклонялся ко мне и шептал «Ну вот видишь – её все-таки оживили!». И во мне боролись два противоположных чувства: жалость от разочарования – Жизель действительно умерла, и ощущение великой силы искусства.

Февраль, 2013

Немного о зачатии…

   Мы с сыном недавно смотрели шикарный фильм производства BBC – про возможности человеческого тела. Первая часть творения была посвящена зачатию. Какая графика! А сюжет! Ни я, ни Леон, в буквальном смысле не могли оторваться от экрана: вон оно как всё происходит!
   Скажу так, данные познания о человеческом теле для сына не являлись неожиданностью – эту щепетильную тему мы уже обсуждали и не раз и в разных ее ипостасях. Но вот всемирно известная компания подкинула нам и наглядный вариант наших познаний (несколько скудных, кстати, до фильма).
   Леон, как и полагается 11-летнему мальчишке, был в восторге. Этот свой восторг он тут же отнес на следующий день в школу, где занялся просвещением одноклассников. Вечером мы обсуждали с сыном новости и слегка коснулись темы «Как заинтриговать одноклассницу, которая давно нравится сыну?»
   – О, я знаю! – радостно закричал Леон.
   – И что же? – обрадовалась я свалившейся с плеч задачке.
   – Я подойду к ней и спрошу «А ты знаешь, как происходит зачатие?» —
   Меня хватило только на сдавленное «Сынок…», как Леон тут же врубился и покраснел «М-да, чего-то я фигню сморозил – не продолжай, мам». После чего мы весело похохотали и забыли.

   Через месяц, я практически под конвоем была отправлена на родительское собрание (ну не люблю я эти сборы – сначала у дочери, не успеешь порадоваться, что закончилось – пора к сыну идти. Про матерей-героинь я даже думать не хочу – каково им!). Поведав об удачах и неудачах наших детей, классный руководитель деликатно сообщила, что пора бы деткам рассказывать о сексе. Потихонечку.
   – Чтобы не травмировать их психику! – выкрикнула ответственная мать с третьего ряда.
   – Да, – подхватил учитель. – Чтобы не травмировать их психику, —
   Домой я шла в глубоких раздумьях. Откуда берутся дети – Леон знает давно. Зачем девочкам месячные – я ему рассказала после лаконичного вопроса в лоб. В конце концов, зачем я мучаюсь?
   – Сынок, – обратилась я к Леону. – Учительница велела рассказать вам о сексе. Что тебя интересует?
   Сын выпучил глаза
   – Вообще-то я и так все знаю. Ты уже рассказала мне, —
   Я еще немного помялась и задала тот вопрос, который меня мучил больше всего:
   – А у тебя как с психикой? Я ее тебе не травмировала?
   – Да нет, мам. Все в порядке! Я всегда пацанам рассказываю, когда они спрашивают. Я самым умным считаюсь в классе! —

   Хм… Я в 11 лет умничала относительно биографии дедушки Ленина, а у современных детей другие критерии. Но не будем бурчать. Жизнь течет и меняется. Главное нам оставаться людьми. И чтобы с детской психикой все было того… ну нормально.

Февраль, 2013

Хоп-хэй-ла-ла-лэй!

   Наша культурная программа продолжается! После триумфального балета «Жизель» в серпуховском Доме Культуры, мы с мужем со страху купили билеты на Леонида Агутина. Почему «со страху»? Ну, если честно: ни я, ни Руслан поклонниками этого певца никогда не были. Однако воспрявший в нас двигатель культуры не желал сбавлять обороты, а окромя Агутина на афише больше никто не красовался (нет, вру, был Юра Шатунов, но муж тут же жестоко надругался над моим желанием услышать концептуальные «Белые розы»).
   Последний ряд – это вам не хухры/мухры! Мы специально решили начинать концертную деятельность с финальных рядов, чтобы в случае опасности было проще сбежать. Однако…

   Однако через некоторое время я уже танцевала в этих самых рядах, как богиня. Но обо всем по порядку. В зале серпуховского ДК «Россия» холодно. Этот прискорбный факт мы заметили еще во времена Жизели, отчаянно переживая за полуголых балерин и балерунов. Спустя две недели, к приезду Агутина ничего не изменилось (видимо, так задумано – чтобы зрители не спали, сморенные теплом и уютом).
   Когда я поняла, что градус моих ног и носа близок к критическому, я неуверенно шепнула мужу «Может, потанцую?» Вариантов – как согреться, больше в голову не приходило. А Леонид Агутин, тем временем, продолжал будоражить зал: живой звук и общение с народом делали свое дело.

   Итак, серой и незаметной мышкой я начала извиваться на последних рядах с целью повышения температуры тела. Но через несколько минут так вошла в раж, что даже бюстгальтер расстегнулся! Исправив оплошность, я продолжала танцевать, а через некоторое время поддержать меня и морально и физически, явился муж. На пару мы представляли собой прекрасное зрелище!

   А Леонид Агутин тем временем, жёг!!! Он всех и встать с кресел заставил, и петь, и танцевать. Общался со зрителями просто изумительно! Я, как выяснилось, еще и слова некоторых песен знаю – об этом мне напомнило слегка саднящее после концерта горло. А так же, как нечаянно обнаружилось, умею громко орать (ОЧЕНЬ громко) «Аааа!», «Браво!» и «ООО!!!»
   Хоть я и не стала после концерта поклонницей Леонида Агутина и не готова караулить кумира вечерами у подъезда, потраченных денег нам не жалко – человек действительно работал и делал это с душой.
   Леонид, хэй-хопа-ла-ла-лэй! То есть, большое тебе человеческое спасибо – и за горло, и за бюстгальтер и за хорошее настроение!

   Культурная программа продолжается! Куда мы теперь?.. Этого не знает даже Юрий Шатунов… Следите за развитием событий…

Март, 2013

Замкнутый круг

   Ох, как много снега на улице! Вчера знакомый звонит и вместо приветствия кричит «Ну что, вспомнила Камчатку?!» Ну как тут не вспомнить? Для Московской области такое количество осадков – это нонсенс. Особенно в марте. Пущинские старожилы в шоке и в трансе – Армагеддон! А мы, бывшие камчатские жители, профессионально рассекаем тропинки и дорожки, с улыбкой вспоминая время, когда это приходилось делать почти 9 месяцев в году. Правда, тогда не до улыбок было – только откопал машину, а через неделю все заново! Только вытоптал супер-тропинку, и опять хрен подъезд откроешь – не говоря уже о любовно протоптанной сотнями ног тропинушке.

   Я возвращалась с работы и даже чуток понастольгировала. Скажем так – метров 10. А потом у меня начали подворачиваться в узкой колее ноги, и мне стало не до воспоминаний: шуба полурастегнута, шапка набекрень. Домой!!!!!! Хочу домой!!!!

   Мой путь лежал мимо пофыркивающего двигателем джипа. Огромный, черного цвета, автомобиль словно говорил мне «Эх, девка, всё пешком ходишь! А я вот сейчас пожужжу, и сквозь сугробы повезу народ домой. Народ повезу, а тебя нет!»
   Я не обиделась – сама дойду. Но обратила внимание на мальчишку лет 8, который радостно крутился возле автомобиля. Подойдя поближе, я услышала крики, которые раздавались из джипа
   – Немедленно садись в машину! – кричала женщина.
   – Я папу подожду! – отвечал паренек и снова начинал прыгать по снегу.
   Монументальная черная дверь распахнулась:
   – А ну-ка быстро в машину! Я тебе дождусь папу! Сейчас выйду и придушу тебя в этом снегу! Дебил!!! В машину, дебил! —
   Я вжала голову в плечи и проскользнула мимо. Услышав за спиной какой-то непонятный писк обернулась – неужели мама сдержала обещание?
   Однако мальчишка был один. Он упал в снег, и, барахтаясь в нем, начал кричать «Я не дебил! Я не дебил! Я не дебил!»

   Я вжала голову в плечи еще сильнее. Боже мой, как жалко детей – они ведь так беззащитны и сказать им (сделать) можно всё что угодно… Главное, что у нас, взрослых, когда мы свой хаяльник открываем и выпускаем наружу страхи и злость в виде соответствующих слов, как-то на душе легчает. А дети… Ну, что там дети? Поплачут и забудут…

   Мне было так стыдно!
   Я шла и думала только об этом. А когда пришла домой, обнаружила, что сынок забыл сходить в библиотеку, не искал свой сотовый телефон, не обедал и т. д. и т. п. И я распахнула свою черную дверь и начала орать…

Март, 2013

Тоша будет жить!

   Кто бы знал, что слова «Кушать» и «Гулять» станут такими милыми и трогательными. Еще вчера ты злишься, видя у своих животных истерическую реакцию на эти волшебные слова. А сегодня повторяешь их как заклинание – ну хоть бы хвостиком повилял…
   Тоша – наш коричневый такс, заболел. Расстался утром с содержимым своего желудка и лег на место. На ежеутренний клич «Тоша, иди кушать!» не отреагировал. На предложение пойти погулять тоже.
   А потом и вовсе занемог. Не ходил – только лежал и стонал. Руслан вынес Тошу на улицу на руках. Вернулся обратно, и отправились мы в больницу.

   То, что пришлось бедной собаке пережить в этот раз – не сравнится с прошлыми ощущениями. Раньше Тоша точно знал – будучи распластанным на железном столе, не жди ничего хорошего: обязательно в задницу чего-нибудь засунут. «Чего-нибудь» – это градусник. Но сегодня одним градусником дело не закончилось – в ход пошли иголки, катетер для капельницы, царапание ушей с последующей проверкой крови на сахар (глюкозы почему-то в собачьем организме почти не было). Собака все мучения вынесла стоически. Не было у него сил сопротивляться и пукать (любимое Тошино развлечение в моменты медицинской расправы).

   Сейчас в ветеринарной клинике берут анализы, и сообщают результаты в течение 30 минут. Что с нашими анализами? Да все в порядке. И тут мы в очередной раз призадумались. А толку то?
   Назначили собаке капельницу. Тошенька лежал под капельницей со стонами и кряхтением. А нам все казалось, что с каждой бутылочкой и очередным введенным лекарством наша собака начнет оживать и попросит покушать. Увы, после всех процедур Тоша едва мог стоять на ногах – лапы не держали.

   Отвезли Тошика домой. И снова стоны и поскуливания – лежит собака на своем месте, и ворочается. Болит у Тоши живот. Сильно болит… Ну чем помочь? Никто не знает.
   Врач сказал давать «Энтеросгель». Он у нас дома был – хорошая штука. После приема алкоголя выручает – абсорбент хороший. Влили Тоше в пасть. Через 10 минут Тоша перестал стонать. А через час на слово «Гулять» поднял свою коричневую башку, и заинтересованно взглянул «Эй, кто тут гулять предлагает?»
   Счастью нашему не было предела! Едва ли не с барабанами и горном отправились на прогулку, во время которой Тоша уверенно ходил и делал нужные вещи. А вернувшись домой, с жадностью съел то, что ему положили в миску (правда, совсем немножко – для поддержания сил).

   Ура! Тоша будет жить! С перевязанной лапой, в которую установлен катетер. С любимыми словами «Кушать» и «Гулять». И уже не сегодня/завтра снова задаст трепку Мартину, который пока подходит к больному другу и долго нюхает его.
   Тоша будет жить! Ведь ему всего 6 лет – и впереди еще как минимум половина собачьей жизни и миллион приключений. Например, давно пора поставить на место этих меланхоличных ньюфаундлендов с 4 этажа! А еще познакомиться с очаровательной рыжей кошкой – Тоша обожает котов (это не его проблема, что коты не понимают таких тонких чувств). И сколько всего надо скушать, сделав перед этим глаза самой печальной собаки на свете – которая не доедает и вообще живет одними подачками таких прекрасных людей, как например, мы. И в машине не раз прокатится, высунув башку в открытое окно, что заставляет смеяться водителей встречных автомобилей. Дел по горло!

   «Больше никаких животных!» – выдохнул муж в ветеринарной клинике, держа пса на руках, которому вливали очередное лекарство.
   Я согласна. После Тоши – только хомячки. Но сегодня у нас праздник – Тоша будет жить! И это самое главное!

Март, 2013

Красота требует обруча
Или обруч требует красоты?..

   Мне как-то любимая подруга (обладательница умопомрачительной фигуры) небрежно оборонила «Узкая талия? Да крути обруч каждый день по 20 минут и всё будет. Просто все ленятся». Она сказала и забыла. А я с глазами убийцы забежала в детскую и начала отвоевывать у дочки железный обруч. Доча то, в принципе, воевать и не собиралась. Она купила этот обруч на волне любви к спорту. Волна схлынула, и обруч остался сиротливым атрибутом комнаты. Итак, первая часть Марлезонского балета началась. Я и обруч. Сливались мы с железным партнером каждый день. По 30 минут.

   Не знаю – действительно ли мне помог обруч, но на море через пару месяцев я поехала без особо пинающих меня комплексов. Однако во время дружбы с обручем я так же активно пила обычную воду, познакомилась с контрастным душем, стала относительно следить за тем – что я ем и в каком количестве. Ах да, еще и на велике по вечерам гоняла! Поэтому бросить розы за мои успехи исключительно к основанию железного ободка, я не могу.

   Вернулась из отпуска, опять взялась за старое. А потом больница. Какой обруч? Нельзя! Курить бросила. И, как я уже тут писала, начала поправляться. Первым делом обратили на это внимание дамы с чудесным лишним весом. У них, как я поняла, глаз наметан. И я испугалась. Достала обруч, начала сидеть на диетах. Только вот что-то не было никакого спасительного эффекта.

   Я уже успела разочароваться во всем и во всех. Но подруги уверенно твердили – им обруч помогает. И тогда муж распилил мне моего железного соратника и мы с ним (с мужем) с криками и ругательствами насыпали в полость соли. Для утяжеления. Во время этого трепетного, и не очень хорошо влияющего на нервную систему занятия я узнала, что муж не сильно рад тому, что ему приходится делать. Но выхода ведь нет. Моя красота требовала обруча. И такого, чтобы УХ!

   Первый вечер занятий с обновленным обручем принес мне ощущения близких и не очень романтичных отношений с асфальтовым катком. Но тяжесть была приятной. И, как говорится, без палева (т.е. без синяков). Каждый раз ощущая, будто мне в живот заезжают кувалдой, я даже как-то приободрилась.

   А потом прочитала статью – как правильно крутить обруч, и какие упражнения с ним надо делать. Только тут вышла загвоздка. Я умею крутить обруч, но в одну сторону: против часовой стрелки. А по часовой никак. И больно, и падает эта сволочь с адским грохотом на пол. Однако для чистоты тонкоталийного эксперимента нужно было крутить железного друга и туда и сюда. Что делать? Я начала учиться…

   Интересно, соседи слышали, как я просила у них прощения? Или только грохот падающего обруча? Я честно старалась его поймать, поэтому синяки у меня появились почти везде. Пот катился ручьем, ноги/руки болели (синяк был даже на руке – так я ловила этого железного гондураса). Сама была похожа в своих диких движениях на человека с явными проблемами в сфере опорно-двигательного аппарата. Все животные попрятались в другой комнате. Муж пару раз прибежал с вопросом «Ты прекратишь это или нет?!» Но я поставила цель – научиться крутить обруч. И я это сделала.

   Теперь в нашей квартире не слышно сдавленных стонов – синяки мои почти не реагируют. Зато я могу крутить обруч по часовой стрелке целых 3 минуты. Это сегодня. А завтра буду 5 минут крутить. А послезавтра 10. Как там моя подруга сказала? Что мы ленимся? Я ей покажу! Покажу… себя чуток попозже. И Дженнифер Лопес будет рыдать и валяться у меня в ногах. А что я? Я не злая: молча дам ей обруч…

Апрель, 2013

МОДНО ли любить свою жену?

   Именно на такую постановку вопроса я наткнулась во всемирной сети. Конечно, автора моментально обвинили в идиотизме, приписали другие потенциально модные действия (типа хождения в туалет). А я замерла на мгновенье: вопрос ведь странный, но точный… Для нашего-то времени…

   Это раньше к жене было совсем иное отношение. Что говорили тогда о любви? Стихи писали, стрелялись… А жена жила на своей половине дома. Общение на «Вы», уважительная немногословность, четкая иерархия. Подтолкнула утром дитя или детей «Поздоровайтесь с папенькой». И всё. Любили ли тогда своих жен? Кто-то любил, а кто-то писал стихи и участвовал в дуэлях. Но жен своих уважали. И это уважение всячески демонстрировали. Иначе общество тебя не поймет. Не поддержит.

   Не бьет – значит повезло. Так считали во времена молодости моих бабушек/дедушек. Конечно, и слова ласкового можно за все годы семейной жизни не услышать, но разве это так важно? Главное, что все здоровы! А ежели зазнобушка какая заведется, так патлы ее на кулак да коромыслом по хребту – самое верное лекарство от ненужной любви. Любили ли тогда жен? Любили, наверное. За скромный нрав, умение быстро натаскать воду из колодца, накормить вкусными пирогами пол деревни…

   Отчаянно шифровались во времена молодости моих родителей. Пойдет жена да накатает жалобу руководству завода – почему плохо следят за своими сотрудниками? И несладко придется любителю нежениного тела – весь мозг съедят угрозами да наказаниями. Непартийное поведение. Неправильное. Любили ли тогда своих жен? Кто-то любил. А кто-то следовал напутствию родителей «Я с твоим отцом 30 лет прожила и ничего! И ты даже не заикайся о разводе!». Кстати, именно тогда семьи если и распадались, то это являлось позором и стыдом. Особенно доставалось женщине, мысленно переставлено в раздел просроченных товаров.

   А как считает общество сегодня? Симпатичных девчонок пруд пруди – они всегда были, есть и будут (как во времена дедушек/бабушек и мам/пап). Ну как пройти мимо? У кого-то быстрая связь на стороне, кто-то влезает в длительные отношения с любовницей. И при этом мы стали такие толерантные и всепонимающие. Сами женщины кивают с умным видом «Мужики по своей натуре полигамны – что поделать?». Кто-то, конечно, прячется, а кто-то наоборот показывает окружающим «А я еще ого-го!». И сегодняшнему мужчине уже не нужно жениться на женщине, которой он что-то обещал. Да что там «обещал»? С которой жил три года.

   Так модно ли любить жену? Хороший вопрос. Мне бы очень хотелось, чтобы эта мода наступила. Потому что пока многие похожи на задыхающихся тюленей – надо всё успеть! И жене денежку сунуть, и любовницу подцепить нормальную. И снова чем-нибудь залакировать свой нескончаемый «кризис».

   А может быть по-другому? Наверное. Значит, кто-то должен ввести моду на семью? Не на эти отношения «пожили/поспали/разбежались», а на настоящую семью. И на любовь. Искреннюю любовь к мужу, искреннюю любовь к жене.
   Смешное слово «мода». Но если половина планеты надела штаны, которые, словно наполненные дерьмом свисают до колен, значит, мода – это очень важная штука? И она может управлять миллионами?

Апрель, 2013

Маша бухгалтер, Лена директор. А я – водитель!!!

   День космонавтики лично для меня оправдался на 150% – именно сегодня я улетела в новый мир под названием «Водитель, форева!»
   Я сдала экзамен на получение водительских прав! Да, склоняю голову и честно признаюсь – это получилось не с первого раза и даже не со второго. К сегодняшнему дню я уже успела в себе разочароваться и мысленно записаться в коррекционную школу для блондинок.

   Вы когда-нибудь видели разворот на 3 передаче? Мой инструктор сказал, что такое с ним случилось впервые. А пробовали во время движения сделать почти полицейский разворот, схватившись по непонятным причинам за ручник? Инспектор, принимающий экзамен, признался, что для него такое поведение в диковинку.
   Но ведь я волновалась! Вы верите? Я пристегивала ремень в ГИБДДшном автомобиле и думала: чтобы такого сделать, чтобы меня сразу отпустили домой? В первый раз прокатил разворот на третьей передаче. Во второй раз я добавила инспектору седых волос во время отката перед пешеходным переходом (мы стояли под наклоном). В третий раз я осмелела и разогналась аж до 25 километров вместо положенных 20-и…

   Сегодня я явилась на экзамен уже больше для галочки. Осознание, что я в большей степени ветеринар (или даже космонавт) не давало прорваться мысли о водительском будущем. Я не стала делать прическу и красиво одеваться. Зачем? Волнение сделает свое подлое дело и все останется как прежде. А прежде, кстати, было весело. Во время третьего экзамена на стоянку мы вернулись веселые. Поэтому муж не сразу понял, что я не сдала – уж очень дольная мордочка у меня была. Но тут имелась причина. Я просто спросила у инспектора: а не планируется ли в будущем сдача экзамена по ночам? Машин на дорогах нет…
   «А что я жене скажу?» – насупился мой инспектор.
   «Боже ж ты мой! – обрадовалась я. – Возвращаетесь утром, а в дверях жена со скалкой «Где ты был?!!» А вам всего-то сказать «Экзамен принимал!»
   Но в тот раз шутки не помогли мне стать водителем…

   А сегодня я села и со словами «Сколько можно?» поехала. Я даже разозлилась и расслабилась, отпинав все мысли под темой «Что мне делать?!!» Ничего не делать, дорогая – просто ехать. И на знаки обращать внимания. И на пешеходов, которые специально ждали моей поездки. Давай, девочка, вперед! Сдашь/не сдашь – какая разница?

   И вдруг я… сдала. И в специальном кабинете, где фотографируют прекрасных водителей женского пола, мне доказывали, что я хорошо выгляжу. Правда, мое предложение станцевать на столе, было вежливо отклонено, но поступила встречная идея – купить мужу пива и отвезти его домой. Почему-то муж к этой мысли отнесся скептически…

   Похоже, все закончилось. Или только начинается?
   Хочу передать огромное спасибо моему пущинскому инструктору Александру Васильевичу. Именно он пытался научить меня все делать плавно и нежно, а я брыкалась и просила перевести пример на что-то более суровое, чем органы моего мужа (Александр Васильевич, как опытный педагог, находил удачные сравнения).
   Большое спасибо отважным сотрудникам Серпуховского ГИБДД – памятник им при жизни за ежедневный риск. И такой же памятник протвинским инспекторам, которые пока еще не догадались принимать экзамены ночью (без пошлых мыслей, пожалуйста).
   Спасибо моему протвинскому инспектору Александру Павловичу, который заново переучивал меня и постоянно говорил «Нежнее, Виктория! Нежнее!» Это он о коробке передач. С ней я действительно была жестока – каюсь. Поэтому последние нежные переключения передач посвятила исключительно Александру Павловичу.

   Спасибо моему мужу за то, что каждый раз он в меня верил. Хотя с тем же каждым разом это давалось ему все сложнее и сложнее.

   Ну, вы догадались, что я теперь многогранна? Еще не успев получить права (а только истерично начесываясь перед фотографированием) я засекла мужа с выкладыванием нового статуса на «Одноклассниках» «Моя Маруся сегодня сдала на права! Дороги Московской области трепещите!»

   Теперь дело осталось, как мне что-то подсказывает, за малым – автомобилем. Ну не знаю… Мне нравятся красненькие и зелененькие… Но как муж скажет – так и будет. Возможно, серенький.
   Похоже, у меня начинается новая жизнь. Вы как, не против?

Апрель, 2013

Моя машина ждала меня в Москве

   Люди, это просто невероятно, но это случилось! У меня появилась НАСТОЯЩАЯ машина, и я стала водителем в самом полном смысле этого слова!
   Эмоции просто съедают меня, энергично щелкая челюстями!!! Я и машина – это были вещи несовместимые и никому непонятные. Всегда! Но сегодня все стало по-другому! Сегодня волшебная фея превратила меня в водителя, перед этим коснувшись волшебной палочкой моего мужа. Именно он купил мне самую красивую и самую лучшую машину на свете!!!

   Я всегда была слишком большого мнения о водителях, чтобы пытаться приравнять себя к их числу. Я никогда не мечтала сесть за руль – зачем? Руки у меня растут из одного очень красивого места. К чему все эти нелепые оскорбления, которыми меня будут пытаться наградить участники дорожного движения?

   Однако женщины для того и существуют, чтобы сначала говорить одно, а потом совсем другое. Я – не исключение.

   И вот мы третий (!) раз приехали в Москву, чтобы купить мне машину. Муж пытался подсунуть мне все что угодно – и «Ситроен», и Опель Корсу, и… нет, я всех не запомню. Но он садился в автомобиль, начинал балдеть и намеревался настроить меня на ту же волну. Я сопротивлялась. В подсознании, конечно, всплывала фраза «Кто девушку танцует…», но мне казалось, что у моей мечты есть все шансы осуществиться. А Ниссан-Микра появилась в моей больной фантазиями душе давно.
   Первый раз мне философски показалось, что не мое время – не нашли машинку. Во второй раз я уже начала плакать от отчаяния и усталости. В третий раз я отказывалась садиться в машину, пока Руслан не даст предварительное «добро» (а то, бывало, сяду, начну испытывать великие чувства, а муж тут как тут с категоричным «Это мы покупать не будем!»).

   Это чудо случилось сегодня! Мы обнаружили мою машинку!!! И приговор придирчивого покупателя (т. е. Руслана) был более, чем оптимистичным «Берем!»
   От места покупки автомобиля до нашего дома – более 100 км. Ехать из Москвы в Пущино. Руслан нервничал «Давай отвезу тебя домой, а потом вернусь за нашей Хондой?» Да вы что, люди? Конечно, нервная система у меня просто из своего внутреннего сортира не вылезала, и зуб на зуб не попадал, но я в одну фразу выкрикнула «Я сама поеду! Ты поезжай впереди – правый поворотник/левый… А я буду копировать твои телодвижения».

   Поездка по Москве была фееричной. Перекрикивая радио, я благодарила машинку за помощь и, тем самым, старалась привести себя в чувство. А затем нарисовался МКАД, который подарил чувство уверенности в себе и первые ростки наслаждения. К моменту выезда на Симферопольское шоссе я уже была под конкретным кайфом от радости вождения. И если езда с инструктором по городу в пределах 40 км/час мне казалась гонками под предводительством Шумахера, то на МКАДе 80 км. были какими-то вялыми цифрами – хотелось энергии! На Симферопольке я уже не выдержала и набрала мужнин номер. Трубку он не снял, зато тут же включил аварийку и припарковался. Первый его вопрос «Что случилось?» я оборвала предложением «А мы можем ехать побыстрее?» И мы поехали…

   Может быть, эта машина была моей – в какой-то другой жизни. В какое-то другое время. Но я ехала и наслаждалась. И так продолжалось до того момента, пока я не подрулила к своему дому и не припарковалась. Радость закончилась – мои руки были лишены руля. Мне одно непонятно – как я жила без этого раньше? Почему мне никто не говорил: как это здорово – быть водителем?

   Кстати, сегодня 4 месяца, как я бросила курить, но это такая фигня! Сегодня я стала настоящим водителем!!! Который не курит. Ух ты! Моя жизнь наполняется событиями, которые направляют ее дальнейшее движение. Я люблю тебя, жизнь! И даже не отмазывайся, что это не взаимно.

Апрель, 2013

Дяденька, пропустите дурочку! или
«Испытание Москвой»

   Наличие автомобиля вовсе не означает, что он должен непременно использоваться по назначению. Например, новоиспеченному водителю иногда достаточно просто посидеть на шикарном водительском сидении, и трясясь мелкой дрожью с отпечатком глубокой мысли на лице изучать кнопочки и многочисленные значки на приборной панели. А что-то даже можно нажать. Но аккуратно. Загоревшийся значок в любом случае непонятен – у меня для таких случаев припасена инструкция по автомобилю, которая вальяжно раскинулась в бардачке.

   Итак, подрожав, потрогав и понажимав, я по непонятным причинам не смогла справиться с нахлынувшей страстью и пол дня прокаталась по Пущино (в рабочее время, между прочим). Просто когда я возвращалась к себе в кабинет, у меня начиналась странная ломка, и я искала маломальскую причину для того, чтобы снова запрыгнуть в Микрочку – да хоть за салфетками к обеду.
   Когда я обнаружила, что проезд перекрестков налево не вызывает во мне дрожи, как состоявшемуся автомобильному наркоману мне потребовалась доза побольше. Не желая пугать родных, я под шумок уехала в Серпухов. Заготовленная версия попахивала шоколадом – ну очень мне захотелось мороженного, которое можно купить только в Макдональдсе и только в том, что находится на другом конце города. Родные о моем коварном замысле не знали: автомагистраль и убитые дороги Серпухова оказались в моем распоряжении. Кстати, мороженного я так и не поела – в кои то веки сломался (!) автомат для его приготовления. Но я, по-моему, этого даже не заметила.

   Вернувшись в родной город, я стойко рассчитывала вывалиться в изнеможении из автомобиля и накаченная под завязку адреналином поползти в сторону дома. Однако чувствовала я себя на редкость спокойно и хорошо. Это меня удивило, и даже раздосадовало (начинающий я водитель или как?!), что я решилась-таки себя доконать. Напомню, машину мы купили в воскресенье. В понедельник я ездила в Пущино и в Серпухов. А во вторник решила отправиться… в Москву.

   О, мама Миа Санта Лючия! Москва ждала меня – она просто умоляла ворваться в нее победителем и в итоге была готова преклонить передо мной колени. Ха-ха-ха! На самом деле первое, с чем меня решила познакомить столица – это с пробками. Правда, мне, как юному водителю, пробки оказались очень даже на руку. Все чинно/благородно. Зато когда мы поехали… Я, наконец, получила то, к чему стремилась! Все дело в перестроении. Опытному водителю не составит труда за пару секунд определить – пропускают его на соседнюю полосу или он успевает проскочить. А вот меня настигли нехилые размышления – и все это на скорости 80 км. в час (попробуй ехать медленнее – взорвут нервную систему звуковыми сигналами). Самое щекотливое в этой ситуации было то, что держаться какой-то конкретной полосы не получалось – например, правой (чтобы без проблем повернуть направо – когда потребуется). Приятный мужской голос в навигаторе по имени Илья напоминал, что через 1 км. он настоятельно рекомендует держаться левее. А через 300 метров резкий поворот направо. А еще через пару километров нужно уйти налево. Так я и металась по четырех полосной (как правило) дороге с криком «Дяденька, тетенька, пропустите дурочку!!!» Почему «дурочку»? Ну, потому что через 2 дня после покупки машины отправиться в центр Москвы. Гм… Интересный поступок.
   Кто-то меня пропускал, а кто-то и не собирался (многочисленные восклицательные знаки на лобовом и заднем стекле, которые определяли меня в соответствующую касту) опытных водителей совсем не пугали. А зря, между прочим. Теперь таких отчаянных, как я, буду держаться за версту и «Да отсохнут у меня руки!» – если я начну начинающего водителя «подбадривать» клаксоном.

   20 км. пути я преодолела за черт знает какое время. И в этом был виноват Илья! Тот, что в навигаторе. Сколько раз за эту поездку он отстраненно (где сочувствие?!) напоминал мне «Вы ушли с маршрута». И я снова начинала кружить по Москве, потому что до этого не вняла просьбе уйти в нужный поворот (свернула раньше или позже). Илье было, если честно, по фигу. А я старалась не нервничать – посмотрю на уровень бензина в баке и понимаю, что жизнь продолжается. И еще как минимум на протяжении 20 литров!

   Как ни странно, расплата в виде нервной дрожи настигла меня в тот момент, когда я добралась до места. Вы догадались, о чем я? О парковке. Ехала я в Экспоцентр. И все, что находилось в поле моего зрения, было утыкано и установлено автомобилями. Более того, я не знала – радоваться ли, если увижу свободное местечко. Ведь еще надо припарковаться!!! И тут я его увидела. Моментально взяла мозг в руки. Вспомнила учебную площадку и параллельную парковку со столбиками вместо машины. Вика, напрягись!!! И я напряглась. И все у меня получилось – пускай не с первых движений, но за 5 минут я поставила машинку так, что она никому не мешала. И вот тут я наконец вывалилась из моей Микрочки и поползла в сторону Экспоцентра – сбылось все, о чем я мечтала))).

   В среду и в четверг я опять поехала в Москву. Похоже, это какая-то автомобильная зависимость. Не знаю, надо ли лечиться? Может, гипнозом? Или само пройдет?
   Утомлять рассказом вас не буду. Скажу только, что на второй день меня ждало три маршрута по Москве. И в этот же день я попала под дождь (представляете, как выглядят боковые зеркала в такую погоду), потом в град, гремел гром, молния – все, как полагается. Кстати, в тот день, когда мы купили Микрочку, я попросила мужа на всякий случай показать – как работают дворники. Муж показал, но я ничего не запомнила: лобовое стекло, заднее стекло: быстрее/медленнее. Но когда начался дождь, я научилась управлять дворниками за 30 секунд – другого выхода у меня не было.
   Уже на второй день пребывания в столице мне пришлось поворачивать налево через 8 (!) полос, меня встретило первое круговое движение в моей жизни, и я прошла крещение ездой по трамвайным путям (дорога была заставлена машинами). Конечно, не обходилось и без аварийных ситуаций – при том же перестроении. Меня зажимали автомобили, которые хотели проскочить на узкой дороге первыми (а я, оказывается, наглая!), я ехала между двумя КАМАЗами, троллейбусами, меня подрезали и обрызгивали с головы до ног водой. Мне сигналили (но, как правило, на светофоре – красный свет вызывает во мне какие-то философские мысли, и я углубляюсь в рассуждения о сложности бытия). Периодически, когда сидишь и никого не трогаешь, проносятся мотоциклисты, и ты подпрыгиваешь на сиденье. Всякое было. И еще будет.

   Но самое важное – у Микрочки появилось имя. Ее зовут Маруся. И ей это очень нравится. А еще я купила ей оплетку для руля – теперь она у меня вообще красавица. А муж обещал подарить… нет, не бриллианты – хрен с ними! Муж мне аптечку новенькую подарит – ах, какая прелесть! Хотела новую юбку себе купить – да ну ее на фиг! Марусе нужно масло новое залить.

   Я, наконец, поставила машину на учет (спустя 5 дней после покупки и моих бурных приключений в Москве). Теперь моя Маруся больше не бомж))).
   А завтра опять в Москву поеду. Последний день выставки. К бабуле надо заскочить – давно не виделись. Да дел столько. Эх, Маруся, мы с тобой еще поставим Москву на колени!

Апрель, 2013

Пробки, деньги, три шара

   Половина майских праздников уже закончилась, а я так и не смогла понять – как надо прожить эти глобальные Дни отдыха.
   К земле (в силу возраста) меня еще не тянет, и присоединяться к печальной процессии дачников, отправляющихся на свои участки с креслами на крышах отечественных авто, я не могу.
   Всемирная паутина так и не смогла сделать меня интернетозависимой, так что бороться мне не с чем и зависать сутками тоже негде.
   И дома быть не хочется, и непонятно – чем заняться вне дома. И тут Судьба взяла мое замешательство в свои руки…

   Вчера была Пасха. Я с горем пополам покрасила 8 яиц, деревянный на вкус кулич купили в магазине. Леон так и не смог вспомнить – куда дел свои грязные носки вечером, а посему пошел стирать все имеющиеся в наличии. Рита сунула подмышку ноутбук и куда-то учесала. Через пару часов мы все состыковались, покаялись и поехали в серпуховский боулинг, где едва не оставили в дырках от шаров 12 пальцев (по три на каждого).

   По возвращении, наполненные глюконатом натрия из «Макдональдса», радостно набросились на пирожки, которые нам принесла соседская бабушка. На возмущение, что она (бабушка) уже в 10 раз ломиться к нам с этими несчастными пирожками, сообщили ей, что только вернулись. Где были?
   «В Серпухов ездили. Хотели посмотреть – что за город такой!» с триумфальной ноткой в голосе провозгласил муж и даже не хихикнул. А бабуля на удочку попалась «Да вы что? Ни разу не были в Серпухове?» И муж деловито подтвердил – нет, дальше Москвы никуда не выезжали. Стоит отметить, что живем мы в 20 километрах от Серпухова (и в 100 от Москвы) уже почти 5 лет и вечно в Серп мотаемся – в торговый центр, кинотеатр, рынок и т. д.
   В тот раз мы вернулись из боулинга. И услышав торжественное вранье Руслана, я начала хохотать, как сумасшедшая.
   «Чего это она там смеется?» – насупилась бабуля.
   «Да я вообще не знаю – кто это. Какая-то женщина юркнула с нами в квартиру» – не растерялся муж.
   И я не смогла остановиться – смеялась за все праздничные дни сразу. Хохотала потому, что запланированная поездка в Санкт-Петербург так и не состоялась. Проехав 1 мая за 7 часов всего 280 километров из 800, мы плюнули на все и развернулись обратно (обычно весь путь занимает 12 часов, а тут такие пробки…). Естественно, бензина ухнули немерено, день этот можно просто отминусовать из праздников и вообще из мая (выехали в 6:30, а вернулись вечером).
   Смеялась потому, что впервые в жизни оставила в банкомате предпоследние деньги – 500 рублей. Карточку взяла, а деньги нет. Хотела снять последнюю 1000, но решила остановиться на 500 (видимо тот, кто решил поспорить со мной на внимательность – был в не самом плохом настроении). Через 5 минут очухалась, рванули к банкомату, но денег уже не было. То ли кому-то подфартило, то ли банкомат счастливо закинул банкноту обратно в утробу (но не на мой счет).
   Смеялась, глядя на своего любимого Пломбирчика. Люди, никогда не покупайте белых котов – они могут стать причиной развода! «Благодаря» Мартину мы генералим в квартире 3 раза в неделю. Увидев очередной клок белоснежных волос, муж звереет, и я решила не доводить дело до беды – постричь Мартина. Ну и черт с тем, что он мейн-кун. Пускай будет похож на Ваську из подворотни, но только чтобы со мной был.
   Смеялась от того, что Ритка в поездке в боулинг посеяла свои очки и теперь можно смело к не очень высокоинтеллектуальной игре в боулинг за 600 рублей плюсовать еще тысячи четыре.

   Да нет, я не сошла с ума. Все живы и здоровы – это самое главное. Тем более, дочкины очки нашлись этим же вечером в боулинге: мне захотелось покататься на машине, и я взяла Риту с собой – по пути заехали опять в торговый центр и о, чудо!
   Сожранную банкноту банкомат мне не вернул, но это сделала моя девочка – из личных сбережений.
   До Питера мы не добрались в этот раз – а может и к лучшему. Тем более, родители не знали о нашей поездке и не расстроились. А здесь мы в кои-то веки поехали замаливать торренты в кинотеатр – смотрели «Легенду 17» и нарыдались с сыном на славу (остальным фильм тоже понравился, но почему-то они не захотели плакать).
   Рука после боулинга уже не болит, а вместо стрижки муж предложил просто помыть кота. Жаль, не записали на видео, как во время водной процедуры орал Мартин и рядом на бортике так же с воем висел Тоша (переживал за кота). Зато когда белое чудовище помыли, Тоша утешал его, как мог – видео имеется.

   А я тем временем, жду второй части майских праздников. Планирую забаррикадироваться в квартире и открывать дверь только соседской бабушке с пирожками.

Май, 2013

Последний эротический звонок

   Мама дорогая! По России прокатились последние звонки, отдаваясь эхом в сердцах родителей, комиссиях по делам несовершеннолетних и правоохранительных органах. Дети, вы с ума сошли что ли???

   25 мая я отмечала двойной праздник: Леон окончил 4 класс, а Ритуля целую школу. Бывшие 11-классники родителей отмечать не приглашали, поэтому мы с мужем направили стопы на Леоновский последний звонок (в плане кафе). Вернулись поздно. Старшенькая уже была в кровати с нормальными зрачками, связной речью – короче, без признаков буйной подростковой радости. Я была уверена, что это относится ко всем детям Российской Федерации – да фиг там!

   Сначала скандал в Чите – в ночном клубе устроили вечеринку «для тех, кому за 12»: эротические наряды, полуголые подростки с недвусмысленными жестами. Это дети так отметили последний звонок!!! ДЕТИ! И всем было весело – ребята активно позировали для видео и не стеснялись. В принципе, стесняться в состоянии алкогольного опьянения и не нужно. Черт побери, последний звонок для этих детей оказался с душком. Так и хочется не просто сказать, а выкрикнуть сакраментальную фразу «Куда катится этот мир?» Может, в Набережные Челны? Там устроила эротическую фотосессию 16-летняя Айгуль, которая позировала в нижнем белье, белых бантах и в праздничной ленточке. Чиновники схватились за головы и после литра валокордина (или что там лечило их израненные сердца) нашли оправдание: девочка не позировала, а переодевалась. Всем бы так переодеваться – с сексуальными улыбками и удивительными для переодевания позами…

   Если знать, что такое может быть в принципе, я бы, наверное, не спокойно отдыхала в кафе с Леоном, а названивала бы Рите, блюдя ее порядочность. Или маскировалась бы в близлежащих кустах. Ну, на крайний случай прочитала бы яркую лекцию о поведении молодых девушек – ведь мне по наивности казалось, что максимальную степень родительского ужаса можно достичь с помощью дегустации алкоголя и возвращения домой в состоянии «Это ваша дочь? Примите в руки».
   Поэтому все было слишком спокойно, пока не наступило утро 26 мая…

Май, 2013

Таких не берут в космонавты

   Даже не спрашивайте – почему для такого знаменательного события как кастрация Тоши и Мартина, я выбрала День защиты детей. Но именно 1 июня наши замечательные животные с разницей в один час были отнесены в операционную, в которой им твердо сказали «Нет потомству!». Мартину на следующий день исполнился год, а вот Тоше уже целых 6 лет, в течение которых он отчаянно пытался найти даму сердца, но так и не смог. Мучения и страдания в виде периодического отказа от еды, собачьего воя и кошачьего нытья мы и решили прекратить при помощи хирургического скальпеля.

   Первым шел Мартин. Держали «котенка» в шесть рук – так он не любит укольчатые процедуры. А потом доктор сказал «Все, наркоз подействовал». Как это подействовал? Котейка как сидел с открытыми глазами – так и сидит. А оказалось – в глубокой спячке. Передав врачам бразды правления, мы поехали за следующей жертвой антиотцовства.

   Тоша не вырывался, как Мартин. Тоша просто начал орать – да так, что пес, пребывающий под капельницей на соседнем столике, очухался и тоже стал лаять под вой нашего героя. Что ж, этого и стоило ожидать: если во время обычного измерения температуры Тоша просто начинает пукать от страха, то при установке в вену катетера не грех и истерику устроить на всю клинику (ага, на улице Тоша вечно рвется в бой – рвать всех особей от пинчеров до ньюфаунлендов, но вот в больнице повел себя как настоящий мужчина).

   Тем временем, врачи готовы были отдать уже кастрированного Мартина. Кот постепенно приходил в себя. Из-за низкого содержания сахара в крови Тоше решили покапать глюкозу перед операцией, поэтому он успел оценить масштабы «разрушительного действия врачей» у своего товарища. Тоша принялся облизывать Мартина, который, тем временем, ошалело смотрел вокруг с выражением на морде «Я не узнаю вас в гриме!». Через некоторое время котейка решил, что лучшая защита – это нападение, и начал рычать и проситься на пол. Отпустила. Мартин пытался уйти, вернее уползти – его шатало, словно пьяного. Уфф, наконец разрешили отправить первого героя домой. Как я ехала с «пьяным» котом домой (я за рулем, естественно, а перевозку мы так и не купили – сэкономили, так сказать) – это отдельная история.

   У Тоши был другой наркоз – более легкий. С детства пес имеет некоторые проблемы с сердцем, поэтому решили в полный сон собаку не погружать. Нет, это вовсе не означает, что Тоша наблюдал за собственной кастрацией – нет, конечно. Но вышел он из наркоза и пришел в себя гораздо быстрее Мартина. Рычать ни на кого не собирался и на ручках хозяина чувствовал себя более, чем хорошо.

   Кастрация котов – процедура более легкая, чем кастрация собак (это мы поняли не только со слов доктора, но и по разнице в стоимости операций). Тем более врач разрешил Мартину заниматься самолечением, а вот Тоше ни в коем случае – зализывая рубец, пес усугубит проблему. Пришлось Тошику купить специальный воротник, в котором он стал похож на инопланетянина. К такому воротничку пришлось привыкать – бедная собака цеплялась им за косяки и никак не могла понять – почему ее не пускают в ту же комнату? Да мы то не против, а вот воротник…

   А что еще рассказать? Мартин второй вечер после операции требует любви и привычных телодвижений. Если это не прекратится, отнесу кота в качестве вещественного доказательства в ветеринарку – может, ему на самом деле гланды вырезали?

   Тоша ведет себя очень даже обычно. Инопланетский воротник мы периодически снимаем (жалко собаку), но при этом я слежу за тем, чтобы пес не занимался самолечением, вслух грозя снова нацепить эту хреновину, которая не всегда пускает его в нужные места. Как итог, если я прохожу мимо и смотрю на Тошу (не лижет ли он шрам) – у собаки в глазах появляется ужас.

   Если честно, я думала, что будет хуже – двое животных в полубессознательном состоянии хрипят и поскуливают «Воды…» Но судя по веселью этих ммм… кастрированных особей, у них в жизни открылась новая страница. И они совсем не заморачиваются тем, что оставили в прошлом. Может, они все-таки посовещались и прикинули, что это были всего лишь гланды?

Май, 2013

Когда приходит белочка…

   Как мы оказались в Смоленской области? Друзья пригласили! Хорошие ли друзья? Очень – правда, мы раньше их никогда не видели))). Скромно ли собрались в дорогу? А как же! Захватили с собой всю семью – кроме Мартина (кота, как безопасный нынче объект отправили на двое суток к подружке Вилли).
   И всего 5 часов за рулем и возле руля нам понадобилось, чтобы, наконец, увидеть воочию наших друзей Соню и Серегу и… отправиться в волшебные места под названием Десногорское водохранилище Смоленской АЭС.
   Считая по головам, у нас вышло 8 человек, не учитывая собаки. Такое количество отдыхающих не спасут палатки! Поэтому Серега раскинул аж целый шатер, а Соня скромно извлекла из багажника машины тонны (как мне показалось) мяса. На траве оказались твистеры-шмистеры, гамак, бадминтон, спальники, прохладительные напитки с оборотами и без оборотов. Счастливый Тоша просто фонтанировал эмоциями. Ну и мы от его мнения не отставали.

   Шутки-шутками, а я знатный мясоед, который всегда считал, что мясом наесться невозможно. Вы тоже так считаете? Однако… Вот что придумали наши друзья: когда одна партия мяса, утомленная жаром/паром начинала проситься к столу, на решетку или шампуры загружалась новая. И это продолжалось… целые сутки… Сначала я радовалась, аки дитя. А потом почувствовала легкое насыщение, которое переросло в насыщение средней степени тяжести. Когда я попыталась промычать об этом Соне, та, уперев руки в бока, грозно спросила «И что?! Может мне это тогда выкинуть?». Я просто отрицательно покачала головой и оглянулась в поисках спасителей. Однако потенциальные спасители уже либо купались, либо дрыхли, либо отползали в сторону невидимости. Хотя вру. Был один пионер с неизменным «Я готов!». Им оказался Тоша, ныне уверенный, что собачий рай существует да еще с любимыми хозяевами в придачу и новыми друзьями. Забегая вперед, скажу, что по возвращении домой Тоша отказывается гулять и требует вернуть его на Смоленщину. Пока противостояние продолжается…

   Как ни странно для середины июня, водохранилище оказалось очень теплым (кстати, именно такая же температура воды была в прошлом июле на Черном море). Покупаться успели практически все. Хуже всего дело обстояло с Русланом. Когда муж красиво уходил в заплыв, тут же на деревянные мостки карабкался Тоша и с криком «Спасите отца!» прыгал в воду. Доплыв до Руслана, он испуганно карабкался тому на плечо, и ждал, когда его отнесут на берег (чтобы снова броситься спасать любимого хозяина). В итоге толком поплавать Руслану так и не удалось. Мысли о спасении души и тела хозяина не покидали Тошу даже при возникающем аромате свежезажаренного мяса.

   А дети веселились, как могли. Что за игра такая «твистер» мы, темные люди из Подмосковья, даже не представляли. Но благодаря более продвинутым смоленским гуру познакомились, и даже сыграли – в коротких промежутках между поеданием мяса. Кстати, как показала практика, в такие моменты демонстрация молодецкой удали лучше происходит на голодный желудок))).

   Ночевка на берегу водохранилища стала для меня Премьерой. Не приходилось мне раньше ночевать в лесу. И у реки. И в поле я не ночевала. И вообще палатки видела только по телевизору. Когда все были благополучно расфасованы по спальникам – началась самая удивительная ночь в моей жизни: надрывались сверчки, жабы вообще устроили какое-то лягушачье «Евровидение». Но эти звуки не раздражали, а наоборот. Слияние с природой было настолько четким, что, не успев особо поразмышлять о бренности нашего существования, я отрубилась. И проснулась только тогда, когда услышала, как на улице кто-то жрёт наши конфеты…

   И вот представьте. Ночь. Сверчки. Жабы не унимаются. Считаю по головам (т.е. по спальникам) – все на месте. Но ведь конфетами кто-то шуршит!!! Я вспомнила, что это моя первая ночевка на природе. Неужели счет окончен? Обливаясь пОтом, я буквально выскользнула из спальника и прижалась к сеточке (типа окна). ЭТО никак не удавалось разглядеть. Но оно продолжало шуршать фантиками. И тогда я подумала: а что для меня важнее «Жизнь или конфеты?» С этой мыслью я разбудила мужа, который с трудом вник в мой зловещий шепот, и, пробормотав «Это белочка…» снова вырубился. Ни хрена себе белочка! А мне самой выйти и проверить что ли? А если он ошибся? Тоша тоже отказался брать след, потому что спал вместе с мужем в спальнике и был точно уверен – если хозяин в спальнике, то он однозначно не плавает. В связи с этим Тоша равнодушно отвернулся от моего перекошенного лица да еще попросил закрыть спальник, а то ему дует. Проблема усугублялась так же тем, что требовали настойчивого решения и мои личные физиологические потребности. А вокруг одни дети да бесполезный муж. Соня с Серегой в машине – не докричишься. И тогда я пошла один на один с белочкой (но, если, честно, совсем недалеко от палатки и вообще в противоположную сторону).
   Может, смоленские белочки воспитывались в особых условиях. А может, сила духа напрямую зависит от наличия под боком АЭС. Короче, ЭТО меня не испугалось – оно затаилось буквально на минуту. А когда я вернулась в палатку, то смело продолжило разбор наших конфет на предмет вкусности. Я еще удивляюсь, как ОНО при этом не материлось, что мы взяли с собой не те конфеты.
   Я еще немножко побоялась, а потом устала и уснула. Утром мы действительно обнаружили покусанные сладости, разбросанные возле пакета. Одно радует – хоть эта белочка была настоящей.

   Новый день не особо отличался от предыдущего. Мясо, «руки в боки», снова мясо, твистер с полными желудками, Тоша с глазами «Пардон, мадмуазели и месье, я не ел три дня и вообще я не местный…». Этот фокус у него обычно очень хорошо получается – особенно с незнакомыми людьми.

   Вспоминая ночное приключение, среди прочей смоленской живности хочется так же отметить комаров. Лично я уверена, что у них предвзятое отношения к гостям Смоленской области. Мы были вооружены баллончиками и кремами, но. Смоленский комар хитер и продвинут: он дожидался особых моментов. Каких именно – не знаю. На себе я комаров не видела, но вот уже третий день в нашей семье одна навязчивая идея – в очередной раз помазать очередной укус (у меня чешутся даже брови!). Пользуясь случаем, хочу передать смоленским комаром привет и вопль «А здесь вы нас не достанете!» Вот подмосковные комары какие-то флегматичные. Нет, я не жалуюсь – пускай продолжают в том же духе.
   Но больше всего я хочу передать привет супер-пупер гостеприимным Соне и Сереге, а так же Никушке-красе и Женьке-оратору. Спасибо, ребята, и за мясо, и за солнце, и за белочку, и даже за комаров – ведь всё познается в сравнении! Нам у вас очень понравилось. Обратный визит подготовить сложнее: ни шатра у нас нет, ни удочек, ни белочек… Хотя, подождите, белки в Зеленой зоне имеются. Осталось купить мяса. И чтобы до последнего кусочка! А что, мне его выкидывать что ли?!!

Июнь, 2013

Герой кошачьего романа

   Меня Мартин начал беспокоить. Я, значит, из-за него с мужем ругаюсь, убираться в квартире стала через день, лоток ежедневно чищу, покупаю не абы какой корм, в ветклинике 5 тыщ отвалила за то, чтобы узнать «Доктор, а почему он такой худенький?» (кстати, так и не узнала, зато проверили кота вдоль и поперек). А в ответ… В ответ это беззлобное животное спит исключительно на вещах мужа (еще один повод для скандала), бежит, как собака, встречать его с работы. А утром первым делом кот с криком несется за мужем в ванную – обниматься и целоваться.

   Люди, где справедливость? Я первый раз в жизни взяла на себя ответственность за животное. А это белоснежное ч… чудо чхало на мои заботливые потуги и выбрало себе другого хозяина? Который обещал его с 9 этажа на воздушном шаре отправить! Который ему говорил «Еще раз увижу твои когти на обоях – будешь жить в подвале!»

   Люди, где справедливость? Я первый раз в жизни коту когти училась стричь. Знаете, как страшно? Может, у меня рука дрогнет и я ему палец отхвачу? Или целую лапу…
   А когда это белое чудище в туалет неудачно сходит – догадайтесь, кто его в надлежащий вид приводит? Все верно. Только где благодарность-то? Нету. Пока папочка пытался его перепродать – дабы избавиться от утренних воплей и белой шерсти по углам, Мартин начинал видеть в нем своего героя. Почему? Ведь только Руслан может подойти к коту не для того, чтобы чмокнуть его в прелестный носик, а для того, чтобы завязать в узел или сделать кошачий массаж – от которого Мартин жалобно попискивает.

   Меня еще бабушка учила «Ласковый теленок двух маток сосет». Ага, чхал Мартин на бабушку. Леща ему надо хорошего давать да в морской узел завязывать. А когда он обделанный ходит – делать вид, что так и надо. Может тогда кот вдруг бы понял, что герой его романа – это именно я? Не, люди, ну вот где справедливость?

Июнь, 2013

Мамочка, а я уже выросла…

   Вы знали, что дети растут? Быстро растут! Стремительно! Да еще недавно Ритуля (4 года ей было) обиделась на моего знакомого и целый месяц не разговаривала с ним. За что? Почему? Через месяц выяснилась причина – он ее взял за руку в тот момент, когда ей этого не хотелось. Всё. Трагедь. 30 дней презрительного молчания и нашего стояния на ушах.
   Да вот-вот мой ребенок отправлен в художественный платный кружок, из которого ежедневно возвращается с потрясающими картинами. Неужели дочка может так рисовать в 7 лет? Брависсимо! Чуть не проморгали талант! Однако довольно скоро выясняется, что все это время Ритиной рукой водит сам преподаватель. С платными кружками завязано.

   Я тебя так люблю!
   Самодельные открытки, в которых прыгающим почерком каждый раз подчеркиваются мои мифические достоинства. А сколько в них слов любви? И так тепло на сердце становится – доченька писала… девочка. Это не Леон, который на день рождения сестры не нашел ничего лучше, как написать на поздравительной открытке полностью гимн России. Мальчик искренне посчитал, что круче такого патриотического подарка ничего быть не может. Это только Рита могла выбить слезу словами «Мамочка, я тебя так люблю, ты такая хорошая и красивая!» А пацаны – они проще.

   Первые любови – ну буквально вчера это было! А желание преобразиться и покрасить йодом пряди волос? Тоже проходили (и красили). А обиды и общение сквозь зубы? Даже как-то был шантаж добровольным уходом из этой жизни, наполненной несправедливостью. Причина серьезна – насилие над ребенком в виде обязанности пылесосить свою комнату. Я тогда непедагогически орала, что про пылесос обязательно напишу на её надгробной плите (типа «Она не любила синематограф»)

   Где голубцы?!!
   Первый ужин (а сейчас уже тысячный, наверное, по счету). И желание удивлять (приятно удивлять) родителей… Оно не так часто появляется – это желание, но отнесем сей факт к юношеской занятости. Так вот, в один из таких вечеров, возвращаюсь с работы. Ритуля, околдованная хорошим настроением, решила не просто приготовить ужин, а сервировать стол – как в лучших домах ЛондОна. «Идите кушать!» – зовет дочь. Я прохожу мимо кухни, вижу пустые тарелки и удивляюсь настойчивости дочери. Однако через пару минут на кухню заходит Рита и ее глаза начинают увеличиваться в размере. А в них ужас. «Где?» – спрашивает она одними губами. «Голубцы где?!» В это время с кухни пытается уползти наш такс Тоша. Двигается он в эти минуты с трудом, но надежды свалить с линии огня не теряет. Кстати, что мы навсегда запомнили – это удивительную сервировку. Судорожно сжирая (а время шло на секунды) с каждой из четырех тарелок голубцы, Тоша был крайне аккуратен – не двигал ни тарелки, ни вилки, ни ножи. Может, подумал, что так мы не заметим? Похвально. Но именно поэтому мы не сразу поняли прикола – только увидев ползущее в сторону своего места большое коричневое брюхо.
   С тех пор Рита не очень любит сервировать стол. Но иногда идет Тоше… ой, нам навстречу.

   Отстаньте от меня! Я нечаянно!
   А еще Рита тырит мои расчески. Я уже пробовала нам одинаковые покупать. И что она делает со своей? Ломает. Нечаянно. С другой стороны, жалко мне что ли? Вот Леон как-то был пойман в ванной в тот момент, когда зубной щеткой отчима чистил своего солдатика. И ребенок искренне не понял, почему Руслан и плачет и смеется одновременно. «Спасибо, что хоть не унитаз!» – прокричал муж, но Леон лишь пожал плечами. Ритуля до таких вещей не додумывалась – хотя, стойте. Лет в 8 она аккуратными полосками нарезала висящие на кухне шторы. Затем проколола в нескольких местах детский крем в металлическом тюбике (прикиньте, что с ним и со мной было, когда я решила выдавить немножко крема?). А еще Рита ножницами поводила по экрану только приобретенного плазменного телевизора. Вчера 50 тыщ за него отвалили (подобные телевизоры только в продаже появились), а сегодня смотрю – муж почти при смерти. И Рита насупилась – мол, отвалите от меня, я нечаянно… И вообще, не берите меня за руку, когда я не хочу!

   Куда все? Я в обратную сторону!
   И вдруг… совершенно неожиданно… позади 11 класс!!! Целых 17 лет прошло – пока я в рукописных открытках ковырялась. Школа окончена. Впереди учеба «Я не пойду учиться туда, куда все!» – заявлено мне. И мы ищем варианты – куда не все идут. Или вообще не идут – например, девочки. Ура! Нашли! Рита идет учиться на автомеханика. Без комментариев – она довольна.

   А еще мой ребенок уже работает. Звонят, мягко говоря, огорченные люди и кричат «Да почему у меня Интернет не фурычит?! Да я вас всех….» И тут начинает вещать моя девочка – искать причину, решать проблему. Рита говорит, что работа нравится, хотя сначала было очень страшно – хотелось заплакать, спрятаться под стол и позвонить мааааме. Зато теперь здорово – звонишь ей на сотовый, а она все время хочет сказать «Такая-то компания. Маргарита. Здравствуйте!» Точно, я же дочери звоню (память то в мои годы тоже не айс, если честно). Так что удобно во всех ракурсах.
   Помимо работы и учебы, дочерь моя переезжает на отдельную жилплощадь – будет снимать комнату в Серпухове. Работа в этом городе, учеба – удобнее жить в Серпухове, а не быть рабом маршруток. Как я отношусь к переезду ребенка? Я пока не решила. Так как мне еще не приходилось из гнезда махать платком вслед подросшим птенцам, я не определилась с эмоциями. Правда, об эмоциях может многое рассказать моя мама – я покинула отчий дом хитроумным способом в 16 лет – и не в соседний Серпухов, а за 9 000 км. – из Москвы на Камчатку. С мамой мы после этого увиделись только через 2 года.

   Ну что, птенчик мой оперившийся… лети… Но я по старой привычке червячков все равно ловить буду… Не балуйся с йодом и помни, что «Доширак» придумали для уничтожения расы. И есть еще одно волшебное слово – «пылесос». Уникальная штука! И его важность ты обязательно осознаешь – как только вырастишь окончательно. Но все это мелочи жизни, правда? Ведь я тебя так люблю, ты такая у меня умница!!!

Август, 2013

Богиня природы

   Сразу признаюсь – абсолютно все открытки, которые в 9—11-летнем возрасте писала мне дочь Рита в эту историю не вошли и просто не могли войти. Их на самом деле очень много – трогательных посланий, начинающихся, как правило, со слов «Мамочка, я тебя очень люблю!».
   Перебрав даже не за час Ритины творения, я обнаружила некий культ имени меня, который был в те лохматые годы. А каков слог? «Ты богиня природы» писала дочь ярким фломастером, и я не знала, куда спрятаться от таких глубоких определений. Или не менее замысловатое «Твои глаза – словно лебедь в небе». Долго пыталась представить, ан не получилось. Но звучит действительно красиво!

   Итак, о чем хотела сказать мне Рита в 9 лет? Орфография автора в этом послании и последующих сохранена.
   «Дорогая мамочка!
   Я очень тебя сильно люблю сильноприсильно. Мамочка ты такая красавица. Я тебя люблю больше всех но кроме папы»

   День рождения или 8 марта были для Риты слабым поводом. Она предпочитала писать открытки и в праздничные дни, и в будни.
   «Мамочка, поздравляю тебя с днем рождения. Желаю: счастья, ласки, вечной молодости, успехов в жизни. Ты просто как лучики солнца. Ты не только лучики, но и частица солнца. Ведь и не только частицы солнца, но и частица меня, и Леона. Ты самая красивая и добрая мама, которую я когда-либо встречала. 10.03.2005»

   А эта открытка – не просто традиционный альбомный лист. Где-то найдена и приклеена моя фотография – теперь уж точно не ошибешься, что это послание для меня.
   «Дорогая мамочка!
   Я тебя очень люблю. Желаю счастья, заботы, ласки и настоящей большой любви. Когда тебя нет, то у меня на душе грусть и тоска, а когда ты рядом со мной, то у меня на душе радость. Никто не сравнится с тобой. На всем свете ты у меня как драгоценные камни. Ты открыла мне новый мир счастья и радости, любви и заботы. Я готова на всё моя мамочка. Ты словно ангел самый красивый. У тебя голос как соловьиная песня. Ты в одну минуту и друг и мать. Мама, это счастье видеть тебя каждый день и радоваться твоей улыбки. 04.08.2005»

   В этой части Ритиных сообщений я обнаружила кое-какие комплексы (свои, конечно). Впрочем, вы и сами всё поймете.
   «Мамуля прости меня пожалуйста. Я просто хотела так, а ты подумала наверное подругому. И так получилось. Я тебя очень сильно люблю, и какая бы ты нибыла, ты все равно красивая, умная, добрая.
   Я если честно пишу от души.
   Может я написала и мало, но я хочу добавить: если человек не накрашен это не значит, что человек не красив. А самое главное в человеке должна быть добрая душа. А ты у меня и красивая и добрая!!! 28.01.2006 10 ч. 35 м. вечера»

   И еще немного лести не помешает. Ах, как это здорово, когда мир у твоих ног… И об этом точно знает твой ребенок))).
   «Уважаемая мамуля!
   Я тебя очень сильно люблю. Ты самая лутшая мамочка для меня на свете. Твой голос самый красивый во всем мире. Не один человек не сравнится с тобой никогда, ты же такая красивая, умная, энергичная, обоятельная, лутшая из всех. Весь мир у твоих ног. Ты же очень известная на Камчатке. В нашем городе. 02.02.2006»

   Открыток много, но хотелось бы легкого чтения. Поэтому я сделала несколько отрывков из разных посланий.

   «…..Когда я тебя вижу то беспокойство у меня проходит: „Вдруг что-нибудь случится с мамочкой?“ Когда ты куда-нибудь уезжаешь меня мучает этот вопрос…. 15.03.2006»

   «… Не знаю, но мне, как и Леону, ты лучше всех. Хотя наверное ты думаешь, что ты не такая красивая, но моя теория, что ты красивая. И эта теория всегда будет в силе. Я никогда мнение не изменю. 17.06.2006»

   «…. А твои глаза, как в песне „Два бриллианта, три карата“. А улыбка твоя и у меня сразу же на душе весело. Ты ходишь, словно летаешь. Даже если бы ты никогда не красилась, то все равно бы была самая красивая…. 12.11.2006»

   «…. И никакая мачеха тебя не заменит. Даже самая добрая и лутшая мачеха. 04.10.2006»

   «… Ты для меня очень дорога. И даже когда ты станешь старенькой я по-прежнему буду тебя любить!»

   Как восхитительно, когда в тебе не видят минусов! И ведь нет на дворе праздников – суровые и белоснежные будни. А Ритуля тут как тут:
   «Я тебя люблю, дорогая мамочка. Ты самая лучшая и красивая, любимая! У тебя красивый голос, великолепные глаза. И минусов в тебе я никогда не увижу.
   С любовью от Риты. 23.03.2007»

   К сожалению, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Хана комплиментам.
   «Я тебя люблю!!!
   Прости меня, пожалуйста, за то, что или где я не сделала. У меня уже иссяк запас слов (красивых) чтобы тебя описать. Я тебя люблю!!! 24.03.2007»

   Или шансы все-таки есть?
   «Уважаемая мама
   Мамочка, я наверное тебя уже достала, а может пугаю своими письмами. Я тебя миллион раз люблю. Ты так классно танцуешь. И вообще ты мама для меня самая классная. I like you. Ты самая лучшая»

   Жаль (или не жаль?), но Ритуля выросла и в этом году ей уже исполнится 18 лет. Конечно, она по-прежнему готова заверить меня, что я еще очень даже ничего (и без косметики тоже), но про богиню природы с лебедями вместо глаз я сейчас вряд ли услышу. Видимо, всему свое время. И нынче время для чего-то другого – не менее душевного.

Август, 2013

Этот козел с портала госуслуг

   В Московской области заработал портал государственных услуг! Да здравствует Интернет, государство и услуги! Теперь можно поклацать кнопочками на компе и узнать: например, какие льготы вам положены. Или зарегистрировать свежекупленный самыйлучшийавтомобильвмире, не выходя из дома, ту же страховочку оформить. Да что там страховку – на портале [битая ссылка] www.gosuslugi.ru размещена информация о том, как получить гражданство, оформить право на недвижимость или подать жалобу. Ну, правда, здорово? Однако Дмитрий Медведев – тот, который премьер-министр, моих восторгов не разделил, решив лично зарегистрироваться на портале и посмотреть перечень тех самых услуг. Решил и через некоторое время заявил: «Регистрация слишком сложная. Обычный человек вообще фиг разберется, извините за выражение. Нужно это упростить, иначе это не превратится в нормальный сервис».
   Вот те на… Не поверить Дмитрию Анатольевичу я не могла. Но мой муж Руслан решил проверить портал в деле. Наследства у нас нет, в садик оформлять некого, а вот поставить на учет машину, которую мы купили на днях – сам Бог велел. Поставить на учет через портал госуслуг…

   Зарегистрироваться на портале оказалось делом… не очень простым. Прав был премьер-министр – намудрили. Однако Руслан прорвался. Ушло на это около получаса. Но оно стоило того! Почему? После всех манипуляций на электронную почту Руслана пришло письмо о том, что заявка зарегистрирована. Нам, русским людям, такие уведомления хоть и греют душу, но особого доверия не внушают. Однако на следующее утро из Межрайонного регистрационно-экзаменационного отдела (МРЭО по простому) ГИБДД г. Серпухова позвонили и сказали… подъехать к 15:00 и подойти к отдельному окну – в очередях не стоять и в переписку с клиентами не вступать (ладно, про переписку шутка). Нет, ну мы по-прежнему остаемся русскими людьми – поэтому такое приглашение вызвало у мужа приличный фонтан эмоций.

   Подъехал. Постучал в окно. Представился. Судя по лицу сотрудника полиции, мысли того промелькнули в направлении «Этот козел с портала госуслуг приперся! Еще с ним валандаться!» Однако все документы были приняты и оформлены – правда перед этим сотрудник периодически забывал про существование Руслана, но это получилось как-то естественно и очень даже по-человечески. Всё-таки мы – русские, блин, люди! И всякими порталами нас не сломить!

   На смотровой площадке мужа по-прежнему отделили от остальных регистрационных счастливчиков, но это не помешало ему пообщаться с народом. Узнав, что простой русский парень пытается поставить машину на учет с 8 утра, Рус воспрял духом – невзирая на то, что сотрудник полиции опять про него забыл. И даже мелькнувшая завидная мысль на лице нового друга в стиле «Еще этот козел с портала госуслуг приперся!» совершенно не ранила моего мужа (я по секрету скажу – меньше надо хвалиться, как ты лазаешь по порталам, оставляя заявки и насильственным образом попадая в персональные очереди).

   Руслан умеет быть одновременно скромным и шумным. Периодически напоминая о своем существовании и не обращая внимания на неуверенность сотрудников полиции в необходимости данного портала, он (Руслан то бишь) уложился во временной регламент исполнения услуги – 2 часа. Или его уложили (тут вопрос спорный). Едва зарегистрировав автомобиль, Русланчик тут же получил жизнерадостную смс-ку о том, что услуга выполнена. В принципе, он и не сопротивлялся. Где-то там, в отделе, еще нарезал круги новоиспеченный друг (который атаковал МРЭО с 8 утра). И что самое главное – в спину даже не плюнули! Да здравствует Интернет, государство и услуги! Наследство тетушки из Португалии я оформлю непременно на вышеуказанном портале. И даже посмотрю прямо сейчас – не положены ли мне льготы. Например, переходить дорогу на красный сигнал светофора. А что, как истинно русскому человеку…

Август, 2013

Хорошо, когда тебя понимают!

Уже возле работы меня встречают две большие и лохматые собаки, прикованные внушительными цепями к своим будкам. Иногда они начинают хрипло высказываться, мол «Ходют тута всякие!» Я на этот кипишь всегда отвечаю, что облаивать знакомых людей – это вообще не по-нашему: не по-человечески. Ну поздоровались коротким «Гав!» и всё, твой привет дошел до моего сердца. А псы могут целый базар устроить. А вчера я догадалась – они же разговаривают со мной. Может, что-то важное говорят? «Вика, ты прикинь, что вчера здесь творилось! Какой-то неприятный тип пытался пробраться на территорию – да мы чуть будки из земли не повырывали!» или «Сегодня ночью было так холодно. А ты как, не мерзла ночью?» Разговаривают собаки, пытаясь донести что-то важное, а в ответ видят лишь спину или хмурое «Чего разорались? Пошли отсюда!» Не понимают люди собак. И людей некоторых тоже. Говоришь человеку одно, а он смотрит будто сквозь тебя. Не слышит. Или не хочет слышать. Ты ему про холодную ночь, а у него вопрос «Который час?». Или просто короткое «Ага». Вроде как ты будто услышан и якобы понят.
В общем, стала я этим собакам отвечать. Сначала на своем, родном языке. А потом попробовала их, собачий. Чем дело закончилось? Собаки меня теперь стесняются и о делах не рассказывают. Молчат. В будки прячутся при моем появлении. А я что? Я не навязываюсь. Гавкну пару раз – ведь это всегда так приятно, когда тебя понимают.

Сентябрь, 2013

С добрым утром, любимая!

   Сегодня у меня было бодрячковое пробуждение.
   – Доброе утро! – сказал муж.
   Я по привычке решила немного помурлыкать, но Руслан радостно добавил:
   – А у твоего кота лишай! – и я окончательно проснулась.
   Вы знаете, что такое «стригущий лишай»? Я на себе, слава Богу, не испытывала. Но представив, как мой не очень пушистый (отрастающий после стрижки) Пломбирчик заражает сначала Тошу, потом Леона (который целуется с котом с утра до вечера), а затем меня и Руслана, я начала впадать в коматозное состояние. Что делать? Куда бежать? Конечно, в ветклинику. Но работу ведь тоже никто не отменял! Закрывая за собой дверь, я представила, как Мартин валяется в постели Леона, бегает по кухонному столу, и мне стало еще хуже. Я едва успела доехать до работы, как тут же нырнула в Интернет. По всем существующим законам подлости, именно в такой момент запрос «лишай у кошек в картинках» еле обрабатывался, зависал, и страницы не открывались. Я начала чесаться (ааа, неужели заразилась?) Наконец фото! На Мартиновский лишай бедолаги с болячками совсем не были похоже, но всё же… Я судорожно открывала сайты, продолжая чесаться.

   Решение о походе (скорее, побеге) в клинику вечером мне вдруг перестало нравиться, и я позвонила и записалась на обед (надеясь, что с работы меня за постоянные отпрашивания не уволят). До приема оставалось пару часов – что делать? Я судорожно рыскала в Интернете. Очуметь: оказывается, раньше лишайных животных усыпляли, т.к. это заболевание сложно было лечить. Сегодня врачи не столь жестоки – есть и антибиотики, и мази. Но лишай по-прежнему легко передается от животных людям. Я читала и чесалась, как подорванная!

   Где эту заразу мог подцепить домашний кот, который знает что такое улица исключительно из кошачьего шоу «За стеклом». Неужели Тоша заразил? Однако я прочитала, что лишай (это грибковое заболевание) совершенно легко приносят сами хозяева… на обуви. Ёптель! Это как теперь домой возвращаться? Через коридор с ультрафиолетовым излучением что ли? Настроение было ни к черту. Я снова почесала голову и прочитала, что от лишая делают прививки. Опа! Все рекламируют вакцинацию от клещей (а где их взять домашнему коту), а про лишай молчат.

   Обнаружив фотографию, в которой какой-то несчастный котик сидит в клетке, я позвонила в зоомагазин.
   – Здравствуйте! У меня кот заболел лишаем и мне нужна для него клетка. Сколько она стоит? —
   Продавец утешил, что для Мартина пойдет клетка для кроликов и стоит она всего 1000 рублей – обычная, железная. Можно взять более навороченную – там и материал клетки качественнее, и шире/выше она, но обойдется уже в 5 – 6000 рублей. Это круто. Я Мартюху люблю, но мои чувства, к сожалению, не увеличивают размер кошелька. Бедненький Пломбирчик будет жить в кроличьем домике… Жалко кота, но ничего не поделаешь. Продавец подсказал, в каком именно филиале их сети есть клетки по 1000 рублей. Надо брать!

   Одновременно мне пришла в голову еще одна замечательная мысль. Квартиру ведь необходимо продезинфицировать, так? Делать это с больным животным сложно. Мой следующий звонок был в ветеринарку:
   – И снова здравствуйте! А сколько у вас стоит гостиница для животных? 400 рублей в сутки? Спасибо!
   Я судорожно прикинула – хватит ли тех денег, что я отложила на днях на питание: прием в клинике, обследования, лекарства, покупка клетки. И плюс 400 рэ – я оставлю Мартина в гостинице, и быстренько с Ритулей проведу генеральную уборку. Дочь как раз сегодня в гости обещалась заехать. Про лишайного Мартина я ей ничего говорить не стала – зачем расстраивать человека? Зато уберемся вместе, поболтаем. Разве это не сплочает?

   Как вы понимаете, в ветеринарку я приехала заранее. При этом Мартин отказался вяло лежать в сумке, и во время поездки бегал по всей машине. Я лишь молилась, чтобы мне не пришлось тормозить котом – если залезет под педаль тормоза. Хорошо, что ехать недалеко. Когда мы пришли в больницу, Мартин быстренько вспомнил не очень давние события, а именно собственную кастрацию в символически выбранный мною День защиты детей. Что он сделал? Прикинулся рожденным в сумке, из которой мне пришлось его выковыривать.
   Врач осмотрела моего трясущегося питомца (он же не знает, что два раза не кастрируют) и спокойно сказала:
   – Это не лишай, —
   Затем вопросы, осмотр при помощи лампы Вуда, при помощи которой пораженные места светятся изумрудно-зеленым цветом, и распознается один из видов лишая.
   Мартину диагностировали аллергический дерматит, вызванный, скорее всего питанием. Еду мы коту покупаем недешевую, но на развес.
   – Отдайте ее, пожалуйста, бездомным кошкам. Когда вы покупаете на развес – вы на самом деле не знаете что вам продают, и какой у этой еды срок годности, – пожурила доктор.
   Я вспомнила, что на днях как раз купили новую партию…

   Уходили из больницы с Мартином, который почти научился обнимать меня за шею лапами и мяукать «Мама!» (ах, какой у вас ласковый котик!)
   – А целовать то его можно? – оглянулась я перед выходом.
   – Можно, – улыбнулась врач.

   Позади остались ветклиника, гостиница для животных и клетка для кроликов. Но лишь я открыла дверь машины, как кот моментально забыл о своей крепости в виде сумки, и прыгнул внутрь авто. Обратно мы ехали не торопясь. Но я все равно контролировала педали – тормозить Мартином мне по-прежнему не хотелось.

Октябрь, 2013

Мой друг – сосиска!

   Я возвращалась из Москвы в Серпухов, и при этом остро понимала – моя семья на грани голодной смерти. Водитель автобуса лениво следил за дорогой, часики тикали в сторону увеличения, а готовить виртуальные ужины я еще не научилась. Задействовав обе половины своего могучего мозга, я вспомнила, что в квартире находится не только бесполезный с кулинарной точки зрения пес Тоша и вечно кусающий его за попу кот Мартин. Кто-то в нашей семье продолжает радоваться каникулам! Этим кто-то был Леон. Где-то далеко прозвучал набат. Твое время пришло, мальчик?

   Вообще-то мы с Ритой открывали «сезон» аж в 10 лет. Моим первым кулинарным шедевром была жаренная в труху картошка. У Риты первым блюдом считаются пельмени. Конечно, я могла стать доброй мамой и не менять направление «Свой кулинарный путь мои дети начинали с пельменей!» – ударяясь в воспоминания, смахивала бы я скупую слезу лет в 80. Но мне, как человеку, запертому на 1,5 часа в автобусе, из которого пассажиры выкачали весь кислород, захотелось подвигов.
   – Сынок, – сказала я шепотом в телефонную трубку. – А приготовь сегодня ужин, —
   Секундное замешательство дало мне понять, что к такому повороту событий мой юный герой абсолютно не был готов. Я могла позвонить, чтобы напомнить разогреть борщ, почитать книжку или убрать игрушки. Но кто же ждал такой подлости?
   Наконец я услышала дрогнувший голос:
   – А что именно, мам?
   Я набрала в легкие побольше воздуха, и, не стесняясь, выдохнула:
   – Свари рис и сосиски, —
   Далее следовало 15-минутное напутствие.
   1) Вытащить сосиски из морозилки и отрезать 4 штуки. Сделать на сосисочных попках надрез – крест-накрест (на этом моменте я зациклилась на 3 – 4 повтора). И сдались мне эти кресты? Затем положить сосиски в холодную воду. Вскипятить и следить, когда колбасные «рубцы» превратятся в лепестки.
   2) Рис стоит на верхней полке – над кормами для животных. На обратной стороне подробный рецепт варки риса – главное, не перевари. И бросай рис в кипящую воду.

   Судя по голосу, Леон был в панике. С другой стороны, Рита варила пельмени в 10 лет, а мальчику уже 12! Я могла бы попросить его пожарить цыпленка табака, а я так… по мелочи. Ну, ведь правда?

   Вернувшись домой, я увидела счастливые глаза сына и выслушала эмоциональный рассказ о первом ужине в его жизни. Сосиски из морозилки оказались очень холодными, но сынок не растерялся и надел горнолыжные перчатки, которые позволили рубать продукт с хорошим азартом (хозяйкам на заметку). Справившись с первой задачей, Леон попытался представить – что такое «крест-накрест». Суровое мужское мышление решило не заморачиваться творческими изысками, поэтому мальчик одним движением ножа просто лишил сосисок жопок. Безжопные сосиски не выпендривались и сварились так же легко, как и «крестовые». Рис Леон не доварил, но общую картину это не испортило. По свидетельствам очевидцев – все получилось довольно вкусно (я на диете). Спасибо, сын (уже всхлипываю, не дожидаясь 80 лет)!
   Мораль сей басни такова – и сосиски могут стать друзьями. А навороченную систему «крест-накрест» мы прошли впоследствии отдельным мастер-классом. Однако в этот же день я приготовила солянку. На всякий случай. И на завтрашний ужин.

Январь, 2014

Мама приехала!

   Когда-то я думала, что мама нужна ребенку лет до 10. Потом продлила срок до 15 лет. С небольшим подростковым перерывом включила и 20 уже не ребёнкиных лет. Так с оговорочками пролетели …почти 37 лет – а мамка по-прежнему нужна и важна! Особенно остро это чувствуется, если не видишь её 3 года. Еще вчера я могла сказать, что между нами расстояние в 9 000 километров и 3 года разлуки, а уже сегодня я мяла свою красотулю, тискала и попискивала на удивление случайных прохожих в вестибюле метро. А мамулька смеялась и попискивала вместе со мной. Ребята, ко мне мама приехала!!!

   Ну, может быть и не совсем ко мне – в Москве у моей мамы есть своя собственная мама (моя бабуля). Однако ситуации это все равно не меняет! В итоге только и слышалось «А это я тебе рассказывала? А про это говорила?» По улице, не обращая внимания на морозец, я гордо шла, держа под руку МАМУ: красивую, хорошую и самую мамистую на свете! Вот ведь парадокс – когда живут родственники недалеко друг от друга, то все встречи происходят хоть и в теплой, но весьма спокойной обстановке. Мои же эмоции танцуют румбу и сальсу одновременно – ко мне мама приехала! И получается целый месяц, хоть и не каждодневных встреч, но ощущений невероятной близости. Ведь эти 30 с небольшим дней нас будут разделять не тысячи, а жалкие 150 километров. Тьфу, мелочь какая! Теперь я могу не виртуально, а по-настоящему подержать в своей руке мамину ручку. Понюхать мамочку – она всегда так вкусно пахнет. И целовать в теплую щечку – почти столько раз, сколько мне вздумается! Мы будем ходить по магазинам, по 10 кругу обсуждать одно и тоже и смотреть друг на друга влюбленными глазами.

   А как давно вы виделись со своей мамой и пищали ей что-то на ухо? Мне кажется, что это обалденные ощущения…

Январь, 2014

Не буду работать за водку

   Леону 12 лет и он учится в 5 классе. Как учится? Нормально. Когда двойку притащит за поведение, потому что пукнул на уроке (паразит такой!), когда пятерку и учитель сказала, что Леон один из немногих, кто смог решить трудную задачу. В общем, всякое бывает. И русский язык в школьной программе присутствует. Я, например, обожала писать сочинения. Леон же парень современный – имея в личных запасах смартфон, планшет и ощущение, что русский язык – это вообще лишнее напряжение. Но уроки никто не отменял и любимые мамой (увы, не сыном) сочинения тоже. Когда Леон пришел из школы и прочитал мне свое творение, которое он предварительно наваял в черновике, я сразу попросила принести домой рабочую тетрадь – даже записку для учительницы пришлось писать (тетрадка особая – домой не выдается). Ждала и теребила сыночка почти месяц. Ему то по фиг, а для меня история! И вот что я увидела, когда обессиленный моими воплями ребенок принес-таки заветную тетрадку (переписываю без ошибок – в отличие от автора).
   «Кем я хочу стать и почему.
   Я хочу стать Слесарем. Поглядите на сегодняшнее время. Очень мало таких профессий. Все хотят стать бухгалтером, директором и так далее. Нет, я окончу одиннадцать классов, институт. Но все равно пойду на слесаря.
   Я хочу отличиться от всех слесарей и других. Не буду, как в анекдотах: работать за водку, не мыть руки, приходить в грязной одежде. Я хочу быть интеллигентным слесарем. Такому слесарю, как я хочу стать, неплохо платят.
   Советую выбрать эту профессию – их осталось совсем мало в нашей стране»

   Может, вы спросите, почему за сочинение (за мысль) учитель поставила «3»? Не знаю. Наверное, имеет смысл обратить внимание на следующий момент: под числом написано не слово «сочинение» (как в мои лохматые годы), а по-взрослому и без шуточек «Доказательство в рассуждениях». Видать, не доказал, что надо идти работать слесарем)))

   Кстати, о лохматых годах. В 10 лет я написала корявым почерком «Когда вырасту, я хочу стать писательницей или воспитательницей в детском саду». Выросла. Воспиталкой не стала. Да и писателем вроде тоже – Лев Николаевич Толстой из меня не вышел. Эх, мечты-мечты…

Апрель, 2014

Верьте в своих детей

   Сегодня утром мы проснулись, позавтракали и красиво оделись. Нас ждал театр. Но это был не совсем обычный спектакль. Наш Леон в составе детской труппы (12—14 лет) той самой, которая последние несколько месяцев репетировала спектакль. Когда я спрашивала у Леона подробности – он рассказывал в своем незабываемом подростковом ключе «А я взял – а он взял, а я не взял» – короче, я толком ничего и не поняла.
   Руслан с неохотой сдвинул посещение бани, и мы поехали на спектакль – выполнить долг, который висел над нами, как над приличными родителями, чей ребенок первый раз выступает на сцене.

   А спектакль по роману Юрия Яковлева назывался «Девочки с Васильевского острова». О погибающих от голода детей в блокадном Ленинграде.

   Уже давно погас свет и начался спектакль. Я по привычке искала взглядом Леона среди других детей, а потом Руслан прошептал:
   – У меня мурашки бегут…
   А я посмотрела на свои руки со вздыбившимися волосками и поняла, что плАчу. Дети так надрывно играли, что я никак не могла остановиться. Неужели на сцене дети?

   Позже я позвонила преподавателю Леона и сказала ему спасибо – наверное, 1000 раз. А он ответил «Верьте в своих детей!». А вы верите в своих детей?..

Май, 2014

Мартюха, с днем рождения!

   А Мартину сегодня 2 года! Целых 2 года когда-то нескладному кошарику со странным серым пятном на башке (продавец клялась здоровьем матери, что пятно со временем рассосется) и с кредитом, который я до сих пор выплачиваю за Мартина. Это невероятно! Фантастика! У меня не выживали даже кактусы, а уж котов я вообще никогда не любила, как вдруг темные силы навеяли мысль «Кот! Мне не хватает для счастья кота!» Несколько месяцев Руслан говорил категорическое «Нет!», как вдруг я расслышала тихое и почти беззвучное «Да». Я бросилась искать в интернете интересные породы, и нашла кое-что. Regdoll. Переводится как «тряпичная кукла». Кошкам этой породы нельзя прыгать со столов и шкафов, т.к. они не успевают сгруппироваться, и могут получить травму. А если взять такую киску на руки, то она повиснет на них, как тряпичное изделие. Если честно, меня впечатлили не сколько «технические» характеристики этих кошек, сколько характер. У меня был всего лишь один шанс найти доброго и ласкового друга, и ошибиться я не имела права.

   Был ragdoll – стал мейн-кун
   Выйдя на очередное объявление по продаже ragdoll-ов, я услышала что-то типа «Ой, а эти закончились – приходите завтра! А мейн-куны вас не интересуют?» Характер и размер этих красавцев заставили меня забыть о каких-то хрустальных кошках, и я приняла решение о покупке белого мейн-куна со значительной скидкой (потому что он был один и к тому же белый – «не формат»). Вообще-то мой мейн-кун не местный парень – привезли его аж из Словакии. Имя у него в родословной какое-то дурацкое – Звезды и Баксы или Баксы со Звездами. Поэтому я нырнула в словарь словацких имен, и начала искать что-то хорошее. Красивое. Гордое. Теплое.

   А мой будущий питомец, тем временем, жил в Туле, носил ниочёмное имя Белый, и почти целый день сидел один в квартире. Пока у него не появились МЫ. И Тоша. Первые 3 дня Мартюха выл и шипел под закрытой дверью нашей комнаты, а Тоша лаял с обратной стороны. Сердце мое находилось в предынфарктном состоянии – денежки уплачены, а вдруг не подружатся? Тем более, что Руслан был, мягко говоря, немного дезинформирован о стоимости Мартина (раз в 5 эдак). Настроение у меня, скажу, было не совсем на позитиве: кот шипит, собака лает, муж всё удивляется «Ну надо же, кота перед продажей привезли посмотреть аж из Тулы. Странно». Дети готовы из Мартина кишки вытащить: все-таки первая киса в доме – хоть и очумевшая! А киса вместо того, чтобы по заданной программе спать со мной кверху брюхом (такой У МЕНЯ был план), встает в 5 утра и начинает изображать голубя. Урчит, блин. И слова Руслана «Я сейчас выкину его с балкона» приводили в чувство только меня. Мартин продолжал свои песнопения.

   Тут лев не проходил?
   Всякое было. И вытаскивание Мартина из мусорного ведра – экскурсия туда начиналась, как правило, в полночь (все закончилось тогда, когда Мартин подрос и не смог пролезть в мусорный шкаф). И обнаружение кота на балконе за окном (мы жили на 9 этаже). А когда Мартюхе был год, нам в голову пришла гениальная идея – постричь котика, который немного полинивал. Сначала мы решили сэкономить, и сделали это сами. Результат был ужасным – при виде Мартина даже мне хотелось сразу позвонить в Общество защиты животных. Поэтому мы отнесли товарища в ветклинику и постригли уже хм… по-человечески – ну, в смысле, красиво. Красиво было первый месяц. Следующие несколько месяцев бедный Мартин отрастал, пугая наших редких гостей и соседскую бабушку, которые наверняка были уверены, что мы проводим над несчастным животным какие-то жестокие опыты.
   С младых лет и до сегодняшнего дня Мартин любит жвачки и нагло крадет у меня их из сумки – лучше игрушки и не придумать! Запреты не прыгать на стол срабатывают только в нашем присутствии – милое дело прогуляться по столешнице, сожрать любимый чернослив (который я приготовила себе на работу) или немного уменьшить мою порцию ряженки. А сосиски, которые размораживаются в раковине, можно любовно бросить Тоше на пол. Или поиграть в футбол пирожками (жаль, Тоша в это время был на прогулке и не смог оценить забаву).

   Мааам, встаем что ли?
   Сегодня Мартин – это ласковое, абсолютно не мстительное и умное существо. Спит он между мной и мужем (чтобы держать на контроле обоих). Утром Мартин может нежно потрогать мои веки – просыпайся, я соскучился! Или просто аккуратно проводит лапкой по лицу. Когда я встаю, у меня такое ощущение, что Мартин действительно истосковался за ночь – он бегает за мной, не обращая внимания на еду. И даже умываться мне приходится с препятствиями, потому что кот обгоняет меня, и падает в раковину. Выковыриваю его оттуда, и делаю свои дела.

   Как сложились отношения с Тошей? Спросите у этих четырехлапых. Кот, воспитанный собакой, бегает на звонок домофона к входной двери. А так же любит за ужином строить из себя обездоленного (конечно, самых больших успехов в этом виде искусства добился Тоша): «Мадам, подайте, я не ел три дня!..». Если на него не обращать внимания, Мартин смешно поддевает руку своей головой «Эй, вы тут уснули что ли? Не жмитесь на кусочек-то!»

   Кот, воспитанный собакой, считает, что собачье место – это лежанка для всех обитателей дома. Ну уж точно для тех, кто не хлопает ушами (если Тоша лежит где-то на коврике с несчастным видом бомжа – значит, на его месте беззаботно дрыхнет Мартин). В конце концов, Мартин – добрый парень и совершенно не возражает, чтобы Тоша полежал в его коробке, которая стоит на шкафу.
   Иногда мы берем Мартюху на улицу – для этих целей у кота есть настоящий поводок со шлейкой. Увидев, как Тоша пасется на лугу (кушает травку), Мартин встает рядом и тоже начинает щипать зелень. Видимо, захватывающее зрелище со стороны – по крайней мере, прохожие долго всматриваются: кого это мы пасём.

   Сегодня Мартюхе 2 года. Что еще произошло за это время? Я поняла, что люблю котов – правда, на счет всех не совсем уверена.
   Кстати, а серое пятно на его голове действительно исчезло – мы недавно про казус вспомнили, искали и не нашли! Здоровья Вашей матушке, Владлена! Хотя… Есть пятно/ нет пятна, какая разница? Главное, что есть сам Мартин!

Июнь, 2014

Вам копчик с собой завернуть?

   Турция, Египет, Таиланд, Кипр – в то время, когда российские туристы веселым ручейком отправляются на отдых в замечательные заморские страны, наша семья решила свой отпуск провести на Родине. Причин тому множество, но можно я не буду углубляться?
   Естественно, был расписан буквально каждый день —, в том числе и поездка в Москву в парк Горького (когда-то я очень даже зажигала в этом парке на знатных дискотеках).
   С собой захватили не только детей, но и ролики: каждому члену семьи по паре. Кроме Риты – она у нас безроликовая. А заодно, как настоящие провинциалы, забили багажник провизией: огурчики, хлебушек, мяско, чаек. Короче, всё как у людей!

   Взмывая выше ели?
   Подъезжаем. Ищем место – куда приткнуться. М-да, парковочка при заведении подкачала: в будний день заставлена машинами плюс очередь из страждущих.
   Мы уныло побрели дальше и нам повезло. Конечно, по правилам дорожного движения парковка на тротуарах запрещена. Но если другие паркуются, то и нам можно?
   Что касается внутреннего мира, то сегодня парк Горького выглядит совсем по-другому. Мы тщетно искали колесо обозрения (обычно я на нем каталась по одному и тому же сценарию – вцепившись в поручень и зажмурив глаза). Исчезли и другие захватывающие аттракционы. И превратился парк Горького в эдакое зеленое местечко с хорошим асфальтом – ешь мороженное и катайся на всем, что катается (на прокат можно взять и ролики, и скейтборды, и велики). Кстати, по поводу мороженного – цены довольно демократичные: стаканчик пломбира стоит 60 рублей (но стоит отметить, что сделано оно из сливок и сгущенки – без растительных жиров), а вот стоимость хот-догов нас озадачила – булка с сосиской, политые кетчупом обходились в 165 рублей. Дороговато на мой взгляд.

   Защита – наше всё!
   Последний опыт катания на роликах (и он же первый) имел место пару лет назад. За пущинской школой есть кусочек асфальта, подходящий для катания на роликах 35-летних тетенек. Размер трассы не велик, но когда трясутся ноги, а тормозишь исключительно при помощи бордюров – то самое оно. Сегодня нашему взору открылась огромная территория и повод для оттачивания мастерства. Первым делом я надела на колени защиту (наколенники) и тут меня ждало разочарование: наколенники сидели туговато. Понятное дело, возраст никого не щадит. Я, конечно, пригорюнилась, но буквально через несколько секунд мое сердце снова наполнилось радостью: подошел муж и спросил «А на фига ты на колени налокотники натянула?»
   Когда все (почти все) переобулись и переоделись, стройными и нестройными рядами мы поехали искать прокат велосипедов для Риты. И пока Ритуля квохтала надо мной, как над неразумным цыпленком, Руслан понесся демонстрировать пируэты и первый же шланг, раскинувшийся на асфальте, подарил ему массу незабываемых секунд и разбитую коленку. Леон же ехал сзади меня и гундел – как правильно тормозить и ходить по ступенькам. Толку от этого было мало – хорошо, что рядом находилась Рита: пока не взяла на прокат велосипед. Техника была чуточку старинной и обошлась в 200 рублей за час (без переключения скоростей и с системой торможения «педальку назад»). Прогулка принимала все более веселый оборот – теперь каждый был при средстве передвижения. Я отпустила Ритину руку и превратилась в Ирину Слуцкую.

   Я отдельно – копчик сам по себе
   Мое первое падение было разминочным. Я успела йокнуть, ласково приземлится на попу без свидетелей (и зачем нужны эти налокотники/наколенники?), а потом рассказывать эту душещипательную историю сыну. Леон решил меня на трассе не бросать и контролировать мои передвижения. Поэтому очень хорошо видел, можно даже сказать, мысленно поддерживал меня, когда я падала второй раз. Это уже выглядело более интересно: несколько секунд я взмахивала крыльями, по-моему, нецензурно выражалась о драме, которая могла развернуться с секунды на секунду, а потом рухнула на асфальт. И в этот момент я почувствовала, как от моего тела отделился копчик и улетел в неизвестном направлении (обещая, конечно, вернуться). Подъехавшие молодые люди галантно предложили поставить меня на ноги, но я так же вежливо отказалась, аргументировав желание полежать с обидой на весь мир. Леон суетился рядом, а я вспоминала езду на велосипеде: когда я на прошлой неделе пару раз с него навернулась, это было не так больно. Хотя после этого мои ноги выглядят ужасно – они все в синяках и порезах, и Рита спрашивала – нет ли у нас дома семейного насилия.
   Через некоторое время я нашла в себе силы подняться и поехать искать остальных членов семьи, чтобы они меня пожалелииииии!…

   Кататься на роликах мне уже не очень нравилось, поэтому Рита предложила поменяться средствами передвижения. Далее прогулка пошла в более спокойном режиме. Только Леон каждые 5 минут доставал Риту, как ответственного вело арендатора, вопросом «А можно я на велосипеде покатаюсь?». Рита отказывала не потому, что вредина – просто Леон хотел кататься на велике, не снимая роликов. В итоге сестра все-таки пошла брату навстречу, и у того появилась возможность устроить в буквальном смысле цирк на колесах.

   Когда у вас после неудачных приземлений ноют ладошки, дискомфорт при сидении и стоянии, когда вид роликовых коньков вызывает легкий мандраж, а при взгляде на сиденье велосипеда всхлипывает копчик – вы уже не лучший компаньон на прогулке.
   Мокрые и уставшие, мы собрались домой. Парк Горького обошелся нам всего в 600 рублей: стоимость мороженного и напитков. Постанывая и покряхтывая (не будем показывать пальцем), мы направились к машине, когда – о боже, в сердце ворвался настоящий ужас: там, где была припаркована наша и другие машины, стояли два красавчика-эвакуатора, которые занимались своими непосредственными обязанностями: забирали на штрафстоянку автомобили. Поездка в парк Горького могла за считанные минуты увеличиться с 600 рублей до тысяч 15-и. И мы побежали! Невзирая на раны и увечья, с рюкзаками и сумками, мы двигались, словно одержимые: в этот момент нам мог бы позавидовать олимпийский чемпион Усэйн Болт (который может пробежать 200 метров за 19 секунд с копейками).
   Заняться нашим авто эвакуаторщики еще не успели. И мы, как в хорошем боевике, бросали сумки в багажник, запрыгивали в машину практически на ходу, и покидали неправильную стоянку, почти визжа покрышками. А потом еще долго ехали, блаженно улыбаясь: и неважно, что навигатор не мог найти спутники 15 минут и мы понятия не имели – в сторону дома едем или в обратную. Главное, что парк Горького обошелся нам по цене мороженного и колы, не включив в стоимость наше любимое «авось».

   И немного традиций
   И чтобы впечатление было совсем полным, мы решили на обратном пути в Серпухов заехать в московский мегамаркет «Икея» (это там, где есть идея). Помимо всего прочего идея заключалась в следующем: есть у нас дома замечательная сковородка-сирота. Сирота, потому что без крышки. И уже существует традиция – где бы мы ни были (даже в Санкт-Петербурге), мы всегда покупаем для этой сковородки крышку. Затем приходим домой, примеряем, материмся, запоминаем точный диаметр сковороды – и так до следующего магазина. В этот раз мы все помнили четко: нашли соответствующую крышку, оплатили, приехали домой, взяли сковородку и… снова выругались! Я же говорю – традиция!

   Друзья, целых вам копчиков, правильных стоянок и хорошей памяти! Отдыхать – так отдыхать, товарищи отпускники! И не жмотьтесь на впечатления!

Июль, 2014

Погуляю с Вашей собакой

   Было бы неплохо раскрыть данную тему в начале лета (дорогА ложка к обеду), но кто мог предположить, что озадачимся мы только тогда, когда все сроки выйдут?
   Все началось со счета за телефон – обычный городской телефон. Сумма указывала на серьезный перерасход по разговорам, а при детальном рассмотрении выяснилось, что за один день было «наговорено» на 505 рублей. И всего-то нужно было звонить с городского телефона на мобильный – естественно, болтая не один час. И мы дружно посмотрели на нашего Леона.

   Как оказалось, встретил наш 12-летний умник на улице знакомого – они с ним как-то в Майнкрафт играли. Поболтали, разбежались – от скуки созвонились по мобильникам. Когда и у того и у другого денежки на телефонах закончились, Леон догадался звонить знакомому (это даже не друг) с домашнего телефона на мобильный. При этом он не первый год знал, что такие звонки платные. Но внятно объяснить нам – о чем он в этот момент думал, Леон не смог…
   Что делать в таком случае? У Леона все позы, как на подбор – еще учительница начальных классов тряслась в истерике «Встанет… Глазки в пол опустит!..»
   Руслан был немногословен «Оплачивать счет буду в конце августа – жду твоих, Леон, идей по поводу заработка и оплаты собственных хотелок. Речь идет о 500-от рублях». А какие идеи у Леона? Все правильно – глазки в пол… Пришлось мне хватать инициативу в свои руки и я даже успела пожалеть о том, что ребенок болтал с товарищем в июле, а не в мае… В этом случае лето могло бы быть совсем другим: в связи с переездом из Пущино в Серпухов, мы искали Леону развлечения, интересные книги (дай бог – понравится читать). Как вспомню, как мы умоляли Леона погулять и искали ему друзей: муж уже одергивал меня, когда я, словно педофил, спрашивала у проходящего мимо мальчика «Мальчик, а сколько тебе лет?».
   А надо было просто отправить зарабатывать карманные деньги… Как говорится – Интернет мне в помощь!

   Работа для подростков летом
   Школьник имеет право устраиваться на работу с 14 лет, когда он получил паспорт гражданина РФ. Кроме паспорта при трудоустройстве ему понадобятся письменное разрешение одного из родителей на работу (если подростку еще нет шестнадцати) и медицинская справка определенной формы. Справка выдается в поликлинике бесплатно, а если для работы требуется еще и медкнижка, расходы на ее оформление возмещает работодатель.
   При наличии этих документов заключается трудовой договор или договор подряда. Он должен быть заключен не позднее чем через три дня после того, как подросток приступил к работе. Трудоустройство по устной договоренности крайне нежелательно – могут ведь и «кинуть».
   Подростку не имеют право устанавливать испытательный срок. Уволить его могут лишь по собственному желанию или при ликвидации фирмы. В остальных случаях для увольнения подростка требуется согласие двух инстанций – комиссии по делам несовершеннолетних и государственной инспекции труда.
   Для подростков действуют нормы трудового дня: до 16 лет – не более 5 часов в день и 24 часов в неделю, в 16—17 лет – не более 7 часов в день и 36 часов в неделю. Если подросток одновременно учится и работает, рабочий день сокращается вдвое.
   Существует перечень работ, запрещенных для подростков. Несовершеннолетним запрещено трудиться во вредных и опасных условиях труда, на свалках и подземных работах – в общем, при существовании риска для здоровья. Запрещена работа, связанная с вождением транспортных средств или продажей алкоголя и сигарет. Тинейджерам нельзя работать в ночных клубах, казино и игорных салонах.

1. Выгул собак

Сколько раз в день? Об этом договоритесь с хозяином. Собак некрупных пород рекомендовано выводить на прогулку 3 раза в день. Выгуливают их до тех пор, пока они не сходят в туалет. Мы за свои услуги попросили 50 рублей за 30 минут гулянки.

2. Оказание помощи соседям по дому

Можно предложить соседям ходить за покупками или присматривать (играть) с детками помладше. Можно убираться в квартире, мыть окна и др. И лучше не просить за это денег – если речь идет о собственном доме.

3. Работа в торговых сетях

Подростки могут выполнять несложные функции упаковщиков и сортировщиков товара, собирать пустые корзины и тележки, перебирать фрукты/овощи.

4. Расклейка объявлений

В обязанности входит расклейка объявлений на открытых досках рядом с подъездом или во дворах.

5. Раздача флаеров с рекламой

Флаеры раздаются в оживленных местах – на рынках, улицах, рядом с метро или на перекрестках. Рекламные буклеты можно раздавать один раз в неделю или ежедневно в течение 3—5 часов.

6. Работа на дачах, в садах и на огородах

Как насчет того, чтобы помочь соседям подготовить грядки к посеву или посадке, заняться сорняками, перекопать почву, полить – да можно найти массу дачных работ. С родной бабушки лучше за это не требовать денег – некрасиво.

7. Работа по озеленению и уборке парков

В обязанности входит подготовка почвы к посадке растений, посадка и содержание цветов и зеленых насаждений, а также ежедневная уборка парков от мусора. Но такая работа скорее подходит подросткам от 14 лет – нелегально в тот же МУП никто устраивать на работу не будет.

8. Работа в заведениях фастфуда

Наверное, эта работа тоже для детей постарше. Тут необходима дисциплина и внимание. Сомневаюсь, что 12-летнего человека можно беззаботно отправить жарить картошку-фри или поставить за кассу.

9. Работа на автомойке

   Работа требует честных, пунктуальных и ответственных подростков. И сильных – т.к. это довольно серьёзный физический труд. Не уверена, что в 12 лет это то, что нужно…

   Что касается нашего случая, то мы с Леоном остановились на выгуле собак. Напечатали объявления, которые Леон на следующий день расклеил возле подъездов ближайших домов. Телефон указали, естественно, его – даже 100 рублей положили по этому поводу на счет. А в ответ тишина. Леон успел сходить в магазин Fix Prace (где все по 39 рублей) и выдать обалдевшей продавщице пламенную речь о том, как ему нужны карманные деньги (увы, не нашлось для него заработков). Объявления с предложением погулять с собакой уже начали срывать, как вдруг раздался звонок! Бабушка из нашего дома долго спрашивала у Леона: сколько ему лет, где он живет и как учится, есть ли у него собака. А все для чего? Для того, чтобы сказать Леону, что работа у него будет! Зимой! Именно тогда возникнет необходимость гулять с ее собакой. И мы – счастливы!!!

   P.S. Обещаю перечитать эту статью в мае 2015 года…

Август, 2014

А у нас на ужин танцы!

   Мысль о том, что эти гребанные весы сломались, появляются у каждой третьей женщины. Потому что еще вчера все было совсем по-другому («ой, я всегда ела – что хотела!»). А сегодня какое-то восстание весов! Сволочи!
   Проходит время, и как к больному, которому озвучили совсем нерадостный диагноз, так и к той, что «всегда ела – что хотела» приходит смирение и понимание. Итак, я поправилась. Пора запасаться на неделю кефиром? А что будет через две недели?

   Кто не курит и не пьет – тот толстеньким помрет?
   Скоро я отмечу самую сильную дату в своей жизни – 2 года, как я бросила курить. Дело это было неожиданным, поэтому единственное, чем я владела, это страшилками о том, что люди бросают курить, и поправляются. Я тут же начала типа заниматься спортом, типа следить за питанием. А еще я открыла для себя форумы, на которых люди снова начинали курить только потому, что не принимали изменения в своей фигуре. Правда, были и такие, кто умудрился не потолстеть, и даже похудеть (но их было хрен да маленько). Итак, неужели никотин сжигает лишний вес, и ускоряет обмен веществ? Ученые и медики в один голос говорят – брехня…

   Есть такая штука – называется пищевая зависимость. Кто-то не может отказаться от сигарет, кто-то от алкоголя, а кто-то получает несравнимое ни с чем удовольствие в процессе еды. Однажды я прочитала мнение какого-то психолога о том, что пищевой зависимостью люди страдают с детства. «Да ну на фиг!» возмутилась я. И вдруг вспомнила…

   Кушай, Кириллова, не обляпайся!
   Самые мои приятные воспоминания из детства – это завтрак, обед, полдник и ужин в детском саду. Вы помните эту обалденную манную кашку с незабываемым запахом легкой пригорелости? А вкуснейший омлет? Никогда в жизни больше такой не ела. О. боже, вспоминаю картофельное пюре с котлеткой… Кисель с печенюшкой… Ммм… Я никогда не понимала детей, которые кочевряжатся за столом. Мало того, что я кушала быстрее всех – я еще никогда не отказывалась от добавки. Однажды я решила отойти от традиционного меню и попробовала на улице снега (компаньону было хуже – он решил полизать качели). Расплата ждала меня за обедом – у всех детей в тарелках дымился борщ, а мне воспитательница положила добрый кусок …снега. Этот ужас я не забуду никогда, и снег продолжила кушать только в школе – когда никто не видит.

   Я в завязке – больше не ем
   И стала я думать дальше. Это что ж получается: когда мне, уже будучи взрослой, хотелось кушать – я выкуривала сигаретку (бррр, кстати – на голодный-то желудок). Но когда я бросила курить – моей любви к еде больше ничто не мешало! Сложно поверить? Спросите у наркомана – зачем он колется? Можно заодно кофеману рассмеяться в лицо и высыпать его кофе в унитаз. Кофе – тоже, между прочим, зависимость, которая прочненько так расположилась в мозгу. Но если можно отучать себя от алкоголя, сигарет, кофе путем неупотребления этих продуктов, то, что делать с едой? Я бросил кушать! Ха-ха-ха!!!

   Побег из Шоушенка
   Однако проблему надо было как-то решать. Для начала определяемся: когда больше всего тянет на кухню? Вечером. После работы. Значит, нужно это время максимально загрузить делами. Например, готовить завтрак, обед и ужин на следующий день. Ага, и снимать со всего по 15 проб. Хорошо, тогда можно крутить обруч или озадачиться другой физнагрузкой (их сегодня миллион: от банального качания пресса до всяких там калланетик, йог и т.д.). Есть, правда, один нюанс – еда находится не так уж и далеко. Лично я всегда люблю прогуляться после таких занятий до холодильника, и с честными глазами что-нибудь перехватить.
   Путем несложных вычислений я осознала, что мне нужно бежать из дома. По вечерам. Бежать в буквальном смысле я не могу – минут через десять свалюсь с сердечным приступом. Ходить можно, но очень скучно. А что может и от дома отлучить, и принести в душу радость и умиротворение?

   Девчонки, подвиньтесь!
   Так я осуществила свою мечту, которую холила и лелеяла 21 год (ага, с 16 лет!). Я пошла танцевать! В настоящую танцевальную студию! Сегодня такие школы не редкость. Редкостью, как оказалось, были такие тетеньки, как я. Вернее, их совсем не было. И если на первом занятии я увидела отдаленно похожих на мои «16 лет» девушек, то на другом танцевальном направлении, я обнаружила рядом девочек, которые были чуть младше моей 18-летней дочери. Ощущения, скажу вам, не из приятных. Они все такие молодые и прыгучие, тренируются для того, чтобы действительно танцевать. В клубах! Мне все время казалось, что они смотрят на меня, и думают «Тетенька, ну зачем тебе это? Фурор ты, конечно, в клубе произведешь, но совсем по другой причине!». Но для того, чтобы не свернуть с этой замечательной фитнес-дорожки (а что такое танцы? Обалденный фитнес!), я купила абонемент на месяц, при этом измучив администратора «А если я не приду на занятие? А если заболею?» Мне ответили, что болеть можно, но при этом нужно принести справку из поликлиники – короче, как в школе. После этого я окончательно успокоилась, и сосредоточилась на движениях, а не на соседках.

   С вас минус 1 танец
   Прошел месяц. Объемчики лишились пары сантиметров.
   Естественно, у любого человека появится вопрос: а в каком направлении я двигаюсь? Начала я, если честно, как и многие дамы моего возраста – со стрипластики. Но выдержала всего половину занятия – не потому, что сложно, а преподаватель не понравился. И отправилась на… go-go. Это такой стиль, который предназначен для развлекаловки посетителей ночных клубов: мол, мы танцуем, и вы зажигайте! Очень динамичная штука – правда, выпила у меня кучу крови (вот, наверное, почему я всхуднула). В этом стиле движения резкие и быстрые – я банально не всегда успеваю. Но парочку движений уже точно смогу воспроизвести на «бис». Ну что еще? Я хочу попробовать заглянуть на poly-dance (это подвыверты с шестом), на стретчинг (растяжка) и другие. Первое занятие бесплатное – ознакомительное, так сказать.
   Кушать мне теперь особо некогда – прибежала с занятий, быстро расчесала кота, собрала мужу питание на завтра, почесала спинку сыну и спать. И самое главное: о танцах я мечтала с юности. А быть в форме стало навязчивой идеей последние 2 года. Как оказалось, мечты сбываются! А для этого всего лишь надо направиться им навстречу.

Октябрь, 2014

Димка, привет!

   Привет, мой первый и пока (пока) единственный племянник! Ты родился сегодня так быстро, что твой новоиспеченный папка (по совместительству мой брат) до сих пор не может прийти в себя: в 3 часа ночи вызвали «Скорую», а в 4:40 ты уже устроил громкие разборки в роддоме.

   «Викуль!» увидела сообщение от брата и сердце сжалось. Но уже через несколько секунд моему взору открылось первое фото племянника. Вот он – прогресс! Никаких роддомовских окон не нужно: родился человек и готово первое фото (хоть на Гавайях будь в этот момент)!
   «Ты представляешь, мне даже не с кем поделиться!» писал брат. Дело в том, что мой племянник родился в Петропавловске-Камчатском (а это 9 000 километров от Москвы и 9 часов разницы во времени). В 4 утра, как и полагается приличным людям, все мои камчатские родственники дрыхли – кроме мамы Насти, папы Коли и самого Димки. Вот так я стала первой после родителей, кто узнал о существовании маленького человечка. «Димка, привет!»

   Кто-то говорит, что этот мир жесток и сложен, кто-то напоминает о равнодушии. А я считаю, что это самый прекрасный мир. Димка, верь в это вместе со мной и всё у нас с тобой будет зачепись! Это тебе я говорю – твоя тётя.

Ноябрь, 2014

Вытирайтесь, вас снимают

   Любой владелец любого кота знает – миски этих животных не могут быть пустыми. Никогда. Съев какое-то количество своей еды, коты перестают видеть то, что осталось. Они орут и требуют, что их накормили. Вариант с тыканьем мордочки в миску больше напоминает связь с анекдотом про не очень здорового сыночка «Папа, а где море?..»
   А миска Мартина, которая стоит на подоконнике (подальше от вечно голодного такса) стала сиять девственной чистотой. На третий раз мы окончательно разуверились в волшебном аппетите котика и снова задвинули стул под стол. «Кто не задвигает стул?!» возмутился муж, и мы с Леоном переглянулись. Перед уходом в школу Леон даже сфотографировал задвинутый под стол стул. А вернулся из школы – и снова стул едва не посередине кухни, а миска Мартина чиста, аки слеза младенца. Тоша не сознавался – лишь нервно подмигивал.
   И тогда муж созрел. Видеокамера, установленная в коридоре, смотрела четко на идиллические места наших четвероногих и на кухню. Как Тоша выдвигает стул и с упоением жрет кошачий корм, пытаясь убедить нас в зверском аппетите самого Мартина? Чем занимается Мартин, когда нас нет? Валяется ли Тоша на кровати, когда никто не видит?
   Я собиралась на работу и привычно зудела в коридоре «Леон, помой свои ботинки и убери в шкаф! Сколько можно ходить в осенних!» Затем я пылко доказывала сыну, что в его годы ходить в такой грязной обуви – ужасное преступление. Сын не возражал.
   А вечером вернулся с работы муж. Он не плакал и не смеялся, задавая лишь один вопрос «Почему?» Как показал день работы маленькой видеокамеры, Тоша в этот день не отодвигал стул на кухне, ограничиваясь поисками крошек на полу. И даже на кровать не полез – лишь тоскливо вздохнул, глядя на этот оплот тепла. Мартин весь день проспал. Короче, ничего криминального, кроме, как я уже говорила одного «Почему?» Леон помыл ботинки – как я и просила. А потом насухо вытер своим полотенцем. Муж спрашивал у Леона «Почему?», а мне, как кажется, был известен ответ: я когда-то говорила сыну, что ставить мокрые ботинки в шкаф – это тоже ужасное преступление…

Ноябрь, 2014

Запомните меня молодым и красивым

   А от нас ушел наш такс Тоша. Ушел не в сакральном смысле слова, а своими короткими лапками в сторону (как я предполагаю) новых хозяев. Как все произошло? В последнее время Тоша стал очень агрессивным – не раз кусал Леона. Одна единственная мысль была у собаки «Покушать!». Но с едой не то чтобы напряженка – просто Руслан помогал вопреки Тошиной воли блюсти тому фигуру (нормальный вес не перегружает нестандартный позвоночник такс и не мешает работе сердца). Однако полуголодное состояние не способствует хорошему настроению…
   Итак, сын пошел гулять с собакой без поводка (набирал в колонке воду, и руки были заняты емкостями). На обратном пути Тоша нашел какую-то еду и начал ее судорожно уничтожать. Леон попытался отогнать, но получил в ответ новую порцию ярости. И сын вспомнил, как я говорила ему в таких случаях – оставь собаку и иди домой: пускай сам на себя огрызается. Леон ушел, а Тоша, который по логике вещей, должен был вернуться домой (как делал это не раз), так и не пришел. Муж поискал его, но без результатов. Мне очень стыдно в этом признаваться, но я вздохнула с облегчением: Тошина агрессия сделала свое дело.
   Через пару дней пошли расклеивать объявления и узнали, что пес вместо возвращения домой выбрал близлежащие магазины. В принципе, его расчет был верным – в «Пятерочке» накормили сосисками, а в «Дикси» просто запомнили (магазин уже закрывался).
   Еще через несколько дней стало известно, что Тоша обрел любящих хозяев в соседнем доме. Мы дернулись его забирать, но решили немного притормозить процесс. А там и Леон увидел, как Тоша вместе с новым хозяином проходил мимо нашего подъезда. Посмотрел наш бывший питомец на подъездную дверь, вроде дернулся в ее сторону, но хозяин позвал и Тоша решил не возвращаться к былому. Судя по всему, пес счастлив. И пускай у него, наконец, появилось пузо до асфальта (может он об этом и мечтал) – счастлив же! А это, как ни крути, самое главное.

Декабрь, 2014

Звездорыл летучий или всех с Рождеством

   Чем готов заняться русский человек в утомительные новогодние каникулы, доев последнюю ложку уже даже и не вчерашнего оливье? Все верно – отправится в музей. Тем более, со 2 по 12 января государственные музеи объявили о бесплатном входе (по крайней мере, в Москве). Наварганив в дорогу сосисок в тесте (наш вызов «Макдональдсу»), и добавив к ним неизменные мандаринки, наша веселая семейка в составе мужа, меня, 19-летней Риты и 13-летнего Леона отправились в столицу просвещаться. Первым на очереди был Государственный Дарвиновский музей. Москвичи дрыхнут – в полдень очередей нет. Мы быстренько разделись в гардеробе и чуть-чуть задумались – в музее было два помещения. Но выбор сделан – рванули изучать пауков-птицеедов, мериться ростом с королевским пингвином, изучать эволюцию человека в специальной интерактивной программе и т. д. и т. п.
   В туалете мама уговаривала 4-летнего мальчика:
   – Глеб, давай сначала попИсаем, —
   – А там будет так страшно, что я упИсаюсь? – распахнул глазенки малыш, и тут уже я чуть не согрешила, начав смеяться.
   В музее оказалось не страшно. Вход действительно бесплатный (в обычные дни 300 рублей с человека). Объявление о стоимости фотосъемки в 100 рублей мы вежливо проигнорировали – до первого смотрителя. Платили на месте, получив бумажный браслетик-уведомление. Кстати, в музее много интересных интерактивных программ – например, можно оказаться на дне океана в формате 4D (200 рублей за 15 минут). Набегались (7 этажей), и при этом уложились в час. Довольные решили заглянуть в соседнее здание, и тут нас пробил холодный пот – оказалось, что это и есть основное здание Государственного Дарвиновского музея, а мы изучали так, приставку…

   Народу все прибывало, а вот кислорода становилось меньше. Количество экспонатов поражало воображение – при этом мы могли не только изучать животных, но и массу интересной (именно интересной) информации возле каждого экспоната. Я немного зависла над кроликами и свинками с темой какого-то размножения по Менделю. Не выдержав специальных обозначений, мой мозг начал плавиться. А вот Рита сумела немного снять напряжение, увидев странного зверька с не менее странным названием «звездорыл» и закричав:
   – Да кто же догадался его так назвать?!! Как будто какой-то …! (далее шла речь о некоем летающем женском органе).
   Я начала так хохотать, что растеряла остатки кислорода.
   Передвигались мы уже с трудом – среди многолюдного гула и детских истерик малышей, которых заботливые родители уложили в коляски и привезли развиваться (видела даже 8-месячного малыша). Я была удивлена разницей в отношении русских и зарубежных мамочек. Беременная мамулька с умилением смотрела на своего 2-летнего малыша, который отчаянно долбился через стекло к чучелу бобра. Умиление завершила смотритель, которая сделала замечание. С неимоверной любовью и лаской мальчик был оторван от бобра и расцелован папой. А про нас, русских, семья наверняка подумала как о варварах, которые не дают малышам развиваться.

   Уходили, вернее, уползали мы из музея в сторону гардероба. А там – сотни страждущих.
   – У кого номерки – забирайте одежду без очереди! – прокричали нам, и мы почувствовали себя привилегированной кастой. Больше удивления (мягко говоря) мы получили при выходе из музея – часы показывали 14:00 и теперь перед нами простиралась огромная очередь, конца которой мы так и не увидели. Народ не пускали внутрь – только по количеству выходящих. Музей Дарвина проживал свой день триумфа.

   Следующий пункт – музей советских игровых автоматов. Дети нашего ажиотажа не совсем понимали, но вежливо жевали мандаринки на заднем сидении. Музей находится в здании какого-то бывшего завода. Помещение начинается с телефонной будки, автоматов с газированной водой (тех самых, со стеклянными стаканами и самообслуживанием). В зале находятся игровые автоматы «Морской бой», «Футбол», «Городки», «Авторалли» и т. д. В Интернет-обзоре было сказано, что вход в музей бесплатный, но затем можно за 350 рублей купить 15-копеечные монетки (15 штук) и поиграть. Дети кисло бродили по помещению, не совсем понимая наших возбужденных восклицаний. Насмотревшись на атрибуты детства, мы подошли к кассе за монетками.
   – Вообще-то у нас платный вход – 350 рублей с человека, – сказали нам после вопроса о покупке монет. – На эту сумму мы дадим вам 15-копеечные монетки, а вы уже сами делайте с ними что хотите.
   После халявы в двух зданиях Дарвиновского музея нам совсем не хотелось отдавать 1 400 рублей. И даже отправить одного Руслана «вспомнить детство» – ну кому охота играть в одиночестве? Мы поблагодарили музей и отправились домой. Нет, не домой – мы решили завалить мамонта и съесть его (что и сделали в одном из ресторанчиков фаст фуда). А по дороге, не отойдя от игровых автоматов, нарассказывали детям про удивительные 80-ые и лихие 90-ые. Я вспоминала про талончики, по которым мы отоваривались на Камчатке, а перед этим любовно с мамой их нарезали: каждое наименование товара было помечено разным цветом. И про приватизацию поговорили, и про богатство, и про счастье. Хорошим получился денек. С Рождеством Христовым, друзья!

Январь, 2015

Предлагаю пороть прилюдно!

   Почему-то 19-летняя Рита живет (и как будто всегда жила) спокойной размеренной жизнью. А вот 13-летний на сегодняшний момент мальчик по имени Леон не то чтобы ищет приключений, но жить «без огонька» ему не позволяет какое-то жизненное кредо.
   6 класс – в качестве домашнего задания надо написать сочинение «Если бы я был учителем». Что для этого сделает современный ребенок? Всё верно, откроет Интернет и найдет нужную тему. В принципе, половина класса справились с задачей на «отлично» – аккуратно списали с первой же ссылки в Яндексе. Может, Леон бы тоже списал, но Интернета под рукой не было (хотя бьет себя кулачком в грудь «Да я бы сам написал! По-любому!»).
   Новаторские идеи сына сначала были понятны – убрать домашнее задание, как явление. Хм. Ну о чем еще можно мечтать в 13 лет? Далее, слушая пересказ, я уже насторожилась «Увеличить уроки на 15 минут, чтобы учитель мог объяснять новый материал и проводить самостоятельные работы». Какой хороший мальчик – умилилась я, и погладила сына по белобрысой голове.
   «И еще я предложил ввести наказание – пороть за неуспеваемость прямо в классе! Чтобы при одноклассниках! Чтобы стыдно было! А не где-то там дома родители накажут!»
   Отнимаю руки от белобрысой головы, и прижимаю к сердцу. Слово «сочинение» скоро будет вызывать во мне патологический страх: то Леон распишет, как планирует зарабатывать большие деньги сантехником, то поделится историей похода в детский сад, позабыв надеть трусы.
   Леон продолжает рассказывать: «Я еще хотел написать «Как говорит мой отчим «Не доходит через голову – дойдет через жопу!»
   Сердце меня уже не волнует – я судорожно подбираю челюсть и слова.
   Это раньше учителя почитали, усмехнулись и забыли, а сейчас подобные вещи могут явиться поводом обратиться к специалисту.
   «Да не волнуйся, мам!» – успокаивает меня сын. Про задницу я подумал и не стал – вдруг не так поймут. И вообще в конце дописал «К психологу меня вести не надо – родители меня не бьют»
   Спасибо, сынок, за твою заботу! Ей-богу, не готова я еще знакомиться с твоим учителем русского языка – хотя она наверняка об этом мечтает. И психолога я вашего не знаю (а она, может быть, знает обо мне всё). Может заранее узнать темы сочинений в 7 классе? Чтобы подготовиться, так сказать, морально?..

Май, 2015

Полицию вызывали?

   – Иванов, кАААзёёёл! Если ты сейчас не подойдешь – пеняй на себя, пип-пип-пип! —
   – Пошла на пип-пип-пип, дура! Ты меня не уважааааешь, стерва!!!
   Для нашего дома со скромной детской площадкой перед подъездом – это нормальные диалоги. А еще у нас во дворе много смеха: днем веселятся дети, ночью грустят, пытаясь найти врагов или наоборот, радуются жизни случайные путники, присевшие передохнуть на уютную лавочку. Ночные звуки – это не дневные. От ночных подпрыгиваешь на кровати, пытаясь успокоить заколотившееся сердце, и из милого и светлого человека превращаешься в маньяка, мечтающего о расчеленёнке.
   Есть такая штука «Закон о тишине» (совсем свеженький – вступил в силу с 1 января 2015 года). Теперь гражданам и гражданкам запрещается шуметь в будни с 21:00, а не с 22:00, как раньше. А начинать выяснять отношения можно с 8 утра (раньше можно было начать колоть головой кирпичи во дворе дома уже в 6 часов). В выходные дни тишину необходимо соблюдать с 22:00 до 10:00 (ранее этот период начинался с 23:00, а заканчивался в 9:00). Штраф за нарушение покоя тоже стал весомее: от 1000 до 2500 рублей (а не 500—1000 рублей, как раньше).
   Для того, чтобы решить проблемы с ночными беспокойными странниками – нужно всего лишь вызвать полицию. Прошлое лето мы крепились, и лелеяли мысль о звонке в дежурную часть. В этом году решили долго не мучиться и как только несколько развеселых компаний, не обращая внимания на наше желание уснуть, захватили многострадальную детскую площадку, муж набрал 112. Объяснение проблемы заняло секунд 30. Затем последовали вопросы дежурного: как вас зовут? Номер телефона? Адрес? Короче, анонимов из нас не вышло – муж сообщил свои данные и мы легли спать. Через полчаса ночной, так сказать, патруль отнюдь не в виде группы захвата появился в нашем дворе. К тому времени основная часть весельчаков рассосалась и остались наши… хм… любимые соседи (с которыми мы хороших отношениях). Уфф… можно наконец спать. После этой мысли я подпрыгнула в кровати от ударов по входной двери – звонок у нас не работает, а сотрудники полиции были настойчивы (наверное, в этот момент расстались со сном и остальные соседи по стояку).
   Голос у старшего лейтенанта был рабочим – наши ночные странники, наверное, ему бы позавидовали.
   «Полицию вызывали? Надо написать объяснительную. Куда можно пройти?»
   И началось! Адрес, паспортные данные мужа, дата рождения, место работы (зачем?), должность (а это к чему?). Далее последовали вопросы: во сколько вы услышали шумную компанию? А что вы в это время делали: уже спали или просто отдыхали? (кстати, после этого вопроса я начала ржать в подушку – ну зачем такие интимные подробности?) На этом допрос не закончился, а я уже с интересом вслушивалась, позабыв про сон.
   «А вы делали замечание с балкона?» – не отставал старший лейтенант.
   «Я не ору с балконов» – ответил муж.
   «А может вы спускались вниз?»
   Ёклмн! Я ждала вопроса: что вы почувствовали, услышав крики за окном. Но товарищ полицейский, наверное, забыл его задать.
   Когда бравые сотрудники ушли, наверное, только глухой не знал, что это именно мы пытались проверить «Закон о тишине». Чуваки, он работает! Реально приезжают сотрудники, внимательно слушают версии (компания, что осталась на площадке, поклялась, что они очень добропорядочные граждане, а какашки, что сидели неподалеку, уже свалили). Общаются сотрудники полиции очень вежливо (ну немножко громко, но можно попробовать делать «Тсс!» – возможно, сработает). А после знакомства с правилами и законами (будь добр подписать, что животрепещущая история с твоих слов записана верно), очень остро понимаешь, что любое твое вмешательство в жизнь полиции означает гостеприимство – с твоей стороны!
   Короче, все уже давным-давно разошлись, а мы с мужем еще хихикали и пытались настроиться на сон, как его там, грядущий/не идущий. Я люблю свою страну! Я знаю, что нахожусь под защитой (проверено). Но мы решили установить в квартире кондиционер: очень удобно – все окна/балконы закрыты и… тихо. Пускай этот Иванов со своей стервой сам разбирается, а мы спать будем. Ибонефиг.

Май, 2015

Мы сегодня спать будем?

   Днем мой 3-летний мейн-кун Мартин – обычный кот. Из серии «Никто не видел мою корону?», чуть позже «Мадам, я не ел уже 3 дня!» завершая «Рррруки! Я только что помылся!». Но ночью… Я аллергик. Несколько месяцев назад совсем плохо было – нос вообще не дышал. Встаю в туалет, затем на кухню – грустить, и проводить какие-нибудь тщетные манипуляции. Мартин начал каждый раз провожать меня в туалет, а затем садился на кухне напротив и смотрел на меня. Все спали – сопели дышащими носами, а мне хотелось плакать от отчаяния. «Да ладно, мать, может, еще чем-нибудь дышать научишься?» – будто бы спрашивал меня кот, и мне, ей-богу, становилось легче. Я уже была не одна.
   Потом нашлись нужные лекарства, и меня слегка отпустило. И доверия стало больше – теперь я не боюсь прищемить своего компаньона туалетной дверью, правда, на эти манипуляции мне отводится примерно минута. Иногда я могу зарулить на кухню, чтобы закапать в нос. Однако примерно через минуту из-за угла выплывает белоснежное облако, и на недовольном кошачьем языке начинает объяснять мне что-то в стиле «Мы сегодня спать будем или сопли на кулак наматывать?!» И я начинаю оправдываться …перед котом. Темно, в окно светит фонарь с улицы (больше свет не включаю), окруженная носовыми платками и мензурками, я гундю «Мартин, сейчас иду. Я быстренько!». Кот ждет. Когда мы начинаем движение, он бежит впереди и постоянно оглядывается: не свинтила ли я в ванную комнату или в шкаф, который стоит в прихожей? Глаз да глаз нужен за этими девками! Под таким конвоем я возвращаюсь в свою постель. Но теперь кот не ложится в ногах – он пристраивается радом со мной, и кладет на меня лапу.
   Однако наступает день, и мой кот становится обычным котом – по-прежнему ищет свою корону, периодически прикидываясь голодным беженцем или начиная вылизывать себя до такого состояния, что шерсть свисает сосульками.
   Днем наступает время мужа «Ты почему не перезвонила?» или «Где ты так долго?». А ночью обо мне заботится кот. Счастливая я женщина!

Май, 2015

Пластмассовые дети

   Вовка буквально разорвал мне сердце. Чем? Необходимость выбора. Бабуля сказала «Или этот дурачок или ручка». Мне важен был и Вовка-дурачок и, как начинающий 8-летний писатель я не могла оторвать глаз от аляпистой позолоченной ручки. И то и другое стоили по 2 руб. 50 коп. Победил материнский инстинкт.
   Вовка был Буратиной – в самом настоящем смысле этого слова: с пластмассовыми руками/ногами/головой и тряпичным телом, набитым ватой. У Вовки был, как и полагается буратинам, длинный нос и приклеенный дурацкий колпак на голове. В качестве волос я довольствовалась поролоновой челкой, торчащей из-под колпака.
   Так Вовка стал моим сыном. Хочу отметить, что это был единственный ребенок в моем детстве – никаких других кукол, более похожих на человеческих детенышей, я не признавала. А Вовка запал мне в душу и был усыновлен.
   С тех пор мы с лучшей подружкой Наташкой Третьяковой каждый день выходили гулять со своими чадами. Наталья держала в руках очаровательного младенца германского происхождения. Всё у этого малыша было – и умные глазки, пухлый ротик, смешные складочки – и даже маленькая пиписька! А стоило младенца напоить из бутылочки, как он мог надуть целую лужу.
   Я никогда не любила смешиваться с толпой, но в данном случае стало обидно за всех советских детей: я взяла черный фломастер и тоже обозначила Вовке мужскую принадлежность. Пускай знают, немчуры, что советские дети ничем не хуже немецких!
   Так мы и гуляли с Наташкой: она укачивала своего красавца, а я изо всех сил старалась позаботиться о пластмассовом Вовке в колпаке (даже игрушечный чепчик не совсем спасал положение).

   Кстати, пьющие игрушки – тема, видать, нескончаемая. Под шумок вспомнилась игрушечная собака, с которой я не расставалась в этом же возрасте (у меня в основном были мягкие игрушки, Вовка – исключение).
   Однажды летом я играючи попробовала напоить лохматого пса из кукольной чашки. И вдруг… вода в чашке исчезла. Меня от страха чуть паралич не разбил – собака-то живая?! Я налила воды в еще одну емкость, и снова она оказалась пустой! Этой пушистой собачке было год или два. Вторая мысль: неужели она столько времени мучилась от жажды?! Когда вода в бутылке закончилась, с собакой под мышкой я понеслась домой – в ход пошли уже чашки для взрослых. Чувствуя себя причастной к некоему таинству, я еле сдерживала дрожь в руках (а вам не страшно было бы обнаружить, что все игрушки живые и только прикидываются игрушками?).
   Очухалась я только тогда, когда вода потекла из задней ноги моего лохматого любимца. Волшебство не получилось…

   А Вовка долго был моим любимым сыном – пока материнский инстинкт не вытеснило желание добраться до ядра Земли. Но это уже совсем другая история…

Июнь, 2015

Бедная Маруся

   Мои отношения с Марусей длятся уже (или всего?) 3-ий год. Я влюбилась в неё, и мне было плевать на всякие царапины, сколы и треснутый бампер – она была для меня идеальной машиной: «Ниссан-Микра» черт знает какого года впуска (ну ладно, 2005-ого).
   С тех прошло больше 700 дней. Иногда я представляю, что продаю машину (когда-то это ведь надо будет сделать). Не поверите, от этой мысли я начинаю плакать. В жизни я вообще не плакса, но представив, как я передаю кому-то документы и надо уйти (оглядываясь/не оглядываясь – неважно), у меня тут же появляются слезы (вы думаете, когда я это пишу, я не плачу?).
   Каждый день, когда я сажусь в Марусю, я все время с ней здороваюсь и спрашиваю ее настроение. Правда, с настроением она меня никогда не подводит. Разные были случаи, но я всегда успевала в последний момент что-то увидеть или резво (что неожиданно для меня) реагировала. Минус в том, что Маруся феминистка – мужские прикосновения она не переносит и после вмешательства в ее несовершенное тело мужских рук, обычно выключает мне на некоторое время радио. Я, кстати, тоже была удостоена такой чести, но там ситуация была иная: я сама ее попросила помочь мне быть внимательной и ни на что не отвлекаться. Она и помогла – вырубила на несколько дней радио (люблю я погромче включить музыку и балдеть под аккорды). Только после того, как я, обезумев от постоянной тишины, взмолилась и пообещала быть начеку, невзирая на FM-волны – бац, и радио включилось. Муж разбирал радиолу, но ничего не нашел – все провода и контакты на месте…
   Из поломок Маруся проверила меня на вшивость всего разок (пару лет назад). Мы ездили с дочерью из Серпухова в Тверь, и возвращались обратно. Бензин на нуле – заехали на заправку. А 92-ого нет – только 95. Мы, как истинные блондинки, долго пытали заправщика: а можно ли? Можно – в грудь стучал. Залили. И только отъезжаем от заправки – в машине что-то застучало. Ну всё, пипец – обманул заправщик! Подумать о том, что причина вовсе не в топливе, нам, белоголовым девушкам, даже и не представлялось возможным. Как выяснилось впоследствии, полетел ступичный подшипник в колесе, однако с такой поломкой мы весело мчались 120 км/час (чего делать категорически нельзя), но бедная Маруся не подвела нас – терпела.
   На днях девочка опять заболела. Нужно было поставить Маруську в гараж, который находится в Пущино. Съезжаю с магистрали – что-то загромыхало. Я уже ученая – знаю, что ломаются не только подшипники. Ну да ладно, доехали до гаража. А через некоторое время я забрала машину, созвонилась с техцентром, объяснила проблему. Были выдвинуты разумные предположения о причине поломки – меня ждали на месте. Проехать то надо было всего 21 км. Это была сложная дорога: Маруся вздыхала, стонала, временами кричала, ее бил озноб (руль выскакивал из рук). Я ехала и просила девочку потерпеть, успокаивала, как могла. На трассе меня остановил мужичок: я даже сначала разозлилась – дорогу перекрыл. А он сказал «Девушка, у вас болты из колеса сыпятся!» Когда он это сказал – в переднем левом колесике оставался всего один болт, и само колесо уже начинало жить своей жизнью. Маруся мне давала понять, что всё плохо, а я все равно ехала.
   Стою на трассе, жалею свою малышку, первый раз кручу в руках знак аварийной остановки. Все версии о болезни Маруси рассыпались – проблема была в обычных болтах. Я не расстроена и не испугана – все опять закончилось хорошо. Осталось подать сигнал бедствия, но это такие мелочи. Всякая фигня по сравнению с мыслями, что когда-то мне придется с Марусей расстаться. А мне всегда казалось, что прощаться тяжело только с живыми существами. О чем это я? Она ведь тоже живая, бедная Маруся…

Июнь, 2015

Не прячьтесь от грозы в туалете

Синоптики честно пообещали за выходные дни месячную норму осадков, и ночью как шарахнуло! Молнии одна за другой, раскаты грома просто накрывают друг друга. А где же бедный котик? Мартин… спокойно дрых на балконе. В принципе, чему удивляться, если и пылесос ему друг, и перфоратор Мартин очень даже уважает – рядом сидит, когда муж сверлит.
Встала я в туалет. Выхожу – кот орет мне что-то возле двери, взволнованный такой. М-да, эмоциональные коты – это нечто. Мяукает, курлыкает, подвывает – аж как будто заикается. Ну, думаю, проснулся-таки и испугался. Нормальный кот, короче. А Мартин бежит вперед, орет, оглядывается – иду ли я. Так и привел меня к кровати – и шла я, поверьте, под надежным прикрытием. Естественно, предположила, что у котика стресс. Легла и давай жалеть бедное животное. А Мартин убедился, что я в безопасности (кровать, по его мнению, самое безопасное место на планете) и ушел… на балкон грозой любоваться. Видимо, во время грозы можно находиться только в двух местах: в кровати и на балконе. А вот туалет, по кошачьему мнению, является местом повышенной опасности. Может, из-за высокой влажности? Короче, лежала оставшуюся грозу в кровати, как и полагается человекам – не беспокоила котика.

Июнь, 2015

Дядя Федя съел…

   С моей родной сестрой мы не виделись уже целых 7 лет. Нет, ее зовут не донна Роза и речь идет не о бразильских страстях, в которых все теряются/находятся/целуются, узнают, что родные/не родные…
   Нас с Дашей разделяют российские тысячи километров и 13 лет разницы в возрасте. По сообщениям и телефонным разговорам я знаю, что происходит с сестрой сейчас. Однако было времечко, когда я была не только слушателем, но и участником.

   Как только Дашка в неполные 2 года научилась немножко говорить – мы тут же с мамой занялись ее просвещением. Целый день учили с ней фразу «Дядя Федя съел медведя». После пятисот какого-то повтора наступил момент триумфа.
   – Дашенька, – слащаво начали мы. – Дядя Федя съел… кого?..
   И замерли в предвкушении ребёнкиной одаренности.
   – ГавинА! – сурово сказала Даша и отвернулась, занявшись своими делами.
   Видать, в педагогическом подходе мы с мамой что-то пропустили.

   Однако прошло совсем немного времени, и Даша уже бойко говорила, читала стихи и даже пела. Вот тут-то я решила использовать сестренку по полной программе. Дело в том, что у Даши отсутствовало такое понятие, как стеснение: быть центром внимания она могла быть в абсолютно любом месте и с любым количеством зрителей. А что была в состоянии предложить окружающим я в свои 15 лет? Пару ног в короткой юбке и больше никаких талантов. Вот тут и была выбрана Дашка! Никогда не забуду тех звездных минут, когда мы ехали с сестрой в метро, я наклонялась к 2-летней малышке и говорила «Пой!». Девчушка с ангельским личиком звонким голоском тут же заряжала «Ой, Лёха-Лёха, мне без тебя так плёха!!!». Народ подпрыгивал и обливался слезами умиления. Я уверена, Дашка дала бы фору нынешним торгашам с их пятновыводителями и вечными фонариками, которые они впаривают в метро по 10 раз на день.

   Спасибо тебе, сестренка, за веселые минутки – уверена, москвичи до сих пор тебя не забыли! И все-таки ответь спустя 20 с лишним лет «Кого же сожрал этот придурочный дядя Федя?!».

Июль, 2015

Хочу… гараж!

   Может ли девушка (ключевое слово «дЭвушка») радоваться гаражу так, как радуюсь я? Может, друзья-товарищи! Столько лет нашей семье приходилось арендовать данное совсем неуютное помещение, а потом перестирывать вещички после такого хранения. И вот оно – свершилось: ногой распахиваю ворота собственного гаража и тушу сигарету о порог (ну ладно, не курю я – пошутила). В связи с глобальным опытом по поиску и перехвату мечты, могу дать девушкам совет по приобретению этой чудо-недвижимости.

   Чтобы купить гараж, вам нужен:
   а) умный муж
   б) 85 походов по близстоящим гаражам и анализу цен (этот стоит 200 тыщ, а этот 400 – есть повод поанализировать на тему «а с какого?»)
   в) риелтор, который работает за идею (по словам риелтора)
   г) гараж, который вполне приемлем по цене, если не заморачиваться о финансовой необходимости засыпать мокрый подвал, перекрыть крышу, подключить электрику и т. д.

   Если все действия соблюдены, с чувством благодарности машем рукой отъезжающему риелтору, и на 2 минуты походим к открытому соседнему гаражу с каким-нибудь дурацким вопросом. Неожиданно выясняется, что хозяин так же планирует продавать свою собственность – правда, с крышей у него все в порядке, подвал выглядит, как конфетка и вообще, гараж нужен был для постоянных авторабот, поэтому щуплый парнишка с маниакальным упорством утеплил все стены и установил в помещении печку. В этом гараже можно жить! Как вы считаете, долго ли мы думали?

   И у меня появился гараж! Почему у меня? А догадайтесь – на кого оформили! И это значит, что на сегодняшний день я являюсь обладательницей:
   а) умного мужа (есть документ о правообладании, хотя муж иногда спорит)
   б) почти троих детей (документы в порядке)
   в) белого кота (следы пребывания которого можно обнаружить по этим белым волосам в самых неожиданных местах)
   г) водонагревателя (греет, как зверь)
   д) мультиварки (так варит кашу, что можно вместо цемента использовать)
   е) машины с ресничками (ахаха)
   ж) гаража с ямой!

   Разве можно после этого списка назвать меня неудачницей? Чего и вам желаю!

Июль, 2015

А был ли мальчик?

   Я лунатиков боюсь с детства. Вот вы спросите «А что тут такого страшного?». Ага, сонный и расслабленный открываешь глаза, а рядом раскачивается некто, словно зомби. И что у него на уме? Завтра ведь скажет, что ничего не помнит! Одного моего знакомого мама поймала глубокой ночью уже возле входной двери:
   – Ты куда?!
   – В школу, – уверенно ответил почти двухметровый десятиклассник, одетый в одни семейные трусы.
   Хорошо, что мать нашла нужные слова и отправила сына учиться в кровать. А когда народ по крышам шастает? А когда?.. Бррр…

   Можете поздравить меня с почином. Чего, как говорится, боялась. Хотя… Открываю глаза – рядом с моей кроватью стоит сын. Ну что он забыл здесь в полночь? Ножа в руке нет? Шепчу первое, что пришло в голову:
   – Это не твоя кроватка.
   – Какая кроватка? – удивляется 13-летний ребенок.
   Судорожно думаю – что ответить. Понимаю, что надо мыслить шире:
   – Это не твоя комната.
   – Почему? – удивляется Леон.
   Блииин, я сама только что проснулась. Ну, какие могут быть диалоги, когда сердце готово выпрыгнуть из груди!
   – Потому что у тебя другая комната.
   Вот и весь аргумент, на который я оказалась способна. Но на лице сына вдруг проступили мыслительные процессы, он кивнул и пошел. Куда? Я рванула за ним – блуждающие лунатики в квартире меня совсем не вдохновляли.
   Итак, я накинула халат и уже через несколько секунд оказалась в комнате Леона. Сын лежал на кровати, завернувшись в плед: никаких телодвижений. Думаю «А как это я не слышала, как он ложится? Наши комнаты на расстоянии вытянутой руки». Воспаленный мозг пронзает первая мысль «А был ли мальчик?» Вид у Леона такой, будто он мирно спит уже не первый час. Второй вопрос «Почему во время наших диалогов не проснулся мой суперчувствительный муж?». И тут сзади заблеял кот. Черт! Дело в том, что Мартин позволяет мне вставать ночью, но при этом у него существует какой-то хронометраж: если я выбиваюсь из графика – он не ленится меня найти и под конвоем отправить в постель. Судя по возмущению кота, я совершала какие-то неправильные действия. И это меня испугало больше всего. Ложусь обратно – Мартин напрягает еще больше: пристраивается по правую руку. Так он делает тоже редко, когда не уверен в моей адекватности или считает, что я нуждаюсь в защите (возможно, это одно и то же). Лежу, дрожу. Справедливости ради стоит отметить, что идиллия закончилась через 10 минут – Мартин начал ко мне приставать и мне пришлось пообещать отправить его на кастрацию в ветклинику второй раз.
   Как вы понимаете, ночка у меня не задалась: я прислушивалась к каждому шороху и каждые 2 минуты открывала глаза, ожидая увидеть Леона. Однако, Леон не шел и сон тоже.
   А был ли мальчик?.. Показания моих мужчин на следующий день тоже не отличались разнообразием: «Я никуда не ходил» и «Ты ни с кем не разговаривала». Правду знает только кот, но он или курлычет или блеет – короче, вопрос остается открытым.

Июль, 2015

И в горе и в радости

   Как оказалось, у гаража совсем не женское лицо. Это я поняла очень быстро, размышляя какие чашки нам нужны в гараж: стеклянные или пластиковые.
   – Ты пойдешь со мной на помойку? – спросил муж. – Надо найти какую-нибудь дверь, чтобы закрыть яму в гараже.
   Я придерживаюсь банального – вместе и в горе и в радости. Но по поводу горя решила сделать легкое уточнение.
   – А мы не можем КУПИТЬ нужную доску?
   – Ты не понимаешь! – с надрывом сказал Руслан.
   И я поняла, что не пойму того, что выше моего понимания. Гараж – это не платье с паетками!

   Зоркие бабульки даже не обратили на нас особого внимания, а зря. Проходя мусорные баки возле подъездов, мы приближались к отчаянию. И непонятно было – радоваться нам, что люди хорошо живут и всё давно поменяли или огорчаться несладкой жизни земляков, которые ничего не выкидывают – нет денег на новое.
   По закону жанра, необходимую вещь мы увидели возле последнего подъезда последнего дома. Это оказалась прочная спинка от дивана 1975 года выпуска (плюс/минус 10 лет). Руслан радостно схватил обновку, и мы двинулись в сторону гаража. Закон жанра сработал и здесь – буквально через минуту мы столкнулись со знакомыми. А чуть позже привлекли настоящее внимание ранее равнодушных к нам бабулек. Выглядели мы действительно феерично: гордая женщина с не менее гордым видом держит супруга под руку, который так же гордо несет спинку от дивана, почти неслышно сожалея о высокой парусности.
   На этом можно закрыть на сегодня двери нашего новоиспеченного гаража – ан нет, подождите! Мой муж схватил какой-то баллончик и распыляет в районе этих самых дверей. Наверное, смазывает петли. Не зря я пою Руслану песни и слагаю о нем легенды – золотые руки у человека! Ой, что это? Баллончик оказался с краской и теперь на внутренний стороне одной двери красуется начальная буква имени Руслана – «Р», а на второй двери моя буква «В». Ага… Теперь проходя мимо наших распахнутых ворот можно предположить, что в нашем гараже берут анализ крови на реакцию Вассермана…
   Заходите, гости дорогие! Анализов не обещаю, а вот чай попить (из стеклянных чашек!) всегда можно!

Июль, 2015

Да здравствует пятница 13-ое!!!

   Вот и наступило 13 июля…
   Ты помнишь, почему мы решили пожениться именно в пятницу 13-ого? Это было 8 лет назад: мы приехали в пустой ЗАГС – середина лета, идущий нарасхват день недели, но белые люди не торопились регистрировать свои замечательные отношения. Странно, да)))?..
   Помнишь, как мы давились смехом, пока регистраторша зачитывала свой текст? А как нас предупредили, что если мы не прекратим ржать, для нас эта церемония закончится, почти не начавшись? Моя мама, кстати, после регистрации подошла к сотруднику ЗАГСа и в приличной форме напомнила о терпении, любви и злом языке, который можно прищемить и нечем будет озвучивать «Создание семьи – это начало доброго союза двух любящих сердец. С этого дня вы пойдёте по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения…» и бла-бла-бла…
   Ты помнишь, как мы пили на улице шампанское из пластиковых стаканчиков с нашими друзьями Смольницкими, моей мамой (уже твоей тещей), я каталась на лошади (в коротком платье – самый шик!), а потом сели на автобус и поехали домой. Кстати, в автобусе мама исполнила свою давнюю мечту – перекувырнулась через турникет в конце салона. Блиин, как я ей завидовала! Мне тоже хотелось это сделать, но если тёще терять уже было нечего, то пугать тебя такими поступками в самом начале супружеской жизни я побоялась… А потом были… нет, если я сейчас начну вспоминать Камчатку, и всё-всё-всё – одной заметкой не отделаюсь. Остановимся на том, что прошло 8 лет.
   Написать, какой замечательной женой являюсь? Нет, не могу – перед людьми неудобно))). Обмазывать сахарным сиропом тебя мне тоже неловко – ну что люди подумают? Давай я лучше расскажу тебе сказку. Только ты не засыпай!

   «Жили-были Люди: мужчины и женщины. И каждый считал, что его половая принадлежность – самая главная. Мальчики рождались, воспитывались мамами, а потом в торжественной обстановке передавались женам. Считалось, что мужчины – чрезвычайно хрупкие существа, которые надо беречь. Мужчины не стремились ухаживать за собой (для того, чтобы приготовить покушать, постирать носки или погладить рубашку у них были мамы и жены), но при этом они очень любили смотреть футбол, играть в компьютер и просто отдыхать на диване от непосильной офисной работы.
   В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть – как женщины стоят…
   Этого странного типчика так и прозвали Странным. Почему-то он не только умел за собой ухаживать, но считал, что это нормальное явление. Многие удивлялись: зачем помогать женам с уборкой – на то они и жены! А если нечистая вдруг занесла с супругой в магазин, то логично разделить сумки поровну, а не строить из себя ослика с поклажей. Странный же был уверен, что мужчина должен не только уметь прибить гвоздь, но и учиться всему тому, что непонятно или незнакомо. Причем, таких слов в его лексиконе, как «Я не знаю», «Я не могу» или «Я не хочу» просто не должно быть. Их и не было. Хотелось Странному заниматься мужскими делами или нет – этого никто не знал: он просто шел и делал. В каких еще подозрительных вещах был замечен Странный? Он не делал в компании вид, будто шапочно знаком с собственной супругой – мог при всех обнять жену и сказать, что любит её (свят, свят, свят!).

   Порой Странный был суров – при всех его необычных чертах жена не стремилась ему возражать, а дети привыкли на просьбы отвечать «Так точно!». Но всё это не мешало Странному оставаться странным…»

   Справедливости ради стоит отметить, что таких Странных может быть много. Но лично я хорошо знаю только одного – и это мой муж.

   О чем я могу пожелать спустя 8 лет? У меня всё есть… А, нет, не всё! Можно я все-таки перекувырнусь через турникет в автобусе? Было бы здорово, если бы мы сделали это вместе! Ты согласен? В связи с различными предстоящими событиями точную дату не назову, но как ты смотришь на то, чтобы это случилось непременно в пятницу 13-ого?

13 июля 2015 г.

   Все истории можно прочитать на сайте: [битая ссылка] www.s-tory.ru или по-нашенски: виктория-рожкова.рф

Маленькие истории семьи Р. Виктория Рожкова