Виолетта Фомина
Крылья интроверта, или Дневник гадкого утенка

Предисловие

   Конечно же, никакой утенок никакую книгу написать не мог. Поэтому давайте примем данный текст за банальную аллегорию…
   …С чего бы мне начать? Всегда, пожалуй, лучше начинать с начала…
   В котором, возможно, разуверившийся в себе человек узнает себя. Но не стоит забывать, что книга эта написана о том, что гадкий утенок все же стал… сами знаете кем.

6 июня 1989 года

   Я родилась! Наверное, это и есть основополагающая фраза любой биографии, любой завораживающей истории и, конечно же, моего дорогого дневника.
   Какие ощущения я испытала? В первую очередь, конечно же, пресловутый стресс! Где мое так полюбившееся мне замкнутое пространство? Где моя вода? Где мой комфортный дом, в конце концов? Нет, я, безусловно, не хотела бы остаться там навсегда, там немного скучновато, и заняться особо нечем, но, согласитесь, немного тяжеловато выходить из закоренелой зоны комфорта. Особенно если кроме нее в жизни еще ничего-то и не было.
   Но случилось то, что случилось. И придется мне подстраиваться под условия нового мира.

5 июня 1990 года

Сколько на свете удивительных вещей! Вот висит гном над кроватью. Как его достать, скажите, пожалуйста? Прыгать высоко? А вот и нет, так я уже пробовала. Попросить его у мамы? Только указательным пальцем. Она говорит, что это гномик. Я знаю уже, кто это, я в курсе, я хочу до него дотянуться. Но мама пока еще меня совсем не понимает. На примере недосягаемого для меня гнома я начинаю осознавать, что, наверное, не все могут понять тебя правильно. И хоть ты прыгай, хоть показывай пальцем, хоть даже плачь… Обидно. Появляются первые разочарования. Например, оттого, что, когда начинаешь лить слезы, дабы доказать, что тебе слегка некомфортно, тебя могут еще и отругать. Знакомо? Мне лично – да.

4 июня 1991 года

Ваша дорогая Уточка давно научилась ходить. Я люблю гулять. И сегодня я смело прохаживалась по дому в поисках неизведанного и, понятное дело, приключений. Крутить, нажимать, тянуть и дергать что бы то ни было мне было категорически запрещено. Поэтому откуда я могла знать, к чему приведет мое излишнее любопытство? И самое ведь интересное, я ничего совершенно не трогала, никуда не бежала, просто шагала по полу. Мама в это время гладила белье. На полу. На специальной ткани. Периодически поворачиваясь ко мне, она говорила, чтобы я не подходила к ней. Но почему? Ответ на этот вопрос я получила пятью минутами позднее. Когда прилипла ногой к утюгу. Пройдет много лет, а опыт останется. И не даст мне о нем забыть небольшой красивый шрам… Я бы даже сказала, клеймо. Клеймо, напоминающее о том, что и мне когда-то было всего два года.

3 июня 1992 года

   Ах, как интересен мир! Если бы вокруг меня не роились и не собирались в стаи бесконечные частицы «не», я бы познала этот мир еще чуточку шире.
   В тот день мы с моей мамой ходили в гастроном, располагавшийся недалеко от нашего дома. Но в три года подобные променады еще кажутся чуть ли не кругосветными путешествиями. И по дороге, о ужас, мы увидели лежащего на земле неживого кота. Это событие надолго оставило отпечаток в моей памяти. Да что там в памяти, даже в моей детской психике оно оставило след! Я-то считала, что все на свете существа живы вечно, ничего не было до них и после них ничего не будет…
   Возвратившись домой, я решила, что данное явление жизненно необходимо увидеть моей подруге Гусе, которая была немножко младше меня.
   Мы пошли к тому гастроному. И, возможно, если бы не бдительная баба Оля, видевшая попытку просвещения одного маленького ребенка другим о существовании окончания жизненного пути, экскурсия увенчалась бы успехом. Но не стану долго вас томить, скажу, что моя мама оказалась в разы быстрее нас. И я получила первый, так сказать, дебютивный опыт незаконной самостоятельности.

2 июня 1993 года

   Немного прибавилось осознания того, что принятие собственных решений иногда чревато нежелательными последствиями. Существуют рамки, за пределы которых выходить крайне опасно. Но дети есть дети, и поэтому я решилась еще на одно не разрешенное никем по отношению ко мне действо. Сейчас расскажу.
   В нашем дворе росло большое шелковичное дерево. Дети – мальчишки – строили на нем свои штабы (многие сейчас вспомнят это замечательное время). Но разве не победит природное любопытство хоть одним глазком посмотреть на то, что творится наверху? Моя подруга Гуся тоже пылала желанием хоть разок там побывать. Меня, например, опыт результата непослушания не остановил. Может, в силу детской забывчивости обид, может, еще не задушенное чувство собственного «я», которое имеет право бунтовать. В общем, я не стала наступать на горло своему любопытству вновь и быстро взметнулась по веткам наверх.
   Как там было замечательно! Для девочки, которая ростом не выше стола, это было так высоко! Я могла достать висящие шелковичные ягодки, и, самое главное, я могла смотреть на мир свысока. Это чувство полета, легкости, даже в какой-то степени превосходства ослепило меня. Настолько, что я не сразу поняла очевидные вещи: я просто не смогу, не сумею спуститься обратно вниз. Как бы это ни парадоксально звучало: вверх порой легче взобраться, чем оказаться снова внизу. И пришлось Гусе бежать ко мне домой с призывами о помощи. Что было дальше, вы легко можете догадаться.
   Так мой опыт стал еще богаче и немножко железобетоннее. Принятие самостоятельных, но не одобренных взрослыми решений было подписано словом «табу».

1 июня 1994 года

   Сегодня особенный день. День в детском саду. Я не очень люблю данное заведение, потому что днем без нашего, детского, разрешения нас укладывают на боковую. Это взрослому человеку, да и то не каждому, пара часов среди дня просто необходима на передышку, переосмысливание своих действий, планов, поведение и на многое другое. Нам это совершенно не нужно. Особенно в пять лет. Мне бы лучше посмотреть мультфильм, сказку послушать. Ну это как вариант. Но не в идеале. В идеале – актив. Так, я отвлеклась.
   Сегодня воспитательница целый день была занята. И с нами не особенно вступала в контакт. Мы все пытались понять, что же она такое творит, создает. Какую-то игрушку мастерит, что ли…
   До обеда это было тайной. Я в тот день дежурила по кухне. Хлеб детям раздавала. Когда же я на законных основаниях (право дежурного) положила себе корочку, ко мне пришло осознание того, что никто не может исполнить моих желаний так, как этого хочу я. Ведь еще ни разу, когда дежурным был кто-то другой, я не получала корочку. Все клали их исключительно себе. Себе, понимаете? Это прозрение было очень важным, я бы даже сказала, одним из первых открытий.
   Но когда после дневного сна я получила в руки ту самую загадочную поделку, которую мастерила воспитатель Елена Ивановна к моему дню рождения (я последний раз была в детском саду перед своим днем рождения), я пришла в неописуемый восторг, каким-то мистическим образом подсказавший, что на свете есть люди, которые помнят о твоем дне рождения так же, как и ты сам.

31 мая 1995 года

   Мне скоро шесть лет. На горизонте школа, первый класс. Читать и писать я уже умею, поэтому никакое учебное заведение меня не страшит. Но на пороге маячит лето, с мыслями о школе можно повременить, меня ждет полное ярких впечатлений время года.
   И вот вечер. На двор опустился сумрак, горят фонари, а на большом столе в беседке под огромной ивой сидит компания утят, простите, детей. Все шутят, смеются, а меня просто разрывает на части от смеха. Ну смешливый я человек, что я могу с этим поделать? И тут, как в глупых анекдотах, все резко перестают хохотать, увидев большую, надвигающуюся на нас тучу, провожаемую стрелами молний. А я-то уже рассмеялась, меня уже трудно остановить. И тут какой-то мальчик произносит сакральную для меня фразу: «Ой, тебе только бы смеяться без остановки ни с чего».
   Все. Этого было предостаточно для того, чтобы в мою детскую мнительную душу врезалась мысль о том, что эмоции свои надо сдерживать. Особенно радостные. Что людей, видимо, злят яркие проявления хорошего настроения. Вот плакать – сколько угодно. И то не факт. Вот, например, из личных экспериментов: если услышать от взрослого человека пожелание незамедлительно прекратить истерику (неважно, радостную или грустную), то можно уловить слова, адресованные положительным эмоциям, в более раздраженной форме. В общем, с громким, заливистым долгим смехом было покончено. На арену эмоционального цирка вышел контроль внешнего настроения.

30 мая 1996 года

   Какая у меня есть подруга Утя! Умная, начитанная! А как она уважает всякие научные опыты и эксперименты! Тягу к наукам во мне воспитала именно она. Чем я безмерно ей обязана. И именно благодаря Уте со мной произошла история, которая раз и навсегда перевернула мое видение науки.
   Дело было во дворе нашего дома. Мы сидели и вместе читали книгу «Старик Хоттабыч». Кто подзабыл ее содержание, напомню, что в один прекрасный день этот добрый восточный волшебник вместе с Волькой ибн Алешей совершает полет в Индию на ковре-самолете. Остановившись на сем волнующем моменте, мы с Утей твердо решили, что неплохо было бы и самим попасть на уровень облаков. Я уже говорила выше, что тяга к познанию мира была, скажем так, не по детскому уму. Мы плавили олово и медь, выводя определенные сравнения, изучали космические объекты, рисовали их карты и схемы в надежде открыть новое созвездие…
   Так вот. Одолела нас дума о полете. И было решено строить летательный аппарат. Ковра у нас ненужного нет, а вот обломков от ящика дворника во дворе – просто завались! Строим летающий стул! Это было бы изобретением века!
   К данному событию мы отнеслись со всей серьезностью: нашли основу под агрегат (деревянный поддон), какие-то провода от заброшенного кем-то давным-давно старенького «Запорожца», оттуда же руль, рычаг управления и, как положено, красивая кнопка пуска из пенопласта. Мы даже объявление написали о строительстве летающего стула под балконом (неизвестно чьим и за неимением другого цехового помещения) нашего дома.
   Строительство шло пару дней бесперебойно. А на третий (день потери надежды) мы пришли на рабочее место и с ужасом обнаружили, что нашу конструкцию дворник просто-напросто выбросил. Но вместо чувства потери ко мне пришло осознание того, что для осуществления волшебной мечты иногда не хватает самого дешевого и в то же время самого дорогого на свете – знаний!

29 мая 1997 года

   Как быстро летит время! Восемь лет – это пик мечтаний и фантазий. Все прочитанное, оставившее наибольшее впечатление, хотелось бы воплотить в реальность. Читать я люблю. Поэтому вариантов осуществить выдумки детских авторов несметное количество. Очень популярна серия детских детективов «Черный котенок», советы и методики разных расследований, которые не раз давали наиярчайшие ощущения грамотности следопытов (например, способы слежения или изготовления невидимых чернил…).
   Я немного отошла от темы. Чтение – самое близкое занятие для всех детей (и не только), любящих одиночество. А я – одна из них. Даже наказание за оплошность в виде домашнего ареста не представляет для меня никакой угрозы.
   Так вот. Мы с Утей записались в библиотеку. Потому что книг из нашей любимой серии было представлено достаточно много, их все нам, естественно, никто не собирается приобретать. А вот в библиотеке можно брать напрокат. И читай не хочу.
   И вот в один из близких моему сердцу дождливых дней я сидела возле подоконника и наслаждалась чтением. Дочитав последнюю главу, медленно закрыла книгу и подумала: «Вот если бы эта самая интересная книга из серии, которую я читала, была моя…» И я поняла, что хочу этого всей душой, всем сердцем.
   Наступил день сдачи книг обратно в библиотеку. Мы с Утей, не спеша, шли в это доброе заведение и обдумывали, какие книги возьмем следующими, какие из полученных детективных приемчиков сможем опробовать в ближайшее время… Но вдруг… Мир встал с ног на голову. Вместо книгохранилища нашему взору предстала гора обгоревших обломков.
   И я вдруг поняла: все наши желания имеют свойство сбываться, но не всегда именно тем путем, каким нам этого хотелось бы.

28 мая 1998 года

   Ничего выдающегося не случилось ни в этот год, ни в этот день. Просто почему-то иногда приходили в мою детскую душу грустинки. Особенно сегодня. Очень многие чувства, эмоции, мысли еще невозможно сформулировать так, чтобы хотя бы самому стало понятно, что же там происходит, внутри.
   С одной стороны – да, беззаботность, как вы сейчас думаете. Сегодня мы играли в разные игры: с мячом, резиночками, скакалками. С Утей строили баррикаду для муравьев. Это весьма занимательное занятие, скажу я вам. Муравьям эта деятельность, вероятно, тоже по душе, потому как они с большим удовольствием бегают по возведенным нами конструкциям из камешков, веточек, палочек, листиков и прочих улично-дворовых строительных материалов.
   Но к концу дня, когда меня родители уложили спать и я предалась традиционному разглядыванию узора на настенном ковре, я начала думать о том, что неплохо бы написать сказку. А о чем? И о ком? Все сказки ведь уже написаны… И решила я сочинить историю о девочке-уточке Юле, которая крепко дружила с нашей дворовой собакой Рэсси. Так родился незримый сериал. Я подумала, что наедине с самой собой быть не так уж и скучно, как может показаться в начале жизненного пути. Я даже стала ждать вечеров, которые и так весьма уважаю; беспрекословно шла спать, когда приходило время. Целовала маму и папу и шествовала в свой призрачный кинотеатр…

27 мая 1999 года

   У меня была прабабушка Полина. Добрейший представитель человечества. Но я, в силу, наверное, малолетства, не всегда была с ней послушна. Играя в разные игры (карты, замок с животными, возведенным моим дедушкой для меня из картона, но очень даже реалистичным), я любила проявлять все эмоции, не боясь быть высмеянной или наказанной. Будь то бурная радость или скопившийся негатив. Возможно, потому, что дома мне совершенно не разрешалось этого делать. Бабулечка с готовностью принимала мои детские возгласы возмущения по поводу поведения героев, которыми она управляла. И она не реагировала бурно, требуя вести себя тихо и спокойно. Мне было с ней легко и комфортно.
   А 1 мая ее не стало. Когда мама мне сказала об этом, я играла с друзьями во дворе. Я поникла. Заплакала. Но полное осознание произошедшего пришло ко мне с опозданием. Сегодня. Я говорила с прабабушкой, долго плакала, смотрела в небо…
   В этот день закончилось проявление всех без исключения внешних возмущений, которые казались мне в десять лет ну очень неправильными (в силу того, что я воспитывалась в более строгом режиме, нежели вела себя со мной прабабушка). Тогда я хорошо освоила момент сожаления, когда ты бессилен что-либо вернуть. Это мощное чувство. Оно доставляет боль даже беззаботной детской душе. Я смогла сегодня понять, что именно послужило причиной непередаваемой боли и грусти, – чувство сожаления.

26 мая 2000 года

   Всю свою еще пока совсем недолгую жизнь я верила всем. Друзьям, соседям, всем без исключения взрослым, рекламе, фильмам… Никогда в мою голову не приходили мысли о том, что кто-то может нагло обмануть или перехитрить меня. В моем понимании врунишка – он и в Африке врунишка, во внутреннем своем обличии и внешнем. И если мне вдруг повстречается нехороший человек, я непременно узнаю его. Каким образом? Без понятия. Вот узнаю, и все. Но кодекс моего дружелюбия меня сегодня подвел. Благодаря чему я внесла некие коррективы в этот внутренний «документ».
   Была у меня знакомая Уташа. Именно знакомая, потому как мы с ней никогда не дружили. А в этот день по чистой случайности оказались в одной компании. На моем пальце было замечательное колечко. Я очень им дорожила. Оно было серебряное, и по малолетству обладание им мне казалось сродни с состоянием Рокфеллера. Уташа заметила его и за весь день несколько раз попросила дать примерить. Я не хотела этого. Но, дабы отвязаться от настойчивости сей леди, одобрила примерку. Некоторое время кольцо провело на пальце Уташи. В процессе беседы я о нем, честно говоря, немного позабыла. А вскоре и Уташа, встав и быстро распрощавшись со всеми, ушла домой.
   Когда я вспомнила о кольце, меня словно током ударило. Я кинулась к ней домой. Но там наткнулась на весьма недовольного вида бабушку Уташи, которая заголосила, что ее внучке плохо, она уже отдыхает и вообще просила ее не беспокоить.
   Что и говорить, осталась я без кольца. Моя вера в честность всех на свете была подорвана. Уташу я больше не встречала. Да и понятно же, почему. Получается, наше знакомство равнялась цене кольца. Это ведь совсем немного. Но я его принесла в жертву ценному уроку, за что безмерно и кольцу, и Уташе благодарна.

25 мая 2001 года

   Первый приступ хандры. Да не на один вечер, а на целую неделю. Никуда совершенно нет желания идти. Обложилась книгами, тетрадями и сочиняю стихи. Любые: о любви (естественно, идеализируя ее в соответствии со своим детским познанием мира), о дружбе, о красоте…
   Все мои друзья встречаются теплыми майскими вечерами на улице, а меня с ними нет. Говорю им, что уезжаю в деревню каждый день, так как понимаю, что они обидятся на честный ответ на вопрос о том, почему я не хожу с ними гулять. Что я могу им сказать? Не хочу? Нет настроения? Хотя настроение как раз таки есть, и именно по той причине, что мне не нужно никуда идти, и я целиком могу посвятить свое свободное время себе. Своим мыслям, развитию, чтению, творчеству, покою, в конце концов.
   Совершенно не представляю еще, как называется мое состояние. Что это? Депрессия? Хандра? Не могу понять. Я еще ребенок. Пусть взрослый, но ребенок. Взрослый для заполнения своего пространства приятными для меня вещами: одиночеством (метафора прикольная: заполнить одиночеством все равно что заполнить пустотой), изучением нового. Прямо дышится легче.
   – Почему ты по такой хорошей погоде не выходишь гулять? – спрашивает мама. И недоуменно смотрит на меня: «Ты не заболела?»
   Вот почему тягу к одиночеству отождествляют с болезненным состоянием? Мне, наоборот, очень хорошо: я как будто перезагружаюсь морально наедине с собой. Отдыхаю от общения, если еще проще выразиться.
   Возможно, когда я подрасту, то смогу лучше разобраться в особенностях своей личности. Но пока я просто иду на поводу у своих предпочтений в плане общения с друзьями и не вникаю, какие же конкретно процессы происходят у меня внутри.

24 мая 2002 года

   Сегодня прекрасный вечер. Теплый, с ароматом дымка из частных домиков. Все, как я люблю. И вот мы с моими бабушкой и дедушкой идем в гости к их знакомым. У них какой-то праздник. То ли день рождения, то ли новоселье. Я иду и наслаждаюсь почти летним воздухом, общением с родными людьми, яркими звездами в небе. Да-да, мы так поздно шли в гости. Почему? Не помню. Но эмоционально было комфортно. И у знакомых бабушки и дедушки тоже. Очень гостеприимные люди.
   Много еды, смеха и разговоров. И тут – о ужас. Мне наливают бокал шампанского. Мне! Ни разу не нюхавшей даже и близко алкоголь.
   Что и говорить, выпив немного этого деликатного и благородного напитка, я решила, что пить никогда в своей жизни больше не стану. Я искренне была поражена мотивами алкоголиков, которые делают себе так плохо изо дня в день. У меня разболелась голова, ужасно затошнило, и стало клонить в сон. Веселье испарилось. Ну что же, это очень важный урок. Учту.

23 мая 2003 года

   Пусто внутри. Хочется родительской защиты и в какой-то степени долюбленности. Точнее, ощущения всего этого. В раннем детстве это было, а в подростковом возрасте стало катастрофически не хватать. Будучи еще не совсем взрослой, но уже и совсем не ребенком, где-то в глубине души я осознаю, что не всегда родительская жизнь крутится вокруг своего чада. Вроде бы и ничего в этом военного и предосудительного нет, но в силу того, что я сама-то и являюсь этим чадом, мне становится грустновато. Раньше я имела дело с печальками и уже рассказывала вам об этом, но все это было какое-то детское, надуманное, что ли… А теперь? Теперь это серьезное осознание не такой уж большой значимости для родителей, которые на данный момент устраивают личную жизнь после развода и даже не подозревают, какие тяжелые мысли и выводы роятся в моей голове.
   Ведь наши самые первые отношения в жизни – это отношения со своими родителями: мамой и папой. И вот как раз какими они будут до самой взрослой ступени жизни, такими будут казаться и отношения со всеми без исключения: друзьями, коллегами, мужьями и женами (здесь список неограниченный).
   Так как мои отношения с родителями складываются не совсем в мою пользу, мне начинает казаться, что я не востребована нигде: ни в школе, ни среди друзей. А люди ведь безошибочно считывают, с кем собираются иметь дело: с лидером или с жертвой. А от этого целиком и полностью зависит их отношение к человеку. Ведь уже давно известно, что это имеет прямое отношение к эволюции: чем слабее перед тобой существо, тем быстрее хочется его добить. И наоборот. Сильнейшие выживают.
   Начитавшись подобных статей в психологических книгах, я стала находить корень своей грусти. Но так как повлиять на него я совершенно не в силах, стану приспосабливаться к этим условиям как могу. А могу я, как я это уже четко поняла, уйти в себя. Там безопаснее.

22 мая 2004 года

   У папы день рождения. Как я люблю этот праздник! В силу пятнадцатилетнего возраста и, соответственно, отсутствия денег подарить я ему ничего не могу. Я попросила у бабушки подкинуть немного (все-таки мой папа – ее сын). Но получила категоричный отказ, оправданный тем, что ею подарок уже куплен.
   Вот знаете, в тот момент я почему-то подумала, что дарить подарки – это своего рода признак уважения и состоятельности того, кто дарит. Ведь будь у меня хоть небольшая сумма денег, я обязательно презентовала бы родному человеку пусть не очень нужную вещь, но в ней папа увидел и оценил бы кусочек любви и внимания, которые всегда ценны.
   Хотя если глубоко вникнуть в этот вопрос, то родные люди и так должны чувствовать тепло, поддержку и близость тех, кому они дороги. Так что…
   Вы заметили, что как-то незаметно для себя я перешла на человеческий и взрослый стиль общения и самосознания. Стала называть все своими именами. Я думаю, это все потому, что к пятнадцати годам я стала немного объективней оценивать происходящее вокруг и внутри себя. Я перестала быть ребенком, перестала смотреть на все детским сердцем. Прошу обратить внимание: не глазами, а именно сердцем.
   Мне кажется, я испытала большую гамму чувств в своей еще пока недолгой жизни: от счастья до самого настоящего страха и разочарования.
   Да и вообще, уже совсем не тот возраст, когда в душе доминирует желание быть взрослым. В пятнадцать лет человек и так уже достаточно созревает для того, чтобы детские стремления перестали командовать парадом.

21 мая 2005 года

   Вот тут-то и начинается самое интересное. Проявляются, а точнее, проклевываются первые впечатления о представителях мужского пола.
   Каких только, оказывается, нет: и добрые, и справедливые, и хитрые, и подлые. А девушки, как гласит всем известная мудрость, любят плохих ребят. Да, согласна, это неумно, но для девочек, которые еще вчера играли в Барби и Кена, это недосягаемая истина. Многих привлекает внешний вид потенциального «любимого», многих – умение вести себя как модный ныне мажор… Список длинный. Но, скажу честно, в этом вопросе я попала под общую гребенку. Меня привлекло внешнее ощущение полнейшей уверенности в себе и надежности. Но каково же было мое разочарование, когда меня звали на свидание субботним вечером за полчаса до выхода, а являлись на него с виноватым видом через трое суток.
   Нет бы развернуться и уйти из этих отношений… но не все так просто. Когда девушка впервые сталкивается с настоящей близостью (назовем это так), получает львиную долю взрослых суждений о жизни, это сильнейшим образом притягивает и даже привязывает канатными нитями к парню, который ей это демонстрирует.
   Поэтому розовые очки на моих глазах частенько меняли свой окрас: то становились прозрачнее (в ситуациях, подобных нашим свиданиям), то принимали яркий фиолетовый, даже флюоресцентный оттенок.
   А вот действие розовых очков было просто гипнотическим: я забывала периоды их прозрачности. И чаша весов в конце концов упала в сторону этого человека.

20 мая 2006 года

   Как хорошо жить! Как хорошо понимать, что ты кому-то нужен! Нет, не совсем чтобы безоглядно, но все же… От этого человека даже закрываться не хочется, в отличие от остального мира. Да-да, к сожалению, такова стезя интроверта: прятаться в свой многогранный, разносторонне развитый внутренний мир. Да что там мир, там целая Вселенная! Которая, кстати говоря, порой намного привлекательней и, что немаловажно для интроверта, тише и спокойнее внешнего неугомонного мира.
   Так вот. Когда встречаешь человека, с которым тебе спокойно, он невольно начинает отзеркаливать твою сущность, твою обособленную душевную организацию; начинаешь тянуться к этому человеку. Чаще всего – это такой же интроверт. Почему? Сейчас поясню.
   Интроверт – тип личности, который сам для себя вырабатывает энергию. При общении с таким же человеком энергия никуда не девается, так как собеседник тоже ее вырабатывает сам для себя. Происходит некий энергообмен, и только. Никто ничего не теряет. А вот экстраверт… это совсем другая песня. Он никакую энергию не вырабатывает сам. Он ее вытягивает. Угадайте, из кого? Все верно, из интроверта, конечно. Поэтому интроверту, чтобы восстановить потраченные за день силы, необходимо уединение; а экстраверту, дабы набраться новых сил, нужен активный отдых, в частности, общение с людьми. И чем их будет больше, чем лучше.
   Исходя, собственно, из этих элементарных соображений я записываю своего молодого человека в родственные души.
   Да, мне хотелось бы внести в эту идиллию и ложечку дегтя: приятным бонусом к этакому принцу идут его друзья, семья, знакомые, сослуживцы… с которыми добровольно-принудительно придется общаться. И пока они являются людьми не совсем для меня близкими, то, положа руку на сердце, встречи с ними немного утомляют. Ладно, переживем.

19 мая 2007 года

   О, это дата в моей книге достойна-таки отдельной главы (впрочем, как и все остальные, ха). Да что там главы, можно вторую часть начинать, потому что с этого года кардинально, полярно, разительно, как ни обзови, все меняется. За это время произошло несколько решающих судьбу любого индивидуума (читайте между строк – меня конкретно) событий: и свадьба, и рождение ребенка, и глубочайшие внутренние перемены. Хочу сказать, что вот в этот момент появляется острая необходимость немного выныривать из своего любимого, глубокоуважаемого внутреннего мира и следить за событиями внешнего. Потому что подобные заботы и хлопоты, связанные с новорожденным ребенком, переводят человеческую психику (без диагноза которая, конечно) из режима «тайм-даун» (погружение в себя) в полноэкранный режим «тайм-ап» (погружение в события внешнего мира).
   Это немного отрезвляет на довольно-таки длительный срок, но ни в коем случае не меняет типа личности, волшебного превращения из замкнутого интроверта в полноценного открытого экстраверта не случается. Зато в этом есть неплохие бонусы: хочется гулять с ребенком, общаясь с другими молодыми мамулями, дабы совсем не забыть русскую речь.
   А вот наедине со своим чадом интроверсивная родительница тоже чувствует себя вполне комфортно, потому что, как ни крути, желание побыть «на своей волне» все никуда не девается.

18 мая 2008 года

Ого, как летит время! Ребенку моему уже год; дочь ходит, лепечет и требует много внимания. Я, как истинный интроверт, уделять это внимание вообще-то люблю. Я сосредотачиваюсь на конкретной «жертве» и посвящаю ей максимум времени. Но есть непременное, обязательное условие: «жертва» моего внимания должна быть одна, иначе это уже много. Наедине со своей дочерью Даной я чувствую себя весьма и весьма комфортно и уютно: я вроде как и с пользой время провожу, и не трогайте меня никто: не видите, я ребенком занята?!
Но бывают, конечно, и у меня промахи: Дана перевалилась через бортик кроватки, а кто познал радость материнства, те наверняка уж представляют себе масштабы бедствия: крику было, мама дорогая! Ну и высота, конечно, для годовалого ребенка не маленькая, причина истерики вполне ясна. Ну ничего, все обошлось. Шишкой на лбу. Читая книжки типа «В ожидании чуда», я узнала, что дети «блокируют» серьезные травмы защитными функциями маленького организма. То есть если ребенок упал с высоты собственного роста, в большинстве случаев отделается синяком или шишкой. Это уже если взрослый попадет в подобную передрягу, так и костей можно после не собрать… Так напрашивается вывод: в годовалом возрасте не только морально, но и физически человек больше защищен от жизненных неурядиц. Кстати, о неурядицах…

17 мая 2009 года

Я начинаю понимать, что на одном внимании к ребенку далеко не уедешь – надо двигаться дальше. Куда только двигаться-то? Я окончила техникум, получила профессию бухгалтера, и что? Куда я пойду работать с двухлетним ребенком на руках? Мы даже в детский сад никак не можем устабилизировать хождение. Два дня ходим – месяц на больничном. Наверное, только идти учиться. Заочно, конечно же. Чтобы в дальнейшем не было ни у кого ко мне вопросов.
И-и-и-и-и-и-и… Какое счастье! Я поступила! А заочная форма обучения – как раз мое: не нужно ежедневно улыбаться чужим людям. Я лучше с Даной пойду в парк, где народу поменьше будет. В общем, с возрастом стремление общаться с людьми только по необходимости никуда не пропало. Ну что ж…

16 мая 2010 года

   Нет желания описывать события прошедшего года. Хотя он был достаточно интересен с точки зрения взросления. Я пробовала начать работать. Впервые в жизни. Что я могу сказать на этот счет… Приходится учиться общаться с людьми в деловом стиле. Начинаешь чувствовать себя более серьезной, что ли. Особенно если получается выполнять возложенные на тебя по долгу службы обязанности.
   Так вот. К чему я это вам рассказываю. В рабочий период, самый первый, вступительный, так сказать, начинают поднимать голову детские установки, своеобразный инфантилизм и нерешительность. Потому что на любой работе, пусть даже самой неказистой, приветствовать не будут потерянность, рассеянность и иже с ними. Если подросший молодой человек более самостоятелен и отделим от зоркого отчего глаза, то служба станет ему даваться во сто крат легче, нежели его ровеснику, у которого вся жизнь прошла в тепличных условиях и гипертрофированной заботе о нем.
   Возможно, имеет значение тот факт, что в подростковом возрасте я, в силу некоторых событий, о которых мне пока не хотелось бы повествовать, была вынуждена отделиться от родителей и, переживая последствия подобных «оранжерейных» условий, моя психика успела немного адаптироваться к внешней среде, опираясь лишь на себя, на свой уже немного самостоятельный взгляд на мир. Это говорит о том, что гиперопека со стороны родителей – не всегда хорошо, а точнее – всегда нехорошо. А ну как будет чадо вливаться в поток предъявляемых к нему требований без родительской-то помощи? Это весьма серьезный повод задуматься о пересмотре своих взглядов на воспитание ребенка.
   Мой личный опыт на данном этапе показал: не добиться бы мне ровным счетом ничего, кабы не вынужденная приспосабливаемость к эмоциональному выживанию, когда в душе ты – совсем одна.

15 мая 2011 года

Год ушел на различного рода размышлизмы. Почему человек становится интровертом? Или он им рождается? С течением моего взросления я все чаще убеждаюсь в том, что мне совершенно не нужно добровольное живое общение. Нет это не касается работы (это немного другое, непроизвольная сторона существования). Но иногда, очень редко, на меня нападает приступ экстраверсизма: я хочу в люди, хочу гостей… но когда я воплощаю сии идеи в жизнь, то быстро понимаю: что-то я погорячилась. Но вернемся к теме дня. Я думаю, что с определенным типом личности непременно рождаются, а уж приобретает доминирующего цвета краски он в течение жизни. Если вспомнить величайшего Карла Юнга, то определенный тип личности на все 100 % встречается крайне редко. Это феномен. Как правило, у человека преобладает либо экстраверсизм, либо интроверсизм, то есть как бы доминирует, но черты характера человек получает и те, и другие. Бывает еще амбиверсия (равное сочетание психотипичности индивидуума; здесь сложно понять, что конкретно в нем доминирует), но мы не об этом.
Очень весомую роль имеет окружающая среда ребенка, в первую очередь, конечно, отношение к нему его родителей. Если ребенок живет спокойно, ему легко и комфортно психологически, то его интроверсия будет сильнее смазана экстраверсией. А вот в обратном случае у психики ребенка два выхода: либо она бунтует, идет вразнос, выражая негатив всему миру (тогда он будет невольным, искусственным экстравертом), либо он спрячется в себя от враждебного ему внешнего мира. Внутри у него поселится практически чистый интроверт, не желающий контактировать с непредсказуемой внешней средой.

14 мая 2011 года

   Вот и пошла вторая эпоха по предсказанию многих известных ясновидцев – эпоха конца света. Я считаю, что конец света, или апокалипсис, если кому так интереснее, – это понятие весьма и весьма абстрактное. Как классическому интроверту, мне данное предсказание Нострадамуса (я о нем точно слышала) абсолютно не кажется чем-то стихийным, странным, катастрофическим… То есть я совсем не вижу в голове тех ужасных сюжетов из фильмов-катастроф и ужасов, где раздаются душераздирающие крики о помощи, люди гибнут друг у друга на глазах… Нет, это слишком эпично и неестественно в глазах нашей Вселенной. Все будет гораздо проще и незаметнее. Люди постепенно входят в состояние и ритм жизни, ведущие к окончанию этого мира, этой цивилизации. Причем самостоятельно и вполне добровольно. Вдумайтесь сами в масштабы вреда, который человечество наносит природе, частью которой является само. Результат предсказуем. Нами самими, без помощи экстрасенсорики и эзотерики. Я снова отвлеклась.
   Так вот, о чем я. Усиленно пытаюсь втянуться в рабочие моменты, ведь я – человек взрослый, а взрослому человеку полагается что? Да-да, совершенно верно. Работать. Работаю я с детьми, которые, кстати, самым непосредственным образом связаны с настоящей эпохой. Какими они станут людьми, когда вырастут? Смогут ли понять суть пребывания человека на Земле? Продолжат ли они медленно, но верно идти к концу существования человечества, а то и всей планеты? Смогут ли это предотвратить?
   Да, эти глобальные, даже, возможно, слегка риторические вопросы часто посещают меня. И я осознаю прямую ответственность за решения, принятые в будущем детьми. Ведь интроверты страсть какие ответственные. Они вообще склонны брать на себя ответственность за то, что от них даже и не зависит вовсе. Такова натура, и никуда уж от нее не деться. Хотя, может, это не такая уж и плохая черта у интроверта? Ведь со вступлением в права современной эпохи ее не хватает уж куда больше, чем предсказаний и ясновидения…

13 мая 2012 года

Так. Это год последней эпохи человечества. На этот год предсказаны самые что ни на есть страшные события и катаклизмы. Даже фильм-катастрофа уже снят на тему апокалипсиса, который не сегодня-завтра нагрянет и о котором мы долго говорили в прошлой главе. И знаете, я, как чистейший интроверт, не испытываю паники. Совсем. Будь что будет. Но есть одно «но». Подавляющее число людей с вышеуказанным типом личности старается все держать под контролем. Даже конец света. А что если поплакать? Или изолироваться от всего, что может нести негативную информацию (люди, телевизор и тому подобное)? Что предпринять? Как повлиять на благоприятный исход? Как же много риторических вопросов приходит в подсознание интроверту… И ведь на них так же подсознательно нужно найти ответы, иначе подобный диссонанс не приведет ни к чему, кроме невроза.
Я пробую сбросить с себя ответственность. Убеждаю себя в том, что нужно думать, хотя бы периодически, о вещах насущных: ребенке-детсадовце, третьем курсе обучения в университете, рабочих моментах… да, в принципе, есть то, на что переключиться. Но я прихожу к выводу, что чем больше завлекаешь свой ум в житейские (нейтрально-психологически настроенные) вопросы, тем меньше остается на разного рода философские размышления времени. Мне помогло. Только нужно обдумывать те проблемы, которые важны (так легче в них углубиться). Они убивают сразу двух зайцев: и дают возможность перенаправить свои мысли, а соответственно, и чувства (которые, собственно, являются «соматическим» следствием мысли) в более положительную траекторию направления; и предоставляют мыслительную базу для собственного саморазвития. Мыслительная база – это, в общем-то, первый шаг, решение к важным действиям. Кто-то идет учиться, кто-то работать на желаемое, интересное место, кто-то увлекается делом, в будущем приносящим доход… Этот список можно продолжать бесконечно. Я вот с головой нырнула в обучение и работу. И представляете, даже конца света не наступило.

12 мая 2013 года

   Откуда берется агрессия? Кто знает? Не та, конечно, которая рождается в нервной структуре больного психически человека. Эта агрессия обусловлена различными органическими и нейронными нарушениями. Предугадать ее невозможно. А что со здоровыми людьми? Откуда появляется порой совершенно немотивированная, беспричинная злость? Или банальная раздражительность?
   Я часто задумываюсь над этим вопросом. А как известно, человек никогда ничего не делает просто так: ни говорит, ни поступает, ни спрашивает. За всем этим стоит мысль. И вполне логично подумать, что подобный вопрос приходит ко мне в голову не просто и не случайно. Я тоже порой испытываю вышеуказанные негативные чувства. Почему? Ну все ведь хорошо. «Ан нет», – говорит мое подсознание. В течение дня мы все сталкиваемся как с позитивом, так и с негативом (это естественный закон баланса Вселенной): и события, и новости, и самочувствие… Но если экстраверт моментально выдает реакцию на конкретный внешний раздражитель, и его нервная система засчитывает ее за решенный внутренний вопрос, то с интровертами дело обстоит иначе.
   Интроверт укладывает стопочками все происходящее вокруг него долгое-долгое время, затем место в его подкорке начинает заполняться все больше, и интроверт приходит к решению потихоньку это все дело разгрузить. И начинается… К слову, разгрузка занимает очень даже немало времени даже с одним каким-либо непроработанным событием. Это весьма и весьма сложный процесс. А пока идет разгрузка, событий-то в жизни интроверта меньше не становится. Ну вы приблизительно понимаете, да, что происходит? Вымещение негативной энергии (равно мыслям) идет гораздо медленнее, чем пополнение ими сознания. А вот сейчас давайте представим воздушный шар. Любого цвета, любой формы или величины. Начинаем его надувать. Негативом. Один выдох – вдох негатива в шар. Дуем, дуем, дуем… Можем даже немного выпустить воздуха. И снова дуем, дуем, дуем… Как вы думаете, чем закончится этот процесс? Да, взрывом. Шар лопнет. Оглушительно. Резко. Без предупреждения. Ровно таким же образом у спокойного, интеллигентного интроверта возникает агрессивное состояние. Нервы сдают все впитывать и не выпускать наружу. Трудно это, скажу я вам, быть интровертом. Но если он научится хотя бы по одному выдоху выпускать наружу рвущийся негатив, станет легче. Во сто крат!

11 мая 2014 года

В жизни любого человека есть те группы людей, с которыми, по совершенно от него не зависящим обстоятельствам, ему приходится иметь дело не один год. Группа в детском саду, школьный класс, группа в средних и высших учебных заведениях, рабочий коллектив, соседи, в конце концов. И, к огромному сожалению интроверта, зачастую эти люди ну просто полярно противоречат всем нашим представлениям об идеальном коллективе. Потому что всем нам известно – люди бывают разные. Независимо от типа личности: экстраверт или интроверт (хотя для нас, интровертов, это тоже весьма важный пункт). Представители человечества могут быть – о, ужас! – скандальными, конфликтными, закомплексованными и пытающимися амбициозной маской это дело завуалировать.
Почему в самом начале главы я применила фразу «по не зависящим от нас обстоятельствам»? Это, я думаю, несложно понять: потому что, проходя все стадии развития и взросления, человек не может миновать большую часть обозначенных мной социальных групп. Да, он может их сменить (перейти в другую школу или поменять работу), но не избежать. Избежать этого всего – удел представителей аутизма или чего посерьезнее. Но мы-то люди здоровые (по меркам современной медицины, во всяком случае, хи-хи), мы – интроверты. И тяжело нам может быть в коллективах до самой крайней точки своего развития, вплоть до совершенного взросления (нет, не нас самих биологически, а нашей психической системы). Ровно до того момента, когда мы сами начинаем осознавать, что, вопреки популярной в народе фразе, это не жизнь такая, а мы – такие. Если раньше, к примеру, в подростковом возрасте, я боялась общения с людьми (реально), считая, что я – затюканная, глупая, некрасивая, и все мои сомнения просто светятся у меня на лбу бегущей строкой, то, повзрослев, стала понимать, что все-то со мной (как и с любым из вас, дорогие интроверты) хорошо, ну особенность у нас такая – не бояться, а ограничивать себя от тех людей, с которыми нам некомфортно. Вот и все. Ларчик просто открывался.

10 мая 2015 года

   Все-таки какие мы, интроверты, сентиментальные. Особенно если что-то касается прошлого. Детства. Почему-то склонны чересчур идеализировать это время, нам кажется, что не было никаких внутренних демонов (хотя из прошлой главы можем вспомнить, что с этим дело обстояло несколько иначе), переживаний. Даже если детство было сложным, даже если интроверт с неврозом прекрасно знает и понимает истинную природу данных «бонусов», его все равно влечет обратно. Я лично готова плакать, да и плачу, если в моей жизни неожиданно возникает ниточка, связывающая с тем далеким временем. Мое детство было теплым, добрым, от этого все «ниточки» мне особенно дороги. Ну, например, привез меня любимый человек на заброшенную дачу, куда меня в пять лет возил дедушка, и передо мной пронеслось кино, содержание которого состоит всего из одного для всего временного периода фильма. Вот я сама еду за рулем по этой заасфальтированной сегодня, но бывшей проторенной машинами колее; меня учит дедушка. Вот мы достаем из дачного домика воздушного змея и бежим с ним к лесной посадке неподалеку…
   И все-все подобные моменты просто уносят меня туда, в то состояние легкости и комфорта, любви родных людей, отсутствия мысли о том, что их когда-то может не стать. Все. На этом я возвращаюсь в свой мир, реальный, осязаемый, и плачу.
   Знаете, наверное, интроверту очень приятно прятаться мыслями в свое прошлое потому, что там можно побыть наедине с собой, там больше никого нет и быть не может; немного подзарядиться энергией тишины (нам это важно), перезагрузиться и продолжать жить в настоящем. Попробуйте, помогает.

9 мая 2016 года

С Днем Победы! С праздником со слезами на глазах! Интересно, а как себя чувствовали интроверты во время войны?! Наверное, так же, как и все остальные: довольно паршиво. Но это внутреннее. Внешне, то есть физически, люди были достаточно здоровы и малоуязвимы, ну если не ранены, конечно. Если вспомнить историю жизни людей в военное время и сравнивать ее с современным укладом бытия, можно, мягко говоря, ужаснуться, взять, к примеру, бытовые условия: жизнь в холодном погребе или подвале, впроголодь, без средств к комфортному существованию… И мало кто болен. Почему? Нельзя. Нельзя было болеть, иначе никак. Это было под контролем подсознания.
К чему эта тема? Ну, во-первых, соответствующий день, а во-вторых, хочу продемонстрировать вам, что чувствуют интроверты в стрессовых ситуациях. Они не выдают реакций. Внешних. Но потом, когда внутри все будет переработано, интроверт начнет выбрасывать это наружу. После войны люди начинали заболевать: кто соматически (физически), кто психически. А как известно на примере с воздушным шаром, после длительной переработки негатива случается фейерверк. Из чего он будет состоять и по какому месту ударит, предугадать сложно. Поэтому, уважаемые интроверты, чаще всего получающие «бонусы» изнутри в виде невроза, ОКР (обсессивно-компульсивные расстройства), панических атак, алкоголизма и других малоприятных спутников жизни, нужно немного поучиться у экстравертов: не понравилась эмоция – смените мысль. К сожалению, это трудно. Поэтому то, о чем я сама решила всерьез задуматься, я выношу в отдельную главу.

8 мая 2017 года

О чем я сегодня думала. Чаще всего интроверты являются интеллектуалами. Кто это такие? Это люди, которые предпочитают методом размышлений, логики и багажа теоретических знаний решить всякую проблему, одолевшую их. И причем неважно, внутренняя это будет проблема или внешняя. Он старается справиться с ней внутри себя, используя собственные мыслительные ресурсы. А вот экстраверты, напротив, в большинстве своем – чистые эмоционалы. Они живут девизом «Не нравится эмоция – смени ее». То есть, что бы ни случилось в жизни представителя данного типа личности, он решит этот вопрос как бы внешне: сразу выдаст наружу все свои переживания. Но вот в отличие от интеллектуалов, которые, кстати, совсем не умеют работать со своими эмоциями (они их блестящей логике совсем не поддаются), эмоционалам сложно дается решение вопросов и проблем на уровне трезвого ума и логики. Даже, по статистике, в церковь с возникшими жизненными трудностями чаще всего обращается кто? Конечно, эмоционал. Он идет к высшему разуму за помощью.
Еще вопрос. Почему именно в церковь? Почему там ему должен кто-то оказать помощь? Попробую пояснить. Во-первых, там Бог. Вот чем отличаются друг от друга боги мира? Их же, как известно, много в разных религиях: Иисус Христос, Аллах, Будда, Кришна, Иегова… У кого конкретно помощи-то просить? Внимание, ответ. На любом языке мира, как бы ни было узаконено (в религии, конечно) имя Бога, мы обращаемся к Разуму. Иными словами, Бог – это и есть разум. И когда человеку недостаточно своей умственной силы для преодоления трудностей, он просит помощи разума. Все просто и естественно. Поэтому интеллектуалы редко посещают святые места, подсознательно понимая, что разум – в них самих. Интроверты по этой же причине любят быть наедине со своими мыслями: они быстро сами себе подсказывают ответы на любые вопросы. Вот и все.

7 мая 2018 года

   Сегодня хочу поговорить вот о чем. Наверное, каждый современный интроверт слышал о себе очень соответствующее его внутренней организации словосочетание «воробушек-социофобушек».
   Это, конечно, весьма утрированное выражение, но довольно-таки ассоциируемое с внутренним состоянием интроверта. Нам всегда кажется, что одолевающий нас дискомфорт при общении с представителями человечества написан у нас на лице, и собеседник хорошо понимает и видит наш внутренний «неуют».
   Но я поняла, что не стоит так думать о людях: они о нас не думают совершенно. И когда идет общение, вполне вероятно, что собеседник сам стоит и задает себе вопрос, аналогичный: а как меня видит соратник по диалогу? Достаточно ли я убедителен (адекватен, спокоен, расслаблен и много-много подобных вопросов).
   Поэтому, попрощавшись, отвернувшись и расставшись с вами, человек либо совсем не думает о разговоре с вами, а тем более о вас, либо думает о том, каким было его личное поведение и состояние в диалоге.
   Так что, уважаемые соратники, мои дорогие интроверты, узбагойтесь. И наслаждайтесь неизбежным в нашем мире общении с людьми.

6 мая 2019 года

   Все-таки по мере взросления мы начинаем осознавать многие вещи именно в том эквиваленте, в котором они должны быть. Мы понимаем закономерности «время – деньги», «молчание – золото» и тому подобные. Мы развиваемся, интроверты особенно склонны к саморазвитию. И оно вовсе не кажется нам чем-то утомительным, надоедливым… Оно увлекает. Затягивает. Дает плюсики к самооценке и планированию будущего. Через месяц мне тридцать лет. Это ни много, ни мало. Это тот возраст, когда начинает ослабляться сила чужих мнений, осуждений, взглядов и ненужных комментариев. Это время понимания себя, своих целей, стремлений, желаний, отторжений и притязаний.
   Именно в тридцать лет мы впервые начинаем чувствовать духовную зрелость. Интроверты, ведущие с детства внутренние «раскопки», к этому времени ощущают себя чуть ли не стариками. Они преодолели много проблем, созданных, к слову, ими самими; они прошли длинный путь в борьбе со своими, как сейчас модно говорить, демонами; они уже сами могут научить зеленых «социофобушков», как работать над собой.
   Могу честно сказать: «Я прошла афганскую войну». Эта аллегория очень точно олицетворяет те битвы, которые мне пришлось выиграть самой у себя. Проиграть я не имела права. На кону стоит слишком много: и ребенок, и родные, и здоровье, и будущее, в конце концов.
   И, подводя итог вышесказанному, я хочу продекларировать старую истину: «Чем больше у человека шрамов, тем он сильнее. Каждый шрам говорит о битве, которую он выиграл». Интроверсивная душа покрыта шрамами, поверьте. И скорее это достоинство, нежели недостаток. Каждый наш шрам – это перо в крыле.

5 мая 2020 года

   Год начался ужасно. Может, совпадение, а может, и вправду предсказания Вангелии и Нострадамуса возымели свою силу, но, по ощущениям, действительно надвигается апокалипсис.
   Не стану уподобляться суеверным людям, просто скажу, что с точки зрения интеллектуала – да, возможно, в нашей жизни вполне имеет место наука нумерология. И этот год, сочетание цифр в датах, что-то значит.
   Я успела выяснить на личном (и не только) опыте, что интроверты очень интуитивно развиты. Меня не покидает чувство тревоги. Возможно, конечно, идет естественный процесс интроверсивного считывания энергетики. А она сейчас вокруг – ого-го какая тяжелая. В стране введен режим самоизоляции, никто не смеет ходить по собственной воле толпами гулять, собирать шумные компании и, конечно же, работать с людьми. Не в сфере жизнеобеспечения. Ну да об этом всем прекрасно известно.
   Я – человек, любящий тишину и одиночество (ну это понятно почему, не буду повторяться). Но человек, которого я всегда, вот в прямом смысле этого слова, всегда рада видеть и слышать, – это моя мама. Она мне и подруга, и мама, и папа. Ни одно решение в моей жизни не было принято без совета с ней. Мама все про меня знает, всегда на моей стороне (что неслыханно подстегивает интроверта к отвиливанию переживаний о ерунде). Она даже скрасила этот период карантина просто присутствием рядом.
   Все-таки любому интроверту жизненно необходим человек, который будет рядом и в горе, и в радости. И хочу заметить: в горе он не будет радоваться, а в твоей радости – горевать. Такие люди – тоже перья в наших крыльях.

4 мая 2021 года

   Последняя глава моей книги. Но в нее вложено эмоций во сто крат больше, чем в предыдущие главы. Сейчас вы поймете, почему. Начну эту главу с конца 2020 года. С октября. Когда обезумевшая болезнь коснулась меня и моей мамы. Я, как видите, пишу книгу, соответственно, я живу. А 13 ноября моей мамы не стало. Мой мир, который фундаментально стоял на любви мамы ко мне и наоборот, рухнул. И остались руины. Я потеряла основную, главную нить, тянущуюся ко мне из детства, связывающую меня с чувством и ощущением детской души, защиты, заботы. Она оборвалась. И вот вроде много родных людей: родственники, друзья… Но так казалось, пока мама была рядом. А когда ее не стало… не стало… никого. Духовно. Морально. Чувство уязвимости – теперь мой попутчик. Раньше было совсем не так: я не боялась ничего в этом мире. Я была под надежным, любящим крылом. «С мамою и море по колено…» Сейчас же мне страшно принимать самой решения, разруливать вопросы, как внешние, так и внутренние (которые как будто нахлынули с новой силой). Я учусь жить без мамы, напоминая себе новорожденного котенка.
   Мои крылья же непостижимым образом стали лишь крепче. Может, это вера в то, что связующая нить никуда не делась, она будет меня поддерживать и защищать хотя бы ментально, а может, это огромная разверстая рана, готовящаяся стать громадным шрамом, не дает мне потерять силу.
   Борясь с уязвимостью, я ращу в себе не только крылья, которые мне удается возвести за спиной благодаря работе над собой, поиску новых методов воздействия на мысли, но и внутренний стержень: твердый, чугунный, несгибаемый. Новая боль родила во мне новый взгляд на жизнь.
   Я решила для себя: «Теперь я смогу защитить себя за двоих, теперь я буду жить за двоих и никогда, слышишь, мамочка, никогда тебя не подведу!»
   К колоссальнейшему сожалению, крылья растут исключительно превозмогая боль. Поэтому знайте – если вам больно, где-то за вашей спиной добавилось перышек для большего размаха, для большей высоты…

Виолетта Фомина Крылья интроверта, или Дневник гадкого утенка