   Агнцу моление
   Поэзия и проза

   Станислав Граховский

Проза

Агнцу моление

   А́гнецБожий (лат. Agnus Dei, греч. Ἀμνὸς τοῦ Θεοῦ) – символическое наименование Иисуса Христа, известное из Евангелия от Иоанна.
   Агнец ходжи по миру ублажи и прославь, сними вериги повинные, и возлюби. Геенны разговеющих избавь. И шлемом спасения и мечом духовным одари. И слово жёсткое укроти. И не вметай мни в огни яки древо не приносяще плода своего. Ибо до всей смерти подвизался в истине, где и бог поборется за мни. Верны други кровью крепкой. Должны мы вси, сильне немощи быти. Да обретём сокровище душевные. Так же обо всём есть и может духовно возтязаться и разуметь.
   Единым жезлом, пятью правдами и милостнями обрящем живот и славу. Стопы наши направь и восхотение его сил. Делаем заповеди и званием призываем сытиться от земли нашей. Избавли от истощения и нищеты.
   Иже кто меньший из нас есть велик. А роющий яму искреннему впадёт в неё. Ищем прежде правду твою и силы да преложатся к нам. Исповедающему во плоти оправдаешь в духе. Поведан кто во языцы и верован в миру, вознесётся во славе.
   Тем же кто видеть и уверовать может преумножатся силы, превознесутся и дарованны будут именем которое паче всякого имени.
   Аще языки человеческие глаголят, а ангельским не дают. Любви же не имам, бых как медь звенящий. Касайюсь смол чёрных, да не приобщаюсь. Молю тя ибо сердце чувственно. Корень во всем злым не быть есть.
   Всяк ладонь свою от лжи и от красоты прикрывает. Любы бы есть долготерпимы, не завистливы, не превозносящиеся, да гордящиеся. Над всеми же сими стяжи любовь и веру емлеть. Вся любити и уповати, и веровати. Да вся терпети.
   Суетно слово и ложно во мне не сотвори. Нищеты не даждь мне. Да просвятит мудрость лице мое. Но не плотская, а духовная. В нюже меру мерим – возмерится нам. Молитвой спасем болящего и воздвигнем его. А сотворивши грех простятся.
   Побеждай ночь в душе нашей. Да всегда возрадуемся. И всем в благодарности будем. Видем какую любовь дал нам Отец наш и чадами божьими наречёмся и будем. Аще ли око лукаво будет, всё тело тоже во тьме будет.
   Святыми словесами вославим: земли миру, человеку благоволение. Буди же слово мое ни лишне, не неприязне, не от лукавого. Да осветится чело моё делами моими добрыми.
   Агнец божий избави душу мою от речей неправдных и от языка льстива. Смерть и живот в речи языка: удерживающий же его снедят плоды его.
   Да возссияет свет в души наши.
   Аминь.

18.08.17

Безотказная

   Плывёт по течению, али катится как снежный ком. Всё одно с чем встречается, тем и рада. К одному другое, стёжка та уж натоптана, накатана. Покатилась по наклонной, а чё зато нет препятствий на пути. Всегда то сверху, то сбоку, то снизу можно. Мир повидать, людей посмотреть. Главное не противопоставлять себя. А подстраиваться. Коли надо значит надо. Ничего в этом особенного да постыдного. По чести сказать, по моей, все так живут. Да не всякие сознаются. Делают всё виды что они-то не такие то другие. А сами тоже не отказывают, может зазор только по больше делают, а не сразу. Скоростя у всех разные. Мысли, желания, а исход один.
   Прямо то всё сразу что не шаг то в лоб. А как с ласкою своей бабьей подойти, так и «ласковый теленок…» А что коли и так. Не вашего ума ведомо. Вам бы, тогда б. Может конечно и первый бухгалтер виноват, что впервые и денег дал и напоил да накормил. Подумала тогда, ну и чёль пострадала? Да не, всё везде цело, да ещё и с прибытком осталась.
   Так и почто страдать, когда счастье вон оно не за горами, а рядом совсем. Каждый за свои удовольствия готов и душу излить и тебе отблагодарить. Главное не отказываться. Тут, как и везде, раз откажешься, да заерепенишься, а потом ищи свищи. Да и настраивайся снова да потом.
   А так сел на коня безотказного и погоняй. И не принижаешься, а наоборот, ещё и подняться можно как с колен, так и над кем-то сиди да погоняй. Вперед, назад, вперед, назад. Славно мир этот устроен. Особенно когда портвейном разукрасишь. Всё то так удачно сложено.
   Подумаешь, так с таким опытом в любые профессии пойти можно. Хоть внизу хоть на самом верху. Главное знать кому не отказать. Может они все так уж давно устроились. А тут никто не подскажет не подсобит, всё на своём опыте. Ну и да ничего. Так устроено, значит так положено.
   Идешь так своим профессиональным глазом всех под статусы разные загоняешь, сразу ведь оно видано, кто есть ху, а кто только мечется да опыту набирается. Так-то бы партию создать, ведь вся власть вот она тута, в руках наших. А может и создал кто? Теневой кабинет министров, наши всё и решают. Не смотри что прости Господи с пониженной социальной ответственностью. Да кто её понижал то, всё на самом пике, а остальные гордые да тупые, там по низам шарются.
   Вот и черты характера на фоне безотказности хорошие приобретаются. Толерантность, гибкость, отзывчивость…
   Да и то славненько, да и не мы такие, а жизнь такая…

четверг,
15 июня 2017 г.

Бремя победителя

   Славное имя должно остаться в памяти будущих поколений. Многие попались на эту удочку. Чуть ли не заборах, всегда впереди, на ура. В жизни всегда есть место подвигу. Откуда силы то брались? Всё что свершалось должно было продаваться очень дорого… ну не продаваться, просто быть дорогим. Главное в этом деле информация. Но герои не слушают ее до конца, им некогда, нужно успеть. Нужно уже что-то свершить.
   – Чем могу быть полезен? – так и свербит в их головах эта фраза. – Если не я-то, кто же, кто же если не я? – вторит другая.
   Наивная слабость, всё предвосхищать. Наполнять пустоту смыслом, великим действием. Чьё-то дурное влияние. Даже когда бьют по головам бамбуковой палкой, считают, что это очень важно и необходимо. Всё определяет Путь, если ты этот Путь наделяешь каким-то неповторимым статусом.
   Ростом не высок. Ну ничего, они ещё узнают, они заговорят. Патологическое стремление к проявлению. Не важно быть, сумей прослыть. Всё вокруг да около. То в космонавты, то в депутаты. А иначе никак, не поймут и не оценят. А нам ой как нужно это оценивание. Прям так с детства и внушают. Стань кем-то. Без получения титула и кабинета, кто ты?
   Надеемся на понимание природы человеческой. Что такого особенного в твоей руке? – Как? Не знаешь с кем она здоровалась? Даже части тела одушевляются, коль они к чему-то стали соучастны.
   Слава, как и попытка славы, резко ограничивает как мышление, так и движения. Человек становится рабом и заложником всех ситуаций, в которых у него только один вариант действий. Все ждут от него одного… подвига. По сути никому не нужен этот человек, а только память вот был такой чудак, он всё спалил за час, а через час его огонь угас.
   За человеком подвигом никто уже не видит личности, а видят только его проявление и ожидаемое, обсуждаемое действие. Всё через призму его прошлого. Отличник? Вот и веди себя соответственно, как отличник. Принимает все стрелы на грудь. Потому как каждый может сказать фу, ты подвёл нас, мы о тебе лучше думали. В результате тот, кто был герой всегда становится человеком для критики. Все его начинают считать виновным во всех своих грехах и неудачах. Он не помог, он не сделал, не оправдал доверия.
   Бремя победителя – получать всесторонние оценки. Постарел, не тот, даже не верится, что это был он. И те, кто стремились к славе как к благодати, вдруг понимают, что в какой-то момент она превратилась в проклятие. Они становятся заложниками своей судьбы. Народ не считает необходимым им помогать, иначе разрушится образ суперчеловека. Да и, вероятно, у него у самого всего куча и денег, и друзей, и помощников.
   …На старой обшарпанной скамейке возле пятиэтажной хрущёвки сидел восьмидесяти пятилетний дед. Даже лето не согревало его, и он кутал своё озябшее тело в куртку на каком-то синтетическом пуху и с грустью смотрел на свои стоптанные ботинки «прощай молодость».
   – Как хорошо… как хорошо, то, – думал он, – наконец-то настало время, когда все вокруг стали меня забывать. И совсем не важно, что прожиточный минимум его пенсия превышала всего на две тысячи рублей. Он теперь может вновь стать самим собой. Вспомнить те годы, когда так сильно мечтал о какой-то славе и стать героем. Как молод и наивен он был тогда. Как глуп и коварен этот мир, который выжал из него всё, а теперь просто позволил себе это забыть.
   Скамейка просуществовала еще год после ухода из жизни великого человека, победившего врага, построившего этот город, когда-то известного на всю страну, но память о котором стёрлась уже давно.

пятница,
1 декабря 2017 г.

Бывает…

   Бывает мы планируем какие-то события, привлекаем для этого разных людей, у нас в голове вроде всё складно и понятно, всё решено и вроде не может быть иначе. И вдруг раз… Не получилось. Не срослось. Не выходит аленький цветочек. Затык. Ты напрягаешься думаешь, пересматриваешь тысячи вариантов изменения ситуации, но… это ничего не решает. Ситуация ушла. И ты снова ищешь новых людей, которые могли бы поучаствовать в твоей жизни. При этом почему-то остался странный осадок, в котором грусть и обида, представление о том, что они, те не пришедшие, что-то узнали о тебе, и оно обязательно что-то плохое.
   Никто не задумывается о том, что каждый другой также крутится в тысячах вариантах своих собственных дел, которые для не него естественно более важны. Все проецируют свои события только на себя самого наполняя их своим содержимым, не зная и не догадываясь о других причинах. Обида на кого-то, не позвонившего, отказавшего, воспринимается как собственное поражение, из которых потом строятся постройки личных комплексов.
   Нужно всегда здесь и сейчас. Никакие варианты не приветствуются и не принимаются. Даже возвращение кого-то обратно в нашу жизнь воспринимается агрессивно, способствует пересмотру договоров и отношений. Уж мы то должны были обо всем знать ЗАРАНЕЕ. Никакие форс-мажоры не принимаются. Как можно было не успеть предупредить? Ведь мы уже включили этих людей в свою драгоценную жизнь, и они должны были только радоваться и принимать этот дар безоговорочно.
   Никто никому ничем не обязан, тем более посторонние люди, но нами почему-то всё воспринимается как личное оскорбление. Слово «Бывает», в нашей судьбе не принимается. Всё с чем-то связано, с каким-то замыслом и каким-то чужим планом причинения нам вреда.
   Боимся. У страха глаза велики. В каждом человеке из своего окружения подозреваем какое-то мнимое предательство. А было ли оно? Может проще надо ко всему относиться? Может просто допустить что так тоже бывает, и вы лично здесь не причём?
   Просто так бывает…

понедельник,
11 сентября 2017 г.

Разговор с Василием

   – Василий! Василий! Спишь, что ли? Да уж утрачиваются силушки. Ну да ничего.
   Продолжаю бодрствовать один, да на звёзды смотреть. Иногда так говоришь, говоришь, а собеседник уже далеко, в сонном царстве, или просто в думах разных. А я тут. Как был, так и есть.
   Смотрю на месяц, а он как улыбка, а не на боку лежит, как же думаю оно так. Вот думаю странность какая, а оно здесь всегда так, в этом мире. А у нас луна лежит видать. У нас многое не так и мир чёрно-белый, а не так, как тут. Тут всё кто-то разукрасил. Да что с того? Они-то про то не знают. Как и мы про своё чёрно-белое существование.
   Честно говоря, попасть сюда очень непросто. Для этого своеобразных билетов нужно заработать много. А чтобы их заработать нужно суметь в чёрно-белом мире очень сильно ускориться. Прям не сидеть совсем. А делать и делать дела разные. Чтобы не на словах, а на деле заслужить. Не ну не перестараться конечно, там тоже можно упасть без силы на бок и вот тебе и круги цветные плывут перед глазами, и луна не на боку улыбается. Некоторые это пытаются с помощью спиртного делать. Но не то это всё, не по-настоящему. Настоящее оно вот сейчас прямо передо мной.
   Такое настоящее что от его восприятия тоже устаёшь. Вот Василий и устал чёто. А я держусь. Всё насмотреться не могу. Да ещё днём солнца ихнего никак наесться не мог. Принимаю и принимаю в себя этот солнечный свет. Да так что он после весь из меня полез через разные места выступающие, красными пятнами да пузырями.
   Да тут действительно всё перевёрнуто. И ездят не так, да и не туда, честно говоря. Мысли другие, веры разные. Привыкли что всё на свете хорошо и хотят ещё чтобы лучше было. Извращения всякие, вот мол дивись люд честной, мы не просто другие, а мы вообще не такие. И не понять вам не догнать что в головах.
   Мы то всё спрятаться, да думку свою по-тихому думать, а они вот на тебе и думать не думал, а вынул и показал. Мы тут мораль свою всё крепчаем, а они оказывается и без моралей всяких богами себя считают. Типа кто вокруг? Спасибо всем, кто приехал в их мир и платит за то, что они могут так развлекаться. Хочешь посмотреть заплати и смотри. Мы то думаем, что они нас развлекают, а они живут так и за то, что вы приезжаете позавидовать денег с вас берут.
   Мы там далеко у себя всё Бога ищем, приходим в единственные цветные заведения и молимся, спрашиваем, обрящем ли когда? А тут они храмы строят для чего? Одних приезжих туда и водят. На смотри, думай, что с тобой не так. Почему у тебя луна на боку?
   Вот лежу и думаю. А Василий уж устал от дум этаких. Всё как-то не укладывается. Да не туда ложится. А граница между нами ночь. Всю ночь самолет летит и ночью прилетает. 7 часов пробирается через нейтральную территорию. А тут тоже пограничники, так самолет трясут что задумаешься, надо ли оно тебе через такие страхи прорываться.
   – Василий! А что, может взять и поменять всё?
   – Уж очень много придётся менять, – очнулся вдруг Василий, – а во первую очередь себя. А готов ли ты к этому? Да и пусть у меня луна на боку лежит, будем сами свою жизнь разукрашивать!

пятница,
7 апреля 2017 г.

Видимый невидимый мир

   Многие годы волнует проблема ограниченности нашего восприятия окружающего мира. При этом мы ставим какие-то опыты по его изучению, надеясь что-то увидеть, чтобы естественно что-то понять. А понять мы не сможем, потому что никогда не увидим. Всё до чего додумался человеческий разум сделать на помощника в виде увеличительного стекла – лупы. Ну крупнее мы что-то видим и что? От этого не изменяется ограниченность функционирования наших анализаторов, прежде всего зрения.
   И так о нём, о самом дорогом того без чего мы не можем воспринимать основное наше существование в пространстве. Что мы имеем? И это главное… палочки и колбочки воспринимающие длины вол от 380 до 740нм. Диапазон длин волн, нм Красный 625—740 Оранжевый 590—625 Жёлтый 565—590 Зелёный 500—565 Голубой 485—500 Синий 440—485 Фиолетовый 380—440. И это главное наше якобы достоинство видеть всё в цвете.
   Откуда берётся цветоощущение? Это просто разной степени биохимические реакции, происходящие в колбочках, как только сила света становится недостаточной, начинают работать только палочки, которые оценивают те же самый длины волн только в оттенках серого. Следовательно, цвет как таковой отсутствует, есть разные химические реакции, которые мозг интерпретирует как наличие или отсутствие его.
   Внутренняя трагедия (о зависимостях).
   Все застрявшие на стадии зависимостей, проявляющиеся курением, пьянством, обжорством, наркоманией и прочими тяготами, попали туда как минимум вследствие других неудовлетворенных желаний к которым они стремились когда-то. Для кого-то это произошедшие опускание от неудовлетворенной гордыни, когда они излишне эмоционально воспринимали жизнь, завышено ее оценивали, пренебрегая при этом чувствами и желаниями других. Кто-то зависимостями давит свой гнев, ненависть и агрессии в отношении как определённых лиц, так и всего мира в целом.
   Есть большая категория лиц, которые с помощью данной «соломинки» хватается за поддержание своей самооценки и своего индивидуального статуса, как говорится за неимением оного. Люди, пережившие чувство унижения или даже попытку их уничтожения, пережившие позор, испытывающие ощущение вины, они также стремятся к разрушению самих себя, демонстрируя тем самым своё страдание и то как им плохо. Они всему миру кричат, – смотрите на мои страдания, они усиливаются с каждым днём, я становлюсь всё хуже и хуже, неужели вам до этого нет дела?
   У каждого внутри что-то своё, какая-то своя правда жизни, которую они думают, что знают лучше всего и это всё оправдывает, все их «шалости» и «неправильные» действия. Определённую категорию представляют лица в состоянии отчаяния, отрицания и апатии. Они не видят уже смысла ни в чём, потому антисоциальные программы поведения для них не являются чем-то прискорбным. Всё идёт как идёт и нет никакого смысла что-то менять, а если это изменить возможно будет ещё хуже.
   Состояние горя и сожаление того что с ними так что-то произошло давит постоянным гнётом и зависимые ищут способ собственной адаптации, подавление непроходящего уныния и сожаления о всём случившимся. Страхи волнения вместе с тревогой повторов отрицательных событий жизни заставляют как-то отвлечься и переключиться как-то изменить своё состояние или добавить в него что-то другое, более простое и понятное.
   Несомненно, есть варианты и нарушений в высших сферах. Так некоторые компенсируют своими зависимостями в виде объедания и опьянения, недостаток любви, уважения к ним, не принятие каких-то происходящих фактов, отсутствие радости и гармонии. Замена суррогатами эмоциональной компенсации затягивает, усыпляет внимание, фиксирует на упрощенной мировоззренческой программе поведения.
   Конечно все зависимости очень далеки от качества жизни, от наличия какого-либо оптимизма. Выбираются круги общения и интересов по соответствующему сценарию. Собираются вместе чтобы в очередной раз убедиться, что всё именно так как они себе надумали, как они представляли и понимали. Ничто не способно разрушить их убеждения и установки. Все вокруг их почему-то именно такие и это в очередной раз подтверждает их привычную программу.
   Желание что-то изменить наталкивается на противодействие заинтересованной в их статусе системы. Система обволакивает и давит своими обязательствами. Она создает в вашем окружении созависимых, вовлеченных в эту игру. Созависимые не видят и не хотят видеть вас иначе чем как страдальца с кучей социальных проблем. Вы обеляете их собственное существование, делаете их чище, создаете из них спасателей. Все заинтересованы в продолжении процесса вашей зависимости. Все останавливают ваше развитие и возможный катарсис. Вы превращаетесь в людей, которые даже не планируют в своей жизни познать высшие чувства и уже не стремитесь к ним.
   Поняв некоторую суть происходящего с вами у вас появляются рычаги изменения. Чтобы освободиться необходимо начать вновь доверять себе и сменить старые программы и утверждения. Ваш разум может преобразиться из страдальца, выискивающего этому подтверждения в другое более чистое сознание. Поймите себя и простите, за всё что вы с собою так долго делали.

вторник,
18 июля 2017 г.

Дворняжка

   Когда-то давно, ещё в щенячьем возрасте, бегая среди таких же щенков, мне казалось, что я очень породистый пёс. Эта уверенность, впрочем, никогда меня не покидала, даже когда доставалась трёпка от других более взрослых и грозных собак. Никто не хотел как-то выделяться, просто нужно было постоянно поддерживать свой статус, чтобы в один прекрасный момент появились люди и взяли тебя на самую почётную и ответственную государственную службу.
   Пыхтел, старался, «держал строй». Это и сложно, и легко, быть одним и тем же, быть узнаваемым, ожидаемым, управляемым. В разных системах я проходил множество разных подготовок и обучений новым навыкам. Вначале я думал, что являюсь немецкой овчаркой и с завистью смотрел уходящим на службу важным кобелям и сукам, которые даже не смотрели на меня и проходили мимо с гордо поднятой головой. А мне нравилась их гордость, их стать, их уверенность в завтрашнем дне и всегда наполненной миске.
   Вероятно, я всё же был чем-то на них похож, потому что меня несколько раз пытались взять в такую жизнь. Да что-то каждый раз не сходилось. То с цепи сорвусь и убегу за территорию, то самого хозяина облаю. Берут верят, что заткнусь и буду лишь тупо сидеть на цепи, а я каждый раз не оправдываю доверие. Вот и решили разводители псов, что я всё-таки из дворняг, или что-то во мне сильно намешано. Хорошо хоть каждый раз, можно сказать жалели и вместо вздёргивания на петле, просто гнали взашей. А я много лет выхаживал вдоль заборов да всё надеялся, что может просто попутали, может опять увидев моё терпение пригласят и в миску нальют щей. Кроме терпения уж ничего и не осталось. Даже глаза жалобные, щенячьи уже не умею делать. Смотрю на этих людей и на собак ихних и кажется, что насквозь всех вижу. Какой-никакой, а опыт есть, насмотрелся, как и кто себя ведёт, да кто из какого теста сделан. Один кобель нассыт во щи, а все молча жрут, как так и надо, никто поперёк. Потому как тот при главном человеке служит. Нет не моё это, раз увидел и ну её на с цепи этой.
   А потом снова круги наматываю, потому как делать более ничего не умею. Только определять «кто есть кто», да облаивать того, кто чужой. А свои они тоже вон какие, нету их своих, так одни бирки на клетках, а там обычная собака сидит. А ни «Мухтар», ни «Цезарь». Собака, она просто собака, что с неё взять. Пообщавшись с некоторыми людьми, я тоже пытался собак очеловечивать, да всё как-то не выходило. Как отвернёшься они хвать тебя за зад исподтишка. Теперь бегаешь даже по своему двору, да всё оборачиваешься. За делами их смотришь, да в глаза, а там всё одно.
   Решил я сам себе свою «правильную» службу организовать. Нашёл дом для охраны и сам себя на мнимую цепь посадил. Сижу, жду, когда кто придёт, да за сухари вместо щей, работу свою делаю. Только на том и держусь, что есть те кто догадывается о моих множественных способностях облаивать чужих, да на «своих» смотреть по делам их, да оглядываться. А глаза их… давно уже ничего не выражают. Да и в моих лишь апатия и тоска.

понедельник,
24 июля 2017 г.

Дураков

   Дежурил я по средам и воскресеньям в лице нейрохирурга в соответствующем отделении горбольницы. День проходит относительно спокойно, планово, а вот с 23 часов обычно начинается. Вероятно, город переходит в состояние войны, где каждая из сторон старается прежде всего повредить головной мозг противника. К вечеру эмоциональный фон повышается, работы заканчиваются, а в организмы проникает энное количество алкоголя во всех его проявлениях.
   В один такой чудесный ноябрьский вечер привезли мне сразу двоих. Профессора, который бежал за последним троллейбусом, да прямо перед ним подскользнулся и темечком об бордюр и алкоголика с фамилией Дураков, которого в ходе семейной драмы жена кухонным топориком изрубила с намерением доказать свою правоту.
   Спускаюсь в приемник, слушаю обстоятельства анамнеза, смотрю на жаждующих моей помощи. Вижу всего «целенького» профессора и в хлам изрубленного Дуракова. Принимаю решение что второму уже вряд ли помочь, а профессор нашей стране ещё нужен. Отправляю светилу науки в рентген, иду за ним. Во время этой процедуры номер один начинает хрипеть, прерывисто дышать методом Чейн-Стокса и… покидает нас в этом бренном мире. Субдуральная гематома. Разрыв поперечного синуса.
   Выхожу в приёмное, осматриваю второго. Вся голова (свод черепа) порублена «в лапшу», просто месиво какое-то, а топорик приехал вместе с пострадавшим в его спине. Со слов скорой – пытался спастись отползанием от своей суженой.
   Берём на стол. Операцию начинаю в 00.00. ожидая от анестезиолого-реаниматолога отмашки, что всё кончено расходимся. Удаляю поврежденные ткани, костные фрагменты, мозговой детрит, на глубину до 7—8 см. Тут голосовой выдох коллеги – всё, готов. Ну чтож отхожу от стола. Вдруг снова призыв, ожил, спасаем. В результате такие отходы подходы происходили ШЕСТЬ раз. В 05.40 вроде всё выполнив, раздумывая что Дураков всё же не доживёт до сдачи моей смены, пытаюсь отойти от стола. Тело как монолит, вросший в землю. Ноги не двигаются. Пробую сделать шаг сам себе помогая руками, обхватывая ими ноги.
   Больного перекладывают на каталку и тут обнаруживается досадная новость, «дырка» в спине от топора. Решать эту печаль нет сил ни желания, ни смысла. Предлагаю операционной сестре засыпать её антибиотиком и края раны стянуть лейкопластырем. До конца смены ещё два часа. Валюсь с ног. Поднимают без пяти восемь, иди сдавайся. Готовлю текст, мол сделал всё возможное, но вот помер. На моё удивление Дураков был передан живой.
   Следующее дежурство рутинно принимая больных, смотрю на одного из них и не могу вспомнить, кто же это. Настолько уже вычеркнул его из своей памяти. Дураков жив. Сутки наблюдаю, состояние тяжелое, стабильное. В конце дежурства проставляюсь тортиком по случаю ухода в отпуск. Шутя говорю, – Берегите мне Дуракова.
   Отпуск как всегда пролетает незаметно. Довольный бодрый соскучившийся по своей работе захожу в отделение. Навстречу идёт странный больной с характерными «рука просит – нога косит», на костылях, «голова обвязана, кровь на рукаве». – Кто это? – спрашиваю. В ответ смех медсестёр, ну что же вы так Станислав Николаевич, своих не узнаёте? Сберегли!
   Не знаю, как сложилась далее жизнь у больного Дуракова, но его спасение, как и его одновременное поступление с подскользнувшимся профессором теперь навсегда остались в моей памяти.

среда,
14 июня 2017 г.

Жил был малыш

   Жил-был малыш. Малыш обыкновенный. Всё чем он занимался, – ходил гулять. Каждый день ему кто-то и что-то попадалось на глаза. И он становился тем что видел. А то в свою очередь становилось частью его. Он мог оставаться кем-то на час, на день, на год, а может и на много лет вперёд.
   Всё общается со всем. Необходимо только их увидеть, потом услышать. Встреча с кем-то всегда не случайность. Имеет значение и время суток и место, в котором вы кого-то или что-то увидели. Всё является источником сведений, которые могут сыграть в вашей жизни важную роль.
   Каждое утро все превращаются в малыша обыкновенного, который просто идёт гулять. Что-то замечает и кем-то становится. Каждый день каждый окружающий нас объект, становится нами, после того как мы прореагируем на него, соединимся с ним эмоционально. Весь мир резонирует с нами на нашей частоте. Хотим печаль покажет нам печальные события и только их из всего окружающего пространства мы увидим. Хотим радости, всё вокруг становится просто отличным. Эх если бы ещё не наша инерция. Волокёт за нами, что-то из последних сил пытающееся зацепиться за реальность, выискивая вам себя, того которого уже нет.
   Не торопитесь, не идите на поводу. Расслабьтесь позвольте себе прежде всего ощутить полнее и глубже своё я. Все всегда зависят от того в каком воздухе, какой атмосфере они находятся. Куда бы кто не пошёл везде он оставляет свой невидимый след, отпечатки своего «я». Слова, которыми мы наполняем воздух, мысли которые рождаются в том или ином месте, наши убеждения и установки, всё оставляет свой след. Вспоминаем ли мы задумываемся ли где и какие следы мы оставили?
   Мы незаметно для себя всегда и везде впитываем в себя опыт, знания, характеристики окружающих предметов, объектов, людей, животных, птиц. Наше внимание, создаёт нас такими какими мы того бы хотели. Мы постоянно подражаем как это делает малыш, выходя на прогулку и изучая этот мир. «Делай как я, посмотри на меня», – говорят некоторые. Все так и остаются в том этапе познания мира. И всё видят это, смотря на детей, но забывают, обращая внимание на себя.
   Малыш рано или поздно выходя на прогулку, определяется с выбором своего направления. он твёрдо устанавливает для себя из каких частей окружающего он будет состоять. И каждый раз, каждый день двигаясь в одном направлении он дополняет себя новыми необходимыми для такого «я» характеристиками.
   Принципиально для нас всё вокруг не что иное как фетиш, который мы сами наполняем только нам известными и необходимыми свойствами. Мы разрешаем им дарить нам силу и энергию. Мы верим в них, потому что они являются воплощением нашей и только нашей жизни. В зависимости от нашей нужды, мы перетасовываем объекты, встряхиваем, немного изменяем своё отношение к ним и наделяем их более качественными свойствами.
   Привязка к привычному и отрицание потустороннего создаёт мнимое чувство стабильности, важности. Нет нужды добавлять в свой опыт глобальные перемены.
   Малыш выходит погулять. И рано или поздно он выбирает свою любимую детскую площадку, воспринимая её той реальностью, которая якобы у всех одна. Строит свои песочные замки, верит в свои чудеса, пускает в песочницу только своих детей. И скоро он перестаёт что-то и кого-то видеть, кем-то становиться, куда-то стремиться, но зато он чётко уверен, что уже стал самим собой, а его песочница всегда отражает необходимое ему его «я».

пятница,
16 июня 2017 г.

Зависть

   Смотрю на свои локти – все искусанные да изгрызанные. Ну что ж это я так им назло себе локти от зависти грызу, неуч-то совсем погрызть нечего. Вот думаю скромность и зависть они вообщем-то подруги, у них ещё есть глупость и лень, но они как бы неформат. Вот скромность она прям красавица среди них. С ней все хотят дружить и обида, и злость, и зависть. А скромность она как стеснительность, прячется избегает их всех. Тут как-то к ним решили пристать терпимость и совесть. Вывели на беседу, мол что не так-то? Мы разберёмся подскажем. Зато мы совестливые и терпеть всё можем, долго долго, то есть всегда.
   Соберутся все вместе и радуются, что они все ж не такие сволочи как какая-то гордость. Они простые прям до дыр. Прям народные. Прям все на-гора вылезают после бутылки Агдама. А во главе у них правда-матка. Она уж всё и всех рассудит. По полочкам. Кто не так стоит, да не так сидит. Лозунги всем раздаёт, для того чтобы лучше жилось, ой пардон легче. Лучше уж нельзя, не положено. Храним свою самостейность и неповторимость.
   Терпение прям стонет, столько ей натерпеться пришлось. Зависть прям воет, по что же такая несправедливость. Глупость да лень поддакивают, что мол мы бы хотели да нам не дают. Всё эти, те, которые не мы, забирают. Наша бабушка – страдание это не одабривала. Добро оно должно быть нищим, а том и мамка правда говорит постоянно.
   Сидят изгрызанные, искусанные да обиженные на лужайке да по сторонам плюют. Семечки. Да остановиться не могут. Да беседы разные так и льются из уст. А кто поспорит? Все свои. Все одну титьку сосали и сосут.
   Вот бы да кабы, нам бы, мы бы им показали. Но показать то нечего. Нет ничего. Зависть от пустоты и безделия завелась как вошь лобковая и не выведешь, живёт да пищу для своего роста всегда имеет. Скромность прикрывает свой срам тем что под руку попалось. – Ну что? Так нормально? Не сильно заметно? Да кто же вас скромных заметит то? Так если случайно натолкнуться, и то вряд ли.
   А тут раз и парад. Боеспособность нужно свою показать. А показать то некого. Все больные да убогие какие-то. Опять унижаться надо, к тем что там, не там, где мы обращаться. И собрался весь народ посмотреть на тех других, о которых мамка плохо говорила. Смотрят и диву даются, сколько их родов войск бывает. Прям перед ними проходят подразделения мощных, дерзких, оптимистичных, независимых, гордых, страстных, романтичных, оригинальных, активных, жизнерадостных, обаятельных, умелых, сексуальных, упорных, заботливых, целеустремлённых, преданных, удачливых, грациозных, остроумных, талантливых, отзывчивых, дальновидных, решительных, сотни-сотен и все… другие.
   Смотрит на них зависть, и сама себя за руку берёт. – Пойдём родная нам здесь делать нечего! Тут и без нас хорошо!

пятница,
5 мая 2017 г.

Значение и роль симметрии в развитии ортопедических нарушений и заболеваний

   В данной статье рассматривается роль походки и положения стоп, на развитие заболеваний опорно-двигательного аппарата, в частности остеохондроза, артрозов суставов, фасцита (шпор стопы). Если вы замечали у человека обычно по тем или иным причинам одна нога становится толчковая или основная, другая вспомогательная или приставная. В принципе этим уже всё сказано, но для формирования полного представления, нужно увидеть, как это всё происходит.
   Человек следит постоянно прежде всего, а то и только, за основной толчковой ногой. Вторая обкрадывается вниманием, потому часто натыкается на разные предметы. Присмотримся к своей походке, как правило, основная нога идет по одной линии, её пальцы (носок) направлены вперед, центр тяжести перенесен на эту ногу, во время стояния, стоят на этой ноге, а другая как бы в сторонке предлагает дополнительную опору.
   После того как увидели или представили эту картину, двигаемся дальше. «Дополнительная» нога человека движется приставным шагом, располагаясь в стороне от средней линии направления движения и от оси тела тоже. Центр тяжести с осью тела расположены максимально близко к оси основной ноги. Говоря о «второй» ноге, нужно отметить что и мышцы ее развиваются и работают совершенно по иному. Например, постоянно напряжение ягодичных мышц, приводит к неприятным болезненным ощущениям в этой области, а также к ишиасу и другим нарушениям, в том числе повышенной травматизации малоуправляемой ноги.
   Итак, одна нога постоянно под повышенной нагрузкой, создавая условия для фасцитов, вследствие неправильного распределения веса, артритов, перекоса таза, искривление позвоночника с сопровождающими его грыжами. Тут вы возможно понимаете насколько бессмысленны иногда большинство хирургических операций, без устранения причины возникновения патологии. Запоминаем получили преобладание воспалительных процессов, связанных с повышенной нагрузкой на эту ось.
   Другая нога испытывает значительно меньшие нагрузки, как на кости, так на мышцы и связки, а в результате, мозг разрешает «обкрадывание этой области» и там развиваются дегенеративно-дистрофические изменения, т.е. артрозы, сопровождающиеся отеками, застоями. Если вы догадываетесь что разные патогенетические процессы, вызвавшие эти заболевания, требуют и совершенно разного лечения. Например, в одном случае греем, в другом категорически нет. Обкрадываемая нога, не испытывая должную нагрузку, декальцинируется, и её кости становятся очень ломкими и хрупкими.
   Еще одна позиция которая может быть не менее интересна, человек ходящий приставным шагом, немного разворачивается вокруг своей оси в области поясницы в сторону второй ноги, таким образом формируется постоянный (скрученный) миозит боковых мышц поясницы, который ошибочно воспринимается как боли в почках, и позвоночнике, тем самым производится длительная неправильная диагностика и лечение.
   Получается ситуация настоящего Клондайка для лиц, занимающихся протезированием, ведь никто не исправляет причину, а только ее следствия, тем самым создавая непрерывный конвейер больных.
   Основная рекомендация, которая должна звучать из уст нормального доктора, желающего действительно помочь, это предложение научиться ходить. Необходимо осознавать свою походку, линию направления движения, положения стоп, ось тела. Идти максимально прямо и по одной линии, в равной степени распределяя нагрузку на ноги. Время, когда «всё болит» может неожиданно пройти, по причине исправления ситуации и накопленной годами проблемы. Не оставим без внимания, что и патология многих внутренних органов развивается по причине сдавления, ущемления нервных корешков с формированием трофических изменений, способствующих всем другим формам болезней.

понедельник,
25 декабря 2017 г.

Исчезающие

   Вдогонку моему недавнему крику души про исчезновение некоторых людей с горизонта моей жизни, вспомнились и другие сюжеты.
   Лет 15 назад, я ездил с экспедицией по местам с которых сказки пишут. Там по разным источникам происходят самые настоящие и уже привычные для местных жителей чудеса. Одно из них называется «Долина исчезающих камней». Относительно недалеко от Новосибирска, каких-то три тысячи верст. Приехали в одно горное ущелье, которое в центре несколько расширялось и было завалено обычными серыми валунами. Нам предложили взять маленький камушек, положить его в центре выбранного нами любого валуна. И смотря только на него, сначала отойти несколько шагов назад, а потом также смотря за ним, начинать двигаться по кругу.
   Сказано, сделано. Беру кладу отхожу, смотрю, камень по центру всё в порядке. Начинаю движение и в тот же момент мой камешек исчезает. Пытаюсь сконцентрироваться на центре иду по кругу. Но камня нет! Дохожу до места старта, камень вновь лежит на своём месте. Нам рассказывают, что эти камни в этом ущелье имеют свойство исчезать.??? Факт установлен, но что это? Решаю для раздачи сувениров на родине набрать их побольше. Из жадности набираю ведро камней. Грузимся в КамАЗ, едем в столицу республики.
   Там нас ведут в разные музеи, знакомят с разными учеными и необычными людьми знатоками своего края. На встрече с одним из них, я спрашиваю, что это было. Типа играл, но до меня не дошёл вопрос. Продвинутый в этих вопросах смотрит на меня не менее вопросительно. Уточняю, что это? Место такое или время, с чем связано? В ответ получаю, что и место такое и время. Говорю, что пожалуйста объясните для тех, кто на бронепоезде.
   После некоторой задумчивости, меня спрашивают, – Вот ты где живёшь? – В Новосибирске, – отвечаю я. – Вот бывает у тебя в Новосибирске, что ты что-то долго ищешь на своём столе, всё перерыл, а потом раз, смотришь, а оно в центре стола лежит? – Бывает, – отвечаю я. – А что там не удивлялся?
   Вопрос остался не решённым. Но радостный наличию каких-то чудо камней еду с ними на междугороднем автобусе. К слову набрал всяких подарков и вёз всё в коммерческой сумке «мечта оккупанта», которую еле-еле смог застегнуть. Вес сумки был настолько неподъёмный, что я мог её только переносить на 2—3 метра и снова ставил на землю.
   В Новосибирске я вышел из автобуса, вынес неподъёмный багаж и с большим трудом довёз всё до дома. Первое что я хотел показать дома это эти камни. Но при том что сумка не изменила объём, камней в ней не оказалось. Я был в полной растерянности, как в общем по этому случаю нахожусь и сейчас. Фокус. Ничего нет.
   Для разрешения данного вопроса я написал письмо и не одно тому человеку, который разбирался в этих камнях. Но ответа так и не получил. Здесь же кому не рассказывал все отнеслись очень скептически. Один даже спросил, – сколько вы заплатили за поездку? Говорю, – Да ничего, там на месте только по двести долларов скидывались. – За двести я тебе и здесь, такой фокус покажу, – услышал я в ответ.
   Второй случай из самых заметных, произошёл в тех же краях, но с человеком. Экспедиция остановилась на берегу реки. Вокруг живописно, скалы, горы. Должны были переночевать и на утро двигаться дальше. Всё, как всегда.
   Утром все собираются, умываются. Один из товарищей решил сходить в туалет. Ровно в 8.00. взял рулон туалетной бумаги, сигаретку и отошел от нас за скалу, которая прикрывала маленькую площадку около 16 метров, вдоль реки.
   Время завтрака, все окликают товарища, посмеиваются мол хватит уж выходи. В результате пошли за ним. А его за скалой нет. Все в панике, течением унесло, поскользнулся и пр. Вызывают местных, те спасателей. Сутки поиска. Никто естественно никуда не едет. В трансовом состоянии, вызванном потерей друга, ночуем на том же месте.
   Утром все снова просыпаются умываются, готовят еду. И… в 8.15. из-за скалы, как ни в чём не бывало, выходит наш товарищ с сигареткой в зубах и рулоном туалетной бумаги под мышкой.
   Шок! Разборки, где он был, мы его сутки ищем, уже ниже по реке кордоны ловят тело. В ответ он нам, типа хватит прикалываться. Он зашёл, сделал дело и вышел. Мы говорим, что прошли сутки, он не верит, говорит, что все врут.
   Поездка резко сократилась. Выехали раньше без всей программы. Как в песне «Мы туда колесили с потехами, пели песни, снимали кино, а когда мы обратно ехали, только молча смотрели в окно».

среда,
20 сентября 2017 г.

Комната

   Я погиб после какого-то взрыва, произошедшего возле вокзала Новосибирск-главный. Я видел и предчувствовал его возникновение. Даже глаз на стене смотрел прямо на меня, но я не смог избежать этого, я просто стал на колени и попытался успеть помолиться, хотя сам не понимал, о чём.
   Всё произошло абсолютно безболезненно. Быстро. Раз и выключили. Я не видел своего тела со стороны, не провожал на похоронах, не прощался с родственниками. Я сразу оказался в какой-то комнате.
   Комната-отстойник. Вокруг меня копошились какие-то «люди». Но как-то всё не натурально и неестественно. Комната маленькая без окон без дверей. Карантин. Для тех кто только что. Все вроде понимают, что произошло, но пытаются вести тупые разговоры, типа общение. Я удручен и подавлен, смотрю в стену, нет никакой нужды с кем-либо знакомиться, они мне не интересны.
   Постепенно комната увеличивается, появляются «липовые» окна, с такими же «липовыми» картинами из них. Появляется подобие мебели, и две другие комнаты. К нам даже кто-то наведывается, проверяет, как мы адаптируемся, чтобы не было нервных срывов.
   Я никуда не схожу со своей кровати. Я понимаю что всё кончено. Но ничего не могу изменить и исправить. Я не могу даже о чём-то правильно подумать. Всё перестало иметь своё значение.
   Комната по моим ощущениям создана как клетка наших душ, чтобы мы не разлетались кто куда. За нами должны прийти. Она как бы висит где-то между небом и землей. Тоска, жуткая фатальная и бессмысленная. У меня не получается оценить своё «прежнее» существование. Ничего не цепляет и не имеет значения. Родители, семья, жена, дочь, для чего всё это было? Да и ещё я работал врачом… Какая разница здесь кем бы я работал, и что я делал?
   Комната начала пульсировать и кружиться, все прижались по местам и замерли. Сейчас что-то должно произойти. Паника, тревога в «глазах душ». Никто не может сопротивляться происходящему. Каждый немного померцав, исчезает в своём направлении. Лишь я тусклый и бледный остаюсь на своей кровати в комнате-отстойнике человеческих душ.

понедельник,
21 ноября 2011 г.

Конвейер жизней

   Спал плохо. Раньше во сне был героем. Всех спасал, оживлял одним прикосновением. Летаю между больными и ранеными, а они так радуются моему появлению. Смотрю в их глаза на своё отражение и не то что жить хочется, а порхать и не во сне, а в реальности.
   Сегодня несколько раз переставлял будильник. Нет сил, нет желания. На яву всё смотрится обыденно, конвейер пробитых голов и я пытающийся иногда кого-то спасти. Тут всё медленно, вязко. Как и я сейчас. Еле-еле встаю, делаю ленивую зарядку, забываю пару упражнений, а… всё равно. Что она даёт, никакой бодрости.
   Еду на работу, стою в пробках, смотрю по сторонам. Все куда-то бегут. Есть даже радостные лица, но почему-то глаза их закрывают темные, непроницаемые для посторонних, очки. Территория больницы. У входа в приемный покой скорая. Ну началось…
   Восемь часов. Травматолог уже посмотрел. Состояние тяжёлое. Говорят, профессор из Академгородка. Обнаружили на остановке без сознания. Уровень сознания – кома. На речь не реагирует. Кожа пока нормальной окраски, даже не мокрая. В затылочной области ушибленная рана. Кровит, зияет. Начинается неукротимая рвота. А мне мерещится разбухающий мозг, нарастающее кровоизлияние. Мысли, что всё так медленно. Интубируют, делают рентген, анализы. Я нервно жду в сторонке. Что я смогу… каждая секунда жизни на глазах тает.
   Делаю операцию, трепанирую череп, твердая мозговая оболочка пульсирует, кажется вскрой я её и весь мозг выпрыгнет наружу. Обнаруживаю гематому размером в полкулака. Э-хе-хе. Дренирую. Расширяюсь. Еще одна гематома. Вокруг пропитанный кровью детрит. Думаю, о том, что кому-то уже не быть профессором. Анестезиолог несколько раз фиксирует остановку сердечной деятельности. Со вздохом пытаюсь отойти от тела, но оно вновь оживает, и я продолжаю. Посматриваю на часы. Думаю, что вроде хоронил его, а тут жизнь всё цепляется за свои права.
   Выхожу. Послойно швы на рану. ПХО. Снимаю перчатки. Моюсь. Иду заполнять историю. Сердце всё также давит, так с утра и не проходит. Пишу дрожащей рукой, почерк ни к чёрту. Уже зовут в приёмник, там кто-то давно ждёт. Конвейер. Граница чьих-то жизней.
   Принимаю следующего, думаю про предыдущего. Динамика отрицательная. Загружается. Состояние крайне тяжелое. Голос реаниматолога звучит эхом в голове. Новое поступление автодорожка, несколько человек. Неужели у меня получится их снова собрать? Звонок – зафиксирована остановка сердечной деятельности. Спрашиваю, – всё сделали? —Да, реанимационные мероприятия продолжались тридцать минут. Биологическая смерть. – Бл… ть!!!
   – Доктор, куда больного? – Доктор, вы слышите меня? Куда?
   – На стол… я уже иду…

среда,
14 июня 2017 г.

Конопляная правда

   От взрыва артиллерийского снаряда могильный крест подлетел целиком метров на семь вверх, и только при падении рассыпался так что уже невозможно было определить его первоначальное состояние. Бессмысленно и беспощадно. Враг стрелял именно по кладбищу и только по нему. Рычала солдатская душа. Горело неубранное пшеничное поле.
   Кресты до горизонта. Миллионы золотых потрачено и много раз более кем-то получено. Война как мать родна. Ох не посрамим же земли русской! До победного конца! За обожаемого царя! Поправим усы. Хлеб уронили, да затоптали, а я их булыжником. Да здравствует то благодаря чему мы, несмотря ни на что!
   Бей историю! Круши память! Все отступают, идут назад. Свобода, пока не возвратились. В братство свободы дорогу, кровью проложим себе. Ещё кто хуже не понятно. У всех потомков своя версия будет. Шапки вверх, ликуем. Опубликовываем всех героев, слагаем прежних. Конопляная правда.
   А что вам лучше? Хотите Октябрь? Граждане России, давайте проиграем и часть земли своей с девяносто миллионами граждан отдадим. Победившие платят проигравшим. И не просят назад. Царство свободы!
   Кони бегут, да под пулями пулемёта Максим в реке тонут. Всегда есть виноватые. Немцы. Евреи. Но не конкретные лица. Все подчиняются, борются с какими-то неведомыми врагами. Вот вам господа германцы Украину, а нам за то кафтан.
   А тут еще японцы Дальним Востоком заинтересовались. Скажите, а до Урала далеко? Социалистическое общество в опасности. Здорово говорит. Все на призывы партии. Устроим парад. Как шли? В чём шли? Шли защищать вновь обретённую родину. Выбора быть не может. Или смерть или победа! Слово ведёт в бой. Молотов молотит словами. Агит-пароход пошёл.
   Дружная работа тыла – наша победа! Может Чапаева вам? Пожалуйте. Есть он у нас. А ещё донской батрак – Семён Будённый! Конноармейцы!!! Запылили знамёна. Заходим в сёла. Закаляется армия. Крепнет. Растёт. Мужает. Ещё помнится, как трава шелестит. Как мы их гнали. До моря! В море! Как они сбегали. Мы тоже можем.
   Мундир сносился. А новую жизнь мы без их капищ построим. Бомби. Ничего не должно остаться. Потому как правда она у каждого своя должна быть. И капище. И История!

28.06.17

Лень

   Воистину нужно жить сегодняшним днём. Те, кто живёт в своём будущем становится очень ленивым. Ему всё кажется, что он все дела сделает потом, завтра, когда-нибудь. Жить одним днём, какая в этом неповторимая прелесть, свежесть, активность и результативность. Только сегодня, в последний день, и ничто так не мобилизует человека. Сносятся все препятствия, а особенно лень.
   День за днём ты исполняешь свою работу так ревностно и в таком объеме как никто другой. Ты говоришь себе, что это можно сделать только сегодня. И ничто не остаётся не сделанным. Вечером тебе не о чем сожалеть, и не за что упрекать себя. Беда приходит к людям, разрешающим себе быть ленивыми.
   Ленивые люди склонны к рассуждательству. Они такие умные и знают тысячи способов обойти необходимые дела. Они откладывают даже срочные дела. Они всегда ищут тех, кто всё сделает за них, а натыкаясь на невыполнение кем-то его дел, выражают бурную агрессию. Они бранят всех за любое неделание, ведь они лучше всех разбираются в этом. И если, как они думают, у самих на это есть уйма причин, то другим это никак не простительно.
   Это программа, в которой ленивые видят только завтра, но не видят сегодня, они не знают, что завтра рождается сегодня или даже полностью сегодня делается. Никакие личные причины не могут оправдать неделание.
   Лучший способ занять своё временное пространство каким-то делом, – это планирование. Если у вас есть план – у вас есть смысл жизни. Действуя по плану всегда делаешь много, потому что ты делаешь всё что запланировал. Великие дела рождаются из сотен маленьких, также, как и великие проблемы рождаются из простых и очень маленьких несделанных дел.
   Наблюдайте за всем что происходит вокруг. Если к вам поступает какая-то информация – это повод для осуществления каких-либо дел. Информация может повторяться многократно. Кто виноват потом, что вы что-то не поняли, не услышали, до вас что-то не дошло?
   У каждого из нас всегда есть временной запас на выполнение всех необходимых сегодня дел. Не бывает так что на что-то очень важное просто не хватило времени. Может быть так что вы умышленно не делали важное. Стояли курили. Занимались пустой болтовней, сидели в интернете. После чего вы куда-то бежите, потеете, прибегаете, врёте и получаете по заслугам.
   Ваши чувства также зависят от ваших дел, выполняя последние вы накапливаете оптимизм, радуетесь успехам, хотите сделать что-то ещё. Находясь в состоянии лени человек начинает терять смысл во всём, начинает критиковать, заниматься болтовнёй. Он заполняет пространство пустотой, пустым и никому не нужным.
   Бесчисленное количество сражений нас ожидает в течение жизни. И все эти сражения на самом деле такие маленькие и незаметные. И кто-то скажет, что ничего страшного, что вы даже не рисковали жизнью. Но не совершая тысячи малых побед вы действительно рискуете жизнью. Вы рискуете потерять жизнь, которую поглотит ваша лень.

среда,
5 июля 2017 г.

Лист календаря

   Лёгкий ветерок подхватил оторванный лист календаря и закружив его вокруг оси стал поднимать над всем оставшимся где-то внизу. Уже прошёл этот день и всё что было с ним связано. Уже все события стали не так важны, все действия уже закончены. И все попытки окружающего мира поднять его из моей памяти теперь не имеют значения.
   Смотрю на него как на что-то очень далёкое, может и не происходившее со мной. Сколько таких календарных листков уже летает по земле. Какой-то уже улетел навсегда, какой-то всё трётся об стены моего дома, и иногда пытается постучаться в окно. Обращая на него внимание, я словно случайно вспоминаю каких-то людей, какие-то важные для меня встречи. Всё было тогда так необходимо, вызывало бури эмоций и переживаний.
   Самое интересное что иногда, возникает жгучее непреодолимое желание найти нужный листок календаря и пристально вглядываясь в него попытаться вспомнить, увидеть всё что тогда произошло. И как не странно чем более влияющее на всю мою дальнейшую жизнь событие я пытаюсь поднять, тем труднее это происходит.
   Как во время сна, когда ты переживаешь множество ситуаций и видимых снов, которые наполнены твоими эмоциями, делами, результатами, а под утро ты встаёшь только с едва уловимым шлейфом, чего-то очень далёкого и уже не важного. Остаётся только какое-то другое ощущение себя. Ты идёшь на работу, такой умудрённый чем-то уже произошедшим. Подстраиваешься под вновь появляющиеся обстоятельства. Смотришь на окружающих тебя людей каким-то другим глазом. Но этого никто не замечает. У всех ты записан в памяти как один из человеков, принявших участие в одном или нескольких фактах их жизни, сыграв свою известную только им роль, с восприятием тебя только так как они могли интерпретировать твоё появление в этой ситуации.
   Жалко, что я не обладаю талантами даже простого ветерка. Ведь для него может иметь значение то чего давно уже нет, а для меня всё куда-то исчезает, практически молниеносно, как будто и не происходило никогда. Я ищу тех людей, которые наблюдали за тем днём лучше меня. А после с трудом верю в их озвученные фантазии, понимая, что вероятно не того я искал.
   Можно конечно и самому пофантазировать, о своих подвигах, о своём влиянии на истории чужих судеб. Но почему-то всё это кажется так глупо и совершенно ни к чему. Даже рассматривая заслуженные награды, я не понимаю их значения и необходимость. Ведь не для них же всё делалось. Они лишь артефакт, созданный человеком для более глубокого запоминания или для разрешения себе всё забыть.
   – Что вы делали 23 марта 2004 года?
   – Я?.. не знаю, возможно, что-то не столь важное, чтобы это запомнить. А может это просто был сон.
   Осень. Деревья скидывают свою листву, используя свой метод забыть, всё то что с ними было. Тысячи ненужных отверженных листков кружатся в хороводах, то поднимаясь вверх, подхватываемые лёгким ветерком, то забытые всеми резко падают вниз и кем-то втаптываются в осеннюю грязь, чтобы исчезнуть навсегда.

пятница,
16 июня 2017 г.

Мопс

   Она называла меня мопсом… а я ежедневно учил 20 иероглифов, выкладывал 200 кирпичей, писал рассказы и стихи в 2000 знаков…
   Главное оставаться воином. Мне ещё необходим дом на холме с видом на всю историю моего государства.
   О чём я думаю? Я думаю, пройдёт ли враг и сколько мне осталось? Я знаю, что враг один и он живёт внутри меня.
   Телефон пытается ориентировать меня вовне. Пытается меня напугать, сообщить о том, что есть что-то ещё вне меня, но это не так.
   Моё мольберт стоит напротив 200 летнего дерева. Мои цветные штрихи успокаивают мою душу. Я не задумываюсь о качестве, всё приходит изнутри.
   Неужели я закончил свою военно-морскую программу? Неужели мои глаза стали холоднее уже сдохшей рыбы? И то что когда-то горело самым страстным желанием превратилось в мопса?
   Внешнее не равно внутреннее. Сейчас уже необязательно быть физически кем было надо тогда. Сейчас всё происходит одновременно. Может быть даже встреча с генералом Де Голлем… а вот с Кастро не успел, не смог придумать повод. Да и просто нет времени.
   Мерседес S-класса помогает мне переместиться в пространстве и отключиться от бренного быта в салоне под дерево на 19 минут… а к 20 минуте, я снова готов выучить 20 иероглифов, сделать кладку в 200 кирпичей, написать 2000 знаков и… рисовать картины, каждая из которых отображает мой внутренний мир.

19.12.17

Лягушка

   Низенько, очень низенько приходится жить. Что такое горизонт за всю жизнь не узнаешь. Прыгаешь, прыгаешь, а видишь всегда одно и тоже, но чуть побольше.
   А так тянет всё увидеть чуть-чуть побольше. Ничего не поделаешь, голова в шее не гнётся. Всё что видишь в основном находится прямо перед тобой. Выпучиваешь глаза выпучиваешь прыгаешь, прыгаешь, а мир сильно не меняется.
   Одно радует, что и вниз не сильно посмотришь, говорят, что там мрак, просто жуть. Хотя иногда именно оттуда вылезают на уровень лягушачьего горизонта червячки разные вкуснейшие. Толкаешь ногами, хватаешь руками-лапками. Прыг-скок. Всё на рефлексах. Прыгай-хватай-съедай. Так познаётся лягушачий мир. Разворот-поворот, снова прыг-скок.
   Температура тела как у окружающего мира, ничем не отличается. Растворяться в окружающем, быть амфибией и в то же время сохранять свою неповторимую индивидуальность и живучесть. Что-что, а запаса живучести хоть отбавляй, вот только бы окружающий злой мир не поглотил не повредил. Цапля главное, чтоб из других слоёв бытия чтоб не съела. Нужно навык иметь, под кусток под листок, вдохнуть… и не дышать.
   Потому как кто успел тот и съел. Прыгай ешь, прыгай ешь. Замер лежи молчи. А можно из-под воды квакать, да так что все думают, что лягушек сотни. Вводим нарушение координации для тех, кто может пожрать нас. А уж если наступит период размножения. Ну это когда температура в мире потеплеет. Так тут нет равных. И то икра, то рыбой прикинувшись, занимаем эшелоны биосферы. А горизонтов то так и не видно.
   Прыгает лягушка с листа кувшинки на другие листы, оставляя вокруг каждого круги на воде. А круги расходятся, встречаются с другими кругами и исчезают. Прыг-скок, прыг-скок, вроде всё вперёд, вроде всё по плану, а после тебя лишь круги на воде да и те так быстро исчезают.

вторник,
2 мая 2017 г.

Намерение меча

   Я не сражаюсь. Мне не нужно не найти не потерять. Я перестал думать о силе и слабости. Моё поведение не предполагает ни одного шага, ни вперед, ни назад. Я остаюсь в центре и самим собой. Враг уже давно не видит меня. А я уже давно не вижу врага. Когда-то давно всё стало отдельно друг от друга. Отдельно небо, отдельно земля, отдельно я. Но я не вижу ничего кроме себя. Наверное, как и все. Отличие лишь в том, что у других я стоит в стороне и видит то что нельзя изменить. Сам же я нахожусь в центре. Моё небо – это только моё небо, это не что-то чужеродное, это часть меня. Оно не может быть другим, как и я.
   Никто не знает, что находится во мне. Все видят лишь то, что я называю своим. Я говорю о своем небе, земле, о своем мече и все думают, что именно такие они и есть. Они не изменятся в представлении других до тех пор, пока я сам не изменю их и не скажу им об этом. Как и о себе. Никто не знает о намерении моего меча. Все могут увидеть лишь его результат. Все видят меня в прошлом, потому никто не способен повлиять на моё будущее. Я могу лишь позволить произойти тем или иным событиям, но они все-равно будут другими, прежде всего для меня. Нет разницы как это опишут другие.
   Враг не может видеть меня, потому что не знает обо мне. Он может бороться с ветреными мельницами придуманными его личным сознанием. Я же остаюсь, несмотря ни на что.
   Я же в свою очередь не намерен видеть врага. Мне нет нужды знать о нём, о его способностях и недостатках. Моё намерение может принимать его существование и отрицать это. Моё неведение врага, заставляет его проваливаться в пустоту. Он не замечает то против чего собирается бороться. Моя же победа над врагом может зависеть от намерения моего меча.
   Когда-то давно я стал обладателем меча. Мой меч в момент его приобретения, был наделён намерением определённого действия. Он сам знает кто его враг. Он сам одухотворенный когда-то моим намерением, которое стало его, теперь живёт своею жизнью. Как многое другое в окружении меня.
   Я не замечаю тысячи вещей. Я давно отдал им свои намерения и забыл про них. Я остаюсь собой. Вещи остаются вещами, со своей известной только им целью. Они ждут своего предназначения, своего участия, якобы в моей жизни. Но они не есть я. Мой меч с момента осмысления его приобретения стал самим собой и живёт своей жизнью.
   Подлинное я, живёт во всём что нас окружает. Мы можем быть слепы и не замечать намерения моего меча и его желаний. Мы можем увидеть суть вещей, поняв их природу, поняв их предназначение. Вера состоит в знании сути каждой их вещей. Мы разрешаем им быть, самими собой. Мы даём им право жить. Наша вера запускает те процессы вокруг нас, которые нам необходимы. «Да будет каждому по вере вашей!»
   Выхожу на улицу, замечаю ветер. Он не формирует мои желания. Он существует сам по себе. Но обращая на него внимание я понимаю для чего я его ощутил. Я понимаю его намерение и соглашаюсь с ним, потому что когда-то я наделил его полномочиями, помочь мне изменить свою жизнь.

понедельник,
20 ноября 2017 г.

Неудобность

   В данной статье я решил попрогандировать неудобность, видя в этом очень серьезную необходимость. Всё чаще и всё больше в нашем «цивилизованном мире» мы занимаемся поиском комфорта. Мы создаем по этому принципу все свое окружающее пространство. Мы примеряем одежду и пробуем, удобно не удобно нам в ней. Ведь надо чтоб нигде не давило не поддувало, а также подчеркивало наши достатки, скрывая недостатки.
   Удобство одежды делает её незаметной на нашем теле, нарушая тем самым схему тела и ощущение его границ. Периферия для мозга становится наиболее не контролируемой и неуправляемой. Как минимум данные процессы приводят к увеличению массы тела, так как тело движется к своим «ощутимым границам» и пока не упрется мозг считает, что их нет. Поэтому для всех страдающих избытком я советую носить тесную одежду.
   Удобство кровати, кресла, дивана тоже с двойным дном. Вроде сидим радуемся. А мозг также отключает контроль периметра, равно как и другие системы с этим связанные. Всё хорошо, тепло, спокойно, можно спать и не работать. Внутренние органы получают программу сна и… не работают. А вы в это время находитесь в кресле на работе… Тело неуправляемое и бесчувственное может позволить себе быть каким угодно, т.е. не в тонусе. Оно приобретает аморфную форму. А когда нужно встать и собраться всему в правильном положении, уже не помнит, как это, и всё таскается как обвисший мешок на палочке.
   Когда же человек ложится спать в мягкую удобную кровать, тело каким легло таким и спит, таким и встает, опять же мозгу ничего не сигнализирует о том, что что-то не так, все вроде мягко комфортно. В результате вы какими легли, такими и встали, органы не отдохнули, не расправились, не на чем им было расправляться.
   Теперь представим себе ситуацию вашего расположения на неудобном стуле, а еще лучше табурете. Тут не забалуешь, не расслабишься. Тело вынуждено подстраиваться и принимать положение с максимально выпрямленной спиной, иначе она быстро начинает уставать так как мышцы не держат, и ищут наиболее правильное положение тела.
   Когда человек ложится спать в неудобную, твёрдую кровать, он сначала долго ворочается. Для чего это? Он постепенно расслабляет напряженные мышцы, растягивая их в разных неудобных положениях, а потом раз и отключился. Вот они чудеса сонницы и бессонницы. Когда задаются вопросы о нарушениях сна, как правило выплывает то, что человек пытается спать с напряженными группами мышц. А отсюда во сне это ощущение сохраняется, кажется, что он действует физически, формируя кошмарные сновидения.
   Да, возможно, в неудобной кровати чувствительнее спится, но это первое время, зато человек лучше высыпается, все органы за ночь по причине нахождения тела в выпрямленном состоянии, хорошо кровоснабжаются и очищаются.
   Итак, неудобный стул позволяет мозгу быть в постоянном тонусе, ощущать схему тела, управлять всеми процессами, тем самым и улучшая память и контролируя съеденное. По аналогии можно рассмотреть все другие неудобные вещи, осознав их пользу и необходимость.

понедельник,
25 декабря 2017 г.

О артистах, чиновниках и власти

   Даже самое белое кимоно со временем становится грязным. Как стать «хорошим» артистом, чиновником, начальником? Что для этого нужно изменить в своей жизни? Почему люди, которые были личностями и примером для подражания, постепенно уходят в небытьё, а серые и никому неизвестные «выходят в люди»?
   Личности, как знаки у дороги показывают направления, вызывают зависть, стремление втоптать их в грязь, сделать хуже себя. Личности не испытывают комплексов неполноценности и им нравится то, какие они есть, нравится тот мир, который их окружает, им нравится жить так как они живут. И только «злобные карлики» мечтают подмять под себя этот мир и доказать всему что это всё хуже его.
   Для начала в качестве тренировки они просто подражают тем образам, которые, по их мнению, успешны. Они читают успешные книги, смотрят кинофильмы, говорят их словами. Они создают какой-то другой образ себя, играя в него до поры, пока он устраивает. Но общая негативная установка приводит к «озарению», что этот кто-то кто был кумиром, на самом деле никто и звать его никак.
   Игры продолжаются выбираются новые роли и персонажи. И каждый раз фанатизм сменяется ненавистью и презрением. Они втаптывают в грязь своих родителей, учителей, тренеров, наставников, демонстрируя им свой невообразимый рост и развитие. Они становятся всеми и в тоже время никем. Стирая свою связь с близкими им людьми.
   Говорят, что чиновники, как и белая одежда хороши, когда они новые. Со временем они накапливают грязь, становятся поношенными, темнеют. И выглядят как грязно-серые, неприятные на вид. Молодые чиновники первое время честны и неподкупны. Но проходит какое-то время, и они начинают чувствовать своё определённое превосходство, свою власть и могущество. Они понимают, что им совсем не обязательно быть слишком честными. Можно немного и злоупотребить незаметно.
   Новая роль позволяет слишком высоко ценить себя. Теперь они могут делать то что раньше никогда не сделали бы. Теперь они привыкают к «заслуженным» подаркам и наградам. И сами понимают, что ими можно прокладывать себе путь в верх. На новые роли и должности. Главное «хорошо жить с начальством».
   Постепенно ими завладевает жадность. Жадность денег, власти, влияния. И хотя они всем демонстрируют свою кристальную честность, кому-то и почему-то становится известно, что всё не совсем так, что это лишь обман. Качество работы сменяется потребностями в благодарностях и подарках. Они пока еще на среднем уровне и не могут сильно никому причинить вреда, поэтому их деятельность долго остается незамеченной, до тех пор, пока они не решатся перейти на другой уровень.
   Развращение происходит постепенно, иногда даже незаметно для самих «честных». Они также в душе себе говорят о своей наивности и работоспособности. Но этот порок уже въелся в человека и его уже невозможно вывести. Одежды можно было хоть иногда стирать, а тут всё остается с каждым до конца его дней.
   Чиновники, как и артисты спят и видят, как они играют главную роль. Но она одна и забрать её непросто. И они начинают ее воровать по чуть-чуть. В зависимости от обстановки и от того сколько начальник дает возможность это украсть. Они «снова» на определенный промежуток времени становятся очень «честными», чтобы очернить вышестоящего. Они соблюдают все правила и порядки. Говорят, о своей готовности всем помогать. Одевают на себя крылья херувимов и представляются всем ангелами, сошедшими для всеобщего блага. Взятая даже временно власть окрыляет еще больше. Чувство своей божественности и вседозволенной возможности поднимает до небес. «Мы справедливо и заслуженно пользуемся своей властью», все остальные слишком плохи для этого, для того чтобы делать другим добро. Давайте свои наветы и наказы и будет всем счастье.
   И видя, как твои товарищи и другие люди обращаются почтительно и благоговейно, они снова становятся жадными и голодными до всего. Их самодовольство в новой роли делает всё, чтобы никогда ее не потерять. Даже после выполнения своей роли никто не собирается с ней расставаться. Они платят чтобы остаться там же на вершине славы олимпа. Они уже давно думают, что могут получить всё что они захотят. В их руках сосредоточены все пути к господу.
   Великодушные отношения исчезают. Появляется жгучая потребность чтобы все вассалы подтверждали свою верность, пусть даже ценой своей жизни. Уничтожаются из окружения все инакомыслящие и способные бросить хоть какую-то тень на своего господина. Роль на вершине одинока и параноидальна. Приходится оградить от себя друзей и подозревать всех в возможной измене и предательстве.
   Человек уже не обращает внимания на то что думают его нижестоящие. И даже раздавая подарки, главный приз он оставляет себе. Нет ничего прекраснее взятки для самого любимого и неповторимого. «Ешьте мою рыбу, пейте моё вино с моего стола, и вы тоже станете моими!» всё просто взамен я получаю вас, вы мой главный приз. «Верные вассалы живут не своей жизнью, а жизнью своего господина». Они все играют роли, в которых от своего собственного «Я» уже не осталось и воспоминаний.

четверг,
6 июля 2017 г.

О глазах и причине нарушения зрения, а также плохом настроении

   Очередные проведённые мною исследования влияния внешних и внутренних факторов на зрительное восприятие и психоэмоциональное состояние, выявили следующие весьма интересные данные. При проведении изучения горизонтальных щелевых фильтров, установленных в оправу очков, оказалось, что взгляд человека обычно направлен ниже этой горизонтальной линии. Так при работе с компьютером, просмотре телевизора, приемах пищи и многих других действиях голова человека обычно наклонена вниз, причем как выяснилось значительно. При попытке смотреть только в горизонтальные щели, оказывалось что они были во всех случаях значительно выше наблюдаемых нами объектов и это при том что голова все-равно наклонена вперёд.
   Таким образом привычная ось взгляда опущена вниз. Принимая во внимание что глазные мышцы анатомически равной длины, этот факт возможен только при условии сокращения нижних глазных мышц. И так что мы имеем со стороны глазного анализатора: постоянно сокращенные мышцы, держащие в напряжении глаз, снижение количества света, попадающего через зрачок, направленный вниз, перенапряжение мышц, отвечающих за аккомодацию хрусталика, в виду необходимости постоянной их подстройки, а также сдавленные сосуды шеи, которые ухудшают кровообращение сетчатки.
   Постоянно уставшие глаза, передают данное напряжение в мозг, который также устает. Также снижение количества попадающего на сетчатку света, плюс фактор малого нахождения на улице при естественном освещении и преобладание нехватки света в условиях нахождения в помещениях приводит к нарастанию депрессивного синдрома. Немаловажным ко всему этому относится и снижение выработки витаминов D, поэтому и кости становятся более хрупкими.
   Сдавление сосудов шеи, недополучение света, спазм нижних глазных мышц формируют состояние психоэмоциональной подавленности, хронической усталости, раздражительной слабости тем самым значительно влияет на качество нашей жизни.
   Расположение зрительной оси ниже линии горизонта приводит также к заметному снижению самооценки, снижению аналитических и прогностических функций головного мозга. Заметно ухудшается память, ослабляется интерес к жизни.
   Таким образом, малозаметная привычка приводит к заметным изменениям в жизни в худшую сторону.
   Вывод, принимая эту информацию к сведению, можно отслеживать положение ваших глаз и головы, тем самым значительно компенсируя имеющиеся нарушения, а может и избегая их. Рекомендуются также растяжка нижних мышц, как бы потягивание глаз. Для этого в течении дня возможно большее количество раз закатывайте глаза в потолок или небо и держите так 6—7 секунд. И конечно вы заметите как изменится ваше качество жизни при обретении привычки смотреть глазами в горизонтальной плоскости.

четверг,
28 декабря 2017 г.

О дружбе и выборе друзей

   Не простая на самом деле тема, но ой как важная. Все мы нуждаемся в хорошем близком окружении, понимающем, помогающем, способствующем нашему развитию и признанию. А в жизни всё почему-то не так. Многие слишком устали от разочарований чтобы вновь заводить себе друзей. Раны долго не заживают с обоих сторон.
   Никто никогда и не задумывался о правильности планирования приобретения друзей. Мы собираем всех «кто плохо лежит», веря в их преображение в свете ваших достоинств. Никто не тестирует друзей на самые важные качества друга. «Не секрет, что друзья не растут в огороде…» и качества «это верность, отвага и честь». Я бы добавил ещё и то, что они должны быть умны и влиятельны, потому как нам нужны советы именно умного друга и нам нужна безопасность и защита, которая может исходить от него. Можно много добавлять и богатство, и оптимизм, активная позиция и пр. нам слишком много нужно от друзей. Потому некоторые не задумываясь собирают вокруг себя тех, у кого всего по одному, или которых сами наделяют несуществующими качествами.
   Людей, на которых можно полностью положиться очень немного. Многие делают непростительные ошибки считая друзьями тех, с кем они едят, пьют, путешествуют, отдыхают. Но они не являются вашими друзьями. Ибо в вашей совместной весёлости, ваш хороший товарищ не видит границ вашей личности, воспринимает её как стремящуюся к удовлетворению своих самых низменных потребностей и свойств человека. Такой «друг» может разрешить вести себя с вами совсем бесцеремонно, допуская себе разные вольности и обидные высказывания.
   Ещё вчера вы с ним пели песни, ели рыбу, а сегодня он может считать, что вы ему в чём-то обязаны, за то, что он видел вас в нижнем белье и у вас одна общая история. Результат слишком фамильярное общение, нецензурные выражения и допуск к различным ссорам из-за пустяков. Он считает, что ему уже можно повышать на вас голос, быть высокомерным и агрессивным. Кто-то разрешает сформироваться этой зависимости.
   Примирение с такими «друзьями» не отображает вашей ценности, оно может сопровождаться обычными словами «забудь», «проехали» или вообще без слов. Такие товарищи считают, что в общем-то ничего не произошло. Не на что обижаться. Да не за что… но тому, кто из себя ничего не представляет. Достойному человеку всегда такие ситуации вгрызаются в память и оставляют пожизненный след.
   Даже если внешне вы продолжаете сохранять своё достоинство у вас вырабатывается отрицательный рефлекс на этого человека, как и у него на вас. Он может не считаться с вами и тем более никогда не приходить на помощь, потому как не испытывает благородного чувства долга основанного прежде всего на уважении к вам. Но как он может уважать того, кого видел голым.
   Надежность одно из главных качеств друга. Но друг не оказывает помощь без всяких причин. Не лезет в твои дела, разрешает тебе быть самим собой. Друг принимает на себя обязательства только те, которые не касаются тебя самого и помогая советом остается в стороне, не вмешиваясь без причин. Он уважает тебя как человека достойного и способного самостоятельно решать.
   Выбирая себе друзей сильных, смелых, влиятельных и достойных, каждый стремится стать похожим на них, доказывая делами своё развитие и свои способности. Друзья идут одной дорогой к личному росту и совершенствованию. Настоящие друзья ничего не обещают, не бахвалятся своими достоинствами, а что-то делая для вас делают это тайно, скрыто. Они помогают вам через ваших родителей, знакомых, родственников. Они говорят о вас только самое хорошее, потому что их разговор характеризует и их. Из-за опасений обидеть в разговоре, они говорят мало, четко, ясно и, по существу. Их слова не носят скрытый инакомысленный характер. Они всегда думают перед сказанными словами, потому что дружба с вами для них имеет существенную ценность. Друзья никогда не перекладывают ответственность на других и отвечают за все свои поступки.
   Человек не может быть без друзей. Его близкие родственники и родители в общении с вами преследуют другие цели и задачи. Они никогда не могут дать дружеского совета. Твой друг это такой же как ты, но лучше тебя, и ты делаешь всё, чтобы быть с ним равным, он идёт с тобой в одном направлении, у вас одинаковые цели и задачи. Благодаря друзьям люди становятся лучше и лучше, и избегают врагов. Чем больше у вас друзей, тем выше ваше качество жизни, тем меньше у вас проблем, неприятностей. И даже достойный враг всегда может стать вашим другом.

вторник,
18 июля 2017 г.

О соотношении нарушений кровообращения головного мозга и состояния алкогольного опьянения

   Слабоумие (деменция) у человека развивается постепенно, на фоне нарушения кровообращения головного мозга в виде устанавливаемых диагнозов – хроническая ишемия головного мозга, церебральный атеросклероз, энцефалопатии различного генеза, а также последствий острого нарушения кровообращения мозга и черепно-мозговых травм. Все указанные процессы связанны с органическими нарушениями структуры тканей мозга и перерождением нейронов в клетки глии.
   Патоморфологически процесс выглядит как сужение артерий и расширение (отёк) венозной системы, что в принципе напоминает те же процессы при состоянии алкогольного опьянения. Но никто почему-то не производит ассоциации между состоянием опьянения с острым токсическим нарушением функции мозга и похожей картиной при ОНМК (остром нарушении мозгового кровообращения) при том что клинические проявления практически одинаковы и сопровождаются нарушением речи, походки, головокружением, слабостью в ногах и руках, нарушением мышления и восприятия.
   Так как статья носит бытовой познавательный характер, не будем увлекаться в детали. Тем не менее хочется отметить что никто из испытавших острое нарушение кровообращения в голове с похожими клиническими проявлениями на опьянение, но без такового, не испытал радости, счастья, эйфории. Никто при этом от внезапно наступившего бесплатного «счастья» не пел песни, ни танцевал, ни начинал звонить друзьям рассказывая, как ему «хорошо». Данное состояние «мнимого опьянения» вызывает искренний ужас и панику, а также никогда не забывается.
   Степени органического изменения мозга соотносятся с разными степенями опьянения ещё относительно здорового человека. Так, например, лёгкие ишемические процессы напоминают состояние алкогольного опьянения легкой степени. Нервная система ослаблена, нарушаются процессы адаптации, мышления, понимания, когнитивные функции и восприятие. В состоянии опьянения легкой степени тяжести качество работы зрительного, слухового и обонятельного анализаторов снижается в 4 раза. Уточняю в 4 раза хуже видит, слышит, и ощущает запахи.
   Вероятность отравиться возрастает в разы, так как человек не понимает, что ест. Производили эксперимент, когда три группы, состоящие из трезвых (здоровых), пьяных, и пожилых людей, должны были определить по внешнему виду, (на самом деле по запаху) качество хлеба, среди которого был свежий, вчерашний, полугодовалый и заплеснелый хлеб. Результат эксперимента – трезвые ни разу не ошиблись в выборе, пьяные, как и пожилые постоянно выбирали старый и заплеснелый хлеб.
   Как в состоянии опьянения, так и в легком нарушении мозгового кровообращения слух с положенных 6 метров шепотной речи снижается до 1,5 метра. Человек не замечает того что происходит вокруг. Состояние тугоухости становится естественным и ограничивает не только его пространственную ориентацию, но и становится опасным для его жизнедеятельности.
   Оптико-пространственные нарушения, сопровождающие нарушениями функции мышления, прогнозирования, абстрагирования, резко снижают качество жизни. У больных людей, как и у пьяных ограничены их желания и возможности, которые постепенно спускаются только до физиологических функций. Происходит заметное снижение ценностей, чувства ответственности, долга, стыда, появляются лживость, позерство, возможность воровства. Происходит нарушение памяти, концентрации внимания, снижается работоспособность, критика, появляются раздражительность, напряженность, чувство тревоги, страхи, но самооценка растет. И это мы говорим только об легких нарушениях функции головного мозга.
   Выраженная эскалация нарушения происходит в средней стадии опьянения и соответственно средних органических нарушениях в головном мозге. Начнем с того что функции восприятия снижают в 8 раз!!! Как и в состоянии средней стадии опьянения появляются и становятся выраженными лживость, сексуальная распущенность, асоциальность, неопрятность, явные расстройства памяти, концентрации внимания, отсутствие возможности абстрагирования, планирования, познавания, поверхностность суждений, критика маловыраженная, самооценка завышается еще больше. Человек почти ничего не видит, кроме себя, не понимая, что и себя он воспринимает в извращенном виде, не соответствующем реальной действительности. Эмоционально данная категория аффективна, несдержанна, с близкими холодна, готова к злобности и жестокости.
   Ну и наконец тяжелая степень опьянения, и ее соотношение с нарушениями мозгового кровообращения равной степени. Возникают необратимые нарушения системы ценностей, а лживость, бесстыдство, грубость, неопрятность, криминогенность, враждебность, становятся естественными обязательными спутниками личности. Тяжелые стойкие нарушения памяти, снижение самооценки и отсутствие критики. Эмоциональная тупость, жестокость, депрессия или аффекты.
   Изначально, цель данной демонстрации была, осознание степени выраженности нарушений при вроде бы привычных возрастных нарушениях кровообращения головного мозга, для того чтобы было легче понять здоровому человеку уровень изменений, происходящих у заболевших, на разных стадиях, соотнося их с состояниями алкогольного опьянения разной степени тяжести. Но невозможно и отдельно указать, что лица употребляющие спиртные напитки, самостоятельно, добровольно, погружают себя в те нарушения, из которых потом уже невозможно выйти на органическом уровне. При алкогольных интоксикациях человек проходит одновременно все стадии повреждения головного мозга за сокращенный период, и далеко не факт, что данные нарушения обратимы.

вторник,
18 июля 2017 г.

Обида

   Ну вот опять, снова до потом, удивляюсь своей способности находить для этого повод. Вероятно, я думаю, что я такой важный и потому всё и все меня касаются. А может своими реакциями я пытаюсь остановить мгновение этого контакта, пережить его более глубоко более значительно.
   Да для меня всё становится очень важным. Я нахожусь в постоянном поиске каких-то обид. Из их вариантов я выбираю самые мучительные и страшные. Так чтоб сердце защемило. Так чтоб выть хотелось. Так чтоб оставить этих людей возле себя, чтоб они тоже разделили мои чувства и уделили мне максимальное внимание.
   Я очень важный гусь, перец, я почти что само совершенство. По сравнению со мной всё меркнет. Всё для чего я недостижимая высота. Но блин отчего же я так низко падаю при каждом моем общении с окружающим миром. Он не понимает меня, я не понимаю его. Мы слишком разные. Мы разные, так для чего мне нужна эта реакция призыва. Этот гонг, набат, рёв.
   Странное стремление всех наказать своей обидой. Странная тупая детская логика – «Ах вы так!!! Тогда я вам назло… есть не буду!!!» Очнись дорогой, кому на зло. Почему я решил, что каждый мой поступок заслуживает наказания? Никому нет дела до моих реакций, до моего надуманного состояния. Но я-то знаю, как сильно моё страдание. Как я глубоко чувствую недопонимания моей святости этим грязным миром.
   Вероятно, я не ценю свою жизнь. Я уделяю слишком много времени этому бессмысленному самокопанию и самобичеванию. Постоянная попытка всё расставить по своим местам. По каким местам? Кто их кроме меня придумал? А моё то место где среди всего этого всемирного хаоса. День за днём, год за годом, нарастает количество моих интерпретаций и все не в мою пользу.
   Я нахожусь постоянно на страже своего уникального пространства и жду внешней агрессии. Ну давайте кто на новенького, уноси готовенького. Желание всех победить и лечь рядом с ними на поле боя. Смотрите я бился я старался я почти что герой. Но кто останется на поле брани после всех моих псевдопобед?
   Бывают люди что делают из говна конфетку, я же специалист сделать из конфетки говно. Ежедневно я выхожу на работу и говорю себе о том, что только самые великие профессионалы могут во всём найти это говно. Я не одинок, мы все специалисты-профессионалы. Целая система пережёвывающих отрыгивающих выкакивающих что-то из своего внутреннего мира. Внутренние органы работают на ура, выполняя свою неповторимую задачу.
   Мне кажется, что я очень беден. Беден духом. Я не могу быть великодушным даже к самому себе. Я как змей пожирающий свой хвост. Смерть и рождение. Не минуты покоя. Я ищу мудрость во всём стараясь всё оправдать и доказать. Мир сильнее меня у него свои прокуроры и судьи. Они отвечают тем же. Они играют в мою же игру. Они в ответ на мой самообман, создают псевдотеории заговора, в котором я являюсь главным и единственным участвующим лицом.
   Нет ничего – есть только я наедине с самим собой! Сколько раз я говорил себе эту фразу? Сколько раз уговаривал себя сойти с тупикового бессмысленного пути. Но как сладка эта обида, как прелестна. Кто сказал, что она понижает самооценку? Я думаю, что она повышает. Ведь я не заслуженно страдаю. Я же не понимаю, что сам создал всё то что со мной происходит. Я просто выбрал драматическую роль и хочу сыграть её максимально хорошо.
   Что это за максимализм? Что это за маскарад? Где свобода выбора и волеизъявления? Почему я не могу позволить себе просто не реагировать, просто о чём-то не думать? Почему всё не так???
   Утро… я выполняю все гигиенические обязательства перед самим собой. Я медитирую, я настраиваю своё тело на новые мысли, которые всегда рядом со мной. Я выхожу из дома, уверенной и смелой походкой. Ну что мир? Ты готов принять меня таким какой я есть? Только просьба… не обижайся!!!

пятница,
28 апреля 2017 г.

Одна из медалей

   Всё отшумело, кануло в лету. Прошло несколько лет. В один из летних августовских дней меня приглашают на мероприятие, созданное в ознаменование всех наших побед, которое по странному стечению обстоятельств было назначено на мой день рождения.
   Приказано прибыть в парадной военной форме. Приказано – прибыл. Собираются однополчане и офицеры из других родов войск, всего до пятидесяти человек. Здороваемся, обнимаемся, вспоминаем, грустим и радуемся.
   Наступает время построения и награждения. Командующий округом зачитывает приказы, поздравления об окончании, завершении и решении. После общих мотивирующих к новым победам слов, приступают к торжественной части, вызывая по одному начиная с самых главных, постепенно доходя до младшего командного и рядового составов.
   Справа и слева, спереди и сзади выходят военнослужащие и торжественным шагом, подходят к генералу. Жмут руку, фото на память, «Служу Российской Федерации!» Постепенно список закончился и всем предложили перейти к фуршетному столу. Я ещё некоторое время остался стоять, не понимая для чего меня пригласили. Столоваться как-то не хотелось, а уж принимать спиртное тем более.
   Я отошёл в сторону, стараясь как-то оценить сложившуюся ситуацию. «Для какой цели позвали, в парадной форме?» – думал я. Понятно бывают какие-то недооцененные заслуги, но издеваться то для чего. В это время ко мне подходит товарищ, демонстрируя свой орден, не обращая внимания на моё настроение. Рассказывает, как и за что… зачем мне говорить? Я же тоже там был.
   На удивление моё состояние заметил один подполковник ФСБ. Подошёл спросил о чём я задумался? В ответ я что-то пролепетал, что вот думаю, как день рождения отметить, которое у меня сегодня. Тут его взгляд остановился на моей груди с выражением знака вопроса. Я молча развёл руками. Потом сказал: – «Видно не сегодня».
   Меня поразила реакция офицера такого уровня с орденами мужества на груди. Он посмотрел на себя, быстро снял одну из медалей и прикрепил её мне. «Всё остальное потом», – сказал он. Меня пригласили за общий стол, заставили поместить медаль в стакан с водкой и выпить до дна.
   Алкоголь не опьянил, а медаль после водки стала словно пять лет ношенной, хотя может так и было. Через две недели меня вызвали в управление и вручили к ней удостоверение, выписанное на меня. А встречая после этого подполковника ФСБ я уже больше никогда не видел на нём его-моей медали «За укрепление Российского государства».

среда,
2 августа 2017 г.

Отшельник Ли.

   Туман поднял от земли смешанный запах мха и болотной сырости. В провинции Хунань с лучами восходящего солнца, начинала кипеть своя жизнь. Отшельник Ли, уже ровно год, отказал себе от существования в обычном мире суеты и перебрался в мир своих грёз и фантазий. Далеко от цивилизации ему было очень удобно. Постепенно он перестал вспоминал причины принятия такого решения. Ли стал забывать людей, а где-то там далеко от него, люди стали забывать его.
   Странные мысли о возможности существования вне всего, теперь воспринимались спокойно обыденно. Казалось ему было достаточно одного дыхания. Каждый вдох наполнял его тело небывалой силой. С каждым месяцем, даже в своих снах, Ли казалось что он превращается в какого-то волшебника. Эта мысль тешила его самолюбие, поднимала собственную самооценку. Возникало ощущение достижения рая.
   В самый пик кульминации своего счастья, Ли услышал какие-то очень отдаленные звуки. Что-то непривычное странное должно было произойти. Напряжение в течение нескольких часов не покидало Ли. И как оказалось было из-за чего.
   К полудню, когда Ли в своих раздумьях обычно погружался в медитативный сон. И сейчас несмотря на какие-то неприятные предчувствия он отключил внимание и сознание от внешнего мира. От непривычки ему пришлось вздрогнуть. Непрошенный гость, первый за прошедший благодатный годовой период, неожиданно оказался перед глазами Ли и ехидно улыбался.
   – Что старик? Как себя чувствуешь? Не умер? – молвил турист, помахивая палочками для ходьбы. – Смотрю, статуя, или кто-то плесенью покрылся, – посмеиваясь и ухмыляясь продолжал комментировать путник.
   – Я тут у тебя остановлюсь на пару деньков, отдохну от социума, ага?
   Ли не понимал, что происходит, за срок нахождения в одиночестве он отвык от восприятия человеческой речи и потому смотрел с недоумением.
   – Где тут у тебя вода, еда? Нет конечно у меня кое-что есть, но мне еще назад возвращаться, а у тебя явно, какое-то хранилище имеется? – начал суетиться пришелец.
   Ли молча указал на то что имел и на то чем пользовался.
   – Не густо. А кровать, то есть, на чём спать, то?
   Ли показал свою истершуюся циновку, которую сам сплел прошлой осенью.
   – Ты что? Издеваешься? Одеяло есть?
   Ли отвык даже от звучания многих слов, а непросто от их наличия.
   – Отдых у тебя не организован, старик. О себе не думаешь, а о людях не думаешь тем более, потому так живёшь. Мог бы тут уже туртропу организовать, деньги грести, за то, что на тебя приходят посмотреть. Тогда я понимаю, тогда есть толк. А так сидишь как бородавка на заднице.
   Три дня нахождения в соседстве с новым соседом, кажется, забрали все силы, все ощущения рая, которые так создавал и оберегал Ли. Казалось это не кончится никогда. За три дня Ли познал вечность в её новом для него проявлении.
   Результатом контакта стало не только разрушение личной экологической ниши, так бережно создаваемой отшельником, но и непередаваемая аллергия, остро развившаяся ко всему человечеству. Этот факт полностью подтверждал необходимость избегать людей всеми способами. Люди это… зло.
   Резонанса на переживаемое событие хватило на целый месяц. Ли никак не мог успокоиться. Все ранее проверенные методы не работали. В медитации он уже не каменел, рая не ощущал. Как же так один человек и такие последствия? Пульс стал биться чаще чем всегда, даже тогда, когда он жил среди людей.
   Вера в человечество прошла, казалось бы, навсегда. Теперь Ли, как он считал себя просветлённый и совершенный, знал всё о всех. В думах и переживаниях, он не заметил, как однажды возле его пещеры появился другой человек. Он уважительно приветствовал Ли. Не задавал вопросов. И вообще вел себя очень скромно и незаметно. Спал на циновке, а то и вовсе на голых камнях, ходил за водой и приносил её запасы. Его нахождения рядом с отшельником в течение целого месяца, прошло совершенно незаметно.
   Он так же исчез, как и появился. Отшельника охватила такая тоска, что он хотел даже идти за ним, искать его. Он ждал его и это ожидание было невыносимо, как когда-то это чувство он испытывал в присутствии первого пришельца.
   Скоро страдания сменились чувством вины перед всем человечеством, за то, что он, так используя пример всего одного человека, разрешил себе думать плохо обо всех. Жутко несправедливо он это сделал. Как и тяга ко второму, стала тоже неправильной.
   Отшельничество Ли зашло в тупик. Полтора года одиночества лишь показали его искаженное восприятие.
   Туман в очередной раз, поднял от земли смешанный запах мха и болотной сырости. В провинции Хунань с лучами восходящего солнца, снова начинала кипеть своя жизнь. Отшельник Ли стоял у входа в пещеру и не знал, что ему делать, идти к людям или оставаться отшельником. Он так и не смог понять смысл обычной жизни и смысл отшельничества…

пятница,
27 октября 2017 г.

Ошибки восприятия

   Отношение к окружающему изначально рефлекторно строится на нашем представлении о принадлежности каких-либо признаков и символов к определённым характеристикам объекта. Мы неглубоко, только лишь принимая во внимание свои собственные инстинкты воспринимаем, например, большое как страшное, страшное как опасное, опасное как негативное. Многие наши ошибки восприятия приводят к необходимости избегания или отрицательному отношению и реакциям на объекты.
   Мы ошибочно принимаем для себя установку что некрасивое, в нашем понимании может быть опасным. По единичным признакам наделяем всё остальное известными только нам свойствами. Увидели мужика с бородой, рефлекс внутреннего опыта, навязанной средствами массовой информации памяти… и совсем наоборот, красивая девушка, которая сразу же обожествляется и становится лучиком света в темном царстве.
   Нас тянут и отталкивают наши рефлексы. Они могу сказать смотри на этого чёрного с кавказской внешностью, мы все всё про них знаем… и накладывается номинализация, вне зависимости, где он вырос, как воспитывался и кем является в настоящий момент. Может как в известном фильме «Мимино» – «а вот этот в красной рубашке, профессор эндокринологии Хачикян!»
   К сожалению, мы ошибаемся не только по внешности. Очень часто неправильно воспринимается обычный взгляд человека, да и животных в том числе. Например, я много раз видел глаза волка в своей среде перед нападением, добрейший и милейший взгляд, никогда не догадаешься что он сейчас думает. Прямо как собачка с печальными глазами. А уловив момент, через секунду, он уже ест свою добычу, причем тоже спокойно даже не рычит. А вот Тойтерьер и рычит, и лает…
   Я могу смотреть совершенно разными глазами и отдаю себе отчет что они никак не отражают моё состояние. В моей голове спокойное восприятие сочетается с сотнями вариантами реагирования и не реагирования. Я не принимаю виденное мною однозначно, тем более как относящееся ко мне. Сотни причин почему люди так думают и говорят вокруг меня, еще столько же почему они так выглядят. У меня нет времени для этого анализа. Я лишь выбираю, принимать это и включать в события своей жизни или игнорировать.

среда,
20 декабря 2017 г.

Патриот

   Что не говорите, а я всё=таки патриот. Да, я тут проанализировал свою жизнь, и она аж пропитана свербит этим патриотизмом. Для начала я поселился в самом центре страны, чтобы мне было максимально трудно добраться до её границы. Мало ли что, нервы дадут слабину. В городе Нске я окопался, взяв в очень уж долгосрочную аренду подвал причём в самом центре этого города и держу эту территорию как самое ценное что у меня есть. Оно конечно не моё, но с целью поддержания своего патриотизма я регулярно оплачиваю все чтобы тут остаться.
   Недалеко от города в селе где живут родители я завёл огород, который посещаю в любое появившееся у меня свободное время. Там, чтобы видели родители, я копаю землю. – «Смотрите как я люблю землю, – я словно сообщаю всем, – я ради неё трачу всё что мог потратить на отдых и развлечения».
   Ещё я многие многие годы являюсь владельцем отечественного автопрома – жигулей пятой модели, красного цвета. Должен же чем-то и мой автомобиль привлекать своё внимание. К сожалению патриотам остаётся очень мало выбора, а моё авто доступно даже патриоту школьнику или студенту.
   На моей машине множество наклеек патриотического содержания: «За Родину!», «На Берлин!» вероятно, подсознательно я всё-таки хочу с очень патриотической гордостью проехать на своих жигулях по Берлину. И если это когда-нибудь произойдёт, немцы однозначно решат, что мы их захватили.
   Я очень патриотично одеваюсь в магазинах «Военторг». «Главное качество, – говорю я себе», и покупаю камуфляж за одну тысячу рублей, ботинки для круглогодичной носки тоже за одну тысячу рублей. «Универсальная одежда, – говорю я себе, – в ней хоть по улицам гулять, сейчас все так гуляют, хоть на огород, хоть на парад на площадь».
   Видя мой патриотизм меня приглашают в разные любящие родину организации, куда угодно, я же на лицо представитель народа, хоть в КПРФ, хоть в ЛДПР, пока только в Единую Россию предложений не поступало. Все эти серьёзные организации в знак признания моих патриотических чувств регулярно награждают меня за веру и преданность. Случилось так что меня даже наградили медалью «За укрепление государства». Это естественно, кто как не я его укрепляет. Я и есть те скрепы на чём оно держится. Когда наступают праздники я сразу ищу кого можно победить, принимая иногда специальные укрепляющие мою веру в победу жидкости.
   Да уж патриотизм действует как уровень просветления. Никаких страданий и обязательств. Материальное ничтожно, в прямом и переносном смысле. Что я потеряю? Потому можно смело идти в места массового скопления граждан, не опасаясь актов против народа. Меня самого боятся. Люди в чёрных пиджаках смотрят искоса. «О опять этот патриот пришёл». Пришёл, а куда мне деваться? Патриотизм обязывает или работу работать ради работы, или землю копать в огороде.
   У меня давно мораторий на покупку дорогого и импортного. Я сам себе устроил санкции. Ну вот принципиально не покупаю и всё. Не знаю почему, видать гражданская позиция. Захожу в магазины и спрашиваю всегда, а у вас есть такое же, но подешевле, поотечественнее. А продавцы патриоты уже знают мой товарный чек и накладывают под него мыло спички соль крупу хлеб.
   Я вероятно ещё и старовер. Вот старая у меня какая-то вера. Не новая. Никто не внушит не поправит чё не так. Всех всё устраивает. Могу себе позволить и без оплаты труда отработать. Ну видно потому что ко мне тоже часто обращаются те, которые говорят – ну что вы за деньги, и дурак сможет, а вы так просто так помогите, отдайте патриотично кусок своей жизни и знаний на их бесполезное существование.
   Да и от меня пользы то? Главная роль – это представлять человеконаселение РФ. Именно человеко… потому как слово население обозначает весь животный мир, который проживает на данной территории. А я всё-таки человек, у меня и форма есть, и паспорт, и принципы. Принципы нерушимости моего патриотизма.

пятница,
5 мая 2017 г.

Пердисловие
(основано на реальных событиях)

   Сначала хотел написать «Впередисловие» да опечатка вышла. А хотел, как раз написать про то, что часто компьютер с его «опознавательными» программами, меняет так слова, да так что потом не можешь вспомнить какое писал до того. Ну ладно при написании мною слова головной мозг, оно частенько заменяется на штатный мозг. Не знаю почему, видно компьютеру виднее, какой у нас мозг. То перечитывая свои тексты обнаруживаю в них «жахнуть», «трахнуть», «хавануть», – о чём это думает мой компьютер?
   Когда-то удивленно радовался, что при написании моей фамилии т9 выдаёт последовательно врач, брахма. Напрягало, что при наборе слова «привет» появляется слово «предаёт». Сейчас у меня в помощниках еще и последний файн ридер. Вот он то и старается больше всего. Вот у него то видать наиболее частые слова, которые ему хочется распознать это жахнуть да трахнуть.
   Пишу стихи, рассказы, а мне всё редактор, да где типа вы такие слова берёте. «У всех Андиан, а у вас Мандриан». И вправду, вроде слова то обычные, а они как-то изворачиваются в штатном мозге компьютерных программ и получите. Причём иногда он вежливо спрашивает – «Петрификат?», так и хочется ответить, да, конечно же это Петрификат, я как раз это слово хотел использовать. Всё лучше, чем «трубчатые головные органы». Или «с – пистзатым прокрашиванием». Вот такое прокрашивание предлагает оставить комп.
   «По характеру пногична и нефиолетова», – считает умная машина. «Вертикально в лобной пасти!» и конечно же «отпюптного цвета», ну как без него.
   Редактор возвращает текст потому что его невозможно исправить, что вы имели в виду, интересуется он. Как так, – думаю, – все слова были проверены в суперпрограмме ворд?
   А после сохранения в буфер, меняется не только шрифт, но видать и грамматика. «На здатинах мозжечка, в пздзюрковых ядрах, стволовой части…» Да уж получается очень уж околонаучная статья моего пердисловия. «А наскоть?» – спрашивает меня уважаемый друг. Вот наскоть? Как бы ему по-дружески и ответить?
   Но это оказывается называется его «злювоизлиянием», какое терпение нужно? А мы думаем, что дети придуриваются. Тут придуривается то, кого мы уже дано считаем умнее нас. Так и хочется сказать, как родитель годовалого дитя, – это он учится говорить, – только я его понимаю.
   А он неугомонно, – «обнажижен крашиванием», «занюшного цвета», «тестоватый опрос». Зачем он «тестоватый?» Я трачу кучу сил, чтобы вернуть его на рязанские рельсы, ставлю везде «исправить», «запомнить», «добавить в словарь», но он никак не умнеет.
   Люди у него «синюллчат». Ну да бывает, синюлчат, даже с двумя «л». А он продолжает «созища зоподтеки» проводить «ифоскопнческое исследования в совокупности».

среда,
10 мая 2017 г.

Поход за счастьем

   Пошёл опять в поисках счастья, да наткнулся на очередь. Стою жду, только дни календаря перелистываю. Пока стою всё самое дорогое и нужное разобрали. Осталось только дешёвое что-то, да и не дефицитное. А тут ещё инфляция подоспела и осталось от названного счастьем, не счастье, а так пшик. Хотел счастье да несчастье нашёл. А ещё платы просят, хоть и небольшие да подай. Растерялся весь, брать иль не брать. Всё ж столько времени потрачено. Все всё равно берут, а я ерепенюсь, стою как истукан. Будто денег жалко на не то счастье.
   Купился на очередь, да на рекламу. А в итоге одна иллюзия. Все желания мои ограничены моими познаниями, не дать не взять. Решил за чужими желаниями постоять, вот и получил, не то что хотел, то есть ничего. Этим продавцам чего-то вообще нет дела до моего благополучия. Мир грёз, в котором ешь то что дают, со странным ощущением что и тебя скоро съедят.
   Думаю, о том, как становлюсь тем чем обладаю. Собираю, кажется расту, а оно нет, всё мельче становлюсь, да голос гнусавее. Всё подстраиваюсь под то что обо мне люди говорят. Стою в очереди, слушаю, да жду, когда и мне разрешат заговорить. А сам свои эмоции всё подавляю. Тут так не принято, выдавать свою суть на-гора. Стой молчи, может что дадут. А рот открыл, подумают, что у тебя уже всё есть да вышвырнут взашей.
   Все желания как у всех на одних страхах построены. Боюсь нищим стать так о богатстве мечтаю, боюсь неудач, успехов прошу, боюсь одиночества, стремлюсь к славе. А оно как не крути к одинокой смерти приводит. А что не так? Всё как все. Сравниваю себя с другими, да от чужих «успехов» отталкиваюсь, по головам лезу.
   Жадным да похотливым давно стал и признаю это. Думаю, буду жадным, буду жить в излишке. В излишке материальных побрякушек. Да и похоть от желания властвовать, владети аз всеми… Жалею себя, негодую, когда кто-то не делает того же. Верю в свою избранность и неповторимость. Да и Бог мне нужен для того же, чтобы это всем доказать. Ну кто на меня с Богом. Все к нему присоседиваются. И отдельно, и целыми народами. «С нами Бог!» – говорят, и пошли свои пошлые дела вершить, да других крушить.
   Законы все создают для оправдания фиксированного незатейливого счастья. Удержаться бы в нём, да чтобы ничего «плохого» не произошло. Лень всему. Ни дать, ни взять. Лежишь тупо в потолок смотришь и счастлив. А в очередь в кружок «Сделай сам» никто не стоит. Хочется просто подойти да взять.
   Никакой свободы. Всё приходится поддерживать свой неповторимый неизменный статус. Ни новых мыслей, ни ожиданий. И не отвлечь от этого ни горем, ни страхом, ни болью, ни желанием, ни работой, ни сексом. «Я такой какой есть». Вот и всё получите, распишитесь.
   А иногда всё-таки хочется, чего-то так страстно хочется. Без жалостей, без разговоров. И всё до конца сделать, не взирая ни на что. Какой-то хоть маленький, но свой путь пройти. Некоторые так стремятся, что только короткие пакостные пути придумывают, вот мол смотрите, скромный мальчик и на тебе. Во все тяжкие. И никакой никому благодати. Не им, не другим. Никакой божьей благодати.
   Смотрю на всё и понимаю, что я не самый необычный из необычных, а как раз самый обычный, даже приставку «самый» можно удалить. Вся суета моих мыслей, попытка одновременного проживания нескольких жизней, не приводила ни к чему. Всё что внушало страх, нынче вызывает лишь ухмылку или даже смех.
   Неожиданно начинают действовать более простые правила, помогающие достигать счастья без очереди. Я перестаю хотеть. Я не отодвигаю своё счастье определенными условностями и обязательными множественными действиями. Я разрешаю ему быть постоянно возле меня. Мне не нужно доказательств. Мне не нужны победы и поражения, для бесконечной борьбы за него. Оно всегда рядом. Мне не нужно даже входить в это состояние счастья, потому что я отменил все условности. Все оценки, степени, сравнения.
   Я нашёл покой в своей душе и моё счастье само нашло меня.

среда,
30 августа 2017 г.

Рука правая

   Рука правая – это понятно не левая. С левой можно конечно начать, чтоб ей не обидно было, да всё же правой закончить. Левая она что? Вся на чувствах вечно, так не так, туда не туда, а правой просто бери и делай. Спориться всё в руке горит. А левой только поддержать, типа ага я тоже тут рядом мысленно.
   Многие религии так вообще эту бедную левую загнобили. Опустили прям. Не вздумай кого этой левой задеть, или его вещь какую. А правой давай заходи наливай. Всё что хочешь правой, ибо она права по жизни.
   Вот же придумали да поделили, пишите мне все правой, а левая она так пусть пока на плече повисит неграмотной отродясь и до конца и останется. Типа там гвоздь подержать, да по ней съездить профессионально той рукой, которая всегда права, да молоток держит.
   Еду, в смысле пищу, опять же правая всё тебе инструменты ложки-вилки, а левая… ну можешь хлеб подать. Прям как сирота не родная. А вроде как две капли, а вроде всю жизнь не разлей вода. Да сколько всего… не упомнится.
   Еду на автомобиле, переключаю скорости, включаю музыку, климат, королевой жизни правой рукой. Порой кажется, что она является прямым продолжением мозга. С ногами так вообще никто не считается. Их просто помоют иногда, они и рады. Чёрные носки на них наденут, в чёрную обувь засунут и ну давай погонять, то вперёд, то назад. Так что там левой руке то жаловаться.
   Так-то левая тоже близка к голове, да что с того толку. Вот никак её в родню не признают да не записывают. Слева уже всё в прошлом, далеком. А справа перспектива, расцвет. Да и вообще не только правильно всё априори, но и право на всё есть. Кто же ты тварь дрожащая или право имеешь? Вот правая имеет.
   Иногда так зазнается что лишнего начинает творить. Типа я с головой дружу, а вы нет, типа мне голова всё разрешила. И давать вред всем и всему чинить. И не скажи ничего. Не отобьёшь её от того что к ней в правую кисть попало. Держит за своё. Зря что ли забирала где-то.
   Вот говорят бывает не с руки что-то делать, так это не про правую руку. Она и пьёт, и ест и берёт что хочет по закону. Ей то можно власть на её стороне. Гыгы, власть на стороне!!! Да, и не надо никому этот левый второй сорт.
   И вот левая начинает сама себя унижать. Смотрит, а у неё и прям всё наоборот и большой палец, с другой стороны. Как же она такая уродина может себя с правой сравнивать? Каждый сверчок знай свой шесток. Замолчала, загрустила левая рука. Не для неё всё в этом мире, родной мозг не доверяет и недолюбливает.
   Как звучит хлопок одной рукой? Никак. Чтобы человек не делал, чего бы не достиг, рядом с правой рукой всегда левая. Она так рядом что все достижения в равной степени относятся и к ней. Они всегда дополняют друг друга. Можно долго говорить о достоинствах кого-то и недостатках. Но только вместе они представляют из себя целостную единую систему. Только благодаря левой руке, правая стала такая правая.
   Правда здороваться с другими людьми левой руке как-то тоже хочется.

вторник,
2 мая 2017 г.

Сила правды

   «Я вот думаю, что сила в правде! У кого правда – тот и сильнее!» очень известная фраза из культового фильма «Брат 2». Вот так всё просто. Раз и силу нашли. Несомненно, когда ты за правду, за правое дело, силы у тебя неожиданно многократно увеличиваются. Но твоя ли это правда?
   Мы ищем эту правду, а может быть и ощущение силы, которую она даёт, везде. Мы смотрим новости, разговариваем с людьми, переживаем совместно с кем-то незабываемый опыт и надеемся, что ощутили её в полном объёме. Никто и не задумывается над тем что чаще всего это не наша правда, мы просто временно к ней присоседились. Ощутили себя причастным, вдохнули её аромат.
   Бывает это действует настолько опьяняюще, что люди готовы ради чужой правды, положить на кон свои жизни. Неповторимая эйфория чувства, когда она словно разливается по твоему телу. Жажда неупиваемая.
   Никто и не задумывается о другом месте её расположения и в течении всей жизни находятся в поисках правды, той которая почему-то неожиданно заканчивается приносит разочарование, печаль, тоску, обиду. Ну как же так. Боролись, боролись и на тебе, оказывается всё было не так.
   Ощущая свою бесконечную борьбу за правды, люди вступают в ряды различных систем, дающих им «правильные» установки, шаблоны, стереотипы, «понимания» тайны. Причастности меняются или держат в узде многих всю их бестолковую рабскую жизнь. Удовлетворяя чужие потребности и желания человек готов получать хоть что-то вместо ничего.
   Состояние безмятежности, которого лишь некоторые достигают или замечают его проблески, вдруг позволяют увидеть, что правду не надо искать, что она всегда с тобой. У каждого своя неповторимая, непохожая на все остальные, индивидуальная, но такая настоящая.
   Однажды встретившись с ней, ты не перестанешь реагировать на чужие правды. Ты их видишь понимаешь и допускаешь. Но они не мешают тебе. Они могут существовать сколько угодно. Чужая правда словно ветерок, обдувая тебя скоро исчезает, растворяется тает в одном ей известном пространстве. А ты сохраняешь свою целостность.
   Что-то происходит внутри нас, внутри нашего мозга, когда мы начинаем её ощущать. Исчезают страхи каких-то потерь, потому что мы ничего никогда не теряем. Мы не просим мир подсказывать нам наши действия, когда он стараясь предлагает нам тысячи вариантов, которые кто-то сразу же старается проверить, тратив при этом драгоценные часы и годы.
   Мы болтаемся в вариантах материализации пространства вместо нахождения в том мире, который нужен именно нам. Для его обнаружения не нужно делать ничего сверхъестественного, иногда достаточно просто остановиться. Задать себе пару вопросов. И тут наступает озарение, инсайт, ведь я всё и сам знал.
   Люди часто жалуются на отсутствие сил, энергия постоянно покидает их. Они ориентированы вовне. Они всё для всех, даже когда те этого не требуют. Что же мир не даёт нам ничего в ответ? Что же это он?
   Внутри нас на всё всегда есть правильный и точный ответ. Он помогает избежать ненужных действий, решений, событий. Может быть уже хватит тыкаться как слепым котятам и говорить о том, что всё происходящее является нашей судьбой. Использование слов судьба, карма и прочее в корне не приемлемо.
   Борьба с чужими правдами никогда не принесёт побед. Их много и к нам они не имеют никакого отношения. Уйдите от них. Забудьте, выбросьте из головы, у них своя цель, своё развитие.
   Наша правда определяет возможность получения самого приятного для нас результата. Она отзывается положительными эмоциями. Она позволяет ощущать постоянное удовольствие от жизни. Никаких обязательств, все события зависят только от нас.
   Я выполняю мускульные тесты, позволяющие наглядно проинформировать меня какая правда внутри меня. Я спрашиваю и если это так, то нет силы, которая бы смогла меня победить. Если я сомневаюсь, лгу самому себе, я становлюсь уязвимым даже для маленького ребёнка.
   Ложь – это не обман других. Это прежде всего обман себя, доказывание, а точнее оправдание того что вы всё делаете правильно. Но как всегда я говорю людям, неважно что именно вы мне говорите, вы то знаете, как на самом деле. И это знание сделает своё дело. Оно поставит вам подножку. Не стоит идти не туда.
   Сегодня тот уникальный и неповторимый день, когда вы можете встретиться с самими собой и обрести силу. Обрящите силу, обрящите путь. У вас есть ваш и только ваш путь. Следите за знаками на дороге. Ваш путь не трудный и не кривой. У вас всё есть для этого. У вас есть правда, а в ней сила.

пятница,
28 апреля 2017 г.

Средние люди

   Много нынче стало этих средних. Получили при рождении низкий старт, а ведь хочется, как те там кто наверху. Стараются в силу своего прирождённого ресурса. А его маловато уж. Обучаются может чему-то. Корочки институтов себе заведут. Да до интеллигенции всё так и не дотянут. Тянет якорной цепью, своё природное существования. Не получается из грязей в князи.
   Каждый конечно по-своему себе «новые» статусы делает. Кто одежды одевает разные, кто в местах топчется, приобщается, светских, кто видимость некоей своей грамотности и учёности создаёт. Стараются до поры до времени прям из кожи лезут. Смотрите мол не мужик я какой от сохи, да и не баба с подолами грязными. Главное на старте вылезти, чтоб потом бахвалиться было чем. Смотрите мол, что я достаю из широких штанин, читайте завидуйте.
   Да всёж не того поля ягодка, не выходит он этот аленький цветочек. Хоть вип машины живя в общагах за бешенные деньги в кредит покупай, хоть с губернаторами водки хлебани. Так все контакты на своём уровне и получаются, из серии, «да ты знаешь я с кем пил». Да ты знаешь в какой картинке я вместе с кем-то стоял?
   Всё это как всполохи среди чёрного неба, раз и нет, да и мож не увидел никто не оценил. Так одна память и осталась. И с ней и живут, да детям рассказывают, где были, кого видели. Всех знают, не беда что только их в ответ нет. А они ждут да жаждют. Всё же вроде так рядом было да так близко. Близко локоток, за не разевай роток.
   И детям своим такие же программы закладывают. Не важно быть – сумей прослыть, не беда, не важно быть сумей прослыть и тогда, повсюду ждёт тебя почёт, а забот, никаких и никогда.
   Придумывают себе свой иллюзорный мир, друзей, которые если чё… а они почему-то ни чё. Ну это же не главное, главное, что они есть, главное, что я с ними дружен. Вечерами конечно не встречаюсь, но выпить могу хоть и без них, а просто вспоминая своё недалёкое прошлое. Очень недалёкое.
   Всё как в сказках, день хорохорился, держался, лицо своё выпячивал где надо и не надо, а к вечеру облаченье снял и снова обычный мужик халуйного типа, али баба бестолковая с выменем наружу.
   Ничего завтра новый день и новая пища, пойдём пастись на яровые луга, да поперёд всех может успеем.
   А слова то исходящие изнутри не меняются, хоть кучу мудрых книг прочитай. Все они как мимо кассы, да не в коня корм. Вроде бы говорить ими ан нет, словно ветерком унесло. Свои то они поближе будут, вот вам и крибля и крабля и всё бля.
   Довольства тут вряд ли насобираешь, если собой прежде всего не доволен. Смотришь через себя на тех, кто на верху, да и думаешь, а с чегой-то ради, чем это они таким от меня отличаются. Всё у них точно также. И писают, и какают. Да и я ж так могу. А иного ничего и не приметят. Сути самой содержимого не видят.
   И качаются туда-сюда как в проруби и не понимают, а чё не так-то? Всё вроде сделали, всеми атрибутами да антуражами обзавелись. А главное понтов сколько сделали, прямо всем на зависть. А вокруг так завидуют, что всё хотят тебя снова да потом в свой горшок запихнуть, видят из какого ты теста. И поступают с тобой соответственно. Да, нету хороших людей, все как пыль золотая, только на поверхности кажутся, а так Клим Чугункин.
   Начальник отдела очистки… кажется, что из дворян, ан нет, из собак!!!
   Вот такие они средние, ни туда, ни сюда. Не то не сё. То такие – то секие. И что же мы ждать от них хотим? Да и нечего. Могут конечно великогордостно себя выпятить, да и тебя заодно опустить, а так-то на кой? А кто-то всё просит, всё что-то ждёт. А есть ли смысл? А есть ли такая нужда? Ошибаемся мы постоянно в этих средних людях. А они есть…

пятница,
9 июня 2017 г.

Сумасшедший Ван

   Несколько дней назад, окончательно решившись Ван, оставил свой дом, взял самое нужное и отправился в священный город, наполненный священными храмами, в которых он будет до конца своих дней молиться за… вот это пока до конца не определено.
   Город был переполнен храмами. Казалось, что это и не город вовсе, а один сплошной храмовый комплекс. Тысячи монахов проходили вокруг. Их лица выражали некоторую озабоченность и настороженность. На него смотрели глаза из какого-то другого, неизвестного ему пока пространства.
   Ван, Ван, как же глупо ты смотрелся среди всех этих «просветлённых». Как же нищенски выглядела твоя душа, среди всего этого великолепия и совершенства. Ты и они, – как две разные вселенные. Причём как раз твою нужно писать с маленькой буквы.
   От такого выбора кружилась голова, что-то кололо в боку и ноги становились ватными. «Ай-яй-яй, достоин ли, смогу ли», – беспокойно, думал Ван. Продолжая мысленную панику, Ван незаметно для себя ушёл куда-то в сторону, заблудился в переулках и наткнулся на серую дверь. Над последней была какая-то длинная надпись, которая в этот момент меньше всего интересовала Вана.
   «Какой прекрасный храм, – подумал Ван, – как раз для меня!» Странно что не было никаких прихожан. Храм был старый, серо-чёрного цвета, под крышей которого болтались какие-то тряпичные куклы. Навстречу ему вышел монах, в руках которого находился листок бумаги с надписью: «Посторонним вход запрещен!»
   Увидев надпись Ван был и возмущён, и удивлён. Что-что, но он никак не ожидал такого приёма. Мысли скакали в голове и Ван не смог ничего придумать лучше, как заявить, что он пришёл на отпевание покойника.
   Монах нервно схватил Вана за руку и повёл ко входу, указывая ему на вывеску над дверью. «Вход только для сумасшедших!» Вот тебе и на, вот так попал, вот так помолился. Но судьба есть судьба и Ван прикинулся ненормальным, неспособным даже читать. Он стал выполнять обезьяньи ужимки, кривляться, произносить нечленораздельные звуки, да так вошёл в роль что его оставили и поставили на довольствие.
   Когда прошёл год Ван был уже серьёзным сумасшедшим с длительным опытным стажем. Он разговаривал с птицами и животными. Помогал камням и воде. Спал где придётся. Сначала он думал, что настанет время и он сознается, но потом он забыл об этом.
   Через год, его привели к настоятелю храма. Тот долго изучающе смотрел на Вана, как будто видел его впервые. Потом со вздохом сказал:
   – Ты превзошёл всех! Ты стал всем за такой короткий период! Тебе нет равных среди нас! С грустью мы вынуждены проститься с тобой! Ради тебя самого! Уходи медленно! Мы будем помнить!
   Обращение как к нормальному впервые за год, удивило Вана. Он неожиданно вспомнил цель своего паломничества. Молиться за… что-то тогда не придуманное. Но он этого не делал.
   – Вы не можете меня выгнать! Я не научился даже молиться! – в отчаянии закричал Ван.
   – Но ты научил молиться нас! – ответил настоятель, – до тебя мы вокруг видели только мир людей, думали только о них, молились только о них. Сейчас мы видим весь мир целостным и молимся за то, чтобы он был таким.
   Редко открываемые двери, со скрипом непонятой обиды, закрылись за спиной Вана. Он шёл домой, рассуждая чего он достиг. Да для него сейчас люди составляли лишь малую песчинку всего целого, какой был когда-то и он. Всё остальное безгранично, и оно нуждается в нём. Его молитвой стали не человеческие слова, которыми он когда-то хотел пользоваться. Его молитвой стало его внимание ко всему окружающему. И когда он это делал он становился всем, а всё становилось им.

понедельник,
30 октября 2017 г.

Тёмные аллеи после дождя

   Ещё несколько минут назад всё окружающее пространство словно кипело, шипело и стучало. Небо вдруг, не с того не с сего разверзлось диким плачем. Да это было похоже на плач обиженного ребёнка, только в других масштабах и, возможно, по другим причинам. Хотя какие ребёнку нужны поводы? Самые незначительные. А здесь видать сильно накопилось. Всё горе и печаль рвались наружу так, словно они копились годами. Что же ты небо стало таким обидчивым, ты же такое большое.
   Я, как и все ждал, спрятавшись от разгула небесной тоски, окончания этого аффекта. Ну ничего, – думалось внутри меня, – иногда надо, вот так по серьёзному, по-настоящему и пусть весь мир подождет. Пусть всё остановится и проникнется.
   И даже после окончания бурного ливня, после утекания вдаль всех ручьёв, вся окружающая природа, словно замерла в непонятной для нее ситуации, размышляя о том, что же это сейчас было. Всё словно в стоп-кадре, остановилось и боялось продолжения чего-то ещё. Даже как-то не верилось, что это могло когда-либо закончиться.
   Тёмные аллеи после дождя затаились, словно зажмурились, ощущая полумрак. В мелькающем опалесцирующем свете, я заметил множество быстро передвигающихся теней. Меняют дислокацию, – подумал я. При этом на улице не было абсолютно никого. Вместе с ощущением какого-то движения, я начал чётко ощущать разные звуки, которые вначале были похожи сначала только на шёпот, а постепенно перешли в птичий гам, хотя птиц нигде не было.
   Прислушиваясь к прозрачному миру, мне стало казаться что я различаю голоса, да и перебегающие вокруг меня с места на место тени, почему-то стали очень знакомы. В эти мгновения смены кадров, между плачем похожим на рёв неба и обычным ясным проявленным днём, я вдруг увидел что-то ещё.
   Увиденное приближалось ко мне всё наглее и бесцеремоннее. И вот люди мрака становятся абсолютно проявленными и реальными. Да это они… вот чем плакало небо. Вот что вытекло накопившееся. Оно словно гной, уже не могло быть внутри. И небо отдало всё это земле. Шипящее и жужжащее человеческое зло и не только человеческое, стонало, чуя близкий приход света. Всё это месиво искало любую щель чтобы забиться, спрятаться и забыться до поры до времени. Единичные раскаты грома и молний, ещё пытались как-то попадать в их скопления и разгонять толпы бесов. Бух, бух, звучали последние раскаты.
   Ш-ш…ш-ш… хорошо, что аллея такая тёмная. В ней есть хоть немного времени смыться, слиться с окружающей действительностью, пропитать проходящих людей, животных, деревья и растения. И снова набирать силы для покорения этого неба.

вторник,
1 августа 2017 г.

Управляющие и управляемые

   Множество центров личного развития и психологической помощи якобы стремятся помочь создать из каждого серого индивидуума, какую-то уникальную и неповторимую личность с лидерскими качествами. Они не устают повторять и показывать вам видео после окончания этих сверх курсов, какими вы к ним пришли и какими вы после них стали. Тем самым они не просто фиксируют ваши комплексы неполноценности и ваши программы поведения, состоящие из навязанных вам шаблонов и стереотипов, в процессе вашего воспитания, а и претендуют на то, что вы будете перевоспитаны в кого-то другого.
   Вот чудеса право. Они проповедуют ваше изменение в течение самого кратчайшего срока. «Всё что нажито непосильным трудом… всё потеряно». При всём при этом курсы в основе своей направлены не на неожиданное создание какой-либо креативной и эксцентричной личности, а на увеличение её способностей к адаптации ко всему происходящему, произошедшему и тому что произойдет в будущем.
   «Мы наш мы новый мир построим, кто был ничем тот станет всем!» так и хочется после всех этих фраз, дружно и всей толпою кричать протяжное «УРА!» Лидерство в данной концепции понимается как в линии Мебиуса, совершенно наизнанку. При том, что в лидерстве, как таковом, взгляд лидера не направлен на толпу, которой он должен управлять, чтобы она не выходила за периметр, а направлен в сторону своей цели, которая завораживает не только его самого, но и тех, кто, самостоятельно, захочет идти за ним. А вместо адекватного понимания, то с чем пришёл человек, демонстрируя свою позицию, которая привела к несколько печальным результатам, благодаря собственному видению, опыт теперь соотносится с чужим мнением, от которого следует отказаться.
   Тонкости психологии направляют чей-то «неокрепший ум» на рельсы, где он становится более лояльным, ну типа крепким духом. Ему говорят, лидер должен и где-то помолчать, подумать, потерпеть, чтобы пройти максимально дальше вперёд. Они трясут его тело, фрагментируют его, или уже не его память, внушают новые механизмы взаимодействия с окружающим миром.
   Позиция проста, как только внешний мир перестаёт видеть в тебе угрозу, он пропустит тебя выше и дальше. Становясь более управляемым, у тебя появляется шанс, незаметно расти. Странно, но почему-то никто с действительно активной жизненной позицией, долго не живёт, а если живёт, то непонятно где, непонятно как, т.е. плохо. А люд без стыда и совести, а равно и без других ценностей… вроде бы цветёт и развивается. Те, кто стремится постоянно измениться, даже называя это развитием, рискует потерять себя или так никогда себя и не найти. Быть кем угодно, подражать кому угодно, всегда и везде лидерам, авторитетам, руководителям.
   На самом деле принцип психологии в этом достаточно прост, хочешь быть управляющим, нужно пережить (обучаясь) тот период, когда управляют тобой. Иначе управлять никто не может. Линейное перетекание психологических свойств и качеств личности свойственно и по другим позициям. «От любви до ненависти один шаг». Дуальность мира жестко держит свои установки. Вроде противоположные позиции, всегда смотрят друг на друга, в друг друге нуждаются, и между собой соблюдают равновесие. В одной линии всё становится естественным и нормальным. Пульсация жизни то соединяет эти качества в одно, то разгоняет их по полюсам, чтобы опять собрать воедино. Жизнь проста, главное определиться. Вам остаётся только выбрать ту линию в своей системе ценностей, которая станет главной в вашей жизни и… наблюдать за своим маятником.

понедельник,
24 июля 2017 г.

Уход Утагавы

   Совсем недавно, будто вчера, Утагава привычно поднялся утром, вымыл руки и ноги, а немного походив принял очень горячую ванну. Привёл волосы в порядок, тщательно выбрил лоб. В этот день, впрочем, как и всегда, необходимо было одеть церемониальную одежду, пояс, взять с собой два меча и веер. Он пропустил занятия по фехтованию и метанию копья. «Не сегодня».
   Всё нужно изучать самозабвенно и постоянно практиковать. Дисциплина не допускает небрежности и неряшливости. Даже в разговорах следует избегать пустых фраз. Его действия были абсолютно понятны для его самого. Он придумал для себя много частных и выполнял с самой высокой степенью прилежности общие правила. Всё должно быть завершённым.
   Правила были для всего, для каждого случая жизни и для каждого варианта смерти. В случае войны одни правила сразу менялись на другие, такие же безукоризненно выполняемые. Он знал, как становятся командирами. Вечерами он переодевал свою церемониальную одежду и облачался в доспехи, брав оружие в руки. Находясь по несколько часов в новом образе, он сливался с ним, чувствовал себя тем другим, пропитывался духом воина.
   Ему давно нужно было идти в поход. Но для этого не наступала необходимая ситуация. Он понимал, что все эти свои действия он может делать очень долго даже вечно. И ждал. Ждал врага. Он ждал исполнения своего долга.
   Он презирал тех, у кого давно заржавели мечи и вообще не замечал тех, у кого они отсутствовали. И создавал то что создавало его. Во снах он мечтал одеть цветные одежды, взять в руки мухобойку и стать осё. Мысленно он путешествовал от одного монастыря к другому, учился, встречал просветлённых учителей, совершенствовался и медитировал под цветущей сакурой.
   Он даже становился настоятелем больших храмов и монастырей, но при этом продолжал учиться и следовать всем своим правилам. Единственное занятие, которое он никогда себе не позволял это дневной сон. Даже утром полежать лишние пару часов было для него непозволительной роскошью.
   У него были свои страхи, в которых он становился лысым с белой бородой, ушедшим со службы по причине своей немощи, оставаясь способным выполнять лишь часть правил. Но он не допускал и мысли о своем нежелании учиться. Он должен был обязательно посетить отдалённые провинции и что-то узнать, то что знают только там.
   Мысленная подготовка к путешествию вызывало у него смущение и некоторую суету. Он переживал о своих способностях получать знания от более младших, о своей готовности к этому. Он расстраивался от того что чьи-то правила окажутся другими, и он чтобы познать их должен им довериться и отказаться от выполнения своих.
   Он понимал, что кто-то там далеко может быть успешным способным и опытным чиновником, достигшим этого по своим знаниям и своему порядку. Вероятно, кто-то не одевает церемониальную одежду, не принимает горячую ванну, не бреет лоб, не занимается фехтованием и не кидает копья. Вероятно, там всё совершенно по-другому. Как тогда он Утагава будет относиться ко всему произошедшему в ним раньше?
   В тот день, он пропустил занятия по фехтованию и метанию копья, одел цветные одежды и взял в руки мухобойку…

вторник,
4 июля 2017 г.

Шива и Луна

   Весь мир словно погрузился в пустоту тьмы. Всё исчезло в этих чернилах. Исчезли горы, пальмы, дома. Всё человечество словно в мгновение растаяло, растворилось бесследно. Всё что еще пару часов назад казалось таким мощным и сильным, добровольно отказалось от своего существования. Всё что твердило о своей непримиримой позиции о сверхсоциальном статусе… раз и полностью аннигилировалось, и ничего нету.
   В этот пустой и брошенный мир с наступлением ночи входит Шива. Сейчас ему никто не мешает. Ему не нужно применять свою вселенскую силу, для того чтобы подготовить мир к принятию нового. Ему нет необходимости всё разрушать. Даже его супруга гневная богиня Кали, успокаивается. И думает об укреплении супружеских отношений и создании новых семей. Она прижимает к друг другу тела молодоженов, она решает вопрос о появлении детей в мире людей.
   Некоторые думают, что они действительно живут только в момент гнева богов. Они ждут и жаждут момента разрушения, подтягивают его. Настраиваются на неминуемый конец. Всю жизнь поют песню скорби и печали. Они не замечают время тишины, созидания, рождения, творения. В этот момент они просто спят, готовясь к своей новой битве в которой собираются проиграть. Они не могут противостоять каким-то придуманным ими самими силам.
   На какую волну настроишься. Цзинь. Цзинь. В эту ночь я почему-то услышал идущий из неоткуда звон. Не было причин для его возникновения. Ничего не могло его родить и создать в видимом мною пространстве. Я закрыл глаза, создав темноту и почувствовал что-то бесконечно большое и тёплое обволакивающее и меня и всё окружающее вместе с землёю. Цзинь.
   Мне показалось что мысленно я перенёсся сначала на самое высокое здание, а потом на самую высокую гору, рядом с которой была гора ещё выше, но она располагалась в каком-то другом мире и пространстве, недоступном недосягаемом для меня даже мысленно.
   Цзинь. Вершина мира осветилась красно-желто-фиолетовым светом, словно множество догорающих углей, всё играло и переливалось волшебными переливами. Странно, – подумал я, вероятно это отражение Луны, которая располагалась совсем рядом. Громадная Луна, казалось царствовала в этом мире. Но что-то говорило мне что Гора мира была важнее в этот момент. Что её огни и переливы скрывали что-то более важное и ценное имеющееся во Вселенной.
   Постепенно над огнями я увидел его образ. И даже более. Что-то во мне перестало осознавать и оценивать происходящее. Я почувствовал себя обычной пылью. Я понял, что я обычная пыль на дороге. Самое время было это почувствовать. Одновременно появилось ощущения, что я не простая, а очень умная пыль, которая смогла осознать себя пылью, оказавшейся в нужное время и в нужном месте, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
   Я понял, что из-за своей прежней важности, благодаря которой я мнил себя Творцом, я не замечал и упускал самое главное. Я не понимал и не принимал окружающий мир чистым. Я видел его через своё замусоренное я. Я никогда не ощущал всей глубины мира, я не понимал, что каждый камень живой. Я готовился к великой битве в которой стремился отстоять свою свободу, которую на самом деле никто не ограничивал кроме меня самого.
   Сегодня я случайно увидел Шиву, может быть я даже когда-то сделал правильные шаги чтобы отсечь все свои лишние связи с моими прошлыми реакциями и моим способом жить. Я смотрю с закрытыми глазами и вижу то что не видел с открытыми. Я вижу Шиву сидящего на Вершине мира и его отражение в лике громадной Луны и ничего нет важнее этого.
   Цзинь. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – новая жизнь!

пятница,
23 июня 2017 г.

Это по-нашему

   – Это по-нашему! – со вздохом, произнёс одетый в кубанку, стоящий рядом человек.
   – Откуда тебе знать по-нашему или нет? Что оно наше, то? И где оно наше было? – словно эхом, прозвучало от другого, рядом стоящего, в казачьих штанах с красными лампасами.
   – Да потому как мы всегда за правду стоим!!!
   – Гы, какую такую правду? Где и кто её хоть раз видовал?
   – Всё катится под откос, потому что веры в ни ком нету. Нас облапошивают, водят за нос. Показывают нам не то кино, – не унимается первый.
   – Показывают ему… А ты не смотри, раз у тебя такая своя правда. Чё уж ты и без кина этого прожить не можешь. Всё то тебя колышет, всё то тебя волнует, как собака на сене. И сено то оно не моё, да и вам не дам. У каждого своя голова должна быть на плечах.
   – Нет уж. В единстве наша сила и не повалить нас, не уморить пропагандами всякими.
   – От, так оно и единство? Песню то и то в один голос никак не спеть, да и хочет ли кто петь, вот вопрос тож. А ты за всякое писанное в истории как за своё личное впрягаешься.
   – Мы казаки… тем от всех и отличаемся…
   – Так отличаемся или как все?
   – Чё ты всё за слова мои цепляешься?
   – Ну вот твои ли? Только что говорил за всех нас, за всё казачество, да за всю Россию…
   – Это я для того, чтобы ты понял, что вся сила в нас. В устоях наших, правилах и порядках. Мы сами себе все законы создали на вере построенные.
   – Ну и чтож ты всё со своим уставом да в чужие ворота?
   – Я про то что никто кроме нас закон тот не блюдит.
   – А органы власти на что? Избранцы народные, а с ними и полиция и прочие.
   – Не, они так не могут. Они другие, не такие как мы. Мы воины духа. Потому как судьба у нас такая.
   – А кто назначил? Кто права тебе дал? Своей кабалой чужие свободы подавлять.
   – Ясно всё с тобой. И говорить не хочется. Нас давят, а мы молчи?
   – Опять ты за своё. Не надо за других говорить. Говори за себя, с тобою то что не так? Чем тебя то обидели?
   – Да никто не обидел. Это я так за всех радею. Что они не понимают и путаются.
   – Откуда знать пути Господни, что и для чего, в своей бы собственной вере укрепиться, да не болтать бы попусту да понапрасну.
   – Вера не может быть личной, вера она наша общая, одна на всех.
   – А коль не в тебе лично, тогда в ком? А потеряешь, как найдёшь то?
   – Не знаю… слов действительно так много да всё как-то непонятно. Давай лучше помолчим, да подумаем, может и правду с себя то лучше начать, а то запутались… ой, запутался Я сильно. Дай Бог одумаемся… да что такое? Одумаюсь и верой своей жить буду, а не чужую по улицам искать.
   четверг, 14 сентября 2017 г. Станислав Граховский

Эффект Манделы или что подобное произошло в моей жизни

   Какой-то период назад, я случайно натолкнулся на эту тему. Она конечно вызвала ряд эмоций, желание проверить поступившую информацию, но постепенно как это бывает всё улеглось и привычно забылось.
   У меня всё произошло несколько дней назад, когда я рассказывал одному знакомому про моё общение с солистом группы «Несчастный случай» Алексеем Кортневым, говорю так и так давно это было, а мы с ним в Турции отдыхали в 2004 году. Непринужденно уже давно привыкший к этой информации делюсь фактами. Товарищ внимательно слушает, потом спрашивает про один маленький нюанс, мол, а так ли это? Я как ни в чем не бывало иду проверить данные факт по интернету и… такого не было. Более того там вообще другая история была. Остаюсь в полном недоумении. Но с высоты своего опыта и уже лет, думаю, ладно ничего вычеркнем данные события, как спорные либо не состоявшиеся.
   Тут вал и покатил. Через час я решил проверить, пройдясь по другим встречам с известными артистами и уже над всем дамоклов меч первого факта. Три дня в ярости ищу хоть какую-то информацию об одном оперном певце с которым мы в Самаре занимались бультерьерами. И ничего, нигде ни одного слова о нём. А при мне он ездил на все премии, привозил золотые кубки. Золотой голос России. И нету. Как корова слизала.
   Жил в одном номере гостиницы с актером Смоляковым, вопрос? Общался с Боярским, возил его на своей машине, еще один? В детстве был друг Геннадий Ветров, очень внешне похожий на артиста, но у последнего возраст старше, а про моего нигде ничего. Ладно оставляю в покое «попытку своей привязки к знаменитостям». Решаю выбрать что-то другое обычная история, например, учился на военно-медицинском факультете в г. Самара. Ищу архивные фото в инете и? Меня нигде нет. Дома есть пару личных фото без привязок на местности. Но ведь там я был не один, была моя семья, родилась дочь. Доказательство, только её свидетельство о рождении, да пару «верящих в моё существование» товарищей, которые приняли информацию о нашем совместном учении, хотя большинство… 99% – нет. Все попытки установить с ними контакт ни к чему не привели. Все мои бывшие друзья категорически отсутствуют в социальных сетях. Смотрю на их фотографии и думаю, кто эти люди, в каких параллельных мирах они живут.
   Сегодня как не странно я начинаю многое ставить под сомнение. Никто не спорит со мной не подтверждает обратного. Я в шоке оттого что я чётко помню множество людей в своей жизни, которых вроде бы так получается никогда и не было. Я иду по улицам и встречаю эти до боли знакомые лица, но они не узнают меня. Я смотрю им прямо в лицо, но это ничего не меняет.
   А в голове лишь крутится песня «А теперь тебя нет. Тебя нет почему-то!»

вторник,
19 сентября 2017 г.

Бег по жизни

   Бегу… Я люблю, когда мой рассказ начинается с действия. Глагол, обозначающий какое-то действие. Сделай хоть что-нибудь, чтобы что-то было.
   Каждое утро я начинаю с многокилометровой пробежки по горным тропам. У меня тринадцать маршрутов, тщательно выверенные по перепадам высот, длине и общей нагрузке. Я сделал так чтобы они нигде между собой не пересекались. Они все разные, словно разные варианты моей будущей жизни. И очень символично, что начинаю и заканчиваю их я в одном и том же месте. Изменяется только наполнение, начинка, трудности, которые мне приходится преодолевать.
   Я бегу, и ежедневно натаптываю новые пути для каких-то совершенно других людей, раньше ходивших вокруг, а теперь они могут выбрать разные варианты и ускориться, и прийти к своей цели раньше или даже прибежать.
   Я бегу, моя цель всегда просто летит навстречу ко мне, даже в тот момент, когда я только ещё стартую. Я всегда знаю и чувствую свой результат. Но какое удовольствие доставляет этот полёт над горами, когда я мчусь по извилистым горным тропам огибая кусты можжевельника и кипарисы.
   Когда я двигаюсь у меня всегда возникает множество соблазнов, сделать поворот, остановиться, пойти вместо бега иным путем. Я знаю об этом. Это мои ежедневные тренеры, благодаря им я снова и снова остаюсь собой. Мне хорошо известно каждое их предложение. За каждым их поворотом меня ждет совсем другой я. Тот который спустится с гор и вроде будет очень похож на меня, но он никогда не сделает то, для чего я жил. А я истинный и настоящий в это время навечно останусь где-то далеко в горах на перепутье между собственной и чужой жизнью.
   Я бегаю. Я знаю движения помогают освободиться от думания. От желаний, которые лезут со всех сторон в мои уши, глаза, нос. Если хоть на минуту остановиться они сразу же догонят меня. Они сожрут всего меня без остатка. Они превратят меня в какой-нибудь малоподвижный желудок, обсуждающий на диване своё героическое прошлое и бестолковое настоящее.
   Они дышат мне в спину, они так близки что нет времени даже просто обернуться и узнать их в лицо. Нет, никогда, ибо, узнав их я познаю их путь. Я стремлюсь избегать всей любой информации, которая поворачивает меня в сторону. Её всё больше и больше, она пытается проникнуть в меня из телефонных гаджетов, из компьютеров, за которыми я работаю, из телевизоров, выискивая при этом свободные места в моём сознании, чтобы потом захватить там всё.
   Я бегу и боюсь, что меня сможет остановить моя гордость, что она вдруг мне скажет хватит, ты всего достиг, ты уже пробежал своё, теперь ты имеешь право больше никогда не бегать. Мне страшно оттого, что я смогу поверить в это и остановлюсь, и… исчезну.
   Да, что говорить, конечно же и я сворачивал со своей тропы, пытаясь её разнообразить. Один раз меня за это укусила змея, а в другой раз я сам себя покалечил, сломав часть тела. Прости меня, говорил я сам себе, и делал штрафные круги с ещё большим рвением. Исправлять всё гораздо дольше и не всегда получается, остается недоверие к себе, распространяющееся на обиду на тропу, на горы, на солнце, даже на море мерцающее вдалеке. И это никак не убирается, на забивается физическими нагрузками.
   Я бегу, возможно, это единственное что я могу делать. Делать, несмотря ни на что. На то, что по утрам моё тело скрипит и умоляет оставить его в покое, отстать от него со своим бегающим, прыгающим, хохочущим я. Оно пытается меня познакомить с бессмыслицей всего того, что я делал и делаю. И если я остановлюсь я уничтожу не только свою цель, но и содержимое моей жизни.
   Я пытаюсь стереть из своей памяти все обстоятельства – Где? Когда? Куда? Откуда? Почему? Зачем? И как? Я стараюсь оставить в себе только глаголы делания, на вершине которых стоят – знать, уметь, мочь, быть, стать и для этого я Бегу!

вторник,
9 января 2018 г.

Беременная облачность

   Местами, временами да около. Вот так бывает ждёшь и прогноз есть, а шиш вам. Сейчас все всё по науке стараются. Никто на Бога не надеется. Пробовали ждали. Чем больше в веру погружаешься, тем больше атеизм крепчает. Нет уж лучше на поверхности оставаться, а то как погрузишься в среду, так… «вдоль дороги всё не так, а в конце подавно». Искал божественного, а нашёл столько «человечного», аж до оскомины.
   Другие семена сколько не собирал, сколько не саживал, да всё похожие всходы дают. И все вокруг как бы не обращают внимание. Где же ты хвалёное когда-то «Всё идёт по плану!» Не выходит аленький цветочек.
   Дали когда-то характеристику, словно именем другим нарекли. Установка прошла успешно, вслед за ней инерцией потянулись годами ригидный да пастозный ум. Анекдоты только писать, а не к жизни серьёзно относиться. Хотя кому как, бывает, что это и сильно помогает. Вон сколько их вроде убогенькие, а они вон всё чем-то правят на разных уровнях.
   И никто никого перед тем как не проверяет, не отцифровывает. Там на местах только переобуют, да переоденут, глядь и ярмолка пригодилась. Да и место для Петрушки всегда найдётся. Народ сам выберет, чтоб свою жизнь разукрасить. А что возмущается кто, так это так для порядку, мол это и не я делал, а кто-то другие. Так проще и себе понятнее.
   Всё вокруг как погода стало. В смысле живет своею жизнью, на которую мы повлиять не можем. Прогноз не прогноз, как и обещания не обещания. Да и приспособиться то не умеем, потому как не успеваем. Так смотрим вверх, думаем, чёй-то у них там в небесной канцелярии? Дайка погоду посмотрим. Самое что ни на есть развлечение.
   Звоним по стране из конца в конец и один вопрос, что с погодой там-то? А? Понятно, у нас вот тоже что-то моросит. И считаем, что если «забеременела облачность», то это надолго месяцев на девять. Мы так привыкли, по девять месяцев замораживаемся, ждём. И не важно какая причина, может это зима пришла, может ещё что пришло.
   Ну а с зимы что взять? Какой урожай? Ждём лета. А придёт так и опять не до чего, ибо отдохнуть надо успеть, да на даче три грядки повыращивать зелени. Круговорот людей в природе.
   Нет я конечно понимаю, что хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Но ведь и его планы рождаются, глядя на нас.

понедельник,
19 февраля 2018 г.

Влияние адаптации на поведение

   Известные научные факты предполагают в случае изменения привычных условий существования, психологическую адаптацию к ним в течение трех дней и физическую адаптацию в течение двенадцати – четырнадцати дней. Так называемый период акклиматизации предполагает именно физическую перестройку организма на новые измененные условия жизни.
   Возможно, что данные привыкания происходят и в более ранний и более поздний сроки, в зависимости от предварительной подготовки человека и его опыта таких перестроек.
   Что же происходит в процессе психологической адаптации? Прежде всего человек начинает ощущать непривычные условия и ощущения своего Я в них. Мозг выбирает и комбинирует различные приемлемые варианты, при которых можно было бы чувствовать себя комфортно. По сути мы создаём какое-то новое непривычное нам самим Я, о котором ранее не догадывались, по причине отсутствия необходимости в этом.
   Человек демонстрирует ситуационно-обусловленное поведение, смотрит реакцию окружающего, подстраивается до наиболее комфортного образа себя. Подстройка всегда зависит и от ощущения себя как личности и от дальнейших максимально прогнозируемых планов на самого себя, включая изменившиеся условия.
   На уровне физиологии всё тоже изменяет человека, начиная от физиологических реакций до гормональной перестройки. Организм пытается компенсировать все изменения сначала своими ресурсными возможностями, затем созданием новых программ работы тела.
   Чтобы из всего вышесказанного не произошло, память фиксирует новые статусы, новое ощущение своего Я и по сути новую личность, характеризующуюся новыми свойствами. Адаптируясь к этому, мозг уже заранее разрешает этим ситуациям быть и повторяться. Они становятся своего рода нормой. См. механизмы образования привычки, где привычки определяют твоё Я.
   Выходя многократно из зоны привычного своего Я, тело в дальнейшем способствует возникновению этих ситуаций вновь, для перепроверки систем, готовности их быть иными. Собственное Я также увеличивается в своей вариативности проявления. Новые программы поведения жаждут повторений. Человека тянет к этому.
   Всем известен феномен отрицания до момента, когда человек это попробует. Попробовав человек становится уже своим для этой деятельности. Пробность включает приобщение организма прежде всего физиологически к повторению статуса. Психологически к воспоминанию осознания себя другим, часто возникает в условиях трудности адаптации. Многие состояния, как заученный урок к экстренному изменению своего Я, вызываются почти автоматически или с помощью определенных катализаторов, например, алкоголя.
   Каждое пережитое состояние имеет своё оправдание и объяснения. Вызванная перемена по инерции пытается сохранить свой статус от 3 дней до 2 недель. Таким образом, употребление алкоголя, может сохранять измененное Я продолжительное время.
   Каждый человек в норме меняет множество своих Я в течение одного дня, не замечая того, что он для окружающих воспринимается как разный и думая, что он всегда такой. Зависание-залипание на одном или несколько их формах статуса приводит к депрессиям, с ощущениями невозможности что-то изменить.
   Решение многих вопросов осуществляется с помощью осознанного понимания и выбора данных перемен, принятия их последствий для себя и окружающих. Необходимо осознавание значения выбора действий в рождении совершенно другого жизненного пути, судьбы и собственной личности, это является главным для правильной адаптации и регулирования функции тела.

пятница,
19 января 2018 г.

Жаворонок

   Низко, низко перелетая между торчащей в небо полынью и лебедой, сквозь сырость земли, пропитавшую всё вокруг, будил это утро жаворонок. Упоение от полёта было, но как-то не так, как-то низко всё. Горечь полыни забивала все запахи. Да и лебеда, что с неё?
   Может кто вокруг и слышал его трели, да видеть не видел, потому казалось ему что он пел только сам для себя. Вот же утренняя птица, летает, резвится, веселится. А никого ни где и нету. Как вымерло. Оживляет, оживляет, а в ответ тишина.
   Решил подняться повыше этой сырости да своей низости. Машет маленькими крылышками, старается, а ориентира нет, только вверх. И вот из последних сил приподнялся над этой серостью. – Фьють, фьють!!! Да и камнем назад вниз, в свой мирок. Да на старой стерне передохнуть, да успокоиться, по призадуматься.
   Вот тебе и «фьють!» Всё та же скука да серость вокруг. Странно, что и других то птиц нигде не видать. Не один же жаворонок должен это утро будить. «Сссють!» Что за звук? Суслик выскочил из норки, глянуть кто утреннего сна его лишил. Увидал жаворонка, изумленно свистнул, и снова в норку. Ещё спать до спать. Всю ночь за едой бегал по полям колоски собирал.
   Дыши, жаворонок, дыши. Сейчас с новыми силами петь, да взлетать над туманом. Не видя никого и не слыша. Измотается так весь да тоже прыг в гнездо. Тепло уютно, спокойно. Да сидит думает, а что это он так старался? Для кого это он так из кожи вон выворачивался, да вертикально вверх взлетал?
   А тут ещё косари… вышли в поле да давай литовками махать. Вот-вот зашибут. Допелся дозвонился в свой колокольчик. Надо собирать всё по травинке да новый дом в новом месте строить и так уж какой раз. А петь то так хочется!

пятница,
2 марта 2018 г.

Как изменить ДНК с помощью голоса

   Так и нерасшифрованная ДНК вновь и вновь заставляет обратить на себя внимание и не только в смысле её дефектов, недостатков, но и её ресурсов. Почему ряд генов активируются, а другие находятся в состоянии сна? Каков механизм изменений, происходящих в ней и каковы возможности осознанного влияния на нее человека?
   Несколько лет назад один учёный врач задался целью установления возможности диагностики заболеваний человека по его голосу. Как оказалось, голос каждого из нас является носителем не только психологического портрета личности с возможными её отклонениями, но и выдаёт устойчивые признаки, характерные для тех или иных болезней.
   Нетрудно догадаться что авангардом заболеваний, определяемых по голосу стали болезни верхних дыхательных путей. Сотни экспериментов позволили без труда с помощью компьютерной программы разделить патологии по месту расположения. Задача оказалась не сложной, но именно она навела на мысль что, изменяя голос человека, можно по принципу обратной связи нивелировать патологии. Мозг начинает не подыгрывать болезни, а создавать новый статус, посылая импульсы в анатомически нарушенный регион.
   Было установлено что каждая болезнь создаёт свой характерный только для неё вибрационный ряд, как диагностический признак. Расширив скрининг пациентов в сторону сердечно-сосудистых заболеваний, было выявлено, что артериальное давление напрямую связано с дыханием, а, следовательно, и голосом. Экспериментально, задавались другие тембры и ритмы звуков, исполняемых пациентами. Как результат, снижение артериального давления.
   Выбор контрольной группы здорового звучания пал не только на лиц, исключающих патологию, но и включил лиц, умышленно, осознанно, поддерживающих состояние здоровья практикуя дыхательные упражнения. Из дыхательных практик, особое место заняли звуковые вибрационные тренинги, которые заметно корректировали соматическое состояние организма.
   Особое внимание привлекло воздействие на ЭЭГ звуковых вибраций, включающих звук «О». Данный звук способствовал появлению дельта-ритма и значительно изменял общую картину амплитуды частот работы головного мозга. Многие звуки вызывают в ЭЭГ картину копирующую состояние счастья.
   Практика экспериментов включала голосовые аффирмации, суггестии, молитвы и мантры. Каждая их которых в значительной степени влияла на диагностические признаки характеризующие разные заболевания. Выявлен интересный факт, что звуки, сформированные во время экспериментов, «продолжали звучать» в голове обследуемых и после него. Многие это состояние описывали как состояние покоя с приятной вибрацией внутри тела.
   Принимая гипотезу, что ДНК человека, является своеобразным бортовым компьютером, который контролирует и записывает всю информацию, имеющую для него значение, как жизненно важную, мы провели несколько проб с оценкой состояния ДНК до и после применения голосовых практик. Прежде всего было установлено восстановление поврежденных участков ДНК у лиц, страдающих зависимостями. Разорванные нити вновь «склеивались», а рядом с ними появлялись дублирующие поврежденные участки алели.
   Стали выявляться активными участки, которые до этого не принимались во внимание, как неопределенный «мусор» с неизвестными свойствами программ. Человек становился значительно более адаптированным не только к стрессовым воздействиям, но и к прочим негативным факторам окружающей среды. Более того частота попадания в условия негативного воздействия среды стала значительно сокращаться.
   Таким образом, установлено прямое влияние звуковых вибраций, создаваемых голосовым аппаратом не только на общее состояние здоровья, но и на изменение структуры ДНК в сторону её реставрации и активизации дополнительных адаптационных характеристик.

вторник,
6 марта 2018 г.

Как положительно повлиять на свою жизнь?

   Изучая этот вопрос, для формирования своего мнения и представления о возможности контролировать и изменять свою судьбу, пришлось достаточно много изучить от религиозных до научных материалов. Итог данного исследования на сегодня я решил изложить в нижеследующем тексте.
   Итак, какая бы ни была жизнь у человека, первым способом воздействия на неё с целью реального изменения действительности, является наше тело. Физическая подготовка формирует прежде всего тело способное в нужный момент изменить происходящие с вами события. Примером являются множество фильмов, где герой на физическом уровне защищается, нападает или даже убегает. Это всё благодаря приобретенным способностям тела. Владелец этого навыка старается на максимум использовать эту возможность завоевывая себе очки даже в простом межличностном взаимоотношении.
   При всём кажущемся могуществе первой части преображения жизни, способность её повлиять на жизнь в целом к сожалению, составляет не более 10%. Скажу больше чрезмерное увлечение этой частью приводит к дефектам других составляющих нашей жизни тем самым может приводить к обратному эффекту.
   Переходим ко второму пункту. Ваша семья даёт вам фон, формирующий также часть событий в вашей жизни и условно говоря, также в районе 10%. Семья определяет ваш индивидуальный статус личности, который вы постоянно поддерживаете как в узких кругах близких людей, так и постоянно для самого себя. Семья фиксирует и определяет ваши индивидуальные способности возможности, силу личности, способность к выживанию, адаптации, помощи, любви и прочих очень важных качеств. Наличие семьи также, как и в предыдущем пункте создает условия как для формирования определенных событий, так и для исключения других событий из вашей жизни. Формирование этого семейного фона влияет на другую составляющую нашей жизни – работу.
   Пункт номер три – работа. Тут вы определяете и фиксируете свой социальный статус, который вас мотивирует или демотивирует к определенным обязательным действиям. Здесь вы создаете внешнее проявление себя вовне. Делаете себя в зависимости от выбранной позиции человеком удобным для этого уровня и этой системы, со своими ценностями и понятиями. От того какую социальную группу вы выберете в которой будете проводить значительную часть вашей жизни, зависит и программа по которой вы решили функционировать и условия, которые в итоге вы для себя создаете. Возвращаемся к моим любимым 10%. К сожалению, при всей «видимой» явности влияния этого фактора, это далеко не доминирующий пункт для контроля за нашей судьбой. На него в значительной степени влияют все остальные перечисленные мной факторы и условия.
   Четвертым пунктом я выбрал друзей. При этом не обязательно частый и плотный постоянный контакт с ними. Достаточно вашего принципиального решения об этом статусе для этих людей. Они для вас или отражение имеющихся у вас качеств, зеркало, или люди, с качествами которыми вы бы хотели обладать. Тем самым вы принимаете и резонируете со всем спектром их качеств, поддерживая этим и своё лицо, которое устраивает вас. Но… изменив своё окружение, в любую сторону, вы тут же становитесь как они и признаете себя таким, делая лишь исключение для дома и семьи. Мои любимые 10%. Как вы понимаете факторов много, поэтому при всей значительности их влияния всем достаются равные проценты.
   Пункт номер пять ваши родственники, ваш род живых и покинувших этот мир. Все они в совокупности и раздельно, прорываясь через цензуру нашего разума, способны создавать ещё один, причем очень влиятельный фон вашего существования. И если вы даже его отрицаете и желаете в чем-то стать другим, это как мина замедленного действия, которая в любой миг может напомнить о себе. И если вы не создали здесь гармонию, этот миг может в корне изменить всю вашу жизнь все ваши достижения или неудачи в любое время. Мой совет, установите и постоянно поддерживайте максимально положительный контакт с живущими и положительное отношение ко всем умершим вашим родственникам, кто бы и какой среди них не был.
   Сила влияния крови на столько велика, что она никогда не потерпит предательства с вашей стороны. Всё вписано внутри вас на генетическом уровне. Все ваши гены ДНК это и их программы, отказываясь от них, вы выключаете свет в своей жизни, вы становитесь как беспомощный слепой котенок, которому ещё и никто не собирается помочь. Твоё существование под большим вопросом если ты не желаешь быть продолжением рода. Сила крови может вершить чудеса, она может в мгновение ока исцелить и решить все проблемы в жизни, так и уничтожить как сорняк, создав самые неразрешимые социальные и физические проблемы.
   Теперь закрепившись на пяти позициях вы вроде бы становитесь настолько самоуверенны, что считаете всё остальное уже вряд ли может повлиять на судьбу. Ан нет. Все предыдущие факторы в большей степени были определенными физическими действиями. Дальнейшие проценты набираются гармонией вашего духовного существования и прежде всего чистотой мыслей. Оказывается, чтобы повлиять на свою судьбу нужно постоянно делать очищение мыслей и помыслов, сформированных нашим бытом, ведь он не является главным, а только сопутствующим в нашем существовании.
   Для остановки мысленной жвачки переваривающей чаще всего отрицательные события и тем самым формирующие аналогичный фон к их повтору, удобнее всего использовать мантру, в переводе, очищающая разум, или вдумчивую молитву. Технология позволяет отпустить происходящее, влияние на которое с нашей стороны значительно или полностью ограничено. Вы выводите себя из зоны действия негативного фактора на вашу жизнь, на ее осознание, на систему ее ценностей. Вы очищением возвращаетесь к первоисточнику самого себя. И тут я отойду от своих 10%, а предположу, как степень влияния около 30%.
   В своей статье я попытался указать и акцентировать внимание на способность человека во многом создавать условия возможности влияния на свою жизнь, причем осознанно. Тем не менее я считаю, что остаются ещё проценты, влияние которых на нашу жизнь очень значительно, но ни каким образом не поддаётся нашему контролю. Даже выполнение предыдущих условий не каждому дано. Не каждый мотивирован жить гармонично и осознанно. И закон «На всё воля Божья» для кого-то распространяется на все пункты нашего бытия. Между тем считаю, что формирование гармонии во всех перечисленных мною факторах влияния, это очень Богу угодное дело.

среда,
11 апреля 2018 г.

Любовь против смешения кровей

   Любовь, она вероятно, возникает на фоне непередаваемого чувства встречи с человеком, который сможет максимально дополнить недостающие тебе гены, для улучшения адаптации выживания в твоем мире, любовь также создаст свои плоды, которые по мнению обоих сторон смогут быть максимально успешными в сегодняшнем мире, на основе нашего мировоззрения о нем и собственного опыта.
   Ты смотришь и чувствуешь всем своим нутром, каждой своей клеточкой, что это твое и именно то, что тебе надо. Феромоны, ни что иное, как именно тебе нужный запах, который ты ощущаешь от человека, которого тебе можно и нужно будет любить.
   Как истинный родитель ты передаешь вместе со своими генами, те программы, которые выработали по адаптации и выживанию твои многочисленные предки. Это тот дар, который ты сможешь передать. Твои гены будут требовать своего воплощения, своего участия во всех жизненных ситуациях. Это программы твоего поведения. Дети любви… чего вам бояться? Вы созданы практически Богом, вы наименее вероятно будете болеть, с вами наименее вероятно случится какая-то проблема на любом уровне. Вы оптимальный вариант, поэтому вы оптимисты, успешные, здоровые и умные.
   Иногда случается, что человек не ищет любви, он ищет экзотики, необычности, отличного от других. Эксклюзивность затмевает разум и инстинкты. Человек сам не осознает, что будет далее. К чему может привести другая вера, обычаи, ритуалы чужеродной семьи, выраженной в программах ДНК. Прямо или косвенно внешние носители стремятся к главенствованию в роду, независимо от условий жизни. Свой род должен быть сильнее, они усиливают активность своих генов. Даже если это не происходит в прямую, все гены ждут своего проявления. Дитя порока может неожиданно повести себя не совсем адекватно правилам, признанным в данной местности, потому что у него неожиданно просыпается зов крови и предков.
   Каждая вмешавшаяся программа в ДНК носит форму вируса, для которой главное сбить с работы всю систему. Она встраивается и мешает осуществлению жизнедеятельности организма именно в этих условиях. Амбиции сторон рвут детей на части, заставляют быть иными. Дети получают двойственность восприятия этого мира, два противоречивых, чаще всего между собой способа реагирования, вместо дважды усиленной программы, по какому-то необходимому качеству.
   Дитя необдуманного порока, как правило, мечется всю свою жизнь и не может определиться со своим Я. Кто же он все-таки, – это основной вопрос людей со смешанной кровью. Он превращается в неразрешимое проклятие рода. В прямом и переносном смысле. «Я родила для себя», часто говорят многие мамы, даже не подозревая, что они носят под сердцем и какая судьба уготована их ребенку.
   Не оценивайте своего спутника только по материальным ценностям, хотя они безусловно о чем-то говорят, но оцените кем бы он был без их наличия, смог бы снова их получить самостоятельно или это воля случая, или гены предков, от которых этому человеку на генетическом уровне как раз ничего и не досталось. Будьте внимательнее в своем выборе! У каждого на это достаточно времени, а понимание надеюсь отчасти дал я.

четверг,
18 января 2018 г.

Нету!

   «Что же дают за февраль, за работу, за то, что с фронтов не бежишь? —Шиш» Кучами лезут на мою шею олигархи разные. Сколько же во мне силушки то богатырской? Всё на двух своих ногах держишь. А они всё личные свои задачи жадности неуёмной через обычного мужика решают. Мотивировки великие подсовывают – страна, родина, народ. Всё якобы для кого-то, а в то же время каким-то душком попахивает. Интересы чьи-то прям торчат наскрозь.
   Власти к богатым всем передом лезут. А что те могут без мужика то русского? Надо же кого-то потом напрячь во исполнение своих целей. Так за гроши малые. А ну и что? Народ безлик, да и цена ему копейка. А потери какие, так и то проще. Может они за это и радеют. Медалька и то дешевле будет.
   Громом бы греметь, да солдаты только шепотом. То в строю нельзя говорить, то в бою не слышно. Так и не успевают друг с другом поговорить. А после боя что? Сидишь потупив взгляд в землю, да думаешь, что это было то? Строят мосты, взрывают, а по телевизору новости разные для народа страшные. Ну-ка все вместе уши развесьте… А те кто знают правды разные посмеиваются коль в их пользу она или грустят видя как их пользуют.
   Идешь по деревенским тропам вокруг голь перекатная, а в центрах роскошь золотая и изумрудная. Мужская башка она что? Она привыкла барину кланяться. Вот так и осталось. Говорят, мне – что ж вы всё на каторге живёте? Это ж ваших прадедов ссылали, вышел срок то. Вертайтесь в свои дома! А никто не идёт, даже думать боится. Потому как уже гены другие, потому как свыклись со своим положением.
   Отдаём всё, то гроши свои, то голоса. Требуют на каждом заборе написано – Отдай свой голос! Вот так все безголосые и ходим. Как только начнёт просыпаться кто так его сразу ату. Успокоят, направят в ещё пущую глухомань.
   Уууу! Силища, когда все голоса заключенных, за пайку баланды, одному достанутся. Он тогда и по фене лопотать сможет не хуже любого рецидивиста. Но это там между своими, а для народа у каждого свои речи есть, простые, незатейливые, обобщающие, объединяющие, да сгоняющие в один загон. Хочется спеть, а толи настроения, а толи голоса нету… Нету!!! А ноги стоят… держут…

вторник,
20 февраля 2018 г.

Новый год, Дед Мороз и олени

   Один мой знакомый каждый Новый год подрабатывал Дедом Морозом. Прошлый год выдался не самый доходный, поэтому он с нетерпением ждал новогодних праздников. Опыт работы имелся, были постоянные клиенты, а также по множеству объявлений поступили заказы. И началось… Но есть один нюанс. По сценарию с ним приходят олени, целых три, ну типа он на них приехал. Роли молчаливые, но для красоты момента и повышения стоимости Деда Мороза, нужные.
   Пашут не покладая… всего. И вот в один из дней, буквально накануне Нового года, главное лицо праздника решает, что надо и самому себе подарочек сделать и встретить праздник подобающе в южных странах на морском песочке.
   Думал всё просто… передал оленей в надежные руки своих коллег и погнал купаться. Но в великий чёс, все Деды заняты, всё у всех расписано… и олени остались одни.
   А оленям тоже хочется праздника и тоже хочется есть. Получив заветные адреса, они рванули в галоп. Каково же было удивление ждущих Деда Мороза детей и их родителей, когда сани приехали без дедушки. Олени, не зная слов, пытались что-то изобразить, плясали макарену, прыгали и ржали как кони. Но первый заход на корпоратив Трёх Оленей вместо Деда Мороза и Снегурочки, поверг всех в шок. Народ выйдя из ступора, начал орать «Ату рогатых!»
   Далее, чтоб не шокировать публику праздничные олени решили разделиться и приходить на мероприятия по одному. Вот представьте сценарий… грустный печальный Олень приходит к вам в дом и начинает жаловаться, что Деда потерял в снежном буране и прибыл один. Все это старались как-то понимать и во многих местах поили и кормили Оленя, делали с ним селфи. Писали всем, что к ним пришёл Настоящий Олень!!!
   А вот в других местах происходило иначе, Оленей били материли, требовали денег назад при предоплате или не платили ничего.
   Олени созванивались обсуждали результаты, придумывали планы мести неблагодарным клиентам. А один как честный Олень, придя и не застав хозяев торжества, оставил в двери записку «Здесь был Олень! Дед Мороз в курсе!»
   Олени честно отработали свою роль, как смогли, как получилось, они же не артисты, их просили же быть просто оленями.

вторник,
16 января 2018 г.

Панда

   Он думал, что родился в большой семье, но как потом оказалось, нет. Стремление к воспроизводству себе подобных в какой-то момент стало не модным. Все стали зацикливаться на своей собственной индивидуальной неповторимости. Кто-то из других видов, случайно похвалил панд за их неповторимость. Вот уж «не повторяется такое никогда».
   Лёг древний панда на спину и стал радоваться тому, что никто кроме него не может быть таким как он. Стал теперь считать, что все вокруг в этом непривлекательном мире должны обожать его как раз-таки обаятельного и привлекательного. И эта мысль так застряла у него в голове, что все панды стали только об этом и говорить. О красоте своей писанной, о костюме неповторимом. Говорили-говорили, да так много и часто, что сами друг другу надоели. И стали панды тихими и молчаливыми.
   А о чём говорить то? Со своими и так всё известно, а с другими видами… так достойны ли они этой чести?
   И родился же кто-то когда-то с этими тёмными отметинами вокруг глаз сделав их навеки самими популярными среди животных, давая им наивный, детский вид. Всем так понравилась роль главной плюшевой игрушки, что они уже не собирались от неё отказываться. Все стали чудаковато ходить иноходью. Особенностью стал и их дополнительный противопоставленный палец на руке, известный как «большой палец панды».
   Ну вот всем они стали хороши и тихие, и спокойные, и красивые, и неагрессивные. Двигаются мало и то от пищи к пище, при этом весь день они что-то едят. Есть слухи что панды раньше умели говорить. Язык панд – это то чему их сейчас пытаются научить кто-то извне, но зачем это им? Сейчас панды всё больше, если не всегда молчат лишь изредка, издавая звуки, когда едят, спариваются, воспитывают потомство, дерутся и так далее.
   Панды оставили себе лишь звуки, означающие состояние голода, недовольства или, наоборот, удовольствия. Хотя, общаясь с внешним миром они помнят, что иногда надо рычать, отрывисто лаять или удовлетворенно ворчать. А ведь могли когда-то и чирикать как птички, а во время любовных игр блеять как овечки.
   Сидят молчаливые панды жуют бамбук и лишь изредка порыкивают на тех, кто может пытается забыть об их неповторимости. Да и среди людей всё больше стало встречаться таких молча жующих изо дня в день и порыкивающих на внешний мир и свято верящих в свою уникальность.

среда,
21 февраля 2018 г.

Путешествие во сне

   В этот раз вначале сновидения я очутился в жилом квартале между множеством высотных домов. В небе летел самолет, у которого что-то горело под крыльями. Я спокойно наблюдал его падение с попаданием в основание многоэтажного дома. После взрыва множество обломков здания и частей самолета полетело в мою сторону. Я принял весь удар на себя и отключился.
   Мой приход в себя в этом сне произошел в гробу, рядом со мной лежала трость. Я встал осмотрел присутствующих, послушал то, что после катастрофы получил множественные травмы, лежал в реанимации, и врачи говорили, что, если выживет ему понадобится трость. Чтобы быстрее мне выздороветь родственники принесли мне эту трость, и она стояла да самого моего конца рядом с кроватью. К сожалению, я даже во сне не приходил в сознание.
   После того как я встал, сразу решил заняться рядом важных для меня вопросов и переместился в больницу скорой медицинской помощи. По скорой постоянно привозили пострадавших. Хозяева тел хмуро сидели возле бывшего своего хозяйства, не обращая внимание на окружающее. Врачи и медперсонал суетились, что-то говорили, делали. Иногда я обращал внимание, что некоторые из них как бы замечают меня и останавливают на мне свой взгляд. Пристально вглядываются и потом вновь начинают работать с пострадавшими.
   Факт ощущения меня вдохновил, и я решил будить души грешников. Я тормошил их, орал им в лицо, заставлял перестать печалится, потому, что ещё можно было исправить. Иногда, когда я очень сильно орал, присутствующие на операции останавливались и все вместе смотрели на меня. Потом они с ещё большим упорством продолжали кого-то спасать.
   Пройдя по отделениям, я увидел множество лиц без определенного места жительства, заброшенных стариков, уже давно искавших свою смерть и с некоторым удовлетворением принимавших то, что с ними произошло. «Сколько верёвочке не виться…» Им некуда было спешить, они уже решили оставить своё тело, просто не знали, что делать дальше. Почему-то дальше ничего не происходило. Дальше было только два варианта, один их уже не устраивал, второй – я.
   Я смотрел на то, что их не устраивало. Да, действительно, заходить и жить вновь в этом многострадальном теле, с которого порой даже одежду, уже все видящие врачи, срезали брезгливо и просили санитаров сжечь. Вся остальная социальная программа этих людей, вероятно, также была в таком же состоянии.
   Поначалу меня принимали как просто одного из них, потом многие стали подозревать что «казачок то засланный» и мне приходилось рассказывать про себя, что я, как и они некоторое время назад ушел из жизни, просто почему-то пока нахожусь в каком-то промежуточном состоянии, другого не видимого в прежней реальности мира. Сам для себя я решил, что просто сменил частоту проявления себя.
   Неожиданно санитарка начала орать на меня, что я не в палате и хожу с грязными ногами по коридорам. Она орала так убедительно, что я было поверил, что ничего и не произошло, что я тут где-то рядом лежу, лечусь. Только что тряпкой не получил. «Вот дура», – подумал я.
   Моя активность в отношении нового окружения стала сильно увеличиваться. Я молниеносно перемещался по помещениям, орал в ухо душам, заставлял их очнуться. Один пожилой врач всегда вздрагивал при моем появлении, с испугом смотрел по сторонам, его лицо краснело, но через мгновение он продолжал реанимировать.
   В конце данного эпизода, полностью измотанный и уставший морально, я оказался в кабинете главного врача. Тот спокойно попивал кофе и посмотрев на кресло, в котором я находился, вслух произнёс: – Ну вот и ещё один день продержались, с Божьей помощью!

четверг,
18 января 2018 г.

Подарки и их роль в судьбе человека

   Вероятно, многие из вас никогда не задумывались о роли подарков в вашей судьбе и их способности программировать будущее. Каждый подарок несёт свою смысловую функцию. Кто-то извне решает за вас, что вам это действительно надо. Возможно он отталкивается лишь от своих собственных желаний иметь подобное. Тем самым формируется пространство вокруг дарящего людей с аналогичными интересами и желаниями.
   Каждый подарок потенциирует определённые желания и действия. Некоторые, например, животные в качестве подарка, могут кардинально и очень заметно изменить вашу жизнь. Другие заставляют пересматривать ваш образ жизни ваше мировоззрение. Получая дары, мы начинаем несколько иначе смотреть на окружающий нас мир. Первый посыл из этого это сигнал что мир нас помнит, принимает и оценивает, тем что мы заслуживаем.
   По подаркам мы воспринимаем и создаём клеше того мира, в котором мы живём. Плох он или хорош, нужны мы здесь или нет, сколько мы стоим, как многим мы необходимы. С таким предикатом мы фиксируем создаваемые установки и начинаем отзеркаливать аналогичное отношение к окружающему миру.
   Каждый подарок внёс для каждого человека свою значимую лепту в формирование его личности. Потенциирущие действия происходят в дальнейшем автоматически, привычно, как бы сами по себе, без осмысления источника их происхождения. Материализованная часть другого человека встраивается в наши мысли, суждения, отношения, в наш понятийный аппарат. Если что-то в дальнейшем происходит вне этой концепции, то мы просто это не понимаем или жестко противопоставляемся этому.
   Для примера можно взять вроде бы индифферентные денежные подарки. Нами принимается статус возможности, а потом и обязательности получения денег, которые приобретены свободно, без приложения к этому сил. «Свободные» деньги, снимают программы, четко регламентирующие что «Без труда, не выловишь и рыбку из пруда». Теперь мы разрешаем деньгам быть просто так. Полученный денежный эквивалент нашего статуса, требует его демонстрации вовне. Люди идут в магазины и покупают что-то. При этом разрешают себе позволить приобрести не товары первой необходимости, а побаловать себя чем-то ненужным, но показывающим, что мы это можем себе позволить.
   Прежде всего указанная выше демонстрация происходит перед самим собой, для получения внутреннего удовлетворения, для компенсации «ущербных» программ и «детских» комплексов.
   Подарки обязывают их отработать. В кастрюле варить суп, книгу прочитать, конфеты съесть. Мы даже не замечаем, как всё это вплетается в нашу жизнь, по причине камуфлирования разума собственными эмоциями. В дальнейшем мы просто рефлекторно ждём чьих-то действий, помогающих нам «убить своё время». К слову, один из самых жутких убивающих жизнь подарков становится телефон.
   Все так становятся зависимы от потенциирования внешнего мира, что ищут это во всём. Создаётся всё больше и больше праздников, которые всё больше и больше зомбируют сознание каждого. Настроение мнимой эйфории связано с отключением ума. Каждый предмет внедрённый в нашу реальность извне не просто отвлекает внимание, забирает энергию, время и жизнь. Каждый предмет автоматически рефлекторно включает программы избирательного восприятия. Мы начинаем воспринимать только то, что для нас имеет значение, весь остальной мир становится вне фокуса, обычным фоном.
   Качество жизни, навязанное подарками как ширмой, отгораживает нас от реального мира. Мы постоянно ждём дары, перекладывая всю ответственность на окружающих. нам должны, мы ждём. Фиксация на психологическом детском инфантилизме у многих портит всю жизнь, их критическое мышление и адекватное сознание.
   Таким образом, принимая во внимание неоспоримую роль подарков в нашей жизни, вероятно, следует быть более внимательными к получаемым дарам и их роли в жизни каждого из нас.

   «Даров не принимай, ибо дары слепыми делают зрячих».
Исход, Гл.23:8

   И «Бойтесь данайцев, дары приносящих».

среда,
4 апреля 2018 г.

Самый невидимый человек

   Я думал, что когда-нибудь я повстречаю самого главного, самого нужного мне человека. Для того чтобы найти его я перемещался активно в окружающем меня пространстве. Я, как и многие другие встречал тысячи лиц. Я пытался быть с ними на одной волне, понимать их, быть ими. Я отражал их походки, взгляды, слова и мировоззрение. Я принимал с ними одну и ту же пищу.
   Казалось я всё делал правильно. Моё видение людей росло не по дням, а по часам. Мне грезилось что познание положит мир к моим ногам, ведь я видел так много людей. Кто как не я мог бы стать консультантом в этом очень важном и как мне думалось необходимом деле. Однажды мне показалось, что по моей спине ползёт клещ. В панике я старался стряхнуть его, увидеть, что это действительно клещ. Я искал людей, которые бы мне это подтвердили и помогли мне. Я не мог увидеть всего себя. Неожиданно я осознал свою неполноценность. Где бы я не был, я никогда, ни разу не видел самого себя в тех местах и среди других людей.
   Я осознал, что даже свои «видимые» части тела я вижу крайне редко, когда они как-то напоминают мне о себе, отвлекая как кажется от чего-то более важного и более серьёзного. Всё вокруг и всегда мной воспринималось более серьёзным. Разные события я ставил во главу угла, пытаясь кого-то победить. Но я никогда не задумывался для кого я осуществляю все свои победы.
   Я принимаю пищу, но не вижу своего рта, я вдыхаю воздух, но не вижу своего носа, я смотрю, но не вижу самого себя. Оказалось, я и есть тот самый невидимый мне человек. Я знающий всё и вся, не знал даже самого себя!
   Попытки видеть невидимое вводили меня в депрессию. Зеркало каждый раз показывало мне совершенно незнакомого человека. Я не пытался в истерике переделать его, но я и не мог принять видимое. Послушав голос самого себя на диктофоне, я снова не узнал этого человека. Я не так говорю, я слышу себя в себе совершенно иначе. Чей же голос слышат другие люди выходящий из меня?
   В голову лезли расхожие фразы: «Я-то что я ем», «Я тот, с кем я», «Покажи мне кто твой друг и я скажу, кто ты» и другие, которые вызывали ещё больший протест. Даже если они имели какой-то смысл. Я что-то другое, отличное от всех этих расхожих мнений. Но кто?
   Аналогии и ассоциации не уместны, ибо они тоже состоят из осколков представлений кого-то о ком-то объединённые в один, не имеющий лично ко мне никакого отношения. Смех вызывали гороскопы, гадания, астропрогнозы, лиц, которые находились на предыдущей стадии моего развития. Они всё ещё верили, что они всё про всех знают. Но как можно знать то, что не проявляет себя, что у многих в течении всей жизни даже не вызывает желания «Познать себя»?
   Весь мир рано или поздно накроет волна аннигиляции и потому немного жалко, что так и не появившись я снова исчезну в каком-то ещё более невидимом мире.

вторник,
13 марта 2018 г.

«Сто пятьдесят»

   «Ползи» … на коленях и локтях по щебёнке ползу. Жаль, что вверх… да и вниз не легче было бы. Руки связаны, правый голеностоп разбит. Я и так не всегда здоров был, вроде, а сейчас, так вообще что-то не до…
   Помню, когда был доволен. Секунды, мгновения… И что? Всё чего-то стоит. Что спускаться по ущелью или в обход двинуть? Давай, давай… думай и ползи, ползи и думай. На пятой точке, да по откосу. Что ж так шума много от меня? Не гасит звуки моя костлявая задница.
   Сверху кто-то… прошёл, не заметил. Ощущаю себя где-то в ином мире. Посыпал снег и сразу ливень стеной. А наверх «всего» метров сто пятьдесят. Веселю себя бодрю. Эгегей… веселей. А по камням уж кровавые следы дождём омываются.
   Поскальзываюсь, падаю, качусь вниз кувырком, по пути разбиваю голову о камни. Лицо залито кровью, хорошо, что вода как из ведра. Если это принять за хорошо.
   Встаю… ну почти встаю, если это можно так назвать. Поза изогнуто-скрюченной от боли и травм обезьяны. Голова уже не поднимается чтобы в очередной раз разглядеть «свои» сто пятьдесят метров.
   Так-то всего-то, но здесь и сейчас это ужасно медленно, при этом сердце молотит вероятно более ста пятидесяти раз в минуту. Опять в голове эти «сто пятьдесят».
   Выползу налью свои сто пятьдесят. Выползу. При этих словах снова падаю и качусь вниз, уже в злости и обиде цепляясь скрюченными пальцами за кусочки скудной выступающей растительности. Кажется, что даже не замечая этого теряю часть своих ногтей. Вот бы женщины расстроились.
   Я не даю себе отдышаться. Хоть несколько сантиметров, но прямо сейчас. Окружающее отражает моё состояние. Всё как в тумане, и я уже не различаю где верх где низ. Кажется, что я уже ползу по ровной поверхности. Кажется, что это не я, а всё вокруг движется относительно меня. И даже дышу не я. Воздух сам врывается в мои легкие с желанием их разорвать.
   Наблюдаю за движениями своих связанных рук, которые давно выбрали свой стиль движения, как бы роют под себя. Боли нет. Внутри странное спокойствие и умиротворение. Кажется, что я даже хочу спать. Пропал страх, пропала обида и злость.
   Я начинаю смеяться. Я смеюсь так что кажется сотрясаются все горы. Смотрю на траву, и она вызывает ещё больший смех. Мне становится совершенно наплевать что со мной происходит и где я нахожусь. Я пою какую-то песню себе под нос на непонятном мне языке. Мне хочется танцевать. Я не замечаю и не понимаю того, что уже нахожусь на другой стороне ущелья и кручусь волчком на щебеночной дороге.
   Сквозь туман появляется свет фар, слышен скрип тормозов, топот сапог. Как же приятен топот наших солдатских сапог. А я всё вращаюсь вокруг себя и что-то продолжаю гундеть себе под нос на непонятном… или понятном только мне языке.

среда,
14 февраля 2018 г.

Чай

   Мой друг открыл чайную. Он всегда был мастером своего дела. Вот и в чае, и чайных церемониях он был, вероятно, выше всех. Меня всегда удивляла эта его вовлечённость, в каждое дело он погружался на неведанную мне глубину. Каждый ритуал сопровождался длительным настроем и медитацией, а что уж говорить о чае.
   Чай он наделял непонятными мне свойствами и даже чертами характера. Всё это с его слов пришло к нему с опытом дружбы с чаем. На мое недопонимание он всегда так снисходительно посмеивался, связывая это с моими поверхностными знаниями об окружающем меня мире.
   О каждом сорте чая он мог говорить часами, но это было вне чайных церемоний. Вовремя же последних он был… я даже не скажу точно кем он был. И меня это искренне раздражало. Я всегда считал, что не стоит предавать значения таким мелочам, что есть в жизни что-то более важное.
   – Это же всего лишь чай, – говорил я не раз ему. Он ухмылялся задумывался о чем-то своём и заполнял себя как освободившийся сосуд волшебной жидкостью. Мы сидели в беседке, посреди пруда, поросшего лотосами. – Ты же разбираешься в разном чае? – спросил он меня. – Я даже не задумывался над этим, – ответил я, – я не люблю развешивать ярлыки. – У каждого свой неповторимый букет, – сказал мой друг поднимая чайник, над пиалами с чаем.
   – В чём смысл такого деления? В природе все чайные кусты растут вместе и различия в них минимальные, – не унимался я. – Чай не знает и не понимает лучше он или нет, всё это придумал человек. Люди судят о чае, я не хочу о нём судить. Не чай делает меня другим. Когда я добр и весел, не чай сделал меня таким. Вера в чай не может быть выше веры в себя.
   – Почему? Каждый должен верить во что-то ещё, – ответил друг. – Без веры во что-то ещё ты становишься очень одиноким.
   – Да, но вера твоя в лучший чай, убивает веру во все другие сорта чая! А стремлением наделить ещё более лучшими качествами своего нового фаворита, ты уничтожаешь того, кто для тебя был так значим многое время.
   – Принятие или непринятие чая, развивает во мне моё самосознание, – размышлял мой товарищ. Чай не главное, но ты с его помощью определяешь кто ты есть, своё место и предназначение. Ты и он становишься одним. Определяя его лучшим ты сам становишься лучшим.
   – Мне нет нужды использовать для этого чай. Мой мир не требует внешнего эталона для сравнения с ним. Мой мир принимает любой чай, потому что чай для меня не главное.
   – Для меня, вероятно, тоже, хотя чай позволяет мне контролировать самого себя, настраиваться на самого себя и… быть самим собой, хотя бы в минуту той тишины которую я себе позволяю, – завершил друг.
   В этот момент я понял его, я понял все его ритуалы, правила и медитации от которых он никогда не отступал ни на шаг…
   – Давай пить твой чай, – улыбнувшись сказал я, – а сам подумал, что вот сейчас благодаря какому-то чаю я стал ещё кем-то кроме себя самого. Может быть я стал моим другом, а может быть его чаем.

вторник,
6 марта 2018 г.

Что такое зло?

   ЗЛО – наиболее общая нормативно-оценочная категория этики, служащая для обозначения нравственно-отрицательного в жизни и поведении людей. (Краткий словарь философских терминов). Из словаря Даля слово «Зло» это «ср. худое, лихое, худо, лихо; противопол. Добро». Всякое зло противно божескому порядку. В тоже время здесь же указано что – «Злой работник, пск. калужск. старательный, ретивый, способный, ловкий; | острый, насмешливый, охотник острить». И «Из двух зол выбирай меньшее».
   Тем не менее общее представление обо зле как о чём-то плохом, нехорошем, губительном, прочно записано в миропонимании каждого человека. В чём же суть всего этого плохого и губительного? Для того чтобы ясно представлять зло и вероятно знать, как же всё-таки с ним бороться, попробуем поглубже разобраться в этимологии (происхождении) этого «нехорошего» слова. Для этого обратимся к старославянскому языку и письменности, в которых употреблялось довольно созвучное слово «зело». Это слово после реформ исчезло, а возможно его то некоторым и не хватает. Очень многозначное народное выражение «зла не хватает».
   Итак, слово «Зело» в словаре Даля – «нареч. церк. стар. весьма, очень, сильно, крепко, больно, дюже; много. Зельный, сильный, обильный, великий, крепкий, в сильной степени, в больших размерах. Зельно нареч. обильно, очень много, весьма сильно». Зело, – что-то очень сильное, большое и потому способное сделать больно и повредить, то есть быть губительным и плохим. Зла боятся, не знают как победить. Каждый слабый хочет стать большим, сильным и… злым. Потому что тогда его будут замечать, ему будут завидовать, его не смогут не заметить, его станет много. Весь человеческий мир катится к этому стремлению, к много. Этим всё оценивают, это все хотят, этого всем желают. Желают избытка. Избытка всего денег, счастья, друзей.
   Выйти за пределы, за рамки обычного, за свои возможности. Данные действия направлены на демонстрацию своей силы. Но не распыляясь на социальные проявления зла, хотелось бы указать и на его физиологические индивидуальные проявления. Люди практически всегда залипают на своих условно-рефлекторных действиях. По накатанной дорожке всё делается значительно легче. Повторяемость событий, поступков, привычек, приводит к постепенной деформации личности в сторону акцентуации значимости и наделение их выдуманными значениями.
   Всё чего становится больше и больше превращается в непомерный груз для человека. Он теряет гармонию общения с миром. Духовность как проявление всё той же гармонии резко снижается. Человек концентрируется на стяжательстве. В его жизни не остается места ни для чего другого. Он превращается во зло.
   Но зло достигая допустимых пределов саморазрушается. Большинство заболеваний человека связаны с избыточным накоплением зла в виде так называемых болезней избытка жара, холода, жидкости, массы, слизи и пр. и лечат их подавлением и угнетением. Идёт борьба добра со злом, а, чтобы не возникали такие ситуации, нужно всего-то было не накапливать зла.
   «Лучшее – враг хорошего». Живите в духовной гармонии и избегайте излишков, чтобы они не стали для вас злом.

среда,
4 апреля 2018 г.

Поэзия

Game over

     Не знают отдыха, есть тысячи причин,
     Бегущей человеческой природы,
     И с жаждой долголетия годин,
     Богатства ищут целые народы.
     Стремятся к власти, жаждут разных рангов,
     И по утрам уходят биться вновь,
     Чтоб снова выше неба подниматься,
     И след оставить в глубину веков.
     Своя идея есть у землепашца,
     И перерывы на бобовый суп,
     Работать так чтобы не унижаться,
     И может в праздник мёд польётся с губ.
     И каждый среди славы и проклятий,
     Судьбу свою решает изнутри,
     Чтобы купить жене побольше платьев,
     И самому чтоб орден на груди.
     Соперников здесь нет, себя ваяет,
     И умный с глупым, правдолюб с лжецом,
     И рады, когда в жизни достигают,
     Побед или застолья с огурцом.
     Сжигая разум, утруждая тело,
     Итог один, кто позже, кто быстрей,
     Оставят деньги, и себя в своей могиле,
     Game over, нету уж страстей…

вторник,
24 октября 2017 г.

   А как хотелось, мне счастливым быть,
   С улыбкой просыпаться на лице,
   Добро лишь помнить, зло навек забыть.

Астрология

     Скажи астролог почему,
     Тебе хватает только дат?
     И ты несёшь галиматью,
     И думаешь, – он сам дурак.
     Психологический портрет,
     Рисуешь ты на раз, два, три,
     И жизни будущей сюжет,
     И что находится внутри.
     И психологию учить,
     Не нужно тут, всему виной,
     Лишь только совпадений след,
     Ну и клиент вдруг станет твой.
     А каждый рад, доволен тем,
     Что здесь не зря он пострадал,
     Он карму чистил прошлых лет,
     И сам давно о том мечтал.
     И магия его как сон,
     Окутает туманом мир,
     И вторит магу в унисон,
     Всё что астролог говорил.
     Привычная улыбка на губах,
     А у тебя мурашки по спине,
     И снова маг тебе внушает страх,
     Ведь он всегда, все времена, в цене.
     О, ужас, как теперь не заболеть?
     Ведь даты все совпали и сошлись,
     И ищут тех, кто может пожалеть,
     А небо улыбаясь смотрит вниз.

21 ноября 2017 г.

Безотказный мир

     О безотказный мир, из дураков и паразитов,
     Одни всё просят, в этом вся их суть,
     Другой даёт, закрыв на всё глаза,
     Как бесконечна тема эта и избита,
     Но вечно слышатся всё те же голоса.
     Есть кто-то хочет всё и постоянно,
     Сидит на стуле на чужом, тому и рад,
     Но видит у другого все изъяны,
     И ноет, почему он не богат.
     Их роль, то соглашаться, то делиться,
     То ныть прося, и ложкой в миску бить,
     Страдать что всем мечтам не удаётся сбыться,
     А то закрыв глаза, всю землю под собою рыть.
     Одни и те же грабят всё и ловят,
     Всех тех, кто тоже всё пытается украсть,
     Такие вот гармоний хороводы,
     И каждый прав, и в клятве слово «Мать».
     Награбленное грабить, что греха в том?
     Круговорот событий и вещей,
     Хоть гадко на душе, но олигархом,
     Хотят все стать, хлебая лаптем щей.

пятница,
8 сентября 2017 г.

В пост

     Пахнет от рук моих ладаном,
     Воском свечным пахнет,
     Стигматы зелёнкой измазаны,
     И кто-то уж ест мой завтрак.
     Фресками вен руки вспаханы,
     Синь проступает гжелями,
     Прячут как в стенах страхами,
     Кто-то тела постелями.
     Кто, отражаясь в образах,
     Плачет свечами жёлтыми,
     В оке всевидца любовь и страх,
     К люду от пота мокрыми.
     Выше десницу свою держу,
     Вижу её свечение,
     Духом окрепнуть воспрять хочу,
     Не отдыхом и развлечением.
     Измучив немыми молитвами мозг,
     Чую внутри меня пусто,
     Объят благодатью да здравствует пост,
     И трапеза скромной капустой.

вторник,
14 марта 2017 г.

Внутри

     Внутри сидит неведомый мне страх,
     Что вдруг осудят и не так поймут,
     Он тут, не где-то высоко в горах,
     И почему вокруг меня его так ждут?
     Звезда горит, как можно исказить?
     Иль изменить, её прямую суть?
     Лишь отвернувшись можно голосить,
     И надрывать от зависти всю грудь.
     В гармонии своей и красоте,
     Живёшь ты, вроде как тебя и нет,
     И не дают явиться доброте,
     И избегают все и свет и бед.
     Привычка вешать ярлыки,
     Что плохо где, что хорошо,
     Годами точат языки
     И ищут что клеймить ещё.
     И кто-то в жалости к себе,
     А кто-то злится на весь мир,
     Прими весь свет таким как есть,
     И пусть играют тыщи лир.
     Живи легко, прими себя,
     Оставь сомнения и страх,
     И разреши жить всех любя
     услышь вокруг лишь только смех.

пятница,
12 мая 2017 г.

Время

     Боится время только пирамид,
     Со мною у него попроще,
     И солнце уж давно прошло зенит,
     Да и луна становится всё больше.
     Не стоит уповать на небеса,
     Они как всё, меняются с годами,
     И птиц небесных больше голоса,
     Не окружают всё пространство между нами.
     Тревожней сон, в нём тысяча причин,
     Заставит о моём былом подумать,
     И выделка не стоила овчин,
     Когда в итоге, только пуля-дура.
     Сезоны года, словно кони в рысь,
     Несутся, внешний мир меняя,
     Беда и счастье, как в борьбе слились,
     И кто есть, кто? Теперь и я не знаю.
     Медлительность с поспешностью теснят,
     Друг друга порождая, убивают,
     И ненависть с любовью голосят,
     Что память даже их уже теряет.
     Закон судьбы, что падало – вставало,
     За тупиками новый поворот,
     И где конец всему, а где начало,
     Где голод, где с икрою бутерброд, —
     Оставил я. И время гонит разум,
     И высшее кончается в вещах,
     И знания хрупки мои как ваза,
     И истина осталась в мелочах.
     И кто был прав? Кого рассудит время?
     Зачем познал судьбы коварный путь?
     Какое после я оставил семя?
     И для кого вздымалась нервно грудь?
     Придёт пора, когда остановиться,
     Всему, что было, станет суждено,
     А с нею сотням дел уже не сбыться,
     Вот так кому-то сверху решено.
     И может, чтоб боялось меня время,
     Оставлю я гранит из слов своих,
     Но для начала, ноги вставлю в стремя,
     Чтобы догнать, оборванный свой стих.

вторник,
24 октября 2017 г.

Всё лучше знать

     Всё лучше знать, чем глупо заблуждаться,
     И тратить жизнь свою по пустякам,
     Чтобы потом опять ни с чем остаться,
     И лишь зализывать кровотеченье ран.
     Скажите сразу что же тут лукавить,
     Попытки мотивации искать,
     В лицо хвалить, а за спиною хаять,
     И козни для желаний создавать.
     Ну что тут спорить, это ваше право,
     Вильнуть налево и сбежать в кусты,
     И всё вокруг себя полить отравой,
     Все действия понятны и просты.
     Создать скандал и мирно ухмыльнуться,
     Ну всё ж не так, а как не стоит знать,
     А вам советуем обидеться, надуться,
     И тихо сам с собою пострадать.
     Но Бог судья, а вам лишь кукиш с маслом,
     Не стоит ждать что снова да потом,
     Терзания такие все напрасны,
     Коль нету ничего, то мы ничто не ждём.

четверг,
27 июля 2017 г.

Все люди похожи

     Все люди похожи, но не на меня,
     Какие-то странные, вредные лица,
     И что-то задумали, хитро глядя,
     Их планы мешать, всем мечтам моим сбыться.
     И вроде как я, две руки, две ноги,
     Но вот голова всех с другим содержимым,
     Конечно внушаю, они не враги,
     Пытаюсь, отчаянно, стать им любимым.
     В сравнении образы зверолюдей,
     Которые кто-то назвал гороскопом,
     И миру подкинул немало идей,
     Чтоб всех было проще понять целым скопом.
     В метафорах проще принять этот мир,
     Вот стадо баранов идёт к водопою,
     Из звуков и образов соткан эфир,
     Всех тех проживающих рядом со мною.
     Но что-то не видят и знать не хотят,
     Сегодня не тот день, чтоб что-то исправить,
     И верят в какую-то кузькину мать,
     И всё скоро будет, деньжат лишь добавить.
     Все люди похожи, но не на меня,
     Какие-то странные, вредные лица,
     Я им говорю, а в ответ тишина,
     А может их нет, и их мир просто снится.

четверг,
30 ноября 2017 г.

Всё очень просто

     Всё очень просто, когда жизнь на волоске,
     Нет ни обид, ни горя, ни страданий,
     Нет места ни унынью, ни тоске,
     И даже о любви моих мечтаний.

     Всё очень просто, когда жизнь в цене,
     Её не кинешь просто на помойку,
     Она всегда как песни по весне,
     Она не ставит за прогулы двойку.

     Есть много что меняется за раз,
     Есть те секунды, что хранятся вечность,
     И в них что уготовано для нас,
     Сольётся в миг и обретёт свою конечность.

     Всё очень просто, когда труден путь,
     Ты точно знаешь, куда тратить силы,
     Ты знаешь для чего опять вздохнуть,
     И для чего всегда мы будем живы.

     Всё очень просто, когда ты в строю,
     Ты просто продолжаешь их движенье,
     Когда все песню общую поют,
     И твой аккорд не ставят под сомненье.

     Но правда есть, то что меняет всё за раз,
     Есть те секунды, что хранятся вечность,
     И в них что уготовано для вас,
     Всего лишь миг, который дарит вечность.

     Всё очень просто, каждому своё,
     И ты своим бывает называешь,
     Унылое и глупое житьё,
     А сам как воск сгорая только таешь.

     Всё очень просто ты не Херувим,
     И ангелом быть в мире так не просто,
     Но даже если миг мы оживим,
     То всё вдруг станет даже очень просто.

     И правда вся меняется за раз,
     И все секунды, что хранятся вечность,
     В них счастье уготовано для вас,
     И жизнь что так прекрасна и беспечна.

четверг,
28 сентября 2017 г.

Герои с концовкой на «о»

     Стать героем всегда так легко,
     Просто не надо жалеть никого,
     Чужие победы себе прибавляй
     И в том окруженье своё уверяй.

     Любые товарищи, это временно,
     Как у той бабы что немного беременна,
     Потом родит, получит свой пост,
     И выпрямит спину во весь рост.

     Какой многослойный ваш право пирог,
     И не уместен любой торг,
     Молитесь Янусу он многолик,
     И прекратите земной свой крик.

     Гляжу на обложки пустых журналов,
     Там снова сотни лица овалов,
     Глядят, как будто идёт кино,
     А мне почему-то уже все-равно.

     На фразу летучую липнут мухи,
     Каждый любит свои слухи,
     У каждой кучки, в которой говно,
     Такие же рядом и им все равно.

     Строгие лица, заботу играют,
     Для тех, кто как будто бы их понимает,
     А суть не меняется, оно есть оно,
     Какое-то просто с концовкой на «о».

четверг,
27 июля 2017 г.

Горожанка

     Горожанка владела компьютером,
     И верила в галиматью,
     По утрам пила кофе с бутером,
     И пыталась войти в колею,
     И наивно жила с чьим-то образом,
     Что у каждой, у женщины свой,
     Отдаваться стремилась осознанно,
     Не считая любовь ремеслом.
     И домой возвращаясь в автобусе,
     Всё хотела опять закурить,
     Размышляла, – мужчина попробуй сам,
     Хоть о чём-нибудь заговорить.
     Ведь она в целом мир лучшая,
     Не найти никогда вам другой,
     Симпатичная, благополучная,
     Но опять возвращаться одной.
     Идеальный мужчина, где же ты?
     Горожанка опять грустит,
     И работая в местной налоговой,
     Всем самцам потихоньку мстит.
     А когда вечерами с подругою,
     Хвалят жизнь попивая коньяк,
     Просит жизнь чтоб нашла бы друга ей,
     И согласная если женат.

21 ноября 2017 г.

Д«Артаньян и геи

     А как живется Д’Артаньяну среди геев?
     Оценит кто, прочувствует сравнит?
     Как жить ему, среди одних сомнений,
     Что может с геем он сегодня говорит.
     Из кучи мнений, информаций разных,
     Из действий множества вокруг людей,
     Ему сложились вот такие пазлы,
     Что геев в общем больше чем блядей.
     И может ладно, меньше конкурентов,
     Для светлой незапятнанной любви,
     Красивым дамам сотни комплементов,
     Но только лесбиянки на пути.
     Париж прощай поеду в Русь святую,
     Быть может там всё проще и верней,
     Но ставим здесь мы тоже запятую,
     Причину не родившихся детей.
     Бесплодны браки гомогамных пар,
     и моды на детей давно уж нет,
     не знает он, быть сильным это дар?
     или уже другим теперь стал этот свет.
     Он шляпу снял, не моден стал и конь,
     на мерседесе едет по Москве,
     всё в прошлом и любви в душе огонь,
     и милая Констанция в окне.

среда,
15 ноября 2017 г.

Давай

     Давай, пусть вновь родится тишина,
     Давай, мы вновь оставим что-то в прошлом,
     Давай, любовь придёт сама,
     Ведь не зовут её нарочно

     Жизнь закатала всё в асфальт,
     Так вроде проще и понятней,
     Но тянет в прошлое назад,
     В мир ситцевых красивых платьев.

     От посторонних прячу взгляд,
     Но тянет к вам неудержимо,
     и всем красавицам я рад,
     но, как и раньше еду мимо.

     Привычка вредная – любовь,
     Раз испытав, потом всё ищешь,
     И женский голос греет кровь,
     И как дурак прерывно дышишь.

понедельник,
11 декабря 2017 г.

Два друга

     У меня есть друзья, целых два,
     Я недавно об этом узнал,
     На странице одной соцсети,
     Ну а где их побольше найти?
     Они пишут, что рядом живут,
     Вроде песни о жизни поют,
     Вроде тоже такие как я,
     Но и те далеко от меня.
     Даже если в руках телефон,
     Почему-то молчит только он,
     Даже если приходит беда,
     Я звоню, а в ответ тишина.
     Вечерами в окно я смотрю,
     И о чём-то грущу не пойму,
     Может нужно ещё поискать,
     Может в дали чужие шагать.
     У меня есть друзья, целых два,
     Я недавно об этом узнал,
     На странице одной соцсети,
     За другими ещё мне идти…

четверг,
12 октября 2017 г.

Двумя руками хватит уж креститься

     Двумя руками хватит уж креститься,
     В две стороны и двум своим богам,
     На всех, кто выше вас, неистово молиться,
     И мчаться к ним по чьим-то головам.
     У нас не помнят тех, кто храм построил,
     А помнят тех, кто этот храм поджёг,
     И переполнена страна героев,
     И ордена их держит красный шёлк.
     Орёл двуглавый символ двоевластия,
     И все как будто здесь обречены,
     В своём шизофреническом участье,
     Не могут видеть под собой страны.
     Всё вроде гармонично, всё понятно,
     На всякий случай пара рук, голов,
     Но согласитесь как-то неприятно,
     Увидеть, что орёл наш без мозгов.
     И не взлететь и нет орлиной стаи,
     И каждый для себя по-прежнему живёт,
     И даже гуси почему-то улетали,
     Из той страны, где люд друг другу врёт.

понедельник,
26 июня 2017 г.

Гимн 3-ей станицы

   Дорогая моя станица,
   Ты всегда в моём сердце жива

     Куйтун, Каранцай, Ан-станица, Или,
     Кундуй, Каразей, Улатай и Елан,
     И Лермонтово тоже не очень вдали,
     Но с 3-ей станицей, жизнь нас свела.
     И улицы три на станице у нас,
     Но дружной семьёй, живёт наш народ,
     И каждый здесь знает и помнит о вас,
     И каждый всегда вас к себе в гости ждёт.

     Где-то в центре Иркутской области,
     Где с тобой говорит тайга,
     Есть село, для моей гордости,
     Это 3-я станица моя.

     Даже если уеду в город,
     Где асфальтом покрыта земля,
     Мне останется также дорого,
     Всё что ты создала для меня.
     Даже если другим я буду,
     И покроет вески седина,
     Никогда я тебя не забуду,
     Деревенька родная моя.

     Где-то в центре Иркутской области,
     Где с тобой говорит тайга,
     Есть село, для моей гордости,
     Это 3-я станица моя.

     Где-то там города бетонные,
     И холодные с виду дома,
     А у нас пусть и очень скромные,
     Но в них столько родного тепла.
     И люблю я пройти по улицам,
     Где давно каждый двор знаком,
     И рябина с сосною целуются,
     И черёмуха под окном.

     Где-то в центре Иркутской области,
     Где с тобой говорит тайга,
     Есть село, для моей гордости,
     Это 3-я станица моя.

     Где-то в центре Иркутской области,
     Где с тобой говорит тайга,
     Есть село, для моей гордости,
     Это 3-я станица моя.

четверг,
23 ноября 2017 г.

Другой ГОСТ

     Речи свои, кипяток, без микробов,
     Лью в ваше сердце, как пламенем жгу,
     Хватит стоять со свечами у гробов,
     Тысячи тысяч ещё растут.

     Тысячи раз всё одно и тоже,
     Родился, женился, ушёл на погост,
     Так прозябать я скажу вам не гоже,
     Хочу утвердить я другой ГОСТ.

     Что мои братья? Сменить готовы?
     Не мелочь ставим, а подвиг в конце,
     Слух мой трепещет небесным звоном,
     Вечная жизнь – вам не смерть в яйце.

     Таиться хватит, встаём дышим,
     Полной грудью здесь и сейчас,
     Жизнь человека – не жизнь мыши,
     Героем станет каждый из вас.

     Камни что я перемалываю стонут,
     Слова до каждого мои дойдут,
     Горе стираем, своя воля,
     Свои цветы на земле зацветут.

     В привычку входит честность и сила,
     В сто раз красивее чужого добра,
     Хребет выпрямляю, вот оно диво,
     Русью пахнет моя страна.

     Что заскулили, заперлись твари?
     Воем шкуру свою не спасёшь,
     Лучше сами на шею камень,
     А то раздавим как подлую вошь.

     Вины нашей нет, мы годами терпели,
     Не ели, лишь пили от той тоски,
     Что сами эти цепи надели,
     Что сами зажали себя в тиски.

     Нам не нужны револьверы и пушки,
     В них только слабость всегда видна,
     Для наших людей это просто игрушки,
     Мысли очистим на все века.

     Мысли народа, вот тайное знамя,
     Каждый может его нести,
     Ярче пожарищ горит это пламя,
     И воля сжимается в каждой кисти.

     Всё парадигму берём иную,
     Любовью наполним свои сердца,
     И песни напишем, чтоб под них маршируя,
     Звучали небесные голоса.

среда,
3 мая 2017 г.

Друзья как вода

     В записях всё, на полях и в книгах,
     Людей, которые бывали рядом,
     Друзей ищу в них, а вижу фигу,
     Только вражьи одни отряды.
     Ни сосчитать, ни забыть, ни спрятать,
     Всех откровенно и явно вредящих,
     Оставит ли добра хоть лапоть,
     Всяк понапраслину голосящий.
     Друзья как вода, увидел и нету
     Вдруг испарились куда-то пропали,
     А злые рожи идут к свету,
     Урвать, ухватить, что по жизни не дали.
     Может не так всё? Сомнения вкрались,
     Я ли хороший? Когда сотни против,
     Есть ли которые за тебя дрались,
     А смысл рвать за кого-то животик?
     Списками вражьи ряды уплотняю,
     Знаю в лицо, их повадки и цели,
     И каждый день вновь по другу теряю,
     Нет здесь воды, впереди – мели.

вторник,
14 марта 2017 г.

Душе поэта

     Зажгётся жизнь поэта как свеча,
     Тепло и свет даёт, но безвозвратно тает,
     А кто-то, также ноя и бурча,
     Об этом никогда и не узнает.
     И не в домёк, что вырвалась наружу,
     Душа, что так стремилась быстро жить,
     А я могу, случайно обнаружив,
     Лишь стих свой на могилу положить.

среда,
2 августа 2017 г.

Жёлтая листва

     Облетает листва, и куда-то вода,
     Листья памяти сносит течением,
     И опять на земле, вновь придут холода,
     С вечерами тоски и забвения.
     А недавно жара, заставляла так жить,
     И в бегу прижигала мне пятки,
     Так хотелось всегда, это всё повторить,
     Чтобы только вперёд, без оглядки.

     Вперёд, мелькают дни,
     Не думая про осень,
     Они, все рождены,
     Чтоб счастье даже босым,
     Они зовут вперёд,
     Не думая о прошлом,
     В них судеб хоровод,
     Всё остальное после.

     А осень коль придёт, не сяду я уставшим,
     Идёт за годом год, чтоб быть в них настоящим,
     Идёт за годом год, лишь жёлтая листва,
     С водою уплывёт, и может быть права.

понедельник,
2 октября 2017 г.

Женщина-прораб

     Печальней нет прохлады простыней,
     Уж скоро сорок, никакой надежды,
     Нет мужа, нет семьи и нет детей,
     И ноги не стройны уже как прежде.
     Ну ладно бы бесполой лесби быть,
     А то старалась быть обычной бабой,
     Неженский труд, орать и матом крыть,
     Работает на стройке ведь прорабом.
     И в роли целый день она самца,
     А вечерами у ТВ нагая,
     Размякло тело, краснота лица,
     Словно себя, нормальной увидала.
     Мужчина редкий видит в ней жену,
     Чтобы прийти к ней с первого свидания,
     И дома женщина включает тишину,
     В которой только есть одно её дыхание.
     Устройство мира всё пыталась изменить,
     Плеснув в стакан простой «Столичной» водки,
     А утром вновь орать и матом крыть,
     И есть салат из шубы и селёдки.

пятница,
24 ноября 2017 г.

Жизнь без надежды

     Звенит стекло от моего марша,
     Иду по Кутузовскому как дома,
     Всё перемалываю до самого фарша,
     В раскатах громыхающего слова.
     Народ приветствует, вопит бранью,
     А та сливается словно эхо,
     Моего участия обложу данью,
     Зря ли я далеко так ехал.
     Воют политики и монахи,
     Умам неокрепшим совсем туго,
     Сметаю лобного места плахи,
     Может и я найду себе друга.
     Бахнуло что-то в Питере,
     Аврора, не спится ей, вдруг проснулась,
     А я лечу к вам на литерном,
     Туда где Нева всколыхнулась.
     Как поживаете? Добрый день!
     И видимо хватит о добром,
     Хватит нянчить свою лень,
     Народ на совет весь собран.
     Слушает бритого, усатого,
     Всё одна грязь и порча,
     От каждого пятого и десятого,
     Молча все нос ворочат.
     План у России скажите какой,
     Куда мы отчаянно рвёмся?
     Для всех пропишите одной строкой,
     За что мы друг с другом дерёмся?
     Нос воротят, привыкли хаять,
     А позитивов никак не видать,
     Видно, конечно, проще лаять,
     Чем планы развития создавать.
     Злятся, коль кто удержать власть мешает,
     Решили жить вечно, пока народ,
     Туго думает и молча страдает,
     И без надежды на жизнь живёт.

пятница,
30 июня 2017 г.

Жизнь спектакль

     Священны обезьяны, даже крысы,
     И строят храмы змеям и быкам,
     Приносят в них не только чашку риса,
     Но и иные кулинарные блага.
     Как мир велик, и пусть не человеки,
     Нас часто окружают на пути,
     И пусть вокруг текут из крови реки,
     Всё святостью какой-то нарекли.
     Кормлю опять я добротой блаженной,
     Тех, кто уж памятник себе воздвиг,
     Пытаюсь выискать у мира перемены,
     И из груди не рвётся громкий крик.
     Как просто быть, не петухом голландским,
     И не московским мэром иль царём,
     А в своре алчущих небес, простым гражданским,
     А не среди погибших королём.
     И мне судьба уж никогда не скажет,
     Чтоб прыгнул я поверх чужих голов,
     В театре роль на это не обяжет,
     И режиссёр не выдаст главных слов.
     А вы чего хотите от спектаклей?
     Какое удовольствие словить?
     Весь мир игра и нету главных дат в ней,
     Труднее научиться просто жить.

вторник,
12 сентября 2017 г.

За окнами холод

     За окнами холод, ищешь тепла,
     Можно даже ещё и ласки,
     Где та тропа, чтоб тебя повела,
     Ко всем чудесам, что читал в сказке.
     Рванусь вперёд, а вдруг снова зря?
     Сомнениями в вере своей томим,
     Там за окном расцветает заря,
     А я нахмуренный и нелюдим.
     Туда? Где когда-то так путались мысли,
     Снова и снова, в потерянный рай,
     Я возвращаюсь, из разных лет жизни,
     А за окном всё февраль и фонарь.
     Много есть мест, где доселе не был,
     Много есть мыслей, не думал о чём,
     И как грибы всё растут мои требы,
     Здесь не заманишь простым калачом.
     Стоп! На бегу, снимаю тучи,
     Туман разгоняю, а там за ним,
     Опять февраль, и фонарь скрипучий,
     И я у окна, своей верой томим…

среда,
15 ноября 2017 г.

Закон джунглей

   – На водопое все равны
   – Мы с тобой одной крови, ты и я.
   НО:
   – Убей если хочешь есть или чтобы не быть съеденным!
   – Кто сильнее, тот и прав
   – Побеждает сильнейший
   – Выживает сильнейший
   – Уснул… – съели.
   – Пни ближнего, насри на нижнего…
   – Обмани ближнего, иначе дальний приблизится и обманет тебя.
   – Закон джунглей гласит: «каждый сам за себя».
   – «Не высовывайся» – Основной закон (и не только в джунглях).
   2. закон: Ты всех слышишь, а не тебя слышат.
   3. Закон: не наследи, а наследи правильно.
   – Кто успел, тот и съел
   – Выживает сильнейший.
   – Закон джунглей: Либо ты – либо тебя.

     Закон у джунглей прост:
     Захочешь есть – убей,
     Но если сыт, то кровь
     Чужую лить не смей!
     Тигр тигра не сожрет,
     И даже волчья стая,
     Коль человек придет,
     Взрастит его, лаская.
     А что же мы творим?!
     Хоть бог нам разум дал,
     Использовать хотим
     Во зло другим сей дар.
     Лишь редкий из людей
     Страдает альтруизмом.
     Других же все сильней
     Ест пламя фетишизма.
     Один кумир на всех —
     Богатство. И не важно,
     Какой ценой успех
     Придет к тебе однажды.
     Мы в джунглях городов,
     Преследуя мечтанья,
     Хватаем воздух ртом,
     Как агнцы на закланье.
     Здесь алчность правит бал!
     Здесь слабым места нет!
     И участь тех жалка,
     В ком сил бороться нет.
     Ужель нам невдомек,
     Что в поисках наживы
     Забыли мы урок
     За нас угасшей жизни.
     Призывный шум морей,
     Леса и солнца луч —
     Подарок для людей
     Того, кто всемогущ,
     Кто жертвовал собой
     Во имя высшей цели,
     Кто славен добротой,
     Чью жизнь волхвы воспели.
     Пора нам жизнь вести
     По заповедям божьим,
     А ближних возлюбить,
     Мне кажется, не сложно!
     Запрос природы
     Камни горной реки оголились
     И так искоса на меня смотрят,
     Блестят на солнце словно побрились,
     И не один, а целая сотня.
     Не удержавшись такого напора,
     Взглядов природы на моё тело,
     Я ожидаю немого укора,
     И отворачиваюсь не смело.
     Чую и что-то деревья запели,
     Про то что не те человеки стали,
     Где же все те со стальной кожей,
     Те что вместе с солнцем вставали.
     В землю врастаю, а та не хочет,
     Рано мол вниз, походи по свету,
     Выставит, а сама хохочет,
     Звоном в ушах и следит где ты.
     Ладно, доставлю души вам праздник,
     Вниманьем своим всё в округе обняв,
     Встану с колен, завяжу галстук,
     Все ваши требования приняв.
     Живу, улыбкой обнажив зубы,
     Мало ль что ежедневно бывает,
     Нынче по жилам моим как по трубам,
     Только счастливая кровь протекает.

четверг,
22 июня 2017 г.

Здравствуй Родина!

     Здравствуй! К тебе обращаюсь, Родина!
     Чётко как выстрел, чеканя буквы,
     В детстве совочком копал тебя вроде бы,
     Ну а сейчас, что с тобою? Тут ты?
     Вокруг мельтешение, чьи-то лица,
     Машины, сирены, работа, налоги,
     Детским мечтам никак не сбыться,
     Ноги всю жизнь оббивают пороги.
     Родина где ты? Когда-то проще,
     Все мои исполняла желания,
     Ну а сейчас? Не хватает мощи?
     Или по нраву людей страдания?
     Русский дух уже Русью не пахнет,
     И всё уж другое, в тех же границах,
     Правда есть те, кто над златом чахнет,
     И те дураки чьим мечтам не сбыться.
     Где же счастливый конец у сказки?
     Где за победы жена принцесса?
     Но видно кончились цветные краски,
     Вокруг только серость и пляшут бесы.
     Плыву по течению, такой человечный,
     Верю в Христа, что в конце веков,
     Придёт ко всем, таким безупречным,
     И снова спросит, страдать кто готов?
     Крутится всё вокруг тех же героев,
     Не может программу никто сменить,
     Народ в дураках, и всё доят и доят,
     Родина, как нам с тобою жить?

четверг,
19 октября 2017 г.

Зима

     Опять под ногами земля, вся покрытая снегом,
     Застыла родная страна, под завьюженным небом,
     И люди тихонько в домах, только смотрят в окошко,
     И что в их сейчас головах, не понять… как у кошки,
     И чёрная ночь фонарями скрипит, как будто судьбою играет,
     И дочка в кроватке тихонько сопит, а снег всё летает, летает.
     Депеша-прогноз, где-то счас ураган, а нам остаётся всё тоже,
     В окошко глядим, на из снега буран, и ждём, и мурашки по коже.
     Пусть прячет зима, всё что было давно, и жизнь всей страны замирает,
     Смотрю я на всё что покажет окно, у нас это часто бывает.

воскресенье,
12 ноября 2017 г.

Извинения к друзьям

     Стоит жара, а под окном синицы,
     Видать нет смысла нынче улетать,
     А я всё думаю неужто эти птицы,
     О чём-то захотели мне сказать.
     Жара на днях должна смениться снегом,
     Как три в одном, как кофе с молоком,
     А я опять в мечтах заняться бегом,
     И ускоряться от проблем рывком.
     Природа путает погоду и сезоны,
     Я также словно в миг во щи попал,
     Но делаю вокруг себя газоны,
     Чтоб отвлекаясь я по ним гулял.
     Кто сделал телефон, тот уплотнил пространство,
     И кажется всегда вокруг меня,
     Царит пренебрежение и чванство,
     И не приходит гость и где мои друзья?
     Контакта нет и вряд ли он счас нужен,
     И крутят мир, все лишь вокруг себя,
     И только память помнит с кем был дружен,
     А так одна мышиная возня.
     И измениться так бывает трудно,
     Ведь ищут все того, кого уж нет,
     И извинившись, снова борщ на утро,
     И внешний вид твой исключает бег.

пятница,
30 июня 2017 г.

Изъяны

     Лучом бы как бритвой, вскрыть изъяны,
     Устал кулаком всех пугать и буцкать,
     Всё думаю готов ли, а может рано?
     И семечки опять на скамье луцкать.
     Инстинкт призывает к всеобщей порке,
     Всех загребущих и морды нажравших,
     Да всё не подняться до их горки,
     Мест олигархов, туда сбежавших.
     Иду задворками зубы стучат,
     Скажи мне земля, как ты их носишь?
     А те всё растят себе новых волчат,
     А ты всё овечью шкуру просишь.
     Мозги шевелятся под волосами,
     Всем рассылаю на каждый адрес,
     Пора уж кричать людей голосами,
     А не вкушать от плодов обрезь.
     Мама всё просит, земля ль засеяна?
     Стоят колосья, куда им деваться,
     А мы всё пашем как нам велено,
     Чтобы голодным весь год не остаться.

понедельник,
19 июня 2017 г.

Имя Родины

     Какое тебе имя дать Родина?
     Как тебя назвать, где тебя найти?
     Что ж ты прячешься от всех как уродина?
     Не даёшь себя от себя ж спасти.
     Я б назвал тебя сверхмогучею,
     Я б нашёл тебя прям вокруг себя,
     Но покрыта ты словно тенью тайною,
     История.
     – История! Тебя ль на плакатах пишут?
     С пропагандами чинов царских,
     Система пашет без передышек,
     И отношений не жди братских.
     Строчат средства для масс слова,
     А между ними мышь не проскочит,
     Главное, чтобы моя голова,
     Не осознала, чего хочет.
     Слово каждое и плакат,
     Здесь охраняют спецназы армий,
     Кому восход, а тебе закат,
     Или поход по стране дальний.
     Историки что хвосты бегают,
     За всеми, кто им за то платит,
     Ознаменуют любою победою,
     Если долларов у вас хватит.
     Знавали мы всяких прихвостней разных,
     Хочу глаза и уши закрыть,
     Мечтаю честных видеть и классных,
     А этим зад выдрать и всех забыть.

среда,
28 июня 2017 г.

Ищут душу

     Каждый смотрит с прищуром строгим,
     Будто знает что-то очень великое,
     Рядом с ним ощущаешь убогим,
     И нутро как камнями побитое.
     Слова у каждого важные самые,
     Их готовят чтоб выстрелить в лоб,
     Чтоб ощущали себя путаною,
     Как прибивают тебя на столб.
     Всё бы, пустили крови и будет,
     Потом пожалели, да и простили,
     Так нет же, они ведь не ладан курят,
     И не для того же тебя крестили.
     Смотрят они как твоя крепчает,
     Вера в то, что они не знают,
     И ждут, когда тебе полегчает,
     И бога они в тебе увидят.
     Бога нет и в крови рабочей,
     Опять перед ними обычная туша,
     А так хотели увидеть героев,
     И воскресающую душу.
     А так хотели увидеть миссию,
     Насмерть секли по щекам больно,
     Придётся всю перебить Россию,
     Пока не скажет им кто «Довольно!»
     Ваша ль вина? Всё попутали братцы,
     Своих за чужих всегда принимая,
     А может хотели одни остаться,
     И типа рай для себя создавая.
     В страдании веру свою рождаем,
     Но боже сколько тебе её надо?
     И почему от земного ада,
     Она не спасает… тебе это надо?

вторник,
27 июня 2017 г.

К новому…

     Никогда я не был пастухом,
     И овца ягнилась без меня,
     Не любил охоту на птенцов,
     Зная, что у них своя семья,

     Никаких не совершил великих дел,
     И не строил замыслов благих,
     Ссорится из-за вещей умел,
     Не считаясь с мненьем остальных,

     И ходил под небом по земле,
     Отказавшись собирать долги,
     Раздавал безногим костылей,
     И голодным жарил пироги.

     Выгоду искал в чужой хвале,
     А коснулся, память их пуста,
     И проснувшись рано, на заре,
     Начинал всё с нового листа.

     Искренне отбросить я решил,
     Жалости, ко всей людской толпе,
     Впрочем, вряд ли я кого-то удивил,
     Что заслуги не нашёл в труде.

     Тень поступков, милосердия и чувств,
     Без труда оставила меня,
     Лень вдруг стала главной из искусств,
     И не ведает куда ведёт тебя.

     Каждый день, как без начала и конца,
     И природу всех вещей хочу забыть,
     Но так хочется, как с нового листа,
     Нужные поступки совершить.

воскресенье,
12 ноября 2017 г.

Как недалёк я Боже

     Как недалёк я Боже, и твоим народом,
     Взор затуманен мой и стоном полон слух.
     Я вижу толпы тех, кто днями ищет броды,
     И тех, чей рот лишь только ловит мух.
     Я недалёк, что ничего не вижу,
     Кроме стенаний, плача и нытья,
     И может этим я тебя обижу,
     Что я не верю в счастья бытия.
     Непобедимый непонятный мутный,
     Мир окружает с тысячами лиц,
     Ни логики, ни правды, и как будто,
     Нужда у всех чтоб падали все ниц.
     Что делают к чему стремятся сотни,
     А может тысячи, никак мне не понять,
     Выходит франт из каждой подворотни,
     Не зная честь, не помня свою мать.
     Умом не понимаю их желанья,
     Лишь сердцем чую, что-то здесь не так,
     Зачем плодят вокруг себя страданья,
     Зачем считают, что вокруг лишь враг.
     Я недалёк, мне не понять Россию,
     Что стало с ней, быть может что она больна?
     А может и не верит уж в миссию,
     Да и душой, наверное, бедна.

понедельник,
29 мая 2017 г.

Как стать врагом

     Иду по крышам, голубей гоняю,
     И вроде выше всех, но вновь один,
     Какою мерою себя я измеряю,
     Какую выбрал цель или трамплин?
     И даже здесь на самой на вышине,
     Увы совсем легко попасть в просак,
     Следы от голубей они в цене,
     Для тех, кто даже этим сизым враг.
     Врагом легко стать, надо быть другим,
     Не тем что ищут только низшей доли,
     Не будь, не лезь, не знай, стань нелюдим,
     Попроще жизнь себе возьми и роли.
     В порывах чувств, молчи среди людей,
     Старайся тихим, незаметным слыть,
     И правдой не создашь себе друзей,
     И много здесь не нужно говорить.
     Всё вроде просто, памятнику рад,
     Лишь только голубь, оставляя след,
     А ты взамен, как будто на парад,
     Ни замечая ни врагов, ни бед.

среда,
29 ноября 2017 г.

Когда же бой?

     И снова в бой, куда зачем так быстро?
     Быть может хоть немного подождать,
     Не выпита для смелости канистра,
     И для чего вперёд всегда бежать?
     Быть может потерпеть ещё немного,
     Поспать не думая, до новых свежих сил,
     Не гоже мне топтаться у порога,
     Да и на бой не сильно кто просил.
     Кипит годами разум возмущённый,
     А сделать как опять не знаю я,
     Переворот, того чем недовольный,
     Когда настанут полные края?
     Я, как и все, в сомненьях и натуге,
     Тяну свой крест, до лучших из времён,
     И страхи наказания, испуги,
     Меня треножат, лучше всех имён.
     Я знаю и фамилии, и даты,
     Я остро ощущаю вкус борьбы,
     Во мне живут гвардейские солдаты,
     И орден за победу на груди.
     Во мне живут, и начиная утро,
     Смотрю с прищуром, кто ещё со мной,
     И не найдя соратников как будто,
     Со всеми я иду на водопой…

вторник,
6 июня 2017 г.

Крещение Руси

     Приказом Владимира крестим Русь,
     Да не крестом, а мечом над главами,
     Есть кто против? Заявит пусть,
     – Кто против меня, тот не с нами.
     Ладно лето, но гул в воде,
     Вопли, стоны и плачи,
     Всех окунают на зло судьбе,
     А варваров как иначе?
     Прошли сотни лет и власть не та,
     А имена всё те же,
     Уже окунают тебя голытьба,
     Не раз и не в воды свежи,
     Уже по колено в грязи и говне,
     Теперь уж с крестом на шее,
     Без стонов и криков топят везде,
     Людей православных, геи.

пятница,
28 июля 2017 г.

Лестница

     Лестница рядом, ступеней много,
     Вдаль уходят и в облака,
     Куда ты сделана эта дорога?
     Трудна ты сильно или легка?
     Обувь снимаю, иду босым,
     Слабеет тело, хочет питья,
     Там на земле я оставил росы,
     С лопатами что для воды рытья.
     Пульс и дыханье меня обгоняют,
     Наверно к цели уже пришли,
     А я ощущаю, как потом воняет,
     И как далёк я уже от земли.
     Трогаю облако, пахнет дымом,
     Что создал огонь моего труда,
     Под небесами Вторым Римом,
     Станет дом мой, ну а Третий, когда?
     Вспомнилось, мной не допахано поле,
     Быстро вспашу я и снова назад,
     А может ещё поискать своей роли?
     И гордо по лестнице сделать парад.

понедельник,
15 мая 2017 г.

Лёха

     Вздохи, выдохи, клинический смех,
     Палаты, не созданные для утех,
     Халаты белые, режет глаза,
     Нельзя оказаться здесь, очень нельзя.
     Зовут как? – Лёха, ему в ответ,
     Вчера был и Лёха, а счас видно нет,
     Свет фонаря, – Где живёте? —Лёха!
     – В общем-то здесь будет Лёхе не плохо.
     Стоит медсестра килограмм так под сто,
     Что-то будет сейчас не то.
     – Снимаем штаны, это только начало,
     В шприце лекарство от всей печали.
     – Я Лёха, можно мне позвонить?
     – Конечно, когда начнёте ходить!
     «А что ожидается мой паралич?»
     Уже ощущаю себя как дичь.
     Стоят глядят богатыри,
     Что будет с Лёхой, – упыри!
     Что будет? Раз и Лёхи нет
     Всё съела муха на обед.

среда,
3 мая 2017 г.

Лица

     Откуда берёте такие лица,
     Что надеваете вы с утра?
     Как будто ждёте, что что-то случится,
     Как будто дуют страданий ветра.
     Где искорки счастья, его ожидание,
     Где мысли о новом прекрасном всём,
     Для этого даже не нужно старания,
     Мы всё принимаем куда идём.
     Даёшь установку на только хорошее,
     Даёшь радость чувствам моим всегда,
     И «нет» печалями быть огорошенным,
     И «нет» нытью, а удаче «да»!

четверг,
18 мая 2017 г.

Малый секс

     Романтика для грешного плода,
     Вкусить прошла, и всё давно знакомо,
     Жара вдруг спала и бегут года,
     Ты как всегда, в трусах семейных дома.
     Вставляя вилку от компьютера в розетку,
     Ты пошло думаешь, что есть и малый секс,
     И ни к чему ломать сирени ветку,
     А можно молча, перед этим, скушать кекс.
     Всё можно молча, без прелюдий разных,
     И может надоело охмурять,
     И верить в девушек и нежных и прекрасных,
     Которых чем-то нужно удивлять.
     И книга телефонная пустая,
     И просто нечего уже стыдиться,
     И не начать всё с нового листа мне,
     Да и любовь, теперь лишь только снится.

пятница,
24 ноября 2017 г.

Мама и сын

     Залиты ромом скатерти,
     Словно карты каких-то миров,
     Сидит старушка на паперти,
     Чтоб до зимы скопить себе дров.
     Барселона, Майорка, Франция,
     Цепляются словно штанами,
     И нет между ними дистанции
     С полётами под небесами.
     Тропа меж крапивы, гнилое крыльцо,
     Ивы в окна стучатся,
     От внешнего вида одно лицо,
     И с ним уж куда податься.
     Паркуется яхта в афинском порту,
     Эскорту мнёт руки и груди,
     А где-то калитка скрипит на ветру,
     И ломит спина от напруги.
     Вечернее буйство, фонтаны из вин,
     Чуешь себя господином мира,
     А мама твоя пьёт вчерашний кефир,
     И затыкает в дверях дыры.

четверг,
22 июня 2017 г.

Мандалы

     Я мандалу слеплю из теста,
     Иль нарисую на песке,
     Ищу для красоты я место,
     Вокруг себя, всегда, везде.
     В них обитание святого,
     Ищу чего не вижу я,
     Глазами в образах простого,
     Работой полного бытья.
     От ритуальных изваяний,
     Дворцов и храмов без богов,
     В душе ищу я покаяний,
     И выхожу из берегов.
     Здесь вне шаблонов и понятий,
     На фоне первой красоты,
     Без форм одежд и пышных платий,
     Где остаёшься только Ты.
     И даж с закрытыми глазами,
     Я вижу больше оттого,
     Что чувствую того, кто с нами,
     Обитель божества всего.
     И суть вещей здесь изначальна,
     Здесь мир и истина одно,
     И сокровенны все желанья
     Здесь так прекрасен свет его.
     Завет любви, свободы, веры,
     Ну как его мне не принять?
     Рисую мандалы Вселенной,
     Чтобы подобным ей мне стать.

четверг,
14 сентября 2017 г.

Меня сегодня сорок шесть

     Меня сегодня сорок шесть,
     Как сорок шесть отдельных жизней,
     Их трудно сразу перечесть,
     Ещё трудней без укоризны.
     И каждый новый цикл пройдя,
     И находя в себе изъяны,
     Как в кучах старого белья,
     Всё причиняю себе раны.
     Не лезь, оставь, сомненья прочь,
     Ты был тогда каким быть должен,
     И напрягался во всю мочь,
     И путь другой был невозможен.
     Сегодня сорок шесть в строю,
     Все одинаково достойны,
     И всех последущих люблю,
     Мне не нужны с собою войны.
     Растут количества меня,
     Всех одинаково любимых,
     И каждого в душе храня,
     Оберегаю я незримо.

пятница,
8 сентября 2017 г.

Меркурию

     Правитель Севера, посыльный от богов,
     Блистаешь ты умом и красноречьем,
     И реки нефти, что без берегов,
     Текут деньгами, словно бесконечно.
     Финансы и торговые дела, лишь множат всё,
     Как будто нервный зуд,
     Болтливость главно чтоб не подвела,
     А то суров народа гневный суд.
     Проблемы в детстве, злобные слова,
     В ответ стремясь улучшить память,
     Хранит за годом год глава,
     Всё что его уже успело ранить.
     А жизнь она из связей и друзей,
     И помощь каждого имеет свою цену,
     Обмен материй, беспорядочных идей,
     Вот только не прощаются измены.
     Обитель дома – это ценный клад,
     Усиленные золотом и цветом,
     Зелёные цвета, он им так рад,
     И когда золотом покрыты туалеты.
     Завален этим хламом каждый дом,
     И в южных странах, неизвестно где-то,
     Где пиво поменяется на ром,
     Где собраны одни авторитеты.
     Возможно сбережений тепловых,
     Ему бы и на севере хватало,
     Но с детства он боится домовых,
     А армий и охраны как-то мало.
     Лишённый окон, чтоб не видеть смрад,
     И вновь рискуя собственным здоровьем,
     Правитель Севера, ещё боится ад,
     И держит лик Христа у изголовья.

вторник,
12 сентября 2017 г.

Мимо

     Что это? Красный фонарь у публичного дома?
     Видите? Как разделяет людей?
     Любви не хватает кому-то снова,
     Согласны даже купить блядей.
     Сифилис, не самая страшная порча,
     Тем, кто давно уж живёт без сердец,
     Идут горожане, глазами зорче,
     Ищут кто им почешет конец.
     Кот замяучил, от пинка до ласки,
     Его разделяет, мгновения миг,
     А ты как придурок, веришь в сказки,
     И думаешь, что заслужил и достиг.
     Душонка дрожит и трусливо стонет,
     И ищешь в трусах суррогат любви,
     И бредишь опять, может тут не прогонят,
     И начинаешь мудями трясти.
     Хватит! Окстись! Прошагай мимо.
     Планов на жизнь ещё громадьё,
     Начни движение выпрямив спину,
     И может улучшится твоё житьё.

среда,
15 ноября 2017 г.

Мне жизнь не позволяла быть глупцом…

     Мне жизнь не позволяла быть глупцом,
     Она так многому меня не раз учила,
     Что курица не станет уж яйцом,
     И счастье не всегда проходит мимо.
     На разных сторонах у баррикад,
     Не раз мне приходилось побывать,
     То палит солнце, то небесный град,
     И трудно мне о чём-то забывать.
     Всех учит жизнь и каждому своё,
     И сил нет верить, также как любить,
     И в серых красках, бытиё моё,
     Лишь воли полон и терпенья быть.
     И люди многое бывает говорят,
     Кому-то с колоколен всё видней,
     Сидеть и знать, как кур в Москве доят,
     А для кого, побольше лагерей.
     Кому-то «Я», не крайняя из букв,
     И ставят деньги во главу угла,
     А я люблю творенье своих рук,
     И рыбу на реке ловить с утра.
     Мой опыт говорит мне, будь мудрей,
     Не стоит уповать на небеса,
     Смотри на всё и проще и бодрей,
     Ведь всё пройдёт, сказали голоса.
     И чтобы жизнь свою, хоть чем-то, но занять,
     Я всё учусь, наполнив время смыслом,
     И совесть не должна переживать,
     И сердце принимать всё очень близко.
     Дуален мир, быть может мой двойник,
     Всё делает не так, и этому и рад,
     А у меня судьба, где ученик,
     Всё ждёт чудес, пусть даже это град.

четверг,
9 ноября 2017 г.

Молчишь?

     Молчишь? Надеешься на чудо?
     Что спрятано за миражом,
     Как будто видишь, значит будет,
     И мир не скрутится ежом.
     Как будто не бывает плохо
     И как у мёртвых, тишь да гладь,
     И не слыхать страданий вздоха,
     И не кричит на поле рать.
     И ни обманов, ни упрёка,
     Что будто сам тому виной,
     И в миг один, так одиноко,
     И мимо вас с друзьями строй.
     Но чуда ждёшь и молишь Бога,
     Чтоб он наивность оправдал,
     Не может быть всё так жестоко,
     Я не того от жизни ждал.

четверг,
27 июля 2017 г.

Моя реальность

     Моя реальность разная бывает,
     Зависит это, как я посмотрю,
     То в ней неполноценностью сияю,
     То в превосходстве, всё вокруг гноблю.
     То упираюсь в старые ворота,
     То волком вою нудно в небеса,
     То возвышаюсь и вокруг лишь боги,
     И ангелов одни лишь голоса.
     То мнусь в сомненьях и себя теряя,
     Я снова ложной скромностью томим,
     А то надеждой кто-то окрыляет,
     И над землёй лечу как Херувим.
     И гамма моих чувств, давно известна Богу,
     И голос что ослаб, а то поёт легко,
     Проснувшись по утру опять ищу я ногу,
     Чтобы держала марш, у время моего.
     Реальность бьёт в бока, и покрывает матом,
     И оглянуться мне, давно уж не даёт,
     Но своего врага, как прежде зову братом,
     И думаю внутри, – Спасибо, что живёт!

понедельник,
6 ноября 2017 г.

Мышиный рай

     Возня мышей и писк вокруг,
     Кто ноет, кто других съедает,
     А в будущем сомкнётся круг,
     И мышь как вид вдруг исчезает.
     Принять пытаюсь и простить,
     Готовность что-то не заметить,
     Но страх отчаянно сидит,
     Внутри где ничего не светит.
     Боится мышь, её вина,
     Что от рождения страдает,
     И напрягается страна,
     И рай создать мышам желает.
     И лидеры её вокруг,
     Пренебрегая сожаленьем,
     Венок гордыни, каждый друг,
     Толкает в лозунгах стремленье.
     Пренебрегая низость чувств,
     Идёт мышиная возня,
     Позор, в глазах одна лишь только грусть,
     А где Великая страна.
     Найти где смелости принять,
     С готовностью к любви и свету,
     Того, кто рядом вдруг обнять,
     И уважать себя за это.
     Всем нужен света луч в раю,
     Но прячется мышей тех стая,
     И я как все, как мышь живу,
     И о любви я лишь мечтаю.

среда,
28 июня 2017 г.

На полюс

     Давно гимназистом уж был…, умнее,
     Наверное, стал хоть чуть-чуть хотя бы,
     А все говорят становлюсь всё дурнее,
     И не заживёт ничего до свадьбы.
     Саженный, ряженный, битый, осмеянный,
     Уже не место в мирском строю,
     Да и вокруг не поют трелями,
     И сам я молча уже пою.
     Горы облапал, города и веси,
     Смотрю на мир под ногами и над,
     Хочу ли я оставаться здеся,
     Где по периметру заградотряд.
     Прошу вас товарищи, долой торговаться,
     Искать всему цену и всё продавать,
     Как через вашу лаву прорваться,
     Как от влияний всех ваших удрать?
     Мог бы на полюс, рыдать от счастья,
     Сам для себя коммунизм построить,
     Да на широте 50 ненастье,
     И вьюга вокруг и в душе воет.

четверг,
22 июня 2017 г.

Напиток бодрости

     Напиток для тех кому за тридцать,
     И в чём-то уже преуспел,
     Я пью и желаю сбыться,
     Всему чего так я хотел.

     Между весной и осенью,
     осенью и весной,
     пью я напиток бодрости,
     юности заводной.

     По Фрейду оговорки лезут в рот,
     И долг амбиций опровергнуть их,
     И жизнь уже давно как анекдот,
     И я уже себе читаю стих.
     Между весной и осенью,
     осенью и весной,
     пью я напиток бодрости,
     юности заводной.

     И вроде мудростью полна душа,
     Но грубость проявляется в ответ,
     Когда я спорю нервно так дыша,
     Когда мне кто-то заслоняет свет.

     Между весной и осенью,
     осенью и весной,
     пью я напиток бодрости,
     юности заводной.

     И что-то свёл давно на минимум,
     И «Роллексы» часы уже ношу,
     И пировать хочу один в квартире я,
     Да и толпу давно не выношу.

     Между весной и осенью,
     осенью и весной,
     пью я напиток бодрости,
     юности заводной.

     Ну что же на пороге своей вечности,
     Чтоб совесть, загулявшую унять,
     Я наливаю более обычного,
     А после вместо танцев, просто спать.

     Между весной и осенью,
     осенью и весной,
     пью я напиток бодрости,
     юности заводной.

вторник,
28 ноября 2017 г.

Не сволочь

     Он мне сказал, что он не сволочь,
     А сволочь извините кто?
     Кто не исчезнет даже в полночь,
     И греет руки под пальто?
     Кто за очками прячет взгляды,
     И избегает часто кто?
     Тогда, когда ему не надо,
     Когда ты для него никто.
     И вроде он тебе признался,
     Что он вот точно не такой,
     А ты в неверии остался,
     Познавши, что он весь другой.
     Другой, иная в теле жила,
     Гнилое всё его нутро,
     Хорошее давно отжило,
     Всё словно вымыло гуртом.
     Боится встретиться глазами,
     И покосив бесстыдный взгляд,
     Всё жизнь рисует образами,
     Где ты ему как будто рад.
     Ну что такого? Ну бывает?
     Не ангел же, а кто виной?
     И он немного понимает,
     Где отрицательный герой.
     Он не признал, и в ухо дышит,
     Как будто ничего и нет,
     И в уши льёт, как будто пишет,
     Про дружбу ту которой нет.

пятница,
9 июня 2017 г.

Нет времени

     Нет времени обманывать тебя,
     Для этого мне нужно много жизней,
     В которых и живу я, не любя,
     Они как пиджаки в шкафу повисли.

     Нет времени обманывать себя,
     Я знаю, что я так никем не стану,
     Лишь совесть всю в лохмотья теребя,
     Лишь мучая свою больную рану.

     Нет времени тебя мне не любить,
     Мне дорога здесь каждая минута,
     В которой ни мгновенья не забыть,
     И благодать со мною здесь как будто.

     Нет времени сначала всё начать,
     И верить, в то что будет по-другому,
     Что не несёт, душа свою печать,
     И что никто не скажет даже слова.

     Нет времени сегодня умереть,
     Ведь песня до конца ещё не спета,
     С которой мне ещё вперёд лететь,
     Туда где кто-то ждёт тепла и света.

     Нет времени обманывать тебя,
     Нет времени обманывать себя,
     Нет времени тебя мне не любить,
     Нет времени об этом мне забыть…

среда,
14 июня 2017 г.

Нужно сделать

     Есть то что нужно просто сделать,
     Причём не слушая других,
     И в самого себя поверить,
     И не смотреть на остальных.
     Есть то что кажется так сложно,
     Но стоит сделать первый шаг,
     И всё что было невозможным,
     Вдруг получается решать.
     Не нужно тратить много силы,
     И думать только о плохом,
     Что кажется невыносимым,
     И что давно покрылось мхом.
     Лишь мысли часто нам мешают,
     И недоверие в них к нам,
     Что все другие порождают,
     И не дают идти к верхам.
     А, впрочем, разве в верхе дело,
     Ведь всяк надеется на то,
     Что будешь жить ты жизнь не смело,
     И ныть про это и про то.
     Всяк неудачливый в округе,
     Других поднимет по цене,
     Здесь не нуждаются и в друге,
     А только воют при луне.
     Зачем тебе толпится рядом?
     К чему стенания и плач?
     Здесь опошляются награды,
     А ищут только неудач.
     Но есть и то что нужно сделать,
     Причём не слушая других,
     И неожиданно изведать,
     Что ты счастливей остальных.

понедельник,
6 ноября 2017 г.

О товарище

     Всё очевидно, он всегда за всех,
     И за себя конечно, тоже надо,
     Дела одни, нет места для утех,
     И за других как будто бы страдает,
     И часто одиночеством томим,
     Звонит по списку телефонной книги,
     И спросит, и подарит позитив,
     Надеемся, при том не держит фиги.
     На месте невысоком он пока,
     Но оттого ещё и интересней,
     Всё пишет планы, как издалека,
     Как запоют его одни все песни.
     Словоохотлив и покушать рад,
     Но это всё, чтоб быть слегка заметней,
     Имеет доступ всем раздать наград,
     И потому становится известней.
     Растёт малыш, страна героя ждёт,
     И он старается, и знает то что надо,
     И путь его хоть труден, но идёт,
     И всё в нём есть и смелость, и отвага!

воскресенье,
12 ноября 2017 г.

О Человек, подобный небу…

     О Человек, подобный небу,
     Содержишь целых пять стихий,
     Разумней всей существ, и ведал,
     В Раю как яблоне цвести.
     Ну зубы не остры и кожа,
     Пусть недостаточно толста,
     С таким умом, ты явно сможешь,
     Начать всё с нового листа.
     Нет шерсти, перьев, от мороза,
     Тебя никто не защитит,
     И нежен, словно как мимоза,
     Но кто тебя здесь победит?
     Ты не владеешь даже телом,
     И презираешь остальных,
     И обсуждаешь за обедом,
     Чем лучше ты всех тех других.
     Поскольку ты рождён всесильным,
     Никто не вправе побеждать,
     И тело кормишь ты обильно,
     И всем желаешь обладать.
     Твоих возможностей не хватит,
     Чтоб пользу приносить другим,
     И жизнь твоя – растить и тратить,
     Богатство, ты не утомим.
     О Человек, подобный небу,
     Но ненасытен ты как моль,
     За занавеской прячешь негу,
     Характер, что приносит боль.

вторник,
24 октября 2017 г.

О судьбе

   О как же хочется бежать,
   Но кто и где меня счас ждёт?
   И продолжаю я лежать,
   И медленно растёт живот.
   О как же хочется успеть,
   Но мой успех, кому ты нужен?
   Как песню новую пропеть,
   Среди людей где мозг контужен.
   О как же хочется хотеть,
   Но лень хотелки все съедает,
   И мне за ними не успеть,
   А все мечты в тумане тают.

     Три чашки чаю молча выпиваю,
     И сам себя за всё благодарю,
     За то, что я не сильно и страдаю,
     За то, что даже жизнь люблю,
     За то, что ежедневные рассветы,
     Встречаю как обычно по утру,
     Судьбу, за интересные сюжеты,
     И своё место в праведном миру.
     Пускай с врагами жизнь меня сводила,
     Пусть в памяти по-прежнему храню,
     Пусть ощущал я холод у могилы,
     За всё тебя судьба благодарю.
     Благодарю за счастье и невзгоды,
     За все блага, которые имел,
     За разные природы непогоды,
     И за пургу в которой был я смел.
     Я многое о многом передумал,
     И сотни лиц из памяти стирал,
     Садился на другие пароходы,
     И думал почему-то что страдал.
     Теперь дойдя пути до половины,
     Я вижу лишь вполне удачный старт,
     Пусть колются иголки у малины,
     Я этому на самом деле рад.

понедельник,
11 сентября 2017 г.

Грибы

     Оставив человеческий ментал,
     И вытирая ноги подсознаньем,
     Всё что когда-то эксклюзивно ощущал,
     И называл своим существованьем,
     Отбросил я, и вышел в Сахасрару,
     И автономия моя прошла,
     Вода моя теперь подобна пару,
     Материя вся в душу перешла.
     Грибы, грибы, опять в одну секунду,
     Вы изменили мир вокруг меня,
     И вроде я животное как будто,
     И тут же я великая страна,
     То просто атом, то вселенная без края,
     В мелькании своих метаморфоз,
     На миг лишь человека обретаю,
     Я облик, средь родных берёз.
     Цепляюсь за обычные настрои,
     На мир, что так привычен мне,
     Держу картинки, где иду я строем,
     По жизни и распластанной стране.
     Ну что не так? Чем не подходит образ?
     Что выбрать между всё и ничего,
     А гриб смеясь, твой покидая корпус,
     Оставит в памяти какое-то кино.

пятница,
8 сентября 2017 г.

Отрицание

     Отрицайте себя и следуйте долгу,
     Посвящая всецело задаче одной,
     Я иду по Пути, говорю без умолку,
     И не нужно давать мне дороги другой.
     Для себя создаю много правил жестоких,
     Чтоб ничто не мешало свой долг соблюсти,
     А встречаю вокруг, как и я одиноких,
     Всех в молитвах погрязших своих и чести.
     Плохо это и то, а хорошего мало,
     Может где-то, когда-то, в какой-то вдали,
     Где долгами обросший от жизни устану,
     И озлоблено сброшу все эти грехи.
     И налью себе щей, откушу сало с хлебом,
     В удовольствии этом забыв всё кругом,
     После бани свой торс обтираю я снегом,
     И почувствую, как становлюсь мужиком.

четверг,
30 ноября 2017 г.

Очевидно…

     Усы, борода и шапки,
     Скрывающие чьи-то лица,
     Дома диван и тапки,
     Чтобы с народом слиться.
     Расплющились привычной улыбкой,
     Перед вышестоящим паном,
     Спина давно уж не стала гибкой,
     От розг не зажиты раны.
     Всех по одной вас мерке пошьём,
     Себе в эталон аршины,
     Вам, – «Толпою по полю пойдём!»
     А им ещё брать вершины.
     Ухнем ещё раз, водкой зальём,
     Свои бытовые обиды,
     Вроде думаем, что живём,
     И в планах новые виды.
     Листаю ваших жизней тетрадь,
     Запись родился-помер,
     Рожала его такая то мать,
     Хотела, чтоб был героем.
     Глаза свои упираю в цель,
     Неужто её вам не видно,
     Неужто ваша жизнь, лишь одна постель?
     Хотя это так очевидно…

вторник,
17 октября 2017 г.

Память красных камней

     Под ногами у нас сотни красных камней,
     По которым идти мне приходится дальше,
     Слыша вместе с разрядами стон матерей.
     И глаза предо мной всех друзей моих павших.
     Запах крови с железом с оскомой во рту,
     Чувство что ты один, среди сотен лежащих,
     И мотаешь свой срок, за верстою версту,
     За себя и за всех от тебя уходящих.
     Словно тени они улыбаются рядом,
     С чувством горькой вины, носишь чьи-то награды,
     В камуфляже идёшь, ощущая их взгляды,
     Хорошо, что живёшь, но кому это надо.
     Может тем, кого нет, те что рано так пали,
     Кто отдали тебе, за отвагу медали,
     Те, кто Родину лучше тебя защищали,
     Те, кто жизни других сохранить обещали.
     Пот и слёзы мои, застилают глаза,
     Затуманилась в них всех небес бирюза,
     А на красных камнях по утрам лишь роса,
     Только память хранит всех друзей голоса.

среда,
2 августа 2017 г.

Переходы

     И тает снег, и тает лёд,
     И всё что было, всё пройдёт,
     Бегут ручьи, бегут года,
     Всё словно брен, всё как вода.
     Меняет плотность человек,
     Размяк и вот, его уж нет,
     И утекла жизнь как вода,
     Не оставляя берега.
     Меняет сон реальность дня,
     И шум меняет тишина,
     Пройдёт и мир, придёт война,
     Но не на долго здесь она.
     То явь, то бред, то друг, то враг,
     И рядом всё, лишь сделать шаг,
     Путь как вода, то лёд, то пар,
     И то потоп, а то пожар.
     Была ходьба, теперь бегу,
     И память с прошлым берегу,
     А для чего не знаю сам,
     Ведь нужен ветер парусам.
     Пусть тает лёд, идёт свой ход,
     Меняет тыщи небосводов,
     Средь кутерьмы, пусть кто-то ждёт
     И встретит на твоём пороге.

пятница,
10 марта 2017 г.

Пилигрим

     Утро, трава безмятежно дышит,
     Лёгкий касается ветерок,
     Слух мой биение сердца слышит,
     Глаз сфокусирован, ждёт восход.
     Мир словно замер, хранит томленье,
     Всё что-то ждёт, как и я храним,
     В этом молчании сна и света,
     Я твой поклонник и пилигрим.

среда,
3 мая 2017 г.

Сегодня план

     Сегодня план найти друзей,
     Но где-то ведь они бывают,
     Купить квартиру, без затей,
     Иль дом, где я вас всех встречаю.
     Все исцелить болезни вдруг,
     Как у себя, так и у близких,
     Развить и зрение, и слух,
     И все убрать из жизни риски.
     Бояться хватит, нужно веру,
     Чтоб побороть публичный страх,
     И знать во всем и такт, и меру,
     Чтоб жизнь прожить не на бобах.
     С людьми улучшить пониманье,
     Найти партнёров на века,
     И тело сделать идеальным,
     И интуицию всегда.
     Стереть ненужные программы,
     Из памяти прошедших дней,
     Открыть для взора панораму,
     Где я и лучше, и сильней.
     Любовь найти, её принятье,
     Освободиться от врагов,
     Всем только доброго желать мне,
     И близким всем еду и кров.
     Сегодня план, другим всё будет,
     Я знаю всё чего хочу,
     Жизнь безупречна, путь не труден,
     А сам сижу грущу, молчу…

четверг,
25 мая 2017 г.

Сервис на 12 персон

     Стоит сервис двенадцати персон,
     Я во главе стола, сегодня день рожденья,
     Но чай остыл, наверно это сон,
     И даже муха не присела на варенье.

     Вербально, телефон и интернет,
     Заменят все объятия и встречи,
     Все вроде есть, а вроде бы и нет,
     И сам собою наступает вечер.

     И тихо незаметно день прошёл,
     Свой лучший праздник, снова канул в лету,
     А я в почтовом ящике нашёл,
     Большую шоколадную конфету,

пятница,
18 августа 2017 г.

Сермяжная правда

     Ну что же ты Великая,
     Ну что ж ты сиволапая,
     Как Русь моя немытая,
     Как поле, что не вспахано.
     Сегодня ты посконная,
     А завтра домотканая,
     Кому нужна ты скромная,
     Кому нужна заплакана?
     У Руси нашей матушки,
     Совсем ты не успешная,
     Из лжи пекут оладушки,
     И кормят тело грешное.
     А правда, что мужицкая,
     Простая деревенская,
     С такою не ужиться нам,
     Она горька и резкая.
     Тупая и кондовая,
     Не нужная, далёкая,
     Такая сивобокая,
     И на ответ жестокая.
     Ну как ты отвратительна
     Тебя турнуть бы далее,
     Всё лезешь невоспитанно,
     Такой тебя создали мы.
     По-деревенски грубая,
     Не хитра, не накрашена,
     Ты просто омерзительна,
     Да и вообще ты наша ли?
     С такою глупой дурою,
     Не выйти даже со двору,
     Сермяга счас не модная,
     Лишь ложь гуляет по ветру.

среда,
7 июня 2017 г.

Славлю

   Сколько самых лучших слов
   мной не написано,
   Все они идут ко мне лишь по ночам,
   Самых умных слов,
   несметное количество

     Гляжу на Россию, то справа, то слева,
     Богатые более страны видал,
     На картах распластано твоё тело,
     И есть ли места где твой люд не страдал?
     Прошёл все пути от востока на запад,
     И с болью большой довелось видеть всё,
     Слезою горючей как дождь капал,
     Ну что ж ты ослабла? Давай ещё!

     Каждый удар как в набат бойня,
     А ну подымайся давай кабала,
     Воля сделает меня спокойней,
     Память забудет какой ты была.

     Крики крепчают, охи и ахи,
     Глаза закатываю в небеса,
     Долой сумасшествия одни страхи,
     Будет и нам на столе колбаса.

     Видеть бы мне с большой буквы Россию,
     Богаче, умнее и красивей,
     Только встречаю каких-то бессильных,
     Или заплаканных их матерей.

     Знаки отличия в пиджак вставлю,
     Того, кто за день пятилетку даёт,
     Россию свою без воров славлю,
     Славлю Великий Русский народ!

среда,
3 мая 2017 г.

Серый быт

     Возносим руки к потолку,
     И наливаем кружку чая,
     В мобильном ищем весточку,
     И чешем пузо, наблюдая,
     Как жизнь проходит мимо нас,
     И на столе закуска к пиву,
     Хоть приговаривал не раз,
     Как это пойло мне постыло.
     И гравитация опять,
     Меня к дивану прижимает,
     Да и зачем сейчас вставать,
     Ведь за окном зима гуляет.
     Да, что-то очень я хочу,
     Хотя, чего, пока не знаю,
     И ем закуску и молчу,
     И кружки пива не считаю.
     Предметы жизни за спиной,
     Вдруг уплощились и исчезли,
     И стал доволен тишиной,
     И все обои к полу слезли.
     В оттенках серого минуты быта,
     И нужный такт никак не зацепить,
     А где-то в параллели, всё что скрыто,
     И нужно встать и хоть окно открыть.
     – Вам сколько лет? – довольно, право,
     К чему вопросы, как идут года,
     Свистит сквозняк, на кухне между рамой,
     И в ванной капает вода.

четверг,
30 ноября 2017 г.

Слова и чувства

     Где тут словами создать те строки,
     Что отражают всем чувствам суть,
     Тысячу дней на пути пороки,
     Вечно со дна поднимаю муть.
     Сжигаю дровами, а они лезут,
     Из быта семейного, с людьми общения,
     Моим мечтаниям столько запруд,
     Труд прилагаю, чтоб было везение.
     Серые дни заблудили попутали,
     Нельзя на людей свои чувства жалеть,
     Словами разными словно путами,
     Работой повязан я словно сеть.
     Нищий, где же моё вдохновение?
     В толще снов и свиных причуд,
     Где же души изнутри пение?
     Где же любовь и её блуд?
     Землю люблю, перелески, околицы,
     Встающий над горизонтом диск,
     А сам боюсь, что вдруг обескровится,
     Придётся узрев миллионы лиц.
     Давай запевай, теперь уже можно,
     Пробей отмороженным чувствам слух,
     Но вновь утирая свой нос осторожно,
     Опять отгоняю от тела мух.

понедельник,
15 мая 2017 г.

Снова живой

     Над головой из ромашек венчик,
     Такой настоящий вдыхаю запах,
     По вольным хлебам, иду между речек,
     По пояс скрываясь в таких травах.
     И настроению моему подстать,
     Птицы щебечут и радуют глаз,
     Как же хотелось мне к вам убежать,
     Как же мечтал я о вас каждый раз.
     Шуршит в сапогах, силой налитый колос,
     Чую как дышит со мною земля,
     Кажется, слышу её голос,
     Кажется, ждали здесь долго меня.
     Ничто человеческое не чуждо,
     Когда ты стоишь посреди степи,
     Много ль тебе, чтоб счастливым быть нужно,
     И как потеплело в твоей груди.
     Я не ищу себе мира иного,
     Всё то что нужно всегда со мной,
     Шепчу я природе снова и снова,
     Я здесь, я вернулся и снова живой.

четверг,
19 октября 2017 г.

Собственная песня

     Открытая дверь, за нею мотив,
     Бесконечных жизней и улиц,
     А я царапаю новый стих,
     И спину талант мой сутулит.
     Мне трудно открыться, сказать своё «А»,
     Чтоб тоже мотив услышать,
     Но свой, а пока голоса,
     Чужие рука моя пишет.
     Пытаюсь убраться, зачем кавардак,
     В моей душе словно в нише,
     Надо одеться в чёрный фрак,
     И голос сильнее и выше.
     Словно сардина полжизни лежал,
     В консерве маслом залитый,
     Голос уставший всё время дрожал,
     Будто вином пропитый.
     Выдохнуть смрад бы всех прошлых времен,
     Найти бы себя настоящим,
     Тем, что не комплексами обременён,
     А от себя говорящим.
     Птицы слетаются словно хор,
     Но я хочу интересней,
     Пусть слышит меня весь земной простор,
     С моею собственной песней.

пятница,
20 октября 2017 г.

Солдат и медаль

     А у стола стоит солдат,
     Его начальник вызывает,
     И молвит, нет сынок наград,
     Что будут позже, так бывает.

     Раздали всем, от канцелярии до штаба,
     А ты солдатик, малость погоди,
     Ну давит у кого-то сильно жаба.
     И на чужой уже она груди.

     Здесь все служили, но в окопы,
     Конечно же не всяк пойдёт,
     Здесь все свои прикрывши попы,
     Считают, что и так сойдёт.
     Да ты под пули, да ты ранен,
     Да ты за Родину, за мать,
     А твой начальник тоже хочет,
     Не оставаться без наград.

     А ты солдат, терпи ведь служба,
     Не для того, – гражданский долг,
     Главней всего, что даже дружба,
     Не может быть важней сапог.
     А если хочешь, может после,
     Накопишь денег и тогда,
     Медали что? Ты сможешь орден,
     Надеть в другие города.

     И, как и мы, что здесь молились,
     И пили вина за тебя,
     Мечты твои как будто сбылись,
     И любит Родина тебя.
     И вот идёт хромой солдатик,
     И на груди его медаль,
     Но не за подвиг, не за братьев,
     А за обиду и печаль.

     Нашёл её он в переходе,
     Ту что должны когда-то дать,
     И со стыдом и болью в сердце,
     Пришлось наградой обладать.
     И дома ждут, горды и рады,
     И им не ведать об одном,
     Не каждая солдат награда,
     Признанье подвига потом.

понедельник,
2 октября 2017 г.

Сорок с лишним

     Ну что с того, что сорок тебе с лишним,
     Пошло, поехало, авансом каждый день,
     Ты мчишь вперёд, всё умножая трижды,
     Навстречу солнцу и теряя тень.
     Освоил, хорошо, прикинул, прыгнул,
     Хоть на одной ноге, хоть боком, задом пусть,
     Погнали через лес, и спину выгнул,
     И словно мылом я опять смываю грусть.
     Воображаю сцену, простираний к небу,
     И восклицаний, – Понял ты меня?
     А Бог тихонько скажет где я не был,
     А всё былое просто лишь фигня…

21 ноября 2017 г.

Стать Человеком

     Я пол отечества прошёл,
     И пол заморских стран узрел,
     Искал где было хорошо,
     И где судьбой мне дан удел.
     Хвалить не хвалят, вытер пот,
     Что градом льётся по лицу,
     В трудах и тысячах забот,
     А всё относят к подлецу.
     Спокойно, пусть словами бьют,
     Я тоже сдачи дам в ответ,
     Всем тем, которые живут,
     Одним лишь запахом котлет.
     Страдают что без головы,
     Родился кто, его судьба,
     Но давят все мои дары,
     Изгнать пытаются раба.
     Безухий слышит всё своё,
     Безглазый видит больше всех,
     И создают они бытьё,
     Где каждый сам умнее всех.

     И так иногда мне охота замолкнуть,
     Стоять в стороне, о своём помолчать,
     Да только боюсь плесневеть и сохнуть,
     Ведь надо ещё Человеком стать.

понедельник,
15 мая 2017 г.

Стоят дома

     Стоят дома, их каменные туши,
     Как скалы нависают надо мной,
     Хотят все мысли и слова мои подслушать,
     Узнать хотят, ну кто же я такой.
     Я странник, они всякие бывают,
     Есть с целями, а есть что целей нет,
     И странный люд по городу шагает,
     Конечно с перерывом на обед.
     Гундят под нос несносные мотивы,
     При том не видят прямо пред собой,
     Зги не видать, когда согнуты спины,
     Идёт, гудёт, людской пчелиный рой.
     В порывах ветра, словно в одночасье,
     Преображаюсь, двигаюсь быстрей,
     И кажется за поворотом счастье,
     И кажется всё лучше и добрей.
     Щебечут птицы, ярко светит солнце,
     И страннику легко так на пути,
     Как будто постучит мечта в оконце,
     И сердцу так тепло в моей груди.

понедельник,
29 мая 2017 г.

Странная моя страна

     Ох как странна моя страна,
     Глазами упираюсь в небо,
     Не видел, как с боков она,
     Да и вверху не разу не был.
     Я видел только снизу-вверх,
     Больную порчей и проказой,
     Тут мир не создан для утех,
     Да и узнать её не сразу.
     Ни сарафанов, ни косы,
     Как её где-то представляют,
     Здесь ноги голы и босы,
     и ветры по углам гуляют.
     Не довелось увидеть мне
     Её величие былое,
     Да и сейчас как на ремне,
     Лишь во дворе собаки воют.
     Кокетливых причуд сыскать,
     В иных слоях или сословьях,
     А в церкви молятся, стоят,
     Народ из брошенных угодий.
     Мне скажут: – Ты не пал ничком!
     Ты ещё ходишь, ещё дышишь!
     Идёшь по жизни с рюкзачком,
     Вот только говори потише.
     Не нужен шум, твой ор и гам,
     Зачем стране твои желанья,
     Вас сотни тысяч по дворам,
     Откуда всем вам пропитанье.
     И расплатиться должен ты,
     За мысли из одних утопий,
     Чтобы молчали топоры,
     И не точили люди копий.
     Страна увидеть, как тебя?
     И та ли ты что я придумал?
     И жизнь где так тебя любя
     Что допускаю и такую.

вторник,
12 сентября 2017 г.

«У меня нет ружья и знамени…»

     У меня нет ружья и знамени,
     Только мысли и те запрятаны,
     Я общаюсь печатными знаками,
     И стихами наспех состряпанными,
     А спина моя принимает плеть,
     Вся рубцами куда на неё не глянь,
     Всё за то, что когда-то хотела петь,
     И за то, что вставала в такую рань.

вторник,
27 июня 2017 г.

Ужель

     Ужель всё это не впервой?
     Неужто жизнь тебя не учит,
     Ты снова в омут с головой,
     А там уж чёрт тебя приручит.
     Ты рвёшься из последних сил,
     И веру в мир почти теряешь,
     Скажи мне милый, – кто просил?
     Ты сам на всё ответы знаешь.
     Ужель, по берегу реки,
     Нет места лучше и приятней,
     Чем слушать только матерки,
     От тех, кого считал ты, братья.
     Ужель, считал ты как они?
     И вёл без цели жизнь пустую,
     И время в памяти хранит,
     Все обороты в холостую.
     И жаткой жизнь скосив твою,
     Всю без остатка как комбайном,
     Они сегодня песнь поют,
     И оскорбляют тебя тайно.
     Прошу себя остановись,
     Ужель, на то явился светом,
     И средь чертей перекрестись,
     Оставив омут их с приветом.

четверг,
27 июля 2017 г.

Усталость

     Устаёшь, когда нет перемены,
     Когда тысячи дней всё одно,
     Не меняя поступки и цели,
     Глупо смотришь всё тоже кино.
     Без хвальбы все дела, мои быстро забвенны,
     И претензий растёт рядом след,
     Удивляемся, – разве есть, кому ценны?
     Или это всё просто навязчивый бред?
     Прёт нас мир ни на что не похожий,
     Гонит в рамках своих колесо,
     Воду в ступе толочь нам не гоже,
     Я хочу новой жизни лицо.
     Удивительно, вроде так вышло,
     Море лиц, а как будто один,
     И законы вокруг словно дышло,
     Создают сотни согнутых спин.
     А не один я? Лучше, что ли?
     Ещё прибавится забот,
     С собой не справится, а боле?
     Смогу ль кормить другой я рот?
     Дрожит на улицах прохожий,
     В волненьях, думах погружён,
     И ты ему, с поникшей рожей,
     Конечно тоже не нужён.
     Устал, и мой звериный рык,
     Уже растает там, где создан,
     Не говорит ни с кем язык,
     Не сотрясает даже воздух.

     Устав, в раздумья погружён…
     И в грязных лужах отражён.

понедельник,
29 мая 2017 г.

Цели пути

     Есть то что ваш определяет путь,
     Кто ставит тело лишь на пьедестал,
     Кому награды отражают суть,
     О цели жизни и о чём мечтал.
     Обычаи, законы, меры, числа,
     У каждого своё даёт желание жить,
     Тела и званья, даже просто мысли,
     Нередко очень трудно заслужить.
     Есть жизнь где избегают наказанья,
     А сами шкодят постоянно, и хотят,
     Возможно, хоть такого узнаванья,
     И низшие желания плодят.
     У смысла жить не раз менял название,
     От порицаний к одобренью шёл,
     А кто-то дарит всё иные испытанья,
     И план судьбы мой для него смешон.
     И от награды снова к наказаньям,
     Что одобряли, порицают вдруг,
     И вместо лести, горькие признанья,
     И друг стал неожиданно не друг.
     То всё умнел, то потупел в мгновение,
     И смелость поменялась на испуг,
     Чьи замыслы меняют мне теченье?
     Зачем пастух погнал на новый круг?
     Я рассуждаю о пути порядке,
     Великий Путь, он должен быть таков…
     А кто-то там со мной играет в прятки,
     И улыбаясь учит дураков.

среда,
16 ноября 2017 г.

Чужие люди

     Опять вокруг чужие люди,
     И я опять скажу, на кой?
     Неужто так всё время будет?
     Неужто я и сам такой?
     Так отстранённо улыбаюсь,
     С оскалом и прищуром глаз,
     Как будто просто издеваюсь,
     А сам не думаю про вас.
     Своё ехидство не скрываю,
     И делаю свою игру,
     И маску волка одеваю,
     И жертву из тебя творю.
     Боюсь сказать любого слова,
     Чтоб не раскрылся мой обман,
     А сам тебе хочу террора,
     И всё ищу в тебе изъян.
     Неужто главное подставить,
     Во мне кипит как желчь внутри,
     И меч невидимый мой ранит,
     Того где грелся на груди.
     Неужто славлю тебя матом,
     Как только выйду от тебя,
     А на словах зову всех братом,
     И вроде даже всех любя.
     Как мне уйти от паранойи,
     Иль это правда, что вокруг,
     Одни нечестные герои,
     И чай мой пьёт… нечестный друг.

пятница,
9 июня 2017 г.

Юпитеру

     Ты всех великодушней и милей,
     Ты просто баловень судьбы и жизни,
     Порядок и развитие детей,
     Правдивость, масть твоя без укоризны.
     Ты знаешь счастье, веришь в оптимизм,
     Ведь главное в тебе есть гениальность,
     И милосерден твой либерализм,
     Закон, что прикрывает твою странность.
     Ты изобилуешь открытостью всегда,
     И демонтируешь простые туалеты.
     Чрезмерно говоришь повсюду «Да»,
     И постоянно всем даёшь советы.
     Фанат всего, что было и что есть,
     Не веришь в отрицательность влияний,
     Не нужен стул, на трон лишь только сесть,
     Долги оставив детям в наказанье.
     Засахарена кровь, печенка жмёт,
     Но в зеркале ты видишь Пересвета,
     Которого всегда удача ждёт,
     А диабет? Да стоит ли об этом?

вторник,
12 сентября 2017 г.

Я здесь не жил

     Я здесь не жил, эмоций тех не ведал,
     Что испытали тысячи других,
     Меня ещё никто не раз не предал,
     И не смеялись за спиной враги.
     Я где-то был, где ничего не надо,
     Не то что в окна, в дверь не выходя,
     И миска щей была всегда наградой,
     Я был так мал, ну словно как дитя.
     Я был наивен, даже глуп, что право,
     Никак мне не мешало мирно жить,
     И я не знал, что низменные нравы,
     Привыкли всю историю вершить.
     Ухмылку лиц чужих не понимая,
     И не страдая тысячью причин,
     Я жил как в детскую игру играя,
     Не различая важных величин.
     Я вроде жил, а может нет, но Боже,
     Мне не мешало оставаться лишь собой,
     А не сливаться с чьей-то пьяной рожей,
     И не бежать за разной шантрапой.
     Я в мутное окно гляжу и знаю, право видеть,
     Никто и никогда, моё не отнимал,
     Но страшно мне, что стану ненавидеть,
     Всех тех, кого потом я увидал.

четверг,
27 июля 2017 г.

Я знаю всё, но лишь себя не знаю

     Я знаю всё о жизни во Вселенной,
     Её ухабы, ямы и канавы,
     Виновных в том, что всё на свете тленно,
     И перемены этого пугают.
     Кем в жизни быть вопрос из неизвестных,
     Ведь мне мешают кем-то стать всегда,
     И виноваты в этом повсеместно,
     И люди все и воздух, и вода.
     Ну целей нет, а кто счас ищет целей,
     И трудно что найти, лишь потерять,
     Корабль никогда не сходит с мелей,
     И мир из чувств где каждому страдать.
     И голова не знает мысли тела,
     Куда пошлют туда велит идти,
     А есть ли те, кто борется лишь смело?
     А есть ли, кому орден на груди?
     Исправить как, всё жизни убежденья?
     Как душу мне прочувствовать, понять?
     И исцелить весь мир без исключенья,
     И душу белым светом пропитать.

     …Я знаю всё, но лишь себя не знаю.

четверг,
25 мая 2017 г.

Я и общество

     Горечь во рту и зубы стучат,
     Лёд ломаю руками,
     Мысли лезут, в ухо кричат,
     Ну что товарищ, ты с нами?
     Задворками улиц пустых городов,
     По адресам, которых уж нет,
     С небритым лицом, ко всему готов,
     Несу сквозь трущобы свет.
     Волнением скован, но ветром обласкан,
     Усталый взгляд свой на мир бросаю,
     А твой почему глаз заспан?
     Ждёшь, когда псами тебя закусают?
     Молиться намылился пошлым текстом,
     Неужто и снег ваш от страха жёлтый?
     Кто замесил вас из этого теста,
     Есть хоть один среди вас гордый?
     Воруют всё ваше, черёд за трусами,
     Даже воздух давно уже спёртый,
     Шепчите тихими голосами,
     Как будто не живы, а давно мёртвы.
     Бегу тяжело и колени гнутся,
     Дома оскалились словно скалы,
     Может просто взять и проснуться,
     И пусть заживут на руках раны.

вторник,
17 октября 2017 г.

Я меняю города

     Километры по стране,
     кручу на ось с названьем жизнь,
     то я в Адлере уже,
     а то в Миассе еду вниз,
     И в Свердловске посижу,
     Я на Вагнера часок,
     А потом опять лечу,
     Из Самары на восток.
     Я меняю города,
     На Арбате кофе пью,
     И на Невском в холода,
     Я в Сибирь, домой звоню,
     И когда моя работа,
     Отдохнуть даёт в пути,
     Оживляют слова ноты,
     И приятно так внутри.
     На вокзалах, полустанках,
     Мельтешит чудной народ,
     Вместе с ними спозаранку,
     Мой летит за годом год.
     Я обманывать не стану,
     Что храню в своей душе,
     Всех попутчиков и страны,
     Где когда-то был уже.
     Для меня родными стали,
     И Ростов, и Магадан,
     Астраханская рыбалка,
     И воронежский кальян.
     А когда затихнут звуки,
     Отдалённых городов,
     Протяну к тебе я руки,
     Мой сибирский отчий кров,
     Вечерами у камина,
     Я смотрю сквозь фото вдаль,
     Оживляя те картины,
     И мне прошлого не жаль.
     Километры всё мотает,
     То, что называют жизнь,
     И опять мой борт взлетает,
     Между облаками ввысь.

пятница,
29 сентября 2017 г.

Я написал и стёр стихи

     Я написал и стёр стихи,
     Они для слуха неприятны,
     Они печальны и горьки,
     Они в грязи и неопрятны.
     Они про то что режет глаз,
     Они словно больная печень,
     Что подведёт тебя не раз,
     Не будешь от неё излечен.
     И желчь идёт наоборот,
     Как будто вниз ей что мешает,
     И лезет нагло прямо в рот,
     И всё в округе отравляет.
     Я написал и стёр стихи,
     Не вижу в тех словах я смысла,
     Они покажут лишь грехи,
     В них балахоном смерть повисла.
     Она всё видит, всё не так,
     Поверь она уж это знает,
     И за углом за каждым враг,
     И знает кто и как страдает.
     Я написал и стёр стихи,
     Читать, какая в том отрада?
     Про то что все вокруг плохи,
     Была б душа их после рада?
     Я стёр чтобы всегда была,
     Готовность мне перемениться,
     Чтоб в голове моей строка,
     В которой счастье ей не снится.
     Чтобы усталости прогнав,
     И никого не искалечив,
     Не смертью смерть свою поправ,
     И не молитвою был вечен.
     Хочу стереть свой страх опять,
     Но глаз мой ждёт опять чего-то,
     И вновь за счастье воевать,
     А нужно лишь любить кого-то.

понедельник,
19 июня 2017 г.

Я не знаю

     Три самых трудных слова – «Я не знаю».
     И остаётся верить только в то,
     Что я как все, словами лишь играю,
     И каждый день, всё новое лото.
     И сложно мне, не колебаясь верить,
     Ведь знать, что нужно мне не суждено,
     И не кому, слова мои доверить,
     И просто всё вокруг и мудрено.
     Я, как и все могу лишь на мгновение,
     Забыть про всё и сам собою стать,
     А не нестись пылинкой по теченью,
     И кажется немного помечтать.
     Но что с того, когда все силы мира,
     Тобой руководят, судьбу твою верша,
     А ты наивно думаешь, что лира,
     К тебе приходит с музой не спеша.
     Реальность быта, лишь моё сознание,
     И я как все, то вроде есть, то нет,
     Не помогает даже понимание,
     Что все мы, лишь обёртки от конфет.
     Ты вроде ходишь, думаешь и дышишь,
     Ты так уверен, что творишь добро,
     Но кто-то без тебя идёт по крышам,
     И сам играет без тебя в лото.

вторник,
24 октября 2017 г.

А сегодня кто со мною?

     Где-то открывало небо солнце,
     Где-то по утру стоял туман,
     Я смотрел на дно колодца,
     Благодатью был я пьян.
     Завертелись все дороги,
     Потерялся край земли,
     Терема все как остроги,
     И растут как соль вдали.
     Ты же знаешь, всё что было,
     Всё что будет у тебя,
     А страна давно забыла,
     Что создала для меня.
     Отлучился на мгновенье,
     Даже след мой не остыл,
     И пошёл искать везение,
     И того, кем раньше был.
     И вдыхая терпкий воздух,
     Той страны что не объять,
     Часто думаю, что мог бы,
     Я ещё хоть кем-то стать.
     Толи пьяным, толи трезвым,
     Толи умным, толь чужим,
     Я свои меняю кресла,
     И ищу себя сквозь дым.
     И опять открылось небо,
     И на нём взошла звезда,
     Ну скажи мне где я не был,
     И куда течёт вода?
     А сегодня кто со мною,
     А сегодня кто со мною?..
     И смотрю как мчится в поле…
     И смотрю как мчится рать…

среда,
7 февраля 2018 г.

Трагедии в Кемерово

     Бой неравный, огонь и души малых детей,
     Кто-то главный, решил не делать много дверей,
     Клубы дыма, и растворённые в них голоса,
     Кто всех кинул? И куда глядят небеса?
     Праздник кончен, и ушёл навсегда,
     Кто-то хочет, скрыть что было тогда.
     Ищут помощь, но её не найдут,
     А у входа, завтра свежих цветов принесут.
     Жить бы с верой, что распахнута дверь для тебя,
     Но и звери, все погибли в стихии огня.
     Где взять силы, чтоб кого-то простить,
     Сотни жизней, перестали вдруг быть.
     Каждый видел, абсолютное зло,
     Каждый знает, роковое число.
     Как вернуться, нам всего-то на сутки назад,
     Оглянуться, и исправить тот огненный ад.
     Как проснуться, и жизнь удержать?
     Снова жить, и в огне не бежать.

вторник,
27 марта 2018 г.

Больная ведьма

     Больная ведьма у порога,
     Всё жаждет крови на обед,
     А в доме пусто, кот лишь строго,
     Глядит, и день уж гасит свет.
     Как ей хотелось в одночасье,
     Решить когда-то сто проблем,
     А мир всё сыпал ей несчастья,
     И не давал любовных тем.
     В чужом белье она копаться,
     Устала и давно сдала,
     Своё уменье улыбаться,
     И на любовь свои права.
     Она хотела власть над миром,
     Она мечтала долго жить,
     И старость в кресле и с кефиром,
     Чтоб наслаждение утолить.
     Она уверовала в чёрта,
     Она познала вкус смолы,
     В итоге жизнь её за бортом,
     И сожаленье от вины.
     Но нет, ещё исправить можно,
     Всё только б крови ей испить,
     А дальше станет осторожней,
     Стараться душу сохранить.
     И смотрит чёрный кот с укором,
     Тот, с кем делила она кров,
     Боль ведьмы, страх, а черти хором,
     Поют в огонь бросая дров.

вторник,
16 января 2018 г.

Военная форма

     Как любят все, когда в военной форме,
     Идёшь по улице, как будто на парад,
     Но суть войны всю красоту испортить,
     И вместо формы, вновь на мне халат.
     Контраст, то форме, то уже в рванине,
     Иссеченной осколками гранат,
     Сквозь гул и грохот, слышишь треск в эфире,
     «Ну что живой?» и ты как будто рад.
     Ты рад, что вопреки потери веры,
     Когда ни милости, ни жалости вокруг,
     Когда все люди улыбаются как звери,
     Ты всё же чертишь свой незримый круг.
     Ну что солдат, в какого верить Бога?
     Уж ты то знаешь, кто всему виной,
     Патрон в патронник загоняешь строго,
     Пока есть силы и пока живой.
     И пусть вокруг всё стало безобразным,
     И образ твой совсем не лик Христа,
     Ты думаешь, что это не напрасно,
     Ещё начнём всё с нового листа.
     А нынче сам становишься как чёртом,
     Ну где ты всё чему учила мать?
     В желании пожить? Убив других немного,
     Или простом желании стрелять?
     Прекрасна форма вместе с орденами,
     И через силу держим строй ноги,
     И ангелы летают между нами,
     Не узнают мы други иль враги.
     И годы после, мысль давя молитвой,
     Ты думаешь, что так тому и быть,
     А сердце память режет острой бритвой,
     А вместо слов, слезу скупую лить.

понедельник,
8 января 2018 г.

Жалко

     Жалко баб, что живут мужиками,
     И что верят, что им хорошо,
     И с уставшими ходят глазами,
     И сутулясь ещё и ещё.
     Что свою красоту потеряли,
     И с улыбкой как будто оскал,
     Тех, кто веру в любовь забывали,
     Жить хотят, чтоб никто не мешал.
     И по улицам носят авоськи,
     В них еда, чтоб кого-то кормить,
     Одеваются серо, неброско,
     В планах день лишь сегодня прожить.
     А в словах их обиды усталость,
     Правда жизни и трещины в ней,
     Остаётся надежды лишь малость,
     На ещё не рождённых детей.
     А откуда скажите им взяться,
     Мир не тот, да и баба не та,
     Остаётся лишь только смиряться,
     И поверить, что всё суета.
     Ну а те, что родились с годами,
     Стали морду воротить от них,
     И растут, как и всё сорняками,
     Добавляя к картине той штрих.
     Был же муж, но была недовольна,
     То не этак, и это не так,
     И запросы росли словно корни,
     А зачем? Вопросительный знак.
     И идёт по проспекту сутулясь,
     В голове лишь обида и злость,
     И не видит, как ей улыбнулись,
     Или скажет: – Ошиблась небось!

вторник,
20 февраля 2018 г.

Измы

     Ударим массовым измом по всем другим измам,
     Тянут инстинкты измы делать,
     За мной вся страна, а может полмира,
     Наши рефлексы не переделать.
     Для разного изма разный повод,
     Контекст, окружение и своя вера,
     Каждому изму свой довод,
     Чтоб до других ему не было дела.
     Володька! Куда ты? Полный дом электричества,
     Зачем нам измы итак лето?
     А он обмотает себя кумачем,
     Да включит рубильник опять где-то.
     Чтож ты любовь, для наседок имущества?
     От мышки до вышки своя лестница,
     И эту систему не перевернуть,
     Вот от того эти мыши и бесятся.
     Бегу между измами всеми, и вижу,
     Как они жёстко за мною смотрят,
     И никогда не подпустят ближе,
     И только нос от меня воротят.
     Володя родной я кричу успокойся,
     Но разве кто там мой писк услышит?
     Вокруг урчат друзья насосы,
     А серым мышам… стоит потише.

четверг,
5 апреля 2018 г.

Искажение истории

     Розовые лица, бумажный шорох,
     Здесь многим не спится и каждый дорог,
     И револьвер заржавел от усталости,
     К чему былые тупые шалости.
     Кому-то под зад надавали коленцем,
     Теперь уже можно ведь вы не младенцы,
     В газетах во всех сразу с первых полос,
     Смотрите младенец уже подрос.
     Как хорошо, истребляем паршу,
     Словом, единым как будто в марше.
     Иди направо чеканя шаг,
     Налево ни-ни, это сильный косяк.
     По первое число готовы всыпать,
     Тем, кто против желает рыкать.
     Любой информации верит народ,
     На том и держится, и живёт,
     И словно пузо своё набивая,
     Верит во всё что несёт лихая.
     Суд эпицентром стал как Колизей,
     Судьбы вершит как всегда без затей,
     Полки архивов прогнулись давно,
     Пишет и пишет наш суд все равно.
     А где же те что пекут и сеют?
     Пашут и доят, а что имеют?
     Там все вопросы решают в бане,
     Всю дурь выгоняя друг друга паря.
     История как ты прекрасна порой,
     Но для кого-то родней геморрой.

вторник,
20 марта 2018 г.

Исключение себя

     Какой-то лепет после тёплой водки,
     С попыткой вроде бы излить всю желчь,
     Ну накопилось нервотрёпки,
     Способной лишь скандал зажечь.
     Вздохнёт мужчина и забудет,
     Оставив девушку одну,
     На языке рабочих улиц,
     Всё отправляет он ко дну.
     И сотни слов непринуждённых,
     И комплимент как соус к ним,
     И курит нервно побеждённый,
     И тает вся любовь как дым.
     А рядом многие стремятся,
     Уж место, что твоё занять,
     И также будут вновь стесняться,
     И дифирамбами стрелять.
     Но что затем? Куда проходит?
     И пыл волнений, страсть за ним,
     Рукой по стулу молча водит,
     Стекает фальшь с лица как грим.
     Ты вроде здесь и там с другою,
     Ты вроде был, а счас уж нет,
     Не смело шаг назад ногою,
     А снег твой заметает след.

вторник,
16 января 2018 г.

Исчезновение друзей

     Настали странные года,
     Былых друзей легко теряем,
     И нет обиды от вранья,
     И лик их быстро забываем.
     Утратил цифры телефон,
     Которые родными были,
     Молчит айфон и домофон,
     Нет голосов чужих в квартире.
     Внутри нет тяжести потерь,
     Спокойно так и хорошо,
     Один рефлекс, смотреть на дверь,
     И ждать чтоб кто-то да зашёл.

четверг,
29 марта 2018 г.

К Ангелам

     Упираюсь в небо глазами,
     Над горами стою и жду,
     Когда ангелы голосами,
     Огласят то что я иду.
     И уже я прошёл сотни далей,
     Где ещё не ступала нога,
     И глаза уже столько видали,
     И в друзей превращал я врага.
     Были страны бедны и богаты,
     И безлюдная степь, и моря,
     И окопы, в которых солдаты,
     И скрипучая песнь фонаря.
     Скажут видел красоты ты мира,
     Скажут всё материальное знал,
     И вдыхал в небесах ты эфира,
     Между жизнью и смертью бывал.
     Может вам со сторон и виднее,
     Как я падал и снова вставал,
     Русь моя, от тебя всё сильнее,
     По щекам я удар ощущал.
     Разгулялась ты с тысячью розгами,
     Всё линчуешь меня и народ,
     И сливаются крики и возгласы,
     Всё трудней затыкается рот.
     Тишина на горе и идиллия,
     Долго бегал и вот убежал,
     Здесь без хлопот наверно красивее,
     Только разве я этого ждал?
     И кричу я вам ангелы, слышите?
     Ведь Россия ещё жива,
     Что ж вы в книгу смертей нас пишите?
     Нам лишь помощь от вас нужна.
     Ведь на вас полагаясь вставали мы,
     Ну и вам теперь вера нужна,
     Полюбите Россию, прощая ей,
     Все грехи что свершила она.

вторник,
10 апреля 2018 г.

Мечта обычного человека

     Обычный человек решил стать популярным,
     И в славе этой мир, вдруг взять и изменить,
     Уже представил он, как станет самым главным,
     Таким чтобы своих обидчиков забыть.
     И бранные слова, что так нужны когда-то,
     Сумеет позабыть, ведь идеальный мир,
     Не требует кричать и лезть в чужие драки,
     А вместо них воспеть любовь словами лир.
     И перейти ту грань «что хорошо, что плохо»
     Оставив где-то там непреданных друзей,
     Расслабиться и зрить всю жизнь без разных вздохов,
     Как генератор стать возвышенных идей.
     И может код найти, чтобы закрыть ту дверцу,
     Оставив позади сомнения и страх,
     А делать только то, что так приятно сердцу,
     Чтобы любой грузин сказал, увидев: – Вах!
     Программу бы сыскать, чтобы включить всю мощность,
     И помнить навсегда иконы всех времён,
     Юпитеру сказать: – Давай забудем гордость!
     И счастье пусть найдёт на свете каждый дом.

понедельник,
26 февраля 2018 г.

«Покачнулся… что это? Бывало всякое…»

     Покачнулся… что это? Бывало всякое,
     И не раз уж глаза матери плакали,
     Опрокинулся на спину, аккурат между танка траками,
     Кровь текла, а где-то лягушки квакали.
     А сегодня кто узнает, что случилось среди дня,
     Лишь кулик собакой лает, и ручей журчит звеня.

вторник,
13 февраля 2018 г.

Одиночество

   Нет не я! Но я больше не буду…
   И прошу если можно простить,
   А не веришь? Скажи мне откуда?
   Можно веру в людей возвратить.

     Долгие дни одиночества,
     Вот где-то скрипнула дверь,
     Тают и имя, и отчество,
     И становлюсь словно зверь.
     Знают все стены о прожитом,
     Копит усталость земля,
     Каждый живёт своим опытом,
     Как и надежда моя.
     Роется в памяти давнего,
     Ищет зацепки на жизнь,
     Самого светлого и раннего,
     Там, где смотрел только ввысь.
     Шорохи, вздохи стенания,
     Я выметаю туда,
     Где остаются желания,
     Видеть свои города.
     Может уже в скором времени,
     Может придёт этот час,
     Вновь новый год с пельменями
     И я увижу всех вас.

понедельник,
19 февраля 2018 г.

Поворот времени

     Время опять покатилось назад,
     Жарю гречку на подсолнечном масле,
     Когда-то и этому был рад,
     Да и сейчас мне грустить разве?
     Разложил посуды, накопилось много,
     В час моего обжорства лихого,
     Прошу прощения, не та дорога,
     Нам бы надо чего-то другого.
     Семейного чая сделал чайник,
     Всех за стол пытаюсь собрать,
     Когда все вместе, вот это праздник,
     А не одному возле печки жрать.
     Мои килограммы людей заменяли,
     К которым мог я тогда сходить,
     Но вместо общений котлеты жарим,
     И новый диван всё хотим купить.
     Выйду на улицы города нска,
     Вокруг одни пищевые сети,
     Съешь и забудешь желания детства,
     Кем же мы все опосля будем.
     Столетия люди перины давят,
     Никак не хотят и сто метров пройти,
     А телевизор комфорт славит,
     Мол это цель, идеал для судьбы.
     Кто ты на матрасе, сытый и пьяный,
     Ангел-хранитель оставил тебя,
     А я всё время вернуть пытаюсь,
     Где был я другим и вокруг друзья.

четверг,
5 апреля 2018 г.

Решение споров

     Возражая врагу не старайтесь,
     Ни к чему придавать лишний вес,
     Может даже в ответ улыбайтесь,
     Ни к чему городить этот лес.
     Уменьшая значение в целом,
     И внимание не заострив,
     Интерес вы понизите в этом,
     В малой важности всех убедив.
     Многословьем своим не страдая,
     Можно что-то «не очень понять»,
     А противник тебе поясняя,
     Может что-то забыть и принять.
     Не продуманно часто разводим,
     Мы из искры огромный пожар,
     А потом виноватыми ходим,
     И растим всю проблему как шар.
     Не стремитесь доказывать сразу,
     Там, где можно сказать слово «Нет»,
     В споре не побеждают не разу,
     Лишь размножат вокруг много бед.
     А бывает простое молчанье,
     Сразу гасит начавшийся бой,
     Хоть и жгучее было желание,
     Сразу в омут нырять с головой.
     Говорят, «То, что сказано – сказано»,
     Как последствий потом избежать?
     А кому-то как мёдом намазано,
     Дай кому-то скандал да орать.

понедельник,
26 февраля 2018 г.

Страх

     Как думаешь, стоит купить мне беляш?
     Ведь он всё же русский, ведь он всё же наш,
     И много раз этот пирог уже ели,
     И разве нам плохо? И разве болели?
     Сегодня опять в животе всё урчит,
     В беляшной лишь только беляшик лежит,
     Ну да уж изжога давно у меня,
     А вместо его просто нечего бля.
     А вместо подсунуть хотят шаурму,
     Где чьи-то останки поджарят в дыму,
     А вместо подсунут то сиськи, то письки,
     Что в зарубежные вложат сосиськи.
     Беляш, на тебя я смотреть не могу,
     Я всё понимаю и мимо бегу,
     А кто-то кричит, – За тебя уже съели,
     И вместо тебя животы заболели.
     Страдает народ, боится, но ест,
     И вместе с отрыжкой твердит манифест.
     Когда-то и где-то на русской земле,
     Я верю, что выдадут мне крем-брюле.
     Я верю и молча беляш свой жую,
     И что со мной будет теперь по…

понедельник,
19 марта 2018 г.

Трамвайчик

     Едем в трамвайчике на Берлин,
     Хоть там иностранцев без нас хватает,
     У нас масленица, жарим блин,
     А кто-то, готовясь к посту бухает.
     Сеем свой культ в народы и массы,
     Едем в трамваях пряник жуём,
     Ну что страны мира? Вот вам, здрасьте!
     С Русским духом и кулаком.
     Миром править? Какая скука,
     Мы быстро приходим и сразу уйдём,
     А вам останется лишь наука,
     Чтобы не звали меня дураком.
     Мы за границей снимаем оковы,
     Считаем контроль весь за нами пропал,
     Но родина тянет в свои огороды,
     В программе не танцы, а целый бал.
     Мамаша пора уж слезать с трамвая!
     И недоеденный пряник сдать,
     Русскому люду не надо рая,
     Кто-то решил нам милей пострадать.

четверг,
5 апреля 2018 г.

Я рисую временную жизнь

     Я рисую временную жизнь,
     Всё что только на мгновенье существует,
     В мире тленно всё и мой каприз,
     Лишь секунды этой бытности рисует.
     Я смотрю как исчезает снег,
     Как и память обо всем что было,
     За плечами уже столько лет,
     Но желанья и судьба проходят мимо.
     Что судьбе? Желаньями чужими,
     Всё окутано, вокруг не мой пейзаж,
     Очень долго существует с ними,
     Пишет жизнь другую карандаш.
     Где «Ура!» крик? Сколько рыть окопы?
     Где вершина? Цель моих побед.
     Где коня взять, чтоб скакать галопом,
     Чтоб заметный мне оставить след?
     А пока рисую лишь былое,
     То, что навсегда уже прошло,
     В планах лишь, что всё вокруг живое,
     И дела, где побеждаю зло.

понедельник,
8 января 2018 г.

Агнцу моление Поэзия и проза Станислав Граховский