Джон Кертис
Мужчина VS Женщина. Практическое руководство по улучшению отношений

   Ранее книга выходила под названием «Дело любви. Девять способов исправить ваши отношения».

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Посвящение

   С годами я усвоил один важный урок, касающийся отношений: нас привлекают люди, схожие с нами по своей эмоциональной зрелости, духовному развитию и уровню интеллекта. Предполагается, что наша оценка прошлого довольно точна, и потому – вполне естественно считать тех, с кем у нас не сложились отношения, людьми, чуждыми нам, с которыми нам не по пути.
   В большинстве случаев дело обстоит так: в тех отношениях, на опыт которых мы опираемся сегодня, мы были обеспокоены какими-то проблемами точно так же, как и наш партнер, хотя и не замечали этого. Осознание этой мучительной истины – ключ к счастливым, здоровым и глубоким отношениям, дарующим нам возможность стать Тем самым человеком, которого мы пытаемся отыскать.
   Спустя долгие годы стараний, затратив на свои поиски огромное количество времени и денег, я, наконец, стал Тем самым человеком. И как вы думаете, что за этим последовало? В моей жизни появилась самая спокойная, добрая, нежная, любящая, прекрасная и благосклонная ко мне женщина из всех, что я когда-либо встречал. Более того, она согласилась выйти за меня замуж. Я обрел Того самого человека, сконцентрировавшись на намерении самому стать Тем самым.
   Мне хочется выразить признательность своей жене Шарлотте за то, что она вошла в мою жизнь именно тогда, когда я оказался готов вступить в отношения, к которым стремился все эти годы с другими женщинами.
   Именно ей – доказавшей мне оправданность борьбы и реальность награды, я и посвящаю эту книгу.

Благодарности

   Мне хочется поблагодарить большое количество людей за их помощь в написании этой книги, хотя многие из них об этом даже не подозревают и, возможно, никогда этого не узнают. С самого детства на меня оказывали влияние такие силы и факторы, появления которых я не мог предвидеть тогда, и не могу поставить их себе в заслугу сейчас. И хотя мы нередко, оглядываясь на свое прошлое, жалеем о случившемся, я честно заявляю: мне нравится быть тем, кем я стал. Если бы в моем прошлом что-то изменилось, то и последствия были бы иными. Так что давайте не будем заниматься исправлением прошлого, тем более что это все равно невозможно, а просто смиримся с ним.
   Если говорить более конкретно, то, повзрослев и став по-настоящему самостоятельным, я занимаюсь теперь совершенно не тем, с чего начинал. Спустя долгие годы работы консультантом по вопросам семьи и брака, я стал тем, кем работаю и по сей день – консультантом по организационному развитию. Данная книга помогла мне связать эти две области и понять, что между счастливым браком и рациональными деловыми нормами существует прямая связь.
   Итак, я даже не стану пытаться перечислить всех, кто оказал какое-либо влияние на меня и мое мышление в период смены специализации, но мне все же хочется поблагодарить своих преподавателей, наставников и коллег. Кроме того, мне хочется выразить особую признательность своим родителям и сестрам, имеющим непосредственное отношение к тем силам и факторам, благодаря которым я стал тем, кем являюсь сейчас.
   Я хочу поблагодарить Шарлин за ее помощь на ранних этапах разработки проекта этой книги, а также Бекки, Клэр, Джордана, Джуди, Кэтлин и Пола за их помощь на заключительной стадии процесса. Более всего мне хочется выразить благодарность Николь Уэстморленд – за ее озарения, активность и энтузиазм по отношению к этой книге, за ее бесценный вклад в написание «Мужчина VS Женщина». Ну, и, наконец, я хочу сказать огромное спасибо издательству «Арбор Букс» и всем его сотрудникам – за поддержку, советы и наставления, благодаря которым в свет вышла эта книга.

Глава 1
Введение

   Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.
Джон Д. Рокфеллер, великий американский предприниматель

   Почему вы решили прочесть эту книгу? Возможно, слова «мужчина» и «женщина» показались вам несовместимыми? А может, их одновременное появление оказалось для вас настолько неожиданным, что вы непременно решили узнать, что же внутри? Или же вы предположили, что за заголовком может скрываться некий новый оригинальный подход к отношениям? Так или иначе, вероятнее всего, вы находитесь в поисках совершенно иного подхода к браку и вам необходимо взглянуть на отношения по-новому. И держу пари, что если вы не отличаетесь от большинства людей, то на вашу долю выпадали и удачные, и неудачные романы. Скорее всего, вы и сейчас связаны какими-то отношениями и, наверное, полны раздумий на тему того, как же их выдержать или изменить. Что ж, вы обратились по адресу.

   В зависимости от места вашего проживания, возраста и демографических переменных, ваши шансы на успешные отношения не малы и не велики, о чем и свидетельствуют нижеприведенные статистические данные о разводах: [1 - На основе использованных данных из отчета о текущем составе населения бюро переписи США (Kreider, Rose M., 2005. Number, Timing, and Duration of Marriages and Divorces: 2001. Current Population Reports, p. 70–97. U.S. Census Bureau, Washington, DC), а также журнала «Divorce Magazine» на 26.07.2005, доступного по адресу: http://www.divorcemag.com/statistics/statsUS.shtml]

   • Штат с самым низким показателем количества разводов: Массачусетс.
   • Количество разводов на каждую 1000 человек населения: 2,4
   • Штат с самым высоким показателем разводов: Невада.
   • Количество разводов на каждую 1000 человек населения: 6,8
   • Процентное соотношение женатых (замужних) людей среди общего населения: 53,8 % (снизилось с 72 % в 1970 году до 62 % в 1990 году)
   • Процентное соотношение людей, никогда не вступавших в брак, среди населения: 28%
   • Процентное соотношение разведенных людей среди населения: 9,7 % (увеличилось с 6 % в 1980 году до 8 % в 1990 году)
   • Средний возраст к моменту первого вступления в брак: мужчины – 26–27 лет; женщины – 25–25,5 лет
   • Средний возраст на момент первого развода: мужчины – 30,5 лет; женщины – 29 лет
   • Средний возраст на момент второго вступления в брак: мужчины – 34 года; женщины – 32 года
   • Средний возраст на момент второго развода: мужчины – 39–39,5 лет; женщины – 37 лет
   • Средняя продолжительность первого брака, заканчивающегося разводом: мужчины – 7–8 лет; женщины – 7–9 лет
   • Средняя продолжительность второго брака, заканчивающегося разводом: мужчины – 7–7,5 лет; женщины – 6,5–7 лет
   • Среднее количество лет, прошедших в период между первым разводом и вторым браком: мужчины – 3–3,5 года; женщины – 3 года
   • Процент женатых (замужних) людей, отметивших пятую, десятую и пятнадцатую годовщину со дня свадьбы: 5 лет в браке – 82 %; 10 лет в браке – 65 %; 15 лет в браке – 52%
   • Процент женатых (замужних) людей, отметивших двадцать пятую, тридцать пятую и пятидесятую годовщину со дня свадьбы: 25 лет в браке – 33 %; 35 лет в браке – 20 %; 50 лет в браке – 5%
   • Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 25 годам: мужчины – 32 %; женщины – 50%
   • Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 35 годам: мужчины – 77 %; женщины – 84%
   • Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 45 годам: мужчины – 87 %; женщины – 90%
   • Процент хотя бы единожды вступивших в брак к 55 годам: Мужчины – 95 %; женщины – 95%

   Возможно, вы полагаете, что уж к вам-то эти среднестатистические данные не имеют никакого отношения, и на них можно не обращать особого внимания. А может, в вашей семье кто-то разводился и вы не понаслышке знакомы с трудностями семейной жизни. Суть же в том, что вас (вне зависимости от того, по какой причине вы оказались в данной ситуации), видимо, интересует совершенно новый подход – подход, который позволил бы вам избежать наиболее распространенных проблем, связанных с построением и налаживанием любых длительных отношений, включающих определенные обязательства.
   Если история чему-то нас и учит, так это тому, что ни один из ныне существующих методов построения отношений не охватывает в полной мере всех нюансов любви и брака, характерных для отношений XXI века. Должен быть какой-то более подходящий способ! Именно о нем и пойдет речь в этой книге.
   Предлагаемый мною подход основывается на использовании проверенных бизнес-стратегий в постоянном развитии ваших длительных, близких отношений. И хоть сама мысль об их применении в сфере глубоких отношений может показаться неприветливой и даже оскорбительной, эта книга всецело посвящена близости в любви.

   Ничто так не разрушает нежные отношения, как противоборство друг с другом, неразрешенные конфликты, ощущение несправедливости и осознание того факта, что вы абсолютно по-разному смотрите на совместное будущее.

   В этой книге описаны некоторые чуждые условностям принципы, но они подаются в совершенно новой манере, возможность существования которой вы, вероятно, никогда прежде не рассматривали. Считаете основную мысль книги причудливой или даже бредовой? Что ж, у вас есть альтернатива: обратиться к статистике и рискнуть, подведя под самые значительные отношения в вашей жизни основу в виде одной из нижеприведенных исторически сформированных моделей брака.

Модели брака

Договорной брак

   Раньше всех появилась именно эта модель. Мужчины и женщины вступали в союз, поскольку это было выгодно им как с экономической, так и с политической точки зрения; такое решение часто основывалось на потребности семьи или племени в выживании. Любовь, романтические привязанности не играли в таких браках существенной роли, поскольку основной целью семьи становилось решение наиболее важных вопросов, связанных с собственностью, хозяйством, наследством, религией, потомством и приданым. Браки основывались на идее возможного расширения сферы влияния семьи, деревни или королевства, а собственно личные желания брачующихся никого, кроме, быть может, них самих, не беспокоили.

   Это может показаться невероятным, но договорные браки и по сей день заключаются в Америке.

   Вот пример – парикмахер моей жены, тридцатишестилетняя итальянка Александра и ее супруг. Руководствуясь традициями рода, главы их семей решили, что она выйдет замуж за итальянца Ника, укладчика плитки, родом из ее деревни (сама же Александра к тому времени уже довольно долго проживала в США). Отцы жениха и невесты решили, что так они наилучшим образом обеспечат гарантии того, что у пары будут все возможности для достаточного заработка, чтобы и самим жить в достатке, регулярно отсылать деньги домой, в Италию, помогая обеим семьям.
   Когда Александра впервые повстречала своего будущего мужа, она подумала: «Какой коротышка!» Она рассказала, что лишь спустя десять лет семейных отношений действительно полюбила своего супруга, выбранного для нее заранее. Это произошло после того, как она вернулась из поездки в Италию – навещая семью мужа, где узнала, как плохо обращаются со своими женами другие мужчины. И тогда Александра подумала, что ей повезло. Такая удача редко выпадает на женскую долю.

Брак-сказка

Брак-сказка основывается исключительно на романтических отношениях. Соображения экономического характера не являются мотивацией к вступлению в такой брак. На самом деле, зачастую даже происходит наоборот: родители влюбленных противостоят подобным союзам. Основа этого брака гораздо менее практична и характеризуется иллюзией о том, что «все, что тебе нужно – это любовь!» Сегодня данная модель брака широко распространена. Скорее всего, именно она явилась базой и для ваших первых «серьезных» отношений. Кино и телевидение неустанно изображают упрощенные, ограниченные и часто совершенно нереалистичные образы того, какими должны быть отношения. К тому же, Голливуд постоянно снабжает нас информацией о едва ли не комических романах знаменитостей, коими пестрит бульварная пресса. Создается такое впечатление, что эти отношения прекращаются так же неожиданно, как и завязываются. Звезды, живущие в нереальном мире эгоизма и излишеств, вряд ли могут являть собой наилучший пример для подражания, на который можно ориентироваться при построении семейных отношений.
Кроме того, брак-сказка часто является разновидностью бегства. Многие мужчины и женщины воспринимают брак как способ уйти от домашних проблем, избежать страха одиночества, финансовых трудностей или даже другого брака. Зачастую брак-сказка начинается с мысленного завершения всех проблем, беспокоящих человека до свадьбы. Очевидно, что западня здесь обозначена следующим моментом: как только вы избавились от проблем, стремлению к сохранению этого брака приходит конец. Попытка построить брак на уклонении от чего-либо неприятного есть предпосылка к разводу. Эта ситуация схожа с желанием избежать давления на работе посредством пьянства или попыткой игнорировать материальные затруднения с помощью похода по магазинам. Такой подход к браку изначально не может гарантировать его надежности.

Традиционный брак

   Традиционный брак – это некое подобие сочетания договорного брака, скрывающегося за любовью в стиле брака-сказки, и, возможно, определенной порции религии. Скорее всего, вы сами выросли именно в таких условиях.
   Наши родители влюблялись, женились, а затем приступали к формированию отношений, основывающихся на экономических потребностях, религиозных убеждениях и некоторых традиционных представлениях о том, как женщинам и мужчинам следует вести себя в браке. Если вы – представитель старшего поколения или поколения первых послевоенных лет, ознаменованных резким увеличением рождаемости, то вы, наверняка, знаете, что в ту пору было общепринято следующее:

   • мужчины работали вне дома – на одной и той же работе – вплоть до выхода на пенсию;
   • женщины находились дома и воспитывали детей (в среднем, двоих-троих) до тех пор, пока последний ребенок не покидал семью, а затем продолжали выполнять свою роль воспитателя в качестве бабушек;
   • деньгами в доме заведовал муж, поскольку в силу своей определяющей и социально более активной роли он лучше знал, как поступать в той или иной ситуации;
   • круг общения семьи всегда определяла жена;
   • половой акт проходил в миссионерской позиции;
   • предполагалось, что супруги будут жить счастливо до самой старости.

   Позднее, с конца 1960-х годов, Америка переживала колоссальный социальный переворот. Развитие движения женщин и подрыв способности мужчин зарабатывать привели к тому, что выполняемые ими роли преобразились. Впрочем, если вы родились в начале 1960-х годов или несколько позднее, то модель брака именно этих поколений все еще является и для вас типично традиционной, однако обязательства сторон значительно изменились:

   • оба родителя работают, причем на протяжении всего периода занятости трудятся они на нескольких работодателей одновременно;
   • в семьях рождается меньше детей; все более распространенными становятся бездетные браки;
   • Дети ходят после занятий в школе в группу продленного дня или же предоставлены сами себе;
   • развод становится вполне приемлемым и даже обычным делом;
   • семейные узы ослабевают внутри большой семьи или рода по причине частых и постоянных переездов с места на место;
   • современные технологии изменяют нашу жизнь и ускоряют ее темп;
   • смешанные семьи, созданные в результате объединения двух разных семей, [2 - Смешанная семья включает мать (отца), заключившую(-его) новый брак, и теперь проживающую (-его) с новым(-ой) супругом(-ой), ставшим(-ей), соответственно мачехой (отчимом) для ее (его) детей, и собственно, этих детей, ставших пасынками либо падчерицами, соответственно для нового(-ой) супруга(-и) родителя, с которым этот ребенок проживает. – Примеч. пер.] становятся обычным явлением.

   Всего лишь за несколько последних десятилетий семьи, получающие «двойной доход», перестали быть редкостью. Подобные браки вошли в норму. В настоящее время такие пары, в которых оба супруга работают вне дома, составляют более шестидесяти процентов американских семей.
   Семьи, в которых жены присматривают за домом и детьми, а зарабатывают только мужья – сегодня скорее исключение, чем правило. Пары, получающие «двойной доход», в нашем современном обществе сталкиваются с обычными затруднениями, способными оказать влияние на любой брак. К ним относится также ряд уникальных проблем, с которыми никогда прежде не доводилось иметь дело ни нашим родителям, ни каким-либо представителям других поколений в истории, например, США.
   В результате, – и это вполне очевидно – в настоящий момент в брак вступает все меньшее количество людей, чем когда-либо в истории страны. За последние сорок лет количество браков, заключаемых на территории государства, снизилось более чем на сорок процентов. В среднем, почти половина из всех, вступивших в брак, в итоге расстаются. Кроме того, молодые люди откладывают свадьбу все дальше и дальше, и средний возраст к моменту вступления в брак теперь для мужчин превышает двадцать семь лет, а для женщин – двадцать пять. И куда печальнее тот факт, что лишь тридцать процентов женщин и сорок процентов мужчин считают, что женатые пары счастливее холостых людей. Общая тенденция уклонения от брака, существующая на сегодняшний день, вполне понятна, однако, вызывает беспокойство.

   Выживают не сильнейшие и не умнейшие виды, а те, кто быстрее всего адаптируются к изменениям.
Чарльз Дарвин

   Ни одна из этих ранних моделей отношений – модель договорного брака, брак-сказка или традиционная модель – ни плоха, ни хороша сама по себе; у каждой есть свои преимущества. Просто дело в том, что ни одна из них не адаптируется к переменам, и, в результате, все они устарели, изжили себя и, в большинстве случаев, просто перестали корректно функционировать. Примите во внимание, что в общей совокупности шансы на то, что ваш брак окажется удачным, приблизительно пятьдесят на пятьдесят. Кому же захочется при наличии подобной статистики пускаться в такое рискованное предприятие? Данные модели находятся под угрозой исчезновения. Учитывая нашу мировую экономику, уникальные достижения в области развития современных технологий, опасения, связанные с угрозой стихийных бедствий и природных катаклизмов, а также теракты, стагнацию среднего класса и небывалые требования, предъявляемые к браку и воспитанию детей, они просто не согласуются с жизнью в той же Америке XXI века. И если когда-либо и должна была настать пора для появления новой модели отношений, то сейчас для этого – самое время.

Деловая модель любви

   Успех берет начало в здравом суждении; здравое суждение берет начало в опыте; опыт берет начало в недальновидности.
Рита Мэй Браун, писательница

   Построение эффективных отношений в современном мире подразумевает извлечение уроков из своих собственных или чужих семейных ошибок прошлого. За последние несколько десятилетий институт брака претерпел изменений больше, чем за тысячи лет всей истории своего существования. Если вы хотите построить отношения будущего в период этих преобразований, вам придется стать историком и первопроходцем. Вам предстоит усвоить уроки прошлого и, используя подход, разительно отличающийся от прежнего, смело отправиться туда, где еще никто не бывал.
   Этот совершенно новый подход к построению отношений называется деловой моделью, и описан он в конце настоящей главы. Подобно тому, как успешные компании руководствуются общепризнанными нормами и ведут рациональную деятельность, и в отношениях, доставляющих удовольствие, можно пожинать плоды, касающиеся чувств, используя все тот же проверенный деловой подход. К примеру, одна распространенная практика ведения деловых отношений говорит о том, насколько важно четко понимать, чего от нас ждут на работе. Большинство служащих рассчитывают на то, что перечень служебных обязанностей будет отличаться ясностью, определенной направленностью, иметь какие-то указания и описывать специфику работы. Наряду с этим, работники надеются ознакомиться с каким-либо документом, в котором будет оговорена оплата труда и способ оценки работы в будущем. Простому человеку было бы очень сложно – если вообще возможно – выполнить свою работу, не имея представления о том, что от него или нее требуется и как будет оцениваться результат. Тем не менее, безумно влюбленные, живущие в своем сказочном мире, надеются, что в их отношениях все встанет на свои места само собой, и любовь их продлится вечно. Они поступают подобным образом, не извлекая пользу из четкого понимания задачи, поскольку не имеют должностной инструкции. Большинство исследований, направленных на изучение соотношения работы и личной жизни, демонстрируют, что основными источниками супружеских конфликтов становятся деньги, дети и домашние обязанности. Что еще хуже, в результате того, что пара так и не приходит к согласию относительно поставленных задач или предпочтений по ее разрешению, каждый из супругов ежедневно критикует другого, а это только усугубляет ситуацию: «Поверить не могу, что ты потратила на это деньги!», – или: «Да из тебя родитель – не лучше твоего отца!», – или: «Почему это в доме такой бардак?»
   Эта книга посвящена обращению к здравому суждению, основанному на опыте, и направлена на попытку избежать ошибок, присущих неудачным моделям отношений прошлого. И что еще важнее, она посвящена тому, что можно сделать, дабы, воспользовавшись абсолютно новой моделью построения отношений, достичь успеха и благоденствия. В этой книге не исследуется ваше прошлое, не подвергается анализу поведение родителей, не рассматриваются ваши неврозы – она не предоставляет услуг по психотерапии. Это одна из тех редких книг, что написаны для обычных людей, вроде вас и меня.

Подходит ли вам эта книга?

   Новой деловой моделью отношений может воспользоваться каждый, даже если у человека совсем мало опыта работы в мире бизнеса, а то и вовсе его нет. Помимо этого, идеи и упражнения, описанные в книге, можно с успехом применять к перспективному роману или недавно заключенному браку, а также в целях укрепления и придания значимости отношениям, продолжающимся уже долгие десятилетия. Эта книга может даже объяснить, почему не удались предыдущие отношения и как полученный вследствие этих неудач опыт может привести вас к более рациональному подходу к выбору партнера. Деловая модель проста и понятна, но хочу предостеречь вас – применить ее к своим отношениям может оказаться делом нелегким. Когда вы с партнером вступите на этот путь самопознания и приметесь за исследование различных аспектов своих отношений, приведенные здесь упражнения могут изрядно позабавить вас и придать вам энергии. Наслаждайтесь путешествием!
   Данная книга основывается на проверенных идеях, ежедневно используемых в бизнесе, которые (хотите – верьте, хотите – нет) переходят прямо в ваши отношения, дабы углубить их, преумножить честность и сберечь романтику. Используя деловой подход к отношениям, их можно улучшить. Для того чтобы облегчить применение делового планирования в области личных отношений, каждая глава начинается с письма, в котором описывается реальная проблема некой пары. Эта проблема и рассматривается в главе. Я считаю, что подобная структура – в виде вопросов и ответов – помогает понять, как можно успешно применять бизнес-стратегии к широкому кругу любовных проблем. При построении отношений мирового класса, фундаментом для которых являются лучшие рациональные практики, при желании можно из многого извлечь пользу!
   Прочитав эту книгу, вы, посредством таких упражнений, как обсуждение долгосрочных перспектив вашего романа, приобретете совершенно новый взгляд на отношения и их основу. Руководствуясь этим философским остовом, вы затем получите возможность ознакомиться с конкретными проблемами и проработать их. В число этих спорных вопросов входят постановка измеримых целей, «инвестирование» в отношения и разработка определенного бренда, создание должностных инструкций, предоставление эффективной оценки отношений, формирование системы поощрений и компенсаций (да, даже находясь в глубоко личных отношениях, вы заслуживаете возмещения эмоциональных издержек), а также проведение совещаний и выездных семинаров, посвященных отношениям.
   (На самом деле, если вам хочется сразу обратиться к главе 7, повествующей о перечне обязанностей, и перейти к конкретным вопросам, вперед! Если вы – человек, предпочитающий сперва разобраться с практическими вопросами, вы не пропадете!)
   В чем эта книга способна помочь парам:

   • Обрести четкий и универсальный взгляд на идеальные отношения будущего.
   • Всесторонне разработать ряд измеримых целей, определяющих причину возникновения отношений, их направление и способ оценки их успешности.
   • Определить отношение к деньгам и их роль в эффективном «инвестировании» в семейное «предприятие».
   • Разработать логотип сплоченных отношений и понять, как правильно позиционировать свой бренд.
   • Научиться справляться с последствиями слияний и поглощений в контексте создания пары и семьи.
   • Четко излагать должностные инструкции, точно определяющие роли и обязанности каждого партнера.
   • Спланировать процесс оценки отношений, дополненный указаниями по проведению оценочных сессий.
   • Создать «соцпакет», ощутимо подкрепляющий перечень служебных обязанностей, касающихся ваших отношений, а также акцентирующий внимание на вкладе каждого партнера в достижение определенных перспектив и поставленных целей.
   • Научиться постоянно проводить совещания и выездные семинары, посвященные отношениям, на которых партнеры могут отступить от темы и обсудить прогресс по направлению к замыслу с объективной точки зрения, а затем разработать новые стратегии по поддержке своих целей.

   Возможно, в вас нет деловой жилки, или же вы считаете, что эти приемы, основанные на бизнесе, чересчур тривиальны. Уверяю вас, что направленные на улучшение отношений упражнения и практики, изложенные в этой книге и отдельно взятой – вашей – рабочей тетради, представлены в забавной и заряжающей энергией форме.

   Пары на любом этапе отношений могут научиться созданию основ и структуры, в которых способны расцвести романтика, верность, тесная связь и настоящая дружба.

   Этого результата можно достичь, не касаясь тех проблем, которые обычно подрывают отношения, основанные на неудачных моделях прошлого. Если и это вас не убедило и вы все еще не видите связи между бизнесом и глубокими отношениями, я бы хотел, чтобы вы тщательно поразмыслили над нижеследующим.
   Большинству из нас было бы трудно описать определенные приемы, которыми мы ежедневно пользуемся, или подсчитать количество часов, потраченных в неделю на поддержание и налаживание наших самых важных отношений. Однако, с другой стороны, если вы трудитесь полный рабочий день, то, по крайней мере, две тысячи восемьдесят часов в год проводите, выполняя задачи, призванные помочь вашему работодателю увеличить его или ее чистую прибыль. Вероятнее всего, вы при этом работаете на организацию, которая обладает неким бизнес-планом, включающим в себя перспективы и измеримые цели. Кроме того, у вас, видимо, есть должностная инструкция, выполнение вашей работы как-то оценивается, и вы приблизительно понимаете, как в вашей компании распределяется зарплата – и все это создано ради работодателя, которого вы, скорее всего, через несколько лет покинете.
   Учитывая тот факт, что многие из нас вступают в брак, надеясь обрести стабильность, а также наши постоянно изменяющиеся прогнозы, мы, вероятно, могли бы прожить с одним и тем же человеком десять, двадцать, а то и тридцать лет. Не кажется ли вам, что отношения, которые могут длиться так долго, заслуживают такого же объема времени, энергии и обязательств, какой вы предоставляете своему работодателю? Именно об этом и повествует книга: об использовании лучших проверенных приемов бизнеса на пути к достижению отношений мирового класса. Заверяю вас, что доходы от инвестирования стоят всех ваших усилий.

Деловая модель отношений

   Как показано ниже, построение отношений основывается на деловой модели, включающей два отдельных, но взаимосвязанных компонента.

   Стратегия: выражается в определении долгосрочных целей и перспектив, а также способов их достижения. Главы 2–6 обращают ваше внимание на лучшие стратегические практики по построению успешных отношений.
   Тактика: затрагивает или включает в себя тщательно спланированные действия, выполняемые с целью достичь определенного результата. Главы 7–10 обращают ваше внимание на лучшие тактические практики по поддержанию успешных отношений.

   Деловая модель любви

Глава 2
Создание декларации о перспективах отношений: практика № 1

   Лучший способ предсказать будущее – это создать его.
Питер Друкер, писатель, экономист, консультант по вопросам управления, преподаватель в университете

   Стратегический компонент: выражается в определении долгосрочных целей и перспектив, а также способов их достижения!

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Понимание роли перспектив на будущее и их значимости в развитии отношений.
   2. Обучение созданию декларации о перспективах отношений на будущее.
   3. Разрешение разногласий в декларации о перспективах отношений на будущее.
   4. Создание универсальной декларации о перспективах отношений на будущее.

   Дорогой Джон,
   Уже три года я женат на замечательной женщине, с которой знаком более десяти лет. Несмотря на то, что я сильно ее люблю, недавно я обнаружил, что у нас с ней имеются кое-какие разногласия, которые, как я считаю, в будущем могут привести к серьезным проблемам. Я из тех, кого бы вы назвали «мечтателем» и «планировщиком». У меня много перспективных идей относительно нашего с женой будущего. К примеру, мне хочется накопить денег на яхту, на которой мы вместе могли бы отправиться в длительный круиз.
   К сожалению, в отличие от меня, моя жена живет, скорее, настоящим и совсем не думает о будущем. Ее вполне устраивает текущее положение дел. Ко всем моим проектам она всегда относилась как к чему-то, не очень серьезному, как к мечтам, и всякий раз, когда дело доходило до реального планирования, она тут же теряла к ним интерес.
   Что можно сделать, чтобы совместить наши планы на будущее, и как заинтересовать ее в работе над реализацией некой общей мечты?
Не теряющий надежду матрос, Марафон (штат Флорида)

Идеальное состояние отношений

   Исторически браки, основанные на договоре, романтике или традиции, не включали в себя никакого долгосрочного планирования, направленного на достижение идеальных отношений. Удивительно, что многие толковые люди считают, будто, так или иначе, отношения в их браке волшебным образом наладятся. Как гласит одна цитата,

   Любовь слепа, а брак – это учреждение для слепых.
Джеймс Грэм, писатель

   В большинстве случаев, проходя через вполне предсказуемые этапы любых длительных, глубоких отношений, начинающихся с романтики, за которой следует принятие на себя определенных обязательств, что является прелюдией к фазе конфликтов, пары просто слепо действуют по наитию. И если им повезет успешно пройти последнюю, суматошную, стадию, они могут достичь настоящей близости, возможной лишь, когда они уже знают о своем партнере все, но не перестают любить его, и когда их планы на будущее совпадают!
   В этом и состоит проблема нашего Не-теряющего-надежду-матроса. Несмотря на то, что они с женой знают друг друга уже десять лет, они не строили никаких общих долгосрочных планов на будущее вместе. Вне зависимости от того, на каком этапе находятся ваши отношения, вы можете получить значительную выгоду от применения надежного делового метода и эффективной практики рационального перспективного планирования.
   Подобно компетентным руководителям и предпринимателям, разрабатывающим и постоянно совершенствующим свой долгосрочный стратегический бизнес-план, вы со своим партнером можете создать свой собственный проект по развитию отношений и обеспечению их «рентабельности» и непрерывно вносить в него небольшие корректировки. Следует строить планы с расчетом на долгое время и быть готовым к тому, что в течение нескольких десятилетий проект в целом не подвергнется изменениям. Я часто общаюсь с бизнесменами и стараюсь помочь им спланировать проект, на котором можно сосредоточиться, и определить, в каком направлении продвигается их дело. Создание общей перспективы отношений поможет вам сконцентрироваться на конкретных тактических приемах отношений, которые будут рассмотрены в последующих главах.
   Работа в этой главе начнется с написания декларации о перспективах отношений на будущее; это всего лишь несколько слов, определяющие идеальное состояние ваших отношений в будущем. Но вначале обратимся к некоторым примерам подобных заявлений, которые просто и легко понять, несмотря на то, что они никоим образом не касаются области личных отношений: «Мир, в котором нет голода, войн и болезней!» Другой пример – наша клятва верности американскому флагу, «одной нации под Богом, неделимой, со свободой и справедливостью для всех». Как видите, подобное заявление может отличаться простотой или смелостью, идеалистичностью, грандиозностью, легкостью понимания, а иногда даже поэтичностью. Оно должно побуждать и поощрять к действию, а также вдохновлять.
   А теперь, чтобы еще чуть более сконцентрироваться на теме, предлагаю вашему вниманию данные, демонстрирующие то, как хорошо нам всем знакомые организации описывают свои перспективы.

   Работа компании «Майкрософт» направлена на то, чтобы помочь людям и предприятиям по всему миру полностью раскрыть свой потенциал. Как вся организация в целом, так и отдельные ее представители ценят в людях такие качества, как:

   • честность и прямота;
   • энтузиазм в общении с клиентами и партнерами; в изучении технологий;
   • вежливость и открытость;
   • желание браться за серьезные дела и доводить их до конца;
   • конструктивная самокритика, самосовершенствование и личностный рост;
   • ответственность перед клиентами, акционерами, партнерами и работниками за выполнение своих обязательств перед ними, а также за результаты и качество своей работы.

   Параолимпийские игры – это не имеющее аналогов всемирное движение, стремящееся к улучшению качества жизни людей с нарушениями умственного развития, а также, в свою очередь, и жизни окружающих их людей, посредством проведения качественных спортивных тренировок и соревнований.
   Компания «Пфайзер»: «Мы посвящаем себя извечным поискам более длительной и счастливой жизни с помощью введения инноваций в фармацевтическую продукцию, потребительские и ветеринарные товары», – говорят ее представители.

Написание собственной декларации о перспективах на будущее

   Теперь, ознакомившись с некоторыми примерами, вы сможете лучше понять, как составляются декларации о планах на будущее и как написать свою собственную – так что за работу! Ваша декларация должна описывать идеальное состояние ваших будущих отношений. Часто она излагается выразительным, четким и поэтическим языком, сочетая в себе ценности, идеалы, цели, ожидания, убеждения, возможности и те уникальные вклады, которые вы намерены вносить в отношения на протяжении своей жизни.
   Прежде всего, я бы порекомендовал каждому из партнеров поработать над первым черновиком декларации индивидуально. Начните с написания одного-двух вариантов, в нескольких словах описывающих ваше видение будущего, пока на вас не повлияло написанное партнером. Такой подход также гарантирует, что ни один из партнеров не избежит выполнения этого сложного задания и не согласится на условия второго только ради «сохранения мира».

   Помните, это и ваша жизнь тоже! Успех отношений частично обусловлен тем, что вы в них внесете, а не тем, от чего откажетесь, чтобы их сохранить!

   Затем решите, где и когда вы обсудите с партнером свои планы на будущее. Если он или она не знает, о чем идет речь в этой книге, тогда попросите его или ее хотя бы подумать об этом и подготовиться к дискуссии.
   Расскажите о том, насколько вам важно разработать общий проект, чтобы спланировать и обеспечить себе длительные, успешные отношения. Как частенько говорят бизнесмены:

   Те, кто ошибаются в планировании, на деле планируют неудачу!

   Так что смотрите в оба, как бы и с вашими отношениями этого не случилось!
   Когда вы оба возьмете на себя обязательства по выполнению этого задания, наметьте время для работы над ним и установите конечные сроки, в которые поделитесь друг с другом своими декларациями, чтобы подготовиться к дальнейшему их объединению в универсальный образ будущих отношений. Вам понадобится время, чтобы по-настоящему задуматься, какими вы видите свои отношения в будущем. Разработка декларации о перспективах заставит вас и вашего партнера остановиться и подумать: «И в самом деле, какими будут наши отношения в будущем? Никогда об этом не задумывался раньше. Просто я влюблен и хочу провести с этим человеком оставшуюся часть моей жизни».
   Что ж, это все, конечно, хорошо, но разве этого достаточно для того, чтобы отношения длились? Если вы упустили эту идею из виду, то вернитесь к главе 1 и напомните себе, почему в наши дни одной только любви далеко не всегда хватает, чтобы отношения продлились дольше.
   Вот тут-то и начинается тяжелая работа. Действуйте медленно и осмотрительно, поскольку это первое из нескольких упражнений, описанных в книге, которое может показаться вам не только сложным, но и даже сбить с толку; в то же время оно – крайне полезно. Первое и, как правило, наиболее затруднительное препятствие состоит в способности разработать общий проект будущего, который понравится и вам, и вашему партнеру. В самом начале создания декларации вы, скорее всего, будете ориентироваться на себя одного, а не на вас с партнером. Или же окажется так, что ваши представления о будущем сильно отличаются от образа отношений, представленных возлюбленным. Возможно, вы столкнетесь с серьезными проблемами, которые нужно будет обсудить! Все идет как надо. Просто это часть процесса перехода от отдельного взгляда на будущее к представлениям пары, работающей в тесном сотрудничестве.
   Представьте, какими будут ваши отношения через десять, двадцать, тридцать лет, вообразите, на каком этапе они будут находиться, что вы с партнером будете делать, каких успехов достигнете, к чему будете стремиться и так далее. А теперь, на основе этого вымышленного образа, принимайтесь за первый черновик декларации о перспективах ваших отношений. Помните, что у вас вряд ли получится написать идеальную декларацию с первого раза. Вполне нормально делить ее на этапы, менять формулировки и не раз редактировать написанное.
   Главное – начать. Не забудьте только убедиться, что у вас под рукой и блокнот, и карандаш, и стирательная резинка, поскольку править вам придется многое и не раз. (Рабочие листы и указания по составлению декларации о перспективах на будущее доступны вам прямо сейчас в рабочей тетради, в конце книги, а также на веб-сайте www.thebusinessoflove.org)

Приступим к работе – упражнения на разогрев

   Упражнение № 1. Прежде чем вы приступите к созданию собственной декларации, вам, возможно, захочется провести подготовительную работу на случай, если при выполнении задания сразу же вам ничего не придет в голову. Может, вы решите определить, каковы ваши основополагающие ценности, чтобы затем включить их в свою декларацию. Один из способов их обнаружения заключается в поиске материальных символов, олицетворяющих то, что вы цените более всего. Это может быть какая-то драгоценность, которую вы носите на себе, брелок с эмблемой – на цепочке для ключей, обои на рабочем столе компьютера или дорогой сердцу символ на стене. Как правило, такие вещи символизируют или напоминают вам о чем-то очень ценном, о некой, если так можно выразиться, иконе – о любимых бабушке или дедушке, о значительном жизненном достижении и так далее. Декларация о перспективах отношений на будущее может включить в себя эти глубинные ценности, и вам, возможно, покажется, что, как только вы определили высоко ценимые вами материальные предметы, приступить к написанию стало значительно проще.

   Упражнение № 2. Рассмотрите возможность поиска других примеров подобных деклараций в Интернете. Посетите веб-сайты знакомых вам компаний, которым доверяете.
   Это может быть сайт фирмы, в которой вы работаете (если таковой существует), или храма, который вы посещаете, районной больницы или поликлиники, вашей любимой марки электронной техники, которой вы пользуетесь, вашего университета, что вы окончили, или даже местных либо государственных органов власти. В вашем распоряжении множество примеров, а просмотр чужих деклараций о планах на будущее способен помочь вам более тщательно разработать свою собственную.

Написание деклараций о перспективах отношений на будущее

   Просмотрите следующие примеры двух, различных на первый взгляд, деклараций одной пары. Каждый из партнеров разрабатывал свою декларацию, отдельно от другого.

   Она: В идеальной жизни мы выражаем себя посредством умственных способностей и креативности. В отношениях мы имеем равные права, но ценим различные подходы друг друга к жизни. Мы близки к Богу и ведем активную деятельность в своей церкви. Все это мы совершаем с намерением оставаться верными себе и друг другу, а также украшая свою жизнь и привнося в мир гармонию. Мы с мужем будем путешествовать, расширять кругозор, углублять семейные отношения и жить полной жизнью, свободной от материалистического бремени.
   Он: В идеале наши отношения в будущем основаны на честности и полны глубокого смысла, берущего начало в непрерывно растущем интересе к изучению того, кто мы такие и как мы являем свою любовь. Каждый из нас посвятит себя тому, чтобы помочь другому полностью раскрыться. Мы дадим своим детям корни и крылья и всегда будем смеяться и усваивать новое вместе с ними. Мы достигнем финансовой стабильности и вместе обретем гармонию во всех сферах жизни.

   Как видите, у супругов разные планы на будущее, но по смыслу они могут оказаться друг к другу гораздо ближе, чем кажется на первый взгляд, как только партнеры поделятся своими мыслями и объединят их в одно целое. Не обращая внимания на слова, поищите в идеях и ценностях общее. Используете ли вы синонимы, которые вроде бы звучат по-разному, но, по сути, подразумевают одно и то же? Вы можете рассуждать о ценности «честности», в то время как ваш партнер акцентирует внимание на «верности».
   Ну, а теперь, подвергнув свои разногласия совместному исследованию, вы видите, что они имеют нечто общее, что они разрешимы? Определив основополагающие идеи и ценности в каждой из деклараций о планах на будущее, вы можете прийти к выводу, что, на самом деле, более близки друг к другу, чем думали.
   Не тревожьтесь, если ваши декларации совершенно не похожи на эти примеры. Не существует никакого способа составить их правильно. Заранее определить результат невозможно. Разгадка в том, чтобы быть смелыми, честными, креативными и сосредоточиться на будущем, уделяя особое внимание идеальному состоянию отношений, к которому вы хотите прийти.

Объединение ваших деклараций о перспективах на будущее

   В этой части упражнения мы надеемся прийти к тому, что могло бы сравниться со светом от свечи единства, которую зажигают на свадебной церемонии. Вы когда-нибудь видели этот свадебный ритуал? А может, исполняли его на собственной свадьбе? Как вам известно, он начинается с того, что каждый из супругов зажигает свою свечу. Ими влюбленные вместе зажигают свечу единства, а затем гасят свечи, зажженные первоначально, превращая, таким образом, два пламени в одно. Этот ритуал символизирует объединение двух взглядов в один общий образ отношений.

   А теперь – пример объединения двух разных проектов будущего, описанных выше, в один!

   Наш взгляд на отношения будущего включает абсолютное доверие и честность, свободу от страхов и тревог, а также полное принятие и поддержку. Каждый из нас посвятит себя тому, чтобы помочь другому полностью раскрыться посредством непрерывно растущего интереса к изучению того, что мы за партнеры и родители, а также благодаря самовыражению. Мы будем близки к Богу, и Он подарит нам жизнь, наполненную глубоким смыслом. Мы продолжим изучать себя и, при каждом удобном случае, будем включать в этот процесс семью. Мы освободимся от материалистического бремени и станем жить полной жизнью.

Несколько слов о компромиссе и переговорах

   На страницах этой книги постоянно будут обсуждаться два вида основных личных проблем, которые могут привести к потенциальным конфликтам в любых отношениях: потребности и ценности.
   Зачастую потребности – это не что иное, как распространенные желания и запросы, меняющиеся с течением времени, проявляющиеся в определенных ситуациях: как провести свободное время, какую одежду следует носить, вымыть ли до блеска ванную.
   С другой стороны, ценности – это давно заложенные и практически не поддающиеся переменам убеждения и идеалы: к примеру, наши глубоко укоренившиеся взгляды на религию, финансы и политику.
   Конфликты, вытекающие из разногласий в потребностях, часто можно разрешить посредством компромисса. Вы можете чистить ванную по очереди, приобрести дом с двумя ванными комнатами (одна для мужа, другая – для жены) или нанять домработницу (пусть она чистит и получает за это деньги).
   Однако при попытке объединить ваши взгляды на будущее отношений в один образ, вы можете вступить в конфликт, вызванный столкновением ценностей. Это часто происходит в тот период, когда вы, копнув глубже, в поиске себя и того, что цените в отношениях, обнаруживаете новые стороны своей личности и личности своего партнера. Подобный процесс способен помочь вам достичь новых уровней открытости и близости, которые раньше даже не представлялись вам вообразимыми. В то же самое время вы можете прийти к выводу, что далеки от ценностей друг друга, занимающих важное место во взглядах на будущее отношений каждого из вас, и вот тут начинается тяжелая работа по ведению переговоров.
   Процесс ведения переговоров – основа «Мужчина VS Женщина». Неважно, сколько времени он у вас займет; я призываю вас продолжать беседу, делая открытия и работая в направлении создания общего взгляда на будущее вне зависимости от тех противоречий, которые поначалу могут показаться непримиримыми. Эти дискуссии способны пробудить в вас сильные эмоции и потребовать согласованных усилий в целях сохранения искренности и принятия позиций друг друга.
   В первые годы нашего брака, когда мы с Шарлоттой столкнулись с тем, что и оказалось конфликтом ценностей, я мог и вспылить (для моего стиля переговоров это типично). Я казался решительным и убедительным, но позже понял, что Шарлотту это пугает и, как результат, она закрывается от меня. Ее стиль заключался в достижении компромисса любой ценой, поэтому она не выражала несогласия и не «держала оборону». Меня же это только еще больше расстраивало, ведь мне хотелось все обсудить, чтобы решить проблему, а не избегать ее. Теперь, когда я становлюсь таким несдержанным, она в шутку говорит: «В этом весь Джон!» – она не игнорирует меня. Напротив, она поняла, что таков мой стиль и что, потратив немного времени, терпения и обретя понимание, мы всегда придем к решению проблемы.
   Кроме того, работа над общим проектом отношений будущего может привести к тому, что претворится в реальность ваш худший страх – «А вдруг мы с партнером не подходим друг другу»? Конечно, не всем отношениям суждено продлиться долго. Недальновидные рассуждения могли привести вас к тому, что вы вступили в отношения, которые были обречены еще с самого начала. Однако я прошу вас не делать поспешных выводов. Лучше продолжите свои изыскания, обратитесь к другим прекрасным практикам, описанным в этой книге, пока не прочтете ее целиком. Возможно, ваши теперешние сомнения – лишь результат вступления на новый уровень искренности с самим собой и близости с партнером, так что вполне естественно ощущать беспокойство и страх.
   Помните только, что для того чтобы избежать тревог или опасений, ставя под угрозу свои ценности, вовсе не нужно сдаваться. Такой поступок будет, скорее всего, означать, что, пренебрегая своей сутью и тем, во что вы верите, ради сохранения мира, вы будете сильно гневаться на себя и своего партнера, а в «Деле любви» переговоры должны заканчиваться принятием только взаимовыгодных условий.
   Если задача слияния различных проектов в один кажется вам сложной, отложите ее на время и перейдите к главе, описывающей тактические приемы. Возможно, вы сочтете, что они более практичны и просты, чем данное задание. Хороший пример такого приема кроется в главе 7, посвященной должностным инструкциям. В ней вам потребуется составить перечень обязанностей для себя и своего партнера. Вам, вероятно, будет легче обратиться к более определенным проблемам: кто стирает белье, кто ухаживает за садом, кто ведет бюджет, а кто воспитывает детей. Не впадайте в панику! Вы всегда можете вернуться к декларации и усовершенствовать ее, как только придете к взаимопониманию по более реальным вопросам, касающимся вашей совместной жизни. Помимо этого, вы можете перейти к главе 3 и заняться постановкой целей.
//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   • Перевод пользы, полученной от деклараций о планах на будущее организаций, – в усовершенствование новых или уже существующих личных отношений.
   • Объединение долгосрочных целей и ожиданий в декларацию о перспективах отношений.
   • Применение декларации о перспективах в качестве стандарта, определяющего прочие стороны отношений.

Глава 3
Постановка целей: практика № 2

   За образом должны последовать действия. Недостаточно посмотреть на лестницу – нужно подняться по ней.
Вэнс Хафне

   Стратегический компонент: выражается в определении долгосрочных целей и перспектив, а также способов их достижения!

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Понимание того, как можно совместно разработать цели, которых необходимо достичь в отношениях.
   2. Определение и характеристика основных направлений в ваших отношениях.
   3. Постановка измеримых целей во всех сферах ваших отношений.

   Дорогой Джон,
   Я нахожусь в затруднительном положении. Дело в том, что мой жених вот уже четыре года, что мы знакомы, не может решить, чего хочет от жизни, и потому бросается получать то одну, то другую специальность. Он умен, и я очень уважаю его за это, но мне кажется, что уже пора бы определиться. Такое чувство, что у него нет никаких определенных мыслей относительно карьеры, места жительства или нашего совместного будущего.
   Нам уже по тридцать с небольшим лет, и я готова к тому, чтобы завести детей, но, думаю, что не смогу родить, пока у моего мужа не появится постоянная работа или, хотя бы, желания ее получить. На самом деле, мне бы хотелось вернуться к неполному рабочему дню, чтобы проводить с детьми больше времени. Помогите!
Будущая жена «вечного» студента, Литл-Рок (штат Арканзас)

Сначала поймите – что, а уже затем – как

   К настоящему моменту у вас, возможно, уже имеется общий план перспектив на будущее, составленный вместе с партнером, а может, вы решили заняться его созданием после более тщательного изучения этой книги. Теперь настала пора разработать ряд измеримых целей, определяющих отдельные сферы ваших отношений. Подобно многим организациям, ставящим измеримые цели по достижениям определенной доли рынка, а также по достижениям в области продаж, прибыли, сфере качества обслуживания клиентов и удовлетворенности сотрудников, пары также могут сообща заняться разработкой целей, определяющих итоги их отношений.
   Как правило, постановка целей помогает ответить на такие вопросы, как:

   √ Чего мы пытаемся достичь?
   √ Каковы наши приоритеты?
   √ В каких целях мы собираемся использовать свои возможности?
   √ Какими способами оценки мы воспользуемся при определении успеха?

   В отличие от декларации о перспективах на будущее, цели конкретны и специфичны. Кроме того, их можно распределить по различным группам, являющимся неотъемлемой частью любых отношений. Для того чтобы определить, чего вы хотите достичь в определенные измеримые сроки, следует прописать особые направления вашей деятельности в каждой сфере ваших взаимоотношений.

   Примеры направлений в отношениях:
   1) семья;
   2) финансы;
   3) здоровый образ жизни;
   4) интимные отношения;
   5) духовные отношения;
   6) отдых;
   7) карьера;
   8) повышение квалификации.

   Будущей жене «вечного» студента хочется знать, как их семья будет жить в Литл-Роке или в любом другом месте. Возможно, она считает, что ее жених еще не решил, «кем он хочет стать, когда вырастет». Кажется, и у него самого в ближайшем будущем не появится ответа на этот вопрос. Если бы они приступили к разработке ряда целей и сгруппировали бы их по сферам, описанным в данной главе, их отношения вполне могли бы обрести некую направленность и начать набирать обороты.

Постановка целей во взаимоотношениях

   В то время как декларации о перспективах на будущее вы изначально создавали отдельно друг от друга, и лишь затем делились ими и в паре разрабатывали общий проект, цели лучше всего определять совместно с самого начала. Вы с партнером должны договориться, какие направления, описанные в данной главе (например, семья, финансы или карьера), соответствуют вашим обстоятельствам и являются наиболее приоритетным компонентом в реализации ваших общих планов на будущее. Данное упражнение потребует от вас усердного самоанализа, некоторого обсуждения и, возможно, поиска компромисса.
   В конце концов, если у вас есть цель к сорока годам приобрести мотоцикл и отправиться в путешествие по стране, а ваш муж ужасно боится мотоциклов, вам, видимо, придется примириться с тем, что нужно будет избрать иной способ передвижения. Но цель-то заключается в путешествии по стране, и тут вполне возможно какую-то часть проехать в домике на колесах, на поезде или на машине, а то и одному на мотоцикле. Ничего, если ваши отдельные цели смешаются с теми, которых вы оба хотите достичь. Чуть ниже в этой главе мы более тщательно рассмотрим отдельные и совместные цели.
   Не волнуйтесь, если некоторые направления вас не касаются или вам сложно решить, чего вы желаете добиться в каждой из представленных сфер, или вам хочется что-то добавить к списку. Жизнь динамична и изменчива; такими будут и ваши цели. В отличие от ваших деклараций о перспективах на будущее, планировавшихся на довольно долгий период, в несколько десятилетий, цели могут быть более краткосрочными. И как только вы достигнете их, соответствующих определенным промежуточным этапам (например, вступление в брак, рождение первенца, окончание университета, завершение строительства своего первого дома), и продвинетесь к следующей жизненной вехе, дальнейшие ваши цели могут значительно измениться.
   Это упражнение, скорее всего, окажется сложным и отнимет у вас много времени, однако не следует торопиться. Без колебаний разбивайте процесс на многочисленные совещания и сессии. Начните с простого соглашения по наиболее существенным направлениям. Во время последующих встреч вы можете обсудить определенные цели и поговорить о деталях.
   Важно отметить, что многие из этих направлений связаны между собой. К примеру, если вашей целью является путешествие по стране (Отдых), последствия будут иметь экономический характер (Финансы). Если же вы собираетесь стать вице-президентом компании (Карьера), то для реализации этого плана вам потребуется получить степень MBA (Повышение квалификации) и инвестировать в образование (Финансы). Может оказаться, что вы переходите от одной сферы к другой и обратно. Это нормально. Куда важнее убедиться в том, что каждая цель измерима, конкретна и вполне определенна, и приложить к ее разработке все усилия.
   Нижеследующий SMART-подход, [3 - SMART – аббревиатура, образованная от первых букв английских слов «specific» – «конкретный», «measurable» – «измеримый», «achievable» – «достижимый», «relevant» – «релевантный», «time-bound» – «определенный по времени». – Примеч. пер.] повсеместно используемый в бизнесе, мог бы помочь вам в разработке целей по каждому из направлений. Важно, чтобы цели были:

   • конкретными (цели должны ставиться четко и относиться только к тому, что вы действительно можете планировать и на что – затрачивать разумное количество усилий);
   • измеримыми (вам понадобится научиться отмечать прогресс и определять, насколько вы приблизились к достижению цели);
   • достижимыми (необходимо, чтобы цели, которые вы ставите перед собой по каждому из направлений в отношениях, действительно были бы выполнимыми);
   • релевантными (убедитесь, что не теряете связи с реальностью, и удостоверьтесь в том, что эта цель связана с определенной сферой ваших отношений, позволяющей определить причину, по которой вы вступили в эти отношения);
   • ограниченными во времени (при постановке цели определяется конкретная, приемлемая дата, к которой вы планируете выполнить свои обязательства, будь это шесть месяцев или шесть лет).

Сферы отношений

   Итак, приступим к рассмотрению различных направлений в отношениях. Начните с вопроса к самому себе:
   «Чего я хочу достичь – для себя и своих отношений в каждой из нижеперечисленных областей?»

   1. Семья. Если вы женаты недавно и у вас нет детей, важно решить, сколько малышей вы хотите иметь (если вообще хотите). В некоторых случаях в новую семью приходят дети, рожденные в прежних браках, от предыдущего партнера, а иногда пара решает усыновить приемного ребенка. В других случаях основной семейной проблемой может стать необходимость заботиться о пожилых родителях одновременно с воспитанием детей. В XXI веке определение семьи значительно изменилось: гражданский брак, однополые браки, приемные дети и родители, межнациональные браки, – вот лишь некоторые уникальные грани современной семьи. Не забудьте обсудить конкретные цели, имеющиеся у каждого из вас касательно этой конкретной сферы.
   Поскольку многое может происходить по не зависящим от вас обстоятельствам (например, внезапный инсульт, поразивший пожилого, но здорового отца или мать, и, как следствие, потребность в постоянном уходе и внимании), беседа о том, как бы вы с партнером, скорее всего, поступили в данной ситуации, может значительно поспособствовать предотвращению кризиса в отношениях. Кроме того, обсуждение подобных вопросов позволит вам больше узнать о системе ценностей партнера. Попробуйте, к примеру, обратиться к нижеследующим вопросам, касающимся некоторых существенных сфер этого направления, как к способу лучше узнать друг друга и стать ближе.
   В этой сфере взаимоотношений может возникнуть гораздо больше спорных вопросов, нежели те, что перечислены выше. Так что не пренебрегайте ее важностью, ведь это единственная область, где, как ни в одной другой, от вас может потребоваться умение вести переговоры, идти на компромиссы и даже приносить жертвы (или обучение этому искусству).

   2. Финансы. Вы мечтали о том, чтобы выйти на пенсию в пятьдесят лет? Готовы ли вы рискнуть и вложить деньги в акции компаний, занимающихся развитием технологий, или, предпочитая действовать осторожно, займетесь инвестированием в стабильный облигационный фонд? К какому образу жизни вы надеетесь прийти, на каких машинах ездить, в каком доме жить и какую одежду носить, чем обладать? Может, вам хочется совершить кругосветное путешествие, воспользовавшись совсем небольшой суммой денег? Или же, напротив, ступить на палубу шикарного и дорогого круизного судна? Не забудьте обсудить цели финансового характера, а также способы их достижения со своим партнером.
   В означенную сферу могут входить такие вопросы, как выделение средств на цели, определенные в других направлениях, к примеру, стоимость любого вида образования, путешествий по миру и, возможно, планирование наследства. Как минимум, это направление может включать в себя цели, касающиеся сроков и способа разработки детального финансового плана.
   Деньги часто становятся поводом для конфликтов и источником постоянного напряжения в семье. Впрочем, в «Деле любви» отлаженное финансовое планирование может стать одним из наиболее мощных положительных аспектов ваших личных отношений. К тому же указанная сфера может способствовать согласованию ваших возможностей и желаний относительно финансового планирования, но это мы обсудим чуть позже в главе, посвященной должностным инструкциям.

   √ Хотите ли вы детей? Сколько? Усыновили бы вы ребенка? Какую школу стал бы посещать ваш малыш: государственную, частную или религиозную? Или же он остался бы на домашнем обучении? Кто ответственен за воспитание и обучение дисциплине?
   √ Как вы будете проводить выходные? Как вы относитесь к визитам родственников? Как бы вы справились с «проблемным» братом или сестрой? Вы собираетесь к родственникам в отпуск?
   √ Как бы вы стали вести себя с престарелым отцом или матерью? Стали бы рассматривать возможность проживания старика вместе с вами? Сколько денег вы выделили бы на финансовую поддержку больного или попавшего в неприятности родственника?
   √ Хотите ли вы детей? Сколько? Усыновили бы вы ребенка? Какую школу стал бы посещать ваш малыш: государственную, частную или религиозную? Или же он остался бы на домашнем обучении? Кто ответственен за воспитание и обучение дисциплине?
   √ Как вы будете проводить выходные? Как вы относитесь к визитам родственников? Как бы вы справились с «проблемным» братом или сестрой? Вы собираетесь к родственникам в отпуск?
   √ Как бы вы стали вести себя с престарелым отцом или матерью? Стали бы рассматривать возможность проживания старика вместе с вами? Сколько денег вы выделили бы на финансовую поддержку больного или попавшего в неприятности родственника?

   3. Здоровый образ жизни. Вы хотите стать триатлонистом? Стремитесь избежать инфаркта в молодые годы? Стараетесь бросить курить? Намерены похудеть или сделать липосакцию? Все эти желания включают в себя постановку конкретных целей, касающихся физической стороны отношений.

   Исследования подтверждают, что у более здоровых пар более счастливые отношения, и наоборот – те, кто счастливы в браке, живут дольше (особенно это касается мужчин!).

   Убедитесь, что не только в области физического здоровья, но и в области здоровья душевного вы ставите определенные цели. Как указывалось во введении, данная книга не предназначена для предоставления услуг по психотерапии. Она написана для обычных людей с типичными проблемами в отношениях. Впрочем, как и при попытке побороть вредные привычки, разрушающие здоровье, в этой сфере вам, возможно, понадобится сформулировать цель по рассмотрению всех своих страхов или импульсивных желаний. К сожалению, многие получили в своем прошлом определенные травмы, от которых по прошествии времени большинство из нас так и не смогло оправиться. Если бы это было возможно, тогда пожилые люди были бы самыми счастливыми и психически здоровыми людьми среди всех остальных. В некоторых случаях помощь квалифицированного профессионала – лучший способ удостовериться в том, что у ваших отношений крепкий фундамент и вы оба нацелены на общий успех. При необходимости предусмотрительный бизнесмен обратится за помощью к внешнему эксперту, а в подобной ситуации ваша личная жизнь ничем не отличается от мира бизнеса.

   4. Интимные отношения. Эта сфера отношений может представляться довольно сложной, поскольку слово «интим» часто ассоциируется со словом «секс». Что касается этого направления в обсуждении отношений, секс – определенно хорошая тема для беседы, особенно если учитывать потенциальные различия в сексуальных аппетитах мужчин и женщин. Однако, во имя самого обсуждения, следует договориться о том, что между сексом и интимными отношениями разница все же существует.
   Сексуальный контакт вне переживания близости – вполне обычное для супругов дело. И хоть в отдельных случаях это не так уж плохо, подобного контакта окажется недостаточно для поддержания отношений в долгосрочной перспективе.
   Главное – помнить, что в отношениях партнеры желают достичь настоящей близости на эмоциональном уровне, однако при этом они могут не иметь ни малейшего понятия, как именно осуществить желаемое на практике. Просто попробуйте пару дней подряд посмотреть рекламу или популярные комедийные сериалы, и вы увидите множество примеров упрощенных и ограниченных отношений, типа сказочных, описанных во введении.
   В этих телевизионных картинах мужчины, как и женщины, озабочены сексом и расценивают партнера исключительно как сексуальный объект. Помимо этого, мужчины в подобных программах часто изображаются ярыми противниками всего, что наводит на мысль об эмоциональной уязвимости, а женщины – потерянными, одинокими и отчаявшимися.

   Почти каждые две недели мы с Шарлоттой ходим ужинать в ресторан или назначаем друг другу свидание. Мы по очереди выбираем места для наших встреч и мероприятия; тот, кто из нас в этот день является ответственным за организацию, предлагает к рассмотрению два особых, глубоко личных вопроса, на разбор которых у нас зачастую просто нет времени в другие дни, или которые нам обычно неудобно обсуждать. Как правило, такие вечера всегда оказываются полными глубокого понимания, заинтересованности друг в друге и в обсуждаемой теме, а также – веселья и физической близости.
   Примеры подобных вопросов приведены в конце этой главы.

   Создается такое впечатление, что во многих телевизионных комедиях женщине в пару будто специально дается чересчур простой и ограниченный мужчина, обожающий лишь себя, свои увлечения, свое пиво или свою машину больше, чем свою отчаявшуюся спутницу. Разве удивительно, что брак обретает популярность лишь у аудитории, представители которой, как минимум, достигли сорока лет?
   Как я уже упоминал выше, достижение глубоких отношений заключается не в том, чтобы отыскать Того самого человека, а в том, чтобы им стать. Вы близки к кому-то, а значит, вы испытываете к этому человеку сильные, нежные чувства и готовы отвечать потребностям партнера и поддерживать его в развитии.
   Для многих женщин интимные отношения – это серьезные беседы в уютной обстановке, искренний интерес к их жизни со стороны партнера, признаки любви мужчины (милая открытка, цветы, ужин в ресторане).
   Для мужчин близость состоит в неподдельном интересе женщины к их работе, идеям и замыслам.

   5. Духовные отношения. Означенная сфера отношений содержит в себе религиозные верования и духовные убеждения (если таковые имеются), представляющиеся для вас важными, а также способ включения религии в воспитание детей.
   Если вы с партнером являетесь приверженцами одной и той же религии и не имеете никаких разногласий в соблюдении практик, тогда обсуждение данного вопроса, вероятно, не займет у вас много времени и не представит для вас никакой сложности. Впрочем, если у вас разные взгляды на религию или вы расходитесь во мнениях, настало время выявить проблему и определить свои цели относительно указанной сферы отношений.
   Если ни один из вас не религиозен, тогда, как минимум, попробуйте разработать ряд базовых ценностей, согласно которым вы хотите и собираетесь жить. Например, честность, прощение, поддержка, доверие, сочувствие. Затем создайте свод правил, которые будут определять поведение, отражающее означенные ценности, и меры, принимаемые по отношению к некорректным действиям.
   Здесь следует обсудить последствия и дальнейшее развитие событий в случае, если один из партнеров нарушит согласованные правила нормы поведения. Если вы оба утверждаете, что цените честность, но у одного из вас роман на стороне, уточните, каковы будут последствия. Означает ли это немедленный развод без лишних вопросов? Или же, в том случае, если в числе ваших базовых ценностей значится прощение, интрижку, указывающую на полнейшее пренебрежение честностью и доверием, вы все-таки сможете простить, учитывая обстоятельства, но затем – обратиться за консультацией к специалисту по вопросам семьи и брака?
   В бизнесе неповиновение начальству и кража имущества, принадлежащего работодателю, приводят к немедленному увольнению. Так же и в «Деле любви»: важно обсудить действия, следующие за нарушением общих религиозных устоев или пренебрежением базовыми ценностями. Подобное предложение может показаться грубым и жестким, но я бы поспорил и сказал, что прозрачность в отношениях только поможет укрепить близость с партнером. В то время как многое в личных отношениях из-за необходимости постоянно договариваться и искать компромисс может быть серого оттенка, некоторые вещи бывают исключительно черными и белыми. Как видите, эта сфера ваших отношений, скорее всего, вызовет сильную реакцию и мощные эмоции, однако не пытайтесь избегать их, ведь цели, поставленные здесь, будут использоваться в других упражнениях, предложенных на страницах всей этой книги. Мы еще коснемся их чуть позже.
   Во времена договорных браков за молодоженов все, включая вопрос о том, какой религии им следует придерживаться, решали главы их семейств. В современном же мире люди часто вступают в брак, совершенно не беспокоясь о том, что у них нет ни общих религиозных убеждений, ни ценностей. Однако при постановке целей в отношениях будьте, пожалуйста, внимательны и неторопливы, ведь решения, принятые относительно этой сферы, скорее всего, повлияют и на другие сферы ваших взаимоотношений.
   Возможно, сейчас вы не понимаете, каким образом духовность влияет на вашу жизнь, но в какой-то момент эта ситуация, вероятно, изменится.

   Очень важно помнить, что невозможно пойти на компромисс в вопросах религиозных убеждений и базовых ценностей, не нанеся при этом урона отношениям, а простое общение вряд ли разрешит конфликт мнений.

   6. Отдых. Что касается этой сферы отношений, то вам, возможно, захочется обсудить, когда и куда вы отправитесь в путешествие, а также поговорить о своих увлечениях, способах времяпрепровождения, мероприятиях на выходные и предпочтительном темпе жизни. Некоторые люди, например, такие как моя жена, скорее предпочтут жить размеренной и спокойной жизнью, в то время как другим, вроде меня, нравится постоянно куда-то идти, что-то делать и строить планы.

   А может, вы оба из тех, кому по душе взять двухнедельный отпуск и отправиться на острова на пляж? Возможно, отдых на условиях таймшера [4 - Таймшер – право использования одним из владельцев многовладельческой собственности в отведенное ему время. – Примеч. пер.] на Гавайях целесообразно занести в список финансовых целей. Или вы предпочтете экотуризм и в этом году отправитесь в древний город инков Мачу-Пикчу, расположенный высоко в Андах, а на следующий год – соберетесь в джунгли Таиланда? А может, вы пока не договорились о том, как будете проводить свои отпуска? Подобные ситуации часто представляют собой широкое поле для обсуждения и практики в крайне важном навыке компромисса.
   Возможно, помимо путешествий и досуга на выходных, вам захочется обсудить и свои увлечения. Что вам нравится делать: плавать под парусом, играть в гольф, охотиться, ухаживать за садом или заниматься живописью? Все эти хобби требуют времени; к ним также может присоединиться и ваш партнер.
   К тому же перед вами открывается возможность в свободное время заняться чем-то новым. Может, вам хотелось бы брать уроки гольфа, особенно если кто-то из вас двоих – уже заядлый игрок. А может, вы решились бы посвятить себя кулинарии, поскольку кто-то из вас двоих готовит такие прекрасные блюда для друзей и членов семьи, что вы мечтаете постигнуть эту премудрость тоже! Порой сотрудничество с партнером может дать вспышку новым интересам и увлечениям.

   7. Карьера. Довольны ли вы своей нынешней должностью? Считаете ли вы свою работу чрезвычайно приятной? Характеризует ли она вас как человека или вы просто выполняете ее, чтобы вовремя оплачивать счета? Мужчинам свойственно считать, что их личность определяется работой, а женщинам – что их индивидуальность характеризуется семьей. И хотя у каждой точки зрения есть свое рациональное зерно, ни одна из них не ограждает вас от непредсказуемости замкнутого круга «работа—дом».
   Вы начнете понимать, почему так важно планировать время, чтобы полностью обсудить все сферы отношений и определить цели, которых вам обоим хотелось бы достичь. Беседуя на тему карьеры, не забудьте уточнить, как, по-вашему, можно совместить работу с семьей. В случае, если у пары «двойной доход», речь идет о двух сторонах одной медали; поиск баланса между этими, подчас несовместимыми ролями может стать источником хронического напряжения и злобы. В главе 7, посвященной должностным инструкциям, более подробно описано, как с успехом достичь равновесия в этой сфере.
   У некоторых цели могут сводиться к полной перемене деятельности, а у других – к изменениям в графике, вплоть до работы на дому. Поговорите начистоту: обсудите с партнером свои желания и прислушайтесь к его мечтам.

   8. Повышение квалификации. Заинтересованы ли вы в том, чтобы получить степень, скажем, в области медицинской помощи, закончить курсы MBA или стать квалифицированным аквалангистом? Причины для обучения в вузе или получения неформального образования могут заключаться в дальнейшем продвижении по работе, и, если это так, не забудьте отметить этот пункт в категории «Карьера». Либо – в том, что это занятие доставляет вам удовольствие; возможно, вы мечтаете отправиться в кулинарную школу во Франции, чтобы однажды, вернувшись на родину, открыть собственный ресторан! И может, за вашим желанием научиться шить скрывается стремление создать оригинальную линию одежды для продажи на аукционе eBay. К данной категории относится любое желание освоить новое ремесло или умение, требующее дальнейшего образования.

   Во времена коренных перемен именно те, кто готов учиться, унаследуют мир. А те, кто считает, что уже все знает, будут готовы к жизни в мире, которого уже не существует.
Эрик Хоффер, писатель, философ, портовый грузчик

   В деловом мире компании, активно осваивающие новые направления, развивающиеся и адаптирующиеся к переменам, неизменно превосходят организации, не ставящие перед собой подобных целей. Кроме того, как правило, наиболее здоровы психически именно те люди, кто поддерживает подобные идеи.
   Поэтому если бы мне пришлось расставлять приоритеты среди указанных категорий, одно из первых мест я бы отвел повышению квалификации. Ради придания эффективности всем направлениям жизни каждый из нас должен рассматривать обучение как неотъемлемую часть процесса на пути от рождения к смерти. В более широком смысле, повышение квалификации основано на принципе, заключающемся в том, что учиться никогда не поздно, но и не рано; образование может быть гибким и разноплановым; на протяжении жизни к нему в любое время можно получить доступ. Повышение квалификации включает в себя:

   1. Обучение-познание. Сбор информации и получение знаний с целью расширения кругозора и приобретения сведений об окружающем мире. С учетом остальных направлений, детально рассмотренных в этой главе, к означенному процессу могут относиться углубление религиозных убеждений, понимание своих чувств и эмоций или улучшение своего психического здоровья.
   2. Обучение-деятельность. Приобретение навыков и способностей к поискам решений проблем, выполнению задач и достижению конкретного результата. Сюда входит получение высшего образования, способность воспитать, например, страдающего аутизмом ребенка либо начать собственный бизнес.
   3. Обучение-жизнь. Приобретение навыков и способностей, необходимых для построения и налаживания плодотворных отношений. Сюда входит подготовка среднего руководящего персонала по планированию руководства служащими, тренинг по обогащению отношений, направленный на усовершенствование навыков общения, либо семинар, посвященный многообразию культур и нацеленный на преодоление расовых предрассудков.

   В любом случае, вне зависимости от того, что именно и как именно вы решите изучать, повышение квалификации может привести вас к успеху в любой области на любом этапе жизни.
   Эта книга рассказывает ни о чем ином, как о повышении квалификации. В области взаимоотношений.

Постановка четких целей

   При обсуждении каждой сферы и области жизни уделите время постановке конкретных целей, которых вам хотелось бы достичь, позвольте друг другу полностью высказаться и только после этого переходите к непосредственной разработке идей, устраивающих вас обоих. Если для вас и вашего партнера являются важными какие-либо иные категории, спокойно добавляйте их в список. Данные цели, сгруппированные по направлениям, представляют собой лишь приблизительный вариант. Может оказаться, что некоторые категории и цели, перечисленные в списке, полностью подходят вам, и в них почти не нужно (или вовсе не требуется) вносить изменений. А может случиться так, что вам понадобится разработать совершенно новые категории и цели. Итак, настало время приступить к созданию детального плана. Вполне нормально написать несколько черновиков, менять формулировки и редактировать написанное.
   Главное – начать. Не забудьте только убедиться, что у вас под рукой и блокнот, и карандаш, и стиральная резинка, поскольку править вам придется многое и не раз. Рабочие листы для ваших записей разработок и категорий и целей – доступны вам прямо сейчас: они в рабочей тетради, дополняющей эту книгу (а также, если вы сторонник более прогрессивных методов, на сайте www.thebusinessoflove.org).

   Образец рабочего листа для разработки категорий и целей

   * «529 образовательный план» – один из наиболее популярных накопительных счетов в США, позволяющих накопить на образовательные нужды. – Примеч. пер.

   Если вам нравится разрабатывать списки и заниматься детальным планированием, вы самостоятельно можете рассмотреть каждую цель более подробно. Нижеследующий образец является примером такой степени детализации, которая может оказаться полезной для вас и вашего партнера и гарантировать, что вы достигнете намеченных целей. Возможно, вы получите настоящее удовольствие от разработки подробного плана по конкретным сферам жизни и дальнейшего достижения поставленных целей. Рассмотрите одну из своих целей так же подробно, как показано в приведенном ниже примере. Вполне нормально делить ее на этапы, менять формулировки и не раз редактировать написанное.
   Держите под рукой и блокнот, и карандаш, и стирательную резинку, поскольку править вам придется многое и не раз. Рабочие листы для для разработки категорий и целей – доступны вам прямо сейчас: они в рабочей тетради, дополняющей эту книгу (а также, если вы сторонник более прогрессивных методов, на сайте www.thebusinessoflove.org).
   К настоящему моменту вы уже, наверное, обеспечили своим отношениям хорошую основу в виде философского фундамента, доведя до совершенства общую декларацию о перспективах на будущее (ничего, если вы решили отложить эту практику до лучших времен). Впрочем, у вас теперь хотя бы есть с чего начать детальную разработку целей в рамках SMART-подхода по каждому из направлений в отношениях.
   Вы почти готовы к тому, чтобы перейти к следующему этапу, необходимому для претворения в жизнь вашей декларации и целей, а именно, к составлению для каждого из партнеров должностных инструкций, определяющих, кто и за какие цели по каждому из направлений несет ответственность. Например, вы установили ряд целей, попадающих в раздел «Финансы». Значит, вам необходимо решить, кто будет распоряжаться средствами на текущем счете, поддерживать финансовое программное обеспечение и совершать банковские операции он-лайн, кто возьмет на себя обязанности по заполнению налоговых деклараций, кто будет принимать решения по капиталовложениям, а кто будет вести бюджет и следить за тем, чтобы изменения в нем соответствовали поставленным целям. Кроме того, нужно понять, каким образом вы будете принимать решения относительно крупных финансовых затрат, вроде покупки дома или автомобиля. При составлении должностных инструкций вам придется ответить на все эти вопросы.

   Цель 8.1. – к тридцати пяти годам получить степень MBA от аккредитованного университета

   Прежде чем вы перейдете к тактическому компоненту деловой модели любви и приступите к созданию перечней обязанностей, предварительно вам необходимо обратиться к следующим главам, относящимся к стратегическому компоненту и описывающим инвестирование в отношения, разработку бренда и поведение в случае слияний и поглощений.
   Однако сначала мне, как я уже упоминал выше, хотелось бы предложить вам список некоторых вопросов, подобные которым мы с женой обсуждаем за ужином или на свидании. Вначале хорошенько подумайте над ответом на каждый такой вопрос, а уже потом ответьте – письменно или про себя. Возможно, после этого вам захочется обсудить с партнером один, два, а то и все свои ответы. Вне зависимости от того, поделитесь ли вы своими мыслями с партнером или нет, предложенные ниже вопросы – это прекрасная пища для размышлений, усиливающая близость на эмоциональном уровне.

   Двадцать вопросов для налаживания интимных отношений!

   1. Какое твое любимое ласковое прозвище (милый(ая), сладкий(ая) и т. д.)?
   2. Что тебе нравится в моих поцелуях больше всего? Меньше всего?
   3. О чем ты молишься Богу?
   4. Чего ты боишься больше всего, когда отстаиваешь свои права и доказываешь мне что-то? Когда доказываешь что-то другим?
   5. Назови одну из моих привычек, которую, по-твоему, я мог(ла) бы изменить?
   6. Чем бы тебе хотелось заниматься в сорок, шестьдесят или восемьдесят лет?
   7. Как думаешь, Господь имеет какую-то материальную форму? Если да, то какую?
   8. Материшься ли ты, когда меня нет рядом; если да, то по какой причине?
   9. Ты когда-нибудь думал(а) о разводе? Что бы заставило тебя пойти на этот шаг?
   10. оишься ли ты, что я могу уйти от тебя? По какой причине?
   11. Ты когда-нибудь думал(а), что наш брак был ошибкой?
   12. Чем ты больше всего гордишься в нашем браке?
   13. Есть ли какая-то материальная вещь, которой у тебя нет, но которую тебе хотелось бы иметь?
   14. Как думаешь, что происходит, когда мы умираем?
   15. Что тебя пугает в нашем браке больше всего?
   16. За то время, что мы женаты, ты когда-нибудь думал(а) о том, чтобы завести роман на стороне?
   17. Что больше всего волнует тебя в финансовом плане?
   18. Где тебе нравится заниматься любовью больше всего?
   19. Какое твое любимое время суток?
   20. Что тебя больше всего пугает в том, чтобы быть ближе ко мне в эмоциональном плане?
   • Обсуждение общих желаний и приоритетов в паре.
   • Выбор направлений, которые лучше всего вписываются в вашу совместную жизнь.
   • Разработка ряда целей в рамках SMART-подхода, соответствующих вашей декларации о перспективах на будущее.

//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

Глава 4
Инвестирование в партнерское предприятие: практика № 3

   Совокупный чистый доход – отличная штука.
Ричард Бладворт, мой самый лучший друг

   Стратегический компонент: выражается в определении долгосрочных целей и перспектив, а также способов их достижения!

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Определение отношения к деньгам и того, как они влияют на ваш брак.
   2. Осознание того, как отношение к деньгам влияет на решение ваших с партнером финансовых задач.
   3. Обсуждение способов согласования, компромисса или изменения положения дел к лучшему, когда речь заходит об обращении с деньгами в паре.

   Дорогой Джон,
   Обращаюсь к Вам с классической супружеской проблемой. Все семнадцать лет, что мы с женой пребываем в браке, мы ссоримся из-за денег. Ей хочется отложить все до последнего цента на «черный день», а мне – потратить деньги на шикарную жизнь в настоящем. На данный момент я совершенно не уверен, что когда-либо смогу окончательно выйти на пенсию и в свое свободное время заниматься тем, что мне по душе.
   Пока я молод и полон энергии (я уже разменял пятый десяток), мне хочется путешествовать и заниматься чем-то помимо работы. А жена строит планы к выходу на пенсию – именно тогда, когда вырастут наши дети, мы сможем заняться чем угодно. Мы приходим к согласию по многим вопросам, кроме тех, которые касаются денег. Как нам выйти из этого «финансового» затруднения?
Разлученные деньгами, Ашленд (штат Орегон)

   Может, за деньги и не купишь счастья, но в его ожидании с их помощью наверняка можно увеличить диапазон альтернативных вариантов. Кроме того, деньги, к сожалению, повышают вероятность возникновения конфликтов. Например, решение как потратить «совокупный чистый доход», то есть деньги, оставшиеся на удовлетворение наших желаний после оплаты своих потребностей может инициировать спор.
   Лишь немногие вещи вызывают у нас более сильную эмоциональную реакцию, нежели деньги, и, как вам известно, партнеры могут относиться к ним совершенно по-разному. Наше обращение с деньгами и взгляд на их роль в нашей жизни берут свое начало в том, как нас воспитывали и как относились к деньгам наши родители. Не волнуйтесь, Разлученные деньгами, чтобы прийти к общему знаменателю, вам понадобится лишь немного понимания, обсуждения и компромисса, о чем и пойдет речь в этой главе.

Как же вы относитесь к деньгам в действительности?

   Поскольку деньги являются для пары такой существенной проблемой, мне кажется, на ней следует остановиться подробнее.
   Однако прежде чем мы двинемся дальше, хочу оговориться. Эта глава вовсе не о капиталовложениях, накопительных пенсионных планах, наилучшем программном обеспечении по оплате подоходного налога или о том, какого финансового консультанта выбрать. Вместо этого она повествует об инвестировании в будущее ваших отношений, о гарантии того, что для достижения целей вы будете обладать всеми необходимыми средствами, а также о вашем отношении к деньгам, влияющем на то, как вы с ними обращаетесь.

   Основными источниками конфликтов в отношениях становятся деньги, дети и домашние обязанности.

   В бизнесе часто легко понять, чем руководствуется компания. Деньги являются либо средством, либо целью. Проще говоря, некоторые организации уделяют особое внимание предоставлению товаров и услуг высшего качества, а также заботе о служащих и клиентах, надеясь на некоторую прибыль. Компании, которые в течение длительного времени последовательно сосредотачивают свое внимание на подобных товарах и услугах (и известны как первоклассные фирмы), значительно превосходят компании, не ставящие перед собой таких целей. Организации такого типа концентрируются на стабильности, а их руководство – на том, чтобы сделать накопления.
   Главы других компаний руководствуются исключительно прибылью и принимают решения, исходя из перспективы получения выгоды в короткие сроки, особо не заботясь о будущем фирмы. Возможно, это не так уж плохо, как кажется, ведь текущая, постоянно изменяющаяся экономическая ситуация может навязывать свои условия: необходимо быстро попасть на рынок, получить какую-то прибыль и покинуть его прежде, чем произойдут изменения в технологии, вас сокрушат конкуренты или переменятся запросы покупателей.
   К несчастью, если вы с партнером относитесь к деньгам по-разному – как к средству или как к цели, что описано выше в письме Разлученных деньгами, то вам нужно будет внести ясность в ситуацию и постараться прийти к взаимопониманию по вопросам инвестирования в свое семейное «предприятие». Нельзя просто решить, что у вас будут разные взгляды по отношению к деньгам, если имеют место подобные разногласия.
   Прежде всего, важно понять, что вы чувствуете по отношению к деньгам. Вы копите деньги и боитесь их потратить или тратите все до последнего? А может, находитесь в неком промежуточном положении? Как вы относитесь к деньгам? В каких условиях вы росли в детстве: как относились к деньгам и благосостоянию окружающие, и не ощущаете ли вы себя подобным образом и по-прежнему? Считаете ли вы, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, и если да, то почему? Зависит ли ваше самоуважение от размера зарплаты?
   Когда вы поймете, как относитесь к деньгам, послушайте, что вам расскажет ваш партнер. Беседуя, будьте честны друг с другом. Если вы никогда раньше об этом не задумывались, то вас, наверное, удивит то, что вы узнаете о себе и своем возлюбленном.

Семейные мифы

   Полезно бывает также вспомнить, как относились к деньгам ваши родители и как эта позиция повлияла на их брак. Скорее всего, вы обнаружите некую модель, объясняющую, почему вы относитесь к деньгам и всему, что они олицетворяют, именно так, а не иначе. На самом деле, я уверен, что если вы узнаете, как обращались с деньгами родители ваших родителей – ваши дедушка с бабушкой, то столкнетесь все с той же моделью.
   К примеру, моя жена Шарлотта выросла в довольно обеспеченной семье, в которой, однако, никогда не заговаривали о деньгах. Вместо того чтобы провести время с детьми, ее отец тратил на них деньги. В семье Шарлотты считалось, что деньгами должен заведовать глава семьи. Протягивая дочери деньги, отец часто прибавлял: «Думаешь, они на деревьях растут?» – и Шарлотта понимала, что ему приходится усердно работать, но не имела никакого представления ни о деньгах, ни об управлении материальными благами. В общем, можете себе представить, как она удивилась, когда я попросил ее взять на себя обязанности по управлению средствами на нашем счете в банке и бухгалтерскими программами.
   Теперь она распоряжается чековой книжкой с помощью финансовых программ: регулярно осуществляет электронные банковские переводы и оплачивает счета он-лайн. Поскольку в нашей семье Шарлотта тратит девяносто процентов денежных средств, вполне логично, что она должна заниматься этим каждый день. Она представляет, какие у нас доходы и расходы. Распоряжение деньгами совершенно изменило ее отношение к ним, а наше сотрудничество предстало перед ней с новой стороны. Раньше она думала, что спрашивать о деньгах невежливо, и я предположил, что ей нет никакого дела до семейных финансов. Однако теперь деньги больше не являются запретной темой и не подменяют других понятий. Они просто поддерживают наш образ жизни. Шарлотта расходует деньги очень экономно и эффективно, ей постоянно удается совершать выгодные покупки, и я даже не беспокоюсь о том, что она может потратить их впустую или неправильно распорядиться нашим совокупным доходом.
   Что касается меня, то я вырос в семье, где денег всегда было недостаточно. Постоянно поднимавшаяся тема денег и их отсутствия привела к возникновению чувства беспокойства. У отца не было постоянного источника дохода. Мать работала и поддерживала нас, как могла, но мы все знали, что положение тяжелое.
   В детстве я берег каждый цент. Я даже прорыл ход к местному магазину, торгующему велосипедами, через контейнеры для мусора и стал зарабатывать деньги, собирая велосипеды из запасных деталей. Я продавал их соседским ребятишкам по пять долларов, но почти ничего не тратил из заработка. С тех пор, даже став взрослым, я все так же бережлив, однако мне удалось избавиться от многих неприятных ощущений прошлого, связанных с деньгами, посещая основанную на доверии группу по управлению денежными средствами. Эти занятия помогли мне начать относиться к деньгам и материальным благам спокойнее, а также научили правильно управляться с ними.

Наши позиции

   Помимо семьи, на определенное отношение к деньгам влияют и многие другие источники, а именно: образование, СМИ, сверстники, общество и, в особенности, религия. Религию и благосостояние зачастую противопоставляют друг другу, а некоторые несведущие фанатики любят повторять, что «деньги – это корень всех зол». Во имя настоящего обсуждения денег, религии и инвестирования в будущее семьи представляется важным отметить, что, на самом деле, там сказано «корень всех зол есть сребролюбие» (первое послание к Тимофею, глава 6, строфа десятая). Огромная разница! Наличие денег и получение наслаждения от жизни не обязательно ведут к злу или греху – к ним приводит лишь алчное, неестественное отношение к деньгам. Господь вовсе не желает нам нищеты! Любите своего партнера, а не деньги.
   У многих из тех, кто находится в длительных отношениях, возникают проблемы психологического характера, касающиеся денег; эти проблемы необходимо прорабатывать, чтобы они не оказывали своего негативного влияния на брак. Помочь вам определить ваше отношение к деньгам призваны некоторые вопросы, список которых представлен чуть ниже, в конце этой главы.
   Поделитесь с партнером своими мыслями о деньгах, материальных благах и управлении капиталом (ваши позиции могут оказаться как различными, так и схожими). Что для вас деньги: средство или цель?
   Многие семейные пары с «двойным доходом», сражаясь с традиционной системой ценностей, оказываются у нее на крючке и начинают ошибочно полагать, что для обретения счастья или созидания определенного образа жизни им обоим нужно работать. Но это может привести к обратным результатам, ведь партнеры, в итоге, могут начать негодовать на работу, поскольку ради заработка на совместное удовольствие им приходится проводить время вдали друг от друга. Улавливаете парадокс? Влюбленные лишь желают быть рядом и жить в достатке – однако они этого лишены, поскольку завязли в ловушке «двойного дохода». Большее количество денег, очевидно, не всегда способствует большему счастью.
   Лично я считаю, что деньги лишь дарят вам альтернативу и избавляют от определенного бремени – вот и все. Под давлением деловых или интимных отношений противоборство, о котором я уже упоминал в этой главе, часто сосредотачивается на деньгах. Если речь идет о борьбе за власть в финансовом плане, тогда деньги становятся инструментом манипулирования – правда, при этом они превращаются в нечто большее.
   Постарайтесь понять, что является источником вашего с партнером отношения к деньгам, и обсудите, как с помощью переговоров, компромисса или перемен можно улучшить имеющиеся условия. В современном обществе близкие отношения, в которых партнеры не ругаются из-за денег – большая роскошь!
   Идите в ногу со временем, делайте все возможное, чтобы избавить свои нежные отношения от наиболее распространенного разрушительного, приносящего вред противоборства! В «Деле любви» можно быть спокойным в финансовом плане и с текущим доходом. Как? Возможно, вам обоим стоит поработать над собой, чтобы действительно поверить в это и произвести в жизни соответствующие изменения.

//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   • Осознание того, как вы относитесь к деньгам и как они влияют на ваши отношения.
   • Обзор того, как ваше воспитание и отношение членов семьи к деньгам повлияли на вашу собственную позицию.
   • Ведение переговоров и нахождение компромисса с партнером в целях обеспечения гарантии того, что при инвестировании в проект будущих отношений и работе над достижением общих целей вы разделяете продуктивные взгляды и отношение к деньгам друг друга.

Глава 5
Разработка бренда и позиционирование ваших отношений: практика № 4

   И если труба будет издавать неопределенный звук, кто станет готовиться к сражению?
Теодор Хесберг, бывший ректор университета в Нотр-Даме

   Стратегический компонент: выражается в определении долгосрочных целей и перспектив, а также способов их достижения!

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Понимание того, что такое бренд отношений и почему он так важен.
   2. Получение удовольствия от поиска логотипа или символа бренда, который понравился бы вам обоим.
   3. Понимание того, каким образом и по какой причине следует представить бренд своих отношений семье и друзьям.

   Дорогой Джон,
   Мы с моей замечательной женой, матерью моих пятерых детей, уже одиннадцать лет состоим в браке. Я очень горжусь тем, что мы способны приходить к согласию по всем вопросам, касающимся работы и семьи, возникающим вследствие того, что работаем мы оба. Вот только на встречах с друзьями я иногда слышу, как она рассказывает им, что я уделяю работе по дому недостаточно времени и постоянно нахожусь в разъездах. Это меня огорчает. По долгу службы мне действительно приходится довольно часто бывать в командировках (тем не менее, имея об этом представление, она благоприятно отнеслась к тому, чтобы я поступил на эту должность), а в свободное время я занимаюсь тяжелой работой по дому и иногда помогаю детям.
   И хоть я, в отличие от других мужей и отцов, имеющих гибкий график работы, видимо, не успеваю сделать всего, мне все же кажется, что моя жена высоко ценит мои труды. Но на людях, общаясь с друзьями, она, как я все же надеюсь, в шутку критикует меня. Из-за этого меня начали беспокоить наши отношения.
   Что можно сделать, чтобы она перестала так себя вести и стала отзываться о нас более благоприятно?
Неоригинальный супруг, Бангор (штат Мэн)

Кто «мы» такие?

   Отношения имеют две стороны: частную и публичную. Печально, но зачастую эти две сферы несхожи и даже могут поспособствовать расколу в отношениях. Чем больше брешь между ними, тем больше вероятность угрозы подрыва долгосрочной стабильности. И хотя любые отношения обладают определенными аспектами, которых лучше не касаться на публике, важно, чтобы и внутренняя, и внешняя стороны романа основывались на общих целях и взгляде на будущее, в совокупности определяющих «бренд» отношений.
   Наибольшая выгода, которую можно получить из разработки бренда и позиционирования отношений, заключается в обеспечении гарантии того, что, рассказывая о своих отношениях окружающим, вы с партнером руководствуетесь общими взглядами, ценностями и позициями. Это поможет вам укрепить ваши психологические узы и эмоциональную лояльность, а также перейти на более глубокий уровень близости по отношению друг к другу.
   Проблема возникает тогда, когда у пары нет общего, унифицированного «бренда» отношений, и поэтому со стороны кажется, будто они говорят о совершенно разных вещах. В этой главе мы обсудим разработку общего «бренда» отношений, а также важность его последовательного представления семье и друзьям.
   Чтобы добиться успеха в бизнесе, у компании должно быть четкое чувство идентичности, то есть ясное представление о том, какие принципы она отстаивает, какую эмоциональную связь надеется установить с клиентами, а также – способность представить это миру. Таким образом, разработка бренда, подходящего компании с философской точки зрения и, в большинстве случаев, вызывающего у клиента определенный отклик, а также устанавливающего с ним некую эмоциональную связь, требует выхода за пределы перспектив и целей только компании.
   «Найк», «Кока-Кола», «Эппл», «Мерседес» и «Харли-Дэвидсон», – примеры наиболее узнаваемых брендов в мире. Их логотипы немедленно вызывают у всех некую эмоциональную реакцию, какой бы они ни была – положительной или отрицательной. Представление этих логотипов и позиционирование компании помогают нам четко понять, каких принципов придерживаются «Мерседес», «Эппл» и другие. Бренд – это лишь символ лица компании. Он напоминает вам о вашей эмоциональной связи с компанией, скрывающейся за логотипом.
   Проникнуть в суть роли и значительности разработки бренда отношений способен помочь пример из моей практики по оказанию консультационных услуг одной юридической компании. Мы с коллегой помогали этой компании разработать стратегический план, включающий в себя программу маркетинга. Адвокаты переживали не лучшие времена, пытаясь избавиться от ярлыка неэтичных юристов, наживающихся на пострадавших от несчастных случаев. Мой коллега, специалист по брендам, дал партнерам задание, выполнение которого требовало наличия выставочного стенда и использования ненужных журналов, газет, ножниц и клея. Он предложил юристам вырезать изображения, иллюстрирующие то, чем им, как компании, не хотелось быть заниматься, а также картинки, соответствующие идеальному образу фирмы. Задание привело их в восторг. Собранные «антиобразы» (реклама, изображавшая грузного мужчину, одетого в цветастую гавайскую рубашку, с бокалом мартини в руках и огромной сигарой в зубах, окруженного чувственными женщинами в бикини у гостиничного бассейна в Лас-Вегасе) они наклеили на один из стендов.
   На втором стенде, среди других, более позитивных образов оказалась львиная голова: партнеры решили, что выражение решительности и уверенности льва отражает честность и мужество вступить при необходимости в битву. В итоге, львиная голова стала символом и логотипом компании. Разрабатывая логотип, юристы этой компании использовали образы, описывающие тех, кем они не хотят и кем хотят быть, дабы убедиться, что все они следуют верному пути. Это и есть пример разработки логотипа бренда – символа, вызывающего определенные эмоции, напоминающего о ценностях и убеждениях, которых вы придерживаетесь и о которых хотите поведать окружающим.
   Разработка бренда отношений заключается в совместном поиске символа, логотипа, отражающего то, что вы, как партнеры, полагаете сущностью своих отношений. Как вы уже наверное догадались, я попрошу вас сделать то же, чем занимались адвокаты юридической фирмы. Попробуйте, развлекитесь как-нибудь вечером. Возможно, поначалу это упражнение покажется вам глупым, однако оно может оказаться эффективным способом по созданию логотипа того, что вы являете собой как пара. Чтобы собрать изображения, указывающие на то, чем являются ваши отношения, а чем – нет, вместе проглядите журналы, газеты либо Интернет-сайты.
   Постарайтесь сойтись на одном-двух изображениях, по возможности согласующихся друг с другом. Если же у вас не получается договориться, не спешите заканчивать обсуждение. А может, в том случае если в данных источниках ничего не удается обнаружить, кто-то из вас мог бы заняться дизайном нового символа, включающего в себя идеи каждого. Это даже может быть недавно созданный кем-то образ. Однако убедитесь при этом, что он имеет смысл для вас обоих и каждый раз напоминает вам о сущности ваших отношений. Подумайте также над тем, чтобы заняться поисками песни, подкрепляющей бренд, что в дальнейшем будет отождествляться с вашими отношениями.
   «Интел» (корпорация, производящая компьютерные микросхемы) прекрасно удалось связать со своим брендом легко узнаваемую мелодию из четырех звуков; эта мелодия сопровождает все рекламные ролики компании, и всякий раз, как мы ее слышим, – тут же вспоминаем о компании «Интел».
   На нашей свадьбе звучала «Ода к радости» Бетховена, и мы попросили сыграть ее на венчании нашего сына с невесткой, когда будем идти по проходу. Теперь, когда мы с Шарлоттой слышим эту мелодию, нас захлестывают теплые эмоции по отношению друг к другу.
   Сохраните материалы, свой общий символ или вариант песни, чтобы к этим образам можно было вновь обратиться на ежегодном выездном семинаре (смотрите главу 10, посвященную совещаниям и выездным семинарам), а также удостоверьтесь, что вы используете свой бренд, чтобы не сходить с пути.

Позиционирование бренда ваших отношений

   Итак, вы отыскали или создали логотип бренда, представляющий вас как пару. Теперь настало время поведать и остальным, в чем заключаются ваши отношения. В деловом мире все сводится к позиционированию бренда. Но для чего рекламировать окружающим столь интимные вещи, спросите вы? Для начала давайте вкратце рассмотрим причины, по которым компании занимаются позиционированием образа своего бренда.
   Как правило, организации, таким образом, пытаются продать больше товаров и услуг. Кроме того, они так поступают и по другим причинам: для того чтобы сохранить постоянных клиентов, превзойти конкурентов, увеличить объемы продаж и даже чтобы привлечь другие компании, стремящиеся к сотрудничеству. Другими словами, фирмы нуждаются в заинтересованных лицах, партнерах и друзьях, верящих в свое дело и желающих к ним присоединиться.
   И хоть вам хорошо и вдвоем, вполне нормально и разумно некоторое время проводить с семьей и друзьями. И несмотря на то, что вы, очевидно, не можете представить к продаже никакого товара или услуги, основное преимущество разработки и позиционирования семейного бренда заключается в том, что вы, скорее всего, привлечете к себе пары, придерживающиеся схожих убеждений. Осуществляя сравнительный анализ своих и чужих отношений, вы поймете, что это укрепляет ваши отношения и помогает вам многое усвоить на примере окружающих.
   Это попросту означает, что вы используете чужие отношения в качестве опорной точки в определении общего состояния своих отношений. В нашем обществе довольно сложно отыскать хорошие примеры позитивных и продуктивных отношений. Поэтому каждый раз, когда вы с помощью сравнительного анализа на примере благополучных пар знакомитесь с «лучшими практиками», вы все больше окупаете вложения в разработку и позиционирование бренда своих отношений.
   Если вы с партнером когда-нибудь окажетесь в такой ситуации, что присутствие другой пары, вследствие их манеры общения и поведения, доставит вам неудобство, не забудьте обсудить это наедине. Это не сплетни и не осуждение, а прекрасная возможность осуществить сравнительный анализ, поняв, что вы хотите привнести в свои отношения, а чего хотите избежать. С другой стороны, увидев в отношениях другой пары нечто, чего вам с партнером не хватает, вы, вероятно, можете почувствовать укол зависти. Обязательно поговорите и об этом. Считайте, что это отличный шанс научиться тому, как с помощью наилучших упражнений, созданных другими, укрепить свои отношения.
   Есть еще одна причина для разработки бренда отношений. Я убежден, что если не предоставить окружающим положительный образ вашей пары, они сформируют его по своему усмотрению и дадут вам нелестную и/или нежелательную характеристику.

   Все отношения выглядят совершенно по-разному, и люди видят лишь ту их сторону, которую вы им показываете. Порой мнения, складывающиеся у окружающих о вашей паре, могут причинить отношениям вред.

   Обратимся к примеру стандартной ситуации с родителями. Случалось ли когда-нибудь с вами такое, что за ужином с вашими родителями или родителями партнера кто-то из старших становился на сторону вашего возлюбленного по каждому вопросу? Или еще хуже: они постоянно придирались к нему или к ней и не оказывали никакой поддержки? Отчего так происходит? Возможно, оттого, что родители не считают вас сплоченной парой. На деле, из-за этих происшествий вы даже можете разругаться по пути домой, а ведь именно тогда вы и станете теми, кем они вас считают – парой, раздираемой разногласиями. Когда люди акцентируют внимание на какой-то определенной черте человека, их пророчества могут сбыться, и, конечно, это распространяется и на пару. Если друзья принимают ваши игривые подшучивания друг над другом за настоящий скандал, они могут начать подначивать вас при каждой встрече или на каждой вечеринке, что в действительности приведет к разногласиям, из-за которых ваши отношения со временем могут дать брешь.
   Разработка унифицированного бренда, показывающего, что вы за пара, намеренно продемонстрирует окружающим образ ваших отношений и то, какими вы хотите предстать перед ними. Однако это не означает, что вам нужно перестать быть собой и прекратить подшучивать друг над другом. Но время от времени кто-то из вас может сказать что-нибудь вроде: «Что мне нравится в Джине, так это то, что она обожает дразнить меня, как и я ее. Так мы с ней веселимся».
   Я вовсе не предлагаю вам с партнером измениться. Все с точностью до наоборот. Я прошу вас понять, кто вы такие как пара, и разработать свой бренд, чтобы соответствующим образом представить его как ключевую стратегию на пути к постоянному укреплению отношений.
   «Найк», «Кока-Кола» и «Макдональдс» беспрестанно занимаются позиционированием своих брендов с целью укрепления своего образа, дабы продемонстрировать, что они за компания и за что ратуют. В «Деле любви» вы с партнером постоянно позиционируете свой бренд, чтобы убедиться, что окружающие понимают, каких принципов вы придерживаетесь как пара.

Сплоченность

   Родители часто упоминают о том, как важно продемонстрировать сплоченность перед лицом детей. Конечно, это не означает, что вы должны копировать друг друга. Смысл в том, что необходимо сообща установить некоторые правила и одинаково следовать им, употребляя заранее согласованные способы. Если родители не сплочены, дети могут принять их различия за уязвимые места и воспользоваться ими против матери и отца. То же самое можно сказать и в отношении друзей и семьи.
   Выберите из своего образа отношений те качества и ценности, которые вам больше всего хотелось бы развить. Неважно, что говорит о вас на людях ваша жена, вы только всегда заботьтесь о том, чтобы окружающие знали, что она во всем поддерживает вас. Какая разница, что забывает сделать ваш муж и как он расстраивает вас и окружающих, лишь дайте всем понять, что вы во всем с ним согласны. Изливая душу близкой подруге и рассказывая о том, как вас раздражает партнер, неплохо было бы добавить что-нибудь вроде: «И все же хорошо, что у нас общий взгляд на будущее и схожие ценности – это помогает мне с легкостью забыть о случающихся время от времени небольших размолвках». Живите, руководствуясь брендом отношений!
   Иногда в бизнесе упоминается, что следует иметь заготовленную «речь в лифте», или блиц-резюме, то есть краткое описание того, чем вы зарабатываете на жизнь, которое вы можете немедленно предоставить собеседнику. Когда в лифте у вас кто-то спрашивает: «А кем вы работаете в такой-то компании?», – неплохо иметь наготове хорошо продуманный и четкий ответ. То же относится и к отношениям. Когда кто-то задает вопрос: «Так вы вместе уже девять лет? Ничего себе» или «Я слышал, ты снова вышла замуж. Как обстоят дела в браке?», – лучше ответить искренне, подтверждая свои чувства: «В лице мужа я обрела прекрасного друга, и с каждым днем дела у нас все лучше и лучше!» У ваших отношений, словно у корпоративного бренда, появляется слоган.
   Уравновешивая неизменно высокий уровень разводов, попробуйте стать более целеустремленным в развитии и поддержке самых важных отношений в вашей жизни. Поиск и разработка подлинного бренда ваших отношений, а также его последовательное позиционирование могут стать эффективным средством в обретении более глубокой связи.
   Это ваш шанс стать более ответственным за судьбу своих отношений. Чтобы чуть продвинуться в разработке бренда отношений, подумайте, а не создать ли вам свой вебсайт, ведь его так просто сделать. Там вы разместите фотографии или заметки о своих отношениях или семейных событиях и представите свой бренд миру. Раз в квартал рассылайте всем членам семьи и друзьям электронные письма: они укрепят образ вашего с партнером бренда. Построение отношений мирового класса означает необходимость действовать нестандартно, что и приведет к успеху. Разработка бренда отношений и его позиционирование определенно сводятся к нестандартному мышлению!
//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   • Понимание того, что представляет собой бренд отношений, зачем он вам нужен и как руководствоваться им в жизни.
   • Определение и выбор особого образа, символа бренда или песни.
   • Использование бренда для позиционирования себя как пары в кругу семьи и друзей.

Глава 6
Развитие отношений. Слияния и поглощения: практика № 5

   Развитие – единственное свидетельство бытия.
Джон Генри Ньюмен, кардинал

   Стратегический компонент: выражается в определении долгосрочных целей и перспектив, а также способов их достижения!

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Анализ существенных различий между современной семьей и семьей прошлого.
   2. Осмысление слияний и поглощений в контексте создания пары и семьи.
   3. Традиции смешанной семьи основываются на различных семейных обычаях.
   4. Понимание того, как справляться с последствиями вхождения в смешанную семью, не теряя при этом своей уникальности, ради сохранения отношений.

   Дорогой Джон,
   Я – праведная католичка, а мой возлюбленный – еврей. Мне двадцать два, а ему двадцать восемь. От предыдущего брака у него осталось двое детей. Думаю, он – прекрасный отец: они очень близки. К тому же он очень добр и мягок. Он любит меня, и мы хотим пожениться, но меня не покидает мысль, как же мы справимся со всей этой запутанностью, с самого начала вошедшей в наши отношения? Дело не только в том, что мы придерживаемся разных религий (кажется, меня это волнует больше, чем его), но и в том, что я стану мачехой, будучи такой молодой. Буду признательна за любой совет!
Мачеха без опыта, Спрингфилд (штат Иллинойс)

   Что ж, Мачеха без опыта! Перед вами стоит важная и сложная задача. Но если, пока не произошло слияние в браке и принятие приемных детей, вы будете прилежно стараться, то, возможно, обнаружите, что ситуация не так уж и запутана. Более того, она может даже оказаться поучительной. Продолжайте чтение, и вы узнаете больше о том, в какие отношения вступаете, как избежать ошибок и убедиться в том, что из нового предприятия каждый извлечет выгоду.

Поиск возможностей для роста

В условиях гиперконкуренции, когда в деловом мире выживает только сильнейший, есть лишь два пути: либо развитие, либо исчезновение с рынка. Один из основных путей развития бизнеса на современном изменчивом рынке заключается в слияниях и поглощениях. Компании могут объединяться с другими организациями или покупать их, чтобы расширить ассортимент основных товаров и услуг, завоевать новые рынки или создать на этой основе совершенно новую фирму. Зачем тратить время на разработку новых товаров и услуг, когда можно просто купить успешную, завоевавшую хорошую репутацию компанию, которая уже их предоставляет?
Современным семьям также приходится учитывать переменчивые окружающие условия, в которых традиционная семья с мужчиной-кормильцем и женщиной-домохозяйкой, имеющая в среднем двоих-троих детей, встречается редко и, уж конечно, больше не считается «традиционной». В течение долгого времени понятие семьи подвергалось изменениям, и вот единый образ превратился в мозаику, состоящую из множества различных кусочков. Зачастую современные семьи являются сложными образованиями, поскольку в смешанные браки вступает все больше и больше человек, объединяются люди разной национальности и веры, а пожилые родители переезжают к своим повзрослевшим детям. Подобный тип семьи стал нормой: шестьдесят процентов всех семей составляют именно смешанные. А чтобы достичь благополучия, такому семейству для гармоничного сочетания «твоего, моего и нашего» могут понадобиться новые стратегии. Количество членов семьи теперь увеличивается не столько за счет рождения детей, сколько за счет слияний и поглощений, как в бизнесе.

Слияние или поглощение?

   Как правило, при слиянии двух компаний предполагается, что полученный результат во всех отношениях превзойдет сумму составляющих его частей. В идеале, объединяющиеся организации, на самом деле, работают над созданием совершенно новой компании со свежим фирменным стилем и культурой. Подобная надежда на «новое лицо» является не только идеалом будущей фирмы, но и целью, которую преследуют брачующиеся. Здоровые отношения заключаются в налаживании партнерского взаимодействия, позволяющего каждому из участников развиваться и получать выгоду; иными словами, польза извлекается из подобного союза посредством объединения двух организаций с целью формирования более значительного и подобающего предприятия.
   В контексте «Мужчина VS Женщина» семейное слияние основано на сотрудничестве партнеров, решивших перейти от «индивидуального предпринимательства» к новой организационной структуре (паре), исключающей детей и родственников. Семейное же поглощение происходит, когда вы вступаете в отношения, в которых приобретаете не только супруга. Речь идет о более крупном предприятии, которое может включать приемных детей либо проживающих совместно с вами родителей. Помимо этого, вы также приобретаете новых родственников со стороны партнера, а они, так или иначе, являются частью этой сделки.
   Приведу пример из личного опыта, обратившись к страничке своего прошлого. И у меня, и у Шарлотты наш брак – второй для каждого из нас. С моей первой женой мы вступали в брак (слияние), не имея за плечами опыта семейной жизни, и детей мы с ней так и не завели. А вот перед тем, как жениться на Шарлотте, я специально подыскивал женщину с детьми, чтобы сразу стать и отцом. Если говорить точнее, то мне было уже за сорок, и я не хотел заводить собственных детей, но желал непременно испытать радость отцовства, а потому решил, что стану хорошим отчимом детям будущей супруги. В общем, женщинам, которые считают, что на мать-одиночку ложится огромная ответственность, я могу с уверенностью сказать, что знаю нескольких мужчин, которые находятся в активном поиске партнерши с детьми, чтобы обзавестись «готовой» семьей.
   Мое решение жениться на Шарлотте означало, что я тут же получил новые обязанности как отчим, а теперь еще и как дедушка. Поначалу не все было гладко, ведь нам всем пришлось приспосабливаться друг к другу и идти на компромиссы. Однако теперь мои приемные сын и дочь, как ни странно, зовут меня своим «вторым папой», а не отчимом. И хоть они по-прежнему прекрасно ладят со своим настоящим отцом, словосочетание «второй отец» говорит о том, что в их жизни я являюсь кем-то более существенным, чем тот, кто подразумевается под обычным словом «отчим». Я безмерно счастлив, что у нас с ними прекрасные отношения, люблю их больше, чем мог бы выразить, и чувствую: мне повезло, что мы вошли в жизнь друг друга!
   Кроме того, вы, вероятно, знакомы с теми, кто вступил в брак с людьми, уже имеющими детей, и продолжил развитие своего «предприятия», заведя и своих собственных.

Проблемы слияний и поглощений

   Иногда меня как консультанта по организационному развитию нанимают, чтобы я помог разобраться с изменениями, возникшими вследствие перехода к слиянию или поглощению компаний. Эта работа во многом схожа с моим предыдущим занятием: в частности, я предоставлял консультации по семейным вопросам парам, вновь вступающим в брак. И та, и другая работа заключается в помощи в успешном объединении отдельных, порой довольно отличающихся друг от друга культур (корпоративных либо семейных) в новое предприятие, направленное на достижение тех образов, которые стороны рисовали себе в воображении, когда решали объединить свои силы.
   В работе со слияниями и поглощениями в бизнесе необходимо обратить внимание на два существенных фактора. Первый – это структурный компонент, включающий материальные составляющие бизнеса, системы, процессы, организационную структуру, рабочую силу, оборудование и так далее. Именно на этот фактор обращается основное внимание при слиянии и поглощении – решается, какие заводы закрыть, какая кадровая система наиболее эффективна, объединяются склады производства, временно увольняются служащие и тому подобное. Однако упускают из виду культурную составляющую, имеющую для успеха бизнеса куда бо́льшую значимость. Она включает в себя менее заметные, однако более существенные аспекты деятельности, а именно: модели общения, ценности компании, уровни командной работы, историю организации, объем работ, настрой служащих, динамику изменений и так далее.
   Слияние и поглощение компаний – дело нелегкое, и, к сожалению, если не обратиться к обеим составляющим – и к структурному, и к культурному компонентам – заранее, то в большинстве случаев полученное целое не то что не превосходит суммы частей, но даже и не равняется им. То же самое можно сказать и о сфере личных отношений. Объединение семей и того, что с ними связано, может явиться сложным процессом, а тот факт, что продолжительность второго брака меньше продолжительности первого, и количество разводов между вступившими во второй брак превышает уровень разводов между вступившими в первый, только подтверждает эту мысль.
   В сущности, вам понадобится объединить такие структурные компоненты, привносимые в отношения обеими сторонами, как финансовые средства, недвижимость, автомобили, мебель и другое имущество. Но вам также придется заняться и совмещением культурных составляющих: взглядов на будущее, целей и ценностей, присущих каждому из партнеров. Помимо этих ключевых стратегических компонентов, вы должны будете обратить внимание на успешное интегрирование моделей коммуникации, стилей переговоров, навыков решения проблем и техник снятия стресса. Если при разработке целей вы не включили в список обучение коммуникабельности в целях укрепления отношений, подумайте, а не вернуться ли вам к упражнению по постановке целей, описанному в главе 3. Пересмотрите свои цели в сфере повышения квалификации и как можно скорее решите, не добавить ли к ним в качестве основополагающей цели, которой вы желаете достичь, получение информации о смешанных семьях и усыновлении.
   Давайте на миг представим, будто вы влюблены в женщину (мужчину), у которой (которого) есть двое сыновей (дочерей) и которая живет со своей престарелой матерью. Убежите ли вы прочь с криками «Это немыслимо!», что, конечно, вполне объяснимо, или, засучив рукава, примете вызов в виде этого безумно сложного поглощения? Помните: чтобы добиться успеха, придется потрудиться.
   И напротив, попытка объединить еврея-мирянина и благочестивую католичку, о чем идет речь в письме, помещенном в начале главы, может стать поводом к крайне неудачному слиянию, если не разобраться решительно и досконально со всеми возможными культурными разногласиями.

Объединение семейных культур

   Наиболее распространенная форма смешанной семьи появляется в том случае, когда вновь вступающие в брак партнеры воспитывают детей, рожденных во время предыдущих отношений. В масштабе, например, такой страны как Америка, около шестидесяти процентов семей воспитывают детей, пришедших в новую семью вместе со своим родителем – новым супругом, либо детей, рожденных в предыдущем браке. При этом вовсе не обязательно, что быть родителем в смешанной семье окажется сложнее, чем в обычной. Другое дело, что в этом случае могут возникать некоторые специфические проблемы.

   КУЛЬТУРА (сущ.): убеждения, обычаи, привычки и поведение людей, общий опыт которых определяет те особые отношения, частью которых они и являются; определенный набор жизненных позиций и принципов поведения, характеризующих отношения.

   Потенциальные конфликты в отношении воспитания детей, которые могут возникать между партнерами, скорее всего, сводятся к конфликтам ценностей, касающихся, в том числе, дисциплины, либо к конфликтам потребностей, касающимся, например, времени отхода ребенка ко сну. Выше, в теме переговоров, мы уже обсуждали вопрос о том, что справиться с конфликтом, возникающим при столкновении ценностей, куда сложнее; его почти невозможно разрешить, придя к соглашению по дисциплинарным нормам. В то же время конфликт потребностей, вытекающий из разногласий по поводу времени, когда ребенку следует ложиться спать, может быть легко устранен посредством компромисса. Ключ к успешному объединению семейных культур в контексте «Мужчина VS Женщина» заключается в том, чтобы удостовериться: и вы, и ваш партнер определили общий взгляд на будущее, включающий в себя и детей, поставили четкие цели по их воспитанию и распределили роли и обязанности в рамках перечисления своих функций.

Обретая партнера, не потеряйте себя

   Ни один человек не вступает в отношения с намерением потерять свое истинное «Я». Ни вам, ни вашему партнеру не хочется лишиться в браке соответствующей личной идентичности, а также своих убеждений или ценностей. Повторный брак, в результате которого образовалась смешанная семья, приведет к смене ролей, возможному сдвигу приоритетов и переключению внимания с детей на нового супруга. Поэтому основная цель здесь заключается в том, чтобы уберечь лучшие качества личной «культуры жизни» каждого человека. Вот почему многие из упражнений, представленных в этой книге, нацелены на упрочение личностной сущности каждого и в то же время – на уничтожение препятствий в отношениях посредством обсуждения сложных вопросов, а не их избегания. Развитие отношений, как и развитие бизнеса, требует обдуманности и мужества сконцентрироваться на наиболее спорных моментах и разобраться с ними, чтобы на фоне сократившегося количества трудностей позволить расцвести любви и близости.
   Так как же дать оценку неопределенным убеждениям, привычкам, обычаям и поведению? Приведу пример из опыта одной моей нынешней клиентки, внедряющей в своей компании новую программу по деловой этике. Она надеется, что этот проект приведет к более высокому уровню активности служащих – посредством целевого рекрутинга, найма рабочей силы, определенного координирования, контроля производительности и денежного вознаграждения. Ее компания стремится к созданию открытой, творческой культуры, чтобы работники могли проявить максимум энергии. В рамках этой программы мы планировали провести важное вступительное собрание, на котором перспективные служащие встретились бы с руководителями организации. Одного из организаторов мероприятия, работающего в компании, потрясла сама мысль о том, что передовых работников попросят публично, в присутствии начальства, рассказать о способах улучшения деятельности компании. Своим ответом я напомнил ей, что проект направлен как раз на то, чтобы полностью избавиться от неспособности говорить открыто в рамках данной корпоративной культуры. Так что теперь вы понимаете, почему в период слияния корпораций намного проще рассуждать о закрытии заводов и увольнении рабочих, чем об улучшении эффективности работы сотрудников и командной результативности.
   В сфере личных отношений часто довольно легко можно распознать модели «культуры жизни» каждого из партнеров. Какая обстановка в ваших домах, какую музыку и еду предпочитает каждый из вас, какое у вас любимое телевизионное шоу и как вам нравится проводить время с друзьями? Вот простой, но яркий пример модели «культуры жизни», которую и вы, и ваш партнер привносите в отношения – традиции празднования Дня благодарения.
   Крупные праздники могут стать источником сильной напряженности в отношениях многих молодоженов, семейные традиции которых сильно отличаются. Предположим, один из партнеров рос в большой семье, и его родственники никогда не упускали возможности собраться вместе. На протяжении года праздники являлись заветным шансом встретиться, поболтать, посмеяться, поплакать, поесть и, в большинстве случаев, повеселиться. С другой стороны, если второй партнер был в семье единственным ребенком и воспитывали его депрессивная мать и отец-алкоголик, праздники, вероятно, вызывали у него страх. Очевидно, что в этом случае паре легко выбрать, как им хочется провести совместные выходные.
   Смысл в том, чтобы понять, что разные семейные культуры по сути своей – составляющая уникальных традиций нового сотрудничества, начало которым можете положить вы оба. Впрочем, представляется важным потратить некоторое время на то, чтобы обсудить те аспекты, по которым ваши семейные традиции совершенно не сходятся, дабы избежать проблем еще до их возникновения. Определите те присущие вашим семейным культурам обычаи, которые вам хочется включить в свое новое предприятие, либо решите, какие новые традиции вы будете создавать.
   Только не забудьте изучить вопросы культур и традиций до того, как ваша мама позвонит и спросит: «Ну, что, придете к нам на День благодарения?»; если вы не положите начало собственным семейным традициям, то в попытке угодить каждому, вероятно, окажетесь приглашенным на множество праздничных ужинов. Тем не менее, счастья это никому не принесет, а вы, бегая в спешке по городу и каждый раз, притворяясь в гостях голодным, будете только возмущаться, и к вечеру останется лишь вознести благодарность за тот факт, что день завершился. Вам придется особенно сложно, если вы оба – выходцы из крупных семей, члены которых любят отмечать праздники вместе.

   В поисках решения, не ущемляющего ничьих интересов, ключом к управлению подобной щекотливой ситуацией являются переговоры и компромисс.

   В итоге, мы с женой принимаем гостей на День благодарения раз в два года, чтобы позволить членам нашей большой семьи заняться своими планами либо принять приглашения от других родственников.
   Еще одно соображение, касающееся сочетания культур, заключается в том, что семейный доход в этом случае, как правило, возрастает, равно как и расходы. Доход семьи, главой в которой является женщина, составляет, в среднем, 26 164$ в год, а если лидер в семье – мужчина, то из-за разрыва между заработной платой доход составляет уже 41 138$ в год. При этом доход семейства женатой пары равен 56 827$ в год. С первого взгляда может показаться, что это хорошая тенденция. Однако при планировании слияния вам обоим необходимо побеседовать и внести ясность в вопрос инвестирования семейного предприятия, подробно описанного в главе 4.
   Сложность состоит в том, чтобы понять, какой вы видите новую культуру своего совместного предприятия, а затем усовершенствовать ее в нынешнем положении до желаемого результата. В этот процесс могут входить более искренние беседы, огромное количество переговоров, более тщательное планирование и разработанные методики, пересмотр целей и планов на будущее, посещение занятий и так далее.
   Ниже приведены несколько вопросов, которые вам, возможно, захочется рассмотреть. Они помогут вам быстрее сориентироваться в процессе слияния, пока на вашем пути не встретились непредвиденные препятствия.

   1. С каким имуществом тебе не захочется расстаться, когда мы соберем все предметы обстановки вместе?
   2. Как бы ты отреагировал(а) на просьбу взрослого брата или сестры, или другого родственника, которому потребовалось бы занять у нас денег?
   3. Какие праздники ты считаешь наиболее важными, и как тебе нравится их отмечать?
   4. Как часто ты будешь общаться со своим(ей) бывшим(ей) супругом(ой), если вообще будешь?
   5. Как нам следует отнестись к вопросу о дисциплине детей от предыдущего брака?
   6. Как ты относишься к друзьям супруга(и) противоположного пола?

   В следующей главе рассматривается создание детальных должностных инструкций, учитывающих ваш новый статус, обретенный после слияния или поглощения. Решение проблем, возникающих вследствие процесса слияния либо поглощения, даст вам возможность (см. следующие главы) обратиться к более тактическим элементам отношений.
//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   • Попытка понять, сливаются ли две разные самостоятельные личности и культуры в одну – особую и сплоченную пару – или же происходит приобретение чего-то большего, нежели только супруга(и). Или – и то, и то.
   • Осознание проблем современных интимных отношений и смешанных семей.
   • Понимание того, что необходимо для создания смешанной семьи и объединения культур жизни каждого.

Глава 7
Должностные инструкции для пары. Обязанности и способ их выполнения: практика № 6

   У нас есть Билль о правах. Но нам требуется Билль об обязанностях.
Билл Майер, ведущий комедийного ток-шоу

   Тактический компонент: затрагивает или включает в себя тщательно спланированные действия, выполняемые с целью достижения определенного результата

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Понимание того, что и вам, и вашему партнеру необходимы четкие должностные инструкции, в которых ставятся достижимые задачи.
   2. Обучение тому, как распределять (и выполнять) задачи и создавать подробные должностные инструкции для каждого.

   Дорогой Джон,
   Нам с женой сложно распределить между собой домашние обязанности. Работа каждого из нас требует больших затрат сил: нам приходится работать сверхурочно и иногда ездить в командировки. Мы стараемся посвящать все свободное время семье и проводить его с двумя дочками, которые пока ходят только в начальную школу. По сути, каждую минуту, что мы находимся дома, мы помогаем дочкам с домашним заданием, читаем им, вместе играем или собираем мозаики.
   Единственная проблема заключается в том, что мы живем в полнейшем беспорядке! Это не дом, а свинарник! У нас постоянно заканчиваются продукты в холодильнике, и под рукой никогда нет предметов первой необходимости. Но при этом никому не хочется идти на уступки или увольняться с работы. Как должны поступить в такой ситуации современные, работающие супруги?
Живущие молитвой, Пенсильвания

Посуда, обязанности и повседневная работа по хозяйству

   Деловой подход к вашему сотрудничеству помогает сберечь любовь и романтику отношений. Устраняя такие преграды (в большинстве своем разрушающие эти чудесные чувства), как напряжение и негодование по отношению к выполнению домашних обязанностей, семейные разногласия или финансовые затруднения, вы сможете сосредоточиться на таких сторонах жизни, как развлечение и довольство. Какими бы неромантичными и расчетливыми ни показались вам идеи, описанные в этой книге, они направлены на то, чтобы помочь вам определить и преодолеть препятствия на пути к успешным отношениям, а также обеспечить более широкое эмоциональное поле для наслаждения друг другом и командной или поистине партнерской работы. Следуя системе, описанной в «Мужчина vs Женщина», вы по умолчанию разрешите самое сложное!
   Живущие молитвой из Пенсильвании нуждаются в детально разработанном плане, который заставил бы их отношения функционировать как хорошо смазанный механизм. Продолжайте чтение, и вы поймете, что именно они (да и вы тоже) могут предпринять, дабы избавить себя и свои отношения от хаоса и ссор из-за распределения обязанностей.
   Один из наиболее важных шагов, которые вы можете предпринять в бизнесе или отношениях любого типа – это создание четкой и реалистичной должностной инструкции для каждого участника. Перечень служебных обязанностей позволяет четко распределить роли, а также понять, как вы должны выполнять свою работу. Оба партнера должны внести в отношения вклад, который будет состоять из дел, выполняемых вами изо дня в день и являющихся частью вашей должностной инструкции.
   В деловом мире у каждого работника, начиная от почтальона и заканчивая генеральным директором, есть должностная инструкция в письменной форме. В случае отсутствия письменного варианта должна быть, по меньшей мере, возможность опереться на принципы работы предыдущего сотрудника, занимавшего эту должность. Возможно, некоторые инструкции не закреплены документом, но, во всяком случае, существует некий список предусматриваемых или уже обсужденных задач и обязанностей. В противном случае компания не отличалась бы эффективностью работы, если бы вообще это имело место. Руководители используют данные списки при анализе и оценке вашей производительности, а также при выплате жалования.
   Именно по этим самым причинам я считаю, что вам с партнером просто необходимо целеустремленно взяться за написание должностных инструкций, определяющих повседневные обязанности каждого из вас. Подобное распределение окажет поддержку вашим отношениям. Это вас до сих пор не убедило? Думаете, ваш партнер уже четко понимает, чего вы от него ждете? Не будьте так уверены.
   Исследования, направленные на изучение соотношения работы и личной жизни, демонстрируют, что основными источниками супружеских конфликтов становятся деньги, дети и домашние обязанности.
   Все эти три проблемы часто становятся постоянным предметом спора и лишают интимные отношения доброты и заботы. Против подобных конфликтов можно принять вполне реальные предупредительные меры, заключающиеся в составлении полного списка всех текущих задач, которые необходимо выполнить в целях нормального повседневного функционирования отношений. Затем следует совместно разработать четкие должностные инструкции, отличающиеся критерием выполнимости, в которых будут определены роли, отведенные вам и вашему партнеру на время выполнения данных задач.

Как донести свои ожидания

   И в бизнесе, и в сфере личных отношений конфликты часто возникают по схожим причинам.

   Хотя появление разногласий между работодателем и работником могут спровоцировать совершенно разные источники, главным среди них являются неоправданные ожидания. Возможно, на работе вам часто приходится сталкиваться с различными примерами подобных конфликтов:
   «Я-то думал, вы не настолько глупы! Видно, вы засиделись на этой работе!»;
   «Ни у кого, кроме вас, проблем с пониманием того, что от них требуется, не возникало!»;
   «Вы же присутствовали на собрании, когда обсуждался этот вопрос, так почему же вы ничего не поняли?».
   Если вы не сообщили человеку, каковы ваши ожидания, тогда вряд ли вы можете надеяться на то, что они оправдаются.
   Устранить эту проблему не так легко, как кажется. То, что мы живем в информационную эпоху и имеем возможность выбрать одно из бесчисленных средств связи, вовсе не означает, что мы стали яснее изъясняться и внимательнее слушать друг друга; мы по-прежнему многое додумываем. На самом деле, теперь куда сложнее добиться эффективной коммуникации, поскольку у нас чересчур много возможностей ошибиться, быть неправильно понятыми или забыть сказать что-то важное.
   К примеру, в своей работе консультантом я обыкновенно начинаю встречу, совещание или семинар с того, что предлагаю участникам (в небольших группах) задать друг другу ключевой вопрос, что-то вроде: «Чего вы больше всего ожидаете от сегодняшнего собрания, этой программы или от данного учебного занятия?», – и после этого представитель группы отчитывается перед всеми о полученных данных, чтобы остальные могли понять, насколько корректно была проведена коммуникация и соответствуют ли их ожидания запланированному. Это своеобразная попытка обратиться к наиболее крупному источнику разочарований и конфликтов в современных деловых отношениях – к неоправданным ожиданиям, о которых говорилось выше.
   Другой способ, подчеркивающий важность этой мысли, заключается в том, что я подхожу к проектору и поворачиваю его линзу так, чтобы расфокусировать изображение на экране (это метафора того, как люди по-разному видят и интерпретируют то, чего им обстоятельно не растолковали). Если роли и обязанности не сформулированы, значит, возможны многочисленные толкования, а это зачастую дает начало конфликтам. Поэтому не забудьте поймать свои отношения в фокус!
   Преимущество этих упражнений состоит в том, что вы начинаете с решения осуществить четкую коммуникацию, в полной мере понимая, чего ожидать друг от друга. Для эффективного сотрудничества важно сопоставлять способности и мотивацию с задачами, которые необходимо выполнить, и ролями, с которыми нужно справиться. Флейтистка, играющая в оркестре, понимает, что ей не придется бить в литавры, а кикер знает, что не окажется на подмене у квотербека на период следующей игры. [5 - Кикер, квотербек – игроки в американском футболе. Кикер – игрок, выбивающий мяч во время начальных розыгрышей и при попытках забить гол. Квотербек – основной игрок нападения, находится непосредственно за центром и принимает от него мяч в начале розыгрыша. – Примеч. пер.] Так и в серьезном сотрудничестве – чтобы оба участника, сопоставляя задачи с возможностями партнера, работали над достижением определенного набора общих целей, необходимо четкое распределение ролей. В то же время хорошие партнеры при необходимости вносят в деятельность свой вклад и никогда не занимают позицию «это не моя работа»!
   В прошлом, особенно в случае наших мам и пап, а также их родителей, распределение семейных обязанностей происходило четко и основывалось на гендерном различии вне зависимости от способностей мужчин и женщин. В те времена, когда работа включала в себя тяжелый ручной труд, вполне разумно было взвалить трудные задачи на мужчин. Роль женщин представляла такую же важность, ведь они выполняли работу сообразно своим возможностям. Но теперь, благодаря современным удобствам, облегчающим труд, технике, электронике и тому факту, что большинство из нас проживает на окраинах города, а не на фермах, основа, подводимая под выполнение задач, изменилась.
   В мире бизнеса пол почти никогда не является исключительным фактором при постановке задачи. Конечно, в противном случае, подобная ситуация становится основанием для подачи иска по факту половой дискриминации. Впрочем, дома пары постоянно «нарушают закон» точно таким же образом. Исследования непрестанно подчеркивают: многие работающие женщины считают, что супруги должны делить домашние обязанности. По идее, мужчины могут с этим согласиться, но на практике женщины по-прежнему берут на себя бо́льшую часть домашней рутины, главным образом, воспитание и кормление детей. Мужчины же попросту не выполняют своей части условий.

   В браке одними из основных умений считаются навыки управления жизнью, общением, переговорами и решением проблем, психическим и физическим здоровьем, воспитанием детей, романтикой и близостью – да, навыки в романтике и интимных отношениях можно приобрести и развить.

   В «Деле любви» темп отношениям задают основанные на возможностях партнера должностные инструкции. Каждая задача должна быть выполнена наиболее компетентным, опытным и целеустремленным человеком, вне зависимости от его пола. Мужчина может заниматься стряпней, а женщина – вести бюджет. Мужчина может ухаживать за садом, а женщина – проводить сантехнические работы. Женщина может планировать семейные поездки, а мужчина – отвечать за культурные мероприятия. Разгадка в том, чтобы разрушить стереотипы и выбрать для выполнения задачи наиболее квалифицированного человека: в бизнесе это имеет смысл, так почему бы не воспользоваться этим приемом дома?
   Если у вас к тому же есть дети, не забывайте, что посредством выбора задач и способа их выполнения вы моделируете ключевые ценности и демонстрируете детям определенную философию жизни. Каким примером для подражания вы хотите для них стать? Какую идею вы посылаете ребенку, сидя на диване перед телевизором, в то время как его мать занимается уборкой дома в одиночестве (хотя вы оба трудитесь полный рабочий день)? Соответствует ли это вашим представлениям? Разве это та счастливая жизнь, которая описана в вашей декларации о перспективах на будущее для вас, вашего партнера и ваших детей?
   Посмотрите правде в глаза: как, по-вашему, почувствует себя ваш партнер, спустя все годы, в течение которых он (она) выполнял все те задачи, к которым питал отвращение и которые вы отказывались разделить с ним? Считаете, он (она) будет расположен(а) к вам оттого, что вы палец о палец не ударили, чтобы помочь ему (ей) с выполнением самых неприятных повседневных обязанностей? Основой отношений является причинно-следственная связь – то, что вы получаете, есть непосредственный результат того, что вы отдали (или не отдали).
   Вспомните какой-нибудь случай из своей рабочей практики, когда ваш коллега или партнер по команде не выполнял свою долю работы в полной мере. И как вы отреагировали на это? Наверное, возмутились и рассердились. А теперь подумайте о том, что чувствует ваш партнер, когда выполняет практически всю работу, в то время как вы недоумеваете, куда же подевалась его или ее нежность. Даю вам слово, что если вы с партнером сообща не определите основанный на справедливости список обязанностей, то конфликты непременно возникнут.

Компоненты рабочей должностной инструкции

   Полезно обратиться к своей собственной рабочей должностной инструкции (если вы, конечно, работаете). Перечислите некоторые основные элементы, в ней описанные. В первую очередь, в этом перечне, скорее всего, упоминаются более серьезные обязанности, вроде контроля маркетинга, продаж, производственных процессов, обучения и так далее. Затем он, возможно, концентрируется на специфических задачах, например, на внедрении системы по модернизации процессов, организации тренингов, ведении бюджета или отчета о прибыли и убытках отдела, контроле над наполнением корпоративного веб-сайта. Иными словами, в должностной инструкции вначале изложены широкие обязанности, которые вам предстоит выполнять в организации, и лишь затем частные задачи, способствующие успешной работе в достижении более серьезных целей.
   То же самое касается и обязанностей в отношениях. Сначала вы решаете, кто ответственен за выполнение крупных задач типа поддержания порядка в доме, воспитания детей, ухода за домашними животными или больными родителями, финансового планирования и так далее. А потом можно перейти к задачам частного характера, распределяя обязанности по дому и за его пределами.
//-- Образец должностной инструкции аккаунт-менеджера по продажам --//
   Обязанности аккаунт-менеджера по продажам в числе прочего заключаются в следующем.

   1. Планирование и определение приоритетов в области личных продаж, а также налаживание контактов с заказчиками и потенциальными клиентами с тем, чтобы достичь согласованных заранее деловых целей, включая затраты и продажи – в особенности, это касается планирования личного времени и эффективности работы.
   2. Планирование и управление личным портфелем заказов/регионов/деятельностью, согласно установленной стратегии освоения рынка.
   3. Организация ассортимента товаров и услуг, установление ценовой политики и управление прибылью, согласно утвержденным целям.
   4. Удержание существующих заказчиков и приобретение новых клиентов посредством целесообразных предложений, корректных методов продажи и соответствующего внутреннего взаимодействия с целью оптимизации качества услуг, развития бизнеса и удовлетворения потребителя.
   5. Использование инструментов и систем эффективного общения с заказчиками и потенциальными клиентами, а также обновление соответствующей информации, содержащейся в этих системах.
   6. Планирование/выполнение/поддержка деятельности в сфере маркетинга на местном уровне, в соответствии с согласованным бюджетом и графиком, объединение мер по организации и стимулированию сбыта с другими организованными маркетинговыми мероприятиями, а именно – выпуском на рынок новой продукции, продвижением товара, рекламой, выставками и продажами по телефону.
   7. Работа с заказчиками и контроль над исполнением запросов, посредством использования соответствующих методов.
   8. Отслеживание рыночной деятельности и активности конкурентов, а также предоставление соответствующих отчетов и данных.
   9. Оформление документов, анализ, составление отчетов и управление делами, согласно существующим методам и требованиям.
   10. Внешнее и внутреннее взаимодействие и переговоры с использованием соответствующих методов в целях содействия развитию прибыльного бизнеса и устойчивым отношениям.
   11. Посещение собраний внутри компании, а также присутствие на встречах с заказчиками от лица организации, наряду с выполнением функций, необходимых для своевременного выполнения задач и содействия развитию бизнеса.
   12. Посещение тренингов с целью приобретения соответствующих знаний и навыков, а также наработки определенных приемов.
   13. Необходимость придерживаться техники безопасности и других требований, относящихся к сбережению оборудования.
   14. Выполнение других назначенных задач.

Создание собственной семейной должностной инструкции

   Для начала вообразите, что ваши отношения представляют собой некую организационную структуру, в которой вам с партнером отведены роли руководителей – к примеру, председателя и президента или генерального и исполнительного директоров, а может, вы оба являетесь генеральными директорами, президентами компании либо партнерами. Важно не звание, а тот факт, что вы поровну делите обязанности и полномочия. Затем, чтобы подвести фундамент под создание своих должностных инструкций, обратитесь к направлениям и целям отношений, разработанным в главе 3. Теперь вся проделанная тяжелая работа начнет приносить свои плоды. Данные направления и цели послужат основой для различных домашних задач и обязанностей, выполнение которых необходимо для совместного управления жизнью.
   Создавать собственные должностные инструкции вы можете как отдельно друг от друга, так и вместе. Выберите тот способ, который больше всего подходит вам обоим. После разработки декларации о перспективах на будущее, постановки целей и создания бренда отношений вы уже, наверное, прекрасно понимаете, как вам работается лучше всего. В общих чертах набросайте список тех ролей, за которые вы готовы взяться. Пусть ваш партнер проделает то же самое. Это положит хорошее начало выбору более специфических обязанностей, описанных в следующем разделе.
   Мы подошли к конкретным составляющим данной модели отношений. Другими словами, мы вышли за пределы отвлеченных стратегических вопросов, представляющих некоторую сложность в определении и сочетании, и перешли к вполне реальным проблемам, с которыми пары сталкиваются каждый день.
   Приведенный ниже образец рабочего листа я разместил здесь для того, чтобы помочь вам с партнером составить список задач, которые необходимо выполнить в рамках вашей семейной должностной инструкции. Пожалуйста, примите во внимание то, что вам потребуется это сделать, если вы намерены дочитать эту книгу до конца и последовать приведенным здесь рекомендациям.
   Данный образец рабочего листа – пример перечня повседневных дел, выполнение которых необходимо для поддержания среднестатистических отношений и семейных связей. Начните с чистой страницы. Этот список поможет вам собраться с мыслями и на основе блестящих идей составить собственный, всеобъемлющий перечень, отражающий текущие обстоятельства. Затем, как показано ниже, разбейте его на несколько столбцов и поставьте в соответствующей колонке галочку, указывающую на то, кто, по вашему мнению, должен выполнять каждую из перечисленных задач, или на то, как она будет проработана. После сравните свой список со списком партнера, чтобы уточнить, по каким пунктам вы сошлись, а какие еще требуют обсуждения, компромисса или переговоров.
   Помимо этого, в качестве подготовки к упражнению, описанному в главе, посвященной компенсациям и поощрениям, постарайтесь приблизительно подсчитать, сколько часов в месяц у вас уйдет на решение той или иной задачи и какую сумму денег вы готовы заплатить за ее выполнение.
//-- Образец должностной инструкции для партнеров --//
//-- (Рабочий лист по планированию на месяц) --//

Несколько слов про аутсорсинг

   Многие организации систематически привлекают внешних поставщиков услуг для выполнения большинства своих задач, кроме тех, что являются для компании критически важными. Полезно опробовать подобную технику и в личных отношениях. Облегчить жизнь вам помогут современные технологии. Появление Интернета и бурный рост количества предпринимателей привели к тому, что список услуг, которыми вы с партнером можете воспользоваться в случае разногласия или решения не выполнять какую-либо задачу самостоятельно, постоянно пополняется. Можно выбрать все что угодно, начиная от детского сада для собак и заканчивая домашним шеф-поваром, от виртуального банка до прачечного обслуживания по требованию, от приходящей няни до личного тренера, от «профессионального жалобщика», выступающего в качестве защитника потребителя, до услуг мастеров-ремонтников. На днях я даже слышал об услуге по приучению ребенка к горшку.
   Значит, вам с партнером нужно только договориться о том, что действительно важно для ваших отношений. Постарайтесь сделать так, чтобы список не оказался слишком длинным. Вопросы, не представляющие критической важности, следует оставить на дальнейшее обсуждение и рассмотреть возможность аутсорсинга. Напомните друг другу, что эти задачи не вечны и, скорее всего, со временем претерпят изменения. Вы всегда можете вернуться назад, пересмотреть их и переработать.

   Упражнение для развлечения. Чтобы убедиться, что вы не упускаете из виду ценного вклада и усердной работы, осуществляемой партнером, попробуйте поменяться ролями. Постарайтесь представить себя на месте другого. Потратьте час, день или неделю на то, чтобы побыть, так сказать, в «его шкуре» – находиться на его работе (если это допустимо), выполнять его обязанности по дому, «прикоснуться» к его хобби, спать на его стороне кровати, обменяться машинами и так далее! Измените привычный порядок дел!

   Всегда полезно узнать, что происходит в жизни партнера. Это отличный способ – посредством глубокого понимания – достичь значительной близости!
//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   • Признание преимуществ разделения обязанностей по дому с партнером, особенно если вы оба работаете вне дома.
   • Разработка должностных инструкций и подробного списка задач для обоих партнеров.
   • Предупреждение, ослабление либо устранение конфликтов по поводу домашних обязанностей.
   • Понимание важности разделения домашних обязанностей ради подкрепления близости и доброжелательности в длительных отношениях.

Глава 8
Обратная связь в отношениях: практика № 7

   Не понижайте свои ожидания до уровня показателей своей работы. Повысьте планку своей результативности до уровня ожиданий. Ожидайте от себя только лучшего, а затем сделайте все необходимое для того, чтобы воплотить надежды в реальность.
Ральф Марстон, мотиватор и преподаватель

   Тактический компонент: затрагивает или включает в себя тщательно спланированные действия, выполняемые с целью достичь определенного результата!

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Понимание того, как дать и получить позитивное подкрепление.
   2. Практика переориентации поведения в продуктивное русло.
   3. Организация процесса обратной связи для себя и партнера.

   Дорогой Джон,
   Уже семь лет я замужем за своим возлюбленным, к которому питала нежные чувства еще в университете. Мы отлично сработались как команда. Нам известно, что требуется каждому, чтобы все в жизни шло как по маслу. И это очень важно, ведь мы ждем уже третьего ребенка. Стоит заметить, что в нашей семье это будет третий мальчик, так что можете представить, насколько продуманно приходится вести дела.
   Проблема в том, что как только один из нас совершает ошибку либо не справляется со своими обязанностями из-за отсутствия свободного времени, возникает ЖУТКИЙ скандал. Муж склонен очень резко отзываться о моем поведении, и потому я чувствую себя, словно ребенок, которого ругают. Да и я, в свою очередь, отвечаю ему грубостями. Такие ситуации не приносят совершенно никакой пользы, но мы просто не понимаем, как вырваться из этого порочного круга. Можете что-нибудь нам посоветовать?
Американские горки, Калифорния

Обратная связь в успешных отношениях

   Создается такое впечатление, что Американские горки прекрасно поработали над должностными инструкциями, но теперь им требуется помощь в получении эффективной обратной связи.
   Если ваши роли и обязанности в отношениях четко определены, пора приступить к обсуждению лучшего способа по предоставлению обратной связи, касающейся того, насколько хорошо каждый из вас выполняет свои должностные инструкции (см. рабочий лист по планированию перечня обязанностей, размещенный в предыдущей главе).
   Если даже речь идет о делах, относительно которых вы с партнером пришли к согласию, скорее всего, вы все равно столкнетесь с некоторыми проблемами. Все мы совершаем ошибки. И время от времени перестаем работать в полную силу. А когда такое происходит, мы часто получаем в свой адрес негативный отзыв типа «Сколько мне еще нужно просить тебя не бросать носки на пол?» или «Да из тебя родитель – не лучше твоего отца!».
   Чтобы избежать подобного типа обратной связи – непродуктивной и разрушительной, важно организовать эффективный процесс, от которого вам вовсе не придется страдать. Таким образом, на семейных совещаниях и выездных семинарах (глава 10) у вас останется куда меньше негативных тем для обсуждения, зато появится повод отпраздновать положительные достижения.
   За отсутствием более подходящего слова, мы используем «поведение» в контексте «Мужчина VS Женщина», чтобы описать, как каждый из вас выполняет свою должностную инструкцию. Называйте это как хотите, только не избегайте разговоров о том, что вы обещали сделать, ведь речь идет о честности и прямоте при выполнении обязанностей.
   Теперь перейдем к вопросу о том, как предоставить положительный отзыв, если ваш партнер отвечает вашим ожиданиям либо превосходит их, и как осуществить результативную переориентацию поведения, не соответствующего возлагаемым надеждам, не унижая при этом достоинства партнера. В большинстве случаев супруги, находящиеся в длительных отношениях, помнят, что следует время от времени говорить друг другу комплименты. Муж может сказать жене, что она хорошо выглядит, что ему нравится ее прическа или что она приготовила очень вкусный ужин. Жена, в свою очередь, может сказать мужу, что он прекрасно подстриг лужайку, что сегодня он особенно привлекателен или поздравить его с повышением по работе.

   Чтобы ощутить, что его ценят и любят, каждый человек нуждается в простых посланиях подобного рода.

   Впрочем, обратная реакция в отношениях в контексте «Мужчина VS Женщина» есть нечто большее, нежели обычный комплимент. Если вы собираетесь уделить время тому, чтобы дать оценку выполнению партнером какой-либо задачи, являющейся частью его или ее должностной инструкции, постарайтесь сделать это не для галочки. Вместо того чтобы просто сказать «Спасибо за помощь по кухне», предложите вниманию партнера более подробную и полезную информацию. Попробуйте, к примеру, облечь ее в такие слова: «В кладовке для продуктов все выглядит просто отлично, все так чисто и аккуратно прибрано. Как же здорово, что ты помогаешь мне по дому!» Чем более детальным и точным будет ваш положительный отзыв, тем более глубокое он произведет влияние.
   Осуществляя обратную реакцию, не забывайте пользоваться общим набором согласованных принципов, определенных при постановке целей либо при разработке должностной инструкции. Например, если при создании списка целей (глава 3) вы следовали предложенным шагам, то, наверное, обсуждали сферу духовных отношений, в которой, скорее всего, определили базовый набор ценностей и нормы поведения. Этот набор ценностей и нормы поведения могут стать тем стандартом, согласно которому вы будете оценивать результаты деятельности друг друга. При этом важно разработать унифицированный набор стандартов, которым оба партнера могли бы руководствоваться в качестве основы для обратной связи.
   В бизнесе единственный ключ к эффективной обратной связи заключается в том, что мнение супервайзера основывается на общем наборе ценностей компании, служащих фундаментом для поведения в рамках организации. Отзыв не дается по внезапной прихоти, на него не влияет ни настроение супервайзера, ни какие-либо предубеждения и предрассудки. Обратная связь выдерживает испытание временем и формируется на основе текущего поведения, а также на его соответствии ценностям компании.
   Вместо того чтобы дома говорить жене: «Ты – прекрасная мать! Спасибо тебе», – лучше похвалить ее подобным образом: «Я так ценю твое терпение, когда ты помогаешь детям сделать домашнее задание по математике, и я знаю, что именно благодаря тебе они получат хорошее образование».
   Помимо этого, представляется важным отметить, что хорошая похвала – это, как правило, монолог, а не диалог. И когда вы говорите партнеру, почему считаете, что какое-то его или ее поведение носит положительный, продуктивный характер, большее, чего вы можете ожидать в ответ, это простое «Спасибо» или «Не за что». Вам с партнером необходимо учиться принимать похвалу друг от друга, не споря и не преуменьшая значимости признаваемого факта.
   Нам всем нужно работать над признанием похвалы и положительных отзывов. Зачастую люди считают, что за позитивной обратной реакцией скрывается что-то плохое. Вполне естественно испытывать недоверие и размышлять, чего же человек хочет на самом деле, или готовиться к неизбежному. На удивление некоторых, гораздо легче воспринять критику в свой адрес, чем впитать похвалу и по-настоящему принять отзыв как нечто заслуженное. Если вам сложно свободно принять положительный отзыв, то это, скорее всего, означает, что и предоставляете вы его не так легко. Помните, что лучший вклад, который вы можете внести в отношения, – это работа над самим собой. Так что если проблема действительно в этом, принимайтесь за работу, преодолевайте препятствия и будьте более искренни в своей похвале и одобрении партнера.

Похвала

Когда я провожу бизнес-тренинги, посвященные обратной связи, то на семинаре часто прошу достойного и уважаемого работника встать перед аудиторией, а затем призываю остальных в форме краткой похвалы искренне прокомментировать свои впечатления о коллеге. «Николь, я очень ценю то, что, когда я обращаюсь к тебе по поводу производственного графика, ты никогда не оставляешь мой запрос без внимания. Это демонстрирует, что ты – человек отзывчивый, поддерживающий корпоративные ценности в плане командной работы. Спасибо!» И никаких дальнейших обсуждений – никаких «или», «и» или «но». Вот так все просто.

Изменение ситуации

   Самая важная составляющая в похвале, особенно если это для вас нехарактерно, заключается в обеспечении такой ситуации, в которой ваше непривычное поведение не вызовет у партнера подозрения. Скажите ему или ей, что с этих пор будете вести себя иначе.
   Скажем, в посещаемой вами церкви вы услышали, как важно в длительных отношениях поддерживать огонь романтики. Ощущая легкий укол совести, вы принимаете эту информацию близко к сердцу и решаете по пути с работы купить супруге цветы, ведь вы перестали так поступать уже довольно давно.
   Не поработав над надлежащим объяснением своему новому поведению, вы с гордостью дарите жене цветы, и первое, что, вероятнее всего, слышите от нее, это: «Ну, и что ты натворил?» А вот если бы вы заранее сообщили ей о том, какое впечатление на вас произвели те слова и что вы собираетесь предпринять активные усилия, нацеленные на то, чтобы вновь разжечь огонь, возникла бы совершенно иная ситуация, и супруга не отнеслась бы к вашему поведению с таким недоверием – напротив, она бы даже обрадовалась цветам. Просто ей требовалось как-то истолковать ваше неожиданное поведение – а нужно было лишь незатейливо объяснить, по какой причине вы собираетесь вести себя иначе!
   Следует также принять во внимание и тот факт, что хвалить не обязательно лично. Можно воспользоваться электронной почтой, голосовыми сообщениями или спрятать в ее чемодане открытку перед тем, как она отправится в командировку. И похвала вовсе не должна съедать ваше время. Воспользуйтесь современными технологиями как средством для поддержания романтики.

Переориентация

   Сами понимаете, попытка осуществить переориентацию поведения партнера может оказаться куда более сложной, чем думалось вначале. Убедитесь, что предоставляете отзыв в тех случаях, когда партнер сделал что-то, не соответствующее ожиданиям, описанным в должностной инструкции, что-то, чуждое вашим общим религиозным убеждениям, либо что-то, не согласующееся с теми базовыми ценностями, которые вы сообща обсуждали при постановке целей, руководствуясь главой 3. Предполагается, что, в отличие от похвалы, переориентирующее сообщение – это двустороннее обсуждение или диалог. Вы доносите свою мысль до партнера, но затем он должен ответить на нее, чтобы вы оба могли приступить к разработке взаимно приемлемого решения. Однако прежде чем делать поспешные выводы, раньше времени подготавливать почву для подобного обсуждения и вообще заговаривать на эту тему с партнером, вам предлагается несколько вопросов для размышления.

   1. Знает ли ваш партнер о том, что его поведение не соответствует вашим ожиданиям?
   2. Знает ли ваш партнер о том, чего вы от него ожидаете, что цените в нем?
   3. Существуют ли какие-то препятствия, не поддающиеся его (ее) контролю?
   4. Знает ли ваш(а) партнер(ша), как осуществить то, чего вы от него (нее) ждете?
   5. Смог(ла) бы ваш(а) партнер(ша) осуществить это, если бы захотел(а)?

   Если вы обдумали все эти вопросы и до сих пор считаете, что вам необходимо поговорить с партнером о его поведении, вот несколько рекомендаций, которым стоит последовать.

Подача переориентирующего послания

   1. Подготовка почвы. Попросите партнера уделить несколько минут беседе с вами на тему того, что вас волнует. По возможности выступите со своим сообщением сразу же после появления нежелательного поведения. Старайтесь не устраивать партнеру засаду; определите время для собрания, подходящее вам обоим, как если бы вы были на работе.
   2. Обмен наблюдениями. Не забудьте описать определенный тип поведения и его несовместимость с вашими общими ценностями. Пример: «На этой неделе я трижды слышал(а), как ты рассердился(ась) на Билли из-за того, что он не понимал темы домашнего задания по математике».
   3. Разъяснение ожиданий. Будьте конкретны и объясните партнеру, какого типа поведения вы от него (нее) ждете. «Мне бы хотелось, чтобы ты был(а) более терпелив(а), если ребенок не сразу понимает, что от него требуется при выполнении домашнего задания».
   4. Восприятие ответа партнера. Когда настанет время для ответа партнера, он, скорее всего, будет представлять собой некую оборонительную реакцию, даже если вы стараетесь никого не обвинять. Велика вероятность того, что ваш партнер почувствует себя виноватым, разбитым или неспособным что-то выполнить. Вполне естественно, что он попытается найти оправдание своему поведению. Терпеливо выслушайте его (ее); пусть он (она) выскажется. В конце концов, вы можете узнать кое-что о его манере поведения, о чем не догадывались прежде. Задавайте уточняющие вопросы: «Есть ли что-то, что мешает тебе быть к нему снисходительнее?»
   5. Разработка решения. Вместе с партнером договоритесь о практичном и согласованном решении по переориентации поведения. Будьте терпеливы и формируйте возможные решения сообща. Люди скорее уступят перед воздействием тех методов, которые помогали разрабатывать сами. Если они не могут предложить никаких вариантов либо не хотят этого делать, выдвигайте свои соображения, касающиеся переориентации поведения, предложите: «Может, нам на пару недель поменяться ролями в отношении помощи детям с домашним заданием?», «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы облегчить твое состояние?» – и помните: важно сконцентрироваться не на том, кто прав, а на том, что правильно! Что касается конкретно этого примера – то здесь необходимо сконцентрироваться на том, что правильно для ребенка!
   6. Контроль за исполнением. Обычно переориентирующие обсуждения включают в себя эту стадию с тем, чтобы вы могли убедиться: поведение партнера изменилось или проходит фазу совершенствования. Отметьте в календаре дату и запланируйте беседу с ним (ней) через день, неделю или месяц, чтобы проверить, каков прогресс. Если налицо улучшение, подкрепите новое поведение положительным отзывом. Но не ожидайте безупречности! Если же поведение не меняется, спланируйте еще одну сессию. Старые привычки изживаются с трудом, и, возможно, прежде чем нежелательное поведение успешно переориентируется, вам придется пройти сквозь несколько сессий.

Предоставление обратной связи в отношениях

   Теперь, когда вы поняли, как подавать похвалу и переориентирующие послания относительно определенного поведения, можно перейти к крайне важному, всеобъемлющему процессу обратной связи. В бизнесе, как правило, формальный процесс оценки деятельности не вызывает к себе расположения и редко бывает эффективным. Большинство исследований демонстрирует: подобные процессы не устраивают ни того, кто предоставляет обратную связь, ни того, кто ее получает. Зачастую оценка рабочей деятельности не обеспечивает какой бы то ни было значимой информации, чтобы ее возможно было бы обратить в непосредственное действие (либо является настолько неопределенной, что не устанавливает почти никаких различий между плохо и отлично выполненной работой).
   Несмотря на эти широко распространенные убеждения, в случае правильного предоставления обратной связи может оказаться приятным и полезным узнать о том, как и на основе каких конкретных примеров оценивают вашу работу. Если сотрудники компании хорошо выполняют свою работу, можно быть уверенным в том, что и бизнес, скорее всего, будет процветать. Верно и противоположное: во многих случаях крах организации частично является следствием неудовлетворительной работы служащих.
   В идеале, ежегодная оценка деятельности сотрудника должна основываться на его должностной инструкции. Если работника увольняют за то, что он не справился с работой, которую его и не просили выполнять, дело может закончиться жалобой или даже судебным разбирательством. Аналогичным образом не справедливо критиковать партнера за то, что он не выполнил задачи или не соответствовал какой-то норме, если вы даже не пришли к согласию по этому вопросу.
   Таким образом, постановка перед каждым партнером четкой задачи по выполнению обязанностей – основная составляющая успешных отношений. Обсудите свои должностные инструкции и убедитесь, что понимаете, согласно каким нормам следует выполнять эти задачи.
   К примеру, если вы решили раз в неделю прибираться в ванной комнате, обсудите, какой в вашем представлении должна быть чистая ванная. Если ваш партнер – перфекционист или у него пунктик по поводу чистоты, да к тому же гипербрезгливость, постарайтесь договориться о соответствующих нормах. Помимо этого, убедитесь, что сможете ужиться с тем, как ваш партнер выполняет свои обязанности. Чем более конкретными будут ваши ожидания, тем меньше будет вероятность того, что вы разругаетесь из-за того, что по-разному относитесь к выполнению работы.
   Если вы ответственны за покупку продуктов, удостоверьтесь в том, что знаете, что именно необходимо членам вашей семьи, и понимаете, когда снова нужно идти в магазин. А если вы решили помогать детям с домашним заданием, не забудьте прояснить с партнером, сколько времени и сил вы планируете на это потратить. Стоит только определиться с нормами, как вы с легкостью сможете вплести их в систематический процесс обратной связи в отношениях.

Разработка формы оценки деятельности в отношениях

   Возможно, ваша организация пользуется некоторым видом стандартизированной формы, которую ваш супервайзер просит заполнить вас перед регулярным совещанием, посвященным оценке деятельности. Подобная мысль может стать прекрасной идеей и для вас с партнером. Еще до столкновения с мнением партнера она дает представление о тех сферах, по которым, как вы считаете, вы отстаете от намеченных целей или превосходите их. Сравнивая заполненные формы, вы, наверное, удивитесь тому факту, что партнер считает, что вы прекрасно справляетесь со своими обязанностями в областях, к работе в которых, по вашему мнению, вы не прилагаете особых усилий. А может, вы делаете именно то, чего от вас ждут.
   Самый простой способ приступить к процессу обратной связи заключается в использовании должностных инструкций, которые вы (будем надеяться) разработали на основе материала главы 7 и которые станут фундаментом в оценке деятельности партнера, что продемонстрировано чуть ниже.
   В первой части формы-образца вам предлагается принять во внимание все обязанности из списка, входящие в ваши с партнером должностные инструкции. Затем вам потребуется вспомнить, как вели себя вы либо ваш партнер в определенный (выбранный заранее) период времени – предпочтительно длиной в 90 или 180 дней – и выбрать число, наиболее точно характеризующее выполненную вами или партнером работу. Во второй части не забудьте прокомментировать свой выбор с тем, чтобы в дальнейшем прояснить задачи, получившие оценку «Не соответствует ожиданиям» или «Превосходит все ожидания!», а потому обратимся, к примеру, к теме покупки продуктов. Вы ставите три очка, и это означает, что, заходя на кухню, вы не испытываете потребности в каких-либо отсутствующих продуктах. А если вы ставите одно очко, значит, вам, видимо, постоянно не хватает либо бананов, либо туалетной бумаги.
   У нас в семье частенько заканчивается молоко, и потому мы, в итоге, бежим в магазин, чтобы утром было с чем пить кофе. А поскольку Шарлотта согласилась, чтобы в ее обязанности входила покупка продуктов, она получает за выполнение этой задачи более низкую оценку! И хоть мы шутим на эту тему и ведем подобные беседы в заботливой, беспечной и веселой манере, мы оба понимаем, что, избегая работы над мелкими неприятностями, приходим к тому, что неразрешенными остаются куда более серьезные проблемы.
   Помните, самое важное в этом упражнении – предоставить партнеру обратную связь. Как и в бизнесе, это средство предназначено для налаживания отношений, прояснения ожиданий и обеспечения того, что повседневные обязанности не станут препятствием на пути к построению крепкой дружбы, основанной на доверии, взаимном уважении, близости и прощении.
   Возможно, поначалу при предоставлении и получении обратной связи вы будете чувствовать себя неудобно. Тогда попробуйте отнестись к этому упражнению как к профилактическому средству, в которое входят регулярные действия по подаче обратной связи в отношении согласованных заранее обязанностей. Вы обойдете бесполезные замечания и критику, являющиеся результатом разочарования и гнева, испытываемых на протяжении долгих недель (а может, и лет), берущих свое начало из неоправданных ожиданий либо неудовлетворительной работы. Если вы внимательно, с позиции дружеского сотрудничества подойдете к оценке деятельности, это значительно поспособствует установлению систематической обратной связи в качестве наиболее эффективного и конструктивного мероприятия, которое вы с партнером можете включить в основу своих отношений.
//-- Обратная связь в отношениях: часть 1 --//

//-- Обратная связь в отношениях: часть 2 (Дополнительные комментарии) --//
   Превосходит все ожидания:
   Ты – самый лучший в мире родитель! Ты куда более терпелив, нежен и покладист, нежели я.

   Соответствует ожиданиям:
   Спасибо тебе за то, что в плотном графике обязанностей ты находишь время на приготовление еды.

   Не соответствует ожиданиям:
   Из-за того что у нас часто заканчивается молоко и корм для собаки, мне бывает сложно приготовить детям завтрак и становится совестно перед собакой, когда я могу предложить ей только объедки с нашего стола.

Формальный подход к процессу

   Сообща определите удобное для вас обоих время, длительность и частоту проведения совещаний по оценке деятельности – по крайней мере, один или два часа каждые 90–180 дней. Обязательно заранее спланируйте и отметьте в календаре дату, чтобы не забыть подготовиться к этому дню, позвать няню для ребенка и так далее. Частота подобных встреч будет основываться на степени важности обратной связи для ваших отношений. Если вы женаты, у вас есть дети, и вы оба работаете в весьма напряженном режиме, то вам, возможно, будет полезно устраивать такие собрания чаще, пусть всего на пару минут.
   Одной встречи в год достаточно в том случае, если вы уже давно вместе, дети от вас съехали и все в вашей жизни течет спокойно и неторопливо. Если вы находитесь где-то в промежуточном положении, то вам, наверное, захочется организовывать подобные совещания дважды в год. Вам решать.
   Договоритесь о том, какой вариант лучше всего подходит вам с партнером. Заранее заполните формы оценки деятельности друг друга, а затем вместе пройдитесь по каждому пункту. За более полной информацией по проведению собраний подобного рода обратитесь к главе 10, посвященной совещаниям и выездным семинарам. Не забывайте, что в случае необходимости и уместности официальный процесс обратной связи регулярно дополняется похвалой и переориентирующим обсуждением. И хоть непрерывно продолжающаяся оценка деятельности не является заменой формального подхода, лучше не откладывать предоставление обратной связи надолго.
   При правильной подготовке к процессу на официальной личной встрече не возникнет никаких неожиданностей. А поскольку вы договорились выполнять обязанности согласно определенным нормам, вряд ли вас возмутит тот факт, что вы получили низкую оценку в отношении недостаточно удовлетворительной работы. Аналогично этому вас, скорее всего, порадует положительный отзыв и высокая оценка деятельности по тем разделам должностной инструкции, в которых вы считаете себя наиболее компетентным.
   И, наконец, помните: важно уметь перестраиваться под различные обязанности, описанные в каждой должностной инструкции. Меняются обстоятельства и мотивация, увеличивается объем знаний и возможностей, а кто-то может просто устать от выполнения весьма обыденной, сложной или неинтересной задачи. Не забывайте, что на пути к долгосрочному успеху в отношениях важно вести переговоры и искать компромисс. Не позволяйте конфликтам и напряженности, возникающим на основе разделения ролей и обязанностей, лишать ваше сотрудничество романтики и самоотдачи.
//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   • Понимание того, как предоставлять позитивное подкрепление в виде похвалы.
   • Понимание того, как эффективно переориентировать поведение.
   • Организация процесса оценки вашей деятельности и деятельности вашего партнера.

Глава 9
Компенсации и поощрения: практика № 8

   Знайте: вы на пути к успеху, если предпочитаете ничего не получать за свою работу.
Опра Уинфри, телеведущая и предприниматель

   Тактический компонент: затрагивает или включает в себя тщательно спланированные действия, выполняемые с целью достижения определенного результата!

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Понимание того, что служит причиной вступления в отношения, в целях поддержания мотивации.
   2. Оценка вклада в отношения и качество жизни в денежном выражении.
   3. Разработка «соцпакета» для отношений.
   4. Подписание контракта, в котором подробно описано все то, что вы желаете получить от ваших отношений.

   Дорогой Джон,
   Я женат совсем недавно. У меня за плечами только год семейной жизни, в течение которого произошло столько всего, изменившего наши с женой отношения к худшему, что я больше не уверен в том, что выбрал того самого человека, с которым хотел бы провести остаток жизни. В сексуальных отношениях у нас полный упадок, а обсуждая с женой работу и карьерные стремления, я почти не ощущаю поддержки.
   Мы подумываем о ребенке, но я не понимаю, как мы будем воспитывать его, если у наших отношений нет будущего. Как мне поговорить с супругой о том, что мне требуется, и о том, чего хочется ей от нашего брака?
Отвергнутый супруг, Канзас-Сити (штат Миссури)

Получение зарплаты

   Отвергнутый супруг, если вы не получаете от отношений желаемого, то, скорее всего, с вашей партнершей дело обстоит точно так же. Впрочем, у всех нас разные потребности, так что начните с критической оценки возможности получения компенсации в отношениях, а затем понятным языком сообщите об этом партнеру.
   Думаю, вы сейчас задаетесь вопросом: «Компенсации? Разве я должен получать деньги за то, что состою в отношениях?» Что ж, наличные вы, может, и не получите, но если у вас здоровые близкие отношения, то вам достанется кое-что, чего не купишь за деньги, а именно, «возмещение эмоциональных издержек».
   В этой главе я предлагаю вам проанализировать вопросы компенсаций и поощрений в рамках успешных и длительных взаимоотношений.

Мотиваторы

   Прежде всего, необходимо понять, какие мотивационные факторы скрываются за теми или иными поступками, а также за вступлением в те или иные отношения. И хоть мотив не всегда очевиден, за каждым действием стоит некая причина – поведение есть материальное проявление лежащего в глубине мотива. Предположим, вы росли в позитивной обстановке, полной любви, в семье, где кормильцем был отец, а мать заботилась о домашнем уюте, и такая ситуация прекрасно устраивала их обоих. Тогда вполне вероятно, что, несмотря на свои притязания на совершенно иное положение, вы воссоздадите ту же модель и в ваших отношениях с партнершей (партнером).
   Если же ваши родители, напротив, были измученными проблемами пьяницами, не способными выполнять свои обязанности, вы, по вполне понятным причинам, будете стремиться к построению отношений, как можно сильнее отличающихся от семейной жизни родителей.

   Понимание мотивов в отношениях может многое прояснить, но в то же время лишить вас спокойствия.

   Давайте договоримся о том, что в рамках этой главы мы признаем: в отношениях должно присутствовать и существует некое вознаграждение, даже если вы пока не понимаете, какое именно. Однако чтобы убедиться в том, что вам продолжают «платить!», вам придется осознать, в чем заключаются мотивационные факторы.
   В бизнесе вопрос мотивации часто является предметом споров. И хоть нет простой или четкой формулы, руководствуясь которой можно было бы повысить мотивацию окружающих, совершенно точно можно сказать, что на разных служащих влияют разные мотивационные факторы.
   Во-первых, многие работодатели считают, будто знают, что мотивирует работников, и потому часто предлагают более высокую зарплату, обеспечение бо́льшим объемом работ и возможности для карьерного роста. На все это компания тратит деньги. Весьма интересен тот факт, что, согласно исследованиям, сотрудники зачастую приводят совершенно иной перечень рабочих мотивационных факторов, вроде достойной оценки объемов либо качества выполненных ими работ, заинтересованности руководства, помощи с личными проблемами или же лояльности со стороны супервайзера. Все эти факторы основываются на психологических потребностях и не требуют никаких затрат.
   Я предоставляю клиентам эту информацию потому, что работодатель не всегда правильно понимает, какие именно факторы в действительности мотивируют служащего на то, чтобы полностью выкладываться на работе. То же касается и наших партнеров. Возможно, вы полагаете, будто вам известно, что мотивирует партнершу, но правда заключается в том, что пока вы не выясните, почему лично вы заинтересованы в браке, и не обсудите этого с ней, вряд ли вы поймете, что ей (или вам, если уж на то пошло) требуется «возмещение эмоциональных издержек», чтобы почувствовать себя заслуженно поощренной(ым).
   Поэтому уделите себе несколько минут и подумайте, какие мотивы скрываются за вашим желанием быть рядом с партнером и беречь отношения, а также – о том, как можно сохранить эту заинтересованность в будущем. Попросите партнера сделать то же самое, а затем расскажите друг другу, что вы обнаружили либо открыли для себя заново.

   Будьте осторожны: вас могут удивить и даже шокировать истинные мысли партнера.

Определение суммы «возмещения эмоциональных издержек»

   На работе вам платят за выполнение определенных обязанностей, основываясь на том вкладе, который вы вносите в чистую прибыль компании. Похожая ситуация складывается и в «Деле любви», поскольку, руководствуясь обязанностями, описанными в вашей должностной инструкции, вы повышаете эффективность отношений. Ради развлечения попробуйте подсчитать стоимость работ, выполняемых в рамках отношений, за которые вы не получаете оплаты. Суммируйте расходы на привлечение третьих лиц по выполнению задач, описанных в главе 7, и вернитесь к планированию должностной инструкции, не забыв при этом заполнить колонку «И», в которой оценивается количество часов, потраченных в месяц на выполнение той или иной обязанности. Затем перейдите к колонке «К», где вы приблизительно подсчитаете, сколько бы вы заплатили денег за выполнение этой задачи, если бы вам пришлось обратиться за этой услугой к третьим лицам.
   Вероятно, прикинуть количество часов вам будет легче, чем оценить стоимость услуг, но нам не требуется точность. Важно увидеть свои отношения под другим углом и осознать, что вы вносите в отношения вклад и одновременно с этим получаете от них выгоду. В «Деле любви» каждый партнер высоко ценится за свой вклад в отношения вне зависимости от того, что он делает: приносит домой шестизначную зарплату или сидит дома и воспитывает детей.
   Фактически данные взносы могут и не обладать одинаковой денежной ценностью, однако к ним необходимо относиться как к имеющим равное достоинство в эмоциональном плане. В этом и состоит значимость вашего вклада в отношения и важность получения компенсаций: они придают вам сил и заставляют испытывать чувство гордости. В «Деле любви» нет надобности спорить о том, кто делает больший вклад. Партнеры отличаются друг от друга, но оба в равной степени вкладываются в отношения и получают одинаковые компенсации.
   Ради развлечения обратитесь к приведенной таблице, которая призвана помочь вам подсчитать общую стоимость компенсаций в отношениях.
//-- Рабочий лист по расчету компенсаций в отношениях --//

Примечание: возможно, вам придется рассчитать приблизительную сумму по нескольким категориям, хотя приведенный диапазон цен основывается на государственных расценках на наиболее распространенные виды услуг. Суммарный результат вкладов может удивить или потрясти вас – радуйтесь, что вам не приходится платить налоги с компенсации!

Разработка «соцпакета»

   Помимо компенсаций в отношениях, вы также получаете некие льготы. В бизнесе соцпакет включает в себя такие крайне важные и, как правило, присущие работе составляющие, как медицинская страховка (включая стоматологическую помощь), пособия, пенсия, накопительное пенсионное страхование, праздники, проездные и представительские расходы, гибкий график, удаленная работа, декрет, оплачиваемый отпуск и так далее. Кроме перечисленных льгот, вы также (следует надеяться) можете воспользоваться привилегией растущего самоуважения, товарищеских отношений с коллегами, увеличения объема профессиональных знаний, приобретения новых навыков, а также ощущения того, что вас ценят и считают полезным.
   То же самое можно сказать и о здоровых, близких отношениях. Возможно, получаемая вами выгода довольно проста и сводится к ощущению того, что вас любят и понимают, к доставляющей удовольствие сексуальной жизни или повседневному дружескому общению. Другие разнообразные привилегии совместной жизни могут заключаться в том, что у вас есть спутник-гурман, сопровождающий вас за ужином, либо некто, разделяющий вашу любовь к экстремальным путешествиям. А может, вы извлекаете выгоду из попыток превзойти партнера в романтичности, способности разделить с ним его путь или возможности достижения финансовой стабильности и так далее.
   Наряду с «возмещением эмоциональных издержек», которое обсуждалось ранее, вы могли бы выработать утверждение, формулирующее «соцпакет» ваших отношений. К примеру, оно может звучать подобным образом: «Выйдя за тебя замуж, я обрела прекрасного отца своим будущим детям и чудесную жизнь, полную путешествий и приключений. Мне больше не нужно волноваться о деньгах, да и скучать не придется». Или вот еще один пример: «Причина, по которой я принимаю это предложение „о найме“ и соглашаюсь стать твоим партнером в браке, заключается в ощущении любви и поддержки наряду с романтикой, выполнением супружеского долга и дружеского общения на протяжении каждого дня совместной жизни». Таким образом, план ваших отношений на будущее сводится к более частному, к ступени, на которой вы задумываетесь, что это дает именно вам. Ведь потому вы вообще-то и состоите в отношениях! В этом – ваша мотивация, не так ли?
   Поскольку для каждого из партнеров предпочтительный «соцпакет» уникален, довольно трудно создать общий список льгот, который подходил бы всем. Впрочем, как бы вы ни готовились к переговорам с потенциальным работодателем, сделавшим вам предложение о найме, существует несколько вопросов, которые я предоставляю вашему вниманию с тем, чтобы они помогли вам определить, какие льготы имеют для вас наибольшее значение, а также послужили бы вам основой к разработке «соцпакета» отношений.

   1. Как, по вашему мнению, должна производиться оценка вашего вклада в отношения в виде «возмещения эмоциональных издержек», расчет которого приведен выше?
   2. Каким наиболее подходящим способом ваш партнер может выразить свою любовь к вам?
   3. Как вы предпочитаете отмечать особые события, например, дни рождения?
   4. Каким образом партнеру следует проявлять свою заботу о вас (на людях)?
   5. Каким образом вам должны выразить признательность в том случае, если ваши действия приносят отношениям чрезвычайную пользу?
   6. Если день выдался особенно сложным и напряженным, каким образом, по вашему мнению, партнер должен выказать свое участие или поддержку?

   Ответив на эти и другие, относящиеся к делу вопросы, способствующие определению желаемых льгот в рамках «соцпакета», вы можете приступить к созданию утверждения, описывающего льготы, которые вы получаете от отношений на сегодняшний день. Ничего, если с течением времени это утверждение будет меняться.

Брачный контракт

   Подрывают авторитет института брака те, кому не хочется обсуждать частности.
Джордж Дж. Стиглер, нобелевский лауреат в области экономики 1982 года

   Охотно соглашусь! По сути, брак – это неписаный договор между вами и вашим партнером. Вот только из-за того, что он не зафиксирован на бумаге, его детали, к сожалению, часто неясны, по-разному толкуются, избирательно упускаются из виду либо не имеют логического объяснения. Способность договориться о брачном контракте поможет вам обоим вспомнить, по каким причинам вы вообще вступили в эти отношения.
   Многие компании заключают со своими сотрудниками трудовые договоры (особенно это касается руководства организации), где указываются условия, на которых осуществляются отношения, и права, которыми обладает фирма. Основные пункты, рассматриваемые в трудовом договоре, – компенсации, задачи и обязанности, оценка деятельности и некоторые другие требования. Многие из этих вопросов мы уже обсудили в рамках «Мужчина VS Женщина», а сейчас вы можете формально их зафиксировать в форме контракта. Пожалуйста, помните, что это не обычный брачный контракт, в котором детально изложены случаи раздела совместно нажитого имущества в случае распада семьи. Брачный контракт «Мужчина VS Женщина» является основой к обеспечению успешных, эффективных и сбалансированных отношений.

   1. Как, по вашему мнению, должна производиться оценка вашего вклада в отношения в виде «возмещения эмоциональных издержек», расчет которого приведен выше?
   2. Каким наиболее подходящим способом ваш партнер может выразить свою любовь к вам?
   3. Как вы предпочитаете отмечать особые события, например, дни рождения?
   4. Каким образом партнеру следует проявлять свою заботу о вас (на людях)?
   5. Каким образом вам должны выразить признательность в том случае, если ваши действия приносят отношениям чрезвычайную пользу?
   6. Если день выдался особенно сложным и напряженным, каким образом, по вашему мнению, партнер должен выказать свое участие или поддержку?

   Контракт во многом похож на те клятвы, что вы давали при венчании, и другие важные слова, которые вы говорили друг другу на протяжении отношений, особенно на стадии принятия обязательств. В него могут входить элементы плана будущих отношений, а также способы их поддержания и развития. Он также может включать в себя список потребностей и желаний, похожий на перечень «эмоциональных издержек» и «соцпакет», что вы только что подробно описали, и методы удовлетворения ожиданий друг друга.
   В качестве примера вам предлагаются отредактированные выдержки из образца брачного контракта, созданного студентами колледжа и находящегося на данный момент в свободном доступе. И хотя в нем могут содержаться некие элементы, не касающиеся непосредственно ваших отношений, вроде смешанных семей и приемных детей, подобный контракт все же может стать полезным средством при разработке вашего собственного договора или, по меньшей мере, обеспечит основу более интимным беседам с партнером.
//-- Договор об отношениях --//
   Мои Ф.И.О.: ___________________
   Ф.И.О. партнера: _______________

   1. Данный контракт является заявлением общего характера, в коем описываются причины вступления в брак, наши основные ценности и философия семейных отношений.

   • Нашей основополагающей потребностью являются здоровые отношения, и мы считаем, что при наличии мотивации окажемся способными справиться с трудностями. Мотивация совершенно необходима для поддержания отношений.
   • В нашей стране общество формируется вокруг семьи. Таким образом, нормально функционирующие семьи являются основой для объединения. Успешный брак делает возможным существование подобной семьи.
   • Беременность – это лишь начало семейной жизни. Это время проходит, и наступает пора воспитания детей и заботы партнеров друг о друге. При повторном браке образуются смешанные семьи, требующие воспитания приемных детей, вне зависимости от их возраста (малыши или подростки). Даже совершеннолетним нравится, когда о них заботятся.
   • Мы любим и ценим друг друга. Каждый из нас не понаслышке знаком с неудачным браком. Несмотря на это, идея крепкой семьи по-прежнему представляется для нас очень привлекательной. Мы полагаем, что и мы, и наши дети получили бы пользу от требуемой заботы, которую смог бы обеспечить наш брак.

   2. Данный контракт является описанием определенного поведения, спланированного нами и ожидаемого друг от друга по каждому из следующих направлений.

   Деньги

   • Каждый из нас вступает в отношения свободным от долгов. Мы планируем завести совместный банковский счет.
   • Первые 10 % общего заработка, а также проценты по накопительному пенсионному плану 401(K), предложенному на работе, будут откладываться на пенсию. Также планируется экономить еще 5 % от общего заработка на заранее совместно спланированный ежегодный отпуск, и еще 5 % – на крайний случай, которые в отсутствие таковой надобности пойдут на совместно спланированные статьи расходов.
   • Налоги, платежи за недвижимость, а также за обслуживание и ремонт, коммунальные услуги, пищу и проезд, страховые отчисления и взносы в церковь будут сниматься с совместного банковского счета.
   • Любые займы и пожертвования в пользу друзей или родственников будут заранее совместно обсуждаться.

   Секс

   • Мы признаем, что для того чтобы партнеры, находящиеся в браке, доверяли друг другу, они должны иметь моногамные интимные отношения. Мы постараемся разобраться в сексуальных желаниях друг друга и отнестись к ним с пониманием.
   • Мы договариваемся о достаточном для обоих количестве половых актах, направленных на взаимное удовлетворение, и соглашаемся не использовать их в качестве давления в браке.

   Карьера

   • Мы признаем, что, помимо финансовой стабильности, карьера предоставляет здоровое эго и удовлетворение социальных потребностей.
   • Необходимо обеспечить нормальное функционирование текущей карьеры, причем дальнейшие изменения в этой области следует совместно обсуждать и поддерживать.

   Дети

   • Мы признаем, что и проживающим с нами, и съехавшим детям необходимо идти навстречу. Мы согласны принимать детей друг друга.
   • Обязанности каждого члена смешанной семьи должны быть совместно нами спланированы, после чего следует сообщить о них детям.
   • Мы также согласны позволить детям, вне зависимости от их возраста, при необходимости проводить время наедине со своими биологическими родителями. Мы постараемся принять дополнительную заботу, исходящую от них.

   Родители и родственники со стороны партнера

   • Мы согласны принимать и уважать своих родственников.
   • Каждый год мы вместе будем поочередно посещать родственников с тем, чтобы хранить семейные традиции и участвовать в семейных обедах.
   • По возможности мы совместно будем посещать дни рождения, свадьбы, похороны и другие особые события.

   Место проживания

   • Мы планируем договориться об основном месте жительства, расположенном в районе работы супруга.
   • Если кто-то из нас решит сменить место работы, мы сообща выберем место проживания.

   Друзья

   • Мы согласны принимать друзей друг друга и уже смирились со старыми друзьями. Сроки и мероприятия будут совместно спланированы и согласованы.
   • Каждый из нас проявит уважение к лучшим друзьям партнера и при необходимости позволит провести им время наедине.

   Отдых

   • Мы договорились сообща планировать совместные отпуска и иное время для отдыха.
   • Если один из партнеров пожелает спланировать отдых с детьми без супруга(и), мы вместе согласуем эту потребность.

   Религия

   • Один из нас – протестант, а другой – католик. Мы верим в основные принципы соответствующих религий, однако терпимы к убеждениям партнера и стремимся уважать их.
   • Мы согласны в известной мере принимать участие в религиозных обычаях партнера, причем каждый из нас ожидает того же в ответ.

   Основные приемы решения проблем

   • Дабы предпринять какие-то шаги в направлении разрешения проблемы, мы договорились в случае возникновения таковой хотя бы на десять минут переходить к открытому обсуждению. Затем требуется потратить, как минимум, час на то, чтобы обдумать ее отдельно друг от друга, и уже после этого можно вернуться к обсуждению.
   • Если подобное невыполнимо, обсуждение следует отложить на сутки, после чего возобновить. В случае повторной неудачи необходимо обратиться за сторонней консультацией.

   Подписи:

   Партнер № 1 ____________ Дата: _______
   Партнер № 2 ____________ Дата: _______

Ощущаете ли вы любовь?

   К настоящему моменту вы прекрасно понимаете, что вам с партнером требуется от отношений в наибольшей степени, чтобы почувствовать, что вас ценят и хорошо оплачивают вашу «работу». Возможно, в доказательство этому вы уже заключили официальный договор! Может, вам захочется сравнить полученные результаты с планом на будущее и поставленными целями и убедиться в их соответствии друг другу. В конце не забудьте удостовериться, что благодаря этим различным составляющим «эмоциональных издержек» вы ощущаете, что вам предоставляют компенсации и щедро вознаграждают. Помните, что эта глава посвящена исключительно определению мотивационных факторов, влияющих на ваше пребывание в этих отношениях. Каждый из нас обладает подобной мотивацией, и чем больше вы знаете о своей, тем более лучшим партнером сможете стать.
   В следующей главе мы перейдем к обсуждению совещаний и выездных семинаров как эффективных средств для решения повседневных задач, возникающих в отношениях, или особого, специально выделенного периода, во время которого вы приступите к пересмотру своего плана и целей на будущее с тем, чтобы произвести оценку работы всего вашего предприятия. Настало время спланировать совещание или же назначить дату семинара первостепенной важности в целях переоценки всей той усердной работы, которую вы выполняли в рамках «Мужчина VS Женщина».
//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   • Осознание тех факторов, которые мотивируют вас с партнером на пребывание в отношениях.
   • Подробное описание вашего денежного вклада в отношения и расчет итоговой суммы «возмещения эмоциональных издержек».
   • Резюмирование душевной выгоды, получаемой от совместной жизни.
   • Анализ вариантов создания «брачного контракта» в качестве основы длительных отношений.

Глава 10
Совещания и семинары: практика № 9

   Жизнь – это то, что происходит с вами, пока вы строите планы.
Джон Леннон, певец, музыкант, художник и писатель

   Тактический компонент: затрагивает или включает в себя тщательно спланированные действия, выполняемые с целью достичь определенного результата.

   ЦЕЛИ, ОБОЗНАЧЕННЫЕ В ЭТОЙ ГЛАВЕ:

   1. Экскурс в нормы проведения совещаний с целью осуществления деловой деятельности в отношениях.
   2. Понимание основных принципов проведения эффективных совещаний, касающихся отношений, на регулярной основе.
   3. Планирование ежегодного выездного семинара в целях полной переоценки и восполнения энергии отношений.

   Дорогой Джон,
   У меня классическая проблема: уже шесть лет я живу с добрым, великодушным мужчиной, однако отсутствие у него навыков общения является чрезвычайно серьезной проблемой. Я не уверена, нормально ли функционируют наши отношения. На мои просьбы обсудить эту проблему муж отвечает, что у него нет времени. Когда же мне удается припереть его к стенке, беседа сводится к тому, что говорю я одна.
   В наших отношениях столько всего происходит, но мне никак не удается получить от супруга обратной связи: непонятно, что он испытывает по отношению ко мне и что думает о нашей совместной жизни. Мне довольно тяжело смотреть в будущее с оптимизмом. Можно ли как-то заставить его регулярно посвящать мне какое-то время?
В ожидании мужчины, Колорадо-Спрингс (штат Колорадо)

   И снова вынужден предложить вам придать наиболее затруднительным сферам своей жизни определенную форму так, чтобы ввести в привычку общение друг с другом. Постоянные совещания и ежегодные выездные семинары помогут вам наладить контакты и обеспечить отношениям жизнеспособность и устойчивость.

Встретимся за обедом

   Распространенная жалоба многих служащих организаций любого типа заключается в следующем: «Совещания, совещания и одни совещания! Иногда кажется, что вместо того чтобы заниматься реальными делами, мы только и делаем, что ходим на совещания!» Довольно занимателен тот факт, что пары часто жалуются на противоположное: мол, оба партнера так заняты, что не могут выделить время на беседу о происходящем в их жизни и отношениях.
   Вероятно, мы все сходимся во мнении, что каждому необходимы беседы и совещания как способ налаживания контакта, но в то же время мы все признаем и тот факт, что бесконечные нерезультативные встречи, проводимые организациями, фактически наносят нашей коммуникации ущерб. И потому неудивительно, что мысль о регулярных переговорах с партнером может восприниматься нами в штыки.
   Впрочем, в определенных условиях корректно проводимые совещания могут стать весьма продуктивным способом поддержания постоянного потока коммуникации, продвижения проектов и идей, а также ведения бизнеса. Надлежащая организация совещания может поспособствовать созданию более доброжелательной и продуктивной рабочей обстановки.
   То же можно сказать и о совещаниях, посвященных отношениям. Регулярные встречи с целью сделать ваши отношения гармоничными – одна из наиболее эффективных стратегий, призванных повысить удовлетворенность и предотвратить более серьезные проблемы в будущем. Хотя это заявление может иметь здравый смысл, нам с нашей занятостью не всегда удается обсудить все повседневные проблемы за один раз, вот почему желательно такие беседы проводить регулярно.

   В любом случае жизнь идет своим чередом, поэтому у вас есть выбор: либо во взаимодействии с партнером следовать определенным коммуникационным моделям, либо рискнуть и навлечь на отношения негативные последствия.

Спонтанные и целевые совещания

   Все дело в том, что, скорее всего, вы, время от времени, участвуете в спонтанных совещаниях, вроде типичных – поверхностных обсуждений рабочего графика и домашних обязанностей во время завтрака, по телефону на пути домой со службы, посредством sms или электронных писем. Если в вашей жизни возникают беседы подобного рода, отличающиеся результативностью, не отказывайтесь от этого подхода. Такие неформальные, спонтанные обсуждения маминого здоровья или табеля успеваемости сына часто дают необходимый эффект. Главное, что в конечном итоге вы все же находите время поговорить о происходящем в вашей жизни.
   И несмотря на то, что я поощряю подобные спонтанные совещания, проводимые в случае необходимости, мне бы также хотелось предложить вам рассмотреть возможность организации целевого, структурированного совещания лицом к лицу на регулярной основе, а также осознать его важность для отношений. Многим парам удобно систематически проводить совещания по первым и третьим вторникам месяца (или в любой другой удобный день), поскольку, таким образом, каждому партнеру известно, что на обсуждение мелких и крупных проблем, возникающих в отношениях, выделено особое время. Подобные мероприятия спланированы для беседы о бизнесе отношений, ролях и обязанностях, предстоящих событиях и основных проблемах (за исключением сессий переориентации поведения партнера при оценке его деятельности).
   Кроме того, описанные здесь целевые совещания отличаются от семейных бесед за обеденным столом, в которых иногда могут участвовать дети. В подобных условиях вы обыкновенно соблюдаете все те обязанности, что присущи вам как родителю, и избегаете тех сфер, которые не подобает обсуждать в их присутствии – то есть бизнеса отношений. Однако на подобные беседы парам по-прежнему требуется выделять определенное время. В бизнесе существует схожая ситуация, когда начальство проводит два отдельных совещания: одно для всех служащих и второе для руководителей.

Структурирование и упрощение

   Если в рамках одного совещания обсуждается много разных типов проблем, то возникающая путаница может создать определенные препятствия. Например, на одной и той же встрече вы обсуждаете плохие оценки дочери и планируете отпуск. Довольно тяжело решать настолько эмоционально различные вопросы одновременно.
   Вместо этого попробуйте спланировать перечень проблем в такой последовательности, чтобы они начинались с радостных и простых вопросов, а уже после переходите к рассмотрению более сложных аспектов отношений и семейной жизни. Или же напротив – приберегите радостные вопросы к концу совещания, чтобы завершить его на позитивной ноте. Постарайтесь сделать перерыв между простыми и сложными проблемами или даже спланируйте два разных совещания. Помимо этого, рассмотрите возможность проведения совещаний разного типа и обязательно выберите тот формат встречи, который наиболее всего соответствует вопросам повестки дня. Что вам требуется сделать: принять решения, решить проблемы, поделиться информацией или что-то спланировать?
   К примеру, информационное совещание (см. образец повестки дня) могло бы просто быть посвящено основным сведениям, описывающим происходящие в жизни события. Собрание, организованное в целях принятия решений, могло бы быть направлено на согласование приобретения машины либо на начало планирования по созданию доверительного фонда. На встрече по решению проблем можно обратиться к затруднениям, возникающим у сына в школе. А совещания по планированию, на которых вы занимаетесь организацией отпуска или сообща решаете, как обустроить дом, могут превратиться в приятное времяпрепровождение.
   Кроме того, некоторые типы совещаний можно сочетать между собой: например, объединить информационное совещание и совещание по планированию или скомбинировать принятие окончательного решения по выбору стоматолога и предложить несколько выходов из положения по проблеме нарушения речи у дочери. Возможны любые сочетания при условии, что один из пунктов повестки дня не окажется настолько спорным, что возьмет верх над остальными.

Выездной семинар и восполнение энергии!

   Если совещания посвящены вашей повседневной деятельности в отношениях и семье (например, целям по каждому из направлений отношений или обязанностям, описанным в должностной инструкции), то выездной семинар – это краткосрочный отпуск, планируемый раз или два в год с тем, чтобы провести полную переоценку отношений и восполнить их энергию. Подразумевается, что этот настоящий отдых от повседневной жизни принесет положительные эмоции и окажется полезным.
   Когда на выездной семинар собираются бизнесмены, они на время покидают офис или закрывают его, чтобы их ничто не отвлекало. Руководство компаний в это время зачастую обращается к долгосрочным перспективам и оценке прогресса по соответствию целям, а также постановке новых задач в рамках бизнеса. На некоторых семинарах служащих просят предложить новые творческие идеи, которые могли бы задать компании иное направление. Каким бы ни было содержание делового выездного семинара, он обычно концентрируется на организационных проблемах более высокого уровня, нежели на повседневных вопросах, решаемых на производственных совещаниях.
   Семейные выездные семинары не проводятся за кухонным столом или по электронной почте. Они не проходят в машине по пути с работы домой. Выездной семинар – это время, специально отведенное на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Может, вам удастся найти в газете объявление о скидках в местном отеле или на спа-курорте, а может, вы бы предпочли поставить палатку в дикой местности. Если каждый год вы ездите в отпуск, возможно, во время этого отдыха у вас получится организовать такой семинар (детей в таком случае можно отправить на один день в лагерь). Вам потребуются лишь копия декларации о перспективах на будущее, логотип бренда, список целей, должностные инструкции, отзыв по оценке деятельности партнера и сам партнер.
   Для рассмотрения вопросов из заранее подготовленного перечня, вам необходимо выделить несколько временны́х блоков: по пересмотру и переоценке планов и целей на будущее, по внесению корректировок в семейную финансовую картину, а также по обсуждению других перспективных вопросов относительно вашей жизни, а именно: ухода за родителями, возможности завести детей, выхода на пенсию и так далее.
   Не важно, куда вы отправитесь, лишь бы в это время вас никто там не побеспокоил, разве что официант, обслуживающий ваш номер.
   На время выездного семинара не забудьте спланировать официальное совещание по оценке деятельности, описанной в главе 8, и обсуждение компенсаций и поощрений, которым была посвящена глава 9.
   Помните: на протяжении беседы относительно взаимной оценки деятельности не должно возникать никаких сюрпризов, поскольку в идеале вы оба весь год хвалили друг друга и занимались переориентацией поведения партнера. Подобное обсуждение лишь резюмирует предоставленные и полученные вами отзывы за последние несколько месяцев. Кроме того, это прекрасная возможность вместе с партнером удостовериться в том, что вы по-прежнему вносите в отношения вклад посредством выполнения своих обязанностей, обозначенных в должностной инструкции, и что вас вполне радует то, что вы получаете взамен.
   Если на время семинара вам придется остаться дома, имейте в виду два немаловажных условия.

   1. Детей необходимо куда-нибудь отправить на весь день.
   2. Телефоны, звонки, телевизоры, – все следует отключить, устранив все отвлекающие вас факторы, наличествующие в вашей повседневной жизни.

   Постарайтесь создать дома совсем иную атмосферу, исключающую мытье посуды или необходимость отвечать на электронные письма. Как и в случае с целевым совещанием, касающимся отношений, не забудьте дать оценку выездному семинару с тем, чтобы удостовериться, что он оказался для вас полезным капиталовложением. Старайтесь найти гармонию между «развлекательным» и «рабочим» аспектами этого чрезвычайно важного времяпрепровождения. Если в следующий семинар придется внести какие-то поправки, не мешкайте. Практика приводит к совершенству!
   Я также призываю вас развлекаться и веселиться в перерывах между специально выделенными временны́ми блоками, особенно если вы стараетесь создать командный дух, принимая участие в таких мероприятиях, как подводное плавание, массаж для пары, игра в гольф, занятия любовью и так далее. Подумайте, какие вам понравились моменты на выездном семинаре вашей компании, и, если это уместно, включите их в свой отдых.
   В особенности постарайтесь насладиться возможностью побыть наедине друг с другом и не забывайте о романтике. Провожайте закат, дольше гуляйте в тишине, любуйтесь океаном и беседуйте. Я хочу сказать: беседуйте по-настоящему. Цель ваших отношений (и этой книги) состоит в том, чтобы достичь такого уровня близости с партнером, который объединяет лучшее, что есть в дружеских отношениях, с любовью, усиливающейся день ото дня.
//-- ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ ГЛАВЫ --//

   1. Осознание ценности включения в жизнь регулярных совещаний, вне зависимости от вашей занятости.
   2. Понимание того, как провести эффективное официальное совещание с партнером.
   3. Совместное планирование с партнером следующего выездного семинара, предназначенного для восполнения энергии ваших отношений.

Глава 11
Начало пути

   Будьте собой и выражайте свои чувства – ведь глупец все равно вас не поймет, а умный и так не осудит.
Доктор Сьюз, писатель

   Дорогой Джон,
   Мне тридцать два года. Я собираюсь жениться на одной потрясающей женщине, с которой знаком уже год. Мне не хочется повторять судьбу родителей и повышать статистику разводов по стране. Но для того чтобы отношения были успешными, мне многое предстоит понять и применить на практике. С чего же начать?
Ошеломленный-и-озадаченный, Орландо (штат Флорида)

   Ну, что ж, Ошеломленный-и-озадаченный, краткий ответ на ваш вопрос будет таков: начните с себя. Чтобы стать Тем самым человеком, воспользуйтесь стратегиями и упражнениями, описанными в этой книге. На самом деле, если вы даже ничего больше из «Мужчина VS Женщина» не помните, не забывайте:

   Самая серьезная работа, которую вы можете проделать для сохранения отношений – это работа над собой.

   Безусловно, полезным будет при возможности заняться этим одновременно с партнершей, невестой или супругой, но это вовсе не обязательное требование.

Вперед, к построению отношений!

   Будем надеяться, что прочитанная вами книга не оставила вас равнодушными. Она вовсе не должна была показаться вам исключительно забавной или легкой: поднимаемые здесь вопросы таковыми никогда не бывают. Гордитесь собой за то, что вы достаточно восприимчивы к рассмотрению нового способа анализа самого себя и своих отношений. Основное препятствие на пути к саморазвитию заключается в самообмане. Думаю, было бы тяжело прочесть всю эту книгу от корки до корки и продолжать вводить себя в заблуждение.
   Дочитав книгу до конца, вы решили принять во внимание новый подход к отношениям, а может, даже не увеличивать своим примером количество разводов. Возможно, вы также осознали, что не хотите следовать традиционной модели отношений родителей или дедушки с бабушкой. Вы также не желаете жить в сказке и притворяться, будто вы Ромео и Джульетта (а ведь они оба погибли в трагедии), которые проживут долго и счастливо до самой старости. Впрочем, довольно приводить примеры нежелательного развития событий; давайте лучше обсудим, что вам действительно хочется предпринять.
   Модель «Мужчина VS Женщина» представляет собой четкий, эффективный подход к построению и налаживанию долгосрочных отношений, в которых оба партнера принимают на себя некие обязательства. Выработка плана на будущее и постановка SMART-целей в отношениях – сложная задача. Анализ отношения к деньгам, разработку бренда и слияние культур жизни тоже нелегко осуществить. Также трудно создать должностную инструкцию, предоставить оценку деятельности партнера или определить, какие компенсации и поощрения вы получаете от отношений. И, наконец, ежегодные совещания, организованные ради обсуждения всех этих задач, предназначены не для безвольных и не для слабонервных.
   Однако я обещаю вам, что в том случае, если вам все это удастся осуществить и вы займетесь описанными в книге практиками, ваши отношения дадут такие всходы, о которых вы и мечтать не могли. Как вы поняли, в ваших силах создать такие отношения, в которых расцветут любовь, верность и дружба, свободные от проблем, в большинстве своем расшатывающих современные отношения, основанные на неудачных моделях прошлого.
   Я убежден, что это первая книга об использовании деловой модели в качестве основы брака, которую вам довелось читать. Модель «Мужчина VS Женщина» объединила две независимых друг от друга сферы: интимные отношения и бизнес. Надеюсь, благодаря ей, вы воспользуетесь бизнес-подходом к построению отношений. И хоть эти два направления действительно сильно отличаются друг от друга, они соизмеримы по необходимости приложения целенаправленных усилий схожего высокого уровня ради достижения успеха. Как показывает история, общество сильно нуждается в новой модели отношений, а статистические данные подтверждают, что институт брака переживает далеко не лучшие времена или, как полагают некоторые, изжил себя. «Мужчина VS Женщина» – это мой вклад в преобразование интимных отношений в браке и семье!

Романтика в сопоставлении с близостью

   Если вы с партнером воспользуетесь девятью проверенными деловыми практиками, описанными в этой книге в общих чертах, то ваши отношения станут более зрелыми и стабильными, чем прежде. Вы достигнете наиболее удовлетворительной близости: тесной связи, искренности и легкости по отношению к жизни и к своему партнеру; все это даст романтике возможность расцвести.
   Близость утверждает: «Мне все о тебе известно, и я по-прежнему люблю тебя и беспокоюсь о тебе. Я радею о твоем развитии и поддерживаю тебя, ведь я знаю, что и ты меня поддерживаешь. Мы оба чем-то жертвуем ради другого в целях налаживания наших отношений». Когда вы искренне сможете это произнести или почувствовать сердцем, знайте, что вы достигли самого высокого уровня близости в отношениях. Конечно, это вовсе не подразумевает, что, начиная с данного момента, в ваших отношениях не возникнет никаких сложностей, однако теперь вы обладаете инструментами, которые помогут вам обсудить и решить любые возникающие проблемы!
   Снова обратитесь к основной модели, которой посвящена книга, и в целях налаживания отношений воспользуйтесь лучшими бизнес-практиками. Это постоянно обновляющаяся модель, начинающаяся с декларации о перспективах на будущее и ею же заканчивающаяся. Если в начале книги вам было сложно разработать общий план и прийти к согласию, вернитесь к нему и убедитесь, что стали лучше понимать, на чем бы вам хотелось сосредоточить ваши отношения.
   Из декларации о перспективах на будущее логически вытекает набор измеримых целей. И тогда вы уже готовы проанализировать свое отношение к деньгам, разработать свой семейный бренд и заняться его позиционированием, создать подробные должностные инструкции, предоставить конструктивную обратную связь, определить сумму «возмещения эмоциональных издержек» и регулярно проводить совещания и выездные семинары. Вне зависимости от способа формирования отношений – посредством слияния либо поглощения – эти деловые практики не дадут вам сбиться с правильного пути!
   Согласно закону причинно-следственной связи, вы получаете ровно столько, сколько отдаете. Только подумайте: если вы заняты полный рабочий день, и оплата труда у вас почасовая, то, в среднем, вы тратите на работу две тысячи восемьдесят часов в год; а если вы получаете фиксированный оклад, то тратите уже более двух тысяч восьмисот часов в год. Многие непременно согласятся, что семья важнее работы! А теперь представьте, что бы случилось, если бы вы решили инвестировать в отношения одну десятую того времени, которое вы тратите на работу. Вы подарили бы своим отношениям и партнеру двести или больше часов. Я не хочу этим сказать, что их нужно потратить на совместный просмотр телевизионных программ. Напротив, я прошу вас обдумать, какими бы эффективными могли стать ваши отношения, сколько положительных эмоций и удовлетворения вы бы от них получили, если бы оба внесли в построение и укрепление семьи вклад в виде такого значительного количества часов.

   Деловая модель любви

Свобода воли

   У вас есть выбор: либо поверить неутешительной статистике и все же надеяться на успешный исход, либо построить близкие отношения, действительно функционирующие в современном мире. «Мужчина VS Женщина» призывает вас стать историком и учиться на ошибках прошлого, а также перевоплотиться в первопроходца и отважно, используя совершенно новый подход, отправиться туда, где еще никто не бывал прежде.
   Как гласит цитата, приведенная в одной из предыдущих глав:

   Любовь слепа, а брак – это учреждение для слепых.

   Так откройте же ваши глаза, посмотрите в зеркало и станьте человеком, достойным того, чтобы с ним провели остаток жизни. До отношений, о которых вы мечтаете, рукой подать!

Послесловие
Исследование соотношения «работа/личная жизнь» в паре с «двойным доходом»

Ключевые аспекты

   В рамках своей диссертации на эту тему я изучал то, как удовлетворенность своим браком у пар с «двойным доходом» влияет на соблюдение обязательств перед работодателем. Здесь приводится краткая сводка полученных данных – как дополнительное доказательство того факта, что необходима новая модель отношений (особенно для пар, в которых работают оба партнера) – та, что подробно описана в «Деле любви».
   Это исследование включало в себя сбор данных с помощью анкетирования, посвященного вопросу удовлетворенности браком и заинтересованности в работе, и базировалось на опросе сотрудников двадцати пяти компаний, представляющих государственный, частный и некоммерческий секторы. Основной вопрос, определявший направление изысканий, был сформулирован так:

   Дайте характеристику связи, существующей между уровнем удовлетворенности браком у служащих вашей компании и их заинтересованностью в работе.

   Отношения между служащим и работодателем изменяются с небывалой скоростью и интенсивностью. Одновременно с этим, современным семьям приходится иметь дело с изменчивой окружающей обстановкой, в которой определение семейных отношений постоянно претерпевает преобразования. В течение тридцати лет браки с «двойным доходом», бывшие когда-то редкостью, стали нормальным явлением. Подобные пары сталкиваются с типичными затруднениями, оказывающими влияние на любой брак, а также с уникальным набором проблем, никогда прежде не возникавших ни перед одним из поколений за всю историю США.
   Дополнительная путаница возникает при том, что основное внимание все чаще уделяется производственным показателям, достигаемым посредством краткосрочных стратегий, включающих в себя также бурный аутсорсинг по всем должностям, за исключением критически важных, с тем чтобы сотрудники оставались в компании на условиях фриланса или частичной занятости.
   Кроме того, десятилетия, полные слияний и поглощений, увольнений, банкротств, оффшоров и аутсорсинга, подорвали гарантию права на труд и заинтересованность служащих в работе. И, наконец, как демонстрируют социологические исследования в Америке после событий одиннадцатого сентября и последствий ураганов, пронесшихся по территории в 2005 году, возросшее беспокойство представителей всех поколений относительно разводов, воспитания детей и ухода за пожилыми людьми трансформировалось в сильную восприимчивость к вопросам, касающимся работы (в аспекте дохода) и личной жизни.
//-- Пары с «двойным доходом» расторгают отношения со своими работодателями --//
   В данном исследовании – как и во многих других – обнаруживается тревожная закономерность, касающаяся пар с «двойным доходом» и их уровня заинтересованности в работе. Их реакция на сложившуюся ситуацию частично заключается в потребности сберечь свой брак и проводить больше времени в семейных мероприятиях.

   • По этим причинам многие из самых лучших и выдающихся современных работников снижают свои амбиции, сокращают количество рабочих часов и активно освобождаются от предъявляемых на работе требований, несмотря на максимальные усилия работодателей быть чуткими, восприимчивыми и дружески расположенными к семьям служащих.
   • Каждый третий служащий, в семье которого работают оба партнера, налагает определенные ограничения на количество рабочих часов, а 75 % таких работников снижают карьерные амбиции, и их заинтересованность в работе понижается.
   • Не случайно, что подобное происходит именно тогда, когда государственные показатели заключения браков за последние сорок лет снизились на 43 %, а согласно некоторым оценкам, почти половина браков заканчивается крахом. В ответ на это, ради создания условий для развития качественного образа жизни, характеризующегося менее интенсивным вторжением рабочего фактора, многие пары перестают считаться с прежними обязательствами по отношению к работодателям, налагают определенные ограничения на количество рабочих часов и стараются больше времени проводить с детьми в ущерб карьерным притязаниям одного из членов семьи.
//-- Большинство работодателей не подозревают о том, что проигрывают битву --//
   Подобная ситуация возникает именно в тот период, когда кадровики бьются над разработкой оптимальных рациональных стратегий для работы с постоянно ужесточающимся положением на рынке труда. Компании используют различные подходы для исправления, но, несмотря на большое количество прямых попыток внедрить ряд принципов, направленных на дружеское расположение к семье служащего, на практике такой системе не удается достичь сколь бы то ни было значимых изменений в корпоративной культуре.
   Несмотря на то, что утверждается обратное, сотрудники считают, будто работодатель, прежде всего, ожидает от них особого внимания к работе и сведе́ния к минимуму вторжения в жизнь сотрудника фактора семьи. Имеющееся в нашем распоряжении исследование по негативному влиянию объемов работ на домашнюю обстановку показывает, что нежелательное воздействие можно смягчить посредством вспомогательного контроля со стороны руководства, а также предоставлением работникам более гибкого и независимого графика. К тому же многие работодатели не спешат примириться со специфическим характером пары, имеющей «двойной доход», а многие служащие полагают, что если дети находятся в приоритете перед работой, это сокращает возможности карьерного продвижения.
   К счастью, некоторые компании обладают определенным пакетом льгот для всей семьи, включая гибкий график и отпуск по уходу за ребенком. Данные льготы являются не столько попыткой приспособиться к особым потребностям служащих, в семье которых работают оба партнера, сколько инструментом для рекрутинга. Вполне очевидно, что работающих родителей привлекают организации, способные предложить им возможность сочетать работу и семью, однако следует повториться, что между теорией и практикой часто имеются серьезные расхождения. И хотя намерения у топ-менеджмента могут быть самыми лучшими, многие из них просто обманывают себя, если считают, что подобные программы и принципы способны улучшить работоспособность служащего или заслуживают каких-то капиталовложений.
   Компании легче сосредоточиться на рейтинге, который она может заработать как дружески расположенная к семьям служащих организация, чем производить в корпоративной культуре принципиальные изменения, требуемые для соблюдения установленных норм на практике, а ведь именно на это, в первую очередь, реагируют работники. Руководители отделов кадров регулярно соревнуются за лидирующие позиции в рейтинге в условиях увеличения количества соперничающих организаций:

   • «100 лучших компаний-работодателей»;
   • «50 лучших малых и средних предприятий-работодателей Америки»;
   • «100 лучших компаний для работающих матерей»;
   • «50 лучших компаний, поощряющих культурное многообразие»;
   • «лучшие компании-работодатели для цветных женщин»;
   • «50 лучших компаний-работодателей для латиноамериканок»;
   • «лучшие компании-работодатели для тех, кому за пятьдесят»;
   • «лучшие работодатели в федеральном правительстве».

   И хотя поиски такого признания, по сути, вполне этичны, подобная стратегия не является безупречной. Если техника дружеского расположения к членам семьи сотрудника и должна когда-либо стать неотъемлемой частью корпоративной культуры, то именно служащие должны составлять такой рейтинг. Положение компании на верхушке рейтинга среди организаций, ориентирующихся на членов семьи сотрудника, обеспечивает постоянный приток соискателей, в семье которых работают оба партнера. Однако при отсутствии учреждения соответствующей корпоративной культуры, направленной на дружеское отношение к семье служащего, принятые на работу сотрудники тут же поймут, что на практике эти принципы не соблюдаются, и тогда они почувствуют себя обманутыми.
   По всей стране около 70 % матерей, дети которых не достигли восемнадцати лет, не бросают работу, если она хорошо оплачивается, и при этом более 50 % женщин, имеющих детей младше года, работают. Всем им (в основном, из-за экономических соображений) пришлось пережить эмоционально болезненный период возвращения на работу после декретного отпуска. Многие работающие матери, занятые в крупнейших промышленных компаниях США, зачастую остерегаются требовать гибкий график или отпуск по уходу за ребенком, поскольку боятся, что это уменьшит их шансы на представление к продвижению по служебной лестнице или увеличит вероятность увольнения.
   Наверное, самый наглядный пример наличия бреши между принципами кадровиков, относительно пиетета к семье служащего, и его соблюдения на практике, заключается в том, что лишь в девяти из трехсот восьмидесяти четырех компаний, увеличивших срок отпуска по уходу за ребенком для работников мужского пола и входящих в список пятисот крупнейших промышленных организаций США, был получен единичный запрос на подобную льготу. Многие служащие-мужчины не желают использовать эти льготы в своих интересах, поскольку считают, что это подвергнет опасности их карьеру. Даже в том случае, когда организации предоставляют льготы, касающиеся урегулирования конфликтов между работой и семьей, значительное количество служащих опасается, что если они воспользуются этими льготами, то в ближайшем будущем будут вынуждены распрощаться и с этим местом работы, и с карьерой.
//-- Некоторые работодатели начинают лучше понимать ситуацию --//
   Данное исследование, а также некоторые другие изыскания в этой области, позволяют лучше понять, как принципы кадровиков, направленные на дружеское расположение к семье служащих, и их воплощение на практике могут повлиять на удовлетворенность браком среди служащих, партнеры которых также заняты на работе. В свою очередь, это понимание может усилить работоспособность таких сотрудников, о чем можно судить по их мотивации, вкладе в работу, вложении энергии и времени, а также производительности труда. Результаты данного исследования помогают работникам справляться с влиянием основных изменений, происходящих на рынке труда, которые создают беспрецедентные сложности для высшего руководства компаний в плане поиска и удержания талантливых сотрудников в динамичных условиях современного бизнеса.
   Осведомленное руководство, ориентированное на корпоративную культуру, находится в особенном положении, имея возможность анализировать реальную ценность существующей политики дружеского расположения к семье служащего, разрабатывать инновационные кадровые стратегии в целях положительного влияния на жизнь сотрудников и уже не просто участвовать в соревнованиях за рейтинг популярности. Появляется возможность определить семейные льготы как нечто, имеющее большое значение, достойное капиталовложений и действительно используемое работниками. У руководителей кадровых отделов появятся, таким образом, преимущества перед конкурентами в привлечении наиболее компетентных сотрудников, в равной степени чувствующих ответственность перед семьей и работодателем, если, конечно, и работодатель готов идти им навстречу.
   Для того чтобы проанализировать мало изученную связь между работоспособностью служащего и его удовлетворенностью браком, необходимо провести дополнительное исследование. Доступные на настоящий момент данные о подобной связи в паре с «двойным доходом» не обеспечили четких результатов относительно ее прочности – вне зависимости от ее положительного или отрицательного характера – или влияния на нее демографических и связанных с работой переменных.
   Предполагается, что дополнительное исследование будет иметь теоретическую и практическую значимость, которая представит важное дополнение к существующим данным по семьям с «двойным доходом» в общем и связи между удовлетворенностью браком и работоспособностью в частности. Кроме того, по всей видимости, существует несколько исследований, в которых производится оценка влияния демографических переменных типа пола и возраста на прочность связи между удовлетворенностью браком и заинтересованностью в работе.
   Подобный тип исследования может оказаться полезным при определении ценности политики пиетета к семье служащего, преобразовании такой политики в целях сокращения количества конфликтов между работой и семейной жизнью, а также в установлении личности тех работников, которые, в первую очередь, должны получать льготы, и тех, кто страдает от отсутствия таких льгот.
   И, наконец, дополнительное исследование различных теорий, касающихся последствий сбалансированного сочетания работы и личной жизни, могло бы привести к новому подходу в развитии модели, направленной на гармонизацию взаимодействия рабочей и семейной сфер жизни. В отличие от большинства предыдущих исследований, допускавших, что между работой и семейной жизнью существуют разногласия, такая модель предполагает, что эти аспекты дополняют друг друга. Предыдущие модели допускали негативное отношение к парам с «двойным доходом», рост количества которых в последние несколько десятилетий считали деструктивным и противоречащим традиционной модели, при которой один из партнеров – обычно мать семейства – не ходит на работу.
   Впрочем, сегодня требуется проведение большего количества исследований по оценке долгосрочного взаимовлияния работы и семьи, поскольку пары с «двойным доходом» стали нормой в нашем обществе и в рабочей среде.

Приложение
Вопросы

   1. Сам я читаю «Мужчина VS Женщина», но вот жена отказывается открывать книгу и выполнять упражнения из рабочей тетради. Можете что-нибудь посоветовать?
   Основное утверждение этой книги – для создания успешных отношений необходимо, прежде всего, БЫТЬ Тем самым человеком, а не стараться ОТЫСКАТЬ его. И хоть одновременное прочтение книги с женой, несомненно, может оказаться полезным, зачастую развитие отношений сосредотачивается на желании изменить партнера. Эта книга о вас: вначале поработайте над собой, постарайтесь стать примером для подражания в отношениях, а уж потом беспокойтесь о жене.

   2. Мне как матери-домохозяйке всегда было интересно, сможет ли такой человек, как я, не имеющий отношения к бизнесу, разобраться в книге?
   Представленные в книге идеи универсальны и не требуют от читателя какого-либо опыта работы в деловой сфере. Каждая «лучшая практика» описана настолько понятно, что применить ее в своей жизни сможет каждый. Например, я полагаю, что потребность в четких должностных инструкциях, способных помочь вам с мужем избежать конфликтов по поводу домашних обязанностей, вполне наглядна и ясна.

   3. Поможет ли мне «Мужчина VS Женщина», если я нахожусь в браке уже более двадцати пяти лет?
   Я считаю, что срок отношений не играет никакой роли. Что касается длительных отношений, то «лучшие практики», представленные в книге, могут совершенно определенным способом объяснить вам, что именно в вашем браке спустя все эти годы оправдывает себя на практике. Кроме того, они могли бы предоставить вам четкие указания по выделению некоторых новых направлений, которые вам, возможно, захочется исследовать в целях построения более глубоких отношений.

   4. Я просто силком тяну мужа к консультанту по вопросам семьи и брака, и мне интересно, а не помогло ли бы ему вместо этого почитать «Мужчина VS Женщина»?
   Эта книга не носит терапевтического характера и не призвана справиться с вашими или его разладами прошлого, а также довольно серьезными проблемами в отношениях. Она, скорее, предназначена для обычных мужчин и женщин, которые достаточно умны, чтобы понимать, что на одной любви отношения долго не протянут. Думаю, что книга имеет широкое применение, и ее использование может оказаться простым способом по выяснению тех причин, по которым вы обратились за психологическим консультированием. Кроме того, посредством соблюдения «лучших практик», обращающих внимание на те вещи, которые вы, возможно, упустили из виду в начале семейных отношений, она может помочь в налаживании пошатнувшегося брака.

   5. Я работаю полный рабочий день. У меня двое детей дошкольного возраста. Подскажите, как же мне найти время на прочтение книги или выполнение упражнений из нее?
   Вы обязательно поймете, что читать эту книгу легко. И справитесь вы с ней довольно быстро. Главы, посвященные девяти «лучшим практикам», расположены в определенном, рекомендованном к прочтению порядке, однако их можно прорабатывать и по отдельности. Так что, если у вас мало времени, постарайтесь просмотреть содержание книги и отыскать ту практику, которая в данный момент кажется вам наиболее существенной. Помимо этого, вы можете совершить беглый обзор практик на сайте www.thebusinessoflove.org или попробовать выполнить одно-два упражнения из рабочей тетради «Мужчина VS Женщина». Ваше огромное преимущество заключается в том, что, имея работу, вы уже наверняка знакомы с большинством «лучших практик», представленных в книге. Единственное, что может быть вам в новинку, это возможность их использования в сфере близких отношений.

   6. Мне двадцать шесть лет, и я ни с кем не встречаюсь. Мне любопытно: как вы считаете, могу ли я что-то почерпнуть из «Мужчина VS Женщина»?
   Почти все либо с кем-то встречаются, либо пытаются завязать отношения, либо стараются от них избавиться. Если вы одиноки, то «Мужчина VS Женщина» может пригодиться вам в понимании того, что́ в предыдущих отношениях пошло не так, на что следует обратить внимание, а чего – поостеречься, чтобы подготовиться к построению успешных отношений в будущем.

   7. Хоть я и прочел море литературы, чтобы избежать еще одного разрыва, совсем недавно распался мой третий брак, чего я совершенно не желал. Чем же «Мужчина VS Женщина» лучше других книг, посвященных отношениям и работе над собой?
   Не знаю, лучше ли эта книга, чем остальные, но могу уверить вас, что она от них отличается. Как в ней отмечается, проблемы в браке частично возникают от того, что многие отношения основаны на неудачных моделях прошлого. Бо́льшая часть существующей литературы по работе над собой посвящена попыткам налаживания отношений, построенных на более не функционирующих и изживших себя моделях. Возможно – с учетом прочтенных вами книг, – настало время для совершенно нового подхода, а «Мужчина VS Женщина» как раз таковым и является.

   8. Может, я – безнадежный романтик, мечтающий о сказочных отношениях, которых в принципе невозможно добиться, но мне непонятно, как можно смешивать бизнес и близкие отношения?
   Я вовсе не считаю, что их стоит смешивать. Я лишь подвожу под отношения фундамент совершенно иного типа. Ключ к обучению чему-то новому заключается в возможности установить связь с чем-то уже известным. Бизнес-концепции, охватывающие «лучшие практики», представленные в данной книге, являют собой некие общие идеи, которые, скорее всего, знакомы по работе почти каждому. И самое главное: эта книга посвящена романтике, близости и способам, позволяющим удостовериться в том, что ваши нежные отношения продолжают развиваться.

   9. Читая «Мужчина VS Женщина», я понял, что мне вообще не следовало вступать в брак. И что теперь?
   Еще в начале книги я предупреждаю, что анализ новых данных, касающихся вас и вашего партнера, может выбить вас из колеи. Не обладая более детальной информацией, мне сложно утверждать, что отношениям пришел конец. Если вы, к примеру, не сходитесь во взглядах относительно должностных инструкций, то подобную проблему сравнительно легко решить. Если же, с другой стороны, вы не разделяете долгосрочных планов на будущее, то, может быть, тогда вы и совершили ошибку. Если дело обстоит именно так, то теперь вы, по крайней мере, знаете об этом и обладаете более созидательным средством, позволяющим охарактеризовать причины страха перед крахом отношений, не обвиняя партнера и не нападая на него.

   10. Мне нравится, когда все под контролем. Но, читая Мужчина VS Женщина, больше всего я боюсь, что потеряю бразды правления в браке. Можете помочь?
   Полагаю, что попытка контролировать партнера в отношениях прямо противоположна близости. Однако важно также помнить, что если вы с партнером заранее договариваетесь о том, кто за что отвечает, то контроль в браке не обязательно носит отрицательный характер. Например, в книге я упоминаю о том, как важно заранее уяснить четкую должностную инструкцию, определяющую области регулирования для каждого партнера. В данном случае это означает лишь то, что контроль над выполнением определенной задачи или обязанности по дому предоставляется наиболее заинтересованному и компетентному в этой области человеку. При этом условии сферы контроля распределены между партнерами, и никто не отстаивает свои права в споре.

   Этот перечень предоставляет беглый обзор стадий, через которые проходят все близкие отношения. Многие из них терпят крах на этапе конфликтов, но остальные в период прохождения стадии разрешения проблем могут создать основу для достижения подлинных близких отношений. Воспользуйтесь предложенным ниже списком как кратким справочным руководством, чтобы определить, на какой стадии, по вашему мнению, находятся ваши отношения в настоящее время и каковы наиболее подходящие практики для успешного прохождения этого периода.
//-- «Мужчина vs Женщина». Перечень практик и стадий отношений --//
//-- Пять стадий отношений --//

Карта оценки близости по манере общения: как мы отстраняемся друг от друга с помощью разговора!

   Чтобы понять, как добиться продуктивного взаимодействия, мы, прежде всего, должны обратиться к усвоенным нами принципам, которые мы используем, чтобы избежать близости в своих отношениях. Вашему вниманию предлагается перечень тех привычек, от которых вам, возможно, хочется избавиться. Отметьте все пункты, которые касаются характерных для вас моделей общения.

   • Всегда говорите «ты» или «это» вместо «я».
   • Если кто-то говорит вам что-то личное, сводите все в шутку или смеетесь.
   • Стараетесь поддерживать тематические беседы. Говорите на «безопасные» темы вроде погоды, спорта или текущих событий, не имеющие лично к вам практически никакого отношения. Употребляете в речи слова «это» или «они».
   • Если кто-то провоцирует вас на эмоцию, игнорируете его или меняете тему разговора. Если кто-то утверждает, что ему нравятся ваши творения или поступки, либо хочет узнать вас поближе, не подпускаете его близко.
   • Если вам кто-то нравится, вы рассказываете об этом какому-либо третьему лицу. Вы не обращаетесь к человеку напрямую.
   • Никогда не говорите откровенно с членом семьи или близким другом о своих отношениях с ним или с ней, особенно если ваши отношения проблемны.
   • Избегаете ситуаций, в которых вам приходится оставаться наедине с тем, с кем у вас, по идее, должна быть тесная связь. Уклоняетесь от любой возможной близости. Если вы одни, вспоминаете о ком-либо или чем-либо и предлагаете обсудить это.
   • Не показываете сильных чувств любви, нежности, одиночества, печали или страха.
   • Никогда не признаете болезненных ситуаций, возникавших в прошлом; держите это в секрете.
   • Ограждаете себя от своего истинного «Я»; обращаетесь к другим за характеристикой. Удовлетворяете ожидания окружающих, а не свои собственные.
   • Не отваживаетесь на то, чтобы стать ранимым и беззащитным. Если вы услышали, что кто-то чересчур чувствителен, распускаете об этом сплетни или придерживаете информацию до той поры, пока не представится случай насолить этому человеку.
   • Всегда заняты; окружаете себя болтовней, алкоголем, пищей, работой и другими вещами. Стремитесь не ощущать себя одиноким.
//-- Анкета эффективности отношений --//
//-- Будьте добры, по шкале от 1 до 4 обведите в кружок цифру, соответствующую вашему уровню согласия или несогласия с каждым из приведенных ниже утверждений --//

Что в ваших отношениях необходимо изменить, чтобы привести их к идеальному состоянию?

Вопросник по навыкам общения в отношениях

   Участливое поведение.
   Физически – невербально – уделите все ваше внимание партнеру.
   А. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру сильными.
   1.
   2.

   Б. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру слабыми.
   1.
   2.

   Навыки слушания.
   Обеспечьте партнеру возможность выговориться.
   А. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру сильными.
   1.
   2.

   Б. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру слабыми.
   1.
   2.

   Противоречия. Конструктивное решение сложных вопросов.
   А. Стиль вступления в противоречия.
   В нижеуказанном диапазоне отметьте присущий вам стиль вступления в противоречия со следующими лицами:

Б. Уровень дискомфорта.
Обведите цифру, соответствующую общему уровню вашего дискомфорта при вступлении в противоречия.

   А. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру при возникновении противоречий сильными.
   1.
   2.

   Б. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру при возникновении противоречий слабыми.
   1.
   2.

   Стиль решения проблем:
   А. В нижеуказанном диапазоне отметьте присущий вам стиль решения проблем:

   Б. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру в решении проблем сильными.
   1.
   2.
   В. Стороны, представляющиеся вам и вашему партнеру в решении проблем слабыми.
   1.
   2.
//-- НАВЫКИ СЛУШАНИЯ: как научиться слушать так, чтобы предоставить окружающим возможность выговориться --//
   1. Молчание.
   Готовность слушающего хранить молчание и позволить собеседнику поведать свою историю.
   Примеры: зрительный контакт либо кивание головой.

   2. Подтверждающая реакция.
   Доносит до сведения говорящего, что его внимательно слушают.
   Примеры: «Ясно», «Угу».

   3. Первые шаги.
   Слушающий выражает свою готовность к восприятию информации.
   Примеры: «А можно подробнее?», «Чем я могу помочь?», «Не мог(ла) бы ты рассказать в деталях?»

   4. Активное слушание.
   Убеждает говорящего в том, что слушающий все правильно понимает; контроль впечатлений, получаемых слушающим от той информации, которую ему представляет говорящий.
   Пример: слушающий передает сообщение говорящего своими словами; обратная связь.
//-- УМЕНИЕ ОТВЕЧАТЬ: способность участвовать в традиционной болтовне «ни о чем» --//
   1. Традиционная позиция. Разговор о пустяках, болтовня.
   Необходимый, подобающий разговор, являющийся основной составляющей всех бесед, а именно: «Привет, как дела?», «Отличная погода, правда?», «Как тебе матч?», «Починил машину?»

   2. Оборонительная позиция. Защита, умалчивание о чем-либо, избегание определенных тем.

   • Обвинитель. Нападает, предъявляет обвинения тем, кто не отвечает за свои поступки.
   • Умиротворенный. Извиняется, пытается вызвать чувство вины; ему сложно противоречить.
   • Логически мыслящий. Подходит к чувствам с логической точки зрения, рационально, аналитически и несколько неуклюже.
   • Нерациональный. Уклоняется от проблем, меняет тему; его невозможно поймать на слове.
//-- НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ: способность говорить и быть услышанным --//
   3. Первые шаги – призыв к более искренней беседе и разрешению конфликтов.
   Попытки «нащупать почву» для беседы на темы, которые неловко или сложно обсуждать.
   4. Сглаживание. Открытый, искренний разговор без осуждений.
   Открытое, искреннее и беспристрастное предъявление мыслей, чувств и мнений. Поведение, основанное на ответственности за принятие своих решений и направленное на обсуждение чьего-либо поведения и разрешения конфликта. Резюмировать это можно так: «На этот счет у меня такое мнение, поскольку…»

Составляющие командной работы в отношениях

   Дайте оценку своим отношениям, основываясь на их составляющих, и обведите в кружок соответствующую цифру по каждому из пунктов.
   Насколько четко обозначены цели в ваших отношениях?
   (Благодаря постановке цели можно организовать мероприятия по достижению определенных показателей в процессе налаживания и поддержки отношений.)

Какова степень доверия и открытости в ваших отношениях?
(Искренняя беседа, последствий которой партнеры не опасаются, приводит к доверию, а значит, к уверенности в том, что и вы, и ваш партнер поступаете в отношениях правильно.)

Насколько глубоко партнеры чувствуют друг друга?
(Насколько хорошо оба партнера вникают в проблемы и достижения другого?)

Сколько внимания уделяется протеканию и содержанию отношений?
(На этом основаны отношения. То, как протекают отношения, настолько же важно, как и то, что достигается в итоге. Цель не оправдывает средства, если наносит отношениям ущерб.)

Как сочетаются потребности партнеров в получении руководящей роли?
(Лидерство в отношениях означает готовность одного из партнеров быть ведомым вследствие особых навыков и способностей другого.)

Каким образом принимаются решения в отношениях?
(Партнеры делают выбор, основываясь на том, что для их отношений лучше всего, и таким образом приходят к компромиссу, или же начинается борьба за власть, в итоге которой в выигрыше остается только одна сторона.)

Перечень факторов, предупреждающих стрессовые ситуации

   Между напряжением, питающим наши отношения и помогающим нам оставаться сосредоточенными, и полным истощением, способным нанести урон и даже разрушить самые идеальные отношения, может быть лишь один шаг. Обратитесь к нижеприведенному перечню способов, препятствующих трансформации обычного напряжения в непреодолимый стресс, подрывающий отношения. Отметьте, пожалуйста, все приемы по предупреждению стресса, которыми вы регулярно пользуетесь, либо желаете реализовать в своей повседневной жизни и в отношениях.

   • Успокоение. Просьба партнера об одобрении и положительной оценке.
   • Улучшение обстановки. Перемены в окружающей обстановке с целью сделать ее более приятной и комфортной.
   • Забота о здоровье. Принятие на себя ответственности за свое здоровье посредством выполнения физических упражнений, соблюдения подходящей диеты и достаточного отдыха.
   • Создание систем обеспечения. Разработка системы обеспечения, в которую, кроме вашего партнера, входят действительно не равнодушные к вам люди.
   • Распределение времени. Мы обладаем лишь НАСТОЯЩИМ. Отпустите от себя прошлое, не полагайтесь на будущее.
   • Подтасовка колоды. При возможности в отношениях беритесь за те дела и обязанности, которые приносят вам удовольствие и в которых вы, скорее всего, достигнете успеха.
   • Тайм-аут для досуга. Займитесь какой-нибудь бессмысленной деятельностью, которая поможет вам совершенно забыть о своих привычных ролях партнера, родителя или служащего.
   • Установление границ и способность говорить «Нет». Берите на себя только те проблемы и обязанности, которые действительно имеют к вам отношение.
   • Использование юмора для облегчения пути. Учитесь смеяться над собой. «Ангелы могут летать лишь потому, что легко к себе относятся».
   • Готовность рискнуть. Не бойтесь рискнуть; будьте восприимчивы к новым идеям или подходам, которые может предложить ваш партнер.
   • Не надейтесь на безупречность. Признавайте и уважайте свои собственные возможности и возможности своего партнера относительно определенных навыков, активной деятельности, преданности какому-либо делу и обязательств.
   • Развитие отношений. Поддерживайте с партнером глубокую связь. Будьте преданны чему-либо или кому-либо, играющему большую роль в вашей жизни.

   Перечень сигнальных симптомов стресса
   Вашему вниманию предлагается список, состоящий из двенадцати сигналов опасного уровня напряжения. В каждом из пунктов обведите в кружок цифру, соответствующую степени вашего напряжения на данный момент. Каждый раз, как вы станете ощущать, что напряжение растет, обращайтесь к этому перечню – он поможет вам понять, в какие моменты происходит превышение нагрузки.

Подсчитайте баллы по всем двенадцати пунктам. Если вы набрали больше 24 баллов, возможно, настало время сделать шаг назад и провести переоценку стратегий по предупреждению стрессовых ситуаций или найти способ восстановить силы.

Карта преодоления стресса

   Вашему вниманию предлагается пошаговая инструкция по восстановлению сил на тот случай, если вы обнаружите, что находитесь в постоянном состоянии стресса, полностью истощены морально и психологически.
   1. Прекратите бороться. Признайте, что совершенно истощены. Расскажите об этом своему партнеру и тем, кто входит в систему обеспечения. Невозможно решить проблему до тех пор, пока ее не признали.
   2. Стремитесь к простоте. Отыщите место для себя, где вы можете оставаться в тишине и спокойствии, и не покидайте его до тех пор, пока не улягутся беспокойные мысли в голове.
   3. Осуществите переоценку принятых решений. Когда успокоитесь, дайте оценку своему образу жизни и постарайтесь понять, что способствует вашему счастью, а что его умаляет.
   4. Приведите в порядок ожидаемые результаты. Составьте список ожиданий, касающихся вас, ваших отношений и вашей карьеры.
   5. Больше тренируйтесь. Совершенствуйте свои навыки в управлении жизнью вне зависимости от того, к чему они относятся: к вашей работе либо роли как супруга(и) или партнера.
   6. Смените обязанности. Поищите обходные пути, доступные в рамках вашей организации или семейной жизни.
   7. Отдохните. Займитесь какой-нибудь бессмысленной деятельностью, которая поможет вам совершенно забыть о выполняемой роли.
   8. Обратитесь за помощью к профессионалу. Может быть, уместно обратиться к профессиональному или личному консультанту.
   9. Освободитесь. Подумайте, может пора пойти вперед, устремившись к чему-либо (или кому-либо) другому.

Творческий подход к решению проблем, возникающих в отношениях

   1. Признайте проблему и согласитесь с тем, что она существует.
   Не следует полагать, будто ваш партнер подвергнут влиянию той же самой проблемы. Чтобы решить проблему, возникшую в отношениях, вы оба должны признать ее существование.

   2. Определите проблему. На самом деле, в большинстве случаев проблема является лишь симптомом. Обязательно четко и кратко охарактеризуйте проблему, иначе она возникнет снова, приняв иную форму.

   3. Предложите возможные пути решения этой проблемы.
   На этой стадии важно помнить, что творческий подход, необходимый для выработки возможных решений, сильно отличается от их оценки. НЕ останавливайтесь на одном варианте и не переходите к его непосредственному анализу; лучше просто запишите его и примитесь за выработку следующего решения.

   4. Произведите оценку решений и выберите наиболее подходящее.
   На стадии оценки следует склониться не к быстрому устранению неподходящих вариантов, а к процессу обсуждения выбора наилучшего. Каждый вариант необходимо тщательно проанализировать в контексте того, что требуется отношениям прежде всего. Попробуйте произвести оценку, основываясь на следующих критериях:

   • во что это вам обойдется?
   • сколько времени займет?
   • насколько очевидны выгоды?
   • насколько данное решение соответствует проблеме?
   • насколько ясно вы видите решение?
   • как оно может повлиять на окружающих?
   • нет ли у этого решения подводных камней?

   5. Разработайте план по исполнению выбранного решения.
   На данной стадии осуществляется создание определенного плана, позволяющего обеспечить полное исполнение выбранного решения. Не забудьте сообщить о нем всем, на кого он окажет влияние. Обязательно доведите исполнение решения до конца и дайте ему оценку, чтобы гарантировать ослабление либо устранение проблемы.

Творческий план действий по решению проблем

   Выберите одну из моделей поведения, с которыми вы познакомились в процессе чтения «Мужчина VS Женщина» и которую вы могли бы изменить с тем, чтобы улучшить свои отношения. Затем разработайте особый подробный план, описывающий путь внесения перемен в свое повседневное поведение по отношению к партнеру.
   1. Модель поведения, которую вы желаете изменить:____________________________
   2. Приведите конкретные примеры этого изменения в модели поведения (как именно она будет «выглядеть»?)

   • ________________________________________
   • ________________________________________

   3. Когда вы осуществите изменение?

   • Дата начала: ___________________________
   • Дата проверки статуса ___________________
   • Дата, к которой вам хотелось бы завершить процесс изменения: _____________________

   4. Каким образом вы намерены получать обратную связь от партнера, чтобы убедиться в том, что осуществление изменения в поведении соответствует обязательствам, оговоренным в контракте?
   5. Пожалуйста, поставьте дату и подпись, а затем попросите партнера оказать вам поддержку в успешном исполнении договора. Попросите его (ее) также заверить данный контракт и договоритесь о времени, когда вы вместе проверите, как каждый из вас выполняет свои обязанности по этому договору.
   Подпись ___________ Дата:_____________
   Подпись свидетеля (партнера) _________ Дата проверки: _______

Джон Кертис Мужчина VS Женщина. Практическое руководство по улучшению отношений