Текст книги "Новогодний кругосвет!"

Новогодний кругосвет!
Альбина Снежинская

© Альбина Снежинская, 2023

ISBN 978-5-4493-9265-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

 
Праздник наступает!
Сначала он наступает на наш кошелек,
Затем топчется по всему желудку,
И в конце по мозгам каблуком! каблуком!
 

Глава I. Едем отдыхать

Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».

– Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?

– Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия, – посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.

Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.

– Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?

– Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.

– Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком…

– Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.

– Вы боитесь грабителей?

– И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?

– Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, – незаметно улыбаясь, сказал Колобков.

– Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.

– Зачем?

– Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль – кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке – кровать обратно сдвинет – и прямо на мое бездыханное тело.

– Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?

– Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.

– Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?

– А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?

– А почему только с одной стороны можно окно открыть?

– Вдруг кто снаружи вздумает напасть на меня?

– Но вас послушать, так на теплоходе будут одни преступники да женщины-извращенки.

– А кто же их проверяет! Сейчас заплати – за день загранпаспорт сделают, и никто и нигде не поинтересуются, откуда такие деньги да почему лицо подозрительное! Еще запишите, чтобы бассейн был не глубже полутора метров.

– Но в таком не поплаваешь!

– Но и не утонешь. Я читал, что один турист на мокром полу поскользнулся, упал в воду, а спасатели, как всегда, кто в карты играл, кто на кухне прохлаждался. Тот еле встал, по дну идет, а воды выше двух метров. Пока до края дошел – захлебнулся. А если бы было неглубоко, до сих пор бы тот бедняга моря бороздил.

К ресторанной кухне тоже несколько требований: рыбу не подавать, маслины возможны на столе, нотолько без косточек. Я, знаете, очень люблю маслины, но бывает на корабле такая качка – подавиться можно, а в суете никто этого и не заметит.

– Тогда могу предложить вам отдых с группой ЧП.

– А что это за группа?

– ЧП – это люди с челюстными проблемами. Им всю еду перетирают в пюре, так что не подавитесь.

– С беззубыми ездить опасно: посмотрят на мою белоснежную улыбку – от зависти всю челюсть свернут. Вот вы свернули бы?

– Мне как заинтересованному лицу нельзя, а другие, глядя на вас, и что еще хуже, слушая вас, могут и не такое вытворить.

– Да, я у всех зависть вызываю! Теперь такой пункт: моя каюта должна быть посередине корабля. Предупреждая вопрос, отвечаю, почему: станем тонуть – паника начнется, все побегут в разные стороны, давя друг друга, а я посередине спокойно постою, подожду, пока проход освободится, и выйду с вещами.

– Умно. Представляю: все бегут, кричат, за что-то хватаются, а вы спокойно, как сфинкс, наблюдаете за этой агонией!

– Вы правы, самообладания мне не занимать, – улыбнулся Артем Тихонович, краснее от похвалы. – И попрошу в каюте повесить спасательный жилет, и обязательно, чтобы был с подогревом, а лучше добавить сюда суперпрочный защитный гидрокостюм.

– А вы предусмотрели нападение акул?

– Не знал, что они нападают на людей в гидрокостюмах.

– Но ведь это возможно! – наставлял собеседника Сергей, явно наслаждаясь комичной ситуацией. – На этот случай советую выбрать защитный костюм, выпускающий газ-сероводород. Поверьте: не только акула – айсберг мимо проскочит!

– Хорошо, добавьте в список требований. Теперь о досуге: танцы пусть будут, но только до одиннадцати, и все, отбой.

– В круизе, на отдыхе, никто не ложится так рано. Но это вам не помешает, так как каюты находятся уровнем ниже и располагаются, как правило, в противоположном крыле от мест развлечения.

– А если я ночью выйду спросонья на палубу, а тут шум, я испугаюсь и упаду за борт?

– Желание клиента – закон, хотите тишину ночью – устроим.

– Обязательно еще, чтобы корабль проплывал вблизи берегов.

– Поверьте, в средиземноморье давно нет пиратов.

– Я о здоровье беспокоюсь: вдруг аппендикс от непривычной кухни лопнет, или соли от морской воды отложатся донельзя? Если берег далеко, могут не довезти!

– Попробуем устроить круиз в пределах видимости берега, – незаметно улыбаясь, заверил турагент.

– Но крайности чреваты другой опасностью.

– Слушаю внимательно!

– Например, Греция: поймают нас, проведут обряд отрезания…

– Вы имеете в виду обрезание? Но это делают иудеи, а греки христиане…

– А турки! Заставят жениться, а как мне четырех жен прокормить?

– Турцию и Грецию обойдем стороной!

– А Италия!

– А здесь что? – удивленно спросил Колобков.

– Как что? А Везувий? Вдруг как раз к нашему приплытию и разразится лавой?

– Может! Специально для вас извергнет из себя все, что можно.

Сергей уже открыто иронизировал над ходячим фобиоманом, но тот воспринимал разговор на полном серьезе.

– И последний пункт: на теплоходе не должно быть ярких красок – они раздражают психику и делают людей неуправляемыми. Надеюсь, вы учтете все мои пожелания, думаю, я не слишком требователен?

– Постараемся подобрать вам круиз согласно всему сказанному. А пока могу предложить вам недорогой и безопасный отдых за городом, и там как раз все, как вы хотите: белый цвет стен и халатов, недоступность к вам посторонних, одноместная палата, на окнах мощные решетки. Там вас никто не побеспокоит, танцы и другие шумные мероприятия там не приняты – тишина, покой, лежи – наслаждайся.

– Вы мне прямо не землю – райское место описали, прошу, похлопочите, чтобы меня без очереди, по горящей путевке туда отправили, – растроганно произнес Бесшабашный.

– Сейчас только позвоню турпсихологу Спокойному, и дело сделано. А теперь спускайтесь вниз и ждите, за вами персональное такси приедет. Прощайте, надеюсь, вы хорошо отдохнете.

– До встречи в следующем году!

– Не дай бог, – произнес Сергей Колобков вслед убегающему Артему Тихоновичу и подумал: «Хорош клиент, но не наш!»

Новыми маршрутами

В конце рабочего дня директор турфирмы «Сусанин и Ко» вызвал в кабинет двух своих помощников и по совместительству зятьев. Судя по его виду, разговор обещал быть долгим и серьезным.

– Я сегодня весь день наблюдал из окна и заметил очень страшные вещи: у конкурентов направо дверь от посетителей не успевает закрываться; у тех, что налево – очередь за путевками стоит, а у нас затишье! Что мы упустили? Где поглядели?

Сергеев Никита Петрович переводил сердитый взгляд с одного зятя на другого. Андрей, муж старшей его дочери, первым не выдержал пронизывающего взгляда начальника и нерешительно произнес:

– Может, для начала название нашей фирмы сменить? Не каждый решится довериться турфирме под названием «Сусанин».

– Да я же в честь деда, Степана Сусанина назвал фирму, – возмутился Сергеев.

– А вы в честь другого дедушки, Филимона Колумбова, назвать не можете?

– Возможно, вы правы, подумать надо. Переименовать – это не проблема, проблема в том, как нам клиента переманить? Снизить цены? Этого мы сейчас не можем себе позволить, здесь нужна другая тактика. Что предлагают наши конкуренты туристам? Турция, Эмираты, на худой конец Австралия, а мы должны такое придумать, чтобы только у нас и только эксклюзив. Какие будут предложения?

– Предлагаю раскрутить африканское направление, например, создать маршрут под названием «Реальность миража», – с энтузиазмом начал Андрей. – Представьте: по пустыне идут усталые, томимые жаждой путники. Силы их на исходе, и вдруг они видят дворец в окружении фонтанов. Путники, не веря своим глазам, устремляются к оазису, боясь, что это всего лишь мираж и что он растает при их приближении. Убедившись в реальности видения, они будут готовы отдать все за ночлег в этом райском месте.

– Как, однако, тебя понесло! А как ты туриста в пустыню заманишь? – с усмешкой спросил Никита Петрович.

– Я все продумал! Договоримся с бедуинами, они клиента из Египта заведут, обещая им что-нибудь необыкновенное, потом сделают вид, что заблудились, или вообще сбегут – и тут мы! встречаем их и ублажаем по полной программе! Джакузи, сауна, спа-салон!

Кстати, и насчет земли под строительство я уже почву прозондировал – арабы за бесценок готовы треть Сахары в аренду сдать, – всё более воодушевляясь, продолжал Андрей.

– А из чего ты собираешься дворец строить, из песка?

– Вот всегда вы, шеф, по мелочам придираетесь, – поддержал идею напарника Славик. – У Андрюхи все продумано, так ведь?

– А то! Вы разве не поднимались на египетские пирамиды? Не гладили шероховатые камни гробниц? Эти глыбы, по-вашему, из африканских гор притащили, на верблюдах? Я уверен, там, где ни копни, под песком сплошной булыжник да гранит лежит, из него и будем сказку создавать.

– Я про Африку уже и рекламный слоган сочинил! – заулыбался младший зять Славик. – Мы с вашей дочкой всю ночь названия рек, озер и городов африканских рифмовали, и вот что у нас получилось:

Отвлечься от проблем поможет поездка в африканский рай,

В полет пусти воображенье и кошельку свободу дай!

Зимбабве, Кения, Гвинея и странный город Омдурман,

Манят так сказочно и сладко, как аромат травы – дурман.

Совет гурману: заскочи ты в чудесный город Момбасу,

Деликатес попробуй местный – из бегемота колбасу.

И, крокодила обгоняя, плывя по речке Лимпопо,

На спусках будь поосторожней – не повреди свое попо.

Неспешно осмотрев саванну, сверни на остров Занзибар,

И птичье молоко отведать зайди там в первобытный бар.

Спускаясь на горах Драконьих, драконов вряд ли встретишь ты,

Но все забудешь, обомлеешь от той нездешней красоты!

В Сахаре миражи такие – увидишь, стоит захотеть,

В пустыню сахара возьми ты – в песках верблюдам похрустеть.

Всех тех чудес не перечесть нам, увидеть можно их в пути,

Попасть туда совсем не трудно, тебя пошлем мы – заходи!

– Это не слоган, а целая поэма! – восхитился Андрей.

– Вам бы только стишки хвалебные сочинять! Это ваша африканская задумка – сплошной мираж, – сказал Сергеев. – Другие идеи будут? Что-нибудь пореалистичнее?

– Предлагаю прогулки по Нилу, – продолжил тему Африки Андрей. – Для экстремалов охота на крокодилов, для любителей шопинга – пошив сумок из этих же самых аллигаторов. Думаю, многим просто понравятся прогулки по реке…

– А для некоторых туристов, не такой как мы ориентации – плавание по голубому Нилу ох как по вкусу придется, – продолжил Слава.

– Попутно можно устроить тур только для женщин «Прощай, теща», – перехватил инициативу в свои руки старший зять. – Нечаянно так лодочка накренится, все тещи в воду попадают, а помощи ой как долго ждать!

– Ты что-то имеешь против моей супруги? Или уже что-то задумал? – грозно сдвинул брови Сергеев.

– К вашей жене я со всем уважением! А говоря о тещах, я вдруг вспомнил вашу. Вы всегда после её прихода, словно жареная семечка без шелухи, а по всем кабинетам как-будто змеи проползли. Вот я и подумал…

– И вы, значит, это заметили. Интересное предложение, попрошу поподробнее над этим туром поработать, думаю, от желающих отбоя не будет, – мстительно потирая руки и оглядываясь, проговорил директор.

– Скажите, а у геев тещи бывают? Или у них все не как у нас? – поинтересовался Славик.

– Тещи, зятек, бывают у всех, всегда и везде, – грустно заметил Никита Петрович. – А ты что там бумажками шелестишь, если есть что сказать – говори!

– Я вот о чем размышлял, – ответил Славик. – Что в наше технологичное время не хватает людям? А не хватает им красот природы, чудес и сказок! А что если отправить желающих в тайгу, в гущу дикой природы? В бескрайние лесные просторы, непроходимые заросли? Идут испуганные путники по единственной тропинке темной ночью, смотрят – огонек, заглядывают в окошко, а там Баба Яга у огромного котла с кипятком что-то колдует, а рядом добрый молодец связанный лежит, вроде как ведьме на ужин. Представляю, как разбегаются от страха и удивления туристы!

– Да кто в сказки нынче верит? – с сомнением спросил Никита Петрович.

– Не скажите! Мы хоть и выросли, но в душе все еще дети, и хотим послушать, а тем более поучаствовать в страшной сказке.

– Шеф, идея использовать в туристическом бизнесе героев народных сказок не нова, – продолжал Слава. – Кажется, в Тульской губернии для детей построили в лесу избушку на курьих ножках и поселили там Бабу Ягу с лешим. Они пользуется популярностью у взрослых больше, чем у детворы. Все понимают, что это переодетые актеры, и все равно от страха разбегаются с визгом. А если повстречаешь нечистую силу в тайге, ночью, когда под каждым кустом чудища мерещатся? Онемеешь от ужаса!

– Давненько я сказки не читал! – задумался Никита Петрович. – А раньше я очень любил наше народное творчество, мечтал оказаться на месте одного из книжных героев! Хорошо, доработай свою идею. Только персонажи выбери из наших сказок, из древнерусских, – смилостивился шеф Сергеев.

Разговор прервал резкий звонок. Трубку поднял Андрей и, услышав из трубки знакомый противный голос, испуганно прошептал:

– Шеф, это ваша теща! В гости зовет…

– Я бы лучше к Бабе Яге в гости сходил! Ну, все, мужики, до завтра. Я еще на работе задержусь, а вы дома до конца новые туры продумайте, особенно тот, с приятным названием «Теща, прощай!»

Гастрономический тур

Каких только видов отдыха сейчас не напридумывали! Вот Колька, кум мой, прошлым летом прошел во Франции весь путь местных выпивох под красивым название, «Совинье-тур», а на деле – непрерывная пьянка с вином и закуской. Этой осенью Петр Сигизмундович, наш коммерческий директор, перепробовал все сыры Швейцарии и близлежащих деревень, плесени наелся на год вперед. А я чем хуже? И мои душевные порывы, особенно те, что поближе к желудку, требуют чего-нибудь экзотического, ненашенского.

И тут в газете как для меня объявление: «Незабываемые дни кулинарных изысков! Мы проведем Вас по диким местам азиатского рая!» Я долго не собирался – паспорт в руки, авоську в зубы – и вперед.

На месте нас встретил гид Васимото (остальная часть имени звучит нецензурно), мы его Васей кликали. Он разъяснил нам правила пребывания в здешних местах: во-первых, нельзя совершать набеги на поля и сады; во-вторых, не рекомендуется брать от местного населения сувениры в виде продуктов, и, в-третьих, запрещено на то же население охотится. Мы тогда сильно посмеялись, думали, что это юмор такой восточный. Да, до чего же порой наивен и простодушен русский человек!

Наш проводник и одновременно завхоз Ивано Покормано, короче Ваня, неся с собой мешочки и кастрюли, уверенно повел нас по лесным и непроходимым дебрям.

К обеду, когда взятые нами запасы еды как-то незаметно закончились, мы забеспокоились: где же столовая? или, на худой конец, уютный бивак? И только к вечеру до нас окончательно дошло, что по условиям тура мы должны добывать себе еду сами и есть то, что попадется. Охота отпадала сразу, так как живность истребили еще наши предшественники, рыбалка была невозможна из-за отсутствия водоемов, оставалась только прочая летающая и ползущая гадость.

Когда вечером Ваня нажарил кузнечиков со специями, все дружно плевались и воротили нос. Ночью вроде все спали, но утром котелок был пуст, а Сан Саныч, по кличке Пончик, был пойман с поличным, когда смачно слизывал остатки масла со стенок посуды.

Дальше пошло веселей. Семен Абрамович утром накопал червей, завернул их в листья и предлагал нам как голубцы, причем по цене черной икры в крутом ресторане. Мы хотели его побить, а закуску отнять, но остатки цивилизации еще бродили в нашем голодном теле. Пончик все возмущался, что дорого, а сам двойную порцию умял. Вот как-то сразу он нам всем не понравился!

К обеду гид всеми частями тела почувствовал налет саранчи и срочно велел готовить мешки побольше. В марш-броске за сытным продуктом наши интеллигенты такую прыть проявили! А Сан Саныч, колобок в подтяжках, аж два мешка хапанул. Мы на поле сырой саранчой закусили, а остальное вечером с солью пожарили. Это что-то, скажу я вам! Как семечки, только послаще да посочнее, и шелуху сплевывать не надо. Повеселели после трапезы, даже песню у костра затянули. Долго пели и философствовали, сколько оказывается вокруг нас вкусного бегает и прыгает!

К утру были готовы к новым изыскам и, вспомнив все нехорошие поступки Сан Саныча, хотели его съесть. Остановило нас только то, что он (с его слов) болен страшной неизлечимой болезнью и то, что наш гид предложил использовать его как наживку для ловли пиявок. Как он, подлец, кричал, когда мы его в болото голого запихнули, всю душу нам надорвал, жалел, что мы его раньше не съели.

Ну, господа, пиявки в диком меде – мармелад и рядом не валялся, а подвяленные над костерком – салями от зависти стухнет! А Пончик наш, ругался, стонал, но от добавки не отказался.

И как-то постепенно у всех в глазах появился задор, в телах подвижность и прыть, а в душе радость и вдохновение. Вот что значит натуральный продукт, свежий воздух и постоянное движение!

Однажды поймали неведомого зверя, отмыли его на супчик – а это оказался бухгалтер из Питера, в прошлом году от группы отбился, одичал, весь зарос. Поехал перед сложной операцией на мир посмотреть, так теперь по все болячки забыл и ни на что не жалуется.

А еще никогда не забыть мне ихнию плодожорку. Поджаренная в масле, с чесноком и перцем, намного вкуснее наших котлет. Мы этот деликатес весь день на деревьях собирали, а некоторые (вы поняли кто), по два дерева обобрать успели.

В последний день Василий тайно, ночью завел нас на лягушачью ферму. Мы ползком, на похудевших животах, в темноте столько этих тварей наловили – всю Москву накормить можно! И зачем я дома на курятину тратился – эти лапки и вкуснее, и дешевле. Так объелись – встать не могли, щеки и животы раздулись, а вместо слов одно кваканье слышалось. Может мы по незнанию жаб тогда насобирали?

К вечеру проводник вывел нас к людям. Местные встретили нас как родных, стол накрыли, речи толкали, по-своему что-то лопотали. Потом пойманный нами бухгалтер перевел их слова. Оказывается, мы спасли их поля от налета саранчи, очистили сады от страшно прожорливой гусеницы, а главное, предотвратили экологическую катастрофу, когда избавили водоемы от полчищ лягушек.

Но мы на наших гидов не в обиде. Исчезла апатия, безразличие, вновь захотелось жить в полную силу, все узнать и все попробовать! Друзья, да здравствуют путешествия и приключения!

Глава II. У нас и не такое бывает!

Новый сосед

В старой, давно обжитой пятиэтажке сегодня переполох. Накануне вечером местная «радиоточка» по имени баба Настя с интригующим видом сообщила, что завтра в давно пустующую квартиру Скворцовых въедет новый жилец и единственное, что она смогла узнать, что он холостяк и зовут его не по-нашему, чудно – Вольдемар.

С утра все дееспособное население подъезда оккупировало две старенькие лавочки, а позже к ним подтянулись со своими сидячими местами и другие жители дома. Все были в предвкушении зрелища.

Когда часам к двенадцати подъехал грузовик с мебелью и прочим хозяйственным скарбом, у подъезда не осталось свободного места.

Под пристальным взглядом жителей новый хозяин квартиры в старой пятиэтажке со своими помощниками принялись разгружать и заносить вещи на второй этаж. Каждая новая вещь подвергалась тщательному изучению, жильцы пытались по ним определить род занятий и пристрастия въезжающего.

– Гляньте, гляньте, сколько кактусов развел, – удивленно воскликнула тетя Катя, соседка новосела по лестничной клетке. – Может он ботаник аль агроном? Вот бы повезло, подсказал, отчего у меня на даче все исчезает.

– Какой ботаник! Вы посмотрите, разве это кактусы? Это мексиканская колючка, из которой там делают первоклассный самогон, не хуже Клавкиного, только пахнет не по-нашему, специями и экзотикой.

– Попробовать бы, – оживились мужики, уважительно поглядывая на нового возможного собутыльника.

– Вам, бездонные, все одно мерещится. Если он таким непотребным делом занимается, то где же сам аппарат?

– Посмотрим, может он его после занесет, – не сдавались любители выпить и еще внимательнее стали приглядываться к разнообразным коробкам и пакетам.

– Во, только пианины нам для веселой жизни не хватило! – возмутился сосед новосела снизу, когда из грузовика вытащили инструмент. – Спать теперь не даст!

– Да ты погоди кричать, может в нем—то он самогонный аппарат и прячет, – успокаивали его и себя мужики. – А, каково придумано! Кому придет в голову пианиста подозревать!

– А это что, никак ружье, с оптическим прицелом, – присвистнул Иван Петрович, бывший военный.

Все настороженно притихли и кто-то тихо, почти шепотом произнес:

– Никак киллер! То-то я гляжу, конспирация на высшем уровне. Разве не так? Когда такое было, чтобы наша тетя Настя ничего не смогла разузнать о новоселе!

– Нет, не может быть! Разве киллеры живут в таких развалюхах как наша. Они при их заработках в разных пентхазах и особняках селятся.

– В петхаузах, баба Маня. Но вы правы, как при такой работе в нашем доме конспирацию соблюсти? Тут подумать не успеешь, а уж все соседи знают об том знают и с советами бегут.

– Да, Санек, ты прав, – поддержали его многие, и споры по поводу предполагаемого места работы Вольдемара разгорелись с новой силой.

– Смотрите, хлыст и плетку понесли. Зачем ему это добро?

– Дрессировщик, наверное, в цирке со зверьем работает, – заявил Николай Иванович, домоуправ. – Ничего, я цирк люблю. Глядишь, и нам билетик бесплатный перепадет.

– Какой, к черту, дрессировщик! Ты на его руки посмотри, белые и с маникюром вроде. Хлыст и плетка в отдельности еще ничего, а если к ним добавить наручники, ремешки разные, это уже совсем другое. Слышали, как они звякнули, когда грузчик коробку уронил?

– Неужто в нашем традиционном тихом местечке садомазохист поселится? – воскликнула молодуха Любка.

Женская половина оживилась, и никакие смущенные «охи» и «ахи» не могли скрыть заинтересованного блеска в их прекрасных глазах.

– А помните, на прошлой неделе подвал взяли в аренду, сказали, новые жильцы. Вот, оказывается, для каких дел его приспособят! Я давно хотел там состояние труб оценить, – инвалид Васюкин возбужденно потряс костылями.

– Ты еще не скоро будешь в состоянии что-либо оценивать, а я как представитель власти имею права собственными глазами убедиться в благонадежности съемщиков и не допустить непотребств, – сверкая хитрыми глазками, произнес домоуправ.

– И нас, Николай Иванович, возьми, ежели что, понятыми будем, – заискивающе взмолились мужики.

– Там видно будет, дайте только срок, с поличным возьмем, – самодовольно ответил домоуправ.

– А чей-то они все в белых тапочках? – заметила вездесущая бабка Настя.

Теперь и все это заметили.

– Он гробовщик, точно! Кладут в домовину в обувке, а только родня по домам, тапки сняли и себе! А что, не пропадать же обновке, Какие по размеру подошли, так себе, а остальные по второму кругу пойдут!

– Жуть какая! – перекрестились «лавочники».

– Точно, говорю! – хмыкнула баба Нюра, довольная произведенным эффектом.

– Как раз для тебя, старая! Будет тебе скидка на похороны, место хорошее по блату и гробик можно бэушный взять, – насмешливо произнес Серега, глядя на свою любимую тещу.

– Это что ж я, после кого-то в ящик лягу? Неужели только на обноски за всю жизнь заработала?

– Чего завелась, ты же всегда в секонд-хенде одеваешься, и ничего, а на кладбище, в темноте, кого стесняться.

– А это что за палка? Полосатая! Батюшки, да это же волшебная палочка гаишника!

– Да, не было печали!

– Теперь тебе, Васек, деньги на штрафы копить надо. А то ты любишь на своем мотоцикле прямо в подъезд въезжать, – засмеялись женщины. – Может, нам с полицией поспокойнее будет. А водолазный костюм в милиции тоже выдают?

– Нет, это костюм сантехника! – уверенно выдал управдом. – Такими пользуются при чистке подводных канализаций. Чего смеетесь, думаете, работяги плавают в нашем добре голышом, без защиты?

Все замолчали и пытались представить симпатичного Вольдемара, плывущего под слоем чего-то мутного и не могли в такое поверить. Их «страшные» видения рассеял звук падающего чемоданчика, из которого посыпались одноразовые шприцы и небольшие ампулы.

– Может он доктор? Или ветеринар?

– Им же запрещено лекарства домой таскать. Это наркотики, точно. Вы заметили, такая жара, мы все как люди в майках, трусах, а этот конспиратор в свитере! Небось, руки все исколоты, места живого нет!

– В соседнем доме один до того докололся, что в теще ангела увидел, никуда её не отпускал и все норовил крылья ей пришить.

– Да, наркоши нам только не хватало! Пристрастит наших баб к этому делу, а потом их в подвал, – возмутились мужики. – Все, завтра сами на разведку пойдем!

Предположениям и спорам не было конца. Уже давно в квартиру был занесен последний баул, а страсти у подъезда не умолкали, и только наступившая темнота заставила разойтись любопытных жильцов.

Утром, едва пробило девять, бабка Настя со свежеиспеченными пирожками стояла у дверей новосела. Любопытство и бессонная ночь заставили её отбросить стеснение и незвано-нежданно заявиться в гости. Вольдемар принял её с улыбкой, по-доброму улыбаясь.

К полудню «радиоточка» под восхищенные взгляды соседей поведала им новость дня. Оказалось, что их нового жильца зовут Володя, что Вольдемар – это его сценическое имя, так как он артист в театре сатиры, и многие привезенные им вещи – это театральный реквизит к новому спектаклю. Все разинули рты от такого поворота событий. А шприцы, ампулы? Это всего лишь лекарство для больной матери, которую на днях свалил в постель острый бронхит и как только она поправится, то с удовольствием пригласит всех соседей на новоселье. Новоселье! С этой счастливой мыслью все шумно разошлись по домам, от души желая скорейшего выздоровления больной. Новый сосед нравился им все больше и больше.