Текст книги "Как сохранить семью, или Когда лучше развестись"

Что он за тип?

Думаю, после выполнения предыдущего задания у вас сложился образ вашего мужчины. Значит, можно переходить к типологии мужчин. Есть много разных систем, которые делят мужчин на типы, подтипы, виды, подвиды, но часто ими довольно сложно пользоваться в повседневной жизни.

Поэтому я приведу несколько простых классификаций типов мужчин, с одним из которых вы имеете дело в своей семейной жизни. Знакомясь с описаниями, будьте внимательны, и тогда наверняка вы сможете узнать в них своего мужчину.

Для начала определите его темперамент. Наш темперамент – это закономерное соотношение устойчивых индивидуальных личностных качеств, характеризующих различные стороны динамики психической деятельности. Считается, что это прирожденная, природная особенность нервной системы.

Существует четыре типа темперамента.

Сангвиник – находится, как правило, в приподнятом расположении духа, обладает быстрым и эффективным мышлением, настойчивостью, большой работоспособностью. Он активно и легко приспосабливается к новым условиям, быстро сходится с людьми, общителен. Гамма чувств разнообразна, они (чувства) легко возникают и сменяются. Пластика раскованная, мимика богатая, подвижная, выразительная. Однако сангвинику нужны серьезные цели, которые порождают глубокие мысли, способствуют творческой деятельности и выработке внутренней энергии. Если этого нет, в сангвинике проявляется поверхностность и непостоянство.

Холерик – резкий и порывистый как в действиях, так и в поступках. Он отличается повышенной впечатлительностью, возбудимостью, большой эмоциональностью. Его внутренняя энергия бьет через край. Нередко выглядит самонадеянным, высокомерным. В отличие от сангвиника, которому присуще чувство душевного равновесия, холерик «обретает покой» только в самой напряженной деятельности. Проявление холерического темперамента в значительной мере зависит от направленности личности. Защищая общественные интересы, холерик инициативен, энергичен, принципиален. Когда богатства духовной жизни нет, холерический темперамент проявляется отрицательно: в раздражительности, взвинченности, аффективности.

Флегматик – живет, как правило, без чувства тревоги. Обычные состояния – спокойствие, тихая удовлетворенность собой и окружающими. Новые модели поведения у флегматика вырабатываются медленно, но сохраняются надолго. Обычно флегматик ровен и спокоен, редко выходит из себя, не склонен к аффектам. Его энергия обычно хорошо отцентрирована. В условиях предсказуемой или контролируемой динамики у флегматика могут сформироваться положительные черты: выдержка, глубина мыслей, в экстремальной же или неожиданной ситуации – вялость и безучастность к окружающему, лень и безволие, – это форма энергетической защиты.

Меланхолик – стеснителен в движениях, осторожен и нерешителен в принятии решений. Его реакция часто неадекватна, не соответствует силе раздражителя, особенно активно у него внешнее торможение. Ему сложно на чем-то долго сосредоточиться. Меланхолик подвержен внешнему воздействию, которое часто вызывает у него сильную реакцию торможения, депрессию. Его уровень энергетики очень низкий либо из-за многочисленных блоков, либо из-за неумения подзаряжаться энергией внешней среды. В нормальных условиях жизни меланхолик – человек глубокий, интересный, с богатым внутренним миром. Но при неблагоприятных условиях становится замкнутым, боязливым, тревожным.

Если сангвиники и флегматики являются достаточно уравновешенными в отношениях с другими людьми, редко идут на конфликт, трезво оценивают свое место и роль в групповых и социальных процессах, то, в отличие от них, холерики являются наиболее конфликтными и неуравновешенными личностями, вечно выясняющими отношения с другими. Они не терпят группового или авторитарного давления со стороны, хотя вместе с тем достаточно общительны и социально активны. Меланхолики же малообщительны. Им также свойственны интровертность, боязнь расширения контактов, болезненное восприятие неудач в социальном общении и взаимодействии.

А теперь поговорим о коммуникационных типах.

Агрессивный. Холерик или разозленный долгое время сангвиник. Несдержанный, часто раздражается. Быстро и по пустякам заводится, не терпит споров. Ревнив. Нетерпелив, быстро реагирует на ситуацию, склонен к критике, но если критика направлена в его адрес, сразу «взрывается». Отыгрывается на вас из-за проблем со здоровьем или в карьере.

Как реагировать в ответ:

Выражать внешнее спокойствие, минимум эмоций. Но искренне, без натяжки, без маски. Иначе вызовете еще большее раздражение.

Переключить его активность на что-то постороннее. Разрушить привычный шаблон его поведения. Неожиданная реплика, взгляд, жест. Смена темы.

Перевести его негативную энергию на другую тему. В кругу друзей, знакомых, ищите как громоотвод человека, умеющего участливо слушать (естественно, без «подстав»). Происходит смена ролей. Он был осуждающим, требующим, теперь стал жалующимся, объясняющим. Спокойно относитесь к его жалобам на вас и судьбу, чем больше вы будете возражать, тем больше его негатив будет крепнуть.

Нерешительный. Очевидно, меланхолик. Во всем сомневается, не может принять решение, делает выбор бесконечно долго. Чем больше вариантов, тем ему мучительнее, т. к. плохо понимает, чего хочет. Не уверен в себе.

Позитивно настроенный – выбирает из лучшего.

Негативно настроенный – думает, где он больше всего может потерять. Нет четких критериев отбора.

Как реагировать в ответ:

«Заразить» его эмоционально, зарядить уверенностью.

Точно и четко дать аргументы: что он получит, если примет решение именно сейчас, и что потеряет, если будет медлить. Промедление смерти подобно!

Упоминать в беседе об авторитетных фигурах, значимых для него лицах или тех, кто уже сделал то, что вы предлагаете («муж Наташи послушал тогда свою жену, и теперь у них все отлично!»).

Добродушный болтун. Экстраверт. Часто сангвиник. Приятный в общении, малоэффективный в делах. Любит поговорить, поболтать, выразить свое мнение, послушать (но не долго) другого и тут же высказать очередное мнение. Добродушен, внешне открыт. Но редко идет дальше разговоров.

Как реагировать в ответ:

Не позволять растекаться мыслию по древу.

Конкретизировать разговор. Настроить на деловой лад. Не задавать открытые вопросы – об этом в следующий раз/завтра!

Направлять к нужным для вас темам, используя активное слушание и закрытые вопросы – об этом в следующий раз/завтра!

Ссылаться на ограниченное время, внешние обстоятельства, мешающие задушевному общению.

При этом не терять интереса к нему, иначе обидится и замкнется в себе.

Молчун. Из такого нужно буквально клещами вытаскивать слово. Сложно определить, как он относится к каким-либо событиям или к вам. Приходится заниматься домыслами, фантазиями. И когда-нибудь это начинает вас бесить.

Как реагировать на его молчание:

Подумайте о том, что это особенность флегматика, который интровертирован, и изменить его природу практически невозможно. Если вам с ним хорошо, то нужно просто принять эту его особенность.

Если его молчаливость задумчивая, желательно также помолчать рядом с ним.

Если это недоверчивый сангвиник, то его молчаливость напряженная или выжидающая, и тогда для разрядки можно самой стать болтушкой и заполнять коммуникационный вакуум.

Судья. Склонен к критике. Недоверчив. Любит выносить приговор. Плохо – хорошо. Правильно – неправильно.

Обижен на мир. Ищет виновных и наказывает. Демонстрирует иронию, иногда пренебрежение, брезгливость.

Прямое или скрытое послание: «Я знаю, что твои мысли, идеи – ерунда. Попробуй, опровергни!» Трудно устанавливать душевный контакт с ним.

Как реагировать в ответ:

Уверенно рассказывать о своих идеях. Не принимать роль жертвы, подсудимой. Сосредоточиться на результате, не обращая внимания на его скепсис в процессе общения.

Подстроиться. Играть роль союзника. Прокурора. Найти общего врага – некое внешнее зло, не имеющее отношения к вашему предложению. «Да, вокруг одни сволочи, воры и дураки, но мы-то с тобой все понимаем про всех!»

Запутать его. Вы то защитник, то прокурор, то свидетель. Обращать внимание на положительные стороны ваших предложений, идей, и самой же указывать на мелкие недостатки. Говорить о хорошем, ссылаясь на мнения других, о плохом – на свое.

Альтернативный вариант – ничего не предлагать, спрашивать, выяснять его потребности. А потом самой стать судьей.

Знаток. Уверен, что обо всем знает лучше и больше вас. Он лучше вас разбирается в вопросах здоровья, кулинарии, воспитания детей. Гипертрофированная самооценка. Сильной стороной считает собственную компетентность. Плохо скрывает пренебрежение. Делает вам одолжение как несмышленой и наивной женщине.

Как реагировать в ответ:

Регулярно обращаться к его компетенции: «Ты же знаешь…» После этого приводить свой аргумент.

Играть на самолюбии. Уважительно оценить «столь высокую компетентность и обширные знания».

Не спорить с ним. Вредно и бесполезно.

Не пытаться поймать на незнании (даже если это вам очевидно!) – это болезненно воспримется.

Предоставить максимум самостоятельности в выборе стратегических семейных решений, изложив все альтернативные варианты. Отвести себе скромную роль. «Ты сам сможешь по достоинству оценить… А я только проинформирую о том, что знаю».

Если уверены в своей правоте, деликатно переходить к роли эксперта, не забывая регулярно советоваться, делиться дополнительной информацией.

Ретроград. Уверен, что все должно делаться так, как делается. Боится любых изменений. Ценит стабильность, надежность. Консервативен. Придерживается проверенных связей, друзей, ритуалов. Есть любимые блюда, которые не надоедают десятилетиями, есть любимые артисты, певцы, которых готов смотреть хоть сто раз. Есть привычки, которые для него – святы.

Как реагировать в ответ:

Понимать, что все новое его пугает и стараться избегать кардинальных или, того пуще, внезапных перемен в быту, в отношениях.

Если все же нужно что-то изменить, тщательно готовить его к этому. Актуализировать в его памяти те моменты, когда он что-то менял и это приносило ему пользу. Объяснить, что он может потерять, обостряя альтернативу: изменение – это прогресс, сохранение – регресс.

Если нужно укоренить его мнение в том, что, например, с вами ему хорошо и лучше вас он не найдет, тогда использовать обратные аргументы.

Во всех случаях, ссылаться на мнения авторитетных фигур, которым он доверяет или воспринимает всерьез. Предварительно нужно знать, кто и в чем для него авторитет.

Позитивный. Деловой, прагматичный, конструктивный, собранный, аккуратный.

Как реагировать в ответ:

Быть искренней, душевной, говорить по существу.

Проявлять компетентность.

Позволять себе регулярно спонтанность и непредсказуемость, что будет с пониманием и радостью им воспринято.

Задание

Какой темперамент и коммуникационный тип у вашего мужчины?

По каким признакам вы это определили?

Какой темперамент и коммуникационный тип у вас?

По каким признакам вы это определили?

Как позиционировать себя в семье?

А теперь основательно займемся вами. Знаете ли вы, какой сценарий используете в своей семейной жизни и в какой роли предстаете перед мужем? Хочу предложить способ создания нужного образа по ведущим архетипам, которые можно обнаружить в вашем сценарии, в том, как вы себя ведете с окружающими.

Архетип (от греч. arche – начало и typos – образ) – категория первообраза. Согласно теории коллективного подсознания психолога Карла Густава Юнга, ученика Зигмунда Фрейда, самые глубокие уровни человеческого подсознания содержат унаследованные образы «коллективного бессознательного», или архетипы – древнейшие общечеловеческие идеи и символы, для всех культур ставшие основой мифов, народного и традиционного искусства.

Какие бывают архетипы?

Есть немало систем, в которых обобщены основные типы. Это и Святая троица (Отец, Сын и Святой дух). И близкая к этому НЛПерская троица (Мечтатель, Реалист, Критик). (Примечание: в НЛП – нейролингвистическом программировании – применяются эти три состояния человека, подробнее – в моей книге «Как управлять репутацией и сценариями своей жизни».) Это и шестнадцать идентификационных типов MBTI – типологический тест Майерс – Бриггс (Myers-Briggs Type Indicator, в России более распространен аналог – соционика).

Я обычно пользуюсь для типизации и определения стержневой идеи личности всеми известными мне системами, и все же милее мне число 12 (как у «правильных» апостолов). Может быть, конечно, и 13, но пусть им будет наш неудачный и неэффективный архетип, от которого вы уже начали избавляться…

Итак, назову эти архетипы: Героиня, Бунтарка, Правительница, Простодушная, Заботливая, Мудрая, Славная милашка, Шут, Искательница, Волшебница, Любовница, Творческая личность.

Названия, как видите, говорят сами за себя. А теперь детальнее, по группам.

1. Архетипы, способствующие чувству удовлетворения, личностному росту и обучению.

Простодушная отличается работоспособностью, лояльностью, не станет раскачивать семейную лодку. Но она не особо изобретательна, хороший исполнитель, как жена и родитель любит контролировать своих близких.

Искательница умеет и любит действовать автономно, ценит свободу и независимость, любит эксперименты, хочет быть первопроходцем. Но плохо координирует свои действия с другими, иногда поощряет авантюрность и даже асоциальное поведение у себя и близких.

Мудрая ценит постоянную тягу к знаниям, обучение, образование, любит все планировать и анализировать. При обсуждении семейных проблем старается использовать коллегиальный стиль. Но нередко она тормозит там, где требуются решительность и мобильность. Часто бывает наивной, переходя от книжных представлений о мире к реалиям. И если есть явная нестыковка, может стать догматически упрямой в своих взглядах.

2. Архетипы, делающие акцент на риске, мастерстве и успехе.

Героиня, конечно же, храбрая и целеустремленная, с яркой харизмой. Воспитывая мужа и детей, любит поучать и наставлять. Нередко страдает высокомерием и жесткостью реагирования на непослушных и несогласных.

Бунтарка ценит все необычное и нетрадиционное, любит эпатировать и протестовать. Не умеет идти на компромиссы, подчиняться, может затевать авантюры, вовлекая в них своих близких.

Волшебница обладает хорошей интуицией и проницательностью, может предвидеть, как развернется то или иное событие, как поступит тот или иной человек. Обладает харизмой, но, в отличие от Героини, притягивает таинственностью. Любит манипулировать окружающими.

3. Архетипы, делающие акцент на чувствах принадлежности, удовольствия и общности.

Славная милашка умеет выживать в трудных ситуациях, при этом оставаясь наивной и милой. Подкупает своей непосредственностью, но, увы, часто довольно заурядна. Ценит справедливость, равенство, не старается выделиться. Однако когда доводится заниматься воспитанием, то предпочитает авторитарный, а иногда и довольно жесткий стиль.

Любовница ценит близость и общность в отношениях. Старается избегать конфликтов, не может отказать себе и другим, если чего-то очень хочется. Не любит никого воспитывать, предпочитая называть это помощью.

Шут (Шутиха) любит веселиться, игрива, остроумна. Но при долгом общении становится предсказуемой для окружающих, которые так и ждут какой-нибудь колкости. Не хочет быть скучной, не пренебрегает искусным обманом и манипуляцией. Воспитывая, избегает нравоучений, подшучивая над сложностями и недостатками, что нередко вызывает раздражение.

4. Архетипы, делающие акцент на стабильности, контроле, постоянстве.

Заботливая любит всем оказывать услуги. Ценит душевную компанию, старается примирять всех членов семьи и знакомых. В конфликтах выбирает компромисс. Но подчас ее забота напоминает удушающие объятия, и семья часто страдает от «переедания» душевности и услужливости, как в истории про Демьянову уху. В итоге она обижается и требует объяснений, почему ее не ценят близкие.

Творческая личность ценит самореализацию и целостность. Обладает инновационным мышлением, не любит рутину и застой в отношениях и собственном развитии. Часто предается мечтаниям, не умеет критически воспринимать себя. Не терпит в близком окружении посредственностей, но если они проявляют почитание, готова воспринимать их как поклонников или свиту. Стремление к совершенству – часто гипертрофировано.

Правительница умеет структурировать жизнь семьи и свою собственную, ценит власть, не терпит безответственности. Хороший политик в отношениях. Умело пользуется кнутом и пряником. Но при длительных конфликтах всему предпочитает кнут.

Возьмем для примера архетипы образа актрисы Ольги Дроздовой. Если проанализировать ее позиционирование в формате семьи (известной широкой публике), то может получиться следующий набор:

Заботливая – по жизни (животные, дети): «Мне жаль птиц в клетках, собак на цепи… Слонов из зоопарка хочется отвезти в Африку. Я и мух не убиваю, а вылавливаю и отпускаю на волю, осторожно, чтобы крылышки не повредить».

Но, предоставляя мужу заботиться о себе, действует с ним, скорее, по сценарию Простодушной: «Меня не просто привлекло, а потрясло его колоссальное терпение… Дима так терпеливо меня добивался, так обо мне заботился… Например, мы вместе снимались… Я вечно просыпала, а он вставал, варил кашу. Бегал за мной с ложкой этой каши, не отпускал на съемку, пока не поем». «Льстить мужу? Зачем? Это делают другие».

Близкий к этому ее сценарий Славная милашка: «Для меня мир во всем мире важнее собственного комфорта. Я могу наступить себе на горло ради того, чтобы вокруг все улыбались».

Мудрая: «Я ревную мужа, только чтобы показать, что он мне небезразличен». «Порыться в карманах, телефоне, почитать смс-ки? Нет. Это табу. Зачем? Чтобы найти что-то, а потом страдать? Дело даже не в нравственных принципах, это скорее чувство самосохранения».

Творческая личность – ну, это и так понятно!

Архетипы – это носители эмоций. Так Герой нас восхищает, Шут веселит, Славная милашка умиляет, делает сентиментальными. И поэтому, когда мы узнаем в ком-то носителя того или иного архетипа, это оживляет в нашей памяти схожие эмоции или предвосхищает их…

В зависимости от ваших задач и от ситуации, определяйте для себя соответствующий архетип, например, архетип Искательницы, Спасительницы, Заботливой или, в случае оппонирования мужу, – Бунтарки или Шута.

В результате вашего позиционирования мужчина должен понять и почувствовать, что вы:

● объективно лучше других;

● интереснее, привлекательнее и сексуальнее, чем другие;

● надежнее других;

● можете принести больше пользы, чем другие;

● знаете его проблемы;

● в семейных конфликтах выражаете и представляете интересы семьи;

● являетесь некой избранницей высших сил («Я послана тебе судьбой!» – желательно продемонстрировать подтверждение этому – знак свыше или, на худой конец, совместимость по гороскопу: солнечному, лунному, китайскому и пр., где найдете подтверждение ваших слов).

От вас требуется умелое переключение: иногда выглядеть решительной, иногда мягкой и беззащитной, вовремя выражать сочувствие, понимание и всегда иметь привлекательный и доброжелательный вид. Речь должна быть эмоциональной и искренней, на лице обаятельная и располагающая улыбка, и неизбывная жизнерадостность.

Однако никакой, даже самый искусный имидж не сможет эффективно воздействовать, если он будет создан без учета особенностей личности человека. Неадаптированный имидж может стать диссонансным раздражителем для тех, на чье восприятие он рассчитан.

При конструировании и адаптации имиджа следует учитывать психологические особенности вашего типа. В зависимости от того являетесь вы – например, экстравертом или интровертом, – а также от ситуационного или общественного контекста, в вашем позиционировании может преобладать либо стратегия открытости, либо, наоборот, закрытости.

Задание

Какие архетипы в вашем образе?

Отличается ли ваше позиционирование в семье и на работе, чем?

Кто в доме хозяин?

Для того чтобы сохранить семью, нужно научиться находить в дискомфортной семейной ситуации причину стресса, которая является вашим стресс-кодом, и с учетом этого делать перекодирование, то есть выстраивать корректирующий сценарий. А потом вживаться в нужную роль, меняя обстоятельства в свою пользу, управляя семейной энергетикой, становясь ХОЗЯЙКОЙ в своей семье, да и в своей жизни.

Понимаю, что «Хозяйка жизни» звучит как-то слишком серьезно, ответственно и несколько пафосно. Но порой именно пафоса (в хорошем смысле этого слова) не хватает нам, чтобы полюбить себя, чтобы получить и усилить жизненную энергию, чтобы оценить собственное величие, значимость себя как Личности.

Я неспроста написал Личность с заглавной буквы, потому что для многих восприятие себя как личности, Личности или ЛИЧНОСТИ – это тест на самоощущение, на самооценку.

Кстати, вот мы и подошли к очередному заданию.

Задание

Пожалуйста, оцените себя. Какое из слов по отношению к себе вам ближе: личность, Личность, ЛИЧНОСТЬ?

Что ж, теперь вы знаете – какая вы, а значит, нам легче понимать: кто вы и откуда. А куда мы будем двигаться, надеюсь, тоже понимаете. Если пока не понимаете, то поймете по ходу движения…

Произнесите про себя или вслух: «Я – Хозяйка жизни!»

Какие эмоции и мысли вас посетили в этот момент? Подтверждение или сомнение, воодушевление или стыд, неловкость, расслабление или напряжение?

Обычно назвать себя Хозяином жизни сложно именно тому, кто считает себя не достойным иметь собственное мнение, не достойным уважения, не достойным счастья.

Чего же достоин такой человек?

Как ни печально, слово ДОСТОИН у таких бессознательно заменяется на – НЕ ДОСТОИН и превращается в самоуничижительную установку. Такой человек слишком серьезно относится к своим проблемам и находит «серьезные» подтверждения тому, что единственное, чего он ЗАСЛУЖИВАЕТ в жизни, так это – неудачи в семье, в работе и, как следствие, стресс…

Кстати, одна из распространенных причин стрессов – именно наше слишком серьезное отношение к себе, к жизни, к ее трудностям. Этим, в случае даже малейшей неудачи, вы создаете избыточный потенциал негативной энергии, которая по закону притяжения привлекает в вашу семью еще больший негатив. Поэтому для придания несерьезности нашему серьезному разговору я, как вы, наверное, заметили, время от времени вставляю в текст анекдоты и байки. Ведь, как известно, человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. Так что поскорее расставайтесь со своими прошлыми обидами, горестями, разочарованиями и открывайтесь будущему позитиву…

Вот еще анекдот по теме.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

– Поскольку теперь ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их три.

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно, – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

– Поняла, – отвечает жена.

– Ну и? Что скажешь?

– Я все поняла…

– Возражения есть?

– Нет.

– А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? Я готов также с уважением и пониманием отнестись к ним…

– Да, – одна. Я каждый вечер в девять часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС!

Получается, что со стрессом нужно бороться несерьезностью отношения к проблемам, из-за которых он появляется?

Со стрессом не нужно бороться. Стресс нужно поблагодарить!

За что же его благодарить? За те неприятные ощущения, которые он нам доставляет?

За его бдительность! Ведь стресс – сигнал о том, что есть непреодоленные препятствия, невысказанные слова, незавершенные дела, отношения, мысли. И наша задача – уловить эти сигналы и отреагировать на них.

Представьте, что вы едете в машине, и вдруг (или не вдруг?) на приборной панели загорелся датчик уровня масла. Нужно ли бороться с этим датчиком? Можно, конечно, отключить его, чтобы не беспокоил. Можно раздражаться, поглядывая на его тревожное мигание. Можно, научившись техникам релаксации и медитации, не обращать на него внимания… Но ответственный водитель примет это к сведению и как можно быстрее дольет масло в двигатель во избежание более серьезных неприятностей.

Концепция навыков реагирования на семейные сложности, которую мы рассмотрим в этой книге – профилактико-корректирующая. А значит, мы внимательно будем искать проблемные зоны вашей семьи и не давать этим зонам укрепляться и разрастаться…

И в завершение этого раздела замечу, что быть хозяйкой в семье отнюдь не значит командовать мужем и быть директивным, формальным лидером. Есть мужчины, которые готовы подчиняться, и им это очень даже нравится, но есть и такие, которым хочется чувствовать себя в семье главным. Что ж, пусть будет так: хочет он быть главным, главой семьи, – пусть будет. А вы будете шеей, которая вращает этой головой туда, куда нужно…