Текст книги "100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка"

Истерики

Представь, что тебе чего-то так хочется, так хочется, что прям сил нет, как хочется. Вот так… (Зажмуриться и сжатые кулаки на уровне глаз). Тебе 3 года, ты стоишь возле мамы в супермаркете рядом с отделом игрушек, а там – целая полка машинок… (Зажмуриться и сжатые кулаки на уровне глаз). И тебе, конечно же, нужны все! Тебе 3 года – что ты можешь сказать в свою защиту?!! Как убедить? Мама тянет тебя за руку – машинки все дальше – нет! Нет! Все потеряно! Тут уж не до шуток! И ты открываешь рот: у-а-а-а-а-а-а-а-а!!! (Вой сирены…) Иногда для разнообразия, поглядывая на проходящих мимо бабушек с авоськами, ты грозно предупреждаешь маму: «Сейчас я тебе устрою позор!»

Обычно это помогало: мама злилась, кричала «Замолчи!», но в конце концов, если ты проявлял достаточную настойчивость, получал что хотел. Как говорится, где нельзя перескочить, там можно перелезть. Но женщины коварны и непредсказуемы! И вот какая с тобой вчера приключилась история. Вчера тебе исполнилось 3 года. Говорить уже можешь, но так, чтоб поняли – с трудом. Сидишь, доедаешь вчерашнее пирожное с праздничного стола и смотришь мультики. Очень смешные мультики. И вот мама говорит: «Последний. Хорошо?» Ну конечно же ты говоришь: «Да, посе́дний!». Просто на автомате говоришь. Чтоб отстали. Мама говорит: «Хорошо», – и банкет, как говорится, продолжается. Сидишь себе, мирно досматриваешь мультик, никого не трогаешь. Смешной конец, титры пошли, и тут происходит невозможное! Мама встает с кресла, подходит к телевизору и… выключает его. Ты кричишь: «Посе́дний!», а мама: «Последний уже был, сынок!» Ты понимаешь, что запахло жареным и пора включать тяжелую артиллерию. У-а-а-а-а-а!!! А сам одним глазом поглядываешь, есть ли эффект. Пока нету. Ладно, думаешь, не под дождем – подождем. Врубаешь на полную катушку… Но что это? О ужас! Ты, понимаешь ли, орешь во все горло, вот даже уже на пол упал, стучишь ногами – ноль эмоций. Мама – как ни в чем не бывало – кремень, но главное – не кричит, не ругается, доброжелательная такая. И ты понимаешь, что не работает уже давно проверенное средство, что это – конец. Нет – совсем конец, понимаете? Полный конец! И ты встаешь, обессиленный от крика, а еще больше – от поражения, трешь глаза и уныло бредешь к ящику с игрушками… Нет, конечно, ты не выбросил сирену на свалку вот так сразу. А вдруг случайно не сработала? Мама ведь женщина, а «сердце красавицы склонно к измене и перемене», ну, вы знаете, но в этом случае, никакой измены и перемены не последовало. Мама держалась твердо и с достоинством. Даже зауважал ее, хоть и обидно. Но зато ты постепенно открыл для себя новое средство – пробивает практически любые стены. Ладно уж, скажу вам по секрету – это слово «пожалуйста». Оказывается, отверстие в нижней части лица нужно не только для того, чтобы в него есть или из него орать. Оказывается, при помощи рта можно договариваться – тебе папа даже показал как. Но это уже совсем другая история.

* * *

Если ваш ребенок своими «концертами» заставил вас избороздить просторы Интернета в поиске ответа на вопрос, как с этим бороться, то вы, наверное, уже знаете ключевое слово – «игнорировать». Нет зрителей – нет концерта.

Все верно, но есть три маленькие детали, отличающие игнорирование во благо ребенка от игнорирования во вред. Вот они.

1. Нельзя игнорировать истерику ребенка до 2 лет – часто малыши в этом возрасте просто не в состоянии успокоиться.

2. Игнорируйте начавшуюся истерику только после того, как вы, еще до ее начала, продемонстрировали ребенку ваши шаги навстречу, подали пример сотрудничества и стремления понять, доброжелательно предложили выбор. Ребенку для нормального развития необходимо чувствовать, что с ним считаются. Дайте больше свободы, сведите запреты к необходимому минимуму, чтобы не изводить себя скандалами, контролируя ненужные границы.

3. Если ваши попытки договориться с ребенком не увенчались успехом, попытайтесь ЭНЕРГИЧНО отвлечь его, заинтересовать, шепнуть на ушко что-нибудь смешное.

Если вы постарались и учли эти три оговорки, но ничего не помогло – игнорируйте истерику с чистой совестью.

Если истерика уже началась, нам с вами необходимо помнить об одном исключении из правила игнорирования – когда ребенок просится к маме (или папе) на ручки. Он плачет, не может успокоиться и просит вас защитить его от этих страшных неуправляемых эмоций. Игнорирование ребенка в этом случае недопустимо. Просто возьмите его на руки и успокойте.

Как известно, лишение человека ощущения безопасности блокирует мотивацию более высокого порядка – например, потребность в самореализации и даже в уважении к себе. Ставить условия вроде «Когда успокоишься, тогда я тебя возьму на руки» означает наносить непоправимый вред психике ребенка. Такая реакция родителя затрагивает самые основы чувства безопасности, а значит, тормозит развитие личности ребенка. Бывает, что он сначала просится на руки, а затем начинает драться и падать на пол – сохраняйте спокойствие, лучше молчите, чтобы не наговорить лишнего, не удерживайте его, но будьте ДОСТУПНЫ. Истерика истерике рознь. Не отказывайте ребенку в безусловной любви.

А еще лучше – не допустить истерику, устранив провоцирующие раздражители, в том числе внутренние (жажда, жара, голод, усталость, тесная одежда и т. д.).

Цель – одеть без скандала

1. Планируйте достаточно времени про запас, чтобы исключить спешку. Когда вы опаздываете, трудно сохранять спокойствие.

2. Настройте ребенка на одевание до того, как вы попросите его одеться: подведите его к окну, обсудите с ним погоду и спросите, какая одежда, по его мнению, сегодня ему понадобится.

3. Предложите ребенку свою помощь, если у него не получится что-то завязать или застегнуть.

4. Включите таймер или переверните песочные часы и устройте из одевания игру. Одевать ребенка, играя с ним, намного проще.

5. Мой сын любил попадать ногой с штанину как в цель: «Ну-ка посмотрим, сможешь ли ты попасть в эту дырку» (также годится для трусов, рукавов и пр.). Попробуйте и рассмешите ребенка.

6. Не говорите себе «Он такой же, как его отец, – упертый и ленивый» или «Это невыносимо: каждое утро – одно и то же». Лучше: «Я его понимаю, иногда мне самой хочется поваляться в постели или походить голой» или «Постепенно он привыкнет, просто он еще маленький – давно ли я кормила его грудью?».

7. Предлагайте выбор: «Нам пора. Хочешь одеться сам, или я тебе помогу? Выбирай».

8. Не говорите: «Если ты сейчас же не начнешь одеваться, я рассержусь на тебя!» – иначе ребенок почувствует, что может контролировать ваши чувства, и постепенно войдет во вкус. Тогда вам не сдобровать.

9. Разделите эту трудную для ребенка работу: «Давай ты наденешь рубашку и штанишки, а я помогу тебе их застегнуть».

10. Используйте метод, который поможет ребенку постепенно привыкать к отсрочке вознаграждения, – убивайте сразу двух зайцев: «Если мы сейчас быстро оденемся, то успеем заехать в кафе и выпить чайку, как ты любишь». Рисуйте ребенку приятные перспективы, которые могут наступить, если он пойдет вам навстречу.

* * *

Не мешайте

Во время истерики ребенок учится управлять своими чувствами, не мешайте ему. Вы можете попробовать отвлечь его, но если не получилось – просто спокойно ждите.

Упредить и игнорировать

Постарайтесь предотвратить истерику, но если она началась – игнорируйте, доброжелательно, без криков и угроз.

Ночные истерики

Если ребенку больше 2 лет, во время ночной истерики не пытайтесь его успокоить: просто предложите лечь рядом с вами и ждите – истерика оборвется сама собой.

Энергичное отвлечение

Лучший способ помочь ребенку справиться с истерикой – энергично отвлечь его внимание и, если возможно, сменить обстановку: перейти в другую комнату и т. п.

Истерика на людях

Если истерика началась в людном месте – ребенка в охапку и быстро домой или в машину. Не кричите, не ругайте, сохраняйте уверенность и доброжелательность.

Агрессивность

Тебе 5 лет. Ты сидишь на полу, покрытом упругими квадратами с буквами и цифрами, и теребишь липучку на сандалии. Из столовой пахнет чаем и геркулесовой кашей. В двух шагах перед тобой играют в куклы Ленка с Машкой. Им хорошо, они сестры… Попробуй отбери у них что-нибудь – без волос останешься… Вовка, гад, машинку отобрал. Вон он, змей, в углу жужжит моей машинкой. Весело ему… А у тебя все внутри закипает. Почему такая несправедливость?

Я только на минутку отошел пописать, прихожу – машинки нет… Я вот видел, как папа вчера в игру на своем телефоне играл, так там один добрый взял дубину и другого – злого – да по башке! Вот я тебе, Вовка, сейчас покажу… Ага!..

Ты подмечаешь валяющуюся поблизости лопатку, вооружаешься и тихонько так подкрадываешься к Вовке сзади. Замах!.. Но что это – мое оружие как будто повисло в воздухе, ни вперед ни назад. Застыло. Ты поднимаешь голову вверх – над тобой возвышается фигура Тамары Федоровны. Она цепко держит лопатку и улыбается… Вообще-то, Тамара Федоровна – твоя любимая воспитательница. Но не сейчас. Зачем она вмешивается?

– Это моя машинка, а он забрал, – бормочешь ты.

– И ты злишься и хочешь отомстить? – спрашивает.

– Ну да, ща как тресну! Будет знать, – говоришь, снова пытаясь вырвать лопатку.

– Вова, подойди сюда, пожалуйста, тебе Саша кое-что хочет сказать, – зовет Тамара Федоровна, опуская лопатку.

То, что было дальше, даже язык не поворачивается рассказать, как будто это вообще был не ты. Только ты хотел вцепиться в Вовку, а Тамара Федоровна тут и говорит:

– Саша, скажи Вове, во что ты хотел поиграть?

– В машинку, это я ее первый взял!

– Ты расстроился, что Вова ее взял?

– Расстроился, – буркнул ты и покосился на лопатку.

– А кто придумает, что можно сделать, чтобы каждый мог поиграть? – неожиданно спросила Тамара Федоровна.

Задумались.

– По очереди! – вдруг выкрикнул Вовка.

– Отличная идея! Еще? – подзадоривала Тамара Федоровна и посмотрела на меня.

– Меняться, – неуверенно говоришь ты, почему-то роясь в карманах. К своему удивлению, достаешь оттуда еще одну машинку из этого же набора и протягиваешь Вовке.

– Молодец, Саша! – говорит Тамара Федоровна.

Вовка берет машинку, крутит ее перед носом и протягивает тебе свою (то есть твою), весело посмотрев на Тамару Федоровну.

– Дети, дети! Все идите ко мне! – зовет Тамара Федоровна и ставит рядом с вами два стульчика.

– Становитесь! – говорит она вам с Вовкой, указывая на стульчики. Вы карабкаетесь, все обступают ваш пьедестал.

– У нас тут произошло маленькое чудо. Похлопаем нашим героям – они смогли договориться, представляете? Поменялись машинками, не подрались! Умнички! – объявляет Тамара Федоровна, взъерошив вам головы. И все хлопают. А ты смотришь на Вовку: он победно поднимает машинку над головой, как кубок, ну и ты поднял. Думаешь: «Зачем я вообще на него злился? Мы же друзья, а машинку он взял потому, что не знал, что я играл. Надо было просто сказать ему, а я сразу за лопату…»

– Держи, Вовка, – ты суешь в его руку свою машинку, – доиграй пока, а я сейчас еще принесу, у меня в рюкзаке есть.

* * *

Ребенок имеет полное право быть несогласным со взрослыми. Это совсем не означает, что будет именно так, как он хочет, но нам необходимо дать ему почувствовать, что мы понимаем его, готовы выслушать и попытаться учесть его мнение. Несогласие ребенка часто приводит к вспышкам гнева – драки, кусание, щипание и т. д.

Постарайтесь, чтобы ребенок осознал главное правило: «Злиться можно – драться нельзя». Он не должен бояться и испытывать вину за свои чувства, это может сильно навредить его развитию. Но его необходимо научить способам выражения своего гнева.

Вот несколько способов. Продемонстрируйте их ребенку.

1. Стаканчик для крика. Заведите специальный стаканчик, желательно пластмассовый, в который ребенок может кричать, когда хочет выплеснуть негативную энергию. Покажите, как им пользоваться, крикните в него.

2. Побить подушку.

3. Топнуть ногой и сказать громко: «Я зол!».

Напоминайте и хвалите ребенка за применение этих способов, и его агрессивное поведение перейдет в приемлемые формы выражения гнева.

Если ребенок ведет себя агрессивно (в том числе вербально – оскорбляет членов семьи, угрожает, обзывается и пр.), объявите мораторий на агрессию и о санкциях за его нарушение – временное лишение привилегий. Однако объясните, что это вовсе не означает запрет на чувства. Научите ребенка выражать свой гнев безопасно для других. Разъясните разницу между чувствами и действиями и поддерживайте выражение ребенком любых своих чувств и переживаний. Слушайте его внимательно и спокойно. Негативные чувства нельзя хранить в себе – в один прекрасный день либо «крышу снесет», либо приведет к депрессии. Научите детей выпускать пар при помощи «Я-высказываний»: не «Ты козел», а «Я хочу, чтобы меня не отвлекали, когда я делаю уроки». Пусть свободно высказывают то, что у них на душе, но не в форме оценок другого, а описывая свои собственные чувства.

Кстати, «Я-высказывания» – отличная профилактика семейных ссор между супругами. Например, когда вы видите, что он опять бросил свои носки посреди комнаты, вместо «Ну что за неряха!» и тому подобных эпитетов лучше сказать (и повторить, если необходимо, терпеливо 20 раз): «Я только что убралась и хочу, чтобы у нас был порядок. Уберешь?» Попробуйте (надо только потренироваться) – результаты вас удивят. Помните о силе личного примера для ребенка.

Если ничего не помогает – лишайте ребенка удовольствий (мультики, компьютер и пр.) или используйте прием тайм-аута. Когда ребенок дерется, произносите одну и ту же фразу: «Я хочу, чтобы ты успокоился». Если ребенок на нее не среагировал, тут же отведите (отнесите) его в его комнату на 3–4 минуты, не обращая внимания на сопротивление и крики. Держите ручку двери с другой стороны и будьте готовы к пинкам ребенка в дверь и крикам. Тут важны 2 правила: ничего больше не говорите (ни до, ни после) по поводу случившегося и сохраняйте спокойствие.

7 правил применения тайм-аута

1. Не применяйте тайм-аут к детям младше 2 лет.

2. Сохраняйте спокойствие и молчание. Говорите только одну фразу, оставляя сопротивляющегося ребенка за закрытой дверью: «Не дерись (не кусайся, не бей кота, не ломай цветы…)». В этот момент вы раздражены, так что молчание позволяет вам не наговорить лишнего, не кричать и не упрекать ребенка. Помните: тайм-аут – не наказание, вы помогаете ребенку научиться контролировать свои эмоции, вы тренер, а не начальник.

3. Не злорадствуйте, когда открываете дверь и выпускаете ребенка, не говорите «Ну что, понравилось?» и т. п.

4. Комната должна быть просторной и светлой.

5. Помните о правиле «Минуты = годы». Если ребенку 3 года, выпускайте его через 3 минуты, даже если он не успокоился. Если он продолжает драться или в гневе портить мебель, повторите процедуру еще на 3 минуты. И так далее, пока ребенок не перестанет вести себя агрессивно.

6. Крики – это не агрессия. Ребенок имеет полное право выражать свой гнев любым способом, кроме нападения и порчи вещей.

7. Учите ребенка альтернативным способам выражения гнева.

Если вы соблюдаете эти правила, но агрессивное поведение не угасло в течение 2 месяцев, вам необходимо обратиться за консультацией к детскому психологу.

Кризис третьего года

1. Не принуждайте, не говорите, что нужно сделать. Давление рождает сопротивление и агрессивное поведение. Подумайте о смысле, который обычно вкладывают в слово «пререкаться», – оно подразумевает властные отношения. Это неприемлемо – проблем не оберетесь. Помните, что одна из ваших главных задач как родителя – научить ребенка договариваться. А какой самый эффективный способ обучения? Конечно же, личный пример. Учите ребенка, договариваясь с ним. Самое важное здесь – искать компромиссы. Часто это не просто, но такой стиль общения – возможно, самое ценное, что вы можете дать ребенку. Пользуйтесь своим интеллектуальным преимуществом.

2. Максимально расширьте границы, дайте ребенку больше свободы. Не наказывайте – это тоже форма прямого давления. Вместо этого договоритесь о санкциях, в крайнем случае, предупредите о них. Санкции – просто последствия его нежелательного поведения, которые вы будете применять. Чувствуете разницу? Вы даете ребенку выбор, не ругаете и не унижаете такими словами, как «непослушный», «вредный» и пр. (никогда не говорите этих слов!), а спокойно приводите в исполнение заранее оговоренные санкции. При таком подходе ребенок учится ответственности, оценивая последствия своих решений. Есть только 2 вида допустимых санкций – лишение привилегий и тайм-аут. Лишать привилегий можно только на короткое время и всегда оставлять возможность вернуть их обратно тут же – иначе у ребенка опустятся руки и пропадет мотивация к изменению поведения. Например, если ребенок нагрубил вам в магазине, вы не покупаете ему то, о чем договорились, и предлагаете извиниться, после чего он тут же получает желаемое.

Не злоупотребляйте санкциями. Используйте их только в 2 случаях – опасное для жизни ребенка или агрессивное поведение. Утопите обиды и побочные эффекты тайм-аута и санкций в море вашей любви, ласки, игр и совместных развлечений. Тогда кризис пройдет гладко и с пользой для характера ребенка.

* * *

Медведь в шкафу

Не настаивайте на неискренних извинениях, лучше побуждайте ребенка помочь пострадавшему от его действий.

Стаканчик для крика

Научите ребенка использовать стаканчик для крика, когда он злится: подносите стаканчик ко рту и кричите в него – это весело и безопасно для окружающих.

Как выразить гнев

Если ребенок агрессивен, объясните ему, что злиться можно, драться и кусаться – нет. Покажите ему другие способы выражения гнева: топнуть ногой, побить подушку и пр.

Кризис третьего года

Помните о кризисе трех лет (в связи с акселерацией – кризис третьего года): будьте к ребенку снисходительны в этот период – он не может справиться даже сам с собой.

Покажите, как надо

Вместо того чтобы говорить, как не надо поступать, говорите как надо, а лучше покажите на примере.

Дурные примеры

Если ребенок поступает плохо, обратите внимание на возможные дурные примеры: в основном это ТВ или поведение самих родителей. Ограничьте их по возможности.

Союзник против зла

Сделайте ребенка вашим союзником в борьбе с его нежелательным поведением, отделяя его самого (хорошего) от поведения (плохого). «Мы вместе с этим справимся».

Контакт – основа влияния

Больше развлекайтесь вместе, это усилит контакт и ваше влияние на ребенка. Нас тянет к тому, с кем мы часто испытываем положительные эмоции.

Два суперкачества

Воспитывайте 2 важнейших качества в ребенке: доброту и смелость – противоядие от большинства пороков и главные помощники в адаптации ребенка в нашем мире.

Предложите выбор

Чтобы предотвратить сопротивление ребенка, предложите ему выбор: например, если ребенок не любит одеваться, подойдите вместе к шкафу и попросите помочь вам.

Играйте – и все получится

Поиграйте с ребенком в его любимую игру – вы станете с ним намного ближе, и он гораздо чаще будет идти вам навстречу.

Ложь и воровство

– Ну ты что, в штаны наложил? Никто ж не увидит! Там целая коробка банок стоит, прямо на краю прилавка. Давай, топай!

– Ничего я не наложил, просто продавщица тетя Клава – подруга матери.

– Ну и что, подумаешь – подруга, это ж не ее банки, она просто продавщица, с нее не убудет.

С этими словами Колька с Мишкой подтолкнули меня к буфету. На прилавке стоял открытый ящик с красными сверкающими банками кока-колы. Около прилавка толпилось с десяток школьников, прибежавших перекусить на перемене. Мы потихоньку встали в очередь, как раз напротив банок. Тут тетя Клава отвернулась, чтобы достать с полки пачку чипсов, мы быстро схватили каждый по банке, сунули в карманы штанов. Потоптавшись еще с полминуты в очереди, направились к выходу и быстро вышли из столовой. У меня горели щеки и уши, а в груди стучало, будто кто-то колотил молотком по ребрам.

– Круто! – прошипел Мишка и почему-то потряс в воздухе кулаком. Потом он достал из кармана банку, открыл и отхлебнул. Мы с Колькой смотрели на него как завороженные.

– Ну чего вы? Пейте! – Колька тоже открыл свою банку и отпил. А я стоял молча, руки прямо одеревенели.

– Потом, – сказал я, повернулся и пошел на урок. Банка неприятно холодила ногу, и мне почему-то совсем не хотелось попробовать, хотя во рту пересохло и губы слипались.

По дороге домой я достал из кармана уже теплую банку, покрутил ее и выбросил в мусорный бак. Как полегчало! Как будто не банку выбросил, а мешок с камнями.

Я вприпрыжку добежал до дома, поднялся на этаж, толкнул дверь и вошел в прихожую…

За столом в зале сидела мама и, подперши рукой щеку, как-то нехорошо смотрела на меня. «Она все знает», – прозвенело у меня в голове. Но я не подал виду, быстро снял пальто и ботинки и шмыгнул к себе в комнату.

По вечерам папа обычно подвозит меня на тренировку, и в полседьмого я прокрался к вешалке, оделся и выбежал из дома. Машина стояла перед подъездом. «Привет, папа!» – радостно крикнул я, помахал отцу рукой, подбежал к машине и запрыгнул на заднее сиденье. Папа повернулся, внимательно посмотрел на меня чуть дольше обычного, улыбнулся, завел машину, и мы поехали.

– Хочу рассказать тебе одну историю, сынок, – сказал он вдруг. – Историю из своего детства. Интересно?

– Еще бы, я так люблю твои истории! – ответил я, а про себя подумал: «Мама, наверное, ему уже все рассказала. Тогда почему он не ругается? Добрый такой… Странно…»

– Когда мне было восемь лет, как тебе, – начал отец, – мы с друзьями решили залезть в соседский сад поесть яблок. Красные такие, знаешь, большие, переливаются на солнышке, ветки прямо ломятся. У соседа была огромная кавказская овчарка, Тор, которую он ночью, часов в одиннадцать, спускал с цепи сад охранять. Мы решили полезть как только стемнеет, пока собака еще привязана, и прикормить ее бутербродом с колбасой. С утра прошел дождь, и сад наполнял воздух таким ароматом, что мы едва дождались вечера. Я сделал бутерброд, и мы полезли через забор. Как только спрыгнули на землю, Тор начал было лаять, но я бросил ему угощение, и он угомонился, аппетитно причмокивая. Мы с друзьями переглянулись, предвкушая победу, каждый выбрал себе по дереву, и через пару минут к чавканью собаки добавились смачные похрустывания, доносившиеся с освещенных луной яблонь. Но тут вдруг, ни с того ни с сего, Тор снова залаял, повернув свою зубастую морду прямо в нашу сторону. Не знаю, в чем было дело, может быть, я мало колбасы положил, а он добавки просил. Мы замерли, перестали жевать и увидели, как дверь дома открывается и прямо по нашим лицам забегал луч от фонарика. «Сеня! Неси ружжо, яблоки ворують!» – раздался визглявый голос бабы Зины. Услышав такое, мы попрыгали с деревьев и бросились к забору. Тем временем баба Зина уже отвязывала Тора. Через мгновение в окне появился сосед с ружьем, а Тор с бешеным лаем мчался прямо на нас. Я оттолкнулся от земли, но, поскользнувшись, едва не шлепнулся в лужу у забора. Встал, оглянулся и увидел прямо перед собой зубы лающего Тора. Я закричал и прыгнул изо всех сил на забор, но Тор успел вцепиться мне в куртку так, что от нее остались только рукава. В этих рукавах я и пришел домой…

Каково же было мое удивление, когда утром, зайдя на кухню, я увидел на столе поднос с яблоками – теми самыми, из соседского сада, я их ни с какими другими не спутаю. «Вот, сын, баба Зина принесла – пусть, говорит, Вовка полакомится. Какие все-таки они хорошие люди! А что это у тебя с курткой?..»

– И с тех пор, сынок, я решил, что больше никогда не буду брать чужого, – сказал папа. А я почувствовал, как у меня горло прямо сдавило. И плакать хочется, и не могу.

«Да-а-а», – только и смог прошептать я и всю дорогу смотрел на папин затылок. Мне казалось, что папина голова превращается в большое красное яблоко… опять голова… опять яблоко… Баба Зина верхом на собаке, в одной руке ружье, в другой – банка кока-колы… «Пей-пей!» – кричит… И вдруг яблоко мне говорит: «Вставай сынок, приехали!» Протер глаза, смотрю – папа улыбается… Приснилось мне все это, что ли?

Воровство

Главное – не падайте духом и успокойтесь. Вот минимум того, что вам следует сделать.

1. Объясните ребенку последствия воровства. Дайте ему сохранить лицо, сказав, что многие дети так делают, но потом понимают, что теряют больше (доверие людей, друзей, проблемы с полицией и пр.).

2. Договоритесь о выделении карманных денег.

3. Скажите, что таскать деньги незачем, он может попросить, и вы ему купите и так, когда подкопите (если речь идет о дорогой вещи).

4. Временно спрячьте все деньги и ценные вещи, не оставляйте их на виду, чтобы не провоцировать ребенка.

В целом – относитесь к этому инциденту как к досадному недоразумению. Он просто не понимал, а теперь понимает – и все будет хорошо. Не называйте ребенка вором.

Ложь

Имейте в виду, что до 5–6 лет – это абсолютное нормальное явление. В период с 4 до 6 лет у ребенка бурно развивается воображение, и ему часто самому трудно отличить желаемое от действительного. Будьте снисходительны. Но если ребенок старше – необходимо действовать.

1. Говорите в семье о пользе честности и сами ведите себя честно. Дети прислушиваются к разговорам взрослых и со временем пропитываются их ценностями. Помните о силе личного примера. Даже «невинные» примеры лжи могут рассказать ребенку о вашей истинной позиции красноречивее любых слов. Возвращаете ли вы лишние деньги, если продавец ошибся при расчете сдачи? Если звонит тот, с кем вы не хотите разговаривать, просите ли вы ребенка сказать, что вас нет дома? Покупаете ли билеты по цене для детей младше 12 лет, если ваш ребенок старше? Пишете ли записки в школу, называя ложные причины отсутствия ребенка?

2. Говорите ребенку время от времени: «Я очень ценю твою честность и рассчитываю, что мы всегда будем говорить друг другу правду».

3. Задавайте вопросы и обсуждайте с ребенком поведение его самого, его друзей, знакомых, персонажей сказок, мультфильмов и пр. «Как ты думаешь, это было правильно?», «Что будет, если в нашей семье все будут обманывать друг друга?», «Сможешь ли ты верить человеку, который тебя обманул?», «Что ты чувствуешь, когда тебя обманывают?», «Как ты думаешь, что чувствую я, когда обманывают меня?». Вопросы заставляют ребенка задумываться и примерять на себя шкуру других – жертв его поведения.

4. Дайте ребенку возможность сохранить лицо. Не называйте его «лжецом», «обманщиком» и пр. Зачем меняться, когда я лгун? Покажите, что такое поведение ему, хорошему, не соответствует, что это недоразумение и вы вместе с ним справитесь. Скажите, что когда вы были маленьким, тоже обманывали, но потом поняли… Дайте ребенку увидеть свет в конце тоннеля.

5. Объясните разницу между фантазией и ложью. Расскажите, насколько замечательное качество – умение фантазировать, и покажите, в каких областях его можно применять.

6. Объясните последствия нечестности. Вот несколько аргументов вам в помощь: неприятности; все тайное становится явным; потеря доверия друзей и других людей; плохая репутация; нечестность может войти в привычку и потом будет уже трудно избавиться от этого качества, так что лучше сейчас; это несправедливо.

7. Если ложь вошла в систему, вам будет необходимо установить штрафные санкции за повторяющуюся нечестность и, наоборот, поощрения за «неделю правды» и за «месяц правды». Расскажите об этих новых правилах ребенку, но не упрекайте, не ругайте и не унижайте его. Примеры санкций: письмо с извинениями пострадавшему; маленькое сочинение или рисунок о вреде лжи; отказ от запланированной поездки в парк и т. д.

8. Постарайтесь сделать ребенка вашим союзником в борьбе с этой привычкой. Объясните, что если ему не удается самому с этим справиться, то вы поможете. Тогда санкции не будут восприниматься ребенком как оскорбительное наказание, а покажутся простым следствием ваших договоренностей. Вместе радуйтесь победам, не воспринимайте воздержание ребенка от лжи как должное – это требовало от него усилий и он их сделал. Отпразднуйте и расскажите родственникам (при ребенке), какой он у вас молодец.

Вы также можете прочесть ребенку поучительные рассказы или сказки, где показан вред, который причиняет обман людям и, главное, тому, кто обманывает. Или включить ему аудиосказку на эту тему, например замечательный рассказ Николая Носова «Карасик».

* * *

Чувства обманутого

Если ребенок обманывает, поразмышляйте с ним о том, что будет, если в семье все будут друг друга обманывать. Спросите его, что, по его мнению, чувствует обманутый.

Сохранить лицо

Если ребенок ошибся, например соврал или украл, дайте ему возможность сохранить лицо: не называйте его вором или вруном, а то вдруг он поверит вам?

Последствия воровства

Если ребенок украл – не ругайте, скажите ему, что все делают ошибки, объясните последствия воровства и скажите, что вы уверены, что этого больше не повторится.

Личный пример лжи

Если ребенок лжет, последите за собой: например, не предлагаете ли вы близким сказать, что вас нет дома, когда кто-то просит вас к телефону?