Текст книги "Невзоровский словарь"

Александр Невзоров
Невзоровский словарь. Школа вольнодумства

© Flibustier Publishing, 2019

© А. Г. Невзоров: текст, 2019

© Л. А. Невзорова: фото, 2019

А

Авторское право

Глупость. Нет более глупого права, чем авторское.

Его придумали те, кто из изобретенных кем-то слов, в соответствии с разработанной кем-то еще фразеологией, по лекалам давно придуманных не ими жанров, используя смыслы и образы, созданные несколькими тысячами людей, склеивают то, что объявляют «глубоко личным произведением».

Это право следует презирать.

Вернее, не придавать ему вообще никакого значения. (Опять-таки вам этого не следует декларировать.)

Кстати, в науке его не существует.

Более того, наличие авторского права с возможностью запрета использования или интерпретаций исследований – остановило бы всякое развитие мысли на уровне Аристарха (первый гелиоцентрист, III век до н. э.).

В действительности, это очень смешно. Особенно когда некто, держа в руках плод труда многих тысяч человек (фотоаппарат), фиксирует работу еще десятков тысяч архитекторов, позолотчиков и каменщиков, а результат объявляет «личной собственностью».

Аборты

Сегодня мы можем наблюдать усугубляющуюся истерию вокруг этой простой жизненной реалии, которая была, есть и будет важной приметой свободы человека в вопросах как своей судьбы, так и судьбы производных своего организма.

Право на это решение, на эту свободу – относится к числу, вероятно, фундаментальных свобод человека.

Здесь очень важно знать и понимать, что наука давно сказала свое слово в этом вопросе, определив (с большим подстраховочным запасом) безопасные для организма женщины сроки прерывания беременности, а также место и статус эмбриона. Великие эмбриологи, начиная с Карла Бэра, продолжая Вильгельмом Гисом, Вильгельмом Ру, Гансом Шпеманом, Мёллером, Монтальчини, Коэном, не видели никакой проблемы в аборте.

Фактуры открытий, удостоенных Нобелевской премии по медицине и биологии, начиная с 1901 года, нигде не содержат указаний на особые свойства эмбриона человека, которые хоть как-то отличали бы его от любых других зародышевых форм млекопитающих.

Следует понимать, что истерия по поводу абортов не имеет никаких других корней и причин, кроме чисто религиозных, и никакой аргументации, кроме той, что содержится в религиозном фольклоре или преданиях.

С последними вообще все забавно.

Напомню, что истерия началась с VI Вселенского собора и ряда папских энциклик по данному поводу.

Авторами этой истерики были монахи, которые, в соответствии с их обетами, не имели права знать даже количество грудей у женщины. И уж тем более никак не могли разбираться в процессах зачатия и эмбрионального развития. Тем не менее истерика по поводу прерывания беременности стала фактом.

Впрочем, ничего удивительного.

Как мы знаем, все религии страстно лезут в физиологию.

Есть верования, которые требуют обязательной циркумцизации – отрезания куска пениса, есть те, что настаивают на инфибулировании девочек (то есть на зашивке им больших половых губ с оставлением небольшого отверстия) или на вырезании клитора. Некоторые запрещают переливать кровь, некоторые – пересаживать органы и делать аборты, некоторые рекомендуют наносить множественные рубцы на кожу… и так далее. Всего не перечислишь.

Религий очень много, и в каждой есть свои изыски. По идее – нет никакой проблемы. Никто, собственно, и не мешает самим верующим поступать в соответствии с правилами их верования: циркумцизироваться, инфибулироваться или вшивать свисток в анальное отверстие. Дело хозяйское.

Но в последнее время поклонники сверхъестественных существ пытаются навязать свои взгляды на физиологию и тем миллионам людей, которые их взглядам не сочувствуют или считают их дикостью. Внутренние правила своей секты или конфессии они пытаются сделать обязательными для всего общества.

В России поводом религиозной истерии стали аборты…

По данному вопросу, как мы уже отметили, академическая наука свое слово сказала.

Аборты

Надоело уже говорить про аборты, но вот опять блеснул наш шалунишка Гундяев.

Тех женщин, которые делают аборты по медицинским показаниям, он сравнил… с фашистами. Что так, мол, поступали только фашисты.

Но вот тут – чья бы корова мычала, но точно не патриаршая.

У РПЦ, если мы переходим на такой язык, когда все надо называть открыто и честно, вот у РПЦ в этом вопросе рыльце по колено в пушку, и она при этом еще почему-то поднимает абортную тему.

Им надо начать, конечно, с себя.

Потому что они в своих монастырях держат в принудительном бесплодии десятки тысяч молодых женщин, лишая их радости материнства и секса…

Администрация президента

(О нелепых заменах губернаторов.) Они думают, что дрожь под их ягодицами – это вибратор. А это бензопила, которая режет сук, на котором они так комфортно сидят.

Они опять путают вибратор и бензопилу.

Александр Невский

Мы много знаем таких примеров.

Был простой ордынский фискал, собиравший для Орды дань с русских городов. Регулярно обновлял лицензию в Орде.

Когда Новгород некорректно обошелся с татарскими сборщиками дани – пришел, выжег, перебил и перевешал новгородцев, доверительно сообщив, что это вам за пацанов.

Но благодаря усилиям режиссера Эйзенштейна, его жены Перлы Моисеевны Фогельман, которая была, по сути, соавтором сценария, и Эдуарда Казимировича Тиссэ, оператора-постановщика, был придуман образ Александра Невского. Такое, как видим, случается.

Ни в каких западных военных энциклопедиях вы не найдете такого полководца. И Невской битвы, и других… Такого рода стычки в Европе были повсеместными и не фиксировались. Тевтонский орден только в XIX веке с удивлением узнал, что еще в XIII веке он, оказывается, был разгромлен ордынским баскаком Невским.

Целых девять человек убитыми.

Александр Третий

Александр Третий, известный умением очень громко рыгать и мазать сапоги дегтем, обозвал художника Верещагина скотиной и умалишенным придурком.

Запретил на фиг Верещагина.

Он же, по-моему, демонстрировал державное хамство, пригрозив отправить триста тысяч зрителей в серых шинелях прямо в Париж. Ему не понравилась идея какой-то постановки в парижском театре.

И от рыгания, и от запаха смазных сапог, и от хамства, кстати, патриоты просто тащатся и пересказывают эти подробности с восторгом, бледнея от гордости за державу.

Асад

Кто развязал гадкому Асаду руки? Ну, если и выбран во всем мире в дружки России, то самый патологичный и гадкий. Победитель конкурса политического уродства. Откровенный дикарь с наклонностями серийного убийцы, которому скучно.

Российские генералы краснеют и отводят глаза. Ну, типа не досмотрели. Отвернешься, а он, гаденыш, тут же куда-нибудь газ пустит – натура такая.

Ну, хорошо, завели гадкого дружка, у которого недержание ядовитых газов, ну, можно же его поместить в какой-нибудь саркофаг, без доступа к связи и всяким президентским кнопкам? Можно применить связывание, анабиоз. По нему же кома плачет. Медикаментозная. Щадящая. Пусть посреди Дамаска лежит в хрустальном гробу и ждет поцелуя американского морпеха, прямо в лоб.

Никто не посягает на право дружить. Дружите, но изолируйте его от возможностей говорить, ходить и пускать газы.

Аурус

Как выяснилось, туда же в Париж притащили и новый русский президентский автомобиль. И тоже, вероятно, в режиме некоторого стеба.

Эта злая карикатура на «Роллс-Ройс» недавно была поверхностно обследована специалистами…

На какой-то презентации, кажется, на ММАС, ловкому блогеру удалось обнаружить притянутые открытыми саморезами крылья этого «Роллс-Русса». Кривые окна, заляпанные герметиком швы, бачок с томозухой от «Жигулей». Понятно, что «Аурус» – это очередная иллюзия машины.

Иллюзия… которая обошлась уже в двадцать два миллиарда.

На разработку и изготовление единственного, пока, образца.

«Аурус» – из той же оперы, что глохнущая «Армата» – лучшая фанера страны, сыр колхозного засырения, побитый родными кранами дымоносец «Кузя», дохлая такса Рогозина, дырявые космолеты и другие военно-технические победы России.

Но если «Аурус» – откровенный стеб, то тогда она прекрасно вписывается в стиль… И даже вызывает некоторое уважение.

Анекдот

Ни одна религия не может быть рассматриваема, кроме как анекдот.

Атеисты

Поймите, атеистов оскорбить невозможно.

Невозможно оскорбить знания, на которых основывается атеизм. Оскорбить можно психоз, оскорбить можно фантазию, оскорбить можно идеологию. Знания оскорбить невозможно. У них нет ни одного уязвимого места, потому что все то, чем сегодня живет Земля, планета, в лучшем смысле этого слова, – это в чистом виде знания, то бишь в результате – атеизм.

Атеизм

То, что вы называете атеизмом, это всего-навсего искры, которые высекаются от прикосновения здравого смысла и любой религии.

Атеизм

Ведь что такое атеизм?

Атеизм – это не крики о том, что бога нет.

Это даже не издевательство над той или иной догматикой, над риторикой, отнюдь нет.

Это право на мысль, это торжество свободомыслия, это умение мыслить критично, скептично и все оценивать, прежде всего анализируя самостоятельно. К любым словам, написанным или сказанным, атеизм предполагает критическое осмысление.

Это говорил и великий Ламетри, это говорил и Поль Анри Гольбах. И к моим словам тоже надо относиться столь же критично, как и к какому-нибудь стиху Библии. Ко всему надо относиться критично.

И как только этот критицизм, этот скептицизм и умение, желание анализировать становятся нормой, вот тогда боги дохнут сами. Либо эмигрируют туда, где для них еще осталось местечко: куда-нибудь на берега озера Чад или в Новую Гвинею.

Агностик

Это человек, который не смотрит, на чем он сидит – на стуле или на унитазе.

Это очень удобно, но, как вы знаете, в некоторых случаях может закончиться весьма антисанитарным образом.

То есть лучше все-таки отдавать себе отчет, где ты находишься.

Антропология

Реальной науке в вопросе эволюции человека пока делать нечего.

Но не по причине того, что предмет изучения не интересен. А лишь потому, что не с чем работать. Отсутствуют проверяемые факты, которые можно было бы сложить в самоподдерживающуюся систему. В ту самую, что порождает крупнокалиберные догадки, а затем и открытия.

Интеллектуальная элита человечества никогда не занималась темой развития человека.

Этот важнейший вопрос был отдан на откуп набору «мутных дедушек», никому не известных за пределами круга интересантов. Вот уже сто пятьдесят лет эти середнячки списывают друг у друга домыслы о животном, которое каким-то волшебным образом допрогрессировалось до ипотеки и презервативов.

Конечно, никто не посягает на священное право оставаться дураком. Но пусть антропологи сами таращатся в свой подойник. Как знать, может быть, произойдет чудо: он наполнится константами, а Нобелевский комитет признает антропологию наукой.

Впрочем, в том, что она ею пока не является, тоже есть свои преимущества. Мы получаем право «гулять по буфету, ни в чем себе не отказывая». Где нет констант, не может быть и ошибок.

Чтобы решить наш вопрос, разумеется, надо в первую очередь вымести из темы весь смысловой мусор, накопленный антропологией за сто пятьдесят лет. Вероятно, подлинная история раннего homo была совсем другой и слагалась по совершенно иным принципам, нежели полагает антропология.

Однако ее подробностей мы никогда не узнаем. Конечно, есть раскопочные «полуфакты» и намеки, но количество их ничтожно, а пустоты меж ними огромны.

Надо иметь мужество оставлять пустоты пустотами, а не заполнять их фантазиями и спекуляциями.

Акулы

Я очень люблю акул, потому что они для меня воплощают те моральные качества, которые я больше всего ценю в живых существах.

Это вообще волшебные твари, потому что эволюция в их лице готовила какой-то настоящий спецназ.

Трудно представить себе живых существ, которые были бы так бешено, так полноценно оснащены, у них есть так называемое чутье боковой линии, электрорецепция, слышимость инфразвука, тапетум, то есть у них глазики устроены таким образом, что светоотражательные пластинки позволяют им одновременно иметь некое историческое зрение – они видят и то, что происходит сейчас, и то, что было полторы секунды назад. Это им помогает принимать правильное решение по броску.

Потом вы видели когда-нибудь, как акулы чистят желудок? Это поэма – они полностью выворачивают его изо рта и полощут, потому что кислотность у него почти четыре процента.

Когда они мечут, у них нет этого глупейшего расточительства с миллионами икринок. Сорок, тридцать икринок, четкая рождаемость. Они не прожорливы. Вообще, это волшебные твари, конечно!

Актерское мастерство

Поймите, что Соловьёв, что Брилёв, например… Эта вся скандальная история с выяснением английского подданства.

Удивляюсь я на демократов и либералов, которые сперва обвиняют человека в том, что он державник, тупой и т. д., а когда выясняется про него, что он абсолютно нормальный, что он имеет английское подданство, что у него есть квартиры в Лондоне, то есть все приметы нормального человека, его начинают обвинять в том, что он нормальный.

Всем этим людям невдомек, непонятно и, вероятно, будет непонятно до тех пор, пока в конце политических шоу не будут идти титры. А вот это надо было бы сделать – заканчивается, например, какая-то политическая программа – и идут титры «В роли кремлевского пропагандона – Соловьёв, в роли шизанутого дурака-политика – Жириновский, в роли такого-то…»

Это роли, поймите. Предъявлять Брилёву претензии в том, что он в своей жизни не соответствует своему телевизионному имиджу, это все равно, что упрекать Гойко Митича в том, что он не снимал скальпы. Это абсолютно разные вещи. Это актерская работа, и, поверьте, эти люди, со временем, когда переменится ветер, будут говорить диаметрально противоположные вещи и точно так же будут успешны, потому что они профессионалы. Это вполне нормальная история.

Авторитеты

Когда мы говорим о каких-то авторитетах, о каких-то учителях, нам всегда нужно выбирать по самому простому и примитивному признаку – «А что умеет сам? А кто он такой и чего добился?»

И не делать никаких поблажек, даже самых маленьких и примитивных снисхождений, понимая, что человек может научить только тому, что умеет сам.

Арест в Совете Федерации

Как только замаячил Чайка, как только замаячил Бастрыкин, как только входы начали аккуратно перекрываться, и плохо замаскированные машины со спецназом блокировали все выезды, вот тут началось в зале нечто страшное.

Ведь никто не знал, за кем приехали…

Кто мог – убивал все переписки во всех мессенджерах, кто мог добраться до сортира, сбрасывал в сортир всю наличку, которая у него была, потому что никому не было понятно, кого в этот день увезут…

То, что у всех рыло в пуху, причем в густом, которому позавидовал бы йети, – это понятно.

К сожалению, там не работал какой-нибудь такой страхомер – он бы зашкаливал…

Понятно, что испугались все.

Конечно, если такой утренний арест станет доброй традицией Совета Федерации, то страна от этого будет постепенно выигрывать… До тех пор, пока не выиграет окончательно.

Но вообще, есть и другое предложение.

Чтобы не ездить вот так за каждым в отдельности, можно было бы просто наварить на окна Совфеда решетки, поставить вышки и все оцепить…

Это было бы разумно.

Б

Баппосов

Конечно, главным и важнейшим событием стала новая скульптура Михаила Баппосова, прекрасного скульптора из Якутии, который создает свои скульптуры из чистого говна.

На этой неделе, вдохновленный событиями в России и всеобщей ажиотацией, Баппосов сделал избирательную урну.

Есть подозрения, что и кандидаты изготовлены тоже им.

Бонапарт

Был исключительным дураком, потому что это же надо уметь: выиграть все сражения и проиграть войну.

Это надо быть просто абсолютным идиотом, который играет в войну и не способен ни принимать ее тягостей, ни просчитать хотя бы тот простой факт, что бывают морозы, что бывают сложные и неприятные обстоятельства в жизни.

Вы почитайте его письма к Жозефине, и увидите, с каким глупым существом мы на самом деле имеем дело.

Бессортирники

Как бы вы характеризовали людей, которые, собираясь группами по тысяче и более человек, с детьми, разнополые, на срок порой более пяти часов в одном помещении, требуют лишить себя туалета? Категорически требуют. И более того – публикуют воззвание, которое… собрало уже почти семьсот тысяч подписей. У вас есть какое-нибудь словечко для них? Держите его при себе.

Теперь в оскорблении чувств верующих обвиняется Минстрой РФ. По СНиПу в православных храмах (СП 118 «Храмы православные, правила проектирования») предполагается делать туалеты. Что естественно. До трех тысяч человек… бесконечные… многочасовые службы их культу…

Так вот – это сочтено оскорбительным.

Принято обращение к Минстрою изъять туалеты (именно оно и собрало семьсот тысяч подписей)…

А знаете, почему?

В воззвании прописана (прошу прощения) причина – «враг рода человеческого придет как раз через туалеты в храмах». Неслучайно люди, пережившие клиническую смерть, утверждают, что на том свете пахнет канализацией…

Привлеченные православные эксперты оценили попытки внедрить туалеты как оскорбление чувств верующих…

Там тома боданий строителей, санэпиднадзоровцев, врачей – и противостоящей им армии благочестивцев. Некий фонд Рождества богородицы.

Тысяча человек (средняя наполняемость православного культового здания в их праздники) в течение трех часов – это не менее трехсот литров жидких и семьдесят пять килограммов твердых физотходов… Это просто хрестоматийно…

Куда они их будут девать, если победят Минстрой, СНиПы и прочее? Вот уж подлинная загадка.

Если это не предел, то даже я не знаю, где он.

И это не какая-то там новая секта «бессортирников». Это обычные верующие.

Бог

Преображение из бога-садиста в бога-мазохиста.

Богом христиан является мазохист. Культура, соответственно, окрашивается. Счастье, радость – в страданиях, в физической ущербности, в грязи.

Грешные должны подражать богу-мазохисту. В грязи, в крови, униженный и избитый он находит свое счастье, свою миссию.

Иегова-живодер, без сомнения. Иегова – садист, Иисус – мазохист.

Первичность страдания.

Иегова и Христос – одно и то же божество. Смесь бога-садиста и бога-мазохиста. Христианство допускает обнажение тела только в одном случае – если оно измождено страданиями, постами, болезнями. И русские иконы – мазохистичны. Как и распятие – символ мазохизма. Верующий – это тот, кто способен разделить мазохизм Христа, и сам стать мазохистом. Он нигде не шутит, никогда не смеется.

Боже, храни…

Обратите внимание на дикое количество охраны, и это количество только усугубляется.

Все бронированнее лимузины, все больше спецсредств для защиты Патриарха употребляется.

Понятно, что, возможно, в какого-то ангела-хранителя он и верит, но в пулю он явно верит больше.

Боль

Мракобесные и либеральные аналитики в страшном беспокойстве. Они обнюхивают пресс-выделения друг друга и с попугайской настойчивостью диагностируют у оппонентов «вирус фашизма», «революцию» и «русофобию». Они всегда на слезе, им всегда больно.

Конечно, пейзаж украсили бы катафалки, но, к сожалению, от боли за отчизну никто из аналитиков пока не умер.

Большинство

Вдеть нитку в ушко тонкой иглы – невозможная задача хоть для одного безрукого инвалида, хоть для ста миллионов таких калек.

Количество инвалидов, пытающихся проделать этот невозможный для них трюк, никакой роли играть не будет. Нитка останется не вдетой.

Точно так же любой массой homo не может быть решен вопрос о наличии или отсутствии бога. С учетом весьма скромных способностей человека к осмыслению сложных фактов количество сторонников идеи скорее компрометирует ее, чем что-либо доказывает.

Бизнес-план

Гундяев хвастается количеством открытых церквей. И, надо сказать, это работает.

Расчет примитивный, но отчасти верный. Чего они добиваются?

Я попытаюсь вам объяснить, чего они добиваются таким количеством церквей, пытаясь расставить их всюду, где только можно.

Но чтобы мы с вами не подошли ни под какой монастырь, я хочу отметить, что я не провожу никаких прямых аналогий, а всякие совпадения будут совершенно случайными.

Вот представьте себе, что у вас есть обычный, нормальный, трезвый, скучный поселок. Скучный и простой. Ну, купят на Новый год пятьдесят бутылок шампанского… С точки зрения виноторговцев – это так называемая дохлая точка.

А теперь возьмите этот поселок, откройте в нем четыре мощных винно-водочных магазина и обеспечьте агрессивную рекламу.

А в Доме культуры развесьте портреты алкоголиков, умерших во время запоя, и почетный караул пионеров, вечный огонь…

А потом еще можно весь бюджет поселка взять и ухнуть на привоз трупа, например, какого-нибудь греческого пропойцы, умершего от белой горячки и допившегося до того, что даже через пятьдесят лет его останки, что называется, «спиртоточат».

К нему выстроится для облизывания этих мощей очередь из поселковых алкоголиков, а потом эти поселковые алкоголики, разумеется, переоденутся в костюмы стаканов, бутылок, устроят торжественное шествие.

Понятно, что через некоторое время это население пропьет все.

Там образуется как минимум 84 процента алкоголиков, и они попадут в полную зависимость от торговцев алкоголем.

Бизнес-план предельно прост: как можно больше торговых точек.