Текст книги "Профессионалы"

Александр Шакилов
Профессионалы

Вспомните-ка, в школе в одном классе с вами был, наверное, какой-нибудь особо одаренный малыш? Он лучше всех читал вслух и чаще всех отвечал на уроках, а другие сидели, как истуканы, и ненавидели его от всего сердца? И кого же вы колотили и всячески истязали после уроков, как не этого мальчишку?

Рэй Брэдбери. «451º по Фаренгейту».

Игорю Черному, с благодарностью за помощь и поддержку.

Пролог

Квадросистема ласкает уши помесью энка и джи-попа[1]1
  Энка – вавилонская народная музыка. Джи-поп (J-POP или «Japanese Pop») – японская коммерческая музыка.


[Закрыть].

Под веселую музыку и умирать легче, правда?

Зарево за два квартала. Жаркий пот стекает по лбу, путается в бровях и липнет к ресницам. Ты резко сворачиваешь направо, жалобно визжат покрышки. Черный след – это твой след.

Зарево за квартал. Пунцовые, как назло, светофоры – и потому врубаешь мигалку, сирену, вперед. Здесь бы срезать через дворы. Вот черт! Ремонтные работы. Исклеванный ржой асфальтоукладчик врос катками в щебень. Назад!

Зарево в глазницах, по зрительным нервам, картинкой в мозг. Едва успеваешь затормозить. Молодой недоделок из племени сиу-дакота перебежал улицу в неположенном месте – обряд, на, посвящение в мужчины, часть Великого Испытания, м-мать! Не убоись, но увернись от Жестяного Скакуна, прирученного бледнолицым самураем.

Зарево. Мурашки вдоль лопаток строем, колоннами по двое – хаяку! быстрее!

И дребезжит на заднем сиденье пустой огнетушитель, стучит о крышку аптечки. Под крышкой, оранжевой с крестиком, есть пузырек йода, на всякий тот самый случай – и все, остальное излишне, балласт выброшен за борт сразу после того, как ты расписывался в ведомости за эту, очередную, машину.

Предчувствие, нервы, первая дрожь.

Зарево? Есть контакт, ты уже на месте. Фас, птенчик! Лети, пташка!

Покрышкам опять досталось – стоп, на ручник, приехали. Музыку вырубить и носовым платком стереть со стоек одноразовые динамики-напыление, а то гель скоро засохнет, потом ножом счищать придется.

– Где вы были, юноша?! – Не по возрасту резвая бабулька-ниппон суповым набором валится на капот служебной «девятки» и яростно молотит сухонькими кулачками по лобовому стеклу. – Сгорит же все!

– Не все. – Ты оставляешь ключ в замке зажигания (зажжжигания!) и смачно хлопаешь казенной дверцей, изуродованной гербом-саламандрой. – Все никогда не сгорает… В сторонку, не мешайте. Дайте поработать профи.

Дым.

Черный.

Копоть.

Жаль, любители не успели перекрыть газ. Не надо быть экспертом, чтобы понять: пожар начался на восьмом этаже, потом взрывом вынесло кусок стены. В любой момент дом может рухнуть. А тут еще – терпеть нет мочи! – чешется три дня небритый подбородок и горло. Хр-р, х-рр – ковыряешь щетину ногтем, помечая нежную от природы кожу розовыми полосками.

Боль в груди невыносима. Кашель, хрипы, кровь на губах. Споткнулся, чуть не упал. Отставить! Работать!

Фу-у, отпустило…

А пейзаж вокруг еще тот. Толпа, охи-ахи, ночные рубашки, семейные трусы, кое-кто режет себе волосы, другие спешно совершают обряд мисоги: опрыскивают вытащенные из пожара пожитки водой – типа очищают домашний скарб от злых духов. И зрителей хоть отбавляй. Чужое горе интересней собственного счастья.

– Молодой человек… – Бабка семенит следом, поддерживая повязку на животе и хлюпая гэта по лужам. Ее промокшее от слез личико, в общем-то, доброе, хотя она и пытается казаться грозной. – Молодой человек! Молодой…

Таких клиентов надо игнорировать. Тогда они замолкают и больше не пристают.

Морду шлакоблоком. Благо, имплантированный в нос моток золотой проволоки, проталкивает жесткий каркас в мимические мышцы, закрепляя на лице хмурую сосредоточенность. Шаг на длину поперечного шпагата.

Но бабка все равно забегает перед тобой. Она точно каменная глыба, завернутая в линялую кофточку-кимоно.

– Я буду…

– Что?!

– Жаловаться! – кричит кусок базальта в телесного цвета гамашах и с шерстяным платком на пояснице.

– Жалуйтесь. Вызов принят сто двадцать одну секунду назад. Согласно Закону о Пожаротушении и профсоюзным нормативам для служб быстрого реагирования у меня еще пятьдесят девять секунд личного времени. Так что не мешайте мне медитировать. – Ты огибаешь живое препятствие, выбираешь относительно безлюдное местечко у переполненных мусорных контейнеров, рядом с трансформаторной будкой. Садишься прямо на асфальт. В груди почти не болит – хорошо-то как!.. Просто посидеть, успокоится, привычно дыша гарью. Расслабиться, подумать о хорошем. Сакура-но хана-га сайтэ имас. Кадзэ сое-сое фуку[2]2
  Сакура-но хана-га сайтэ имас. Кадзэ соё-соё фуку (вавил.) – Цветут цветы сакуры. Дует лёгкий ветерок.


[Закрыть]…

– Молодой человек, что вы делаете?! Как можно?! Сгорит же!

Вот прицепилась, старая кошелка.

Дрожащими пальцами ты выдергиваешь сигарету из мятой пачки. «Firestarter Light» – настоящий, пожаробезопасный табак со встроенным в угольный фильтр термодатчиком. Принцип простой: если количество теплоты и концентрация кислорода в воздухе в радиусе метра от окурка не соответствует госстандартам Вавилона, включается маячок, наводящий на очаг возгорания цистерны любителей. Тушить окурки – самая работа для романтиков-мечтателей, обожающих лазить по штурмовым лестницам с огнетушителями в зубах.

Порыв ветра осыпает мусорные баки искрами-углями. Сорвало кусок пылающего рубероида и швырнуло в «газель» скорой помощи. Плотненькая в нужных местах медсестричка, ойкнув, уронила в грязь упаковку уже не стерильной ваты. Вот ведь корова, прости Будда, дойная! Вымя есть, еще какое, а вот мозги…

Жар ощущается метров с шестидесяти. Полыхает не по-детски. Ты клацаешь золотым «ронсоном» и втягиваешь в бронхи табачный дым. Если дом рухнет, зацепит два соседних здания: шестнадцатиэтажку, сестру-близняшку пылающей, и кирпичную девятину-пагоду.

А бабка никак не уймется:

– Где брандспойт?! Где вода?! Пена где?!

Все вокруг люди как люди, пожитки, наспех собранные, сторожат-караулят и на домашний очаг поглядывают:

– Слышите, сосед, а из вашей квартиры, по-моему, сильней сверкает.

– Ага, и правда! Сильней, да. Зато у меня одна комната, а у вас четыре сгорит, да. Вон у вас уже и занавесочки на кухне прихватило. А вы, я помню, месяцок как ремонт закончили, или ошибаюсь, да?..

Люди. Нормальные обычные люди. А эта, чтоб ее, вцепилась, как блоха в клок шерсти зооморфа:

– Нет, я вас спрашиваю: где вода, где пена?!

– Пена в огнетушителе. Огнетушитель в машине. – Ты плюешь в ладонь и окунаешь оранжевый кончик сигареты в слюну. Вот бы так всегда: раз плюнул и… Ладно, пора уже, время вышло.

– Огнетушитель где?!

– В маши-нЕ.

– Что?! Шутить изволим?! Я этого так не оставлю! – Взволнованная хрипотца надламывается истеричным визгом: – Не подарю вам, слышите, не подарю!

– Оба-сан, не надо, не надо, бабушка! Не волнуйся, тебе нельзя, оба-сан. – Симпатичная девица лет восемнадцати-двадцати обнимает перечницу б/у за плечи. – Не надо, он сделает все, что сможет. Он же…

Она хочет сказать «герой»?

А бабка уже чуть ли не рыдает:

– Юрико, он подонок! Как твой отец! Посмотри на него, Юрико! Подонок! Сгорит все! Все сгорит! Столько лет… И на телевизор большой копили! И холодильник, и…

– Успокойся, оба-сан, тебе нельзя волноваться.

Ты ловишь взгляд миленькой девчонки. В нем надежда и обожание: такой мужчина, сильный, красивый, спасет, выручит. Нормальный взгляд. И еще немножко вдогонку: вот бы в кино пригласил, темно, романтика, туда-сюда… Бледно-розовые нити тянуться от бровей девушки к твоим ресницам и ниже, оплетают, вяжут и валят на асфальт – судьба, иначе никак, смирись, наслаждайся. И дергает сердечко. А ведь она красотка: черные волосы пышно усыпали плечи, глаза голубые в пол-лица, соски приятно округлой груди едва не протыкают тонкую ночную рубашку.

…за руки, под луной…

…первый робкий поцелуй…

…обручальные кольца…

…купить сыну тетрадки в клеточку…

Во только взгляд у нее с гипноэффектом: лазерная система через зрачки излучает световые импульсы определенной частоты, измельчающие мозг оппонента в фарш, из которого лепится все, что угодно. Голубые радужки, едва не наползающие на уши, – отличная маскировка. Аниме-мода весьма популярна среди японской молодежи. Твои соотечественники обожают прятать азиатские очи под красивыми, но неправдоподобными голограммами.

Гипноэффект, да? И под луной поцелуй, и кольца? Ха! Подмигнув, ты треплешь девочку за щечку – мол, увы, номер не удался. И нырнув под ее локоток, ускользаешь от пощечины.

– Подонок! П-пож!-жар!-рный! – Последнее слово выплескивается из ее пухлых губ, как прокисший бэнто[3]3
  Бэнто – «еда в коробочке», комплексный обед.


[Закрыть] в алюминиевый чан для отходов. – ПРОФЕСССИОНАЛЛ!!!

Толпа молча раздвигается перед тобой. Не глядя под ноги, шлепаешь прямо по лужам. Скоро осень, месяца через два. Редкий дождик не спас город от жары. И снять бы плащ, ты взмок, но он есть символ принадлежности к особой касте.

– Молодой человек, а нельзя ли быстрее?! – возмущается толпа, но ты слышишь лишь треск огненных зубов и хруст дымных челюстей – мелодию самопожирания. Если задать аксиомой предел биологического существования, вся жизнь приравнивается к уничтожению себя, любимого. Любой пожар яркий тому пример.

– Осс, – киваешь Джамалу Судзуки, участковому стрелку-лейтенанту. Ты частенько встречаешься с ним по долгу службы и не только. – Как жизнь?

– Яххо. Нормально. – Джамал, сдвигает фуражку козырьком на ухо и поправляет смоляные волосы, прилипшие к влажному виску. У него нет мизинца на правой руке. – А у тебя? Делишки?

– Лучше всех, но никто не завидует.

Сейчас только работа, ничего личного. Чистое, не омраченное приятельством взаимное равнодушие и пустые фразы ритуала. Ведь дом горит. И огнетушителем здесь не обойтись.

Сегодня Джамал работает в паре со своей любимой СВД[4]4
  СВД – снайперская винтовка Драгунова.


[Закрыть], предназначенной для уничтожения движущихся, открытых и одиночных целей. В частности – фениксов. Бывает, на отстрел пылающих профессионалов он берет антиквариат – испытанную боями Второй мировой СВТешку[5]5
  СВТ – снайперская самозарядная винтовка системы Токарева.


[Закрыть], а то и вовсе старинный французский мушкет. А вообще он никогда не расстается с «глоком», который прячет в кобуре, имплантированной в бедро.

Пожар рядом живет, дышит. Ждет тебя.

И ты радостно кричишь:

– Тадайма! Я вернулся, я дома!

Треск зубов, хруст челюстей – огонь отвечает:

– Окаэри насай. Добро пожаловать домой.

Ты голоден, тебе хочется есть. Отринь суетное и насытишься. Ни друзей, ни привязанностей. Дети – это хлопоты, детей не надо. Ты никому не нужен, тебя никто не любит, тебя ненавидят и боятся, ибо ты – пожарный.

Как хлыстом по спине – крик сзади:

– Тварь, ну чего ты ждешь?! Ублюдок нэдзуми и кумо! Помесь крысы и паука!

Ну, бабка, ну, перечница!

Шаг.

Шаг.

Еще шаг.

Ресницы заворачиваются кверху и обугливаются. Первый, хе-хе, признак грядущей трансформации.

Дым.

Черный.

Копоть.

Пот горным селем омывает отроги лопаток и перевалы ключиц, увлажняет долину живота. Горячая рубашка липнет, не отодрать, тлеет плащ в подмышках. Ты с сожалением роняешь зажигалку, подаренную мамой на двадцатилетие – ведь поцарапается об асфальт. А иначе расплавится.

Судорогой сводит косые мышцы живота. Ты падаешь на колени. Чуток отпускает, но обольщаться не стоит – дальше будет хуже. Значительно хуже.

Это голод. Го-о-о-о-л-лод-ддд!

Гарь и пепел.

Обожженные щеки.

Течение воздушных потоков внутри пылающего здание непредсказуемо – из-за резких перепадов давления попробуй угадай, что и как. Язык пламени шаловливо высовывается из губ подъезда и облизывает тебя с головы до ног: волос больше нет, плащ горит, синтетика липнет к эпидермису.

И это больно. Очень больно.

Но – голод! Голод! Только что ты-пожар попробовал себя-плоть, и это было вкусно. Пальчики ням-ням – и нет больше папиллярных узоров. Сгорел нос – и запахи исчезли. Золотая проволока потекла по обнаженным косточкам челюстей.

Хр-р-р! Будда, прости чревоугодника. Меню гурмана: дым и копоть, гарь и пепел. Как же всего этого хочется, но нельзя. А еще ты знаешь: сколько ни терпи, а укусишь все же, отхватишь кусок потолще, пожирнее. И потому надо двигаться быстрее. И ничего, что мясо отваливается от костей. Пока есть мышцы – быстрее!

Шевелись! Ну же!

Второй этаж.

Пузырями краска на стенах – была, ты чувствуешь ее сожженный состав, химию. Обугленные до металла перила раскалены. Пятки остаются на ступеньках – отломались.

Третий этаж. Может, хватит? Пора бы показать себя в пролете окна… Ведь пора? Будда, как не хочется!

Оранжевое облако обняло, закружило. Правую руку унесло, шмякнуло о бронированную дверь чьей-то квартиры. Плохо – ты же не левша, очень плохо…

Четвертый. Отпала голова. Уже не больно – так, неприятно чуть-чуть. Слегка.

Пятый. Все, выше не получится. На четвереньках вползаешь в пылающую квартиру. Вместо легких – ливер жареного пирожка. Горит побелка. Еще чуть-чуть, а не дойти. Ты укладываешься на пол – паркет под тобой вспучивается девятым валом. Ждать недолго.

Да все уже, есть трансформация.

Вспышкой пламени тебя выносит на балкон.

Ты – чистая плазма. Ты – голод. И вокруг столько пищи! Дотянуться до соседней пагоды? Или подмять панельную высотку? Высотка больше, а кирпич вкусней. И не тронуто, не надкушено еще левое крыло этого дома.

– Смотрите! Оборотень! Исчадье ада!

– Феникс!

– Профессионал!

– Куда смотрит полиция?! Стреляйте быстрее!

И правда, куда? И кого они, любители, ожидали увидеть в огне? Карлсона или Мери Поппинс? И вообще, vox populi, vox dei[6]6
  Vox populi, vox dei (вавил.) – Глас народа, глас божий.


[Закрыть]. Джамал Судзуки поднимает винтовку, блики от линз прицела, палец мягко давит на спусковой крючок и…

Грохот выстрела. И сразу же боль.

А за ней приходит пустота.

И ты привычно умираешь.

Часть 1
Введение в специальность

Глава 1
Письмо

Феникс пятой категории Акира Ода воскрес на третьи сутки после самосожжения.

Очнулся он, как обычно, в собственной квартире на улице Спокойствия – привязка к заданной точке пространства работала исправно.

Сухость во рту, зуд кожи – обычные симптомы того, что ты вновь жив.

Натянув трусы и втиснув в майку мускулистый, татуированный и покрытый ожогами торс, Акира побрился. В прихожей обнаружились новые кожаные штаны а-ля ковбой Мальборо, розовая шелковая рубашка и мамин подарок – зажигалка (ее подобрали ребята из группы поддержки, вернули, спасибо). Возле двери стояли десантные ботинки, спецпошив профсоюзной мастерской, доставка бесплатная. Обувь для фениксов делают с допуском на постпожарную усушку пяток.

Захлопнув бронированную несгораемую дверь и выйдя из подъезда, он не обнаружил на стоянке служебное авто с опротивевшими саламандрами на бортах. Ну и ладно.

После возвращения из трехсуточного небытия мозг феникса чуток подтормаживал. Высшая нервная система тяжело привыкает к свежему телу.

В обозримом небе стрекотал транспортный геликоптер. Две «бабочки» приземлились на крышу соседнего дома и подставили крылья солнцу, чтобы аккумуляторы зарядить. Поймав извозчика, Акира добрался до ближайшей станции дирижаблей.

Минут через пятнадцать после того, как гондола заполнилась пассажирами, пилот разжал сцепку, и воздушная маршрутка неспешно протиснулась в зазор между высотками и моноциклетными желобами, Акира выдвинулся к люку с надписью «Выход».

– Остановку, пожалуйста! – Он всего лишь хотел покинуть салон на высоте семьсот метров.

Стюардесса, красотка-мулатка, профессионально улыбнулась:

– Счастливо пути!

Акира шагнул в пустоту, люк за ним захлопнулся. А через миг раскрылся парашют.

Многие считают, что девятисекционник лучше планируют, но у феникса другое мнение. Безопасность превыше всего. Кому нужны рекорды среди новостроек и бараков? А классическая «семерочка» никогда не подведет с наполнением, к свалу менее предрасположена и в случае отказа медленнее теряет высоту.

У Акиры отличный эллиптический купол, тонкие, выверенные по длине стропы управления из прочного микролайна и такие полезные прибамбасы, как съемный слайдер и коллапсируемая вытяжная медуза на шнуре-«kill-line».

Поворот – центробежная сила увеличивает нагрузку.

Асфальт уже близко и…

Есть! Горизонталь мягко ткнулась в амортизаторы подошв. Феникс активировал опцию «укладка» – и купол мгновенно втянулся в модный в этом сезоне ранец с липучкой и верхним клапаном.

Впереди виднелись желтые ворота храма Каодай, расписанные драконами. За воротами – брусчатка, ведущая к пагоде (на площадке там возвышаются две мраморные статуи – Будда на лошади и Христос), и деревья, гордо именуемые парком. Прогуливаться по тропинкам среди пальм могут только послушники, ибо в парке обитает священный тигр. Здесь не бывает снега и морозов – микроклимат поддерживается магией адептов-служителей.

Осторожно ступая по скользкой керамической плитке, Акира вошел в храм – в просторный зал с колоннами и алтарем в форме звездного глобуса. Тихо играла музыка, что-то из классики. С образов на феникса взирали Виктор Гюго, Сунь Ятсен и Лев Толстой. Но его заинтересовала лишь старинная христианская икона, на которой был изображен объятый пламенем куст и Богоматерь с младенцем на руках.

К нему вышел старец в разноцветном халате, символизирующем единство всех религий. Акира поклонился. Перебирая длинными пальцами «кости» можжевеловых четок, старец едва заметно кивнул в ответ.

– Отец Но Чон Хен-сан, вы не хуже меня знаете: подсвечники и прочие аксессуары, подразумевающие использование открытого огня… – начал Акира.

Но старец – слишком уж нетерпеливо как для служителя культа – его перебил:

– Надлежит крепить на негорючие подставки. Да, сын мой, я ознакомлен с «Общими требованиями пожарной безопасности в храмах».

– Если так, то вы должны быть в курсе: запас горючих жидкостей для заправки лампад и светильников должно хранить в металлической таре не более суточной нормы в одном молельном помещении. А у вас двадцатилитровых канистр из пластика у алтаря аж семнадцать штук. Так что, выписать штраф на солидную сумму? За несоблюдение?

Отец Но Чон Хен-сан – маг и гипнотизер, как и все служители универсального Господа Каодай. Ему ничего не стоит поймать взглядом зрачки собеседника и держать их столько, сколько ему угодно.

Акире безумно хотелось курить, он проголодался и с удовольствием умял бы сейчас порцию плова или шашлыка, но вместо того, чтобы отправиться в ресторан, он сказал:

– Нужно еще проверить печное отопление.

– Да-да-да, ежегодно до начала отопительного сезона проводится проверка… Но, может, просто оформим акт? Молодой человек, не стесняйтесь, это ваша работа. Я все понимаю. И уж накануне Смуты…

Старец еще что-то говорил, но феникс его не слушал – соорудив из нахмуренных бровей и морщин на лбу суровое лицо, он пробурчал «последнее китайское предупреждение» и отбыл. Его наверняка уже заждались в депо. Спитфайр – такое прозвище у шефа – тактично не звонит на трубу, но отчет о проделанной работе подразумевался еще три часа назад.

Нужны сведения о санкциях к газовому хозяйству, нанесенном ущербе, времени локализации и так далее, и тому подобном.

Как бы профи жили без всей это бюрократии?

* * *

Чтобы проснуться, Юрико прекрасный мачо не нужен. И без слюнявых поцелуев она открыла анабиозник-саркофаг, совмещенный с барокамерой. У спальни этой маловато функций, она давно устарела – заменить бы, апгрейдить. С премии или наследства. Да где ж они, шальные деньги? Где спонсоры-меценаты и миллионеры-поклонники?

Отключив Всемирную Конъюнктиву, Юрико врубила обычное зрение.

Солнечные лучи изо всех сил протискивались меж створок жалюзи, пока она изучила прогноз погоды. Что день грядущий нам готовит – бури, шквалы, замечательную погоду? Ага, ясно, жарко, повышенная влажность – не самый плохой вариант для тех, кто работает на улице. Для Юрико, например.

Будильники она не любила, даже терпеть не могла. Да и за что, спрашивается, любить эти дзинь-дзинь-пищалки-побудки? Тем более – в единственный законный выходной! Рано утром! В четырнадцать тридцать!

Тело-исходник ощущалось правильно, что приятно. Значит, ситуация под контролем. Расслабляться себе дороже: трать потом часа три, – не меньше! – дабы привести параметры к стандарту.

Так-с, что там у нас по основным замерам? Юрико приподняла голову над силиконовой подушкой и оценила показания микрометров на талии, бедрах и грудной клетке. Ну, почти попали: по бюсту отклонение в плюс полмиллиметра. Но плюс это не минус, корректировать проще.

За пару минут перед зеркалом она отрегулировала размер молочных желез. Профи есть профи даже в воскресенье.

В квартире было тихо. Бабушка еще спит, она давно на пенсии, ей можно.

Ноги Юрико сунула в тапочки, набросила халатик и, поправив волосы, отправилась на кухню. Пластиковый стакан малинового йогурта перебрался из холодильника на стол. После подсчета калорий Юрико пришла к выводу, что это не отрава, но пища. Пару взмахов одноразовой ложкой, губы промокнуть салфеткой – и завтрак успешно завершен. Спасибо, не за что, потребляйте еще.

«Все возникает из огня, и все в огонь превращается»[7]7
  Высказывание Гераклита.


[Закрыть]. Юрико взглянула на фотолюминесцентный эвакуационный указатель на стене в сорока сантиметрах над полом. По этой стрелочке, стоя на четвереньках, следует ориентироваться в темноте и при сильном задымлении. Она читала об эффекте длительного послесвечения: в ПВХ-пластик, краску и самоклеющуюся пленку добавляют мельчайшие кристаллы сульфида цинка, которые запасают световую энергию, а потом излучают кванты видимого спектра.

Обмахиваясь веером, Юрико подошла к окну. С сорок восьмого этажа отличный вид – Вавилон, он же мегаполис Дзию[8]8
  Дзию (вавил.) – свобода.


[Закрыть], во всей красе с электро и пневмокарми, ДВС-авто и грузовиками,. И потоки людей еще – граждан всех мастей и национальностей, любителей и профессионалов, заплывших жиром туристов и тощих диссидентов тоталитарных режимов… Плюс голоса, клаксоны и рекламные голограммы.

Этот город можно любить и можно ненавидеть. Третьего не дано.

Ночью Юрико приснился сон. Вещий, конечно. Во сне она увидела парафиновую свечу, сложенный «елочкой» костер и маленькую лампадку. Свеча обожгла ей пальцы, а лампада погасла, и только костер согрел плутающую во мраке девушку.

И это знак, не иначе! Неизбежный суровый фатум довлеет над ней!

Но стоит ли на судьбу роптать? Избранник ведь понравился Юрико – позавчера, на пожаре. С ума сойти, настоящий феникс! И симпатичный.

Как бы с ним поближе познакомится?

По возможности случайно?

* * *

Блеснув люминофором термостойких сигнальных полос и просыпав на пол металлические пуговицы из комплекта ЗИП, шеф поблагодарил за отличную работу и пожал руку трехпалой перчаткой с теплоизолирующей подкладкой. Пожал от души, по-мужски – так, что Акира почувствовал усиленную «мозоль» наладонной части. Напоследок Спитфайр пообещал «своему лучшему сотруднику» премию в размере месячного оклада и уткнулся в руководство по эксплуатации ТОК-200[9]9
  ТОК-200 – комплект теплоотражательной одежды.


[Закрыть].

Все, можно уходить.

– Акира-сан! – окликнули лейтенанта Оду в коридоре.

– Да, Масами? – Он неторопливо обернулся.

– Акира-сан, у меня к вам разговор. – Его догнал Масами Орисава, стажер-выпускник пожарной академии, богатырь-самурай. Масами покусывал губу. Красные его глаза так и бегали, игнорируя встречный взгляд.

– Что-то случилось? – Язык Акиры еле ворочался, после воскрешения такое случается. – Чего молчишь?

– Вот. Возьмите, пожалуйста. Ознакомьтесь. – Масами протянул большой, запечатанный свежим сургучом конверт. – Ответьте, если не затруднит, по телефону. Номер я указал. До свидания, Акира-сан.

…Спустя полчаса, неторопливо «наслаждаясь» дрянным колумбийским чаем в своем крохотном кабинете, Акира сорвал сургуч и вытащил из конверта лист формата А4, пропущенный через нутро принтера. Буквы не сразу сложились в слова, а те – в предложения, смысл же написанного стал понятен лишь после третьего прочтения.

Хреново детишки шутят, не смешно.

* * *

Понедельник – отвратительный день недели. Эта аксиома не требует доказательств. Но если вы из тех бодрый парней, которые с умилением на роже выскакивают из теплой постели и радостно спешат прямо сейчас в обожаемую контору, то Юрико работает именно для вас.

Для вас – и только для вас! – она следит за фигурой, изнуряя себя тренажерами и диетами. Для вас она выглядит бесподобно, обворожительно и прекрасно. Для вас, господа!

И для вас дамы.

Не первый год Юрико продает свой безупречный внешний вид рекламным компаниям. Она сдает упругое молодое тело в наем, предлагая внутреннюю поверхность бедер для очередной пиар-акции шоколадных батончиков, а интимность обворожительного пупка – для объявлений о вакансиях.

Недавно Юрико выиграла в профсоюзную лотерею. Приз – людная точка у метро рядом с продуктовым рынком, над которым возвышается небоскреб пятизвездочной гостиницы, что в паре минут ходьбы от известного на весь Вавилон корейского ресторана «Чосон» и Дворца Спорта.

Народу, постоянно барражирующего от метро к гостинице и к рынку, или от «Чосона» к спорткомплексу и к метро, более чем достаточно, чтобы честно заработать, пренебрегая криминалом вроде рекламы порносайтов. Куда приятней платить налоги и чувствовать себя законопослушной гражданкой Города Свободы, чем мгновенно увеличивать грудь на несколько размеров. Плюс секунду на обнажение да еще полсекунды для прописки адреса сайта на возбужденных от гормонального всплеска сосках. И прибавьте возврат в исходное состояние, пока трансформацию не засекли копы. В общем, хорошая точка значительно облегчает жизнь, факт. Хорошее точка – это высокооплачиваемые заказы и никакого мошенничества.

К примеру, сегодня с половины восьмого до восьми Юрико демонстрировала «белым воротничкам» достоинства кофе-концентрата «Блэк Платинум». Мол, сравните ваш низкокачественный суррогат с нашим напитком богов, ароматным афродизиаком, гарантирующим постельное долголетие… В общем, вешать на уши макаронные изделия она умела.

Сначала она установила переносной голопроектор в трех шагах от столба с буквой «М» и настроила запуск объемного изображения на определенное свое движение. Стоило ей поднести указательный палец к губам, как у входа в метро возникала чашка величиной с пивную бочку. Из чашки неторопливо отхлебывал нефтеподобную жидкость слащавый гражданин в костюме. Каким образом он смог бы в реале поднять бочку-чашку и потом глотнуть из нее, Юрико не интересовало. Баннер придумала не она, ее задача лишь изобразить на лице восхищение кофейным выбором парня, а потом продемонстрировать страсть и вожделение. Оплата зависела от качества воздействия на потенциальных клиентов и их количества в зоне покрытия баннера.

С восьми до девяти Юрико рекламировала новую школу у-шу – то ли «Снулый карп», то ли «Бодрый богомол». Она трансформировалась в миниатюрную китаянку, одела серенькие брючки и рубашку, нацепила значок с изображением Великого Кормчего. Контроллер подтвердил соответствие роста, веса, разреза глаз заказанному образу, после чего загрузил в мозг Юрико демопрогу особо сложного удара, поскольку приемами ушу она не владела. Первыми, кому пришлось испытать ее пиар, были группа фиджийцев – парней и девушек, одетых в набедренные повязки, юбочки и пояса. Она шагнула к ним навстречу и поклонилась, затем выставила перед грудью пластиковые палочки для еды и неуловимым движением перерубила их купюрой в пять вавилонских долларов. На рубашке у Юрико высветилось название школы, электронный и реальный адреса, номер контактного телефона, номер факса.

Фиджийцы прошли мимо, не обратив на нее внимания. Сволочи.

Контроллер попытку не засчитал.

За час, потраченный на «Богомола», она сломала сотню палочек, изодрала в клочья восемнадцать купюр и заработала всемеро меньше, чем за полчаса сотрудничества с «Блэк Платинум». Решено: завтра Юрико пошлет даосов куда подальше.

На том ее рабочий день и закончился – сегодняшние контрактные обязательства были исполнены. В понедельник не следует перенапрягаться.

В кабине уличного туалета Юрико переоделась и поправила волосы, в которых шевелились мьют-орхидеи, после чего нырнула в метро – так удобней всего было добраться до пожарного депо №9/21.

Зайдя в вагон, она кинула себе на живот бегущую строку объявлений: «ВСТУПАЙТЕ В ПРОФСОЮЗ!», «НАШИ ФЕНИКСЫ ВАС БЕРЕГУТ!», «ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СУПЕРМАРКЕТА «ЗИККУРАТ ЭТЕМЕНАНКИ» СКИДКИ – 5%!!!»

* * *

«Правила дуэли между стажером Масами Арисавой и стажером Хисоки Исузой» – так было озаглавлено письмо.

На миг лейтенант Ода представил себе обоих парней, лучших выпускников академии: увалень Масами и хрупкий, похожий на девушку красавчик Хисока. Семнадцатилетние оболтусы, не лишенные талантов и обласканные преподавателями.

Ну-ну.

1) Противники становятся на расстоянии 20 (двадцати) шагов друг от друга и не менее 10 (десяти) шагов от границ поля боя.

2) Вооруженные катанами противники по данному секундантами знаку сближаются, не переступая границы поля боя, и начинают схватку.

3) Если в ходе поединка один из противников роняет оружие, либо оно ломается, либо в случае падения бойца, его противник обязан прервать дуэль по команде секундантов, пока упавший не встанет и не вернет себе оружие.

4) После каждого ранения поединок приостанавливался, секунданты определяют степень тяжести раны и возможность продолжения дуэли.

5) Дуэль ведется до тех пор, пока один из противников не потеряет возможность продолжать бой в результате тяжелого ранения или же летального исхода.

6) Если в ходе дуэли один из противников отступит за границу поля боя, это будет считаться уклонением от честного поединка – и бой прекратится.

7) Секунданты являются посредниками во всяком отношении между противниками.

8) Нижеподписавшиеся секунданты обеспечивают выполнение данных правил каждый со своей стороны.

emp1

15-го июля … года

emp1

Подписано:

Акира Ода, лейтенант пожарной охраны вольного города Вавилона, феникс пятой категории, член Профсоюза.

Джамал Судзуки, лейтенант муниципальной полиции вольного города Вавилона, снайпер пятой категории, член Профсоюза.

Позвонив по указанному на конверте номеру, Акира буркнул, что согласен. А разве мог он – офицер! – отказать? Не дожидаясь ответа, отключился и уставился на плакат, висевший на стене: «Пожарная охрана – совокупность созданных в установленном порядке органов управления, сил и средств, в том числе противопожарных формирований, предназначенных для организации предупреждения пожаров и их тушения».

В дверь уверенно, по-хозяйски так, постучали.

– Разрешите?

Вот кого Акира меньше всего ожидал увидеть в первый день воскрешения, так это девочку с последнего пожара.

– Здравствуйте. – Голубые глаза в пол-лица. Пышная прическа состоит из ярких бантиков, эбонитовых спиц и мьют-орхидей.

– Присаживайтесь, – выдавил из себя Акира, внезапно смутившись скудности обстановки, состоящей из стола, двух стульев, компьютера и электрочайника. – Чем обязан? Чем могу… э-э?

Девушка присела на стул и закинула ногу на ногу:

– Можете. Уверенна, вы-то уж точно можете.

Ну и как тут не закашляться, подавшись чаем?