Текст книги "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться"

Ну чем не повод для замужества? Кстати, многие мужчины и женщины соглашаются, что одна из причин создания семьи – возможность иметь устраивающего их постоянного сексуального партнера. В этом нет ничего плохого. Когда людей объединяет секс, это все же лучше, чем когда их совсем ничего не объединяет.

Просто нужно отдавать себе отчет в двух моментах. Первое: что у вас останется, если вдруг секс как объединяющее начало отойдет на второй план (или, не дай бог, вообще отойдет?). И второе: любой, даже самый яркий секс имеет свойство блекнуть со временем. И для того чтобы он продолжал фонтанировать, потребуются усилия, не исключено, что обоюдные.

Вот и все. Продолжайте наслаждаться.

• Жалость к хорошему человеку

«Теперь я понимаю, что Женя меня „измором“ взял. Он был давно влюблен в меня. Смотрел восхищенными глазами. И потом, мы уже так долго встречались… Однажды я попыталась „увильнуть“, но он даже заболел. Сказал, что без меня жить ему незачем. Он даже не просил моей любви. Мне достаточно было просто быть рядом. Я долго думала, сомневалась… А потом решила: ну кто еще будет меня так любить? Он же пылинки с меня сдувал… Он и сейчас хороший, но меня все в нем раздражает. Как он ходит, как он ест, как он говорит…»

Вот и еще одна причина, по которой люди иногда вступают в брак. Жалость. Сострадание. Милосердие к ближнему. Хорошему, влюбленному, несчастному. Вам нестерпимо быть источником страданий для другого, лучше страдать самому.

Что происходит при наличии такого внутреннего убеждения? Понятно, что ничего хорошего. Вас любит кто-то, а вы не испытываете к нему никаких взаимных чувств. Но этот влюбленный в вас человек очень хочет быть вместе и сильно страдает от того, что вы обращаете на него мало внимания. Возможно даже, что он делает попытки что-то сделать с собой, лишь бы добиться вашего внимания. Вы полны к нему жалости, сочувствия, сострадания. И через некоторое время вы из жалости (человек ведь так мучается!) начинаете отвечать на его знаки внимания, а затем и даете согласие на брак. И хотя никакой любви с вашей стороны нет, вы идете под венец в надежде, что «стерпится-слюбится», что «лучше пусть любят безответно меня, чем буду любить безответно я», и т. д.

Это вполне нормальный мотив для вступления в брак, просто нужно понимать, что вряд ли вам можно будет рассчитывать на большую и пламенную взаимную любовь с этим человеком, и не испытывать никаких переживаний по этому поводу. Кроме того, нужно понимать, что в один прекрасный момент ему может надоесть доказывать вам свою любовь. Он просто устанет. Ведь бывает же такое?

Другой вариант: вы жертвуете собой, выходя замуж за нелюбимого, но обеспеченного мужчину, и тем самым спасаете свою семью от бедности, разорения или получаете тем самым средства для лечения родителя (родственника). Или другой вариант: вы встречаете очень увлеченного наукой (искусством, литературой и т. д.) мужчину и видите, что ему нужна заботливая женская рука. Понятно, что от такого фанатика своего дела трудно ожидать ответных чувств или традиционного проявления внимания, он этого просто не умеет. Но вам его очень жалко, и вы решаете посвятить свою жизнь служению ему и его идее. Таких женщин история знает немало.

Бывает еще один вариант брака по мотивам жертвенности. Он происходит из женской жалости, желания защитить и помочь слабому и обиженному существу, то есть в данном случае мужчине. Порой женщины «подбирают» хронических неудачников, спившихся, опустившихся или вышедших из заключения и потому не умеющих адаптироваться к жизни мужчин и связывают с ними свою жизнь в надежде дать им то, чего они лишены. То есть внимание, заботу, уют и многое другое. Понятно, что здесь имеет место попытка исправить кажущуюся несправедливость Жизни, поэтому она редко заканчивается благополучно, особенно если вы ожидаете, что ваш любимый должен быть вам благодарен за ваш странный выбор.

Каждый человек имеет право сделать любой поступок, в том числе выйти замуж (или жениться) из жалости или милосердия. Понятно, что традиционной взаимной и пламенной любви здесь ожидать не приходится, зато можно получить другие радости. А пламенную страсть вы будете испытывать либо вне брака, либо в следующей жизни. Вы сами это создали, так что принимайте свой выбор.

• Обмен

Иногда люди вступают в брак в порядке взаимного обмена. Самый распространенный – я выхожу за тебя замуж (или женюсь), но за это ты даешь мне деньги (связи, другой уровень жизни, выход в другие сферы общества, возможность служебного или творческого роста и т. д.). Более сложный вариант – это вынужденный брак, например в обмен на обещание молчать о каком-то прегрешении. Конечно, это должно быть серьезное деяние, если человек готов пожертвовать всей жизнью в ответ на молчание, но бывает и так.

В общем, люди договариваются, что в результате брака каждый и них что-то приобретает. Все это может перемежаться красивыми словами о любви, но в целом участники процесса прекрасно понимают, что настоящей любовью здесь и не пахнет. Ну и что? Это нормальный процесс создания семьи, важно только не забывать о нем и не предъявлять позже претензии партнеру об отсутствии у него пылких чувств. Да откуда бы им взяться при таком раскладе?

• Страх одиночества

Еще одна значимая идея, которая толпами гонит людей в загс, это страх перед неизвестным будущим. Страх порождает желание человека контролировать все вокруг себя, в том числе свое будущее. А поскольку будущее никому не известно (мы творим его в каждый момент сами), то у «контролера» возникает нестерпимое желание обеспечить себе безопасность в будущем – например, путем замужества.

То есть реальная причина выхода замуж – всего лишь страх одиночества (вдруг я никогда не выйду замуж?), страх перед одинокой и больной старостью, в которой «некому стакан воды будет подать» и т. д. В той или иной мере эти страхи присущи всем людям, но некоторых они могут заставить совершить абсолютно необдуманные поступки, в том числе выйти замуж за кого попало – лишь бы был. И затем с огорчением убедиться, что вас угораздило выйти замуж за того человека, от которого можно меньше всего ожидать, что он подаст вам стакан воды в старости – скорее отберет последнее.

Именно так Жизнь реализует ваш необычный заказ – ведь ваши многочисленные страхи и являются тем самым мысленным «заказом», который она постарается исполнить. И дать вам все то, что вы желали получить в ваших страхах. Тем самым она даст вам урок того, что для спокойной старости нужно не копить деньги или запасаться мужьями или детьми, а иметь позитивные мысли в голове и доверять Жизни. К сожалению, как раз с этим у большинства людей имеются большие трудности.

• Закрепить за собой имущество. Пока не отняли

Еще одна форма контроля окружающего мира проявляется тогда, когда у вас есть горячо любимый вами человек. Ваша любовь взаимна, вам хорошо, но в душе поселился червь сомнения: «А как долго будет все это длиться? А вдруг мой любимый уйдет куда-то (кто-то его отнимет) и мое счастье разрушится? Я этого не переживу!» И на всякий случай вы тащите своего любимого (или любимую) в загс, чтобы документально подтвердить свои права на него. У вас появляется штамп в паспорте, и вы немного успокаиваетесь: ваше имущество «оприходовано», теперь оно никуда не денется. И хотя умом вы понимаете, что половина браков распадается и штамп в паспорте мало кого останавливает на пути к свободе, особенно если любовь проходит, все же вы хотите закрепить свои права на любимого. На всякий случай. Так спокойнее. Иногда для этого используется и церковь – любимого тащат в церковь для совершения обряда венчания, тогда наброшенная на него узда будет еще более жесткой (опять возможен вздох возмущения). И вам будет спокойней.

Этот вариант брака является более или менее удачным, поскольку создается семья из близких и любящих друг друга людей. Но если стремление к контролю будущего все же продолжает подбрасывать вам мысли о ненадежности всех земных связей и вы испытываете страх перед тем, насколько прочным окажется ваш брак, то рано или поздно ваши страхи реализуются. Ведь любой страх есть высокоэнергетический посыл к Жизни, в котором записано, чего вы хотите получить (даже не желая этого сознательно). Так что нужно научиться доверять себе, Жизни и любимому, иначе вы сами сформируете нежелательное для вас событие.

Следующий нередкий мотив выхода замуж (или женитьбы) – назло кому-то. Вы любили какого-то человека, а он не ответил вам взаимностью или сделал другой выбор. Эта ситуация встречается очень часто. Вас отвергли, у вас взыграла гордыня, и вы совершаете необдуманные поступки «назло» любимому (любимой), хотя он (она) может и не подозревать об истинных мотивах вашего поведения. То есть вы подхватываете ближайшего мужчину (или женщину) и галопом несетесь в загс. Он (она) может догадываться или не догадываться об истинных причинах вашего выбора – вам это все равно. Вы в запале, вы погружены в свои переживания, и все происходящее вокруг вас воспринимается как бы издалека, в нереальности. А потом, когда запал проходит, вы вдруг понимаете, что живете с совершенно чужим и неинтересным вам человеком, но разойтись вы не можете, поскольку уже появились дети, нажито имущество, налажен быт и т. д.

Подобные случаи настолько часты, что стали темой для многих песен и литературных произведений. Сначала человек в запале совершает поступок (вступает в брак), а потом долгие годы пожинает плоды этого минутного затмения разума.

Умная мысль

Женщины, обманутые мужчинами, стараются женить их на себе. Это своего рода месть, столь же действенная, как и всякая другая.

• Отсутствие смысла в жизни

Еще одна причина вступления в брак – отсутствие смысла существования без мужа и детей. Человек создан для полета души, радости, развития, созидания, самореализации. Но многие люди все это сводят только к рождению и воспитанию детей, после чего считают, что их земная миссия на этом закончена. Соответственно, такому человеку нужно выйти замуж (или жениться) любой ценой, поскольку иначе жизнь теряет всякий смысл. Поскольку есть спрос, возникает и предложение. На помощь приходят разного рода свахи, брачные агентства, родственники и знакомые и т. д. – лишь бы помочь человеку обрести смысл существования, который в этом случае сводится лишь к продолжению рода и обустройству гнезда, поскольку никакие другие аспекты жизни человеком не востребованы.

«Мне обязательно нужна семья. А иначе зачем я тогда родилась женщиной? – спрашивает саму себя Елена К., которая хочет развестись с супругом, но не может, потому что новой кандидатуры в мужья у нее нет. – Что я буду делать одна? Для чего жить? Я так не могу!»

Остаться на какое-то время одной – это значит быть предоставленной самой себе и неизбежно столкнуться с внутренней пустотой. Пустотой, которая отчаянно требует заполнения внешними событиями.

• Авантюризм

Наверное, существует еще множество разных мотивов, по которым люди стремятся выйти замуж или жениться. Например, желание испытать новые, острые ощущения. Или съездить в другую страну. Или попасть в другой слой общества. Или заработать денег при разводе. Или что-то еще, что в целом можно охарактеризовать словом «авантюризм». О высокой любви и светлых чувствах тут особо говорить не приходится, поскольку брак в этом случае рассматривается как сделка, в которой одна сторона продает себя в обмен на какие-то желанные блага. Вторая сторона обычно находится в состоянии любовного оглупления (пардон) и не понимает истинных мотивов происходящего. Очень редко бывают браки, выгодные обеим сторонам, но супруги не испытывают особых чувств друг к другу. Это браки членов монархических семей, кино– и поп-звезд и т. д.

Понятно, что если вы вышли замуж или женились по этим мотивам, то вам не нужно ожидать пылкой любви, верности или полного взаимопонимания от партнера по семейной жизни. То есть нужно осознанно пожинать плоды того, что вы сами же и посеяли.

Кроме того, нужно заметить, что редко кто из читателей найдет у себя только один явно выраженный мотив вступления в брак. Обычно таких скрытых мотивов бывает несколько, и все они замазаны чувством влюбленности. Но это ничего не меняет, поскольку влюбленность довольно быстро проходит, и начинают преобладать истинные причины вступления в брак. А они обычно не приводят к налаживанию хороших и доверительных отношений между супругами.

• Зачем все это

А действительно, зачем нужны все эти долгие рассуждения о причинах вступления в брак? Ответ здесь стандартен. Все наши рассуждения направлены на одно: чтобы человек осознал, что он сам создал свою реальность. Следовательно, он должен ее принять (даже если не может быть ею доволен), то есть должен перестать переживать и жаловаться на то, что его не устраивает семейная жизнь. Мы всегда пожинаем то, что сами же сеем.

То есть, если вы вступили (или еще только вступаете) в брак по любой иной причине, нежели желание жить вместе с любящим и понимающим вас человеком, вам не нужно ожидать, что ваша семейная жизнь будет похожа на розовую сказку. Вы посеяли отнюдь не взаимную любовь и понимание, так почему они должны вырасти в вашей семейной жизни? Точнее, они могут появиться, но не сами собой – их нужно взращивать на той скудной почве, которая лежала в основе вашего брака. То есть вам нужно полюбить то, что вы приобрели. Вам нужно научиться прощать и полностью принимать те черты характера и привычки вашего партнера по семейной жизни, которые вы сегодня относите к недостаткам. Вам нужно приложить все силы для того, чтобы особенности вашего характера не слишком отравляли жизнь вашему мужу (или жене). Вам нужно научиться поддерживать и одобрять его (или ее). И тогда любовь и взаимопонимание станут нормой вашей семейной жизни, какими бы ни были ваши мотивы вступления в брак.

Если же вы ожидаете, что все должно устроиться само собой или все усилия по налаживанию взаимопонимания должен предпринимать только ваш партнер (то есть меняться должен только он, а у вас и так все хорошо), то ничего хорошего у вас не выйдет. А выйдет один скандал (точнее, много скандалов) и нерадостная жизнь. Иначе говоря, то, что имеется сегодня во многих семьях.

• Что делать тем, кто еще не в браке

Но эти рассуждения о прощении и принятии нужны только тем, кто уже забраковался и теперь испытывает нерадостные переживания по этому поводу. Мы еще не раз будем возвращаться к этой теме, но уже во второй части книги.

Если же приятный момент вступления в брак для вас еще не наступил, то рекомендации будут несколько иными. В своих рассуждениях мы исходим из того, что любой человек имеет право принимать любые решения – это в его власти. Мы просто хотим, чтобы эти решения принимались хотя бы немного осознанно – не зря же мы называемся «homo sapiens», человек разумный. То есть хотелось бы, чтобы, совершая такой серьезный поступок, как вступление в брак, вы реально оценивали свое будущее, а не пребывали в розовых грезах, не тешили себя надеждами, что «все устроится», «он станет лучше» или «я сделаю из него человека». Не сделаете. Никому, кроме Творца, это еще не удавалось, особенно если ваша «переделка» сопровождается негативными эмоциями, то есть осуждением.

Поэтому мы рекомендуем заранее приготовиться к тем обстоятельствам и ситуациям, которые может создать вам близкий и любимый сегодня человек. Это обязательно произойдет, особенно если в основе вашего брака лежит не истинная взаимная любовь и полное принятие друг друга, а что-то еще. А теперь давайте подведем первые итоги.

ИТОГИ

Большинство людей не задумываются над тем, какими мотивами они подсознательно руководствуются при вступлении в брак. То есть часто они совершают неосознанный поступок. Поступок, который будет иметь серьезные последствия.

Желательно осознавать все мотивы вашего вступления в брак, чтобы затем не испытывать разочарований и претензий к партнеру по семейной жизни.

Долговременными и счастливыми являются те редкие браки, где супруги прощают друг другу их недостатки и больше обращают внимание на положительные стороны.

Если истинным мотивом вашего вступления в брак является не желание идти рука об руку с любимым и близким вам по духу человеком, а что-то еще, то вам нужно приложить усилия по отношению к себе (не к нему!!!), чтобы адаптироваться к своему избраннику и создать с ним комфортные отношения. Это, впрочем, в полной мере относится и к тем, кто искренне влюблен.

Почему любовь зла?

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену.

Может, вы сами козел.

Н.Козлов

«Когда ты женился на мне, ты был совсем другим!» – в порыве разочарования кричит женщина в халате и стоптанных тапочках.

«Когда я ухаживал за тобой, ты была не той, что сейчас», – с сожалением вздыхает мужчина в майке, надетой наизнанку.

«Любовь зла, полюбишь и козла» – гласит народная мудрость. Это звучит как приговор розовой мечте о вечной любви и согласии. Но разве кто-то хотел или планировал влюбляться в того, которого потом сам же стал величать «козлом» или каким-то еще неласковым словом? Конечно нет.

Объявление

Бестселлером в этом месяце стала книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Почти все влюбляются в Мужчину или Женщину своей мечты, которые затем почему-то меняются, и обнаруживается их «истинная» (с вашей точки зрения) сущность.

Причем эта закономерность касается не только отношений мужчины и женщины. Она действует во многих (а точнее, во всех) сферах нашей жизни.

Разочарование. Обман ожиданий. Разбитые надежды на лучшую жизнь. Полоса неудач.

Можно ли как-то избежать этих ужасных изменений?

Можно. И мы расскажем, как это делается. Только это будет не совсем то, что вы ожидаете. А чтобы вы поняли, почему же так получается, давайте немного отвлечемся от этой темы и поговорим о Жизни в целом.

• Как все начинается

А начинается все очень просто. Рождается человек. Мальчик или девочка. Это маленькое создание еще не знает, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя. У него есть только то, что дала ему Природа: рефлексы и инстинкты.

Но у этого человечка есть родители. Их функция – адаптировать его к внешнему миру и научить жить по крайней мере безопасно для него. Мозг новорожденного похож на большой, но пустой ящик (простите за прозаичное сравнение). И вот в этом ящике постепенно начинают формироваться полочки. Их создают родители. Есть, например, такие полочки: хорошо – плохо, можно – нельзя, красиво – некрасиво, возможно – невозможно, мужчины – женщины, работа, деньги, семья, любовь, родители. Есть там и полочка под названием «Я».

Что могут сообщить ребенку родители о мире? Только то, что знают сами. И то, в чем сами заблуждаются. То есть они сообщают ему свою картину мира. И ребенок принимает ее, потому что это единственное, что есть в его жизни. В голове у него образуется большая картотека. На все основные жизненные вопросы там есть ответы.

Потом, помимо родителей, появляются и другие источники информации, которые отвечают на вопрос «каков этот мир?».

Человек смотрит телевизор, слушает радио, читает газеты и журналы. Из них он узнает, как ненадежен и суров наш мир. Постоянно где-то происходят катастрофы, стихийные бедствия, аварии, войны, теракты и другие ужасные события. Слава богу, что вас это серьезно не коснулось, вы живы, практически здоровы и хотите построить счастливую жизнь. Это замечательно. Но от Жизни невозможно спрятаться ни за какими стенами, поэтому нужно все же учитывать ее влияние на нас. А оно происходит в любой момент, независимо от того, хотим мы этого или нет.

В общем, мозг человека к 15 годам подобен большому шкафу, полки которого на 90 % заполнены разной информацией. Или это большой компьютер, в котором много файлов, картинок.

Как работает этот компьютер? Когда из внешнего мира поступает информация, какой-то факт, мозг быстро начинает искать в своих картотеках файлы. Его задача – ответить на вопрос «что это такое?» или «что происходит?». Он находит какую-то картинку, созданную ранее (родителями, другими людьми или случаями из жизни), и мгновенно выдает ответ.

И человек, получив от своего мозга сигнал, начинает иметь дело не с реальностью, а… с картинкой, которую нашел мозг. И эта картинка, заметьте, может не иметь (и чаще всего не имеет) ничего общего с реальностью.

Предположим, молодой человек встречает девушек. Его мозг включается и выдает соответствующие файлы. Но вот одна из девушек оказалась похожа на какую-то картинку, которая живет в голове этого юноши. Может быть, она похожа на маму (или на ее противоположность), может быть, на собирательный образ молодой красавицы, может быть, на вожделенную подругу его сестры, может быть, она произнесла слова, которые вызвали его волнение (опять же какая-то картинка активизировалась), в общем, мозг выдает ответ: «Это Она».

И молодой человек, окрыленный судьбоносным чувством, начинает общаться с горячо любимой… картинкой из своей же собственной головы. Он имеет дело не столько с реальной девушкой, сколько с ее образом, который отпечатался в его сознании. Он влюблен в ту картинку, которая живет в его голове. Реальная девушка остается как бы ни при чем. Да и зачем ему она? Ведь у него же есть прекрасный образ! (Со стороны девушки, кстати, происходит тоже самое.)

И потом спустя месяцы (или годы) они вдруг замечают, что изменились. И их отношения уже не те, что прежде. Вот тогда и оказывается, что она полюбила «козла», а он… стало быть, козу.

На самом деле он недоволен не своей избранницей, а той разницей, которая обнаружилась между ней и его внутренней картинкой, фантомом, который однажды нарисовало его воображение. Она имеет претензии не к нему, а к тому прекрасному принцу, который жил в ее голове и вдруг «ни с того ни с сего» оказался козлом.

Мы имеем дело не с реальными людьми, а с теми образами, которые есть у нас в воображении. Каждый живет в своей виртуальной реальности и думает, что она объективна.

Все самые большие драмы и трагедии возникали оттого, что реальность коренным образом отличалась от виртуальной картинки!

Причем эти картинки у нас в голове обладают завидной стойкостью. Мы порой готовы пожертвовать чем угодно, лишь бы не расставаться с ними. Мы готовы пожертвовать отношениями, семейным счастьем, любовью, нервами, здоровьем, жизнью, в конце концов, лишь бы остаться при своей картинке. Несмотря на реальные факты, человек бьется до последнего.

Непридуманная история

Светлане 38 лет. Она пришла на психологический тренинг, чтобы изменить свою жизнь. Она 15 лет замужем. Из них – 8 лет на грани развода. Вышла замуж по любви. По ее словам, муж совсем не любит ее. Он не уделяет ей внимания, ему дороже его досуг: друзья, выпивка (и возможно, другие женщины). К тому же он постоянно врет. Он каждый день на протяжении последних пяти лет обещает ей, что выходные они проведут вместе, а сам исчезает неизвестно куда.

Света же каждый раз верит ему и каждый раз бывает жестоко обманута. Единственный вопрос, на который она не может найти ответа: ну почему он такой и как она могла так ошибиться в человеке?

Как видим, Света не хочет признать реальность уже 8 лет. Она все еще держится за ту картинку, которую нарисовала себе давно. И ненавидит мужа за то, что он не такой, каким она сама его и нарисовала. А он искренне не понимает, что он делает не так. Он доказывает ей, что он всегда был таким и что она сама его выбрала и согласилась за него выйти замуж (ведь он ее не тащил в загс насильно!).

Света же самоотверженно бьется за образ честного и ответственного мужа уже 8 лет. Реальность, как говорится, и не маячила перед ней.

Она готова потерять последнее здоровье, но не расстаться со своими ожиданиями.

Отсюда берут начало все претензии, осуждения, обиды, гнев и злость на наших ближних, а там и до болезней недалеко.

• Жизнь пробует достучаться до каждого

У каждого из нас есть выбор: биться с Жизнью за свои ожидания, неизвестно когда внушенные, или стать более осознанным человеком, видящим реальность, а не только свои иллюзии и галлюцинации.

Осознанный человек не пускается в рассуждения и не предъявляет претензии себе или окружающим людям. Он не проклинает обстоятельства. Потому что осознанный человек видит в первую очередь реальность, а не свои ожидания и требования.

Но, к сожалению, таких людей меньшинство. В основном они не желают (или не умеют) слушать Жизнь, они упираются до последнего, отстаивая свои взгляды и идеи. Те самые, которые Жизнь пытается откорректировать. В итоге возникают все те неприятности, которые мы переносим на окружающих нас людей, непринужденно обзывая их «козлами» или «дурами» и негодуя на несправедливость Жизни. А она очень справедлива, просто она работает над нашей осознанностью, о чем мы и не догадываемся.

Фактически каждый человек стоит на пути повышения своей осознанности, своего духовного развития. Просто кто-то действительно стоит, а кто-то движется. Причем кто-то вперед, а кто-то назад.

Каким же образом осознавать себя?

• Ты получаешь то, что осуждаешь

При всем разнообразии тех несносных ситуаций, в которых мы оказываемся, Жизнь преподносит человеку один и тот же урок: глупо судить окружающих людей и негодовать на обстоятельства, потому что большую их часть мы создаем сами же!

О путях создания нами желанных или нежеланных событий мы поговорим позднее, а сейчас давайте рассмотрим, как же Жизнь отучает нас осуждать что-то. Это происходит очень просто: мы без конца получаем то, что осуждаем в других людях или в себе. Или по-другому, мы получаем то, что не принимаем в жизни (то есть косвенно осуждаем), с чем мы боремся, от чего бежим.

Это похоже на мистику или какие-то сверхъестественные влияния, но это так. Вспомните свою жизнь и окружающих вас людей – не встречались ли вы с подобными обстоятельствами? Скорее всего да, но вы не задумывались об этом.

Вы не любите хамов – в вашем окружении обязательно кто-то будет вести себя нетактично. Вы не любите врунов – кто-то возле вас обязательно будет врать (муж, ребенок, подруга, начальник и т. д.). Вы мечтаете о сексе, только и думаете о нем – вам никак не удается реализовать свое устремление, хотя у других все это получается мимоходом. Вы не можете жить без любимого (то есть осуждаете жизнь без любви) – все они куда-то исчезают с вашего горизонта. Вам обязательно нужно выйти замуж (то есть вы не приемлете одиночества) – вам встречаются только женатые мужчины или ваши любимые исчезают с горизонта при первом намеке на брак и т. д.

Вы думаете, что все это случайность, что стоит приложить еще немного усилий, применить какой-то прием, сходить к гадалке или астрологу, и все сразу изменится. Но точно так же думали все те многие миллионы мужчин и женщин, которые потом с причитаниями и всхлипами разводились или просто били посуду в напрасной попытке переделать друг друга. Вам хочется войти в эту недружную, но внушительную компанию? Скорее всего нет. А это очень просто – просто нужно понять, чего хочет от нас Жизнь, и учитывать ее пожелания.

Что нужно знать или делать, чтобы усвоить этот главный урок Жизни?

• Возьмите на себя ответственность

Вы никогда не распутаете клубок проблем, если не возьмете на себя ответственность за все происходящее. Вы без конца будете выдумывать истории о том, как кто-то или что-то помешало вам. Всегда найдутся виноватые в вашем несчастье и несложившейся жизни. У вас всегда будет «больничный лист» для оправдания своих неудач. Если вы хотите этого – продолжайте в том же духе.

Если вам наскучила роль страдальца (или борца), запомните простую формулу: все, что с вами происходит, вы сами создали.

Некоторые люди говорят так: я виноват во всем, что произошло!

Вина и ответственность – разные вещи. Если вы будете считать себя виноватым, вы подсознательно будете привлекать в свою жизнь то, что будет для вас наказанием. Ответственность – это значит: я сам создал свою жизнь такой, какая она есть, значит, я сам могу ее изменить. Я – не жертва. Никто не виноват в том, что мне плохо.

• Научитесь быть спокойнее

Когда вас достают мелкие пакости со стороны близких людей (или любимого человека) и даже когда вам кажется, что случилась трагедия всей жизни, прежде чем начать биться головой о стену или выпрыгнуть с балкона, скажите себе: картинка не совпала! Не совпала картинка ваших ожиданий и того, что реально происходит.

Спросите себя: зачем вы имеете такие ожидания от мира, которые постоянно заставляют вас разочаровываться?

Например, ваш любимый уже в который раз забыл вам позвонить (прийти на свидание, поздравить с днем рождения, как вас зовут и т. д.), и вы испытываете по этому поводу огромные душевные страдания. Почему? Потому что вы твердо знаете, как он должен был вести себя в этой ситуации. А он повел себя как-то иначе, и вы его за это осудили. Да, да, осудили – именно в этом причина ваших страданий. Вы не можете принять (то есть осуждаете!) Жизнь в том ее проявлении, что ваш любимый забывает вам позвонить. При этом вас совершенно не интересует, по какой причине это произошло. Важно то, что он должен был это сделать(!) и не сделал(!!!). Какой подлец! А вы, стало быть, жертва подлеца. Несчастная, но благородная.

Раз вы не принимаете Жизнь в таком варианте, то ей придется дать вам очередной урок. И своим «инструментом» она выберет вашего любимого, который раз от разу будет предъявлять вам то, что вы осуждаете. То есть, скорее всего, он и дальше будет забывать вам звонить, приходить на свидания и т. д. Если вы по этим поводам будете все больше нервничать (а как же иначе?), то он может даже забыть, как вас зовут, – и это невзирая на все ваше общее прошлое. Ну не негодяй ли? А в действительности вовсе не негодяй, а всего лишь «инструмент», который Жизнь использует для вашего духовного воспитания. Причем он даже сам не будет понимать, почему так получается.

Таким образом, некоторые женщины специализируются на:

алкоголиках (хотя всей душой хотят трезвого мужика);

альфонсах (хотя сами ждут заботы и поддержки);

донжуанах (хотя мечтают о мужской верности);

женатых мужчинах, которые кормят их бесконечными обещаниями;

«горячих парнях», которые могут в случае чего и в глаз заехать.

Это только самые общие примеры. И пока мы не научимся спокойно относиться к своим трепетным ожиданиям, которые были внушены нам неизвестно когда, нам придется испытать множество душевных мук. Если они вас привлекают, то вперед, к борьбе за свои идеалы. Если же вы хотите просто радости и счастья, то научитесь философски и с юмором смотреть на то, что мир не совпадает с картинками в вашей голове.