Текст книги "Канны для ванны"

– Во-во! – не унимался Новиков. – Ты бы еще в онкологическое отделение пришел и начал их про конец света спрашивать.

– А че нет? Они что, не люди?

– Тут вопрос не в том, люди они или нет. Это типа неэтично.

– Да пипец вообще! – возмутился я. – Как жить-то? Кого ни тронь, все или геи, или инвалиды, или просто больные, или беременные, или старые, или гастарбайтеры какие-нибудь. Не мир, а кусок толерантности.

– Вот ты и не трогай никого, – сказал Марк.

И я в очередной раз начал думать, что зря ввязался во все это. Умру без «Пальмовой ветви». По крайней мере у меня есть мечта, а это уже немало. Есть же люди, которые ни о чем не мечтают или не верят в апокалипсис. Живут себе спокойно, открывают хлебницу, а там пусто. «Вот блин, – думают, – надо за хлебом сходить». Выходят за хлебом, а тут раз – и метеоритный дождь. Хлобысь – и нет никого. Вот и не верьте в апокалипсис.

– Ладно, не фиг трещать! Поперли героев выискивать.

– А все знаешь почему? – неожиданно сказал Новиков.

– Почему?

– Потому что тебе лень было сценарий написать.

– А. Ясно. Ну напиши, если ты такой умный и если тебе не лень.

– Да че теперь писать? Уже снимаем же, – ответил Саня и кивнул на кастрюлю.

Снимаем, блин. Теперь ко всем подходил Новиков, но сути это не поменяло. Люди соглашались отвечать, но все как один не верили в апокалипсис.

– Верите ли вы, что 21 декабря 2012 года будет конец света?

– Нет.

– А вы верите, что 21 декабря 2012 года будет конец света?

– Нет, конечно.

– А вы?

– Не смешите меня. Какой конец света? Сколько их уже предсказывали. Чушь все это.

И дальше в таком же роде: «я что, похожа на сумасшедшую?», «я в сказки не верю», «я вообще атеист», «вам не стыдно спрашивать глупости?», «конечно, верю, а еще я верю в Деда Мороза и в то, что „Лада-Калина“ хорошая машина». Один вообще неадекват какой-то попался. Лысый с фингалом под глазом.

– Верите ли вы, что 21 декабря 2012 года будет конец света?

– Трудно сказать. Все зависит от того, какая ткань.

– Что, простите?

– Ткань. Хлопок там, лен. Есть еще вельвет.

– И что?

– Вы носите майки?

– Да, все носят майки.

– Я считаю, что это плохо. Не надо носить майки. Это плохо.

– А что с концом света?

– Конец света – это… Я купил майку, но не ношу принципиально.

Видимо, пьяный был в дупель. Не дослушав его, я махнул Марку, чтобы он выключил камеру. Лысый шел за нами и бубнил что-то о вреде маек. Я не слушал. Чтобы избавиться от него, мы вошли в магазин. Неплохо было бы и перекусить. А то ходим с кастрюлей, а есть совершенно нечего.

Взяли по пирожку, вышли на улицу, сели на лавочку поесть. Вот что хорошего в еде: радоваться было нечему, а нам почему-то стало хорошо. Когда ты голодный, тебя одолевают и зло, и печаль, и досада, и прочие неприятности. Сытому же все по плечу, сытый – добрый и довольный жизнью человек. Вот и мы разулыбались, как дровосеки на параде.

– А че, этот лысый прикольный, – сказал Марк.

– Че в нем прикольного? Обдолбанный какой-то.

– Ты же выбирал, – уколол меня Саня.

– Я же не думал, что он неадекватом окажется.

– Да ладно вам. Давайте его на ютуб выложим. По любому пару тысяч просмотров наберем. Может, даже больше.

– Ага, может, его даже в «+100500» покажут, – размечтался Новиков.

– Какой ютуб? Вы че, обурели? Мы серьезное кино снимаем.

– Да, много наснимали, – съязвил уже и Марк.

– Снимем еще.

– Как ты, кстати, раскручиваться хочешь? Не можем же мы просто так от балды взять и в Канны кино отправить?

– Почему нет?

– Да потому.

– Аргументировал.

– Тут и аргументировать нечего! – вмешался Саня. – Марк прав. Можно использовать тот же ютуб. Будем выкладывать туда «То, что нас ждет» частями, может, кто и прикольнется.

– Может, и денег даже дадут, на бюджет. Так что лысого надо выложить в сеть.

– Да я не хочу использовать его в своем фильме!

– В своем?

– Ну, в нашем. Только все равно я решаю, что попадет в фильм, а что – нет.

Короче говоря, мы чуть не передрались на этой лавочке. Вдобавок ко всему в камере села батарейка, а запасной у нас, разумеется, не было.

– Ну чего, – резюмировал Марк. – Будем считать, что первая смена у нас закончилась.

– Будем, – грустно согласился я.

– Держите, пацаны!

Новиков раздал нам осколки тарелочки. Мне достались с автографом Марка и словом «нас» из названия. «Приду домой, положу на полку» – подумал я. Так сказать, первый шаг на пути к главному призу.

Следующий день был выходным от съемок. Мы все трое работали. Я получил ответ от заказчика, того, что просил нарисовать герб. Он сказал, что идея ему нравится, но не хватает пафоса. Долбаный этот пафос. Что ему, айфон, что ли, пририсовать, варану этому? Ради прикола я так и сделал. Получилось смешно. Может, лучше айпад? И во вторую руку я дорисовал варану айпад. Может, еще кеды со спущенными джинсами добавить? Но это будет уже полнейшим извращением. Я не стал ломать голову и отправил с айфоном и айпадом, пусть хоть поржет, увидит, какой я креативный.

С этим заказом покончили, осталось еще два неинтересных. Но деньги вроде как не пахнут, хотя бывают разные ситуации. Первый – социальная реклама о вреде курения, второй – дизайн сайта для автолюбителей. К машинам никогда не испытывал страсти, есть они и есть, хотя некоторые реально очень крутые, но просто не мое, а вот насчет сигарет я не очень поддерживаю все эти вдалбливания типа «Минздрав предупреждает», «заботьтесь о своем здоровье» и т. п. Это личное дело каждого. К тому же траву курить весело. Действительно на ха-ха пробивает. Я пробовал пару раз. Но никого не призываю. Знаю я вас, щас вам скажешь, что это круто, и вы сразу: «Ага, чувак, да ты за наркоту, в ментовку таких сдавать надо». Это дело каждого, хочешь убивать себя, так – убивай, не хочешь – пожалуйста, иди в паркурщики, там-то твоему здоровью ничего не грозит. Просто тебе сообщили, что это, вероятнее всего, навредит тебе, адальше уж сам, будь любезен, решай: надо тебе это или нет. Должна быть своя голова на плечах. Так что не надо мне приписывать того, чего я не говорил.

С курением этим пришлось повозиться. Сайты-то я на раз-два бахаю, а вот тут… Но нет неприступных крепостей. Нарисовал рыцаря в доспехах, во рту которого дымится сигарета, и кружащего над ним дракона. Подписал все это дело: «Змий никотина не дремлет». Не понравится – плевать, проживу без этих пары тысяч. Я зато теперь режиссер, как Феллини или Чаплин. А эти пусть продолжают о вреде курения предупреждать.

Разгорячившись, я решил посмотреть киношку. Так сказать, набраться вдохновения. На винте висел «Довольно добрый человек». Норвежский кинч. Вот норвежцы, кстати, молодцы, у них население раз в десять меньше нашего, а кино раз в сорок лучше делают. И с юмором у товарищей все в порядке, если комедия, то смешная, не для всех, но смешная, а если триллер, то реально сидишь и саспенс чувствуешь. А у нас какой-то «Камень» снимают, где юморист без актерского образования в главной роли играет. Начало было скучноватым, мужика выпустили из тюрьмы, он отсидел двенадцать лет. Вот его встретили друзья, каких-то мутных два чувака, повезли куда-то. Медленное кино, потому и не так интересно. Но вот потом вообще тема пошла. Он устроился на работу в автомастерскую, снял комнату в подвале у страшнющей бабки, сидит телик смотрит. Тот показывает с помехами, как телику еще показывать? Мужик стал поправлять антенну, и вдруг помехи исчезли и из телика заговорили по-польски. И вот мужик этот теперь сидел на кровати и смотрел передачу на польском. И бабка, хозяйка его, ужин принесла, смотрит на телик, че это, спрашивает.

– Передача.

– На русском, что ли?

– Нет, на польском.

И вот они уже вдвоем сидят телик смотрят. Смешно. Потом она раз такая, панталоны сняла, давай, говорит, раз тебе неймется так. Мужик подумал, страшная баба все-таки, но сама предлагает, навалился на нее. Ать-ать по-пионерски и давай дальше смотреть. Самое веселое, что все девки сами на мужика этого накидывались. Они все страшные, но тут, видимо, у норвежцев дикие проблемы, особенно если вспомнить биатлонистку Туру Бергер, но мужик стойко соглашался.

– Давай по-быстрому. Ты же двенадцать лет сидел. Хочется, наверное. – Это бывшая жена. Он к ней после бабки пошел, проведать.

– Пойдем ко мне. Я рыбных котлет сделаю. – А эта из автомастерской, которая, впрочем, вначале заявила, что к ней и подходить нельзя. Но мужик героически избавил ее от бывшего, она решила его отблагодарить. И вот она показывает на стол, где стоят рыбные котлеты, и начинает раздеваться. Сначала чих-пых, потом только кушать. Он пожал плечами и лег рядом.

Вот бы Новикова в этот кинч, оторвался бы по полной. Но это только одна линия. Вообще кино вполне серьезное. Мужик этот пытался наладить отношения с сыном и начать новую жизнь. Так что любителям кричать «ни о чем» придется уткнуться. Кому надо – найдет смысл. Пошли титры, и я улыбнулся. Хорошее кино. А меня, блин, угораздило родиться в городе, где люди боятся камер и рушат чужие мечты.

Но ничего, прорвемся. Только подумал, и зазвонил телефон.

– Саня? – Новиков, кто же еще?

– Я за него.

– Мне Снежана звонила!

– Сама?

– Нет, блин, мама за нее разговаривала!

– И что хотела?

– Просила встретиться.

– А ты?

– А я согласился.

– Ты че, придурок?

– Че сразу придурок?

– Мы не будем ее снимать!

– Я помню. Может, она просто хочет встретиться.

– Что значит просто?

– То и значит. Может, я ей понравился.

– Ты? Саня, хорош коры мочить.

– Че сразу коры? – обиделся товарищ. – Я че, не могу девушке понравиться?

– Можешь, конечно! Тем более такой, как Снежана. Ей только такие пацаны вроде тебя и нравятся.

– Да пошел ты! – Саня бросил трубку.

А я напрягся. Че ей надо, Снежане этой? Вернее, понятно, что ей надо, но как ей объяснить, что она не вписывается в концепцию нашего фильма. Блин, наитупейшее слово «концепция». И Снежана эта. Сразу все впечатление от хорошего фильма испортила. А Саня тоже хорош: «может, я ей понравился». Угу, понравился, Орландо Блум фигов!

И снова пришлось заливать мысли алкоголем. Интересно, все киношники поступают таким образом? Если да, то киряют они дай боже.

У пивчанского был приятный горьковатый вкус. Обожаю темное пиво. Что может быть лучше, чем достать бутылочку из холодильника и не спеша раздавить с рыбкой. После конца света определенно буду скучать по холодному темному. И я, опять же, никого не призываю, нравится вам йогой заниматься – занимайтесь.

Я вспомнил о Сереге. Как он там? Вот бы поделиться с ним. А то лежит у себя в палате, нога сломана, так еще и полиция регулярно наведывается. Пипец он товарищ. Герой настоящий, надо будет про него что-нибудь в фильм вставить. Мол, ради создания «То, что нас ждет» наш товарищ Заикин рисковал здоровьем и даже угодил в тюрягу. Может, его потом простят и выпустят. Очень хотелось бы в это верить.

Залез в почту. Дизайн сайта одобрили, по курению не ответили, а вот Варанов оценил мое чувство юмора, написал, что смешно, но все равно не то, и дал мне типа последний шанс: если не справлюсь, то обратится к кому-нибудь другому. Хорошо хоть посмеялся, значит, не самый трудный заказчик.

Позвонил Марку.

– Здорово!

– Привет, товарищ режиссер! Надумал Снежану снять?

– Да вы че, помешались на ней? Или тебе тоже звонила?

– Нет, мне не звонила.

– Ладно, хоть так. Че там с отснятым материалом?

– Не смотрел еще. Надо на комп скинуть.

– Точно? А то, может, уже на ютубе все?

– Не. Ты же против ютуба. Или уже передумал?

– Нет, не передумал. Ютуба не надо. Как скинешь, мне скажи, хочу посмотреть, че там получилось.

– Че там получится? Че снимали, то и получится. Мы же не «Пиратов Карибского моря» делаем.

Да уж. У нас точно не пираты. Но все равно интересно. Я, можно сказать, потерял режиссерскую девственность, а это результат моего первого опыта.

– Все равно позвони!

Да, хорошо, что у меня в команде всего два человека. Представляю, как я намучался бы с пятнадцатью или двадцатью.

Очередной день начался довольно неплохо. Я сел за герб. Вместо продукции «эппла» в лапы ящера я поместил скипетр и державу. Ну а чего? Корона-то есть. Вот именно, что корона, осталось еще вторую голову подрисовать. Хех. Чертов постмодернизм. Я подрисовал и остался доволен. Двуглавый варан, это вам не бургер кушать. Очень круто и очень пафосно. Пусть только скажет, что я не попал в самую точку! Оценив собственную креативность, я отправил последний вариант заказчику и решил пробежаться. Ну, знаете, иногда надоедает пить пенное, и втемяшиваешь в голову, что нужно держать себя в форме. А самое простое – это как раз выйти на улицу и сделать пару кружков возле дома неспешной трусцой. Заслуги в таком «подвиге» немного, но самолюбие тешит здорово. Прекраснее всего, что стоит единожды совершить такую пробежку, и ты тут же успокаиваешься. Мол, все в порядке, бежится вполне нормально, если надо будет, могу повторить, но надо будет еще не скоро, минимум через месяц, а пока же можно спокойно вернуться к алкоголю и иже с ним. Вот такая бодяга.

Я выскочил из подъезда и с усердием и резвостью необъезженного жеребца принялся разминаться. Закончив приседания и наклоны, я встряхнул руки и ноги и, так сказать, пустился в бой. Бежалось довольно легко. О чем я и говорил. Организм еще молодой, а значит, получасовой пробежкой его не напугать, можно проводить вечера с пивчанским и дальше. Неподалеку от нас есть лесок, туда-то я и направился. Не скажу, что любитель природы и ярый ее защитник, но лесок этот и правда жалко. Загадили его по самые корни. Не лес, а настоящая помойка, вот что за привычка срать там, где живешь? Реально руки бы оторвал. Люди хуже свиней. На каждом шагу попадались консервные банки, мешки, пакеты, коробки из-под печенья, обертки, резиновые изделия. Вот они – символы современной цивилизации. Неудивительно, что все закончится апокалипсисом. На месте Земли я бы уже давно избавился от человечества, а она ничего, терпеливая, христианка типа.

Чтобы перестать думать о грустном и расстраиваться, я стал подпевать себе под нос «Чумачечая весна». Наитупейшая песня, но, как привяжется, весь день потом петь будешь. Вот, кстати, еще один продукт цивилизации. Спрашивается, что же в нашей жизни есть стоящего, помимо норвежского кино, разумеется? А сразу так и не ответить. В общем, в баню все это. Авторы «чумачечей весны», видимо, тоже так решили и не парились.

Мобильный. Ну сколько можно-то? Че я такой мегапопулярный, что ли? У меня всего двадцать друзей в фэйсбуке.

– Саня!

Новиков. Какие могут быть сомнения?

– Угу.

– Ты че так дышишь?

– Бегу.

– А я думал, сексом занимаешься. – И заржал. Олень, блин.

– Не смешно.

– Ну, конечно, не смешно, когда сексом не занимаешься. А когда шпилишь кого-нибудь, то очень даже весело.

– Че тебе надо? – разозлился я.

– Так это. Я на часок седня задержусь. Ничего?

– Ничего.

– Круто!

– Что?

– Надо тебе чаще бегать.

– Чего это? Плохо выгляжу, что ли? – спросил я, оббегая очередной презерватив, валяющийся прямо посреди дороги. Мне вот интересно, они этим делом прямо тут занимаются или кладут в карман, чтобы потом прийти сюда и выбросить?

– Да нет, просто ты добрый какой-то прям. Даже на тебя не похоже.

– Я учту твои пожелания, – сказал я и отключился.

Чумачеч-ч-ч-чая весна. А вот и первые признаки одышки. Все-таки я не кениец, не взяли бы меня на олимпиаду – десять километров с препятствиями бегать. Ну и фиг с ними, с километрами этими, главное – до подъезда добежать.

Душ, кофе, и я был сама свежесть. Еще через полчаса я стоял перед квартирой Марка. Дзинь! Меня аж перекорежило всего. Кто придумал эти звонки?

– Здорово, товарищ режиссер, – Марк приветливо улыбнулся.

– Ты даже дома с капюшоном?

– А как же! Стайл!

– И сколько у тебя толстовок?

– Штук восемь. Эта самая любимая. Ей уже лет десять, поистрепалась – теперь только дома ее ношу.

Я взглянул на толстовку. Ничего особенного. Нарисованы брейкдансеры и снизу подпись Battle of the year.

– Она в темноте светится! – похвалился Марк.

Мы вошли в его комнату. Неплохая у него квартирка. Уютная. Мебели немного, и это круто. А то у многих стоят всякие стенки да шкафы еще с совковых времен, они и выглядят стремно, и места до жути занимают. У него, правда, тоже старенькая прихожка, но зато в комнате никаких «горок». Кровать и компьютерный стол с ноутбуком и принтером. И полка висит, которая, в отличие от моей, завалена всевозможным хламом. В общем, минимализм во всей своей красе.

– Клево у тебя. Просторно!

– Спасип. Все лишнее выкинул, верней, на авито толкнул. С руками прямо оторвали. Садись.

– Ну, что там у нас?

– Смотри, – сказал Марк, пододвигая ноутбук ко мне.

На экране появилась рука Марка.

– Это надо удалить! – разъяснил Марк. – Когда Саню ждали, от не фиг делать попробовал снимать.

– Понятно.

Руку сменила бабка, кормящая голубей. Картинка слегка зашаталась, но быстро застыла. Нужно признать, что снимал Марк вполне качественно. Ничего себе так оператор. В Каннах будет не стыдно.

Ну а дальше пошли кадры с многочисленными «нет», мужик с больным сердцем и все то, что мы успели заснять в тот день.

– Ну как, товарищ режиссер, доволен?

– Да пока как-то нет. Парочку кадров можно будет оставить, остальное мимо кассы.

– А ты как хотел? За съемочный день больше пары минут и не выходит, если, конечно, это не сериал.

– Ага, потому наши сериалы такие стремные и получаются. Но мы-то не можем себе позволить такой роскоши. Апокалипсис ради нас никто не будет оттягивать.

– Ну да, ну да, – согласился Марк.

– Но картинка мне вполне нравится! Очень кинематографично. И снимаешь ты на уровне!

– Спасибо, товарищ режиссер. Услышать такую похвалу из ваших уст – огромная честь для меня!

– Да иди ты!

Я показал Марку «фак». Ох уж эти стебуны.

– Но ты все равно ничего не удаляй. Хэзэ что нам потом понадобится.

– Само собой, – ответил Марк и поправил капюшон. – Ну что, двинули?

– Да не, рано еще. Новиков звонил. Сказал, на час задержится.

– Опять картошку, что ли, чистит?

– Да фиг знает. Может, на свидание пошел.

– А-а-а-а-а-а-а! – засмеялся Марк. – Хорошая шутка.

– Че делать будем?

– Ну, можно в футбик порубаться. Только вчера скачал.

И мы сели играть. Я выбрал «Челси», Марк – «Реал». Все-таки виртуал великая штука, когда бы еще у меня появилась возможность поиграть в футбол против звезд вроде Роналду или Бензема? А тут – пожалуйста, хочешь – «Реал», хочешь – «Арсенал», хочешь – ярославский «Шинник». Матч получился жарким, или, как говорят комментаторы, богатым на события. Голы влетали то в одни, то в другие ворота. И это, кстати, еще один плюс. Вряд ли бы в реальности игра могла закончиться со счетом 6:7. И хоть я проиграл, обидно не было совершенно. Потом мы попробовали играть по отдельности, но биться с компом вообще неинтересно. На уровне «новичок» я раскатал его как нож масло, а на «любителе» уже он глумился надо мной как только хотел.

Час пролетел незаметно.

– Ну что, поперли? – сказал Марк.

– Ага.

И мы поперли.

Новикова на месте не было.

– Вот редиска, – выругался я. – Пора менять помрежа.

– Поменять, конечно, можно, но поздняк уже. Он же на тарелочке расписался.

– Опять эта тарелочка!

– Гляди, что там?

Метрах в ста от нас было какое-то шествие.

– Хэзэ. Парад, что ли, какой?

– Ага, гей-парад! – улыбнулся Марк. – В Москве запретили, у нас разрешили.

– Че, правда?

– Ты телик, что ли, не смотришь?

– У меня же нет ящика.

– А, ну да, ну да, – закивал головой Марк.

Я взглянул на него. Тут что-то явно было не так.

– Ты меня разводишь.

– Чего?

– Признайся, Марк, ты меня разводишь! С какой стати у нас будет проходить гей-парад?

– Ага! Испугался? – обрадовался Марк.

– А я и в самом деле чуть было не поверил. Ну и сволочь же ты!

Марк ухохатывался.

Участники шествия приблизились к нам. И тут я увидел, что это самые настоящие зомби.

– Черт, Марк! Ты видишь то же, что и я?

– Ага!

Товарищ продолжал улыбаться. Пофигист, что ли?

– Так чего ты такой радостный? Бежим, это же зомби!

Я и правда чуть не удрал, но Марк и не думал срываться с места. Он направил камеру на зомби и стал снимать. Вот это самообладание. В городе живые трупы, а он стоит себе спокойно снимает.

– Марк!

– Да расслабься ты! Это флешмоб!

– Какой флешмоб?

– Зомби-апокалипсис на проспекте Победы. Опять ты не в курсе, что ли?

– Не-а.

– Вот даешь. Прошлый век прям. Весь инет завалили объявлениями.

– А че ты мне ниче не сказал?

– Так я сам только щас вспомнил, что он сегодня. Прикольно получается. Отличные кадры!

Зомби, вернее, обыкновенные парни и девчонки, перемазанные гримом, неспешно надвигались на нас плотной стеной. Черт возьми, если бы со мной не было Марка, я точно бы подумал, что это настоящие ходячие трупы, и дал деру Некоторые прохожие так и поступали, потом останавливались, смотрели, что никто не убегает, понимали, что это неспроста, и смотрели дальше или снимали на телефоны. Народу, нужно сказать, было немало. Человек сто, не меньше. И примерно столько же зевак. На одного из них в шутку напали. Зомби-медсестра и гастарбайтер повалили рыжего паренька на асфальт и стали изображать, будто гложут его окровавленный труп. К ним присоединился зомби-боксер. Нужно сказать, что ребята подошли ответственно к проведению флешмоба, надели совершенно разные костюмы: тут были и врачи, и учителя, и хипстеры, и баскетболисты, и офисный планктон, и художники, и повара, и военные, и работники Макдональдса, и даже один Майкл Джексон; сделали качественный грим и вжились в свои образы довольно убедительно. Мне захотелось присоединиться к ним. В конце концов, разве не может быть зомби-режиссера? Да сколько угодно. Я подмигнул Марку и кинулся к зомби-летчику.

– Привет!

Тот скосил на меня взгляд, но не стал отвечать. Я решил следовать за ним.

– А вы верите в то, что 21 декабря будет конец света?

– Э-э-э-э-э! – прохрипел он.

– Это значит да или нет?

– Э-э-э-э!

Зомби-летчик вытянул свои окровавленные руки и стал медленно надвигаться на меня.

– Так все-таки верите или нет?

Вместо ответа он коснулся моего плеча и принялся изображать, будто пожирает мою плоть.

– Мне нужно знать ваше мнение! – не унимался я.

– Падай! – прошептал он.

– Чего?

– Падай, кретин!

– Вы поймите, мы снимаем фильм, мне очень нужно выиграть Канны!

Падать я, разумеется, не собирался. Вместо этого я отцепил от себя руки зомби-летчика и слегка оттолкнул в сторону Он врезался в зомби-хипстера, тот не удержался на ногах и повалился на землю, зацепив в падении еще парочку зомби. Те, словно фишки домино, начали падать и валить соседних зомби. Образовался затор.

– Извините! – неловко улыбаясь, сказал я.

Но зомби-летчик почему-то рассвирепел. Он вскочил на ноги и грозно посмотрел на меня.

– Слышь, ты, олень! Ты че наделал?

– Че я наделал?

– Ты нам весь флешмоб сорвал!

– Ну да, конечно, я виноват, что ты на ногах стоять не умеешь! Сам ты олень!

– За оленя ответишь мне!

– О, пипец как страшно! Щас обделаюсь прям.

– Слышь, ты!

Он набросился на меня, как Киркоров на режиссершу, но и я парень не промах. Я поставил блок и только замахнулся, чтобы двинуть ему как следует, как меня окружила куча недовольных зомби, то же они сделали и с пилотом.

Зомби стали толкать меня и кричать, чтобы я ушел. Глупо было сопротивляться. Во-первых, их больше, а во-вторых, я, действительно, подпортил им флешмоб.

– Вали отсюда, пока я тебе ногу не оторвал! Фильм он снимает! – кричал вдогонку зомби-летчик.

Ну попадись мне только, гаденыш, без грима, я тебе покажу, как надо отрывать ноги. Я повернулся, чтобы крикнуть ему что-нибудь в ответ, но заметил, что все зеваки смотрят на меня, ухохатываются и снимают на телефоны. Тоже мне клоуна нашли. Но что самое фиговое – Марк также стоял довольный, как слон, и весело улыбался.

Я ушел. Фиг ли еще было делать? Зомби же снова встали в колонну и двинулись дальше. Но быстро закончили шествие. Видимо, я сбил им весь настрой. Неприятно как-то. Но этот пилот сам виноват. Трудно ему, что ли, было ответить? Я бы с радостью вставил его в «То, что нас ждет», а теперь – фиг ему.

Подошел Марк. Веселый. Ему, конечно, весело.

– Ну, товарищ режиссер, устроил ты сцену! Шикарная комедия у нас будет!

– Иди ты, товарищ оператор!

– На фига ты к ним поперся-то? Ты ж не зомби.

– Хотел поспрашивать их, снять кого-нибудь потом.

– Так я ж и снимал.

– Ты снимал всех сразу. А я хотел парочку самых интересных отдельно заснять, чтобы в концепцию фильма вписать.

– Угу. Вписал. Молодец!

– Хорош ржать! Пилота этого вырезать надо будет! Чтобы никто не видел.

– Боюсь, что теперь его увидит весь ютуб.

– Опять ты с этим ютубом!

– Что поделать – такое сейчас время. Чуть что – сразу в ютуб. Так что боюсь, что он прославится, а заодно и ты – безжалостный срыватель флешмобов.

– Давай, стеби, стеби. Мне и так фигово!

– Эх, жаль Саня такое шоу пропустил.

– Ну да, только Новикова там не хватало.

– Ну ничего, он на ютубе посмотрит, поржет.

Вот честное слово, я чуть Марку не двинул. Умеет он поддержать, ничего не скажешь.

– Ну а как ты хочешь? В кой-то веки наш мухосранск решил побыть хоть чуть-чуть креативным, люди целый месяц к этому флешмобу готовились, а тут раз – появляется Санчо и так жестко всех обламывает.

– Да че я их обломил? Ну, подумаешь, упали, подумаешь, хрену одному чуть не вломил. Никто ж не пострадал, шествие-то прошло.

– Да ваще, они тебе благодарны должны быть. Так бы прошлись, поснимали их да забыли все. А теперь фиг кто забудет. Чувак решает сорвать флешмоб и сваливает с ног тридцать зомби.

– Если ты щас не замолкнешь, я свалю с ног и тебя! И вообще не зли меня. А то найду нового оператора, и никакая чертова тарелочка тебя не спасет. Где Новиков вообще?

Я был зол как Гитлер. Даже как сорок Гитлеров. И тут, конечно, появился Новиков.

Шел такой довольный, как мэр на дне города.

– Привет, – разулыбался весь. Я ему тоже чуть не двинул.

– Как свидание? – решил подколоть его Марк.

– Вообще супер! – на полном серьезе ответил Новиков. – Снежана – просто улет!

– Снежана? Так ты реально на свидании был?

– Ну да.

Сорока Гитлерами было уже не измерить мою ярость. Она тянула минимум на триста.

– Саша, я, конечно, рад за твою личную жизнь, но мы вообще-то кино решили снимать, и по какой-то необъяснимой мне случайности ты входишь в съемочную группу, более того, ты являешься помрежем. Или уже не являешься?

– Да ладно тебе, товарищ режиссер, – вступился за товарища Марк, – не будь таким занудой. Человек со Снежаной на свидание сходил! Ну и как у вас все прошло?

– Вообще супер! – повторил Саня.

Ответ поразительный: очень содержательный. Но что самое удивительное, что Марк остался им доволен. Он восхищенно посмотрел на Новикова и показал ему большой палец.

– Снежана офигенная. И, кажется, я того… нравлюсь ей, – продолжил свой удивительный рассказ товарищ.

– То есть у вас все серьезно?

– Ну, типа того, – Саню просто распирало от гордости.

– Везет же!

Я прокашлялся.

– Ромео, блин! Мы делом будем заниматься или как?

– Ну, конечно, будем! Давайте! Кого снимаем? Я готов! – затараторил помреж.

– Ха-ха, кстати, у нас тоже не обошлось без приключений! Щас тебе такое покажу!

Теперь точно от моего терпения не осталось ни грамма. Вовсе неудивительно, что в итоге ничего путного мы так и не сняли. Да и персонажи попадались неинтересные: все какие-то одинаковые, хмурые, недружелюбные. Новиков пытался шутить, мол, это я виноват, испортил карму своим бессердечным поступком, но мне было не до смеха, поэтому мы разругались и я послал их с Марком куда подальше, а сам отправился домой. Тоже мне товарищи, с такими синий лед не сваришь, не то что шедевр снять.

Дома мне стало еще грустнее. Время шло, а я после первого шага ни на дюйм не приблизился к мечте. Так бы черт с ним, так бы я тупо забил, как делал всегда раньше, но сейчас всем грозил долбаный апокалипсис, и тут уж, раз взялся, будь любезен, доведи до конца. Ведь это, возможно, последнее, что я мог сделать достойного в своей жизни. Просто удивительно, что все оставались такими спокойными, будто еще в раннем детстве приобрели с нефиговой такой скидкой по спасительному бункеру и теперь могли смело послать любой конец света куда подальше. Прямо как в песне «А нам все равно». Не боимся мы ни торнадо, ни потопа, ни землетрясения с ледниковым периодом. Или это я просто такой кипишной? Но ответа не было. Обидно, черт возьми, у Новикова хоть девушка появилась. Хотя это тоже было как-то подозрительно. Ну не могла Снежана просто так начать с ним встречаться. Такие девушки, как она, не западают на таких парней, как мы, если только не хотят их для чего-либо использовать. Но это тоже спорный вопрос: кто из них и кого мог использовать?

С этими неприятными мыслями я раздавил бутылочку темного и полез в интернет, но не для того, чтобы найти ответы на все свои вопросы в яндексе, а чтобы проверить почту. Три новых заказа. Удивительно, но я стал популярен в последнее время. Если бы не майя с их календарем, можно было неплохо заработать. Один заказ, правда, был немного из другой области: заказчик просил нащелкать и прислать фотки местных торговых центров, за что обещал семь сотен. Фотки я отмел сразу. Во-первых, у меня не было нормального фотоаппарата, а во-вторых, семь сотен – это слишком несерьезно, не стоило даже заморачиваться. Оставшиеся заказы были идентичны по сути и по вознаграждению. Требовалось разработать дизайн будущего сайта за три тысячи рублей. Вот это уже по мне. Вечер я провел за проектированием стильного сайта открывающегося ночного клуба с соответствующим сайту названием «Стиль». Правда, как только закончилось пиво, тут же испарилось и вдохновение.

А утро началось с очередного звонка. Чертов телефон! Его нужно выкинуть или хотя бы отключать на ночь.

– Саня! – Чертов Новиков!

– Я сплю.

– Саня! – Далее смех.

– Да чего, блин?

Снова смех и короткие гудки. Ада я могу не бояться, у меня Новиков товарищ, а это куда хуже ада. Только закрыл глаза, телефон затрезвонил по новой. И почему только не отключил его на фиг?

– Саня!

– Где-то я уже это слышал.

– Саня! – Далее смех – заело пластинку.

– Слушай, ты, чудило с Нижнего Тагила, хорош ржать! Если не скажешь, че те на фиг надо, раскрою твой череп моей трофейной лопатой!

– Откуда у тебя лопата? Ты че, дачник? – И снова смех.

– Новиков!

– Или ты специально купил, чтобы вышибать товарищам мозги? Ты садюга… гы-гы-гы!

– Не мешай спать, Галустян хренов!!!

– Ага, как мне звонить и будить, так это можно, без проблем, а как тебе, то попробуй только позвонить – Сашечка спит! – обиделся товарищ.

– Я тебе звонил, потому что это было важно, а ты ржешь мне в трубку и коряво шутишь.

– Ниче не коряво, – еще больше обиделся.