Текст книги "Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…"

Клиника пограничных состояний
Как править миром незаметно для санитаров…
Александр Юрьевич Венедиктов

© Александр Юрьевич Венедиктов, 2016

ISBN 978-5-4483-2364-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Клиника пограничных состояний
пьеса в 5 актах

«Как править Миром незаметно для санитаров…

15.09.2006

Большая столовая седьмого отделения..Шестнадцать столиков на четверых..Полдник..Вазочки с конфетами «Гусиные лапки».. Перед каждой особью стакан кефира, и булочка с изюмом..Контингент, почти не представляющий опасности для окружающих..Фёдора определили в стационар утром..Остальные 53 постояльца – старожилы.

– Здорово приболевшие!

– Добрый день.

– Здоров, коль не шутишь!

– Приветик.

По ответам Фёдор понимает, что полдничать ему предстоит с очень разными людьми.

– Меня Федя зовут.

– Меня Лёша.

– Валера.

– А я Альбина.

– Чё, кормят прилично?

– Вполне..Завтрак, обед, полдник и ужин..Свой хавчик тоже не запрещают..Чаи гоняем..Можно даже организовать доставку пиццы, или шашлыки заказать по телефону.

– А зачем камеры слежения везде?

– Чтобы склонных к суициду из поля зрения не выпускать..Локальные конфликты между психопатами на корню гасить… Мало ли.

– Да-а… технологии-технологии..Говорят щас утки придумали для парализованных: только в сортир захотел – они сами на гинеталии набрасываются.

– …..

– А что за публика? Ночью спать не опасно? Двери палат изнутри запираются?

– Не боись Федя..В нашем отделении нет дюже агрессивных..Тут просто у каждого свои тараканы.

– Какие тараканы?

– Всякие.

– Ну например… чтобы я знал как себя вести.

– Видишь..во-он за тем столиком девушку?

– Вижу..Симпатичная.

– Это Лена..Она 8 часов в день простирывет своё нижнее бельё.

– У неё чемоданы неглиже?

– Нет, она одни и те же трусы стирает..и именно 8 часов – рабочий день..Перерывы только на приём пищи.

– Она так завлекает?

– Да она уже трусняк до дыр застирала, аж кружева по краям в бахрому превратились..Лучше бы подмылась лишний раз..У неё руки от порошка волдырями пошли.

– А зачем она их так жёстко стирает? И почему именно 8 часов?

– Сам подойди и спроси.

– Да подождите, не гоните лошадей, дайте осмотреться… А давно она здесь?

– 2 месяца.

– А когда трусы в прах превратятся: она успокоится, или бюстгалтер будет отстирывать?

– Федя, у неё пуля в голове крупноколиберная..Пунктик в плане чистоплотности..Осенью обострение..Мы в прошлом году лежали – она стринги замучила.

– А чё, здесь есть бывалые..кто не раз тут наблюдался?

– Конечно..Особенно черепно-мозговые травмы: аварии, драки, сотрясения..У них реабилитация каждый год – два месяца.

– Понятно..А во-он за тем столиком что за чувак?

– Это Юра.

– У меня вызывает серьёзную озабоченность его чрезмерная сосредоточенность.

– Да, заточка жутковатая.

– И чё с Юриком?

– Я не знаю как это будет на латыни..но в переводе: дебил кубанский, обыкновенный.

– А ты Валера как себя позиционируешь? Извиняй, может это не корректно.

– Я от армии кошу не первый год..Эпикризов уже стопка, а заключение не дают..А так здоров.

– А как ты косишь? Слюну пускаешь..или какаешь под себя?

– Федя, давай без подробностей.

– Давай, я не назойливый… Альбина, а ты чё дитё вся татуированная? Срок мотала? Самовыражение?

– …..

– Да с азиатским акцентом! Внутренний мир свой дуракам демонстрируешь? Ты к нам из Тибета? Джамалунгма на месте..или уже на сувениры разобрали?

– Кришна..

– Оу-оу, тормози! Слуги Иеговы, свидетели апокалипсиса, Кришна Кришна – Харе Рама… Ну его на хер! Я с ними в четвёртом отделении лежал, оно с индийским уклоном..Там даже задницу Махабхаратой подтирали..Ни слова больше Альбина, а то я тебя Бхагават-Гитой стукну по голове.

– Фёдор, Вы привносите агрессию.

– Ну прости Альбинчик..Я просто подустал от поисков в восточном направлении.. Рерих..Битлз..Мулдашев – заеб… утомили… Дай мне грохотульку пожалуйста.

– Какую грохотульку?

– Карамельку.

– А почему грохотулька?

– Ты не знаешь классификацию конфет?

– Нет. (Подаёт две «Гусиные лапки». )

– Ты же девочка Альбина..Не любишь сладкое?

– Ну..

– Карамель – это грохотулька..Леденец на палочке – лизулька..Монпансье – сосулька..Ириска – тянулька..Мармелад – зубозастревулька..Шоколадное ассорти – катешулька.

– А почему ириска – тянулька? Я слышала – тянучка.

– Где ты слышала, в детском саду?

– Ну..даже по телеку.

– Запомни деточка..На каждой кондитерской фабрике – своя градация изделий..Это строго законспирированно..По телевизору, в официальном интервью, главный технолог «Рот Фронта» заявляет общественности: «Тянучка».. Но на планёрках и летучках, среди своих, он скажет: «Тянулька»…Я бывал на Всех кондитерских фабриках СССР и СНГ в качестве экскурсанта..Например на «Большевичке» говорят: «грохотушки, лизушки, сосушки, тянушки, зубозастревушки, катешушки».

– А как называется горошек?

– Какой..зелёный?

– Нет..конфеты драже.

– А, конфетки! К стоматологубегульки..К дантистубегушки… Смотря на какой фабрике.

– Я дико извиняюсь Федя, но привычный вариант «Тянучка»…тоже имеет право на существование.

– Безусловно… грохотучка, лизучка, сосучка, зубозастревучка, катешучка, в поликлиникубегучка.

– Фе..

– В 97 году Урус-Мартановская группировка спланировала рейдерский захват «Бабаевской» фабрики..А мы тогда крышевали «Золотой ключик»…Все сладости в то время подчинялись Березовскому..Он нас стравил Падла! Мартановские бандюганы подъехали на 48 джипах..а мы взяли в аренду два танка и бронетранспортёр..Бабаевский положенец Мамука-сладенький сделал всё возможное и невозможное чтобы избежать кровопролития..Сильный был переговорщик… его первым застрелили..И когда он упал на ворох фантиков из под «Коровки».. у смотрящего за сникерсами Арчи Тер-Карапетова сдают нервы..и он командует танкистам: «ОГОНЬ!»

– …..

– Федя.

– Чё?

– А чем всё закончилось?

– Гелаев успел спрятаться за BMW… Остальных даже родственники не смогли опознать.

– …..

– Я верхом на броне гнался за Русиком весь световой день..но в районе Буйнакска кончилась солярка… После этой разборки Гелаев объявил вознаграждение за мою голову – пятьдесят тысяч баксов.

– Фёдор..Вы серьёзно, или издеваетесь?

– Друзья, давайте так..Если я заговариваться начинаю: вы деликатно в кулачок покашливайте..Для меня это будет сигнал, что я увлёкся… Лады?

– Ясненько.

– Лёша, а ты чё здесь ошиваешься?

– Да..

– Душевные раны..или духовные?

– Да нет… я дорогу не могу переходить.

– Какую дорогу?

– Ну… проезжую часть.

– Как это не можешь..не умеешь?

– Умею.

– А чё, плохо видишь?

– Нормально вижу.

– Машины не любишь?

– Люблю.

– А в чём фишка? Принципы?

– Нет… просто не могу один переходить автомагистраль.

– А подземные переходы?

– В моём городе их мало.

– Это где?

– Усть-Лабинск.

– И как же ты поступаешь?

– Прошу кого-нибудь помочь.

– Чем помочь?

– Ну, на другую сторону перевести… прошу людей.

– А если нет людей?

– Жду.

– А если нет машин… рискнёшь?

– Нет.

– Почему?

– Не могу.

– И на зелёный свет не пойдёшь?

– Нет.

– Ну хорошо..а если людей: нет и нет… нет и нет… Три часа нет… Четыре… Заночуешь на близлежащей остановке, или на помощь будешь звать?

– …..

– Федя, не задавай ему много вопросов сразу… Он теряется.

– Минуточку Валера… Во-первых я дотошный..Во-вторых я сейчас выступаю в роли психотерапевта..До этого Алексей вразумительно отвечал на все мои вопросы..и вдруг тупик..В чём дело?

– Лёха, ответь дотошному..заночуешь на лавочке, или станешь кричать?

– Я маме позвоню.

– О-о парень..это не дело! А если мамы нет? А ежели ты в другом городе..как сейчас? А 10 лет назад..когда сотовых небыло? Лёша, я тебе слово даю..если будешь честно отвечать на мои вопросы – выйдешь отсюда здоровым человеком… Машины на трассе будешь плечами расталкивать.

– Федя, он тебе ещё не всё поведал.

– Ещё какая-то пуля?

– Лёха, можно сказать?

– Можно.

– Ему не просто сопровождающий нужен… его надо за руку держать.

– Ни хрена себе! Я не пойму Алексей… тебя чё, в детстве КАМАЗ переехал?

– Нет.

– Так откуда у тебя эта фигня?! Ты железнодорожное полотно переходить умеешь?

– Да.

– А трамваев не боишься?

– Нет.

– На самолёте летал?

– Летал.

– На плавательных средствах ходил?

– Х..

– Да ты пойми Федя – это тараканы… Он воды не боится..может Днепр переплыть на спине..И высоты не боится..хоть сейчас сиганёт с 3 этажа… А дорогу перейти не может.

– Чё вы меня грузите молодёжь! Как можно бояться машин, и не бояться самолётов… или бояться самокатов, но не бояться мотоциклов? Что за избирательность? Лёшик, я тебя вылечу..Ты только внятно отвечай на мои вопросы..Если будут затруднения: не торопись..подумай.

– Ладно.

– Что значит..за руку тебя переводить? А чё ты людям говоришь..как мотивируешь?

– …..

– НЕ МОЛЧАТЬ!

– Я про..

– И БЕЗ ДЕМАГОГИИ!

– Фёдор, не пугайте его..Он и так растерялся.

– Ишь вы, собрались! Один от армии косит..Другой сам себе дорожно-транспортную откаряку придумал… Я вас ВСЕХ тут вылечу!

– Федя..

– Я этого так не оставлю! Я привык Всё доводить до конца! Лёша, смотри мне в глаза… Вот ты стоишь..дрейфишь переходить шоссе..Никого нет… Все тебя уже боятся в Усть-Лабинске..

– ….. (Лёша роняет булочку на пол.)

– Федя, не приставай к нему.

– Не мешай Валера! Это сеанс психотренинга… И вот мимо проходит девушка, которая тебя не знает..Есть такие в Усть-Лабинске? В глаза смотреть!

– Ну… есть.

– Что ты ей скажешь? «Извините девушка..Помогите мне пожалуйста перейти на другую сторону?»… Она подумает: «Ой бедняжка..подслеповат наверно», и ответит: «Конешно-конешно, пойдёмте»…А ты ей: «Оу! Падажди родненькая… дай ка мне ручку!»…Так?

– Я..

– ДУМАТЬ!

– …..

– Она как минимум от тебя убежит..А может и cумочкой звездануть, если порядочная..А может бойфрэнду пожаловаться… А в Грозном, ты бы ни одну дорогу перейти не успел..порешили бы тебя за: «Дайте руку девушка»…Я правильно гутарю господа умалишённые?

– Логично.

– Ну что товарищи, консилиум по поводу Алексея считаю законченым… Вот тебе Лёша мой вердикт, как старого заслуженного психа: купи себе автомобиль, и не парься..Будешь таких как Сам по дорогам гонять..Ещё и клаксон установи старинный..бабушек пугать.

– Так, закругляйтесь седьмое отделение! Смена постельного белья! (Злая нянечка.)

16.09.2006

Столовая..Полдник..Другой столик..Молоко и ватрушки.

– Гуттен Морген православные! Меня Федя зовут.

– Здрасьте Федя… я Славик..это Толик..а это Лена.

– Приятного аппетита..Вячеслав..Анатолий..и Елена.

– Спасибо Фёдор.

– Что скажешь Славик?

– А что говорить?

– А чё, молча ватрушки жрать?

– ..Не знаю.

– А ты как думаешь Толян?

– …..

– Не уходи в себя Анатоль!

– …..

– Я смотрю неразговорчивый столик попался..Давайте так, я не напрямую обращаться буду, а через посредников… Славик, по какой-такой причине здесь находится Толик?

– …..

– Вы чё обалдели..интроверты хреновы? В молчанку играть? В кошки-мышки бляха-муха! Я 30 лет по психушкам..Вы у меня заговорите..Партизаны мать вашу… Лена, в глаза смотри..Чиво тут делаешь?..Так! Не задумываться! Не оправдываться! Не врать!

– ….. (Лена проливает на себя молоко.)

– Не, ну это что-то с чем-то..Вы чё такие закомплексованые? Я пошутил! Славик, ты вроде адекватный… ну, визуально во всяком случае..Что за тараканы?

– А Вам какое дело?

– Я дневник веду, зарисовки..Направлен сюда внештатным корреспондентом еженедельника «Палата №6»…с секретной миссией..Издательская политика диктует..

– ….?

– Чё вы вылупились? Что-то не то базарю? Славян, давай так..если я загоняться начинаю..ты не менжуйся..прямо говори… Окей?

– …..

– Не, ну это нонсенс какой-то! Господа, если вы будете молчать… я подумаю что это заговор.

– …..

– Я щас санитаров позову, имейте в виду… Соскучились по карательной психиатрии?

– А что мы сделали?

– Вот это уже разговор..Слова не мальчика, но мужа..Давайте-давайте..раскачивайтесь..иначе злую нянечку кликну.

– А что говорить?

– Я тебя уже спрашивал Славик… Как называются насекомые, которые живут в голове у Толика?

– ..Он боится большого скопления людей.

– Какого-такого большого? Футбольный матч? Концерт Надежды Бабкиной?

– Да что Вы..Ему туда вообще нельзя..Ему даже в автобусе противопоказано..Он даже в лифте..только вдвоём может ездить..Если трое: он нервничать начинает.

– За что людей не любишь, Толик?

– …..

– В глаза смотри! (Толик давится ватрушкой… Славик хлопает его по спине.)

– Чё молчишь? В лифте больше двух – мы боимся… а в столовой, где 60 рыл – не боимся… Да? Ах ты устрица! Говори от чего косишь? Отвечай… у меня полномочия.

– ….. (Толик скрупулёзно собирает крошки со стола в левую ладонь.)

– Лена, не делай вид что ты за соседним столиком… Ты с нами..здесь и сейчас… Имя?!

– Ка-ка-какое имя?

– Как твоего таракана зовут?..Не изворачивайся! Люди ВСЁ скажут..У меня Леночка везде агенты..Я все точки над И расставлю..От чего косишь..от замужества… или свекровь отравила? В глаза!

– Федя, Вы сгущаете отрицательную энергию.

– Да вы сами пространство возмущаете… Формируете вокруг нашего стола истерическую атмосферу..Я в вашей богадельне второй день, но уже вижу: что-то здесь не чисто..У меня интуиция… Тут ребята всё не просто..тут что-то происходит.

– Что? Не пугайте нас пожалуйста.

– Я журналист..У меня нет такой цели..запугивать..Я за правдивую информацию..Вот вопрос в лоб: Лена, ты зачем трусы стираешь?..Не брехать! Я с доктором всё равно разговаривать буду.

– ..Я не могу объяснить.

– Слишком сложная мотивация?

– …..

– Алё! Словарного запаса мало..как у Элки-людоедки?

– ….. (Ступор.)

– Леночка, я приготовился записывать.

– ..Фёдор, Вы психологический террорист.

– Славик, я помогаю людям! Посмотрите на её руки… это «Тайд», я по волдырям вижу..У меня обширные связи… Давайте напишем в «Эхо Москвы»…Давайте скинемся всем отделением на стиральную машинку… Давайте отключим воду на этаже… Давайте подключим «Единую Россию»…Давайте что-то делать… Очнитесь! Надо участвовать в судьбах! Славик, ты не хочешь участвовать?

– ..Хочу.

– Тогда отвечай без всяких отмазок, как взрослый человек… ты чего тут отираешься?

– ..Я не готов.

– Почему? Интим? Пакостные мысли?..Не моргай так часто, это не допрос… Здесь не НКВД, это приличное заведение.

– Я не смогу рассказать.

– Ну нет так нет..я клещами не работаю, не инквизиция..я у главврача поинтересуюсь… А что это за типок весь в пирсинге..во-он за тем столиком?

– Это Никита.

– И чё с Никитой приключилось?

– Да он сожрал в клубе две таблетки экстази… и похоже переборщил… до сих пор танцует.

– Я смотрю он один за столиком..а губы шевелятся.

– Да он сам с собой общается..на своей волне.

– И каковы его шансы на окончание дискотеки?

– ..Кто его знает?

– Вот опять ваша чёрствость наружу проскальзывает… А как же участие в судьбах? Гуманизм? Человеколюбие?..А ну вас, я больше с вами полдничать не буду!

17.09.2006

Столовая..Полдник..Свободный столик..Компот и пряники.

– Салам-Пополам нездоровые! Я старый параноик..Всю жизнь по учреждениям..Зовут Федя..Не бойтесь..У меня тараканы ручные, не кусаются.

– …..

– Не понял? Представтесь пожалуйста джентльмены..Это элементарная вежливость..Законы общежития… Или мне милицию вызвать?

– Не надо… просто Вы очень быстро говорите.

– Меня можно на Ты..Говорить буду медленно, с расстановкой..Только чур не темнить..Никаких

подковёрных движений..Закулисье не для меня… Ясно?!

– Да.

– Начнём слева..и по часовой..Будьте любезны.

– Виктор.

– Хорошо… Дальше.

– Колян.

– Из блатных что ль?

– Н-нет.

– А почему Колян? НИКОЛАЙ! Никаких кличек..мы достойные люди.

– НИКОЛАЙ.

– ФЁДОР… Далее.

– Гамлет.

– Почему?

– Что почему?

– Почему Гамлет?

– Мама назвала.

– За что?

– Не понял..

– Зачем говорю? Шекспира уважала?

– Нет, в честь дедушки.

– Дедушка это святое..Я по глазам вижу Гамлет..у нас с тобой разговор получится..Чё ты здесь пряники жрёшь..дома небось лучше… хаш-маш?

– У меня депрессия.

– Какая? Эндогенная?

– Простите..

– Ты чё, в депрессиях не шаришь? Ты хоть знаешь, чем отличаются: психолог от психотерапевта… или психиатр от психоаналитика?

– Нет.

– Понятно..Ладно, жалуйся… Жена изменила? Сын двоешник?

– Да нет… я холостой.

– Так в чём дело? Онанизм? Эксгибиционизм? Нарциссизм?

– …..

– На почве чего депрессия?

– Я из Сухуми..

– Вор?

– Почему вор?

– Потому что в Сухуми Самая большая плотность воров на земном шаре..Там из трёх взрослых мужчин – два вора в законе..Многие в одном подъезде живут..некоторые на одной лестничной площадке… Вы же друг друга коронуете!

– Никакой я не вор… У меня свой тир на побережье.

– Ого! Да ты опасней чем я думал… Киллеров натаскиваешь?

– …..

– Так, Хамлет..Не затаиваться..Не надо в раковину прятаться.

– Просто, военные действия..

– Понял Гамлет..Больше вопросов нет..Сами из горячих точек… Николай, у вас что..паника замкнутых пространств..пидорофобия..аллергия на форель?

– ..У меня долгая история.

– Виктор, мы куда-то торопимся? Нет! Начинайте Николай своё повествование.

– Комплексы..

– Какие? Маленький член? Мы договорились..как на исповеди..Мы одна команда! Нам всем не просто! Так же Гамлет? Идут бои… Вы посмотрите что в Африке творится..деревнями друг друга вырезают… Бунти против Тутси… Тунти против Бутси… как они друг друга различают?

– …..

– Так что за комплексы, Коля?

– Федя, оставь его… Я тебе потом поясню.

– Мне потом не надо! Мне жить здесь..и душевные раны зализывать..Я должен быть уверен в завтрашнем дне..У меня: планы, цели, мечты… у меня дети в конце концов..Мне Витёк нужно владеть информацией..а ты говоришь ПОТОМ… Я у себя щеколду на дверь поставил..но мне ещё по коридору ходить… в сортире пардон к вам спиной стоять..Так что Колюн, быстро колись: явки, пароли, прозвища..

– Правда Фёдор, там очень деликатная тема… Просто при нём неохота.

– Скрытные вы..Я больше с вами водиться не буду… Ладно, делаю зарубку: Виктор должен пролить свет на тайны Ника Николса.

– …Федя, а ты сам откуда?

– Я из Бабаюрта.

– А это где?

– Чё Витёк, с географией не дружишь? Слышал дворовую-гитарную: «Тот кто не был в Кизилюрте – тот совсем тупой..Очень много кизилюртцев в Кизилюрте той»?

– Неа.

– «А кто не видел Избербаша – тот ещё тупей..Очень много избербашцев в Избербаше..Хэй!» Это самая длинная песня..Она в книге рекордов Гиннеса зарегистрированна..Её нужно с рассвета начинать..тогда к закату есть шанс закончить… если скороговоркой петь..Там в последнем куплете

есть строчки: «Кто не знает Бабаюрта – тот ваще баран..Очень много бабаюртцев… Тах-падари-дум-падари-дан!»…Давай Колёк, стучи о край стола… АССА!

В столовой воцаряется тишина… Многие смотрят с опаской.

– А если серьёзно… то даже мой тёзка Конюхов..и на оленях по Северному полюсу скакал..и на собачьих упряжках по Южному носился..и на лодке вокруг Антарктиды кружил..Он даже на Эльбрус подымался на велосипеде… а в Бабаюрте не был..Тоже мне, пятьюшестьвеник.

– …..

– Мужики, забыл предупредить… Если я подгонять начинаю: вы меня тормозите, не стесняйтесь… Добро?

– Угу.

– А ты сам Витюха чем похвалишься: шизофрения..боязнь медведок..хэви-металом нервы подпортил?

– Да я чё..у меня стандарт… крыша съехала не по-детски.

– Ни хрена себе стандарт! Здесь не наркология..Никита от клубных плясок отойти не может..Тут самостоятельные и ответственные идиоты..Это Вы не формат!

– Да здесь каждый второй в буферной зоне завис… Ты посмотри на рожи. У них и по круче бывает.

– Понял..И как накрыло?

– Своё Я теряешь… Галюны.

– Какие? Как часто?

– Волны накатывают с периодичностью… Синусоида.

– А галюны какие: кошмары или весёлые..цветные или чёрно-белые? Витёк, не заставляй меня задавать кучу наводящих вопросов..Сам повествуй подробно.

– В общем… Когда шквал обрушился: у меня тема пошла..что я вода.

– Как вода?

– Реально ВОДА.

– Какая вода?

– Н2О

– Погоди Викторио… У меня ум пытливый, мне понимать трэба..Какая вода: газированная..или океан? Тут всё имеет значение.

– Ни океан, и ни дождь..Вода без определённой формы..Просто агрегатное состояние… Лужа на полу.

– Ни хера себе!

– Да! В каком месте цунами подкатило..там и лови впечатления..Меня на полу накрыло, в прихожей..И началась измена… которой вам не понять.

– Это почему? В интеллекте нам отказываешь? Или фантазии у нас не хватит? Ты из нас Витенька быдлятину не делай..Мы небось тоже медикаменты жрали..Так ведь Гамлет? Ну… что за измена?

– Короче..когда я отдуплился, что Я это ВОДА..то понял что попал серьёзно..Первая измена: скоро придёт с работы мама, увидит на полу в прихожей лужу, возьмёт тряпку, соберёт меня с пола, и выжмет тряпку в унитаз… Я смешаюсь с туалетной водой, и потеку по трубам..По дороге произойдёт диффузия с фекалиями на молекулярном уровне..а затем я окончательно растворюсь в моче на субатомном… И тогда трандец! Я уже не смогу возвратиться обратно в человеческую форму.

– …..

– Что с тобой Федя?

– Слышь Витёк..ты так красочно не рассказывай..а то я как будто в канализации побывал..и весь в гавне на субэлектронном уровне… Я впечатлительный.

– Дальше излагать?

– Конечно!

– Потом… яркая вспышка понимания действительности в глобальном масштабе.

– Накатила СУТЬ?

– Во-во… Начинаешь чётко осознавать, что ВСЯ вода в Природе – это единое целое… единое качество… единая субстанция… единый организм… единая сущность… единое существо, причём одушевлённое, живое… и ТЫ со своей кровью – в том числе… На этой фазе становится жутко и спокойно одновременно… Начинаешь нащупывать смысл Вселенной – сообщающиеся сосуды ВО ВСЁМ! Измена попускает… состояние, как в глубокой медитации.

– Бляха-муха..у меня аж мурашки по телу… Официант, ещё три компота!

– Продолжать?

– А то!

– Затем… период относительного умиротворения..Если бы я не скубанулся с соседом, и потребил в благодушном состоянии: сидел бы себе на кольце Сатурна, болтал ногами, и плевал на Землю..Причём сам бы выбирал в кого попасть: в Киркорова или Фурсенко..в Тимати или Кудрина… Короче, было бы в кайф.

– Ха-ха-ха! А мне можно список продолжить?

– Легко… Да там Вся государственная дума, окромя Николаевой-Терешковой и Третьяка… и Вся российская эстрада..вообще без исключений… Согласен Федя?

– Однозначно… Но я бы на твоём месте ещё и пописил целенаправленно… на Саакашвили, Мовлади Удугова, Буша-младшего и Саркози.

– Ништяк..Заказ принял..В следующий раз… Хотя нет Федя, я больше в медитацию не играю.

– Правильно..Но мы с темы съехали..Медитация..Относительное умиротворение… Чё дальше?

– Дальше нарастает дискомфорт, переходя по экспоненте в БОЛЬШУЮ измену… И пошли галюны слайдами… Я – ВОДА во Всём её многообразии, во Всех её проявлениях и нюансах..Сначала в пределах квартиры: в чайнике, в унитазном бочке, в кошачьем блюдечке, в тазике с замоченным грязным бельём… Потом вылетаешь в окно и смешиваешься со Всем и Вся (я имею в виду жидкостные среды) …плевки, кобелиные лужицы, недопитое пиво в бутылках, колодцы, бассейны, водоёмы всех мастей, реки, озёра, моря, океаны… В оконцовке тебя вышвыривает за пределы Солнечной системы..и ты окончательно и бесповоротно теряешься во Вселенной… растворяешься в Космосе.

– …..

– Главное вернуться! Я вернулся… Никита не захотел.

– …..

– Чё вы молчите?

– Что тут скажешь… ОПИЗДИНЕТЬ!

– Почему-то все галлюцинации… связаны с жидкостями… Наверно в цитоплазме что-то происходит.

Николай в ужасе допивает компот, и быстро встаёт..Не успел он задвинуть стул..припоздавший больной:

– Приятного аппетита… Можно присесть?

– Вот те раз! Не успело остыть тело покойного, а его имущество уже присмотрели… Во народ! Ладно, присаживайся… Из которых будешь?

– Не понял..

– Из какой палаты говорю? Я из 6-ой..меня Федя зовут.

– Я из 21-ой..Сергей.

– Новенький?

– Ага..Утром оформили.

– Да, пополняются наши ряды… Хреновый психологический климат в Российской Федерации.

– Точно.

– В 21-ую палату сам попросился? В очко режешься?

– ..Я об этом как-то не думал… Хотя врачи в точку попали..я игроман.

– Оба-на! Сека, бура, тэрц, дэбэрс, покер… или ты напёрстки дрочишь по автостанциям?

– Не..я от игровых автоматов зависимый.

– Что за бред! Я могу понять зависимость от вещества… Но как можно быть зависимым от процесса?

– …..

– В шахматы играешь?

– Слабо..Лучше в шашки.

– Нет… Лучше: камень-ножницы-бумага-колодец… Давай по полтинничку? Айн-цвайн-драйн! Ха-ха-ха! Попал ты Серёга! Гони полтос..Срок до ужина..У меня свидетели..Вон Гамлет – вор сухумский..он всё видел… Да Гамлет?

– Угу.

– Федя, ты шутишь?

– Серёжа, я потомственный олигофрен… У меня центральная нервная система коротит..искрит как бенгальский огонь… Я никогда не шучу.

– ….. (Серёжа сжимает пряник в руке..выдавливая начинку.)

– Оу-оу! Пошутил-пошутил! Вот тяжёлое отделение №7…Всё у них сурьёзно.

– Так, заканчиваем приём пищи! Групповая релаксация в актовом зале! (Дежурная сестра.)