Текст книги "Очерки одинокого человека"

Очерки одинокого человека
Александр Александрович Злотин

Надеюсь, когда я умру,

Я буду гореть звездой – в раю и аду…

Алик Злотин

Редактор Екатерина Леонидовна Кудрявцева

Фотограф Виталий Павлович Соловьёв

Дизайнер обложки Александр Александрович Злотин

© Александр Александрович Злотин, 2024

© Виталий Павлович Соловьёв, фотографии, 2024

© Александр Александрович Злотин, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0064-3019-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Алик Злотин

Введение

Уважаемый читатель! Уверен на все 99,99 процентов, что ты не знаком с моим творчеством и биографией, поэтому расскажу о себе от начала и до настоящего (конец наступает у человека, когда он уходит, держа руку смерти).

Меня зовут Алик, но это не обозначает, что я Альберт. Я Александр. Этот псевдоним прикрепился в детстве, поскольку также называли моего отца. При это для Алик я только для друзей, а для остальных – Саша, Сан Саныч, Шура.

Родился я, относительно, недавно – в 2002 году, но, оглядываясь назад, ощущение, что рождён явно раньше. Вся моя жизнь прошла в Ленинграде (больше нравится старое название в городе) на Васильевском острове и для меня, это место силы. Именно здесь я и продолжаю жить.

Судьба дала мне интерес к творчеству в 2005 году, когда я снялся в фильме легендарного советского и российского режиссёра Эльдара Александровича Рязанова «Андерсон. Жизнь без любви». Так ближе к концу фильма, я появляюсь эпизодически. Моя роль – еврейский мальчик. Когда меня привезли на набережную реки Фонтанки, на съёмочный день, я очень сильно заплакал, а моему сценарию, мой образ как раз должен был это делать. Именно того, мне сказали, что я далеко пойду. Представляете, всё это помню. Даже то, что там я заработал свои первые деньги – 300 рублей, которые на тот момент имели вес больше, чем сейчас.

Любовь к поэзии, я привлёк в школе, в которой я учился с 2009 по 2019 года. Первые свои стихи я написал в десять лет, однако они затерялись в бесконечных переездах. Моими кумирами в поэзии являются Александр Сергеевич Пушкин, Михаил Юрьевич Лермонтов, Владимир Владимирович Маяковский, Сергей Александрович Есенин, Булат Шалвович Окуджава, Илья Валерьевич Кормильцев, Виктор Робертович Цой, Игорь Фёдорович Летов, Жанна Хасановна Агузарова, Мирон Янович Фёдоров*, Андрей Сергеевич Князев и конечно же Владимир Семёнович Высоцкий, которого я считаю моим верным спутником.

Кроме того, я два года занимался в театральной студии, где исполнял разные роли, как серьёзные (Воланда из романа Михаила Афанасиевича Булгакова «Мастер и Маргарита», Александра Чадского из комедии Александра Сергеевича Грибоедова «Горе от ума», Швондера из повести Михаила Афанасиевича Булгакова «Собачье сердце» и пр.), так и нет (многие персонажи из сказок Александра Сергеевича Пушкина и басней Ивана Андреевича Крылова). Но при этом не имею образования искусствоведа или актёра, но могу с уверенностью сказать, что жизнь и есть театр.

В этой книге, я хотел бы рассказать о чувствах, которые переживаю вне поэзии. Возможно, мои стихи кому-то помогут, некоторые из них являются признаниями, некоторые, к сожалению, неудачные. Нельзя жить без любви.

* – признан иностранным агентом на территории РФ.

Часть 1. Несерьёзные мысли. Детские стихи

Эпиграф

В этой части книги, я покажу самые ранние работы. В них нет глубины и серьёзности. Это первый большой опыт в поэзии. Период фантазии и юношеского максимализма. Все эти стихи были написаны в школе. Я решил опубликовать эту часть моей писательской биографии, чтобы она сохранилась. Если Вы ожидаете, что-то более глубокое и философское, тогда переходите к следующей части моей книги.

В школьный период, я любил фантазировать и придумывать свои слова, чтобы создавать странные и нелогичные мысли, именно поэтому данный период творчества, я считаю наивным, простым и пробным.

Тем ни менее, я хочу на бумаге освятить данный момент времени. Поэтому, как сейчас принято говорить, не судите строго.

Хотел бы поблагодарить за любовь к литературе Татьяну Ивановну В., Ольгу Валентиновну М. и Татьяну Владимировну С., которые оценили моё творчество и поддерживали меня на протяжении многих лет. За любовь к Ленинграду не просто, как к городу, а как к величию, описанным великими поэтами, писателями и художниками.

Интересно, а что я думал о жизни, когда мне было 15 лет. Вот небольшая выписка из моего дневника:

«Давайте пофилософствуем. Зачем нужна жизнь? Она очень хитрая вещь, заворачивая в самые неожиданные повороты. Мы полностью за неё отвечаем, но как она дана – мы не знаем. Буддисты верят в реинкарнацию, то есть, когда человек умирает, он рождается снова, поэтому многие считают, что у них была прошлая жизнь. В 12 лет мне рассказали, что я был моряком и ходил по Красному морю и погиб в 2002 году в сильном шторме где-то под Израилем. Конечно же, это бред. Мы не можем смотреть в наши прошлые жизни, только предполагать. Кто-то утверждает, что человек, как кот – имеет девять жизней. И это тоже предположение. К сожалению, вместе со смертью человека, погибает и его личность, оставляя за собой ностальгию и мелкие частички себя. Жизнь может оборваться в любой момент и это страшно, но душа человеческая – вечна, она как раз кроется в этой ностальгии, воспоминаниях и достижениях. Память – вечна, а человек – нет!»

Философия – великолепная наука, но лично я считаю, что она у каждого своя. К примеру, я не верю в счастье, потому что оно синоним какой-либо вечности. В Библии понятия «счастья» практически нет. Оно заменено словом «блаженство», но оно отсылает к удовлетворению чего-либо. Человек может удовлетворять себя, чем угодно, но это всё временно, а если человек стремится к счастью, желая ему это постоянно, значит он хочет быть в нём вечно. Нельзя быть вечно удовлетворённым, скажем собой. Мы многого не знает и не узнаем. Всё знать сложно, но необязательно.

Удовлетворение, блаженство – да, существует, а вот счастье – нет. Но при этом, это лишь моё субъективное мнение, которое может отличаться.

Счастье – как страна, в которой рубиновый закат, лес, как малахитовый браслет, то есть что-то нереальное, но к которому хочется стремиться.

Василеостровская поэма

Стою на Московском вокзале.

Во рту у меня чупа-чупс.

У кассы бомжи выпивали!

Как тут оказался я? Упс!

Вышел на площадь Восстания,

И Лиговский тут, как тут,

На Невский пометил внимание,

Взглядом шумных минут.

Решил я к метро направляться,

На станцию нынче зайду,

На двери – не прислоняться.

Свою я конечную жду.

Передо мною Наличная,

Смоленки гранитная шаль,

Мосты стоят пограничные,

Залива пейзажная даль.

Морская и скучная набережная

Стоит под откосом в беде.

Она уже стала не важная,

Ведь рядом лежит ЗСД.

И вижу я здание близкое.

Гостиницей нынче зовут,

А имя ей «Прибалтийская»

Как царство приморских кают.

И тут мне заявили:

«Товарищ купите дыни.

Бананы, кокосы, арбузы!

У меня товар здесь вкусный».

Но нету уж этих звуков,

Ведь нету этих стуков.

И рынка нету давно,

А вместо него – оно.

Стоит длинною сто метров —

Большой торговый центр.

Исчез и автобусный парк,

А вместо него бардак.

Стоит студенческий блуд —

Новый горный институт.

Чувствую вонище,

Значит я на кладби́ще.

Ведь это огромный парк

Для грешников и забияк.

Но вышел оттуда я сразу

Туда куда шёл народ,

И не поверил я глазу,

Когда-то тут был завод.

Иду я походкой балерины

По 19-ой линии

По улице ходит чудак,

А рядом лежит трампарк.

И едут трамвайчики строго,

Но слишком очень громко.

Сел на трамвай номер 6,

Катаясь на нём родимом,

Преодолев пробок жесть,

Доехал в конец до Спортивной.

Вдали виднеется столб,

И точно длинной не сто метров.

На верхушке виднеется кол,

И имя ему – Лахта-Центр.

И строится мост неверный,

Имеет странный он вид.

Название у него – Серный.

Он Крестовский гибрид.

Дошёл я дорогой родителей*,

Испытал огромный испуг.

Лежит Кораблестроителей.

Неужель совершаю я круг.

Дошёл я опять до Смоленки.

И ветер подул на меня.

Аж задрожали коленки!

Домой бежит ребятня.

И тоже пойду я домой,

А то уже поздно, однако.

Написался я уж порой,

Ждут молоко и баранка.

1—2 февраля 2017 года

*Дорога родителей – Уральская улица

На природе

Лежу я в лесу на траве,

На краю большого оврага,

И небо всё в синеве,

Бабочки низко летают.

Под небом майское утро,

Над ним работает Бог.

И тучек белая пудра,

И ветра лёгкий поток.

В кустах виднеется гость,

Кушает добрую клюкву.

Лесное величество – лось.

Царь гороха и брюквы.

Лежу я в лесу на траве,

На краю большого оврага,

Как будто лежу на песке,

О серебряном море, мечтая.

Но эти мечты далеко,

В лесу не бывают моря.

Пешком ведь дойти не легко,

Месяца до января.

Лежу я в лесу на траве,

На краю большого оврага,

И лес уже в темноте,

Во сне мои мысли летают.

4—5 февраля 2017 года

Цветы

Люблю я аромат цветов,

Люблю их чуять бесконечно.

Как храм воинственных Богов

Стоят они так безупречно.

Люблю я листьев пышных гладь

Бутонов крепкие вершины.

Но есть какая-то печаль,

Какой-то в не земной долине.

А ведь исчезнут же цветы!

И с ними прожитое стремя.

Не будет время суеты.

И у цветка не будет время.

8 марта 2017 года

Ленинградская снежинка

По улице бродит снежинка,

Ищет зимний свой дом.

Летая воздушной пещинкой

Над старым и новым портом.

Летая по Невскому строго,

Литейный проехал вперёд

Снежинок, ведь очень много,

Но кто-то из них умрёт.

Дворцовая площадь виднеется

А снег всё идёт и идёт

И город зимою повеяло —

Метелью петровской метёт.

Васильевский остров виднеется,

Смоленка замёрзла во льду.

Снежинка, танцуя балетом,

Утонет, укутавшись в тьму.

27 февраля 2017 года

Мама

У каждого султана,

Европейца и араба,

Есть родное слово – мама,

Слово жизненное их.

У слона, гиппопотама,

Зайца, волка и кота

Есть родное слово – мама,

В нём таится доброта.

Кто родил меня великаном?

Кто кормил меня и поил?

Это просто моя мама —

Человек, предавший сил.

Кто довёл до восьми классов?

Кто стирал за мой и убирал?

Это всё моя мама прекрасная,

И за жизнь благодарен всегда.

31 января 2017 года

Вопросительный мальчик

Однажды мне привиделось,

Вопросов надумать значительных.

И вот, я увидел на встречу идёт,

Товарищ, жующий во рту бутерброд.

И тут я спросил на «Просвете»:

– Сколько живём мы на свете?

Сколько живут наши дети?

А сколько людей на планете?

Хотел бы задать Вам вопрос.

И тут он ответил:

– Много живём мы на свете,

Долго живут наши дети,

И много людей на планете!

Получил ты ответ на вопрос?

– Тогда, расскажите, пожалуйста,

Много месяцев ждать мне до августа?

Где производятся сладости?

И где изучают тангенсы?

Полгода осталось до августа.

На заводе делают сладости,

И в школах проходят тангенсы.

Иди-ка куда-ты шёл.

И я от него отошёл!

Потом мне опять привиделось,

Вопросов надумать значительных.

И вижу, идёт пионер —

Дядя Стёпа – милиционер.

Послушайте, дядя майор.

Сколько снега обычно у гор?

Где поесть в лесу мухомор?

Где купить мне для каши топор?

Но ответил городовой:

– Иди-ка ты, мальчик, домой.

А то заберу я с собой,

И будет тебе ой-ой-ой.

Майор показал мне дорогу,

И ушёл я домой понемногу.

И затем стал осознавать,

Что зачем всё мне это знать?

Пойду тихо по парку гулять,

И не буду людей доставать.

1 февраля 2017 года

Часть 2. Лирика современности или тяжесть бытия

Эпиграф

Переходим к основной части нашей книги. Здесь вы познакомитесь с моим современным творчеством. Стихи и песни из этого блока написаны с 2019 по 2024 год. Кто-то сказал мне, что моё творчество. Это смесь Высоцкого, Есенина и Пушкина. Не смотря, на это сравнение и учитывая вышеописанные детские стихи, пока, или вовсе, это утверждать я не могу. У каждого свои вкусы, но отрицать мнение людей не могу. Действительно, как я говорил, вышеуказанные творцы являются моими кумирами. Ведь слушать философию Высоцкого, жизненные терзания Есенина и любовь Пушкина создают внутри себя некую эйфорию, которая не поддаётся объяснению.

Стихи написаны под воздействием современности, а именно политики, быта и моей учёбы в автотранспортной академии. Но перед началом хочу кое-что рассказать.

Давайте поговорим об истории моей любви. Она даётся каждому по-разному. Моя история любви начинается, когда учился в школе и продолжается до сих пор, потому что без неё жить нельзя. Я не могу быть один, так как вторая половина создаёт немыслимую энергию. Желание двигаться дальше. Будто в тебе наступает весна и цветёт сакура.

За всю мою жизнь, официально, у меня было 3, а неофициально – 4 девушки. Разница лишь в самом понятии «встречались». Каждая из них была по-своему яркая. Я расскажу о них, но буду называть имён, а заменю это на мою эмоцию по каждой из абсолютно разных дам.

Первая. Недосказанность. Будучи школьником, я ехал в метро. Это был осенний день, шёл дождь, который постепенно переходил в ливень. Не помню, откуда я ехал, но это было между станциями «Лесная» и «Выборгская». В вагон зашла красивая девочка с очень красивыми голубыми глазами. Как бы это странно не звучало, она поскользнулась на меня из-за того, что поезд резко тронулся. Мы разговорились. Она меня была старше на семь месяцев, но характером – на пару лет. В ней была изюминка взрослости. Она мечтала, о том, о чём я мечтаю всегда – создать свою семью. Дело в том, что во время родов умерла её мама и её воспитывал отец. Она родилась в Смоленске, но прожила большую жизнь в Москве, вроде в Новогиреево, но потом её папа решил переехать в Питер по нескольким причинам, во-первых, он работал переводчиком с испанского языка и ему предложили по работать в «Северной столице», а во-вторых Недосказанность хотела поступить в университет имени Герцена на преподавателя. Она, будучи самим ребёнком, тоже любила детей, не взирая на то, что это тяжёлая профессия, и, к сожалению, низкооплачиваемая. И вот они переехали в Московский район на улицу Орджоникидзе. Мы очень часто встречались. Гуляли. Особенно любили забираться на крыши домов нашего города. Я помню, как залез на крышу дома на проспекте Славы и любовался районом Купчино, не смотря, на то, что не очень его люблю. С тех пор я начал писать стихи, потому что чувствовал теплоту общения с человеком, который меня уважал, постоянно спрашивал, волновался и любил, пускай мы оба ещё не были несовершеннолетние. И вот наступает Новый год, и она решает с папой поехать в Москву отметить этот прекрасный праздник, но она уже не вернётся. В один из праздничных январских дней она разбивается в ДТП на одной из крупных магистралей столицы. Такси, в котором они с папой ехали, врезалось в грузовик. Отец остался жив, а Недосказанность скончалась в больнице через два дня. Её папа мне написал СМСку об этом, а через три недели позвонил, сказав следующие: «Даже, не смотря, на то, что ты ещё слишком юн, у тебя впереди целая жизнь открытий. Тебе тоже тяжело, я это чувствую и понимаю. А я уже не молод, как ты, потеряв последнее, что было мне дорого. Я уезжаю в Смоленск. Не пиши мне больше.» Больше я ничего от него не получал. Номер был заблокирован. Его и её социальные сети удалены. Мне было очень больно, особенно осознавать то, что моё будущее могло идти совершенно по-другому, как и в хорошем, так и в плохом смысле этого слова. Я не познакомил её с моими родителями, потому что стеснялся. Сами понимаете, это моя первая любовь. Я максимально скрывал тот факт от своей мамы и бабушки, что я встречался с девочкой, боясь упрёков, а сейчас очень сильно об этом жалею.

Вторая. Боль. Проходит год, не понимая, как я держусь, я решил дальше развивать себя, активно участвуя в различных мероприятия, вступив в комсомол и, выходя на митинги по сохранению зелёных территории в устье реки Смоленки, что в моём родном Василеостровском районе. Это было начало предковидного года. Развивая себя, я решил стать полноценным волонтёром. В районном доме молодёжи, я получил личную книжку волонтёра и начал участвовать в различных мероприятиях. И вот меня поставили ставить телевизионные приставки. Дело в том, что в то время в нашей стране решили отказаться от аналогового телевидения, переходя на цифровое. Новые телевизоры уже имели эту функцию, а вот старые – нет. Для этого нужна была телевизионная приставка. И вот однажды мне дают заявку на Казанскую улицу, что около одноимённого собора. В квартире живёт дед-алкаш, которому нужно было сделать цифровое телевидение. И мне, как напарника подставили девушку, которая была старше меня на 3,5 года. Это и была боль. Мы начали общаться. Сама она родилась в Крыму, затем переехала в Чебоксары. Её папа – начальник крупной вышки одной из крупных нефтеперерабатывающих компаний. Мама – домохозяйка. Какое-то время, она жила на севере вместе с родителями в Ненецком автономном округе. Её родители жили в Чебоксарах, а она отдельно – в Питере. Мы начали общаться, а затем друг другу признались в любви. Я начал вести дневник, в котором я записывал все наши свидания, вплоть до нашей свадьбы, но об этом позднее. Осенью, мы сильно поссорились, на фоне интимного вопроса с её стороны. Не буду объяснять, думаю вы поймёте. Затем в момент, она приехала ко мне домой, где мы провели всю ночь вместе. С этого момента, она начала меня околдовывать. В декабре, я ушёл из дома, переехав к ней в Весёлый Посёлок. Она начала меня к себе привязывать, загоняя меня под свой каблук, а я этого не понимал, потому что думал, что это нормально. Она называла себя самой офигенной на свете, но, не смотря, на то, что это громкое заявление, я всё это принимал. При любой ссоре, она пыталась выпрыгнуть из окна, резаться. При этом в доме было, как в хлеву, хотя я пытался приводить всё в порядок. Затем начался момент, что уснуть она могла одной, а проснуться в вечно плохом настроении. Она могла не пускать меня домой и мне приходилось часами сидеть на коврике в прихожей, и при этом что она, что соседи вызывали милицию. Она выкидывала мои вещи в окно, что-то в мусоропровод. Я воровал деньги у всех своих родственников, чтобы удовлетворять потребности, в основном её. Сейчас, я смотрю на это по-другому, нужно было собрать вещи и уйти. Позже я начал отдаляться от всех друзей, хуже учиться в академии, уйдя в дальнейшем в академический отпуск, и начал очень, ОЧЕНЬ много пить. Да так, что в последствии я поправился на 30 килограмм. Но самое страшное, я порвал отношения со всеми своими родственниками почти на год, а всё из-за того, что, когда мы ехали с дачи, моя бабушка показала фотографию знаменитого памятника «Алёнушка» в Воронеже. Боль подумала, что бабушка сравнивает памятнику с ней, так как родители с детства её назвали так, хотя по паспорту по-другому. Ещё один из позорных ещё случаев был на моё восемнадцатилетие. Она заказала стриптизёршу на мой праздник, его испортив. Это было сделано для того, чтобы проверить мои чувства. Всё это было при гостях, и эту историю она постоянно вспоминала при ссорах. Так вот, поводу ссоры с родителями, после этого ужасного, я бы сказал трагического момента, я женился на Боли. Мы всё это обговаривали, а затем сделали этого. Можно сказать, что ссора с моими родителями её на это настроила больше. И вот почти прошёл год, я работаю старшим менеджером по доставке одной крупной сети магазинов, и в момент я вижу, что мимо меня проходит моя мама. Мы смотрим друг на друга, и оба просто рыдаем. После ссоры у моей мамы начались проблемы со здоровьем, она каждый день нервничала. Мы простили друг друга, и я понял, что нужно что-то делать. Потому что это был первый звоночек. Второй звонок пришёл сам, просто в момент осознания, что я творю. Посмотрел на себя в зеркало, на квартиру, в которой, я уже жил два года, стал понимать, что я рот всего этого устал. Устал сидеть на поводке, что чары Боли начали уходить. Я звоню маме и говорю, что заканчиваю это всё, в ответ мне сказали, что уже долгое время меня ждёт комната в коммунальной квартире. В момент, я забираю кота (на тот момент их у нас было трое) под предлогом пожить пару дней у мамы, и я уехал с той квартиры навсегда. Постепенно, я начал восстанавливать отношения с друзьями и начал худеть, так как врач мне поставил диагноз – преддиабет. И я отказался от сахара и не ем его до сих пор. Боль плакала, пыталась меня найти, и нашла. Стояла на коленях, говорила, что изменится, что я идеал, она не хочет расставаться и разводиться. И что будет работать, до этого она пыталась делать какие-то авторские вещи: картины, поделки, но всё это получалось очень плохо, даже сюрно. Я всё-таки сжалился и дал ей последний шанс, и она уже переехала ко мне. И действительно начала меняться. Заниматься хозяйством и устроилась на работу. В массажный салон, но тогда я не думал, что это зайдёт слишком далеко. Всё сначала шло нормально, но потом она перестала приходить домой, каждый день, приносила слишком много денег, поздно приходила и рано уходила. И тогда, я ещё не знал, что она стала эскортницей и более того, подсела на наркотики, как сама в этом призналась. Последним звоночком перед тем, как она стала обладателем самой древней профессии, был февраль-март 2023 года, когда Боль решила отдохнуть со мной в снятой квартире. Утром я уехал в академию при этом, не взяв ни одной сумки. А она уехала днём. И в один из вечеров, ко мне нагрянули сотрудники милиции, которые меня направили сидеть в комнату предварительного заключения в одном из отделений. Моя мама уехала в отпуск за границу, дедушка с бабушкой тоже уехали из города и области, а Боль решила поехать в Белоруссию подработать челноком тех брендов, которые у нас пропали после ухода брендов. Я сидел в камере и просто переплетал все четыре года жизни с Болью. И понял, что это всё. Тупик. Меня приводят к следователю и говорит, что я и моя жена украли 28 вещей из съёмной квартиры, каких конкретно, я говорить не буду, даже, не смотря, на свою не виновность, у меня до сих пор внутри чувство стыда. Я говорю, что я ни виновен, и что им нужно посмотреть по камерам. Также они попросили позвонить Боли, чтобы она вернулась в Россию. И она это сделала. Параллельно этому были попытки примирения с хозяйкой квартиры, но она запросила полмиллиона рублей, от чего были в шоке даже милиционеры. Боль приехала в отдел. Её посадили в соседнюю камеру. На следующий день меня перевели из статуса обвиняемого в свидетели, так как действительно, по камерам видеонаблюдения подтвердилось, что в этом я был не виноват. Затем нас направили в Следственный комитет, где начался вопрос о возбуждении уголовного дела по статье 158.1 «Кража». Ей дали подписку о невыезде, и вместе с сотрудниками милиции они направились в квартиру в Весёлый Посёлок, так как вещи были там, а меня отпустили домой. Многие сотрудники милиции говорили, а почему ты не взял всю вину на себя, зачем ты жалеешь свою задницу. Поверьте, если бы моя жизнь была спокойной, то всё было по-другому. История с болью закончилась в декабре 2023 года. Когда я сначала узнал, что она сидит на наркотиках, как она и сама призналась, а потом, что мне изменили тридцать восемь раз, путём эскорта. Всё шло к этому. При этом я сначала не верил, а потом прошёл все стадии принятия неизбежного. Я опять начал пить, начал курить и совершил попытку суицида, путём голгофы, и слава Богу неудачную, так как верёвка оборвалась. Теперь у меня появилась привычка трогать за шею. Что ни говори, но это опыт, ужасный, наплевательский, но опыт. После этого она пыталась меня вернуть, но я уже сказал всё. Последний раз мы с ней общались этой весной, но связь затем пропала. Наркотики начали её съедать по последней фотографии в одной из социальной сети. Очень сильно исхудала, и было видно, что ей плохо. А по последней информации, мне сказали, что она умерла, правда подтверждений никаких нет.

Третья. Спасение. Я даже не знаю с чего начать. Скажу, что я знаю, что ты читаешь эти строчки. Буду максимально завуалированно об этом говорить. Это самый яркий, самый момент, который, я никогда не забуду. Знакомы мы с ней относительно недавно, но, когда начали общаться, я понял, что разговариваем на одни темы, а её красивые глаза были и остаются самыми красивыми на всём свете. Сфера деятельности у нас схожая, но она из другого города. Ей очень нравится моя красная «Копейка» и она очень любит фотографировать, как и я. А как она готовит. Никто и никогда так не заботился обо мне, только мама в детстве. И я это очень ценил. Вот идеальный образ Девушки, а возможно настоящей жены и женщины, любящей матери. Но перед ней у меня есть должок, не финансовый (ты понимаешь о каком) за который мне до сих пор стыдно. Официально, мы не встречались, что и было понятно с моей и с её стороны, но она моё Спасение. Благодаря ей, я начал меняться. Благодаря ей, я ушёл от предыдущих изъянов и жизни с Болью. Благодаря ей, я начал ценить жизнь и думать своей головой. И вот она как-то в момент исчезла. И мне было очень плохо, но у неё всё хорошо. У неё хорошая работа. Но если когда-нибудь, что-то случится, я надеюсь она снова появится, как самый яркий лучик света в самой тёмной точке земного шара. Я до сих пор вспоминаю, как мы наслаждались старинными брусчатками и башнями, пили кофе в месте, где обрублены рельсы, и ты делала вещи, которые я не просил делать, но ты делала от чистого сердца. Я тебе говорю большое человеческое Спасибо. И если тебе нужно покоя и добра, ты не стесняйся, просто приезжай. Без вещей, без ничего, просто приезжай. У тебя будет всё, я обещаю. Ты просто приезжай. Я буду ждать…

Четвёртая. Легкомыслие. После ухода от Боли и отъезда Спасения, я впал в депрессию. Я слушал только две песни по 300—500 раз на дню, это «Не плачь» и «Нежность» в исполнении прекрасной Татьяны Булановой. Я выпивал по две бутылки водки в день и плохо мне не становилось. Я стал угасать. Писал стихи немного и решил, как раз написать эту книгу. Как-то в момент, один из моих друзей, порекомендовал зарегистрироваться в приложении знакомств. Я сначала отнекивался, но потом решил рискнуть. Сразу скажу, что это все эти приложения чушь, потому что истинная любовь приходит сама. Как это было у меня со всеми девушками, рассказанными ранее. И вот появилось Легкомыслие. Очень красивое Легкомыслие. Мы встретились, пообщались, ездили в театр, оставались наедине. Я говорил, что у меня есть конкретные цели, что я хочу сделать своего вторую половинку и себя людьми, направленные к счастью. Я ухаживал, старался оказывать знаки внимания, и вот спустя месяц, я предложил отметить нашу маленькую дату, а она меня спрашивает: А мы разве встречаемся? Я был в шоке, а меня очень трудно удивить, значит всё то, что я делал было напрасно, а она просто удовлетворяла свои интимные потребности, хотя при этом говорит, что секс – не главное в отношениях. Я согласен, потому что главное – взаимоуважение, как говорит сейчас молодёжь – Я здесь за свою половинку стою. Она мне всё, и я всё ей. Так по сути, получается наоборот. И это лицемерие. Мы берём паузу, и как мне казалось, что всё. И вот завершая книгу, она неожиданно простит приехать. Я был на даче, и понимая, что твою, какую-то хрень, уехал к ней в район станции метро «Проспект Ветеранов». Мы поехали ко мне, где она призналась, что тогда параллельно со мной, она переписывалась с мальчиком из Москвы, с которым в живую, она не общалась, а он хотел приехать и начать встречаться, и в итоге, он вернулся к своей бывшей. Я паралелльно думаю, то есть вот это были отношения, а поход в театр, поездки по разным местам, совместные ужины, это так. Но я её простил за это, параллельно понимая, что если она это повторит, то на самом деле, просто мой снова пользуется. Моей добротой, деньгами и, наверное, членом, по-другому не сказать. Было приятно, что она приехала меня поддержать на вручении диплома о среднем профессиональном образовании, но потом она убила всё окончательно. Я решил порадовать её прекрасным ужином. Когда-то я закончил кулинарные курсы, и очень полюбил готовить интересную еду. Я накупил продуктов и приготовил еды: Гаспачо, песто из рукколы собственного приготовления, сырную тарелку, (из таких сыров, как: сулугуни, моцарелла, чеддер и пармезан), салатом из свежих овощей, стейком из мраморной говядины и молочным коктейлем из белого «Сникерса» с нектарином и манго. Готовил ужин около трёх часов, в ожидании получения просто обычного спасибо. А в итоге, она ничего, кроме кусочка стейка не съела, так как предварительно поела в кафе с подругой, при этом, мы договорились, что я приготовлю этот ужин и это самый настоящий плевок в душу, так как 90 процентов продуктов, на следующий день, отправились в унитаз и на помойку. Этим ужином можно было бы спасти целое племя в Африке. После этого, я уже сам стал ничего писать, ибо то что произошло, это просто лицемерие. И всё. Тишина.

История моей любви обрывается настоящим.

Может Вы думаете, что я хочу себя обелить. Нет. Абсолютно. Во мне есть очень много минусов, но я хочу показать, что я не ровняюсь на современную дурную и легкомысленную молодёжь. После Боли, внешне я постарел лет на пять. У меня появились морщины, хотя на момент написания книги мне двадцать два года. Всё из-за нервов, так кая я очень ранимый, и это минус. Мне важны каждые минуты жизни. В разуме заложено, что все блага, которые ты делаешь в отношении любимого человека с проявлением взаимности, даруют большое человеческое спокойствие.

В своих последующих стихах будем много разговоров о любви, но и не только. Моей главной целью является и будет являться создание семьи. Мне все говорят, что всему своё время. Уважаемые советчики, об очевидных вещах говорить, как попугаем, не нужно. Но от меня зависит это время. Вы же сами говорите, что главное поступки. Вот я рассказал о некоторых из них, а вы делайте выводы. Способен, я к истинной любви или нет. Не смотря, на свою низкую самооценку по жизни, но высокую в время достижений цели, могу сказать, что у меня всё получится. Потому что, в отличии от других людей – у меня есть цели в жизни. Есть цель – не видишь препятствий. Всё просто. Когда, я что-то обещаю, я это делаю, вопрос только в сроке исполнения, так как всё делать одновременно – невозможно.

Да, я могу врать, но не в отношении противоположного пола, ибо ты берёшь колоссальную ответственность за свои поступки, и для любимого человека, ты должен быть всем. Чтобы в будущем не было разводов, скандалов, нервов, депрессий, суицидов и прочей фигни, которые накручивают нервную систему. Нужно думать наперёд. Если есть план действий, то есть к чему стремиться. Эта очевидная метафора, к которой современной люди не очень-то стремятся. Не думая своей головой, ты становишься старухой из сказки Александра Сергеевича Пушкина «О рыбаке и рыбке», находясь рядом с разбитым корытом.