Текст книги "Оулд и садо-мазо"

Алексей Винокуров
Оулд и садо-мазо

Действующие лица

Художник, лет 50–60.

Жена художника, лет 50–55.

Вася, бандит, лет 30–40.

Настя, жена Васи, лет 30–35.

Элина, лет 25–35.

Действие первое

Сцена первая

Комната. Художник, скорчившись, сидит перед мольбертом, что-то малюет. Откидывается назад, смотрит на картину, думает.

Художник. Без пяти минут шедевр. Совершенно точно вам говорю. Только чего-то не хватает. Маленькой какой-то ерунды, фигульки не хватает – и будет шедевр.

Входит жена. Ходит по комнате, убирается, стирает тряпкой пыль.

Жена. Опять всюду напачкал, старый хрен, намазал своей краской, не отмоешь теперь.

Художник (не обращая внимания). Еще бы маленькую фигульку – и все. Только чего не хватает? Вот в этом и есть мастерство – понять, чего не хватает. Какую фитюльку еще сунуть, чтобы был шедевр? (Задумывается). Хотя кто сказал, что надо шедевр? Может, лучше какую-нибудь дрянь сконстролить? Тогда точно деньги заплатят.

Жена. Что ты там бормочешь?

Художник. Я говорю, сейчас закончу, продадим шедевр за валюту.

Жена. Ты хоть раз видел ее, валюту эту? Твой шедевр и за рубль никому не нужен…

Художник. Не для средних умов. Потомки меня поймут.

Жена. Потомки поймут, а мы уже помрем. Нашел бы лучше работу какую-нибудь.

Художник. Мне работать нельзя. Я художник.

Жена. А художники что – не работают?

Художник. У нас никто не работает. Почему же художники должны?

Жена. Еда вся кончилась.

Художник. И хорошо. Крыс меньше будет. И тараканов. Вчера один мне на голову прыгнул. Чуть не убил, зараза. Ну, ничего, я на него потом тоже прыгнул. Так что мы квиты теперь.

Она ворчит про себя, протирает мебель тряпкой. Распаляется.

Жена. Художник, художник… Не художник ты, а говно.

Художник. Где говно?

Жена. Ты говно!

Художник (после паузы). Ты, дура, не понимаешь высокого искусства.

Жена. Кто дура? Я дура? Это, значит, я дура? Ну, повтори еще раз! Скажи, что я дура!

Художник. Повторяю. А ты запиши. Ты дура, не ценишь своего счастья…

Жена. Ах ты…!

Берет готовые картины и с размаху по очереди надевает их на голову художника.

Жена. Вот тебе – дура! Вот тебе! Вот тебе!

Плачет. Продолжительная пауза.

Художник. Ну, и что ты этим доказала? (Снимая с себя картины). Настоящее искусство бессмертно. Его так просто не уничтожишь, нет. (Берет скотч, начинает заклеивать картины).

Жена бормочет что-то про себя, утирает слезы, продолжает уборку.

Жена. Рисует, рисует. Хоть бы раз портрет жены родной написал.

Художник. Кому он нужен, твой портрет? Ты на себя посмотри! Ты что – королева красоты? Кто такой портрет купит?

Жена. Что сразу покупать? Мне нужен. Кормлю тебя, пою – хоть бы слово благодарности услышать.

Художник. Ну, что ж… Я тебе благодарен, конечно.

Жена (машет рукой). Да уж не надо! Муж художник – и ни одного портрета не нарисовал. Стыд и срам.

Художник. Ты не понимаешь… Ты же старая. У тебя внешность неликвидная.

Жена. Какая есть… (Не выдержав.) На себя вон лучше посмотри. На черта похож. Тебе шестьдесят лет, а выглядишь на все сто.

Художник (смотрит в зеркало). Чем недовольна? Нормальный советский пенсионер. К тому же в автобусе место уступают. Пионеры. Шустрые такие, так и вертятся между ног.

Жена. Что? Какие сейчас пионеры? Ты в автобусе-то когда последний раз ездил?

Художник. Что ж… Недавно ездил. Не вспомню только, когда. (Подумав.) Или, может, все-таки не уступают? Да-а… Какая же тогда польза от старости, если даже место не уступают?

Жена. Альбина с первого этажа себе любовника взяла.

Художник. Альбина? Так она же дряхлая! Ты ей передай, что ей не любовников, ей уже помирать пора.

Жена. Это тебе помирать пора. А она с любовником еще жизни порадуется. Ему 60 лет, а он по дому голый ходит. Вот это я понимаю, мужчина!

Художник. Маньяк!

Жена. Каждый день по три раза ее любит.

Художник. Извращенец!

Жена. Кавалер! Не тебе чета…

Художник снимает брюки, остается в длиннейших семейных трусах, марширует в них по комнате.

Художник. Ну, угодил?

Жена. Не срамись, оденься! Глядеть на тебя тошно.

Художник. Тогда не провоцируй. Я художник. А где ты видела художника без штанов?

Жена. Везде. Художники твои – все сплошь голь перекатная. Кроме Глазунова и Шилова.

Художник. Так они и не художники вовсе.

Жена. О чем и речь! Солидные люди, не какие-нибудь маляры. Ты вон не то, что шедевр, ты даже звонок полгода починить не можешь. Хожу, кулаки отбиваю.

Художник. А зачем тебе звонок? Все равно дверь никогда не запираешь…

Жена. Да я б запирала, да незачем. У нас и украсть-то нечего. А все ты со своими шедеврами. И еще мне претензию предъявляет. Внешность у меня неликвидная. Ты на свою посмотри, бездарь!

Художник. Кто – бездарь?

Жена. Ты – бездарь. Импотент, бездарь и старый хрен!

Вырывает у него из рук картину, которую он заклеил и бьет ему по голове. Выходит из комнаты.

Художник. Я не бездарь… Вот продам шедевр – заживем лучше прежнего. (Опомнившись, кричит ей вслед.) Сама ты импотент!!!

Бросает картину, начинает в волнении бегать по комнате.

Художник. Я – как лучше, а она… Я жизнь украшаю! Художник не может все сразу! Создайте условия – и будет шедевр! (Кричит.) Я не импотент!!! (Ходит, бормочет.) Я не импотент, нет… И не бездарь! Я докажу… Она еще пожалеет. Все еще пожалеют. Такого человека в импотенты записать! Нет на это моего согласия…

Немного успокаивается. Ходит по комнате в задумчивости.

Художник. А, может, и правда импотент? Может, у меня поэтому ничего и не выходит? Художникам ведь нельзя быть импотентами, у них все от сексуальной энергии идет. (Задумчиво.) Импотент? Не замечал за собой такого. Как бы узнать-то точно? К врачу, что ли? Да нет, врач тут при чем. Это же от психики зависит. А психика у меня вроде нормальная. Но тогда почему ни хрена не выходит? (Думает.) Надо жизнь свою обновить. Коренным образом. Чтобы была любовь, чтобы страсть, чтобы искры из глаз сыпались. Все настоящие художники постоянно влюблялись. Вот взять, например, великих. Кого же великих взять? Чайковского, что ли? Нет, не надо Чайковского. Сергея Михалкова взять. Сколько лет-то прожил? Да уж больше, чем я. Женился на молоденькой, чего не жить? И до сих пор бы жил, если бы не споткнулся на ровном месте. Вот она, любовь, что делает! И мне надо так. Не в том смысле, что жениться, это, пожалуй, лишнее. А вот любовь – это обязательно. Вот тогда все получится. Нам, художникам, главное – любовь. Так, значит, и поступим.

Бормоча «Так и поступим!», роется в груде газет. Находит нужную, выдергивает ее из кучи.

Художник (просматривает газету). То, что надо! (Вырезает купон, садится, пишет.) «Красивый мужчина – не импотент – составит счастье юной девушки…» (Задумывается, смотрит на себя в зеркало.) Красивый, красивый… Вранье! Художник должен быть правдив. Не красивый, нет! Симпатичный! (Пишет.) «Симпатичный старичок бальзаковского возраста составит счастье молодой девушки». И телефон. (Перечитывает про себя.) Вот так! Вот она, правда жизни!

Уходит за сцену. Слышно, как набирает телефонный номер.

Голос художника. Витя? Витенька, у меня к тебе вопрос. Я новую жизнь хочу начать. (Подхихикивает.) Нет, не на тот свет… Я в смысле секса и любви. Объявление составил. (Читает.) «Симпатичный старичок бальзаковского возраста составит счастье молодой девушки». И контактный телефон. Кто гном голимый? Почему? Не круто? Совсем? И не прикольно? А как прикольно? Погоди, записываю. Оулд? Значит, старый оулд? Нет, не старый? Просто оулд? Хорошо. Оральный секс. Это как? Не-ет, я так не буду. Не могу. Нет-нет, воспитание не позволяет. Ни-ни-ни. Даже не уговаривай. Садо-мазо? А это что? А вот это я смогу. Это пожалуйста. Это мне жена по десять раз на дню устраивает. Дело привычное. Записываю. Садо… Мазо… хизм! И адрес! Спасибо, дорогой. (Вешает трубку.) Мы еще посмотрим, кто из нас Пикассо.

Сцена вторая

Квартира Художника. Сам Художник выходит на сцену в халате. Сбрасывает его, остается в черных кожаных трусах, черном же жилете, с плеткой в руках. На поясе у него висят наручники. Щелкает плеткой по столу.

Художник. Садо-мазо, говоришь? Попробуем… (Тихонечко бьет себя плеткой по спине, вздрагивает, кричит). Ай-яй-яй! (Пауза). Нет, вроде ничего.

Снова бьет. Потом снова.

Художник. А ничего, бодрит… Хотя, конечно, по собственной воле? Да еще за это деньги берут? Нет, бывают, конечно, истории. Вот когда я был маленький, жил у нас во дворе такой дядька Ефим. Бывало, выпьет на ровном месте и ходит потом от одного мужика к другому, просит его ударить. «Ударь, говорит, меня, ударь, очень тебя прошу!» И так надоест, что кто-нибудь его, точно, ударит. В самое рыло. А ему только того и надо. Тут он в раж входит и все вокруг начинает крушить. И крушит, бывало, пока милиция не приедет. Или пока самому не надоест. Но тут же совсем другая история… Садо-мазо, смотри ты!

Еще несколько раз шлепает себя по спине, наращивая силу удара. Кряхтит, почесывается. Появляется жена.

Жена. Это еще что такое?!!

Он, вздрогнув, прячет плетку за спину. Подхватывает халат, быстро набрасывает на себя.

Жена. Это что такое, я тебя спрашиваю? Что это такое?

Художник (не выдержав). Купальник это! Новой модели садо-мазо.

Жена. На какие же деньги куплено?

Художник. С книжки снял.

Жена. Это которые на похороны отложены?

Художник. Я помирать не собираюсь… пока. Новую сексуальную жизнь начинаю.

Жена. Новую жизнь? В трусах? Да кому ты нужен? Старая сволочь! На себя посмотри, пенек замшелый! Старый хрен!

Художник (оскорбленно). Я не старый! Я оулд!

Жена. Кто?

Художник (орет). Оулд я! Оулд, понятно?!

Жена. Оулд… Ну, я тебе сейчас мозги-то вправлю, оулд собачий. Ты у меня это слово забудешь, не то, что при живой жене…

Засучивает рукава.

Художник. Вот только подойди попробуй!

Беспорядочно размахивает перед собой плеткой.

Жена (отступая). Ты что это? На родную жену?

Художник. Что, не понравилось! А нечего меня оскорблять! Будешь знать, какой я старый хрен.

Жена. Эх, глаза твои бесстыжие! На старости-то лет трусами трясет. Я тебя после этого даже и видеть не хочу.

Выходит.

Художник (вслед). И не надо! Тоже, ходят тут всякие. Я, может быть, завтра «Черный квадрат» сотворю. Или еще чего-нибудь! Обо мне во всех газетах напишут! Приползешь тогда на карачках, будешь обратно проситься. А я не возьму. У меня уже таких как ты десять штук будет – на квадратный метр. А потому что нечего ругаться. Что ж я, не человек, что ли? Мне, может, тоже хочется покоя, сытости. Но я терплю. Потому что художник. И не сегодня-завтра могу такое создать, что весь мир передо мной на колени упадет. А ты если жена, то не бранись зря, а поддерживай меня во всем. Трусы ей не понравились! Да хоть бы я тут вообще на голове ходил. Потому что, может, это моя такая концепция – всюду в трусах путешествовать. Может, я за счет этого космической энергии набираюсь? Может, я через это к вечности приобщился? А если не хочешь меня понимать, то я найду себе молодую, сорокалетнюю. И после этого я, может, завтра такое напишу… Такое… Чему даже и названия-то не придумали. И кто я после этого буду? Ван Гог буду, Гойя, Микеланджело – вот что! (Орет, размахивая руками.) Я – Ван Го-о-г! Ван Го-о-ог!!!

Сцена третья

Квартира Художника. В комнате никого нет. Стук в дверь. Пауза. Снова стук. Появляется Элина – красивая молодая женщина, очень хорошо одетая.

Элина. Есть тут кто-нибудь?.. Или никого нет?

Оглядывается. Подходит к картинам, смотрит.

Элина. Прикольные картинки. (Отколупывает пальцем кусочек краски, нюхает, морщится, осматривается вокруг). Нет, это не «Дольче энд Габбано». Это какой-то «Тати».

Подходит к буфету, открывает дверцу, смотрит, что внутри. В этот момент появляется Художник. Замечает Элину, столбенеет. Осторожно подкрадывается сзади, хватает ее за горло.

Художник. Воровка! Грабительница! Обокрасть меня решила…

Элина хрипит.

Художник. Полиция! На помощь!

Элина выворачивается. Художник хватает стул. Размахивается.

Элина. Подождите! Разве можно так сразу… Я ведь даже не разделась.

Художник. А мне плевать! Я еще буду ждать, пока она разденется. Может, тебе еще и кофе подать?

Элина. Было бы неплохо.

Художник (замахивается стулом). Да я тебя..!

Элина. Секундочку. Я вижу, у вас тут все по серьезному поставлено. По-настоящему. Давайте так. Я разденусь, вы принесете кофе, и мы все обсудим.

Художник. Чего это мы обсудим?

Элина (снимая плащ). Услуги, которые вы предоставляете.

Элина садится на диван, закидывает ногу на ногу.

Художник. Я предоставляю услуги?

Элина. Ну да. Я по объявлению.

Художник. Какому объявлению?

Элина. Вашему. У вас же салон.

Художник. Какой салон?!

Элина. Садо-мазо. Или я что – ошиблась адресом?

Художник. Нет, погодите. Что за объявление?

Элина (читает). «Оулд. Садо-мазо». И ваш адрес.

Художник. Да. Все верно. Это я – оулд.

Элина. Вы – оулд?

Смеется.

Художник. Чего ты смеешься? Чего ты ржешь, кобыла арабская?

Элина. Ну, какой же вы оулд? Вы просто… старичок.

Художник. Да? А чем, по-твоему, старичок от оулда отличается?

Элина. Всем. Старичок – это возраст, а оулд – это стиль. Оулд – это шик, это блеск, это благородная седина. А старичок – это вставные зубы и минимальная пенсия. Вот вы – старичок, а Сергей Михалков – оулд. И Зураб Церетели – оулд. Джек Николсон – очень крутой оулд.

Художник. А Горбачев?

Элина. Что – Горбачев?

Художник. Горбачев – оулд или не оулд?

Элина. Конечно, оулд.

Художник. Почему же он оулд, если он в отставке?

Элина. Оулд – это пожизненно. И от поста не зависит. Почти…

Художник. Значит, выходит, они все оулды, а я – старичок?

Элина. Выходит, так.

Художник (распахивая халат). А это ты видела?

Элина. О-о! Круто…

Он сбрасывает халат, ходит в своих черных кожаных трусах, красуется.

Художник (хлещет плетью по воздуху). Ну, что, оулд я или не оулд?

Элина. Ну, в таком белье вы на самом деле… почти оулд. А можно посмотреть ваших работников?

Художник. Каких работников?

Элина. Тех, которые услуги оказывают.

Художник. Я сам услуги оказываю.

Элина. Сами?

Художник. Сам. Индивидуально предпринимаю – вот как это называется…

Элина. Но вы же старенький.

Художник. Я старенький? Ты меня еще не знаешь. Я десяти молоденьким фору дам.

Потрясает в воздухе наручниками, снятыми с пояса.

Элина. Правда?

Художник. А то! Я бывало, соберу вокруг себя девчонок штук шесть, да как крикну: «Лежать!» Ну, они все и упали. А я хожу среди них, как петух в курятнике. И то есть никого к ним не подпускаю. Абсолютно.

Хлещет по воздуху плетью.

Элина (загадочно). Ну, если так, тогда можно попробовать.

Сбрасывает одежду, остается в черном же нижнем белье. Художник столбенеет. Элина обнимает его за шею, целует взасос, валит на диван.

Художник. Э-э-э, не так скоро! Так и до инсульта недалеко!

Элина. Ну же, мой оулд! Покажи, на что ты способен!

Художник (отдираясь от нее). Погоди! Хотя бы дверь входную запри…

Элина бежит, запирает дверь. Снова бросается на художника.

Художник. Стоп! (Отстраняет ее). Сначала бизнес.

Элина (недовольно). Какой бизнес?

Художник. Деньги за услуги!

Элина. Кому деньги? Мне или тебе?

Художник. Мне, конечно. Фирма-то у меня.

Элина. И сколько ты хочешь?

Художник. Во-первых, не ты, а вы. Я тебя в три раза старше. Во-вторых, я хочу… (Зажмуривает глаза.) Пятьсот!

Элина. Чего – пятьсот?

Художник. Чего, чего – рублей! Не копеек же!

Элина. Хорошо.

Наваливается на художника, выхватывает наручники, пристегивает его к дивану.

Художник. Ты что? Что ты делаешь? Мы так не договаривались…Не хулигань, девка, отстегни меня!

Элина (поднимая плетку, томно). Не торопись. Сейчас я буду тебя любить, мой старенький Ромео… Любить до смерти!

Художник (в ужасе). Нет! Не надо! Нет…

Раздается громкий стук в дверь.

Элина. Кто это?

Художник. Жена – вот кто. Сейчас она тебе покажет, как меня любить.

Элина. Не пугай. Мы с твоей женой уж как-нибудь найдем общий язык.

Стук переходит в грохот.

Художник. Чего-то на жену не похоже… Да и не стала бы она стучать, у нее ключ есть. Ты смотри, как долбит, сейчас дверь сломает. (Кричит.) Кто там?

Голос Васи. Открывайте!

Элина. Ой! Это он! Вася! Спрячь меня, умоляю! Он меня убьет…

Художник. Ага! Будешь знать, как меня любить до смерти!

Элина. Да он и тебя тоже убьет.

Художник. А меня за что?

Элина. Он разбираться не станет.

Бежит прятаться в шкаф.

Художник. Подожди! Отстегни меня!

Элина бежит назад, возится с наручниками. Грохот такой, что дверь трещит.

Элина. Я не могу! Застряло!

Художник. Я тебе застряну…

В конце концов Элина освобождает его и бежит прятаться в шкаф. Он, задрапировавшись в халат, идет открывать. Через секунду в комнату входит новый русский – Вася.

Вася (оглядываясь по сторонам). А что, ничего у вас тут. (На картины.) Прикольные фотки. Только мутно очень. А вообще ничего так. И фурнитура нормальная. (Ковыряет шкаф.) Нормальная фурнитура. Ренессанс.

Художник. А?

Вася. Нет. Все время путаю. Не ренессанс – ретро.

Художник. А чего надо…

Вася (перебивает) Штаны на тебе прикольные. Чистая кожа? Нет, кожзаменитель. Нет, кожа. Рокер, что ли? У меня друган был рокер. Я ему говорю: фули ли, ты блин, фули ты ездишь на своем велосипеде? Фули, говорю ему, фули ездишь туда-сюда, как отморозок какой-то? Фули ты, говорю, фули, а?! Купи себе мерс нормальный или «Ленд крузер» правильный!

Художник. Ну и?

Вася. Самосвал на него наехал.

Художник. Ох…

Вася. Не то слово. Полностью. От велосипеда один насос остался. В общем, насос и похоронили. Прикольно, конечно, но ему это уже по барабану было. Так что ты это бросай. Одень нормальную пижаму, пока тебя тоже какой-нибудь самосвал не отпрессовал конкретно.

Художник. Я… я подумаю.

Вася. Подумай, подумай… (Смотрит по сторонам.) Ну, и где она?

Художник. Кто?

Вася. Ну, вот она, она!

Художник. Да кто она?

Вася. Она, она… (Внезапно орет жутким голосом.) Баба моя где?!!!

Художник. Не знаю.

Вася. Не знает он. Он не знает. А кто знает? Ну, вот кто знает? Господь Бог? Сейчас я тебя к нему отправлю вообще, натурально, ты мне уже на нервы действуешь, у меня уже терпение кончается, а когда кончится, тут будет последний день Помпеи…

Выхватывает пистолет, приставляет к виску Художника. Пауза.

Вася. Где она?

Художник (дрожащим голосом). Нету.

Вася (опуская пистолет). Нету? А должна быть. Я у нее на столе листочек видел. С твоим объявлением и с адресом. Дома ее нет. Значит, она у тебя. Логично?

Художник. Логично…

Вася. Ну?

Художник. Ну нет ее здесь, нету!

Вася. А где ж тогда?

Художник. Не знаю. Не дошла, может.

Вася (задумчиво). Не дошла. Ладно. Может, правда, ошибся. Извини.

В расстройстве кладет пистолет на стол, идет к выходу. Художник смотрит ему вслед в ужасе. Внезапно Вася возвращается.

Вася. Пистолет забыл.

Берет пистолет со стола, шутливо целится в Художника: «Пу!» Идет снова к двери. Потом снова возвращается.

Вася. Опять чего-то забыл. Не помню, чего. Вспомнил! Если моей бабы здесь нет, почему пахнет ее духами? Почему, говорю, воняет, а? Духан такой почему стоит?

Художник. Это не ее духи.

Вася. Не ее, да? А чьи это духи? 200 баксов пузырек – это чьи такие духи? Твои, что ли?

Художник. Мои!

Пауза.

Вася. Я не расслышал… Еще раз в это ухо, пожалуйста – чьи духи?

Художник. Мои.

Вася. Так… еще раз не расслышал. Теперь в другое.

Художник тянется губами к другому уху, встречается с пистолетом. Пауза.

Вася. Твои духи?

Художник (после паузы). Мое…

Вася. Так… И ты их что – употребляешь? (Художник кивает). Прикольно… Внутрь или наружу?

Художник. Внутрь. (Вася смотрит на него недоуменно). И наружу тоже могу.

Вася. Дыхни.

Художник делает «Хэх!» Вася морщится, отмахивается рукой.

Вася (задумчиво). Да. Амбрэ конкретное, но деталей не разберу. А наружу куда?

Он склоняет голову, Вася нюхает его.

Вася. В комнате все пропахло, ничего не понятно. (Нюхает пистолет, внезапно осеняясь.) Слушай, а ты, может быть, гай?

Художник. Кто?

Вася. Ну, или этот, гей… Голубой. Мужчины тебе нравятся?

Художник (испуганно). Как это?

Вася. Ну вот, к примеру, меня ты смог бы полюбить?

Художник (глядит на Васин пистолет, после паузы). Это обязательно?

Вася. Нет, это я для примера. Ну, вот чего ты, культурный человек, духами мажешься? Какая у тебя философия? Ты, может, педрила?

Художник (обижаясь). Сам ты педрила! Я – оулд… Садо-мазо. Салон у меня.

Вася. Понял, понял… Извращенец.

Художник. Сам ты извращенец! Сказано же тебе – оулд я! Салон у меня. Услуги эротического характера.

Вася. Ни разу не видел. То есть вообще не встречался. (Оглядываясь.) Слушай, оулд. Окажи мне услугу… Эротического характера. Понимаешь, все пацаны все знают, один я, как лох вокзальный. Они уж и садо-мазо, и вуайеризм, и эксгибиционизм попробовали. А для меня что садо-мазо, что зоофилия – все одно. Хоть бы посмотреть, на что это похоже.

Художник. Да ты что! Я только с женщинами!

Вася. Ну, где ж я тебе сейчас женщину возьму? Представь, что я – женщина.

Художник. Ты?

Вася. Ну.

Художник. Не похож.

Вася. А ты фантазию напряги.

Он жмурится, напрягая фантазию. С закрытыми глазами тянется к Васе. Гладит его по небритой щеке, с криком отдергивает руку.

Художник. Не могу. Фантазии не хватает.

Вася (огорчаясь). Ну, вот… А я тебе деньги заплачу. (Бросает на стол купюру.)

Художник. Это мало.

Вася (тычет ему в нос пистолетом). Я добавить могу!

Художник. Ладно! Снимай рубашку.

Вася снимает рубашку, ложится на кровать спиной вверх. Художник пристегивает его наручниками.

Вася. Это чего еще?

Художник. Так надо.

Вася. Сними, неприятные воспоминания.

Художник. Это ритуал такой.

Вася. Ритуал? Хоронить, что ли, будешь?

Художник (замахивается плеткой). Это уж как получится.

Ударяет Васю по голой спине. Тот вскрикивает.

Вася. Э, оулд! Ты чего, обалдел?

Художник. Молчать! (Снова бьет.)

Вася (вопит). Да ты… Да я тебя, сука!.. Гад!.. Извращенец! Ты у меня кровью харкать будешь… Я ж тебя загрызу!

Художник. Тихо! Ничего ты со мной не сделаешь. Я тебе услуги оказываю. Эротического характера. Вон и деньги заплачены. (Бьет его.) Будешь знать, как пистолетом мне в харю тыкать. Пугать старого человека! Это тебе наука на всю оставшуюся жизнь. Вот тебе! Получи! Сдачи не надо!

Вася вопит и воет, выкрикивая нечленораздельные звуки.

Художник. Хватит орать. (Светлея лицом, прекращает бить.) Бабушку вот вспомнил, царствие ей небесное. Добрая старушка была, душевная. Одна, без родителей меня воспитывала. Бывало встанет с утра, корову подоит, тесто для пирогов замесит. А я в это время потихонечку начинку для пирогов стащу да и сожру ее в уголку. А она как хватится – нет начинки. Ну, бабуля скалку в руки и давай гонять меня по дому. И скалкой-то все по башке норовит попасть, чтобы впредь была наука. Как сейчас помню: подскочит божья старушка – да по башке! Да потом еще раз! Да еще! А из башки-то все звук такой пустой, как из ведра… Эх, лучшие годы жизни, детство золотое. (Васе.) Ну, продолжим, что ли? (Хлещет его, но Вася не шевелится.) Ты чего молчишь? Понравилось, что ли? Ты не молчи, так не положено. Кричать надо, на то и садо-мазо.

Трясет Васю.

Художник. Эй, парень! Что с тобой? Не молчи, слышь… Не шевелится. И не дышит. Господи Боже, неужто помер? Вот тебе, бабушка, и садо с мазой. По башке надо было, она твердая. Несчастный случай на производстве. Что же делать-то теперь? Посадят меня, не посмотрят, что оулд. Где, скажут, твоя лицензия? Налоги не платил, сукин сын, извращенец! Изволь теперь, садись в тюрьму.

Слышен шум в шкафу.

Художник. Кто это там? (Подходя, прислушивается.) Мышь вроде. Или не мышь?

Голос Элины. Выпусти меня!

Художник, охнув, открывает дверь. Оттуда высовывается Элина.

Художник. Свидетельница! (Пытается запихнуть ее обратно, но та выскакивает из шкафа).

Элина. Ты что пихаешься?

Художник (пытаясь загородить от нее неподвижного Васю). Ничего!

Элина. Он ушел?

Художник. Ушел, ушел. И ты уходи. Скатертью дорога.

Элина. А это кто там?

Художник. Никого.

Элина (подходя поближе). Господи, да вот же он! Вася! Васенька… Что с ним?

Художник (угрюмо). Ничего. Услуга это. Эротического характера.

Элина берет неподвижно лежащего Васю за руку, визжит.

Элина. Мамочки! Он же не дышит…

Художник. Да… Вот это называется любить по-русски. Пока он был жив, ты от него по оулдам ходила. Как умер – так сразу визжать. Что ж ты раньше не визжала, когда он живой был?

Элина. Ты его бил!!! Бил! За что, за что?!

Художник. Я не бил… Я оказывал услугу эротического характера.

Элина. Его же нельзя бить! У него сердце больное.

Художник. Да какое у него сердце. У него один живот да задница, прости, Господи, грехи мои тяжкие.

Элина. У него сердце было больное… А ты его убил.

Художник. Мы убили, если уж на то пошло.

Элина. Как – мы?

Художник. А вот так. Если б ты не потаскушничала, он бы сюда не пришел. А пришел – унюхал духи твои поганые…

Элина (возмущена). Это «Кастель Бажак».

Художник. Поганый твой бажак нюхнул – и смысл жизни потерял. Я, говорит, ей все, а она мне по оулдам таскается. Бей, говорит меня, старик, а если чего случится, в моей смерти прошу винить эту прошмандовку. Так полиции и передай.

Элина. Вы меня в это не путайте! Я тут не при чем…

Художник. В общем, дело было так. Ты пришла, я ушел на минутку, ты его впустила, он на тебя наорал, а ты его забила до смерти. Я свидетель…

Элина. Да кто вам поверит?

Художник. Поверят. На наручниках твои пальчики есть. К тому же, мне его убивать нет никакого резона. А вот тебе, небось, все деньги его достанутся.

Элина. Ах ты, скотина!

Бросается на него, колотит.

Художник (отталкивает ее). Но-но! Садо-мазо захотелось? Сначала плати, а потом бей.

Элина (плачет). Какая же сволочь! Какой негодяй…

Пауза. Художник хмуро ходит по комнате.

Художник. Думаешь, мне самому приятно? Я, может, без слез на него теперь и взглянуть не могу. Может, я сегодня первый раз человека убил? У меня, может, дебют? А ты со своим сердцем… Откуда я знал, что у него сердце? Бей, говорит, меня. И деньги сует.

Элина. Что же нам теперь делать?

Художник. Что-что… Заметать следы – вот что. Или садиться лет на сто в тюрьму. Думай, как следы заметать.

Элина (плачет). Я не умею.

Художник. А я что – умею? На то и голова человеку дана. (Смотрит на Васю.) Теперь назад дороги нет. Или он нас, или мы его.

Элина. Как это – он нас? Он же умер.

Художник. Вот это и хуже всего. Был бы живой, мы бы с ним столковались. (Думает.) Понял! Сейчас возьмем его, закатаем в простыню – и на помойку.

Элина. Да вы что! Какая еще помойка? Это же мой муж!

Художник. Бывший.

Элина. Почему бывший?

Художник. Умер. Теперь мужние обязанности исполнять не может.

Элина. Все равно. В мусоропровод не позволю. У меня есть моральные принципы.

Художник. У меня тоже принципы.

Элина. Какие у вас принципы, не смешите!

Художник. А такие. Такие, что я не потерплю, чтобы на моей постели мертвецы валялись. А потом, скоро моя жена придет. Она покойников вообще не любит. Она за такие штучки запросто может в морду дать.

Элина. Господи, зачем только я сюда пришла! Зачем? Сидела бы себе дома, пила бы «Мартини-бьянко».

Художник. Ага! Ты бы пила, а я бы тут один с ним возился. Нет, так дело не пойдет.

Подходит к Васе, начинает его отстегивать. Но наручники не отстегиваются.

Элина. Ну, что вы там возитесь?

Художник. Не отстегиваются. Заклинило. Ну, помоги, чего стоишь?

Вместе пытаются открыть наручники, но ничего не выходит.

Элина. Придется с кроватью выносить.

Художник. Еще чего! Я на этой кровати сплю… Пилить надо.

Элина. Что пилить?

Художник. Что-что – руки. Наручники-то хрен перепилишь, вон они какие толстые.

Вася (внезапно). Я вам попилю руки… Я вам так попилю! Я вам обоим головы-то поотрываю!

Элина. Живой!

Художник. Слава Богу. А то я уж думал, так и будет тут лежать. Еще чего доброго, разлагаться начнет…

Элина. Прекратите ваши глупые шутки! Васенька, как я рада…

Вася. Отстегивайте.

Он пытается отстегнуть, но Элина его останавливает.

Элина. Секундочку. Я сейчас уйду, и ровно через минуту вы его отстегнете.

Художник. Почему через минуту?

Элина. Потому что иначе он меня убьет. Он, вы не представляете, он бешеный, когда ревнует.

Художник. Интересно. Ты уйдешь, а он, выходит, меня будет убивать?

Элина. Нет, вас он не тронет.

Художник. Не тронешь?

Вася. Не трону.

Художник. Точно?

Вася. Да точно, точно! Отстегивай давай.

Элина. Ну все, я побежала.

Целует Васю. Бежит к двери.

Вася (вяло, вслед). Проститутка…

Художник. Да, эффектная женщина. Жена ваша будет?

Вася. Какая жена? Мечта.

Художник. Не понял.

Вася. Мечта, говорю, моя. Реализованная. Ну, давай, отстегивай, сколько можно уже…

Он начинает осторожно отстегивать.

Художник. У меня, кстати, черный пояс по карате.

Вася. Да понял, я понял…

Наконец Вася свободен. Сидит, осматривается.

Вася. Эх, погань какая! Убить кого-нибудь, что ли…

Художник. Сейчас жена придет.

Вася. Что у вас с ней было?

Художник. С женой?

Вася. С Элиной.

Художник. Ничего.

Вася. Ничего… А что же она пряталась?

Художник. А мы думали, что жена пришла.

Вася. Ой… Ну, вот скажи, отец, чего ей надо, а? Одел ее с ног до головы, брильянты, драгоценности, машину купил. А она сюда приперлась. Садо-мазо ей, видишь, захотелось. Чего только не придумают, чтобы людям жизнь испортить.

Художник (робко). Может, вы ее как мужчина не удовлетворяли?

Вася поворачивает голову, смотрит на него страшно. Он пятится.

Вася (внезапно). Черт ее знает… Может, и не удовлетворял. Бабы – это ж такие существа – никогда ничего у них не поймешь.

Художник. Ну, почему? Понять можно. По некоторым косвенным признакам.

Вася. Ну, например?

Художник. Например? Ну, вот если у вас это закончилось… Понимаете? Это… И она, например, встает и говорит: «Благодарствуйте, полностью вами удовлетворена».

Вася думает.

Вася. Нет, такого, кажется, не говорила. Не помню… Но я слышал, есть другие способы.

Художник. Какие же другие?

Вася. Ну вот, кричат они там как-то по-особому.

Художник. Нет, кричат – это совсем из другой оперы. Кричат – в основном когда зарплатой недовольны.

Вася. С этим как раз все в порядке. Странно получается: зарплата моя ее удовлетворяет, квартира и машина тоже, а я, как мужчина, ее не удовлетворяю. Смешно…

Смеется. Художник ему подхихикивает. Вася неожиданно замолкает.

Вася. А, может, ты ее как мужчина удовлетворил?

Художник. Н-не думаю. Вряд ли…

Вася. Понятно. Значит, ты ее тоже не удовлетворяешь. Странно. А еще профессионал…

Художник. Какой я тебе профессионал?

Вася. Как – какой? Садо-мазо… У тебя же тут салон.

Художник. Да какой салон, это я так, в свободное время.

Вася. Хобби значит, такое… Трахать чужих баб. (Вытаскивает пистолет, разглядывает его.) Сам не понимаю, чего я тебя не грохнул до сих пор. (Направляет пистолет на художника.)

Художник (судорожно соображает). А, может… может, я вам интересен как личность?

Вася. Чего это ты мне интересен как личность? С какого, я извиняюсь, перепугу?