Текст книги "Под добрым кустом всегда найдется отдых. Философия хорошего настроения. Часть III"

На улице можем с легкостью осудить человека за то, как он одет. А дома, когда у есть возможность «попробовать» – тут же начинаем носить такие же яркие шорты, которые он считает «трендовой одеждой». Это ж как? Любим его стиль, но с уважением к его выборам у нас, похоже, не складывается.

А как любим тех, кто умеет делать что-то удивительное! Например, сосед по лестничной клетке, который играет на гитаре, как Битлз, но по факту – это же просто сосед, который не знает, что у нас уши не резиновые. Мы его любим за талант, но уважаем ли его выбор играть на гитаре в 3 часа ночи? О, нет! Скорее шлём ему мысленные стрелы и молимся, чтобы он когда-нибудь нашёл время для репетиций в более приличные часы.

Любовь и уважение – как два сотовых телефона, находящихся на одной волне, но в разных сетях. Они могут «переписываться», но не могут «соседствовать». Мы можем обожать людей, которые вызывают смех или восхищение, но в то же время ощущать, что они – «не наш формат».

В общем, любовь – как поезд метро: садишься, когда он уже полон, и стараешься не дышать, чтобы не вызвать недовольство пассажиров. А вот уважение – как выход на нужной станции: вроде бы знаешь, куда идёшь, но всё равно остаёшься в ожидании чуда, что когда-то кто-то из этих любимых людей будет одновременно и уважаем, и любим.

И накатывается вывод: чем больше любите, тем меньше шансов на уважение. Но кто сказал, что это плохо? Главное, чтобы был борщ!

***

Когда не могу уснуть, думаю о том, сколько всего нужно сделать завтра. Это помогает заснуть.

***

Секрет счастливых людей с кошками – они умеют не только их гладить, но и готовить с ними.

***

Диогена нельзя было поймать в дискуссии – он всегда был «вне», но его аргументы были везде, где он хотел их справить.

***

Дал другу в долг, а он говорит: «Я отдам». Ну, я и понял, что он трус.

***

– Почему звери бывают ручные, а люди бывают дикие?

– Потому что у ручных зверей есть хозяева, а у диких людей – соседи!

***

Не стоит перегружать систему, а то потом как бы не пришлось разбираться.

***

Бедность самый опасный синдром – даже если купишь новый диван, он не заменит твоих мечт.

***

Полные карманы не заменят здравый смысл, но могут слегка его замедлить ветром в голове.

***

Какой самый популярный вопрос в Лаосе? – «Кто может подсказать, где заканчивается правда и начинается министерская сказка?»

***

Я бы в тебя влезла, но ты слишком маленький.

***

Зачем девушке, знающей себе цену, визитка? – Дать понять, что она не только красива, но и не дешева.

***

Прежде чем осуждать других, вспомни, как сам бродил по лабиринту своих собственных решений.

***

Как доказать, что действие не всегда совпадает с движением? – Попросите кого-то нарисовать круг, не отрывая карандаш от бумаги. Результат точно будет неожиданным!

***

Жизнь прошла мимо как фотография – оставила вспомнить былые моменты.

***

Девушкам нужно обещать весь мир так, чтобы потом легко объяснить, почему в этом мире только одно мороженое.

***

Почему инопланетяне не могут найти Землю? – Они ищут её в космосе.

***

Популярный способ описания чуда – «Слышал от друга, что его сосед видел».

***

Женился рано – думал, что «утро вечера мудренее».

***

Действия могут быть забыты, но слова остаются в памяти, как конфеты – сладкими или липкими.

***

Не ждите счастья от других – поймайте счастье сами.

***

С возрастом заметил, что молчание – это золото. Особенно когда друг рассказывает, сколько он зарабатывает.

***

Что общего у круговорота человеческих дел и метеорологической карты? – Всегда есть светлые и темные участки, и они постоянно меняются.

***

Зачем депутаты собрались на заседание? – Чтобы единогласно решить.

***

Полчаса молчания – верный путь к спокойствию.

***

Хотел взять кредит, чтобы отдать все долги, но банк отказал. Наверное, потому что я не трус.

***

Чтобы понять, где у тебя перед, а где зад, достаточно просто пукнуть.

***

Я решил, что буду есть только тогда, когда голоден.

***

– Шерлотто, почему Эйфелева башня популярна среди туристов?

– Элементарно, доктор! Всем нравится, когда что-то высокое и стройное в центре внимания.

***

Когда речь становится бесконечной – за каждой умной мыслью скрывается потенциальная глупость.

***

Что сказал царь, когда рыба клюнула? – «Вот это интереснее, чем все европейские дебаты!»

***

Если Госдума уйдёт в отпуск, то, возможно, мы все встанем на ноги.

***

Когда грузин видит девушку впереди, всегда остается вопрос: кто кого догонит?

***

Люди не всегда готовы измениться – в их расписании уже есть план: «быть собой».

***

Слова о других – это зеркало, отражающее самого говорящего.

***

Две женщины, десять лет в одной камере – лучшее доказательство того, что женская дружба может выдержать даже самые строгие испытания.

***

Основополагающий принцип царской рыбалки – ловить рыбу, пока Европы нет на горизонте.

***

В Раю, похоже, хотя бы не надо будет мыть посуду!

***

Управление государством как процесс на кухне: главное – не пересолить и не пережарить.

***

Важный ингредиент в рецепте успешного бизнеса – хорошая речь! Главное, чтобы у тебя было «блюдо» для обсуждения.

***

Абсурд – это другая форма креативности.

***

Лучший способ завоевать сердце девушки – обещать ей мир, а угощать мороженым.

***

Трудности – это то, что помогает понять, что ничего не можешь сделать сам.

***

Ректальные расширители были популярны, пока не выяснили, что проблемы со здоровьем лучше решать с помощью менее развратных методов, а не с помощью чудо-средства.

***

Когда кто-то говорит: «по самые Нидерланды», всегда спрашиваю: «А это как – с тюльпанами или без?»

***

Женился в полдесятого утра, и теперь каждое утро начинается с «Ты где был?»

***

Память не хранит секретов, она хранит то, что решили сделать интересным.

***

Вода может быть источником жизни и разрушителем, она выбирает, кого омочить, а кого замочить.

***

Слушай, если тебя зовут чужим именем, это ещё не измена.

***

Стратегия жизни – дерзни всегда, но будь осторожен в туалете.

***

Скотч – это виски для тех, кто предпочитает простоту, а виски – это скотч для тех, кто любит утонченность.

***

– Может, завести собаку?

– Собака? Это ж новая ответственность. Я ещё с холодильником не разобрался.

***

Царская рыбалка – это не просто отдых, это геополитическая стратегия с элементами спокойствия.

***

Люди не станут такими, как в твоих мечтах – у них свои сценарии.

***

Почему мужчины счастливы, когда продают яхту? – Они наконец-то избавляются от «плавающих» проблем.

***

Первая любовь – когда ещё нет опыта. Вторая любовь – когда опыт уже есть.

***

Пессимист всегда знает, что всё плохо, но не знает, что может быть ещё хуже.

***

Быть умным – это значит делать более изысканные глупости.

***

Я так долго храню в себе всё, что, похоже, у меня внутри целый архив.

***

Почему Красная Шапочка пошла в лес с корзинкой? – Даже в сказке поход в лес без закуски – как «сказка без морали».

***

Упрямство как сила воли, только с обратным знаком.

***

Конь на скаку как удача в жизни – иногда мимо, иногда прямо в цель.

***

Коня на скаку остановила, а он оказался Пегасом. Теперь умею писать стихи.

***

Соперник по шахматам всегда старается «убить» тебя на доске, а потом улыбается.

***

В истории всегда есть место для загадочных смертей и тайн. Папа Иоанн Двенадцатый оставил после себя две версии, как настоящий драматург.

***

Что получится, если смешать честного человека и лжеца? – Путаница.

***

Зачем Жюль Верну нужны были все эти приключения? – Чтобы потомки не боялись отправиться на Луну.

***

Китайцы знают толк в экономии – вместо детских игрушек у них кирпичи: и радость приносят, и популяцию контролируют.

***

Говорить красиво можно двумя способами: с трудом через научные книги или с удовольствием через яркие картинки в соцсетях.

***

Если решили завести собаку, учтите, что кошка может прожить дольше неё.

***

Здравый смысл рано или поздно возьмет верх, а пока продолжается безумный сериал «Жизнь на Земле».

***

Если кто-то сам может вылечить головную боль, прыщи и психические расстройства, возможно, это просто повод задуматься о своей жизни.

***

В Раю, как и в жизни, главное – не застрять в пробках на пути к счастью.

***

Развод – когда теряешь любовь, а рейдерский захват – когда теряешь свободу.

***

Бесполезно смотреть на часы во время работы – ты не можешь заставить их идти быстрее.

***

Оптимистичный диагноз психолога: «После травмы головы вы стали умнее».

***

Ученые доказали – ДНК человека сильно схоже с черепахой. Зачем же тогда бегать по утрам? – Достаточно медленно ползать от дивана до холодильника.

***

Даже если тебя не видно, главное – говорить, где ты на самом деле.

***

В мире секса два типа людей: одни – бросают бомбы, а другие – строят убежища.

***

В одном далёком, но очень близком государстве, где депутаты собираются, как мухи на варенье, произошла потрясающая история. Весь парламент, словно в едином порыве, собрался на заседание, уставившись на повестку дня, как на последний кусок торта на дне холодильника. Все были полны лучших чувств, и единогласно кивнули, будто на утренней зарядке: «Да, да, да! Мы за!»

И тут депутаты, с высокими мыслями о благосостоянии народа, решили, что пора что-то менять. «Нужно построить новый мост! Пусть даже через пропасть, но мост должен быть!» – произнес кто-то с заднего ряда, и остальные, словно зомби, дружно закивали. «Да, да, мост – это хорошо!»

Но вот беда – никто не уточнил, через какую именно пропасть. И вместо того, чтобы соединить берега, мост оказался в воздухе, как упрямый воздушный шарик, который не хочет приземляться. И вместо радости народа, раздались лишь недоуменные взгляды: «Ну и депутаты!»

Когда мост, наконец, построили, все поняли, что переправа ведёт в никуда. Куда ни глянь – только ничего вокруг. Оказалось, что депутаты не очень-то разбираются в географии и даже в элементарной логике. Ошибаться можно, но не в таких масштабах! Народ, конечно, привстал от подставы, и начались разбирательства.

«Мы хотели как лучше!» – кричали депутаты, как дети с печеньем, пойманные за руку. Но лимит доверия к профильному министерству сработал, и это был тот самый момент, когда доверие упало, как снежный ком с крыши. «И сейчас он пошёл по рукам!» – добавил кто-то из недовольных, и тут уже все, включая председателя, дружно закивали, как будто это было частью плана.

В итоге, вместо того, чтобы соединить берега, депутаты только разозлили народ. Но они не унывали! «Зато у нас есть мост!» – радовались они, глядя на пустоту вокруг. «Теперь можно собирать экскурсии!»

Так и остались депутаты в своём розовом мире, где ошибки – это всего лишь возможность для новых приключений. И, глядя на их весёлые лица, можно было бы подумать, что они и не собирались делать что-то серьёзное. Ведь в их понимании: «Ошибаться можно, но главное – это кивнуть единогласно!»

***

Самый лояльный сенатор у Калигулы конечно, был его конь Инцитат – он никогда не был против, даже на «ржаном» заседании.

***

Умелые руки могут создать шедевр, а голова на плечах – объяснить, как это сделать.

***

Когда я была маленькой, мечтала стать русалкой. Но теперь понимаю, что лучше быть человеком, который может плавать, чем рыбой, которую жарят.

***

Почему на диване всегда удобно? – Здравый смысл и хорошие идеи, там всегда находят место.

***

Женщина без макияжа – как пицца без сыра.

***

Сон – топливо для мечты, а питание – крылья для её полёта.

***

Настоящий друг всегда поддержит, когда ты не прав. Но будьте осторожны. Иногда они могут поддерживать так сильно, что ты окажешься на краю пропасти.

***

Развод – как рейдерский захват: только документы остаются при вас, а остальное – как повезёт.

***

Как богатые женщины выбирают подарки для себя? – Делают вид, что это «неожиданное» предложение от мужчин и добавляют к списку желаемого.

***

Если депутаты хотят как лучше, то сначала надо разобраться, что такое «лучше».

***

Лорд витает на высоте, но только джентльмен остаётся на земле.

***

Упрямство – это любопытство с обратным знаком: когда не хочешь знать, что где-то есть другой путь.

***

Счастье мужчины – когда у него есть яхта, а несчастье – когда она утонула.

***

Перезагрузка помогает очистить разум от ненужных мыслей – это способ начать всё сначала.

***

Если книги – это пища для ума, то каналы в соцсетях – это фастфуд: вкусно и иногда не очень полезно.

***

Не страдай паранойей – просто будь внимателен.

***

Жизнь без женщин как молитва без слов – тихо.

***

Учительница спрашивает у Кати:

– Катя, почему ты не сделала домашнее задание?

– Потому что лень – это тоже вид творчества!

***

У кого есть «зачем», тот превращает преграду в трамплин, а «как» – в детали плана.

***

У кого терпеливый характер, тот не сразу портит воздух, а ждёт, когда ветер подует в нужную сторону.

***

Когда один, ты можешь петь в душе на полную мощность. Но и принести тебе стакан воды никто не побежит.

***

Высокие женщины не только привлекают внимание, но и завоевывают сердце.

***

Начать говорить красиво можно двумя способами: первый – это учеба, а второй – это попытка объяснить бабушке, что такое мессенджеры в соцсетях.

***

Пессимист – это оптимист, который уже сталкивался с реальностью.

***

Мужчина говорит: «Я купил яхту и теперь могу путешествовать по миру!» Друзья в ответ: «Но если продать её, ты тоже сможешь путешествовать по миру!»

***

Лимит доверия к депутатам как запасы терпения у жены – когда иссякнет, будет весело.

***

Водить машину – это не просто навык. Это искусство. Моя жена не владеет им.

***

Что делает кухарка в правительстве, когда народ недоволен? – Готовит «постный бюджет».

***

Если у друга все есть – подари ему книгу «Как научиться желать».

***

Отец рассказывает Вовочке сказки, и тот спрашивает: «Папа, а когда будет сказка о том, как ты поймал маму на слове и уложил спать?»

***

В разводе, как и в рейдерском захвате – главное останется у первого, кто поймет, что происходит.

***

Какой конь самый романтичный? – Тот, который говорит: «Скакуй на мне».

***

Нелюбовь бывает взаимной.

***

Лучше съесть кусочек сыра, чем сто раз слушать ворону.

***

Спеши, не спеши, а последняя капля в трусы.

***

Когда я отдыхаю, мир становится спокойным, кто-то же должен создавать чувство гармонии.

***

Она поделилась со мной вещим сном о богатстве, а я с ней – как случайно сел на унитаз с золотой рыбкой. В итоге оба остались без денег, но с хорошим настроением.

***

Чем меньше ума, тем больше уверенности в себе.

***

Жили-были старик со старухой, и была у них золотая рыбка. Однажды старик поймал эту рыбку и загадал желание, чтобы у него было много денег. Но рыбка оказалась мошенницей и взяла с него огромную комиссию. Вот и весь сказ.

***

Много детей – много зарядок для гаджетов: всегда под рукой будет нужный «разъем».

***

В шароварах карманы не только для денег, но и для шаров на успех.

***

– Почему у тебя такая большая задолженность, трусишь?

– Я не трус, но у меня своя философия: «Возвращать долги – участь для трусливых!»

***

Совет для людей, которые любят поесть – перед едой проверить, влезет ли это в ваши джинсы.

***

У меня есть правило: чем меньше говорю, тем меньше шансов попасть в неприятности. Поэтому кидаю в лицо карандаш, когда спрашивают о моем мнении.

***

Забота и помощь депутатов всегда приходит с дополнительной платой за «усложнение».

***

Умение – это всего лишь опыт, а опыт – это множество попыток не попасть в неприятности.

***

Что такое диета? – Когда говорят, что ты жирная, и ты веришь.

***

Человек – это единственное создание, которое умеет делать ошибки с размахом.

***

Дружба как загадка – полна людей или гвоздик между кольцами.

***

– Я решил перейти на здоровое питание.

– И как?

– Пошел в фаст-фуд, взял салатик.

***

Кот отказывается есть обычный корм и требует только стейки. Предполагают, что кот научился заказывать еду через интернет.

***

Человек – это шедевр, созданный в спешке, где каждая деталь имеет уникальную ошибку.

***

Развод – это расставание, а рейдерский захват – объединение.

***

Доктор Янг утверждал, что ректальные расширители лечат почти всё. Наверное, он хотел, чтобы пациенты сидели на них и долго размышляли о своих недугах.

***

Какой смысл в инвестициях, если моя девушка – полное обесценивание.

***

Популярный спорт на пляже – лежание на лежаке с параллельным загоранием.

***

Чудеса существуют до тех пор, пока кто-то не найдет способ их объяснить.

***

Совет коня для успеха: «Не бойся скачков, главное – правильно держать дистанцию».

***

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением: «Приходишь на работу, а там – увольнение. Эффективно и без лишних разговоров».

***

Научитесь у черепах: они знают, что жизнь – это не спринт, а медленный ползунок к здоровью.

***

В семье, где никто не умеет готовить, всегда пахнет чем-то новым и неожиданным.

***

В мире кино каждому своё – дуракам своё, кинокритикам своё. Главное, чтобы нравилось!

***

Кошка – это не только милый питомец, но и источник неожиданностей.

***

Умереть без женщин – это запомниться как мужчина, который нашел путь к святости через отсутствие искушений.

***

Женщины ценят мужскую скромность до тех пор, пока она не мешает им видеть его уверенность.

***

Главное не то, что вы делаете, а то, как вы это подаете. Слова – это ваша визитка!

***

Быть любимым как быть в команде – ты можешь не уважать тренера, но всё равно будешь играть.

***

Пуля не спрашивает, умеешь ли ты её ловить – она просто летит к цели.

***

Если мой сосед бьёт свою жену ежeдневно, а я – никогда, то в свете стaтистики мы оба бьём жен через день. Когда мой сосед бьет свою жену, я спокойно смотрю в окно и думаю: «Сегодня не мой черед, а завтра будет не мой статистический день!

***

Почему мужчины всегда говорят, что они заняты? – Это единственное, что они делают – говорят.

***

Как известно, женщины мастера создавать образы, которые не всегда соответствуют их реальному состоянию. И это не только о макияже или стиле одежды, но и об их эмоциональной выдержке.

***

Женщины, не бойтесь рожать электриков! Они будут нужны всегда!

***

Не хочешь проводить со мной время? Тогда давай будем дружить в соцсетях.

***

Депутаты в теории – как свет в конце тоннеля. Только иногда это оказывается поезд, идущий на встречу.

***

Послушай, что говорят твои дела. Дела твои скажут больше, чем слова. Дела говорят сами за себя. По делам и слово.

***

Мастер культуры и чёрт: два деятеля, которые знают, как поднять жар в аудитории.

***

Секрет красоты – найти ту самую простоту и не потерять её в очереди за блеском.

***

Будь лихим и придурковатым – и начальство тебе улыбнется.

***

– Люди с черепахами на одной волне по ДНК, но черепахи, похоже, знают секрет долголетия.

– Правильно, пускай они медленно ползут к здоровью, а мы – быстро.

***

Зачем мышами кота кормили? – Чтобы он даром в амбаре жил.

***

Лучше в умелых руках, чем в неумелых.

***

Трусы отдают долги, а смелые живут на кредитах надежды.

***

Молчание – это не просто золото, а терпеливый характер, который не портит атмосферу.

***

«Как хорошо, что сегодня у меня было столько мер воздействия! Я смог бы решить все вопросы в своём подразделении!» – сказал руководитель, но он подзабыл, что уже уволился.

***

Почему в сказках нет кредитов? – Ни один волшебник не даст денег под процент годовых.

***

Почему у человека много недостатков? – Создатель устал и не составил инструкцию.

***

Завидуй тем, кто не вызывает зависти – иметь удачу не всегда означает быть счастливым.

***

В одной деревне жил мужик, который очень любил говорить: «Главная наша беда в том, что…». И вот однажды он шёл за огородами вдоль берега и увидел, что кто-то тонет в реке. Бросился спасать, но сам начал тонуть. Когда они уже почти утонули, мужик вспомнил, что умеет же плавать, и спас обоих. После этого случая мужик перестал говорить: «Главная наша беда».

***

У кого есть «зачем», тот умеет находить радость даже в самых сложных «как».

***

Москвичи уверены в своем мнении – даже эхо в Москве говорит: «Говорит Москва!»

***

Потерял деньги, зато нашёл свободу от долгов!

***

– Дорогой, я тебя так люблю!

– Я тоже тебя люблю, но в данный момент я занят.

– А чем ты занят?

– Ем.

***

Ученые выяснили, что бедные люди чаще болеют не от вирусов, а от нехватки уверенности.

***

Мудрость в чужих делах – фокусник, который показывает искусство, но сам не верит в свою магию.

***

Утро – это просто ещё один повод завести будильник.

***

Жюль Верн предсказал жизнь на Луне, но не упомянул о Wi-Fi.

***

С кем вы, мастера культуры? Если с чёртом, то у вас высокие шансы на «горячую» премьеру!»

***

Когда быстро заканчивается удача – тогда кто-то начинает тебе завидовать.

***

У красивой женщины больше шансов завладеть потерянной головой мужчины.

***

– Почему пьяный человек считает, что он самый умный?

– Потому что ему все кажется простым и легким, даже математика после пятого стакана.

***

– Шерлотто, что общего между Эйфелевой башней и модными показами?

– Элементарно, доктор! Оба объекта внимания вызывают восторг и завораживают взгляд.

***

Берегись того, кто не ответил на удар – он готовит ответ дважды сильнее.

***

Депутаты ошибаются так, что даже ошибки объясняются как удачные решения.

***

«С кем вы, мастера культуры?» – спросил чёртик у сатаны. Сатана ответил: «С тобой, дружок!»

***

Такая история произошла со мной однажды. Зашел в кафе насладиться чашкой кофе. Расположился за столиком, заказал «Американо». Комплимент от заведения за ожидание шедевра баристы – стакан воды.

Ко мне подсел оптимист и начал рассуждать о том, что стакан наполовину полон. Слушал его и думал: «А ведь он прав!»

Подсел пессимист и начал говорить, что стакан наполовину пуст. Слушал его, и мне казалось, что он тоже прав.

Подошел официант принять заказ у собеседников. Задал ему вопрос чтобы развеять сомнения – что не так с моим стаканом? Ха-ха, а официант-то оказался реалист и сказал: «Ребята, давайте посмотрим на вещи реально. Стакан наполнен водой».

Я посмотрел на стакан и понял, что он был прав. Мой стакан действительно был наполнен водой. Так что, друзья, не забывайте смотреть на вещи реально.

***

Как Калигула познакомился со своей женой? – Через общих друзей – Цезаря и Помпея.

***

– Знаешь, я понял, что трудности учат нас ценить важное.

– Например?

– Например, я теперь ценю, что у меня есть возможность заказывать еду, а не готовить её.

***

Когда мама говорит, что у тебя не настоящие друзья, она не шутит. У нее в памяти коллекция «друзей» из твоего детства.

***

Москва говорит, остальные слушают и работают.

***

После свадьбы Василиса Прекрасная говорит Ивану-дураку: «Теперь ты должен научить меня быть дураком!»

***

На рыбалке, как в жизни – чем меньше вопросов, тем больше улов.

***

Улыбка – это ещё не повод для знакомства.

***

Читаю я в газете очередные выводы экспертов, и вот что поразило: они, оказывается, могут делать выводы даже из воздуха! Вот, например, пишут: «По нашим данным, в следующем году ожидается рост экономики на 5%». Как? Почему? На основании каких фактов? А никто не знает! Главное, что это звучит так солидно, что даже пыль в воздухе начинает шевелиться от восхищения.

Задумался: а ведь действительно, профессия эксперта – это просто мечта! Ни ответственности, ни необходимости что-то доказывать. Наделали предсказаний, выводов и заключений, и все! Дальше – как повезет. Сиди себе на диване попукивай и расписывай в отчете, что «вроде как» в этом месяце небо стало чуть синее, а трава – чуть зеленее. Все кивают, даже собака за окном, глядя с завистью.

Для примера, недавно прочитал выводы экспертов по изменению климата. Они заявили, что «потепление – это не так уж и плохо, ведь мы сможем больше времени проводить на пляже». Да, конечно! И на кладбище тоже потепление не помешает! Лежишь себе в гробу, а вокруг – пляж, пальмы и коктейли. Главное, чтобы эксперты не забыли уточнить, что для этого придется немного подождать.

А еще они любят использовать такие фразы, которые звучат как музыка. «На основе статистического анализа данных, мы можем предположить…» О, как красиво! Мы можем предположить! Это что, как в школьной программе? «На основе твоих двоек, мы можем предположить, что ты не готов к экзамену!» А кто-то когда-нибудь спросил, что они действительно знают? Или это просто игра на доверии, где каждый делает свои выводы, исходя из того, что увидел в окне?

Читаешь эти выводы, и думаешь: «Блин, а ведь это действительно прекрасная профессия! Никакой ответственности, ни капли страха. Писать можно что угодно, ведь правду мы никогда не узнаем».

Собственно, единственное, что осталось нам – это смеяться над ними. Не из-за злобы, а из-за того, что когда смотришь на мир, в котором эксперты делают выводы, не имея фактов, понимаешь: это как смотреть на комедию, где все персонажи забыли текст, но продолжают играть.

Заключение: когда в следующий раз увидите выводы экспертов, просто улыбнитесь. Не от того, что они такие умные, а потому что вы знаете: за этими буквами, как за хорошей шуткой, стоит только ветер!

***

Умные головы редко бывают с густой шевелюрой.

***

Судьба как ювелирное изделие – когда она сверкает, за ней нужно тщательно ухаживать, чтобы не потускнела.

***

Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную.

Она ему: «Нет!» А он ей: «Давай!»

А она ему: «Ты мне больше не нужен». Он ей: «А вот и нужен!»

Она ему: «Я тебя не люблю». А он ей: «Полюбишь!»

А она ему: «Я замужем». Он ей: «Разведись!»

Она ему: «Не хочу!» А он ей: «Хочу!»

А она ему: «У меня есть другой». Он ей: «Отдамся только тебе!»

Она ему: «Мне надо подумать». А он ей: «Надумала?»

А она ему: «Может, не будем торопиться?» Он ей: «Будем!»

Она ему: «Так, стоп!» А он ей: «Продолжаем!»

***

В сказках даже злодеи имеют право на вторую попытку.

***

Любострастие – это когда любят страстно, а упрямство – когда страдают упорно.

***

Женщины – это как вино: чем больше пробуешь, тем лучше понимаешь, какое тебе нравится.

***

Когда твоя девушка фешенебельная, каждый поход в магазин – это экономическое чудо.

***

Здравствуй, мир! Решил вот рассказать о своей жизни. Знаете, понял одну важную вещь: я нужен только себе! Да-да, именно так! Я – главный герой своего шоу, и все остальные – просто статисты.

Но вот парадокс: нуждаясь только в себе, осознал, что себе-то я на самом деле не нужен. Как это работает? Я тратил часы на самокопание, а в итоге пришёл к выводу, что даже я сам иногда хочу отдохнуть от самого себя!

Ещё одна интересная деталь: мне никто не нужен, но при этом я всем нужен! Да, да! Я – тот самый человек, который может спасти мир от скуки, но когда дело доходит до личных отношений, все мои друзья вдруг исчезают в тумане. Интересно, куда они деваются? Может, у них тоже есть свои дела – например, спасение мира от меня?

А что ещё забавно? Всем нужен, но мне никто не нужен. Я как супергерой без костюма! Все вокруг зовут на помощь, а я сижу на диване и смотрю сериал. И тут приходит осознание: я никому не нужен, но все нуждаются во мне! Как это возможно? Я – как Wi-Fi на вечеринке: все хотят подключиться, но никто не думает о том, каково это – быть источником сигнала!

Снова возвращаюсь к главной мысли: я нужен всем, но я никому не нужен. Это как быть последним кусочком пиццы на столе – все смотрят на тебя с надеждой, но никто не решается взять!

И в завершение: я нужен всем, кроме себя. Вот такая вот жизнь! Я – загадка в мире парадоксов. Но знаете что? Несмотря на всё это, я всё равно люблю себя! И если кто-то когда-нибудь спросит: «Кто самый важный человек в твоей жизни?», я с гордостью отвечу: «Это я сам!»

У меня родился тост! Давайте наполним и звонко поднимем бокалы за то, чтобы быть нужными себе и всем вокруг – даже если это не всегда взаимно!

***

Фурманов: – «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик». Чапаев: – А я думал, это описание нашей дружбы.

***

Когда Михайло был маленьким, он часто спрашивал у монахов: «Почему у меня нет мамы?» Они отвечали: «Так надо, сынок».

***

Счастье – это когда боль и скука на выходных.

***

Попрошу вас, не усложняйте! – Упростите мне, пожалуйста, ваше отношение.

***

Женился на женщине, которая хорошо водит машину. Теперь понимаю, почему у неё до меня не было мужа.

***

Слова – это мосты, которые соединяют мысли, но иногда они ведут в никуда.

***

Конфликтные ситуации быстрее решаются с помощью мата – нужно «включить матершинника» и дать волю эмоциям.

***

Современная книга – это что-то вроде старинной иконы: дорого, красиво, но непонятно.

***

Если не видел женщин, значит, и не знаешь, что теряешь.

***

Что сказал зритель после спектакля с плохой постановкой? – «Ну и Содом с Гоморрой! Лучше бы остался дома – у меня там тоже есть драма!»

***

Так хорошо всё делаю сам, что мимо даже удача проходит.

***

«Москва слезам не верит», а другие города?

***

Лучше смеяться над собой, чем плакать из-за других, но еще лучше – смеяться со всеми.

***

Лучший способ избавиться от долгов – перестать их делать.

***

Если у вас нет проблем, значит, вы уже умерли. Но если у вас есть проблемы и вы живы, значит, проблемы – это ваш способ подтвердить свое существование. Но что делать, если у вас нет проблем и вы живы? Возможно, это означает, что вы просто не видите своих проблем, но они вас видят. Так что, даже если у вас нет проблем, лучше всегда быть на чеку!

***

Любящий многих женщин как коллекционер – у него много экземпляров.

***

В наше время без денег даже проституткам ничего не продают.

***

Кто прав в спорной ситуации? – Тот, кто знает, как правильно составить отчет – а это точно не министерство.

***

Лучше держать свои планы при себе: в жизни нет графиков, таблиц и формул, только интуиция.

***

Я не толстый, я просто хорошо упакован. Важен вес, а не сколько его у тебя.

***

Как определить, что протест поверхностен? – Когда вместо «сделай это в жизни» звучит «сделай это в соцсетях».

***

Женщины делятся трудностями брачной жизни, потому что в трудностях нужно искать поддержку – и лучше, если она будет в виде подруги с бокалом вина.

***

Умная женщина может выбрать любого, но дурак всегда выберет её.

***

В одном маленьком городке жил-был оптимист по имени Петя. Петя всегда смотрел на жизнь сквозь розовые очки. Если у него не было денег, он говорил: «Зато у меня есть здоровье!» Если не было здоровья, он радовался, что у него хотя бы есть зубы. Но вот беда – зубы тоже стали слабеть, но и на эту беду Петя безапелляционно аргументировал: «Зато я вижу мир в ярких красках!»

Сосед по лестничной клетке, известный пессимист Вася, сидел у себя в квартире и смотрел на стакан с водкой. Он всегда говорил: «Стакан наполовину пуст! Водка уходит, а жизнь не наполняется!»