![](/books_files/covers/thumbs_240/pod-dobrym-kustom-vsegda-naydetsya-otdyh-filosofiya-horoshego-nastroeniya-chastiii-295544.jpg)
Автор книги: Алексей Южанин
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
На улице можем с легкостью осудить человека за то, как он одет. А дома, когда у есть возможность «попробовать» – тут же начинаем носить такие же яркие шорты, которые он считает «трендовой одеждой». Это ж как? Любим его стиль, но с уважением к его выборам у нас, похоже, не складывается.
А как любим тех, кто умеет делать что-то удивительное! Например, сосед по лестничной клетке, который играет на гитаре, как Битлз, но по факту – это же просто сосед, который не знает, что у нас уши не резиновые. Мы его любим за талант, но уважаем ли его выбор играть на гитаре в 3 часа ночи? О, нет! Скорее шлём ему мысленные стрелы и молимся, чтобы он когда-нибудь нашёл время для репетиций в более приличные часы.
Любовь и уважение – как два сотовых телефона, находящихся на одной волне, но в разных сетях. Они могут «переписываться», но не могут «соседствовать». Мы можем обожать людей, которые вызывают смех или восхищение, но в то же время ощущать, что они – «не наш формат».
В общем, любовь – как поезд метро: садишься, когда он уже полон, и стараешься не дышать, чтобы не вызвать недовольство пассажиров. А вот уважение – как выход на нужной станции: вроде бы знаешь, куда идёшь, но всё равно остаёшься в ожидании чуда, что когда-то кто-то из этих любимых людей будет одновременно и уважаем, и любим.
И накатывается вывод: чем больше любите, тем меньше шансов на уважение. Но кто сказал, что это плохо? Главное, чтобы был борщ!
***
Когда не могу уснуть, думаю о том, сколько всего нужно сделать завтра. Это помогает заснуть.
***
Секрет счастливых людей с кошками – они умеют не только их гладить, но и готовить с ними.
***
Диогена нельзя было поймать в дискуссии – он всегда был «вне», но его аргументы были везде, где он хотел их справить.
***
Дал другу в долг, а он говорит: «Я отдам». Ну, я и понял, что он трус.
***
– Почему звери бывают ручные, а люди бывают дикие?
– Потому что у ручных зверей есть хозяева, а у диких людей – соседи!
***
Не стоит перегружать систему, а то потом как бы не пришлось разбираться.
***
Бедность самый опасный синдром – даже если купишь новый диван, он не заменит твоих мечт.
***
Полные карманы не заменят здравый смысл, но могут слегка его замедлить ветром в голове.
***
Какой самый популярный вопрос в Лаосе? – «Кто может подсказать, где заканчивается правда и начинается министерская сказка?»
***
Я бы в тебя влезла, но ты слишком маленький.
***
Зачем девушке, знающей себе цену, визитка? – Дать понять, что она не только красива, но и не дешева.
***
Прежде чем осуждать других, вспомни, как сам бродил по лабиринту своих собственных решений.
***
Как доказать, что действие не всегда совпадает с движением? – Попросите кого-то нарисовать круг, не отрывая карандаш от бумаги. Результат точно будет неожиданным!
***
Жизнь прошла мимо как фотография – оставила вспомнить былые моменты.
***
Девушкам нужно обещать весь мир так, чтобы потом легко объяснить, почему в этом мире только одно мороженое.
***
Почему инопланетяне не могут найти Землю? – Они ищут её в космосе.
***
Популярный способ описания чуда – «Слышал от друга, что его сосед видел».
***
Женился рано – думал, что «утро вечера мудренее».
***
Действия могут быть забыты, но слова остаются в памяти, как конфеты – сладкими или липкими.
***
Не ждите счастья от других – поймайте счастье сами.
***
С возрастом заметил, что молчание – это золото. Особенно когда друг рассказывает, сколько он зарабатывает.
***
Что общего у круговорота человеческих дел и метеорологической карты? – Всегда есть светлые и темные участки, и они постоянно меняются.
***
Зачем депутаты собрались на заседание? – Чтобы единогласно решить.
***
Полчаса молчания – верный путь к спокойствию.
***
Хотел взять кредит, чтобы отдать все долги, но банк отказал. Наверное, потому что я не трус.
***
Чтобы понять, где у тебя перед, а где зад, достаточно просто пукнуть.
***
Я решил, что буду есть только тогда, когда голоден.
***
– Шерлотто, почему Эйфелева башня популярна среди туристов?
– Элементарно, доктор! Всем нравится, когда что-то высокое и стройное в центре внимания.
***
Когда речь становится бесконечной – за каждой умной мыслью скрывается потенциальная глупость.
***
Что сказал царь, когда рыба клюнула? – «Вот это интереснее, чем все европейские дебаты!»
***
Если Госдума уйдёт в отпуск, то, возможно, мы все встанем на ноги.
***
Когда грузин видит девушку впереди, всегда остается вопрос: кто кого догонит?
***
Люди не всегда готовы измениться – в их расписании уже есть план: «быть собой».
***
Слова о других – это зеркало, отражающее самого говорящего.
***
Две женщины, десять лет в одной камере – лучшее доказательство того, что женская дружба может выдержать даже самые строгие испытания.
***
Основополагающий принцип царской рыбалки – ловить рыбу, пока Европы нет на горизонте.
***
В Раю, похоже, хотя бы не надо будет мыть посуду!
***
Управление государством как процесс на кухне: главное – не пересолить и не пережарить.
***
Важный ингредиент в рецепте успешного бизнеса – хорошая речь! Главное, чтобы у тебя было «блюдо» для обсуждения.
***
Абсурд – это другая форма креативности.
***
Лучший способ завоевать сердце девушки – обещать ей мир, а угощать мороженым.
***
Трудности – это то, что помогает понять, что ничего не можешь сделать сам.
***
Ректальные расширители были популярны, пока не выяснили, что проблемы со здоровьем лучше решать с помощью менее развратных методов, а не с помощью чудо-средства.
***
Когда кто-то говорит: «по самые Нидерланды», всегда спрашиваю: «А это как – с тюльпанами или без?»
***
Женился в полдесятого утра, и теперь каждое утро начинается с «Ты где был?»
***
Память не хранит секретов, она хранит то, что решили сделать интересным.
***
Вода может быть источником жизни и разрушителем, она выбирает, кого омочить, а кого замочить.
***
Слушай, если тебя зовут чужим именем, это ещё не измена.
***
Стратегия жизни – дерзни всегда, но будь осторожен в туалете.
***
Скотч – это виски для тех, кто предпочитает простоту, а виски – это скотч для тех, кто любит утонченность.
***
– Может, завести собаку?
– Собака? Это ж новая ответственность. Я ещё с холодильником не разобрался.
***
Царская рыбалка – это не просто отдых, это геополитическая стратегия с элементами спокойствия.
***
Люди не станут такими, как в твоих мечтах – у них свои сценарии.
***
Почему мужчины счастливы, когда продают яхту? – Они наконец-то избавляются от «плавающих» проблем.
***
Первая любовь – когда ещё нет опыта. Вторая любовь – когда опыт уже есть.
***
Пессимист всегда знает, что всё плохо, но не знает, что может быть ещё хуже.
***
Быть умным – это значит делать более изысканные глупости.
***
Я так долго храню в себе всё, что, похоже, у меня внутри целый архив.
***
Почему Красная Шапочка пошла в лес с корзинкой? – Даже в сказке поход в лес без закуски – как «сказка без морали».
***
Упрямство как сила воли, только с обратным знаком.
***
Конь на скаку как удача в жизни – иногда мимо, иногда прямо в цель.
***
Коня на скаку остановила, а он оказался Пегасом. Теперь умею писать стихи.
***
Соперник по шахматам всегда старается «убить» тебя на доске, а потом улыбается.
***
В истории всегда есть место для загадочных смертей и тайн. Папа Иоанн Двенадцатый оставил после себя две версии, как настоящий драматург.
***
Что получится, если смешать честного человека и лжеца? – Путаница.
***
Зачем Жюль Верну нужны были все эти приключения? – Чтобы потомки не боялись отправиться на Луну.
***
Китайцы знают толк в экономии – вместо детских игрушек у них кирпичи: и радость приносят, и популяцию контролируют.
***
Говорить красиво можно двумя способами: с трудом через научные книги или с удовольствием через яркие картинки в соцсетях.
***
Если решили завести собаку, учтите, что кошка может прожить дольше неё.
***
Здравый смысл рано или поздно возьмет верх, а пока продолжается безумный сериал «Жизнь на Земле».
***
Если кто-то сам может вылечить головную боль, прыщи и психические расстройства, возможно, это просто повод задуматься о своей жизни.
***
В Раю, как и в жизни, главное – не застрять в пробках на пути к счастью.
***
Развод – когда теряешь любовь, а рейдерский захват – когда теряешь свободу.
***
Бесполезно смотреть на часы во время работы – ты не можешь заставить их идти быстрее.
***
Оптимистичный диагноз психолога: «После травмы головы вы стали умнее».
***
Ученые доказали – ДНК человека сильно схоже с черепахой. Зачем же тогда бегать по утрам? – Достаточно медленно ползать от дивана до холодильника.
***
Даже если тебя не видно, главное – говорить, где ты на самом деле.
***
В мире секса два типа людей: одни – бросают бомбы, а другие – строят убежища.
***
В одном далёком, но очень близком государстве, где депутаты собираются, как мухи на варенье, произошла потрясающая история. Весь парламент, словно в едином порыве, собрался на заседание, уставившись на повестку дня, как на последний кусок торта на дне холодильника. Все были полны лучших чувств, и единогласно кивнули, будто на утренней зарядке: «Да, да, да! Мы за!»
И тут депутаты, с высокими мыслями о благосостоянии народа, решили, что пора что-то менять. «Нужно построить новый мост! Пусть даже через пропасть, но мост должен быть!» – произнес кто-то с заднего ряда, и остальные, словно зомби, дружно закивали. «Да, да, мост – это хорошо!»
Но вот беда – никто не уточнил, через какую именно пропасть. И вместо того, чтобы соединить берега, мост оказался в воздухе, как упрямый воздушный шарик, который не хочет приземляться. И вместо радости народа, раздались лишь недоуменные взгляды: «Ну и депутаты!»
Когда мост, наконец, построили, все поняли, что переправа ведёт в никуда. Куда ни глянь – только ничего вокруг. Оказалось, что депутаты не очень-то разбираются в географии и даже в элементарной логике. Ошибаться можно, но не в таких масштабах! Народ, конечно, привстал от подставы, и начались разбирательства.
«Мы хотели как лучше!» – кричали депутаты, как дети с печеньем, пойманные за руку. Но лимит доверия к профильному министерству сработал, и это был тот самый момент, когда доверие упало, как снежный ком с крыши. «И сейчас он пошёл по рукам!» – добавил кто-то из недовольных, и тут уже все, включая председателя, дружно закивали, как будто это было частью плана.
В итоге, вместо того, чтобы соединить берега, депутаты только разозлили народ. Но они не унывали! «Зато у нас есть мост!» – радовались они, глядя на пустоту вокруг. «Теперь можно собирать экскурсии!»
Так и остались депутаты в своём розовом мире, где ошибки – это всего лишь возможность для новых приключений. И, глядя на их весёлые лица, можно было бы подумать, что они и не собирались делать что-то серьёзное. Ведь в их понимании: «Ошибаться можно, но главное – это кивнуть единогласно!»
***
Самый лояльный сенатор у Калигулы конечно, был его конь Инцитат – он никогда не был против, даже на «ржаном» заседании.
***
Умелые руки могут создать шедевр, а голова на плечах – объяснить, как это сделать.
***
Когда я была маленькой, мечтала стать русалкой. Но теперь понимаю, что лучше быть человеком, который может плавать, чем рыбой, которую жарят.
***
Почему на диване всегда удобно? – Здравый смысл и хорошие идеи, там всегда находят место.
***
Женщина без макияжа – как пицца без сыра.
***
Сон – топливо для мечты, а питание – крылья для её полёта.
***
Настоящий друг всегда поддержит, когда ты не прав. Но будьте осторожны. Иногда они могут поддерживать так сильно, что ты окажешься на краю пропасти.
***
Развод – как рейдерский захват: только документы остаются при вас, а остальное – как повезёт.
***
Как богатые женщины выбирают подарки для себя? – Делают вид, что это «неожиданное» предложение от мужчин и добавляют к списку желаемого.
***
Если депутаты хотят как лучше, то сначала надо разобраться, что такое «лучше».
***
Лорд витает на высоте, но только джентльмен остаётся на земле.
***
Упрямство – это любопытство с обратным знаком: когда не хочешь знать, что где-то есть другой путь.
***
Счастье мужчины – когда у него есть яхта, а несчастье – когда она утонула.
***
Перезагрузка помогает очистить разум от ненужных мыслей – это способ начать всё сначала.
***
Если книги – это пища для ума, то каналы в соцсетях – это фастфуд: вкусно и иногда не очень полезно.
***
Не страдай паранойей – просто будь внимателен.
***
Жизнь без женщин как молитва без слов – тихо.
***
Учительница спрашивает у Кати:
– Катя, почему ты не сделала домашнее задание?
– Потому что лень – это тоже вид творчества!
***
У кого есть «зачем», тот превращает преграду в трамплин, а «как» – в детали плана.
***
У кого терпеливый характер, тот не сразу портит воздух, а ждёт, когда ветер подует в нужную сторону.
***
Когда один, ты можешь петь в душе на полную мощность. Но и принести тебе стакан воды никто не побежит.
***
Высокие женщины не только привлекают внимание, но и завоевывают сердце.
***
Начать говорить красиво можно двумя способами: первый – это учеба, а второй – это попытка объяснить бабушке, что такое мессенджеры в соцсетях.
***
Пессимист – это оптимист, который уже сталкивался с реальностью.
***
Мужчина говорит: «Я купил яхту и теперь могу путешествовать по миру!» Друзья в ответ: «Но если продать её, ты тоже сможешь путешествовать по миру!»
***
Лимит доверия к депутатам как запасы терпения у жены – когда иссякнет, будет весело.
***
Водить машину – это не просто навык. Это искусство. Моя жена не владеет им.
***
Что делает кухарка в правительстве, когда народ недоволен? – Готовит «постный бюджет».
***
Если у друга все есть – подари ему книгу «Как научиться желать».
***
Отец рассказывает Вовочке сказки, и тот спрашивает: «Папа, а когда будет сказка о том, как ты поймал маму на слове и уложил спать?»
***
В разводе, как и в рейдерском захвате – главное останется у первого, кто поймет, что происходит.
***
Какой конь самый романтичный? – Тот, который говорит: «Скакуй на мне».
***
Нелюбовь бывает взаимной.
***
Лучше съесть кусочек сыра, чем сто раз слушать ворону.
***
Спеши, не спеши, а последняя капля в трусы.
***
Когда я отдыхаю, мир становится спокойным, кто-то же должен создавать чувство гармонии.
***
Она поделилась со мной вещим сном о богатстве, а я с ней – как случайно сел на унитаз с золотой рыбкой. В итоге оба остались без денег, но с хорошим настроением.
***
Чем меньше ума, тем больше уверенности в себе.
***
Жили-были старик со старухой, и была у них золотая рыбка. Однажды старик поймал эту рыбку и загадал желание, чтобы у него было много денег. Но рыбка оказалась мошенницей и взяла с него огромную комиссию. Вот и весь сказ.
***
Много детей – много зарядок для гаджетов: всегда под рукой будет нужный «разъем».
***
В шароварах карманы не только для денег, но и для шаров на успех.
***
– Почему у тебя такая большая задолженность, трусишь?
– Я не трус, но у меня своя философия: «Возвращать долги – участь для трусливых!»
***
Совет для людей, которые любят поесть – перед едой проверить, влезет ли это в ваши джинсы.
***
У меня есть правило: чем меньше говорю, тем меньше шансов попасть в неприятности. Поэтому кидаю в лицо карандаш, когда спрашивают о моем мнении.
***
Забота и помощь депутатов всегда приходит с дополнительной платой за «усложнение».
***
Умение – это всего лишь опыт, а опыт – это множество попыток не попасть в неприятности.
***
Что такое диета? – Когда говорят, что ты жирная, и ты веришь.
***
Человек – это единственное создание, которое умеет делать ошибки с размахом.
***
Дружба как загадка – полна людей или гвоздик между кольцами.
***
– Я решил перейти на здоровое питание.
– И как?
– Пошел в фаст-фуд, взял салатик.
***
Кот отказывается есть обычный корм и требует только стейки. Предполагают, что кот научился заказывать еду через интернет.
***
Человек – это шедевр, созданный в спешке, где каждая деталь имеет уникальную ошибку.
***
Развод – это расставание, а рейдерский захват – объединение.
***
Доктор Янг утверждал, что ректальные расширители лечат почти всё. Наверное, он хотел, чтобы пациенты сидели на них и долго размышляли о своих недугах.
***
Какой смысл в инвестициях, если моя девушка – полное обесценивание.
***
Популярный спорт на пляже – лежание на лежаке с параллельным загоранием.
***
Чудеса существуют до тех пор, пока кто-то не найдет способ их объяснить.
***
Совет коня для успеха: «Не бойся скачков, главное – правильно держать дистанцию».
***
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением: «Приходишь на работу, а там – увольнение. Эффективно и без лишних разговоров».
***
Научитесь у черепах: они знают, что жизнь – это не спринт, а медленный ползунок к здоровью.
***
В семье, где никто не умеет готовить, всегда пахнет чем-то новым и неожиданным.
***
В мире кино каждому своё – дуракам своё, кинокритикам своё. Главное, чтобы нравилось!
***
Кошка – это не только милый питомец, но и источник неожиданностей.
***
Умереть без женщин – это запомниться как мужчина, который нашел путь к святости через отсутствие искушений.
***
Женщины ценят мужскую скромность до тех пор, пока она не мешает им видеть его уверенность.
***
Главное не то, что вы делаете, а то, как вы это подаете. Слова – это ваша визитка!
***
Быть любимым как быть в команде – ты можешь не уважать тренера, но всё равно будешь играть.
***
Пуля не спрашивает, умеешь ли ты её ловить – она просто летит к цели.
***
Если мой сосед бьёт свою жену ежeдневно, а я – никогда, то в свете стaтистики мы оба бьём жен через день. Когда мой сосед бьет свою жену, я спокойно смотрю в окно и думаю: «Сегодня не мой черед, а завтра будет не мой статистический день!
***
Почему мужчины всегда говорят, что они заняты? – Это единственное, что они делают – говорят.
***
Как известно, женщины мастера создавать образы, которые не всегда соответствуют их реальному состоянию. И это не только о макияже или стиле одежды, но и об их эмоциональной выдержке.
***
Женщины, не бойтесь рожать электриков! Они будут нужны всегда!
***
Не хочешь проводить со мной время? Тогда давай будем дружить в соцсетях.
***
Депутаты в теории – как свет в конце тоннеля. Только иногда это оказывается поезд, идущий на встречу.
***
Послушай, что говорят твои дела. Дела твои скажут больше, чем слова. Дела говорят сами за себя. По делам и слово.
***
Мастер культуры и чёрт: два деятеля, которые знают, как поднять жар в аудитории.
***
Секрет красоты – найти ту самую простоту и не потерять её в очереди за блеском.
***
Будь лихим и придурковатым – и начальство тебе улыбнется.
***
– Люди с черепахами на одной волне по ДНК, но черепахи, похоже, знают секрет долголетия.
– Правильно, пускай они медленно ползут к здоровью, а мы – быстро.
***
Зачем мышами кота кормили? – Чтобы он даром в амбаре жил.
***
Лучше в умелых руках, чем в неумелых.
***
Трусы отдают долги, а смелые живут на кредитах надежды.
***
Молчание – это не просто золото, а терпеливый характер, который не портит атмосферу.
***
«Как хорошо, что сегодня у меня было столько мер воздействия! Я смог бы решить все вопросы в своём подразделении!» – сказал руководитель, но он подзабыл, что уже уволился.
***
Почему в сказках нет кредитов? – Ни один волшебник не даст денег под процент годовых.
***
Почему у человека много недостатков? – Создатель устал и не составил инструкцию.
***
Завидуй тем, кто не вызывает зависти – иметь удачу не всегда означает быть счастливым.
***
В одной деревне жил мужик, который очень любил говорить: «Главная наша беда в том, что…». И вот однажды он шёл за огородами вдоль берега и увидел, что кто-то тонет в реке. Бросился спасать, но сам начал тонуть. Когда они уже почти утонули, мужик вспомнил, что умеет же плавать, и спас обоих. После этого случая мужик перестал говорить: «Главная наша беда».
***
У кого есть «зачем», тот умеет находить радость даже в самых сложных «как».
***
Москвичи уверены в своем мнении – даже эхо в Москве говорит: «Говорит Москва!»
***
Потерял деньги, зато нашёл свободу от долгов!
***
– Дорогой, я тебя так люблю!
– Я тоже тебя люблю, но в данный момент я занят.
– А чем ты занят?
– Ем.
***
Ученые выяснили, что бедные люди чаще болеют не от вирусов, а от нехватки уверенности.
***
Мудрость в чужих делах – фокусник, который показывает искусство, но сам не верит в свою магию.
***
Утро – это просто ещё один повод завести будильник.
***
Жюль Верн предсказал жизнь на Луне, но не упомянул о Wi-Fi.
***
С кем вы, мастера культуры? Если с чёртом, то у вас высокие шансы на «горячую» премьеру!»
***
Когда быстро заканчивается удача – тогда кто-то начинает тебе завидовать.
***
У красивой женщины больше шансов завладеть потерянной головой мужчины.
***
– Почему пьяный человек считает, что он самый умный?
– Потому что ему все кажется простым и легким, даже математика после пятого стакана.
***
– Шерлотто, что общего между Эйфелевой башней и модными показами?
– Элементарно, доктор! Оба объекта внимания вызывают восторг и завораживают взгляд.
***
Берегись того, кто не ответил на удар – он готовит ответ дважды сильнее.
***
Депутаты ошибаются так, что даже ошибки объясняются как удачные решения.
***
«С кем вы, мастера культуры?» – спросил чёртик у сатаны. Сатана ответил: «С тобой, дружок!»
***
Такая история произошла со мной однажды. Зашел в кафе насладиться чашкой кофе. Расположился за столиком, заказал «Американо». Комплимент от заведения за ожидание шедевра баристы – стакан воды.
Ко мне подсел оптимист и начал рассуждать о том, что стакан наполовину полон. Слушал его и думал: «А ведь он прав!»
Подсел пессимист и начал говорить, что стакан наполовину пуст. Слушал его, и мне казалось, что он тоже прав.
Подошел официант принять заказ у собеседников. Задал ему вопрос чтобы развеять сомнения – что не так с моим стаканом? Ха-ха, а официант-то оказался реалист и сказал: «Ребята, давайте посмотрим на вещи реально. Стакан наполнен водой».
Я посмотрел на стакан и понял, что он был прав. Мой стакан действительно был наполнен водой. Так что, друзья, не забывайте смотреть на вещи реально.
***
Как Калигула познакомился со своей женой? – Через общих друзей – Цезаря и Помпея.
***
– Знаешь, я понял, что трудности учат нас ценить важное.
– Например?
– Например, я теперь ценю, что у меня есть возможность заказывать еду, а не готовить её.
***
Когда мама говорит, что у тебя не настоящие друзья, она не шутит. У нее в памяти коллекция «друзей» из твоего детства.
***
Москва говорит, остальные слушают и работают.
***
После свадьбы Василиса Прекрасная говорит Ивану-дураку: «Теперь ты должен научить меня быть дураком!»
***
На рыбалке, как в жизни – чем меньше вопросов, тем больше улов.
***
Улыбка – это ещё не повод для знакомства.
***
Читаю я в газете очередные выводы экспертов, и вот что поразило: они, оказывается, могут делать выводы даже из воздуха! Вот, например, пишут: «По нашим данным, в следующем году ожидается рост экономики на 5%». Как? Почему? На основании каких фактов? А никто не знает! Главное, что это звучит так солидно, что даже пыль в воздухе начинает шевелиться от восхищения.
Задумался: а ведь действительно, профессия эксперта – это просто мечта! Ни ответственности, ни необходимости что-то доказывать. Наделали предсказаний, выводов и заключений, и все! Дальше – как повезет. Сиди себе на диване попукивай и расписывай в отчете, что «вроде как» в этом месяце небо стало чуть синее, а трава – чуть зеленее. Все кивают, даже собака за окном, глядя с завистью.
Для примера, недавно прочитал выводы экспертов по изменению климата. Они заявили, что «потепление – это не так уж и плохо, ведь мы сможем больше времени проводить на пляже». Да, конечно! И на кладбище тоже потепление не помешает! Лежишь себе в гробу, а вокруг – пляж, пальмы и коктейли. Главное, чтобы эксперты не забыли уточнить, что для этого придется немного подождать.
А еще они любят использовать такие фразы, которые звучат как музыка. «На основе статистического анализа данных, мы можем предположить…» О, как красиво! Мы можем предположить! Это что, как в школьной программе? «На основе твоих двоек, мы можем предположить, что ты не готов к экзамену!» А кто-то когда-нибудь спросил, что они действительно знают? Или это просто игра на доверии, где каждый делает свои выводы, исходя из того, что увидел в окне?
Читаешь эти выводы, и думаешь: «Блин, а ведь это действительно прекрасная профессия! Никакой ответственности, ни капли страха. Писать можно что угодно, ведь правду мы никогда не узнаем».
Собственно, единственное, что осталось нам – это смеяться над ними. Не из-за злобы, а из-за того, что когда смотришь на мир, в котором эксперты делают выводы, не имея фактов, понимаешь: это как смотреть на комедию, где все персонажи забыли текст, но продолжают играть.
Заключение: когда в следующий раз увидите выводы экспертов, просто улыбнитесь. Не от того, что они такие умные, а потому что вы знаете: за этими буквами, как за хорошей шуткой, стоит только ветер!
***
Умные головы редко бывают с густой шевелюрой.
***
Судьба как ювелирное изделие – когда она сверкает, за ней нужно тщательно ухаживать, чтобы не потускнела.
***
Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную.
Она ему: «Нет!» А он ей: «Давай!»
А она ему: «Ты мне больше не нужен». Он ей: «А вот и нужен!»
Она ему: «Я тебя не люблю». А он ей: «Полюбишь!»
А она ему: «Я замужем». Он ей: «Разведись!»
Она ему: «Не хочу!» А он ей: «Хочу!»
А она ему: «У меня есть другой». Он ей: «Отдамся только тебе!»
Она ему: «Мне надо подумать». А он ей: «Надумала?»
А она ему: «Может, не будем торопиться?» Он ей: «Будем!»
Она ему: «Так, стоп!» А он ей: «Продолжаем!»
***
В сказках даже злодеи имеют право на вторую попытку.
***
Любострастие – это когда любят страстно, а упрямство – когда страдают упорно.
***
Женщины – это как вино: чем больше пробуешь, тем лучше понимаешь, какое тебе нравится.
***
Когда твоя девушка фешенебельная, каждый поход в магазин – это экономическое чудо.
***
Здравствуй, мир! Решил вот рассказать о своей жизни. Знаете, понял одну важную вещь: я нужен только себе! Да-да, именно так! Я – главный герой своего шоу, и все остальные – просто статисты.
Но вот парадокс: нуждаясь только в себе, осознал, что себе-то я на самом деле не нужен. Как это работает? Я тратил часы на самокопание, а в итоге пришёл к выводу, что даже я сам иногда хочу отдохнуть от самого себя!
Ещё одна интересная деталь: мне никто не нужен, но при этом я всем нужен! Да, да! Я – тот самый человек, который может спасти мир от скуки, но когда дело доходит до личных отношений, все мои друзья вдруг исчезают в тумане. Интересно, куда они деваются? Может, у них тоже есть свои дела – например, спасение мира от меня?
А что ещё забавно? Всем нужен, но мне никто не нужен. Я как супергерой без костюма! Все вокруг зовут на помощь, а я сижу на диване и смотрю сериал. И тут приходит осознание: я никому не нужен, но все нуждаются во мне! Как это возможно? Я – как Wi-Fi на вечеринке: все хотят подключиться, но никто не думает о том, каково это – быть источником сигнала!
Снова возвращаюсь к главной мысли: я нужен всем, но я никому не нужен. Это как быть последним кусочком пиццы на столе – все смотрят на тебя с надеждой, но никто не решается взять!
И в завершение: я нужен всем, кроме себя. Вот такая вот жизнь! Я – загадка в мире парадоксов. Но знаете что? Несмотря на всё это, я всё равно люблю себя! И если кто-то когда-нибудь спросит: «Кто самый важный человек в твоей жизни?», я с гордостью отвечу: «Это я сам!»
У меня родился тост! Давайте наполним и звонко поднимем бокалы за то, чтобы быть нужными себе и всем вокруг – даже если это не всегда взаимно!
***
Фурманов: – «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик». Чапаев: – А я думал, это описание нашей дружбы.
***
Когда Михайло был маленьким, он часто спрашивал у монахов: «Почему у меня нет мамы?» Они отвечали: «Так надо, сынок».
***
Счастье – это когда боль и скука на выходных.
***
Попрошу вас, не усложняйте! – Упростите мне, пожалуйста, ваше отношение.
***
Женился на женщине, которая хорошо водит машину. Теперь понимаю, почему у неё до меня не было мужа.
***
Слова – это мосты, которые соединяют мысли, но иногда они ведут в никуда.
***
Конфликтные ситуации быстрее решаются с помощью мата – нужно «включить матершинника» и дать волю эмоциям.
***
Современная книга – это что-то вроде старинной иконы: дорого, красиво, но непонятно.
***
Если не видел женщин, значит, и не знаешь, что теряешь.
***
Что сказал зритель после спектакля с плохой постановкой? – «Ну и Содом с Гоморрой! Лучше бы остался дома – у меня там тоже есть драма!»
***
Так хорошо всё делаю сам, что мимо даже удача проходит.
***
«Москва слезам не верит», а другие города?
***
Лучше смеяться над собой, чем плакать из-за других, но еще лучше – смеяться со всеми.
***
Лучший способ избавиться от долгов – перестать их делать.
***
Если у вас нет проблем, значит, вы уже умерли. Но если у вас есть проблемы и вы живы, значит, проблемы – это ваш способ подтвердить свое существование. Но что делать, если у вас нет проблем и вы живы? Возможно, это означает, что вы просто не видите своих проблем, но они вас видят. Так что, даже если у вас нет проблем, лучше всегда быть на чеку!
***
Любящий многих женщин как коллекционер – у него много экземпляров.
***
В наше время без денег даже проституткам ничего не продают.
***
Кто прав в спорной ситуации? – Тот, кто знает, как правильно составить отчет – а это точно не министерство.
***
Лучше держать свои планы при себе: в жизни нет графиков, таблиц и формул, только интуиция.
***
Я не толстый, я просто хорошо упакован. Важен вес, а не сколько его у тебя.
***
Как определить, что протест поверхностен? – Когда вместо «сделай это в жизни» звучит «сделай это в соцсетях».
***
Женщины делятся трудностями брачной жизни, потому что в трудностях нужно искать поддержку – и лучше, если она будет в виде подруги с бокалом вина.
***
Умная женщина может выбрать любого, но дурак всегда выберет её.
***
В одном маленьком городке жил-был оптимист по имени Петя. Петя всегда смотрел на жизнь сквозь розовые очки. Если у него не было денег, он говорил: «Зато у меня есть здоровье!» Если не было здоровья, он радовался, что у него хотя бы есть зубы. Но вот беда – зубы тоже стали слабеть, но и на эту беду Петя безапелляционно аргументировал: «Зато я вижу мир в ярких красках!»
Сосед по лестничной клетке, известный пессимист Вася, сидел у себя в квартире и смотрел на стакан с водкой. Он всегда говорил: «Стакан наполовину пуст! Водка уходит, а жизнь не наполняется!»
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?