Текст книги "4048 законов жизни в цитатах и афоризмах"

НАПОМИНАНИЕ АЛФРЕДА НЬЮМЕНА

Ты не властен повлиять на семью, в которой родился сам, но ты можешь что-то изменить в семье, в которой предстоит родиться твоим детям.

ФОРМУЛА БРАКА ПО ОГДЕНУ НЭШУ

Брак – это союз двух людей, один из которых никогда не помнит дней рождения, а второй никогда их не забывает.

ПРАВИЛО СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ ПО ОГДЕНУ НЭШУ

Чтобы ваш брак до краев был полон счастьем, когда не правы – всегда признавайте, когда правы – всегда помалкивайте.

КЛАССИФИКАЦИЯ КЛИФФОРДА ОДЕТСА

Есть два рода браков – в которых муж цитирует жену и в которых жена цитирует мужа.

МУЖСКОЙ КРИТЕРИЙ Ф. Г. РАНЕВСКОЙ

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее муж.

ГЕРОНТОЛОГИЯ БРАКА ПО ЖАНУ РОСТАНУ

Статистика говорит нам, что люди женатые живут дольше, чем холостяки. Юморист мог бы здесь вспомнить, что негры-рабы жили дольше, чем вольноотпущенники.

ФОРМУЛА МУЖА ПО ЭЛЕН РОУЛЕНД

Муж – то, что осталось от любовника после того, как из него вытянули все нервы.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН БРАКА ПО ЭЛЕН РОУЛЕНД

После нескольких лет брака мужчина может смотреть прямо на женщину, не видя ее, а женщина может видеть мужчину насквозь, не глядя на него.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ Ю. З. РЫБНИКОВА

Количество разводов намного уменьшится, если недостатки характера считать достоинствами.

ЗАКОН КОСМЕТИКИ ПО Ю. З. РЫБНИКОВУ

Косметикой можно обмануть мужа. Только не своего.

ПОРОЧНЫЙ КРУГ Д. С. САМОЙЛОВА

Изменять жене безнравственно. Не изменять – глупо. А ведь известно, что причина безнравственности – глупость. Порочный круг.

СОВЕТ УИЛЬЯМА ЭШЛИ САНДЕЯ

Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.

АНАЛОГИЯ БРАКА ПО СИДНЕЮ СМИТУ

Брак напоминает ножницы – половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними.

ФОРМУЛА БРАКА ПО РОБЕРТУ ЛЬЮИСУ СТИВЕНСОНУ

Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами.

ПРАВИЛО СЛОЖЕНИЯ ПО КУРТУ ТУХОЛЬСКОМУ

В браке один из супругов, как правило, глуп. Но если поженятся двое глупых, то это иногда становится большой удачей.

ОПТИМАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖЕН ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Бигамия – это иметь на одну жену больше, чем следует. Моногамия – то же самое.

ЗАКОН ЕДИНОДУШИЯ С УЧЕТОМ ПОЛА ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Брак – это единственная тема, к которой все женщины относятся положительно, а все мужчины отрицательно.

ПРЕЛЕСТЬ БРАКА ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

В том и состоит единственная прелесть брака, что обеим сторонам неизбежно приходится изощряться во лжи.

ЗАКОН ОСНОВ БРАКА ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Взаимное непонимание – подходящее основание для брака.

ЗАКОН СОБСТВЕННОСТИ ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Все мужчины принадлежат замужним женщинам; это единственное правильное определение собственности замужних женщин.

ПРАВИЛО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Для женщины единственный путь преобразить своего мужа – до такой степени ему надоесть, чтобы он потерял всякий интерес к жизни.

ЗАКОН БРАКА ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Мужчины вступают в брак со скуки, женщины – из любопытства. И те и другие испытывают разочарование.

ПРОБЛЕМЫ БРАКА ПО ШЕЛЛИ УИНТЕРС

Все браки счастливы. Все проблемы вызваны попыткой жить вместе после заключения брака.

ФОРМУЛА БРАКА ПО ЖЮЛЬЕНУ ДЕ ФАЛКЕНАРЕ

Брак – это одно «да», за которым следует длинная вереница «нет».

ОБЪЯСНЕНИЕ ЖЮЛЬЕНА ДЕ ФАЛКЕНАРЕ

Неудивительно, что Соломон в мгновение ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жен и триста наложниц.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ФЕОГНИДА

Не сообразно жене молодой принадлежать мужу старому, ибо, подобно челноку, привязанному к кораблю, она не может сообразоваться с движениями кормы и не имеет под собою якоря, но, оторвав веревки, часто по ночам находит другую пристань.

СОВЕТ Д. И. ФОНВИЗИНА

Береги жену, не давай ей воли.

АНАЛОГИЯ Д. И. ФОНВИЗИНА

Все равно, иметь ли мужа или быть связанной.

СЕМЕЙНОЕ ПРАВИЛО ТОМАСА ФУЛЛЕРА

Сначала одержите полную победу над собой, и тогда вы легко сможете руководить своей женой.

ЗАМЕЧАНИЕ ТОМАСА ФУЛЛЕРА

Брак – это больше, чем четыре ноги под одеялом.

ЗАКОН СЕМЕЙНОГО СПОРА ПО РОБЕРТУ ХАЙНЛАЙНУ

Если в семейном споре окажешься прав – немедленно извинись.

ПРАВИЛО ЭДГАРА УОТСОНА ХОУ

Мужчина должен быть выше, старше, некрасивее и грубее, чем его жена.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В. М. ХОЧИНСКОГО

Чтобы знать мужа вдоль и поперек, не обязательно его пилить.

ФОРМУЛА УСПЕХА ПО ХЬЮБЕРТУ ГОРАЦИО ХУМФРИ

Позади каждого добившегося успеха человека стоит его удивленная теща.

ЗАКОН ПОЕЗДКИ ПО А. П. ЧЕХОВУ

Ехать с женой в Париж – все равно что в Тулу со своим самоваром.

СЕЗОННАЯ ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИНЫ ПО УИЛЬЯМУ ШЕКСПИРУ

Мужчина смахивает на апрель, когда ухаживает, и на декабрь, когда уже женат.

ЗАКОН ДОМА ПО ДЖОРДЖУ БЕРНАРДУ ШОУ

Дом – это тюрьма для девушки и мастерская для замужней женщины.

НАБЛЮДЕНИЕ ХЕННИ ЯНГМЕНА

Я беру с собой жену всюду, куда бы ни шел. Она всегда находит обратную дорогу.

ЗАКОН СУПРУЖЕСКОГО ПОНИМАНИЯ

К тому моменту, когда жена научится понимать мужа, она обычно уже перестанет прислушиваться к нему.

АНОНИМНЫЙ СОВЕТ

Никогда не изменяйте жене (мужу)… если не хочется.

ФОРМУЛА ГОЛЛИВУДСКОГО РАЗВОДА ПО ЛОРЕН БЕЙКОЛЛ

В Голливуде справедливые условия развода означают, что каждая сторона получает пятьдесят процентов рекламной шумихи.

ЗАКОН БРАКА И РАЗВОДА ПО ЗАЗЕ ГАБОР

Разводиться только потому, что вы не любите мужчину, почти так же глупо, как выходить замуж только потому, что вы его любите.

ФОРМУЛА РАЗВОДА ПО ДЕКУРСЕЛЮ

Развод – это предохранительный клапан супружеского котла.

ЗАКОН РАЗВОДА ПО ДОНУ АМИНАДО

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

ЗАКОН БИЛЛА КОСБИ

Именно эта фундаментальная истина – что женщины не просто обладающие способностью рожать детей

мужчины, а мужчины не просто гоняющие футбольный мяч женщины – привносит в брак живость, динамичность, восторги… и развод.

ЗАКОН АЛИМЕНТОВ ПО ГРАУЧО МАРКСУ

Платить алименты – все равно что скармливать сено мертвой лошади.

ЗАКОН МУЖСКОГО СЧАСТЬЯ ПО К. С. МЕЛИХАНУ

Женщина может осчастливить мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.

ЗАКОН БРАКА ПО КЭТЛИН НОРРИС

Менять мужей – только менять неприятности.

СТОПРОЦЕНТНЫЙ СПОСОБ БОРЬБЫ С РАЗВОДАМИ ПО УИЛЛУ РОДЖЕРСУ

Я догадываюсь, что единственный способ предотвратить развод – это предотвратить брак.

ЗАКОН СУПРУЖЕСКОГО БЕЗРАЗЛИЧИЯ ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Когда женщина узнаёт, что муж ее совершенно к ней безразличен, она начинает или ужасно безвкусно одеваться, или носить очень нарядные шляпы, за которые приходится платить мужу другой женщины.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ ПО САШЕ ГИТРИ

Самая страшная месть тому, кто отобьет у вас жену, – оставить ее ему.

Дети

МНЕНИЕ АРКАДИЯ АВЕРЧЕНКО

Моя была бы воля, я бы только детей и признавал за людей. Как человек перешагнул за детский возраст, так ему камень на шею да в воду. Потому взрослый человек почти сплошь – мерзавец.

НЕДОУМЕННЫЙ ВОПРОС РОЗИНЫ БАРР

Специалисты утверждают, что нельзя в гневе шлепать детей. А когда можно? Когда у вас праздничное настроение?

ПРЕДНОВОГОДНИЙ СОВЕТ ДЕЙВА БАРРИ

Оказавшись накануне Нового года в магазине, привяжите детей к себе веревкой, чтобы другие посетители не попытались купить их. Покупатели уже давно одурели от нескольких месяцев предпраздничной рекламы и хватают все подряд, лишь бы оно умещалось в хозяйственной сумке. Если ваши дети не желают быть привязанными и громко протестуют, пригрозите, что поведете их посмотреть Санта-Клауса, – они тут же закроют рты.

ПЕДАГОГИКА ПО Н. БЕЛКИНУ

Мать не орет – дитё не разумеет.

КОЛИЧЕСТВЕННЫЙ КРИТЕРИЙ ЭРМЫ БОМБЕК

Совершенно очевидно, что количество ваших детей не должно превышать количество окон в вашем автомобиле.

ПРИНЦИП ДИСКУССИИ С РЕБЕНКОМ ПО ДЖОНУ МЭЙСОНУ БРАУНУ

Логически рассуждать с ребенком – прекрасное занятие, если только вы сумеете постичь логику ребенка, не потеряв собственной.

ЭВОЛЮЦИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ОЖИДАНИЙПО АНАТОЛЮ БРОЙАРДУ

Было время, когда мы не ожидали от наших детей ничего, кроме послушания, – в отличие от настоящего, когда мы ожидаем от них чего угодно, кроме послушания.

УТЕШЕНИЕ ИРИНЫ ВИЛЬДЕ

Когда наши дети называют нас отсталыми консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят им за нас.

НАБЛЮДЕНИЕ БИЛЛА ВОАНА

Трехлетний ребенок – это существо, которое от пятидесятишестидолларовых разборных качелей получает почти так же много удовольствия, как и от случайно найденного маленького зелененького червячка.

ЗАЯВЛЕНИЕ МИССИС ГАЛЛАХЕР

Не знаю, почему говорят: «Вы имеете ребенка». Это ребенок имеет вас.

ЗАКОН БЕЗНАДЕЖНОСТИ ПО КЛАРЕНСУ ДАРРОУ

Первую половину нашей жизни губят наши родители, вторую – наши дети.

КРИТЕРИЙ БЕТТ ДЕЙВИС

Если вас никогда не ненавидел ваш собственный ребенок – значит, вы никогда не были родителем.

ТЕСТ ФРАНКЛИНА ДЖОНСА

У детей можно узнать очень многое. Например, насколько вы терпеливы.

ЗАКОН ДОБРОГО ОТНОШЕНИЯ К ДЕТЯМ ПО ФИЛЛИС ДИЛЛЕР

Всегда будьте любезны со своими детьми, ибо именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИЛЛИС ДИЛЛЕР

Первые двенадцать месяцев жизни наших детей мы тратим на то, чтобы научить их ходить и говорить, а следующие двенадцать – заставляя их сидеть на месте и молчать.

ЗАКОН ВОЗДАЯНИЯ ПО Д. ЕРЕМИЧУ

Любовь родителей к детям всегда больше любви детей к родителям. Это несоответствие и несправедливость возмещают им собственные дети.

ЗАКОН ИНСТРУМЕНТА ПО КАПЛАНУ

Дайте ребенку молоток, и он обнаружит, что все окружающие предметы нуждаются в том, чтобы по ним постучали.

ЗАКОН ВОСПИТАНИЯ ПО КОЗЬМЕ ПРУТКОВУ

Из всех плодов наилучшие приносит хорошее воспитание.

СОВЕТ МОНТЫ КРЕЙН

Есть три способа что-либо сделать: сделать это лично, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

ПЕДАГОГИЧЕСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ ЭМИЛЯ КРОТКОГО

Дети – цветы жизни. Не давай им, однако, распускаться.

ФИТОЗАКОН ЭМИЛЯ КРОТКОГО

И цветы жизни нуждаются в горшках.

ЗАМЕЧАНИЕ ДУГА ЛАРСОНА

Мало что доставляет такое удовлетворение, как видеть, что дети ваших собственных детей входят в подростковый, так называемый «трудный», возраст.

НАБЛЮДЕНИЕ ФРЭН ЛЕБОВИЦ

Даже если его начисто вымыть и отнять все конфеты, ребенок все равно остается липким.

РЕКОМЕНДАЦИЯ СЭМА ЛЕВЕНСОНА

Где-то на нашем земном шаре каждые десять секунд какая-то женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить.

ЗАКОН ПОКОЛЕНИЙ ПО СЭМУ ЛЕВЕНСОНУ

Причина столь хорошего взаимопонимания дедов (бабок) и внуков (внучек) в том, что у них общий враг.

ЗАКОН ДЕТЕЙ ПО К. С. МЕЛИХАНУ

В детстве не знаешь, откуда появляются дети, а в старости – куда они исчезают.

ВЫВОД ГЕНРИ ЛУИСА МЕНКЕНА

Потомство – наказание за погрешности в технике.

ПРИЗНАНИЕ НЭНСИ МИТФОРД

Я люблю детей – особенно когда они плачут, потому что их тогда кто-нибудь уносит.

ЗАКОН ТРУДНОГО ВОЗРАСТА ПО АЛФРЕДУ НЬЮМЕНУ

Юность – это период в жизни ребенка, когда его родители становятся наиболее невыносимыми.

РЕКОМЕНДАЦИЯ АЛФРЕДА НЬЮМЕНА

Один из надежных способов, с помощью которых родители могут удержать юную дочь подальше от горячей воды, состоит в том, чтобы положить в эту воду немного грязной посуды.

ЗАКОН ДЕТСКОГО СЧАСТЬЯ ПО ОГДЕНУ НЭШУ

Родителей изобрели, чтобы осчастливить детей, предоставив им возможность кого-то игнорировать.

НАБЛЮДЕНИЕ ЛОУРЕНСА ДЖ. ПИТЕРА

Телевидение превратило американского ребенка из силы, которую невозможно удержать, в объект, который невозможно сдвинуть.

НАСТАВЛЕНИЕ УИЛЛА РОДЖЕРСА ПЛЕМЯННИЦЕ ПЕРЕД ВЕНЕРОЙ МИЛОССКОЙ

Смотри, вот что происходит, если не перестать грызть ногти.

ЗАКОН ВОСПИТАНИЯ ПО Ю. З. РЫБНИКОВУ

В семье говорят одно, в школе – другое, на улице – третье, а в результате ребенок получает разностороннее воспитание.

ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ ДЖЕЙМСА ТЕРБЕРА

Я думаю, что, если бы нами руководили женщины и дети, мы бы чего-то достигли.

ОТКРЫТИЕ ГАРРИ ТРУМЭНА

Лучший способ советовать вашим детям – узнать, чего они хотят, и именно это им посоветовать.

ЗАКОН ЭВОЛЮЦИИ РЕБЕНКА ПО ОСКАРУ УАЙЛЬДУ

Поначалу дети любят своих родителей, со временем, однако, они начинают их судить и редко, очень редко прощают.

ЗАКОН ДЕТСКОГО ПИТАНИЯ ПО КЭТРИН УАЙТХОРН

Пища не обязательно важна только потому, что ваш ребенок ее ненавидит.

СПОСОБ ДЕТСКОГО ПОЗНАНИЯ ПО КЭТРИН УАЙТХОРН

Легче всего ваши дети узнают, что такое деньги, если у вас их нет.

ЗАКОНЫ ПОВЕДЕНИЯ ПОТОМСТВА ПО УИТЦЛИНГУ

1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас («черт побери» и т. п.).

ЗАКОН ЗАБЛУЖДЕНИЙ ПО РОБЕРТУ ХАЙНЛАЙНУ

Заблуждения часто бывают полезными. Мнение матери о красоте, уме, доброте et cetera ad nauseam (и так далее до тошноты) своего дитяти удерживает ее от того, чтобы утопить его сразу после появления на свет.

ЗАКОН ОПРАВДАНИЙ ПО РОБЕРТУ ХАЙНЛАЙНУ

Маленькие девочки, как и бабочки, в оправданиях не нуждаются.

ЗАКОН СЕМЕЙ ПО ЭДГАРУ УОТСОНУ ХОУ

Семьи с детьми и бездетные семьи очень жалеют друг друга.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЭДГАРА УОТСОНА ХОУ

Не отнимайте у человека время, рассказывая о том, какие у вас умные дети, ведь ему хочется рассказать вам о том, какие умные дети у него самого.

МНЕНИЕ ДЖОРДЖА БЕРНАРДА ШОУ

Молодость – чудесное время. Какое преступление тратить ее на детей.

РЕЗЮМЕ КИНГСЛИ УИЛЬЯМА ЭМИСА

Неудивительно, что люди так ужасны, если им приходится начинать свою жизнь детьми.

КОЛИЧЕСТВЕННЫЙ ПОДХОД К ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

1. Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы его унять.

2. Затраты энергии (в джоулях), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.

3. Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене.

НЕИЗБЕЖНОСТИ РОДИТЕЛЬСКОЙ УЧАСТИ

1. Достаточного количества всегда недостаточно.

2. Солнце всегда встает в окне детской спальни.

3. Увеселительные мероприятия в честь дня рождения всегда заканчиваются слезами.

4. Когда бы вы ни решили взять детей домой, это всегда за пять минут до начала драки, слез, истерики.

ЗАКОН ЛАУРЫ

Ребенка никогда не рвет в ванной.

ПРАВИЛО ДЖЕМА ПО ЛЬЮИСУ КЭРРОЛЛУ

Джем завтра, джем вчера – но никогда джем сегодня!

ЗАКОН ДЕТСКОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ ПО АЛФРЕДУ НЬЮМЕНУ

Когда взрослые поступают подобно детям, их называют недоразвитыми. Когда же дети поступают подобно взрослым, их называют малолетними преступниками.

НАБЛЮДЕНИЯ РОНА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.

2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

ЗАКОН ИГР ПО Ю. З. РЫБНИКОВУ

Взрослые игры отличаются от детских лицемерием и коварством.

ЗАКОН БЕСТОЛКОВОСТИ ВЗРОСЛЫХ ПО АНТУАНУ ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать.

ЗАКОН ИГРЫ ПО ЛАСЛО ФЕЛЕКИ

Играть любят не только взрослые, но и дети.

МЕЧТА ДЖОРДЖА БЕРНАРДА ШОУ

Если бы родители только понимали, как они надоели своим детям!

ПЕРВОЕ ОТКРЫТИЕ (РАЗОЧАРОВАНИЕ) НОВОГОДНЕГО УТРА

Батарейки в комплект не входят.

СЛЕДСТВИЕ ЗАКОНА ПАРКИНСОНА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т. п.).

ЗАКОН УМУДРЕННЫХ ОПЫТОМ ДЕТЕЙ

Как вкуснятина – тебе ее нельзя. А если какая-нибудь жуткая гадость – только попробуй хоть немного на тарелке оставить.

Домашнее хозяйство

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ФИЛЛИС ДИЛЛЕР

От работы по дому не умирают, но зачем рисковать?

ФОРМУЛА ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА ПО АЛФРЕДУ НЬЮМЕНУ

Домашнее хозяйство – это женская работа, которую никто не замечает… пока она не прекращает ею заниматься.

ЗАКОН МИССИС ПАРКИНСОН

Теплота, производимая домашними заботами, нарастает и переполняет данный индивидуум, от которого может быть передана только индивидууму более хладнокровному.

ПРАВИЛО ТРЕХ ПО ЭЙВЕРИ

Неприятности приходят группами по три, однако когда работаешь по дому, то следующая работа после трех не четвертая работа, а первая из следующих трех.

ПРАВИЛО БОЛЬШОГО ЗЕЛЕНОГО ПАЛЬЦА ПО БРИТТУ

Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и привлекательности внешнего вида.

ПРАВИЛО МЫТЬЯ СТЕКЛЯННОЙ ПОСУДЫ И ОКОННОГО СТЕКЛА ПО ГАМИЛЬТОНУ-ПРЮДОМУ

Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Следствие:

Если пятно внутри, до него невозможно добраться.

ЗАКОН КУХНИ ПО О’РЕЙЛИ

Чистота – нечто из разряда невозможного.

ПРАВИЛО РОЗЕНБАУМА

Самый быстрый путь найти затерявшуюся в домашнем хозяйстве вещь – купить новую.

ЗАКОН СКОФФА

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО УМНОГО ДОМАШНЕГО РЕМОНТА ПО ЭРЛИХУ

Ничего не выбрасывайте.

ЗАКОНЫ ПРЯМОГО ДЕЙСТВИЯ И ОТСУТСТВИЯ ОБРАТНОГО ДЕЙСТВИЯ В САДОВОДСТВЕ

1. Стоит полить сад, как тут же пойдет дождь.

2. Невозможно вызвать дождь, начав поливать сад.

НЕОБРАТИМЫЙ ЗАКОН БЕСПОРЯДКА

В любом домашнем хозяйстве ненужный хлам накапливается до количества, обеспечивающего полное заполнение отведенного для него места.

ЗАКОНЫ ДОМОХОЗЯЙКИ

1. Если сомневаетесь, достали мясо из холодильника для разморозки или нет, значит, вы забыли это сделать.

2. Если не помните, выключили утюг или нет, значит, не выключили.

3. Если решили зайти по пути за хлебом и яйцами, полагая, что дома их нет, дома их в избытке.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДОМАШНЕГО РЕМОНТА

Нельзя починить то, что не сломано.

ЗАКОН ЭКСПАНСИИ ПОКУПОК

Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ МАЙОНЕЗА ПО АМБРОЗУ БИРСУ

Майонез – это соус, который заменяет французам государственную религию.

ЗАКОН ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИЩИ ПО ГАРРИЕТ ВАН ХОРН

Приготовление пищи похоже на любовь. К нему надо приступать, забыв обо всем остальном, или не приступать вовсе.

ЗАКОНЫ КУХНИ ПО АЛИСЕ ХЭММОНД

1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.

2. Если среди яиц имеется одно испорченное, то именно его вы разобьете в тесто для торта.

3. Стоит положить какую-то кухонную посуду в посудомоечную машину, как эта посуда тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, она сразу потребуется, чтобы измерить что-нибудь сухое.

4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.

5. Что бы вы ни приготовили, окажется, что ваш гость именно это ел за завтраком.

ВОСПОМИНАНИЕ НОРЫ ЭФРОН

Насчет готовки моя мать верила, что если напряженно работать и добиться успеха, то заниматься ею вместо вас будет кто-нибудь другой.

БАНАНОВЫЙ ПРИНЦИП

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся прежде, чем их успеют съесть.

ПРАВИЛО КУЛИНАРИИ

Если мясо в следующем горшочке получилось вкуснее, то, скорее всего, не потому, что вы в него что-то добавили, а потому, что забыли что-то положить в него.

СЕМЬ ЗАКОНОВ КУХОННОГО БЕСПОРЯДКА

1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не работает нормально.

Следствие:

Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

3. В семейном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, количество главного компонента записано неразборчиво.

4. Если уж блюдо испорчено, то все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. (Если вы вложили всю душу в приготовление утки с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.)

6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.

7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем выше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

ЗАКОН СЭТТЛЕРА

На картушке компаса тридцать два румба, что означает наличие тридцати двух направлений, в которых выжималка может выдавливать сок из апельсина, однако сок обязательно брызгает прямо в человеческий глаз.

ЗАКОН ЙЕДЖЕРА

Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие:

Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

ЗАКОН ВЕДЕНИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА ПО УОКЕРУ

Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение Клива:

Если чистое, то это не белье.