Текст книги "Школа. 500 отчаянных откровений"

Ответ ДРУГА

Грустные письма, но прошу, девчонки, не отчаивайтесь. Я помогу вам найти друзей. Но прежде предлагаю примерить на себя другую точку зрения, которая гласит: «Не пора ли избавиться от жалости к себе?»

Посмотрите вокруг. В мире происходит столько событий, которых, по мнению нытиков, просто не может быть. Да – совершаются новые открытия. Да – наступают весна, лето, зима, осень. Да – исцеляются от неизлечимого. Да – любят и любимы. Да – живут дружно и счастливо. ДА, ДА, ДА! Что нужно, чтобы пессимистическое «нет» превратилось в «да»?

Проснуться. Перестать надеяться, что кто-то это сделает за тебя. Девочки! Включайте любознательность и стремление к счастью. Сделайте усилие, улыбнитесь жизни. Вдохните полной грудью глоток свежего воздуха и чистой энергии. И, раз уж родились на свет и живёте на этой Земле, так развивайте свою готовность идти к победе. Проявляйте способность идти вперед, когда другие отступают перед трудностями.

«Если ты думаешь, что ты можешь – ты можешь! Если ты думаешь, что не можешь – ты не можешь», – говорил знаменитый Генри Форд.

Ваш друг КЕИФП

А эта притча – в подарок.

Остров чувств Давным-давно, далеко отовсюду, был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь. Однажды Чув ства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только увидев, что на спасение острова нет надежды, что он почти весь ушёл под воду, Любовь принялась звать на помощь.

Мимо проплывал роскошный корабль Богатства. Любовь попросилась на борт, но Богат ство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра, а для Любви места нет. Проплывал мимо фрегат Гордости. Попросилась Любовь и к ней, но в ответ услышала: «Ты нарушишь мой порядок и совершенство». Проплывал мимо кораблик Грусти, но и Грусть не вняла мольбам Любви и отказалась принять её на борт: «О Любовь, – ответила Грусть, – мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве». Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.

Совсем отчаялась Любовь, и вдруг видит – плывёт мимо неё в утлой лодочке седовласый старец и зовёт её: «Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь от счастья даже забыла спросить старца, как его зовут. Высадил старец Любовь на сушу и поплыл себе дальше. И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась: ведь она даже не поблагодарила старца.

Любовь обратилась к Познанию:

– Познание, скажи мне, кто спас меня?

– Это было Время, – ответило Познание.

– Время? – удивилась Любовь. – Отчего Оно мне помогло?

– Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь, – ответило Познание.

– Но почему ко многим оно так долго мне не позволяет приходить? – продолжала удивляться Любовь.

– Потому что они ждут в бездействии и не готовы к встрече с тобой! – неожиданно добавил КЕИФП.

– Но ведь они хотят жить под моим крылом, – не унималась Любовь.

– Хотеть – обливаясь слезами обид, лёжа на диване. И жить – осознанно наполняя сердце Любовью, – большая разница.

Ты же знаешь об этом сама! И сама же говоришь: «Только тот, кто прежде научится любить и ценить самого себя, становится избранником Любви и достигнет в жизни всего, чего пожелает».

– Ты прав, КЕИФП! – согласилась Любовь.

Gali InimitableGali Inimitable

Я на самом деле гораздо чаще злюсь на бабушку с дедушкой. В молодости они оба были людьми жёсткого характера, а моя мама им старалась не перечить. Теперь они уже в возрасте – свои заморочки, плюс, ну никак не могут понять, что я НЕ ЛЮБЛЮ, когда на меня орут и МОГУ ответить… Да отвечаю я так, что мало не покажется… Короче, это не всегда цензурно… А однажды, 2 Школа разозлившись, я схватила нож и замахнувшись, всадила его сантиметров на 10 в стену… Знаете, здорово помогло – такие тихие потом дед с бабкой ходили.

Размышление

Как остановить поток агрессии – физической или словесной? Ответить по принципу «око за око, зуб за зуб»? Можно ли остаться человеком, когда тебя унижают ежедневно или даже ежечасно? Как ни странно, выход один – сохранить в своём сердце нетронутый остров любви. Пусть даже сейчас он претерпевает лишения и засуху. Всё равно когда-нибудь у тебя появится шанс превратить его в цветущий райский уголок. К примеру, это удалось сделать английской писательнице Тони Магуайр, автору пронзительного романа «Только не говори маме» – романа, основанного на реальных событиях. Героиня автобиографической саги испытала ужасные мучения – отец её насиловал, избивал и всячески унижал, а мать предала свою дочь, молча потакая тирану и выражая своё брезгливое отвращение к несчастной жертве. И что же, Тони озлобилась и прокляла родителей? Отнюдь нет, она проявила чудеса великодушия и смогла их простить. Особенно трогательна одна из сцен в больнице, где Тони поддерживает умирающую мать и туда же приходит одряхлевший отец:

«– Антуанетта, – услышала я его голос, в котором отчётливо проступали жалобные нотки, удивившие меня, – она уже не вернется домой, это правда?

Я уже не искала конфронтации, а потому устало ответила:

– Правда.

Встретив его вмиг погрустневший взгляд, я почувствовала, как во мне невольно шевельнулось сострадание, – и мысли унеслись на десятилетия назад, к воспоминаниям о весёлом, красивом и добром отце, который однажды встречал нас в порту. Я с тоской подумала о том, как любила его в тот момент, когда он поднял меня в воздух и поцеловал маму. Этот миг как будто застыл во времени, и я снова увидела лицо матери, сиявшее оптимизмом, а с годами увядшее вместе с надеждами. Я едва не задохнулась от обиды, задавшись вопросом, как два человека, способных на такую большую любовь друг к другу, совершенно забыли о ребёнке, которого сами же произвели на свет.

– Я знаю, – продолжил он, – что совершил страшный грех, но можем ли мы быть друзьями?

Слишком поздно, подумала я. Когда-то я хотела любви. Мечтала о ней. Теперь я уже никогда не смогу дать тебе свою любовь.

Слеза скатилась по его щеке. Усыпанная пигментными пятнами рука коснулась моей руки, и я на мгновение смягчилась и просто произнесла:

– Я твоя дочь».

История из ЖИЗНИ

А вот ещё пример, который можно определить как путь

От насилия – к просветлению

Луиза Хей родилась 8 октября 1926 года в ЛосАнджелесе. Её детские годы были ужасными. Её постоянно ругали и даже морили голодом, так как она была нелюбимым ребёнком в несчастной семье. Ещё в детстве здоровье Луизы было подорвано. У неё не было родного отца, а отчим любил крепко выпить и часто жестоко избивал приёмную дочь. В основном окружавшие Луизу люди были лишены всяких представлений о морали и доброте. В 5 лет её изнасиловали, а в 15 она стала матерью, но была вынуждена отказаться от ребёнка.

Поработав прислугой в Чикаго, Луиза перебралась в Нью-Йорк, где изменила имя и начала карьеру модели. К ней пришёл долгожданный успех и, как казалось тогда, подарок судьбы в лице миллионера и бизнесмена Эндрю Хея. Однако их брак распался, муж бросил Луизу, и её здоровье сильно ухудшилось, а вскоре обнаружилось смертельное заболевание – рак.

В поисках спасения Луиза Хей обращалась за помощью к самым разным людям, пока однажды случайно не оказалась на лекции, посвященной позитивному мышлению. И с этого момента у неё началась совершенно иная, волшебная жизнь. Здоровье быстро пошло на поправку, а смертельная болезнь через 3 месяца оставила Луизу Хей! Из робкой личности, типичной «жертвы» она быстро превратилась в уверенную в себе, богатую и самодостаточную женщину, которая идёт по жизни с высоко поднятой головой.

Сегодня Луиза Хей известна во всём мире, на её лекции съезжаются слушатели не только со всей Америки, но даже из Европы и Австралии. Ей рукоплещут залы вместимостью в тысячи человек, люди платят сотни долларов за возможность услышать её аффирмации. А её книги издаются миллионными тиражами.

А ведь родилась Луиза в семье прачки, жила в трущобах и там бы и закончила свой век, если бы позитивное мышление не стало стержнем всей её жизни!

Эта выдающаяся женщина сделалась образцом для сотен тысяч людей в разных частях света, ибо она сама стала хозяйкой своей судьбы!

Слово Людмиле Кузиной

(психолог, системный психотерапевт, тренер)

К сожалению, культура поведения многих взрослых построена на насилии. Ограничение свободы, насильное кормление… А сколько словесного, морального насилия вокруг, когда близкие люди бесконечно друг друга осуждают и критикуют! Как ни жестоко это прозвучит, если в вашей жизни есть насилие, значит, вам нужно пройти выпавшее на вашу долю испытание, пройти с честью и на высоком, духовном уровне. У меня богатый опыт работы, и вот что я часто вижу на тренингах. Допустим, приходят два человека. Первого в детстве сильно били, но он вырос и остался живым, эмоциональным, в нём много энергии, глаза у него горят. А второй – тот, кого просто ограничивали во многом, контролировали, но ему и этого хватило! Он весь какой-то съёженный, сникший, сплошные зажимы и комплексы. Я знаю одну девочку, которую мама ударила лишь однажды, и ребёнок сумел таким тоном поставить мать на место, что больше подобное не повторялось. Конечно, в каждой семье могут быть свои причины насилия, но когда проводится глубинная психотерапия, часто выясняется, что там чётко проявлены роли – «палач» и «жертва». Если это есть, такая ситуация многое помогает осознать, главное – научиться держать удар и не сдаваться! Многие великие люди прошли через серьёзные испытания и в том числе насилие в семье. Те, кто не сломался, выросли яркими личностями.

Слово Анатолию Некрасову

Друзья! Мы совершили путешествие по первой главе этих житейских историй, и они показывают, как много сложностей в отношениях взрослых и подростков. И это ещё не самые сложные случаи. Впереди у нас много откровений. Но эти истории показывают и ещё кое-что: в каждой из них заложена возможность благого выхода из сложнейшей ситуации, только этот выход нужно увидеть, отыскать.

Взрослые придумали подростковому этапу жизни название «трудный возраст». И им невдомёк, что этот трудный возраст они создали сами – своим непониманием родительских задач, неумением строить отношения друг с другом и с детьми. Ещё раз повторю, что со своими детьми я не знал этого понятия – «трудный возраст». Мы с ними прошли этот путь гармонично. Я считаю, что гармоничное сосуществование подростков и родителей возможно и реально в каждой семье. Только нужно выполнить ряд условий.

Во-первых, как я уже говорил, родителям надо учиться быть родителями. И для начала им нужно научиться быть мужем и женой. Потому что родительство – это уже следующий этап развития. А чтобы быть хорошими мужем и женой, нужно стать настоящими мужчиной и женщиной. А этому нигде не учат: ни в институте, ни в школе. Эти знания и качества надо приобретать самим.

Во-вторых, и подростки не должны лениться и делать всё, чтобы в семье был лад: проявлять любовь к родителям и помогать им любить друг друга. Ведь это их пространство жизни, и надо заботиться о нём.

В-третьих, взрослым и детям нужно научиться уважать друг друга. Родителям – понимать, что дети – это самостоятельные души, пришедшие в эту жизнь для решения не родительских, а своих задач. А родители только создают условия для их прихода и развития. А детям нужно испытывать благодарность к родителям за то, что они появились в этой жизни с их помощью. А также понимать, что родители – не опытные психологи и педагоги, а самоучки и, чаще всего, дилетанты в этих вопросах, поэтому нужно уметь их прощать и помогать им учиться на собственных ошибках.

В-четвёртых, родители должны видеть в детях своих учителей. Да-да, именно своих учителей! Непросто взрослому человеку увидеть в своём ребёнке учителя. А у ребёнка можно многому научиться! А тем более у подростка. Ведь каждое новое поколение приходит более зрелым и приходит именно за этим – научить родителей и исправить их ошибки.

Можно ещё многое добавить к перечисленным условиям, но даже выполнение этих создаст совершенно другую картину, другие отношения и другую жизнь. В этой книге мы все вместе: и авторы, и родители, и подростки будем учиться строить новые отношения друг с другом.

Если в жизни SOS

То, что не убивает меня, делает меня сильнее.

Фридрих Ницше

Что делать, если «предки» вас совсем не понимают? Как справиться с безответной любовью? Как выйти из неудачников в лидеры? Куда податься, если вас бьют или унижают морально? А если жить совсем не хочется? Понимаем, что непросто найти ответы на эти вопросы. Но попытаться всё-таки стоит. На последних страницах книги вы найдете полезные контакты – нечто вроде «спасательного круга» для утопающих.

Скоро на сайте www.keifo.ru, появятся номера телефонов и адрес, которые позволят напрямую обращаться к КЭИФПу и получать от него поддержку и полезные советы.

Чего мы вообще хотим

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы начнёте замечать красоту окружающего вас мира, Оно прилетит и тихонько сядет вам на плечо.

Виктор Франкл

Слово Полине Фроловой

Иногда нам кажется, будто родители и дети – обитатели разных планет. Как же нам найти общий язык? Попробуйте просто поговорить со своим ребёнком и выяснить, чего он хочет от жизни в целом и от вас в частности. Безусловно, у каждого человека, вне зависимости от возраста, имеются какие-то понятия о том, что же именно делает его счастливым. Кому-то для этого необходимо, чтобы рядом были любимые люди, кому-то нужно много денег, ну а кому-то просто хочется, чтобы родители иногда отвлекались от житейских забот, от быта и открыто проявляли свои чувства. В этой главе я собрала наши самые искренние пожелания. Советую внимательно прочитать все письма! Давайте прислушиваться друг к другу и становиться счастливее! Итак, какими же должны быть родители в наших глазах?

Несколько цитат с форумов в тему…

«Родители должны смотреть не только новости по первому каналу, а так же читать наши журналы и слушать не только “Шансон”».

«Они должны быть нашими друзьями и соратниками, чтобы было кому рассказать все свои секреты и не бояться, что второй родитель об этом узнает».

«Они не должны быть такими строгими и не так бурно реагировать на мои неудачи».

«Родители должны понимать своего ребёнка и быть всегда рядом, когда ему нужна поддержка или помощь».

«Они должны понимать нас, входить в наше состояние и не исправлять в нас свои ошибки, или воплощать в нас то, чего не воплотили в себе».

Солнышко

Я постоянно ссорюсь с мамой! Она ничего мне не разрешает, гулять не выпускает, постоянно цепляется из-за всяких глупостей, каждый день портит мне настроение! Она запрещает мне общаться с друзьями и встречаться с молодым человеком! Что делать? Я уже не могу! Иногда даже жить не хочется!

Inkontada

Меня бесит то, что мама постоянно ко мне лезет. Это вообще абзац! К примеру, сижу я на кухне, никого не трогаю, просто размышляю о жизни. И тут мама замечает это, начинает у меня расспрашивать, типа, что я такая сижу вся унылая и вообще, в чем дело, на что я ей отвечаю, что просто думаю о чем-то. И после этого начинается. Она меня уверяет в том, что у меня что-то случилось. Потом начинает кричать, что я её не люблю, не уважаю, и вообще начинает меня упрекать в том, что я никогда ей ничего не рассказываю. И самое смешное то, что у меня и правда ничего не случилось. Просто-напросто нет настроения. Я не понимаю, зачем столько сразу всякой фигни-то! Я бы очень хотела, чтобы моя мама понимала то, что я, в принципе, живой человек и что у меня просто так иногда может не быть настроения. А ну и еще хочу, чтоб она не была такой назойливой. Мне не пять лет уже, я думаю, можно уже и дать мне свободу мысли.

Юленька Прекрасная

Почти 8 месяцев назад я начала встречаться с Андреем. Он младше меня на 2 года (мне 18, ему 16). Мы любим друг друга… Причем с моей стороны это вполне серьёзные чувства, я очень серьезно отношусь к нашей паре. Я познакомила его с мамой через 2 месяца, он ей понравился. Всё было хорошо, пока у нас с ним не случился такой период… ну, в общем, было время, когда мы почти целый месяц или чуть больше ссорились с ним почти каждый день, и чаще всего из-за пустяков. Но все эти конфликты заканчивались его криками (чаще всего это происходило по телефону) и моими слезами. Мама, естественно, все эти скандалы видела. И заявила мне недавно, что она не против Андрея, она против его отношения ко мне. Хотя все эти ссоры в прошлом, у нас с ним всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу), мы максимально стараемся оберегать и заботиться друг о друге. Но мама считает, что он не изменится, и все скандалы будут повторяться снова. Поэтому она несколько дней назад «вызвала» его на разговор: сказала ему, что он ограничивает мою свободу, что он чуть ли не вытирает об меня ноги, что только ей стоит пальцами щёлкнуть, и её бывший ухажер (он в милиции работает) сделает так, чтобы мы не приближались к друг другу больше, чем на километр. Я не понимаю всех этих её показательных выступлений из серии: «Ах, какая я крутая, да, у меня нет мужа, но и без него всех вокруг порву!»

Было, конечно, и такое, что я с ней ссорилась из-за её нежелания принять наши отношения. Она и до сих пор считает, что Андрей меня настраивает против нее. Так 3 дня назад мы с Андрюшей поехали в другой город, к моей крестной и ее дочери в гости (они просто живут в доме, который раньше принадлежал дедушке, а теперь маме). Я там раньше каждое лето проводила. Я познакомила его и с крестной, и со своими подругами. Так как мама была против того, чтобы мы ехали вдвоем (по непонятным мне причинам), мы решили от нее это скрыть. Но меня замучила совесть, я ей все рассказала на следующий день по телефону. В ответ услышала кучу оскорблений, вопли, чтобы мы срочно приехали к ней, что я ее унизила и пр.

Мы поехали к нему, я хотела остаться у него на ночь, чтобы мы с мамой поговорили, когда все успокоятся, но она начала снова угрожать милицией, и я приехала домой. На следующий день мы поговорили в присутствии её лучшей подруги, слёз было много. Она сказала, что согласна на мирное соглашение, но при следующих условиях:

Во-первых, раз уж я хочу с ним жить (а я действительно хочу и он, но пока это невозможно из-за денежных вопросов, я сейчас ищу работу), мы должны расписаться в загсе (можно и без свадьбы, потому что она нам денег не даст) и жить на съемной квартире. Во-вторых, я должна пройти курс лечения у психолога. Она считает, что это мне необходимо, потому что у меня комплексы, а я этого не хочу.

lifesaclimb

Мне так надоел эгоизм моих родителей! Вы понимаете, я всегда покупаю те вещи, которые нравятся только им. Мне почти 17 лет, но все же до сих пор я хожу к парикмахеру под руку с родителями, потому что я должен стричься так, как нравится им. Если мы идем в магазин, то это значит, что сейчас начнется: «Посмотри, какой модный свитер! (мама достает свитер для мужчин 30–35 лет). А, тебе, как всегда, не нравится! Все, мне это надоело! Быстро в машину и домой!» И вот так заканчивается каждый поход в магазин. Вот, например, сегодня. На днях я присмотрел просто очень клевые кроссовки Nike. А сегодня мы как раз были в том магазине, где они и продавались. Я решил показать их предкам, но лучше бы я этого не делал. Как только увидели, они сразу скривили свои лица, мол «Фи!» и начали мне диктовать, что вот тут вот треснет, тут порвется, тут запачкается и, в общем нет, нет и еще раз нет. Меня это так взбесило, что я чуть было их уже не послал куда подальше! Я больше так не могу! И дело даже не в деньгах. Очень часто они мне покупают одежду по очень высоким ценам, но она, опять же, нравится только им. Уже всем моим друзьям родители дают деньги, и они идут и покупают то, что нравится им самим лично, без родителей и поэтому они носят себе в радость. А у меня вечно все весит на вешалке, потому что мне не нравится, и в данной одежде я чувствую себя некомфортно. Потом мама еще спрашивает: «Почему ты не носишь новые вещи?». Да потому, что ты купила их для себя! Они сделали из меня какого-то Кена и теперь одевают меня так, как нравится им!

Слово Анатолию Некрасову

Создаётся такое впечатление, что родители, став взрослыми, напрочь забывают о том, что они тоже были детьми и подростками, и что страдали от сходных проблем со своими «предками». И вот поколение за поколением наступает на одни и те же грабли, и в отношениях между родителями и детьми не видно никаких изменений к лучшему. Идёт эволюция, развиваются технологии, туристы летают в космос, Интернет опутал всю планету, а отношения между родителями и детьми сводятся к тем же сложностям, что и пятьдесят, и сто лет назад. Мы вступили в третье тысячелетие! Уважаемые друзья, родители и дети, давайте соответствовать времени, давайте начнём видеть друг в друге родных и любящих людей. Как сказал один мудрец, мы все любим друг друга, только забыли об этом. Давайте вспомним о том, что мы в глубине души всем сердцем любим друг друга. Ведь это легко проверить. Только вообразите, что кто-то из ваших близких внезапно умрёт, и его никогда не будет рядом с вами. И вы поймёте, насколько дорог вам этот человек.

Олька_лирика

Моя мама – очень хороший человек, я её очень люблю, но мне с ней иногда бывает невыносимо!!! В семье нашей почему-то я козёл отпущения, и всем так удобно, даже маме (семья: мама, папа, старший брат и я). С отцом с рождения у меня плохие отношения, не можем мы вместе ужиться никак, но пока я от него зависима, терплю. На работу не могу устроиться, так как ужасный график учёбы в институте.

Мы с мамой держимся чаще всего вместе, но иногда ей приспичит спровоцировать скандал, а главное вспомнить что-то, что давно уже прошло! Ей приспичит меня обвинить, даже если я молчу (а я очень эмоциональный человек, мне молчать трудно в таких ситуациях), она будет «добивать», в итоге я срываюсь, я просто спрашиваю: «Зачем это начинать, когда всё уже давно решили, обсудили?» Причём я могу понять, когда человек вспоминает былые обиды! Да, сама вспоминаю, но тут другое! Вспоминает какие-то мои фразы, их переворачивает, оскорбляет, и, естественно, добавляет кучу своего! Когда я ей говорю: «Мам, это неправда, я этого не говорила», начинаются фразы типа: «Никакой критики, неправда, я точно по мню – говорила!!!», после чего слышу, как она говорит с отцом или своей сестрой по телефону, перевернув ситуацию ТАК, что волосы на голове дыбом стоят! И я понимаю, почему тётя меня г….м считает! Только какая я, я, я, я, плохая! Что она мне такого сказала – ни слова!!

У человека со стороны возникнет вопрос: «А вы что ей сказали, а с чего всё началось?», в общем, все вопросы, которые поставят маму в тупик, но она их слышать не хочет! Если идёт обсуждение чего-либо, она повторяет мои слова прям при мне, меня это бесит, а потом кому-то выдаёт как свои, а когда я ей пытаюсь объяснить, что мне обидно (не при всех), она делает удивлённое лицо и говорит: «Надо же…» и не верит!! Тут не в памяти дело, ей что, не хочется понимать, что я выросла?! Моя мама – учитель, и доказать ей, что она где-то не права – нереально!!! Всё заканчивается слезами, криками!!! А так жить тоже уже невыносимо, если честно!!! Я уже молчу, что меня в 21 год до сих пор контролируют! В 11 часов вечера звонят, где я, а уж отпроситься на ночь (если не НГ или ДР), просто нереально!!!!

Анонимный автор

Начиная с 12 лет, когда начался переходный возраст, мои родители стали относиться ко мне так, будто мне лет пять. Ей-Богу, это всегда ужасно бесило! Заставляли возвращаться домой в полвосьмого, когда все друзья гуляют чуть не до 10. Сидеть по четыре часа за уроками и книгами. А ведь всем нормальным людям весной хочется гулять. И сначала было такое, что я ревела каждый вечер. И потом получилось так, что когда они были на работе, я легла спать, укрывшись большим одеялом полностью с головой. Они возвращаются, а ребёнка нет, с ног сбились. Всю квартиру обыскали, всем друзьям звонили. Даже в полицейский участок. Продолжалось это около пяти часов. А потом я проснулась. Дошла до кухни и услышала разговор, папа говорил, что, мол, они слишком строго ко мне относились. Я зашла, и сколько у них радости было)))).

И снова с вами я

Ребята, читаю ваши письма и понимаю, что вы во многом правы и ваши желания справедливы. Но, нравится вам это или нет, от факта не убежать – вы появились именно у этих родителей только потому, что выбрали их сами. Так что примите эту данность и стремитесь найти в ней много хорошего. Если совсем тяжело – великолепно помогает молитва: О Род, даруй мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость всегда отличать одно от другого.

ОШО

Притча «Родители»

Всегда хорошо прийти к пониманию со своими родителями. Великий мистик Гурджиев говорил: «Пока вы не научитесь ладить с родителями, вы ничего не добьётесь в жизни». Пока между вами и родителями сохраняется гнев, вам всегда будет немного не по себе. Где бы вы ни были, вы будете чувствовать себя немного виноватым. Вы никогда не сможете простить и забыть. Родители не просто случайные знакомые – они помогли вам появиться на свет; вы их часть, ветвь их дерева. Вы всё ещё в них укоренены.

Когда родители умирают, что-то очень глубоко укоренённое умирает в вас. Когда родители умирают, вы впервые чувствуете, что остались одни, остались без корней. И пока они живы, сделайте всё возможное для взаимопонимания, чтобы вы могли общаться с ними, а они могли общаться с вами. Тогда всё будет улажено, и все счета закрыты, и когда они покинут мир – а однажды они его покинут – вы не будете чувствовать вины, не будете раскаиваться. Вы будете знать, что всё улажено. Они были довольны вами; вы были довольны ими.

– no_stress—

В общем, у меня неплохая жизнь: обеспеченная семья, хорошие друзья, нормальная учеба в школе, любимый человек, но… Недавно я узнала, что не родная дочь своих родителей. Совершенно случайно. Услышала, как родители говорят о том, что нужно бы мне сказать, что я приемная… На самом деле я дочь маминой лучшей подруги, которая после моего рождения покончила жизнь самоубийством. У меня есть 2 сестры, вернее, дочери моих приемных родителей. Они меня младше. Я даже немного похожа и на них, и на родителей… Язык не поворачивается называть их по-другому. Я очень люблю этих людей, но не знаю, что мне делать… Они еще не знают, что я в курсе о том, что «приемыш». Они мне действительно родные люди, но все эти факты приводят меня в ужас… Еще одна проблема – летом мне вырезали матку. В 4 года у меня был цистит, а потом начались осложнения и… Результат – воспаление матки. Теперь я не могу иметь собственных детей. Странно понимать это в 14 лет. Очень странно, больно и обидно… Не знаю, как это описать. Я никому этого еще не говорила – даже лучшей подруге. Как мне жить дальше? Как себя вести? Что делать? Меня мучают эти вопросы… Чувствую себя ужасно…

Слово Анатолию Некрасову

С трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить на каждое письмо, – настолько глубоко они трогают сердце. Но вот на это письмо не могу не ответить.

Дорогая моя, то, что ты не можешь иметь детей – это не трагедия. На самом деле, в жизни важнее всего – стать замечательной женщиной: нежной, ласковой, сексуальной, мудрой… И тогда у тебя обязательно будет рядом такой же замечательный любящий мужчина, и вы будете жить счастливо. А если захотите иметь ребёнка, вы можете взять их хоть десять и воспитать таких же чудесных юношей и девушек. И они вам будут не менее родными. У меня есть приёмная дочь, и мы с ней всегда были дружны.

И не расстраивайся о том, что ты приёмная. Ведь важно же не это, а как к тебе относятся, и как ты отно сишься. Люби и уважай своих приёмных родителей – они замечательные родители, раз сделали такой шаг. Ведь не зря есть поговорка: «Настоящий родитель – не тот, кто родил, а тот, кто воспитал».

СуФФикс

У меня вообще родители «нефоры» какие-то, мамка презирает гламур, отбеливает себе лицо, красит чёрным карандашом глаза (+у неё чёрные волосы и она довольно худая), а зимой ярко-красным красит губы и ходит в чёрном)))) а когда она купила себе чёрное зимнее длинное пальто а-ля шинель, она вообще в восторге была)) все мои друзья её нарекают готессой)), в принципе, она ничего против готов не имеет, но тем не менее говорит, что она не гот)) А папка…мама мне по секрету рассказала, что папка в молодости очень хотел себе ковбойскую шляпу, сапоги и куртку с бахромой XDD благо, мамка его отговорила от этой идеи. Пару лет назад я очень хотела «стать эмо», но по телеку и в различных СМИ о них очень дурно отзывались и я боялась, что родаки меня не правильно поймут…а сейчас я расцениваю эмо как жлобство чистейшей воды, ибо большинство эмо в моём городе – позёры (но не все!). я бы не хотела стать ещё одним позером. У меня свой стиль, мамка меня понимает, папка закрывает глаза на всё это))) единственное, чего хотелось бы – это более яркого макияжа, но когда я представала перед мамкой в таком виде – она хихикала и просила смыть это… впрочем, когда я вспоминаю те разы, она всё-таки была права)) и спасибо ей, что не дала появиться на людях в облике обезьяны))) И хотелось бы бровь проколоть….но предки умоляют ничего не делать на лице, говорят, что я могу где угодно колоться, ток не на лице))) ну ладно, я их пожалею…вот подрастууу…)))»

Super_Bitch_

Когда мне было 5 лет, мама развелась с отцом. Он пил, и мама не могла этого терпеть. Отец поделил с нами все ровно поровну, как «настоящий мужчина». За каждую вилку дрался и сервизы делил тоже. Но не в этом суть. После развода у мамы почти сразу же появился другой мужчина. Она поначалу не стала меня с ним знакомить, но после всё же отважилась. Он пришел домой с огромным букетом цветов для мамы, с конфетами, множеством вкусностей и подарком для меня – это была огромная книга сказок, стоящая очень дорого (моя семья не могла себе этого позволить). Я нормально его восприняла. Позже он стал чаще и чаще появляться у нас дома и всё с новыми и новыми для меня подарками. У мамы стали появляться фирменные вещи, красивые дорогие украшения. Но он так и не переезжал к нам. Был «приходящим мужем». И не из-за меня, а из-за того, что у него была больная жена. Она болела раком и постоянно была то в санаториях, то на курортах, то в больницах. Ну, про это я мало знаю… Позже она умерла…

Он прожил с нами 5 лет таким вот образом, водил меня в школу, всё так же покупал мне подарки, даже те, которые мама запрещала, какие-то дорогие игрушки. Короче всё, что я просила – было моим. Меня очень разбаловали. Я привыкла к хорошим вещам и была очень рада этому. Ведь, как я понимаю сейчас, это всё было искренне – я видела, КАК он любит мою маму и что он делает для нас. Я всегда вежливо называла его по имени и отчеству, но никогда не звала отцом. Он стал нас возить в гости, к своим родственникам, и они все были такими милыми, так хорошо к нам относились, как относился он к нам.