Текст книги "Живые истории любви"

Измена

Мне приходит много писем… Это одна из обратных связей, без которой писатель, пишущий о жизни, не может обойтись. Я провожу встречи с читателями, отвечаю на вопросы, общаюсь со студентами Школы Мудрости, консультирую, но письма остаются очень важной составляющей глубокого взаимодействия с жизнью… Интернет открыл новые возможности быстрого и глубокого общения людей, невероятные всего двадцать лет назад. Благодарю Интернет за его эту, самую главную, функцию! Он открыл возможность для людей всего мира общаться и строить отношения.

Жизнь многогранна и более непредсказуема, чем любая фантазия человека. Жизнь – самый большой фантазёр! И в предыдущих главах вы уже убедились в этом. Одну главу я так и назвал: «Бесконечная фантазия мира». Действительно, жизнь – удивительный процесс, и я благодарю свою душу за то, что она выбрала для этой жизни Землю!

В приведённом письме умная женщина ставит важные вопросы.

Здравствуйте, Анатолий Александрович!

Я уже как-то писала Вам, и вот очередное письмо. У меня накопилось множество вопросов, которые я не в силах разрешить самостоятельно. Быть может, Вы поможете мне? Мне кажется, подобные вопросы возникают не только у меня, поэтому я не буду против, если Вы опубликуете это письмо на сайте или в книге.

Честно говоря, я спрашиваю не про себя, хотя и для себя. Поясню: в моей жизни ещё не возникла ситуация, при которой ответы на все эти вопросы могли бы иметь практическое применение. Но я думаю, что в будущем мне это знание очень пригодится, так как, читая Ваши книги, наблюдая за тем, как развиваются отношения между другими людьми, я довольно часто ловлю себя на мысли, что, случись такое со мной, я бы действительно не знала, как поступить.

Написать это письмо меня заставила рассылка о Ваших книгах. Там в одном месте говорилось, что можно «родить мужчину». Простите, но я не понимаю, как можно сотворить другого человека, полностью сформировавшегося независимо от тебя? Когда я думаю о том, что есть какой-то мужчина, с которым, предположим, я хочу выстроить какие-то отношения и создать семью, и что этого мужчину мне надо «сотворить», это ставит меня в тупик. Вот есть я, и есть другой человек. Этот человек родился в другой семье, получил другое воспитание, у него абсолютно другие взгляды на жизнь. Даже дети одних родителей, выросшие рядом в одной и той же обстановке, сильно отличаются друг от друга и, бывает, кардинально расходятся во взглядах даже по самым простым вопросам! А что говорить о чужих? Как же я могу хоть на йоту изменить человека, в котором уже всё заложено и закреплено?

Я всегда была уверена: мужчину невозможно переделать, под него можно только подстроиться. Или же отойти от него, если его жизненные принципы прямо противоположны моим. Мне кажется, что, прежде чем вступать с кем-то в какие-либо близкие отношения (причём это касается не только любви-семьи, но и дружбы), надо к этому человеку как следует присмотреться, испытать его. Ведь от чего все разочарования в жизни? Оттого, что мы ждём от людей одного, а получаем другое. Или не получаем ничего. Надо знать, чего можно ждать от человека, тогда и разочарований не будет. Лично я считаю так и всегда стараюсь узнать о человеке как можно больше, а потом уже вступать с ним в какие-то отношения. Когда я вижу, что его жизненная установка в основном совпадает с моими устремлениями, я открываюсь этому человеку, и мы становимся друзьями. Но если я понимаю, что никогда не смогу принять каких-то его принципов и понятий, что никогда не смирюсь с тем, как он привык поступать, – я просто отхожу в сторону. Зачем мне его переделывать? Зачем мучиться, рассчитывать на какой-то результат, если всё равно всё вернется на круги своя? Знаете, есть поговорка: «Чёрного кобеля не отмоешь добела». Мне кажется, что попытка «сотворить» уже готового человека – это именно попытка отмыть добела того, кто чёрен от природы. Может быть, я просто чего-то не понимаю? А может, я ещё слишком молода для таких вещей?

Вот недавно я видела по телевизору выступление одного очень известного человека, которого я всегда уважала. Его спрашивали о многих вещах, в том числе и об отношениях между мужчиной и женщиной. Он говорил очень красивые, правильные вещи, настолько правильные, что я подумала даже: вот какими должны быть идеальные отношения! Я стала симпатизировать ему, даже чуть позавидовала его жене – надо же, какой мудрый и понимающий мужчина ей достался! И вдруг после всего сказанного он добавляет, что «моногамных отношений между людьми быть не может, это неестественно!» Я сначала подумала, что он шутит, но нет – он сказал это абсолютно серьёзно. И знаете, моя зависть к его жене сразу улетучилась. Я эту женщину пожалела, нет, правда! Просто я представила себе, что однажды встречу мужчину, полюблю его, он так же, как и этот известный деятель, будет рассказывать мне об идеальной любви, даже, быть может, будет соответствовать моему идеалу мужчины… но при этом оставит за собой право поменять меня на другую женщину или, того хуже, одновременно любить нескольких. Простите, но меня это, мягко скажем, не устраивает. А если я действительно полюблю? И мне будет слишком больно расстаться с этим человеком? Что делать мне тогда?

В принципе, я понимаю, откуда у мужчины могут быть подобные представления. Возможно, в его жизни была большая любовь, но его предали. А может быть, он наблюдал это предательство со стороны, в детстве, может, его родители расстались именно по этой причине. Так или иначе, обида осталась в нём на всю жизнь, и, чтобы не пораниться снова, он дал себе простую установку: измена – это нормально. И сообщает об этом всему остальному миру, чтобы в случае чего к нему не было никаких претензий. И даже (что скорее всего) чтобы не было претензий у него самого, когда его предадут и бросят. Чтобы не было снова больно. Это я понять могу, но как мне заставить такого мужчину поменять свои убеждения? Да разве он поверит мне, если уже однажды был так сильно ранен, что, быть может, чуть не умер? Конечно, жизнь ему дороже, и он всеми силами будет сопротивляться. С другой стороны, я читаю рассылку и убеждаюсь, что люди способны меняться. И что самое интересное, изменения эти происходят под влиянием другого человека! Женщина, оказывается, может изменить мужчину! Если бы только я поняла, каким именно образом, это было бы для меня настоящим открытием! Надеюсь, Вы дадите мне ответ на этот вопрос.

И вот ещё я хотела спросить – что делать в том случае, если мне всё-таки не удастся изменить своего мужчину? Ведь сколько раз в своей жизни я наблюдала, как девушка выходит замуж за, скажем так, не совсем достойного молодого человека в надежде, что после свадьбы он изменится. Но ничего не происходит, или если мужчина и меняется, то только в худшую сторону. Ведь сколько пар несчастливы именно из-за этого! Я понимаю, что выбирать нужно такого мужа, который бы соответствовал тебе, но ведь заранее ничего определённо сказать невозможно! Как уберечься от разочарования, когда ты отдаёшь человеку всю свою любовь, а он не ценит этого, не понимает и остаётся на своих прежних позициях? Простите, быть может, это глупые вопросы: ведь невозможно подстелить соломку всюду, где можешь упасть, но для меня это на самом деле очень важно.

Заранее благодарю Вас за ответ,

Ксения

* * *

Здравствуйте, Ксения!

Благодарю Вас за доверие ко мне, за письмо и за то внимание, с которым Вы читаете мою рассылку. Чувствуется, что Вы – человек думающий, неравнодушный к тому, что происходит с миром и с окружающими людьми. И замечательно то, что, несмотря на молодость, ставите глубокие вопросы. Постараюсь ответить на них. При этом напоминаю Вам, что нужно учиться находить ответы в себе. Только Вы можете правильно ответить на все интересующие Вас вопросы. Я же могу только направить Вас в нужную сторону. Проблемы, которые Вы затрагиваете в своём письме, лежат в той сфере отношений между мужчиной и женщиной, где более всего заблуждений, непонимания, безграмотности, я бы даже сказал – невежества. Когда я говорю о невежестве, я имею в виду, что люди, не знакомые даже с основами правильных взаимоотношений, пытаются решать такие сложные и тонкие вопросы, как, например, создание семьи. Неудивительно, что в их руках все рушится и ломается! Ещё раз благодарю Вас за то, что Вы ставите вопросы, а большинство людей имеют спящее сознание и продолжают спать…

А теперь перейдём к Вашим вопросам. Итак, давайте для начала усвоим простую истину: прежде чем пытаться изменить другого человека и начать выстраивать с ним отношения, которые кажутся Вам единственно верными, нужно изучить основы отношений и понять, на чём зиждется всякая настоящая дружба, любовь, семья. Без этого нечего даже пробовать хоть что-нибудь изменить, и не только в ком-то, но и в себе. То есть нужна элементарная грамотность в понимании этой важнейшей сферы жизни – отношений. Из Вашего письма я понял, что это понимание к Вам ещё не пришло, но Вы молоды, и, судя по тому, что вы уже ставите вопросы, Вы получите необходимые знания. Но Вы хотите перескочить через несколько ступенек, пропустить этот важный этап и сразу заняться изменением другого человека – был бы рецепт! Но я не даю готовых рецептов, да и никто Вам их не даст. Каждый человек индивидуален, каждая ситуация уникальна, и нет такого рецепта, который бы подходил всем и всегда. Поэтому Вам придётся искать свой путь.

А я могу лишь объяснить Вам какие-то общие вещи, с помощью которых Вы и построите свой путь.

И первое заключается в понимании того, что жизнь есть непрерывный процесс изменения. В этом Мире ничего нет постоянного. Поэтому Ваши слова, что в человеке «всё заложено и закреплено», неверны. Да, кто-то более динамичен в своих изменениях, кто-то менее, но меняются все. Как минимум стареют! Ведь это тоже изменения, но деградационные. Понимая глубоко природу Мира, Вы уже не будете категорично говорить о невозможности изменений, а если проявите мудрость, то будете искать пути изменений, хотя бы своей жизни, в лучшую сторону. А там, глядишь, и сделаете следующий шаг…

Ведь Вы же не растение, а человек! Единственное существо на Земле, которое может сознательно саморазвиваться и самосовершенствоваться, – это человек. Этим он кардинально отличается от всех других форм жизни. Учитывая то, что «от взмаха бабочки меняется Вселенная», от изменений в конкретном человеке (в его мыслях, в чувствах, в поступках, в состоянии, в сознании…) происходят изменения и в окружающем мире и, конечно же, в людях. Научиться изменять себя так, чтобы Мир менялся к лучшему, то есть к большей радости и большему счастью, в этом и есть первый шаг на пути.

А следующий шаг заключается в том, чтобы сознательно создавать условия для изменения Мира, а значит, и других. Это уже путь Мастера. Об этом уже другой разговор. Спросите, а какие существуют меры безопасности? Очень простые – великомудрая любовь!

Вы пишете: «Я всегда была уверена: мужчину невозможно переделать». К сожалению, не только Вы так считаете, а ещё очень и очень многие… За этим я вижу превосходство над мужчиной. Вы можете «подстроиться», то есть изменить себя, а мужчина – нет. По-Вашему, получается, что мужчина не способен к изменениям и развитию. Но это не так. Мужчины могут меняться очень динамично и кардинально…

Вы правы в том, что входить в глубокие отношения с другими людьми нужно тогда, когда вы их узнаете. С другой стороны, как вы их узнаете, если не будете входить в отношения? Через мнение других людей? А может быть, у вас с конкретным человеком свои, какие-то глубинные отношения, уходящие корнями в глубь веков и даже тысячелетий? Но есть ещё одна глубина. Мы все в этом мире частицы единого процесса жизни. Вы наверняка слышали фразу: «Мы все одно». Можно попытаться отделиться от того, что Вам не нравится, но Мир не принимает никакого отделения, потому что жизнь основана на любви, а она всегда соединяет. Поэтому постоянно и происходят ситуации, когда человек чего-то или кого-то пытается избежать, это к нему обязательно придёт. И если к Вам подошёл человек, то он подошёл не просто так, не случайно. В этом есть какая-то задача Мира. Как бы этого ни хотелось. Может быть, он подошёл для того, чтобы вы сказали ему «нет», но так, чтобы это «нет» поспособствовало его развитию. А это можно сделать только с великой любовью и уважением к человеку.

Вы также пишете: «… если я понимаю, что никогда не смогу принять каких-то его принципов и понятий, что никогда не смирюсь с тем, как он привык поступать, – я просто отхожу в сторону». Отходите, Вы имеете полное право на это. Каждый человек имеет полную свободу, но знайте, что это только один вариант решения задачи с этим человеком, и, скорее всего, не самый лучший. Поэтому Мир вам предоставит ещё возможность найти более эффективный путь… И ещё в Вашей фразе прозвучало слово «никогда». Не зря существует народная мудрость, говорящая: «Никогда не говори “никогда”!» Слово «никогда» очень категорично отвергающее. А этого Мир точно принять не может и обязательно представит новый урок, через который Вы обязательно столкнётесь с этим «никогда».

Стратегическая задача жизни человека на Земле – построить добрые, уважительные, дружеские и любящие отношения со всеми встретившимися людьми!

Здесь надо помнить также стратегическую задачу жизни человека на Земле – построить добрые, уважительные, дружеские и любящие отношения со всеми встретившимися людьми! Прочтите несколько раз эту фразу, и вы почувствуете и осознаете её великую глубину. Это «высший пилотаж» жизни – оставить после себя только такие отношения! Согласитесь, что это достойная задача для человека! Вот её и надо решать каждый день… Скажете – трудно? Но зато сколько радости, удовольствия, счастья и любви добавится в Вашей жизни и в жизни вообще…

Хочу Вам сказать, что Вы поступаете верно, начиная свою жизнь с изучения очень важного и настолько же сложного вопроса отношений. Большинство людей сначала делают ошибки, запутывают жизнь, а только потом начинают задумываться о жизни… И тогда требуется долгая и кропотливая работа. Вы же заранее беспокоитесь о том, как не попасть в такое положение, хотите, по Вашему собственному выражению, «подстелить соломку». И Вы правы. Если бы все люди думали так же, что нужно учиться строить отношения и семью, они сами были бы счастливы, и была бы счастлива наша цивилизация. Люди получают самое разное образование, но учиться строить отношения и семью как-то не спешат. Хотя практически у всех проблем выше крыши… А сейчас знания можно получить легко – Вы же нашли способ.

Но знания получить – это полдела. Вторая часть – применить их, то есть жить в соответствии с этими знаниями. Мёртвые, неиспользуемые знания – это дополнительный груз и дополнительная ответственность. Как говорят на Востоке: «Какому ослу легче идти в гору? С книгами или без книг?» Если Вы не будете жить в соответствии с полученными знаниями, то приготовьтесь к тому, что Вас не минуют все те самые ошибки и разочарования, которых Вы стремитесь избежать. Ксения, простите, что я пишу Вам столь неприятные вещи, но Вы сейчас находитесь под действием всех тех заблуждений, комплексов и страхов, которые владеют большинством людей. Если Вы не будете избавляться от них, то и Ваши отношения будут «как у всех», то есть со всеми теми проблемами, которые Вы так красочно описали. Людям, живущим под действием подобных заблуждений, практически никогда не удаётся создать счастливую семью.

В качестве практики применения знаний об отношениях рассмотрим приведённый Вами случай с телегероем. Во-первых, понимая, что рядом с Вами ничего не происходит «случайно», нужно задуматься глубже над данным уроком. Ведь зачем-то Вы услышали от мужчины, что моногамные отношения неестественны… На мой взгляд, для того чтобы приобрести новые знания и не впасть в более глубокое осуждение и неприятие мужчин. А у Вас это тонко, но присутствует. Вот Вам и дали соответствующий урок…

Научиться принимать человека таким, какой он есть, – это первое необходимое условие построения отношений. Ни о каких изменениях в другом человеке, находящемся рядом с Вами, говорить не приходится, если Вы его не примете. Изменить можно только то, что Вы принимаете… С другой стороны, Вы можете иметь свою позицию и своё отношение к данному вопросу. И это Ваше право. Так уходят из жизни осуждения – «Не суди, да не судим будешь». Это уже значительный шаг к мудрости.

Теперь по самому вопросу о моногамных и полигамных отношениях. Вы живёте в обществе, в котором преобладают моногамные отношения, и поэтому у Вас такая реакция на слова этого мужчины. В тех странах, где, наоборот, полигамные отношения преобладают, была бы другая реакция… Как видите, мораль – категория очень относительная. И поэтому делать выводы, опираясь на относительную платформу, не совсем верно – можно попасть в состояние осуждения. Что мы часто видим… А Вы знаете, что только около пятидесяти процентов душ приходят на Землю пройти опыт моногамных отношений? А остальные – в других разных вариантах, в том числе одна женщина и несколько мужчин? А посмотрите, что происходит в жизни? Тайно или полутайно полигамные отношения существуют во всех странах… Будьте мудры и относитесь ко всему с пониманием и принятием права каждого на свой путь. А Вы стройте такие отношения, которые Вы хотите, и если Вы их будете строить грамотно, то они таковыми и получатся.

Самая высокая мораль – это любовь! Прочтите ещё раз первую главу этой книги, познакомьтесь ещё глубже с любовью. И она откроет Вам новые горизонты мудрости. И в пространстве любви нет такого понятия, как «измена!» Это только ограниченное сознание держит в запасе это слово, чтобы осудить того, кто поступит не так, как вы желаете. По-настоящему предать можно только самого себя – предать свою любовь (поступить не по любви, а потому что «надо»), свой путь (идти за кем-то, а не своей дорогой), свободу (ограничить себя, например, религиозным мировоззрением), свою суть творца (быть «маленьким» человеком и просить, просить), свою женственность (быть «мужественной», как можно больше действовать)… Вот настоящие измены! Только к себе можете применить это слово, а других не клеймите. Любовь никогда никого не осуждает!

В конце ещё раз рассмотрим ответ на Ваш главный вопрос – как можно сотворить мужчину? Я думаю, что Вы уже увидели этот ответ. Прежде всего, Вам нужно сотворить саму себя. Когда женщина становится настоящей женщиной, когда она открывает в себе глубины мудрости и женственности – тут же рядом с ней появляется и настоящий мужчина, который действительно достоин её. Не бывает такого, что полноценная, зрелая, раскрытая женщина связывает свою судьбу с недостойным её мужчиной. Так может показаться со стороны, но это заблуждение. Если рядом появляется «недостойный» и в паре что-то не ладится, то причины этого нужно искать в обоих. И чаще вспоминайте древнюю истину: изменись сам, и вокруг тебя изменится мир. То же самое можно сказать и по поводу Ваших слов: как встретить «достойного мужчину»? Очень просто – быть самой достойной своего желания! Хотите иметь принца – станьте принцессой. Развивайтесь, раскрывайте свои женские качества. Чем более Вы будете женщиной, тем более мужественный мужчина будет рядом. В Мире всё гармонично. Если, например, женщина мужественная, то рядом будет женственный мужчина. Поэтому Ваша женственность есть гарантия счастья.

С уважением,

Анатолий Александрович Некрасов

Антуан де Сент-Экзюпери

Мы продолжаем описание жизней замечательных людей, рассматривая их глазами психолога. Причём, не только с точки зрения академической психологии, но и с более глубокой – духовной позиции. В поле моего зрения попала жизнь Антуана де Сент-Экзюпери. Яркая личность, оставившая на земле глубокий след, запечатлевшаяся в памяти многих людей и по сей день продолжающая влиять на сознание всё новых поколений.

Многие зачитывались книгами Антуана и особенно его знаменитой сказкой «Маленький принц». Само сочетание слов «Маленький принц» стало неким пропуском в мир романтики, высокой нравственности и глубокой духовности. Романтизм, человеколюбие, глубокая философичность Экзюпери привлекают многих, очень многих. Его видение мира, его мысли находили и находят отклик у большого количества людей на всей планете. Правда в последнее время – в век небывалого развития интенсивных технологий, высокого темпа жизни, мировоззрение Экзюпери зачастую принимается людьми уже не столь безусловно. Но оно, тем не менее, стало неотъемлемой частью внутреннего мира нескольких поколений.

Именно по этой причине я обратился к его личности. Как психолог я вижу в сегодняшней жизни в достаточно большом количестве мужчин грани характера, жизненную позицию Экзюпери и, как следствие – похожим образом складывающуюся жизнь. Вот основные черты, которые характеризуют таких людей: большая любовь к любви и в целом к жизни, глубокое уважение к людям, огромный внутренний потенциал и такая же огромная нереализованность. Сейчас, когда на Земле происходят чрезвычайно важные процессы – она входит в новую эпоху, реализация каждого человека на планете имеет большое значение, и особенно это касается тех, кому многое дано. И моё намерение заключается в том, чтобы дать толчок для пробуждения этих талантливых людей от внутренней спячки и помочь им реализовать себя в этой жизни.

На первый взгляд, жизнь Антуана де Сент-Экзюпери насыщенна и по максимуму реализована. Он многое успел за свои в общем-то короткие сорок четыре года: подарил много добра и любви конкретным людям, боролся с фашизмом, будучи военным лётчиком в антигитлеровской коалиции и журналистом в Испании, стал известным писателем и подарил миру прекрасные произведения… Не каждому суждено оставить в жизни такой яркий след. Но сравнивать себя с другими – занятие неблагодарное и бесполезное, надо исходить из собственных возможностей и оценивать собственную реализацию. Так вот, если взглянуть на жизнь писателя с другой стороны, мы увидим несостоявшуюся личную жизнь Антуана, большое количество аварий (что отразилось на его здоровье: к сорока годам он практически был инвалидом), нереализованные многие таланты и, в конце концов, раннюю смерть. Почему в одном человеке и в одной жизни уместились такие противоположности? Давайте в этом разберёмся. Я вижу здесь общие проблемы, характерные для многих талантливых людей. Таким образом, опыт его жизни может быть полезен многим.

Как и в предыдущих исследованиях, мы будем использовать отрывки из работ биографов, журналистов и высказывания самого героя.

«Его служба в качестве пилота самолета-разведчика была постоянным вызовом здравому смыслу: Сент-Экзюпери с трудом втискивал в тесную кабину своё грузное, изломанное в многочисленных катастрофах тело, на земле он страдал от 40-градусной алжирской жары, в небе, на высоте десять тысяч метров, – от боли в плохо сросшихся костях. Он был чересчур стар для военной авиации, внимание и реакция подводили его – Сент-Экзюпери калечил дорогие самолеты, чудом оставаясь живым, но с маниакальным упрямством вновь поднимался в небо. Закончилось это так, как должно было закончиться: во французских авиационных частях зачитают приказ о подвиге и награждении бесследно исчезнувшего майора де Сент-Экзюпери».

Эти слова, красочно характеризующие состояние Экзюпери в конце жизни, сразу привлекли моё внимание. В сорок с небольшим лет быть старым и негодным для службы – это говорит о многом. Подробно изучая жизнь Антуана, можно найти о нём много информации такого характера: «Маленький принц бежал с Земли на свою планетку: одна-единственная роза казалась ему дороже всех богатств Земли. Такая планетка была и у Сент-Экзюпери: он постоянно вспоминал детство – потерянный рай, куда не было возврата»; «Опасность была ему нужна, “как таблетка болеутоляющего”»; «Сент-Экзюпери и раньше никогда не боялся смерти, теперь же он её искал»; «Он уже, будучи взрослым, во сне кричал: “Мама!”, всю жизнь вспоминал свой замок, любимый стульчик, обитый бархатом, и свои игрушки»; «он и в молодости летал не по расчёту, а по инстинкту, забывал захлопнуть дверцу, убрать шасси, подключал пустой бензобак и садился не на те дорожки. Но тогда его выручало исключительное внутреннее чутье, помогавшее спастись даже в самых безвыходных ситуациях, а теперь он был немолод, несчастен и очень нездоров – каждый пустяк превращался для него в мучение.

Пилоты эскадрильи любили Сент-Экзюпери так же, как и все, кто с ним сталкивался. Они тряслись над ним, как нянька над ребёнком, к самолёту его постоянно сопровождал встревоженный эскорт. На него натягивают комбинезон, а он не отрывается от детектива, ему что-то говорят, а он, по-прежнему не выпуская из рук книжку, поднимается в самолёт, захлопывает дверь кабины… И летчики молятся о том, чтобы он отложил её хотя бы в воздухе…» Подобных зарисовок много в биографии Экзюпери, и все они ярко демонстрируют детскость, жившую в большом взрослом теле. Почему его состояние было таким незрелым?

Антуан потерял отца, когда ему не было ещё и четырёх лет, и мать с пятью детьми переселилась в родовой замок, где будущий писатель и провёл своё детство и отрочество. Судя по всему, отношения матери и отца были не слишком счастливыми: из свидетельств биографов видно, что для матери главной ценностью были дети, и она всю свою энергию вкладывала в них. Она старалась из последних сил, экономила на всём, собирая деньги на обучение детей, а когда Антуан стал взрослым, но не мог себя обеспечить, помогала ему снимать жильё. Можно уверенно говорить о сильном материнском чувстве, которое выпустило в жизнь совершенно незрелого юношу, никак не приспособленного к жизни. В детстве Антуан полюбил природу, и общение с растениями и животными было для него самой большой радостью. Графское наследие вынуждало его вести соответствующий образ жизни: мальчика воспитывали гувернёры, его обучение проходило в закрытых колледжах… Он тяготел к гуманитарным наукам.

В «большую» жизнь он вышел неприспособленным молодым человеком, и это, безусловно, отразилось на дальнейшей его судьбе. Даже когда он пошёл служить в армию, мать продолжала финансировать и оплачивать его светскую жизнь. Затем пришло время любви, и он влюбился в девушку из богатой семьи. Неудивительно, что таким образом воспитанный молодой человек совершенно не умел строить отношения с женщинами. Эта сторона жизни вообще была неизвестна ему. И поэтому, влюбившись, он сразу предложил девушке выйти за него замуж. Только авиакатастрофа и последующее лечение избавило его от этого шага. Будущая тёща очень не хотела, чтобы у её дочери был бедный, несостоявшийся молодой человек явно со странностями. Возможно, её мысли, настрой, её предубеждённость против него и спровоцировали эту аварию. Такое часто бывает в жизни.

Скорее всего, это был поворотный момент в жизни Антуана де Сент-Экзюпери. Юношеская влюблённость оставила большой след в его сердце, он ещё долго продолжал любить эту девушку, писал ей письма, сожалел о том, что они не вместе. И эта нереализованная любовь отразилась на его дальнейших отношениях с женщинами. Кстати, не сложилась судьба и у его избранницы. Это тоже подтверждает важность того поворотного пункта в его жизни. Конечно, создание семьи, благополучие, счастливый брак могли сыграть для Антуана положительную роль, но не надо забывать, что самим его воспитанием в нём было заложено много проблем, которые почти наверняка сделали бы идиллическую картину семейной жизни практически невозможной.

«Армейская служба подошла к концу, и Сент-Экзюпери отправился в Париж. Годы, последовавшие за этим, стали сплошной цепью неудач, разочарований и унижений. Он с треском провалил экзамен в Морскую академию и, по установленным во Франции правилам, потерял право на высшее образование. Бессмысленные и бесплодные занятия архитектурой, жизнь за счёт матери (на этот раз она сняла ему очень плохую квартиру – деньги семьи кончались), обеды у знакомых, завтраки в дешёвых кафе и ужины на светских раутах, удручающе однообразные Колетты и Полетты – вскоре Антуан устал и от них, и от себя самого. Он жил, как птица небесная: поселившись у великосветских знакомых, граф мог уснуть в ванне, затопить нижний этаж и, проснувшись от яростного вопля хозяйки, спросить её с трогательным укором: “Почему ты так ужасно ко мне относишься?” Антуан поступил на службу в контору черепичного завода и, уснув посреди рабочего дня, пугал сослуживцев криком: “Мама!” Наконец чаша директорского терпения переполнилась, и потомок рыцаря Святого Грааля, в чьём роду были управляющий королевским двором, архиепископы и полководцы, стал коммивояжёром».

Это описание ярко характеризует жизнь Антуана в период после несостоявшейся женитьбы. Несмотря на то, что ему было уже более двадцати лет, он продолжал оставаться в сильной зависимости от матери. И не только в материальном плане, но и в энергетическом. Наблюдается явная психическая незрелость молодого человека. В таких случаях трудно ожидать раскрытия талантов и адекватной реализации. И только когда мать сказала, что она не может дальше финансировать «милого парижского шалопая», ему пришлось обеспечивать себя самому.

Он оказался в Аравийской пустыне, в импровизированном аэропорту, спал на двери, стоявшей на ящиках, ремонтировал моторы… Здесь он начал познавать другую жизнь и наконец стал взрослеть, однако психическая зрелость так и не наступила, об этом свидетельствует следующее замечание биографа: «Для внутреннего равновесия ему были необходимы ощущение постоянной опасности и возможность совершить подвиг», – продолжать играть в героя и подвиги. Это осталось его характерной чертой на всю жизнь. Психическая зрелость – состояние комплексное, многое нужно иметь и уметь, чтобы быть зрелым мужчиной. Но в свои двадцать с лишним лет он был очень сильно энергетически связан с матерью, и поэтому многие из необходимых для психической зрелости качеств в нём своевременно не раскрылись.

Природные данные позволяли ему глубоко чувствовать людей и тонко воспринимать мир. Он мог найти общий язык практически с каждым человеком. Здесь, в пустыне, стал раскрываться один из его талантов: он написал свой первый роман «Южный почтовый» и вернулся в Париж знаменитым писателем.

До этого возвращения он успел жениться в Аргентине, куда его перевели служить. «Консуэло Гомес Каррило была крошечной, неистовой, стремительной и непостоянной – она успела дважды побывать в браке (её второй муж покончил жизнь самоубийством), любила приврать и обожала Францию. Консуэло была законченной мифоманкой и лгала так же естественно, как дышала, зато она могла увидеть в шляпе удава, проглотившего слона… Она была очаровательно непоседлива и, по словам друзей Сент-Экзюпери, “в беседе перепрыгивала с темы на тему, как козочка”. Сутью этой вёрткой, слегка безумной девушки были ветреность и непостоянство, зато её надо было опекать и защищать. Сент-Экзюпери чувствовал себя в своей стихии». Именно такую характеристику давали те, кто близко знал эту пару.