Текст книги "Эмоциональные поведенческие реакции подростков и методы их локализации"

Андрей Кашкаров
Эмоциональные поведенческие реакции подростков и методы их локализации

Глава 1
Эмоциональные аспекты поведения

1.1. Практические методики общения в «трудных» ситуациях

Обоснованные психологической наукой методы, приемы и технологии эффективного преодоления «кризисных» ситуаций связны с непослушанием детей. Причем проявления непослушания в младшем школьном возрасте 7-10 лет обычное дело. «Капризули» и «нехочухи» – совершенно нормальные дети, если предполагать, что в этом мире допустима какая-либо неизменяемая оценочная норма.

Приведу примеры, свидетелем которых стал сам. Мальчик «В», 7-ми лет, учащийся в частной школе с «хорошим» (мотивированным) педагогическим составом, постоянно вредничает. Все идут плавать в бассейн, а ортодокс «В» говорит: «я не пойду в бассейн или если пойду, то только… боком». Ему разрешают идти «боком». По пути мальчик, не видя препятствия, задевает трубу; ее срывает, и начинается потоп. На улице он отказывается следовать за педагогом в паре с другим ребенком и вместе со всеми, доходит до истерики и соглашается идти, но… только спиной вперед. Педагог начальной школы (девушка без опыта) соглашается с этим, все одноклассники смеются над «В». «В» проходит десять метров, и попадает ногой в лежащую урну, падает. Ему помогают подняться, но попа мальчишки уже вся в окурках. Учителя плачут – в прямом смысле слова.

Решение этой и других подобных проблем есть: можно использовать прием, который называется «перенос опыта в иную плоскость». Если ребенок рвет, выбрасывает книжку, на замену книге подойдет газета (пусть рвет), но нельзя лишать его деятельности. Вот как мы выходили из этой реальной ситуации.

К примеру, когда «В» идет по газону и сбивает ногой одуванчики, можно остановить класс: «теперь все будем смотреть, пока «В» не собьет все одуванчики на газоне». Мальчику сие занятие быстро надоедает: он уже удовлетворил свою неосознанную потребность оказаться в центре внимания, и возвращается в парный строй. Психолог в каждом случае вынужден изучать историю жизни ребенка, чтобы понять истоки подобного поведения. Как показывает практический опыт, такие дети или «выживали», не «обласканные» вниманием своих родителей, или, наоборот, родители оказывали ребенку чрезмерное внимание, пытались дать все, что только возможно, и наступило пресыщение.

Следующий прием, позаимствованный нами из психологии чтения, действует во всех теориях свободного воспитания. Когда мой младший сын шалит, «тестирует» взрослых и старается бессознательно манипулировать, говоря, что не хочет учиться разбирать буквы, учиться читать, можно парировать: «Ну и не надо. Я тебе пришлю записки, где будут сообщения о спрятанном подарке, который ты хотел получить на Новый год». Теперь, застигнутый непреодолимым желанием получить подарок, ребенок будет мотивирован к изучению грамматики.

Прием подействует в том случае, если взрослый согласится без условий: «Я – такой же, как и ты – незнающий». Вспомним Сократа с его сакраментальным: «я знаю только то, что ничего не знаю». Особый смысл изречения таится в расшифровке – «знаю, но тебе не скажу, догадайся сам». В этом залог добывания знания совместными усилиями.

Родитель в этом примере становится другом, с которым можно обсуждать любые вопросы, и правильно мотивированный ребенок будет это делать не без удовольствия. Знание, приобретенное совместными усилиями, генерирует новую мотивацию.

Приемы мотивации в XX веке изучал известный Абрахам Маслоу (к слову, А. Маслов был и нашим соотечественником, поскольку эмигрировал в США из Одессы). Он утверждал, что «мотивация основана на потребностях». Прием с использованием игровой техники «малого разговора» предполагает разговор по душам и… внимание к ребенку.

В этой технологии используются информирование, позитивные констатации, цитирование отдельных высказываний партнера и все это «натуральное» и искреннее общение использование практически выливается в интересный всем собеседникам разговор.

Смысл применения техники в том, чтобы настроить ребенка на нужную ноту общения посредством свободной и приятной беседы о семейных делах, хобби, происшедших за день событиях, забавных случаях. Так создается позитивная психологическая обстановка, выстраивается фундамент обоюдной симпатии и доверия, восстанавливается эмоциональное равновесие.

В заключении я порекомендую… больше общаться со своими коллегами-родителями, не ограничиваясь формализмом родительских собраний; это замечание актуально как для дошкольных учреждений, так и для школы во всех ее классах, и вот почему. Большую часть полезной для себя информации я выносил не из докладов и статей, а из обсуждений во время пауз, вроде «koffee break». Именно тогда общение с интересным человеком дает больший эффект, чем специально организованный урок или семинар. В свое время Лев Толстой называл этот феномен – «бессознательное образование»: мы впитываем информацию и получаем навыки, не понимая, как это происходит.

Итак, дорогой родитель, коллега, позвольте предложить вам некоторые выводы в качестве резюме.

• Ежедневно разговаривайте с ребенком, искренне интересуйтесь новостями его жизни – во время разговора вы узнаете о переживаниях маленькой личности и сможете вовремя воздействовать на ситуацию.

• Побуждайте ребенка самостоятельно размышлять, задавайте вопросы, ответив на которые, он найдет ответ и на свои собственные вопросы, которые его беспокоят. Помните Сократа: «я знаю, что ничего не знаю». Не потому, что не знаю, а потому, что тебе не скажу. Давай найдем решение вместе. Так вы станете друзьями.

• Если ребенок капризничает, это не означает что он «ненормальный». Наоборот, если вы захотите, то увидите, что такие дети талантливы, они не похожи на других, и… никогда не повторяются в своих действиях, находя все новые и новые ходы и формы поведения. Многие, даже педагоги, к сожалению, привыкли искать легких путей и своим невниманием способствуют тому, что дети еще больше убеждаются в собственной правоте – как единственно возможной в их нетривиальной ситуации. Вместо этого попробуйте оказать им недостающее внимание, похвалить, мотивировать и вы увидите, что результаты не заставят себя ждать. Американец Дейл Карнеги говорил «создайте человеку хорошую репутацию, и вы увидите, как он постарается ее поддержать». Это также работает и в воспитании детской личности.

Другими словами – исходное воспитание, личностная мотивация и опыт, в частности, количество прочитанных книг и их темы, поставленные цели и время, затраченное на чтение – все это становится слагаемыми успеха в приобщении ребенка к чтению. Отсюда прямо следует, что родительский пример оказывает влияние на ребенка: привязанность, привычка родителя к чтению книг с большой долей вероятности будет передаваться «по наследству».

1.2. Эмоция гнева

Ваш ребенок в подростковом возрасте. Пубертатный возраст – крайне интересное состояние развивающейся личности о котором много говорят, спорят. Для родителей это пора ожиданий, пора удивлений и трудных решений: настало время меняться не только ребенку, но и вам по отношению к его поступкам, хотите вы того или нет. Если этого не учитывать, то поведение ребенка-подростка принимает грубые, а порой агрессивные формы даже по отношению к самым близким людям. Поэтому, чтобы понять причины грубости и варианты улучшения отношений, ситуацию необходимо рассматривать не только с вашей точки зрения («что я хочу»), но также и с позиции подростка, буквально вставая на место, и вживаясь в конкретные ситуации общения.

Несомненно, для подобного перевоплощения вам не помешают творческие таланты, но более всего – искреннее желание разобраться и помочь и ему, и себе. Начать надо с понимания основ (предпосылок) грубого или агрессивного поведения.

Итак, первое условие влияния – искренность намерений; без нее ничего не получится, можете даже не пробовать.

Немало родителей считают, что самый эффективный способ воспитания – это насилие. Однако это приводит только к тому, что у подростка, совершившего неблаговидный поступок, не появляется чувство вины; его заменяет физическое наказание, что препятствует развитию гармоничной личности, всемерно контролирующей поведение. Когда подросток приходит к мысли о том, что прав тот, кто сильнее, он будет применять физическое воздействие к сверстникам, а потом и к собственным детям. Иногда насилие и давление со стороны родителей приводит к детским неврозам, психосоматическим заболеваниям и серьезным деформациям личности.

Второе – понимание причинно-следственных связей.

К примеру, ничто не происходит вдруг и просто так. Вспышки грубости в общении наблюдались и в раннем возрасте, иногда они обозначали себя как единичные, но тревожные «звоночки» после первых походов в детсад, а также в начальной школе. Бывает, что грубят дети и друг другу – в игре и в обычных повседневных ситуациях. Случается, что излишние требования в магазинах могут перерастать в истерики. Увещевания и наказания стойкого эффекта не дают. Это почти что норма сегодняшнего дня, обоснованная на общем стиле развития многих семей, превалирования материальных ценностей над моральными и окружающей нас ситуацией, которая буквально заставляет выбирать «новый социальный» стиль общения. Общение в семье и со сверстниками ребенка в младшем возрасте многое показывает и закладывает основу для развития в подростковом возрасте.

К примеру, 4-х летнему малышу в чем-то отказали, ситуация его сильно раздражает, поскольку дети уже воспринимают родителей как «ангелов хранителей», бессознательно научаются манипулировать и вместе с тем ранимы; детская агрессия в этой ситуации неосознанный протест против поведения взрослых, отстаивание своих интересов и желаний. Исследования подтверждают, что детская агрессивность нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к семи годам идет на спад, когда ребенок научается разрешать конфликты другими альтернативными способами.

Недостаток внимания и понимания, как субъективного ощущения ребенком, со стороны взрослых. Тем не менее, именно враждебное неодобрение окружающих провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувства гнева и страха.

По силе своего проявления обе эти эмоции почти равны и взаимозависимы. В этой ситуации категорически противопоказаны авторитарные «педагогические» методы воздействия.

Если вам удастся (намеренно или спонтанно) убедить его в том, что его не любят или даже, как ему могло показаться, ненавидят (в минуты вспышек ярости родителей), то он решает, что хуже уже и быть не может, и поэтому становится «способным на все». Это очень важная грань, однажды перейдя которую ребенок получает соответствующий опыт, именно поэтому родителям важно не допускать подобной ситуации предположения, что ребенок может потерять вас как объект любви.

Задайте себе вопрос – зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, в силу комплекса характерных факторов может начать мстить.

Потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят. При сомнениях в этой части включается неосознанный поведенческий механизм с целью любым, в том числе самым простым способом, убедиться в своей нужности. Как пример частые просьбы детей купить им что-нибудь являются провокацией с их стороны, и имеют целью снова почувствовать вашу любовь, внимание. Такой сюжет особенно развит в многодетных семьях, когда детям хочется «быть на первом плане».

Отказ в желаемом ребенок трактует так, что его не любят, он не нужен, и при этом, разумеется, злится, что сразу заметно как проекция на кальке в повседневном поведении. Но так ли важна для подрастающей личности претензия на внимание, или только ли в ней дело? Конечно же, нет. Ребенок испытывает вас, себя и мир вокруг, таким образом непростыми путями, иногда капризами и провокациями ищет стиль влияния.

Здесь уместно сравнение с тем, как организм вырабатывает иммунитет; в детском возрасте организм заболевшего малыша вырабатывают иммунитет посредством высокой температуры, как реакции на возбудителя (вирус, заболевание). И по той же аналогии, нежелательно принудительными методами «сбрасывать» температуру, если конечно, она не является очень высокой, а потому опасной. Так и в нашем рассматриваемом случае провокационное поведение ребенка является поиском стиля влияния на вас, и на мир – через вас.

За таким поведением стоят четыре типичные причины: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и, иногда, месть. Одним из действенных способов улучшения ситуации является приобщение вашего ребенка к какому-либо увлечению. Это может быть активный спорт, самодеятельное творчество, шахматы, привычка к чтению и другие. Важно, чтобы это увлечение было совместным, что дает дополнительную спайку в семье на основе новых общих интересов. Причем, нередко такие интересны, актуализированные с раннего детства, могут перерасти в профессию, и в общем смысле способствовать успешному карьерному росту.

Провокации или проявления агрессии в более позднем возрасте могут носить не только поведенческий, но и речевой характер. Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет «не вовлечение» в ситуацию. Таков один из проверенных в нашей семье методов борьбы с грубостью подростка. Сейчас у нас есть уникальная возможность поразмышлять и проанализировать (моделировать) различные ситуации, на основе уже накопленного опыта; в этой связи представим себе – что будет если ответить на детскую грубость грубостью.

В большинстве случаев тем самым родители заставляют ребенка защищать «свои позиции» с помощью всех доступных методов, обоснование которых упрощенно звучит так: «я хочу», «вы должны». Строго говоря, установка долженствования – суть отдельная и глубокая тема, но в рамках данной статьи коснусь ее в той части, как она влияет на возможную грубость и агрессию подростка, поскольку наиболее частой причиной грубого поведения являются суждения, порожденные установками долженствования, максимализма, сверх обобщения, персонализации и оценочной установки.

Само слово «должен» нередко является языковой ловушкой, и в ситуации сразу отсутствует альтернатива.

Ребенок, разумеется, в силу возраста, пока еще не разбирается в таких нюансах, для него очевидно и «доказано», что «только так и никак иначе», «на 100 %» мне должны. Ведь делали же вы это раньше, и (или) делают же это другим, знакомым мальчикам и девочкам, то есть их родители любят, а меня – нет. Ваша родительская задача с максимальной степенью корректности, искренности и внимания к чаяниям маленького члена общества, объяснить, что в любом или почти в любом деле все же существует альтернатива, и она не всегда хуже «немедленного исполнения прямого требования».

Более этого, за всем этим психологическим посылом маячит и очень важный смысл для самостоятельной жизни вашего ребенка, которая «не за горами». При подходе к другим людям с позиции «ты должен» шансы на успех невелики. Это касается всех взрослых людей и во всех жизненных проявлениях – от карьерных амбиций до требования алиментов (не вдаваясь в ситуации говорим об этом вообще, к примеру). К сожалению, те, кто не уделяет этому явлению необходимого влияния, вынуждены доучивать уроки в более старшем возрасте, а у вас как раз имеется уникальная возможность привить иммунитет ребенку для более продуктивного и успешного общения в социуме.

Казалось бы, какая разница в подходе, как сказать или подумать? Но есть существенная разница. Когда нам кто-то «должен», легко вспыхнуть «праведным» гневом или даже применить агрессию, поскольку «попраны» наши права, и надо наказать коварного и недостойного обидчика. Здесь имеются большие опасности неверной оценки ситуации – плод иррационального мышления. Это уже взрослая болезнь, подросток таких вещей вполне еще не осознает.

И, с другой стороны, если вне эмоций осознать лишь наше пожелание, что в действительности не только никто ничего не обещал, но чаще всего даже четкой договоренности с конкретным человеком об этом не существует, то люди смогли бы впредь реагировать в подобных обстоятельствах гораздо спокойнее и более конструктивно. Когда подросток «захвачен» ситуацией долженствования» – требования от других, а вы потакаете ему, то немудрено раскрутить механизмы ссоры с близкими, что по аналогии почти что бить самого себя или почесать комариный укус: чем больше чешешь, тем больше чешется, а результат – только бессмысленные самоповреждения. Но и смолчать на грубость вашего ребенка-подростка тоже нельзя.

Научиться самообладанию и не давать эмоциям диктовать ваш стиль действий и речевых контрпарадов. В этой связи английский писатель Джон Рескин сказал: «Кроткий ответ удаляет злобу».

Пойдем далее. На практике психологической работы с многими семьями могу сказать, что попытка подчинить подростка неизбежно приведет к его победе, сопровождающейся потерей и вашего авторитета.

Ни родитель, ни учитель не способны победить подростка. По большому счету если настаивать на своем (советую не настаивать – настаивают только на спирту) победы не будет ни у одной из сторон, но в силу сильнейшей осознанной родительской привязанности к своим детям, локальная победа могла бы быть присуждена в такой борьбе именно вашему подростку, хотя бы потому, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и иными моральными обязательствами.

Подросток не борется с вами честно, если предполагать некие правила или договор о намерениях, к примеру, правила научной дискуссии, в которой дурным тоном считается переход на личности. Он обременен грузом ответственности, который осознается вами, а посему может тратить время на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы.

Подростки как социальная группа во все века противопоставляли себя миру взрослых, таков неизбежный ход эволюции и воплощения метода «исканий» своего места под Солнцем молодых. Таково практическое стремление выйти из орбиты влияния родителей через конфронтацию и антагонизм с ними – метод сепараций.

Агрессия с родителями у подростка может проявляться и в «смещенном» виде. На простой, казалось бы, вопрос «будешь ли кушать?» наша девочка-подросток могла буквально взорваться тирадой «а тебе какое дело?», или «оставь меня в покое!», при том, что никаких предпосылок для конфликта или грубости перед этим не было. В этой ситуации многие родители буквально сходят с ума: почему она вдруг стала агрессивна по отношению к нам, как подменили: кричит, дверью хлопает?

В этой ситуации не на словах, а на деле проявляется крепость семьи – родительская спайка. Выяснение отношений на предмет албанского вопроса «кто виноват, что плохо воспитали» – между мамой и папой крайне нежелателен.

Семейный скандал в любой форме не решает проблем, но порождает новые, особенно если подросток становится его свидетелем, а в силу своей активности еще и участником. Об этого хотел бы предостеречь вас, уважаемые читатели, когда вы столкнетесь со сложной ситуацией, связанной с грубостью вашего подростка. Позволю себе дать некоторые простые советы. Во-первых, оставайтесь спокойными и умейте сохранить лицо, в конце концов, не вы же хамите, а хамят вам.

Если агрессия подростка в семье имеет под собой почву, к примеру, это довольно распространенный случай гиперопеки мамой подростка, то уместно с улыбкой договориться эту опеку уменьшить, признав «взрослость» девочки, по крайней мере до первой ее ошибки. Этот путь хорош еще и тем, что вы остаетесь «друзьями», и будете получать важнейшую информацию о повседневной жизни вашего ребенка, что называется из первых уст. Если же будете упорствовать подросток может просто «закрыться» от вас, но все одно – действовать по-своему, включая дальние несогласованные поездки из дому, и виноватых в лице мужа или жены искать будет поздно.

А если подросток проявляет смещенную агрессию, это когда дома дает выход эмоциям от «школьных» или «уличных» поступков и впечатлений, то прямые меры «в лоб» не помогут. Этот случай сегодня не такой уж и редкий, хотя не каждый подросток говорит о нем прямо. Сын или дочь нахамили родителям потому, что в школе их унизили, или поставили несправедливую оценку, или, к примеру, объект противоположного пола, который нравится, пренебрежительно фыркнул в сторону вашего ненаглядного чада. Что делать?

Подлинную причину выявить не просто, но можно. Нужен разговор по душам. А для этого разговора нужен неиспорченный (сохраненный – об этом я писал выше) контакт. Объясните, что все не так плохо, наладится, приведите пример из собственного опыта или опыта известных авторитетных лиц. Это поможет. В нашей семье с дочками в таких ситуациях беседует папа, а сыновьями – и мама, и папа. Если же не сделать такого необременительного для родителя хода, то агрессия подростка вполне может стать не косвенной, а прямой, поскольку подросток, уверившийся, что его не понимают, то есть – не хотят понять, испытывает раздражение уже по отношению к родителям. На практике установлено, что смещенная агрессия часто проявляется, когда ухудшаются условия жизни подростка, к примеру, увеличивается нагрузка в школе или осознание того, что он хуже других (к примеру, у подруг уже есть платье на выпускной вечер, а у нее еще нет). Школьные проблемы способствуют смещенной агрессии и выпуску пара дома, и к этому внимательные заинтересованные родители всегда готовы. За примерами дело не станет.

Когда учитель (а наши учителя, к сожалению, не всегда обоснованно очень высокого мнения о себе, поверьте, это говорит вам магистр педагогики) вгоняет ученика в состояние стресса, то подросток, а тем более учащийся начальной школы, обычно не отвечает напрямую аналогичной агрессией. От страха наказания и в силу комплекса причин, ответные эмоции приходится «проглотить» и затаить, но ненадолго, ибо они буквально «просятся наружу» – вот когда своевременно хорошо бы организовать разрядку в виде спортивного мероприятия. Если не происходит разрядки эмоции вымещаются на другой объект – на кого-то или что-то, что находится под рукой. Объекты смещенной агрессии, как правило, безопасны и вряд ли будут сводить с вами счеты так же, как настоящий источник переживаний и фрустрации. И надо понимать – в какой ситуации родители становится настоящим громоотводом.

Я не возьму на себя смелость и рекомендовать в обязательном порядке доискиваться первопричин нанесенной обиды. Хотя имею представление о том, что большинство родителей именно этим и занимаются, дабы найти, наказать, уничтожить «эту заразу». И тем самым подают «хороший» пример для воспитания своего ребенка: не сомневайтесь, когда он (она) вырастет, то будет поступать именно так. Только зачем? Все же главное достояние родительского успеха в создавшейся и описанной ситуации купировать, локализовать отрицательные эмоции, объяснив подростку «откуда и у кого ноги растут», этим вы прививает вакцину и против боли в будущем и против агрессии – ваш ребенок будет готов к непростым вызовам времени и более стрессоустойчив в перспективе. Это – главной смысл и большая задача для родителей.

Мне случалось быть свидетелем сложного случая проявления и вымещения агрессии подростка дома. Такая ситуация актуальна, когда имеются цепочки смещения агрессии со взаимным влиянием, но это, пожалуй, случай, требующий более специфической аудитории.

Очевидно, влияние семьи на подростка сильнее влияния школы, общества в целом. В педагогическом мире до сих пор считается, что человека можно научить быть менее агрессивным. Причем взрослого – сложнее из-за вполне сформировавшейся системы ценностей и разностороннего накопленного опыта. В подростковом возрасте еще можно кое-что подправить, используя свойство развивающейся личности запоминать и повторять те модели поведения, которые, субъективно, по его мнению, приводят к достижению цели.

Поэтому, когда подросток тиражирует удачные (давшие результат) модели своего поведения, не срываясь на грубость и агрессию, или хотя бы сводя к минимуму эти проявления сознательно, это значит, что родители старались не зря, им удалось закрепить в довольно устойчивые формы характерные черты личности подростка без применения ответной агрессии, грубости и так манящего своей простотой наказания.