Текст книги "Юмор на лету"

Дефиле

 
Хочешь поменять походку,
Пей не лимонад, а водку!
 

«Глупо работать здесь…»

 
Глупо работать здесь,
Это какой-то бред:
Планы на отпуск есть!
Денег на планы – нет!
 

Блондинка за рулём

 
У соседей забор повалила
И снесла две опоры навеса…
Красота – это страшная сила,
Если сядет за руль «Мерседеса».
 

Это чудное создание – женщина. Просто мужчина

Кто есть who?

 
Погладил незнакомую собаку,
Та, завиляв хвостом, мне лижет руку.
Погладил даму, та полезла в драку…
Теперь вопрос: «И кто же из них сука?»
 

Женская мода – 2019

 
Эмансипация! Её придумал псих!
Одел девчонок в брюки и ботинки.
И всё! И женщин НЕТ… а вместо них
Есть маленькие, хитрые мужчинки!
 

«Не дай мне бог когда-нибудь влюбиться…»

 
Не дай мне бог когда-нибудь влюбиться,
Быть замужем не хочется ни дня!
Сейчас уже пошли такие принцы,
Что лучше выйти замуж за коня!!!
 

Нас выбирают, мы выбираем

 
Женщина становится твоей
(И сбылись отныне все мечты),
Не когда ты спишь лишь только с ней,
А когда с ней спишь лишь только ТЫ!
 

«Какие же мужчины дураки!..»

 
Какие же мужчины дураки!
Для рыжих баб мужчины пишут ноты,
Брюнеткам посвящаются стихи,
А нам, блондинкам, только анекдоты!
 

«Так как я женат в ЧЕТВЁРТЫЙ раз…»

 
Так как я женат в ЧЕТВЁРТЫЙ раз,
То одним могу лишь похвалиться:
В ведьмах разбираюсь я сейчас
Лучше всяких-разных инквизиций…
 

«Ум сегодня ценится всё меньше…»

 
Ум сегодня ценится всё меньше,
Видимо, по множеству причин:
КРАСОТА – теперь богатство женщин,
А БОГАТСТВО – красота мужчин!
 

Соната си-бемоль ор. 35 (траурный марш Шопена)

 
Выбор будет завтра за тобой:
Что бы ты хотел послушать, Гена:
В ЗАГСе Мендельсона марш, со мной,
Или БЕЗ меня, но марш Шопена?
 

Красотуля

 
У дамы в леопардовых лосинах
Отсутствуют, возможно, ум и честь.
Возможно, нет ни мужа, ни машины,
Но ВКУС-ТО у неё уж точно ЕСТЬ!!!
 

Конкурс красоты

 
Выбирали в этот день в Дубае
Самую красивую арабку.
Победило, как я понимаю,
Что-то там замотанное в тряпку.
 

Про прынцев

 
О принцах я мечтала по ночам,
С годами сны менялись, а в итоге
Под образ «принца» к сорока годам
Уже почти любой мудак подходит…
 

«Быть красивой девушкой непросто…»

 
Быть красивой девушкой непросто,
Завершишь вечерний туалет,
Бреешь ноги, сделаешь причёску,
Смотришь, бац… минуло 30 лет!
 

«Есть в народе такая примета…»

 
Есть в народе такая примета
(Варианты бывают, но всё же),
Если ДОРОГО дама одета,
То раздеть её ДОРОГО тоже…
 

«Есть дамы со стройной фигурочкой…»

 
Есть дамы со стройной фигурочкой,
А есть и вообще без фигуры.
Есть прелесть какие дурочки,
И ужас какие дуры!
 

Общественная баня

 
В нашу баню, я вас уверяю,
Не хожу я лет пятнадцать, честно!
В «женский день» вахтёрша не пускает,
А в другие – мне не интересно…
 

«Должна быть в женщине загадка…»

 
Должна быть в женщине загадка,
Но только тут не всё так просто,
Я уточняю для порядка:
ВДОБАВОК, а не вместо мозга!!!
 

«Когда флористка достаёт букет…»

 
Когда флористка достаёт букет,
Который муж купил своей супруге,
Почти любой (ну, если он эстет)
Всегда оценит зад её упругий!
 

Очередной претендент на руку и сердце

 
Любимый, посмотри, какой ТОПАЗ!
Смешно, но по не ясной мне причине
Я с женихами ссорилась ПЯТЬ РАЗ,
Вот в этом ювелирном магазине…
 

Взрослый сын

 
Мне СОРОК ЛЕТ, но мама отчего-то
Меня всё учит в жизни разбираться!
Неужто на карманные расходы
Нельзя давать мне деньги без нотаций?
 

«Счастливым был для Любочки финал…»

 
Счастливым был для Любочки финал,
Ведь после долгих лет, молитв и слёз
Прекрасный принц к ней всё же прискакал
И говорит: «Я пенсию привёз»…
 

«Есть такие женщины на свете…»

 
Есть такие женщины на свете,
Что всегда в друзьях у богачей,
Их зовут обычно «бизнес-леди»,
Только знаем мы таких ледей!
 

О дружбе

 
Как же непросто дружить с человеком,
Если распил с ним бутылочку виски,
Если он мил, длинноногий при этом
И у него обалденные сиськи…
 

«Нету в мире Жорика грустней…»

 
Нету в мире Жорика грустней,
Парню постоянно не везёт.
У него жена и шесть детей,
А ведь он хотел НАОБОРОТ!
 

«Мужчины нелогичней всех на свете…»

 
Мужчины нелогичней всех на свете:
Мой муж не видит новую причёску,
А бампер поцарапала – заметил
Ещё с балкона то-онкую полоску…
 

Родственные души

 
Уверен, им дружить необходимо,
А в идеале – пожениться даже:
Толстушке в леопардовых лосинах
И мужику в военном камуфляже…
 

Девушки на выданье

 
Сидят на лавочке, бухают,
Не прекращая материться,
Закурят и потом вздыхают:
«Ну сколько ждать ещё нам принца?»
 

«Все юноши сволочи, лживые гады…»

 
Все юноши сволочи, лживые гады…
Но женщине нужно, забыв про обиды,
Найти себе сволочь с хорошей зарплатой,
С нормальной потенцией и без кредита!
 

«Скоро морозы, и снег по колено…»

 
Скоро морозы, и снег по колено,
Станет девчат различать очень просто:
Умные девушки – шапки наденут,
Глупые девушки будут «с причёской»!
 

Женская логика

 
Он самовлюблённая скотина,
Лжец и бабник, сволочь и пижон!
Вот и все практически причины,
Почему мне нужен только ОН!
 

«Были, есть и точно будут впредь…»

 
Были, есть и точно будут впредь
Две проблемы женских в жизни этой:
– Что покушать, чтобы похудеть?
– Что надеть, чтоб выглядеть раздетой?
 

«Мне кажется, мужчинам молодым…»

 
Мне кажется, мужчинам молодым
Порой узнать обиднее всего,
Что его дама спит уже с другим,
Но «доит» до сих пор ещё его…
 

Зрение

 
Теперь не влюбляюсь я с ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА,
Стал зрением слаб. В ресторанах и клубах
Вначале пощупать мне девушек надо,
Я ВЕРЮ в любовь после ПЕРВОГО ЩУПА!
 

Реклама, товары и вещи

Еда на улице

 
Вообще, «хот-дог» – «горячая собака»,
И я бы ВСЮ «собаку» эту съела.
Но не могу пока найти, однако,
Какие-то ДРУГИЕ части тела!
 

«Если хочешь сил моральных и физических сберечь…»

 
Если хочешь сил моральных и физических сберечь,
Пейте соков натуральных, укрепляйте рук и плеч.
 

Пролетарский стих

 
Вкус у мужчин обычно безупречен:
Они пьют сок «Грейпфрут» или «Томат»…
А «Мультифрукт» придумали для женщин,
Они НЕ ЗНАЮТ сами, что хотят!!!
 

Слухи о слиянии

 
Если «Билайн» с МТС вместе БУДУТ,
Это точняк в интересах бюджета!
Кстати, представьте их герб на минуту:
Пчёлка с яйцом ярко-красного цвета!
 

Кофе

 
И пускай мой вывод не бесспорен,
Догадался я одним из первых:
«Нескафе» мы делаем из зёрен,
Тщательно отобранных… у негров!
 

История одного изобретения

 
Чтоб не искать, как парни по утрам
Свои носки, хитрющие красотки
Решили их привязывать к трусам,
Так появились «женские колготки».
 

Ссора

 
Вчера, когда мне было нужно,
Ты мне, скотина, не помог!
Я продолжаю верить в «дружбу»…
Но только в плавленый сырок!
 

«Уверен я, что это знают все…»

 
Уверен я, что это знают все,
Хотя почти никто не скажет прямо.
Чем меньше мяса будет в колбасе,
Тем больше денег надо на рекламу!
 

«Есть в чае «Липтон» антиоксиданты…»

 
Есть в чае «Липтон» антиоксиданты.
(Одно из новомодных слов сейчас.)
Оно и позволяет в прейскурантах
Завысить цену чая в ДЕСЯТЬ раз…
 

«Война и мир»

 
Толстой брал тушь «Max Factor» и писал,
Писал и день и ночь, за томом том.
Лишь только так роман приобретал
Длину и дополнительный объём…
 

«Люди любят рыбу с пивом «Балтика»…»

 
Люди любят рыбу с пивом «Балтика»,
Можно рыб по-разному ловить,
Почему-то «жёлтых полосатиков»
Принято кувалдами глушить!!!
 

Зима

 
Ну никуда от этого не деться!
Обязан продавец и день и ночь
Людей, кто в магазин зашёл погреться,
Гонять вопросом: «Чем могу помочь?»
 

«Решения бывают гениальные…»

 
Решения бывают гениальные,
Одно озолотит мой бизнес вскоре:
Я первым стал из МЕХА шить купальники…
Для ЮЖНЫХ пляжей Баренцева моря.
 

«Хотел презерватив себе купить…»

 
Хотел презерватив себе купить,
На нём стоит срок годности – «3 года».
Зачем же мне на психику давить?
Зачем так торопить меня, уроды?
 

Два пути

 
Магазин «Сапфиры» очень часто
Доводил в канун 8 Марта…
Девушек и женщин до оргазма,
А их кавалеров до инфаркта!
 

«Чтобы вам не стать печальным…»

 
Чтобы вам не стать печальным,
Быть здоровым, как и прежде,
Ешьте крабов натуральных,
А их палочки не ешьте…
 

Скотч

 
Мучился с рулоном день и ночь,
Вдруг дошло: пройдоха продавец
«Втюхал» мне, похоже, ЖЕНСКИЙ скотч,
Я не смог найти его КОНЕЦ!
 

«iPhone придумал явно Сатана…»

 
iPhone придумал явно Сатана.
Вот погрузи его в «святую воду»
(Экспериментов было до хрена),
И всё! iPhone перестаёт работать!
 

Салат

 
Купил в кафе салат с названием «Цезарь»,
Но крупные куски мне в рот не лезут.
Насколько из истории известно,
Гай Юлий Цезарь МЕЛЬЧЕ был порезан!
 

О женской моде

 
Пусть феминистки меня не поймут,
Пусть обзывают презрительно гадом,
Брюки девчатам ТОГДА ЛИШЬ ИДУТ,
Если НА парне они идут рядом!
 

«Я слышал в бутике Москвы вопрос…»

 
Я слышал в бутике Москвы вопрос,
Неведомый для западного мира:
«Скажите, в эту сумку «Макл Корс»
Поместится хотя бы литр кефира?»
 

Носки

 
Один носок на кухне я нашёл,
А где второй, не знаю, что хреново!
БАБУЛЬКАМ в этом плане хорошо:
Пропал носок – связала себе новый!
 

«Маленькую вилку в «Доширак»…»

 
Маленькую вилку в «Доширак»,
Видимо, кладут не просто так!
Если заварить её С ЛАПШОЙ,
Вилка станет сразу же большой!
 

2000 рублей

 
На сайте удалось приобрести
Учебник дорогой, но нужный вроде:
«Как в интернете ЛОХА развести?»
Минул уж год, а книга не приходит!
 

«Ещё нам для рекламы крема…»

 
Ещё нам для рекламы крема
Нужна 20-летняя актриса,
Которая сполна раскроет тему:
«Как в 40 даме выглядеть на 30».
 

Инструкция

 
Жирное тело, попав на весы
(Это в инструкции к ним говорится),
Тут же снимает футболку, трусы…
И лишь потом на весь дом матерится…
 

Широкий выбор

 
«Приводит к ИМПОТЕНЦИИ курение!»
Написано на пачке сигарет…
Кассиршу я спросил с недоумением:
«А с надписью ДРУГОЙ ТАКИХ ЖЕ нет?»
 

Сборка компьютера

 
Плата материнская и память,
Плюс процессор новенький, крутой.
Надо ещё «Сникерс» сюда вставить,
Чтоб не тормозил компьютер мой!!
 

Семья. Матримониальные отношения

«Мне в голову от злости кинув блюдце…»

 
Мне в голову от злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала.
Что я посмел от блюдца УВЕРНУТЬСЯ,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.
 

Про брак

 
Чтоб спать с женой – на ней пришлось жениться!
И я считал удачным этот брак,
Пока не смог однажды убедиться,
Что кот наш Васька спит с ней просто так!
 

«Что делать в ссоре, девушкам известно…»

 
Что делать в ссоре, девушкам известно,
«Виагру» мужу в кашу надо бросить.
Обычно, кто захочет ПЕРВЫМ секса,
ТОТ виноват и тот прощенья просит!
 

«До брака не подозревал Серёга…»

 
До брака не подозревал Серёга,
Что в холодильник молоко
Поставить можно как-то «ПЛОХО»
– Быть мужем очень нелегко!
 

«Я был не прав и знаю это точно!..»

 
Я был не прав и знаю это точно!
Но всё же жаль пропавший выходной,
Пока мы мирно СПАЛИ этой ночью,
Моя жена ПОССОРИЛАСЬ со мной…
 

«Что делать, если сердится супруга?..»

 
Что делать, если сердится супруга?
Мужчинам современным невдомёк.
А надо, в угол спрятавшись, с испугом
Метнуть в неё оттуда кошелёк…
 

Подарок на день рождения

 
Большое полотенце с голой бабой
Коллеги подарили мне на днюху.
Я б всё забрал домой наверняка бы,
Но бабу – точно выгонит супруга!
 

Цель достигнута

 
Гантели подарили мне НА ПАМЯТЬ!
Я каждый день на них гляжу уныло
И ВСПОМИНАЮ эту сволочь – Надю,
Которая гантели подарила!!!
 

«Правда тоже может навредить!..»

 
Правда тоже может навредить!
Посему мужья должны супругам
Дома ТОЛЬКО ПРАВДУ говорить.
ТОЛЬКО правду (ТОЛЬКО не толстухам!)
 

Косметика

 
Блин, пудру дорогущую опять
Супруга привезла себе из Польши.
В неё МУКУ я буду подсыпать,
Ну, чтобы ей хватило «наподольше»…
 

Развод

 
Сидишь ты за компьютером опять,
Кругом бардак и кушать очень хочется!
Зато теперь ты вправе ВЫБИРАТЬ:
Свобода это или одиночество?
 

Про ревность

 
Невыносимо! Это просто ад!
Как будто в сердце мне удар кинжала!
Меня ревнует муж ко всем подряд,
И даже К ТЕМ, с кем я НЕ изменяла!
 

«Не нужен принц мне – это я всерьёз!..»

 
Не нужен принц мне – это я всерьёз!
К тому же на коне (помилуй Боже!).
За ним придётся убирать навоз,
…И за конем, по-видимому, тоже!
 

«Группа женщин в ЗАГСе этим летом…»

 
Группа женщин в ЗАГСе этим летом
Вставила решётки из металла.
В два окна мужского туалета…
Браков заключаться больше стало!
 

«Жена сказала: «Погуляй с собакой!»…»

 
Жена сказала: «Погуляй с собакой!»
Ни я, ни сенбернар не возражали…
Вернулись утром. Круто мы, однако,
Вдвоём на 300 баксов погуляли…
 

Исповедь карапуза

 
Минул уж год с тех пор, как я родился!
Весь этот год, как мне сказала мать,
Я много плакал, не хотел жениться,
…Ну, на ноги хотел ВНАЧАЛЕ встать!
 

Два стишка об одном том же…

Женский

 
Вопрос поставить лучше так
(Иные варианты – чушь!):
Не «Почему мой муж дурак?»,
А «Почему дурак – мой муж?».
 

Мужской

 
Жена вам изменяет много лет?
Тогда скажу: «Ребята, как ни скверно,
Неверных жён на белом свете нет,
Но много тех, что выбраны неверно!!!»
 

«Я больше делать глупости не буду…»

 
Я больше делать глупости не буду
И поставлять ВРАГУ боеприпасы.
Куплю МНОГОСКАНДАЛЬНУЮ посуду,
Она на сто процентов из пластмассы!
 

Мысли в 30 лет

 
Что за СУДЬБА жестокая такая!
Сижу одна и думаю опять:
Пускай всем бабам «прынцев» не хватает,
Но хоть козла-то можно мне послать!
 

«Не верьте вы соседу-болтуну!..»

 
Не верьте вы соседу-болтуну!
Что я – ГЛАВА СЕМЬИ, здесь знают многие,
Когда хочу – я слушаюсь жену,
А НЕ хочу… лежу в травматологии!
 

«Я всю жизнь работал до хрена…»

 
Я всю жизнь работал до хрена,
Только не в работе наша сила!
Ведь главой семьи была ЖЕНА,
…так уж ИСТЕРИЧЕСКИ сложилось!
 

Паспорт

 
Опять развод. Мой паспорт, пацаны,
Заляпан жутко штампами, но, кстати,
Осталось места там под ТРИ жены.
…Хотелось бы с умом его потратить!
 

Цветы

 
Если супруг тебе дарит цветы,
Есть только ДВА варианта, дуреха,
Либо прекрасно вела себя ты,
Либо козёл этот вёл себя плохо!
 

«Как мы различны, подумалось мне…»

 
Как мы различны, подумалось мне,
И почему, задаюсь я вопросом:
Дамы ждут принца на белом коне,
Нам же служанка нужна с пылесосом?
 

Крепкая семья

 
Если, меня за безделье браня,
Всё же супруга в какой-то из дней
В страшной обиде уйдёт от меня,
…Я, безусловно, УЙДУ ВМЕСТЕ С НЕЙ!
 

«За свою жену я очень рад…»

 
За свою жену я очень рад,
Не сочтите за саморекламу,
Но жена нашла, по сути, КЛАД —
Ка-ак она УДАЧНО вышла замуж!
 

«Я молчать умею за обедом!..»

 
«Я молчать умею за обедом!» —
С этих слов опять начав рассказ,
Мужу я доказывала это
И сорвала голос в третий раз!
 

«Увидеть в белом платье жениха…»

 
Увидеть в белом платье жениха
ДО СВАДЬБЫ (говорю вам по секрету)
У нас в селе почти наверняка
Для всех невест – прескверная примета!
 

«Моя жена – как малое дитя!..»

 
Моя жена – как малое дитя!
Когда с резиновыми уточками в ванной
Сажусь играть я на закате дня,
Она их тут же топит постоянно!
 

«Алименты год от года выше…»

 
Алименты год от года ВЫШЕ!
И в какой-то, видимо, момент
Даме стало ясно: её бывший
Не такой уж жалкий импотент!
 

«В квартире прибралась жена на днях…»

 
В квартире прибралась жена на днях,
И всю семью реально ВОСХИЩАЕТ:
Лежат все вещи на СВОИХ МЕСТАХ,
Но ГДЕ эти места – никто не знает!
 

«До брака я как равный с ней дружил…»

 
До брака я как равный с ней дружил,
Потом в спецмагазине на день свадьбы
Она костюм купила «Госпожи»
(Фату, чулки и свадебное платье).
 

«У нас нет денег – вот такое горе!..»

Бедные отдыхают летом, а богатые – там, где лето!

 
У нас нет денег – вот такое горе!
Как ТОНКО намекнуть, чтоб стало ясно
Супругу то, что я хочу на море?
Пожалуй, лягу спать сегодня в ластах!
 

Влияние Веры на образ жизни

 
Пиво пить с друзьями в скверах,
Что-то есть из жирных блюд
Мне не позволяет Вера…
(Так жену мою зовут!)
 

Алкоголь, наркотики, курение

«Фраза «Я сегодня такая пьяная»…»

Фраза «Я сегодня такая пьяная» – означает, что будет секс.

Фраза «Я сегодня такой пьяный» – означает, что секса не будет!

Уходя на работу

 
Увидев жопу в зеркале случайно
С похмелья, утром рано встав чуть свет,
Ей просто улыбнитесь на прощанье…
И… жопа улыбнётся вам В ОТВЕТ!!!
 

Забота о любимой

 
Жена не любит, если утром рано
Я в предрассветный час её бужу,
Когда бухой ПРИДУ из ресторана,
…Поэтому-то я НЕ ПРИХОЖУ!!!
 

«Лишь алкоголь – источник приключений…»

 
Лишь алкоголь – источник приключений!
Ведь люди НИКОГДА НЕ говорят
О первой фазе разных злоключений:
«Однажды съел я греческий салат…»
 

«У мужиков есть правило святое…»

 
У мужиков есть правило святое
(за это сильный пол нельзя судить):
Из отпуска, а также из запоя
Мужчина должен ПЛАВНО выходить…
 

«Продолжить дело своего отца…»

 
Продолжить дело своего отца
Я был бы, между прочим, тоже рад!
Но жаль, менты, явившись с утреца,
Забрали самогонный аппарат…
 

«Пора мне с алкоголем завязать…»

 
Пора мне с алкоголем завязать,
Но только КАК? Пока ещё не знаю!
Весь этот год пытался не бухать…
Не получилось, всё равно бухаю!
 

«Смелость, независимость и честь…»

 
Смелость, независимость и честь,
Искренность и яркое общение…
Кто припомнит, сколько ещё есть
Признаков мужского опьянения?
 

Разговор с психологом

 
Водка не решает всех проблем!
С этим даже спорить неохота…
Но тогда прошу, ответьте всем:
Ваш кефир вообще решает что-то?
 

«Хотел стать гонщиком мой сын…»

 
Хотел стать гонщиком мой сын,
Но подсказал сосед-алкаш,
Что наша «Формула-1»
Пока C₂H₅OH…
 

Москва

 
Всё поменялось за полвека тут,
Ведь в нашей жизни всякое бывает,
Сегодня москвичи почти не пьют,
Аллах им это дело запрещает!!!
 

«Раньше жили мы ужасно бедно…»

 
Раньше жили мы ужасно бедно,
Но запомнил я ещё со школы:
Алкоголь – плохой и даже вредный,
…Но такой прикольный и весёлый!!!
 

«Серёга пить не может, кстати!..»

 
Серёга пить не может, кстати!
Вот фотки, быстренько проверьте,
СЛАБАК! Заснул лицом в САЛАТЕ,
А я… заснул лицом в ДЕСЕРТЕ!
 

«Новый бар назвали «На работе»…»

 
Новый бар назвали «На работе»,
Что мужчин устроило вполне.
Им теперь наутро, в день субботний,
Можно и не врать родной жене!
 

«Я недавно к выводу пришёл…»

 
Я недавно к выводу пришёл:
Те, кто с головой своею дружен,
Пьют, пока не станет хорошо,
Дураки – пока не станет хуже!
 

Слух

 
СКАЗАЛ я алкоголю твёрдо «НЕТ»
И потому ни водки, ни вина
Не пью уже как минимум ПЯТЬ лет
…А вот коньяк не слышит ни хрена…
 

«Мы по соседству с Машенькой живём…»

 
Мы по соседству с Машенькой живём,
Отправив на курорт свою супругу,
Я пригласил её, что б водку пить вдвоём,
Пока мы не понравимся друг другу…
 

Иуда Искариот

 
Про Тайную вечерю есть кино!
Там, я заметил, приглядевшись лучше,
Христос с учениками пил вино,
И был средь них всего ОДИН непьющий…
 

«Есть рядом с домом наркомана Гоши…»

 
Есть рядом с домом наркомана Гоши
Большой ломбард, который с каждым днём
Становится всё более похожим
На то, что раньше звалось «Гошин дом»!
 

Восьмое марта

 
Жена, и мне винца налей,
С тобой я выпить буду рад,
А то не пью уже пять дней…
(Конечно, это не подряд.)
 

Признак успеха

 
С этим спорить вряд ли кто-то станет,
Ты счастливчик, ежели пока
Пьёшь коньяк с девчонкой в ресторане
И она МОЛОЖЕ коньяка…
 

«Я в Тбилиси пью не чачу…»

 
Я в Тбилиси пью не чачу,
А четвёртый год подряд
Пью коньяк «Довольный хачик»…
А точнее – «Ара рад».
 

ПыСы. Это стих про 3-звёздочный коньяк, потому как 5-звёздочный называется «Ара очень рад».

Диссертация колхозника

 
Если накормить корову хмелем
И врубить ей музыку Шнура,
То доярка сможет, по идее,
Надоить нам спирта полведра!
 

Честность

 
Они похожи: друг и враг!
С одним отличьем, может быть:
Враг скажет правду просто так,
А друга надо напоить!!!
 

«Знаете, как много каждый год…»

 
Знаете, как много каждый год
Тратим мы на водку и на женщин?
А могли бы тратить, без забот,
Много БОЛЬШЕ… если б ели меньше!
 

«Купил себе бутылку «Шардоне»…»

 
Купил себе бутылку «Шардоне»,
Допил её и сразу понял чётко:
Обманут я! Нет истины в вине!
Придётся в магазин бежать за водкой!
 

«Июль. Жара. Да что там говорить…»

 
Июль. Жара. Да что там говорить,
Мне надо поскорей сходить к врачу.
Врач скажет мне: «Вам надо больше пить»,
А я с ним даже спорить не хочу!!!
 

Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами) и языки иностранные

Мнение иностранца

 
Русский язык удивительно сложен.
Вроде по смыслу стоящие близко,
Эти понятия разные всё же:
«Мокрая кошка» и «Влажная киска».
 

«Это друзья – подходящий пример…»

 
Это друзья – подходящий пример.
Только лингвист мог заметить различие:
В слове «РЕБЁНОК» согласная «Р»
Ставится лишь из условий приличия…
 

«Граждане, вы только посмотрите…»

 
Граждане, вы только посмотрите,
Снова перепутали всё дети:
Петенька отправился на митинг,
Митенька… опять пошел на петтинг…
 

«Когда подул внезапно сильный ветер…»

 
Когда подул внезапно сильный ветер,
Рекламный ЩИТ упал на иностранца.
Как всё случилось, янки не заметил,
Но заорал: «Oh shit!» – и догадался!
 

«В парке два титана этим летом…»

 
В парке два ТИТАНА этим летом
Под навесом пиво с воблой пили.
От ТИТАНОВ требовало это
Просто ТИТАНИЧЕСКИХ усилий.
 

«Логики у русских нет!..»

 
Логики у русских нет!
Их язык – весь полон шифров.
Голубой у них не цвет,
А очко – давно не цифра!
 

«Не пью я «ПЕНИСтое» пиво…»

 
Не пью я «ПЕНИСтое» пиво
Лишь по одной всего причине:
По-русски всё звучит красиво,
Но очень по́шло по-латыни!
 

История (печальная)

 
Пришёл с цветами, принял душ,
Общаюсь лёжа с леди я,
А тут внезапно входит муж…
Финита, бLя, комедия!
 

«Хочу вам рассказать сейчас, друзья…»

 
Хочу вам рассказать сейчас, друзья,
За что конкретно Я себя ценю!
Ведь в алфавите, если бы не «Я»,
Была бы самой крайней буква «Ю»!