Текст книги "Токсично. Как построить здоровые отношения и не вляпаться"

Свидание

Свидание, на которое не стоит идти

До стадии свидания, на которое не стоит идти, может дойти и совершенно другой тип тирана. В отличие от Господина Тирана он скромен, мил и обходителен. Весь его ужас в том, что ни первая часть этой книги, ни проверка на детекторе лжи не поможет вычислить того, кто выжидает, когда его жертва станет беспомощной (например, уйдет в декрет).

Но раз уж мы можем отсеять тех, кто уже на этапе второго свидания явно представляет опасность, почему бы не сделать этого?

Я поговорю с вами от лица этого опасного парня, чтобы вы убедились – я могу казаться милым и обходительным. Для начала представьте Хью Джекмана, Бена Аффлека или другого красавца (Господин Тиран – не урод, а если и не соответствует принятым в обществе стандартам красоты, то обязательно использует это в свою пользу: «Да, я не красавец, зато умнее всех»), а теперь предположим, что он рассказывает вам о себе:

«Все мои прошлые отношения как-то не складывались… Моя девушка изменяла мне. Сначала я заметил, что она слишком ярко красится на работу, потом она стала немного рассеянной, постоянно витала в своих мыслях. Ну, ты, наверное, сама знаешь, в такие моменты становится очевидно, что она думала о ком-то другом… Я спрашивал ее, но она не признавалась, пока я не нашел в ее телефоне смс от коллеги. Они якобы переписывались по работе, но он просил ее посоветовать фильм. Ты бы стала просить у коллеги подсказать, какой фильм посмотреть в выходные? У них явно были более теплые отношения. Я разбил рамы и разорвал все наши совместные фотографии, напился, плакал, как дурак звонил ей, чтобы узнать, почему она так со мной поступила… После этого я долго не мог встречаться ни с кем другим. Пока не увидел тебя…»

Язык тиранов очень похож на русский, поэтому легко перепутать. Но, прожив несколько лет с Господином Тираном, я успела его выучить и переведу:

«Я параноидально высматривал признаки измены в действиях моего партнера и даже совсем невинные штуки, такие как задумчивость, рассматривал в качестве подтверждения своей нездоровой одержимости. Могла ли она просто устать на работе? Ну нет, такой вариант я не рассматривал. Рядовая ситуация довела меня до исступления, ведь я не умею контролировать гнев. В такие моменты я способен причинить боль, но оправдываю свое поведение алкогольным опьянением, снимая с себя вину за произошедшее. Моей бывшей удалось вовремя унести ноги, к счастью, я встретил тебя!»

В качестве оправдания опасным, жестоким, агрессивным поступкам у Господина Тирана всегда будут выступать

• Алкоголь

• Бывшие

• Проклятье злой колдуньи

• Тяжелое детство

И, если вам все еще хочется пожалеть бедняжку, перейдем к стадии внезапного сближения. Он сразу попробует нарушить границы, потому что это собьет вас с толку. Если вы не приемлете секс до третьего свидания, он предложит его на втором. Если вы позволяете провожать себя только до подъезда, он войдет в квартиру.

Свойство токсичных отношений – это власть одного над другим.

Именно поэтому не все домашнее насилие выражается в физических проявлениях. Можно подчинить себе волю человека и наслаждаться победой. Установить власть – это именно то, к чему осознанно или нет стремится Господин Тиран.

В тот день я сказала, что меня не нужно провожать до дома, я люблю гулять одна перед сном, но он все-таки пошел. Не предложил такси: «Хорошо, тогда, может быть, вызвать тебе машину?» Не попросил позвонить, когда я буду в безопасности, а пошел провожать, несмотря на твердое НЕТ.

– Когда женщина говорит «нет», на самом деле она хочет сказать «да», – улыбнулся он.

Так рассуждают все Господа Тираны.

Жестокий партнер в качестве оправдания своему вспыльчивому поведению всегда приводит следующие аргументы:

•виноват алкоголь

•виноваты неудачные отношения с бывшими

•виновато тяжелое детство

•виновато проклятие злой колдуньи (ну, такой я родился – меня не изменить)

Мой муж – не тиран!

Сейчас мне, конечно, горячо возразят. Когда я рассказывала историю про Господина Тирана своей подруге, она удивленно отвечала, что ее муж делал все то же самое в начале романа. Настаивал «надень шапку», хотя было нехолодно, не отпустил ее в командировку в страну, где царила неспокойная политическая обстановка. Она считала это проявлением заботы и обиделась за него.

«Мой муж – не тиран!»

Далеко не каждый, кто проявляет агрессию, пытается установить власть или контролировать вас, в дальнейшем вознамерится пытать или убивать. При этом власть и контроль все равно остаются первой стадией, ступенькой к возможному домашнему насилию.

Иногда люди пытаются установить в доме иерархию неосознанно. Если ты с детства слушал, что женщина должна быть «босая, беременная, на кухне», сложно во взрослом возрасте переключиться на модель отношений «равноправные партнеры». Если женщине внушали, что «все мальчишки дураки», ей трудно будет построить отношения на доверии. Маскулинные установки достаточно постарались для того, чтобы Господа Тираны находили себе красноречивые оправдания. Не стоит помогать им в этом. Никто не имеет права указывать вам, что делать, даже с целью заботы, если вы не лишены дееспособности.

«Он так просит меня не идти работать в газету, потому что волнуется, что я буду уставать, – уговаривала себя я, когда мне пришлось отказаться от выгодного предложения. – Может быть, я и справилась бы, но так не хочется огорчать его. Ведь он заботится о нас, обо мне».

Работа была не единственным, от чего я отказалась, встречаясь с Господином Тираном. Он не разрешал мне краситься, потому что это привлекает внимание мужчин, а это опасно в нашем жестоком мире, ведь я могу спровоцировать изнасилование. Господин Тиран заранее перекладывал на меня вину за страшное преступление. Мне нельзя было ходить на танцы, потому что занятия поздно заканчивались. Он не позволил мне поехать с друзьями за город, потому что работал в тот день и не мог меня сопровождать, ведь там были мужчины, а значит, путешествие считалось опасным.

– Подумай, что скажут о том, кто отправил свою девушку отдыхать совершенно одну, туда, где будут другие парни?

Сейчас все во мне кипит. На бумаге это буквально бросается в глаза. Отправил свою девушку! Отправлять можно письмо или бандероль в почтовом отделении, любой другой неодушевленный предмет. И, если слово «своя» можно рассмотреть как невинное определение моральной принадлежности, ведь все мы принадлежим кому-то (моя мать, мой ребенок – тоже своего рода «принадлежность»), то в данном контексте оно звучало почти пугающе.

Мари Давтян, адвокат, говорит о домашних тиранах из опыта своей юридической практики:

Они опутывают заботой, которая на самом деле перерастает в контроль. Заботиться друг о друге – хорошо, контролировать – плохо. Это начинается с простых вещей: «Сиди дома, не работай, лучше веди хозяйство», «Не общайся с подругой, она тебя плохому научит», «Ой, что-то ты к родителям зачастила». Со временем тираны от психологического контроля переходят к физическому контролю и насилию. Эти отношения требуют выхода, иногда с помощью профессионала. Женщине очень тяжело вырваться из этого цикла, потому что есть период «медового месяца», когда тиран, наоборот, – чрезвычайно мил и заботлив, есть общественные стереотипы: зачастую женщина знает, что ее никто не поддержит. У меня была потерпевшая, которой родители сразу сказали: «Даже не пытайся вернуться домой», и она осталась с маленьким ребенком в ситуации насилия. Да, она хотела из него выйти, но ресурсов у нее для этого не осталось. Выход из таких отношений – всегда болезненный и длительный.

Вербальные сигналы

Обращайте внимание на вербальные сигналы.

Предположим, что вы услышали достаточно и хотите проститься. Пора подумать о том, как уйти без преследования.

Наверное, не надо перечислять все стандартные правила безопасности и говорить о том, что малознакомого человека не стоит пускать в дом? Самое главное, что стоит сделать на этом первом-последнем свидании, – очертить границы. Это будет полезно даже, если впоследствии вы передумаете и встретитесь с ним снова. Дайте понять, что ваше НЕТ – это твердое НЕТ. Не позволяйте идти с вами до дома, если не хотите этого, вызывать вам такси, звонить, чтобы проверить, добрались ли вы, и лучше всего, если о своем решении больше никогда не встречаться, вы сообщите уже из своей квартиры.

Не стоит врать в ответ на прямой вопрос, но, как показывает практика, в ярости избить женщину за отказ на расстоянии сложнее, чем при прямом контакте, поэтому сообщение: «У нас ничего не выйдет» лучше набирать из безопасного места.

Потенциальное насилие – не время для героизма. Не надо отстаивать права женщин, если после неудачного свидания в темном переулке ваш сопровождающий вдруг разразился тирадой о том, что «передушил бы всех несговорчивых баб».

Кстати, о вербальных сигналах – пренебрежительные отзывы о других людях в будущем превратятся в пренебрежительные отзывы о вас: «жирная корова», «глупая овца»… Не думайте, что этот человек сделает приятное исключение для вас, когда разозлится.

Когда мы с Господином Тираном были на втором свидании, я заметила, что он никогда не благодарит официанта или того, кто придержал ему дверь в метро. Он даже не сказал «пожалуйста», когда делал заказ. Услышав, как «пожалуйста» говорю я, он осадил меня: «Это их работа. Не надо умолять».

Я подумала о том, что неплохо бы отделаться от Господина Тирана, но он тут же стал снова милым, обаятельным и невероятно интересным собеседником. Но больше всего покоряло то, как сильно он был в меня влюблен.

«Не позволю тебе идти домой одной в такой час», – сказал он и проводил меня, хотя я просила дать мне прогуляться в одиночестве перед сном. Господин Тиран в очередной раз не услышал мое «нет» и просто пошел со мной до дома…

Я часто слышу, что говорить о том, будто жертве насилия самой нравился лишь определенный тип мужчин – значит обвинять жертву в насилии. Виктимблейминг – это называется именно так. Разумеется, в самом насилии виноват только насильник. Более того, избиение, унижение и издевательства нельзя «спровоцировать». Нередки сообщения в криминальных хрониках о мужчине, насилующем стриптизершу. Наброшусь ли я на стриптизера в леопардовых плавках, если он покажется мне привлекательным? Конечно, нет, ведь мой психический статус не вызывает вопросов. Более того, я даже не воспользуюсь услугами представителя профессии, которая кажется мне довольно унизительной для всех участников процесса. Только определенный психотип при благоприятных условиях способен совершить преступление. Но, увы, представитель этого психотипа труслив, и он выбирает жертву, которая не даст ему отпор.

Значит ли это, что она заслужила расправу? Так рассуждают только сами насильники. Они искренне верят, будто избитая женщина «спровоцировала» удар. Значит ли это, что другой вполне определенный психотип притягивает абьюзера так, как мед притягивает пчел? К сожалению, да. Психиатрия подтверждает мои догадки:

Маргарита Моторо:

Существует генетическая предрасположенность к определенному типу личности. Человек уже рождается с определенной структурой нервной системы и психики, но при определенном воспитании и взаимоотношениях в семье может сформироваться мазохистская линия поведения. Эта составляющая связана с унижением. Взрослея, человек с мазохистской составляющей чаще будет идти на уступки, каждый раз уговаривая себя: «В этот раз прощу, вдруг исправится?», «Потерплю немного, вдруг все наладится?». Есть та граница, за которую человек с устойчивой психикой никому не дает заступить. Мазохист позволяет нарушать эти границы, потому что он желает быть хорошим для всех и всегда.

При этом не каждый психопат станет убийцей или будет издеваться над своей женой дома. Кроме того, не каждый психопат – мужчина. У психопатии нет половой принадлежности. Женщина в своих убийствах и манипуляциях может быть даже более изощренной. Если мужчина считает, как много лишних денег жена потратила в магазине, женщина с психопатией вспомнит, как он писался в пеленки.

При этом специалисты отмечают, что выискивать признаки «неправильного» поведения у жертвы – верный путь к тому, чтобы начать оправдывать насилие как явление в целом. Явление, которому в действительности нет никаких оправданий.

Лидия Руонала:

Существуют определенные паттерны поведения, которые позволяют человеку оставаться в отношениях, даже если ему там плохо. Если ребенка не воспитывают, а дрессируют, отбивая у него любую возможность не хотеть и сопротивляться, при этом хвалят за унижение и всячески его положительно подкрепляют, то ему изначально дают неправильную карту местности. Мазохизм – это когда человека влечет к тому, к чему он испытывает неприязнь, происходит смещение влечений. Но абьюзер даже эту информацию способен извратить и сделать виноватой того, кто подвергается насилию, поэтому я бы не хотела говорить о типичном поведении жертвы. Женщины, которые удерживаются в плохих отношениях – это искусственно измотанные эмоциональными качелями люди, у которых не хватает «оперативной памяти» для того, чтобы делать что-то отличное от привычного, они с детства привыкли к «двойным посланиям».

Такие люди нуждаются в сочувствии и сострадании, направлении, посильной физиологической помощи. В тяжелых отношениях у человека отключается тело. Оно словно живет само по себе. И общество могло бы не кричать: «Ага! У нее позиция жертвы», а помочь объединить тело и разум. Для этого надо называть вещи своими именами: если мужчина бьет, то он не любит! Если мужчина не дает денег и контролирует каждый шаг, то это насилие.

Медицинская терминология, такая как «мазохизм» и «садизм», не должна выноситься за пределы медицинского или психологического кабинета.

И вот почему: любые разговоры о «неправильном» поведении пострадавшей стороны или ее перевоспитании добавляют только чувство вины. В насилии по-настоящему виноват только насильник, который не уважает другого. Невозможно довести другого до зверского поведения. Можно довести до развода, до обращения в полицию, но не до унижения.

Когда женщина приходит в себя, восстанавливается, восстанавливает ощущение безопасности, она может с болью говорить о том, как оказалась в таких отношениях и как в них удерживалась, но это именно анализ своей истории и проживание чувств, в ней полученных.

Не существует отдельных «садизма» и «мазохизма». Карл-Густав Юнг принес нам прекрасную иллюстрацию того, как устроен внутренний мир. Юнг говорил о том, что в людях есть не отдельные способы взаимодействия – добро и зло, тепло и холод, мягкость и твердость, а связанные между собой пары, которые называются комплексами. Например, ребенок может разобраться в этом через исследование поведения мамы. Вначале она будто разваливается на двух мам: идеальную и ужасную. Но со временем малыш, при поддержке самой мамы, может увидеть и прожить на собственном опыте, что она, как и все люди, иногда хорошая, иногда плохая. Когда ребенок усваивает, что весь мир амбивалентный, он перестает жить в мире крайностей и черно-белых фигур и может оценить противоречивость мира и человеческой природы. Те же садизм и мазохизм в небольших объемах помогают нам добиваться поставленных целей, уметь принуждать себя к труду, доводить начатое до конца и уметь говорить «нет». Если человек принимает свою амбивалентную природу, он может видеть в себе эти качества, управлять ими и брать их по чуть-чуть, как специи, делающие жизнь вкусной. Но этот этап проходят далеко не все. И тогда человек оказывается во власти этого комплекса.

Такие разные и такие одинаковые

Вряд ли можно выписать конкретный образ человека, которые грозит вам большими неприятностями в будущем. Хотелось бы сказать, что это определенно высокий брюнет в красных кедах и клетчатой рубашке, который пьет красное вино и обожает кошек. Нет двух одинаковых тиранов, но есть несколько удручающих особенностей, которые позволяют нам сказать, что пришло время как следует насторожиться.

Все плохие, он – хороший

С Господином Тираном живут и работают одни дураки. Его начальник предъявляет нереальные требования, его соседи учат ребенка играть на саксофоне, завели попугая и вообще – единственные на целом свете шумят. Его родители никогда его не понимали, в политике – сплошные обманщики, в магазине его обвешивают, а девушки с детства не ценили.

Он не способен оправдывать никого, кроме себя

Рассуждая о других, Господин Тиран ведет себя совершенно бескомпромиссно. Другие страдают от лишнего веса, потому что слишком много едят (а он – от плохой генетики), другие опаздывают из-за неорганизованности (а он, потому что дурацкий будильник тихо звонит). Он снисходителен к милому маленькому себе и ничего не прощает другим.

Лидия Руонала:

Токсичный человек в его собственной голове никогда не совершает ошибок, потому что он переполнен жгучим и невыносимым стыдом. Он уже живет в аду, но пытается сделать вид для себя самого, что на самом деле там райские кущи. Так что он всегда будет стараться поддерживать фасад, который на самом деле вот-вот с треском рухнет. Ни один живой человек не может быть идеальным, но нашего героя забыли об этом предупредить, поэтому он искренне старается обмануть самого себя.

Женщины, которые оказывались в таких токсичных отношениях, нередко описывали такие ситуации: их просто окружили нереальными вниманием и заботой, они почувствовали себя нужными и интересными! Но в этой заботе не было места настоящей встрече. Люди, склонные к насилию, пытаются как можно быстрее вступить в близкие отношения. Словно чувствуют, что надолго их не хватит.

5 признаков, что ваш новый знакомый – будущий домашний тиран.

• Он не способен оправдывать никого, кроме себя

• Он возмущен всегда

• Он не умеет жалеть

• Он испытывает нездоровое воодушевление от страданий других людей

• Он высмеивает

Он возмущен всегда

Ходить с Господином Тираном в кафе, кино или парк – настоящая пытка. Ему нравится нападать, так он чувствует себя безопасно в этом жестоком мире, где прав тот, кто первый укусил. Его кофе всегда недостаточно горячий, блюда подали не в том порядке, его место в кинотеатре слишком далеко от экрана – и вообще дайте жалобную книгу, его бесит все!

Он не умеет жалеть

Уязвимость не печалит, а злит его. Рассказ об одинокой молодой матери, которая вынуждена жить на пособие, встретится с комментарием: «Надо было думать, когда рожаешь», а не с вопросом: «Чем можно ей помочь?». Он не прощает слабость другим, как не прощает ее себе. Возможно, когда-то он проявил слабость и был больно ужален, но жалость к самому тирану лучше оставить тем, от кого она будет продуктивной. И это – точно не вы.

Нездоровое воодушевление от страданий других людей

Господа Тираны обожают все, связанное с милитаристской эстетикой, с радостью смотрят бои без правил, с упоением пересказывают эпизоды мучений животных и людей. На словах они могут даже осуждать жестокость, на самом деле они бредят ей, она кажется им привлекательной.

Он высмеивает

Высмеивание – неочевидная форма насилия. Тиран часто использует вашу откровенность против вас. Вы рассказали ему, как плакали, когда ваш щенок умер в детстве? Он обязательно, при каком-нибудь удобном случае, пошутит над вашей чувствительностью.

Глава 2
В постели с врагом

Давай жить вместе!

Мы с Господином Тираном стали жить вместе через три месяца после знакомства и, если вы спросите жертв семейного насилия, как быстро они стали вести одно хозяйство со своим будущим мучителем, непременно окажется, что это произошло стремительно. Господин Тиран часто торопит события, потому что… Первая глава почти наверняка вам не помогла. Я пишу ее лишь по одной причине: о ранних тревожных звонках стоит знать, даже если хоть в 1 % случаев они уберегут одну будущую жертву, и выбраться из токсичных отношений сложнее, чем совсем в них не вступать. И все-таки велика вероятность, что Господин Тиран никак себя не проявил и звонков попросту не было.

Он был мил и обходителен, он совершенно не обязательно вышел из «плохой» или неблагополучной семьи, потому что не только семья влияет на формирование личности, а Господин Тиран может быть психически болен.

Можно сказать, что год до совместного проживания – это тот срок, который навязывают вам зануды-клерикалы, не познавшие радости просыпаться вместе по утрам, но стремление к чрезвычайно быстрому сближению и установлению контроля – это тревожный признак.

Да, возможно, ваш избранник просто так сильно влюблен и не может без вас ни минуты, но если вы попросите подождать еще немного, он выдержит этот натиск, а не начнет манипулировать. Вас должны насторожить манипулятивные попытки сблизиться как можно скорее (речь не обязательно идет о сексе, для насилия, как правило, необходим совместный быт, как куколка для злой гусеницы, чтобы превратиться в не менее злую бабочку).

Лидия Руонала:

Токсичные отношения хорошо иллюстрирует сказка «Синяя борода»: у ее героя было нечто такое, что не типично для других мужчин. Героини это замечали, но им говорили: «Ты что! Нормальный мужик, обеспеченный, с домом, с работой, подумаешь, борода странного цвета!» Ощущение «синей бороды» при общении со склонными к насилию людьми присутствует на задворках сознания, но хорошие девочки не научены обращать внимание на дискомфорт. Так что если появляется ощущение, что в отношениях приходится «терпеть», то лучше сделать шаг назад и снова посмотреть внимательно, а что, собственно, происходит.

В любые отношения лучше входить медленно и постепенно. Подождать, присмотреться, проверить, прежде чем полностью довериться. Очень важно сначала общаться на поверхностные темы, потом – на более глубокие, далее уже переходить к телесным формам общения. Токсичный человек не выносит такого аккуратного приближения. То есть, прочитав эту книгу, он может начать притворяться, но делать это он будет потому, что так надо и, что называется, так рукопожатно. Но за этим нет никакого личного выбора и чувств, только правила.

Этот человек насилует и сам себя, так что он всегда ждет благодарности за это унижение ради обладания вами. Если он принес охапку цветов, а это не понравилось, он будет возмущен. Он-то уже «прогнулся под изменчивый мир», потратился, исполнил ритуальный танец и ждет, что его отметят во всех соцсетях – какой он молодец и вообще нормальный. Возражение вызывает в нем неадекватный стыд за себя. Он будет мстить за то, что его усилий не оценили. Он будет мстить любому просто за то, что ненавидит сам себя.

Господин Тиран поинтересуется:

• «Ты что не видишь/не веришь как я тебя люблю?»

• «Видимо, ты не так уж и хочешь быть со мной…»

• «Мы же с тобой понимаем, что только ненормальная откажется от моей прекрасной комнаты с видом на завод по переработке отходов? Кстати, моя мама будет жить с нами».

Человек, который не склонен к манипуляции, вероятнее всего, будет посылать так называемые «Я-сообщения», а не взывать к вашей совести: «мне жаль…», «мне бы хотелось…». Вы имеете право сближаться так быстро или так медленно, как считаете нужным.

Вы попали в токсичные отношения, если:

• изолированы от родных и друзей (не важно, по какой причине);

• не можете себя обеспечить;

• лишены возможности уйти в любой момент, когда вам захотелось;

• ограничены в передвижении и тратах (при том условии, что финансовое положение позволяет вам их совершать).

К жертвам токсичных отношений часто обращаются с вопросом: «Почему же вы сразу не обговорили, что допустимо в ваших отношениях, а что нет?» Мне сложно представить совещание, которое собирается на кухне сразу после того, как вы переносите зубную щетку в дом тирана, но давайте предположим, что оно все-таки свершилось.

Мне известны повадки Господина Тирана, за несколько лет на одной территории изучить их было несложно. Если бы я была Господином Тираном, решившим выложить все карты на стол в первый же вечер, я бы сделала это так:

1. «Все правила в семье устанавливаю я, ты не имеешь права голоса, потому что я мужчина/больше зарабатываю/у меня было тяжелое детство».

2. «Все финансовые вопросы контролирую я. И все свои покупки, даже личные и не очень крупные, ты должна согласовывать со мной» (Господин Тиран обычно считает, что зарабатывает своим трудом только он, всюду несправедливость, остальным деньги дают просто за красивые глаза).

3. «Ты должна спросить моего разрешения, чтобы поехать на вечеринку/к маме/посидеть в кафе с подругой».

4. «Кстати, о подруге, мне не нравится Н. Никогда больше не встречайся с ней».

5. «Моя женщина никогда не будет работать, я сам в состоянии ее содержать» (вдруг на работе вы встретите кого-то поинтереснее Господина Тирана? Ему это не понравится!).

Давайте не будем тешить себя надеждой, что Господин Тиран – дурак, хотя так было бы проще для всех. Если уж речь о семейных правилах и зайдет, он будет действовать более тонко. Но если его действия приводят к тому, что вы:

• Изолированы от родных и друзей (не важно, по какой причине);

• Не можете себя обеспечить;

• Лишены возможности уйти в любой момент, когда вам захотелось;

• Ограничены в передвижении и тратах (при том условии, что финансовое положение позволяет вам их совершать).

Не принимайте эти правила или бегите. Бегите сегодня – пока не установлены власть и контроль, вы еще не очень интересны и даже опасны для Господина Тирана. Ведь, вероятнее всего, коллеги знают его как весельчака и балагура, друзья – как отличного собеседника и амбициозного обаяшку. Если прямо сейчас вы поднимете клич: «Эй, он ведет себя дико!» – у Господина Тирана появятся проблемы, чего нельзя сказать о ситуации, в которой вы с Господином Тираном прожили вместе 10 лет. Ошибочно, но все же они будут считать, что он был неплохим парнем, раз вы терпели так долго.

Семейные правила

Хитрый Господин Тиран будет вести себя, как и тот человек, от которого не сбежала я, поэтому, скорее всего, вы услышите:

1. «В нашей семье так принято: мужчина защищает и оберегает свою женщину. Мне не нравится, что ты будешь ходить на работу, где тебе будет указывать чужой мужчина, для этого у тебя есть я, ха-ха». Звучит как милая шутка, не правда ли? Он такой заботливый!

2. «Не подумай, что я хочу сказать что-то плохое о твоей подруге, но она заглядывается на меня, сама понимаешь, мужчине сложно удержаться. Тебе не стоит с ней общаться, она тебе не друг». Как благородно! Он не поддался искушению, а спас меня от плохого друга.

3. «На вечеринку, где все наверняка будут пить и танцевать? А ты точно знаешь всех, кто туда пойдет? Я бы не пропустил такую шикарную женщину, да еще и с таким декольте. Я просто забочусь о тебе». Он просто заботится!

Если вы дееспособны, не страдаете психическим заболеванием, ответственны и можете отвечать за себя, пункты один и три не должны вас умилять, а пункт два призван насторожить (и пугает тут вовсе не коварная подруга). Правильные ответы на это:

1. Спасибо, но меня оберегает полиция/не хочу оставлять любимую профессию/я не принадлежу никому, в том числе начальнику, я – свободный человек (будьте им).

2. Ну так откажи ей, и всё. Я не могу сделать это за тебя, она пристает к тебе, а не ко мне.

3. Благодарю за заботу, но я с пяти лет одеваюсь без посторонней помощи.

В ситуации, когда бежать надо не сегодня, а еще вчера, попытки ограничить контроль, резко осадить попытки его установить вызовут гнев, поэтому постарайтесь обсудить это если не в общественном месте, то, по крайней мере, на нейтральном пространстве. Насилие начинается там, где вы испытываете страх. Если вы боитесь, что ваш близкий человек разгневается, услышав НЕТ, – что-то уже пошло не так.

Я оправдывала Господина Тирана тем, что он вспыльчив, как испанцы, как итальянцы, как Челентано в кино (здесь легко подобрать притягательные образы мужчин, в которых сила сочетается с нежностью), но сила не выражается в запретах и должна вызывать страх у потенциальных врагов, например у грабителя в темном переулке. Сила (моральная или физическая), которая применяется против вас, никоим образом привлекательной быть не может.

Вам страшно?

Не ступайте на чужую территорию, сейчас не время для сближения, если его вообще стоит начинать.

Страх

В журнале Science 15 сентября 2004 года был опубликован материал, согласно которому насилие само по себе началось с того, что люди начали жить вместе (уже заставляет задуматься о том, стоит ли жить на одной территории с тем, кто явно склонен к агрессии). Повреждения у древнего скелета из пещеры Кебара на горе Кармель косвенно указывают на то, что причиной гибели стал межличностный конфликт. Нападающий ударил с близкого расстояния, перфорируя либо левое легкое, либо сердце и аорту жертвы, археолог Ян Куид из Университета Нотр-Дам в Индиане считает, что это один из первых случаев именно межличностных конфликтов. Очень возможно, что речь идет о древнем проявлении насилия в семье[2]2
  Источник – https://www.sciencemag.org/news/2004/09/beginning-violence.


[Закрыть].

Самое плохое в этом далеко не новом явлении: за годы эволюции насилие получало не только отпор, но и мощное подкрепление в виде патриархальных установок и сексистских стереотипов, согласно которым женщина непременно должна слушаться и бояться мужа.

Тем временем страх – один из верных признаков того, что в семье сложилась нездоровая обстановка.

Знаете, что по-настоящему плохо? Желание заискивать.

По какой бы причине у вас ни возникла внутренняя потребность сгладить углы – это должно пугать вас как признак потенциальной жестокости со стороны вашего партнера.

Вы боитесь что-то ему сказать. Он не обязательно бьет вас в ответ на возражение. Ведь насилие не всегда бывает с синяками и кулаками. Вы боитесь, потому что он может так сильно обидеться, что:

• Станет постоянно угрожать вам разрывом;

• Лишит вас секса в качестве «наказания»;

• Лишит вас финансовой поддержки в то время, как вы зависимы от партнера материально;

• Не будет разговаривать с вами неделю.

Моя пятилетняя дочь не разговаривает со мной, когда сильно обидится, и только в ее возрасте это допустимо. Страх оказаться в изоляции в отношениях – это признак, который должен заставить вас как следует насторожиться.

Вполне возможно, что чувство страха не сильно вас беспокоит. Не потому, что вы любите страх (кому же понравится бояться того, кто призван защищать вас от всего плохого?). Не сам страх, но чувство облегчения во время момента, когда вы перестаете его испытывать это… Нечто незабываемое.

Забегая вперед, скажу, что иногда мы спорим с мужем, которого я встретила после побега от Господина Тирана. Спорить – скучно. Каждый из нас приводит аргументы, потом мы приходим к компромиссу или кто-то уступает кому-то, потому что вопрос недостаточно важный, чтобы «ломать об него копья».