Текст книги "Развернись к своему монстру лицом"

Мы не можем быть врагами, ведь ты – часть меня, а я – часть тебя!

Однажды я заметила очень важную закономерность. Огромное количество людей преследует сон с похожим сюжетом. Я и сама видела его. Этот сон с пугающим сюжетом. Когда кто-то гонится за тобой, а ты не можешь убежать, когда тебе хочется кричать, но у тебя не получается, когда к тебе в самых разных обличиях приходят пугающие существа.

Я придумала, как действовать, если вдруг это случается, но очень долго не могла понять, что это ключ не только от того, как избавиться от страха встречи с чудовищами во сне.

Страшные сны снились мне и в детстве. Сны мои были осознанными, поэтому я быстро сориентировалась, что можно сделать, когда видишь что-то пугающее. Вариантов было несколько: убежать, телепортироваться, посадить чудовище в клетку, воссоздать фантазией невидимую стену, улететь и еще очень много разных способов, главное – избежать встречи лоб в лоб.

Но однажды я, не побоюсь этого слова, хакнула эту схему. В очередной раз, когда в моем сне появилось чудище, я не стала убегать и как-то прятаться от него, я просто повернулась к нему, обняла его и сказала:

«Мы не враги! Мы не можем быть врагами, ведь ты – часть меня, а я – часть тебя!»

К моему великому удивлению, чудище сразу подобрело. Мгновенно это произошло. Я даже не думала, что все произойдет так легко.

Когда ты маленький, тебе даже в голову не приходит, что чудовищ во сне ты же сам и породил. Что таким образом получают воплощения твои впечатления. Страх может прийти в обличии большого, лохматого, зубастого чудовища с горящими глазами. Обида появится какой-нибудь бледной дамой в серых одеяниях мешковатого вида, у нее обязательно будут грязные волосы и гнилые зубы. Детская фантазия поистине безгранична, так что есть где разгуляться, чтобы сны были максимально реалистичными и пугающими.

Когда я повзрослела, мне стало понятно, что, конечно же, я сама все это сотворяю во сне. Неосознанно, конечно, но это делаю я, а не кто-то другой.

Ну что ж, раз я это все делаю, значит, я сама себя и могу спасти.

Я и спасала. Убегая, выстраивая стены, исчезая или просто повернувшись и обняв этих моих чудовищ.

Но это я делала во сне, и почему-то очень долгое время не могла понять, что эту мудрость, я могу взять с собой из сна в реальную жизнь.

И ключ, который помог мне раз и навсегда перестать бояться чудовищ во сне, теперь опять может сослужить мне хорошую службу. Не бежать от этих всех не очень приятных переживаний, таких как: злость, зависть, раздражение, апатия, депрессия и так далее. Не пытаться как-то их истребить, а повернуться к ним лицом и обнять их!

Это часть меня! Я не могу отказываться от части себя, это бесполезно. Но я не хочу, чтобы это все истязало меня, влияло на события моей жизни. Значит, главное, что я должна сделать, – это превратить этих чудищ внутри меня в моих союзников. Повернуться к ним, познакомиться и со всей любовью, на которое только способно мое сердце, обнять их. Каждого! И я очень хочу это сделать.

Повернуться и со всей любовью, на которое только способно мое сердце, я обниму каждого их тех, кто, как мне казалось раньше, отравляет мое существование на земле. Любви хватит на всех. Теперь, кстати, фраза «Любовь побеждает все» обрела для меня новое, совершенно определенное, а не образное звучание.

Странная тактика

Сейчас мне предстояло познакомиться со своим внутренним содержанием. Я выбрала не совсем привычную для мышления тактику. Обычно, когда хочешь навести порядок, например, в комнате, нужно туда зайти и осмотреться, верно?

Нужно определить, что там не так, что не в порядке, и затем начать уборку. Получается, что твое внимание в течение какого-то времени будет сконцентрировано на беспорядке. И для уборки в комнате такая тактика очень подходит.

Но подходит ли эта тактика для наведения порядка внутри себя?

Попробуйте поиграть в такую игру: задумайте себе какое-то число или цвет и поставьте задачу, выходя на улицу, заметить как можно больше раз это число или цвет.

Я не шучу, попробуйте это проделать, чтобы прочувствовать на себе, как работает ваше внимание.

Произойдет следующее: через какое-то время ваше внимание будет выцеплять из реальности задуманное число или заявленный цвет без вашего напоминания. Оно автоматически будет это делать. А к концу эксперимента у вас будет внутри ощущение, что не вы преследуете это число, а оно преследует вас. И даже будет немного жутко от этого осознания, как будто запущена какая-то программа. Как будто кто-то позаботился о том, чтобы вы видели этот цвет или это число. Запустил машины с номерами и нужным вам числом, повесил рекламы, пустил транспорт под нужным номером и так далее.

У меня нет психологического образования, но у меня есть очень мощная связь с подсознанием, и я взяла на себя смелость придумать собственную тактику наведения порядка внутри себя.

Способа два

Первый заключается в том, чтобы зайти внутрь себя и, как при уборке в помещении, обратить внимание на все, что там не нравится.

Второй заключается в том, чтобы, наоборот, сконцентрироваться на положительных качествах, но, как только изнутри начинает стучаться что-то не очень приятное, не отворачиваться от этого, а ждать его как дорогого гостя.

Внутренние демонята обязательно напомнят о себе сами. Их не нужно долго упрашивать.

Но самое главное, что мне необходимо сделать уже сейчас, – это дать себе понять, что я себе отныне не враг и я верю уже сейчас, что я со всем справлюсь!

Вот прямо сейчас мне нужно это осознать!

Сегодня!

А не когда-то тогда, когда я уже уберусь там внутри себя.

Вера мне нужна уже сейчас. Вера придает силы, вдохновение, она наполняет легкие воздухом, она наполняет сердце любовью. Только на этой почве могут вырасти прекрасные цветы, а ведь я хочу вырастить именно прекрасные цветы.

Со мной уже все в порядке – вот такую мысль я возьму за основу!

И именно с этой верой внутри, я буду встречать свои проявления, которые мне раньше отравляли жизнь.

Если я встречу внутреннего подстрекателя, который станет нашептывать мне, что у меня нет таланта, что я не достойна классной, интересной жизни – я обниму его, возьму за руку и успокою. Я скажу ему:

– Мне очень важно твое мнение, но давай посмотрим, что будет у меня получаться, если я буду пробовать проявляться? Давай посмотрим, станет ли нам с тобой от этого лучше, свободнее?

Если я встречу мадам Зависть, которая будет пытаться обратить мое внимание на то, что у других вон лучше, чем у нас с ней. Я опять же обниму ее, сяду рядом с ней и скажу ей:

– Давай не будем делать поспешных выводов и думать, что мы хотим такой же судьбы, как у этого человека. Давай лучше попробуем послушать, что в нас откликается по-настоящему?

Уже сейчас, вдохновившись безусловной верой в себя, я понимала, что каждый день я буду сейчас встречаться с чем-то таким, с чем раньше я встреч избегала. Но эта вера была гарантом того, что все эти встречи обернутся для меня новыми приобретениями для себя самой, а не травмами, как это было раньше.

Каждого из них я превращу в своего союзника, я знала это точно.

Странная тактика как раз и заключается в том, что я не собиралась копаться в своем прошлом, чтобы отыскивать, например, детские травмы. Ведь мне понятно, что если детские травмы есть внутри, они обязательно дадут о себе знать, и нужное воспоминание из детства всплывет само собой, если я не буду бояться этого воспоминания и отворачиваться от него. Мне просто нужно больше принятия и веры в себя, чтобы не бояться этих встреч.

Знаю, что большинство психологов работают именно так: пытаются понять, какая же детская травма влияет сейчас на жизнь взрослого человека.

Не спорю, это интересный путь и в какой-то степени даже детективный. Если тебе попадется хороший психолог, вы, как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, отправитесь в глубины твоего подсознания, вооружившись лупой и археологической кисточкой для аккуратного снятия слоя пыли, и обязательно отроете там стооолько всего интересного, что эти находки не смогут не впечатлить. Возможно, даже отроете что-то, что можно было бы и не отрывать.

Но я не хотела стать археологом в своем собственном сознании. Мне хотелось быть живущим здесь и сейчас человеком, который уже верит в себя, и которому эта вера помогает приручить все детские травмы.

«Рискованно!» – скажет кто-то. Соглашусь. Но я решила пойти на этот эксперимент. Интуиция мне подсказывала, что будет здорово, что у меня все получится.

Я вообще думала: какая я умничка, что придумала такой способ взаимодействия с собой.

Когда ты думаешь про себя «какая я умничка» – это не может не вдохновлять! А именно вдохновение мне и нужно было сейчас. Вера и вдохновение!

И я предлагаю идти этой дорогой всем, кто хочет превратить изменение себя (а правильнее было бы сказать возвращение себе себя, а не изменение) во вдохновенный, а не болезненный процесс. Я хочу слезы вдохновения, а не слезы обнаружения детского травмирующего опыта, который и сейчас влияет на меня. Хоть эти слезы, конечно, могут оказать на кого-то очищающий эффект.

Но если уж мне предстоит плакать (а в вопросах работы над собой, по-моему, без слез обойтись невозможно) то я хочу других слез. А именно слез вдохновения!

Ведь я могу выбирать! Помните?

Дальше я расскажу, с какими же своими ролями и внутренними монстрами я встретилась на этом пути и как обращала их в своих союзников.

Мысль: Я удобная для этого мира

Еще свежи были воспоминания того, как я тонула, и я решила познакомиться вот с этой гранью себя. Убрав за скобки все то, что я осознала, благодаря этой ситуации, я смогла увидеть, что остается роль, которая очень часто рулит в моей жизни.

Роль, в которой я боюсь причинить кому-то неудобство.

Эта личность не позволила мне кричать и звать на помощь там в океане.

Ну что ж, пришло время познакомиться и пообщаться.

Я понимала, что, конечно, она настолько давно рулит процессами изнутри меня, что это уже была какая-то извращенная форма. Она была готова эгоистично не сходить с условного трона, чтобы только продолжить править в моем мире, даже в момент, когда мне (и, как следствие, ей) угрожала смертельная опасность.

Я увидела, какую ненависть и злобу я испытываю к ней. Обнаружила, что прятала ее от себя своим сознанием. А она, тем не менее, играла одну из главных ролей в моей жизни. Я не видела, что именно она забирала под свое влияние огромную часть моей энергии.

Полностью захватила меня!

Быть удобной, комфортной для других и для всего этого мира. Именно такую цель она ставила во главу всего, когда правила во мне. И выдвигала теорию, что только так мы сможем получать счастье.

В этой моей роли я неосознанно предполагала, что если я буду удобной для других людей, они будут меня любить.

Я видела, насколько она сильна и понимала, что борьба с ней совершенно бесполезна. Но теперь я и не хотела с ней сражаться. Мне не хотелось ее подавлять, я понимала, что она есть – я. Она моя сила.

Просто направленная не в то русло.

И то, чего мне действительно очень сильно захотелось, когда я ее обнаружила – это выйти с ней на контакт, поговорить по душам, подружиться.

Белая комната

Для этой дружеской экзекуции я придумала в своем сознании белую, наполненную светом комнату.

И осознавая ее как часть себя, я призывала ее в эту светлую комнату. К своему удивлению, я обнаружила в ее лице не тирана, а сущность, которая изо всех сил старается таким образом сделать меня счастливой. Ну вот такое вот искаженное понимание мира было у этой роли внутри меня: это правильный путь! Это путь к счастью! Надо очень стараться, надо изо всех сил стараться, тогда придет счастье. Надо не отступать.

Мы находились в этой белой, наполненной светом комнате, и я видела эту свою роль изможденной, навоевавшейся, запутавшейся. Я чувствовала, что она хочет отпустить хватку, что она хочет действовать через радость и любовь. Это было похоже на исповедь.

Я просила:

– Покажи, где, по твоему мнению, еще работает это правило: быть удобным – это главный путь к счастью?

И каждый раз, задавая этот вопрос, я видела разные ситуации из моей реальной жизни, где мною рулит это правило.

Например, я вспомнила, что эта модель работала во мне, когда я проводила курс по осознанным снам. Моей неосознанной целью было: всем угодить.

Сейчас мне легко было увидеть, как меня обескрыливает этот мотив к действию. Мало того, я видела, как этот мотив внутри меня оказывает влияние и на людей, с которыми я соприкасаюсь. Получалось, что я неосознанно через него краду и их энергию. Это все равно как, если бы эти люди пришли в прекрасный лес, с красивыми деревьями, а деревья начали просить у них одобрения.

Деревьям и всему в природе нет никакого дела до одобрения. Они просто есть. Они просто изо дня в день тянутся к свету и радуют этим мир просто по умолчанию.

И самым логичным для каждого человека, сейчас я увидела это очень отчетливо, будет точно такой же процесс: просто быть и тянуться к свету естественным для себя способом. Чье-то одобрение для этого процесса совсем не нужно. А счастье – это и есть сам этот процесс.

Примиряясь с этой своей личностью, говоря с ней по душам в этой светлой белой комнате, любя ее, я почувствовала, как она отпускает хватку. И как хорошо ей от этого становится. Ей, а вслед за ней и мне.

И после того, как она отпустила хватку, после того как я осознала, что она часть меня, как по мановению волшебной палочки, совершенно автоматически, у меня отвалилось желание и стремление быть удобной всем.

Я вошла своим сознанием в эту новую модель, взгляды на жизнь поменялись очень легко.

Удивительно, но сейчас я вспоминаю, что когда была руководима моделью «быть удобной для всех», в телеграм-чате, где я общаюсь со своими подписчиками, мне часто писали обращения в стиле: ты должна, ты обязана и так далее. Люди чувствовали во мне этот мотив и откликались на него. Я на них злилась, но по сути дела злилась ведь на саму себя.

Как только я осознала в себе этот механизм внутри, сразу стало хорошо. Я благодарила эту модель, которая так долго оберегала меня и так старалась в попытках проявлять обо мне заботу…

Быть удобной для всех – это была ошибочная тактика, но ведь иначе раньше я не умела. Только экстренная ситуация показала мне этот баг мышления и как эта установка работает во мне, и теперь я осознанно решила не тратить больше энергию на эту ошибочную схему.

Но весь процесс воссоединения был выстроен на любви. Я благодарила этот механизм внутри меня за заботу (а не стала отмахиваться от этого чувства и не корила себя в стиле «какая же я дура»), и давала себе понять, что теперь мы выбираем другие тактики.

Было ощущение, что эта часть будто воссоединилась со мной, будто вернулась в меня.

Ничего бы не получилось, если бы я злилась на себя, осознавая, что так долго пыталась быть удобной для людей, ошибочно предполагая, что таким образом могу завоевать чью-то любовь.

Я могла бы злиться на своих родителей за то, что они как-то неправильно меня воспитали, и к этой неправильной позиции добавилась бы еще и злость на родителей.

Или мое время и моя энергия уходила бы на усилия понять, откуда ноги растут.

Сколько лет я могла бы потратить на всю эту войнушку?

Ведь когда ты пытаешься выстроить границы из позиции защиты, ты превращаешься в загнанного зверька, который только и делает, что держит оборону и стоит в боевой стойке. Я знаю, что некоторые люди могут прожить в этом состоянии всю жизнь.

Но я-то хочу совсем другого. Я хочу быть в позиции свободного творца, который открыт к этому миру, к людям. Поэтому боевая стойка мне совсем не подходит.

Я признала этот механизм в себе, я не высмеивала себя за абсурд, в котором неосознанно предполагала, что через позицию «я должна быть удобной» можно завоевать чью-то любовь, и я освободилась от этой модели.

Легко и просто.

…

– Схему я удобная для всего этого мира я обнаружила первой. Но когда это произошло, мне стало интересно, а что еще влияет на мою жизнь? И могу ли я с этим что-то сделать?

Я стала внимательно слушать себя, оценивать свои действия, думать: а что же сейчас повлияло на мой вот этот вот поступок, какая неосознанная мною программа работает во мне сейчас? Особенно внимательно я смотрела внутрь себя, когда в моей жизни происходило что-то такое, что мне не очень нравилось, или когда я не могла сделать то, что хочу сделать, либо когда в моей жизни не происходило то, о чем я давно мечтаю.

Этот поиск сам по себе уже был очень интересный. Да и почему я говорю «был»? Ведь этот поиск и сейчас со мной. Часто пересматриваю свою точку зрения, меняю взгляд.

Но в этой книге мне хочется поделиться моими находками, которые я уже сделала.

Я расскажу, какие еще схемы я обнаружила в себе, расскажу, как они отражались на моей жизни, и поделюсь тем, как я изменила их влияние, и какие перемены произошли вслед за этим.

Энергия сомнений

Сомнения шли бок о бок со мной очень долгое время. Я переживала по этому поводу и понимала, что теряю очень много энергии из-за этого. Но мне казалось, что ничего с этим сделать нельзя… Просто ненавидела себя, когда сомневалась, и старалась закрыть глаза на эти чувства. Запихнуть их поглубже куда-нибудь, не замечать их.

Теперь я знала, что можно попробовать рассмотреть эту энергию из созидания, что нужно перестать ее подавлять, и перестать злиться по этому поводу на себя.

Сомнение я тоже пригласила в белую комнату.

– Почему так важна эта встреча?

Почему важно прямо представить себе какое-то пространство, в котором произойдет ваша встреча, с тем, что вы в себе так долго не принимали?

Это нужно делать для того, чтобы как следует рассмотреть то, что влияет на твою жизнь. Белая комната, где много света и воздуха, куда я завожу свою субличность как дорогого и важного гостя – для меня это лучший образ для воссоединения с частью себя.

Мне хочется дать тому, что я так долго отвергала, как можно больше любви, и попросить прощения.

За то, что раньше от этой субличности я отмахивалась, боялась ее, презирала ее.

После того, как я завела Сомнение в белую комнату и познакомилась как следует с этим механизмом, мне открылось много важного, и я расскажу об этом.

– Что мне открылось, когда я общалась со своим сомнением

Как это бывает: ты придумываешь какую-то идею, она тебя вдохновляет, но потом ты впадаешь в какое-то странное состояние. Состояние выжидания. В голове начинают крутиться разные мысли, жизнь проходит, вдохновение от идеи притупляется, замыливается. Запала на реализацию задуманного становится все меньше и меньше, и в итоге ты просто ничего не делаешь.

Было с вами такое?

Со мной было! И очень меня эти ситуации расстраивали.

Сейчас мне уже хорошо понятно, что идеи возникают у большого количества людей, но в их реализацию идут единицы. И все из-за сомнений.

Что это за сценарий такой? Почему так работает?

Конечно же, этот механизм оберегает от стресса, который сулят перемены. Это тоже больная форма любви: ну так ведь хорошо сидели, все уже привычно, все выстроено в жизни, зачем чего-то еще хотеть?

Помню, как я на себя злилась, когда меня терзали сомнения по какому-либо поводу. Например, переезд в Санкт-Петербург прошел бы намного приятнее, если бы меня не терзали сомнения перед этим очень долго.

– Сомнения и здоровье

Сомневаться вредно для здоровья. Это станет очевидно, если отследить свои чувства на физическом уровне с момента, когда у тебя появляется вдохновляющая идея и до момента, когда сомнение так сильно вмешивается в этот процесс, что ты так ничего и не делаешь для реализации своей идеи.

Все же помнят эти прекрасные ощущения, когда тебе приходит идея, которая сильно вдохновляет тебя? Ты окрылен, мысли в твоей голове легкие, энергичные, веселые. Ты думаешь: а еще я могу сделать вот так, а еще вот так, и вот такие люди будут меня окружать, когда я начну действовать, и вот так изменится моя жизнь. В общем, ты почти летаешь на крыльях этого вдохновения.

Но вот появляются сомнения.

Они начинают постепенно сжимать руками твое горло: сбивать тебя с толку, гасить запал, воровать вдохновение.

В итоге все сводится к тому, что ты отказываешься от действий.

Все бы ничего, но от нереализованной энергии тебе в буквальном смысле становится плохо. Может даже начаться депрессия или прийти какая-то болезнь.

Энергия сомнений – очень мощная сила. Уже тысячи психологов рассказали, почему люди сомневаются и откуда растут ноги в этом процессе. Да, в детстве многих из нас подавляли взрослые. Из многих пытались сделать перфекционистов, наставляя, что показывать что-то миру ты имеешь право только тогда, когда это сделано так, что и придраться не к чему.

Теперь огромное количество людей хотят действовать, но так и топчутся на старте, терзаемые сомнениями.

Есть идея, но я это не буду делать потому что:

– А вдруг не получится?

– А вдруг это совсем не мое?

– Да кто я такой, чтобы рассчитывать на успех?

– Да ведь я еще не готов!

– Я только всех насмешу!

– А потом все будут злорадствовать, ведь из моей задумки точно ничего путного не выйдет!

– Да раньше надо было действовать…

И еще много, много таких мыслей…

Да, энергия сомнений очень мощная, но странно то, что она работает как бы против нас же самих. Вообще, вы никогда не задумывались, что внутри почему-то без нашего ведома, могут запускаться какие-то процессы, которые нам не помогают, а наоборот, мешают?

Мои же собственные мысли вставляют мне палки в колеса. Нормально это вообще? Мне кажется, что это совсем не нормально и с этим что-то надо делать.

Что я стала делать со своими сомнениями, когда мы встретились в белой комнате?

Во-первых, я опять же поблагодарила эту энергию. Да, она оберегала меня и, конечно же, хотела как лучше.

Я простила саму себя за то, что сомневалась. Перестала, наконец, злиться ведь сейчас мне было очевидно, как абсурдно злиться на себя за сомнения, и что злость это топливо для сомнений. Если я буду злиться – сомнения будут возрождаться снова и снова.

– Поменять отношение к любой своей идее

А еще я поменяла отношение к своим идеям.

Раньше я как бы не знала хорошая идея мне пришла или плохая. Я даже могла пойти к кому-то за мнением по поводу моей идеи. Могла рассказать своей подруге или маме: вот смотри, пришла мне такая идея, как считаешь, она имеет право на существование?

И нервничая, ждала вердикта, а сомнение внутри меня росло.

Теперь же я решила: любая идея, которая приходит мне, – гениальна! Кто бы что ни думал по этому поводу.

А гениальные идеи должны быть воплощены.

То есть, если эта идея меня осенила, если она меня вдохновила, заставила расправить крылья, то я должна быть благодарна себе, миру, богу, не знаю еще кому, что эта идея посетила меня и заставила мое сердце биться чаще.

Очень глупо, чувствуя все это, идти и спрашивать у кого-то мнение по поводу того, имеет ли эта идея право на существование. Ведь человек, к которому ты идешь за советом, не чувствует того вдохновения, которое чувствуешь ты.

Так что запоминаем и записываем: любая идея, которая тебе пришла, – гениальна по умолчанию и должна быть воплощена, и никаких сомнений.

– Ориентируюсь на вдохновение

Так же может помогать еще такой ориентир, как вдохновение. Я заметила, что идеи приходят разные, но некоторые из них прямо вдохновляют в первые минуты, а некоторые не вызывают какого-то сильного эмоционального всплеска. Так вот, я считаю, что если какая-то идея вызывает вдохновение, то это верный признак того, что внутри меня есть все ресурсы для того, чтобы воплотить эту идею в жизнь. И мне нужно сейчас бросить все свое внимание на то, чтобы достать эти ресурсы, а значит нужно срочно начать действовать, а не сомневаться.

По этому поводу я хочу сказать еще кое-что.

Почему-то до определенного времени я не задумывалась на тему того: как мой дух проявлен в материи. И вот в один прекрасный момент у меня возник вопрос: почему я так сильно проявлена в плане духа, рассказываю про осознанные сны, веду канал, люди выбирают меня в качестве наставника, проникаются моей философией, но почему же я так слабо проявлена в материи. У меня вдруг появился вопрос к самой себе:

– Аня, а как ты со всей своей вот этой красотой, силой, мудростью, со всеми своими ресурсами проявляешься в материи?

И видя свою мощь, видя сколько во мне потенциала, энергии, и сопоставляя это все со своим материальным проявлением, я четко осознала, что я не до конца себя реализую. И от этого мне явно плохо. Я мучаюсь от переизбытка энергии.

Но почему так происходит?

Я осознала, что у меня бывают идеи, которым я не даю ход именно из-за сомнений. Еще я подумала, что, возможно, моим идеям не хватает масштаба.

Иногда, знаете ли, полезно посмотреть на то, каковы твои амбиции и что ты имеешь по факту. В нашей жизни есть очень понятный и конкретный параметр – это деньги. Если ты вроде бы проявляешься, но денег у тебя мало, это не очень хороший знак.

Это значит, что либо твоя деятельность не очень нужна людям, не очень полезна, либо ты стесняшка, которая играет в песочнице вместо того, чтобы начать уже действовать смело и масштабно. Чтобы расширять свое влияние на этот мир.

Я стала думать, как изменить масштаб влияния на свою жизнь.