Текст книги "Одуванчик. Сборник: дневники, стихотворения, рассказы"

Одуванчик
Сборник: дневники, стихотворения, рассказы
Аня Боброва

© Аня Боброва, 2023

ISBN 978-5-0060-1903-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Совпадения: Женя

Июнь 2023 года

Мне сильно не хватает общения последнее время: с осени я не работаю толком, потому что занимаюсь дочкиным семейным обучением и бытовыми делами. На работу нет ни сил, ни времени. я стала вспоминать свои давно заброшенные (в период, когда я стала такой важной и деловой и вырвалась в социум) хобби – рисование и писательство. Я вспомнила, как мне было важно делать эти небольшие зарисовки, как меня это наполняло и вдохновляло, и давало силы жить и замечать красивое – но смелость была, казалось, безвозвратно утрачена. И вот со мной произошло маленькое чудо, о котором невозможно не рассказать: я случайно познакомилась с Женей. Женя – профессиональный чтец, читает аудиокниги. а еще пишет свои тексты. А еще он очень внимательный и теплый человек, ему искренне были интересны мои стихи и рассказы. я раскопала файл со своими старыми зарисовками, в хорошести которых совсем не была уверена, а точнее меня передергивало от мысли их опубликовать. и было грустно. так вот, случилось неожиданное – Женя не только искренне похвалил мои тексты, но даже зачитал и записал пару их них – своим спокойным, добрым, глубоким голосом. Это было очень странно. я услышала их со стороны – когда кто-то приложил к ним свою любовь и внимание – и полюбила их совсем иначе. я стала понимать, что они меня – и по крайней ещё одного человека – греют. и захотелось поделиться ими и дать им, наконец, жизнь, которой они заслуживают.

***

Предисловие

10 июня 2023 года

Этот сборник начал рождаться много лет назад – когда я стала мамой и переживала самый сложный период своей жизни. Роды, младенец, жизнь с ним – все это было неожиданно больно и тяжело. я жутко уставала, была в отчаяньи и злилась: какого черта за один день жизнь моя стала с ног на голову, дом из места безопасности и отдыха превратился в место адской работы 24/7. Мое тело, время, пространство перестали мне принадлежать, и этот странный комочек, лежащий на моей кровати на пеленках, одним своим писком мог вырвать меня из любого дела, из моей жизни, из моей жизни?

Первые пару месяцев я была просто в шоке, я понимала что это  мой, сука,  долгожданный ребенок, которого я должна любить, а вместо этого я боюсь этого странного нервного существа, который питается моим молоком и выматывает нервы своими визгами. Я не любила, не понимала, злилась и мне казалось, что я оказалась в кошмарном сне.  пожалуйста, только бы проснуться.

Уже через много лет я поняла, что это скорее всего была послеродовая депрессия, на которую наложился инсульт мужа (случившийся у меня на глазах, когда дочке было 11 дней). Но тогда – тогда мне казалось, что этот ад не закончится никогда.

Потом, через пару месяцев, стало отпускать. и любовь появилось, и нежность, и радость, и выходы в свет (на йогу и в баню) со слингом. Но тот кошмар я не забуду никогда. Было и много тяжелого – огромное количество переездов в первые годы материнства, строительство – и продажа – дома, – события, которые сильно выбивали нас из колеи и лишали сил. Когда Лёле был год с небольшим, я начала писать. Уже не помню, как во мне открылся этот канал. Но помню, как эти тексты – маленькие зарисовку склеивали и исцеляли мое измученное сердце. я находила какую-то шаткую красоту и гармонию вот в этих обстоятельствах – в тех обстоятельствах которые я с болью, жалостью к себе, сожалением возвращаюсь мыслями, – а предпочитаю вообще не вспоминать. я находила это красоту и закупоривала его – как в бутылочку – в текст. И это держало меня, это согревало меня изнутри, давало силы жить дальше, не опускать руки. Делать маленькие шаги. а еще – чтобы через несколько лет открыть эти записи и поразиться. сколько любви, красоты и смысла я находила тогда. И как эти волшебные зарисовки греют меня сегодняшнюю, и показывают мне мою собственную красоту и силу.

Сейчас пришел другой этап – хочется дать жизнь этой книге и поделиться этим теплом с вами.

Я не верила, что дойду до этого этапа, и мне нужно было много времени и помощь психолога Ксюши, которая сейчас сама пишет книгу о материнстве, делится своими историями и творческим процессом и вдохновляем меня своим примером. Спасибо тебе!

***

Творчество. Осень 2014

Мне всегда нравилось создавать свои миры, обустраивать пространство, придумывать истории: строить дома из диванных подушек, играть в готовку, звать соседей и родителей в гости и поить игрушечным чаем.) Ещё нравилось лепить, рисовать. А потом… как-то началась школа, и всё творчество почему-то само собой стало увядать, казаться ненужным. Всё больше в жизни стало рутины, печали, скуки. Вот вам и взросление, ага. ощущение того, что повседневность – тюрьма.

Ну и к чему я прихожу сейчас, во взрослой жизни? К тому, что ценны только те занятия, которые делаешь с радостью. Не ждёшь чьего – то одобрения, выгоды, признания. Сажаешь цветок и радуешься ему. готовишь ужин – и радуешься ему вместе с семьёй. Идёшь гулять и радуешься красоте природы. просто так, забесплатно. Нет, я не говорю, что результат не важен. Но и он имеет смысл только тогда, когда приносит радость.

***

О времени и гармонии

…иногда больше всего хочется, чтобы всё вокруг и внутри было гармоничным. но даже если получается сделать жизнь гармоничной – например, навести порядок в доме – со временем гармония разрушается. и вот в какой-то момент руки опускаются.

зачем же стремиться к гармонии, если она все равно исчезнет? наверное, ради движения. ведь жизнь – в движении. а гармония – это стимул, двигатель этой жизни.

поэтому особенно трепетно относишься к самой хрупкой и недолговечной гармонии. Нежной красоте цветка. удивительным краскам заката. золотой осени.

***

Прогулка. Весна 2016

«Особенно радостно то, что теперь уже не надо думать. Просто видишь, какой путь перед тобой лежит, смотришь на свои ноги, как они медленно, но уверенно шагают все вперед и вперед ты поднимаешь взгляд и видишь бескрайнюю перспективу. Вокруг прекрасный лес, густая чаща, полная благоухания и неясных шорохов. Неясных и оттого еще более уютных. Сегодня особенный день – сегодня небо настолько прозрачное, что лучи как будто живые, они словно веселые зверьки выпрыгивают из облаков и щекочут ресницы смотрящего. Вот и теперь я иду и воздушные велосипеды, растрепавшиеся волосы, машины наперегонки и весь этот день как наполненный радостью кубок».

Такие мысли проносились в моей голове. Уже третий день как я пытаюсь рассказать себе самой и почувствовать внутренний голос. Я пытаюсь рассказать себе, кто я, куда иду и зачем пришла в этот мир. Я говорила и слушала и удивлялась услышанному. Но правдивость слов подтверждало все: солнечный свет был обещанием, зелень листвы была одобрением, счастливые взгляды людей были благословением и хотелось просто сидеть с чашкой какао и бесконечно благодарить Бога за то, что все так, как оно есть. Да, так оно и будет. Будет книга – будет сборник рассказов – жирных, вкусных, насыщенных. Наполненных радостью и смехом, одетых наивно и причудливо, разукрашенных смело и затейливо, необычных и робких. Легких и улыбающихся. Иногда угрюмых, иногда дерзких, иногда ни в какие рамки не вписывающихся. Быть писателем – это несложно. Это шутка, игра, веселье, радость, воплощенная в словах. Теперь мне это совершенно ясно.

Когда я сочиняю эти строки, я иду с коляской в парк. У меня в руке диктофон, я произношу эти строки вслух. Для меня писательство – это легкое, шикарное, изящное, беззаботное, легкомысленное и уж совсем непрактичное удовольствие. Но я думаю, что именно творчество – это смысл жизни. Я думаю, что в книге легко можно позволить себе все, как в жизни, может быть даже больше. Быть занудой, педантом, ребенком, обижаться, унывать, хохотать и радоваться. Самое главное, на страницах рассказа легче быть собой. И может быть, это поможет мне быть собой в повседневной жизни. А еще передать эту радость от искренности другим людям.

***

Буруня

Буруня была девочкой с характером. Когда она родилась, и мама, и папа, и акушерка были окутаны ее плачем. Она плакала так искренне, что казалось, это крик станет птичкой, вырвется из ее груди и будет порхать вокруг нас. Да и мне, ее маме, казалось, что младенец, лежащий у меня на животе – это злой испуганный птенчик, который выпал из гнезда и зовет на помощь. Я подумала, что сейчас чудесное утро, родился человек, сейчас можно уже отдохнуть. И еще думала об акушерке, восхищалась тем, как она любит свою тяжелую профессию. Мне казалось, что это я родилась. Я чувствовала себя несмышленым уставшим ребенком. Я постоянно видела перед собой озадаченные серьезные глаза младенца, который как бы спрашивал, можно ли мне доверять. А я помню, что в один из дней на этот вопрошающий взгляд девочки я обещала, что всегда буду ее защищать и никогда не брошу. Все было не как обычно. Доверие, быт, чувство, любовь, забота, достоинства и недостатки, время и возраст – после ее рождения эти слова бесповоротно поменяли свой смысл. И мир как бы окрасился в другие цвета. Как будто бы я переехала в другую страну. Моя внутренняя страна расцвела, в ней настала весна – непростое время для роста. Малыш рос и параллельно с ним росла я. Это удивительно, ведь трава в парке и раньше появлялись весной, веснушки на щеках тоже, и птиц начинали петь вместе с солнцем. Мохнатые смешные собаки гуляли по парку и рябь на воде была серебристым чудом. Младенцев вокруг было много. И у многих людей были лучистые счастливые глаза. Но заметила я это только сейчас благодаря Буруне. Когда она родилась, то умела только кушать, плакать и чувствовать, но научила меня столь многим вещам, что не научит никакой университет.

Конечно, писать рассказ без сюжета – странно. О, и я даже не собираюсь спорить с тем, что это странно. Но это и правда странно.

Вот этот голос, он меня достал. Всегда, когда я начинаю что-то делать для себя, рисую или пишу, он мне говорит, что это странно. Но я думаю, что лучше быть странной, чем быть скучной. Так по крайней мере честно.

А еще мы вот уже почти год живем рядом с парком Сосновка. Он практически как лес. Даже в самые морозные дни я приходила сюда за исцелением от суеты и городского шума. В солнечные дни здесь много колясок и собак с хозяевами, а в холодные дождливые дни даже летом людей мало. А я их люблю (не людей, а дни). Потому что воздух становится таким вкусным, что хочется им дышать и дышать и дышать. Сегодня очень солнечно и тучи то набегают на наше небо, то сменяются легкими белыми облачками. Мы идем по большой аллее. Справа от нас тучи, но сквозь них так ласково проглядывает солнце, что становится весело.

***

Одуванчик

Как радостные квадратные лоскутки, из которых шьют уютнейшие домашние покрывала, как разноцветные конфеты с фруктовыми вкусами, – каждый день сверкал и сочно переливался чистыми красками. И на вкус каждый день был как конфетка – ванильный, грушевый, шоколадный, вишневый. Дни сыпались, как капли, но в каждом жила своя маленькая вселенная.

Так начиналась весна. Она все разгоралась и расцветала, с каждым днем становилась громче голосами радостных птах, каждый день становилась ароматнее новыми распустившимися цветами. А в мае было так много солнечных дней, что весна щедро дарила каждому из нас загар, кому – то, как мне, например, веселые веснушки. И уж точно всем – новые силы и крылатое настроение. И ты расти, моя дорогая Буруня! Когда я вижу, что твоя мося день ото дня все румянее, когда чувствую, как и в тебе просыпаются силы для роста, мне так радостно.

Прошлой весной мы носили тебя в слинге, у груди – а теперь ты едешь сидя в коляске, и ветер раздувает твои волосы. У нас в Озерках очень много зелени – и на солнце созрело много-много медовых одуванчиков. Каждый раз я срываю для тебя один цветок на длинной ножке, и ты улыбается мне и победно держишь его перед собой, глядя вперед на дорогу.

Мы собрали целый букет одуванчика домой, но он простоял только день. А потом одуванчики закрылись и скоро выпустят пух. Скоро лето!

***

Весна

Сухие листья лежат на молодой траве. Травка нежная, самая первая, аппетитно-зеленая. И что же? Весна прорастает сквозь сухую листву, сквозь ветошь пробивается к солнцу, к свету и теплу. За неделю деревья оделись в воздушную пышную зелень, и я как будто выздоравливаю после долгой простуды.

Как ростки нежнейшей травы, во мне прорастают новые идеи, неожиданные встречи и разговоры происходят со мной, новые штрихи заметны в почерке, в рисунках и повседневности. Весной все по плечу; иногда даже кажется, что могу научиться плавать.

Мы с Буруней стараемся больше загорать, и у меня столько много веснушек, а у Буруни щеки и нос так подрумянились, что весело смотреть.

Утром очень светло; сквозь белую занавеску утро освещает кухню. В прозрачном стакане стоят вчерашние сочные одуванчики, несколько раскрылись к утру.

Машины хлюпают по улице за окном; небо как будто закуталось в плотный кокон из облаков, чтобы доспать еще пару часов. Небо тоже соня, как и Буруня!

Так необычно быстро

неожиданно

пришла весна.

цветы красуются.

на дорогах люди

спокойней и красивей.

доброта

и молодость природы

покоряет

и каждый день

так радостно хорош.

***

Дедушка

Рядом с нашим домом есть маленький храм святителя Луки. Он совсем как деревенский – бревенчатый выкрашенный в желтую краску. Рядом с нашим гигантским домом и рядом с автосервисом церковь кажется маленькой и хрупкой.

внутри всегда очень чисто и много цветов. И очень мало места. Поэтому знакомиться со служащими в лавке легче, у них много досуга, ведь в будние дни здесь мало посетителей.

Мы с Буруней часто заходим в храм, иногда каждый день. Ставим свечки, смотрим на иконы, огоньки и цветы. Иногда разговариваем со служителями.

однажды мы зашли, я достала Буруньку из коляски. Она подошла в лавке, показала на икону святителя Луки и сказала: «Деда!» мы посмеялись – да, это хороший дедушка.

Мы скоро переезжаем в совсем далекий отсюда район. Но воспоминания и икону святителя Луки мы берем с собой.

***

Дракон

В последнее время Бурунька много и эмоционально говорит. Иногда целые фразы с яркими интонациями и жестами. Слов не разобрать, только иногда слышится что-то знакомое. Например, долго и усердно тренируется сказать «папочка ": " папыка, па-ппка, папайка».

А вчера вечером было вот что. Бурунька перед вечером легла спать, я кормлю ее грудью. вдруг поднимает на меня заспанный хмурый взгляд и требовательно, недовольно говорит: «МАМА!!» потом мирно кушает и засыпает. Вот дракоша так дракон!!

***

Портреты

Вчера приходила Лера – моя подруга и Лелина крёстная. Мы пели песню, а еще устроили фотосессию. Бурунька то плакала, что ей не дают фотоаппатат, через секунду уже позировала и смеялась. Потом с удовольствием смотрела результат, и если мы хохотали над смешными своими мосями, хохотала вместе с нами. У нас даже получилась серия Бурунькиных селфи, где она как бы снимает нас втроем и рыдает. от невыносимой красоты.

Еще снимали пяточки. не только младенца, но и наши. а что, как-никак последний тренд!

Встреча с Лерой запомнилась мне как долгий деревенский день с песнями, вкусняшками и разговорами. Хотя дело было в городе, и из деревенского были только деревья в парке Сосновка.

А еще после встречи с Лерой хочется рисовать. Например, друзей, которые приходят в гости. Лерушка рассказывала о живописи. Она мой учитель и талантливый художник, особенно ей по сердцу писать портреты. Они получаются добрыми, настоящими, тёплыми, живыми. Без фальши и лишнего гламура. Я люблю свои портреты, нарисованные ее рукой. Фотографии мои мне не нравятся почти никогда, а портрет – это не просто зеркало меня. Это еще и отражение нашей дружбы; память о той чудесной встрече, на которой был нарисован портрет.

Портрет – это чудо, которое рождается из дружбы. Это целая история.

Желаю каждому, кто верит в дружбу: пусть это чудо случится и с вами.

а здесь хочу оставить портреты моих друзей Леры и Антона, которые я «нарисовала» словами несколько лет спустя.

***

Портрет. Лера. Июнь 2023

У Леры такие небесно-голубые глаза, нигде таких не видела. Вблизи – как будто там прозрачные голубые капельки воды, светятся. И вообще взгляд лучится таким тихим светом, она всегда смотрит не отводя глаз, раскрыв ресницы. Белая кожа, стройная фигура, светло русые кудри, как будто ветром растрепанные. И сама она как будто с велосипедной прогулки, лёгкая такая.

Художница и затейница, которая спонтанно как-то согласилась пойти со мной в поход и заниматься неделю айкидо.

А ещё приютила меня когда мне негде было жить, и мы ютились в комнате на Чернышевской втроём с ее братом Сашей пол года. В комнате пахло иланг-илангом, всегда был лютый бардак (и да, это кайф, эта бытовая совместимость), отдельный неработающий холодильник с вкусным чаем. И всегда была вкусная еда, разноцветные макарошки и тыквенное масло. А обедали мы на столе, сделанном из пластиковых ящиков, в которых продают фрукты на рынке. А ещё в этих ящиках хранился ворох нот, которые она доставала и мы пели песни под гитару.

А ещё, когда мы жили в палатке на Ладоге, каждый вечер Лера мне рассказывала сказки перед сном. Сама сочиняла и сразу рассказывала. Они были такие волшебные и необычные, самобытные и слегка психоделические, что меня прям успокаивали и я моментально засыпала.

Вот сейчас мне сложно засыпать вечером и я мечтаю, когда Лера выпустит сборник, я бы включала себе и детям заодно:)

А здесь оставлю расшифрованную мной запись последней Лериной сказки. Она называет свои сказки потоковыми: это поток мыслей, которые фиксирует аудио сообщение, и ее нет в записанном виде.

Жил-был камень. И камень был частью большой-большой горы. Но камень этого не знал, потому что жил он под другими камнями и был в кромешной темноте. Но однажды он услышал характерный стук. И вдруг перед ним открылось целое огромное небо, чего раньше не было: всё дело было в том, что кто-то что-то искал в том месте, где он находился. И нашел его – нашел тот самый камень. И вдруг камень, увидев небо и увидев человека, который его ищет, осознал, что он невероятно ценный, потому что в глазах того человека было невыразимое счастье: он встретил настоящее сокровище! Камень не знал, что он сокровище, но когда узнал, он понял, что он может быть не просто сокровищем: он может быть сокровищем, которое представляет из себя некую сложную форму. И человек, который его нашел, завернул его бережно в какую-то тряпочку и отнёс своему другу. И тот друг сделал из камня небольшую, но очень милую скульптуру, которая украсила дом одного хорошего человека. И вот камень (уже в образе скульптуры) наблюдал в окошко то самое прекрасное небо и получал тепло человеческих глаз каждый-каждый день.

И морали у этой сказки нет. Только если та, что каждый из нас – бесценный самородок, даже если мы всегда лежим в темноте под другими камнями и никто никогда нас не найдет и не сделает из нас скульптуру.

***

Портрет. Антон. Июнь 2023

У Антона глаза серые, когда грустные, а когда радостные, светятся голубоватым оттенком. Золотисто-медового цвета мягкая чудесная борода и добрый взгляд. Он высокий и стройный, одевается в чёрный цвет. С ним хорошо гулять часами – потому что очень уютно молчать в перерывах между фразами. Как в этом эпизоде из криминального чтива, который люблю до мурашек, Мия говорит Винсенту: «Don’t you hate that? Uncomfortable silences. Why we feel it’s necessary to yak about bullshit in order to be comfortable? That’s when you know you’ve found someone really special. When you can just shut the fuck up for a minute and comfortably share silence».

Антон пишет мрачные песни. Когда я их слушаю, мне снова приходит на ум слово «мурашки». Смерть, мрак и тёмная сторона – все о чем мне важно слышать, чтобы было как надо, чтобы не убил этот заражённый позитив, который носится в воздухе. Как настроение этой любимой нами обоими лютеранской молитвы: «Напоследок же, Господи, Спаситель наш, да сократятся и скоро окончатся дни, в которые и мы со всеми верными и избранными, ликуя, славя и благословляя Тебя, войдем в блаженное небесное царство Твое, в котором Ты с Отцом и Духом Святым, Единый Господь и Бог, живешь и владычествуешь, высокохвален во веки».

А ещё, чуть что, на моей правой руке есть татуировка со строчкой из песни Антона: Выдыхай и поднимайся, ты ж умеешь в самом деле. Его почерком, конечно: это чтобы мне никогда не забывать, какая я сильная.

Кажется, благодаря творчеству Антона я сама сейчас могу продолжать писать. Меня когда-то остановило именно то, что я пыталась выбраться из рафинадного подземелья моего языка – я не могла говорить о мрачном, не могла честно сказать, что мне плохо, я устала, мне одиноко и грустно – и это не проходит, это основной фон в моей жизни – и в этой грусти я вижу много красоты. Не могла позволить себе быть собой, мне было страшно, что близкие просто отвернутся от моего лица, если оно не будет весёлым. Это не без оснований – в моей жизни рядом часто находятся люди, которые тайно или явно запрещают мне быть грустной. Поэтому что это – неудобно им, это сложно выдержать.

Я сейчас уже поняла, что это обман. Тот, кто любит – выдержит. Именно потому для меня самые привлекательные качества в других людях – это когда рядом с ними могу быть грустной и подавленной и меня не пытаются развеселить

Просто могут выдержать и рядом побыть.

И все, для меня это счастье и воспринимается как суперсила. Рядом с такими людьми спокойно и хорошо.

Когда можно не быть на позитивчике, как это принято

В этом смысле такие песни и люди – это и правда праздник (и да, он может быть мрачным))

И вот, пусть тут будет стихотворение Антона:

Зеркало, зеркало, почему я не вижу в тебе своего лица?

Вижу море и небо, чаек и рыбаков, один без ног

В резиновой лодке

Перед тем, как в нее заползать, он орал в телефон на жену

Доставал из машины, листал какие-то фотки

Потом завернул в пакет и убрал назад в бардачок

А теперь гребёт в ураган, раздражён и одинок

Налегает на вёсла, папиросой дымит без конца

Зеркало

Я

Не вижу

Лица

Зеркало, зеркало, на что я смотрю?

Гроб рок-звезды, гроб поэта, гроб будды, другие гробы

Это стоят рядами гробы за гробами,

За ними ещё рядами гробы

А за ними ещё рядами гробы

Не сосчитать гробов, в лодке рыбак гребёт в ураган

Сам не зная, что же им движет

Зеркало

Блядь

Здесь гробы

И безногий рыбак

!

Я

ЛИЦА

НИХУЯ

НЕ ВИЖУ

(Антон Белов)

***

Домашний уют

Золотистая овсянка; по-летнему громкое пение птиц; мягкие лапы довольных после завтрака кошек.

Утренние часы – мои любимые. Внутренняя и внешняя тишина. Веселый день просвечивает из-под хмурых облаков, улыбается радужными штрихами света в серой плотной вышине. Уже третий день город окутан бодрой свежестью и холодком.

У меня есть время. Несколько минут, а может, час – пока не проснется Буруня. Сейчас эти мои, собственные часы – как драгоценность, они желаннее любого подарка.

Тишина. Домашний уют. Лист бумаги. И внутренний покой оттого, что рядом со мной Господь. Он рядом, и всё обретает смысл; страхи уходят, как темнота исчезает от лучей солнца.

Господи, благодарю Тебя за полную, богатую, щедрую на подарки жизнь. И посвящаю Тебе плоды этой жизни: пусть они служат Твоей славе.

Дом. Тишина.

утренний свет.

Громкие птицы.

ответ

близко:

Бог

в каждом лучике,

в каждом цветке,

и в человеке,

во мне и тебе.

***

Утро

Белые занавески радостно трепыхались на окнах, как будто оголтелые птицы, а у меня на душе тоже было ветрено и забавно. Я только что перебрала в памяти все голоса, которые на разные лады и очень смачно меня осуждают и опускают. Их обладатели давно уже не обо мне думают. А если и обо мне, то скорее всего не в таком ключе. Значит, эти голоса принадлежат бессмысленным и убогим марионеткам моей памяти.

настало время вынести их вместе с мусором, зажечь аромалампу и уютно посидеть с чашечкой ромашкового чая. Я сижу, дочка все спит, соня такая. Меня ничто не отвлекает от благодарных мыслей. Передо мной яркие радостные образы моих наставников и друзей, которые говорят мне, что я достойна любви, что я интересная, всего добьюсь. И еще, что без меня скучно.

Кого-то из них рядом, кого-то я не видела много лет, кто-то за сотни километров от меня. Но для меня они реальнее любой реальности.

Спасибо, любимые мои. Будьте счастливы.

***

Лоскутный плед

Сегодня особенный полный радостью почти летний день. Мы с Буруней загорали, Бурунька ходила по парку голышом. Мы загорали, видели смешную добрую собаку Дэзи; вчера они с хозяйкой тоже были на пляже. Собачка смиренно лежала у хозяйских ног на солнцепеке, и время от времени они заходили в озеро и хозяйка устраивала Дэзи освежающий душ. Дэзи выходила на берег и громко и с удовольствием отряхивала шкуру, а брызги воды сверкали так ярко и радостно на солнце.

Наверное, хорошо быть собакой у такой доброй и спокойной хозяйки.

А еще мы видели чудесную рыжеволосую девочку, с мелкими кудряшками. Они с мамой приехали на велосипедах и пошли прогуляться пешком вокруг озера.

у нас с Буруней сейчас много поводов переживать и суетиться. Много трудного. Именно поэтому мы выходим на долгие прогулки. По сравнению с маленькими радостями и удивительными вещами, которые открываются внимательному взгляду, все наши трудности кажутся безжизненной тенью.

А жизнь – вот она, она вся соткана из удивительных мгновений.

а еще у меня появилась задумка – хочу накупить разноцветных хлопковых ниток и связать лоскутный плед из квадратиков.

***

Своё

Найди своё. Главное – честность перед собой. Не оглядывайся ни на кого, не подражай, не торопись. Радуйся моментам, минутам; благодари жизнь за изобилие возможностей, которые в ней сокрыты.

Бывает, что самая маленькая мелочь приносит целую реку радости. Например, цветущие каштаны за окном: их цветы словно свечки на рождественской елке. Новая гелевая ручка. Мысль о будущем рисунке. Сладкий утренний чай. Хлеб с маслом. Спящий смешно ребёнок. Собственный красивый почерк.

Для радости не нужно внешних условий. Её можно найти во всем, стоит лишь присмотреться.

***

Дом. Лето 2016

мы так часто переезжаем, что дом для меня – уже давно не стены, не порядок жизни, даже не уют. Дом – это то мгновение, в котором я живу, это понимающие светлые глаза напротив. Это радость и чувство безопасности, чувство, что где бы я ни была, что бы ни испытывала – Господь все видит, Он всегда рядом и всегда поддерживает. Эта уверенность мне помогала в самых тяжелых условиях жизни чувствовать себя по-настоящему счастливой. Сложные обстоятельства учат по-настоящему любить жизнь: не комфорт и благополучие, а, например, нежное звенящее утро с невероятно глубоким серо-голубым небом; голоса и походку прохожих, сладкий горячий чай; собственное время, которое можно ведь наполнить музыкой, радостью и творчеством, несмотря ни на что. По сравнению с этими чудесами все неудобства и проблемы – просто скучная серая тень.

***

Новый дом (коммуналка на Римского-Корсакова)

у нас из окна видео небо и большую красивую липу в окружении живописных крыш. мы всё разбираем вещи, с раннего утра до вечера. почему-то на этот раз переезд напоминает о путешествиях, южных городах… вот распакуем вещи и пойдем на море купаться. Но моря нет, хотя есть каналы и фонтанчики в сквере неподалеку.

В разноцветных крышах, которые видно из окна нашей комнаты, спрятались дворики с кустами сирени и с кирпичными стенами, увитыми плющом. Днем в открытое окно доносятся звонки голоса детей со спрятанной во дворе детской площадки, иногда звон колокола – не знаю, откуда.

***

Одиночество

Когда не на что опереться, некуда бежать от самого себя, когда на душе тесно, страшно, грустно – это лучшие моменты для одиночества. В этом густом, но прозрачном и чистом чувстве зарождаются лучшие планы, идеи, решения. Я бы сравнила одиночество с молчанием – это шанс прислушаться к себе, к стуку сердца, спрашивающему – а зачем это все? А что дальше? И ты стоишь как бы перед окутанной мраком пропастью, но все-таки не закрываешь глаза и спрашиваешь, как же быть… И вот в момент полного отчаяния мрак рассеивается, и впереди совсем не пропасть, а уютная долина, согретая летним солнцем, так и зовущая всё вперед и вперед.

***

Ливень

не успело прийти лето, как вдруг ветра принесли тучи и бурные ливни с градом. Воздух пахнет дыней, а солнце, которое между дождями выглядывает из-за туч, похоже на чудесный подарок. Мы с Бурунькой весь день сидели дома, рисовали, спали, готовили салат. Увидели солнышко в окне и решили погулять… Ветер был сильный, площадка – не то чтобы пустынной, но вышли только мужчины и мальчики. Самые смелые! И на ярком солнце, на фоне неба, чудесно сказочного с переливистыми горами облаков, – кусты с шиповником оказались особенно нарядными.

Когда мы открыли дверь квартиры, я услышала громкий шум ливня. Бурунька смотрела на меня из коляски довольным полусонным взглядом, закрыла глаза и уснула. Я вышла на кухню – и по жестяному подоконнику барабанили мелкие белые градинки.

***

Перемены

Сложно менять дом, переезжать. Меняется быт, привычный порядок вещей. До боли, до слёз хочется вернуть всё старое и привычное. Тяжело всем – и растениям, и людям, и животным. Однако, новая почва дает возможность нового роста. Новые возможности, свежие яркие идеи – всё прорастает в душе как цветы после бурного ливня.

Погода нынче как бы вторит моему состоянию. То гроза и град, то яркое приветливое солнце. Так радостно, а иногда дико страшно, смотреть в новый день, неизведанный и полный новых возможностей.

***

Рисование

мне очень хорошо помогает отдохнуть рисование.

интересно, что в красках, линиях, в этом внимании к деталям и формам рождается спокойное и ясное настроение.

я бы сказала, что рисование в каком-то смысле собирает: воедино связывает взгляд, руку и то, что рука рисует. Взгляд, он как будто ощупывает, гладит, прикасается к объекту рисования.

Если я рисую, например, человека или кошку, то настроение и состояние их передается мне. И тепло, дыхание, запах ощущаются более тепло и отчетливо.

И уже потом это более чуткое отношение к миру на какое-то время сохраняется.

эта бережность, внимание – они очень ценные.

***

Совпадения. Женя

Удивительно, какие вещи происходят. Мы живем в новом месте уже две недели, и я всё ходила по улицам как странник, они казались чужими и неприглядными. Было одиноко и грустно. И с самого первого дня начались чудесные совпадения! Сначала оказалось, что наши соседи – художники. А я как раз решила заняться рисованием. Потом оказалось, что они ещё и музыканты! А я как раз мечтаю заниматься музыкой. Я удивлялась, но чувство непривычности и тоска от переезда все равно меня не покидали.