Текст книги "Прикольные SMS"

Прикольные SMS

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.

* * *

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!

* * *

Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!

* * *

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.

* * *

Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

* * *

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

* * *

С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

* * *

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

* * *

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

* * *

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!

* * *

Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.

* * *

Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».

* * *

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

* * *

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

* * *

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

* * *

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.

* * *

Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!

* * *

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

* * *

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

* * *

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

* * *

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…

* * *

Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

* * *

Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки…

* * *

Есть у меня апельсин! Маленький и гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это все он виноват – МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

* * *

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

* * *

Ответ на предыдущее SMS: «Свой девиз произведем: «Заведем и не введем»».

* * *

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Родился сам – помоги другому.

* * *

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

* * *

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

* * *

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.

* * *

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hе хорошо…

* * *

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется C₂Н₅OН.

* * *

Рецепт салата «Hовогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 мл водки, затем добавить еще 100 мл водки, потом добавить 150 мл водки и 200 мл коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!

* * *

Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!

* * *

Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

* * *

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

* * *

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

* * *

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

* * *

Луна – спутник земли, а ты – спутница моей жизни!!!!

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Милая, все эти прикольные SMS, что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

* * *

Извини, что я так поздно пишу: я просто залетела минут десять тому назад…

* * *

Пошла Аленушка по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

У вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».

* * *

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

* * *

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

* * *

Женщина, как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

Будьте добры к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

* * *

/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затрахает до смерти.

* * *

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!

* * *

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.

* * *

Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят. И только мудрые делают все это вовремя.

* * *

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, вот ноги и протянул.

* * *

Женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

* * *

 
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
 

* * *

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

* * *

Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…

* * *

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: «Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь». 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

* * *

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»

* * *

Милый, машина не заводи… нет, завела… ой, опять не рабо… оп, завела… нет, показа… да приедь уже сам!

* * *

 
Сунь сюда пальчик.
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
 

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…

* * *

Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Если вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!

* * *

 
Я сижу на лекции,
У меня эрекция!
Ху…м парту поднимаю,
Ничего не понимаю!
 

* * *

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

* * *

Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту SMS.

* * *

Это SMS-вирус 2006! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь

* * *

Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! Номера 72354 и 72355. Обещала зайти номер 34814.

* * *

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2007 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

* * *

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 г. бутылку водки уронил.

* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

В данный момент в мире 2 миллиона людей спят, 1 миллион едят, 0,5 миллиона занимаются любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мое SMS.

* * *

 
Девушка красивая в кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
 

* * *

Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

* * *

Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.

* * *

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Посылать с интервалом 15 минут.)

* * *

 
Что в имени тебе моем?
Ты оцени груди объем…
 

* * *

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая «Феррари F50».

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.

* * *

Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…

* * *

Я не грустный, я – трезвый!

* * *

Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой…

* * *

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску…

* * *

Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* * *

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

* * *

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *

Дорогая… не выводи меня из себя… Я еще не кончил.

* * *

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

* * *

Мне моя девушка говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

* * *

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

* * *

Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.

* * *

Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д– дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…

* * *

Комплимент мужчине: «Знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!»

* * *

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Ремень – это пособие для воспитания невоспитанных детей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.

* * *

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

* * *

Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

 
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
 

* * *

 
А я из широких, простите, штанин
Его достаю – и ликую:
«Один у меня ты, всегда был один,
Давайте второй – не возьму я!»
 

* * *

В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника…

* * *

Ответ на пропущенный вызов:

«Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен».

* * *

 
Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он твердый, как камень,
Попробуй на вкус
И прижмись щекою голой,
Мой самый любимый стакан с кока-колой!
 

* * *

 
Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
 

* * *

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».

* * *

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.

* * *

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!

* * *

Акция «Загляни под крышку»: загляни под крышку и найди там 1 миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей и даже пьяного водоканальщика…

* * *

Девушка, вы т…сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т…сь?

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!!!

* * *

Если ты читаешь сейчас мое SMS, значит, ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим SMS????

* * *

Я вам не эхо – дважды отдаваться.

* * *

СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.

* * *

Начинающему преподавателю: если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.

* * *

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

* * *

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

* * *

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: вы просто неотразимы.

* * *

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.

* * *

По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.

* * *

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

* * *

Любить с одной стороны хорошо… И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!

* * *

 
Я от тебя всегда торчу,
Как эскимо, тебя хочу.
Хочу тебя, как кока-колу,
С тобой всегда мне по приколу!
 

* * *

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Объявление в образцово-показательной тюрьме:

«Дети до 16 лет не опускаются».

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма…

* * *

Секс – это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

Нажми 1 – получишь оральный секс, нажми 2 – получишь стандартный секс, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

* * *

Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы: когда ссыт – падает.

* * *

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *

Как я ненавижу длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

* * *

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело… такой нежный в моих руках! Нет, это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!

* * *

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати.

* * *

Военные эксперты советуют: «Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды».

* * *

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть «Билайн», остаток средств на вашем счету аннулируется.

* * *

Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!» Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!

* * *

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

* * *

Доехала нормально. Твоя крыша.

* * *

 
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
 

* * *

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

* * *

 
Да, вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
 

* * *

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

* * *

 
Мне нравится, что вы больны не мной,
Немна теперь почти что излечима.
 

* * *

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи…

* * *

А счастье было так возможно… И так возможно… И вот так….

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

* * *

Я вас любил… Деревья гнулись.

* * *

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

* * *

 
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет…
 

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

 
Крыша хлопает в ладоши:
«Всем спасибо, план хороший».
 

* * *

 
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку – она в печку.
Я за книгу – та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать
 

* * *

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

* * *

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Презервативы Мах 3: вы делаете одно движение – они делают три!

* * *

Спасал, спасал дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

* * *

Тело в тело – милое дело.

* * *

Избавлю от месячных… Гарантия – 9 месяцев.

* * *

Новость дня! В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

* * *

Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!

* * *

 
Спасибо, сердце, что умеешь так любить,
Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
 

* * *

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…

* * *

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *

Ты знаешь, что тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость?

* * *

 
Беру его в ротик, сжимаю губами.
Мой милый, хороший, ты твердый как камень!
Люблю тебя часто я брать за конец…
Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
 

* * *

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.

* * *

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу. (Имя.)

* * *

Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!

* * *

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

* * *

Первое сообщение: «Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22-22-22. Круглосуточно». Второе сообщение: «Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22-22-22. Круглосуточно».

* * *

Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

* * *

«Я люблю тебя», – говорят русские. «I love you», – говорят англичане. «Je aimer tu», – говорят французы. И только китайцы молча делают свое дело.

* * *

Гимнастка сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

* * *

Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz…

* * *

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

* * *

У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее задницу на две половины.

* * *

Моей любимой Мурке посвящаю стихи (читать с выражением): Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой котик.

* * *

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.

* * *

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

* * *

 
Жажда секса не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом SMS.
 

* * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь в моих руках!

* * *

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…

* * *

Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

* * *

Мне что-то всунули. Мне больно… А-А-А… У меня это в первый раз… Ну же, давай… Наконец вытащили… Я вся в крови… Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

Немного о себе. Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский…

* * *

Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.

* * *

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

* * *

Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.

* * *

 
Я жду, а ты все не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотела!
Но впереди лишь дверь мечты!
О, лифт, когда приедешь ты?
 

* * *

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

* * *

 
Приезжай ко мне, любимый,
Будет секс неповторимый.
Да, идея хороша,
Не могу без «малыша».
 

* * *

 
Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.
 

* * *

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Сначала я снял с нее юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к ее ногам! А потом я снял с нее трусики! Теперь перед мной находится голая… БЕЛЬЕВАЯ веревка!

* * *

Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.

* * *

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *

Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

* * *

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

Мы сидели, разговаривали… И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

 
Если я беременна,
Значит, это временно.
Если не беременна —
Это тоже временно.
 

* * *

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

* * *

Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу… Пусть все узнают о позоре».

* * *

 
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водку не нальет!
 

* * *

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»

* * *

Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно…

* * *

 
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.
 

* * *

Как грустно и очень обычно все вышло… А как радостно и необычно вошло.

* * *

Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

* * *

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

* * *

Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»

* * *

Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

* * *

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

* * *

 
Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться…
 

* * *

Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.

* * *

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

 
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
Ты получишь десять лет,
18-ти мне нет!!
 

* * *

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

* * *

Мобильник, как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы вставили. А то работать не будет…

* * *

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

* * *

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

* * *

Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

* * *

Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!

* * *

 
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
 

* * *

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.