Читать книгу "Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм"

Текст добавлен: 7 марта 2025, 08:22

Автор книги: Бри Тернс-Коу

Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии

Возрастные ограничения: 16+

сообщить о неприемлемом содержимом

Авторские права соблюдены

Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Скачать книгу

Шрифт:

- 100% +

Какое это имеет значение для вас?

После того как я знакомлю родителей с различными стилями воспитания через призму их прошлого, то первая реакция обычно звучит так: «Но вы не понимаете – я делаю это ради моего ребенка!» Я не сомневаюсь в искренности этих слов; большинство родителей действительно стараются делать все, что в их силах. Проблема заключается в том, что воспитание детей через призму собственного прошлого – это скорее подсознательный выбор, основанный на эмоциях, а не осознанный выбор, основанный на знаниях и рациональном подходе.

Когда вы воспитываете детей, опираясь на ваше прошлое, то решения формируются на основе незаживших травм или детских переживаний, препятствуя взаимодействию между эмоциональным и логическим полушариями вашего мозга. В то время как логическая часть вашего мозга пытается воспитывать вашего ребенка так, как вы считаете правильным и обоснованным, эмоциональная часть кричит: «Если я не сделаю этого, значит, я не справлюсь с ролью родителя!» Даже «правильное» родительское решение может привести к «неправильным» последствиям, если оно мотивировано хаотичными эмоциями, связанными с незажившей травмой.

Чтобы помочь логической части мозга справиться с эмоциональной, я задаю каждому родителю один вопрос, который помогает выяснить, чьи потребности – ваши или вашего ребенка – удовлетворяются в каждом конкретном случае воспитания. Обычно, для того чтобы докопаться до корня проблемы, приходится задавать этот вопрос от четырех до шести раз. Вот сам вопрос:

Как это повлияло бы на вас, если бы ваш идеальный результат был достигнут?

Для наглядного примера давайте вернемся к одному из ранее описанных примеров. Обратите внимание на вопрос о желаемом (идеальном) результате и на ответ родителя.

Переходим к сути проблемы

В ходе одного из психотерапевтических сеансов Кэндис описала недавнюю истерику, случившуюся после того, как Лия попросила два печенья. Кэндис ответила: «Нет, скоро ужин. Я хочу, чтобы ты ела здоровую еду и получала достаточно питательных веществ, а печенье перебьет аппетит».

Лия возразила: «Ну, тебе ведь тоже нужны питательные вещества, но при этом ты можешь съесть и печенье. И если я собиралась съесть их после ужина, то какая разница, что я съем первым».

Кэндис призналась, что была раздражена от того, что Лия не послушалась ее. Несмотря на то что она действительно хотела, чтобы у ее дочери было право голоса, она устала от необходимости постоянно что-то объяснять.

Именно здесь и возник вопрос о том, какое значение это для нее имеет.

Доктор Бри: Кэндис, вы вырастили очень умную и целеустремленную девочку. Чтобы лучше понять ее истерики, мне интересно послушать про ваш подход. Можете рассказать о нем поподробнее?

Кэндис: Я думаю, для нее важно услышать мои объяснения. [Примечание: это желаемый результат – во всяком случае, первый из них.] Иногда она может привести действительно убедительные аргументы, почему ей следует что-то сделать, и я ей это разрешаю.

Доктор Бри: Ничего себе. Для шестилетнего ребенка это просто поразительно. Мне интересно, откуда у вас появилось желание начать все ей объяснять.

Кэндис: Когда я была ребенком, я терпеть не могла, когда моя мама говорила мне: «Потому что я так сказала». Поэтому мы с Дэйвом решили: никогда не будем говорить это нашим детям. Мы хотим, чтобы они могли высказывать свое мнение и участвовать в принятии решений.

Доктор Бри: Возможно, это покажется странным вопросом, но если Лия сможет услышать ваши объяснения, как это повлияет на вас? [Я впервые задаю вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]

Кэндис: О, эм-м… Я думаю, Лия, повзрослев, сможет четко формулировать свои желания и потребности. [Обратите внимание, что был определен новый желаемый результат.]

Доктор Бри: Отлично! И если Лия сможет четко формулировать свои желания и потребности, как это повлияет на вас? [Это уже второй раз, когда я задаю ей вопрос о том, какое значение это для нее имеет.]

Кэндис: Я думаю, она бы стала независимой и ей не пришлось бы полагаться на других для принятия решений, как это было у меня. [Еще один желаемый результат.] Мне всегда говорили, что делать, и никогда не позволяли самостоятельно думать.

Доктор Бри: Должно быть, вам было нелегко. Если Лия вырастет независимой, как это повлияет на вас? [Третий раз задаю этот вопрос.]

Кэндис: Ну, я думаю, я бы почувствовала, что сделала все правильно [еще один желаемый результат], – уж точно лучше, чем мои родители, – потому что я воспитала ребенка, способного самостоятельно мыслить.

Доктор Бри: И если бы вы справились с ее воспитанием, как это повлияло бы на вас? [В четвертый раз.]

Кэндис: Я бы поняла, что я хорошая мать. [Наконец-то мы пришли к основному желаемому результату.]

Доктор Бри: Это вполне логично. Мне интересно, чувствовали ли вы себя достаточно хорошей в детстве?

Как видите, Кэндис понадобилось четыре попытки, чтобы глубже понять, какое значение ее желаемые результаты имеют для нее самой, а не для ее ребенка. Я прекратила задавать вопросы, когда ее ответ, наконец, сосредоточился на ней самой и выявил основную потребность: психологическую потребность чувствовать себя хорошей матерью.

Упражнение 2.2

Как это влияет на вас?

Проанализируйте свои ответы из упражнения 2.1 – обратите внимание на выбранный вами стиль воспитания, сделанный вами выбор, а также на поведение вашего ребенка, которое вы хотели бы видеть в результате. Например, возможно, вы недавно отправили электронное письмо учителю математики вашего ребенка, сообщив, что из-за спортивного матча домашнее задание будет сдано с опозданием. Возможно, вы хотели, чтобы ваш ребенок хорошо выспался и не переживал из-за задания по математике.

Выбор в воспитании:

_______________________________________

Желаемый результат:

_______________________________________

Подумайте о своем выборе и о том, чего вы хотели бы достичь. Как это повлияло бы на вас, если бы желаемый результат был достигнут?

_______________________________________

Взгляните на ваш последний ответ и задайте себе вопрос: как это повлияло бы на вас, если бы желаемый результат был достигнут?

_______________________________________

Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока не найдете ответ, который (1) сосредоточен на вас, а не на вашем ребенке, и (2) выявляет вашу базовую нереализованную потребность. Возможно, это будет для вас открытием, а возможно, и нет, но ваш окончательный главный ответ на этот вопрос, скорее всего, будет сильно напоминать ответ, который вы дали при определении своих неудовлетворенных детских потребностей в упражнении 1.2.

Худшее уже позади

Один из важнейших аспектов воспитания – это точное определение и удовлетворение потребностей вашего ребенка. Решения, которые вы принимаете, когда воспитываете ребенка через призму своего прошлого, могут не казаться такими уж плохими или опасными. Однако это не те решения, которые вы бы приняли, если бы могли определить, что на самом деле нужно вашему ребенку в такие моменты. Несмотря на то что в напряженных ситуациях вам может быть сложно, важно не торопиться, чтобы обдумать всю информацию и учитывать истинные потребности вашего ребенка.

Помните, что абсолютно нормально использовать методы воспитания, которыми вы не гордитесь. Однако, чтобы начать их менять, их необходимо замечать. Признавать свои недостатки в воспитании бывает сложно, особенно когда нужно разобраться, чьи потребности удовлетворяются в таких ситуациях, и глубоко анализировать свои нереализованные потребности и базовые убеждения. Хорошая новость заключается в том, что вы уже преодолели некоторые из самых трудных этапов, которые я рекомендую пройти родителям. Вы можете гордиться своей честностью, храбростью и силой. Размышляя о своем прошлом, вы начинаете путь к изменению многолетних негативных семейных шаблонов, которые причиняли боль вам в детстве, и становитесь на шаг ближе к воспитанию и укреплению связи с вашим нынешним ребенком.

Часть 2
Воспитание через призму прошлого вредит вашему настоящему

Глава 3
Как воспитание через призму прошлого влияет на вашего ребенка, вашу семью и лично на вас

Я ежедневно получаю звонки от родителей, которые отчаянно стремятся изменить поведение своего ребенка. Первое, что мне приходится им говорить, это то, что они, вероятно, хотят слышать меньше всего: я не могу заставить их ребенка измениться. Однако, хорошая новость в том, что я могу помочь родителям изменить их подход к воспитанию, что и станет ключом к значительным улучшениям в их отношениях с детьми.

Хотите верьте, хотите нет, но отношения между родителем и ребенком важнее, чем желаемые изменения в поведении. Даже дети, испытывающие трудности, могут вырасти здоровыми и успешными взрослыми, если их основные потребности в безопасности, любви и поддержке будут удовлетворены. Но без удовлетворения этих потребностей хорошее поведение становится лишь бомбой замедленного действия. Истерики или бунтарство вашего ребенка могут показаться серьезной проблемой сейчас, однако их последствия будут намного хуже, когда эти неудовлетворенные потребности проявятся в зрелые годы.

В этой главе рассматриваются как краткосрочные, так и долгосрочные последствия воспитания, основанного на вашем прошлом. Я разбираю, как такой стиль воспитания может вызвать ряд серьезных проблем в жизни вашего ребенка, провоцируя нежелательное поведение, которое вы пытаетесь изменить. Также я рассматриваю, как этот подход влияет на другие взаимоотношения в вашей семье, включая отношения между братьями и сестрами, отношения с супругом или партнером, а также отношения с самим собой.

Как воспитание через призму прошлого влияет на вашего ребенка

Потребности вашего ребенка не удовлетворены

Как вы узнали из главы 1, воспитание, основанное на вашем прошлом, значительно усложняет удовлетворение потребностей вашего ребенка, так как все ваше внимание сосредотачивается на собственных нереализованных детских потребностях. Иными словами, сами того не осознавая, вы ставите свои потребности выше потребностей вашего ребенка, тем самым вынуждая его искать способы их удовлетворения в другом месте. Кричащие малыши, агрессивные дети и подростки, вступающие в сексуальные отношения, имеют одну общую черту: у них есть невыявленные и неудовлетворенные потребности. Если из этой книги вы усвоите только одну идею, пусть это будет понимание того, что неудовлетворенные потребности могут привести к нежелательным последствиям, часто проявляющимся в виде неконтролируемого поведения или в эмоциональных всплесках.

Неконтролируемое поведение

Семилетнего Луиса привели к психотерапевту из-за частых случаев агрессии: он бил, пинал и толкал своих родителей, братьев и сестер. Во время одной из игр на сеансе терапии Луис рассказал мне, что беспокоится о смерти. Когда ему было три года, он пережил серьезную медицинскую травму, из-за которой ему пришлось много раз бывать в больнице. Несмотря на свой юный возраст, он запомнил, как чувствовал себя одиноким и боялся, что умрет.

Я попросила Луиса рассказать, когда он в последний раз чувствовал себя одиноким. «Вчера, – ответил он, – когда мой брат не захотел играть со мной». На вопрос, что он делал, когда чувствовал себя так одиноко, Луис ответил, что начал пинаться и привлекать внимание, чтобы с ним поиграли. Он также добавил, что родители наказали его за это, отправив в комнату, от чего мальчик почувствовал себя еще более одиноким.

Когда потребности ребенка остаются неудовлетворенными – будь то вследствие травматического опыта или из-за воспитания через призму прошлого, – его тело и разум запоминают этот опыт и связанное с ним неприятное чувство. С этого момента подобная потребность возникает всякий раз, когда ребенок боится, что может снова почувствовать то же самое.

В таких ситуациях у маленьких детей часто проявляются вспышки истерик, агрессии или плохого поведения. По мере взросления большинство детей обычно перестают проявлять агрессию, но начинают вести себя иначе, чтобы удовлетворить свои потребности. Например, подростки, чтобы почувствовать себя любимыми или достаточно хорошими для кого-то, могут вступать в небезопасные сексуальные отношения или зацикливаться на необходимости иметь партнера. Также, пытаясь влиться в компанию, они могут начать употреблять наркотики или алкоголь. Онлайн-игры и социальные сети тоже стали популярными способами в последние годы. При помощи них подростки пытаются удовлетворить свои потребности или, по крайней мере, заглушить неприятные чувства.

Неконтролируемое поведение не прекращается, когда ребенок достигает взрослого возраста. Например, Лорен росла с осознанием того, что ее родители бросили колледж после того, как ее мать забеременела ею. Они оплатили ее обучение в колледже в надежде, что она получит диплом инженера-строителя и продолжит карьеру, от которой они отказались. Так Лорен начала употреблять алкоголь и наркотики, чтобы заглушить постоянное чувство вины, вызванное тем, что родители возложили на нее огромную ответственность – исполнить их мечту.

Эмоциональные вспышки

Десятилетняя Невея страдала от частых истерик и хронических панических атак, которые проявлялись только в присутствии ее матери, Жасмин. В стремлении уменьшить тревожность дочери Жасмин постоянно повторяла фразы вроде «Все в порядке» и «С тобой все хорошо». Однако вместо успокоения эти слова лишь заставляли Невею чувствовать, что мать ее не слышит. Это приводило к еще большей злости и усилению панических атак, вдобавок появилась еще и тревога.

Детям трудно выразить свои чувства словами, а также понять, почему они расстроены. Их мозг может лишь сказать: «Ты в опасности», «Ты нежеланный», «Тебя не любят», «Ты недостаточно хорош». В ответ на эти мысли ребенок пытается доказать, что это не так, проявляя сильные эмоции, такие как гнев, печаль, тревога и враждебность.

Когда Жасмин спросили об их взаимоотношениях в семье, она призналась, что больше всего боится, как бы Невея не выросла такой же, как она – тревожной и несчастной. Но жестокая ирония жизни заключается в том, что именно этот страх Жасмин приводит к тем самым эмоциональным вспышкам дочери, которые она так жаждет устранить.

Ваш ребенок не получает возможности жить своей жизнью

Хотя причиной обращения родителей за психологической помощью чаще всего являются эмоциональные вспышки и агрессивное поведение ребенка, существует еще более значимая проблема, связанная с воспитанием через призму прошлого: ваш ребенок не имеет возможности жить своей собственной жизнью. Независимо от того, стремитесь ли вы удовлетворить свои собственные потребности или уберечь ребенка от трудностей, воспитание, основанное на вашем прошлом, лишает его возможности развивать стойкость, характер и выносливость. Такие дети могут вырасти во взрослых, которые испытывают трудности с принятием решений, преодолением трудностей и самодисциплиной.

Принятие решений и преодоление трудностей

Детство, особенно подростковый возраст, – это время, когда молодые люди начинают искать себя, пробуя все: от увлечений и интересов до понимания своих моральных ценностей, целей и мечтаний. Принятие собственных решений, включая ошибочные, является важной частью этих поисков. Иметь возможность приспосабливаться и справляться с последствиями негативных результатов – основной способ для ребенка узнать больше о себе и о том, как он может удовлетворить свои собственные потребности.

Многие взрослые, которым в детстве не давали возможности самостоятельно действовать и решать проблемы, впоследствии испытывают трудности при столкновении с ними. Когда они становятся взрослыми, то, сталкиваясь со сложными ситуациями, начинают слишком много размышлять и оказываются не способны принять решение. Например, Том рассказал, что в детстве его отец использовал свое влияние в обществе, чтобы вовлечь его в спортивные команды школы и общественные организации, для того чтобы улучшить его шансы при поступлении в колледж. Но поскольку у Тома так и не сформировались независимость и уверенность в себе, колледж стал для него слишком тяжелым испытанием; он всегда боялся сделать неправильный выбор. Как он сам выразился: «Я так боюсь ошибиться, что в итоге вообще не принимаю решения. Я плыву по течению и позволяю другим решать за меня».

С другой стороны, дети, которые незамедлительно получали все, что хотели, сейчас, анализируя возможные варианты, могут быть импульсивными в принятии решений. Когда перед ними появляется выбор, они склоняются к тому варианту, который, по их мнению, немедленно удовлетворит их потребности, по крайней мере в краткосрочной перспективе. Один мой тридцатилетний клиент сказал: «Мне тяжело поддерживать отношения, потому что, как только я чувствую, что человек больше не делает меня счастливым, я просто ухожу и ищу другого».

Самоконтроль

Лейла выросла с матерью, чьи сильные эмоции мешали ей проявлять свои собственные. С тех пор Лейла испытывает трудности с пониманием или даже определением своих чувств. «Я не знаю, испугана ли я, нервничаю, одинока… или что-то в этом роде, – говорит Лейла. – И поскольку я не понимаю, что я чувствую, я не знаю, как это исправить». Став взрослой, Лейле пришлось развить навыки, которые ей следовало бы освоить в детстве, такие как определение своих эмоций и умение успокоить себя в моменты эмоционального напряжения.

Дети от рождения не способны к самоконтролю (или самоуспокоению), поэтому они плачут, ожидая, что родитель удовлетворит их потребности (покормит, переоденет, утешит). Это дает ребенку пример того, как необходимо развивать самоконтроль, до момента пока он сам не научится регулировать свои эмоции и выбирать, как себя вести, когда все раздражает или когда случаются эмоциональные перегрузки. Такое обучение на своем примере известно как совместное регулирование эмоций.

К сожалению, родитель с нереализованными потребностями будет не только испытывать трудности с самоконтролем, но и не сможет помочь ребенку контролировать его эмоции. Если вы когда-либо пытались успокоить плачущего ребенка, будучи сами расстроенными или на нервах, скорее всего, ребенок не отреагировал на ваши попытки успокоить его. Даже в раннем возрасте дети могут чувствовать ваше беспокойство и следовать вашему примеру. Они сделают вывод, что вы не в состоянии понять и удовлетворить их потребности. Мои клиенты, у чьих родителей не было достаточного самоконтроля, описывают свои переживания так же, как Лейла:

«Я не знаю, как успокоиться, когда я расстроена».

«Когда я расстроена, я либо стараюсь не думать об этом, либо плачу, пока не усну».

«Когда я была ребенком, меня ставили в угол или шлепали. Теперь я просто думаю, что, когда я проявляю эмоции, кто-то разозлится на меня».

Вспомните случай, когда вы видели, как ваш родитель переживал тревожные эмоции (например, гнев, печаль, одиночество), не связанные с вами. Как вы на это отреагировали? Пытались ли вы его утешить? Создать обстановку более комфортной? Найти кого-то, кто мог бы помочь? Возможно, вы старались помочь своему родителю, потому что интуитивно чувствовали, что если он не справляется со своими собственными потребностями, то не сможет позаботиться и о ваших.

Вы упускаете возможность узнать вашего ребенка

И, наконец, одним из самых печальных последствий воспитания через призму вашего прошлого является то, что оно мешает вам по-настоящему узнать своего ребенка как личность – его любимое мороженое, любимые предметы в школе, самые большие страхи, самые радостные моменты. Как психотерапевта, меня всегда расстраивает, когда я делюсь с родителями подробностями, которые узнала об их ребенке на терапии, а в ответ слышу только: «Мы и понятия не имели об этом».

Когда ваш мозг занят собственными потребностями, вы видите не своего ребенка, а только его поведение, эмоции и достижения. Знание его личности критически важно для понимания того, что влияет на его поведение, эмоции и решения. Это может включать в себя его заботы и страхи, мечты и стремления, то, как он видит мир и переживает перемены, что заставляет его смеяться и плакать, его любимые воспоминания и самые неловкие моменты и, самое главное, как он понимает и принимает любовь.

Десять лет работы психотерапевтом убедили меня, что глубочайшее желание каждого – быть понятым и признанным. Однако вы не сможете удовлетворить это желание у вашего ребенка, пока ваше прошлое продолжает вызывать у вас беспокойство из-за своих нереализованных потребностей в безопасности, признании и любви. Проработка негативных детских переживаний и умение удовлетворять собственные потребности даст вам возможность увидеть и понять вашего собственного ребенка. Чем больше он будет чувствовать, что вы его действительно понимаете, тем меньше будет эмоциональных вспышек и плохого поведения. Это, в свою очередь откроет для вас больше возможностей построить отношения, о которых вы всегда мечтали.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!