Текст книги "Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились"

Стадии одиночества

Многие из блоков для построения себя заново имеют троичную структуру. Первая стадия одиночества – это убегание: вы можете убегать или, как минимум, фантазировать об этом.

Некоторые скрываются дома и носят всё в себе, так что другие даже не подозревают об их одиночестве. Другой способ – играть в игру «Ах, я бедняжечка», надеясь, что кто-нибудь придет и пожалеет. Цель состоит в том, чтобы другие не увидели, как человеку больно, но чтобы в то же самое время бывший партнер об этом знал.

Тишина постоянно напоминает на этой стадии, что ваш партнер ушел – действительно ушел. Тишина может быть сокрушительной. Неспособность сосредоточиться мешает читать. Смотреть телевизор или сидеть в интернете кажется скучным. Ничего не хочется. Есть постоянное, неотступное желание сделать что-нибудь – но что?

Убегание может быть для некоторых подходящим поведением в течение этого периода, потому что, будем честны, одинокие люди – не слишком приятная компания. Их потребность в эмоциональном тепле ненасыщаема. Эта потребность часто отталкивает друзей, поглощает их, не дает им быть самими собой, быть друзьями. Есть старая детская история о миллионах, биллионах и триллионах котов, которые начали есть друг друга, пока никого из них не осталось. Близкие друзья во время первой стадии – убегания – могут «есть друг друга», пока от них ничего не останется!

Жизнь часто похожа на маятник, качающийся от одной крайности к другой. В поисках того, как избежать одиночества, многие выходят из стадии убегания, чтобы войти во вторую стадию: они становятся «сверхзанятыми», планируя что-нибудь на каждый вечер в будни, а в выходные – по два мероприятия в день. Они много работают и находят всевозможные предлоги, чтобы продолжать работу, а не идти домой в пустоту. (Они могли быть трудоголиками и в браке, возможно, чтобы не приходить домой, где ощущают одиночество. Допишите этот пункт в ваш список причин, по которым отношения заканчиваются.) Они встречаются с людьми, которые на самом деле им не нравятся, просто чтобы не быть одними. Вечеринка для одиноких может длиться всю ночь: никто не хочет идти домой и быть один!

Эти люди убегают от себя – словно страшное привидение скрывается внутри них, привидение одиночества. Тем, кто действительно был одинок, это привидение может даже казаться реальным. Они никогда не дают себе времени остановиться и посмотреть на то, что они делают или где они идут, потому что очень заняты бегом. Вместо того чтобы взбираться на гору, они бегают вокруг нее. (Знакомая история?)

Эта стадия «занятости» может быть по-разному долгой и сильной у разных людей. Некоторые только хотят быть занятыми, в то время как другие на самом деле становятся настолько занятыми, что им приходится идти на цыпочках, чтобы те, кто следует за ними, не отставали. В конце концов все они устают и начинают понимать, что в жизни помимо убегания от призрака одиночества должно быть что-то еще. В этот момент начинается период замедления.

А потом вы оказываетесь одни

Уединение – то, что один мой знакомый называет стадией «уЕДИНения» – наконец-то наступает в той точке, когда вам хорошо наедине с собой. Вы можете предпочесть одиночество с книгой у камина тому, чтобы идти куда-то с людьми, которые на самом деле вам не нравятся. Развитие своих внутренних ресурсов приводит к интересам, делам, мыслям и взглядам, которые делают для вас комфортным пребывание наедине с собой.

Как туда попасть? Для начала посмотрите на призрак одиночества и осознайте, что это на самом деле призрак. Вы бежали от него, боялись его, избегали его. Но когда вы поворачиваетесь к этому призраку одиночества и говорите «Фу!», он часто теряет свою власть и контроль. Вы приняли одиночество как часть человеческой жизни, и с этого момента вам становится более комфортно быть одному.

Примите также, что одиночество имеет исцеляющие свойства. Время, проведенное наедине с собой, способствует взгляду внутрь себя, размышлениям, росту и развитию личности. Пустота сменяется внутренней наполненностью и силой. Вы сделали правильный шаг к независимости: когда вам стало хорошо с собой, вы больше не зависите от общества других людей.

Мы призываем вас на этом отрезке пути идти в поисках новых отношений не торопясь. Вам действительно нужно научиться быть наедине с собой. Более того, решение быть с другим человеком, чтобы избежать одиночества, – это очень нездоровая причина завязывать новые отношения. Есть огромная терапевтическая ценность в том, чтобы быть наедине с собой, даже одиноким, какое-то время, прежде чем начать новые отношения.

Время – действительно лучший лекарь. Период одиночества – и открытия себя – это компонент необходимого лекарства. Это важная стадия роста в вашей жизни. Позже, в нужное время, вы можете выбрать – войти в следующие отношения, потому что этого хотите, а не потому, что вам нужно преодолеть одиночество.

Внутренне здоровый человек поддерживает баланс между тем, чтобы быть с другими, и тем, чтобы быть одному. Вам необходимо найти этот баланс для себя.

Все одинокие дети

Дети тоже страдают от одиночества после того, как родители развелись. У них такое же чувство пустоты, как и у родителей. У них такая же потребность быть с другими, чтобы заполнить одиночество, но они так же боятся сблизиться с кем-то.

То, как они чувствуют себя среди сверстников, может сильно различаться. В одном сообществе, о котором мы слышали, развод был так распространен, что когда один мальчик сказал школьным друзьям, что его родители разводятся, другой ребенок ответил: «Твои родители наконец-то тоже принялись за это, да?» Однако в другом коллективе, где развод еще мало распространен, что ваш сын или дочь могут быть единственным ребенком разведенных родителей в классе.

Ежедневные привычки детей меняются при разводе, как и у их родителей. Теперь дома есть только один родитель, с которым можно провести время, поиграть, который может уложить их спать. И дети чувствуют одиночество в доме, неважно, новый ли это дом или тот же самый, из которого один из родителей ушел. В одном из родительских домов может не быть знакомых книг или игрушек. Часто новый дом одного из родителей не приспособлен для детей или расположен в новом районе, далеко от друзей.

Детям необходимо пройти через это одиночество – как и их родителям, – чтобы приобрести собственное здоровое чувство уединения. Детям необходимо узнать, что у них есть ресурсы внутри, так что они могут провести время в одиночестве, без потребности иметь рядом кого-то.

Многие дети могли быть одинокими еще до развода, потому что взаимоотношения в семье не помогали им почувствовать свою нужность. Развод, скорее всего, усилит ощущение, что они чужие или что с ними не так. Однако, возможно, этот кризис может послужить тому, чтобы напрямую взяться за эту проблему.

Это особое время для родителей, чтобы дать детям почувствовать, что они нужны, любимы и что они важная часть новой (преобразованной) семьи. Им нужна помощь в том, чтобы научиться жить с одним родителем, с двумя родителями, живущими отдельно, с мачехой или отчимом, и, может быть, со сводными братьями и сестрами. (И снова предупреждаем вас: не начинайте слишком рано новых серьезных отношений!)

Как и с другими восстановительными блоками, когда вы имеете дело с собственным одиночеством, сложно выделить достаточное количество эмоционально наполненного времени и энергии, чтобы посвятить его нуждам детей. Аналогично экстренному надеванию кислородной маски в самолете, вам может быть необходимо сначала проработать свои восстановительные блоки; после чего вы обретете способность помочь детям.

Как ваши успехи?

Поработайте сейчас с вашей способностью быть в одиночестве. Если вы можете честно ответить «да» на большинство перечисленных ниже пунктов, вы приобрели здоровую способность к уединению и готовы двигаться дальше вверх по горе. Если более трех или четырех вопросов требуют проработки, потратьте некоторое время, чтобы заново пройти эту главу, так что вам станет более комфортно быть с самим собой.

✓ Я позволяю себе не спешить, вместо того чтобы быть слишком занятым(-ой).

✓ Я не работаю так много, что не остается времени на себя.

✓ Я не прячусь от одиночества в компании людей, которые мне не нравятся.

✓ Я начал(-а) заполнять свое время важными для меня делами.

✓ Я перестал(-а) прятаться и убегать в свой дом или квартиру.

✓ Я перестал(-а) пытаться найти другие близкие отношения, чтобы избежать одиночества.

✓ Я доволен(-на), занимаясь делами самостоятельно.

✓ Я перестал(-а) избегать одиночества.

✓ Я не позволяю чувству одиночества управлять моим поведением.

✓ Мне хорошо одному(-ной), мне нравится время, проведенное в одиночестве.

Глава 6
Дружба. «Куда все подевались?»

Поддержка, которую вы получаете от друзей, очень важна и может сократить время, необходимое для приспособления к кризису. Сейчас друзья более ценны для вас, чем любовники. Вы можете завести друзей обоих полов, не вступая в романтические и сексуальные отношения. Развод многим семейным людям представляется угрозой, поэтому ваши женатые друзья могут ускользнуть от вас.

Мы с Марией всегда были окружены семьей и множеством друзей. В выходные мы чаще всего устраивали барбекю, ездили в гости к ее сестре или устраивали пикник с двумя-тремя другими парами. С тех пор как мы расстались, ни один из них не позвонил и не объявился. Как получилось, что семейные люди больше не хотят с нами видеться, когда мы одиноки?

Хосе

По мере восхождения на гору заметьте, какими разными способами люди решают проблему дружбы. Проходя через боль развода, некоторые настаивают на том, чтобы идти в одиночку. Они больше склонны убегать и чувствуют себя с кем-то еще некомфортно. Вы заметите тех, кто постоянно жмется друг к другу, как будто они не могут провести в одиночестве ни минуты. Постоянно находясь рука об руку, они даже планируют так, чтобы ни один отрезок пути не идти самостоятельно. Заметьте также, как мало людей продолжают общаться с друзьями, которые были у них во времена отношений.

Выходит, нам придется найти новых друзей за время путешествия вверх по тропе. На этой стадии восхождения поиск друзей представляется очень сложной проблемой.

Разве не здорово быть одиноким?

Случалось ли вам когда-нибудь, будучи в браке, с завистью смотреть на разведенных друзей и мечтать об участии в тех интересных делах, в которые они погружены? Мечтать о том, что вы могли бы пойти на потрясающие мероприятия, на которые ваш супруг или супруга не хочет идти? Ну вот, теперь вы свободны! Что вы сейчас думаете о «гламурной» одинокой жизни? Для большинства из нас, особенно если мы впервые разводимся, жизнь в одиночестве вовсе не гламурна – на самом деле она ужасно страшная.

Она одинокая частично потому, что мы теряем друзей, которые были с нами, пока мы были женаты/замужем. На это есть четыре главные причины.

Во-первых, подумайте о том, что, когда вы заканчиваете любовные отношения, внезапно становитесь потенциальным любовным партнером для одного из людей, состоящих в браке. Таким образом, если раньше вас как пару приглашали на вечеринки и мероприятия, потому что вы были безопасны, теперь вы одиноки и несете угрозу. Внезапно люди стали видеть в вас возможного конкурента, так что приглашения на мероприятия от семейных друзей соответственно сократились.

Когда Брюс разводился в первый раз, он работал рядом с замужней женщиной. Однажды, через три месяца после развода, он проходил мимо ее стола и она заметила: «Вы стали гораздо сексуальнее, когда развелись!» Брюс ответил: «Не думаю, что я очень изменился, но вы сейчас смотрите на меня по-другому. Из-за этого я чувствую себя как объект, а не как человек». Хоть он и был польщен интересом, Брюсу было неприятно, что его посчитали потенциальной угрозой чужому браку.

Вторая причина, по которой мы теряем друзей, состоит в том, что развод может быть поляризующим. Друзья склонны поддерживать либо одного партнера, либо другого, редко обоих. Таким образом, мы теряем друзей, которые приняли сторону нашего бывшего супруга.

Третья причина, вероятно, самая важная: страх, что «если это могло случиться с тобой, это может случиться и со мной». Ваш развод угрожает множеству браков вокруг вас, поэтому семейные друзья исчезают. Хотя вы можете почувствовать себя отвергнутым, на самом деле это их проблема, это связано скорее с ними, чем с вами. Чем более шаткий брак у ваших друзей, тем быстрее они сбегут от вас. Поэтому, вместо того чтобы чувствовать себя отвергнутым, поймите, что ваш развод заставил их почувствовать опасения по поводу их собственного брака. Они убегают от дружбы из-за боязни, что развод может быть заразным.

Есть еще четвертый аспект дружбы, который важно понимать, когда вы разводитесь. Хотя культурные нормы вокруг брака меняются, женатые люди все еще считаются частью общепринятого, приемлемого, ориентированного на брак общества, которое является краеугольным камнем нашей жизни. Разведенные люди становятся частью мира одиноких, а это часть общества, которая для многих менее приемлема. Этот мир одиноких может быть неочевидным, пока вы сами не станете одиноки. Быть вытолкнутым из общепринятого мира семейных пар в мир одиночек – к этому трудно приспособиться.

В мире одиночек другие стандарты, нравы, ценности. Люди живут немного «вольготнее», немного свободнее, как будто в братском или сестринском кругу. В сборище одиночек слова «я разведен» становятся ключом к началу разговора, а не его окончанием. Если, как это часто бывает, другой человек тоже разведен, у вас тут же появляется нечто общее и вы можете начать общаться. Поскольку здесь иные стандарты и нравы, некогда семейные люди не совсем уверены в том, как себя вести в мире одиноких, и их первой реакцией может быть что-то вроде эмоционального шока. Вы думаете: «Кто-то поменял правила, а я не знаю новых!»

Построение дружбы

При работе над восстановлением дружеских связей вы обнаружите трехступенчатый процесс. На первой стадии вам так больно и одиноко, вы так подавлены, что избегаете друзей, кроме разве что тех, с кем чувствуете себя совершенно безопасно. Вторая стадия начнется, когда вы наконец рискнете выйти к людям, даже если страх быть отвергнутым принимает угрожающие размеры. На третьей стадии вам становится комфортно с людьми, вы обнаруживаете, что с вами все в порядке, и начинаете получать удовольствие от общества других людей, не боясь быть отвергнутым.

Недавно разведенные часто спрашивают: «Как приобрести друзей после развода? Где найти кого-то для свиданий?» Проблема в том, что многие в прошлом женатые люди отчаянно ищут другие любовные отношения, вместо того чтобы просто получать удовольствие от общества окружающих. Ваша цель в настоящий момент должна заключаться в том, чтобы знакомиться с людьми; некоторые из новых знакомых могут стать близкими друзьями или даже любовниками. Но будьте терпеливы и продвигайтесь медленно. Начните с расширения своего круга знакомств. Вы можете знакомиться с новыми людьми, куда бы ни шли – в магазин; в церковь; на занятия по компьютеру, теннису, керамике, кулинарии, языку или личностному росту; в группы по интересам; на благотворительные мероприятия; в библиотеку; на работу; или просто выгуливая собаку. (Да, мы знаем, что возможность для знакомства с новыми людьми предлагают онлайн-сообщества и группы по интересам, но советуем по возможности встречаться лично.)

Когда вы действительно начинаете искать способы завести новых друзей, то обнаружите, что, искренне интересуясь людьми, с которыми общаетесь, вы посылаете вокруг «вибрации», на которые люди хотят ответить тем же. Но если вы предстаете одиноким, отчаявшимся и нуждающимся, люди не захотят находиться рядом с вами.

Вибрации, о которых мы говорим, включают ваши телодвижения, походку, интонацию, контакт глаз, манеру одеваться и все незаметные способы показать, как вы себя чувствуете. Имеющие опыт в мире одиноких часто могут сказать, одиноки ли мы, по нашим невербальным сигналам. Учтите, что даже если вы не намерены этого делать, вы посылаете вокруг себя некоторые сигналы. Побуждаете ли вы других познакомиться с вами?

Когда вы готовы завести друзей и чувствуете себя при этом комфортно, можете предпринять особые шаги. Например, можете записаться на семинар Фишера по разводу, чтобы проработать с другими построение себя заново. Вы можете узнать у церковнослужителей, вашего консультанта или психотерапевта, коллег или в местном клубе, есть ли где-то поблизости такой семинар или какая-нибудь поддерживающая группа, к которой вам было бы интересно присоединиться.

Если вы не нашли такой группы, можете основать свою – с 5–10 людьми, которые хотели бы вместе работать по этой книге. Встречайтесь друг у друга дома. Чередуйте работу и отдых; проводите какое-то время в групповых дискуссиях, а какое-то – просто общаясь. Делитесь своими заботами и чувствами. Может быть, хорошо, если группа состоит из незнакомых людей, так что вы не попадете в прежние паттерны сплетен. Такая группа может дать вам памятные и приятные вечера в период развода. По всей стране есть сотни групп для разводящихся (в других странах тоже), которые встречаются раз в неделю и используют эту книгу как руководство для дискуссий (посмотрите на сайте http://www.rebuilding.org, есть ли какая-нибудь из групп рядом с вами).

Когда мы после расставания пытаемся завести новые дружеские связи, нам также доступно и виртуальное разнообразие. Позвольте все же сказать пару слов в качестве предостережения в наш век мгновенной электронной дружбы. Вы найдете сотни – даже тысячи – возможностей связаться с людьми онлайн: чаты, группы по интересам, сайты для разводящихся и одиноких, а также многое, многое другое. Сеть бесконечна. Онлайн-дружба может быть соблазнительной, но она может помешать вам установить связи близко к дому – а именно там они вам действительно нужны прямо сейчас.

Так что можете идти в интернет за информацией, чтобы поделиться мыслями, расширить свои горизонты. Присоединяйтесь к онлайн-группам по интересам или виду деятельности. Принимайте участие в чатах на интересующие вас темы. Но не позволяйте интернету стать вашим главным источником друзей. Посмотрите в лицо своим страхам и ищите друзей в мире вокруг вас. В дальней перспективе такие отношения скорее будут удовлетворяющими и длительными.

Мы все читали и смотрели по телевизору фильмы и передачи об интернет-романах. Нет никаких сомнений, что многие из них действительно сработали за пределами виртуальной реальности. Но исследования показывают, что у онлайн-связи очень мало шансов перерасти в успешные личные отношения, а энергия (и фантазия), которую вы в нее вкладываете, отвлекает от роста в реальном мире.

Что касается онлайн-знакомств, они, конечно, стали общепринятыми. На самом деле сейчас это самый распространенный способ найти себе пару, а количество сайтов знакомств превышает полторы тысячи. Однако шансы связаться с кем-нибудь, кого вы бы предпочли избежать, так же велики онлайн, как и в баре или на вечеринке для одиноких. Крупные сайты проводят некоторую базовую проверку, но нет никакой уверенности, а тем более гарантий по поводу моральных качеств людей, которых вы встретите. Так что попробуйте сайты знакомств, если вас это привлекает, но будьте осторожны. Consumers Digest провел исследование интернет-знакомств в 2013 году и сообщил, что «все наши эксперты рекомендуют пользователям онлайн-знакомств быть осмотрительным. Осознанность – лучшая защита».

А по поводу знакомств…

Время для романа еще не пришло!

Есть одна мысль, которая так важна, что мы хотели бы специально ее подчеркнуть:

Мы предлагаем вам не втягиваться в новые длительные любовные отношения, пока вы эмоционально не прожили конец прошлых отношений.

Если вы слишком быстро окажетесь в новых отношениях, то привнесете в них эмоциональный мусор из прошлых. Вы, скорее всего, свяжете свою жизнь с кем-то похожим на того, с кем расстались, или с кем-то совершенно противоположным. В любом случае велики шансы, что в следующих отношениях возникнут те же самые проблемы.

Здоровый процесс развода удачно описывают как «научение быть одиноким». Многие люди так и не научились быть независимыми индивидуальностями до свадьбы. Они перешли в свой супружеский дом прямо из родительского дома. Если вы не научились быть одиноким, вам легко спрятаться в новых отношениях. Когда вы заканчиваете любовные отношения, ваши эмоциональные потребности велики, а комфорт других отношений очень привлекателен. Тем не менее правда состоит в парадоксе, что вы готовы к браку только тогда, когда готовы жить в одиночестве.

Но вам действительно нужны друзья и отношения с потенциальными любовными партнерами, основанные на дружбе. Если вы можете построить открытые, доверительные, честные отношения с хорошим общением и возможностями личностного роста для обоих, тогда вы, вероятно, быстрее проживете процесс развода.

Иногда сложно сказать, тормозят ли текущие отношения личностный рост. Лучшим критерием может быть вопрос: «Учусь ли я быть одиноким человеком?» Если вы чувствуете, что теряете свою личность из-за своих любовных отношений, тогда вам, вероятно, необходимо выйти из них. (Это во многих отношениях легче сказать, чем сделать. Но мы снова подчеркиваем, как важно сначала встретиться с собой!)

Мы больше поговорим о развивающихся отношениях в главе 16.