Текст книги "Люди древнейших профессий"

Данила Привалов
Люди древнейших профессий

Никому не посвящается, потому что дурь.

Мини De`l arte-триллер для трех актеров. Где-то на 1 час 20 минут.

(Количество действий, танцев и ненормативной лексики зависит от количества и глубины подтекстов с тайными смыслами, которые найдет в пьесе режиссер.)

Офис.

На самом деле этих людей можно было бы назвать как угодно. Они были, есть и будут всегда. Можете называть их как угодно, род деятельности их не меняются, правила тоже. Их называли купцами, торговцами, менялами, ростовщиками, мы же будем использовать названия нашего времени. Назовем их бизнесменами.

1-й бизнесмен. Вот как ты думаешь, кто придумал евро?

2-й бизнесмен. Европейцы.

1-й бизнесмен. Нет. Евро придумали американцы.

2-й. Почему?

1-й. Им стало скучно.

2-й. Отчего?

1-й. Они исчерпали свой запас фантазии. Даже фильмы у них одни и те же стали. Ремейки сплошные. У нас ведь такого нет. У нас сняли фильм – и он на века.

2-й. А зачем им было евро придумывать?

1-й. Они наснимали слишком много фильмов. Вот, ты видел «Место встречи изменить нельзя»? Уже не имеет смысла снимать ремейк. Потому что и так здорово сняли. А Голливуд какую-то фигню стал делать. Им даже по фигу, кто там играет. Вот взять, например… видишь, я даже названия не помню… «Матрицу», например. Вроде оригинально, да? Но там же должен был не Ривз играть, а Депп. Потому что Депп, он вообще другой. А они выбирали между Деппом и Ризвом. То есть им почти что по фигу было. То есть они вообще уже себя изжили. Может, они там жребий у себя кидали, кто будет играть.

2-й. Так почему американцы придумали?

1-й. Что придумали? Они вообще ничего не могут придумать толкового. Они же носороги полные. Ты о чем спрашиваешь?

2-й. Ладно, проехали.

3-й. Вот я иногда слушаю вас и не понимаю, как вообще вы пробились оба?

1-й. В смысле?

2-й. Куда пробились?

3-й. Пробились в дело.

1-й. Я не пробивался никуда.

2-й. Я пробивался, но сначала объясни, в какое дело я должен был пробиться?

3-й. А я пробивался. И не знаю, пробился, или нет. Иногда кажется, что никуда я не пробивался. Но пробиваться в нашем деле важно.

2-й. Куда все-таки надо пробиваться?

3-й. В дело.

2-й. В какое дело?

Пауза.

3-й. Скучные вы какие-то оба.

2-й. Почему. Мне всегда говорили, что со мной вообще никогда не скучно.

1-й. Кто говорил?

2-й. Говорили. Кто – не скажу. Потому что вы их все равно не знаете.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

1-й. А все-таки Депп бы, наверное, лучше сыграл.

2-й. Где?

1-й. В кино. Депп вообще актер хороший.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

3-й. Ты гонишь.

1-й. Задолбали.

2-й. А что он говорит, что я гоню?

3-й. Ты гонишь.

1-й. Ты гонишь.

2-й. Не гоню.

1-й. Значит, не гонишь.

3-й. Гонит.

2-й. Не гоню. Нас двое.

Пауза.

3-й. Давайте перейдем к делу.

2-й. Давайте.

1-й. Давайте.

Переходят к делу.

Квартира.

На самом деле этих людей можно было бы назвать как угодно. Они были, есть и будут всегда. Можете называть их как угодно, род деятельности их не меняются, правила тоже. Их можно называть разбойниками, бандитами, убийцами, мы же будем использовать названия нашего времени. Назовем их киллерами.

1-й киллер. Я работаю один. Всегда.

2-й. Я тоже.

3-й. А я всегда хотел поработать трио.

2-й. Почему?

3-й. Скучно одному. Сидишь где-нибудь на крыше с кемперкой. Я с собой обычно электронную игру беру. У меня с детства «Ну погоди» есть. Там волк в корзину яйца собирает. И заяц высовывается иногда.

1-й. «Ну погоди» – хрень полная. У меня был «Космический мост». Там космонавты из ракеты скачут, а тебе надо под них мостик подставлять.

2-й. А я в детстве очень просил маму купить мне игру какую-нибудь. Не купила. Я из дома даже ушел.

3-й. Совсем?

2-й. Что я, дурак? Холодно на улице было. Зима. Я погулял на горке и вернулся. У нас около дома классная деревянная горка была.

3-й. А ты на чем катался?

2-й. На салазках. Деревянные такие.

3-й. А у меня были санки с металлическими полозьями. Заносило на льду сильно.

1-й. А у меня «Чук и Гек» был. Пластмассовые такие, на трех полозьях.

2-й. А у нас во дворе у одного парня тоже «Чук и Гек» был. Я ему морду набил.

1-й. За что?

2-й. Выпендривался много.

3-й. Я тоже всегда людей с «Чуком и Геком» не любил. Они какие-то не свои были. Трясутся за свой «Чук и Гек». Жлобы из таких вырастают.

1-й. Но я же не жлоб.

2-й. Не факт.

3-й. У тебя винтовка какая, например?

1-й. С лазерным.

2-й. Родители, что ли, богатые?

1-й. С чего ты взял?

2-й. «Чук и Гек» дорого стоил.

3-й. И винтовка с лазерным.

1-й. Я сам заработал.

2-й. На «Чук и Гек»?

1-й. На винтовку.

2-й. Как это, интересно?

1-й. Бананы разгружал.

3-й. Это же сколько ты их разгружал?

1-й. Дней пять.

3-й. А потом?

1-й. Потом надоело.

3-й. А как винтовку купил тогда? С лазерным?

1-й. Я же говорю, бананы разгружал. А потом купил.

3-й. Во-во. Папанька, небось, купил.

1-й. А вот и нет! Я просто хорошо работал. Норму перевыполнил. Надорвался. И мне страховку выплатили большую.

3-й. И на хрена тебе с грыжей винтовка?

1-й. Грыжи не было. Я просто надорвался.

2-й. А сейчас как себя чувствуешь?

1-й. Нормально. Бананы больше не разгружаю.

3-й. Не понимаю. Как это – надорвался, но без грыжи?

1-й. Грыжа у меня до этого была. Второй раз грыжи не бывает.

2-й. Бывает. У меня была два раза.

1-й. У тебя, наверное, была пупочная и паховая. А это две разные вещи.

2-й. Нет. Пупочная. Два раза.

1-й. Не может быть.

2-й. Тебе медицинскую карту принести?

3-й. А у меня не было грыжи.

1-й. Хорошо.

2-й. Ничего хорошего в грыже нет.

3-й. Я думаю.

Пауза.

3-й. Все-таки давайте ближе к делу. Надо сделать дело. Потому что раз сказали делать, то надо делать дело.

2-й. Давайте делать дело.

1-й. Давайте. Хотя я обычно работаю один. Всегда.

2-й. Я тоже.

3-й. А я всегда хотел поработать трио.

2-й. Хорошо, что нас трое.

3-й. Перейдем к делу. Значит так: их, по нашим данным, трое. Полные лохи.

Переходят к делу.

Кабинет.

На самом деле этих людей можно было бы назвать как угодно. Они были, есть и будут всегда. Можете называть их как угодно, род деятельности их не меняются, правила тоже.

Их можно называть сборщиками податей, опричниками, полицейскими, мы же будем использовать названия нашего времени. Назовем их милиционерами.

1-й милиционер. Ты вот что делаешь, когда не колется человек?

2-й. Бью. Но аккуратно, чтобы следов не было.

1-й. А я противогаз на голову надеваю. И отверстие для воздуха зажимаю. Колется обязательно. Потому что без воздуха он точно жить не сможет.

3-й. А если он умрет?

1-й. Не умрет. Я же не дурак.

3-й. Ну а вдруг умрет?

2-й. Не умрет. Потому что он не дурак.

1-й. Я очень аккуратный. Это у меня наследственное. Хотя иногда жалею, что не все методы сейчас хороши.

2-й. Как это – не все?

1-й. Раньше в НКВД знаешь, как пытали? Ведро ставили на огонь. Туда сажали крысу. А на ведро человека сажали. Крыса же не дура – жить хочет. Она человека насквозь и прогрызала.

2-й. А он жил после этого?

1-й. Не знаю. Но мысль вообще хорошая. Прикинь – кто-то там у тебя через кишечник лезет?

3-й. На себе не показывай.

2-й. А крыса жива оставалась? Нет, ну крыса же должна в крови захлебнуться.

3-й. А как человек? Он говорил что надо?

1-й. Да это же неважно! Прикинь, как он мучался зато!

3-й. Ты давно в милиции работаешь?

1-й. С детства. Меня в школе избили, я пришел и в милицию попросился, чтобы меня взяли.

3-й. И взяли?

2-й. Ну он же милиционер.

1-й. Да, я милиционер.

2-й. Я тоже милиционер.

3-й. А у меня началось с того, что я кино про полицейских насмотрелся.

2-й. Полицейских… Один раз я на патрулировании взял одного бухаря. Он ничего не соображал. Иностранец какой-то. В трезвяк запихали. Денег у него много было. А утром он в себя пришел – оказался начальником полиции. Финской по-моему. Или не финской… Ну у них просто водка дорогая, и он к нам приехал водку пить. У нас дешево.

3-й. И что сказал?

2-й. Много чего. Я капитаном раньше был.

1-й. Вот козлы! Приезжают к нам водку пить и жалуются! Козлы они все! Я как-то раз брал одного африканца. Он жену свою убил утюгом. В гостинице. Мы приезжаем его брать. Кричим «Сдавайся, ниггер! Руки вверх!» А он сопит и на нас идет. И улыбается. Руки не поднимает, сука. Ну, мы его и пристрелили. А потом выяснилось, что он русского не знал, и что жену убил в целях самозащиты. И мы типа спасители его были. И он просто радовался, что мы приехали. Прикинь, на хрена ему приезжать, если он языка не знает?

2-й. Ты сейчас кто по званию?

1-й. Был лейтенантом.

2-й. Работать не дают нормально, гады!

3-й. А я старший сержант.

2-й. А кем был?

3-й. Младшим сержантом.

2-й. Ничего, если дело сделаем чисто, будем капитанами.

1-й. Лейтенантами.

2-й. Возьмем этих гадов.

3-й. Возьмем. Но тяжело будет. Их же трое.

2-й. Нас тоже.

3-й. Да. Как мушкетеров. Но у них был еще Д`Артаньян. Он почти всегда все делал.

2-й. Зато четвертого богатыря не было.

3-й. Был. Их вообще много было. Еще были Микула Селянинович, Чурила Пленкович, Василий Буслаев и Святогор. Садко, конечно еще был. Но он пел.

2-й. Умный ты какой.

1-й. Я бы нашел сейчас твоего финна, я бы ему вообще башку оторвал.

2-й. Позорный был дядя.

1-й. Возьмем всех троих. Привезем в кабинет и будем допрашивать.

3-й. А откуда ты про них вообще узнал так подробно?

1-й. Есть свои источники. Они хорошо вооружены. Помните об этом.

3-й. Хорошо. Как старший по званию, назначаю время операции. 15.32. Сверим часы.

2-й. Почему 15.32? Они будут на месте в 15.35.

3-й. Мы сядем в засаду. Заранее. И в штатское переоденемся, чтобы нас не застали врасплох.

1-й. У меня часов нету. Мне их разбил маньяк.

3-й. Но мы же вместе поедем. Не волнуйся. Даю операции кодовое название «Три поросенка».

1-й. Ответишь за свинью.

2-й. Почему «Три поросенка»?

3-й. Во первых, нас трое.

1-й. В глаз дам.

3-й. Со старшим по званию не спорят.

1-й. Я и не спорю. Я тебя предупредил.

3-й. Поросята – это они. Мы – три богатыря.

1-й. Ты что-то темнишь. Ты же сам сказал, что богатырей было до фига.

3-й. Хорошо. Мы – Серый волк.

2-й. Мне нравится.

1-й. Мне не нравится, но пора уже выезжать на операцию.

2-й. Переодеваемся – и поехали.

3-й. Меня подождите!

Переходят к делу.

Машина.

На самом деле со времени изобретений колеса прошло много времени. И много за это время сменилось транспортных средств. Но качество их не меняется нисколько. Есть «Запорожец» и есть «БМВ». Машина, в которой на деловую встречу едут три бизнесмена, века три назад, конечно бы, называлась бы каретой. Нормальной такой каретой. Люди на улицах бы шапки снимали. Едут с комфортом и диск Чижа играет.

2-й бизнесмен. Опасная все-таки у нас работа.

3-й. Да, говорят наши партнеры киллеров наняли.

1-й. Да вы что! Я работать не буду тогда.

3-й. Я считаю, что игра стоит свеч. Деньги хорошие.

1-й. Не, ну проект, конечно, у нас шикарный.

3-й. Деньги большие, но сам проект не очень. Что-то все-таки мне в нем не нравится.

1-й. Да что тебе не нравится?

3-й. Многое. Почти все.

1-й. А что нравится?

3-й. То, что денег получим.

2-й. Не факт еще, что получим.

3-й. Наверное, получим. Только я не понимаю, что мы такого спроектировали, что денег за него получим.

2-й. Вот-вот. Он даже неграмотно написан.

1-й. За базар ответишь?

2-й. Отвечу. Я тебе говорил с самого начала, что слово «отель» пишется через букву «Е». А ты все равно в своих бумагах на «Э» переправил.

1-й. Все правильно. Потому что это от английского «хоутэл» произошло. В русском языке нет слова «хоутэл». Я сохранял транскрепцию.

3-й. Транскрипцию.

1-й. Все равно.

2-й. А что ты на английский язык равняешься? Все против американцев гнал. У тебя даже тачка американская.

1-й. Гонишь. «БМВ» – французская фирма.

2-й. Она американская.

1-й. Ты совсем глупый? Посуди сам – у нас много «БМВ» на улицах. А Америка за океаном. Железный занавес совсем недавно рухнул. Когда это они успели из-за океана к нам столько «БМВ» перевезти?

2-й. Все равно она американская. А из Франции чтоб везти, надо канал этот переплывать между Англией и Францией.

3-й. Ну вы совсем! Франция на нашей стороне. Это Англия – остров.

2-й. «БМВ» – американская тачка.

1-й. Французская.

2-й. А у тебя инструкция к машине на каком языке была? Не на английском ли, случайно?

1-й. На русском. Я английского не знаю.

3-й. Стоп! А откуда ты знаешь тогда, как пишется слово «хоутэл»?

1-й. Видел. И запомнил. Потому что на «Опель» похоже.

2-й. А «Опель» вообще тачка отвратительная.

1-й. У меня очень хорошая зрительная память.

2-й. Так что ж ты не запомнил, как пишется слово «отель» – через «Э» или «Е»?

1-й. Читаю мало.

3-й. Зрительная память, говоришь? А вот на спор ты не запомнил, что мы вот только что проехали?

1-й. Светофор.

3-й. Точно. Ой, кстати, слушайте, вообще вещь расскажу. Я недавно был в Екатеринбурге. Так там человечки на светофоре – в шляпах.

2-й. Какие еще человечки?

3-й. Ну эти, которые не для водителей, а для пешеходов. «Стойте – идите». Так у нас-то просто человечки. Руки-ноги-голова. А там то же самое, только еще у человечка шляпа на голове.

2-й. Ну и что? Это же не у нас, а в Екатеринбурге.

3-й. Тоже верно. Просто я вообще удивился. Зачем ему шляпа?

1-й. А в Екатеринбурге холодно?

3-й. Не знаю, я там летом был.

1-й. Я думаю, что там очень холодно зимой. Поэтому они два дела сразу делают – спасают людей от аварий и от воспаления среднего уха. Чтобы не забывали держать голову в тепле. Они так людей от смерти оберегают.

3-й. А что мы сейчас проехали?

1-й. Проехали кинотеатр.

3-й. Какой фильм?

1-й. Американский.

3-й. Вот, видишь, зря ты памятью хвастался. Не запомнил ты ничего. Какой фильм сказать не можешь.

1-й. На афише был Шон Коннери.

3-й. А Шон Коннери – английский артист.

1-й. И что?

3-й. А то, что фильм не американский.

1-й. Типа Коннери в американских фильмах не снимается.

3-й. А я уверен, что фильм английский.

1-й. А какая разница – они там все равно на одном языке говорят. На английском.

3-й. Ни фига себе разница! Тебе кто больше нравится – американцы или англичане?

1-й. Ни те, ни другие.

2-й. Стоп-стоп-стоп! То есть ты хочешь сказать, что ковбой и Шерлока Холмса с Робин Гудом – одно и то же?

1-й. Ничего я не хочу сказать.

2-й. Нет, ты погоди, тут уж дело принципа. Тебе Шерлока Холмса не нравится?

1-й. Да все равно наши лучше всех фильм про Шерлока Холмсу сняли.

3-й. Ты не съезжай с темы. Ты за базар отвечай.

1-й. Я за базар всегда отвечаю. Может, я чего-нибудь другого не сделаю, но за базар всегда ответить могу. (Пауза) Да что вы привязались? Да американский фильм с Коннери был! Там афиша была сделана в американском стиле. Коннери в центре, а по краям еще два второстепенных персонажа. Такие афиши только американцы делают! И наши под них косят. Но Коннери у нас не снимается.

3-й. Это отмазы.

1-й. Хорошо. Сейчас мы сделаем дело и поедем обратно! И вы увидите, что фильм – американский! Согласны?! Все? Вопросы есть!

3-й. Поехали!

2-й. Шерлок Холмс ему, видите ли, не нравится…

Другая машина.

Были, конечно, кареты, но ведь были и другие транспортные средства. Если с чем-то сравнивать машину, в которой едут на дело три киллера, то это будет телега средней ухабистости. Играет радио.

2-й киллер. Мы опаздываем.

1-й. Будем вовремя. Делов то – на чердак подняться и разложиться.

3-й. Тебе, может, свою с лазерным разложить и быстро, а мне долго ковыряться придется. У меня трофейная немецкая. Тяжелая, гнида, и собирать минут десять.

1-й. Так ты продай трофейную немецкую и купи с лазерным.

3-й. Я бы продал давно уже, не моя она.

1-й. Так, приехали… Какой ты киллер, если у тебя даже своей винтовки нету?

3-й. Это винтовка отца. Память о нем.

2-й. У тебя отец был немецким снайпером? Наших героев стрелял?

3-й. Да нет. Он свою на войне сломал. Его на задание послали и забыли. Он три месяца на вражеской территории работал.

2-й. А как он винтовку умудрился сломать?

3-й. Он ее разбил о голову немецкого снайпера, когда у него самого патроны закончились. Выследил немецкого снайпера и винтовкой его по башке – хрясь! А его винтовку себе забрал. Не, своя у него тоже осталась, но погнулась от удара. А эта винтовка немецкая ничего себе такая. Но глючит. Может не сработать. Иногда заедает. Время.

2-й. А у меня граната есть русская. Старая. Я ее на работу все время беру. Чтоб, если уходить придется, взорвать кого-нибудь. У меня брат был черным следопытом. Тол из мин выплавлял.

3-й. Ничего интересного. Я сам был черным следопытом.

2-й. Да ну? Так, может, ты моего брата знал?

3-й. Исключено.

2-й. Почему?

3-й. Никто не знал, что я был черным следопытом. Я очень секретно работал.

2-й. Это правильно. Брат у меня тоже таким был.

3-й. Подорвался?

2-й. Нет. В колючей проволоке запутался и выбраться не смог. Год вестей не было. Потом его скелет белые следопыты нашли.

3-й. Ты не расстраивайся. Потому что такова наша доля. Сколько парней на этом деле загнулось… Я как-то раз в волчью яму провалился. Хорошо, что сезон охоты был открыт. Охотники всего через два дня пришли.

1-й. Что сказали?

3-й. Много всего. Я с тех пор перестал быть черным следопытом.

Пауза.

1-й. А у меня в детстве был арбалет пластмассовый. Я поэтому с детства стрелять люблю.

3-й. У тебя вообще много всего было. «Чук и Гек», например. И «Космический мост».

1-й. Да что вы приуныли так? Мужики, мы сейчас с вами сработаем, денег получим! «Чук и Гек» купите!

2-й. Их сейчас уже не производят.

3-й. Можно по объявлению купить.

2-й. А на хрена мне сейчас «Чук и Гек»? Я уже взрослый.

3-й. Вот именно. Но я когда-нибудь куплю обязательно. Все равно. Потому что это была мечта моего детства. (Первому) Продашь?

1-й. Не могу. Потому что сломался мой «Чук и Гек». В подвале заброшенный валяется. Если его оттуда никто не спер еще.

2-й. А зачем кому-то сломанный «Чук и Гек»?

1-й. А зачем сейчас тебе «Чук и Гек»?

2-й. Так я и не говорю, что он мне нужен.

1-й. А кому-то, может, нужен. Приеду с задания, проверю обязательно, цел ли.

3-й. Жизнь – тяжелая штука все-таки.

2-й. Да, не говори, а еще работа такая…

3-й. Мне иногда страшно думать, что мне на том свете за все это будет.

1-й. План давайте повторим. Чтоб точно было.

3-й. Мужики! Ну, все-таки, мы трио? А?

2-й. Я все равно один предпочитаю работать.

3-й. Поторопимся. Все-таки, у меня ощущение, что мы опаздываем.

«Луноход»

Человек создал колесо, он же его проклял, и не один раз. Потому что человек создал колесо для удобства, а не для того, чтобы с ним мучаться. Но мучался, мучается, и будет мучаться. Потому что есть транспорт, на котором катастрофически неудобно передвигаться. Вот и «луноход», в котором едут на свою героическую операцию три переодетых милиционера, является таким «катастрофическим». Неудобно, тряска, бензином воняет, да еще рация все время бурухтит.

1-й. Я их даже на допрос не буду вызывать. Я их на месте расколю. Приставлю дуло к башке. Расколется. Зубы все выломаю. Нос сломаю. Мозги к черепу приращу.

3-й. Ну он же может и так все сказать.

1-й. Не скажет. Точно не скажет. А я его дубинкой по морде.

2-й. Сотрясение будет. Потом может нажаловаться – насилие при задержании.

1-й. Может. А я тогда его еще раз по морде.

3-й. Тебя в детстве часто били?

1-й. Ты веди, не отвлекайся. А то врежешься еще куда-нибудь.

3-й. Так я, даже если вести буду, врезаться просто так могу. Вы бы еще грузовик взяли. Или самокат.

1-й. На самокате мы бы втроем не доехали.

3-й. Операция летит. Можем не успеть сесть в засаду.

1-й. Да мы то можем и не садиться. Они сядут – это факт.

2-й. Их трое.

1-й. Мужики, да хоть десять с пулеметами. Я после того, как мы брали маньяка, ничего не боюсь.

2-й. Да какого маньяка? Который тебе часы разбил?

1-й. Его самого. Он все пригороды держал. По выходным на грибников нападал, сука. В конце концов, мы операцию провернули. Всех подняли, в грибников переодели и в пригороды. Мы вместе с Барановым работали. Ну и взяли его, конечно. Правда, он сопротивлялся, козел. Часы мне порвал. Матом ругался. Сопротивлялся. Баранова ударил. Застрелили. Он сильным был.

2-й. Как застрелили?

1-й. Другого выхода не было.

2-й. Ты лейтенантом тогда еще был?

1-й. Нет, уже старшим сержантом.

3-й. А как вы поняли – что он маньяк?

2-й. Вы грибы-то собирали?

1-й. Да грибов тогда не было. Зима была тогда.

2-й. А вы грибниками ходили?

1-й. В том-то все и дело, что мы не одни такие были. Операция-то широкомасштабная была. Маньяков тогда штук шесть положили. Но после этого маньяк пропал. То есть один из шести был маньяком. То есть маньяка в результате обезвредили. Но пять человек шлепнули зазря. Причем, кто из них был маньяком, мы определить так и не смогли. Но маньяка-то обезвредили! Я думаю, например, что мужик, которого мы хлопнули и был тем самым маньяком.

3-й. А, может, это не он был?

1-й. Я думаю, что он.

2-й. Так как же вы зимой грибы-то собирали?

1-й. Да никак мы их не собирали!

2-й. Не понимаю. Как можно грибы собирать, если их не было?

1-й. Это операция была, блин! Ты даешь, конечно…

2-й. А почему тогда по грибы, а не на охоту?

1-й. Да не знаю я! Я вообще грибы не люблю. Я ж не викинг какой. Мне, для того, чтобы в боевую форму войти бутылки кефира и батона хватает вполне. А то я этих викингов знаю, проходили. Мухоморов нажрутся – и давай махать!

2-й. Да причем тут мухоморы? А волнушки, подберезовики, сыроежки?

1-й. Да не люблю я грибы.

2-й. А я очень люблю. В детстве собирал все время. У нас прямо около дачи росли.

3-й. Тихо, подъезжаем…

Всегда три дороги приводили богатырей к одному камню. Всегда богатыри выбирали одну из трех дорог. Но сначала был камень. Один, собирающий всех вокруг себя. Богатыри шли по одному из трех путей. Погибали, теряли коней, женились. Но шли по этим путям. Как-то не повезло всем богатырям – героям нашей истории… Одни все, как выяснилось, пошли по первой дороге. И теперь около стенки дома сидит 1-й бизнесмен, обвалившись на стенку дома, держась за живот, из которого льется кровь, настоящая, красная. Он еще жив. Тихо стонет. Из-за угла тихонько, очень сильно припадая на одну ногу и корчась от боли, выползает 3-й милиционер. В руке – волына. Подползает к 1-му бизнесмену. Садится рядом с ним. Некоторое время оба молчат.

3-й милиционер. Сильно болит?

1-й бизнесмен. Оч-чень…

3-й милиционер. Ничего, сейчас посидим, и пойдем… Долго тоже рассиживаться нельзя. Козлы, даже подкрепление не вызвать было… Рация у нас в машине сломана. Говорит, а хрен ответишь. Микрофон сломан вроде. Эти, конечно, додумались на такой окраине встречу назначать.

1-й бизнесмен. Мен-ня М…

3-й милиционер. Да помолчи ты. И без твоих базаров плохо. Сейчас пойдем. Потому что до машины доползти надо. И поедем. Попробуем, по крайней мере. Но как мы дело отделали! Сказка!

1-й бизнесмен. Убьешь…

3-й милиционер. В смысле? Я ж никого вообще не убиваю. Работа у нас такая.

Из-за угла медленно вылезает 2-й киллер. Голова и рука чем-то типа куртки перебинтованы. Ногу тоже волочит.

2-й киллер. Мужики, закурить есть?

3-й милиционер. А ты кто такой? Киллер?

2-й киллер. А что, это теперь важно? Глупо как-то получилось все. Очень глупо. Дай закурить.

3-й милиционер. Последняя.

2-й киллер. Покурим?

3-й милиционер. У тебя патроны в стволе есть?

2-й киллер. Нет. У меня пулей вашей стекло разбило и мне прямо в дуло залетело. Это ж надо так… Ведь не целился никто прямо в дуло. А винтовку разорвало. Что у меня на голове сейчас творится… И зачем вам на деловой встрече волыны?

3-й милиционер. Погоди, так это вы с чердака по нам лупили?

2-й киллер. По всем лупили. Мы поздно поняли, что вас не трое, а шесть было.

3-й милиционер. Так вас ведь тоже шестеро было…

2-й киллер. Как? Нас трое было.

3-й милиционер. Нас вообще-то тоже. (берет с земли пистолет) А этот…с животом – он кто?

2-й киллер. А я откуда знаю. Думал – один из вас.

3-й милиционер. Ёпаралай! Так мы вместо вас их постреляли… И вас тоже постреляли… Сдавайся.

2-й киллер. А у тебя патронов нет.

3-й милиционер. Есть.

2-й киллер. Нет.

3-й милиционер. Есть.

2-й киллер. Нет.

3-й милиционер. Есть.

2-й киллер. Нет.

3-й милиционер. Есть.

2-й киллер. Нет.

3-й милиционер. Есть.

1-й бизнесмен смеется.

3-й милиционер. Он что, рехнулся с испугу?

2-й киллер. Нет у тебя патронов. Потому что ты волыну не на предохранителе держишь.

3-й милиционер. На боевом посту всегда.

2-й киллер. Хорошо. Но тогда тебе плохо будет. (роется за пазухой).

3-й милиционер. Руки вверх!

2-й киллер. Да нет у меня волыны… Винтовку разорвало. Немецкая у этого вообще заклинила. Его первым убили. А у этого…Чука-Гека… с лазерным…ему прямо в башку попали… Мне всех пришлось класть…

3-й милиционер. А что ты за пазухой роешься?

2-й киллер. А вот, видишь, вот она, граната. Я ее щас взорву, если будешь выпендриваться. Потому что у тебя все равно патронов нету.

3-й милиционер. Есть.

2-й киллер. Нет.

3-й милиционер. Есть.

2-й киллер. Нет.

3-й милиционер. Щас выстрелю.

2-й киллер. Стреляй. Только я гранату из рук выпущу, и мы все взорвемся.

3-й милиционер. Не взорвется. Посмотри, какая она ржавая.

2-й киллер. А вот проверим.

3-й милиционер. Хорошо. Но ты арестован. Поэтому сдай оружие.

2-й киллер. Скажи, что у тебя патронов нет.

3-й милиционер. Нет.

2-й киллер. Вот то-то… Но гранату я тебе не отдам. Это мне брат подарил.

3-й милиционер. Да она все равно не взорвется.

1-й бизнесмен. Заааа…

3-й милиционер. Не ругайся. Жизнь такая.

2-й киллер. Перетянуться дай.

3-й милиционер. На.

2-й киллер. Спасибо.

3-й милиционер (1-му бизнесмену). Эй, покурить хочешь?

1-й бизнесмен. Куу…

3-й милиционер. На. Ты это, не парься. Шас посидим, докурим, потом пойдем. Арестованного сдадим. Я тебя в больницу отвезу.

2-й киллер. Сначала в больницу его отвезти надо.

3-й милиционер. Ой, не смеши, тоже мне. Только что его убить пытался, а сейчас «в больницу»… О ближних он заботится, видите ли…

2-й киллер. А еще не факт, что я его ранил. Может, его кто из ваших положил. Может, даже ты. Ты же все патроны выстрелил. Не осталось патронов у тебя.

3-й милиционер. Не мог я в него попасть. У меня близорукость.

2-й киллер. А как же ты в милиции тогда служишь?

3-й милиционер. А я от стрельбищ отмазывался все время. А когда поступал, так я таблицу по зрению наизусть выдолбил. А вообще какое твое дело? Ты ж арестованный.

2-й киллер. Не арестованный я.

1-й бизнесмен. М-м-м…е…

3-й милиционер. Не мент, а милиционер. Чего?

1-й бизнесмен. С-ккажу…

3-й милиционер. (наклоняется к 1-му). Какой кинотеатр? Кто? Шон Коннери?

2-й киллер. О чем он?

3-й милиционер. Просит по пути посмотреть кинотеатр и афишу с Шоном Коннери. Говорит, что фильм американский.

2-й киллер. Совсем рехнулся.

3-й милиционер. Не знаю… Важно это ему, значит.

2-й киллер. Понимаю.

3-й милиционер. Тебя как зовут, кстати?

2-й киллер. А тебя?

3-й милиционер. Меня – Иван.

2-й киллер. А меня – Петя.

1-й бизнесмен. А я… Мат…

2-й киллер. Матвей?

1-й бизнесмен. Во…

2-й киллер. Вано, поехали, а то он может до больницы не дотянуть.

3-й милиционер. Давай я на тебя наручники надену.

2-й киллер. Зачем?

3-й милиционер. Потому что я тебя арестовал.

2-й киллер. Ничего подобного. Ты как выяснилось, даже стрелять не умеешь.

3-й милиционер. Ну как хочешь. Поможешь тогда этого волочить.

2-й киллер. Без базаров.

3-й милиционер. Ну, пошли.

2-й киллер. Пошли.

Кое-как встают, охая и кряхтя подхватывают 1-го. Тут-то у 2-го и выпадает из-за пазухи граната, которая по законам ружья в 4-м действии все-таки должна взорваться. Короткая пауза. А граната лежит спокойно.

2-й. Уф… напугался…

3-й. Я же говорил, что она не взорвется.

1-й. Де…

3-й. Она ж вся отсыревшая. Ох, устал я…

2-й. Фигня – война, главное маневры (пинает гранату).

Взрыв.