Текст книги "Все способы раскусить лжеца. Тайные методы ЦРУ, которые применяются на допросах и при расследованиях"

Возможно, мы так никогда и не узнаем, которое из утверждений Чада было ложным – что у него есть двое братьев или что он всегда завидовал тем, у кого есть брат. Так или иначе, Чад прибег к разновидности лжи, известной как дезинформация, иначе говоря – заведомая ложь.

Если попробовать подобрать синонимы к слову «дезинформация», в их число попадут и «неверные сведения», и «ошибочное убеждение», и даже «миф», так что уточним, что главное в дезинформации – то, что дезинформатор обманывает вас, мягко говоря, сознательно. Если человек отвечает на ваш вопрос дезинформацией, он говорит то, что, как ему известно, не является правдой. Чад говорит, что у него двое братьев, а затем говорит, что всегда завидовал тем, у кого есть брат. Которое из утверждений правдиво? Эшли, в общем-то, неинтересно, есть ли братья у Чада и сколько их, по крайней мере, должно стать неинтересно, как только она поняла, что одно из его утверждений наверняка ложно – причем не просто, а заведомо ложно.

Снова ответим, что заведомая ложь далеко не всегда должна быть направлена на то, чтобы обидеть вас или навредить вам, но в отличие от тех, кто просто о чем-то умалчивает, те, кто вас дезинформирует, активно стремятся вас обмануть. Они даже не всегда это осознают – некоторые лгут по привычке, просто потому, что очень долго так делали. Чем дольше ложь сходит им с рук, тем легче им лгать, и пока кто-то не выведет их на чистую воду, они не осознают, что у их вранья есть последствия.

Две степени лжи. Ложь существенная и ложь невинная

Если собеседник обманывает вас, он делает это одним из двух способов. Либо его ложь существенна, либо невинна. Существенная ложь способна вас обидеть, предать, напугать, а невинный обман… что ж, и он может нанести вам рану.

Так или иначе, вас обманули, – вопрос в том, в какой степени.

♦ “У меня было в жизни всего три-четыре серьезных романа”.

♦ “Я зарабатываю в год 250 000 долларов”.

♦ “Ну что ты, я же не женат!”

На первый взгляд эти заявления не вызывают ни малейших подозрений в лживости. Ведь многие и правда предпочитают моногамию и не спят с кем попало, миллионы зарабатывают четверть миллиона в год и многие миллионы так-таки и не женаты.

Однако если у человека на самом деле было в жизни гораздо больше четырех серьезных романов и он сознательно преуменьшает их количество, если он никогда в жизни не зарабатывал четверти миллиона в год и особенно если он женат, эти заявления не просто неверны, а представляют собой существенную ложь.

Ложь считается существенной, если она способна изменить ваше восприятие собеседника в целом. Скажем, человек, который зарабатывает меньше ста тысяч в год, ничем не хуже и не лучше того, кто делает в год четверть миллиона, – но это совсем другой человек.

Если вы намерены связать с этим человеком жизнь, то ваше представление о нем непоправимо изменится, когда вы узнаете, что он вас обманул. Например, если вы собирались за него замуж, то, возможно, планировали бросить работу и посвятить себя дому и детям; при четверти миллиона долларов это вполне возможно, но если на самом деле он получает в два с половиной раза меньше, это уже трудно.

Иначе говоря, ложь считается существенной, если создает совершенно другое представление о человеке, чем сложилось бы, скажи он правду. С другой стороны, ложь считается невинной (по относительной шкале), если она касается настолько незначительных материй или настолько очевидна, что ваше представление о лжеце от этого не меняется.

♦ “А вторая машина у меня «Феррари»”.

♦ “Ну что ты, после двадцати лет живут с родителями только полные неудачники”.

♦ “Раза три я снялся в массовке в сериале «Красавцы»”.

Многие люди относительно невинно лгут чуть ли не по нескольку раз на дню безо всякого злого умысла. Мы живем в мире богатых и бедных, везучих и невезучих, безвестных и знаменитых – почти без промежуточных градаций.

Если человек чувствует, что не состоялся в жизни, не в силах ее изменить, не нравится противоположному полу, ему, естественно, хочется чувствовать себя более могущественным, состоявшимся и привлекательным, поэтому он и прибегает к уловке, которую я называю «приукрашивание эмоционального резюме».

Те, кто прибегает к относительно невинной лжи, рассуждают примерно так: «Все это делают, почему мне нельзя?» Что поделаешь, если на разнообразных сайтах знакомств женщины всегда чуть-чуть подправляют кое-какие параметры фигуры, а мужчины добавляют тысячу-другую к годовому доходу и пару-тройку сантиметров к росту? Почему же считается, что если человек говорит, что зарабатывает 250 000 в год, а на самом деле всего 75 000, то это существенная ложь, а если он говорит, что «вторая машина» у него «Феррари», а приехал он на «Хонде», – это ложь невинная?

Разница в том, какие у вас требования к реальности. Четверть миллиона в год – это конкретная сумма, которая к тому же вполне достижима для представителей целого ряда профессий. Нет ничего удивительного или фантастического в том, что человек столько зарабатывает. Однако на «Феррари» почти никто не ездит, и большинство женщин понимает, что если мужчина говорит «А вторая машина у меня «Феррари»», он либо шутит, либо пускает пыль в глаза.

Вообще-то оба примера можно считать относительно невинными – по общей шкале лжи.

Четыре причины вранья

Все лгут – но по разным причинам. Одни действительно хотят вам навредить, затем и лгут, а другие берегут ваши чувства – потому и кривят душой. Причин, по которым человек лжет, великое множество, и далеко не всегда он делает это потому, что он плохой или непорядочный.

Рассмотрим четыре основные причины, по которым человек лжет.

Долгие десятилетия мужчин приучали к тому, что они должны быть добытчиками, кормильцами, трудягами, племенными жеребцами, всепонимающими мудрецами и каменными стенами – причем одновременно. А сейчас, когда женщины составляют мужчинам достойную конкуренцию на рынке труда и сложившиеся экономические условия подрывают традиционные семейные ценности, а заодно и гендерные роли и в семье, и на рабочем месте, многие мужчины боятся признаться в том, что они не добились (или им кажется, что они не добились) в жизни того успеха, которого требовало от них воспитание.

По их представлениям, зарабатывать пяти– и даже шестизначную сумму в год уже маловато, побеждать нужно всех, всегда и во всем, а если на их пути приключается неизбежный спад или финансовое плато, они не готовы открыто признаться в этом и понять, в чем была их ошибка, или просто отнестись к этому спокойно, – нет, они упорно цепляются за ими же созданный образ преуспевающего, авторитетного и представительного самца.

Такие люди обманывают не обязательно для того, чтобы вам навредить, – скорее чтобы защитить себя или, еще конкретнее, защитить свой образ, который они сами себе создали. Им жизненно необходимо, чтобы их воспринимали определенным образом, жизненно необходимо казаться именно такими – преуспевающими, богатыми, нестандартными, интеллектуальными, красивыми, остроумными, спортивными, мужественными, чуткими и так далее – неважно, какой именно образ они стремятся создать, главное – чтобы вы приняли его за чистую монету. Следовательно, и ответы свои они выбирают так, чтобы подкрепить и подчеркнуть этот тщательно выстроенный образ.

Самозащита. Если человеку настолько важно самоощущение, что он готов едва ли не на все ради его защиты, то ложь попросту входит в его стандартную жизнедеятельность. Если ваш собеседник-обманщик относится к этой категории, он старается помочь себе в той же степени, в какой обманывает вас. Например, если человек утратил уверенность в себе, но само его существование зависит от успеха, денег и других «допингов самооценки», и он ввел вас в заблуждение относительно марки своей машины, нынешнего местожительства, работы и доходов лишь ради того, чтобы убедить самого себя, что-де его фантазии (читай – ложь) воплотятся в самом ближайшем будущем, – причем он желал этого не меньше, чем стремился скрыть от вас истинное положение дел. Отнюдь не исключено, что он и сам свято верил в свои слова – в тот момент, когда их произносил, – и считал обман «безвредным»: да, в данный момент он зарабатывает пятизначную сумму, но скоро снова начнет получать шестизначную, снова пересядет на дорогую машину и снова заживет в собственной квартире (а не в подвале родительского дома). Такие люди уверены, что надо «делать хорошую мину при плохой игре», и тогда «все образуется».

Защита имиджа. Если самозащитой мы назвали оборону собственной самооценки, своего места под солнцем или своей цели в жизни, то защита имиджа, напротив, есть попытка сохранить отношение к себе, своему месту под солнцем и своей цели в жизни со стороны окружающих. Скажем, собеседник говорит вам, что приобретает новую недвижимость, в то время как он переезжает в квартиру поменьше и подешевле, – лишь для того, чтобы сохранить определенный имидж в ваших глазах. Возможно, он когда-то занимался торговлей недвижимостью и знавал лучшие времена, но пострадал во время финансового кризиса; он не готов встретить трудные времена, и хотя сейчас его финансы летят в тартарары, он не в состоянии отказаться от привычного имиджа птицы высокого полета, преуспевающего брокера, которому ни к чему считать деньги. Если человек в подобном случае прибегает к обману, он хочет не навредить вам, а произвести на вас впечатление.

Нам с детства внушали, что врать плохо, какой бы ни была ложь, и даже если не всегда плохо (все зависит от шкалы щепетильности, принятой в вашей семье), тем не менее, если вам врут, значит, желают вам зла. Между тем, известно ли вам, что существует разновидность лжи, призванная защитить ваши чувства?

Скажем, вы спрашиваете сотрудника: «Как тебе мое новое платьице?» А он, скажем, отвечает, не задумываясь: «Шикарно!», даже если оно на самом деле не очень вам идет. Или, например, вы спрашиваете своего молодого человека, усевшись с ним за столик в переполненном ресторане: «Тебе нравится моя новая стрижка?», а молодой человек, например, восклицает: «Очень!», хотя на самом деле так не думает.

Дело не в том, что платье плохо сидит, а стрижка вас не красит, просто большинство мужчин приучено, что если платье не настолько ужасно, что способно навсегда погубить репутацию порядочной женщины, а прическа не настолько смешна, что стоит выйти на улицу, как птицы слетятся вить в ней гнезда, на подобные вопросы положено отвечать «да-да», «отлично», «потрясающе», «великолепно» или какими-нибудь приятными и утешительными прилагательными в превосходной степени.

Разве это ложь? Строго говоря, да. Если мужчине кажется, что ваше платье вас, мягко говоря, портит, но говорит он совсем другое, то в самом буквальном смысле слова он вас обманывает – но делает это, щадя ваши чувства.

♦ “Сколько ты зарабатываешь?”

♦ “Как у тебя с сексуальной жизнью в последнее время?”

♦ “Какой марки у тебя машина?”

Признайтесь, задавать подобные вопросы на первом свидании, да еще «вслепую», не слишком деликатно, да что там на первом – и на втором, и даже на третьем! Может быть, вы от природы любопытны, может быть, некоторые ваши кавалеры преспокойно отвечают на такие вопросы, потому что им нечего скрывать – или они несокрушимо уверены в себе. Однако некоторых такое «залезание в душу» неприятно поражает; им кажется, что это вовсе не милая болтовня, выражение симпатии или добродушное поддразнивание, а что-то вроде интервью или даже допроса. Короче говоря, они считают, что это слишком интимные материи.

Однако они не говорят «Ну, это касается только меня» или «Деточка, это не твое дело!» – нет, подобные люди скорее обманут вас, чтобы защитить свое частное пространство. Они не покажут, что вопросы их смущают. Более того, они ответят на них с готовностью, – просто ответят неправду.

Например, если вы походя спросите у такого собеседника, сколько он зарабатывает, он ответит: «Шестизначную сумму», хотя на самом деле получает лишь 50 000 долларов в год. Или он говорит вам «У меня уже довольно давно не было близких отношений», хотя в последнее время покорил больше женщин, чем Тайгер Вудс во время наездов в Лас-Вегас. Он даже способен показать на ярко-красную спортивную машинку на парковке и заявить, будто она его собственная, – хотя на самом деле он взял ее в прокате, или у брата, или у папочки!

В этом случае человек прибегает к обману не для того, чтобы лучше выглядеть, как в случае с самообороной или защитой имиджа, – просто он хочет защитить свое частное пространство.

Не исключено, что он скажет, будто зарабатывает шестизначную сумму, хотя на самом деле его доход в десятки раз выше, – просто ему хочется, чтобы вы общались с ним ради него самого, а не ради толстенного бумажника, на котором он сидит. Не исключено, что он скажет, будто ездит на машине другой марки, или даже покажет на стоянке чужую машину просто потому, что не хочет, чтобы вы записали себе номер его водительских прав, пока он отлучится в туалет (и такое бывает, представьте себе). Для них это вопрос частного пространства – не больше и не меньше. Ведь мы живем в мире границ и барьеров – в наши дни это особенно справедливо. Женщинам чуть ли не с рождения внушают, что им нельзя давать свой телефон и адрес посторонним людям, надо всегда соблюдать дистанцию, не торопить события, не слишком откровенничать и держаться несколько надменно и отстраненно, пока в отношениях не будет создано достаточное доверие. Вот и мужчины тоже все больше интересуются безопасностью собственных границ и понимают, что прекрасный способ их укрепить – это чуть-чуть подтасовать ответы на незначительные вопросы на свидании или даже при приеме на работу.

И наконец – этот пункт будет последним по порядку, но не по важности, – четвертая причина лгать заключается попросту в том, чтобы солгать, то есть обмануть вас, ввести вас в заблуждение.

Это и есть наглая ложь – другого слова не подобрать. Она может быть и злонамеренной, и нет, может ставить себе целью вам навредить, а может и не ставить, но в любом случае это ложь как таковая.

Например, женатый мужчина говорит новой знакомой: «Что? А, бледная полоска на пальце? Это я на той неделе порезался, заклеил ранку пластырем, а потом весь день работал в саду, на солнце». Здесь мы имеем дело скорее со значительной ложью, нежели с безвредной; этот человек лжет вам в глаза, и чем скорее вы его уличите, тем скорее перестанете тратить время на встречи с ним.

Или, предположим, кандидат на вакантную должность заявляет: «В данный момент я безработный», хотя на самом деле работает на главного конкурента вашей фирмы. Или утверждает, что у него есть диплом о высшем образовании, хотя ему осталась самая малость – сдать несколько последних экзаменов. Хотя, возможно, диплом у него уже практически в кармане и для вас этого было бы достаточно, он все же не признался в том, что «корочка» пока не получена, а сказал, что у него она уже есть. Это – ложь. Автомеханик говорит: «Вам нужно полностью поменять тормозную систему и на передних, и на задних колесах, и это обойдется вам в 1700 долларов», хотя на самом деле вам надо поменять тормозные колодки, которые ваш сосед поставит вам за 120 долларов – причем в эту сумму входят и запчасти, и работа.

Мы знаем, что люди лгут по самым разным причинам, и знаем, что ложь бывает разной степени. Но мы не можем отрицать, что ложь есть ложь, какой бы ни была ее причина, и что самая скверная ее разновидность – это наглая, простая, старая, как мир ложь как таковая.

План действий

Итак, теперь вы знаете, зачем и почему люди лгут, – теперь нужно научиться разбираться в разновидностях лжи, с которыми вы столкнетесь в тот или иной момент. Скажем, только в этой главе вы уже наблюдали две основные разновидности обмана:

♦ Умолчание: вам о чем-то не говорят.

♦ Дезинформация: вас преднамеренно вводят в заблуждение.

Теперь, когда вы готовы высматривать признаки лжи в повседневной жизни, постарайтесь воздержаться от обобщений вроде «Кажется, этот парень мне врет». Подходите к проблеме конкретнее, определите, что происходит – ваш собеседник мнется и мямлит, чтобы чего-то вам не сказать, или он преднамеренно снабжает вас заведомо ложными сведениями, иначе говоря, врет вам в глаза.

Я советую вам фиксировать свои наблюдения еженедельно (грустно думать, что вам врут каждый день, правда?) Но если каждый понедельник по дороге на работу вы сунете в сумочку, портфель, рюкзак или сумку с ноутбуком лист бумаги, то сможете всю неделю на одной его стороне фиксировать все умолчания, а на обратной – всю дезинформацию.

Очень легко растеряться и перестать понимать, насколько часто нас обманывают за данный промежуток времени. Когда вы начинаете активно следить не просто за тем, когда вы подозреваете кого-то во лжи, но и за тем, с какой именно разновидностью лжи вы сталкиваетесь, профессия Инспектора лжи становится для вас гораздо доступней. Кроме того, когда вы лучше начнете отличать дезинформацию от умолчания, то сможете определять и степень лжи – существенная она или невинная.

Типичная запись выглядит примерно так:

Вторник, день. Брент умолчал о том, что в супермаркете встретил свою бывшую подружку.

Существенная ложь.

Вторник, вечер. Алан «забыл», что уже говорил мне, что вечером в субботу идет на рок-концерт, и сказал, что идет на день рождения мамы.

Дезинформация. Существенная.

Воскресенье, утро. Тайлер забыл упомянуть, что по дороге ко мне накануне вечером его оштрафовали за превышение скорости.

Умолчание. Невинная.

Не забывайте, что ваша цель – не накопить побольше случаев обмана и, растравляя душевные раны, думать, что никому нельзя верить; ваша цель – поупражняться в том, чтобы распознавать и классифицировать ложь, а следовательно, не просто давать себе отчет, что вас обманывают, но и понимать, как, почему, зачем, где и когда.

Глава 3
Не высматривайте признаки правдивости

Случалось ли вам идти в кино, заранее зная, что фильм станет одним из ваших любимых? Может быть, вы большой поклонник режиссера, обожаете все его фильмы и глубоко цените его вклад в свою профессию. Может быть, вы без ума от актера, играющего главную роль, следили за его карьерой и знаете, что у него прекрасная школа. Может быть, это экранизация вашей любимой книги и вы уверены, что этот режиссер на этом материале сделает настоящий шедевр и не ошибется. Или у вас как раз подходящее настроение, чтобы посмотреть симпатичный английский детектив, а в этом фильме налицо все признаки жанра. Короче говоря, вы заранее готовы к тому, что фильм вам понравится. Мало ли почему – из-за режиссера, сценария, актеров, жанра: он вам понравится, и все тут. Неважно, что на фильм появилось несколько скверных рецензий, неважно, что это не лучшая работа вашего любимого режиссера, неважно, что у главного героя, британского аристократа, жуткий австралийский акцент, неважно, что сценарист ничего не понял в вашей любимой книге и переиначил финал, неважно, что это вообще не детектив и тем более не симпатичный – все равно вы, скорее всего, выйдете из кинотеатра размякшие от восторга.

Почему? Потому что, собираясь в кино, вы были заранее настроены, что фильм вам понравится. Вы не стали анализировать фильм, не стали оценивать его по заслугам, не стали думать, хорошо ли играют актеры, вы не были объективны, а просто сидели, смотрели фильм и радовались.

Милые дамы, вынужден вас расстроить: с мужчинами вы ведете себя в точности так же.

Вы заранее настроены верить всему, что вам скажут, вам отвратительна мысль, что нужно проверять их слова, вы готовы высматривать признаки правдивости, потому что хотите их найти. Да, вы ожидаете, что ваш собеседник будет говорить правду, потому что вы сами говорите правду, – что ему, трудно, что ли?! Иначе говоря, вы опираетесь на свои представления о мужчинах или об определенной разновидности мужчин, когда, как говорят психологи, строите «фрейм» – своего рода рамочку – для всего, что они делают или говорят.

Не загоняйте мужчин в рамки

Когда нас обманывают, одна из главных трудностей заключается в том, что мы специально высматриваем признаки правдивости и при этом зачастую склонны игнорировать очевидные или по крайней мере красноречивые признаки лживости.

Поясним на примере: если я верю своему папе и знаю, что он мне никогда не солжет, у меня есть представление о нем как о «честном человеке», и я, естественно, буду фреймировать все наши разговоры так, чтобы верить всему, что он скажет, и замечать явные, на мой взгляд, признаки правдивости.

Фрейминг – это подсознательное действие, составляющая часть подсознательных убеждений (о них мы поговорим подробнее в следующей главе), относящихся к тому или иному человеку, типажу или группе людей; фрейминг окрашивает наши суждения и заставляет нас относиться с недоверием к тем, кто этого не заслуживает, и слепо верить тем, кто злоупотребляет нашим доверием.

Мы фреймируем человека или ситуацию, когда помещаем их в своего рода рамку, где они существуют в замкнутом пространстве наших представлений, которое создаем мы сами. Внешний мир перестает существовать, все действие происходит внутри рамки – внутри фрейма.

К несчастью, фрейм создаете именно вы, а не потенциальный обманщик. А следовательно, все, что вы говорите, существует и наблюдается исключительно внутри фрейма, созданного вашим воображением, и искажается этим фреймом. Примерно как фильм, который вам так понравился, несмотря на то, что все остальные от него плюются, – вы фреймировали эту киноленту своей предвзятостью настолько, что никто и ничто, даже сам фильм, не помешает вам им насладиться.

Так же и с мужчинами – если вы ищете признаки правдивости, вы их найдете. Если вы ждете, что мужчина скажет вам правду, если вы интерпретируете все поступающие от него сигналы в соответствии с собственными критериями, а не слушаете, что именно он говорит и делает, и не реагируете на это должным образом, то, конечно, найдете все признаки правдивости – неважно, есть ли они на самом деле или нет.

В этой главе вы познакомитесь с крайне важным принципом – никогда не высматривать признаки правдивости.

Почему?

Очень просто.