Текст книги "Предопределенность или свобода выбора? Трансформация твоей судьбы"

 УКАЗЫВАЯ ДРУГИМ, КАК ЖИТЬ, ВЫ БЕРЕТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СУДЬБЫ ЭТИХ ЛЮДЕЙ. ОТВЕЧАТЬ ЗА ЭТО МОЖНО ОДНИМ СПОСОБОМ – САМОМУ БЫТЬ ПРИМЕРОМ, КАК ЖИТЬ. ИНАЧЕ УМНИЧАНИЕ БУДЕТ МГНОВЕННО ОТРАЖАТЬСЯ НА ЗДОРОВЬЕ, НА ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ, НА БЛАГОПОЛУЧИИ ДЕТЕЙ И Т. Д.

Но что делать, если в беде оказался близкий человек? Чаще всего спрашивают про заболевания близких. Советовать посмотреть Димины лекции нельзя, давать какие-то рекомендации тоже. Что же тогда делать?

Вот представьте: детский хирург, по совместительству – алкоголик, который выпивает каждый день, и от этого у него уже трясутся руки. Ему предстоит провести открытую операцию на сердце маленькой девочке. Как он может максимально ей помочь? Во-первых, взять ответственность за свое здоровье, перестать пить. В результате, как минимум, перестанут трястись руки. Как максимум, что-то прояснится в сознании, повысится концентрация, может усилиться интуиция – хотя для всех операций есть общий сценарий, в каждом отдельном случае нужно опираться на чувства, которые подскажут, как именно сделать. Ни оттачивание скальпеля, ни разговоры с этой девочкой и ее родителями не помогут. Начинать нужно с себя.

Каждый из нас в каком-то смысле является хирургом для другого человека. У каждого из нас есть чудодейственные, мистические способности помогать другим. Но раскрыть их можно только в абсолютно спокойном, тихом состоянии, в тишине, в которой сам Бог будет нам рассказывать инструкцию по применению этих мистических способностей. Только в тишине. Поэтому всегда первое, что нужно сделать, чтобы помочь другому человеку, – это погасить в бассейне своего эгоизма волны, научиться четко видеть свой внутренний образ.

Как успокоить эти волны? В каждом конкретном примере у каждого человека найдется в глазу бревно, с которым он ничем не может быть полезен другому – человеку, у которого в глазу сучок. Часто, когда мы пытаемся помочь другим, это выглядит, как будто человек, облитый бензином, помогает тушить пожар.

Беспокойный человек ничем не поможет. Максимально уделив внимание своему образу мысли, своему телу, взяв ответственность за слова и поступки, мы увидим или как минимально навредить, или как помочь. Но только в состоянии тишины.

На примере хирурга понятно, что нужно сделать, чтобы помочь другому, – перестать пить, подготовиться к операции. Если человек ворует на производстве – прекратить воровать. В общем, нужно в первую очередь посмотреть, где мои собственные косяки, что я могу исправить в своей жизни. И тут вспоминайте нашу «матрешку», начиная с первого уровня: что я могу сделать для своего тела? Может быть, начать делать зарядку, ходить в спортзал, перестать пить алкоголь и есть вредную пищу, сделать массаж. Что я могу сделать для самых близких мне людей? Что я могу сделать как сотрудник на работе? Что я могу сделать для человека, который оказался рядом со мной прямо сейчас? Например, придержите для кого-то дверь или уступите место в метро, улыбнитесь лишний раз.

Один из ярких примеров произошел прямо на тренинге. Мужчина приехал с одним-единственным вопросом – теще провели операцию по удалению доброкачественной опухоли мозга, несколько дней лежит в коме, прогнозы неутешительные. Как можно на расстоянии помочь человеку, который лежит в коме? Мы стали искать, что у них общего.

– У тебя есть упрямство?

– Есть.

– А у тещи твоей?

– Тоже есть.

– Значит, на двоих у вас ой как много упрямства. Как можно помочь? Меньше упрямиться самому. А есть у нее такое, что слово дает и не держит? А у тебя?

– У обоих есть.

Соответственно, если начать у себя убирать эти общие черты характера, то снижаешь общую нагрузку.

До обеда состоялся наш этот разговор, он кое-что переосмыслил, дал мне слово кое-что сделать, после обеда ему позвонили и сказали, что теща вышла из комы. За ночь он исписал целую тетрадку, вспомнил все ситуации, сделал полный перепросмотр, на следующий день теща начала говорить потихоньку.

Почему, когда я меняюсь, что-то меняется и у моих близких? Исцеление происходит, когда общий уровень проблем, неискренности в семье, в роде становится минимальным. А через что он может стать минимальным? В семье, в роде появляется один у-род. Это не некрасивый человек, а тот, кто стоит у истока новой истории всего рода. Это человек чуть более вменяемый, чем все остальные в семье, и он говорит: «Боже, я устал страдать, прости меня, пожалуйста, за…» В этот момент общая сумма всех проблем рода как бы уменьшается, всем сразу легчает.

Можно привести такой образ. Я и мои близкие люди летим на воздушном шаре. Чем меньше общий вес, тем выше мы взлетаем, тем радостнее наш полет. Что лично я могу сделать, чтобы уменьшить наш общий вес? Сбросить весь балласт – долги перед близкими людьми, свою неискренность, какие-то неблаговидные поступки, устаревшие модели поведения.

Или представьте, что затонула подводная лодка. Одна комната осталась герметичной, в ней сидят шесть человек. Воздух у нас один на всех. Если я начну дышать эгоистическим дыханием – очень часто, поверхностно, то воздух закончится очень быстро. Зачем нужно столько кислорода? Чтобы подпитывать мой страх, мои мыслеобразы. Условно говоря, я пережигаю кислород на ничто, на поддержание своих страхов. Но если осознанно понизить частоту дыхания, то снижается количество кортизола – гормона страха, снижается уровень потребления кислорода телом. Условно говоря, в одной комнате шестеро могут дышать 12 часов при нормальном дыхании, а можно все эгоистически «выдышать» за час. Как я могу помочь всем шестерым? Переключиться со своих проблем, в данное время несущественных, на текущий момент.

 ПРИНЦИП ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ: ЧЕМ БОЛЬШЕ Я СЕБЯ ВЕДУ В СИСТЕМЕ КАК ЭГОИСТ, ТЕМ БОЛЬШЕ СИСТЕМА ДОЛЖНА ПОСТРАДАТЬ. ЧЕМ БОЛЬШЕ Я ДУМАЮ О СИСТЕМЕ И О ТОМ, ЧТО МОГУ ДЛЯ НЕЕ СДЕЛАТЬ, ЧЕМ БОЛЕЕ МОЕ ЭГОИСТИЧЕСКОЕ ВОСПРИЯТИЕ МЕНЯЕТСЯ НА АЛЬТРУИСТИЧЕСКОЕ, МАСШТАБНОЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ ОТ МЕНЯ ВРЕДА И БОЛЬШЕ ПОЛЬЗЫ ВСЕЙ СИСТЕМЕ.

Энергия удачи тоже одна на всех. И ее можно как аннулировать своей глупостью, так и приумножить, но, опять же, пропустив через себя. Принцип очень простой: чем больше я себя веду в системе как эгоист, тем больше система должна пострадать. Чем больше я думаю о системе и о том, что могу для нее сделать, чем более мое эгоистическое восприятие меняется на альтруистическое, масштабное, тем меньше от меня вреда и больше пользы всей системе.

Поэтому, как ни парадоксально это звучит, если хотите помочь своим близким – максимально сосредоточьтесь на своей ответственности, на том, какую роль вы должны играть в каждый конкретный момент своей жизни, что вы можете сделать для окружающих людей прямо сейчас, в этом моменте.

Привычка всем все доказывать, или «Ослик и морковка»

Если привычка умничать формируется только в детстве и только как реакция на маму, то привычка всем все доказывать может появиться практически в любом возрасте и в результате реакции на любого значимого человека, которому вы что-то стали доказывать.

Существует три сценария, по которым она образуется.

В первом случае значимый для вас человек говорит слова, которые рождают внутренний протест и желание доказать обратное. Это может быть отец или мама, которые говорят: «Ничего в жизни не добьешься, будешь быкам хвосты крутить на ферме!», «С твоими мозгами никуда ты не поступишь!», «Кому ты нужна с таким характером? Никогда замуж не выйдешь», «Вырастешь – станешь, как твой папаша!». В ответ появляется обида или страх, и человек начинает доказывать, что он не такой и с ним такого не произойдет. Девушка, которой предрекали одиночество, выходит замуж, только чтобы доказать – иногда и не один раз. Мужчина становится категоричным борцом с алкоголизмом и т. д.

Во втором сценарии вас сравнивают с другим человеком: «Вот Миша у соседей уже и сам зарабатывает, и родителям помогает, а ты ничего не умеешь!», «Катя, смотри, замуж так удачно вышла, в Италию переехала, троих родила, дом у них на побережье». Обидно, когда близкий и родной человек так сравнивает с кем-то? Конечно, обидно. И опять – если обиду вовремя не выразить, то появляется острое желание доказать, что ты – не хуже Миши, Кати и других персонажей.

Наконец, есть и третий сценарий. Когда вас не принижают, не сравнивают, а, наоборот, возвышают. «Ты у нас самый умный и всегда во всем добиваешься успеха!» И рождается страх – не оправдать ожидания, не соответствовать. И человек изо всех сил старается во всем быть лучшим – даже там, где это ему и не нужно.

Приведу такой образ. У человека перед глазами появляется картина, которую нужно реализовать в своей жизни – сказку сделать былью. Выйти замуж, построить дом, заработать миллиард, стать фитнес-богом, написать десять книг, родить пятерых детей – на этой картине нарисовано то, что необходимо для доказательства тому, самому первому «программисту». Человек надевает незримые шоры и бежит, держа перед глазами свою картину, не замечая ничего вокруг. Постепенно в этой картине появляются все новые и новые детали: нужно доказать учительнице, что ты способен учиться на одни «пятерки», нужно доказать начальнику, что ты способен работать по 20 часов в сутки, нужно доказать мужу, что ты – лучшая на кухне и в постели, и так далее по нарастающей.

В этой гонке нет финиша. Мы похожи на ослика, перед которым подвесили морковку, и он бежит к ней, не замечая ничего вокруг. Человек настолько сфокусирован на своей картине, что взаимодействие со всеми окружающими людьми и ситуациями происходит на полном автопилоте – он практически теряет связь со своими чувствами, с настоящим моментом. Эта картинка – недостижима, потому что невозможно что-то доказать всему миру и даже одному человеку из прошлого.

Это самая разрушительная привычка. Чего бы человек, благодаря своей способности видеть цель и идти к ней, ни добился, все будет разрушено. Потому что вернуть такого человека к реальности могут только очень сильные, болезненные события – как на уровне тела, так и на уровне социума.

Это переломы и другие травмы, несчастные случаи, аварии, огромные долги и банкротство, из болезней – это в первую очередь онкология, заболевания сердечно-сосудистой системы. В некоторых эзотерических источниках встречал информацию, что мы получаем до 26 предупреждений в разных формах, прежде чем случится что-то серьезное. Но достучаться до такого упрямца практически невозможно.

 К СОЖАЛЕНИЮ, 999 ЛЮДЯМ ИЗ 1000 НУЖНА КАКАЯ-ТО КАТАСТРОФА, ЧТОБЫ ОНИ ОЧНУЛИСЬ, ПЕРЕВЕЛИ ФОКУС ВНИМАНИЯ С КАКОЙ-ТО НЕПОНЯТНОЙ ПСЕВДОЦЕЛИ, С ЖЕЛАНИЯ КОМУ-ТО ЧТО-ТО ДОКАЗАТЬ НА ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ ПРЯМО СЕЙЧАС. И ЧАСТО – НЕ ОДНА КАТАСТРОФА, А ЦЕЛАЯ ЧЕРЕДА.

С вами бывало такое, что просыпаешься от какого-то переживания во сне? Что это обычно бывает? Что-то негативное – кошмар. Чтобы «проснуться», вернуться из своего иллюзорного мира в реальность, тоже нужна такая серьезная встряска.

К сожалению, 999 людям из 1000 нужна какая-то катастрофа, чтобы они очнулись, перевели фокус внимания с какой-то непонятной псевдоцели, с желания кому-то что-то доказать на то, что происходит прямо сейчас. И часто – не одна катастрофа, а целая череда.

На тренингах иногда бывают участники, которые рассказывают о том, что помнят себя только с того момента, когда кто-нибудь из родителей начал их бить!

До этого нет никаких воспоминаний, они были полностью в себе, отключены от внешних событий.

Еще одна отличительная черта таких людей: они всегда знают, как правильно, как должно быть. «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду» – «Так уже современные экскаваторы для этого есть» – «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду». Они уверены, что их точка зрения – единственно верная. Таких людей легко распознать в диалоге, потому что на любое сообщение они отвечают: «Это все понятно, но…», «Я с вами, конечно, согласен, но…» и излагают собственную точку зрения, которая незыблема и не подвергается сомнениям.

Когда я общался с пациентами онкоцентров, меня поразило то, что даже стоя одной ногой в могиле, они были не готовы признать свою неправоту перед кем-то. Даже на тренингах я иногда слышу: «Да я лучше сдохну, чем попрошу у него прощения!»

В гармоничном состоянии эта способность – ставить цель и идти к ней напролом – должна включаться на работе, в делах и выключаться в общении с родными, друзьями. Как этого достичь? Как сделать эту черту характера своим союзником, а не врагом?

Берем уже знакомые вам лист бумаги и ручку и вспоминаем ситуации, в которых вам говорили подобные фразы, запустившие бег и желание что-то доказать, и затем в той или иной форме общаемся с людьми, которые это сказали. Сначала просим прощения за обиду или страх, которые тогда появились и которые вы не выразили, а потом благодарим. За что благодарим? А как раз за то, что благодаря этим людям вы получили такое качество, как целеустремленность.

Часто наши близкие невольно играют незавидную роль – им приходится конфликтовать с нами, чтобы побудить к действию. Многие «вылетают» из родительского гнезда, учатся самостоятельно зарабатывать деньги, обретают социальный статус только благодаря конфликтам с родителями – путь начался с желания что-то доказать. Только благодаря этим людям, которые говорили нам обидные вещи или, наоборот, хвалили или даже сравнивали с кем-то, у нас сформировался костяк, они запустили нас в космос. А мы их не отблагодарили.

К нам на лекции ходит Ольга, она переехала в Москву из Омска. Ее родители, достаточно состоятельные люди, обеспечивали ей достойный уровень жизни, но не уставали повторять, что она – лентяйка и бездельница. Сказать по правде, такой она и была: ничем особо не интересовалась, бесцельно шаталась по городу, растрачивала время на тусовки.

Конечно, Оле было обидно, когда родители называли ее бездельницей, и чтобы доказать, что она не такая, девушка поехала учиться в Москву, параллельно стала работать в одном книжном сервисе, в итоге написала и издала свою первую книгу, удачно вышла замуж, родила дочку – и не планирует на этом останавливаться.

Только совсем недавно Ольга смогла себе признаться, что, если бы родители ее не «мотивировали», она бы никогда не поднялась с дивана в Омске и не оказалась бы там, где она есть сейчас. Она поговорила с родителями, выразила им свою благодарность. После этого у нее родилась идея для новой книги.

Когда нам говорят обидные вещи, в ответ вырабатываются очень сильные чувства – обида, раздражение, гнев. И они действительно становятся топливом, которое дает нам силы для достижения цели. Но чтобы мы не превратились в бронепоезд, который мчится в никуда, сметая все на своем пути, чтобы убрать псевдоцели (доказать что-то кому-то) и найти свою истинную цель, нужно выразить благодарность.

И обратите внимание, что практически у любого мегауспешного и известного человека жизнь начиналась далеко не сладко. Но именно неблагоприятные обстоятельства, от которых он смог оттолкнуться, вывели его на вершину.

Привычка быть неискренним,
или «Благословение/проклятие рода»

Есть два Вселенских закона. Первый говорит о подключении к женским энергиям рода: «Мое искреннее выражение чувств (проживание чувств) к маме, теще, свекрови, мачехе, дочке, жене и бывшей жене, бабушке, тете, сестре, племяннице (ко всем женщинам-родственницам), а также к подруге и бывшей подруге отвечает за мою личную жизнь и здоровье, а также личную жизнь и здоровье моих детей».

Второй – о подключении к мужским энергиям: «Мое уважительное отношение к отцу, отчиму, брату, сыну, дяде, мужу, бывшему мужу и парню, зятю (ко всем мужчинам-родственникам), а также к начальнику, коллегам и подчиненным (даже если они женщины), к другу, учителю, бизнес-партнеру и к президенту моей страны отвечает за мое материальное благополучие, карьерный рост, социальный статус, способность ставить и достигать цели, все сделки с недвижимостью и ценными бумагами, за отношения с бумагами, за все виды путешествий и переездов, за отсутствие страхов, духовный рост, интуицию, за творчество и понимание своего предназначения».

Попробуйте представить свой род. Чтобы вы появились на свет, соединились два человека, за каждым из них – еще по два. Несколько десятков поколений назад это были миллионы людей, вы можете быть подключены к невероятной мощи, к огромной силе своего рода.

Род, близкие люди – это физический носитель Творца, «мобильные телефоны», через которые мы с детства учимся с ним коммуницировать – через понятные и привычные нам образы. Мама, папа, потом появляются друзья, коллеги, супруги и уже наши собственные дети. Чем искреннее и уважительнее мы к ним относимся, тем больше нам перечисляют на счет – в виде здоровья, счастья в личной жизни, успеха в карьере, понимания своего места в этой жизни и т. д. И наоборот, привычка быть неискренним и выражать неуважение к этим людям приводит к появлению проблем во всех сферах жизни.

Хочу обратить ваше внимание, что если вы женщина, то вам также необходимо быть искренней с самой собой, не предавать свои чувства.

Как можно предать себя? Вот я говорю вам: «Поехали ко мне в гости, чаю попьем». И вы, основываясь на чувстве симпатии и доверия, соглашаетесь. Но потом я добавляю: «Только у меня жена завтра с ночной смены к 10.00 вернется, поэтому тебе надо будет до 9.00 уехать, хорошо?» Что вы почувствуете? Неприязнь, унижение. Если после этого вы все равно поедете со мной, вы себя предали.

Часто бывает, что еще в самом начале отношений с мужчиной женщина чувствует, что надо бежать, что это совсем не ее человек, но она наступает на горло собственным чувствам, убеждает себя, что нужно отношения продолжать – из-за страха одиночества, потому что очень хочется замуж, потому что общество давит, что пора. Или жена прочитала очень много книг и прослушала много лекций о том, как правильно себя вести с мужем – что надо хвалить его и благодарить, разговаривать тихим спокойным голосом. И она так и делает, хотя внутри может рождаться и раздражение, и гнев, и обида. Кого она предает? С кем она неискренна? Прежде всего с самой собой как с женщиной.

Что в таких случаях делать? Можно писать письма и просить у себя прощения. У себя как у тела – за то, что не заботилась о себе, не давала себе отдыхать, спала с нелюбимыми. У себя как у женщины – за то, что предавала собственные чувства. Когда есть проблемы в таких сферах, как здоровье, личная жизнь или благополучие детей, женщины в первую очередь смотрят на себя, потом на остальных близких женщин, а мужчины – на женщину, которая ближе всего, жену или маму.

Также если ты, читатель, мужчина, то во втором законе учитывается уважительное отношение к самому себе. Каждый раз, когда мужчина что-то себе обещает и не делает – он себя предает. Составил на день обширный список дел, вместо этого провел день на диване перед телевизором – предал себя. Установил для себя режим дня и питания, сорвался – проявил к себе неуважительное отношение. Пообещал кому-то что-то сделать и не сделал – в первую очередь предал себя, во вторую – того, кому пообещал.

Соответственно, если у вас появились проблемы с деньгами или вы не можете продвинуться по карьерной лестнице, вообще испытываете трудности с пониманием, чем вам заниматься, значит, нужно искать, с кем из мужчин вы не договорились. И через уже известную вам практику покаяния отдавать старые долги и не копить новые.

Отдельно обращаю ваше внимание на то, что женщины, которые выполняют мужские функции, в этой системе условно считаются мужчинами, поскольку работают с мужскими энергиями.

На тренинге столько звучит возмущений по поводу уважительного отношения к президенту, что поясню – это не значит, что вы должны высказываться в его поддержку или оказывать какие-то почести его портрету и т. д. Это значит лишь то, что не стоит осуждать его или высказывать нелицеприятные вещи по его поводу. Лучше придерживаться позиции, что есть недоступные нашему пониманию причины, почему именно этот человек оказался на таком высоком посту – а это такая ответственность и такие энергии, что человек, не соответствующий им, просто умрет в очень короткие сроки.

Но про президента в моей практике есть интересный пример. С одним моим другом-бизнесменом мы договорились, что на полгода он поставит на заставку на своем смартфоне портрет президента своей страны (он не из России). В течение этого полугода его доход вырос в 10 раз! Есть над чем подумать.

В принципе, привычка быть неискренним с окружающими людьми нарушает главный закон нашего мира – быть искренним и жить с открытым сердцем. Выполнение этого закона гарантирует, что вы проживете свою жизнь с минимальным количеством препятствий и негатива. Безусловно, есть неизбежность, с которой столкнется каждый из нас: например, собственное старение и смерть, уход близких. Но в целом жизненный путь будет гармоничным и радостным.

Открытое сердце – это постоянное состояние, при котором ты чувствуешь сопричастность ко всем процессам во Вселенной, ко всем людям, при котором ты ведешь себя с другими людьми так же, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Такое состояние доступно только тем людям, у которых нет разницы между тем, что они чувствуют и что говорят, между тем, что думают и что делают. Они способны различать свои чувства и переживания в каждый момент времени, поступать в соответствии с этим и делиться своими состояниями.