Текст книги "Как найти жену за 45 секунд"

Хроника разлуки

Глава, состоящая сугубо из переписки

16 июля, 2 часа дня.

Серёжа: «Ситуация критическая. Я уже пишу тебе песни. Если это не любовь, то я укушу тебя за лобок».

Она не знала, что ответить. Прежде, небось, никто так с ней не обращался. Я начал писать ей штук пять песен. Закончил, правда, одну, а другие нет, ибо сбился на прозу Стал описывать, чего со мной происходит. Спать не могу, пока не запишу.

Днём говорили по телефону. Она спросила про второй бизнес, про кино.

– Ну хоть не порно снимаешь?

– Ды не, не порно.

– Ну хоть это хорошо.

Ждал, когда она, решив проблемы, скажет, когда приедет. Не дождался.

21:08 Оля: «Ну в общем всё завтра расскажу. Спокойной ночи»

23:22 Оля: «Теперь я что-то не могу уснуть…»

Я: «Я тоже. В эти минуты лежу и думаю о тебе»

17 июля 2007 года

Она ничего не знает про чёрную магию, с помощью которой Андрюха завязал наши чакры. В 14:15 шлёт sms: Оля: «Серёжа вот реально чувствую что я тебя ощущаю внутри тебя что то поселилось внутри». Серёжа: «Стучатся души наших будущих детей?» Оля: «Типа того!»

Оля: «Ты мне правду говоришь о том, что чувствуешь?» Серёжа: «Да. И сутра я занимаюсь только тобой».

(В этот момент я вовсю описывал историю знакомства).

17:01

Серёжа: «Чмок»

Оля: «Мур»

21:55

«Для облегчения засыпания целую любимую во всякие мягкие места»

Не успел отправить, как получил приятную sms-ку: «Чем занимается мой молодой человек?»

Тут же вторая, неприятная, интерпретировала, ить:

«С тобой рядом кто-то лежит? Или я что-то не поняла?»

Серёжа: «Твой молодой человек, кажется, пишет про тебя книгу»

Оля: «Обалдеть!!! Ты только сильно не преувеличивай там ничего! Целую»

10 минут подумала и решила:

«Давай оба напишем. Интересно будет восприятие с разных сторон!»

Серёжа: «Гы. Пиши!!! В таком случае я уже даже вижу коммерческую ценность:-)»

Оля: «Угу! Задумка не плохая!»

Серёжа: «Только тогда не дам тебе читать пока не допишешь свою»

Оля: «Ну логично! Только в моём случае книга громко сказано! Но несколько глав напишу!»

Она всё время ставит восклицательные знаки. Скорее всего, затронута. Может… я ей нравлюсь?;)

Оля: «А ты от какого лица пишешь, от 3-го? Чтоб у нас не получилось разногласий»

Серёжа: «От первого»

Оля: «Блин, а мне легче от третьего. Ну ладно чё-нибудь придумаем»

Серёжа: «Тока от первого! Пиши правду – чего ты думала».

Оля: «Только я так прям сразу не смогу! Мне думать надо. У меня всегда так перед написанием /»

Чёрные волны печали

Глава, в которой рулит депресняк

18 июля 2007 года, мылом:

Тема: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова.

– Любимая, я шлю тебе этот драгоценный е-мэйл с надеждой увидеть твои божественные фотографии. Хочу верить, что когда приду с тренировки – ты уже их пришлёшь и спасёшь меня. А то уже на стенку лезу))) '

Медленно растекаюсь по пространству бытия Целую 10.000 раз, нет, 1.000.000 раз Люблю, Люблю, Люблю!

Серёжка

Да, на стенку лез… Не удержался, позвонил. Ольга достала откуда-то маленький металлургический заводик, размахнулась и шандарахнула меня по уху. Она должна выходить на работу через неделю. Сегодня едет навестить родителей, потом менструация и… до выхода на работу ко мне не приедет. Я надеялся, ан нет, Боливар не вынесет двоих.

Между мозговых извилин засочилась холодная липкая мысль: ближайшие 2, а может, 3 недели – я её не увижу. И увижу ли когда-нибудь? И не разлюбит ли она, и не сойду ли я с ума за это время?

А сколько всего может случиться?

Я медленно впадал в ступор. Чёрные волны горечи хлынули по душе, сокрушённой обломками металлургического заводика. Как это знакомо… То же самое, когда в юности я переживал несчастную любовь…

Вот написал воспоминания о знакомстве. Потом родилась идея двойной книги. Сижу и пишу. Всё практическим образом сбывается. Но о чём писать, если я не увижу её столь долго? Перечислять sms-ки??? Или эта книга о том, как я влюблялся во всех подряд и ни разу не женился? Или про то, как баб соблазнял и трамбовал им в дырку пипиську? Ды ебать мой хуй тратить на такое время… когда существует БОГИНЯ!

Дело осложнялось.

Вчера опубликовал текст на форуме пикапа.

– Волнуюсь я за тебя, – ехидно написал Миша Special.

– Обязательно пройди все ступени тренинга! – озаботились добрые одногруппники.

В счастливую любовь, как говорил выше, особо не верю. До сих пор не везло, надо как-то страховаться. 28–29 июля будет следующая ступень тренинга. Если с Ольгой ничего не выгорит – надо учиться уму-разуму дальше. Ещё в Москве я сказал ей: «В августе всё будет ясно». Про себя имел в виду, что проживём мы с ней счастливую жизнь либо, как дурак, пойду я по улицам требовать у каких-то нелюбимых мерзавок поебаться.

– Ну, я могу приехать 28–29, – мяукнула Оля.

Мне поплохело. Или Ольга, или пикап, выбирай на хуй. А на несчастную любовь я не согласен. Обещание, данное на ВДНХ, не предполагало долгих недель одиночества.

– Ты мужчина и должен быть сильным. Это ты должен меня утешать! – пискнула трубка.

Помычав от отсутствия конструктива, мы повесили трубки на хуй.

Я понял: она не приедет.

Ебитская сила бздела в пространстве. Демоны из фильма ужасов злорадно вцепились в мою окровавленную душу, рвали её когтями, чавкали, скалили зубы и тошнотворно хихикали.

Если баба не даёт – значит, ты ей не нравишься. Этот суровый закон жизни, доходящий до иных мужиков десятилетиями, на пикап-тренинге объясняют в рабочем порядке. Если Ольга не дала в первую ночь – может быть, не даст и после. Я просто не верю пережёванным соплям sms-ок. Может, она вообще не приедет. Может, это отмазки – съёздить к родителям, менструация, работа. МОЖЕТ, ВСТРЕЧА С НЕЙ – ВООБЩЕ ГЛЮК!

14:14, sms, Оля:

– Солнышко, проверь вечером почту. Я тебе кое-что пришлю! Целую тебя, милый!

Тут же на мыло пришла фотография. Лицо человека смахивало на Ольгино, а сам человек был переодет в грязные синие протёртые штаны.

НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦ.

Трястись неизвестно сколько от любви, залазить на стенку, чтобы в итоге увидеть мужланку в штанах – совсем не улыбалось. Говна и в Москве полно, вон, перед окнами ходит. Кто б то говно расковыривал… Я перешёл на режим пониженной значимости Ольги и выключил турбонаддув на хуй. Выключатель болел, но выбора не оставалось. Поехал по делам, не обращая внимания на чёрные вонючие волны тоски, хуячившие по шее всю дорогу.

Всех встреченных на улице красоток я пропустил, не подошёл ни к одной. От позитива, с которым я знакомился на прошлой неделе, не осталось и следа. После Ольги мне противно с кем-то знакомиться. Ни туда и ни сюда.

Хватило мужества вызвонить ту барышню с прошлой недели, которая 2 раза «бухала с Лужковым». Слава яйцам, живёт рядом. Решили вечером встретиться. Я возвращался с работы и дописывал песню Ольге. Песня дописалась, но чёрная тоска вылезла в последнем куплете и скорбно потекла по листу бумаги.

В 19:56 на встречу припёрся крокодил. Крокодил был в палевых штанах, типа тех, что носят строительные рабочие. На женщину вовсе не похоже. Сверху майка фасона «Каменщик 4-го разряда» из коллекции «Чтоб не грязнилось». Я понял, что она в третий раз бухала с Лужковым.

Очень хотелось кушать. Я сидел с крокодилом в ресторане и пил от безысходности пиво. Ольгу даже не вспоминал. Крокодил был противным, хотя вёлся и от меня пёрся. Вдруг заметил сообщения:

21:18 Я сижу на деревянной лавочке под грушей с кошкой и читаю Фаулза, и о тебе думаю.

21:25 Ну поговори со мной. Я же скучаю!

Как ответить, я не знал.

Переписываться не хотелось.

Написал «гм», чтоб отвязалась.

Неизвестно ещё, когда её увижу, может, никогда.

21:48 Что значит «хм»» И дозвониться до тебя не могу. Что за фигня. Или ты занят?

21:53 Занят.

Мы пили пиво с крокодилом. У крокодила были интересные мозги, но какая-то противная внешность. Я раскрутил крокодила на разговор о сексе и выбил несколько признаний. Потом гуляли и сидели на лавке. Когда крокодил понял, что сексуально меня отчего-то сегодня не интересует, то пошёл ко мне домой смотреть крокодилий гороскоп. Я составляю их посредством специальной астрологической программки ZET. Иногда крокодилов заводит, ежели не изволят их трахнуть.

Гороскоп мне не понравился. После не совсем трезвой его интерпретации мы допивали пиво и прямо обсуждали этиологию штанизма – феномен переодевания женщин в мужскую одежду. Крокодил заметил, что есть куча мужиков, которым нравятся женщины, переодетые в джинсы. По словам рептилии, это даже кажется кому-то сексуальным. Крокодил играл в африканскую пресмыкаемую игру, силясь добиться моего внимания. То он решался у меня остаться, то пойти домой. В 4 утра он озарился сногосшибательной гипотезой – поспать на диване 2 часа, а потом домой. Оно меня достало, прогнал. Крокодил упирался, но потом сгинул.

4:30, Серёжа

– Отчего я не поехал с тобой в Забубёновск…

19 июля 2007 года. 10:33, Оля:

– Я не знаю. С добрым утром!

Я глянул и продолжал спать. Она пыталась позвонить, но телефон сам собой сбрасывал. Ну ОК, набираю сам.

– Я у родителей, скучаю. Все радостные, что меня видят, а я хочу к тебе.

Я помянул штанистскую фотографию.

ОЛЬГА РАССКАЗАЛА, КАК ЛЮБИТ ДЖИНСЫ.

Богиня исчезла. Она обесцветилась, уменьшилась и сгинула на хуй. Встреча в Москве и волшебные сутки, проведённые вместе, походили теперь на воспоминание о каком-нить увиденном в детстве фильме. К реальной жизни это уже не относилось.

Я знал, что будет плохо. Чем слаще рай, тем горше ад. Возвышенный идеал – лишь прошлогодний мираж. Впереди ждёт полная хуйня. На сердце горечь, на встречу уже не надеюсь. Но без Ольги тоже не могу.

Мы обсудили сроки. В принципе она может приехать в ближайшие выходные, 28–29 июля. Но в эти дни тренинг! 2 дня любить Ольгу вместо пикап-тренинга, а до и после мучиться – не улыбалось. Сдохну я до 28 числа! Или – выключу тебя совсем и познакомлюсь с другой. Так ничего и не решили.

Как поступить? Я так хочу её видеть!

И тут пришла sms. 11:42, Оля:

– Я могу на выходных приехать к тебе! Но у меня не закончатся м…е!

Ну вот. Так просто.

Выходные через 2 дня. Она сдалась и решилась.

Всё заебись, только горечь на сердце.

Секретная переписка

Глава короткая, про любовь

Добрался до электронной почты. Пошли письма:

Оля:

– Re: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова

МУР-МУР-МУР!!!

СЕРЕЖА, ХОТЕЛА ОТПРАВИТЬ ТЕБЕ СОВСЕМ ДРУГИЕ ФОТО; НО ОНИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ И С ЭТОГО КОМПА Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ИХ ОТОСЛАТЬ, Т.К. КОМП ПРОСТО ДАВИТСЯ. НО Я ВСЕ РАВНО ТЕБЕ ОТПРАВЛЮ С ДРУГОГО, А ПОКА ЛЮБУЙСЯ НА ЭТИ. ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ТАК КРЕПКО-КАК ТОЛЬКО ЭТО ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО!!!!!!!! И ОБНИМАЮ ЕЩЕ КРЕПЧЕ!!!!!!!!!!!!!! ОБОЖАЮ, КОТИК!

Сережа:

– Целую тебя в носик. Если не шутишь, что через 2 дня приедешь – то я счастлив. Передаю привет животику, целую его, чтоб не плакал.

Серёжка

Я решил не оставлять её в пустоте, а заполнять собой её мысли. Sms-переписка:

– Чмок!

– А я тебя 100000000 раз чмок!

– А я тебя 100000000000000000000000000000000 раз чмок и кое-что посущественнее.

– Что?

– Э-э-э… Хлюп?!

– Яне понимаю что такое хлюп!

– Это от молодости. Я тебя научу:-)

– Хлюпать научишь? Я вообще не понимаю! Для меня хлюп – это когда грязь под ногами хлюпает!

Она продолжает пытать:

– Ну так что ещё?

– Ням-ням.

На ночь ей позвонил. Пожелали друг другу спокойной ночи. Чмок-чмок.

– Хлюп-хлюп, – улыбнулась она, – а что такое хлюп-хлюп?

– Это когда один взрослый человек любит другого взрослого человека. Иногда получается хлюп-хлюп.

Она загадочно помолчала.

– Может быть, теперь ты увидишь эротический сон.

– Ну и пусть, – пискнула любимая.

Эротический сон её не пугал.

Оля – Серёже, sms:

– Солнышко, мне очень нужно, чтоб ты меня пожалел. Я себя оч. плохо чувствую.

20 июля. 21:50. К ночи она соскучилась:

– А теперь скажи мне что-нибудь нежное.

– Вкушаю твои прелести и сладко причмокиваю. – Давай что-то побанальнее. Мы не в 18 веке живём!

– Банально восхищаюсь тобой и тупо люблю.

– Во! Уже лучше! Целую тебя! Ты сейчас будешь спать или ещё работать?

Пришлось позвонить и рассказать, насколько банально я её люблю:-)

Встреча с любимой

Глава, в которой автор летает по небесам от блаженства, подсчитывает счёт в серии пенальти и собирает крошки души, раздолбанной экскаватором…

Настала суббота, Ольга выезжает ко мне. Уселась в какой-то «Икарус», sms:

– Ну в общем, наверное, я умру в дороге!

– У меня уже всё болит!! Назад только на поезде!!!

Домработница, призванная навести в доме порядок, обманула и не явилась. К вечеру в экстренном порядке вызвал новую, потом объявилась и пропавшая. Оттирали всё, что можно, втроём, а пропавшую гонял аж до пяти утра. Отпустил только перед визитом на автовокзал.

Вылез из такси – тут как тут автобус.

Стоит моя любимая. Улыбается.

Обнялись.

Через 10 минут мы были дома. Спать!

Легли на кровать. Не могу на неё наглядеться.

Обозначились первые трудности. Живое мышление Ольги даёт не очень приятный эффект – ей трудно заснуть. Спать, обнявшись, вообще не может. Потом поделилась: обычно она не оставляла своих молодых людей ночевать. Выставляла на ночь за дверь. За всю свою жизнь она провела всего несколько ночей с мужчиной. Представляю, какие это были ночи!

Наши первые ночи такими и были. После второй я стал действовать хитростью – попросил представить, как она спала бы со мной в обнимку. Не думая о результате, а просто представить. Думаю, справлюсь как-нить с традицией. А то – как спать? Как чужие люди?

Но это чуть позже, а пока она только-только объявилась в моей постели.

Это сказочно…

Оля сказочно спряталась на альтернативной стороне кровати.

Зарекла: проснёшься – только не буди.

Разбудила днём сама.

Целовались. Я приучал её к себе.

Она тоже меня хочет и даже дала понять: отношения начнутся сегодня вечером.

Через какое-то время она вытащила из сумочки мятые штаны сине-грязной материи, типа тех, что двести лет назад надевали вонючие золотоискатели на Диком Западе, когда становились в своих пещерах раком. Объявила, что это её любимые джинсы. Любимые джинсы я отнял и спрятал, пообещал изрезать на кусочки и сжечь, если будет сопротивляться. Ольга нудела все три дня, отравляя пространство бытия (потом выкрала-таки джинсы из укрытия и увезла в Забубёновск).

На этот раз по Москве никто не бегал. День мы провели друг с другом, в нежности и поцелуях. Вечером пошли в кино на «Гарри Поттера». Главного героя, который обучался в школе магического волшебства… судили за то, что он использовал магическое волшебство. Странная логика в волшебном мире. Поэтому через 30 минут я заснул. Несколько раз просыпался, открываю глаза – стрёмные тени на экране мечутся. Зачем мечутся? Чего изволят? Почему все ругают Гарри Поттера? Зачем он нажил себе врагов? Этого я не знал и засыпал опять. Ольге фильм понравился.

Не знаю, сколько из личных отношений я умудрюсь разболтать читателям, но буду силиться к компромиссу, чтоб никого не задеть. Задолго, много ранее этого события, я думал – как подойти к описанию? Придумал фразу: «А дальше случилось такое, после чего о дальнейшем буду рассказывать только с её разрешения». Не знаю, отчего у людей самое сладкое и хорошее считается неприличным рассказывать. Неприлично, по-моему, это когда что-то плохо получается. А у нас с Ольгой всё получилось хорошо. Товарищеская встреча союзников завершилась вничью. Счёт по оргазмам 1:1.

Утренняя встреча победителя не выявила. 2:2. Я от неё без ума…

На следующий день я купил ей обратный билет. Заехали ко мне в офис. Девушка была поражена моими обязанностями директора. За 10 минут я подписал четыре бумажки и уже прощался с сотрудниками. Богиня разинула рот, но я уже тащил её на футбол. Пока играл, она дочитала своего Фаулза. Утомившись спортом и сауной, сидели в «Якитории». Ольга была шокирована японской едой. Раньше такого никогда не пробовала. Мне было приятно радостно шокировать невинную девочку. По моему разумению, это приближало семейное счастье.

Однако, чтоб жизнь малиной не казалась, богиня вскочила в первый попавшийся экскаватор и рванула. Размахнулась со всей дури ковшом и…

Она рубанула прям по моей душе, выползшей из раковины и млевшей сей момент среди суши и васаби. Сладкие флуктуации бытия разлетелись вдребезги, осколки зазвенели, подул ветер, провода загудели, листья облетели, почтальоны умерли от туберкулёза.

Оля заявила, что наше воссоединение в ближайшее время невозможно. В ближайшие пять месяцев мы не будем вместе. Ей в обязательном характере нужно издать пару номеров журнала и выпустить до конца года ихний забубёновский бизнес-справочник. Поэтому жить она будет в Забубёновске, а я в Москве. Воссоединяться мы будем периодическим способом, нанося друг другу визиты.

Последняя соломинка сломала спину сцуко-верблюду. Ополоумевший зверь должен тыркаться хуем по верблюжьей колючке и, стиснув зубы, мечтать посреди пустыни о верблюжатах.

Принять сей ужас я не смог. Понадеялся, что девушка погорячилась, и в дальнейшем стал наблюдать, исподтишка подталкивая Ольгины мысли в нужном мне направлении. Впрочем, я же не знал, на что рассчитывать мне стоит изначально… Чего тут расстраиваться?

В последнее время моё внимание весьма привлекает изучение человеческого восприятия. Поскольку мы сидели в ресторане, то беседа зашла об окружающих людях. Я не запомнил никого из сидевших в нашем зале едоков. А Ольга смогла детально описать сидевшую 5 минут назад за соседним столиком пару. И чего она смотрит на других? Неужели ей так важно мнение окружающих?!

Потом зашла речь о том, что будет, если я «схвачу её на людях за сиську». Она внятно дала понять, что от меня уйдёт. Интересно, насколько велика её решимость: уйдёшь даже беременная и даже с детьми? Да, да!

Хе, по её понятиям «схватить за сиську» – верх омерзительной недостойности и циничной наглости. К общему знаменателю мы так и не пришли, хотя забубёновскую ментальность я расковырял прилично.

Однажды Сергей Кириенко в бытность киллером, тьфу, премьером правительства, заявил по ТВ, что жена воспитывается года эдак за три. Очень верное наблюдение! Похоже, мне дюже предстоит работы, если, конечно, выдержу пять месяцев воздержания в поездах.

Вечером началась какая-то фигня.

Как это с Ольгой бывает – внезапно.

В тот момент, когда я уже разгонялся бить пенальти, добежал до мяча и занёс ногу, когда распалённый стадион ревел и ни один голкипер не имеет права тормозить – Ольга вдруг вытащила из-под подушки заныканную прежде мартеновскую печь и со всей дури опустила таковую мне на голову. Мартеновская печь в промышленном контексте используется всё реже. Это штука устаревающая. Печь была очень старой. Она треснула. В мою душу полилась огненная жидкая сталь и посыпались куски поднасадочных распорных кирпичей.

В тот момент, когда пространство раскалилось любовью, а бытие неотвратимостью, Оля затребовала презерватив. Сегодня он ей вдруг понадобился. Вчера он был не нужен, а сегодня обязателен. Известные трудности, кажется, закончились и вероятность беременности (как о ней мечтаю!) остаётся очень низкой. Чего ж ты боишься, ё?!!

Она стояла на своём. Ей не нужен СЕЙЧАС ребёнок и она ничего не знает о естественной контрацепции. С каким она там дипломом закончила свой институт? С красным?! 23 года – ни намёка на знания. У-у-у, мракобесы проклятые, не учат девушек элементарным вещам, жизнь, можно сказать, ломают!

Мне Ольга не верила. В традиционное поведение яйцеклетки она тоже не верила. В то, что у меня родители медики, и я с детства знаю все вероятности – не верила категорически. Что самое обидное – тот микроскопический риск забеременеть её категорически пугал. Это означает, что она не хочет от меня ребёнка. Я ушёл на кухню курить. ЭТО ПИЗДЕЦ.

Как мне отвечали на вопрос «Откуда дети берутся»?

Короткая левая глава, вызванная творческой литературной инициативой, представляющей собою некоторое отступление от истории любви, вызванное ситуацией, в которой верующий не может вкусить глубин богини…

«Этот вопрос стал интересовать меня в три года. Шло далёкое 1976-е лето от начала исчисленья. Дело было в деревне. Вскоре должен был появиться на свет мой младший братик, тема потому была актуальной, животрепещущей.

Какое-то время родители избегали отвечать, но я проявил настойчивость и, поймав мать во дворе, приступил к допросу. Родительница выдвинула версию, что для появления детей нужно глотать специальную таблетку. Это информация показалась мне загадочной.

– Откуда берётся таблетка? – продолжал расспрашивать я.

Родители мои были врачами, мать отвечала что-то нечленораздельное, не помню что, но любопытство разгоралось.

– Какого она цвета, какого размера?

– Она белого цвета, – решила, немного подёргавшись, мать.

Моё воображение нарисовало большую белую таблетку навроде сладкой аскорбинки, которая продавалась в те времена в аптеках, завёрнутая в прозрачную целлофановую обёртку. Всё это было странно, я не понимал, откуда возникает связь с больницей и как же люди делали детей, когда больницу ещё не построили. И что делать, если не достать таблеток?! Материнская версия была интригующей, но странной.

– Какого она вкуса?

– Эта таблетка безвкусная.

Голова шла кругом.

– Отчего дети получаются похожими на родителей? Из чего делается таблетка? Почему…

Моя мать была довольно честным человеком и выдумывать небылицы ей претило. Однако чем дальше – тем больше ей приходилось лгать.

– Таблетка делается из крови папы и из крови мамы. Берётся немножко у папы и немножко у мамы, понятно?

– Понятно. А брать кровь – это больно?

Она буркнула, что не больно, а дальше выдумывать устала и под каким-то предлогом куда-то смылась. Ошарашенный, что из КРАСНОЙ крови получаются БЕЛЫЕ таблетки, какое-то время я о том размышлял, но потом вроде успокоился. Перешёл на изучение иных граней реальности. Несколько лет я возвращался в памяти к этому разговору, не переставая удивляться подозрительным несостыковкам данной теории происхождения человека.

В районе 9 лет, когда я уже учился в школе, вопрос возник снова. Я мылся в ванной и что-то привлекло моё внимание к теме. Не исключено, что это была эрекция, продолбившая, наконец, путь к осознанию факта её существования. А может и не она, но помню, как сижу после ванной на кровати, обёрнутый полотенцами, а с двух сторон наседают отец и мать, с жаром и пылом впаривая что-то из биологии. Так, сидя на кровати, я постиг учение о хромосомах X и Y, которые столь хитры, что имеются у разных полов в неравном количестве. Но на хрена мне хромосомы, ведь тогда больше всего меня интересовали девочки. Лучше бы научили, как их соблазнять…

Ответы на вопросы я получил быстро, даже больше, чем нужно, но родители не останавливались. Я уже устал слушать, как с жаром и пылом они трамбовали в моё сознание тяжёлые фаллопиевы трубы. Столько информации мне было не нужно, да и биологический формат лекции был несколько труден для восприятия. А изначально интересовавший вопрос представлялся много примитивней.

ВЛАГАЛИЩЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ

В 12 или 13 лет, в самом начале школьного года, на уроке биологии учительница объясняла нам строение листа злаковых растений. Не моргнув глазом, она объявила во всеуслышание, что место соединения листа со стеблем называется… влагалищем.

Я аж подпрыгнул! Искоса смотрю на одноклассников – никто никак не реагирует. Я крутился, вертелся, смотрел то влево, то вправо – никто не понял этого слова. Ну, чудеса, думаю…

Мне этот термин был известен в первом значении: входная часть женских половых органов. Про два иных значения я тогда не знал. После урока, поражённый новому значению старого слова, я объяснял одному товарищу, что же на самом деле учительница сказала. Товарищ был хулиган и такие вещи, по моей логике, должен был знать. Оказалось, что даже он о столь тонких вещах не имеет никакого представления. Он говорил: пизда штоль? Я ему объяснял, что нет, не пизда, т. к. пизда это та, что сзади, а спереди – влагалище. (По всей видимости, я думал, что пизда это женский анус). Объяснял, объяснял, но так он ни фига и не врубился.

Прихожу с полученными знаниями домой. Иду, а сам думаю, вдруг родители спросят? Какова должна быть их реакция? Уж мои-то родители в вопросах влагалищ разбираются! Так и случилось, мать вопросила: ну, чего, сынок, изучали на биологии? Ну, вздохнул и говорю – влагалище изучали.

Мать чуть со стула не упала.

Как так влагалище?

Так вот и изучали, на, говорю, учебник. И объясняю, что такое влагалище в сельскохозяйственном значении. Она посмотрела в учебник – так и есть. Помычала, помолчала, покачала головой, ничего не сказала. Отстала, не решилась после такого шока про остальные уроки разведывать, что, конечно, помогло скрыть реальную картину обстоятельств дел с математикой.

Через несколько дней я завершил небольшое исследование среди сверстников-друзей. Действительно, термин «пизда» оказался распространён более широко. Слово «пизда» дети понимают хорошо, а «влагалище» не знают. И, что странно, не особо интересуются. Расшифровка обыкновенного термина «влагалище» вызывает дикое удивление одноклассников, да чего уж там говорить, впадают в ступор даже мои родители-медики, уж чему их учили в институтах! Короче, надо половое воспитанье, а то матом тока объясняться получается».

Написал от желания обладать Ольгой.

Вот куда заводит либидо.

Но Оля до сих пор, кажется, не знает, откуда дети берутся.