Текст книги "Любите так, словно вам никогда не делали больно"

Глава 3
Любить – это всегда правильно

Когда Малкольм, единственный ребенок моего друга Мака, учился в старших классах школы, он признался отцу в том, что он гей. Мак почувствовал себя так, словно его переехала огромная фура. Он даже не догадывался. Он не знал, что думать. Он не знал, что говорить. В тот миг Мак отчаянно начал искать выход. Как я мог этого не знать? Как я мог не заметить признаки?

Слезы текли по лицу Малкольма, когда он поделился, в каком мире он живет, о чем Мак даже не подозревал. Малкольм рассказал своему отцу, что с пятого класса его обижали за его сексуальную ориентацию. Его постоянно избивали, обзывали ужасными прозвищами и даже плевали на него.

Мак не мог поверить в то, что он слышал. Каждый день Малкольм заходил в дом через парадную дверь с сияющей улыбкой, так, словно в его мире все было чудесно. Он всегда выглядел счастливым и беззаботным. Однако же реальность мира Малкольма предыдущие семь лет была совсем иной.

Летом до исповедания Малкольма отец и сын приехали на ежегодную молодежную конференцию «Forward» («Вперед») в нашей церкви. Мой друг вспоминает, как после одного служения Бог очень сильно коснулся Малкольма. Он лежал на полу в сокрушении перед алтарем во время призыва к покаянию, взывая к своему Небесному Отцу. «Почему Ты меня таким создал?» – молился он со слезами на глазах. Мак был тронут, видя такое сокрушение своего сына перед Богом, но не знал, что именно означают его слова. Теперь они обрели смысл.

Мак признался, что после того как его сын открыл, что он гей, его первая реакция была болезненной. Затем он почувствовал злость. Он обвинял себя. «Я чувствовал себя виноватым за то, что не уделял должного внимания сыну, иначе вовремя бы заметил признаки. Если бы я их заметил, пусть даже я не знал бы, как изменить ситуацию, я по крайней мере мог бы быть рядом со своим сыном. Я мог бы держать его за руку и дарить ему поддержку, пока он проходил труднейшее время. Отверженность со стороны сверстников и школьных товарищей невыносима не только в его возрасте, но вообще в любом возрасте».

Постепенно Мак узнал, что самое лучшее, что он мог сделать как отец, – это любить своего ребенка.

Самый большой страх Мака был в том, что Малкольм мог навредить себе. Суицид – это вторая причина смертности среди молодых людей в возрасте от 10 до 24 лет[2]2
  «10 основных причин смерти по возрастным группам, Соединенные Штаты – 2015», Национальный центр профилактики и контроля травм, центры по контролю и профилактике болезней, 13 июля 2017, https://www.cdc.gov/injury/wisqars/pdf/leading_causes_of_death_by_age_group_2015-a.pdf.


[Закрыть]. Среди геев и лесбиянок уровень попыток суицида на двадцать процентов выше[3]3
  Марк Л. Хатценбюлер «Социальное окружение и попытки суицида среди молодых лесбиянок, геев и бисексуалов», журнал «Pediatrics» 127, № 5 (2011), http://pediatrics.aappublications.org/content/early/2011/04/18/peds.2010–3020


[Закрыть].

«Я ни в коем случае не хотел бы, чтобы мой сын когда-нибудь решился на самоубийство». Мак рассказал мне: «Я знал, что я не мог оттолкнуть его или навязать ему свои убеждения. Все, что мне нужно было делать, – это отдать своего сына Богу, молиться за него и любить его. Я не осуждаю его за его образ жизни. Это не мое место. Я просто люблю его».

Мак многое узнал о том, что значит любить человека, который живет не так, как его учили, не так, как говорит Бог. Вот каким изумительным истинам он научил меня.

«Во-первых, люби своего ребенка, потому что он твой. Мы не призваны судить людей, даже собственных детей. Мы призваны любить их. Если я не могу сказать ничего, что не привело бы к спору, то я просто скажу: „Я тебя люблю“. Мы с Малкольмом очень заняты, и пусть мы не каждый день общаемся, тем не менее я все равно делаю все, чтобы он знал, что я люблю его. Бывают времена, когда в наших разговорах я не знаю, что ему сказать, поэтому я просто говорю, что я его люблю.

Во-вторых, найдите общую почву. У нас с сыном разные политические и социальные взгляды, но мы страстно стремимся найти то, что нравилось бы нам обоим и объединяло нас.

Наконец, вносите поправки. Они будут индивидуальны для каждого. Что касается меня, то я отказываюсь следовать за Малкольмом во многих его социальных сетях. Чем больше я вижу, чем он занимается, тем больше я склонен к беспокойству. Но при этом, когда я приезжаю к нему в Нью-Йорк, я хожу с ним всюду, куда он запланировал. Я благодарен за то, что могу быть частью его мира».

Некоторое время назад мы с Маком и его сыном отправились в десятидневную паломническую поездку в Израиль, организованную нашей церковью. В ходе путешествия мы предлагаем заманчивую возможность креститься в реке Иордан. Никогда не забуду, как Мак со своим сыном вошли в эту холодную реку. Когда звучало пение гимнов, они взялись за руки, готовые креститься вместе как одна команда. Это был знак отца, который говорил своему сыну: «Сын, я люблю тебя». Они приняли решение, что ничто не станет преградой для любви между отцом и сыном, даже религия.

Мак не может похвастаться идеальными отношениями со своим сыном, но он, по его словам, верит, что «любовь каким-то образом все устроит». Мой друг со своей женой ежедневно молятся за своего сына. Они любят его безусловно. Они не стыдятся его. Они передали его в Божьи руки.

Любить никогда не бывает неправильно.

Любите, а не судите

Что нам делать, если тот или иной человек живет не так, как должен жить?

Позвольте мне выразиться ясно: грех есть грех. Это истина. Она не обсуждается. Но есть другая истина: Бог не заповедовал нам отвергать людей, потому что их жизнь не соответствует конкретным духовным стандартам. К сожалению, такое часто случается.

Бог не заповедовал нам отвергать людей, потому что их жизнь не соответствует конкретным духовным стандартам.

Если родные нам люди делают какие-то неправильные вещи, часто мы мгновенно начинаем их осуждать. Неодобрение быстро растаптывает любовь. Мы отказываемся иметь что-то общее с этими людьми. Мы объявляем им и всему миру, что отношения закончены. Мы поступаем так во имя веры, сотрясая свои Библии с самоправедной нетерпимостью. Помните, что написал Павел о любви в Первом послании к Коринфянам?

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто» (1 Кор. 13:1, 2).

Мы могли бы иметь все духовные дары в мире, но без любви они бесполезны. Мы могли бы до хрипоты цитировать стихи из Библии про осуждение, но без любви они бесполезны. Мы могли бы говорить близким людям, как они ошибаются, но без любви наши слова бессмысленны.

Может быть, вы сейчас качаете головой. Возможно, вы думаете: «Но ведь мы же должны не общаться с теми, кто намеренно грешит». Далее в этой главе я буду говорить о том, что значит любить в контексте установки правил и границ. А сейчас я хочу сосредоточиться на том, что значит любить, когда тот или иной человек не живет так, как он должен жить.

Вот что я узнал. Любовь не говорит:

«Сам заварил кашу, сам и расхлебывай».

«Я тебя так не воспитывал, так что я умываю руки».

«Что ты натворил? Какой ты негодяй!»

Любовь говорит:

«Я никогда не соглашусь с твоим образом жизни, но я все равно тебя люблю».

«Я никогда не буду потворствовать тебе в твоих делах, но ты по-прежнему мой и всегда будешь моим».

«Ничто не отнимет тебя у меня, потому что я тебя люблю».

Любовь не требует своего. Она никогда не теряет веру. Она всегда имеет надежду. Она проходит через все обстоятельства.

Любить никогда не бывает неправильно.

Любить никогда не бывает лишним.

Если вы любите, вы не идете на компромисс со своей верой.

Вот что означает любить так, словно вам никогда не делали больно.

Любить не означает снижать свои стандарты

Нам всем приходится сражаться в настоящей битве между нежеланием одобрять поведение или поступки другого человека и любовью к нему, даже когда он совершает их. Как же поступить?

Представьте себе родителя, только что узнавшего, что его семнадцатилетняя дочь беременна. Отец ребенка – ее друг-подросток, друг, которого ее мать не любит, потому что у него нет работы или, может быть, потому что он другой расы.

Когда дочь рассказывает своей матери эту новость, маме больно. Она разочарована. Она в смятении. Может быть, ей ужасно стыдно. Она не понимает. В конце концов она растила свою девочку, прививая ей христианские ценности, стандарты и убеждения. Они всей семьей каждое воскресенье ходили в церковь.

Девочка думает, что она уже взрослая, но она подросток, собирающийся родить ребенка.

Этой дочери недостает мудрости и опыта, чтобы хорошо воспитывать ребенка. Может быть, она не умеет менять подгузники и пеленать младенца. Возможно, ее друг тоже этого не умеет. Мать окатывает свою дочь ушатом ледяной воды, и, вместо того чтобы поздравить ее, она способна думать лишь о том, что ее девочка разбила ей сердце своим глупым решением, и это привело к непоправимым обстоятельствам, которые нельзя замести под коврик.

Теперь представьте себе картину в больнице, когда рождается ребенок. Мама находится в родильном доме и держит свою дочь за руку? Или она дома, расстроенная, оскорбленная грехом своей дочери или обиженная ее другом, которого она не одобряет?

Разве не правильно будет сказать: «Я не согласна с тобой, но я здесь ради тебя»? Или: «Я тебя люблю и хочу помочь тебе»? Разве от этих слов какая-нибудь мама станет меньше христианкой, чем если она навсегда прекратит общаться со своей дочерью?

Любить никогда не бывает неправильно.

Одна из часто цитируемых фраз Билли Грэма: «Обязанность Святого Духа – обличать, Бога – судить, а моя – любить». Сколько раз мы менялись ролями, когда это удобно или когда мы чувствуем себя суперсвятыми?

Поймите, есть время и место говорить истину в любви. Порой мы должны называть вещи своими именами, если они неверные. Нам нужно предостерегать своих детей и близких нам людей, когда они совершают поступки, противоречащие Священному Писанию. Но мы должны делать это искренне и на основании любви.

Если ваш друг перестал ходить в церковь и посещать домашнюю группу, и вы заметили, что он завел любовную интригу, я не жду, что вы будете сидеть молча, игнорируя очевидные вещи. Книга Притчей дает нам великую мудрость: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притч. 27:5).

Тем не менее я часто вижу, как это «открытое обличение» ведет к суду и неизбежно к стыду. Вместо того чтобы оказать поддержку своему другу, мы отворачиваемся от него. Вместо того чтобы позвонить и сказать: «Послушай, парень, я не согласен с тем, что ты делаешь, но я тебя люблю. И я молюсь о тебе», мы склонны обрывать связи и отказываться общаться с этим человеком.

Как бы выглядела ваша жизнь, если бы Бог не ответил на вашу слабость, грехи, зависимость и падения благодатью и любовью?

Что-то здесь не так.

Никто из нас не делает всегда лишь то, что должен делать. Мы все согрешили и лишены славы Божьей. Мы часто промахиваемся мимо цели.

Блудный сын есть в каждом из нас. Подумайте, как бы выглядела ваша жизнь, если бы Бог не ответил на вашу слабость, грехи, зависимость и падения благодатью и любовью? Что, если бы Он сдался и оставил вас? Что, если бы Он закрыл дверь для отношений? Что, если бы Он сказал: «Все, хватит. Довольно!»?

Речь идет о мире, не имеющем никакой надежды!

Может быть, вы не учили своего ребенка обманывать, мошенничать, красть, быть эгоистом, жадиной, пить, употреблять наркотики и заниматься сексом до брака, но так случилось, что он стал этим заниматься, что тогда? Означает ли это, что надо лишить его своей любви?

Ответ прост: нет. Но это не означает, что теперь под крышей вашего дома может происходить все что угодно.

Моисей поставил границы перед народом Израиля. Бог поставил границы и сказал не переступать их, иначе это будет стоить людям жизни (см. Исх. 19:10–13). Вы, как родители, тоже должны установить границы, которые, как вы знаете, будут гарантией безопасности для вашей семьи. Вы также должны ставить границы для себя.

Я предлагаю пять истин на тему того, как любить, словно вам никогда не делали больно, в условиях надежных границ в семье.

Истина № 1: стандарты важны

Считается, что первое поколение зарабатывает. Второе – преумножает. Третье – транжирит. Четвертое – проматывает.

Есть вероятность растерять веру в процессе передачи ее из поколения в поколение.

Даже если ваши родители и прародители были посвященными христианами, возможно, ваши дети сегодня получают разбавленную религию, веру, которой недостает твердости в отличие от веры предыдущих поколений.

Сегодня в мире ведется много разговоров о семейных ценностях. Но что они означают? Какое отношение они имеют к любви? Как они влияют на семью?

По определению словаря ценности — это стандарты и принципы, которые управляют поведением человека; это суждение человека о том, что в его жизни важно. Ценности связаны с нашим отношением и убеждениями, с тем, что для нас важно. Они отражают наш характер и нашу идентичность. Когда мы формируем свои ценности и ясно их выражаем, мы быстрее принимаем правильные решения и расставляем верные приоритеты.

Мне нравится выделять три вида ценностей, помогающих управлять не только вашей жизнью, но и жизнью ваших детей: личные, традиционные и ключевые.

1. Личные ценности сосредоточены вокруг ваших личных отношений с Богом.

Личные ценности – это ваши обязанности и выбор (не обязательно по просьбе Бога), приносящие большие преимущества в духовной сфере. Личные ценности не обязательно черно-белые.

Например, я не могу говорить людям, что если они выпьют бокал вина, то пойдут в ад. Но я и моя семья благословлены, потому что наши родители, прародители и пра-прародители поставили запрет и сказали: «В этом доме никто не будет употреблять алкоголь». Теперь, поколения спустя, многие члены нашей семьи, как и я, находятся в служении. Никто из нас не был в реабилитационном центре. Этот запрет сработал. Прежде чем его убрать, лучше спросите, зачем он нужен. Охранные заграждения на горных дорогах построены не случайно.

Чаще всего по субботам я держу пост. В одни дни я пощусь полдня, в другие – целый день. Для спасения не нужно поститься. Пост также не сделает вас суперзвездой в христианстве. Пост – это дисциплина. Я очень сильно чувствую, что Бог ведет меня к регулярному посту. Я могу предложить эту дисциплину другим тоже – и предлагаю, – но я не могу навязывать свои убеждения и заставлять вас следовать им.

Иисус сказал: «…Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною» (Мф. 16:24). Слова ученик и Дисциплина в английском языке имеют общий корень. Они идут рука об руку. Быть последователем Христа – значит дисциплинировать себя. Если вы ничем не хотите жертвовать ради Бога, что-то идет не так. Когда у вас есть отношения с Иисусом Христом, дисциплина становится личным делом между вами и Богом. Вы определяете личные ценности и предметы дисциплины ради углубления отношений с Ним.

Это означает, что вы регулярно ходите в церковь, служите людям в церкви и за ее пределами, ежедневно молитесь и читаете Библию и решаете, что будете относиться к своему физическому телу, как к Божьему храму, воздерживаясь от курения, употребления наркотических и опьяняющих средств и нездоровой пищи.

2. Традиционные – это личные ценности, которые передаются от одного поколения к следующему.

Традиционные ценности обеспечивают основу для совершения правильных вещей в вашей семье. «Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 15:6).

Мои родители воздерживались от алкоголя и передали эту ценность мне, а я, в свою очередь, передал ее своей семье. По прошествии лет эти традиционные ценности так и остались неизменными. Некоторые люди становятся законниками в данных принципах. В детстве мне не разрешали ходить в кино. Мне также запрещали играть в боулинг или ходить на ярмарки. Многие традиционные ценности сегодня выглядят глупо, поэтому не доходите в них до безумия.

Молитесь и читайте Библию, чтобы создать основание для верных вещей – и пользуйтесь здравым смыслом. Самое важное – определить традиционные ценности в вашем доме. Четко сформируйте свои приоритеты. Вы проявите любовь к своим детям, если дадите им основание в правильных вещах.

Как личные, так и традиционные ценности – это безопасные зоны, охраняющие ваши ключевые ценности.

3. Ключевые ценности – это бескомпромиссные библейские стандарты.

Ключевые ценности никогда не меняются, даже если меняются общество и культура. Иисус сказал: «Небо и земля прейдут, но слова Мои не прейдут» (Мф. 24:35).

Ключевые ценности – это не просто личные убеждения, они твердые, как скала. Возьмем десять заповедей: не служите идолам. Не лгите. Не убивайте. Не изменяйте своему супругу (см. Исх. 20).

Вы должны установить границы, чтобы оберегать неприкосновенность стержня своей семьи. Это означает границы вокруг вашего брака, вокруг вашего хождения с Богом, вокруг вашего помазания и так далее. Если мы не будем их соблюдать, мы начнем постоянно переступать через них. Как только вы перешагнете через них, вам станет проще сделать это снова, и вы не успеете заметить, как перестанете во что-либо верить.

Любить своих детей – значит устанавливать стандарты. Это не означает, что они всегда будут следовать им. Но это означает, что вы определяете образец, что приемлемо, а что нет.

И еще: исполняйте то, что проповедуете. Будьте сами подотчетны ценностям, которые вы установили в своем доме.

Моделируйте свои ожидания. Если ложь неприемлема для ваших детей, тогда не лгите об их возрасте, чтобы купить более дешевый билет в кино, или за обедом, чтобы сэкономить несколько долларов. Главное – постоянство. Дело не в том, чтобы быть совершенным. Совершенных родителей нет, потому что совершенных людей вообще не существует.

Когда в последний раз вы добавляли что-либо в список ваших личных ценностей, вместо того чтобы вычеркивать?

Атмосфера, как и температура, может производить ощутимое воздействие на дом. Согласно Священному Писанию, вы, как родители, помогаете создавать атмосферу в своем доме на основании выбранных вами ценностей в качестве вашего основания.

На каких ценностях вы строите свой дом?

Позвольте мне задать вам вызывающий вопрос: когда в последний раз вы добавляли что-либо в список ваших личных ценностей, вместо того чтобы вычеркивать?

Истина № 2: вам необходимо нарисовать черту

Любить своих детей, даже если они разбивают вам сердце, – не значит позволять им делать все, чего они хотят, лишь бы только сделать их счастливыми. Наша цель не в том, чтобы стать «самыми крутыми» родителями в районе или лучшими друзьями своим детям. Наша цель – защитить их.

Каждый год с наступлением весны, когда все зацветало буйным цветом, наши дети просили отпускать их гулять с друзьями. Мы с женой знали несколько родительских пар, дававших своим детям карманные деньги, из которых они могли потратить определенную сумму на алкоголь, и даже обеспечивавших их презервативами. Они объясняли это так: «Дети есть дети. Хотим мы или нет, они все равно будут выпивать и спать с кем-нибудь, поэтому лучше мы сами определим, сколько они могут выпить, и обеспечим их защитными средствами для занятия сексом».

Мне такая логика непонятна.

Мы как родители должны быть внимательными и наблюдательными.

Любовь означает устанавливать правила, внедрять их в жизнь и отказываться принимать плохое и греховное поведение. Мы с Шериз относились к своим детям довольно строго. Мы устанавливали правила и наказывали своих детей, если они их нарушали. Не всем они нравились, не все соглашались с выбранными нами ограничениями. В прошлые годы мы часто видели, как наши дети закатывали глаза, фыркали и жаловались, когда мы говорили им, что не потерпим в нашем доме то или иное поведение с их стороны. Но правила есть правила.

Кроме того, правила, которые устанавливаем мы с Шериз, применимы ко всем нашим детям, у нас один общий стандарт для всех детей. Ведь мы несем ответственность за всю нашу семью.

В Первом послании к Коринфянам (16:13) написано: «Бодрствуйте, стойте в вере, будьте мужественны, тверды».

Мы как родители должны быть внимательными и наблюдательными.

В древности во многих городах строили сторожевую башню на холме. В ней должен был постоянно находиться кто-либо из местных жителей, чтобы наблюдать за окрестностями и предупредить весь город в случае надвигающейся опасности. Этот человек должен был следить за появлением животных, угрожающих уничтожить урожай, и за приближением врагов, способных напасть на город. Если сторож замечал что-то подозрительное, он должен был мгновенно бить тревогу. Людям легко было спать по ночам, зная, что кто-то всегда стоит на страже их родных и близких.

Может быть, в вашей семье сейчас испытание. Возможно, вы догадываетесь, что ваш сын делает что-то, чего не должен делать. Может быть, вы нутром чувствуете, что ваша дочь своим поведением вредит себе. Может быть, ваш сын уже ушел из дома или дочь убежала с парнем, имеющим плохую репутацию. Возможно, вы чувствуете себя настолько угнетенным и разбитым, что хотите сдаться. Вас постигло искушение согнуться под давлением и закрыть глаза, сдержать любовь, натянуть вожжи и стать еще строже в условиях крайне тяжелой ситуации. Быть рядом и ввязываться в их дела – это не просто.

Я хочу вдохновить вас не сдаваться. Наблюдайте. Поднимайтесь на сторожевую башню. Внимательно наблюдайте за своей семьей. Обращайте внимание, что публикуют ваши родные и близкие в своих соцсетях. Принимайте участие в жизни ваших детей. Проверяйте их сети Facebook, Instagram и Snapchat. Заблокируйте определенные вебсайты на своем компьютере. Узнайте, с кем они дружат. Спрашивайте, где они бывают.

Илий был первосвященником и судьей в древнем Израиле, и тем не менее Библия говорит, что его сыновья были нечестивыми. В некоторых переводах их называют «недостойными». Илий и весь его дом были осуждены, потому что он не обуздывал их (см. 1 Цар. 3:13).

Вы можете себе представить, что Бог называет ваших детей недостойными? Но в стихе, приведенном выше, объясняется причина. Илий не «обуздывал» их, что означает, что он не сделал ничего, чтобы остановить нечестие своих сыновей. Вот это да!

Вы хотите иметь возможность обуздывать? Дайте место личным, традиционным и ключевым ценностям в своем доме. Не нужно закрывать детей в их комнатах на всю оставшуюся жизнь и запрещать им смотреть телевизор, ходить в кино, проводить время с друзьями и слушать музыку. Установите руководящие принципы.

Друг, не сдавайтесь. Есть способ созидать и сражаться за свою семью. (Подробнее о том, как это делать, описано в 10-й и 11-й главах.) Надеюсь, я сумел ободрить вас: когда в вашем доме разразится конфликт, когда ваш ребенок будет делать то, чего не должен делать, напоминайте себе об этих подсказках, которые помогут вам пройти через трудности.

1. Атакуйте проблему, а не человека. Вы одна команда, поэтому не переносите свои огорчения на родных и близких.

2. Соберите все факты, прежде чем предложить совет и решения. Думайте, прежде чем говорить. Нет ничего более вредного, чем поспешные выводы.

3. Ищите положительное. Независимо от того, какой бы ужасной ни была ситуация, в ней всегда можно найти что-то положительное. Ищите это.

4. Никогда не удерживайте любовь, как бы ни было тяжело. Можно рассказывать своим близким о том, как вы себя чувствуете, но убедитесь, что они знают, что вы любите их безусловно. Когда люди чувствуют, что их любят и поддерживают, они могут пережить любой шторм.

5. Следите за своими словами. Ваши слова подобны нитроглицерину. Они могут либо взрывать мосты, либо исцелять сердца. Результаты воздержания от грубых слов изумят вас. Говорите слова, назидающие других. Если вы не знаете, что сказать, не говорите ничего.

Несмотря на то, что мы пережили ряд непростых моментов, когда наши дети были подростками, спустя несколько лет (одни раньше, другие позже) каждый из них поблагодарил нас за то, что мы не позволили им пойти на ту или иную вечеринку, встречаться с тем или иным человеком или отправиться в определенную поездку на каникулы с друзьями. Конечно, порой, когда мы с Шериз вынуждали их придерживаться правил, нас посещало чувство, что мы находимся на поле сражения. Но в конце концов оно того стоило.

Истина № 3: любовь без остановки

Люди порой совершают глупые поступки. В том числе наши подростки и другие близкие нам люди. Но если мы будем кричать на них и браниться, мы не сможем завоевать их сердца. Библия учит, что «гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:20).

Обращайтесь не к глупцу в человеке, но к царю внутри него.

Когда ваши дети не делают то, чего вы от них ждете, не поддавайтесь желанию нажать на кнопку «пуск». Обычно это делает крик еще более громким. Иногда в приступе гнева и взрыва эмоций мы думаем, что не способны сдерживаться, и начинаем обзывать своих детей оскорбительными словами. Мы критикуем их. Мы унижаем их обвинениями типа: «Ты бестолочь», «Тебе должно быть стыдно за себя».

Если вы будете говорить с глупцом в ребенке, то вырастет глупец. Если вы будете говорить с царем в вашем ребенке, то вырастет царь. Пророк Михей обращается к царю: «Для чего же ты ныне так громко вопиешь? Разве нет у тебя царя? Или не стало у тебя советника, что тебя схватили муки, как рождающую?» (Мих. 4:9). В переводе короля Иакова написано «Разве нет в тебе царя».

Если вы будете говорить с глупцом в ребенке, то вырастет глупец. Если вы будете говорить с царем в вашем ребенке, то вырастет царь.

Я верю, что внутри каждого из нас есть царь. Я объясняю это нашим потенциалом быть народом, сотворенным Богом быть через Иисуса Христа. Возможно, нам нелегко. Но внутри нас есть царь. Мы можем падать. Но внутри нас есть царь. Может быть, мы не те, кем можем быть. Но внутри нас есть царь. Часто нелегко бывает увидеть царя или царицу в своем доме.

Итак, что произведет праведность? Библия предлагает решение: «постоянная любовь, без остановки» (1 Кор. 16:14, перев. с англ. MSG).

Может быть, ваши дети разбивают вам сердце. Любите их без остановки.

Может быть, они говорят вам, что ненавидят вас и никогда больше не хотят видеть, и не скажут вам ни слова. Любите их без остановки.

Люди, которых мы любим, могут совершать ужасные поступки. Любите их без остановки.

Вы можете не соглашаться и не одобрять то, что они делают. Но любите без остановки.

Истина № 4: порой вам нужно любить на расстоянии

Возможно, вы задумались, как можно любить зависимого человека. Может быть, он страдает от наркотической или алкогольной зависимости, возможно, оскорбляет вас словами или даже проявляет физическое насилие, может быть, склонен к жестокому поведению.

Вы можете любить сердцем, желать человеку добра и молиться о нем – на расстоянии. Быть христианином не значит быть боксерской грушей, или ковриком для вытирания ног, или манекеном для аварийных испытаний. Да, Бог призывает нас совершать жертвы, подставлять щеку и прощать любую обиду. Но Он не призывает нас к глубоким, значимым отношениям с людьми, которые очень сильно ранят нас. В таких случаях, возможно, лучше всего намеренно находиться на расстоянии.

Биологический отец моей жены по собственному желанию не жил в их семье, пока Шериз не исполнилось тринадцать лет. Будучи зависимым человеком с диагнозом биполярного расстройства, он не был образцовым примером хорошего здорового отца. Став взрослой, Шериз много раз пыталась с ним связаться. Он то замыкался в себе, то начинал общаться, и так этот цикл продолжался несколько лет. Он принял спасение после того, как мы с Шериз поженились, но, даже став рожденным свыше человеком, он, казалось бы, никак не мог разрушить злополучный порок зависимости и проблемы с умственным расстройством. В течение этого периода моя жена пыталась общаться с ним. Она приглашала его к нам домой и практически помогала ему, чем могла. Несмотря на то, что она познакомила двоих наших старших детей с их дедушкой, тем не менее она не хотела допустить, чтобы он сделал с ними то, что сделал с ней.

Всякий раз, когда он приезжал, я чувствовал, что между мной и женой назревает ссора. Поскольку кроме него я был единственным мужчиной в доме, я принимал на себя всю тяжесть огорчения своей жены из-за его несостоятельности и зависимого поведения. Наконец, периоды его приезда и отъезда взяли свое.

Шериз простила его очень давно, но спустя какое-то время она осознала, что ради собственного благополучия и благополучия своей семьи она должна любить его на расстоянии. Не потому что она была лучше него. Не потому что он вел себя как бездельник. Не потому что он сильно отошел в сторону, так что Иисус не мог изменить его. Шериз пришлось поставить жесткие границы, потому что наша семья страдала от токсичных отношений с ним. Другими словами, мы определили, что было для нас приемлемо, а что нет, когда он мог приезжать и на какой срок, и так далее.

Определенных людей вам просто нельзя пускать близко к себе. Разумеется, нельзя отказываться от них совсем, если это ваши родственники, но можно любить их на расстоянии. Чем меньше вы общаетесь с некоторыми людьми, тем больше улучшений будет в вашей жизни.

Будьте добры и тверды в создании своего пространства. Не нужно сходить с ума по этому поводу. Подумайте о способах общения без необходимости ежедневного личного контакта. Возможно, это означает, что нужно выделить время на еженедельный телефонный разговор или смс-сообщения, чтобы узнать, как у них идут дела. Может быть, вы начнете писать письма. Возможно, вы согласитесь встретиться с человеком за обедом где-нибудь вне дома, но установите границы, например, попросите его уйти, если он появится в пьяном виде. В вашем сердце всегда может быть место для близких вам людей, но не менее важно ставить физические границы.

Истина № 5: мы можем учиться видеть глазами Иисуса

Когда мы выбираем любить, даже если мы ранены, даже если другие люди совершают ошибки, даже если мы чувствуем, что человек этого не заслуживает, мы начинаем любить, как любит Бог. Без условий. Без ожиданий. Без корысти.

Выбирайте видеть людей глазами Иисуса. Любите их так, как Бог любит вас. Тогда вы найдете настолько широкую, высокую, глубокую и долгую любовь, что никогда не останетесь прежним.

Главная мысль

Любите неблагополучных людей.