Текст книги "Дневник обалдевшей мамаши"

Д. Цимерман
Дневник обалдевшей мамаши

Впервые опубликовано во Франции в 2016 году изддательством «Éditions First» под названием Jessica Cymerman, Serial Mother Journal intime d’ une mére indigne

© 2016, Éditions First, an d’Edi8 imprint, Paris

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Посвящается Жюлю, Эльзе и Роману, которые каждый день делают меня лучше

«Воспитание детей похоже на битву с зомби. Нужно быть все время начеку, иначе они съедят тебя живьем».

Позвольте представиться – Софи. Мне 34 года, работаю в рекламе. Мой муж – адвокат, зовут Адриан. Мы познакомились, когда нам обоим было по 22 года (иногда знакомства по интернету бывают не так уж и плохи). У меня есть сын Сезар, 11 лет (мы познакомились с ним по интернету… нет, это шутка!), дочка 6 лет Элла (обожает Снежную королеву) и еще одна дочка, Луна, 18 месяцев от роду (страдает бессонницей). Также есть 12-летний пес Медор неизвестной породы, две золотых рыбки, одна мать (Сильвия, неопределенного возраста), один отец (Генри), одна свекровь (Бриджит, неопределенной внешности) и безумный проект стать вместе с мужем более достойными родителями. Ладно, это, прежде всего, касается меня, потому что Адриан весь такой из себя совершенный, что даже бесит. А вот я… Итак, решено, в этом году я решительно возьмусь за себя и стану превосходной матерью. Знаешь, из тех, кто все делает с удовольствием, не забывает завести будильник, не таскает деньги из детской копилки, не появляется в школе утром в пижаме и любит обертывать книжки своих деток. Она, конечно, суперкрасива и всегда улыбается, просто конфетка (мне хочется добавить словечко, которое начинается на «прости» и заканчивается на «утка», но это будет дурно выглядеть).

Итак, следуй за мной. Посмотришь, как за год никчемная мать станет совершенной. Давай, возьми меня за руку, сядь напротив меня, представь великолепный пейзаж и повторяй: «У НАС ПОЛУЧИТСЯ, У НАС ПОЛУЧИТСЯ, У НАС ПОЛУЧИТСЯ» (психология для «чайников»).

Переверни эту страницу и скорей начинай читать мой дневник. Чем больше безумств, тем смешней… или нет. Хотя я могу развлекаться и в одиночестве, но это уже другая история ☺

Софи, никчемная обалдевшая мать.

Дети, папа с мамой очень хотят стать идеальными родителями.

22 января

Сегодня я объявила своим детям, что их мамочка собирается измениться. Я села на пол, чтобы быть вровень с ними, как это советуют психологи, и сказала: «Дети, папа и мама очень хотят стать совершенными родителями. За один год».

Сезар сделал удивленный вид (он мастерски это умеет), а потом выдал не очень приятные слова: «Ха, черт, ваще! Вам это никогда не удастся. Особенно тебе, мамуля! Ты же разгильдяйка, совершенная разгильдяйка… Не переживай, я и такую тебя люблю. Ладно, признаюсь, что мне бывает немного стыдно перед пацанами, когда ты в одной пижаме провожаешь меня в школу, но в этом твоя изюминка, мамуля».

Окей, вот каков мой старший сын, почти подросток, а несет такую ерунду. Неблагодарный ребенок.

Я не смогла сдержаться и ответила: «На себя посмотри, гадкий сопляк». На что он ухмыльнулся и сказал, что мне никогда не стать совершенной матерью, а вот и «доказательство».

Слово взяла Элла: «Ну мам, это же смешно, ты же не героиня фильма ужасов Голос. Мы привыкли к тебе, хоть ты и не идеальная! А потом, я не хочу, чтобы ты менялась. Ну то есть физически да, но не в голове».

Я так и подскочила: «Как это ФИЗИЧЕСКИ?» Она улыбнулась (мерзавка), прежде чем коротко ответить: «Ну, эээ, да. Мам, ты ведь и сама знаешь, что задница у тебя великовата? Так?» Какая мерзавка, мерзавка, мерзавка!

Луна, с высоты своих 18 месяцев, смогла лишь выдать короткий смешок, и хотя она ничего не поняла в нашем разговоре (из-за возраста), я подумала, что она тоже издевается надо мной.

Дело принимало скверный оборот, но окончательно меня добил пес. Он приоткрыл один глаз и стал смеяться: «Ты хочешь стать превосходной матерью, Софи? Не смеши меня. Ты ведь не удосужилась подумать о моем корме и о моем дне рождения, так что… ха-ха-ха!»

Я не знаю, насмехалась ли над тобой собака, но это больно, очень больно. Чертов дворик.

Пусть же знают: не надо бросать мне вызов. Люди в космос летают, на Луне высаживались (хотя я в этом все еще сомневаюсь…), так что стать превосходной матерью мне представляется вполне возможным. И я ей стану. Клянусь самой собой.

23 января

Вот список требуемых качеств, чтобы стать совершенной матерью:

• никогда не жаловаться на своих детей публично;

• никогда не говорить, что я устала;

• любить вставать по ночам, если кого-то из детей тошнит / кто-то хочет пипи / кому-то приснился кошмар;

• обожать делать полезные сэндвичи без глютена для пикника своих детей (что подразумевает не забыть про этот пикник);

• часто предлагать свою помощь в сопровождении школьных экскурсий;

• быть всегда красивой, с эпиляцией, сексапильной и иметь бурную сексуальную жизнь (со своим мужем, разумеется);

• обожать свою свекровь и говорить о ней: «Ах! Если бы она была моего возраста, то мы стали бы подругами»;

• не лопать полдник своих детей по дороге из школы;

• заниматься бегом в сопровождении идеальной собаки;

• достичь вершин кулинарного мастерства;

• быть организованной;

• иметь в подругах других идеальных мамаш, расширяя круг общения (Гвинет Пелтроу могла бы к нам присоединиться);

• запретить телевизор (ПРОЧЬ ОТ ЭКРАНА!);

• получать удовольствие, развозя детей по их кружкам и секциям;

• помогать малышам делать уроки, не теряя при этом терпения;

• иметь тело мечты «без всяких усилий, это у меня от природы»;

• никогда, вообще никогда, не кричать на своих детей;

• получать кайф, когда вытаскиваешь вшей у них из волос на голове;

• жертвовать собой ради них. Например, если остался всего один кусок шоколадного торта, оставить его детям, а не трескать его тайком в туалете.

(Список не окончательный, поскольку у совершенной матери много всяких уловок.)

22 января

Вчера за ужином я накормила детей макаронами. Это уже четвертый вечер подряд. Дети хором сказали: «Тебе это не удастся, мамочка, забудь о своем намерении, еще есть время!»

26 января

Моему мужу уже хочется прекратить эту затею. Хоть он практически совершенен, ему иногда нравится хорошенько рыгнуть после еды, зная, что это очень веселит Сезара и Эллу. Он считает, что такое поведение несовместимо со статусом совершенного отца. Я тоже думаю, что он прав: идеальный отец не опускается до подобного. Видимо, я останусь в одиночестве в этом проекте. Одна против всех, как в американских фильмах, где одинокий герой должен спасти мир (хотя многие считают, что Адриан практически совершенен).

28 января

– Алло, мама, это Софи! Знаешь, у меня есть идея, и я хочу о ней тебе рассказать.

– Я тебя слушаю.

– Дело в том, что я решила взяться за себя и стать идеальной матерью.

– …..

– Мам, ты ничего не хочешь сказать?

– Да мне нечего сказать, моя дорогая. Генрииии, Генрииии, твоя дочь хочет стать идеальной матерью. Генри, ты в это веришь?

– ….

– Ладно, слушай Софи, если ты станешь хотя бы идеальной дочерью, то это уже будет отлично. Пока, дорогая, целую!

Мама плохо повесила трубку. Я услышала, как папа смеется: «Идеальная мать… а потом что она придумает? Твоя дочь совершенно чокнутая…»

Видно настало время устроить этим двоим кризис подросткового возраста. В 34 года это будет как нельзя кстати.

29 января

Я поставила будильник на 5:30, потому что я прочитала, что мир принадлежит тем, кто рано встает, и что 5:30 – это прекрасное время для занятий медитацией.

Я встала и почувствовала себя такой одинокой в гостиной (даже собака спала), занимаясь медитацией, что я разбудила детей в 5:33. Да, медитация продолжалась 3 минуты (и что такого?). Я заставила их думать, что сейчас 7:30, то есть время просыпаться, чтобы идти в школу. Они мне поверили. Потом они включили радио и услышали, что сейчас 5:50. Сезар спросил меня, глядя широко открытыми глазами: «Мам, что это за ерунда?» Я почувствовала себя пристыженной и ответила, что ранний подъем полезен для здоровья и для укрепления семейных уз. Он испепелил меня взглядом и, схватив Эллу за руку, сказал: «Мамуля, ты совершенно никудышная мать. Мы пойдем обратно в кровати».

Дети: 1 очко / Я: 0 очков

2 февраля

В свои 18 месяцев Луна все еще плохо спит по ночам. Я, наконец, решила пойти на консультацию к «психологу по детскому сну». У совершенной матери должны быть совершенные дети… и факт, что ночью ребенок не спит, совершенно не подходит для того, кто должен быть совершенным малышом.

Да-да, я знаю, о чем вы думаете…

Что нужно любить своих детей такими, какие они есть, со всеми их недостатками, что детей не заводят лишь для того, чтобы они были такими, как хочется вам… Бла-бла-бла. Чушь собачья!

Пусть первый, кто с гордостью не рассказывал любому прохожему, что его трехнедельный малыш «крепко спит» по 12 часов ночью, бросит мне в лицо грязный памперс.

Да-да, хватит бормотать себе в бороду, я ЗНАЮ, что вы думаете, так же как и я, что не спящий ночью младенец – это худшая из существующих пыток. Я также считаю, что это должно быть записано в списке запрещенных к применению пыток, и что надо сажать в тюрьму малышей, страдающих бессонницей по ночам. Так-то!

Короче, прочитав интервью слишком совершенной Виктории Бэкхэм, я узнала, что для ее третьего ребенка ей пришлось прибегнуть к услугам психолога по сну.

Если Вик это сделала, то я тоже могу (нет, мой муж не футболист, он адвокат, ну и что?).

Я набрала в гугле «психолог-сон-младенец» и наткнулась на доктора Ночь. Вот уж нарочно не придумаешь! Облегчив мой кошелек на 122 евро, этот доктор мне всего лишь сказал, что проблема во мне самой….

«Во мне? Я не понимаю, доктор…» – попыталась я прояснить ситуацию.

Он наклонил голову, издал тихий смешок: «Хм, Хм, Хм», – потом поднялся и попрощался со мной, прежде чем громко сказать Луне: «Ну же, малышка, все будет хорошо!»

Итог: вечером она не заснула, на следующую ночь тоже, и так продолжалось несколько ночей подряд.

3 февраля

Стоя у офисной кофемашины, я спросила у своей коллеги Индии (она вся такая совершенная мать, уже начиная с имени, такого совершенного, как в глянцевых журналах), что она думает о диагнозе доктора Ночь.

Она рассмеялась, сверкая белыми зубами, как с рекламной картинки зубной пасты: «Софи, Софи, Софи…»

КОРОТКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПОВЕСТВОВАНИЯ

Я ненавижу идеальных людей, особенно тех, кто повторяет три раза твое имя, прежде чем начать фразу. Хватит, я и так знаю свое имя, я пользуюсь им уже 34 года!

«Софи, Софи, Софи, ты меня рассмешила. Твой доктор всего лишь хотел тебе сказать, чтобы ты больше релаксировала. Take it easy!»

КОРОТКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПОВЕСТВОВАНИЯ 2

Я ненавижу людей, которые вставляют английские словечки в свой разговор, и я ненавижу людей, которые повторяют английские фразы из песен.

Услышав мнение белозубой Индии, я почувствовала себя… как бы это сказать… мало продвинувшейся на пути к совершенству.

В эту ночь Луна просыпалась трижды. Мой муж-негодяй каждый раз тыкал меня локтем, чтобы я поднялась и уладила ситуацию.

6 февраля

В третий раз я поднялась и успокоила Луну. Находясь в крайне нервном состоянии, я в отместку удалила ВСЕ любимые приложения на телефоне Адриана.

Наверно, я ЕЩЕ и недостойная жена? Возможно, возможно…

7 февраля

Несмотря на холод, несмотря на дождь, несмотря на зиму мне удалось вывести на улицу не одного, не двух, а целых трех детей сегодня.

Я так великолепна, что мне хочется себя расцеловать.

8 февраля

Дорогой дневник,

Я должна признаться.

Этим утром, с черными кругами под глазами и в дурном расположении духа, я решила отомстить Луне за бессонные ночи. Я прошу не судить меня строго, так уж получилось.

Пока она спала после испорченной ночи, я обдумала советы доктора Ночь и моей коллеги, белозубой Индии. Я сказала себе: «ЧЕРТ! Я вульгарна? Ну тем лучше!» Когда она проснулась в 7:12, я принесла ей бутылочку с жидкостью, которую она приняла за коровье молоко.

Вот только… я налила туда козье молоко!

Хахахахахахаха!

Дочка перестала пить после третьего глотка, бормоча: «Нет, не молоко, не молоко, мама, не молоко».

Признаюсь, я засмеялась.

Я не знала, что за дверью за мной шпионили Сезар и Элла.

«Мама, ты уже совсем, серьезно…» – сказал Сезар.

«Мама, тебе сколько лет? Ты что ли куку?» – продолжила Элла.

Собака поддержала разговор: «И она собирается стать совершенной матерью? Блондинка без тормозов!»

11 февраля

Я думаю, что зимой надо сдавать детей и забирать их только летом. Серьезно, пока одену всех моих детей, натяну им перчатки, шарфы, теплые сапожки, так уже 16 часов.

А поскольку смеркается уже в 16:30, то время для прогулки сокращается до 30 минут. Этого мало.

13 февраля

Я одна из тех мамаш, которые водят своих детей в школу в пижаме (но я не выставляю напоказ свои прелести – да, никто ничего не видит, потому что у меня сверху надет пуховик).

14 февраля

ВНИМАНИЕ! День Святого Валентина!

Каждый год я бойкотирую этот коммерческий праздник, и каждый год мой почти идеальный муж балует меня розами, нижним бельем, книгами и духами.

Итак, каждый год я таскаю шоколадные конфеты у своих детей (я знаю их тайник) и делаю вид, что купила их для своего почти-идеального-мужа. И каждый год он в это верит (он такой наивный?).

И каждый год дети спрашивают, куда делась коробка шоколадных конфет, которую им дарила бабушка?

И каждый год я обвиняю в этом собаку.

И каждый год все в это верят (кроме собаки, но пес ничего не может сказать).

В этом году я поклялась себе, точно-точно, поверь, что ни за что, ни за что не пойду на воровство шоколада. Ведь в этом году я решила стать совершенной матерью.

Однако… Адриан вернулся с работы в 22:00 с огромным букетом красных роз.

Был ли у меня выбор? Если честно? Что бы ты сделал на моем месте?

Итак, как каждый год, я стащила конфеты у детей, говоря убедительным тоном Адриану: «А я, дорогой, я купила тебе коробку шоколадных конфет!»

Конфеты: 1 очко / Я: 15 очков

15 февраля

Дети везде искали свои конфеты. Я, конечно же, сказала, что их съел пес.

18 февраля

Сегодня Сезару задали такую сложную задачу по математике, что я не смогла ему помочь…

Разве могу я знать, как вычислить сторону равностороннего треугольника? Конечно, нет.

Да, я знаю, что он получит плохую отметку. Тем хуже для него.

19 февраля

В 7:32 утра, сидя в туалете, я начала громко кричать: «ПОМОГИИИИИИИТЕ! НА ПОМООООООЩЬ!» Крики разбудили Эллу, которая в панике прибежала к закрытой двери туалета: «Мама, что случилось? У тебя остановка сердца?»

Нет, мне была нужна туалетная бумага. У каждого свои потребности.

21 февраля

Иногда я думаю, что мы с Адрианом так много потратили на наших детей, что мы просто герои. Если бы мы знали заранее, то не заводили бы детей и на сэкономленные деньги могли бы жить припеваючи в течение 15 лет на одном из Мальдивских островов. Да, я так думаю (немного).

22 февраля

Время подвести итог: месяц назад, день в день, я начала свое превращение в идеальную мать.

Однако ничего не изменилось… Я продолжаю обворовывать своих старших детей, я продолжаю устраивать пакости младшей, я продолжаю быть никчемной матерью. И это меня угнетает, да-да, угнетает. Ну ладно, окей, не так уж и угнетает.

24 февраля

Мой начальник спросил меня, не могу ли я остаться, чтобы помочь ему в проведении неформальной встречи с крупным клиентом компании. Однако, уточнил босс, совещание закончится поздновато, и, учитывая мое семейное положение, мое присутствие не так уж обязательно, и, строго говоря, я могу не приходить.

И ты считаешь, что я могла отказаться! Не готовить ужин детям, не мыть их в ванной, не укладывать спать, какое счастье!

Спасибо, милый муж, что поддержал меня.

25 февраля

Я вернулась домой в 1:30 после рабочего собрания. Какая радость видеть своих деток (спящих)!

27 февраля

Гордись мной, дневник! Гип-гип-гип урраа! Сегодня я продвинулась как идеальная мать. Надо выбить этот день, 27 февраля, на мраморе (на кухне моей свекрови, если возможно, поскольку у меня нет желания портить свою кухню).

Утром, когда мы с детьми шли в школу, Элла заметила, что я забыла дать ей сумку с вещами для бассейна. Ну, забыла я, забыла (я же у себя дома, делаю, что хочу).

«Не волнуйся, цыпленочек, мама найдет решение проблемы», – сказала я, погладив дочку по голове.

Как храбрая мать, я спряталась за деревом, надев капюшон, как гангстеры в фильмах. Подождав 3 минуты, я заметила малышку Софию, заклятого врага моей девочки. Та шла с сумкой для бассейна в руках.

Изменив свой голос, я грозно крикнула: «Твою сумку! Сейчас же отдай мне сумку!»

Она сразу же бросила сумку и убежала в слезах.

Я подождала, пока София уйдет, и вышла из своего укрытия. Я сняла капюшон и пошла к Элле, которая ждала меня у школьной ограды, неся в руках купальник и полотенце Софии. Я отдала дочке вещи (предварительно спрятав саму сумку с именем владелицы в мусорку (каково, а?)) со словами: «Держи, цыпленочек, мамочка нашла вещи для твоего занятия».

Элла заулыбалась и, ничего не подозревая, крепко обняла меня маленькими ручками: «Ты лучшая мама на свете».

Я не ожидала, что заимствование (слово «кража» немного преувеличено, так ведь?) сумки Софии наделает столько шума.

Думаю, что я не все предусмотрела в моем сценарии: «Софи крадет сумку для бассейна у 6-летней девочки».

Когда учительница спросила у Софи, где ее вещи для бассейна, та рассказала: «Мама Эллы одела капюшон на голову и изменила свой голос. Она заставила меня отдать ей мои вещи». Ошеломленная учительница ответила (я это знаю, поскольку Элла мне все рассказала): «Мама Эллы? Ты в этом уверена?»

На что эта предательница ответила: «Да, совершенно уверена. Она думала, что я не увижу ее лица под капюшоном, но я все видела, потому что он был маленьким. А потом, я узнала собаку, которую она держала на поводке».

Тогда учительница попросила мою дочь показать ей вещи для бассейна.

Могла ли я предвидеть, что мать Софии была идеальной матерью и что она пришила этикетки с именем и фамилией дочери на ее купальник и полотенце? Пусть будут прокляты идеальные мамаши!

Заметка на будущее: научиться маскироваться более тщательно. Долой маленький капюшон!

Итак, моя дочь испытала самый большой стыд в своей жизни, а меня вызвали в школу, как маленькую девочку. Учительница моей дочери стала изображать из себя Фрейда.

– Что на вас нашло, мадам?

– Я, я, я… я не знаю. Я пытаюсь за 365 дней стать идеальной матерью.

– …

– Простите, за 366 дней, потому что этот год високосный, как вы знаете, и сегодня 29 февраля, и вот я…

– Замолчите! Вы угрожали, испугали, а потом похитили сумку одноклассницы вашей дочери, которой всего 6 лет! 6 ЛЕТ, 6 ЛЕТ, 6 ЛЕТ! О, My God!

НОТ

(Невольное Отступление от текста)

Я уже говорила, что не выношу людей, которые вставляют английские фразы в разговор.

КОНЕЦ НОТ

(Невольного Отступления от текста)

– Я сожалею, я сделала это ради дочери.

– Вы должны извиниться.

– А, вы заставите меня написать 100 раз фразу «Я не буду красть сумку Софии»?

– Я не расположена смеяться. Вы должны рассказать перед ВСЕМ моим классом все, что произошло, и принести публичные извинения Софии.

– Но… как же моя дочь?

– Это не моя проблема.

1 марта

Я покаялась перед 29 учениками в возрасте 6 лет.

Моя дочь не хочет со мной разговаривать.

Мой муж считает меня обманщицей.

Мой пес меня осуждает.

Я просто лузер.

3 марта

Я решила потратить завтра время после полудня, чтобы забрать детей из школы. Вот такой им будет сюрприз!

Я начинаю себя бояться, такой хорошей матерью я становлюсь.

5 марта

Итак, вчера я ушла из офиса около 13 часов, чтобы забрать детей из школы. Их занятия заканчиваются в 16:30, и я хотела встретить их у входа.

Я купила две булочки с шоколадной начинкой, которые я не съела по дороге в школу (моя маленькая победа).

У школы я была в 16:25 и подумала, что пришла чересчур рано, и что я самая лучшая мать в мире, потому что была одна у дверей.

В 16:35, не видя никого, кроме собственной тени, я позвонила в дверь. Очаровательная охранница тюрьмы школы спросила меня: «Кто вы?»

Я вежливо ответила: «Я мама Сезара и Эллы». Она задумалась и ответила: «А, я вас никогда не видела, обычно их забирает няня. Я даже спрашивала себя, может, у них вообще нет матери… в наши дни так много странных вещей происходит».

Я побледнела. Задумалась над тем, ударить ли ее кулаком в морду или заплакать.

Выбрала третий вариант, проревев как Дарк Вейдер: «Хватит, Я ИХ МАТЬ».

Она сказала: «Ага».

Я снова поинтересовалась: «Итак, когда они выйдут? Уже 16:40».

Эта дрянь засмеялась: «Видите ли, мадам, все дети ушли в 15:30… Вы не в курсе реформы, которая была проведена в школах … два года назад?»

Мое сердце и мое достоинство ухнули вниз.

Вот так я пропустила окончание занятий, провалила мой сюрприз, пропустила реформу.

А потом, совершенно незаметно, чтобы чем-то себя занять, я стрескала обе шоколадных булочки.

Вернувшись домой, я нашла обоих детей с няней. Они смеялись и играли в прятки.

Я все им объяснила, и вместо того, чтобы меня утешить, они рассмеялись и добавили: «Ты совершенно не от мира сего, мамуля… Но не огорчайся, ты все еще можешь сходить забрать Луну из яслей».

6 марта

Я решила сделать йогуртовый пирог вместе с детьми. Ведь так поступают все хорошие мамы, правда? Я разбудила их, воображая, как мы вместе будем заговорщицки смеяться до слез, переглядываться, как вымажем пальцы в тесте и будем вылизывать его остатки из миски. Вкусный запах пирога распространится по всему дому, а завтра дети смогу принести по кусочку своим учительницам.

В своих клетчатых пижамках, с голыми ногами, они быстро встали, воодушевленные этим событием, которое обещало быть гениальным.

И все было хорошо, только вот у меня не было ни йогурта, ни яиц, ни муки для пирога.

Упс, I did it again!

8 марта

Это Женский день.

Я торжественно объявила об этом детям.

Но Элла всего лишь заметила: «Ой, ты же не женщина, ты же мама».

#ялузер

13 марта

Когда Элла в четвертый раз прокричала: «Ну, где же мои розовые кроссовки?» – Я не сдержалась и ответила: «У тебя в заднице!»

Прошу прощения.

5 марта

Мои родители решили взять Луну на ночь, чтобы спасти меня и мой брак. Нет, правда, отсутствие сна слишком ужасно, самая страшная пытка в мире, так ведь?

Я была в восторге от перспективы проспать всю ночь (да-да, я знаю, что это не очень гламурно так говорить, но это же останется между нами, правда?).

Мы с Адрианом уложили спасть Сезара и Эллу около 21:00, приняли вместе ванну…. «Get up, get up, get up, get up, let’s make love tonight…»

В 21:03 Элла закричала, что ее сейчас стошнит. Я ответила: «Давай, тошнись сколько хочешь, мы с папой сейчас заняты».

В 21:04, после минуты затишья, она заорала: «Аааа, вы занимаетесь сексом с папой!!?»

За этим последовал сдавленный смех Сезара.

Потом, в 21:06 в дверь позвонила моя мать с Луной на руках. Я пошла ей открыть в пеньюаре: «Вот, забери ее, я сожалею, но она невыносима, мы больше не выдерживаем. А что это ты нацепила пеньюар? Где Адриан? И почему здесь пахнет рвотой?»

Итак, вместо впечатляющего вечера Love&Sex с мужем, я вытирала блевотину Эллы, больше трех часов укладывала спать Луну и утихомиривала Сезара.

В то время как… я бы не отказалась, если бы муж меня «утихомиривал»… но вечер был испорчен.

Заметка на будущее: становясь матерью, забудь о своей безграничной сексуальности.

«Wake up, wake up, wake up…»

17 марта

Дорогой дневник,

Я не знаю, как справляются другие родители, но я хочу поведать тебе истинную правду: я ненавижу (это даже слабо сказано) играть со своими детьми. Когда у нас был один Сезар, то мы еще как-то играли, собирая деревянные макеты чего угодно. Но сейчас, с тремя детьми, меня совершенно не вдохновляют вечерние посиделки за столом, чтобы играть в «Монополию». Честно сказать, это не для меня.

Мне совершенно не весело, и я ничего не могу с этим поделать! Можно ли это контролировать? Нет.

Хотя я несколько раз пыталась, но это сильней меня, я жульничаю, чтобы выиграть. Детей это расстраивает, и каждый раз игра заканчивается слезами. Но сегодня я решила взяться за себя и не мухлевать при игре в «Эрудит» для детей.

Я не жульничала (клянусь, как и обещала), я оставила шансы на успех детям. Однако я снова выиграла. Разве это моя вина, что я умней их?

18 марта

Я беру назад то, что написала вчера, я не умней, чем мои дети 11 и 6 лет (Луна не в счет, ее мозг еще не развился окончательно). Я ГОРАЗДО БОЛЕЕ УМНАЯ.

Трудно ли жить с таким превосходством ума над ними? Ничего, живу.

19 марта

А, ну конечно я умней, чем Адриан. Это же понятно без слов.

20 марта

И я умней, чем все остальные люди. Знаю, что это безумие, но это так.

21 марта

Этим утром, до важной встречи по работе и после того, как отвела детей в школу/ясли, я слонялась по дому.

Моя ли вина в том, что я случайно наткнулась на дневник Сезара? Виновата ли я, что он лежал на самом виду, под грудой носков в шкафу сына? Конечно, нет.

Виновата ли я, что умею читать и что я его прочла (это вина Карла Великого, с его сумасшедшей идеей образования).

Моя ли вина в том, что, прочитав три страницы дневника, я продолжила чтение, потому что я любопытная женщина, и это, бесспорно, одна из важных черт характера? Нет, я так не думаю.

23 марта

«Мааааааамааааааааа!» – заорал Сезар сегодня около восьми вечера.

Подобно Саманте из сериала Моя любимая ведьма, я ответила в тон: «Чтооооооо случилоооооооось?»

Он возник на пороге спальни, когда я листала журнал. По его выражению лица я поняла, что он все знает: «Мама, ты читала мой дневник».

Вспомнив мои занятия в кружке театрального искусства, я напустила на себя удивленный вид и, подобно Саре Бернар, спросила: «Твой… твой… твой что?» Видимо, я посетила очень мало артистических уроков, потому что не смогла убедить публику в лице моего сына. Вот так… Мой одиннадцатилетний ребенок принялся меня отчитывать, а я хлопала глазами, как рыба, пойманная в сеть, и, в конце концов, призналась в содеянном.

Замечу мимоходом, что я никогда не видела рыб, имеющих виноватый в чем-либо вид.

Свою тираду он закончил словами: «Ты говоришь об идеальной матери… а сама никчемная, никчемная, никчемная»!

В этот момент муж вернулся домой. Услышав шум, он с порога спросил, что происходит. Когда Сезар объяснил ему ситуацию, Адриан, как настоящий адвокат в зале суда, выдохнул лишь: «Ты действительно неисправима».

24 марта

Я так сердита на себя из-за того, что прочитала дневник сына, что объявляю голодовку.

ХА-ХА-ХА-ХА! Я пошутила, ты действительно подумал, что я могу прекратить есть?

Ладно, не будь дураком.

25 марта

Я подозреваю, что Сезар хочет мне отомстить, прочитав МОЙ дневник, то есть… ТЕБЯ!

Пусть катится к черту этот пацан, я спрячу тебя так хорошо, что НИКТО тебя не найдет.

Ниииииктоооооо (эффект передачи эхо на письме еще не доведен до совершенства).

26 марта

По радио крутят одну песню: «Я поняла, кто я, все изменилось в тот день, когда я дала тебе жизнь, и если когда-нибудь мир будет к тебе жесток, я буду рядом… всегда с тобой».

До того как стать матерью, я всегда пускала слезу от нахлынувших эмоций, когда слышала эти слова.

Теперь я смеюсь. Я обнаружила, что я, да… недостойная мать!

27 марта

Мне кажется, что колыбельная песня – Спи моя радость, усни – немного странная. Как Луна может заснуть под такую музыку?

Вчера вечером я применила новую технику засыпания: я включила ей рэп, как раз когда начала ее укладывать.

И знаешь что? Это подействовало! Она проспала всю FUCKING NIGHT!

Я королева среди матерей, я лучшая, я чемпиооооонннннн.

28 марта

Я хочу тебе объяснить, мой невинный дневник, что женские журналы издеваются над нами, «настоящими» женщинами. Приведу в пример такие фразы: «По утрам я первым делом выпиваю теплого лимонного сока!» или: «Мои дети – это моя жизнь, я так расцвела с ними, что решила прекратить работать, чтобы посвятить себя их воспитанию. К тому же мой муж – миллиардер!», а вот еще: «Мой секрет стройности: я бегаю вместе с детьми!»

Чушь. ПОЛНАЯ ЧУШЬ.

У настоящих женщин, настоящих матерей, утро начинается не с сока, вообще даже не утро, а 2:00, потом 4 часа утра, потом 6 часов утра… И знаешь что? Мы так просыпаемся не для того, чтобы выдавить натурального сока из лимона и выпить его в позе лотоса. Нет, мы просыпаемся, чтобы сменить обкаканый памперс малыша, чтобы успокоить ребенка, которому приснился кошмар, или прокричать: «Мы опаздываем, шевелитесь скорее, детиииии!»

Мечтой настоящих матерей является отправить детей в школу на целый день, чтобы иметь возможность прочистить мозги на работе, где им платят 1453 евро после вычета налогов.

Ах да, что касается меня когда у меня появились дети, я бегаю с ними, конечно, НО я ем их пирожные, я ужинаю три раза за вечер, подъедая остатки с их тарелок, если пес уже сыт, я стала нутеллозависимой.

Ах да, мой муж не миллиардер! Нет, ну за кого нас принимают?!

29 марта

После того, что я написала тебе по поводу женских журналов, мне пришла в голову блестящая идея этого интервью, взятого у себя самой, наподобие тех, что печатают в женских журналах. Ах, иногда я прямо удивляюсь, до чего я умная.

Софи, вы какой тип женщины?

– Я простая, любящая. Люди меня обожают. Действительно.

– Как вы поддерживаете свою красоту?

– Никак, у меня природная красота и я никогда не крашусь. А потом… у меня нет времени!

– А что вы скажете о своих детях?

– Они замечательные. В самом деле. Сезар разговаривает на пяти языках, собирается устроить представление на Бродвее и божественно играет в теннис. Элла такая красавица, что ее приглашают в Голливуд, но она все время посвящает занятиям в школе. Она уже перескочила не через один, не через два, а через целых три класса! Что касается Луны, которую я просто обожаю, она крепко спит по ночам с тех пор, как родилась, в 21 месяц она способна цитировать Канта, когда делает пи-пи на горшочке, поскольку уже с 13 месяцев она не одевает памперс.

– А ваш муж?

– О, вы хотите сказать, мой дорогой? Мой любимый так великолепен, что я испытываю счастье каждую минуту.

– Ваш секрет стройности?

– Я с рождения такая стройная, это у нас семейное, ничего не могу с этим поделать (смеюсь). Недавно, на прошлой неделе, я говорила об этом с Жизель Бундхен (у нас один стилист): когда жизнь преподносит тебе такой подарок, хватай его! Поэтому я не занимаюсь спортом и нахожу время для чтения книг. Я прочитываю по одной книге в день, это великолепно!

30 марта

Прошла целая неделя с того момента, как я прочитала дневник Сезара без его разрешения. Вот такая у него взбалмошная мать!

В то же время, поскольку он никогда бы мне не разрешил его прочитать, то у меня просто не было выбора!

Хочу тебе рассказать, что я узнала из его дневника. Смешно до сумасшествия.