Текст книги "Рецепты счастливых отношений"

Простейший выбор для Одиночки – избегать отношений и жить одному. Если он чувствует, что действительно чего-то хочет, то постарается как можно скорей отогнать это желание и ретироваться, то есть оттолкнуть любовь, в которой он так отчаянно нуждается.

Одиночке предстоит научиться рассказывать о своих потребностях, не прятать боль и слезы. Поделиться с другими тайными желаниями и разочарованиями. Как только он снова начнет «пятиться назад, чтобы спрятаться в нору», необходимо найти того, кто по-настоящему к нему небезразличен, и поведать о своих чувствах. Одиночке нужно понять, что в слове «потребность» нет ничего плохого и что рядом есть такие люди, которые смогут удовлетворить его потребность в любви и признании.

13. Приносящий Себя в Жертву

Такой человек научился тому, что любить – значит приносить себя в жертву или поступаться своими интересами ради другого. Вероятно, в детстве родители Приносящего Себя в Жертву постоянно ему напоминали, сколько всего они для него сделали и ради чего отказались, поэтому ребенок должен им отплатить тем же. Любить для него – довольно трудное задание, поскольку выражать привязанность – значит делать то, чего не хочется, или расставаться с тем, что ему дорого.

Приносящий Себя в Жертву никогда не может быть тем, кем хочет, ведь это «слишком эгоистично». Для него бескорыстно отдавать вовсе не означает сделать что-то хорошее, ничего не ожидая взамен, нет, для него это полное пренебрежение своими интересами в расчете на взаимность. Приносящий Себя в Жертву предполагает, что объект его любви все вернет сторицей – жертвуя собой. «Я ради тебя страдал, теперь и ты пострадай ради меня». Для такого типа личности страдание – символ настоящей любви.

Приносящему Себя в Жертву нужно осознать – не так уж тяжел груз любви, который он взвалил на свои плечи. Освободиться от зажатого внутри гнева и обиды на родителей и других людей, простить их за возложенное бремя вины. Приносящий Себя в Жертву должен научиться дарить любовь, не ожидая равноценной жертвы в ответ, и в то же время помнить о том, что нет необходимости постоянно пренебрегать своими потребностями и желаниями во имя кого-то.

Хорошо ли вы спрятались?

А теперь давайте проверим, сколько вы набрали баллов. Поставьте себе оценку от 1 до 5 за каждый тип личности.

«1» означает, что вы редко играете эту роль, «3» – часто, а «5» – это описание вам идеально подходит. Чтобы лучше разобраться в предложенных типах, представьте, как бы заполнили данную таблицу ваши родные и друзья. Чем тоньше вы подмечаете характерные черты в других, тем четче увидите их в себе и сможете измениться.

Итак, ваши успехи? А сколько очков получили члены семьи?

Помните: Пока вы не осознаете свое поведение, вы не сможете в нем ничего изменить.

Применяйте предложенные к каждому типу личности упражнения вместе с Техникой Сердца, описанной далее в этой книге (глава 8), и вскоре обнаружите, что стали любить себя намного больше.

Теперь вы уже знаете о причинах недостаточной любви к себе, а теперь давайте разберемся, почему в наших отношениях не проявляется полностью любовь, которой мы достойны. В главе 3 мы будем внимательно изучать, что происходит в наших взаимоотношениях.

Глава 3
Что происходит во взаимоотношениях

Влюбиться легко. Намного труднее сохранить любовь. Мы все хотим, чтобы она длилась вечно. Чтобы можно было жить вместе долго-долго и счастливо. Никто во время подготовки к свадьбе не скажет будущему мужу: «Милый, я вот тут подумала, давай-ка поженимся, проведем вместе два-три чудесных года. А потом, когда устанем друг от друга, разведемся. Как ты думаешь?» Или жене: «Дорогая, давай будем жить вместе, заниматься сексом, получать от этого удовольствие лет эдак пять или шесть, а потом начнем ссориться, обижаться и заводить интрижки на стороне, ну а потом и разойдемся». Ни один влюбленный не планирует разлюбить объект своей страсти. Но это происходит. И, когда это происходит, вам больно.

Что является нормой?

Приблизительно каждый второй брак, заключенный в Соединенных Штатах Америки, заканчивается разводом. А среди супружеских пар, которые продолжают жить вместе и не собираются разводиться, очень велик процент тех, кто больше не любит друг друга.

Статистика не внушает оптимизма. Исходя из этих данных можно сделать вывод: если вы планируете вступить в брак, шанс на то, что он завершится разводом, равен пятидесяти процентам. (Если вы, уважаемый читатель, уже женаты или замужем либо находитесь в гражданском браке, эти цифры относятся и к вам.) Не нужно быть опытным игроком в азартные игры, чтобы понять, насколько велик риск подобного предприятия. Вряд ли вы бы инвестировали средства в бизнес, если бы вам сказали, что шанс все потерять равен пятидесяти процентам. Но, как и большинство людей, продолжаете вкладывать в отношения, не слишком задумываясь над тем, как избежать риска попасть в пятьдесят процентов тех, кто все потеряет.

Безусловно, единого рецепта, который гарантированно сохранит вашу пару, не существует. Но вы можете научиться тому, как уберечь свою любовь.

Давайте приглядимся к тем пятидесяти процентам союзов, что не распались. Остановитесь прямо сейчас и спросите себя: «Сколько я знаю пар, чьими отношениями я восхищаюсь и хотел бы, чтобы у меня были такие же?» Большинству людей довольно трудно привести хотя бы несколько примеров «крепких семей». Примерно от сорока до семидесяти процентов супругов недовольны своими партнерами и имеют связи на стороне. Согласно недавним исследованиям, чем выше доход семьи, тем больше вероятность внебрачных отношений. Очевидно, не в деньгах счастье. Американская Мечта о собственном доме, двух автомобилях и счастливой семье слишком часто разбивается о развод.

Среди тех, кто все-таки решил и дальше жить вместе, немало людей, которые просто не в состоянии посмотреть на проблему и признаться себе и своему партнеру в том, что их не удовлетворяет. Они делают вид, что счастливы, хотя, по правде говоря, чувствуют обиду, угнетенность, безразличие. Им приходится притворяться, поскольку правда окажется слишком болезненной.

Им страшно честно взглянуть на проблему, ибо у них нет готового решения. Потому они и стараются сохранять видимость отношений, которых уже давно нет как таковых. Нередко самым одиноким оказывается место рядом с разлюбившим тебя человеком или с тем, кого ты сам больше не любишь. Сколько раз вы удивлялись, услышав, что ваши друзья или знакомые развелись или решили жить порознь? Хотя внешне все выглядело вполне благополучно, их любовь давно умерла.

Есть ли варианты?

Большинство людей не знают наверняка, как решить свои проблемы с любовью и взаимоотношениями, поэтому выбирают один из нескольких вариантов.

Естественно, первый способ – в надежде на то, что скоро все решится само собой, сделать вид, что проблемы вообще не существует. Второй – признаться, что трудности все-таки есть, но успокоить себя: идеальных отношений не бывает и ожидать чего-то большего – значит витать в облаках. Можно также свалить всю вину на партнера. Или, например, бросить его и найти другого, а потом с неизбежностью снова столкнуться с теми же проблемами. Некоторые люди так и переходят от одного спутника жизни к другому, стараясь избегать конфликтов и сложностей. Другие решают, что намного безопаснее оставаться с одним и тем же партнером, чем уходить, и просто сдаются. Если вы относитесь к категории тех, кто опустил руки, надеюсь, после чтения этой книги вы наберетесь смелости повернуться лицом к собственным проблемам и начать их решать, а не принимать жизнь, лишенную любви.

Вам знакомо это ощущение: «Я люблю своего партнера, но не испытываю к нему страсти»? К сожалению, реакция на эту жалобу со стороны семьи, друзей и даже многих психологов довольно типична: «Не будь ребенком. Посмотри правде в глаза: романтическая любовь живет недолго. Брак – это компромисс между страстью и чувством безопасности». Готов поспорить: любовь и романтика могут длиться многие годы. Отношения вовсе не обречены стать скучными и предсказуемыми. Огонь любви и страсти, которым вы пылали вначале, может гореть и дальше, даже стать еще сильнее.

Вспомните какую-нибудь пару, глядя на которую вы с уверенностью можете сказать – эти люди счастливы вместе. Вероятно, вы сначала подумали, что они недавно познакомились либо у них внебрачная связь. Эта негативная обусловленность – неверие в то, что любовь может быть навсегда, – глубоко запечатлена в нас с ранних лет.

Кто учил вас любить?

Возможно, вам не понравится то, что вы сейчас прочтете, но, когда вы росли, вы учились любить и строить отношения, наблюдая своих родителей. Большая часть процесса обучения пришлась на период вашего раннего детства – до шести лет, поэтому его влияние скорее подсознательно.

Если вы видели, что родители друг друга обманывают, вы научились обманывать. Если вы наблюдали, как они прятали свои чувства, вы стали прятать свои. Если вы были свидетелем тому, как они друг друга наказывали, вы и сами узнали, как это делается и что значит лишать любви. Еще задолго до своих первых настоящих близких отношений вы уже прошли инструктаж и тщательную подготовку, и, к сожалению, в основном все эти навыки сводились не к тому, как любить и делиться своими чувствами, а к тому, как не любить, но продолжать общаться.

Хотели бы вы иметь такие отношения, как у ваших родителей?

Учимся любить

Если вы хотите, чтобы ваши взаимоотношения складывались лучше, чем у родителей, если вы хотите, чтобы ваша жизнь действительно была полна любви, над этим придется серьезно поработать. Начните с признания самому себе: вам необходимо научиться любить, и оглянувшись вокруг, вы поймете, что в этом не одиноки. Давайте переступим через собственную гордость и признаем живущую глубоко внутри потребность в близости, любви и одобрении. Простейший способ научиться – сделать вид, будто вы вообще ничего не знаете о любви. Прежде чем совершить следующий шаг, попробуйте открыть в себе любознательность начинающего.

Работа над улучшением отношений – это целая наука и искусство, как и строительство моста, приготовление пищи или игра на музыкальном инструменте. Она требует навыков и практики, а также ежедневного применения обретенных знаний. И, как любая наука или искусство, процесс улучшения отношений на первом этапе будет казаться мистикой, чем-то нереальным и недоступным простым смертным – до тех пор, пока вы хорошенько над этим не поработаете и не обретете достаточно мастерства. А потом это станет вашей второй натурой.

Научиться магии улучшения отношений можно. К настоящему времени на своих семинарах я обучил этому тысячи людей. Откройте ум навстречу тому, что будете читать, и будьте готовы применить на практике новое мастерство любви.

Улучшение отношений

Осознанно или неосознанно, но мы все стремимся улучшить свои отношения. И даже если кто-то изо всех сил демонстрирует свое безразличие, будьте уверены, под защитой этих колючих доспехов спрятана нежная и ранимая душа, которая хочет любить и быть любимой. В основе каждого действия и любого мотива лежит желание любви и одобрения, а также потребность разделить свои чувства с другими.

Если все мы пытаемся быть добрыми и любящими по отношению к своим близким, тогда почему расторгается столько браков и распадаются семьи? Отчего на свете так много одиноких людей? И зачем мы делаем друг другу больно?

Одних лишь благих намерений и разговоров о любви недостаточно. После долгих лет консультирования пар с проблемами в личных отношениях я сделал вывод: в основном ко мне приходили абсолютно нормальные, хорошие люди. Но вот методы, которые они применяли для построения отношений, явно были неправильными.

Многие из тех, кто старался что-то сделать, в конце концов убеждались в бесполезности своих попыток и впадали в отчаяние. И чем больше усилий они прилагали, не обладая навыками эффективного общения, тем хуже становилось. В конце концов решение просто откладывалось «на потом», а ситуация усугублялась. Далеко не все могут признать, что в их отношениях «что-то не так», поскольку не имеют гарантированного решения проблемы. И вот они либо смиряются, либо отправляются на поиски нового партнера.

Из-за неудовлетворенности в отношениях многие люди в наши дни одержимы желанием изменить себя, надеясь, что в таком случае их жизнь тоже улучшится. Но для того, чтобы любви стало больше, вовсе не обязательно менять себя или пытаться изменить других. Напротив, такие старания могут лишь усугубить ситуацию. Чем активнее вы «улучшаете» свое поведение, тем меньше остается вас настоящего и тем сложнее вам и окружающим будет вас любить.

В стремлении измениться нет ничего плохого, если вы не пытаетесь полностью переделать свою природу. Когда причиной «переделок» является неприятие и ненависть к самому себе, ни о какой последующей любви не может быть и речи. Вы можете стать сильнее, могущественнее, получить более престижную работу, найти новых друзей. Но сами себя вы больше любить не будете. Возможно, вы добьетесь успеха, убеждая других, что теперь вы достойны их любви, но глубоко внутри так и не почувствуете себя по-настоящему любимым просто за то, что вы есть.

Глава 4
Главное – говорить всю правду

После одиннадцати лет, с разной степенью успешности посвященных разработке схем для изменения и коррекции поведения, я нашел главный ключ к познанию секрета любви к себе и улучшению взаимоотношений.

Вы должны научиться различать свои чувства, выражать их иабсолютно правдиво и полно говорить о себе и своих чувствах.

Выложить все как есть – это не совсем то, что быть честным или не лгать. Ведь часто бывает, что вы говорите правду, но чего-то недоговариваете – как правило, самое важное. Или, если правда вам не нравится, вы изобретаете новую, видоизмененную.

Вы когда-нибудь улыбались, чувствуя в это время, как внутри все клокочет от злости?

Бросались в атаку, хотя при этом сердце уходило в пятки от страха?

Смеялись и вовсю пытались изобразить веселье, когда в душе вам было очень грустно и обидно?

Сваливали вину на кого-то, зная, что причина в вас?

Вот что я называю «не говорить полную правду».

Первое и необходимое условие во взаимоотношениях – говорить всю правду о своих чувствах. Это основной шаг на пути снятия эмоционального напряжения и улучшения отношений с людьми. Но прежде, чем вы сможете рассказать о собственных чувствах, нужно в них разобраться.

Представители человеческого рода достигли вершин мастерства в деле маскировки чувств. Мы отлично научились скрывать все, что происходит внутри, но настоящие эмоции приходится подавлять, чтобы они не вырвались наружу. Вы можете настолько профессионально утаивать правду о себе от самого себя, что постепенно начнете верить в собственную ложь. Со временем вы вообще утрачиваете связь со своими настоящими чувствами, и, даже если захотите докопаться до истины и вынести ее на свет Божий, ничего не получится.

Ваша способность чувствовать любовь прямо пропорциональна способности говорить чистую и полную правду. Чем больше правды в вашей жизни, тем больше любви вы сможете пережить. Честные отношения с прямым и эффективным общением есть источник возрастающей любви и самооценки. Но как часто мы стремимся создать такой союз, чтобы можно было спрятаться от действительности! «Если ты не будешь говорить мне правду, то и я не буду». Подобные отношения могут быть удобными и комфортными, но никак не помогут вам улучшить свое мнение о себе.

Эффект айсберга

Первый шаг к тому, чтобы начать говорить полную правду, – разобраться в ней. Большинство из нас понятия не имеют, в чем она состоит. Этот феномен называется Эффектом айсберга. Если вам доводилось видеть айсберг, плывущий в Атлантическом океане, будьте уверены – то, что открывалось вашему взору, составляло лишь одну десятую всего размера огромной ледяной скалы, девять десятых которой таились под водой. Ваши эмоции подобны этому айсбергу. В основном окружающим открывается малая часть того, что вы испытываете; да и ваше сознание получает немногим больше информации. Все остальное хранится глубоко внутри. Именно поэтому говорить истинную правду о своих чувствах довольно сложно – она остается неведомой и для вас самих.

Жить сердцем, а не головой

Подавление чувств – это защитный механизм, который вы вырабатывали годами. Не умея справиться со своими настоящими эмоциями и выразить их, вы научились их прятать в надежде на то, что со временем они попросту исчезнут. Отказываясь признавать свои чувства в течение многих лет, вы обрели вредную, нездоровую привычку – автоматически подавлять любые неприемлемые, «неудобные», небезопасные чувства. Теперь вы умеете выражать только те чувства, которые никого не потревожат и не внесут дискомфорта в вашу жизнь или в жизнь окружающих, то есть гарантируют вам безопасность и принятие. Вы теряете связь со своими настоящими чувствами. Теперь выбор эмоциональных реакций происходит в голове, и это не имеет ничего общего со спонтанным ответом сердца.

Что же вы действительно чувствуете?

Для дальнейшего роста и развития совершенно необходимо добраться до захороненных эмоций, ибо насколько глубоко вы их подавили и закопали, ровно настолько вы утратили связь с собой настоящим и со своими истинными желаниями.

За годы исследований человеческих эмоций я составил универсальную карту чувств, которая поможет вам разобраться в лабиринте ваших эмоций. Когда вы расстроены или не можете справиться со сложившейся ситуацией, вы подсознательно проходите одновременно несколько уровней чувств.

Вот эти уровни:

1. Гнев, осуждение, возмущение.

2. Обида, печаль, разочарование.

3. Страх и неуверенность.

4. Вина, угрызения совести, сожаление.

5. Любовь, понимание, прощение, желание.

Полная правда о том, что вы чувствуете, содержит в себе несколько уровней. Как правило, вы можете осознать только одну эмоцию в единицу времени, но ведь остальные тоже никуда не деваются. Если все уровни пройдены и эмоции выпущены на свободу, очень скоро ваше душевное состояние придет в равновесие. Для успешного завершения этого процесса вы должны пережить и проявить весь спектр эмоций, в противном случае чувства, сопутствующие любому расстройству, никогда полностью не исчезнут, а будут подавлены и похоронены внутри. Так образуется дополнительный эмоциональный багаж, который вы будете переносить из одних отношений в следующие.

Полностью выразив весь комплекс негативных эмоций, вы можете снова спонтанно пережить любовь и понимание.

Большинство коммуникативных проблем возникает не из-за лжи, а из-за того, что люди не договаривают правды. И даже когда человеку кажется, будто он «все сказал», внутри остается еще много скрытых чувств, поскольку он сосредоточился только на одном уровне, забыв об остальных. Изнанка негативных эмоций – позитивные, где-то под гневом и болью скрывается любовь и желание быть ближе. Те, о ком вы больше всего беспокоитесь, вызывают у вас самые сильные реакции, в том числе отрицательные. Если что-то или кто-то мешает вашей способности любить, активизируется первый уровень эмоций. Проблема возникает, когда вы выплескиваете злость и обиду, но забываете о любви, которая находится в подводной части айсберга. В результате получается полуправда.

Под всеми негативными эмоциями кроется любовь и потребность в принятии. Единственный способ раскрыть эту любовь – пережить и выразить все сопутствующие эмоции. Неспособность чувствовать и проявлять то, что вы чувствуете, не позволяет добраться до бесконечных эмоциональных ресурсов любви и уверенности в себе, скрытых глубоко в человеческом сердце.

Застревание

Случалось ли с вами такое – злишься даже тогда, когда не хочешь злиться?

Бывало ли так, что никакие средства не помогают избавиться от грусти и обиды или выйти из депрессии?

Сковывал ли вас когда-нибудь страх настолько, что любые старания его победить были напрасными?

Я перечислил примеры того, что происходит, если вы не желаете признать и выразить все живущие внутри вас чувства. Такая неспособность осознать их полный спектр не позволит вам сдвинуться на следующий уровень и не позволит добраться до позитивных эмоций.

Пока мы растем, нас прямо или косвенно учат по возможности НЕ ВЫРАЖАТЬ своих чувств. Маленьким мальчикам говорят: «Будь сильным – мужчины не плачут!» Послание здесь в том, что нельзя проявлять свою слабость и ранимость. Но при этом им позволяют проявлять агрессивность, поскольку это выглядит мужественно. Порой одобряют выражение гнева, но только не обиду или страх, потому что тогда сверстники будут насмехаться или даже бить обиженного.

В результате в особо эмоциональной ситуации мужчина «застревает» на уровне гнева и обвинений, зная, что переходить на другие, демонстрирующие уязвимость чувства небезопасно. И нередко бывает так, что «большой мальчик» не сдвигается с этого уровня до тех пор, пока злость не пройдет либо пока он полностью не подавит неприятные чувства, загнав их глубоко внутрь. Я работал со многими мужчинами, которые, получив разрешение на выражение боли, страха или вины, испытывали огромное эмоциональное и физическое облегчение, избавляясь от гнева и снова чувствуя любовь. Насилие в семье – всегда результат подавленного гнева.

К сожалению, если мужчинам страшно, они за редким исключением практически никогда не признаются себе в том, что испытывают такие «немужские» чувства, как страх или боль. Поэтому они чаще всего изображают безразличие и «застревают» на уровне гнева и возмущения. Злость – один из самых распространенных способов выражения боли, обиды и печали. Чем страшнее человек в гневе, тем больнее и обиднее ему внутри. Чем громче он кричит, тем дольше и горче плакал бы, если бы позволил себе расслабиться. Если чувствуете, что в гневе «перегибаете палку» и злость буквально захлестывает вас, возможно, вам нужно заново научиться плакать.

У большинства женщин ситуация прямо противоположна. Маленьких девочек учат никогда не проявлять гнева и насилия. Злиться и кричать – плохо, папе не понравится и другим мужчинам тоже.

Многие женщины четко усвоили, что им разрешено проявлять свою уязвимость. Они могут плакать, если им хочется, они даже запрограммированы чувствовать себя испуганными. Поэтому, когда в жизни взрослой женщины возникает ситуация, причиняющая боль, бывшая маленькая девочка чаще всего пугается и плачет, но вряд ли выразит агрессию. Слезы и критика замещают злость и гнев. В крайнем случае с ней может случиться истерика. В моей практике было немало женщин, застрявших на чувстве боли и обиды. Когда они научились выражать гнев, я видел, как эти леди магическим образом оживали и выздоравливали, прекращали брюзжать и становились по-настоящему любящими.

Если вы не умеете выражать гнев (естественно, в ненасильственной манере), вероятно, вашими частыми спутниками являются страх, отчаяние и депрессия.

Депрессия – вовсе не глубокая печаль, это подавленный гнев, направленный на себя.

Люди в состоянии депрессии обычно чувствуют усталость и нехватку жизненных сил, поскольку расходуют огромное количество энергии на то, чтобы удержать гнев и злость внутри. Если вы пребываете в глубокой депрессии, нужно разобраться в прошлых отношениях: прежде всего дать волю гневу на других, потом – на себя, пройти через все остальные эмоциональные уровни до тех пор, пока не достигнете любви и прощения.