Текст книги "Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм"

Глава 3
Эмоциональный фон

Без боли невозможно прийти к сознанию.

Карл Юнг

Мы с вами только что обсудили три первичные психологические проблемы, лежащие в основе человеческого опыта: восприятие желаний и потребностей, управление сильными эмоциями и ощущение личной ценности и значимости. Хотя вторая проблема целиком сфокусирована на эмоциях, все три из них связаны с характерными чувствами, которые люди испытывают в то или иное время. Чтобы с ними справиться, нужно встретиться лицом к лицу с широким спектром эмоций и принять их.

Наличие обычных человеческих потребностей означает, что мы стремимся к контакту с другими людьми, жаждем физической близости, хотим иметь друзей и желаем секса. Когда мы получаем то, в чем нуждаемся, то можем почувствовать себя счастливыми и удовлетворенными. Когда же этого не происходит, мы ощущаем печаль, одиночество или подавленность. Если же разочарование становится невыносимым, оно будит в нас гнев, обиду и даже ненависть.

Развитие чувства личной значимости включает в себя гордость, чувство целостности и благополучия, что ведет к ощущению гармонии в отношениях с собой и с миром. Здоровая самооценка также связана с успешной самореализацией и счастьем. Ее противоположность – стыд – одно из самых болезненных чувств, известных человеку. Стыд мешает обрести счастье и гармонию. Он омрачает весь спектр эмоций и не дает получить то, что нам необходимо.

Итак, можно сказать, что решение первичных психологических проблем неизбежно будит в человеке сильные чувства. Чтобы справляться с ними, нужно научиться переносить это напряжение, приятное и болезненное одновременно. Нужно понять и принять, что человеку свойственен широкий диапазон эмоций, и избежать этого невозможно.

«Я всего лишь хочу быть счастливым»

При встрече с новым клиентом я часто сталкиваюсь с этой проблемой неизбежности определенных болезненных чувств. Когда я сам проходил курс психотерапии, то на первом же сеансе сказал своему терапевту: «Я всего лишь хочу быть счастливым». Говорил я это много раз и по-разному. Он часто отвечал мне вопросом: «Вы хотите узнать, что чувствуете на самом деле, или вам достаточно одного ощущения счастья?» За долгие годы работы психотерапевтом я не раз слышал то же самое от своих клиентов. И обычно я отвечал им так же, как ответил мне когда-то мой терапевт.

Все хотят быть счастливыми и любить окружающих. Это понятно, и недостатка в профессиональных советах по этому вопросу никто не испытывает. Зайдите в любой книжный магазин и загляните в раздел психологии. Там вы найдете массу книг, описывающих множество путей к счастью и абсолютной любви. Другие авторы дают рекомендации, как преодолеть то или иное негативное чувство. Хотя я разделяю это стремление к счастью и любви, к желанию избавиться от тяжелых, болезненных переживаний, но я предлагаю вам иное отношение к нашим эмоциям.

Чувства всегда временны. Они приходят и уходят. Никто из нас не чувствует себя одинаково все время. В этом смысле достичь счастья невозможно – мы не можем добиться определенного состояния и остаться в нем навсегда. Например, даже если вы счастливы в семейной и профессиональной жизни, смерть в любой момент может забрать того, кто вам дорог, – родителей или других близких. Даже если вы достигли большого успеха и чувствуете себя реализовавшимся человеком, всегда есть вероятность неприятных случайностей: в экономике вдруг может произойти кризис, можно попасть в пробку, услышать грубость от продавца или ваш авиарейс могут отменить – все может пойти не так. Подавленность, разочарование, гнев, печаль и горе – неотъемлемые части человеческого опыта. В конце концов, каждому из нас приходится мириться с фактом неизбежности собственной смерти.

Для человека абсолютно естественно изо всех сил стремиться избегать любой боли. Мы ищем другой маршрут, чтобы не попасть в пятничную пробку на трассе. Мы не возвращаемся в магазин, где продавец нам нагрубил. Мы избегаем знакомых, которые постоянно стараются задеть наши чувства. Однако чаще нам все же не удается предугадать боль и избежать ее. В таких ситуациях неприятные ощущения подавленности и разочарования приходится терпеть. Иногда это важный урок, который нужно усвоить: «Я никогда больше не буду доверять Холли – она слишком часто подводила меня». Но обычно нам остается только мучиться, пока это чувство не пройдет.

По моим наблюдениям могу сказать, что очень многим людям бывает тяжело переживать свой жизненный опыт, то есть воспринимать его как нечто неизбежное. Людям хочется избавиться от своих чувств, например с помощью алкоголя или наркотиков, отвлечься или даже обмануться – то есть включить различные защитные механизмы, о которых мы будем говорить во второй части этой книги.

Прежде чем приступить к изучению психологических защит, нужно обсудить эмоциональный фон – виды чувств, которые испытывает каждый из нас и с которыми нам в тот или иной момент приходится бороться. Если мы живем полной жизнью, то избежать их невозможно. А самые болезненные из них часто активируют наши защитные механизмы.

Список эмоций по Аристотелю

На протяжении многих веков теоретики пытались составить максимально полный список эмоций. Хотя Аристотель жил более 2000 лет назад, на мой взгляд, ему удалось составить наиболее полезный перечень.

Во второй книге своей «Риторики»[14]14
  Аристотель. Риторика, М: ACT, 2017. – Прим. ред.


[Закрыть] Аристотель пишет, что наш базовый эмоциональный багаж состоит из семи пар противоположностей:

• Гнев и спокойствие;

• Ненависть и любовь;

• Страх и уверенность;

• Стыд и бесстыдство;

• Благодарность и ее отсутствие;

• Сочувствие (или эмпатия) и негодование;

• Зависть и соперничество.

Поскольку Аристотель писал о риторике, то есть о публичных выступлениях, он делает акцент на том, как эмоции влияют на наши суждения и как оратор может пробудить в слушателях определенные чувства, чтобы убедить их в чем-то. Я же сосредоточусь на том, как эмоции неизбежно проявляются в контексте наших отношений, и основной упор сделаю на те из них, с которыми нам труднее всего справиться и которые чаще всего запускают защитные механизмы.

Группировать эмоции я буду немного по-другому, в порядке, связанном с первичными психологическими проблемами и основанном на этапах эмоционального развития, через которые мы проходим с младенчества до взрослой жизни. Конечно, я не смогу охватить весь спектр человеческих эмоций и ограничусь самыми основными, которые вызывают у нас наиболее сильную боль и серьезные трудности.

Как и большинство терапевтов, придерживающихся психодинамического подхода, я много думал о младенцах и их первых переживаниях. Важную роль в том, какими мы станем во взрослой жизни, будет играть окружающая среда, в которую мы попадаем из материнской утробы, а также то, насколько она помогает нам справляться с психологическими проблемами. Отдельные болезненные эмоции, бороться с которыми нам приходится всю жизнь, бывают первыми из тех, что мы испытали еще в младенчестве.

Страх, гнев и ненависть

Слушать крики новорожденного очень неприятно. Они пробуждают в нас самые болезненные чувства. Если проанализировать свои реакции, вы почувствуете то, что чувствует младенец. И первое чувство – страх. Крик новорожденного передает весь ужас от встречи с новой, непредсказуемой обстановкой после расставания с материнской утробой. Плач младенцев часто бывает сердитым – словно им ненавистны новые ощущения и они воспринимают их как наказание[15]15
  Говоря о ненависти на столь раннем этапе развития, я не хочу сказать, что младенец ненавидит мать. Скорее ему ненавистно собственное эмоциональное и физическое ощущение боли.


[Закрыть].

Возможно, младенец голоден, ему холодно, он испытывает физический дискомфорт или обычную усталость. Эти новые, незнакомые ощущения пугают его, поскольку они болезненны и неприятны. Он не понимает, как долго они продлятся. Ребенок злится, если чувствует дискомфорт слишком долго. Новые ощущения кажутся ему наказанием, ведь их невозможно избежать. Отсюда и чувство ненависти.

Я полагаю, что именно таковы наши первые реакции на незнакомый, болезненный опыт. В определенной степени они сохраняются на всю жизнь.

Многие взрослые боятся всего нового и незнакомого. Этот страх заставляет нас избегать риска, не дает жертвовать привычным ради неизвестного, будь то новая работа, новые отношения или даже новая стрижка. Многие застревают в рутине, боясь нарушить шаблон и сделать нечто непредсказуемое. Причины этого могут быть сложными, но тревожность относительно потенциальных перемен присутствует всегда. Страх перед неожиданными, непредвиденными эмоциями часто приводит в действие защитные механизмы, и мы исключаем эти чувства из сознания, прежде чем они станут источником проблем.

Вспомните, как многие из нас, ощущая усталость, голод или боль, раздражаются на окружающих. «Не срывайся на мне», – часто отвечают нам в таких случаях. Наша озлобленность – это выражение гнева, вызванного неприятными переживаниями, и мы часто направляем его на окружающих, словно это их вина. Чувствуя себя плохо, мы начинаем злиться. Порой мы ненавидим тех, кто, как нам кажется, заставляет нас так себя чувствовать. Обычно эта ненависть несправедлива: «Ты не виноват в моем отвратительном самочувствии, но это не помешает мне откусить тебе голову, будто бы это так!»

Эпизодический страх, гнев и даже ненависть – это неотъемлемая часть эмоционального фона человека.

Спокойствие и уверенность

Если эмоциональная среда закрывает все потребности младенца – если мать берет его на руки, кормит, укачивает, меняет подгузник и так далее, – его страх ослабевает, и ребенок успокаивается. Гнев и ненависть уходят по мере устранения дискомфорта.

Разумеется, голод со временем вернется, как и усталость и другие виды физического дискомфорта, и эти ощущения вновь пробудят чувства страха, гнева, а порой и ненависти. Но повторяющийся опыт возвращения в состояние спокойствия, когда родители удовлетворяют возникающие потребности, вселяют в ребенка ощущение безопасности в этом мире, воспоминания о кормлении и укачивании накапливаются. Со временем ребенок преисполняется уверенности, что родители обязательно появятся и помогут ему в моменты возникновения боли.

Регулярное получение заботы и возвращение в состояние спокойствия не только дают младенцу уверенность в своих родителях, но также закладывают основу для развития уверенности в себе. Накопленные воспоминания о пережитых болезненных моментах убеждают ребенка в том, что в следующий раз он тоже сможет перенести эти чувства.

Способность преодолевать эмоциональные бури, проживать собственный опыт и выживать – это основа того, что позже мы назовем самоуважением или уверенностью в себе.

Вспомните кого-нибудь, кто кажется вам эмоционально устойчивым и уверенным в себе – не высокомерным, не отстраненным, не каким-то особенным, а самым обычным, уравновешенным, спокойным человеком. Скорее всего, он вырос в семье, где сложилась именно такая эмоциональная обстановка.

Семья эта не была идеальной… она была просто «достаточно хорошей», по выражению известного детского психоаналитика Дональда Винникотта. Когда окружающая среда более или менее надежна и достаточно отзывчиво реагирует на наши потребности, это можно назвать пищей для психики. В таких благоприятных условиях мы вырастаем «нормальными» взрослыми.

Благополучное окружение вырабатывает в человеке уверенность в себе и способность справляться с эмоциональными потрясениями.

Стыд

Что происходит, когда родители не успокаивают младенца, не закрывают его потребностей или, что еще хуже, отвергают ребенка и реагируют на него враждебно? Многие родители эмоционально ограничивают себя, не в силах справиться с лишениями и проблемами их новой роли. Порой они даже ненавидят те чувства, которые вызывает у них ребенок, и из-за этого отворачиваются от него. Очень многие родители настолько поглощены собственными интересами и личными проблемами, и у них не остается времени для кого-то еще.

Некоторые несчастные дети рождаются у людей, имеющих психические заболевания, страдающих депрессией или тревожным расстройством, не осознающих себя и собственные границы.

Что же происходит с детьми, которые растут в такой среде?

Они не могут чувствовать себя в безопасности в своем мире. У них нет уверенности, что они в нужный момент получат эмоциональную и физическую поддержку. Страх, гнев и ненависть ребенка становятся невыносимыми. Он не способен переносить эти мучительные переживания, поэтому отключает их осознание. Вместо того чтобы учиться терпеть и понимать свой опыт, младенец пытается избавиться от него и его осмысления с помощью психологических защитных механизмов.

У детей, которые растут в таких семьях, не формируется фундаментальное чувство доверия и безопасности. Их постоянно терзает тревога о том, что может произойти. Вместо уверенности в себе, которая неразрывно связана с доверием, они ощущают глубокое чувство стыда. Этот тип стыда отличается от более поздних форм, которые могут возникнуть из-за определенных сигналов и действий значимых людей из нашего окружения[16]16
  John Bradshaw. Healing the Shame that Binds You (Исцеление стыда, который связывает тебя). Deerfi eld Beach, Florida: HCI, 1987.


[Закрыть]. Это не тот стыд, какой мы испытываем из-за нарушения допустимых норм поведения в обществе. Стыд, возникающий из-за пренебрежения со стороны родителей, влияет на саму личность. Он порождает чувство отличия от других людей, дефективности или даже уродства. Более подробно об этом мы поговорим в главе 11.

Возможно, от такого стыда страдает кто-то из ваших друзей. Вспомните мою клиентку Джессику, о которой я говорил в предыдущей главе. Эта талантливая женщина не могла реализовать свой потенциал. Она всегда давала больше, чем получала. Из одних нездоровых отношений она переходила в другие.

Или мой клиент Сэм, который ходил в бани для гомосексуальных мужчин, чтобы почувствовать, что им восхищаются и его хотят.

Стыд – это мучительное «наследие» несчастного детства, одна из самых сильных и непонятых эмоций, которые заставляют нас полностью зависеть от защитных механизмов.

Зависть и ревность[17]17
  Завистью я называю болезненное или обидное осознание преимуществ другого человека в совокупности с желанием обладать ими. Ревностью я называю чувства, возникающие в отношениях при наличии проблемы соперничества или неверности. Другими словами, зависть включает в себя двоих (у тебя есть то, что я хочу), а ревность – троих (я чувствую угрозу из-за твоих отношений с третьим лицом).


[Закрыть]

Те, кто растет с чувством стыда и ущербности, обычно терзаются завистью и ревностью. Общение с теми, кто преуспел в жизни и достиг своих целей, и низкий уровень личного финансового благополучия часто вызывают стыд и ощущение собственной неполноценности. Чувства эти бывают настолько сильны, что мы начинаем ненавидеть более успешных людей. Мысль о том, что другие обладают чем-то – личными качествами, отношениями, даже материальным имуществом, – чего у нас никогда не будет, заставляет нас унижать их, высмеивать их достижения и подгонять под свой стандарт.

Даже те, кто не испытывает подобного стыда, порой страдают от зависти. В какой-то степени зависть – это нормальный опыт. Она показывает, чего мы хотим, и мотивирует к достижению этого. Зависть может быть слегка болезненным осознанием того, что у другого человека есть нечто такое, чего мы желаем для себя. Но это не всегда заставляет нас ненавидеть этого человека или желать ему зла. Зависть, отягощенная стыдом, становится невыносимой и деструктивной: чтобы испытать облегчение, нам хочется уничтожить этого человека.

Ревность – тоже довольно распространенное явление во многих отношениях. Многие из нас в тот или иной период терзались ревностью, но это чувство не всегда становится серьезной проблемой. Когда кто-то нам по-настоящему дорог, мы ощущаем себя брошенными, если этот человек больше времени проводит с другим близким другом, партнером или с группой, к которой мы не принадлежим. Но это чувство не всегда перерастает в ощущение серьезной опасности. Чувство угрозы и страданий возникает при наличии истинной причины – например, когда партнер нам откровенно изменяет, – или внутреннего стыда, ощущения собственной неполноценности и ущербности, возникшего из-за пробелов в воспитании.

Если родители постоянно эмоционально унижают ребенка и не могут дать ему самое необходимое, то во взрослом возрасте он вряд ли будет испытывать чувство безопасности в личных отношениях. То, что может быть незначительным, мимолетным чувством ревности для одного человека, для другого окажется невыносимым. Если мы боремся с сильным стыдом, то ревность становится именно такой, так как мы сомневаемся в том, что достойны любви. Мы боимся, что нас невозможно полюбить из-за наших недостатков. Ревность становится токсичной, потому что нам кажется, что со временем наша «внутренняя сущность» раскроется, и нас отвергнут.

Зависть и ревность – это нормальные эмоции. Но когда чувства эти отягощены стыдом, они становятся невыносимыми и разрушительными.

Любовь, благодарность и способность к сочувствию

Когда в детстве все идет достаточно хорошо, когда рядом с родителями мы чувствуем себя в безопасности, ощущаем их любовь и, следовательно, обретаем уверенность в себе, в нас рождается благодарность за все, что они нам дали. Так мы обретаем способность любить. Когда родители сопереживают нам и адекватно реагируют на наши потребности и эмоции, мы учимся так же поступать по отношению к окружающим. Если ваши потребности удовлетворяются, вы испытываете благодарность. Если окружающие понимают ваши чувства и помогают вам справиться с ними, то потом вы сможете сделать то же самое для других.

Поскольку сочувствие – это способность поставить себя на место другого человека, то есть пережить его эмоциональный опыт, нужно уметь переносить эти эмоции. Иначе мы будем не в состоянии сопереживать кому-то. Когда мы не получаем того, что нам нужно, когда те, от кого мы зависим, не проявляют к нам эмпатию, наша способность к сочувствию оказывается очень ограниченной, как и способность испытывать искреннюю любовь к другим людям. Тогда мы становимся слишком заняты самими собой, то есть превращаемся в нарциссов (в современном понимании этого слова).

Но порой в человеке развивается чрезмерно активная эмпатия, когда он слишком зацикливается на потребностях других людей. В семьях, где родителям нечего дать ребенку в эмоциональном плане (они сами плохо развиты в этом отношении и очень зависимы), дети порой вырастают с ощущением того, что получить необходимое можно лишь одним способом – нужно сначала удовлетворить потребности других. Их поведение может показаться бескорыстным, но этот тип сопереживания вовсе не связан с желанием помочь другим. На самом же деле он обусловлен стремлением соответствовать некоему идеальному образу себя, чтобы победить чувство стыда. Такое сочувствие в большей степени связано с неудовлетворенными потребностями, чем с истинной щедростью.

Способность быть благодарным, любить и сочувствовать другим людям развивается, когда ребенка окружает достаточно благоприятная среда. Эгоизм или ложная жертвенность являются результатом депривации[18]18
  Состояние психики человека, вызванное лишением возможности удовлетворять его основные потребности. – Прим. ред.


[Закрыть].

* * *

Представление об оптимальном развитии и проблемах этого процесса сформировалось у меня за долгие годы клинического опыта, образования и подготовки. Я не удивлюсь, если вы подумаете, что это слишком тяжело для понимания. Не волнуйтесь. Мы будем возвращаться к этим идеям в последующих главах. Я советую вернуться к этой главе и перечитать ее позже.

Основная мысль заключена в том, что определенные эмоции, в том числе болезненные, неизбежны. В разные моменты жизни с ними сталкивается каждый. Следующее упражнение поможет вам выявить эти чувства в своем собственном опыте.

Упражнение

Постарайтесь вспомнить момент, когда вы испытывали перечисленные ниже эмоции. Опишите его максимально подробно в своем дневнике. Если на ум приходит несколько таких событий, сосредоточьтесь на самом болезненном или тяжелом. Воспоминание об этой эмоции может касаться телесных ощущений, связанных с ней фантазий, мыслях о самом себе и о реакции окружающих на вас. Постарайтесь целиком погрузиться в это чувство. Записывайте все.

В списке ниже приведены негативные, болезненные эмоции, потому что именно их мы не хотим чувствовать, так как они вызывают у нас максимум проблем.

• Сильное волнение и дурные предчувствия;

• Мучительное одиночество;

• Сексуальная неудовлетворенность;

• Невыносимая зависимость;

• Сильный гнев;

• Печаль и глубокое чувство утраты;

• Настоящая ненависть;

• Стыд или унижение;

• Болезненная зависть;

• Сильная ревность.

Если вы не можете подобрать подходящий пример для какого-то из этих чувств, обратите на это особое внимание: возможно, это может указывать на действие защитного механизма (то есть вы просто исключили воспоминание из сознания). Делая записи, подумайте, не оправдываете ли вы свои чувства и не вините ли в них кого-то другого. Может быть, какие-то эмоции кажутся вам совершенно неприемлемыми для вас.

* * *

Закончив упражнение, направленное на выявление болезненных эмоций, вы ощутите усталость. Обычно мы не тратим столько времени на воспоминания, о которых предпочли бы забыть… Советую сделать перерыв перед тем, как продолжить чтение.

Что теперь?

Выполнив первые три комплекса упражнений, вы должны получить представление о тех первичных психологических проблемах, которые влияют на вас наиболее сильно:

а. С точки зрения базовых человеческих потребностей вы можете быть слишком самодостаточны или слишком зависимы от других.

б. Когда дело касается эмоций, ваши чувства могут быть слишком сильными или слишком слабыми.

в. Чувство стыда может либо парализовать вас, либо заставить постоянно бежать от него.

Заключительное упражнение этого раздела должно помочь вам проанализировать самые тяжелые человеческие эмоции, возникающие в связи с первичными психологическими проблемами. Также оно должно выявить те из них, которые порождают в вашей жизни максимальные трудности.

Получив эти знания, вы готовы к изучению конкретных защитных механизмов, принципов их работы и проявления их в вашей жизни. Этому посвящена вторая часть книги.

Что следует помнить

В силу специфической, почти механистической природы концепции, когда мы обсуждаем психологическую защиту, легко подумать, что мы говорим об изолированных и четко определенных ментальных процессах. Во второй части я буду обсуждать защитные механизмы по очереди, чтобы познакомить вас с их особенностями. Но помните, что некоторые из них в действительности не настолько самостоятельны, как кажется, и часто могут быть концептуализированы совершенно по-разному.

В то же время постарайтесь не поддаться современной тенденции к навешиванию диагностических ярлыков. Сегодня можно часто слышать, что человек страдает биполярным расстройством, расстройством дефицита внимания, нарциссическим расстройством, пограничным расстройством личности, сезонным аффективным расстройством и так далее. Хотя ярлыки несут некоторое чувство комфорта (мы словно понимаем нечто важное о себе самих или о других), в действительности искусственно выделенные категории просто маскируют огромное разнообразие человеческого опыта. Люди – это не категории, и не существует человека, идеально вписывающегося в какую-то из них.

Потенциальные клиенты часто говорят мне, что им был поставлен тот или иной диагноз. Им кажется, что они сообщают мне нечто очень важное. Но курс терапии они начинают точно так же, как и любой человек. Читая другие книги или изучая средства массовой информации, вы могли подумать, что страдаете каким-то конкретным, хорошо известным расстройством. Постарайтесь отбросить эту мысль. Думайте о своей уникальной жизни и личности, не пытаясь включить себя в диагностическую категорию. Постарайтесь понять собственные защитные приемы – что вы делаете, чтобы избежать осознания боли, и почему. Не ищите диагноза, который наиболее вам подходит.

Другими словами, больше думайте о невыносимой боли, чем о конкретном ментальном процессе или диагнозе. Сосредоточьтесь на том, чего вы пытаетесь избежать. Поразмышляйте, почему это для вас так болезненно. Не думайте о том, какой именно защитный механизм вы используете и какая категория DSM-IV[19]19
  Классификация, приведенная в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам. – Прим. ред.


[Закрыть] описывает вас наиболее точно.

Как бы мы ни описывали защитные механизмы, все они отражают наше стремление скрыть, замаскировать или избавиться от чего-то внутри нас, что кажется нам неприемлемым или ужасно болезненным.

Итак, давайте перейдем ко второй части книги.