Текст книги "Прощай, бизнес-ланч. Часть I. Погружение в новую реальность"

Джамшутинг. Часть вторая

Накануне две ночи не удавалось толком поспать.

Поздний вечер, дома. Ложусь спать. Эх, наконец-то я сегодня отосплюсь.

Неожиданно звонит Константин:

– Есть срочная халтура – 1500 руб. за полтора-два часа работы.

О! Ведь это цена стандартных консалтинговых услуг! Какая мне сейчас разница: что рекрутинг, что джамшутинг, в моем положении деньги не пахнут, естественно, до разумных пределов.

Внутренний голос дает команду:

– 45 секунд! Подъём!

И через 10 минут я вылетаю из дома.

Первый час ночи. На стройке «без пробок» – малолюдно. Ведутся только экстренные, аварийные работы.

Нас опять ставят на объект «потолки». Необходимо исправить косяки, свои и бригады, которая занималась потолками в соседней комнате. Общая ошибка – потолок вывешен не ровно, а волнами. Эдакий евроремонт в средиземноморском стиле «морская волна».

Спрашиваю бригадира:

– А как можно точно выставить потолок на жесткой связке? И зачем второй потолок подвешивали одновременно и на мягком (легко регулируемом), и на жёстком креплении?

СтаршОй объяснил, что потолок вешали не искушенные в этом деле люди. Мягкая сцепка должна крепиться строго вертикально, а они провели привязку к рельефу местности, т.е. установили так, как было удобно – под разными углами. Когда результаты их творчества увидел представитель поставщика потолков, он сказал, что не ручается за надёжность возведенной конструкции и для крепости её стоит дополнительно усилить ригелям. Это усиление и внесло в абрис и профиль потолка некоторые коррективы, которые нам и нужно было устранить.

Вскоре мы расстались с иллюзией завершить работу за полтора-два часа. Процесс оказался весьма трудоёмким. В местах нарушения гармонии мы откручивали потолочные панели и заново регулировали длину ригеля – подрезали его или наращивали, а потом вновь крепили к каркасу. Дело осложнялось тем, что уже были смонтированы душевые кабины со всей сантехникой. Стеклянные перегородки и душевые смесители, здоровенные, как тарелки для супа, перекрывали доступ к местам крепления потолка. Электропроводка тоже не прибавляла комфорта: провода были прикреплены к патронам ламп весьма хлипко и, когда мы шурудили потолочными плитами, частенько отсоединялись.

Через некоторое время, бригадир понял, что выровнять потолок таким манером мы не успеем не только за сегодняшнюю ночь, но и до следующего капремонта многострадального отеля 4 звезды +. Он решил усовершенствовать процесс:

– Валера, постой, не откручивай плиту. Попробуй по ней ёб*уть в точке крепления ригеля. Только без фанатизма, а то поломаешь чего-нибудь.

– А чем ёб*уть?

– Да хоть головой :-)

Вмочил я по плите ладонью и точно – потолок выравнивается. Ригель довольно мягок, от ударов слегка гнётся, и каркас потолка, соответственно, приподнимается. Таким Макаром мы начали скоренько выравнивать потолок.

Часов с четырёх утра меня стало сильно клонить в сон. Сказались недоспанные ночи. К тому же, я жаворонок, и после часа ночи Морфей меня безоговорочно побеждает.

Помню, когда в смену работал авиатехником, ночи для меня были сущим мытАрством. Один раз даже чуть не улетел багажом в Сочи.

Ремонтировал лифт самолета ИЛ-86. Работал в шахте, на крыше лифта. Чувство долга, ответственность и трудолюбие помогли мне успешно завершить ремонт лифта. А потом я резко отрубился. Проснулся от шума ВСУ (вспомогательной силовой установки). Пассажиры сидели в салоне, трап уже собирались поднимать. До сих пор жалею, что второпях покинул самолет, а не улетел нахаляву в Сочи.

Так вот, после 4-х мой КПД, а лучше по-современному – KPI, резко упал – глаза слипались, нарушилась координация движений, я начал откровенно тупить. Один раз минуть пять не мог попасть шурупом в дырку. Константин в это время выполнял роль атланта, держащего небо (потолок). Он мне говорит:

– Да ты запарил уже, в дырку попасть не можешь. Навыки совсем потерял? :-)

Блин, падонак :-) опять он касается моей многодневной аскезы.

Даю ему шуруповерт и шуруп. Заменяю его на месте атланта.

Он попадает и закручивает с первого раза.

– Константин, а зачем так выпендриваться?

– В смысле?

– Ты хотя для приличия успокоил – вкрутил бы с третьего раза.

В шестом часу утра мы закончили работу. Мой заработок составил 1000 руб. Реальный джамшутинг – так упахаться, ночью, и получить сущие гроши. А мог бы всего три банки паштета продать и получить те же деньги.

Но что это я? Сожаление – неконструктивная мыслепрактика.

Начальника, благодарю тебе за то, что ты даровал мне возможность потрудиться, спасибо тебе и за денежную благодарность. Теперь я могу купить геркулес, фасоль и простоквашу. Наделаю продуктов, продам их и опять пущу деньги в оборот. Вот так и становятся миллионерами :-)

И все же, мне не понятно, почему владельцы гостиницы, вбухав в закупку оборудования и строительных материалов фантастические, бешеные деньги, экономят на специалистах? Зачем приглашают нас и сотни таких же дилетантов в строительстве?

Наверное, от любви к людям – они дают нам возможность попрактиковаться, чтобы полученные знания и навыки мы в будущем смогли применить при строительстве своего дома.

Еще раз вам спасибо, дяденьки!

Куда наконец-то девалась моя совесть!?

Кредиторы звонят каждый день, по несколько раз. Неужели они думают, что сегодня мое финансовое положение радикально изменилось по сравнению со вчерашним днем, а через пару часов станет ещё лучше? Звонки, звонки, звонки. Не брать трубку не могу: в этом случае идёт переадресация на домашний, а потом – на маманькин телефон. Её волновать не хочется.

Один раз ей уже звонил… автоответчик. Мужской голос зачитал тираду о долгах и последствиях. Она мне потом говорит:

– Звонил мужик из какого-то банка. Такой хам: меня перебивал, на вопросы не отвечал, а потом, трубку бросил.

Нервы в постоянном натяге, снятся только деньги и проблемы. Помогает работа.

Раннее утро. Крепко сплю. Вечером пришёл с очередного евроремонта. В 7.00 звонок на мобилу. По номеру вижу – из СБанка. Беру трубку:

– Алё.

Звонок сбрасывается.

Это автомат, будильник-напоминалка, чтобы не забывал о долге, и жизнь малиной не казалась.

Поматюкался я на телефонную трубку, показал воображаемому кредитору факи разные, предплечьями и пальцами рук. Потом, отрубил все телефоны, и лёг досыпать. Мамуля моя сегодня дома отсутствует. Поэтому пусть обзвонятся по всем телефонам.

Лежу, в полудреме путано размышляю – а я ведь не снимаю с себя ответственность за просроченные платежи, не снимаю и за ошибки детства, отрочества, юности и зрелого возраста. Но почему мне приходится отвечать за них уже на этом свете? Видимо, ад переполнен, места остались только для блатных грешников. Ну, ничего, мне представляется прекрасная возможность искупить свои грехи здесь, и получить путевку в рай. А в раю, в РАЮ! Познакомлюсь с Евой, семейную жизнь наконец-то налажу. На всякий пожарный, запрещу Еве срывать яблоки. Питаться будем дикоросами. Лишь бы там, по-старому сценарию, мне в долги не вляпаться. У меня ведь эта техника отлажена до степени безусловного рефлекса.

На этой мысли и засыпаю.

Через пару часов открываю глаза.

За окном шпарит солнце, подоконник украшают подсолнухи, небо синее, потолок голубой, телефоны молчат, на мобиле уже 5 неотвеченных вызовов.

Ловлю себя на мысли, что нахожусь в глубочайшем покое. Маятник неожиданно резко качнулся от невроза к спокойствию. Видимо, сработала защитная реакция организма. Удивительное состояние абсолютного ноля. Я принял мир, таким, какой он есть, осознал уровень своих проблем. Увидел перед собой не дверь выхода, а железобетонную стену. И поверил в чудо левитации. Я обязательно выберусь, только пока не знаю, когда и как.

Это состоянии нирваны, чем-то похоже на пофигизм, отличие в том, что ты всё-таки делаешь, то, что нужно, хотя тебя не волнуют твои нынешние проблемы. Тебя ничего не парит, не злит, не раздражает. Это еще не безусловная любовь, но, однозначно, безусловный покой. Некоторое время ещё лежу в этом состоянии нирваны, чтобы его закрепить. Балдею: абсолютный ноль достигнут.

С этого момента меня не покидает ощущение течения жизни в правильном направлении, яркое переживание идеальности жизни и уверенности, что Бог всегда помогает людям. Надо только не противиться этому и убежденно в это верить. В этой связи вспомнилась притча.

Мужик на том свете встречается с Господом и упрекает его в том, что тот ему не помогал на Земле. Бог ему показывает его жизненный путь и говорит:

– Вот смотри – рядом с твоими следами, всегда видны мои следы.

А мужик замечает, что в самый трудный период его жизни, на пути следы только одной пары ног.

– Ага, ты бросил меня в самый трудный момент!

А Бог ему:

– Это мои следы. В тот момент я нёс тебя на руках.

В голове, как в органайзере, уже всплывают все сегодняшние дела. Первым делом нужно позвонить другу и успокоить его, проценты ему опять не заплачу. Вместо предполагаемых четырех дней, работы хватило только на два. Соответственно, получил только три тысячи, которые потрачу на единый проездной билет, заплачу за консьержку, остальное прокучу – куплю геркулес, простоквашу и ещё чего-нибудь, по мелочам.

Звонок другу. Ситуацию ему описал. Какой раз уже отмазываюсь. Серёжа начинает заводиться:

– Слушай, у тебя совесть есть?

Совесть? А что, она может мне сейчас как-то помочь? Скорее навредит. Я должен поволноваться, всплакнуть?

Грабить я никого не собираюсь, а лишние волнения только отвлекут от процесса зарабатывания и поиска денег.

Совесть, совесть… Куда же ты делась? Но это я так, из любопытства спрашиваю.

Куда ушла, там и сиди, и ко мне не возвращайся. Нужна ты мне, как собаке пятое колесо. Пусть тебя кто-нибудь другой найдет и возьмёт себе. Хорошо бы, нашёл председатель правления СБанка. И будет у этого счастливчика дубль-совесть, начнёт он переживать за все свои ошибки и грехи, погрузится в самобичевание. Потом раздаст всё свое имущество бедным, простит кредиты, посыплет голову пеплом, и пойдёт с посохом и в лаптях рассказывать историю о своем спасении.

Мне тут из коллекторского агентства звонили. Дама сначала давила на тот самый рудимент под названием совесть и предстоящее знакомство с судебными приставами, потом поняла, что бесполезно. Разговорились. Я рассказал ей эпическую историю о попавшем бизнесмене.

Заканчивалась она так – сижу я посередине чистого поля на табуретке, с долгом больше миллиона рублей. Продал всё, кроме табуретки, занял у всех, кроме Вашего коллекторского агентства. Что мне делать? Нет никакой возможности в ближайшее время погасить кредиты, пени и штрафы. Чтооо мнеее де-ла-ть? Можно погрузиться в депресняк, а можно – в несколько циничное в моем положении – веселье. Я выбираю радость.

Не ожидал реакции коллектора – она искренне пожелала мне удачи.

Утро травоведа

Утром меня будит яркое солнце. В состоянии прострации иду умываться. Вчера с Лёхой посидели ооочень хорошо.

Наша правая рука Билла Гейтса приезжал чинить захворавший сервер. Лёха решил разбавить мое аскетичное меню – купил литр водки (с запасом, чтобы лишний раз не бегать), и килограмм чрезвычайно вкусных пельменей. План мы выполнили по всем показателям. Ещё я устроил другу дегустацию ростков. Съели всю траву, растущую на подоконнике. Лёхе очень понравился подсолнечник. Взял у меня рецептик.

Утром он тяжело промолвил:

– Бухать с тобой больше не буду.

Ага, конечно, до следующего обновления Windows.

Открываю холодильник – 6 литров киселя Изотова, only. А организм требует биогенов. Вчера нужно было хотя бы одну банку травы пшеницы заныкать.

Отхлебываю пол-литра киселя и «седлаю коня» – еду на велике в «Серебряный бор», проводить реабилитацию организма.

В Серебряном, на спортплощадке, вливаюсь в ряды последователей здорового образа жизни. Прыгаю на прыгалках, солнце заряжает мои батарейки, кайф.

Прыгалки чудесный спортивный снаряд. Купил год назад DVD «Фитнес со скакалкой». Там демонстрируются уроки одной американской школы фитнеса. Позабавило вступление ведущего. Он перечислил преимущества занятий со скакалкой. Самым козырным было то, за час тренировки сжигается 1500 калорий.

Ну, зачем, спрашивается, искать обходные пути к похудению? А жрать поменьше не пробовали?

Посмотрел видео. Что там ребята вытворяют! Вдохновило. Начал заниматься. Великолепная штука!

В промежутках между турником, брусьями и скакалкой пасусь – пощипываю окружающее разнотравье.

Один мужик спрашивает:

– А что это Вы там едите?.

Показываю травку:

– Подорожник.

В глазах мужика читаю знакомый комплимент – придурок. Эта оценка меня уже стала радовать: она только подтверждает правильность выбранного мною пути.

Через час беру рюкзак и еду выполнять продовольственную программу – собирать дикоросы. Задумок слишком много, травы постоянно не хватает, а ведь уже и на зиму запасаться пора. Еду в метро, на КПК настукиваю письмо Тимати. Путину напишу позже.

«Здравствуйте, Тимати! У меня к Вам интересное деловое предложение – совместное проведение Энзим-Party.

В настоящее время формат Энзим-Party таков: собираются те, кто интересуется здоровым питанием, я провожу дегустацию своих энзимных продуктов (трюфелей из ягод и сухофруктов, дикоросов (сорняков), хлеба из сныти, халвы из семян конопли и другого эксклюзива), рассказываю рецепты их приготовления. В перерывах обучаю желающих виндсерфингу и гребле на каяке (Party проходит на берегу Строгинской поймы). В программе также различные подвижные игры. Венчают всё хороводы, дискотека и другие безобразия.

К этому мероприятию есть живой интерес, но размах его ещё не достиг вселенских масштабов.

Чтобы форсировать процесс популяризации, я обращаюсь к Вам как к гуру шоу-бизнеса.

Подобные party можно проводить и в клубах. Это будет бомбовый проект. Я в этом уверен, потому как даже подготовленных слушателей в лице сыроедов и вегетарианцев, зачаровывают виды поедаемой мокрицы (трава такая) и одуванчиков, и мастер-класс по употреблению крапивы. Глотанием шпаг уже никого не удивишь, а вот жеванием сныти… А если её ещё и предложить попробовать…

Из Энзим-Party можно сделать настоящее шоу. Представляете рекламу «Ё! Парни, все на Энзим-Party! Сегодня не бухаем».

Для СМИ мы подбросим прекрасный информационный повод. На страницах глянца будет долго красоваться Ваша фотография с банкой пшеницы с надписью типа «Тимати подсел на траву».

Этот проект, наряду со своей развлекательной направленностью, несёт и немалую социальную нагрузку, т.к. поддерживает формирование здорового образа жизни.

Если данное предложение Вас заинтересовало, готов встретиться с Вами, более подробно рассказать о проекте и провести дегустацию энзимных блюд.

С уважением, Ё-Маззай

P.S. Почему я обратился именно к Вам? Сначала я воспринимал Вас как обычное явление шоу-би – голос + пять тонн понтов. Потом я случайно посмотрел Ваше интервью и поразился Вашему уму и сообразительности. «Добила» песня, которую мне повесил друг на мою стену ВКонтакте «Тимати feat. Music Hayk – No; turne BOSS LIFE». Скажу искренне, зауважал. Мне кажется, что Вы сможете оценить пользу нетривиальных идей :-)

Предложу ему всю славу, а себе – все деньги. Хотя нет, зачем мне так много денег? Поделимся всем поровну: славу потом можно будет конвертировать в любую валюту.

Антиутопия «Земля в энзимный период». Часть I

И настало благодатное время торжества энзимов! Люди перестали употреблять в пищу братьев своих меньших. На грядках садовых товариществ… Ой, какие там садовые товарищества!? В это время все уже будут жить в экопоселениях! Так вот, летом среди разнотравья бескрайних земельных участков, средь васильков и сурепки колосятся полба, спельта и ячмень, пучатся тыквы, арбузы и много других ягод, овощей, зелени и фруктов, взращенных на компосте, без ядохимикатов и нитратов. Естественно, никаких ГМО. Люди забыли эту аббревиатуру.

А зимой на подоконниках лисьих нор и домов из лёгкого самана, в пол-литровых банках весело зеленеют ростки пшеницы, подсолнечника и люцерны, поставляя человеку энзимы, хлорофилл и клетчатку.

Биогенное питание и телесные практики помогли каждому человеку гармонично открыть все свои чакры и сделать обыденными те способности, которые считались паранормальными в варварские времена промышленных и информационных революций. Телепортация и телекинез стали нормой жизни. Потребность в транспорте, мобильной связи и интернете отпала. Остался только один провайдер, СМУ-159, который занимается демонтажем вышек, антенн и проводов, опутавших тело Земли.

В возрасте 30 лет люди, полностью сформировав свои тела, переходят на солнцеедение и сохраняют свежий вид и удаль молодецкую сколь угодно долго. Живут они в форме человеков до тех пор, пока уровень их продвинутости не позволит им сделать следующий шаг вперед. Медицина, фармация, пищевая промышленность, армии (регулярные), партии – всё это давно накрылось медным тазом.

Натуральной мировой валютой стали марля, пол-литровые банки и крышки с дырками. Общеобразовательные ВУЗы отсутствуют. Все знания хранятся в открытом доступе в Ноосфере имени Вернадского. Осталась только школа Щетинина и научно-исследовательские институты, которые поставляют новые знания прямиком в Ноосферу. Группа «Энзим»11
  http://vk.com/id54450523#/club12590561


[Закрыть] реорганизована в НИИ Биогенного питания.

Никаких войн, наркомании, алкоголизма, табакокурения, сериалов и реалити-шоу.

В магазинах квас и кефир отпускаются в мягкой, небьющейся упаковке только детям после 18 лет и до 23 часов.

Водку выдают в хозяйственных магазинах по талонам и только для протирки солнечных батарей.

Антиутопия «Земля энзимный период». Часть II

На Земле всё хорошо, очень хорошо, слишком хорошо. Поэтому… По достижении 18 лет юношей и девушек забирают в армию. Юношей – в мужские «воинские» части, девушек, соответственно, в женские.

Чему будут учить девушек определенно сказать не берусь. Наверное, стервозности, комплексом похудения, страхом перед целлюлитом, наверняка, будут внушать им, что все мужики козлы.

А вот для мужиков, для них эта армия тире музей истории человечества – станет местом где они будут его живыми экспонатами; они познАют, что такое «зло», став, в какой-то мере, его (зла) воплощением. Чтобы потом осознать, чем отличается «добро» от «зла», дружба от пьяного братания, любовь от секса, доброта от тормознутой чмошности, сила от комплекса неполноценной агрессии.

За три месяца учебки их учат есть термически обработанную смешанную пищу, в основном перловку с салом, далее – разговаривать матом, драться, хамить, правильно употреблять спиртные напитки и курить.

После учебки начинается служба. Их учат подчиняться, служить, кроме этого, проводится показательный курс зомбирования в виде ежедневных политинформаций, а раз в месяц они добровольно ходят на выборы, голосовать за командующего частью (одного и того же уже в течение многих лет). В свободное время они оттопыриваются и кайфуют – бухают, курят, бьют друг другу морды (а потом становятся друзьями), ругаются матом. Хотя, впрочем, почему ругаются? – разговаривают. И почему только в свободное время?

По вечерам, после отбоя, они взводами, неорганизованно, в рассыпную, по-пластунски, мигрируют в женскую военную часть, что находится через дорогу, за забором.

Формально, женскую территорию охраняет женская рота внутренних войск. Однако, после отбоя в её расположение строем умаршировывает мужская рота охраны мужской части. Бдительность всех охран потеряна, и начинается броуновское движение солдат разных полов с одной территории на другую.

Перед дембелем, солдаты проходят курс реабилитации – тридцатидневную подготовку к голоданию, столько же дней голодания и выхода из него.

После дембеля ребята и девчата ещё полгода взахлеб рассказывают своим друзьям и знакомым про службу в армии, а потом, немного успокоившись, начинают вступать в жизнь мирскую.

Кто с детства хотел стать космонавтом – отправляется на другие планеты, возделывать целину. Те же, кто не определился с выбором профессии, вступают на путь самоопределения, чтобы понять, что такого доброго и вечного он хочет и может натворить на планете Земля, в предстоящие века своей счастливой жизни на ней.

Кисель Изотова или интеллигентная кваша

Первым продуктом, который я освоил, был кисель Изотова. Нашёл у сестры брошюрку, посвящённую блюдам из овса.

По описаниям мне больше всех понравилось именно Изотовское изобретение. Правда, в книжке той говорилось, что помимо кефира и овсяных хлопьев, в банку нужно добавлять кусочек чёрного хлеба. Ингредиент, скажу я вам, весьма провокационный, т.к. в готовом продукте от него всегда появлялась чёрная плесень. Я её выкидывал, и варил кисель. Термообработка спасала от отравления.

Попробовав этот рецепт пару-тройку раз, я решил проконсультироваться с Интернетом и нашел там более приемлемый для себя рецепт.

Поначалу, одним киселем наедаться не удавалось. В готовое блюдо добавлял сырую свеклу, натертую, как морковь по-корейски. Кисель остывает долго, и свекла успевает в нем за 5 – 10 минут размягчиться. Потом стругал туда пару охотничьих колбасок и получался полноценный завтрак. Со временем, я перестал в кисель что-либо добавлять. Не хотелось, наедался и так.

Естественный переход от колбасной похлебки к чистому продукту, навел меня на мысль, что при употреблении особо полезных блюд, вкусовые пристрастия естественным образом меняются в сторону ЗОЖ. Далее меня ждал переход на употребление киселя без какой-либо термообработки. Перед этим, прозондировал Интернет, пытаясь выяснить, не опасен ли настолько живой продукт для здоровья.

Та информация, которую мне удалось найти, не подтвердила, и не опровергла правильность моего предположения. Все сводилось к тому, что, в общем-то, можно есть и не вареный. Ну, я и начал. Просто пил овсяный кефир и ел овсяную сметану. Особенно удачным для организма сочетанием мне показалось трава пшеницы и кефирчик. Последовательно, один за другим. Это и понятно: клетчатка травы – прекрасная пища для лактобактерий.

Сам я ел кисель вживую без добавок, а гостям и на семинарах предлагал вареный с бананом.

Однажды, угощаю Матвея. Он мне говорит:

– Слушай, а ты же сам невареный пьешь, а мне почему не предлагаешь?

– Ну, я не знаю, как твой желудок отреагирует. Ты же не тренированный.

– Короче, Склифосовский, давай с бананом, но не вареный. И вообще, не стремись укладывать свои блюда в традиционные рамки. Тогда это и будет творчество.

Получился чудесный густой коктейль.

Смузи на основе киселя Изотова и фруктов я назвал в честь своего друга – «От Матфея».

Со временем победила лень – надоело кисель каждый раз фильтровать и отжимать. Упростил процесс до примитивности: готовый кисель, прямо в банке, ставлю в холодильник. Для приготовления достаю, взбалтываю, наливаю в блендер (прямо с хлопьями), добавляю банан + ананас, либо клубнику. Взбиваю. Получается очень вкусно.

Ингредиенты:

• 500 гр. овсяных хлопьев (например, одна пачка Геркулеса традиционного,

• полстакана – стакан простокваши,

• тёплая (охлажденная до температуры 30 – 40 градусов) кипячёная вода.

Производство:

• в трехлитровую банку высыпаем хлопья,

• заливаем воду,

• добавляем простоквашу,

• хорошенько перемешиваем, удаляем всплывшие лушпайки,

• закрываем крышкой с дыркой, ставим в тёмное место.

Через два-три дня продукт готов. Степень готовности я определяю по характерному кисловатому запаху и вкусу. Скорость приготовления продукта зависит от температуры окружающей среды, количества простокваши и других, менее значимых факторов.

Хранится это чудо в холодильнике пару недель.

Коктейль «От Матфея»

Взболтать банку с «киселём», налить содержимое в блендер. Положить 1—2 банана. Чем больше бананов – тем более густым и сладким получается коктейль.

Всё взбиваем. Коктейль готов.

По вкусу он напоминает молочный коктейль с бананом, только гораздо легче усваивается + витаминов и микроэлементов немерено.

Коктейль нравится всем: и веганам, и мясоедам, и мальчикам, и девочкам…

Естественно, вместо банан можно класть ягоды, добавлять мёд и т. д. и т.п..