Читать книгу "Беги. Мучители. Манипуляторы"

Жена декабриста

Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.

Это было в моей семье, с моей сестрой.

Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.

Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра – далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.

Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

Но строго говоря, забегая вперед, скажу, что у сестры моей все-таки дааалеко не тяжелый вариант мужика, и даже, скорее, из тех, кто не то чтобы совсем уж прям манипулятор, а скорее из тех, кому волю дай – на шею влезут. Поэтому просто был шанс поправить пошатнувшийся статус.

В более тяжелых вариантах, когда в женщину начинают всаживать чувство вины и просто доводить до клиники неврозов (как это бывает – я расскажу ниже), поправлять ничего не нужно, да и невозможно. И не поправлять надо, а бежать.

Посему историю эту я рассказываю скорее для понимания сути приема «жена декабриста».

В общем, ситуация…

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.

Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный период был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.

Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.

Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.

Но… не прошло и месяца – он начал заводить шарманку. Первый раз это случилось под рюмочку, во время очередного разговора «за жизнь», а потом стало повторяться весьма регулярно.

Ну, знаете, как в анекдоте: «Бросай меня, я доползу…».

Вот так и он, вместо вечерней сказки, примерно раз в неделю, с каким-то странным упорством начал все разговоры сводить к одному: мол, «я вообще такой нехороший, ах, зачем ты со мною связалась, я приношу одни проблемы, я тебя недостоин, бросай меня, пока не поздно, со мной будет тяжелооо…» и бла… бла… бла.

Полгода до этого встречались. И вдруг завёл.

Она его, конечно, слушала и утешала. Мол, ну что ты, мой хороший, такое говоришь! И гладила по голове.

А потом как-то рассказала мне, что есть такое дело. И к чему эти разговоры – только душу рвёт.

Схему я просекла моментально.

Просто она настолько типична, что даже смешно.

Ну да, та самая классика манипуляций. Я называю её «жена декабриста». Схемка-то, на самом деле, примитивная, но, несмотря на примитивность, действенна невероятно. Многие мужчины любят.

Рассчитана, в общем, на то, чтобы включить у женщины некий инстинкт спасительницы его, такого проблемного. Беспроигрышная игра на почти базовой бабьей прошивке – хранительницы всея. Это ж какой мощный инстинкт! Девки вообще склонны терпеть, выручать и спасать.

Ну, то есть, психологически это работает как-то так: женщина, наслушавшись его же горестных стенаний, про то, какой он неудачный и проблемный, проникнется особым (почти, блин, материнским) сочувствием и, конечно же, не бросит.

Еще и успокоит: «Ну что ты, мой хороший, как же я тебя брошу, мы же семья, я же всегда с тобой!»

Он ведь так печально смотрит. Какой тут бросай, тут спасать человека надо! Вот и спасают.

Некоторые, знаете, всю жизнь.

А позже, когда она уже проникнется и уверует в то, что без неё он – пропадёт, начинается самое вкусное. Начинается почти всегда, это факт.

В общем, как-то незаметно ему многое начинает сходить с рук. Сначала по мелочам, а потом всё больше, больше, больше…

А это потому, что когда он где-то накосячит, будет у него готовый отмаз: мол, я тебе говорил, бросай меня, пока не поздно? Говорил же, предупреждал! А ты не послушалась, и видишь, что получилось!

Ага! Вот так – хлоп! – и аккуратненько так вина с ответственностью и перекладываются.

И она такая посидит, подумает, и решит, что ну да, я ведь сама себе такой крест выбрала. (Женщины вообще кресты страсть как любят!)

И пока она тащит кресты – он может позволить себе чудить.

* * * * *

Собственно, у сестры именно так в итоге и вышло.

Сначала просто говорил, потом, когда база была подготовлена, начал чудить. Так, ничего серьезного, вроде, но… на мозги влияло сильно.

И терпела сестра, да. Терпела некоторое, скажем, болтозабивание на её эмоциональные потребности; терпела приходы в два часа ночи на рогах, хотя с работы в семь позвонил, сказал, что выезжает, скоро будет; вытерпела даже пару его походов к бывшей жене в гости, после её звонков в духе «Ах, я соскучилась, приезжай, хоть кофе попьём!». Детей там не было, так что не в детях дело.

И на любую истерику моей доведённой сестры он выдавал то самое, классическое: «Вот видишь, я же предупреждал, что со мной жить нельзя. А ты терпишь меня такого, благородный ты человек, бросай меня, пока не поздно!».

И реагировала она тоже ну очень классически: какой тут бросай – он же в понимании нуждается, ага!

Терпела и не просекала, что пока она ему «жена декабриста», он на ней давно уже верхом сидел и этим своим «бросай меня, я доползу» как флагом размахивал.

И флаг этот дал ему возможность с почти что чистой совестью забивать на её чувства и эмоции.

Ну а что – вроде как, «это твоё решение, быть со мной, с таким, терпи теперь меня, любого.».

Умело, правда?

Она догнала эту фишку позже. Не без моей, признаюсь, помощи.

Пришлось долго и упорно разжёвывать ей, что все эти разговоры – они не просто так. И слушать их не только нельзя, но и банально для семейной жизни опасно. Потому что он уже на голову сел – и что дальше? Расшатанные нервы, сопли, слёзы. В конце, если повезёт – разрыв. Если не повезёт – всю жизнь с таким мучиться.

И мы стали думать, что делать.

Просто с ним поговорить – это был не вариант. Дело, похоже, зашло далеко и просто разговор он вряд ли бы услышал. Он-то уже привык к такому поведению, какие разговоры… Разговоры – это вообще больше для женщин тема, мужчины разговоры «слышат» не всегда.

Сестра предложила: а что если, после очередного такого разговора собрать вещи и уйти? Ну а что – он же говорит «бросай меня», так вот взять и действительно бросить. А там – куда денется – прибежит.

Я посмеялась. План был неплох, но крайне наивен. Манипуляторы, даже самые лайтовые – ребята хитросделанные, с такими сильно «в лоб» нельзя. Объяснила я ей, что сразу после того, как она уйдёт, он на неё же и обидится. И ничего не прибежит, а максимум позвонит. И сделает её же виноватой в том, что она его, такого, проблемного, бросила, коварная!

А потому что знаем мы этих страдальцев.

И закончится всё это тем, что она с вещами сама назад и придёт. Такой на чувстве вины на раз сыграет – к гадалке не ходи.

А как только она вернётся – так снова и начнётся. И даже будет хуже. Сама же, вроде как, решила быть с таким. Ну и вот…

Тут надо было сыграть на его поле.

И мы обсудили стратегию.

Надо было делать из страдальца мужика.

* * * * *

Недели через две она мне звонит. Ржёт:

– Ну да, всё так и вышло.

– Что? – спрашиваю.

– Да ну что, короче, завёл он мне в очередной раз эту шарманку, типа, брось, сестра…

– А ты?

– Ну я слушала, слушала, потом встала, достала сумки из шкафа, положила перед ним, говорю: «Да ты прав, с тобой действительно одни проблемы. Я, ты ж знаешь, пыталась с тобой жить, но раз ты считаешь, что мне это не нужно – собери мои вещи. Где что лежит – ты знаешь…».

Ну, он замолчал, смотрит на меня квадратными глазами. А я добиваю: «Жаль, конечно, что ты считаешь, что у нас не получится, но раз ты такое решение принял – ну чего уж… В общем, ты пока собирай мне вещи, а я пока поеду к Наташке (подружке) насчет квартиры договариваться, поживу пока у неё, пока не найду. Ты ж перевезёшь мои вещи, поможешь, да?»

И быстренько, пока он не одуплился, за сумочку – и в дверь.

Пошла, в барчике посидела.

Через час звонит, типа, ты где? Ну как где, говорю, ты ж мне там вещи собираешь, вот я и ушла.

И выключила телефон.

Часа через три прихожу.

Сидит на кухне, хмурый, чай пьёт. Вещи мои на местах. Ничего не собрано.

– Ой, говорю, до сих пор не собрал? Ну ладно, тогда утром, да?

Он взрывается:

– Вот тебе надо, ты и собирай!

– Подожди, говорю, ты ж решил, что с тобой одни проблемы. Раз ты сам меня всё время выгоняешь – я-то причём?

И спать ушла.

Через полчаса слышу: пристраивается аккуратненько, сопит…

Утром сидит такой:

– В общем, ты это… я подумал, я ж тебя не выгоняю, ты это… подожди пока переезжать…

Так и замяли.

* * * * *

Потом уже, время прошло, сестра рассказывала. Вернулся поздно в очередной раз, пришёл со скорбной рожей, может, чё опять сказать хотел… Хотел, да не успел.

Она сразу и наехала, мол, ты для этого меня тогда остановил, уйти мне не дал? Это ты меня уговорил остаться, чтоб потом мне нервы трепать? И минут на пятнадцать, чтоб проникся.

В духе – раз уж сам меня остановил, так и веди себя нормально, а то как не мужик! Сам же решение принял!

Пару лет уже прошло, женаты. Нормально, вроде, живут, ведёт себя прилично, нервы не колупает, приходит вовремя, в походах к бывшей не замечен.

Хотя, судя по тому, что я знаю, он теперь «муж декабристки».

Чуть что не так – отхватывает, бедный, просто на раз.

Ну а что – сам же решил, чтобы она осталась.

Но, еще раз повторю – это был, в целом, далеко не самый тяжелый вариант мужика.

Кукловод

Ночевали с Лизкой вместе. Было как в анекдоте: две женщины двенадцать лет сидели в одной камере, а когда их выпустили, ещё два часа стояли под воротами тюрьмы, договаривали.

Вот и мы засвистелись в кровати аж до шести утра. Начали со шмоточек, поговорили о сыре, яблоках и детстве, вспомнили родителей, и – ну да, куда ж без этого! – плавно перешли на мужчин. На прошлых мужчин.

И я вспомнила, к слову пришлось, одного кадра. Он давно был, больше трёх лет назад. Я выловила его на сайте знакомств. Был он, помню, ну очень страшненьким внешне, знаете, такие черты лица, что смотришь и думаешь: ну ужас-ужас!

И вот насколько он был страшненьким, настолько же интересным. Мы переписывались с ним часами и ночами. Он выдавал такие пассажи, что я млела от его ума. Тонко и смешно шутил, великолепно рассказывал о жизни, короче, обаял он меня быстро.

Я была в восторге. Ещё и в тот период я чувствовала себя дико одинокой, а он вдруг показался мне долгожданной родственной душой, так удачно и так вовремя найденной в сети.

Тем более удачно и тем более вовремя, потому что за пару месяцев до этого произошла у меня короткая и неприятная любовная история, и я очень хотела, что называется, лекарства для души.

Вот мальчик этот и стал таким лекарством. Чем дольше мы переписывались, тем больше для меня играла жизнь. Да что там, я чувствовала себя почти счастливой.

Правда, встретиться нам всё не удавалось. Я была всегда свободна, а он так же всегда занят, или всегда не успевал, буквально за несколько часов до встречи у него появлялись крайне важные и очень неотложные дела. Он говорил, что ждёт встречи с нетерпением, но… но всё время что-то мешало. Уже теперь я понимаю, для чего всё это было.

Так продолжалось, кажется, недели две.

А потом мы, наконец-то, встретились. Он был таким же, как на фото – очень страшненьким, и таким же, как в переписке и телефонных разговорах, безмерно обаятельным.

Я сразу уволокла его к себе. К чёрту кафешки, хотелось дома, в родной обстановке, и с ним. Даже его внешность уже казалась мне очень родной.

Мы выпили вина, поболтали о жизни, и чем дальше – тем больше я «плыла». К тому моменту, когда он меня поцеловал, я была почти в раю, а прошлая моя неудача казалась уже совсем не важной и далёкой.

Потом мы, конечно, оказались в постели. Он не разочаровал меня ни в чём. Он был, конечно, чуть иного плана, чем я, но схватывал все мои предпочтения так быстро, и так умело их воплощал, что мне, помню, даже хотелось плакать от того, как это всё было хорошо. Понимаете, когда встречаешь вот такого человека, с которым и поговорить, и посмеяться, и секс… С которым просто комфортно во всём. И кажется, что вот оно, вот оно…

После мы курили, болтали, и я, смеясь, начала расспрашивать его про других девчонок с сайта знакомств. Это просто вышел такой разговор, без всяких подтекстов или ревностей, да и какие ревности, если я очень чётко понимала: вот он, мой. Мой, мой.

Он рассказывал про смешные свидания и иногда попадающихся странных людей, про случавшиеся сексы или нелепые переписки… И в какой-то момент я сказала:

– Слушай, а ты можешь мне показать, что вообще девки пишут?

Мне было просто любопытно. Хотя, может, я хотела укрепиться в мысли, что все они – уже никто, скучные, серые, и ни о чём в сравнении со мной, такой прикольной, умной, сексуальной.

– Ну хочешь – посмотри, – сказал он.

И вошёл на свою страничку. Я, дурачась, начала открывать анкеты и переписки.

До сих пор не понимаю, что им двигало, когда он разрешил мне всё это увидеть. Скорее всего, это просто был банальнейший его просчёт, вероятно, он думал, что я просто посмотрю на девчонок, и не сообразил, что я начну листать переписки в самое начало, а не только смотреть последние пару строчек. А потом, когда я уже начала это делать, забирать у меня ноут было глупо.

Знаете, бывают состояния, когда оглушает. Ты вдруг перестаёшь слышать, думать, и все чувства внутри как будто замирают. Ресурса организма хватает только на то, чтобы дышать. Дышать и смотреть. Увиденное не укладывается, не находит себе места, ты понимаешь, что всё это есть, твои глаза тебя не обманывают, но ещё слишком тяжело применить это к себе и понять, что это происходит с тобой.

Видимо, так организм справляется с внезапным сильным стрессом. И выдаёт мгновенное отупение.

Я увидела, что все те вещи, все те тонкие шутки и те великолепные рассказы о жизни, все те фразы, над которыми я млела, он писал не только мне. Всем им. И с каждой это было совершенно одинаково, будто копировать-вставить, копировать-вставить…

Понимаю, у каждого человека есть свой, довольно стандартный набор для начала знакомства. Забавные истории, которые рассказываются каждому новому человеку, появившемуся в жизни, шутки и всё такое. Понимаю.

Но здесь всё было слишком под копирку. Одинаковые предложения, истории и шутки. И даже комплименты потом, чуть позже, тоже совершенно одинаковые. Всем.

Меня оглушило. Я выделяла его для себя, как нечто очень-очень важное. И вдруг увидела, что сама была лишь «копировать-вставить».

Мне так хотелось чувствовать себя особенной для него, он же сам дал мне это почувствовать, он мне так нравился, и я уже в душе решила, что вот оно, то, чего я ждала… но я читала всё, что он писал остальным.

И не понимала, за что со мной так. Не могла уложить в голове. Домик из карточек упал и рассыпался.

Дальше я плохо помню. От шока. Кажется, сначала я выдавила из себя едкий кривой смешок, потом как-то зло подколола его на тему одинаковости всех этих сообщений… Мне было больно. Даже не то чтобы больно, а неприятно и уязвимо, что ли. А потом…

А ничего потом. Потом он ушёл.

Я хотела, чтобы он мне что-то сказал, ну, что я не так поняла, или что-то такое, что могло бы меня успокоить. Я была в тот момент как все бабыдуры.

А он просто вышел из аккаунта, встал, оделся и ушёл. И даже, помню, обиделся.

И ушёл-то как-то быстро. Вот он был, а вот его уже нет, за три минуты.

А я сидела оглушённая, уязвлённая, потерянная, и меня разбрасывало и мотало. Как на кривом графике: вот ты вверху и вот – ухх! – тебя резко вниз, и снова всплеск и снова вниз.

В таких состояниях способность думать адекватно отшибает напрочь. И хочется что-то сделать, мигом, моментально, чтобы всё это исправить, и сумбур такой, и думаешь вдруг: а может, это ты идиотка и дура, и ничерта не поняла?

Это сейчас я точно знаю, как работает эта система. Золотое правило манипуляций, основа, база: закрутить человека в спираль, и он сам себя пробьёт высоковольтным разрядом. В тот момент я была в спирали. И я себя пробила.

Я позвонила ему и попросила его вернуться. Мол, ладно, забыли, вернись, пожалуйста… Я – охх! – чувствовала виноватой себя. Сама же, дура, накрутила, а он, может, вовсе и не то имел ввиду… Или мне всё показалось и я совсем не так всё поняла и сама наворотила…. Ну, всё это работает всегда стандартно, увы.

Он поговорил со мной мило и вежливо, сказал, что сегодня уже не вернётся, но мы обязательно встретимся ещё. Конечно же встретимся.

Он меня извинил.

Хоть и осталось у меня тогда странное мутное чувство от этого всего. Это чувство я научилась идентифицировать уже потом.

Мы переписывались и дальше. Только фразы стали короче. Казалось глупым писать о многом уже после постели, мы же уже пообщались вживую.

Он позвонил спустя пару дней. Был очень милый разговор, он предложил мне встретиться в конце недели, на его выходных. Конечно же, я согласилась. Я ждала этой встречи.

И конечно же, встреча сорвалась. Он не смог.

Мы должны были встретиться на следующих выходных. Он сказал, что обязательно, вот обязательно…

Встречи не было.

Кажется, в тот момент я начала понимать, что происходит какая-то муть. И это сильно меня подкосило. Очередная любовная неудача мощно наложилась на моё малостабильное тогда душевное состояние. Ещё и погоды стояли, помню, совершенно жуткие, ветер, сырость, всё серо. И я, как всегда, одна. И мне не с кем даже посмотреть кино. Тупо посмотреть кино.

А потом повезло, меня вдруг как-то резко закрутило. Клиенты пошли один за другим, начались внезапно какие-то вечеринки, пьянки, разговоры.

Моя хорошая знакомая сказала однажды, что лечит не время, а обстоятельства. Да, это так и есть.

Мне просто стало не до этих всех переживаний. Я выгребла достаточно быстро.

Самое смешное, что он продолжил мне звонить. Раз в неделю, во вторник или среду, я видела знакомый номер, и начиналось всё одно и тоже, мол, встретимся на выходных, обязательно, конечно, безусловно… Чётко раз в неделю. На протяжении двух месяцев.

Мы не встретились ни разу. К выходным он просто не звонил.

Потом, уже больше трёх лет спустя, я поняла: такие твари всегда действуют одинаково. Я сейчас знаю, как это должно было сработать.

Жертва не должна сорваться с крючка и всегда должна помнить, что он, кукловод, есть. Помнить и ждать встречи. А он будет дёргать за ниточку.

Скамейка запасных, интерес которых не должен угаснуть.

Но я тогда уже не страдала и ничего не ждала. Возможно, потому, что у меня была чересчур насыщенная жизнь. Страшно подумать, как бы я себя чувствовала, будь я обычной девчонкой с небогатым опытом и багажом мужчин, подумавшей, что встретила счастье.

Он ведь ничего обо мне не знал.

Он говорил, что мы встретимся на выходных, я заученно соглашалась, мило болтала, прощалась, отключалась и усмехалась. Я уже смеялась над всем этим, да. Всё это стало фарсом и не более. Я прекрасно уже понимала, что никогда. Меня забавляли эти странные звонки.

А потом звонки прекратились. И я даже удивилась.

В следующий раз он вылез на свет спустя месяца четыре, что ли. Вылез, чтоб по обыкновению дёрнуть за ниточки. Он спросил, помню ли я его (чёрт, а я ведь вспомнила не сразу!), и предложил встретиться. На выходных.

И я сказала ему, что вышла замуж. Уже. Да, вот так, успела.

Ещё раз завести столь милую традицию всех этих звонков мне почему-то совершенно не хотелось.

* * * * *

– Блин! – сказала Лизка. – Блин! Катя, где их всех делают?! Веришь, у меня было – один в один, ну почти. Мы, конечно, не на сайте знакомств познакомились, там другое, но вот это вот с ожиданием встречи, со звонками раз в неделю после единственного секса, типа «давай встретимся», и потом пропал, не получилось и всё такое… вот один в один! А, я ж тебе рассказывала, кстати, помнишь? Про кучерявого. Воот, это ж с ним было!

– Верю, – сказала я, – Лиз, ты знаешь, твари – они же всегда одинаковые.

Крючки манипулятора

Знаете, некоторые события, случившиеся за последнее время в жизни близких мне людей, причём, случившиеся как под копирку, подтолкнули меня к тому, чтобы всерьёз заняться изучением манипуляций и людей-манипуляторов.

Это было как паззл, в котором до полной картинки не хватало деталек. И я стала их искать. Чтобы понять. А когда находила, иной раз думала, что тут ох как есть от чего волосам встать дыбом.

Я прочитала по этой теме многое. Я начала с психологов, потом – гулять так гулять! – полезла в психиатрию. Мне нужно было понять механизм. Хотя, конечно, если по-честному, на это нужны годы, настолько это обширная тема. Поэтому я ещё в начале пути, конечно. Но уже уверена, что эту тему я не заброшу.

И теперь я на очень многие вещи смотрю совсем под другим углом.

Ну, то есть, раньше я наблюдала своими глазами какую-то жизненную ситуацию, или открывала письмо, читала, и понимала, что там как-то всё очень нечисто, вот что-то такое происходит, но так просто и не разобраться, надо думать, думать, раскладывать мотивы, примерять… а сейчас, я наблюдаю, или читаю, и понимаю: оно. Так или иначе, но… оно! Есть!

И тут бессмысленно разбирать это с точки зрения какой-то общечеловеческой морали, или каких-то человеческих же поступков… потому что всё, что касается манипуляций, меряется совсем другими весами.

И я поняла недавно, почему ко мне приходит так много писем. Потому что – ну, не побоюсь этой личной статистики – в 50—60% описанных в письмах ситуаций я вижу именно манипулирование одного человека другим.

Потому и пишут мне письма те, кто в это попадает. Их так закручивают, что они реально не могут сами разобраться. И тыкаются, как слепые котятки, в страхе и на ощупь.

Для меня это уже стало своего рода индикатором, жизненным правилом: если ты САМ не можешь разобраться с тем, что происходит, если в том, что происходит, не хватает понятных паззлов, если всё, с виду, очень логично, но ты чувствуешь, что тебе муторно – очень вероятно, тобой манипулируют.

Девочки-мальчики, говорила, но повторю: всегда слушайте собственные ощущения, а не доводы головы!

Голову можно заморочить.

Ощущение – не обманет.

И оно ведь как интересно устроено: люди, вроде, все разные, но когда речь идёт о механизмах манипуляций, понимаешь, что реально всё как под копирку. Только надо научиться это замечать.

Когда один человек нагибает психику другого раком.

* * * * *

Мне написала девочка. Я прочитала письмо вечером, и ответила ей буквально парой фраз. Там, в общем, всё было понятно. Gовно и слёзы. Если очень коротко. И бесперспективняк. И нечего долго расписывать.

Да и я была ну очень сильно сонная.

А утром я поняла, что письмо не даёт мне покоя, перечитала его снова, и подумала, что ведь классика, ну такая ведь классика манипулирования, что об этом нужно писать. И расписывать детально. Потому что не для всех это на поверхности, ой как не для всех!

Это такая замаскированная человеческая нечестность, знаете, когда, бывает, люди играют в людей.

Но ведь те, в кого играют, должны понимать, что происходит.

И я попросила разрешение на публикацию этого письма.

Потому что я уже столько раз наблюдала подобное в жизни, что знаю, как это работает.

Тут, конечно, ситуация достаточно лайтовая, из того, что вообще бывает, но…

Письмо.

«Здравствуй, Кэт, пишу тебе потому, что уже не знаю, что делать и к кому обратиться. Я знаю, что, скорее всего, ты подумаешь, что я дура (я и сама это понимаю) и, скорее всего, скажешь, что надо плюнуть и строить свою жизнь, но я не могу.

Расскажу всё по порядку: три года назад я познакомилась с мужчиной, женатым, но он мне очень понравился, и сам он так красиво за мной ухаживал и просил пойти с ним на свидание, что я не могла отказать, согласилась.

Всё было прекрасно: цветочки, конфетки, подарочки, стул пододвинет, дверь откроет, домой проводит.

Тянуло меня к нему безумно, влюбилась, ну и он, вроде как. Так и встречались, старалась не думать о том, что он женат, и у него дочка восьми лет, да и знала, что ничего мне не светит.

Спустя восемь месяцев он заявился ко мне и рассказал с идиотской улыбкой на лице, что его жена беременна, он не хочет её обманывать больше, и мы расстаёмся.

Я так и осталась стоять с челюстью на полу и со слезами на глазах. Я проревела неделю, просто плакала круглосуточно, потом ещё два года я потихоньку оплакивала свою любовь, но потихоньку приходила в себя, он мне писал в соц. сетях, типа просто как друг, потом мы решили встретиться… встретились, всё завертелось с новой силой, я собиралась ему немножко отомстить (переспать пару раз и бросить), но не смогла, он признавался мне в любви через пару недель, я плакала и тоже призналась в своих чувствах, он говорил, что в этот раз всё будет по-другому, что он хочет уйти от жены, но ему не хочется бросать детей (и тоже плакал), просил подождать до октября, что, мол, вот она выйдет на работу с декрета, и всё, мы вместе. Наступил октябрь, я уже сидела как на иголках, вся извелась, а он молчит.

Я не выдержала, сказала, что пора ему делать выбор. На что он на следующий день ответил длиннющим сообщением:

«Зайка, ты вчера предложила мне всё решить, и сегодня об этом напоминаешь. Признаюсь честно, я очень этого боюсь, как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё.

Потому что вначале ты летаешь от счастья, и не особо о чём задумываешься, потом, спустя какое-то время, ты понимаешь, что выбор сделать будет непросто, он не столь очевиден, как казалось раньше, что помимо твоих хотелок, читай твоей любви до гроба, есть ещё и обязанности перед детьми (почему бы сразу про это не думать?!! Ответ, видимо, в том, что я не в состоянии был об этом размышлять, меня накрыло этим чувством с головой), и эта мысль про твои обязанности тебя уже не покидает даже тогда, когда ты обнимаешь свою любимую.

Ты это чувствовала, не зря же ты постоянно спрашивала меня, почему я такой задумчивый и т. д. Проходит время, и тебе задают вопрос про выбор, но ты всё равно оказываешься к нему не готов… я не готов, но мучить тебя дальше не хочу и не имею права, все мои мысли только о тебе, я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, но это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой.

Прости меня за всё. Я тебя очень люблю. Но вместе нам не быть, к сожалению.

Если ты не захочешь меня видеть, я пойму. Вчера ходил к своему психологу, просил погадать тебе и мне. Я не шёл за ответом, какой мне сделать выбор, меня другое волновало.

Если коротко, то она сказала, что будущего у нас совместного нет. Что мы очень друг друга любим и энергетически очень сильно связаны. Сказала, что расставание будет очень тяжелым, но в результате у тебя всё будет хорошо, ты найдёшь себе кавалера, который обеспечит и тебя, и твоих детей, и внуков… а я буду вспоминать тебя. До самого конца. Буду пытаться вернуть, но… 3-х грабель ты уже не допустишь.

Я написал всё это, т.к. проговорить такой текст у меня не получилось бы. Мы постоянно бы плакали…»

Я от этого сообщения охренела, очень много ему писала, тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!!

То есть мне он отводит только роль любовницы! У меня весь мир перевернулся, я не знаю, что мне делать! Не знаю зачем вам пишу, но надеюсь, что вдруг вы сможете мне чем-то помочь.»

* * * * *

Ребят, давайте так: мы не будем осуждать сейчас моральные качества этой девушки, ну вот это вот всё – что встречалась с женатым и бла-бла-бла…

Для самых ретивых напомню, что гордыня – один из самых весёлых грехов. За который наказывают всегда. Стоит только кого-то осудить (а уж, не дай бог, высокомерно!), и не заметишь, как сам попадёшь ногами в такой же маргарин.

Да и кто пожил, тот знает, как это иногда бывает… коготок увяз – всей птичке пропасть. А девушкам вообще немного надо, чтоб коготком увязнуть. Особенно когда в уши хорошо дуют.

Я ответила ей тогда с утра вторым письмом, но тут я его не буду приводить, нет смысла, потому что сейчас я напишу то же самое, но чуть более шире и детально. Для всех.

Поехали.

Ну, то, что мужик молодец и, как многие, желает уместиться одной жопой на двух стульях, это и без моих разъяснений понятно. Ибо классика же. Причём такая, что хоть сейчас – в рамочку, да в Париж, в Палату мер и весов. Как эталонного двухжопника, который, бедненький, всех любит и не может разорваться-разобраться.

Беда в том, что двухжопников таких – очень много.

Причём не всегда это касается ситуаций жена-любовница.

Потому я и решила показать это письмо. Потому что в нём для меня интересно другое. Думаю, будет интересно и вам.

Интересно то, как этот самый двухжопник построил разговор.

Читайте, ребята, с широко открытыми глазами, потому что приёмом, который он применил, вообще очень часто пользуются люди в отношениях.

Я называю его «Нет, но…».

И знаю уже, что это достаточно действенный манипулятивный приём.

Нет, я не боюсь ненароком обучить какого-нибудь очередного кукловода, потому что научиться делать это грамотно, как бы само собой – почти невозможно. Человек или имеет склонность, интуитивно знает, как и когда это применять (когда – это важно! они, суки, чувствуют!), и уже пользуется, или… остаётся человеком. Так что объясню для тех, кто человеки. Чтобы не попадались.

Итак, подобный приём «нет, но…» – это классика жанра в чистом виде.

Как работает: партнёру дают понять, что всё закончено, ничего больше не будет, и…

И следом дают надежду. Причём дают не прямо, на блюдечке (ну да, задекларирован-то конец!), а как бы подбрасывают надежду невзначай. Но так, что не наткнуться на неё и не зациклиться практически невозможно.

И даже не надежду подбрасывают, а прошивают в психику особый мотив, который неизбежно станет навязчив, как популярная песенка: и не хочешь об этом думать, а поневоле напеваешь.

А рассчитано это всё, как вы уже догадались, на то, что партнер, которого таким образом «прогоняют», неизбежно сам захочет стереть все эти ненавистные «но», мешающие общему счастью. И из кожи вон вылезет.

И очень часто это срабатывает именно так. Игры психики.

Итак, фразы в духе «ах, любимая, я буду таак страдать, вместе нам не быть, ноо…", вообще любая фраза, построенная по принципу «Нет, но…» – есть не что иное, как манипуляция сознанием партнёра.