Текст книги "Дети в семье. Психология взаимодействия"

Никого не обделить любовью

Опасение повторений негативных семейных сценариев в отношениях между детьми тоже могут отравлять время ожидания второго ребенка, парализуя волю мамы к правильным изменениям.

Нередко женщин посещают мысли такого рода: «Я была младшим ребенком в семье, и меня любили меньше. Бедный мой второй, я постараюсь дать ему как можно больше и сделаю все, чтобы только это не повторилось!»

Подобные размышления непродуктивны, поскольку закладывают перекосы в семейных отношениях. Беременная заранее настраивает себя и мужа на компенсаторное, «форсированное» выражение любви, при этом младший ребенок рискует вырасти изнеженным.

Не стоит опасаться того, что проблемные отношения между детьми, существовавшие в вашей семье или в семье вашего мужа, обязательно унаследуют и ваши дети. В том, как будут относиться друг к другу братья и сестры, нет и не может быть никакой предопределенности. Очень многое зависит от поведения родителей, в том числе и во время беременности матери.

Некоторые, наоборот, тревожатся о том, что не смогут полюбить второго ребенка в полной мере, ведь они отдают всю свою любовь первенцу. Но родительская любовь – явление удивительное, она лишь умножается после рождения каждого следующего малыша.

Такое невозможно представить заранее, потому что пока нет ребенка, то и места в душе и сердце для него вроде бы нет – все занято старшим. Но когда человек родится, сердце ваше расширится ровно настолько, чтобы вместить в себя любовь ко второму. Она может быть совершенно иной, – разных детей родители и любят по-разному, но от этого любовь отнюдь не становится меньше. Не зря говорят многодетным родителям: «Какие вы богатые!»

Эти психологические процессы вполне объяснимы и на физиологическом уровне: проходя по родовым путям матери, ребенок включает определенные центры головного мозга, ответственные за материнское поведение, а поступившие в первые часы после родов в кровь гормоны полностью перенастраивают материнский организм на нового младенца. Вам будет казаться, что самый прекрасный и гармоничный ребенок покоится теперь у вашей груди, а его старший брат – это какой-то огромный белый слоненок… Но в этом не первенец виноват, это не он изменился, – изменились ваши психологические настройки. Так что если уж о ком и стоит беспокоиться, так именно о старшем! Постарайтесь, чтобы ваша материнская любовь не досталась младшему малышу безраздельно.

Игра в команде

Тот путь, который вы начали, когда поняли, что вновь беременны, продолжается. Возможно, вы уже много чего сделали; по крайней мере, ваш первенец знает, что у него скоро родится братик или сестричка. Теперь желательно подготовить старшего ребенка ко всем тем изменениям, которые грядут после рождения новенького. И не только ребенка.

Мы должны готовиться к «игре в команде». Первые месяцы жизни новенького репетируются в последние недели беременности. И основная мысль здесь – отрепетировать жизнь после рождения ребенка на последнем триместре беременности. Если не получается в последнем триместре, то сделать это нужно хотя бы за месяц-полтора, совсем незадолго до родов. Если вы хотите, чтобы муж или кто-то другой из близких взял на себя конкретный набор функций в помощь вам по хозяйству, все, кроме помощи с новорожденным, можно обговорить, отработать заранее. Очень важно супругам перед родами учиться подхватывать друг друга – те дела, которые не получается сделать одновременно.

Очень часто до рождения второго ребенка папа оказывается дистанцирован от всех дел, связанных с бытом, с первенцем, со здоровьем. И здесь, бывает, действует не очень хороший настрой, когда «правильная мама» отпускает папу полностью в работу, полностью в его дела и в самореализацию и справляется сама. Если с одним ребенком мама действительно справляется сама даже почти на твердую пятерку, все равно возникает вопрос – хорошо ли это? А с рождением второго справиться в одиночку если и получится, то только за счет того, что супружеские отношения будут задвинуты на сто пятидесятый план. Маме с двумя детьми, у которых разница меньше десяти лет, справляться довольно нелегко. И важно, чтобы не только мама была единственным активным воспитателем. Поэтому очень полезно для всех, если еще в период беременности вы начнете быть командой и папа возьмет какую-то значительную долю обязанностей, дел по дому и дел со старшим – может быть, не половину и не треть, но не 1 %. Эту долю определять вам самим. Важно, чтобы папа был в курсе и представлял, из чего вообще состоит домашняя жизнь и из чего состоит жизнь ребенка. В последние недели беременности маме стоит поберечься и «играть» партию слабого игрока. Почему-то современным женщинам не импонирует образ женской слабости. Скорее, нам кажется, что хорошо быть сильной справляющейся женщиной. Но получается, что если вы прекрасно со всем справляетесь, то абсолютно нет нужды вам помогать. И чтобы получилась «игра в команде», стоит справляться немножко хуже, делегируя какую-то часть дел старшему ребенку, если он уже достаточно большой, и мужу – по мере договоренности.

Для того чтобы началась игра в команде, стоит обсуждать свои надежды, свои тревоги, мечты о будущем с супругом. К сожалению, это очень типичная женская ошибка – думать, что наша голова прозрачна и мысли, которые в ней есть, ясны другому. Часто женщина путает сказанное и поду манное. Особенно часто это происходит у беременных, потому что они много думают, как все пройдет, как все устроить после родов, много взвешивают, и работа эта идет постоянно. И кажется, что супруг в курсе, – а он абсолютно не в курсе. Поэтому нужно разговаривать: обсуждать, делиться и быть готовой к тому, что точка зрения супруга может отличаться, быть готовой, что муж и отец не включатся сразу. Но должен быть диалог, и тогда первые недели пройдут мягче. Если мама все замкнула на себя и сидит, как паук, в центре семейной паутины, контролирует каждое движение и качество движения, то тогда, конечно, никто не включится.

Очень важный момент – договориться с родственниками. Нужно обязательно сформулировать, какую помощь вы хотели бы получать от них, если они близко и хотят участвовать, и что именно для вас хорошая помощь и поддержка. Не стоит думать, будто бабушки и дедушки знают наперед, что бы вам хотелось и как вам кажется лучше устроить жизнь. Бывает так, что они практически не помогали со старшим – не нужно было, ведь мама справлялась. Со вторым малышом помощь требуется, а бабушки с дедушками привыкли, что она не нужна. Бывает и противоположная картина: старший ребенок по тем или иным обстоятельствам очень много времени проводит с бабушками, много с ними общается, и при рождении второго ребенка маме хочется, чтобы она уже была главным действующим лицом, а бабушки привыкли к другому.

Подходя к последнему триместру беременности, стоит подумать о том, каких вы хотели бы изменений от старшего поколения или, наоборот, не хотели бы никаких изменений. Сначала надо это сформулировать себе, потом обсудить с мужем, а потом – заранее, до родов, особенно если у вас накопилось много предложений и просьб, – с бабушками и дедушками. Очень часто они говорят: «Мы так любим первого внука! Как же мы будем любить следующего?» Иногда реакция однодетных людей старшего поколения парадоксальна. Иногда у них (особенно у бабушек) возникает надежда на то, что им старшего воспитывать не давали, а новенького дадут. Какая картина именно в вашей семье, стоит узнать до того, как малыш родится.

Еще одной потенциальной опасностью, исходящей от старших родственников, может стать желание помогать с воспитанием старшего больше, чем требуется. Не в меру инициативные бабушки могут попытаться забрать его под свое крылышко. Несколько лет назад я столкнулась с вопиющим случаем, когда любящая бабушка методично внушала внуку: «Вот родится у твоей мамы малыш, и ты ей станешь больше не нужен. Ну да ничего, у тебя есть я, я тебя не оставлю! Только ты маленького-то в комнату к себе не пускай, а то он ее всю займет!» Причитания такого рода прямо противоположны тому, что надлежит говорить ребенку во время второй беременности мамы.

Ожидая второго малыша, ни в коем случае не следует запугивать ни себя, ни первенца тем, что вы можете не справиться с двумя детьми, что окажетесь не в силах с чем-то совладать. Наоборот, от беременной мамы ребенку надо слышать: «Представляешь, у нас есть папа, бабушка, дедушка и кошка, а теперь будет еще и малыш!» Пусть старший воспринимает предстоящее рождение братика или сестрички как своеобразное «прибавление в хозяйстве».

И еще, чем следует озаботиться не после родов, а до, – обсудить послеродовый отпуск для папы. То, что является нормой в ряде европейских стран и стало обычным делом, абсолютно не прижилось в России и, возможно, не приживется. Но для семей, которые внимательно относятся к детям, возможность послеродового отпуска для папы может дать очень многое. Послеродовый отпуск хорошо взять от 7 до 14 дней. Насколько я знаю, еще никто не пожалел о том, что отец взял такой отпуск, хотя эти дни жалко брать – время «откусывается» от летнего или зимнего отдыха. Но это прекрасная возможность гармоничного восстановления для мамы. Специалисты по послеродовому периоду считают, что возможность послеродовых осложнений прямо связана со спокойствием женщины. Чем женщина спокойней, чем больше она уверена в том, что у нее достаточно поддержки в послеродовый период, тем ниже вероятность возникновения осложнений и тем легче идет восстановление после родов.

Очень важно с рождением второго ребенка настроиться на то, что вы не сразу вернетесь к исполнению своих обязанностей – и не потому, что вы этого не можете сделать, а потому, что полезен «мягкий» вход. Чем мягче будут бытовые обычные нагрузки в период восстановления, тем лучше у вас будет настроение потом, тем больше вы сможете дать детям в первый год жизни новенького. И послеродовый отпуск для папы, хотя бы недельный, – это возможность для мамы спокойно войти в норму, при условии, что папа знает, с какой стороны подойти к старшему ребенку. Время, когда появился новый малыш, а папа дома, – это огромная радость для старшего, ведь он может чувствовать себя потерянным (что бы вы не делали). Играть с братиком или сестричкой еще нельзя, возможность держать малыша выпадает пока нечасто, у мамы новые хлопоты… А если папа дома и доступен для старшего, у него возникает ощущение каникул, отпуска, какого-то веселья. И это, конечно, огромный ресурс для всех, в том числе и для папы, потому что те папы, которые пользуются послеродовым отпуском, гораздо более активные. И потом, в воспитании младшего ребенка, они более охотно включаются в помощь.

Для того чтобы понять, какая жизнь наступила у жены и какая жизнь наступила у старшего ребенка, папе достаточно побыть несколько дней исполняющим обязанности жены и матери. Очень часто в послеродовый период зовут кого-то из близких женщин – свекровь или тещу, иногда приглашают няню. Но включение в послеродовый период папы гораздо более полезно для семьи, чем включение бабушки. Понятно, что у большинства отцов кухня не будет в таком виде, и еда будет не такого качества, и все будет совсем не идеально, совсем не «перфектно», – но у папы будет точка входа в семейную изменившуюся ситуацию, он будет вовлеченным участником. И хорошо бы эта вовлеченность начиналась еще с последнего триместра беременности. Не дистанцируйте мужей, ожидая следующего ребенка. Не пытайтесь делать все сами, не торопитесь нанимать помощниц или звать бабушек. Если отец и муж не включен в каждодневные дела, ему гораздо сложнее понимать, что происходит, он гораздо хуже чувствует старшего ребенка, и все оказываются не так довольны, как могли бы быть. Поэтому если возможность послеродового отпуска есть, то стоит об этом поговорить, спланировать, объяснить, чего бы вы хотели, договориться с мужем, как он видит исполнение обязанностей, прикинуть режим, может быть, показать содержимое детского шкафа.

Мужу полезно получить какую-то независимую информацию по послеродовому периоду из книг, статей или группы подготовки о том, что женщине можно, а что нельзя (например, категорически нельзя ничего поднимать). И чем больше порядковый номер беременности, тем мягче должен быть период восстановительный, тем меньше нужно нагрузок в последний триместр беременности. Очень часто женщины в курсе этого, а мужчины совсем нет, и не потому, что они какие-то плохие невключенные отцы, а потому что мамы-отличницы желают все замкнуть на себя.

Исключение с послеродовым отпуском составляют те семьи, в которых отношения уже проблематичные, или там, где женщина не выносит, когда мужчина дома подходит к ребенку, к хозяйству. Но это фактор риска.

Последние недели: готовим старшего

Старший ребенок чутко чувствует перемены в жизни. Очень многие мамы начинают странно себя вести в последние недели перед родами, как раз когда они ощущают себя не лучшим образом, когда уже появляются томление, слабость, желание отдохнуть – живот большой, пинается, – и всякие другие вещи. И тут, когда нужно бы побольше отдыха, старший становится гораздо более требовательным, капризным и привязанным. Ребенок начинает вести себя так, будто вы куда-то собираетесь уйти. Он может стать не капризным, а более ласковым, может требовать больше заботы.

Дело в том, что на подсознательном уровне ребенок ощущает изменения. Он не понимает, не до конца знает, к чему эти перемены ведут, но он чувствует по состоянию мамы, по ее уровню сил и бодрости, по ее движениям, что что-то для него изменилось. Такое состояние ребенка – это начало периода временного регресса. Регресс – временный шаг назад в развитии старшего ребенка, человеческая особенность: в тот момент, когда увеличивается напряжение, человек в чем-то начинает вести себя как существо более младшего возраста. Не специально, не сознательно. Что же с этим делать?

Для начала надо понять, что это пошла адаптация – так ребенок чувствует и реагирует на изменения в семье. Если ему меньше, чем семь лет, поговорить с ним об этом фактически невозможно. Но можно понимать, что все это – так или иначе выраженная просьба о любви и внимании, а также так или иначе выраженная тревога. И, с одной стороны, не надо идти у ребенка на поводу, выполняя все его просьбы, а с другой стороны, нужно стараться, чтобы он чувствовал контакт. Давать универсальные рекомендации, которые подходили бы всем, невозможно, потому что дети разные, у детей разный возраст, разный пол, разные мамы. Но у каждой пары «мама – ребенок» есть какие-то наработки, когда вы даете понять ребенку, что вы его любите, есть приятные совместные традиции. Вот их-то и надо использовать, если ребенок стал неудобным, более привязчивым, более «маминым».

Если таких традиций в вашей семье нет, или ребенок еще мал, и вы не успели их наработать, то в последний триместр беременности как раз и нужно такие традиции совместности создавать. Это может быть что-то очень простое. Вообще, время последних недель беременности и первых дней жизни новенького должно быть временем расслабленным, настраивающим на небыстрый темп жизни. Если вы будете жить в спешке (а темп часто нарастает к концу беременности: доделать ремонт, дописать диссертацию, закончить проект), старший будет нервным. Нужно создавать моменты спокойного совместного бытия. Кому-то помогает кресло-качалка для кормления, многим семьям нравятся массажные игры, кто-то любит просто валяться. Можно завести традицию читать какую-то длинную сказку и при этом создавать таинственную обстановку: зажигать свечку или фонарик. Можно рассказывать истории про то, как мама была маленькая. Это может быть игра в машинки или в куклы, любое рукоделие, настольная игра, размеренное чаепитие или трапеза, участие в готовке – все, что угодно. Тем больше физического контакта, тем ребенку лучше. В целом, если вы видите, что поведение старшего стало непредсказуемо, нужно прежде всего сказать ему любым способом, в любой модальности: «Эй, малыш, я здесь, я тебя вижу. Я с тобой, я тебя люблю», – и не только словами. Не все дети воспринимают слова как язык любви. Скажите ему о любви тактильно, просто помогите ребенку в чем-то, т. е. любым способом войдите с ним в контакт.

Очень часто бывает противоположная картина: ребенок чувствует перемены, начинает себя как-то сложно или непредсказуемо вести, и мама наращивает строгость. Строгость же дает ребенку понять, что он нежеланный, нелюбимый, что мама его не понимает, и поведение опять ухудшается. Таким поведение ребенка и останется, пока он не найдет какую-то свою новую нишу. Его поведение может быть непредсказуемо, и иногда дети нас откровенно расстраивают. Помните: любое сложное поведение ребенка – это просьба о любви, выраженная криво языком поведения. Чем жестче ответ, тем больше усиление этого сложного поведения.

В последний триместр беременности не рекомендуется полный день оставлять первенца с кем-то, нужно, чтобы полдня обязательно была с ребенком мама. Если ребенок садовский или школьник, можно забирать его пораньше или устраивать выходной в середине недели. Здорово будет, если вы перед родами создадите базу надежного ощущения совместности. Но это должны быть именно полдня, а не весь день, потому что ребенку хорошо научиться быть еще с кем-то, кроме мамы: с папой, с бабушкой, с няней – в течение хотя бы нескольких часов.

Период адаптации может начаться за полтора-два месяца до родов, и он точно продлится два месяца после рождения новенького. Если ребенок растет на одних руках, т. е. им занимаются только один работающий папа плюс сидящая дома мама, очень здорово, если бы он мог играть какое-то время самостоятельно и вы бы это поощряли. Если у семьи имеются крестные, друзья, подруги, соседи – какая-то среда общения, – их можно позвать в гости, чтобы не было полной замкнутости. Это поможет отвлечься, развеяться.

Тем, кто много времени проводит один на один с ребенком, желательно как можно больше гулять, проводить время на улице, впитывать новые впечатления. Те дети, которые в маму абсолютно «впиявлены», очень включены, когда мама – их основное впечатление, довольно сложно воспринимают рождение новеньких. Лучше, чтобы за два-три месяца до родов вы начали потихонечку вводить другие впечатления: занятия, долгие прогулки, знакомства, чтобы у старшего появились какие-то друзья. И конечно, немаловажно, если первенец сможет проводить выходные с папой или с другими родственниками; это тоже очень большой ресурс.

В последние недели беременности нужно регулярно рассказывать старшему, что малышу скоро придет время появиться на свет. Есть разные методы, зависящие от возраста ребенка. Для детей от четырех лет можно делать «календарь ожидания»: например, вы вешаете на стенку большой календарь на нужный месяц и обводите цветом ту неделю (примерно), когда малышу предстоит появиться на свет. Можно закрашивать те дни, которые уже прошли, – чтобы старший смотрел, как это время приближается. Этот вариант подходит тем семьям, где старший очень ждет, когда уже новенький родится.

У старшего может быть много «неудобных» вопросов, и чем больше живот, тем больше таких вопросов: кушает ли там ребенок, писает ли там ребенок, есть ли у него пися, как он там какает. Для первенца это важно, ему нужно все это знать, понимать, как же там живет малыш. От неудобных вопросов не стоит уходить, а стоит отвечать по мере возраста ребенка. При этом не стоит поощрять фантазии, которым точно не суждено сразу исполниться, например, что малыш сразу начнет ходить ножками, или что он сразу будет разговаривать, или что ему можно будет сразу дать конструктор. Иногда мамы соглашаются с детскими фантазиями, а у ребенка формируется неверное представление. Вы не должны уходить и от такого вопроса, например, как, через какую дырку новенький родится. Насколько вы будете открыты и подробны, зависит от возраста и настойчивости ребенка.

Вместе с папой можно рисовать образ предпочитаемого будущего: как старший будет помогать, когда ребеночек родится; как старший станет помогать маме, пока папа работает; как дети будут играть, когда малыш подрастет. Одна из стандартных ошибок в первые недели жизни новенького – это когда родители начинают ругать старшего, мол, делаешь не то, – и при этом они очень мало говорят ему, что именно он должен делать хорошего. Последние недели беременности – как раз то время, когда можно поговорить о предпочитаемом, о том, что вы от первенца ждете. Конечно, скорее всего, большинству этих желаний не суждено исполниться. Возможно, ребенок будет хотеть делать так, как он обещал, но у него вряд ли будет все время получаться, и не потому, что он не хочет, а потому, что это сложно.

Тем не менее созданный еще до рождения второго образ предпочитаемого, желаемого будущего может потом сыграть хорошую роль. Маленькие дети знают, что бить никого нельзя, но в эмоциях могут и ударить кого-нибудь на площадке, а потом, когда эмоции проходят, они вспоминают, что бить-то было нельзя. Так формируется нравственный подход. И, рассказывая истории про новенького, нужно пытаться сформировать у старшенького представление того, что хорошо, а что плохо. Для двухлеток это не подходит. Для трехлеток возможности такие есть, но они ограничены, ведь еще не сформирована долговременная память, хотя что-то уже можно попробовать. С четырехлетними и пятилетними можно сделать максимально много: фантазия у них работает бесконечно, и ваша история будет обрастать фантастическими подробностями. Если вы два раза в день по пять минут про это поговорите, то вреда не будет.

Если малыш находится в возрасте почемучки, он может повторять вопросы о младшем до бесконечности. И тут нет обязанности отвечать на вопросы до бесконечности. Вполне можно честно признаться: «Знаешь, я уже устала говорить про это». Два раза в день по пять минут – достаточно.

Итак, начальная подготовка старшего заключается в следующем:

1. Говорим правильные слова. Правильные слова – такие, которые не будут опровергнуты жизненным опытом ребенка, когда он увидит маленького. Мы не говорим, что родится игрушка или товарищ по играм. Мы говорим, что это будет, когда малыш подрастет. Правильные слова для детей с любой разницей в возрасте – это то, что малыш рождается в семью, т. е. рождается новый член семьи, а не просто братик или сестричка для старшего. Малыш – это новый ребенок для папы и мамы, близкий человек, с которым потом старший будет много лет рядом. Не надо настраивать ребенка так, что рождается его собственность, рождается его новая интерактивная игрушка. Также не надо настраивать ребенка на рождение кого-то, кто его чем-то обделит.

2. Создаем верный настрой. Каким будет именно ваш правильный настрой, зависит от разницы в возрасте между детьми, от пола старшего ребенка, от его характера. Полезно сформулировать собственный правильный настрой и понять, чего бы вы хотели, очень четко. В последние недели беременности старшему уже можно рассказывать истории о том, какая будет жизнь, когда малыш родится. Говорить об этом лучше на уровне его восприятия: «Малыш будет спать в колясочке, а мы с тобой будем гулять на площадке», «Малыш останется с бабушкой на балконе спать, а мы с тобой пойдем на занятия», «Я отведу тебя на подготовку, а сама пойду малыша кормить, а заберет тебя бабушка», «Малыш будет спать в этой комнате, ты будешь спать в комнате рядом вот на такой подушечке…» Кстати, все это в первую очередь интересует девочек. Мальчиков больше волнует вопрос, когда малыш вырастет, чтобы играть с ним в стройку или в машинки. Рассказывайте старшему истории, постепенно уплотняя их, делая более насыщенными. И это все будет формировать правильный настрой.

На поведение старшего ребенка очень сильно влияют тревоги родителей и родственников. Тревоги эти имеют особенность усиливаться, когда мама вот-вот уже родит, когда появляются предвестники возможных схваток, предродовые ощущения. Не первый раз рожающая женщина примерно понимает, что ей предстоит, и, может быть, даже чуть больше боится. Повторные роды могут вызывать у женщины больший страх. Это в первый раз мы не знаем, с чем столкнемся, а дальше уже есть понимание процесса. Мама перед родами может чувствовать, будто расстается с первенцем, бросает его. Это даже не страх за свое физическое состояние. Действительно, женщина в последние дни, недели перед родами чувствует, что связь между ней и старшим малышом изменится. Не будет, возможно, столь тесного контакта, и появляется очень большой страх, что мы ребенка чем-то обделим. Эти тревоги нормальны и есть почти у всех, но у этих тревог нельзя идти на поводу. Эти тревоги нельзя раскармливать, нельзя делать их имеющими большое значение в сознании мамы, занимающими большое время. Очень важно, понимая, что тревоги такие существуют, пытаться их «контейнировать»: замкнуть самих на себя, не давать пожирать время вашей жизни и не давать вырастать этим страхам за качество связи.

Мы начинаем «готовить сани летом». Предполагая возникновение таких тревог, помним, что лучшая стратегия – это не ставить старшего ребенка в нишу младенца. Очень часто женщина в последнюю неделю беременности понимает, что малыш вот-вот родится, и хочет поиграть в старшенького, еще как в малыша. Но чем более несамостоятельным будет старший ребенок к моменту родов, тем больше это усилит конкуренцию. То, что мы не даем первенцу взрослеть, особенно в последние недели и дни перед рождением новенького, не только усиливает конкуренцию, но может усугубить временный регресс.

Регресс – это такое понятие, когда ребенок, дезадаптированный рождением следующего, начинает вести себя, как ребенок более младшего возраста.

Ребенок во временном регрессе – это ребенок в состоянии утраты последнего освоенного навыка: тот, кто научился ходить на горшок, разучивается ходить на горшок, тот, кто умел завязывать ботинки, разучивается завязывать ботинки, тот, кто умел самостоятельно делать уроки, разучивается делать уроки. Ребенок делает шаг назад в своем развитии именно в тот период, когда маме нужно, чтобы он был постарше. Но иногда этот временный регресс идет не со стороны ребенка, а мы сами, вольно или невольно ставя старшего в нишу младенца, усугубляем регресс.

Что же такое – ставить старшего в нишу младенца?

1. Кормление тандемом. Это не снижает конкуренцию между детьми, а, наоборот, усиливает. Кормление старшего до родов очень сильно мешает ребенку принять малыша, потому что он сам сосет грудь, и вот ему нужно поделиться. Я сторонник того, что если мама еще кормит, а беременность уже наступила, то нужно до середины беременности старшего от груди отучить.

2. Совместный сон на одной кровати вместе с мамой.

3. Несамостоятельность в укладывании, т. е когда ребенок засыпает не на родительской кровати, но ему нужен взрослый, чтобы погрузиться в сон. Очень здорово, если у вас еще есть время беременности, когда вы можете научить первенца засыпать самостоятельно. Когда мама дома с детьми одна, старший ребенок, не самостоятельный в укладке, обязательно будет переживать стресс, ведь после того, как родится малыш, мама не сможет укладывать первенца так долго, как ему хочется, из-за того, что младший требует заботы.

4. Несамостоятельность в быту. Тут очень четко надо понимать, что от детей до трех лет мы самостоятельности в быту все-таки не ждем. Мы, конечно, можем надеяться на какую-то частичную самостоятельность, но мы ее не можем ожидать. От ребенка старше трех лет мы можем ожидать бытовой самостоятельности, и она даже очень полезна. Отсутствие самостоятельности по возрасту мешает принятию малыша. И тут в последние дни перед родами, пока еще малыш внутри, нужно подчеркивать для старшего, как же вы рады тем моментам, где он самостоятельный, как же вы рады, что он уже подрос.

Надо сказать, что до родов все это конкуренцию не вызывает. И готовить сани летом, готовить ребенка к появлению брата или сестры – это значит сдвинуть что-то в своей материнской голове и перестать ставить первенца в нишу младенца.

Чтобы подготовить старшего к рождению младшего, мы учим его трем конкретным вещам: уметь подождать, выражать свои желания словами и чувствовать состояние взрослого.

Первый навык – это когда у ребенка есть какое-то желание, а вы с ним договариваетесь, чтобы он подождал. Начните приучать его к этому два раза в день. Кого-то мы учим подождать с кухонным таймером. Кому-то помогает подождать музыка: «Пока вот эта песенка, которую я поставила, играет, ты к маме не подходишь». Кому-то, кто постарше – четыре с половиной, пять лет, – помогают учиться подождать, например, песочные часы. Детей от пяти лет можно учить считать: «Досчитай до ста, подожди, и потом твоя просьба будет выполнена». Если у ребенка хроническая невозможность подождать, как бы немножечко отсрочить свое желание, с ним очень полезно играть в игры, связанные с торможением. Например, «Молчанка» или «Поехали, поехали, поехали, стоп»; в поддавки, если ребенок взрослый, в шашки. Везде в этих играх (они очень разные), есть задача затормозить действие, которое хочется сделать. Если вы в течение последних шести недель перед родами регулярно тренируете способность подождать хотя бы полминуточки, минуточку, три минуточки, вам это очень пригодится в период сразу после рождения малыша.

Пока младший еще внутри, в животе, старший ребенок очень обучаем. Он чувствует изменения, но еще не включил ревность и конкурентность, и поэтому в это время, как перед экзаменом, можно много всего попробовать. Например, научить старшего второму навыку – выражать свои желания словами, а не криками; говорить не капризным тоном, а спокойно. И как только желания выражены спокойным словом, спокойным тоном, вы сразу их удовлетворяете. Если желания выражены капризным голосом, криком или плачем, вы их не удовлетворяете.

Какое отношение мои слова имеют к родам? Непосредственное. Очень часто мы учитываем, что ребенок потеряет последний навык. Если мы перед родами поднимем навык ребенка на ступенечку, будет потеряна, возможно, на время только эта последняя ступень. Ребенок разучится подождать, разучится выражать свои желания словами, зато у него сохранятся все те навыки, которые есть сейчас. То, о чем мы говорим, – это эмоциональное обучение. Если мы в последнюю неделю перед родами ничему такому первенца не обучим, потеряются базовые навыки – ходить в туалет, самостоятельно засыпать и прочее.

Третий пункт в необходимых умениях – чувствовать состояние взрослых. Это «премиальная» строчка. Мы учим по лицу чувствовать: «мама устала», «маме надо поспать», «мама радостная», «мама очень довольна». При обучении можно поиграть: «Давай посмотрим, в каком настроении папа пришел с работы». Обучение чувствовать состояние взрослого может начаться с того момента, как ребенок освоил фразовую речь. Обычно фразовая, развернутая речь появляется в два – два с половиной года. Для детей, у которых это происходит позже, период обучения чувствования состояния взрослого немножко сдвигается.