Текст книги "Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю"

● Несмотря ни на что, продолжайте двигаться вперед.

Если нужна помощь, обопритесь на руку друга и продолжайте двигаться в сторону счастливой жизни, где нет места боли.

Развод и девичья фамилия?

Безусловно, чтобы самоутвердиться, можно родить дочь, срубить дерево, взорвать дом и сменить фамилию. Но подумайте, сколько лет вы уже носите фамилию супруга? Какие вехи вашей жизни связаны с ней? Так нужно ли огульно, руководствуясь только обидой, менять фамилию, которая стала частью вашей жизни? Кстати, если на улице кто-то обратится к вам по девичьей фамилии, вы обернетесь? Не забудьте еще о куче документов, которые придется переделывать. Вы пытаетесь забыть о причиненной обиде, но эффект получите прямо противоположный.

Во-первых, после смены фамилии вы привлечете внимание большого числа людей, которые, правда, недолго, но посудачат о вашей проблеме. Вас это не смущает?

Во-вторых, если ваша фамилия – это визитная карточка вас как специалиста, то менять фамилию просто противопоказано. Ведь люди придут на прием к врачу Елфимовой, отдадут ребенка хорошему учителю Ивановой, а представлять свои интересы в суде – проверенному адвокату Воробьевой. Пока разберутся, что вы – это вы, но под другой фамилией, пройдет время.

В-третьих, спустя много лет вы снова будете натыкаться на «вечную память» о разводе, принося копии свидетельства о нем, чтобы подтвердить действительность документа, выписанного уже на чужую для вас фамилию.

Так что не тратьте время на бумажную волокиту. И запомните: лучший способ сменить фамилию – снова выйти замуж. Вот над этим вопросом и работайте. Впрочем, решать все-таки вам…

Решение финансовых проблем после развода

Согласно все той же неумолимой, правда, американской статистике, разведенная женщина начинает жить финансово хуже на 35–75 %.

Если у вас есть специальность, если вы прочно стоите на ногах, если в своем неудавшемся браке вы были главной кормилицей в семье, то развод тяжелыми финансовыми проблемами не грозит. А вот если у вас есть ребенок, но нет специальности или она была когда-то, но вы даже не помните, как звучит ее название, если вы растворились в семье, много работали хорошей хозяйкой и мамой, но не умеете зарабатывать «живые» деньги, тогда нам есть что обсудить.

Не паникуйте! В первую очередь при разводе решите юридические аспекты помощи ребенку (т. е. вопрос официальных алиментов). Если бывшим мужем будет предложена неофициальная помощь «в конвертике», решите, что для вас выгоднее. У такого рода помощи есть свои минусы и плюсы: эти родительские взносы могут быть нерегулярными, иногда с их помощью мужчина может начать давить на вас, решая какие-то свои вопросы, но, что греха таить, в конвертике может лежать сумма, большая, чем 25 % от официальной зарплаты. Так что, если ваш бывший все-таки человек порядочный (хотя бы в чем-то!), если у него официально низкая «белая» зарплата, а зарабатывает он на самом деле хорошо, можно согласиться и на конверт. На алименты подать вы всегда успеете. Принимайте деньги с достоинством (вы принимаете не милостыню и не помощь – он выполняет свой долг) и с благодарностью. Всегда говорите обезоруживающее «спасибо!».

Воспринимайте возникшие финансовые проблемы как возможность научиться в этой жизни что-то делать, получить образование, совершенствовать уже полученное, научиться зарабатывать деньги и стать социально значимой личностью. Помните: то, что сейчас с вами происходит, нормально (во-первых) и временно (во-вторых).

Зарабатывайте наиболее приемлемым для себя способом. В идеале, работа должна приносить удовольствие. А для этого надо потрудиться: получить хорошее образование, выбрать свою специальность, стремиться развиваться в ней. Если работа пока не в удовольствие, не отчаивайтесь. Радуйтесь тому, что она хотя бы приносит столь необходимый доход.

Не стремитесь сразу найти высокооплачиваемую работу (работодатель ведь не дурак и за красивые глаза хороший оклад не предложит, а если предложит – вам же хуже), ищите работу по специальности, пусть и малооплачиваемую. Это позволит вам набрать столь необходимый опыт, возможность потихонечку проявлять себя и расти. Если не находите – беритесь за любую работу! Помимо денег, это еще и лечение, выход из стресса. Если работа приносит доход, но не приносит удовольствие, зарабатывайте деньги и тратьте их на удовольствие!

Правильно составленное резюме – залог успеха при приеме на работу. Подумайте, что надо в нем написать, чтобы работодатель выбрал именно вас.

При прохождении собеседования важно правильно себя настроить, подавить собственные настороженность и чувство страха и воспринимать это событие как деловую беседу с приятными людьми. Ваши спокойствие и уверенность – лучшие рекомендации.

Постарайтесь увидеть в работодателе приятного собеседника, компетентного в своем деле. Уважайте его, чтобы избавиться от смущения, представьте, что вы давние друзья, единомышленники.

Если собеседник выглядит недружелюбно:

– улыбайтесь и спокойно отвечайте на вопросы, не давайте повода для раздражения;

– если собеседник моложе вас, натянутость и напряжение могут объясняться неопытностью, тогда стоит подбодрить его;

– не принимайте на свой счет негативное настроение собеседника (возможно, у него есть проблемы и поважнее);

– представьте его в неформальной ситуации (например, в процессе обучения езде верхом на лошади).

При общении с работодателем будьте естественны и откровенны, иногда даже самый нестандартный, но откровенный разговор может быть успешным.

История из жизни

Откровенный разговор с работодателем

Ее зовут Людмила. Родилась она в весьма благополучной семье 52 года назад. Юность ее прошла спокойно и беззаботно. Окончив институт легкой промышленности, она работала некоторое время в профильном НИИ, вышла замуж, родила ребенка. Все было, как у всех, и даже лучше. Но… пришли 90-е годы, развалился НИИ, и она осталась без работы. Оптимистка по характеру, она не боялась никакой работы. Подрабатывала частным извозом, гладила одежду для бизнесменов, будучи их личным костюмером, и не собиралась унывать. Личная жизнь была, как она считала, не хуже и не лучше, чем у других. Она мирилась с пьянством и изменами мужа, воспитывала горячо любимого сына. Но однажды тщательно выверенная жизнь дала трещину, и ее дражайший супруг без объяснений ушел к любовнице. Стараясь не показывать свою боль сыну, она горевала в одиночку, продолжала работать, как заведенный робот. И вот однажды от своих друзей она узнала, что одному из ведущих театров требуется костюмер. Было ей к этому времени 48 лет, а вот опыта работы не было. Ни на что особо не рассчитывая, она пошла на собеседование. Претендентов на должность было двое: она и 20-летняя девушка. Конечно, главный режиссер склонялся взять на работу молодого сотрудника. Но неожиданно для себя Людмила сказала: «Возьмите меня на работу, пожалуйста, мне очень надо. Мне надо выжить, от меня ушел муж!» Всемирно известный режиссер, имевший за плечами богатый жизненный опыт, невозмутимо ответил: «Хорошо, а костюмы не перепутаешь?»

Пообещав не перепутать костюмы, Людмила приступила к работе. Сейчас она ведущий костюмер одного из лучших театров России, глаза ее светятся счастьем от любимой работы, да и просто от любви, пришедшей в ее жизнь.

Ни в каком возрасте не поздно начинать работать, жить и любить…

Главное на пути зарабатывания денег и карьерного роста – не уронить себя в грязь, не подстелиться, не поступиться своими внутренними убеждениями. Тогда уж точно в конце пути деньги будут не в радость!

Деньги можно зарабатывать и другим путем. К тому же их еще нужно умело тратить.

Бережно отнеситесь ко всему материальному, с чем вы остались после развода. На самом деле человеку не так уж много надо. Будьте самодостаточны в своих потребностях, не оглядывайтесь на соседа (все равно найдется тот, кто богаче). Дом и одежда всегда должны быть опрятными. Это главное.

Чем больше умений у вас есть, тем больше вы сможете заработать тем, что не тратите. Что же, пока придется многое делать самой, а вот когда разбогатеете, сможете оценить чужой труд. Обязательно надо уметь и хотеть готовить самой (дешево и полезно!). Полезны каши, самые простые сезонные овощи, самодельные котлеты.

Женское рукоделие – ваш спасательный круг (конечно, если у вас к этому лежит душа). К процессу творчества можно привлечь и ребенка.

Ремесла откроют путь к творческому самовыражению, сделают и дом, и гардероб неординарными и красивыми. Все, что вам нужно, чтобы быть красивой, – пресловутое маленькое черное платье, туфельки на каблуке, аккуратная прическа, аксессуары «из ничего» или те, что остались в изобилии от прошлой жизни, а также вкус и обаяние. И тогда женщины, на которых собольи шубы сидят, как общипанный кролик на коряге, просто умрут от зависти.

У вас же есть другое богатство: ваш ребенок и вы сами. Миловидное личико, тонкая талия, здоровье и молодость – вот ваше богатство. Вы богаты, очень богаты! Помните об этом.

Процесс преодоления горя развода – уникальный, он не только позволяет почувствовать всю полноту того, что произошло, но и создает место для исцеления. Запомните: скорбь закончится. Двигаясь по пути скорби, вы становитесь сильнее. Горе очищает и открывает путь для исцеления и движения в полноценную, красивую жизнь. Когда покажется, что силы вас оставляют, не опускайте руки, наоборот, копайте глубже, работайте и будете поражены тем, какие сокровища и силы находятся внутри вас.

Развод – трагедия или возможность? Все зависит от вас!

Глава 3
Учитесь на своих ошибках

Как говорила одна журналистка: «Если четвертый муж бьет вас по морде, то дело не в муже, а в морде».

М. Арбатова

Вы все еще оглядываетесь назад и задаете себе вопрос: почему это случилось именно с вами? Этот вопрос не дает покоя, мешает жить, двигаться дальше. Тогда давайте оглянемся назад, в ваш прошлый брак. Там вы получите бесценную информацию, которая поможет строить новые отношения.

Проблема неудачного брака порой начинается с проблемы неудачного выбора. Неправильно застегнув первую пуговицу, вы рискуете вообще не застегнуться. Если женщина всегда и во всем привыкла отстаивать свою независимость, она вновь и вновь будет выбирать мужчин инфантильных и мягкотелых. И наоборот, чересчур зависимые от мужчин женщины вновь и вновь находят для построения семьи тиранов, которые превращают их жизнь в колонию строгого режима.

Основной вывод, который следует сделать, – пересмотреть свои жизненные ориентиры. Если, конечно, вы не хотите построить ту же самую модель семьи, из которой только что сбежали. Помните: кто бы ни был главным виновником развода, всегда остается часть вашей личной ответственности за разрушенные отношения. И эта часть укоренилась в тех принципах, на которых вы выстраиваете свою личную жизнь.

Влюбленность сродни психическому расстройству, помрачению сознания, когда человек видит то, что хочет видеть в партнере, идеализируя его. Любовь сопряжена с бурным биохимическим всплеском сексуального влечения, а вот затем, когда любовный угар проходит, начинается повторное знакомство, к сожалению, уже не такое приятное. Браки по расчету иногда бывают счастливыми и стабильными, потому что выбор партнера происходил сознательно.

Как правило, бессознательно женщина выбирает один и тот же тип мужчин или своим поведением делает мужчин одинаковыми. Недаром так высок процент разводов при повторных браках – 70 %. Если к вам все время льнут подлецы и алкоголики, если каждый новый мужчина садится вам на шею, а с другими женщинами ведет себя иначе – проблема в вас. Правда, кардинально изменить свой характер нельзя, базовые черты темперамента всегда останутся неизменными. Поэтому менять стоит не столько себя, сколько свои установки по отношению к партнеру, свое поведение и приоритеты в личной жизни.

В какие психологические игры вы играли в браке?

Существует такое направление в психотерапии, как «транзактный анализ». Его создатель – психиатр Эрик Берн. Это он написал книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Для не искушенного в психологии читателя книги Берна сложны. Позволю себе коротко изложить суть транзактного анализа, потому что именно он помогает разобраться в проблемах взаимоотношений.

Наверное, вы и раньше замечали, что человек в разных ситуациях ведет себя по-разному: он может поучать или воспитывать, заинтересованно и эффективно работать или вести себя, как ребенок. В одном человеке каким-то сложным образом уживаются родитель, взрослый и ребенок. Это явление в психологии называется «эго-состояние», т. е. состояние вашего «Я».

Я-состояния – это не роли, исполняемые людьми, а поведенческие стереотипы, провоцируемые актуальной ситуацией.

«Родитель» несет в себе информацию, полученную в детстве от родителей и других авторитетных лиц, наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Эта информация служит основой для принятия решений, как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. Ключевые слова этого состояния «должен», «необходимо», «нельзя».

«Ребенок» – это эмоциональное начало в человеке, служащее основой для всех импульсов, присущих малышу от природы: доверчивости, нежности, непосредственности, любопытства, творческой увлеченности, изобретательности. Благодаря этим чертам естественный ребенок приобретает большую ценность, независимо от возраста человека: он придает человеку обаяние и теплоту. Недаром существует выражение – радуется, как ребенок. Ключевые слова «хочу – не хочу», «люблю – не люблю».

Взрослое Я-состояние – это способность индивида объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации решения. Ключевые слова «целесообразно», «могу – не могу».

Взаимодействие между людьми, единица общения называется транзакцией. При транзакциях включаются различные Я-состояния. Различают дополнительные (так называемые параллельные), перекрестные и скрытые транзакции. Дополнительными (со взаимным дополнением) называются транзакции, соответствующие ожиданиям контактирующих людей и отвечающие здоровым человеческим отношениям. Такие взаимодействия не провоцируют конфликт и могут продолжаться неограниченное время. К ним относятся следующие виды общения:

Родитель ↔ родитель (сплетничающие или говорящие банальности люди: «не та пошла молодежь – да, не та»)

Взрослый ↔ взрослый (эффективно общающиеся на работе люди)

Ребенок ↔ ребенок (воркующие и сюсюкающие влюбленные)

Ребенок ↔ родитель (один заботится, другой принимает заботу: «возьми зонтик, на улице дождик – хорошо»)

Конфликтогенной способностью обладают перекрестные транзакции. При этом общение прекращается. В этих случаях на стимул дается неожиданная реакция, активизируется неподходящее Я-состояние.

Приведу пример, а то я боюсь, что вы отложите книгу в сторону.

– Где мои ключи?

– На тумбочке.

Разговор двух взрослых, нет конфликта.

– Где мои ключи?

– Вечно ты все теряешь!

Один задает вопрос из позиции взрослого, другой отвечает как родитель, адресуя ответ ребенку. Мелочь, но может привести к конфликту.

Следует также не забывать, что есть скрытые транзакции, также приводящие к конфликтам и проблемам, например:

– Где мои ключи?

– На тумбочке (но при этом по-родительски хлопает по плечу).

Ответ на взрослый вопрос из позиции родителя, как и в предыдущем примере.

Еще один пример скрытой транзакции, когда инициатива как будто принадлежит взрослому, а все зависит от решения ребенка.

Например, разговор в ресторане мужчины и женщины.

– Что ты будешь пить? – при этом снисходительно улыбается.

Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:

– Шампанское (ответ последовал от неразумного ребенка, который боялся показаться маленьким).

Это пример скрытой транзакции: на провокационный вопрос взрослого ответил ребенок. В этом случае возможны проблемы.

Пример дополнительной (параллельной) транзакции, когда происходит общение двух взрослых.

– Что ты будешь пить?

Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:

– Я не пью спиртного.

Позицию ребенка можно занимать не только в коротком разговоре, но и длительно – в семейных отношениях. Она уютна и приятна, пребывая в ней, можно во всем довериться своему партнеру, отдать ему право «первой скрипки» и переложить всю ответственность за свою жизнь на более взрослого человека. Позиция ребенка располагает к постоянным спонтанным капризам и маленьким шалостям. Ведь ребенка только пожурят и простят. На первых порах эта позиция воспринимается как увлекательная игра, которую с охотой поддерживают оба партнера. Но в какой-то момент одного из партнеров может утомить его роль: или родителю надоест за все отвечать, или ребенок, наконец, вырастет.

Вот тогда и начнутся конфликты и срывы, опасные для семейной жизни. Если же оба смогут начать партнерские отношения типа «взрослый – взрослый», то общение будет эффективно и продолжится без конфликтов.

Вы привыкли всегда главенствовать в отношениях, опекать и заботиться? Значит, вам предстоит исполнять в семье роль «вечного родителя». Таких партнеров ценят за то, что рядом с ними можно расслабиться, отпустить контроль ситуации. Но родительская позиция часто связана с гиперконтролем. И если в какой-то момент второму партнеру захочется проявить свое взрослое «Я», он столкнется с жесткими ограничениями. Всегда есть опасность, что из опекаемого ребенка он превратится в непослушное дитя. Так кто из своего мужа сделал рохлю и теперь везет все на себе?

В следующих своих отношениях вы также будете все делать сами, прибьете мужчину к плинтусу и будете его контролировать, периодически вздыхая, что все на вас.

Что же делать, ведь вы и любите, и опекаете, и готовите, и убираете, хотите как лучше, а получается как всегда? Неужели нет счастья в жизни? Конечно, есть! В новых отношениях вам следует сохранить все положительные стороны своего психотипа, просто смягчив его жесткие проявления. Заботьтесь о партнере в той степени, в которой это нужно ему, оставляйте ему свободное пространство, позволяйте отвечать за свои поступки и заботиться о семье. Тогда отношения «ребенка и родителя» станут более зрелыми, у них есть шанс со временем превратиться в отношения двух равноправных взрослых. Почувствовав вкус таких отношений, вы поймете, что такое настоящая гармония в семейной жизни.

Игры, в которые мы играем, в том числе и в семейной жизни, – это серия скрытых транзакций, запрограммированных на конфликт. Стандартные семейные игры: «загнанная домохозяйка», «скандал», «все из-за тебя», «если бы не было тебя». В психологических играх, так же как и в азартных, есть победители и побежденные. Семейным отношениям стабильности это не добавляет. Если развод произошел как раз из-за таких «взрослых игр», надо менять свое поведение в новых отношениях, стратегию взаимодействия с партнером.

История из жизни

Марина: «Грабли, я по вам скучаю!»

У меня на приеме Марина, медицинская сестра по специальности и призванию. В течение 10 лет мы с ней бок о бок работали в одной больнице: она – медсестрой, а я врачом-психотерапевтом. Она изредка забегала ко мне выписать снотворное для мамы и получить рекомендации по лечению брата, который злоупотреблял алкоголем. Пациенткой моей она не была никогда. Я видела ее всегда подвижной и жизнерадостной. Ей 40 лет, на вид – не больше 30. Она почти не пользуется косметикой, невысокого роста, с пухлым детским лицом, задорным курносым носиком и большими натруженными руками. О них я расскажу подробнее. Руки крупные, с коротко постриженными ногтями, немного отечные и синюшные от постоянного контакта с моющими и дезинфицирующими средствами. Эти руки круглосуточно в работе: моют и перестилают постельное белье, делают уколы и капельницы, готовят еду, убирают квартиру. Эти руки могут все, а что же делать: «Ей жить бы хотелось иначе, носить драгоценный наряд, но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят»[1]1
  Н. Коржавин. «Вариации из Некрасова».


[Закрыть].

Впервые войдя в мой кабинет в качестве пациентки, она начала беззвучно и горько плакать, как ребенок. Немного упокоившись, она попросила выписать ей успокоительное, потому что плачет она в последнее время постоянно.

Выяснилось, что, выйдя замуж в 18 лет и вскоре разведясь с мужем, который пил и бил, не работал и жил за ее счет, она одна воспитывала сына. Приходилось много работать, ведь сестринская зарплата никогда не была высокой. Десять лет назад она встретила мужчину, с которым связала свою судьбу, в надежде выйти за него замуж. 10 лет они жили вместе в ее квартире, ведя совместное хозяйство, хотя справедливости ради следует отметить, что хозяйство она вела одна: зарабатывала на жизнь, держала (как красиво говорили в старину) дом. Все эти годы она считала его своим мужем, хотя замуж он ее не звал и часто обижал.

Муж № 2 долгое время нигде не работал, любимым его «занятием» были компьютерные игры, а любимым «развлечением» – бутылка пива. Периодически Муж № 1 приходил к ней занять денег (конечно, никогда не отдавал). Взаймы ему она давала всегда, испытывая жалость и почему-то чувство вины. Единственной ее отдушиной в жизни были ее собаки. Звали их Маврик и Дуняша, и были они стаффордширскими терьерами. Это были хорошо дрессированные собаки, которые со своей хозяйкой были ласковы, как кошки. (Этот факт ее биографии меня заинтересовал.)

Когда появился Он, назовем его «потенциальный Муж № 3», Марина почувствовала себя счастливой. Он был добрым и ласковым и, что удивительно, работал. За многие годы она впервые была счастлива незатейливым женским счастьем, тем, что «милый рядом». Испытывая чувство жалости и угрызения совести, она не посмела сказать Мужу № 2, который фактически-то и мужем не был, что он должен покинуть ее квартиру. Вместе с новым мужем она стала снимать квартиру, работая при этом еще больше. Перекочевали в новый дом и собаки. Периодически наведывался к ней Муж № 1 взять взаймы, и она давала. Однажды, придя домой, Муж № 3 сообщил ей, что ушел с работы, которая, по ее мнению, была недостаточно хороша для него. Постепенно он стал предъявлять мелкие бытовые претензии: то пиво теплое, то ужин холодноват, продолжая при этом нигде не работать. Собаки чуткой собачьей душой чувствовали их отношения и недружелюбно рычали на него, оставаясь один на один. Он стал их побаиваться и в один прекрасный день ультимативно предложил отдать собак куда-нибудь или усыпить. Так рыдающая Марина оказалась у меня на приеме.

Не знаю, какое чувство у меня было более сильным, когда я слушала ее рассказ – жалости или раздражения. Я вспомнила миниатюру М. Жванецкого и в душе даже развеселилась. Поистине, все уже было!

«Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.

Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.

Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.

Может, что-то в консерватории подправить?»

В Маринином случае проблема была в ней самой. Она интуитивно выбирала себе слабых мужчин, для которых становилась мамкой или сама делала их такими, а затем они просто садились ей на шею, не встречая ни уважения, ни отпора.

И я решила «подправить что-то в консерватории». С некоторой опаской я спросила Марину, согласна ли она усыпить собак ради хороших отношений с возлюбленным. Она твердо и категорично ответила: «Нет, ни усыпить, ни отдать». На вопрос, готова ли она расстаться с Мужем № 3, она уже не так твердо, но все-таки ответила: «Если другого выхода не будет, то да». Итак, мы решили бороться за Маринину любовь и сохранить и мужа, и собак. Для этого ей надо было научиться говорить «нет», причем на том языке, который собеседник понимает, надо уважать себя и выстраивать свою жизнь, наступив на мифические чувства жалости и вины. Мы стали тренироваться и решили начать с Мужа № 2: для начала попросить его освободить, так сказать, незаконно занимаемую жилплощадь.

«Алексей, у меня теперь другая семья, я благодарю тебя за прожитые годы. Я прошу тебя переехать к маме и дать мне возможность жить в моей квартире». Все это следовало сказать убедительно, спокойно и четко.

Мы начали. При первых словах Маринины губы задрожали, на глазах появились слезы. И только с десятой попытки мы добились нужного тона. Тембр голоса при этом должен был быть более низким, чем обычно, а темп речи медленным. Затем Марина начала тренироваться перед зеркалом, расправив плечи и оттачивая мимику. Начинало получаться. Дав рекомендацию тренироваться дома, в качестве моральной поддержки я выписала Марине небольшую дозу успокаивающего средства.

Прошла неделя… На пороге кабинета появилась моя сияющая пациентка.

Во-первых, Муж № 2 уехал на ПМЖ к маме, и Марина снова переехала в свою квартиру. (Тщательно отрепетированная речь сработала!)

А во-вторых! Мужу № 3 она сказала буквально следующее: «Прежде чем качать права, ты определись, кто я тебе – жена или любовница. Если любовница, то где изысканный секс и дорогие подарки?! Если жена, то где знакомство с родителями, отлаженный быт и твоя зарплата?! И вообще, все мои подруги уже имеют фаллоимитаторы». «Фу, Марина, я вас этому не учила!» – сказала я. «Как это не учили, вы же сказали, что я должна говорить с ним на языке, который он понимает. А он только такой язык и понимает». Парировать было нечем. Она была права. Марина заслужила похвалу еще и потому, что поступила очень психотерапевтично. Она дала Мужу № 3 право выбора: или любовница, или жена; или свобода, или Я в комплекте с собаками, а не загнала его в угол готовым решением. Права народная мудрость: «Не загоняйте человека в угол, выбираясь из оного, он вас может сильно поранить!» Желаемый результат был достигнут: боясь ее потерять, Муж № 3 перестал настаивать на удалении собак, срочно устроился на работу, познакомил Марину с родителями. Да, забыла сказать, что между улаживанием отношений с Мужьями № 2 и № 3 ей под руку подвернулся Муж № 1, которому она впервые не дала денег взаймы. Психотерапевтический эффект был достигнут! А вот у травматологов работы прибавилось. Все мужья Марины: и бывшие, и потенциальный – лечили вывихнутые от удивления челюсти…