Текст книги "Саммари книги Харвилла Хендрикса, Хелен Хант «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар»"

Елена Андреевна Лещенко
Саммари книги Харвилла Хендрикса, Хелен Хант «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар»

Введение

Отношения современных людей сильно отличаются от отношений их родителей, бабушек и дедушек. В среднем мы позже вступаем в брак и чаще разводимся. Неизменными остаются стремление к постоянным связям и болезненные реакции на их разрыв. Мы так же, как и наши предки, стремимся сами испытать глубокую привязанность и хотим быть любимыми.

Многие мужчины и женщины доводят свои браки до точки невозврата и искренне не понимают, что все споры о финансах, воспитании детей и сексуальных проблемах возникают из-за более глубинных процессов в подсознании. На самом деле, каждый из нас стремится испытать с партнером ощущения из детства, получить то же, что получали от родителей.

Всему виной наш мозг. Условно его можно разделить на древний (тот, что отвечает за инстинкты и рефлексы) и новый (собирает информацию, анализирует и принимает решения). Новый мозг – это наше сознание, именно его можно интерпретировать, как наше «Я». Древний мозг – это подсознание, скрытое под вуалью связных мыслей и псевдоистинных суждений.

Древний мозг отвечает за чувство безопасности и многие внешние сигналы воспринимает как потенциально опасные. С его точки зрения максимально безопасно и комфортно мы чувствовали себя в детстве, когда окружающие взрослые оберегали и защищали нас. И на протяжении всей нашей жизни древний мозг стремится вернуться в это состояние безмятежности и блаженства.

Древний мозг не чувствует разницы между детством и зрелостью, между мамой и супругой, даже между мужчиной и женщиной, его задача – получить извне заботу и понимание. Поэтому во взрослой жизни мы перекладываем ответственность за свою безопасность на партнеров, и, когда они не могут удовлетворить наши потребности, чувствуем разочарование и досаду.

Усмирить древний мозг и не дать ему взять верх над разумом способна Имаго-психотерапия. С помощью нескольких упражнений вы увидите принципиальные проблемы, которые мешают построению гармоничных отношений, научитесь контролировать влияние прошлого на мысли и решения в настоящем, откроетесь друг другу и начнете по-настоящему наслаждаться супружеством.

Глава 1. Имаго

Детские травмы прочно и надолго вплетаются в подсознание, создавая нейронные связи, которые только крепнут при повторении травмирующих ситуаций, а впоследствии выдают рефлекторную реакцию при малейшем подозрении на опасность. Например, в детстве вам отчаянно хотелось чувствовать любовь отца, а он был сухим, неэмоциональным человеком. Каждый раз, когда отец отмахивался от вас, предпочитая провести время перед телевизором, ваш древний мозг фиксировал ваши страх и жгучую обиду. И, если теперь супруга забывает выполнить вашу просьбу, вы злитесь, потому что ваш древний мозг воспринял ее поведение как пренебрежение, которым вас так обижал отец. Такие рефлекторные реакции и есть продукт нейронных связей.

Парадоксально то, что древний мозг (вопреки логике) выбирает нам в партнеры людей, наделенных положительными и отрицательными чертами наших родителей (или тех взрослых, которые оказали на нас большее влияние в период становления). Рациональнее было бы строить отношения с тем, у кого недостатки родителей будут компенсированы, и связать свою жизнь с надежным домоседом, полной противоположностью безответственному и ветреному отцу. Однако древний мозг хочет вернуть нас в обстановку детства и, наконец, дополучить внимание, заботу и ласку, поэтому он выбирает того, кто похож на наших близких взрослых.

Вся информация, связанная с родителями и другими взрослыми, регистрируется древним мозгом. Он помнит цвет кожи мамы и запах папы, их улыбки и хмурые взгляды, скорость реакции на наши требования, смех, жесты, интересы, настроение и т. д. Эти данные складываются в некий собирательный образ – Имаго. Возникновение любви – это результат анализа соответствия вашего потенциального партнера вашему Имаго.

Глава 2. Неосознанное партнерство

В период зарождения романтических чувств мы предпочитаем скрывать от партнера некоторые свои качества, стараясь выглядеть в его глазах привлекательнее. То же самое делает и он. В итоге мы рисуем себе образы, которые лишь в некоторой степени соответствуют действительности. Очень часто мы неосознанно наделяем партнера всеми качествами кого-то из близких взрослых на том лишь основании, что обнаружили одну схожую черту. Например, ваш партнер добрый и отзывчивый, как ваш отец. Поняв это, вы проецируете на первого все положительные черты второго: трудолюбие, беспокойство о вашем благополучии, рациональность и твердость убеждений. Однако со временем приходит понимание, что супруг импульсивен, предпочитает не думать о финансах и периодически оказывается на дне долговой ямы. Эти его черты никак не укладываются в ваше видение его характера, вы чувствуете разочарование и опасность. Скорее всего, то же самое чувствует и ваш партнер. Вы долгое время идеализировали друг друга и не хотели замечать недостатков, теперь же оба поняли, что совершенно не знаете партнера.

Проблема неосознанного партнерства возникает именно тогда, когда мы начинаем думать, что партнер, зная о наших глубинных потребностях, намеренно их не удовлетворяет. Мы хотим, чтобы супруг заменил нам родителей и вел себя так, как это было свойственно им.

Из детства древний мозг усваивает опыт получения желаемого: чем громче кричишь, тем быстрее реагируют взрослые. Со временем этот опыт ложится в основу поведенческого шаблона «провоцируй и жди, когда партнер сам угадает, чего ты хочешь». При таком подходе не удивительно, что супруги не получают желаемого и постоянно критикуют друг друга за невнимательность и отсутствие заботы. В любом случае, каждый стремится к удовлетворению своих потребностей из детства: и в период романтических отношений, и после прозрения.

Наша задача заключается в том, чтобы подключить новый – рациональный и конструктивный – мозг к решению вопроса взаимоотношений. Новый мозг точно знает, что муж – это не отец, а вчера – не сегодня. Со взаимодействия древнего и нового мозга начинается осознанное партнерство – отношения, в которых партнеры поддерживают друг друга и развиваются вместе. Для начала необходимо отказаться от старых убеждений об отношениях, партнере и самом себе.

Глава 3. конец ознакомительного фрагмента