Текст книги "Куда бы ты ни шёл, следуй за душой. Исцеление судьбы. Трансформация жизни"

***

Некоторые созданы для счастья, некоторые для опыта. Ты встречаешь в жизни разных людей. С одними ты можешь прожить бок о бок всю жизнь. Другие появляются в твоей жизни на время. Но переворачивают ее всю вверх дном. И после – ты уже не можешь быть прежним. Меняется твой Мир, меняются взгляды на жизнь. Всё вокруг меняется!

Ты – другой. И дорога, которой ты пойдешь дальше, тоже сменила свое направление.

Эти люди особенные. И встреча с ними предрешена. Как далеко бы вы друг от друга ни находились, какой бы жизнью ни жили.

Я не страдаю. Я извлекаю уроки.

***

2019 год должен был стать для меня самым счастливым за последние несколько лет… Я собиралась замуж. По всем гороскопам и прогнозам Таро этот год сулил мне перемены в жизни и семейное счастье. Мы познакомились «случайно». Я прошла тест на писательские способности (первый мой порыв в этом направлении) и перешла на страницу флеш-моба – чествовали победителей. Группа называлась Шторм. Написала, что подсознательно к этому шла. И давно, ещё в студенческие годы, меня прозвали Перси Шторм. За внешнее спокойствие и бурю внутри.

В день нашего знакомства из моих уст случайно вырвалось, что я выхожу замуж (ещё до нашей встречи), а через три дня он спросил – а мы и жениться будем? Потому как в мыслях уже прокручивал как нас распишут с российским и украинским паспортом.

Через несколько дней он говорил, что мы с дочкой его семья и что все 40 лет он жил в ожидании этой встречи. Через две недели после знакомства приехал в гости. За тысячу километров. Сказал, что заберёт нас к себе. Чувство такое было, что мы всегда были вместе. Только на время расстались. Всё так естественно и непринужденно, словно мы знакомы тысячу лет. Я, которая не любит чужих людей и никого не пускает в свой мир, распахнула ему свои объятия. Он – мой. Другого и быть не может. Тот человек, которого я всю жизнь искала. Настолько мы были похожи и непохожи одновременно. Мы говорили и думали об одном, понимая друг друга без слов. А в некоторых моментах – дополняли друг друга как день и ночь, как чёрное и белое, как две стороны одной медали. Когда одно сложно представить без другого. Не верю в «две половинки», я не об этом. Но если представить двух людей как две части пазла, то наши стороны совпадали идеально. И если с другими нужно было подстраиваться и меняться, с ним мы совпали изначально. Словно созданы были друг для друга.

Весь год я решала свои проблемы и закрывала дела и неоконченные проекты. Я готовилась к переезду. К нему. С ним. Я ждала его. «Люблю тебя, девочка моя. Завтра приеду». А на следующий день даже не позвонил.

Вот и верь после этого в гороскопы)

В прогнозы и предсказания больше не верю.

Зато верю в чудо. И жду.

***

Странное чувство. Сегодня впервые за долгое время я проснулась не с мыслью о нем, о том как бы его увидеть, а с тем, что Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ПРИЕЗЖАЛ. Хотя ещё вчера я об этом мечтала. Именно на Николая я загадала, что поеду в Москву и встречу там его. Я была там. Месяц назад. Он написал, что болен, и что я его больше не увижу. А во мне всё перевернулось – как это не увижу?! Если я хочу, значит так и будет. Мы встречались. Он сказал «надеюсь, это больше не повторится». «Если только сам не захочешь».

Но я ждала. Ждала, что он объявится. И вот сегодня – мне совершенно этого не хочется. Отпустило. Свобода! У меня всё есть для счастья. И больше мне ничего не нужно. И чувство внутри – ЛИКОВАНИЕ!

И я сижу в растерянности, не понимая что мне дальше делать. Я долго и упорно шла к этому дню. Словно взбиралась на гору. И вот, стоя на ее вершине, я вдыхаю полной грудью – передо мной великолепие всего мира. Я свободна идти в любую сторону. В любом направлении.

И больше меня ничего не держит.

Я просила Святого Николая о другом – ещё раз его увидеть. Но чудо случилось – МНЕ БОЛЬШЕ ЭТО НЕ НУЖНО!

***

Счастье – это просто:

Свобода БЫТЬ СОБОЙ!

***

Это сладкое слово СВОБОДА.

Для каждого оно о чем-то своем. Для меня – это делать то, что хочется и не делать того, чего не хочется. Ни под кого не подстраиваться. Не изменять себе. Свобода общаться с теми, с кем хочется. И не общаться с кем не хочется. Или вообще не общаться, когда есть желание побыть одному. Свобода выбирать не только круг общения, но и темы для разговора. Свобода, где жить и кем работать. Как проводить свое время. Как одеваться. Как себя вести.

У каждого из нас разная степень свободы. Кто-то боится улыбнуться, проходя по улице. «Что обо мне подумают люди?!» Кто-то любит петь, но поет только в душе. Кто-то совсем не танцует, хотя очень хочется. Один стремится промолчать, чтобы не выглядеть глупым. Другой наоборот – ни на минуту не замолкает.

Это люди ограниченные. Своими убеждениями или чужим мнением. Так и живут всю жизнь в рамках, как в клетках, словно боясь за них выйти.

А есть люди иные. Разрушившие преграды. Скинувшие оковы. Шагнувшие навстречу своей мечте. Для них свобода – это быть собой. Идти, куда хочется, и ни на кого не оглядываться. Прислушиваться не к чужому мнению, а к голосу своего сердца. Двигаться своим Путем, а не в указанном кем-то направлении.

Они свободны во всех своих проявлениях. Они разрешили себе БЫТЬ.

Любить. Мечтать. Творить. ЖИТЬ!

Ты свободен!

Позволь себе быть собой.

***

Раньше на Новый год я всегда готовила много блюд. Тут тебе и оливьешечка (куда ж без него!), и куча других салатиков, и мясо с картошкой, запечённое в духовке и обязательно что-нибудь новенькое. Нравилось готовить. Пробовала новые рецепты. Я так старалась всех удивить, порадовать. Ценой собственных сил, своей энергии, ценой своей красоты, на которую вечно не хватало времени! Целый день ты готовишь на стол, чтобы угодить на любой вкус. И вот уж полночь близится, есть не хочется, ты вся измотана от беготни, со слезшим ногтем, потому что лак не успел высохнуть, а надо было уже куда-то бежать… На столе куча блюд, из каждого съедено по ложке – на пробу. А через пару часов всё это потеряет блеск и внешнюю привлекательность и назавтра отправится в урну. А ты в суете не успеваешь загадать желание, на ходу глотая шампанское. И когда для всех – самый разгар веселья (потому как днём предусмотрительно выспались), ты валишься с ног и мечтаешь об одном – проснуться завтра в чистой квартире, с убранным столом и перемытой посудой. Но ты знаешь (из года в год одно и то же), что это твое желание никогда не исполнится. Ты проснешься среди хаоса, в серпантине и конфетти, среди пустых бутылок, пропитанная запахом еды, которую никто не потрудился убрать со стола. И поймёшь, что ничего в твоей жизни ближайший год не изменится. Потому что – всем известно – как встретишь Новый год, так его и проведешь. И так из года в год.

Вместо исполнения желаний – сплошное разочарование.

И однажды ты понимаешь, что никто не сделает тебя счастливой, кроме тебя самой. И, наплевав на все «традиции», ты решаешь сделать праздник для себя. Так как тебе хочется!

Бутылка мартини вместо шампанского. Салат с кальмарами и авокадо. И плевать, что вместо тазика одна скромная тарелочка. Повсюду зажженные свечи, про которые обычно в суете ты просто забываешь. Дискотека 80-х, под которую весело подтанцевываешь, нарезая нехитрые блюда для стола. Пусть их немного – но они самые-самые! Твои любимые! Именно те, которые хочется! И ты выпиваешь положенный бокал под бой курантов, мысленно уносясь в свою мечту. Ты наслаждаешься запахом новогодней елки. Вместо привычных запахов готовящейся еды. И наутро просыпаешься не измотанной как обычно, а окрыленной мечтой.

И ты знаешь. Что все, что ты задумала, непременно случится!

***

Моему «писательскому искусству» без году неделя. Лишь месяц назад я решила «выйти в люди». Мои записи – мои откровения. Мой дневник. Записки на память о прошлом и мечты о будущем. Зарисовки в моменте «здесь и сейчас». Секундные озарения. Как вспышки – только успей записать. Не поймаешь – исчезнет, растворится, как и не было, мысль ускользает.

Не стремлюсь кому-то понравиться. Пишу то, что на душе.

Чтоб освободиться. От своих демонов.

Для меня «писать» равно «свобода».

Свобода БЫТЬ.

Ведь Я – это как я проявляю себя в этом Мире. Оно просто рвется наружу.

Пишу потому, что не могу не писать.

Вся моя жизнь подчинена зову сердца: куда зовёт, туда и иду.

Я шью, пишу, рисую… Куда ещё заведет меня мой Путь, не знаю.

Но знаю одно. Я ЕСТЬ.

***

Долгое время я жила по принципу «меня нет». Совсем нет в этом Мире.

Я по большей части молчала. Одевалась неприметно. Из толпы старалась не выделяться. Нигде и никак себя не проявляла.

«Не высовывайся» – это был главный посыл.

«Тебе что, больше всех надо?» Это при том, что везде я чувствовала себя белой вороной. И мне казалось, что на меня все смотрят и тычут пальцем. А мне страшно было общественное мнение. «Что о тебе скажут люди?!»

Чужое внимание, чужая критика. Я всё воспринимала слишком близко к сердцу. «Я хочу быть как все! Почему у меня не получается?» Старалась нигде не оставлять свои следы.

Была практически невидимой, незаметной.

Я не позволяла себе быть. Я не принимала себя.

Я ЕСТЬ – это принятие. Принятие себя. Такой, какая я есть. Со всеми своими демонами. Со всеми своими светлыми и темными сторонами.

И я прошла этот долгий путь к себе. Я вернулась. Обрела себя. Я слышу себя, свои желания. Я знаю, чего я хочу, и я иду туда. Я смогу.

Я разрешила себе БЫТЬ. Быть собой.

Лишь позволяя быть другому, ты позволяешь быть себе.

II

 
Когда-нибудь я научусь жить без тебя.
Ну а пока я буду верить в чудо.
 

***

Они встретились случайно. Пересеклись на одном из сайтов, где никогда раньше не были. Мимолётное знакомство. Но интернет ведь сближает.

Бабочки в животе, и непонятно откуда взявшийся вихрь закрутил их в первый же вечер знакомства.

Так не бывает. Они ведь даже не виделись. Скажите вы.

Но в жизни бывает и не такое.

Совершенно не романтичная история, но искренняя до глубины души. Как на исповеди. Потому что встретились две души.

Когда-то они знали друг друга. Ведь прожили уже не одну сотню лет.

Однажды она его уже потеряла.

И вот, наконец обретя, не хотела утратить вновь.

История до банальности проста. Если смотреть на нее глазами людей. Их разделяла ровно тысяча километров.

Их души были связаны. Но тела не могли быть вместе.

Не имея возможности быть рядом, они изводили друг друга ревностью. Накал страстей был такой силы, что ток струился как по проводам. Если одному было плохо, за тысячу километров лил дождь с грозой. Когда же на душе было безоблачно – делились друг с другом солнышком.

В тот год было самое холодное лето. И самая теплая зима.

За неделю до Нового года ярко светило солнце и воздух прогрелся до плюс 15. Снега совсем не хотелось. В душе была весна. Пели птички и цвели цветочки.

Они расстались. Но она была безмерно счастлива, что встретила его в своей жизни. Ей нужно было это пройти, чтобы понять. Счастье не где-то там за горизонтом. Оно совсем рядом. Подними руку. Прикоснись к груди. Слышишь? Бьётся. Значит, ты жива. А, значит, всё только начинается.

***

Простые методы управления погодой.

Ещё месяц назад я должна была уехать туда, где тепло. Но не срослось.

Стоя на пороге новой жизни, я испугалась. «А вдруг я спешу?»

Мне оставалось забрать деньги, побросать вещи в машину и вперёд. Но я струсила.

На новом месте меня уже ждали. А я не смогла. У меня не хватило смелости, энергии или ещё чего. В один миг вся моя картина мира рассыпалась как карточный домик.

Я понимала, что в своем городе мне придётся ещё как минимум переждать зиму. А морозы – то, что меня больше всего пугает.

У нас – минус пять. Там, куда я собралась – плюс двенадцать. Декабрь месяц.

И тогда я подумала.

Если я не могу быть там, где тепло, пусть тепло будет там, где я. К тому же, готовясь к новой жизни, я сшила себе плащ. А при нашей температуре ходить в нем не могу.

И вот, пожалуйста.

Через три дня 31 декабря. На улице – весна. Хочется не с новым годом поздравлять, а с восьмым марта.

Кто-то скажет: «Сумасшедшая. Возомнила тут себе!» Но когда ребенок подходит и говорит: «мама, у меня сегодня утренник, пусть будет солнышко», мама включает любимую музыку и делает погоду.

Для того, чтобы получить что-то снаружи, нужно создать это внутри себя.

У меня внутри тепло. А у вас?)

После череды пасмурных дней и непрекращающегося дождя за окном на абсолютно непроглядном небе появляется солнышко.

Мы сами создаём свой Мир. Свою реальность.

Какой ее видите вы?

***

В нем не было ничего особенного. Таких, как он – тысячи. Но она разглядела в нем что-то своё, «родное». Такое знакомое. Свет…

Одиночество. Оторванность от жизни. Колючесть. «Ёжик».

Непонятность другими. Непохожесть.

Он, словно с другой планеты.

И она такая же. Не от мира сего.

С ним было так всё просто. Словно она продолжала начатый с самой собою разговор. Хотя прежде ее никто не понимал.

Они разговаривали на одном языке. Были на одной волне.

Не понятые, не принятые другими, они нашли себя друг в друге. Но прежде, чем встретить друг друга, им пришлось пройти долгий путь, полный испытаний. Их встреча была не то, что наградой, но само собой разумеющимся событием.

Их пути пересеклись. Именно здесь и сейчас. И никак иначе.

«Мне нужна девушка, немного сумасшедшая»

«Безумная, не то слово! Оно тебе надо? К тому же между нами расстояние в тысячу километров».

«Это не имеет никакого значения».

Она приняла его в свой мир. Он настолько органично в него вписался, словно всегда был его частью.

В нем было всё то, что она хотела от этого мира: забота, внимание, понимание. Всё, чего так долго ждала. Что безуспешно искала в других.

Он, единственный за всю ее жизнь, видел в ней, прежде всего, душу, а не тело.

Скучаю

«Мы сами себя разрываем на части…»

 
Мы сами себя разрываем на части.
Встречаемся, любим и тонем друг в друге.
Стремимся уйти, желая остаться.
И расстаемся, держа крепко руки.
 
 
Мы врем себе, что нам одним будет лучше.
А сердце – а сердце с другим остаётся.
И счастье и всё то, что мы потеряли,
Уже никогда, никогда не вернётся.
 
 
И сами себя мы корим за упрямство.
Но гордость с душою не хочет мириться.
Уйти, когда очень хотелось остаться…
И впредь никогда ни в кого не влюбиться.
 
 
Мы бродим по свету, встречаясь не с теми.
А мысли – а мысли стремятся по кругу.
Живём своей жизнью, живём, как умеем.
Но снова, как прежде, грустим друг по другу.
 

***

Главное событие года. И самая большая потеря.

Встреча и разлука.

Самый близкий мне человек. Свет моей души.

Знаю, что так будет лучше для всех. Расстаться.

Но сердце никак не хочет смириться с потерей.

Я хотела научиться любить не привязываясь. Отпускать, когда так хочется быть рядом.

Я принимаю его выбор. Это его жизнь.

Но никого другого на его месте не вижу.

Чему меня это научило?

Верить в себя и идти за своей мечтой. Быть смелой.

Что в моей жизни это изменило?

Я вернулась на Путь Сердца. Вновь слышу его голос и иду. Я смогу. Я справлюсь.

Снова и снова полосую сердце, слушая его голос в телефоне. Так проще.

Словно он, как прежде, со мной.

Мне нельзя сдаваться.

«Ты должна идти дальше». И я иду.

***

«Вся прелесть в том, что мы обречены.

И каждый миг для нас всегда последний…»

Мы знали, что рано или поздно расстанемся.

Слишком похожи. Слишком свободолюбивы. У каждого – свой путь.

«Всё решено заранее. Где себя найти и где потерять»

«Кем решено?»

«Мной».

Я знала, что он уйдет. Но все равно оказалась к этому не готова.

Чувство такое было, что он был со мной всегда. И сложно было поверить в то, что его больше нет рядом…

Мне разные люди встречались. Но такого как он в моей жизни не было.

Он, как никто, научил меня радоваться жизни. Не оглядываться на прошлое. Не загадывать на будущее. Жить в настоящем.

Настоящим жить, а не придуманным.

Это было больше чем любовь.

Противостояние силе, что неистово толкала нас друг к другу, и обстоятельствам, что не давали нам быть вместе…

И всё, что у нас было – это сегодня.

Только этот момент, в котором мы вместе.

Доверься Миру.

Наслаждайся жизнью.

Живи здесь и сейчас.

***

У меня есть я. Я справлюсь.

Меня муж всё время испытывал на слабо.

И каждый раз, пытаясь доказать, что я и сама всё могу, я становилась сильнее. В какой-то момент поняла – а зачем мне муж, если я всё делаю сама???

Стала ли я от этого счастливее? Нет, наверное. Свободнее – да. Во всех смыслах. Я больше не жду, когда кто-то выполнит мою просьбу. Я сама.

Гордая? Да нет. Зачем ждать того, чего ждать не следует? Ты надеешься на человека, на его слово, обещание. А в ответ что получаешь? Время ушло. Ты давно бы уже со всем расправился один, но ты ждал! А для другого твоя просьба и его обещание – пустой звук. В одно ухо влетело, из другого вылетело. Но ты ведь рассчитывал.

Сколько раз сталкиваясь с мужчиной, ты принимаешь его как человека слова. Сказал-сделал. И как часто подставляя одну щеку, получаешь по другой…

Мы давно в разводе. От мужа – ни жилья, ни алиментов. Это ладно. Мне от него ничего не нужно. Но его фраза в последнем нашем разговоре – «а что, ты сама дочке на квартиру не можешь заработать?» И я понимаю, что он снова берет меня на слабо.

И все мои дальнейшие действия – попытка доказать, что я справлюсь.

***

Это хорошо, что ты ушел.

Нет нужды идти на компромисс.

Снова предавать свои мечты.

И ошибки совершать на бис…

Ты освободил меня.

И это лучшее, что ты мог для меня сделать.

***

В пять утра раздался звонок.

«Можно я приеду?»

Было неожиданно, но приятно.

Судьба толкнула нас навстречу друг к другу. Между нами не искра пробежала, а электроток.

«Не бывает любви с первого взгляда. Бывает с первого поцелуя».

Всё было так, как загадала. Высокий, стройный брюнет. И целоваться всю ночь. Но он был женат.

Мы тесно жались друг к другу на узком диване. Я слушала о мечтах, уткнувшись носом в его пиджак и пьянея от его запаха. И таяла от счастья в его объятиях. Всё не могла поверить, что это правда.

Он ушел со словами «а ведь я влюбился» и «это последний день моей семейной жизни». Но больше не вернулся…

Как свеча безвозвратно сгорели пара часов, проведенные вместе. А память долго ещё подбрасывала картинки с его изображением.

Это было в прошлое Рождество, а в это Рождество чуда не случилось – любимый не приехал. Хотя я очень ждала. Зато когда открыла утром глаза, увидела за окном снег. Первый в этом году и такой долгожданный.

***

Мне нравится взаимопроникновение.

Глаза в глаза.

Душа в душу.

А если души нет, то и проникновения никакого не хочется…

Да и не случится.

***

Ёжик. Таким она увидела его в первый раз. Точнее разглядела. Что-то своё, родное. Такой же колючий взгляд. Такое же желание отгородиться от посторонних.

Он живёт в своем мире. Он привык быть один. Чудик, который любит бродить по ночному городу с наушниками в ушах. Странная музыка. Странные книги, которые он читает. Разговоры о знаках и о Пути, который каждому предстоит пройти.

Она – мечтательница и вообще творческая личность. Верит в неземную любовь и в прошлые жизни. Верит в то, что они уже встречались. И в то, что случайности не случайны. Всю жизнь она ждала волшебника. Не принца на белом коне, а именно волшебника, который придёт и исполнит ее желания. И вот он появился.

Он – Штиль, спокойный и немного равнодушный. Отстраненно смотрящий на все с высоты птичьего полета.

Она – Шторм, безумная и безудержная. Своими эмоциями сносит всё на своём пути.

Такие похожие и такие разные.

Они не искали друг друга.

Но их встреча была предрешена.

***

Ворвалась в мою жизнь.

Закрутила. Завертела.

Снесла крышу. Закружила волчком.

Сумасшедшая весна. Не забуду никогда.

Встреча, перевернувшая всю мою жизнь.

Да разве ж такое бывает?!

Он пришел как к себе домой. Обнимал, словно проникал под кожу. Взглядом пронизывал насквозь. А голос сводил с ума. Я не различала слов, но слушать готова была бесконечно.

Мы гуляли с ним за руку. Он бережно держал мою ладонь и прикосновениями со мной разговаривал.

Мне никогда ни с кем не было так спокойно как с ним. И никому я так безоговорочно не доверяла – могла идти с закрытыми глазами, не боясь оступиться. Абсолютное доверие Миру. Абсолютное доверие Ему.

А потом он исчез. Словно его никогда и не было в моей жизни……

Я ждала его на Рождество.

А он объявился на Крещение.

Мы расстались полгода назад, а вчера он написал.

Если веришь в чудо, оно обязательно случится.

СТРАННЫЕ ТАНЦЫ

«А я вас знаю»

«Откуда? Я и сама себя не знаю»

Мы пересеклись в одной группе в интернете, где ребята пробовали себя в писательском искусстве. Мы оба оказались там случайно. Группа под названием «Шторм». Об этом я уже позже узнала. А меня в институте так звали. Persis Storm.

«Случайности не случайны»

Всегда иду по зову сердца.

«А вы ещё и красивая, оказывается»

«Оказывается. А „Странные танцы“, что у вас на странице – моя любимая песня»

Два часа спустя:

«Теперь в голове эта песня крутится»

«А картинки нет?)»

«Нет. Если бы была, я бы с ума сошел…»

И чуть позже: «Нууу. Зачем вы так? Теперь есть»

Магия. Человек видит образы, которые я создаю.

Столько ношусь с этими танцами.

«Танцуй. Только для меня танцуй!» Никто не видит. А он видит.

Волшебство.

«Не пойму, что со мной происходит»

«Это звёздная пыль, которая вокруг вас кружится»

«Вы замечательная. Всё замечаете»

Красивая мелодия как пожелание сладких снов. Пара в танце. Я «вижу».

Я чувствую. Энергия. Этот вихрь, что нас закружил.

«Зачем ты это делаешь?» Он тоже это чувствует.

«Делаю что? Оно само всё происходит»

С первых строк – поток. Несёт нас друг к другу. Мы на одной волне. Разговариваем на одном языке. Даже удивительно. Это такая редкость.

При всём общем – в голове единственная мысль: «сошлись в одно вода и пламя».

Настолько противоположны.

Утро. Танцы продолжаются. Всё, что происходит после, не поддаётся объяснениям.

Забыла кошелек. В кои-то веки! Пришлось возвращаться.

От него сообщение: «C добрым утром».

«Вот можно подумать именно за этим вернулась»

«Вы хорошо слышите своё сердце. Я так не умею»

Это мой Путь. Куда бы ты ни шёл, следуй за душой.

Интересуюсь.

«Что значит твоя фамилия?»

«Светлый путь»

«А мой Путь – к Свету»

Нас направляют друг к другу.

«Хочу поменять»

«На что?»

«На Штиль»

Мне нравится.

«Внешне такая спокойная, а внутри целая буря эмоций» Это уже обо мне.

«Ты не ветерок. Ты Шторм!»

И откуда он знает мое «имя»? )

Невероятно.

Сон. Прошлая жизнь. Я его теряю. Я только пришла, а ему пора уходить.

Слёзы навзрыд. Я не могу утратить его вновь.

Ночь. На часах 3.40. Проснулась как от толчка. Яркий свет заливает мою комнату – полнолуние. Интернет выключен, но я знаю. Я чувствую. От него пришло сообщение.

Стихи. Он тоже знает, что мы уже встречались.

 
…«Тогда сказал:
Оставлю знак.
И ты узнаешь между строчек.
Ночь, дождь, фонарь, метро.
И танцы, танцы под луною»
 

Танцы. Как опознавательный знак.

«Как я тебя узнаю?»

«Я буду танцевать для тебя. Под дождём»

Бегу с работы домой. Идёт дождь. А я танцую от счастья! Мы знакомы две недели. И ещё целую вечность! Между нами тысяча километров. А он едет ко мне! И завтра я его увижу.

Наконец, я тебя нашла.

***

«Мне нужна девушка, немного сумасшедшая»

«Безумная – не то слово! Оно тебе надо?)

Тем более я за тысячу километров»

На второй день после знакомства он писал брату, что собирается ко мне на свидание.

В другую страну.

С первого дня разговоры о том, что «будем жениться» – нам нельзя друг друга потерять.

Всю жизнь прожить с одним человеком, в ожидании другого.

«Вы моя семья. И я не отступлюсь»

Неделя вместе пролетела как два дня. Он только приехал, а ему уже пора уезжать. Но я знаю, что мы скоро увидимся. Он заберёт нас к себе.

Ещё два месяца в ожидании встречи. Бесконечные переписки и разговоры ночи напролёт.

От разлуки обоим сносит крышу.

«Завтра беру билет. Жди.

Люблю тебя, моя девочка»

А на утро тишина.

Тот, который ещё вчера собирался приехать, «поедем с мамой знакомиться и дочку увидеть», сегодня отказывается идти со мной на контакт.

Он не хочет разговаривать по телефону. Заблокировал меня во всех соцсетях.

Но ночью снится сон «Я тебя Жду»

Что-то случилось.

Мне надо в Москву. А я даже не знаю, где он живёт. Только станция метро.

Сумасшедшая. Но я знаю, что увижу его!

Что там той Москвы! Я тебя найду. Сердце приведёт.

Автобус пришёл на три часа раньше обычного. Пассажиры удивлены.

Такое в первый раз.

«Надо спешить. Не успею!»

Перехожу дорогу. Его дом. Иду вдоль витрин, что на первом этаже. Тут же возвращаюсь обратно – вход во двор с обратной стороны. Вижу его удивлённые глаза. Он как раз подходит к дому.

«Ты что здесь делаешь?!» Он в шоке.

«Ты же хотел сумасшедшую?»

«А я ушёл с работы пораньше. Как чувствовал»

«Ты меня ждал?»

«Мне кажется, я сам всё это организовал. Я очень хотел, чтобы ты приехала»

Отель. Утро. Спускаемся к завтраку. Заходим именно в тот момент, когда играют наши «Странные танцы». Песня 30-летней давности…

Он ещё удивляется: «ну как такое может быть?!» Меня уже ничем не удивить.

Когда мы вместе, между нами магия.

Задаю вопрос, который никак не даёт мне покоя.

«Так зачем тебе такая сумасшедшая я?»

«Наверное, потому что сам такой»

***

 
Ты забудешь вопрос,
Но я помню ответ:
«Друг без друга мы не умрем»…11
  «Странные танцы» группа Технология


[Закрыть]
 

Дежавю. Всё это уже было.

Они не похожи ни внешне, ни внутренне.

Он и мой бывший муж. Но ситуация – один в один. Не знаю, что это. Судьба? Карма? Наши отношения развиваются по тому же сценарию. И самое интересное, что у него то же самое.

«Всё, как с Ней». С бывшей женой.

Только события несутся с такой бешеной скоростью, что только успевай отмечать.

Мы проживали свои жизненные истории по-новой. И с высоты нажитого опыта видели, где ошибались.

Те уроки, что мы проходили в своих семьях длительный период (он 12 лет, я 19), мы с ним сдали экстерном за четыре месяца. Только уже осознанно.

Можно было пожениться и через время расстаться.

Но мы видели уже сейчас те пробелы, над которыми нам нужно ещё потрудиться.

Не он виноват. Я. Мои истерики. Недоверие к миру.

Ему со своей стороны тоже было над чем работать.

Мы зеркалили друг друга как только могли.

Он показывал мне обратную сторону медали.

«Спокойный такой. Мне у него учиться и учиться». А назавтра он выдавал мне истерику похуже моей собственной. Словно показывая, как это выглядит со стороны.

А я смотрела на эту сцену и понимала, как ему больно в этот момент. Ведь мы причиняем боль другому не потому, что хотим сделать больно, а потому, что больно нам!

И сцену я устраиваю не для того, чтоб показать, что Ты плохой. А чтобы «сказать», как мне больно. Но, как правило, прямо сказать мы об этом не можем.

Он взрывал мой мир. Ломал убеждения и стереотипы. Всё, что раньше для меня было «никогда-никогда», с ним превращалось в «а почему бы и нет», позволяя существовать миру иному. Его Міру.

***

«Мне надо к нему»

Шальная мысль.

Но она никак не уходит из моей головы.

Я просыпаюсь и засыпаю с ней одной.

«Но как ты поедешь? Ты же даже не знаешь, где он живёт!»

Ну и что? Разве это проблема?

Я найду его дом.

«А если он не захочет с тобой видеться?»

Это хуже. Если ему всё равно, то я его не почувствую.

Но это не может быть правдой!

Ещё неделю назад он сам хотел приехать.

Что-то здесь не так.

Вчера «люблю тебя», а сегодня «я не тот, кто тебе нужен»

Я не понимаю, что происходит.

Я отказываюсь это понимать!

Мне нужно его увидеть. Его глаза.

Слова врут. Глаза и руки врать не могут.

Если он ко мне ничего не чувствует и всё было обман, значит мы не встретимся.

Я просто не услышу стук его сердца в этом огромном городе.

Но это не так. Этого не может быть!

Я знаю, что он меня любит.

«Если я не смогу приехать, ты приедешь ко мне». Разговор из прошлого.

«Жди, любимый. Я скоро»

Мне только нужен знак, что ты меня тоже ждёшь. Иначе всё напрасно.

***

Перед нашей встречей, накануне знакомства – неожиданная мысль в голове:

«Прогулка по Москве. Хочу посмотреть Москву»

С чего вдруг? Зачем?

Всегда с пренебрежением относилась к этому городу.

«И почему все туда рвутся?» – недоумевала я. Огромный мегаполис. Чтобы добраться из одного конца города в другой нужно полдня потратить. И люди там вечно заняты собой и своими проблемами. Не живут, а существуют.

Примерно так. И совершенно никакого желания на неё посмотреть.

Вот в Питер я бы съездила. А Москва. Зачем мне Москва? Нет, мне туда не надо.

А тут вдруг «хочу». Странно все это.

А через два дня «Приглашаю тебя на прогулку по ночной Москве». Что это? Совпадение?

Три часа я знакомлюсь с достопримечательностями Москвы… через экран телефона). Видео-связь. Чудо-придумка. Кто бы мог ещё лет десять назад подумать, что такое возможно?!

***

Ехать или не ехать?

Почти классика. Быть или не быть?

Я в растерянности. Мне надо!

Но надо ли ему? Прошу о знаке.

Смена обстановки. Надо переключиться. Еду в деревню.

Навстречу машина с тремя семёрками.

Мой любимый знак.

В этом богом забытом уголке, за тысячу километров от столицы, в другой стране – машина с московскими номерами!

Что ж. Это ещё ничего не значит.

Дальше больше.

Песня по радио «А я иду шагаю по Москве». Случайность???

И в довершение всего сон. «Я тебя Жду».

Пазл сложился. Я еду.

«Мама, мне нужна твоя помощь»

«Не выдумывай.

Кому надо, тот пусть и едет»

«Мне надо! Мне!!!» Я срываюсь и еду.

У меня мало времени. Автобус через час. Каким-то чудом оказывается свободный билет.

Изучаю карту местности, пытаясь вычислить нужный мне дом.

Ни названия улицы, ни номера дома.

Лишь номер квартиры, да и в этом я не уверена.

Мы «гуляли» с ним по ночной Москве. Он показывал мне район, где вырос.

Но всё, что я видела в экране телефона – улыбка на его лице.

Всё равно! Я найду.

За считанные минуты до выхода интернет надо мной сжалился.

Каким-то чудом он выдал мне адрес…

Я еду за своей мечтой.

И даже если м ы н е у в и д и м с я, если он не захочет со мной разговаривать, я увижу Москву.

Ни одна мечта не приходит в нашу жизнь случайно.

***

«Алён, ты зачем приехала?» Сердце ухнуло вниз.

Он впервые назвал меня этим именем.

Во время нашего с ним общения я была Леной.

«Ты понимаешь, что могла приехать зря?» Зря было бы, если бы ты не захотел со мной разговаривать. А то, что тебя увижу, я не сомневалась.

Я готова была искать его дом. Ждать, когда он вернётся с работы. Я знала, что найду его и мы непременно увидимся. Но даже для меня наша встреча была неожиданностью – мы подошли к его дому с разных сторон практически одновременно.

«Ты обещал мне прогулку по Москве. Другого повода приехать у меня не будет»

«Я не знаю, что тебе сказать»

Мне слова не нужны.

Мне нужно было его увидеть.

И в какой-то миг я готова была развернуться и уйти. Но он меня остановил.

Мы спускались на эскалаторе в метро. Он бережно держал меня за руку. А я чувствовала эту энергию между нами.