Текст книги "Луна в восьмом доме"

Луна в восьмом доме
Елена Соболева

Иллюстратор Дарья Попова

Корректор Яна Веретнова

Дизайнер обложки Ксения Тагирова

Фотограф Даниил Пушкарев

На фото на обложке Елена Соболева (автор книги)

© Елена Соболева, 2024

© Дарья Попова, иллюстрации, 2024

© Ксения Тагирова, дизайн обложки, 2024

© Даниил Пушкарев, фотографии, 2024

ISBN 978-5-4483-3633-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Эта книга взяла гран-при на международном

литературном конкурсе «Открытая Евразия 2022»

Книга посвящается моим замечательным родителям, которые в своё время сделали судьбоносный и единственно верный выбор для меня, тем самым подарив мне жизнь дважды… А также выражаю огромную благодарность Святославу Д., Сергею С., Всеволоду Г.

Вместо предисловия

Натальная карта, соляр, транзиты… Так сразу и не разберёшься. Пока я только знаки Зодиака осилила, и то, если они не стоят значками в каких-то астрологических кругах с кучей различных символов. Какая же я мнительная стала! Увидев «грустные» планеты в «плохих» домах в своём гороскопе, совсем загрустила. Неужели мне ничего хорошего не светит? Да ерунда какая! Нужно брать себя в руки. Что это я скисла? И может быть, у кого-то эти «грустные» планеты и «плохие» дома способны вызвать неприятные события или даже сломить дух, но только не у меня! Мне по-другому было бы скучно жить. Все «ужасные» события, которые происходили в моей жизни, были настолько яркими и впечатляющими, что и о них я вспоминаю с улыбкой! А уж если кому рассказываю, то взахлёб. И всегда наблюдаю восторженную реакцию слушателя, затаившего дыхание, ну разве что не аплодирующего. Для меня либо кайф, либо боль. Ни на какой «середнячок» я не согласна. Я абсолютная любимица Судьбы. И все, что она мне преподносила и преподнесёт в дальнейшем, все однозначно к лучшему.

Мой личный дневник. Май 1990 года

Немного приболела. Горло уже не болит, остался кашель и слегка охрипший голос. За несколько дней ангины я пришла в себя от стресса, который случился со мной накануне. Мне нужны были эти пять дней. Я полностью приняла данность моего положения и необходимость в операции по эндопротезированию тазобедренного сустава. Я понимаю, что у кого-то это может вызвать даже усмешку, дескать, стресс у неё! Жизни не знает! Подумаешь, какой-то там сустав… Люди и не такие операции делают!

Не спорю. Все познаётся в сравнении. Тем не менее я барышня не кисейная и знаю, что такое «болит» не понаслышке. И про операции по эндопротезированию я тоже очень хорошо знаю, так как уже несколько лет назад имела удовольствие (именно удовольствие) заменить разрушенный и болезненный тазобедренный сустав на новый. Титановый. Сейчас сие мне предстоит во второй раз и на другой ноге. Жаль, что невозможно переместиться во времени! Проскочить по-быстренькому больницу, саму операцию, дикую боль и костыли… и оказаться уже на своих крепких ногах, с походкой «от бедра» и снова быть здоровой и красивой! Ну да ладно… Придётся пережить каждое мгновение, приобрести ещё один ценный жизненный опыт… посмотреть наконец-то открытыми глазами на людей, которые меня окружают сейчас и выяснить, кто есть кто. В итоге сорвать крупный куш – здоровую жизнь. Игра стоит свеч!

Мой личный дневник. Май 2013 года

Болезнь

Поскольку я любимица Судьбы, то и Болезнь, которая привела меня к разрушенным суставам, ведёт себя тактично и аккуратно со мной, я бы даже сказала, что моя Болезнь относится ко мне с любовью. Сейчас попробую объяснить, что я имею в виду. Когда-то, очень давно, когда мне был годик от роду, я заболела очень тяжёлой болезнью. Врачи горько и искренне сочувствовали моим родителям, предложили провести мне «убойную» терапию гормональными препаратами и цитостатиками, хотя в самом лучшем и чрезвычайно редком случае от этой терапии они пророчили мне инвалидное кресло с самой жёсткой формой инвалидности, в худшем случае – смерть. Ребёнок слишком мал для такой страшной болезни и такого страшного лечения. Именно тогда мои родители приняли единственное для меня верное решение – забрать из больницы и не лечить вовсе. И произошло чудо. Болезнь перестала на меня нападать. Получается, именно тогда, когда мама забрала меня из больницы, мы с моей Болезнью заключили «пакт о ненападении» друг на друга. Я никогда не глушила её «убойной» терапией, а она не мешала мне жить яркой и подвижной жизнью. А где-то даже помогала! Она приложила свою руку к формированию моего характера: прибавила мне смелости, решительности, самостоятельности, дала сильную волю. Да многие качества, в основном положительные, я приобрела по причине своей Болезни. Безусловно, и на внешность мою она сильно повлияла. Она не только дала мне разрушенные суставы. Но и подарила мне тонкую кость, белую чистую аристократическую кожу, не совсем обычный овал лица, почти мультяшный и привлекательный. Всё это здорово выделило меня из толпы!

Моя натальная карта прямо-таки «кричит» о моей нелёгкой судьбе. Любой гороскоп содержит в себе двенадцать сфер жизни, их ещё называют домами. У меня переполненный дом «болезней», «смерти»… а между ними сложные аспекты борьбы. Со временем, став хорошим астрологом, я научилась двигаться в рамках планет и тем самым немного, а быть может, очень даже сильно, корректировать свою судьбу. Но гороскоп всегда стремится к своему воплощению и обязательно все проявится в нашей жизни, то что в нем предначертано… И если в натальной карте есть указание на тяжёлую болезнь, то её, к сожалению, не избежать. Хотя и тут есть кое-какие хитрости! Я много за свою жизнь видела гороскопов людей страдающих различными заболеваниями, даже очень тяжёлыми, порой смертельными. Но эти гороскопы часто оказывались не до такой степени «страшными», как мой собственный. Тем не менее те люди очень сильно страдали, а кто-то даже был абсолютно прикован к постели. Про меня же они говорили, что «повезло»! Вот я задумалась… почему когда человек добивается какого-то успеха в жизни, пусть даже самого незначительного, людям проще всего сказать, что «повезло»?! И несмотря на это, дорогие мои читатели, везение – это, конечно, очень хорошо, но не оно было определяющим в моей судьбе! Единственный наш благодетель – Юпитер, который отвечает за это самое везение, расположен в моей натальной карте более чем отрицательно, поэтому уповать на удачу мне не приходилось никогда. Без всякой «халявы» в своей жизни, я должна пройти её всю целиком самостоятельно, в жестокой борьбе и однозначно победить! Хотя, если честно, про «победу» в моём гороскопе сказано совсем вскользь, но я очень зацепилась за этот аспект! Болезнь опорно-двигательного аппарата, в астрологии, традиционно связана с Сатурном. Сатурн очень тяжёлая планета. Планета скорби, жёстких ограничений, боли. В гороскопах людей страдающих заболеванием суставов всегда Сатурн плохо располагается по отношению к светилам, личным планетам и находится ещё в каком-нибудь нехорошем доме. Например, в доме «болезней», «смерти» или «заточения». Часто Сатурн является составляющей какой-нибудь злой аспектной фигуры, которая символически связана с тяжёлой борьбой. И в моем гороскопе всё именно так и есть. Совсем другое дело, что, не зная астрологических тонкостей, те тяжёлые аспекты борьбы люди тратят на борьбу с самой болезнью. Причём борются они с ней не покладая рук! Но это не приносит положительных результатов, и человеку становится ещё хуже. В итоге болезнь приводит к тяжёлой форме инвалидности. Это и понятно! Сатурн победить никак нельзя. Даже мысль такую заподозрить было бы слишком самонадеянно. Например, в Индии, да и не только там, очень почитают и боятся Бога Сатурна. На санскрите его имя Шани. И по одной из версий, всеми любимый индусский бог Ганеша потерял свою человеческую голову в младенчестве только из-за одного взгляда Шани. Представляете? Если Сатурн сносит головы богам, то что уж говорить о нас, смертных? А ведь те аспекты борьбы, которые присутствуют в наших гороскопах можно обыграть совсем по-другому. Собственно говоря, так я и поступила. Я ни в коем случае никого не призываю перенимать мой опыт, но очень хочу поделиться им с вами. Эта книга – далеко не вся моя жизнь. Здесь я описываю только несколько событий, как грустных, так и смешных. Но даже в забавных моментах моей жизни вы, дорогие мои читатели, сможете увидеть ту самую «борьбу», о которой я писала выше. Ничего никогда мне не давалось просто так, слишком напряжённый у меня для этого гороскоп. Всегда и за любую мелочь мне приходилось вступать с борьбу с социумом, обстоятельствами, да с чем угодно!

В нашем мире я считаюсь привлекательной и яркой девушкой. Когда мне дарят комплименты, я улыбаюсь и отвечаю, что мне просто повезло, ведь у меня очень красивые родители! Но я лукавлю, недоговариваю. Моя Болезнь тоже постаралась! И у меня сложилось стойкое впечатление, что моя Болезнь уже очень давно раскаялась, что когда-то напала на меня, годовалого ребёнка, и всеми правдами-неправдами старается загладить свою вину передо мной, сохраняя мой организм в полном здравии даже при наличии разрушенных суставов. Я ни о чём не жалею, я дружу со своей Болезнью. Моя Болезнь – умничка. Благодаря ей в моей жизни появлялись в основном только ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ Мужчины. С моих пятнадцати лет и до сегодняшнего дня за мной плотно закреплена репутация девушки, имеющей всегда самых лучших Мужчин.

Астрологию я стала изучать ещё в детстве, и уже тогда я убедилась в том, что наша Вселенная не шутит, и та «свобода выбора», которая всем нам якобы обещана от рождения, – всего лишь большая коллективная иллюзия. На самом деле мы можем «двигаться» исключительно в рамках планет, ведь мы все живём в единой Солнечной системе и по одним правилам. Наша Солнечная система просто кишит зловредниками, такими как Марс, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон. Все эти планеты в основном ничего доброго и приятного нам не несут. Поэтому человек на протяжении своей жизни вынужден как-то приспосабливаться, терпеть обиды, несправедливость, безденежье, болезни, смерти родных и близких… Согласитесь, много бед и различных неприятностей ложится на плечи обычного человека! И тем не менее наша Вселенная прекрасна! Ведь понимая её великие задумки, обладая этим знанием, мы можем делать нашу жизнь по-настоящему счастливее! Тот же самый Сатурн, нехорошо расположившийся в нашем гороскопе и отвечающий за болезнь суставов, не имеет ведь какого-то определённого диагноза! А ведь суставы могут болеть по-разному. Могут болеть, не причиняя большого ущерба качеству жизни человека, а могут привести к инвалидному креслу. Тем не менее и в первом, и во втором случае Сатурн будет иметь одинаково неблагополучное положение. И обязательно будут аспекты борьбы. Вот именно эти аспекты чаще всего и решают судьбу больных суставов. Иными словами, очень важно то, как будет бороться человек. И с чем он будет бороться. Борьбы будет очень много. Я и борюсь всю жизнь. Но только не против своей Болезни!

Всем нам известен или хотя бы раз в жизни мы все слышали о главном законе Вселенной – Законе наименьшего сопротивления. Все события в нашей жизни реализуются по самому логичному, а стало быть, простому пути развития. Поэтому когда я общаюсь со своими клиентами и сходу, глядя в их гороскоп, начинаю о них рассказывать всю правду, то они порой очень удивляются! Неужели всё так дословно прописано? Конечно! Потому что тут как раз действует этот важный закон. Вселенной не зачем напрягаться и выдумывать для нас какие-то необычайные истории, гораздо проще, чтобы жизнь протекала предсказуемо. И вот тут-то как раз и может появиться та самая «свобода выбора» и человек оказывается способен что-то поменять в своей судьбе. Планеты на небе задают нам тренды. И в рамках этих трендов мы и «движемся». Например, тому же тяжёлому и плохо расположенному Сатурну в доме «болезни» глубоко плевать, какие негативные события у нас будут происходить с нашими костями и суставами. Гарантировано одно: происходить они будут, даже не сомневайтесь. И если следовать закону наименьшего сопротивления, то естественно при таком тренде, что человек идёт в больницу и начинает борьбу с болезнью. Потому что это логично. И это естественное развитие событий. Но мы с вами помним, что это тренд НЕГАТИВНЫХ событий! А значит, в итоге всё будет плохо. Радует в этой ситуации только то, что аспект борьбы имеет «непостоянную» природу, бьёт человека время от времени. В медицине это называют периодами обострения болезни и её ремиссии. Я всегда поступала нелогично. Великому закону Вселенной я изо всех сил стараюсь не следовать. Во мне живёт бунтарский дух! Если я расслаблюсь и последую ему, то однозначно окажусь в инвалидном кресле. И это ещё не самое неприятное, что я увидела в своём гороскопе. Но тренд никто не отменял, и нам позволительно «двигаться» только в его рамках, и поэтому почти все события, происходящее в моей жизни так или иначе соприкасаются с темой «болезни» и «суставов». И я получаю порцию негативных событий, как мне и было обещано Вселенной, да ещё каких! Но они выражаются не тяжёлой инвалидностью, а всегда чем-то другим.

Уже более двадцати лет женщины и мужчины всех возрастов и социальных статусов обращаются ко мне за советами и астрологическими консультациями. Девушки постоянно интересуются, как найти достойного мужчину, как выйти замуж, как влюбить в себя любого, как наладить отношения уже с имеющимся партнёром, как похудеть, как стать очаровательной и так далее. Я очень рада тому, что благодаря своим знаниям и альтернативному взгляду на жизнь могу быть полезна людям. За свою, пока ещё недолгую жизнь, я пообщалась с огромным количеством людей обоих полов, я поняла их проблемы, я узнала их психологию. Уже давно мне не составляет труда разобраться почти в любой человеческой проблеме, понять, откуда у этой проблемы «растут ноги», и помочь человеку избавиться от своих комплексов. Совершенно очевидно, что любой так называемый «недостаток» можно превратить в самое большое достоинство. И это достоинство станет ловушкой для удачи в жизни. Например, помню мой хирург, замечательный врач, увидев меня после реабилитации по замене первого тазобедренного сустава, довольную, с лёгкой походкой на каблуках-шпильках сказал, что, мол, не говори никому, что у тебя искусственный сустав, никто и знать не будет, только ты и будешь знать. Знать что? Знать, что я больной человек и нуждаюсь в таких серьёзных операциях? Хорошая почва для комплексов неполноценности. Да ни за что! Я ещё тогда ответила ему, что если бы можно было бы, я бы попой вперёд ходила, настолько она стала хороша, что хочется всему миру её показать! И вообще мне хочется табличку на себя повесить, что «Я ЭТО СДЕЛАЛА!» Только одна моя ягодица стоит 10000$, представьте, насколько я дорогая женщина целиком!)) Ну как об этом умолчать?! Мой титановый сустав стал ТАКО-О-ОЙ приманкой для мужчин, что я просто купалась в мужском внимании, комплиментах и любви!))

И только в далёком и глубоком детстве я стеснялась своей Болезни, не знала, как реагировать на вопросы людей, которым было интересно, почему я немного отличаюсь от других. Я расстраивалась и хотела быть как все. Но спустя годы я присмотрелась к тем «всем», на которых я так старалась быть похожей в детстве. Те «все» оказались очень неблагополучными людьми, с тяжёлой судьбой, с огромными ярко выраженными комплексами, дурным вкусом, плохим образованием и воспитанием. И вот такие люди, в основном даже взрослые, а не их дети пытались указать мне на мою «неполноценность». Только с пятнадцати лет я перестала встречать таких «одарённых» людей, они как-то незаметно ушли всей своей большой толпой с моей линии жизни. Хотя помню, несколько лет назад, перед моей первой операцией, когда я передвигалась с огромным трудом и болью, парикмахер делал мне стрижку. Подстриг он меня великолепно, цвет волос тоже был подобран идеально, моё отражение в зеркале мне улыбалось. И в этот момент появилась женщина из тех «всех». Уж не знаю, как её занесло на мою линию жизни, но тогда это было даже забавно. Женщина выглядела очень замученной жизнью: неопрятная, с дурно положенным макияжем и большим количеством лишних килограммов. Остановившись возле меня, довольной и сияющей, она подняла руку, указав на моё привлекательное отражение в зеркале и сказала:

– Ну и зачем тебе всё это? Чего выпендриваться-то? Ты же всё равно не можешь ходить!

А я растянулась в улыбке. Как давно я не слышала такой глупости!

– Да, я не могу ходить. Зато я могу вот такой красивой посидеть! А вы, к сожалению, ни посидеть красивой, ни ходить красивой не сможете.

Прошли годы с того случая. Люди с непонятной для меня линии жизни больше не появляются возле меня. Наверное, та женщина передала «своим», что ловить со мной нечего и самоутвердиться за мой счёт не удастся.

Позвонила господину М. Это хирург. Но не тот, что в прошлый раз. В прошлый раз был господин Г. Господин Г. – двухметровый широкоплечий статный мужчина с благородной сединой и тихим голосом. При нашей первой встрече он произвёл на меня хорошее впечатление, чего я явно никак не ожидала от врачей. Ну, как-то не заладились у меня в ту пору отношения с докторами. Когда я, вся в переполняющих меня от волнения эмоциях, с применением огромного количества междометий и время от времени проскакивающих матерных слов, широко размахивая руками, рассказывала ему мою жуткую (!) историю и пыталась давать советы о том, как же меня «правильно» нужно оперировать, он слушал меня со спокойной полуулыбкой Джоконды, а в конце моей пламенной речи совсем по-простому произнёс: «Да не волнуйся ты так, всё будет хорошо». И всё было хорошо. Даже очень. После реабилитационного периода я летала! Я была на седьмом небе от счастья! Какое же это блаженство – быть стройной, красивой и здоровой! Конечно, я знала, что второй сустав мне тоже предстоит менять, но думать мне об этом совсем не хотелось. Я наслаждалась каждым мгновением своей здоровой жизни, жила сегодня и сейчас!

Вот и всё… Наступил час икс… Пора ещё раз. На этот раз господин Г. будет оперировать меня в клинике, где работает господин М., и, стало быть, вместе с ним. Интернет завален положительными и не очень отзывами о господине М. В некоторых отзывах его разыскивают, так как хотят оперироваться только у него. Другие пишут, что он лучший. Третьи – что он слишком крут и к нему не попасть. А иные проклинают… впрочем, как всегда. Это интернет. Я уже познакомилась с господином М. Это пожилой, но невероятно энергичный, эмоциональный и очень разговорчивый мужчина. Он подготовил мне длиннющий список докторов, которых я должна пройти, и анализов, которые мне необходимо сдать перед госпитализацией. Ну что же… удачи мне!

Мой личный дневник. Май 2013 года

Детство

У меня никогда не было официальной инвалидности. Я не считала и не считаю это нужным для себя. Но по большому счету я всегда могла её получить. И в моём теле уже есть даже металлоконструкция. И я человек с ограниченными возможностями. А что такое «ограниченные возможности»? Вероятно, каждый, в это словосочетание вносит свой смысл. Что же касается меня, то я однозначно «ограничила» себя любой «возможности» делать грязную работу или вообще какую-либо работу которая мне не по душе: мыть посуду, готовить еду (это я тоже не люблю), вручную стирать одежду, ходить за продуктами… Всё то, что не доставляет мне удовольствие, я вычеркнула из своей жизни. Имею право! У меня же «ограниченные возможности»! Оставила же я в своей жизни только то, что мне нравится, а именно мои хобби: любимейшую мою астрологию, психологию, моду и красоту, музыку, книги, развлечения и, конечно, мм… мужчин! Мои Мужчины являются самым главным моим достижением в жизни. Общаясь со мной, они узнали всё: как вкусно приготовить еду, как грамотно вести бизнес и зарабатывать хорошие деньги, какие я предпочитаю подарки и как лучше обо мне заботиться. Надеюсь, мои обожаемые мужчины не возненавидят меня за такие самонадеянные высказывания! Уже более двадцати лет меня окружают именно Настоящие Мужчины, которые умеют решать все проблемы, позволяя мне наслаждаться жизнью и ни о чём не беспокоиться. А жизнь удалась!

Вы, дорогие мои читатели, спросите меня, где же я взяла таких прекрасных мужчин. Всё просто. Когда-то давно, ещё в юности, я решила, что достойна иметь только лучших Мужчин, которым я буду кружить головы и вдохновлять их на подвиги. Я решила стать именно такой Женщиной, перед которой не смог бы устоять ни один нужный мне Мужчина. Моё перевоплощение в роковую красотку началось с трезвого осмотра себя с головы до ног в большое зеркало. Зеркало явно посмеялось надо мной и выдало мне впечатляюще ужасное отражение. Голова какой-то совершенно неправильной геометрической формы с чересчур большим, непропорциональным лицу лбом и маленьким подбородком крепилась к туловищу тоненькой длинной шейкой. Тело было плоским, худым и угловатым, без каких-либо намёков на женственность, с деформированными от болезни руками и ногами. Мертвецки бледная девушка в зеркале улыбнулась: «Ну и ладно… Пусть так. Это нормально. Это красиво. Значит, будем вводить новые каноны красоты». Сказано – сделано. Отныне я позиционировала себя как очень стройную и подтянутую девушку с великолепной тонкой талией в 57 сантиметров, с прекрасной фигурой, без единой «жиринки», с аристократической белой кожей, лебединой шеей и высоким лбом, который, в свою очередь, непременно и однозначно являлся показателем моего большого ума, мудрости и знания жизни. Деформированные же суставы добавили моему образу легенду, загадку, таинственность… «Девушка с непростой судьбой»… или «Девушка, многое повидавшая»… или «Девушка с огромной силой воли»… Я освоила технику правильного и модного макияжа, сделала себе красивую причёску, окрестила себя «Невероятно привлекательной девушкой с очень интересной и непростой судьбой», и… люди потянулись ко мне как пчелы на мёд! Они интересовались моей жизнью, узнавали, какую музыку я слушаю, какие книги читаю, какой маркой косметики пользуюсь, копировали меня, подражали моему стилю, садились на диеты, чтобы быть такими же стройными. И это всё, поверьте мне, я ещё скромничаю и прибедняюсь! И вот на протяжении большого количества лет я обрастала всё новыми и новыми легендами о себе, большая часть из которых, не скрою, льстила моему самолюбию. Конечно, после такой высокой оценки, которую я сама себе изначально присвоила, а потом и все окружающие меня люди подхватили, укрепив тем самым мою уверенность в себе, я воспользовалась правом сама выбирать для себя Мужчин. Для тех Мужчин, которых я выбирала себе в спутники жизни, сама идея общения с «Невероятно привлекательной девушкой с очень интересной и непростой судьбой» была завораживающей. Раньше мои Мужчины никогда не общались со столь необычной девушкой, поэтому и вели они себя со мной совсем по-другому, не так, как с остальными.

Но так было не всегда. Первые четырнадцать лет своей жизни я была очень одинока и несчастна. Сейчас уже даже и не вспомню, был ли хоть один человек из всех людей, которые меня видели и знали в то жуткое время, не указавший мне на мою неполноценность. Родители своим детям часто запрещали дружить со мной и даже разговаривать, вероятно, полагая, что моя болезнь может быть заразной. Помню, как учительница в школе громко, на весь класс, делала мне замечание:

– Соболева! Ты ручку в руках неправильно держишь! Возьми сейчас же ручку правильно, как все дети!

Я очень стеснялась своих деформированных суставов и поэтому тихонько, почти шёпотом, отвечала ей:

– Я по-другому не могу, у меня не получается… Пальцы болят…

А она не унималась:

– Тогда что ты делаешь в школе для нормальных и здоровых детей?! Иди в другую школу, где больные и дебилы учатся!

И весь класс заливался смехом…

Я захлёбывалась слезами, мне было очень стыдно за себя, за свои некрасивые, тугоподвижные суставы, за то что я такая уродина. А на переменках дети издевались надо мной и часто били. Иногда они специально «подставляли» меня перед учителями, чтобы потом посмеяться, наговаривая, будто я совершила какой-нибудь ужасный поступок, естественно, несуществующий. И тогда учительница в большом возбуждении и с дьявольским блеском в глазах вызывала меня к доске и вместо урока, пока не прозвенит звонок, позорила и оскорбляла перед одноклассниками с обязательным указанием на мою неполноценность. Причём оправдываться было бесполезно, да я и не оправдывалась. Мальчишки и девчонки из школы придумывали всё новые и новые забавы относительно меня, и в итоге на торжественной линейке в день, когда всех детей принимали в пионеры, меня попросту не приняли… Это стало для меня полной неожиданностью, ведь я с трепетом ждала того самого дня! Я заранее купила и выгладила пионерский галстук, надела парадную форму с белым фартучком и выучила наизусть клятву. Но оказывается, уже несколько дней вся школа знала, что в пионеры меня со всеми на торжественной линейке принимать не будут, а от меня это тщательно скрывалось. И взрослые, и дети придумали для себя новую забаву. Поводом моего жесточайшего позора на торжественной линейке послужило давнее прозвище нашей классной руководительницы Вобла Сушёная, якобы придуманное, естественно, мной и распространённое тоже мной по всей школе и даже за её пределами.

Но на самом деле я и вправду так её называла. Все называли. Более того, когда я только пришла в эту школу, в первый же день бывалые ученики мне рассказали о её прозвище. Согласна, это некрасиво, и я не знаю, как сейчас, но во времена моего детства, ученики часто давали различные прозвища своим учителям. Эта участь не обошла и нашу классную руководительницу. Вероятно, кто-то ей дал это прозвище из-за её чрезмерной худобы. Учительница была озлобленной на весь мир, высокой, сгорбленной и очень худой. А ещё она ненавидела детей. Своих подопечных, Вобла Сушёная называла исключительно «пни с глазами», а на уроках часто срывалась в истерику и лупила своей указкой детей, как говорится, «куда придётся». Но, конечно же, не всех! Были у неё любимчики, перед ними она просто «стелилась». Уже тогда мне казалось чем-то постыдным и неудобным взрослому человеку так заискивать и «сюсюкаться», причём на глазах у всего класса, с ребёнком-любимчиком, который не просто урок не выучил и опоздал, но и вёл себя из ряда вон непозволительно. Но почему-то классная руководительница предпочитала этого не замечать у таких деток. Любимчики были неприкосновенны. И от них нужно было держаться как можно дальше, потому что эти дети, прекрасно осознавая своё вольготное положение, не гнушались ежедневно им пользоваться. Чаще, именно из-за них-то мне и попадало от Воблы Сушёной. Её любимчики наговаривали гадости и сплетничали в мой адрес. И учительница театрально хваталась за сердце, визжала на весь класс, оскорбляла меня и била своей указкой.

В нашей школе почти всех учителей за глаза называли совсем не по имени-отчеству. Вобла Сушеная знала о своём нелестном прозвище и, конечно же, пыталась с этим бороться, но всё было напрасно. Вся школа, включая учителей и даже самого директора, всё равно её называли именно так. Вероятно, слишком сильными были ассоциации. Чаще остальных прозвище Вобла Сушёная я слышала от учительницы по физкультуре, которая, вообще никогда не стесняясь, просила кого-нибудь из детей принести ей классный журнал. При этом она громко и чётко, а в спортзале ещё и прекрасная акустика, выстроив детей в шеренгу, задавала свой постоянный вопрос: «Ну? Кто сегодня пойдёт к Вобле Сушеной за журналом?»

Думаю, она даже не знала, как на самом деле звали нашу классную. Дети всегда радостно хихикали, слыша прозвища учителей из уст взрослых. Значит, взрослые одобряют! Значит, дети всё правильно делают!

На торжественной линейке собралась вся школа и почти все родители учащихся. В этот раз меня позорили уже перед всей этой толпой, а новоиспечённые пионеры, юные ленинцы, радостно хихикали. Это был очень важный этап в моей жизни. Я не проронила ни одной слезинки, мне даже обидно не было. Моё детство закончилось бесповоротно. Всё представление казалось мне смешным и бездарным театром с очень плохими актёрами. Это был чистый воды фарс, причём очень дурно сыгранный. И все их высокопарные речи о том, что такое ничтожество, как я, недостойно носить галстук наряду с честными и прилежными юными ленинцами, что в былые времена со мной бы церемониться не стали, а просто бы поставили к стенке и расстреляли, что школа плачет и скорбит, что в её стенах учится такой ужасный человек, как я, были абсолютно неправдоподобно наигранными. Забавно было то, что ВСЕ, абсолютно ВСЕ – и учителя и ученики – знали, что все они точно так же виноваты, как и я! Это была игра, где все заранее получили свои роли, выучили текст, даже несколько дней репетировали… И, вероятно, кто-то наступил себе на горло и не хотел играть в эту жестокую игру, но ему приказали. Я, например, помню глаза той самой учительницы по физкультуре, которая чаще остальных употребляла это прозвище, но она, естественно не вступилась за меня, стояла на той линейке и пыталась смотреть себе под ноги, чтобы не пересечься со мной взглядом, выполняя роль немого статиста, как приказали. Помню, в толпе ещё несколько лиц, явно скучавших и не получавших большого удовольствие от этого беспредела. Их были единицы, и они все равно подчинились мнению большинства. Вы представляете, как им всем жилось после этого? Им, взрослым людям, я глупых школьников даже сейчас в расчёт не беру, которые затеяли такой грандиозный спектакль, и всё только для того, чтобы поиздеваться над маленьким ребёнком, у которого проблемы со здоровьем!

В то время школа обязана была принять всех детей в пионеры, у которых подошёл возраст, поэтому уже на следующий день после уроков моя учительница подозвала меня к себе и тихонечко сказала:

– Ладно, Соболева, мы тебя прощаем. Можешь надеть галстук.

Детство моё было закончено. Я как-то очень быстро, за тот один день повзрослела на много лет. На свою классную я посмотрела равнодушным взглядом:

– Не нужен мне ваш галстук, мне расхотелось быть пионером!

– Мало ли что тебе расхотелось! Ты обязана! Надевай! – крикнула на меня учительница.

– Не хочу и не надену, – я говорила спокойно, безразлично и даже с ухмылкой.

– Что ты себе позволяешь?! Как ты со мной разговариваешь, дрянь?! Да как ты смеешь?! Быстро надела галстук, я сказала! Я тебя сейчас к директору отведу! – заорала на меня учительница и схватила свою указку.