Текст книги "Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями"

Ответ.

Поговорите с мамой откровенно. Вероятность, что мама сразу поймет Вас, очень маленькая. Могут быть обиды… Минимизируйте общение. Часто таким мамам необходима помощь профессионального психолога. Если Вы начнёте сами «лечить» свою маму, то, скорей всего, потерпите поражение.

Если ничего не делать, то очень скоро Вас начнёт преследовать чувство вины, раздражение, агрессия по отношению к Вашей маме. Обратитесь за помощью к специалистам и помните: дети никогда не смогут отблагодарить своих родителей сполна. Это нормально. Мы не можем «родить» своих родителей. Принимая чрезмерную заботу своей мамы, Вы стимулируете её посвящать свою жизнь Вам. Как говорит Р. Нарушевич, отдать благодарность своим родителям можно только вперёд. Как это? Очень просто: отдавайте любовь и заботу своим детям, это лучший способ быть благодарными своим родителям.

Дэвид Бернс, известный психиатр, один из основателей когнитивной терапии сказал:

«Счастливы те родители, которые могут восхищаться своими детьми". Я – счастливая мама: у меня четыре взрослых «восхищений». Два сына и две дочки. И – ура! – они взрослые. Это мои лучшие друзья, «группа поддержки» и мои учителя.

То, что дитя выросло, я поняла, услышав от старшей дочки: «Мамочка, каждый хочет учиться на СВОИХ ошибках». С той поры подросли и младшие «восхищения». За это время сложились (в моей голове) и определенные правила гармоничных взаимоотношений с любимыми взрослыми детьми.

Приблизительно это выглядит так:

• родителей не слушаются, а уважают;

• со взрослыми детьми дружат, а не воспитывают;

• сначала поддержать, а потом критиковать (если совесть позволит: вспомните себя в этом возрасте);

• радуйтесь успехам Ваших детей не только про себя, но и вслух. Поддержка нужна в любом возрасте.

• внуки – это дети Ваших выросших детей! Пусть они сами с ними мучаются:) Ваша задача – быть «на подхвате» и дарить свою любовь;

• будьте интересны своим детям, как личность;

• И ГЛАВНОЕ – радуйтесь! Ваши дети выросли! Пришло время для себя: творчество, новые увлечения, хобби, путешествия, здоровый образ жизни, интернет, новая профессия или учеба (я всю жизнь учусь). Для всех этих прекрасных дел время появляется часто только после пятидесяти. И это очень хорошее время: без пеленок, записей в дневнике, вызовов в гимназию и прочего.

Поэтому радуемся и восхищаем своих детей жизнелюбием и энергией.

P.S. ВАЖНО научиться НЕ спрашивать каждый день: «Сыночка, ты уже покушал», а почаще: «Я так рада тебя видеть (слышать, читать в фейсбуке)».

Науменко Елена, десткий психолог, арт-терапевт

10. Вопрос: «Если пожилая мама не принимает заботу о себе, что делать?»

Ответ.

Молиться. Оказывайте ту заботу, которую можете. И перестаньте винить себя. Уважайте решение Вашей мамы. Больше разговаривайте с ней. Попытайтесь понять, чего ваша мама хочет сейчас больше всего. Попробуйте дать ей именно это. Люди в разном возрасте не умеют приниммать любовь и заботу. Поэтому, сколько бы Вам ни было лет, продолжайте отдавать любовь в одностороннем порядке. И сами больше наполняйте свою жизнь силой и энергией, они Вам потребуются. Сбалансируйте в Вашей жизни количество грусти с количеством светлой радости. Ваше чувство вины и бессилия только укрепят в маме потерю всякой надежды и всяких смыслов.

11. Вопрос: «Глубокая привязка к сыновьям. Умом всё понимаю, а душой отделиться и дать свободу не могу. Как поступить?»

Ответ.

Привязка – это всегда противоположность любви. В привязке всегда фигурирует страх. Мы верим в то, что присутствие определённого человека рядом с нами определяет наше счастье, здоровье, успех и так далее. Привязывая или привязываясь, мы блокируем себе и другому человеку возможность развития. В привязке есть ощущение, что другой человек – это часть нас. Но это не так. Происходит интересная подмена. Вместо того, чтобы осознавать, что Вы – это часть Бога, вы начинаете осознавать другого, как часть себя. То есть, понятно, кто «Бог», да? Дело в гордыне.

Удерживая детей, мы, родители, удерживаем их успешное будущее. Ничто не может быть лучшей опорой для развития и счасливой жизни взрослых детей, чем увлечённые своими хобби и интересами, жизнерадостные и любящие жизнь родители.

12. Вопрос: «Как мягкой маме с либеральным стилем воспитания вести себя с ребенком, который «приобрёл» папу (второго мужа мамы) в 10 лет, очень авторитетного папу, после 10 лет полного «беспапья»?

Ответ.

Десять лет – это уже зрелый человек. Если Вы хотите, чтобы в семье был мир, то важно оговаривать «правила» мира со всеми членами семьи. Кормите сначала мужа, потом себя, потом сына. Уважайте ребенка, только тогда он будет прислушиваться к Вам. В 10 лет и у самого ребенка эмоциональный фон начинает подниматься, так что авторитарный папа с громким голосом, скорее всего, будет очень понятен сыну. Не вмешивайтесь в их отношения, но и не позволяйте им унижать друг друга. И в подростковом возрасте уважительный контроль ребенку не помешает. Помогайте сыну учиться осваивать мужской язык ответе твенности, чести, верности слову, очень важно, чтобы ребенок постепенно начал отходить от маминых стратегий коммуникаций: истеричности и плаксивости. Усиливая хорошее и в новом муже, и в сыне и проговаривая, активно делая ставку на это хорошее у вас есть, Вы увеличиваете шансы сохранения мира в семье. Ни в коем случае не позволяйте себе уныния. Унылая мама – это прямая дорога к актуализации всех скрытых конфликтов и тёмных сторон во всех членах семьи. Прежде всего, наполняйте себя. Это дело ваших рук. Никто Вас наполнять не должен.

13. Вопрос: «Мама всю жизнь внушала мне, что отец плохой, что всё, что он делает – плохо. Можно ли после этого иметь доверительные отношения с отцом?»

Ответ.

Не только можно, но просто необходимо для Вас. Так часто бывает, что после развода, мать прямо или косвенно поливает отца плохими словами. Что на самом деле говорит в матери? Чувства обиды, вины, жертвы? У всех по-разному, но, в любом случае, в конфликте всегда виноваты оба. Нужно быть очень духовным человеком, чтобы иметь мудрость хорошо отзываться о партнере. И не просто говорить. Просто говорить абсолютно недостаточно. Важно излучать уважение к партнеру из сердца. Вы, как взрослый человек, должны понимать, что если Ваша мама осуждает отца – это только её выбор. Ваш выбор за Вами. ВАШ ВЫБОР И СЕЙЧАС ЗА ВАМИ!!!! Вы не знаете всей правды прошлых ситуаций и вряд ли узнаете. Очень важно: мамин негатив пророс в Вас глубоко. Не стоит недооценивать его. Приготовьтесь к войне со «своими» убеждениями и не останавливайтесь до тех пор, пока Ваше сердце не укажет Вам на истинное решение. Обоих родителей важно уважать. Будете ли вы любить их – это уже Ваше решение. Сделайте первый шаг, в конце концов, это Ваша жизнь и Вы вправе дать себе шанс попробовать восстановить отношения, а как будет дальше – жизнь покажет.

14. Вопрос: «Мой зять мне не нравится».

Ответ.

А вы ему? Некоторые родители и детей своих не любят. С чего вы решили, что Вам должен быть симпатичен зять? Ваш зять может Вам не нравится хоть триста раз, но если Ваша дочь с ним счастлива – Ваши чувства к нему вообще не имеют значения. Антипатия родителей к партнерам своих детей часто граничит с завистью и с ревностью. Не жадничайте. Любя своего мужа, Ваша дочь не отдалится от вас, не предаст и не станет любить меньше. Она еще больше поймет уникальность материнской любви. А вот если вы будите демонстрировать дочери, что её выбор ужасный, то имеете все шансы потерять доверие и разрушить такую важную и нужную связь. Мы всегда тянемся к тем, кто нас легко отпускает. Отвергая зятя, вы закладываете день ото дня высокую стену непонимания между вами и дочерью. Ваше неприятие будет мешать её браку, она рано или поздно запутается в чувствах к Вам и к своему мужу. Эту партию вы рискуете проиграть. Возможна даже дисквалификация.

15. Вопрос: «Как не винить маму за агрессию и физическое насилие в детстве?»

Ответ.

Обвиняя маму и помня все горести детства, Вы носите их в себе. Каждый день помня это всё «добро», вы носите его в себе. То есть кажое утро Вы просыпаетесь и надеваете на себя эту металлическую кольчугу шипами во внутрь!!! Всё, что мы носим в себе, хотим мы того или нет, мы изливаем на окружающих. Очень скоро, возможно, уже сейчас, вы вините людей в своей жизни и сами способны к физической агрессии (возможно, и к вербальной). Всё, что мы помним – мы получаем. А для чего мы помним? Мы помним потому, что ожидаем справедливости. Всё дело в том, что всё, что случается с нами в жизни – это лучшее, что наши ангелы-хранители смогли для нас заполучить в небесной канцелярии. И если Вы думаете, что то, что есть сейчас у Вас не достойно ежедневной радости и благодарности, то вполне вероятно, что очень скоро жизнь продемонстрирует Вам что такое – РЕАЛЬНЫЕ сложности. Сместите акценты в сегодня, кольчуга может висеть и будет висеть в Вашей комнате всю жизнь, но стоит ли надевать её? Вам решать.

16. Вопрос: «Как объяснить маме, что жена тоже заботится обо мне и не нужно всё время мне звонить и кормить меня?»

Ответ.

Дело не в маме, дело в Вас. Мама считает Вас беззащитным, безвольным, несамостоятельным человеком, который не умеет принимать решения и жить взрослой жизнью. Звонки, кормления – всё это способы контроля над Вами. Не стоит контроль путать с любовью и заботой. Ваша ошибка заключается в том, что вы принимаете всё это: еду, звонки и т. д. В такой ситуации нужен четкий ответ: «Я перезвоню тогда, когда освобожусь, в другое время взять трубку не смогу». «Я не смогу заехать за едой, т. к. моя супруга уже позаботилась об этом» и т. д.

Вероятнее всего, в начале Вам придется столкнуться с сопротивлением мамы. Его важно выдержать, что бы Вам ни говорили. Здесь мамы часто манипулируют плохим самочувствием и врачами. Ваш ответ: «Я сейчас попрошу… (сестру, жену, кого угодно…), чтобы приехали к тебе, позаботились. Я приеду, когда освобожусь».

Говорите маме, что любите её, и при этом просите её уважать Ваше время и Ваше решение. Благодарите и хвалите маму каждый раз, когда звонков было меньше, а еда не передавалась Вам через соседей. Иногда очень помогает приём, при котором Вы сами на протяжение недели иди двух начинаете звонить маме по пять раз в день и завозить ей еду. Такие приёмы вполне применимы. По крайней мере, тогда есть возможность минимизировать конфликты и обиды. И есть ещё десятки тысяч способов. И есть вопрос к вам: сколько из них вы уже опробовали в реальной жизни, а не в голове, прежде чем задать этот вопрос?

17. Вопрос: «Как не сравнивать сына с бывшим мужем (его отцом)?»

Ответ.

Сравнение в данном случае работает как месть. Ваш муж сделал вам больно, его уже нет рядом, но Вы «колыхаете» свою боль в душе. Сын, как естественная часть отца, будет неосознанно напоминать его. Это интересный факт: Вы жалеете своего бывшего мужа (в надежде, что он вернётся) и потому все свои претензии и всю свою боль «сливаете» на сына. Он без защиты, он слабый, он стерпит всё. В этой «тихой войне» вы всегда правая и побеждающая. Это катастрофически разрушает ребёнка со всех сторон. И очень скоро он станет тем, кем он не был, но кем он стал благодаря вашим обвинениям, обидам и злости. Сыновья – это лучшее от отца, от деда и от прадеда. Плохим сына может сделать только Ваше отношение к нему. Поэтому точно могу сказать, что Вы зашли в упик. А, как известно, тупик – это лучшее место для того, чтобы развернуться. Смело разворачивайтесь и позвольте себе сначала увидеть лучшее в Вашем сыне, а потом сделать всё возможное, чтобы раскрыть и взростить это лучшее. На минуточку: чтобы быть той мамой, которая будет способна взростить в своём сыне всё лучшее, нужно отказаться от уныния, вернуться к себе лучезарной и позволить жить в сегодня…

18. Вопрос: «Как, не обидев маму, сказать ей, что её жалость ко мне мешает мне и тяготит меня?»

Ответ.

«Не обидев» – никак. Ибо мама только того и добивается, чтобы Вы обидели её, она обиделась на Вас, а Вы бы её жалели. Помните слова: «Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Вы сами должны понять, что жалость – это не любовь. Запретите себе самому принимать жалость. Обязательно поговорите с мамой. Дайте ей понять, что Вы будете вынуждены минимизировать общение с ней, т. к. чувство жалости абсолютно истощает Вас. Мне самой однажды очень помогла фраза: «Мама, давай либо о хорошем, либо я перезвоню позже».

Будьте искренними. Сердце услышит Вас гораздо быстрее мозга.

Совет для взрослой дочери. Дорогая, когда-то ты тоже станешь мамой. Помни, что прежде сего, ты – Женщина. А это значит, что всегда будь нежной, доброй и чуткой к каждому человеку. Смотри на людей так, будто бы они члены твоей семьи. Тогда ты будешь поступать всегда с Любовью. И Любовь в твоей сердце будет пребывать. Но, если будет больно на Душе, просто вспоминай, как любила тебя я и делай так же. Дари себя людям, не ожидая ничего взамен.

Совет женщинам. Дорогие Женщины, Благословляйте своих детей на большие и мелкие дела. Помните, что осуждения, критика, сомнения, ссоры и конфликты с Вашими детьми – это практически проклятие. Каждый раз, когда это происходит, Вы разрушаете счастье и изобилие своих взрослых детей, разрушаете их судьбу. Просто говорите: «Пусть твой Путь, моя дочь или мой сын, будет Светлым, Благословенным, Счастливым и Мирным». Ваши слова слышит вся Вселенная, слышит сам Бог.

Письмо мамы

Дорогая доченька!

Мне важно, чтобы ты была счастливой. Я не хочу тревожить тебя, отвлекать от жизни. Но я не могу не сказать тебе об этом. Потому что когда-нибудь ты тоже станешь мамой. Моя жизнь угасает и это пугает тебя. Я пришла раньше и раньше уйду. Таков порядок.

Я понимаю, что свои страхи ты прячешь за раздражением. Ты избегаешь разговоров со мной, а мне так нужно ещё слышать тебя. Знать, чем ты живешь, и что у тебя всё получается. Просто позвони мне.

Прошу тебя будь терпеливой ко мне, когда я не смогу обходиться без твоей помощи. Вспомни, как я заботилась о тебе, когда ты была маленькой. Я спокойно вытирала тебя, когда ты пачкалась и улыбалась. Учила тебя всему, что ты сейчас умеешь – ходить, говорить, краситься, подбирать одежду, решать проблемы.

Верь, моя доченька, в добро. Это самое главное в жизни человека. Оно поможет тебе принять все мои недостатки, то чего я не успела научиться и сделать. Не осуждать меня, а понять.

Прошу тебя, молись об успокоении моей Души, когда я покину тело. Не плачь, просто молись. Как я когда-то вымолила у Бога твою жизнь, когда врачи отказались. Я верила, что ты будешь жить. Поверь и ты в меня.

Когда меня не станет рядом, помни, что нет только моего тела. Моя Душа с тобой будет всегда. Потому что часть моего сердца в твоем сердце, часть моей Души в твоей Душе. Это никогда не измениться, моя дорогая доченька. Я тебя люблю.

Твоя мама.

Татьяна Дугельная, семейный психолог, писательница.

19. Вопрос: «Как донести маме свои желания так, чтобы получить поддержку?»

Ответ.

Вам просто необходимо конкретизировать то, что Вы хотите, иначе рискуете попасть в ловушку обид.

Во-первых, составьте перечень того, что Вы называете поддержкой.

Во-вторых, выясните у мамы, какие способы поддержки из Вашего списка для неё реальны и что она делает (в её понимании) для того, чтобы поддержать вас. Только после этой работы Вы сможете получить ответы на следующие важнейшие вопросы в вашей ситуации: стоит ли вообще ожидать поддержки? Какой именно поддержки можно ожидать?

Было бы очень полезно, если бы в Вашей жизни стали появляться люди, кроме мамы, которые готовы с радостью поддержать Вас в нужный момент.

Не стоит ассоциировать момент поддержки с любовью. Мама может любить Вас и при этом не дать поддержку в том виде, в котором Вы её ожидаете. Мамино одобрение может снижать Вашу самостоятельность. Возможно, мама просто уважает вашу взрослость.

20. Вопрос: «Как двадцатилетнего сына побуждать к активной трудовой деятельности?»

Ответ.

Этот вопрос вызвал у меня улыбку. Улыбку полного удивления. С самого рождения мы только тем и занимаемся, что побуждаем детей к труду. Трудовое воспитание очень важно и необходимо. Шестнадцать лет мы работаем над тем, чтобы ребенок выбрал свой путь и занимался любимым делом с удовольствием.

Когда вашему сыну уже двадцать лет, все попытки пробудить и вдохновить, вероятно, окажутся тщетными.

Ваш сын не хочет работать потому, что его устраивает тот уровень содержания, который Вы ему обеспечили. Одним из решений может стать полное отсутствие финансирования с Вашей стороны. Вы можете уменьшать финансирование постепенно, но Ваш сын должен понять, что Вы настроены решительно.

Вам придётся пережить жалость, возможно, осуждение и обиды, побороть прежде всего убеждённость в том, что если родитель любит, то он делает своему ребенку только хорошо. Часто родительская любовь проявляется в постоянном выталкивании ребенка из зоны комфорта для постоянного развития и увеличения жизненного опыта.

Мысли: «Он не справится», «Что же он будет есть?», «Он так много вынужден работать», «Пусть он немного отдохнёт» и им подобные – токсичны и для родителей, и для взрослых детей. Эти мысли растят в детях неуверенность и слабость, чаще всего эти мысли возвращаются к родителямм неуважением и их обесцениванием.

Я залюбленный единственный ребенок в семье. С детства был постоянно окружён вниманием матери и отца. Сейчас я понимаю, что в этом есть свои преимущества и недостатки. О своих отношениях с родителями могу сказать, что довольно долго была сильная связь и общение очень тесное. До момента, когда у меня начались серьёзные отношения с девушками. Здесь между мной и мамой разорвалась тесная связь и образовалась эмоциональная пропасть. Она сохраняется и по сей день. Расстояние между берегами то уменьшается, то увеличивается, но всё равно мостик уже разрушился.

Наблюдение. Так как мама была сильно привязана к сыну долго лет, то сейчас ей трудно внутри отпустить меня, принимать мои выборы в отношениях, изменения профессий, поступки. Это приносит в отношения напряженность, «прохладу» и обиды

Рекомендации для родителей.

Принимать выборы своих детей во всех сферах жизни. У каждого свой Путь, свой рецепт счастья и то, что родителям с их точки зрения однозначно «зло», для детей может быть добро. Критика выборов детей очень редко заставляет отказаться от них, а вот отношения портит. И, наоборот, принятие и уважение права на свою жизнь сближает и повышает уважение к родителям.

Рекомендации для детей: скорее всего, нас не будут понимать и полностью принимать наши выборы. К этому просто нужно быть готовым и видеть корень «зла». Родители просто так выражают свою Любовь. Они хотят, чтобы мы были счасливы. Но их рецепт счастья отличается от нашего. Поэтому следует продолжать идти своей дорогой и пытаться понимать, почему родители ведут себя так, как ведут. Можно проговаривать с ними не Путь, а цель-Счастье, Радость, Реализованность. Если мы действительно счастливы от наших выборов, то указывать именно на этот результат, заострять внимание родителей на конечной цели, просто демонстрировать это:) Удачи!

Тарар Гегельский, фототограф

21. Вопрос: «Моя дочь ведет себя со мной как с неудачницей. Как донести до ребенка что это не так и не обидеть его?»

Ответ.

Без «обидеть» вряд ли получится, ибо всё, что делает Ваша дочь, нацелено на то, чтобы Вы её обидели. Возможно, Вы слишком мягки с ней, и уже давно пора было сказать «СТОП». Ещё на первых шагах унижения. Вы смолчали. Дочь пошла дальше. На самом деле дети испытывают очень большую боль, когда видят, как их родители допускают самоунижение. Вся иерархия отношений рушится у них внутри. Когда дети обесценивают родителей – они демонстрируют истинное отношение их к себе. Когда дети уважают родителей – это также является критерием взрослости и самоуважения.

В этой ситуации, во-первых, пресеките всякого рода попытки дочери – словесные и поведенческие – унизить Вас. Во-вторых, заявите, что не поддерживаете её мнение и не намерены с этой минуты больше его терпеть. В-третьих, проговорите, что ожидает Ваши отношения, если они не изменятся.

Вы, как родитель, сейчас должны научить дочь самоуважению. И сделать это можно только одним способом – собственным примером. При этом вам важно спомнить и ежедневно излучать такую силу и такую внутреннюю уверенность, чтобы у неё даже и мысли не возникло возразить Вам, ибо есть такое убеждение, что иногда даже по взгляду человека понятно, что спорить с ним бесполезно.

22. Вопрос: «За какие психологические особенности поведения в жизни ребенка отвечает мама?»

Ответ.

Многие авторы (психологи, педагоги, философы, социологи и т. д.) на данный момент описали множество мнений. Не могу сказать, что полностью разделяю какое-либо. На данный вопрос я опишу исключительно собственное мнение на данный момент, оно опирается на мой собственный опыт и опыт клиентов за годы работы.

Мама – эмоционально-коммуникативная сторона психики.

Папа – волевая и исследовательская.

Мама отвечает за опыт самопонимания и самоисследования. Папа отвечает за понимание глубинных законов мироздания и других людей.

Мама отвечает за умение поддерживать процессы, папа – за умение начинать и завершать их.

Мама учит внешней устойчивости, которая базируется на связях. Папа учит внутренней устойчивости, которая базируется на внутреннем решении. К этим выводам меня привела многолетняя психологическая практика.

Здесь еще хочу добавить, что часто самые тяжелые уроки в жизни нам дают наши родители. Как бы они себя не чувствовали, и как бы ни осознавали истинный смысл своих поступков, они всегда учат нас. Ибо это смысл. Мама учит сердцем. Папа учит волей. Родители только и могут, что учить нас. Осознаем ли мы смысл этих уроков, сумеем ли быть благодарными или выберем обиды и осуждение – решать только нам самим. Выбираем всегда мы.

Рада, что до беременности и рождения сына успела поучить основы психологии, в том числе детской. Есть существенные моменты, которые бы, наверное, не учла ранее: во время беременности и первые месяцы жизни сына постоянно комментировала и объясняла вслух все свои действия – мне кажется, это побудило его начать рано говорить и доверять мне и миру; всегда предупреждала сына о том, куда мы поедем, для чего, что делать, если я куда-то отходила или уезжала, никогда не делала это способом "обманного отвлечения", а объясняла, что некоторое время сын меня не увидит, но я вернусь, и мое исчезновение никак не связано с ним (я его все еще люблю и всегда буду любить, никогда его не брошу – в смысле «взять и покинуть», никогда не уйду без предупреждения).

На занятия по психотерапии часто брала сына с собой. Отдаю предпочтение домашнему воспитанию (в сад сын ходил фактически полгода в возрасте трех лет).

Ещё о важном: мы учились договариваться с сыном ещё с утробы. Когда компромисс даётся тяжело, не шантажируем и не угрожаем, а объясняем. Любочка знает золотое правило с самого раннего детсва: если мама или папа что-то просят или запрещают, значит, это – важно! В других случаях позволяем фактически всё.

Аня Заклецкая, Олексей Бурак, родители Любомира.

23. Вопрос: «Какие действия помогают поддерживать хорошие отношения с мамой?»

Ответ:

То, что всегда помогает поддержать отношения с мамой (и не только):

• интересуйтесь человеком, его мыслями, мечтами, мнением;

• задавайте вопросы, интересуйтесь жизненным опытом;

• приобщите человека к совместному решению задачи;

• заботьтесь о здоровье, настроении человека;

• уважайте личное время человека, приходите и обращайтесь с просьбой только тогда, когда он готов выслушать Вас;

• не навязывайтесь, дайте человеку соскучиться по Вам;

• организуйте совместный досуг;

• не осуждайте никого и не сплетничайте;

• не позволяйте нарушать свои границы и соблюдайте территорию другого человека;

• начните отдавать любовь и заботу в одностороннем порядке;

• в каждом своём слове придерживайтесь уважения, не позволяйте себе гнева и раздражения.

24. Вопрос: «Мне тридцать два. Как простить маму за то, что она любила себя больше, чем меня?»

Ответ.

Кто те люди, которые отдавали любовь Вашей маме в детстве? Достаточно ли ей её было? Любила ли Ваша мама кого-то (кроме себя) больше, чем Вас? Почему маме так важно было любить себя: гордыня, необходимость постоянно поддерживать самооценку из-за недолюбленности, её мама настолько не любила себя, что она очень боялась жить так же? Или ваш вариант?

Говорили ли Вы своей маме о том, что Вам нужно больше любви? А в жизни Вы это говорите? Могла ли мама любить Вас, не любя себя? На что была бы похожа эта любовь? А какая любовь была Вам нужна на самом деле? Умеете ли Вы сами любить себя? Любить себя? Себя? Да… любить себя.

К сожалению, сейчас, когда у меня самого четверо детей, я понимаю, что в двадцать с небольшим лет, когда переехал от родителей, практически, утратил с ними контакт. Я не знал, чем они живут, не интересовался тем, чем они жили прежде. Спустя лет десять, когда у отца случился инсульт, я попытался установить контакт и получил от него много радости, тепла и… информации. Я много интересного узнал о жизни моих родителей, обстоятельствах из знакомства, происхождении отцовских наград, знакомствах с известнейшими людьми. Я открыл своих родителей тогда, когда моему отцу оставалось жить всего пару лет. Разбирая его вещи, мы с мамой нашли тетрадь воспоминаний, и мне осталось пожалеть, что всё, что было в этой тетради, я прочитал, а не услышал из уст отца. Не услышал потому, что не слышал. Потому, что не хотел слушать. Теперь я обращаюсь ко всем с одной рекомендацией, которой, к сожалению, не могу последовать сам: слушайте своих родителей, интересуйтесь ими, задавайте вопросы. Уверяю Вас, боли в колене и высокое давление, цены на продукты и низкая пенсия – это не всё, о чем можно с ними поговорить и далеко не всё, о чем у них можно спросить. Когда они уйдут (а они уйдут), Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от бесценного опыта их жизни, обстоятельств, в которых они жили. Мыслей, которые их посещали. Чувств, которые ими владели. Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от себя. Не теряйте времени, восстановите связь с родителями сейчас и помните, что с момента, когда вы становитесь взрослыми, ответственность за отношения с родителями несёте уже Вы.

Радислав Гандапас, бизнес-тренер, специалист по лидерству.

25. Вопрос: «Как помочь маме простить бывшего мужа за причиненные обиды и боль?»

Ответ.

Маме помочь можно. Но для этого Вы должны основательно изучить жизнь Ваших родителей, досконально разобраться во всех сторонах их жизни и только тогда, возможно, ВАМ ОТКРОЕТСЯ истинный смысл причин разрушенных отношений Ваших родителей. Есть одно «НО», в этот самый момент Вам придётся выйти из роли дочери, потому, что дети никогда не вмешиваются в отношения родителей.

Не жалейте маму. Она сама понимает, что выбирает. Накапливая боль и обиды, она пытается делиться этим с Вами. И чем чаще это происходит, тем дальше вы отдаляетесь друг от друга. Если Вы действительно хотите помочь своей маме – молитесь за неё и не поддерживайте «унылые разговоры жертвы». Спросите, хочет ли мама что-нибудь почитать, получить консультацию у специалиста, чтобы справиться с ситуацией. Если нет – смиритесь и молитесь. Но не включайтесь в её обиды. Ибо когда Вы включаетесь в них, мама воспринимает это как одобрение и ещё глубже вбивает себе болезнь в тело.

26. Вопрос: «Как не быть должной маме за всё?»

Ответ: Быть должной или иметь искренее желание отблагодарить маму – это две стороны одной медали.

Если Ваша мама постоянно транслирует Вам то, что Вы ей должны, то в Вашем праве: соглашаться с её мнением или оставаться при своём мнении.

На все слова других людей реагируйте также. Иногда из негативных слов достаточно сделать выводы и чуть подкорректировать поведение. Реагируя на обиду и помня её, мы обрекаем себя на бессилие. А бессилие, в свою очередь, – прекрасное оправдание для собственного бездействия.

Чувство «Я должна» активизирует гнев и раздражение. Какая вторая выгода для Вас реагировать на маму гневом и раздражением?

Таким образом, выбор воспринимать ситуацию как «быть должной» – это только Ваш выбор. И если Вы его выбираете, значит для чего-то это Вам нужно.

Любовь детей к родителям – это забота о них, когда делается всё, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь, это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания. Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передаётся. В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону: родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Всё! В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей – это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения. Если ребёнок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если, например, это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей – предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали.

Николай Козлов, психолог

27. Вопрос: «Что делать, когда осознанно или неосознанно своей жизнью человек пытается повторить мамин сценарий?»

Ответ.

Желание перенять некоторые качества, знания и опыт других людей – это нормально. Принимая сценарий мамы или папы – мы абсолютно не рискуем. Знаете почему? Потому что этот сценарий уже проверен, он точно РАБОТАЕТ, то есть мы выбираем самый лёгкий путь. Куда сложнее быть собой и искать свой путь. Повторяя чужие сценарии, мы оставляем за собой право, в случае неудачи, переложить ответственность на хозяина сценария. Только внутренне зрелые и внутренне взрослые выбирают свой путь. По чьему пути следуете Вы сейчас?

Для родителей:

"Поздравляю, Вас! Вы работаете моделью! Каждый день ходите туда-сюда по домашнему подиуму. С первых дней жизни младенец обучается, копируя Вас. Так он научится улыбаться, двигаться, говорить, ходить, вести себя в различных ситуациях, принимать решения, расставлять приоритеты, работать и проводить выходные, вести себя с друзьями, со второй половиной, с родителями. Он скопирует всё. Всё, что требует усилий, скопирует частично, всё, что не требует усилий и уменьшает усилия, скопирует с усилением. Не так важно, что Вы говорите ребёнку, важно, что и как Вы делаете. И если то, что Вы делаете, противоречит тому, что Вы говорите, не удивляйтесь, увидев, что делает Ваш ребёнок. В год. В пять. В тридцать… Не пытайтесь воспитывать ребенка. Воспитывайте себя. По возможности, будьте лидером. Лидер – тот, кто знает куда идёт, знает чего хочет, знает чего добивается. Кто чем-то увлечен, и с радостью каждый день стремится к своим целям. За таким человеком идут, такому человеку подражают. И первым за Вами пойдёт Ваш ребенок.