Текст книги "Алхимия сердца. Как отдавать и получать больше любви"

«Я люблю значит…»

Если друг в беде, не досаждай ему вопросами, что ты можешь для него сделать. Придумай что-нибудь подходящее и сделай это.

– ЭДГАР УОТСОН ХОУ

Язык сердца может быть поэтическим, но действия сердца в высшей степени практичны. Когда мы любим, для нас становится очевидным, что мы должны делать и от чего нужно освободиться. Вы говорите себе: «Я люблю, а значит, не могу носить в себе этот гнев, или гордость, или эгоизм, или ревность. Я есть любовь, поэтому я не могу держаться за эту обиду или горечь, пожирающие мою творческую энергию. Я есть любовь, а значит, не могу допустить, чтобы в моей жизни было это состояние, мешающее мне осуществить то, что я должен осуществить».

Что вы готовы сделать и насколько готовы измениться, чтобы стать любовью в действии? Есть хорошее упражнение: напишите «Я – это любовь, значит ______» и заполните пропуск. Сначала перечислите то, что должно уйти из вашей жизни, чтобы вы могли любить больше, – будь то пессимизм, страх, эгоизм, жалость к себе или неуверенность. Может быть, вам нужно перестать допоздна задерживаться на работе, чтобы больше времени проводить с семьей.

Я – это любовь, значит, эта озабоченность собой должна уйти! Это беспокойство должно уйти! Это ложное чувство своего несоответствия должно уйти! Я – столп любви, значит, я призываю ангелов войти в мою жизнь и помочь мне очистить сознание от этого состояния, которое стоит на пути полного расцвета моего сердца!

Далее опишите в позитивном ключе, как все будет выглядеть, когда вы полюбили. Если вы – это любовь, какова ваша вселенная? Как выглядит ваша жизнь? Каким стало ваше сердце? Как вы обращаетесь с собой? Как вы обращаетесь с другими?

Затем подтвердите вслух, всем вашим существом, заповеди любви, которые вы записали: «Я – это любовь, поэтому …»

Слово «поэтому» для всех нас будет иметь разное значение. Для корреспондента Курта Шорка и оператора Мигеля Джиля Морено оно было решением отправиться в путешествие туда, куда бы не многие решились, – в зоны военных действий по всему миру: Боснию, Косово, Чечню. Они рисковали жизнью на передовом крае сражений, чтобы дать почувствовать всему международному сообществу, что же в действительности происходит в «горячих точках». В мае 2000 года они погибли в Сьерра-Леоне, возможно попав в засаду повстанцев. Они стали жертвами кровавой гражданской войны, события которой освещали.

Даяние – это выражение могущества в высшей степени

– ЭРИХ ФРОММ

Оба глубоко понимали, насколько они рискуют и насколько их работа важна. «Мигель делал работу, которую любил, и умер, выполняя дело, которому был предан, – говорит мать Мигеля. – Он чувствовал, что его миссия – дать высказаться тем, у кого не было такой возможности»[11]11
  “Slain Journalists Honored by Colleagues, Diplomats”. CNN.com, 25 May 2000. htpp://www.cnn.com/2000/world/africa/05/25/slain.journalists.02/, 6 June 2000.


[Закрыть].

Для Лисии Картелли «поэтому» означало решимость повернуться лицом к своему величайшему страху и сделать его величайшей силой. Когда ей было девять лет, в подвале дома бабушки и деда, где она играла в прятки, взорвался газовый баллон. Лисия получила ожоги второй и третьей степени, занимавшие 50 % поверхности тела. Хотя она выжила, ее лицо было покрыто рубцами от ожогов, и она боялась огня и природного газа. Став взрослой, она просто ненавидела заправлять свою машину и не могла смотреть сцены с огнем в кино.

Лисия консультировала детей, пострадавших от ожогов, выступала на благотворительных базарах и в школах, но никогда не встречалась лицом к лицу со своим страхом – точнее, пока не решилась с помощью своего будущего мужа, капитана пожарной охраны Брюса Картелли, принять участие в тренировке пожарных. После четырех попыток, во время которых Брюс был с ней рядом, она, наконец, смогла вползти на горящий пролет лестницы, открыть сопло пожарного шланга и тушить пламя до тех пор, пока оно не угасло. После этого она безостановочно проплакала восемь дней, освобождаясь от сдерживавшихся двадцать шесть лет эмоций.

Сегодня Лисия считает, что ей была очень полезна «встреча лицом к лицу с драконом». Ее страсть – помогать взрослым и детям, пострадавшим от ожогов и других травм, исцелиться «внутри и снаружи». Она выступает на конференциях, консультирует ожоговые центры в разных странах и разрабатывает, основываясь на собственном опыте, системы поддержки детей, пострадавших от ожогов. И она больше не боится поджечь поленья для костра или приготовить «барбекю».

«Каковы бы ни были ваши страхи, примите их, – советует она. – Когда вы встречаете страх лицом к лицу, он исчезает»[12]12
  Lesia Stockall Cartelli with Barbara Bartocci, “The Fire Within”. Woman’s Day, 16 September 1997, p. 25.


[Закрыть]. Она также рассказывает другим, что все в жизни может стать благословением и что ее шрамы невероятным образом определили цель ее жизни и направление всей деятельности.

Для Аарона Фейерстайна, владельца «Молден Миллз», текстильного фабричного комплекса вблизи Бостона, это самое «поэтому» стало решением пожертвовать кратковременными выгодами, чтобы помочь тем, кто нуждался в его помощи.

В декабре 1995 года, в ночь его семидесятилетия, три фабрики его комплекса сгорели дотла. Взрыв парового котла вызвал пожар, после которого остались лишь фрагменты кирпичных стен и дымящийся оплавленный металл. Компания «Молден Миллз» была крупнейшим работодателем в Метуэне, штат Массачусетс, и около трех тысяч рабочих мест оказались под угрозой. А хуже всего было то, что до Рождества оставалось всего две недели.

В ту ночь, когда случился пожар Аарон дал своим работникам три обещания. Он обещал каждому рождественскую премию в 275 долларов. Затем сказал, что будет продолжать платить рабочим зарплату еще месяц и поддерживать их медицинскую страховку еще три месяца. Последнее обещание было – восстановить завод.

Служащие были потрясены. Они знали, что Аарон вполне мог бросить все, забрать свои 300 миллионов долларов страховки и бежать. Если бы это произошло, три тысячи его работников со своими семьями, не говоря уже о магазинах, предприятиях сферы обслуживания и др., связанных с ними, пострадали бы. Но вместо этого, проявив необычайное доверие к ним и решительность, Аарон рискнул своим будущим ради них.

«Разве это нравственно, если главный администратор готов нанести ущерб трем тысячам людей, которые являются его работниками, и целому городу, где еще много тысяч людей… только ради того, чтобы получить кратковременную выгоду, – говорит Аарон. – Это немыслимо»[13]13
  Shelley Donald Coolidge, “ ‘Corporate Decency’ Prevails at Malden Mills”. Christian Science Monitor, 28 March 1996.


[Закрыть]. Служащие Аарона работали с высочайшей производительностью, чтобы восстановить комплекс и наверстать упущенное. Всего через три месяца производство на одной из уцелевших фабрик практически удвоилось.

Аарон интуитивно чувствовал, что когда мы раскрываем свое сердце, когда мы утверждаем, что ничто не сможет стать на пути нашего выражения любви, то силы внутри и вне нас отзовутся на наш призыв. Пока наши побуждения чисты и то, о чем мы просим, находится в согласии с Божественным планом, Бог будет посылать невидимых помощников – чтобы поддержать нас в нашем деле любви.

Аарон знал и другой секрет совершенствования сердца: когда мы отдаем, то соизмеряем свои дары (приносимые нашим талантом, действиями, возможностями) не с тем, что можем, как нам кажется, себе позволить, а с величиной нужды. Это напоминает старую историю о раввине, который часто принимал в своем доме бедных. Когда еда подорожала, раввин увидел, что лепешки на тарелках его гостей стали меньше, чем обычно. Он отправился прямо к поварам и велел им печь лепешки больше, соразмеряясь с голодом, а не с ценой.

Для меня давно стало аксиомой чрезвычайная важность мелочей.

– СЭР АРТУР КОНАН ДОЙЛ

Часто наши дела любви остаются в обществе незамеченными. Но все же именно то малое, что по крупицам мы делаем, производит в чьей-то жизни коренные изменения. Как говорила мать Тереза: «Мы не делаем ничего великого; мы делаем малое, но с великой любовью». «Благородный муж следует добродетели, – учил Конфуций. – Он строит на малом, чтобы достигнуть великого».

Конечно, «дарить другим» не означает, что нам следует подавлять свои собственные нужды. Любовь – это жертва, но не ваше саморазрушение в этом процессе. Нельзя разорваться на тысячу частей и при этом оставить еще что-то от себя для других.

Иногда трудно позволить себе установить границы или сделать что-то в первую очередь для себя, особенно когда другие тянутся к вам. Но если вы должны оказывать действенную помощь людям, то вам придется дать себе разрешение сберегать огонь своего сердца, чтобы вам хватило этого огня согреть и позаботиться о них[14]14
  Так же см. “Nurturing Yourself,” pages 65–76.


[Закрыть].

ВОСПРИЯТИЕ СЕРДЦЕМ

• Что для вас означает «поэтому»? Отведите время, чтобы поразмышлять об этом, и затем напишите, от чего вы готовы отказаться и что готовы совершить для того, чтобы стать любовью в действии (см. стр. 37). Теперь подтвердите вслух ваши заповеди любви: «Я – любовь, поэтому _______». Поместите эти утверждения там, где вы будете их видеть каждый день, и произносите их вслух по меньшей мере раз в день.

• В своем плане дня выделите время для работы над вашими заповедями любви. Как сказал Стивен Кови: «Ключ в том, чтобы включить в план ваши приоритеты, а не в том, чтобы расставить приоритеты в вашем плане».

• Соразмеряйте свои дары с размерами потребности. Есть ли в вашей жизни такие сферы, где стоит заново соразмерить то, что вы отдаете из своих ресурсов – как духовных, так и материальных, – с действительной потребностью, а не с тем, что, по вашему мнению, вы можете себе позволить?

• Противоборствуйте своим страхам. Не мешает ли что-то, с чем вы боитесь столкнуться, вашему развитию? Спросите себя, как бы вы могли преодолеть этот страх, и какая поддержка вам при этом потребуется.

Глава вторая. Наделите Сердце силой

Любовь есть творческая сила и энергия.

Как только вы осознаете, что вы – со-творец Бога, ваша жизнь меняется. Вы начинаете понимать: «Это огромная ответственность. Что я собираюсь сделать с помощью моей способности творить? У меня для этого семьдесят лет, может быть, чуть больше.

Что я буду создавать?»

Развивайте сострадание

Мои друзья создали историю моей жизни… превратив мои ограничения в замечательные преимущества.

– ХЕЛЕН КЕЛЛЕР

Дороти Кэнфилд Фишер однажды сказала: «Мать – это не человек, на которого нужно опираться, а человек, помогающий не нуждаться в опоре». Дело в том, что настоящая мать сострадает, а сострадание дает силы. Оно поддерживает, но не убаюкивает. Оно утешает, но не опекает.

Хотя слова сострадание и жалость иногда используются как синонимы, но установление различия между ними поможет нам лучше понять сострадательную любовь и ее подделку. Сострадание придает силы, потому что помогает извлекать духовные уроки из любых наших проблем. Сострадание не винит других за обстоятельства, в которых мы оказываемся, а показывает нам, что наибольшее значение имеет наша реакция на эти обстоятельства. Сострадание призывает нас взойти на более высокую точку, с которой лучше видно, чтобы мы могли встретиться с нашими проблемами на новом уровне понимания.

С другой стороны, человеческая жалость позволяет нам играть роль жертвы. Она побуждает нас жалеть себя и остаться в точности на том же уровне, где мы находимся сейчас. Сочувствие подбрасывает нам искушение сбежать от действительности, вместо того чтобы стать перед ней лицом к лицу.

На какой-то момент может показаться, что жалость приносит благо, но в долгосрочной перспективе оно не способствует нашему духовному росту. Если родители своей жалостью портят ребенка и оберегают его от жизненных испытаний и усердной работы, необходимых для его взросления и расцвета, этот ребенок может никогда не стать взрослым. Вне зависимости от нашего возраста, если мы не принимаем уроки нашего сердца, оно не становится зрелым.

Как и многие родители, Сьюзен прежде всего понимала, что лучшим способом общения с сыном является сострадание, а не жалость. В процессе воспитания она извлекла для себя несколько очень важных уроков для своего сердца. Ее сын Майкл не один год пытался справиться со своим эмоциональным состоянием. Временами он был способен где-то работать, но в 21 год пришел к тому, что зависел от матери во всем. Он не мог выполнять даже простой рутинной работы и хотел все время быть дома.

После разговоров с друзьями и профессионалами Сьюзен наконец увидела, что Майклу нужна психологическая помощь. Она также осознала, что они с Майклом должны принять серьезное решение: оставаться ли ему жить дома или отправляться в интернат, где ему окажут профессиональную помощь.

«Я работала на дому и могла позаботиться о нем – собственно этого он и хотел, – говорит Сьюзен. – Но для него это не подходило, потому что я превратилась в его “костыль”. Я задерживала его развитие. Это было серьезной проблемой. Вы думаете, что предоставляете своим детям самый лучший вариант, если создаете для них комфортные условия. Но результат получается совершенно иным».

Майкл неохотно переехал в интернат за 70 миль от дома и Сьюзен навещала его каждую неделю. Уже через три месяца ему стало намного лучше. «Я поняла, что для него побыть некоторое время вдали от меня было лучшим, что я могла для него сделать, – считает Сьюзен. – Это более высокое проявление любви».

Наилучшим вариантом такое решение стало и для Сьюзен. Теперь у нее появилось время позаботиться о себе и поработать над собственным духовным ростом, к тому же она нашла новые способы служить другим. Сьюзен даже решила сменить карьеру. «Я прекратила развиваться, как и мой сын, – признает она. – Самый болезненный выбор иногда больше всех других помогает нам расти».

Не всегда легко определить те случаи, когда мы оказываемся захваченными круговоротом сочувствия, а не сострадания, особенно в отношениях с близкими. Как можно узнать это с уверенностью? Во-первых, сострадание заряжает энергией, а сочувствие энергию отнимает. Сострадание поддерживает и укрепляет силы, а сочувствие подавляет.

Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, практикуйте сострадание, если вы сами хотите быть счастливыми, практикуйте сострадание.

– ДАЛАЙ ЛАМА

В отношениях, основанных на сострадании, оба участника имеют личное пространство, позволяющее каждому из них действительно быть собой. Они уважают нужды друг друга и помогают друг другу преуспеть. Сострадание, поскольку это любовь, благоприятствует росту. В отношениях же, основанных на жалости, один или оба участника чувствуют себя разочарованными, связанными, не творческими людьми. Они начинают терять чувство собственной индивидуальности. Отношения, основанные на жалости, порождают созависимость.

Эрика Чопич и Маргарет Пол описывают созависимого человека как такого, который «отдает другим право определять себя самого». Они говорят, что созависимые люди «испытывают чувство собственного Я и самоуважения посредством других. Они позволяют другим людям определять свою жизнь и возлагают на них ответственность за свои чувства».[15]15
  Erica J. Chopich and Margaret Paul, Healing Your Aloneness: Finding Love and Wholeness through Your Inner Child. San Francisco, 1995, p. 41.


[Закрыть] Мелоди Битти пишет, что созависимый – это человек, «который позволил поведению другого воздействовать на себя и который одержим идеей контролировать поведение этого другого».[16]16
  Melody Beattie, Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself. Center City, Minn., 1992, p. 36.


[Закрыть]

Заботиться о других – нормальное явление, но если забота переходит в саморазрушение – это патология. Как говорит Битти, созависимые люди чувствовуют себя больными из-за беспокойства за других или пытаются помочь тем способом, который не самом деле не помогает. Они отчаянно пытаются действовать так, чтобы не задеть чувства других, и, в конце концов, наносят вред себе самим. Они говорят «да», когда в действительности хотят сказать «нет».[17]17
  Там же стр. 37.


[Закрыть] «Слишком много людей, охваченных иллюзией, что надо быть хорошими, – пишет Джон Грей, – чрезмерно жертвуют тем, что является их сущностью, и в результате теряют способность по-настоящему любить и получать нужную им любовь».[18]18
  John Gray, foreword to Handbook for the heart: Original Writings on Love. Boston, 1996.


[Закрыть]

Существует целый ряд хороших книг, есть также врачи-профессионалы, способные помочь нам отыскать корни этих саморазрушающих привычек и создать здоровые отношения. С точки зрения духовной перспективы, один из важнейших путей к созданию правильных взаимоотношений состоит в том, чтобы культивировать наши уникальные отношения со своим Высшим Я и с Богом и помочь нашему партнеру сделать то же самое. «Любить другого, – пишет Сёрен Кьеркегор, – значит помочь ему любить Бога». Эта прочная внутренняя духовная связь есть та основа, которая в конечном счете будет поддерживать нас в нашем путешествии любви.

Если мы позволим людям ставить их счастье, стабильность и самоуважение исключительно в зависимость от нас, то окажем этому человеку плохую услугу. Мы можем и должны ободрять, поддерживать и укреплять других, но никакие наши усилия не смогут заменить человеку его собственных достижений. На дороге самосовершенствования каждому человеку предстоит выстроить свои личные отношения с Богом.

ВОСПРИЯТИЕ СЕРДЦЕМ

• Развивайте сострадание. Что вы вынесли из общения с людьми о сострадании, о силе, которую оно дает в отличие от жалости, которая подавляет и лишает энергии, какую силу дает сострадание в противоположность подавляющей и отнимающей энергию природе жалости? Как бы вы могли применить эти полученные вами уроки к своим нынешним взаимоотношениям и взаимодействиям с людьми?

• Оцените качество ваших взаимоотношений. Составьте список ваших ключевых взаимоотношений на данном этапе своей жизни. Есть ли кто-то, о ком вы слишком сильно беспокоитесь, или человек, стремящийся чрезмерно вас опекать? Есть ли кто-то, кого вам следовало бы поддержать сострадая, а не жалея, и не впадая в зависимость?

Наработайте моментум

В жизни есть только любовь и работа…

Если мы удачливы, мы любим свою работу.

Если мы мудры, мы готовы работать над любовью.

– НОАХ БЕН-ШЕА

Список того, что надо и чего нельзя делать, чтобы развить в себе умение любить, никогда не будет составлен – готовых формул не существует. Каждому из нас придется определить самостоятельно, каким способом мы сможем пробудить в себе фонтан любви.

Однако одной идеей учителя любви все-таки делятся с нами: любить легче, когда любовь становится привычкой. Они говорят, что свободно текущий поток любви – это любовь, рожденная из привычки. Любовь есть некий энергетический моментум, и вы обретаете его, когда каждый день делаете что-то новое, даже если это нелегко. Поддерживая в рабочем состоянии «насос», питающий этот фонтан любви, ваше сердце будет готово мгновенно откликнуться на чужую сердечную беду, усталость тела или душевную боль.

Когда люди нуждаются в любви, они нуждаются в ней сейчас. Если человек в горе или отчаянии, если он болен или близок к самоубийству, его сердцу срочно требуется поддержка вашего. Если ваш ребенок плачет, вы не ждете, пока все дела будут сделаны, чтобы посмотреть, что случилось. Так же точно нужно действовать, когда вы хотите, чтобы поток любви через ваше сердце не иссякал. Вы находитесь на «горячей линии» с Богом: Он может позвать вас в любое время дня и ночи и сказать: «Тут у Меня есть человек, нуждающийся в помощи. Иди к нему и помоги».

Мы представляем из себя то, что делаем постоянно.

Совершенство – это не действие, а привычка.

– АРИСТОТЕЛЬ

Когда мы любим, то не говорим: «Мне не безразлично, что происходит с тобой, но сделать то-то и то-то именно сейчас будет неудобно для меня». Любовь измеряется действиями, которые мы предпринимаем, и особое значение имеет наша способность любить даже в чрезвычайных обстоятельствах.

Ю Тин Ю, один из лидеров демократического движения в Бирме, понял этот принцип. В обстоятельствах, в которых большинство людей озлобились бы или стали желчными, он решил сохранить свою любовь. Три года он провел в тюрьме и уже почти отсидел свой срок, когда его вновь судили и приговорили снова – к семи годам заключения. Он был освобожден только в 1995 г.

Рассказывая о тюрьме, о заключении в одиночной камере, он говорил, что хотя ограничения были жестокими, он нашел способы не угасить духа. «Моя тюремная камера была буквально обмотана колючей проволокой. Я никогда не выходил, – рассказывал он. – Проволока постоянно напоминала мне о том, как дорога свобода… Лишение свободы может вдохновить на размышления о цене свободы. Это наполняло меня радостью…

Я также все время читал вслух проповеди Будды на языке Пали и изучал их, что очень вдохновляло меня. Кроме того, мне передали маленькую книгу с высказываниями Иисуса. Мне очень нравилось Его отношение к искренности и прощению».

Жена Ю Тин Ю навещала его в тюрьме, принося еду. Как, должно быть, дороги для него были ее посещения и дары. Но тем не менее Ю Тин Ю делился этой пищей с другими заключенными и даже с некоторыми тюремщиками. «Я хотел преодолеть любые чувства враждебности к ним и для этого старался делиться с ними частью своей еды, – говорил он. – Ведь им тоже было нелегко в тюрьме».[19]19
  Aung San Suu Kyi with Alan Clements, The Voice of Hope. N.Y., 1997, p. 278.


[Закрыть]

Жить долго и счастливо можно только каждый день.

– МАРГАРЕТ БОННАНО

Ю Тин Ю инстинктивно чувствовал, что, если мы наработаем моментум любви, наше сердце не закроется. А если мы позволим затопляющему потоку любви постоянно течь из нашего сердца к другим, врата нашего сердца уже не захлопнутся никогда.

Если бы мы могли видеть образ великодушного сердца на духовном уровне, оно бы выглядело выпуклым – способным расширяться, до краев наполненным светом, беспрерывно излучающим свет. Когда же мы не излучаем мощную и чистую сердечную любовь, когда мы так поглощены собой, что не в состоянии отдавать, сердце становится вогнутым – поникшим, угасшим, подавленным.

Учителя любви также говорят нам, что, поддерживая свое сердце открытым, даже если это больно, мы понесем сострадание и позитивные перемены в мир. Каббала, древнееврейская мистическая традиция, учит, что каждый из нас осуществляет свой личный вклад в состояние мира. Мгновение за мгновением мы или усиливаем действие добра в мире, или увеличиваем тяжесть негативных явлений.

Каббала учит также, что зло само по себе бессильно. Силу ему в действительности придают наши отрицательные мысли, чувства, слова и действия. Напротив, совершаемое нами добро лишает зло власти и заставляет Божественный мир посылать благословение нашему миру.[20]20
  См.: Элизабет Клэр Профет, при участии Патриции Р. Спадаро и Мюррея Л. Стейнмана. Происхождение зла. В кн.: «Каббала: ключ к вашей внутренней силе». М., Лонгфелло, 2001 г.


[Закрыть] И если достаточно многие из нас один за другим воплотят в себе качество любви, этот мир станет прекрасным местом для жизни. Как сказал однажды Ганди: «Я твердо верю, что истиной и любовью мы можем победить весь мир».

ВОСПРИЯТИЕ СЕРДЦЕМ

• «Качайте насос». Есть ли в вашей жизни затруднительные обстоятельства, которые можно использовать как возможности для того, чтобы сохранить живую любовь? Что конкретно вы можете сделать, чтобы в этих обстоятельствах поддерживать моментум любви?

• Дарите любовь. Подумайте о своем сегодняшнем общении с другими. Был ли среди них кто-то, кому требовался посыл любви от вашего сердца? Нашли ли вы время, чтобы удовлетворить эту потребность? Если нет, то как вы можете теперь обеспечить любовь и поддержку, в которых он нуждается?