Текст книги "Сначала обними себя. Книга поддержки молодой мамы"

Глава 3
Ты всё делаешь правильно, или как обрести внутренние опоры

Примерно год назад мне позвонила подруга.

– Ева, скажи, ты уже видела эту статью о вреде самоката и беговела для ребёнка? – выпалила она очень тревожным голосом.

– Не знаю, о какой статье идёт речь, но ты же знаешь этот тренд на «кошмаренье» всего, чего угодно. Вещь, которой пользуются несколько поколений, вдруг становится ужасно вредной, практически смертельно опасной. Видимо, сейчас настала очередь детского транспорта. А в чём вопрос?

– Да просто я ничего не понимаю, запуталась. Это же ты посоветовала мне беговел, мой Марк с него с полутора лет не слазит. Мне казалось, всё в порядке, я даже гордилась его успехами за 3 года, а теперь я прочитала про последствия! Что от беговела в будущем могут быть проблемы со стопами, коленями и позвоночником! И теперь мне ужасно страшно от того, что я натворила.

– Подожди, пожалуйста. Давай проясним. Ты сейчас хочешь обвинить меня в том, что дала плохой совет, спросить, что делать, или узнать, что я думаю об этой статье?

– Не знаю. Я хочу, чтобы ты сказала, что мне делать. Я так устала! Что ни день, то какой-то кошмар! Сил уже нет. Мне казалось, что я прочитала всё, что только можно о детских видах транспорта, и уж в чём-чём, а уж в этом вопросе я разбираюсь. А потом проходит полгода и уже всё по-другому. И оказывается, я всё это время учила сына не тому. А вчера сын вообще упал, у него выскочила шишка. Я открываю интернет, а там первая ссылка: шишка – хороший знак. Следующая ссылка: шишка – это огромная опасность и звоночек о том, что случилось что-то страшное. Понимаешь?

Понимаю. И очень даже хорошо. Материнство – это бесконечная череда принятия сложных неоднозначных решений, которые касаются не только тебя, но и жизни целого человека, а иногда и не одного. Когда я была беременна первым ребёнком, я хотела, как настоящая мама-отличница, подготовиться ко всем жизненным ситуациям. Морально, духовно, душевно, физически. Я взахлёб читала литературу о детях, о родительстве, о детской психологии, о физиологии, о медицинских аспектах, о возрастных детских изменениях. Я просто сметала все книги, что попадались под руку, подписывалась на разных психологов, слушала подкасты и хотела на 100 % познать материнство ещё до того, как стала мамой.

Но вот однажды я попала в тупиковую ситуацию. В двух книгах, которые я читала подряд, предлагались два разных, противоречащих друг другу подхода к воспитанию. Один уважаемый психолог утверждал о важности телесного контакта и совместного сна в первый год после рождения. Другой же специалист говорил, что нет лучшего времени для приучения ребёнка к режиму, к границам собственного тела и к своей кроватке, чем первый год жизни, и что только так можно быть счастливым и ресурсным родителем. Один специалист пишет, что кормить грудью нужно минимум до полутора лет (а лучше больше), что это жизненно необходимо: формирует привязанность к маме, укрепляет иммунитет, приносит только пользу и для зубов, и для прикуса малыша. А другой же говорит о том, что шести месяцев кормления вполне достаточно, а дальше от него один вред: молоко всё равно пустое и не содержит полезных качеств, а у ребёнка начинаются проблемы с зубами.

Такие противоречия окружают молодую маму повсеместно. Кто-то считает, что не нужно вестись на манипуляции, а кто-то, что дети не умеют манипулировать до 3 лет, поэтому нужно прислушиваться к каждому капризу. А когда я достала медицинскую литературу, тут вообще мой мозг поплыл. Читали про пользу прививок? А про вред? Я читала. И мне, будучи беременной, хотелось лечь на пол и плакать от непонимания, как быть. Почему уважаемые умные, образованные люди не могут договориться? Что тогда делать мне – молодой девчонке без огромного опыта, знаний и подходящего образования? Все эти мысли посещали меня, когда я даже не родила. Я ещё даже не столкнулась ни с одной настоящей проблемой, а уже не знаю, что выбрать. Какой подход мне ближе? Как мы будем воспитывать ребёнка? Чьими советами руководствоваться?

Тогда я поняла, что никто за меня не сможет ничего решить.

Воспитание – не интеллектуальная викторина, где есть только один правильный ответ.

Это скорее исследование, к результатам которого нужно подходить с интересом и любопытством. Да, любая информация извне может быть помощью и поддержкой, но без внутренней опоры, без принятия ответственности за свою жизнь и жизнь ребёнка – это просто набор рандомных фактов, которые ничем не смогут помочь, а порой и, наоборот, только мешают.

Почему я заговорила про опоры? Например, физически опорой для тела человека служит скелет. Психика устроена по такому же принципу – у неё должна быть основа.

Внутренняя опора – это способность человека оставаться неуязвимым в стрессовых ситуациях.

Это определённый набор навыков, характеристик и способностей. Если у человека сильная опора, он умеет позитивно мыслить, во всём находить плюсы, не боится принимать решения, чувствует, что любим и ценен. Его не пугают ошибки. Такой человек знает, что любовь не нужно заслуживать. Внутренняя опора – это про то, что «я у себя есть и этого достаточно».

Я не говорю о том, что нужно перестать учиться, читать литературу или просить советов. Опираться на себя – не означает делать всё самой! Нет, внутренняя опора – это про то, что я могу попросить о помощи, если нуждаюсь в ней, но при этом не впадать в зависимость от этой помощи. Там, где я могу справляться сама, я справляюсь сама. Где мне необходима поддержка – я без паники и страха буду её искать. Внутренняя опора позволяет нам ощущать себя устойчивыми, а значит, защищёнными и в безопасности.

Каждая мама внутри себя знает, как правильно, какой подход ей ближе, иногда нужно просто убедиться или подкрепить свои убеждения извне.

Как молодой маме найти и нащупать эту самую опору?

Есть несколько точек, на которые мы можем опираться.

1. Самооценка.

Самая первая и самая важная опора – это ваша самоценность. Если вы не самодостаточная личность со своими интересами, своими убеждениями и представлением о мире, если не цените саму себя и не верите в себя, опираться вам просто не на что. И в каждой сложной ситуации вы будете искать того, на кого можно свалить ответственность. А если таковые не находятся – впадать в отчаяние. Поэтому начать работать над самооценкой нужно в первую очередь. Правда, к сожалению, это длительный процесс, который нельзя прожить за день, приняв одно волевое решение. Начните с малого: подумайте, за что вас ценят друзья, близкие и коллеги. Какие у вас успехи? Какие таланты были у вас от рождения, а чего вы добились упорным трудом? Находясь в глубоком декрете довольно просто забыть и обесценить все прошлые достижения. Но не стоит делать этого. Если человек убеждён в своей ценности, помнит о своих способностях и умениях, не переживает о бытовых вещах и уверен, что в любой жизненной ситуации найдёт выход – унынию просто не останется места. И чем больше опыта за плечами, тем крепче внутренняя опора.

2. Физическое состояние.

Можно долго говорить про внутренние качества, но, если не закрыты базовые потребности – еда, сон, здоровье, принимать какие-либо решения крайне тяжело.

3. Поддержка других людей.

Каждому человеку, а в особенности молодой маме, нужен тот, кто примет её такой, какая она есть, и подставит надёжное плечо в нужный момент. Я специально не пишу, что это должен быть родственник, – очень часто мнения родных людей могут расходиться и тем самым вызывать только больший диссонанс и непонимание. Поэтому очень важно окружить себя близкими людьми или друзьями, теми, кто вас ценит и любит. И да, необязательно, чтобы они придерживались таких же взглядов, важна именно поддержка.

Приведу пример не из материнства. Как-то я решила полностью отказаться от сахара для того, чтобы наладить некоторые процессы в организме. Мои близкие подруги не считают такое кардинальное решение верным, но принимают меня и мой выбор, а потому делают всё, чтобы помочь мне не сойти с дистанции. Пока ты одна, ты можешь начать сомневаться в своих силах или бояться неизвестности или провала, но, когда чувствуешь за собой стену из тепла, понимания и принятия, идти вперёд становится гораздо спокойнее и легче. Если в твоём окружении нет семей с маленькими детьми, можно присоединиться к группам поддержки молодых мам. Это поможет тебе получить практические советы, обменяться опытом, познакомиться с новыми людьми и почувствовать, что ты не одна со своими вопросами и проблемами.

4. Материальные ценности.

Пусть любая помощь, которую мы можем купить за деньги, – это и не фундаментальная опора, нельзя ни в коем случае приуменьшать её значимость. Вспомни, сколько раз тебя спасала доставка еды или продуктов, гаджеты или приходящая няня. А может, ты, наоборот, отказываешься от любой помощи, технической или человеческой, потому что считаешь, что хорошая мама должна со всем справляться сама? Но никто не оценит такого подвига. Постарайся выстроить свою жизнь так, чтобы достижения прогресса помогли сделать твою жизнь хотя бы чуточку проще.

5. Саморазвитие.

Мне очень грустно, когда я встречаю знакомых, у которых после рождения детей не остаётся больше никаких интересов, кроме того, делать ли детям прививки, когда начинать приучать к горшку и во сколько лет отдавать в секции. Никто не спорит, дети – важно, но ребёнок – это не вся жизнь. Во-первых, то, чем ты занималась и что вдохновляло тебя до декрета, и сейчас будет оказывать тот же эффект: придавать силы и дарить яркие эмоции. Они никогда не бывают лишними, особенно сейчас. А во-вторых, не стоит забывать, что самая важная задача родителя – научить ребёнка самостоятельности. В определённом возрасте он начнёт жить своей жизнью, обзаведётся своей семьёй, а вы останетесь у себя навсегда. Поэтому не нужно жертвовать своей жизнью во имя интересов малыша. Даже сам ребёнок будет больше гордиться мамой, которая счастлива и реализована. Например, мой сын иногда показывает своим друзьям иллюстрации, которые я рисую. Он гордится своей мамой, а я рада давать ему поводы для гордости.

6. Психологическая помощь.

В случае, если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональным или психологическим давлением, важно вовремя обратиться за помощью к специалисту. Он найдёт ту болевую точку, триггер, который запускает внутри вас деструктивные паттерны, и поможет её проработать. Так вы выйдете из кризиса гораздо быстрее и с меньшими моральными потерями.

7. Вера и духовные ценности.

Дар веры – это умение верить в Бога, в себя и в то, что всё будет хорошо. Это то, что тебя укрепляет и защищает. В любой непонятной ситуации самое простое, что можно сделать, – помолиться. Молитва – это обращение к Богу, общение с Ним. В молитве человек выражает просьбы, благодарит за исполнение их, прославляет Бога, кается в грехах. Для того, чтобы помолиться, не обязательно говорить какой-то заранее заготовленный и выученный наизусть текст. Обращаться к Богу можно своими словами, искренне, говорить то, что думаете и чувствуете. В такой молитве легко можно успокоиться и начать трезво размышлять. Посудите сами: в стрессовой ситуации можно сделать 14 скоропалительных и бесполезных действий, а можно выдохнуть и совершить только два, но которые принесут пользу. Молитва помогает обрести уверенность и спокойствие, а также в молитве Бог поможет увидеть решения, которые прежде были скрыты от глаз.

* * *

Я встретилась со своей подругой спустя полгода после нашего последнего разговора.

– Помнишь, я переживала, что сын слишком много времени уделял беговелу?

– Помню, конечно.

– Так вот, я решила, что вместо того, чтобы переживать, лучше узнать мнение специалиста. Я нашла прекрасного врача-ортопеда, мы приехали к нему на консультацию, он посмотрел Марка и сказал, что с позвоночником и стопами у него всё в порядке и я зря переживала. Так что на этот год выбираем велосипед. Мне кажется, Марк уже дорос. Будем учиться!

Я её просто не узнала – столько в её голосе звучало уверенности и спокойствия.

Оказалось, всё это время она была в терапии, общалась с психологом онлайн, училась любить себя, прислушиваться к своим желаниям и интуиции и, как следствие, доверять себе. Она больше не рассчитывала на то, что я или кто-то другой примет за неё решение. Более того, я поразилась, что теперь она воспринимала материнство не как экзамен, который можно провалить, а как невероятное увлекательное приключение.

– Да, я многое осознала и теперь не боюсь совершить ошибку. В ошибках нет ничего страшного, каждую можно исправить. А из некоторых можно вынести чудесный опыт. Зачем себя его лишать? – сказала она весело.

Я подумала: «И вправду, зачем» – и улыбнулась.

Часть II
Неидеальная, но самая лучшая

Глава 4
Как все не успевать

Помню, как задумала один проект: я мечтала сделать своим детям на Рождество библейский адвент-календарь. Я нашла мастерскую, дала задание, мы изготовили чудесный деревянный домик с 25 дверками, где в каждом окошке находился персонаж из сцены рождения Иисуса Христа. Также на каждый день я расписала план по чтению Библии и задания для детей. Проект получился таким чудесным, что я решила вывести его в массы и сделала целую партию домиков. Я продала несколько десятков календарей по всей России, а некоторые из них уехали в Беларусь, Казахстан и Америку. Этот проект был невероятно сложным и отнимал много сил, но я справилась. Как я себя при этом чувствовала? Это была невероятная радость и уверенность в том, что я могу всё что угодно. Меня наполняло чувство спокойствия, а высвободившихся внутренних сил, казалось, хватило бы на целую электростанцию!

То, что я испытывала, называется ресурсным состоянием. То чувство, когда ты задумал что-то грандиозное и даже сам не верил в успех, но достиг результата и теперь гордишься собой!

Подумайте о чём-то, что вы очень хотели и что у вас получилось. Вспомните свои ощущения.

Ресурсное состояние – это как будто бы ощущение, что у тебя есть абсолютно всё для того, чтобы быть счастливым, вне зависимости от того, что на самом деле происходит вокруг.

Ресурсы – это то, что помогает нам чувствовать себя хорошо. У человека есть внешние ресурсы, такие как финансы, социальные связи, статус, поддержка близких людей, общение, признание, партнерские отношения, информация. А также внутренние: жизненный опыт, навыки и умения, способности, духовные ценности, здоровье, характер, интеллект, самооценка, таланты.

Но бывает, что у тебя вроде всё есть, а энергии никакой нет.

Откуда вообще берётся ощущение, что ты не в ресурсе? И что эти ресурсы истощает? Наверное, каждая мама сталкивалась с тем, что силы на исходе, всё вокруг раздражает, тебе кажется, что ничего не успеваешь, а незавершённые дела начинают наслаиваться одно на другое, выбивая тебя из равновесия. Сразу после того, как я закончила свой проект с адвент-календарями, на меня навалились материнские заботы, которые я откладывала, пока с головой была погружена в работу. Дети соскучились по качественному общению с мамой: сыну нужно было срочно найти нового тренера по плаванию, у дочери появились странные высыпания на руке и необходимо было записаться к врачу, дома при этом была полнейшая разруха, такая, что плиту никто не мыл уже неделю. И в довесок ко всему у мужа возникли трудности на работе, и его очень не хватало дома.

То есть ещё пару дней назад я скакала от счастья и уверенности, что могу всё что угодно. А сейчас сижу на диване и вою от беспомощности. Не знаю, за что хвататься в первую очередь, как всё успеть и при этом не сойти с ума. И вроде как всё в моих руках, а вроде как я ничего не могу сделать. Есть только чувство, что «мама закончилась».

Психологи говорят: первое, что необходимо сделать, когда чувствуете, что сил больше не хватает, – признать факт, что ваш внутренний ресурс истощён. И только после этого думать о том, как его восполнять, минимизируя негативные факторы.

Невозможно продолжать двигаться на прежних высоких скоростях и делать вид, что всё хорошо, когда вы срываетесь на детей от усталости, психуете из-за пролитой воды или разбитого стакана и раздражаетесь из-за мелочей. Поэтому признание проблемы – уже первый шаг на пути к исправлению ситуации. Поначалу может показаться, что нас выматывают работа по дому, сложные проекты или вечная гонка с одного детского кружка на другой. Но если присмотреться поближе – окажется, что наши силы истощает какое-то одно или два конкретных действия. Например, когда я села и задумалась, что из всего происходящего вокруг вызывает во мне больше всего негативных эмоций, я поняла, что это не игры с детьми и не чтение книжек по ночам, а бесконечная уборка дома и одновременно ощущение хаоса. А ещё что меня не напрягает возить сына на кружки, но не нравится вести коммуникацию с администраторами секций по поводу того, в какой день будет занятие на этой неделе – во вторник или в четверг. А на следующей? У меня достаточно дел, и мне важно заранее знать, какие дни у нас заняты, а на какие можно планировать что-то новое.

Когда я определила для себя, что конкретно истощает мои ресурсы, двигаться в сторону улучшения ситуации стало гораздо легче. Например, я задумалась, что можно было бы найти помощницу по дому хотя бы на один день в неделю. Либо ввести с детьми новую привычку убираться перед сном, чтобы, выходя из детской комнаты ночью, не оставаться с бардаком один на один. А ещё найти такой детский клуб для сына, где было бы стабильное расписание занятий, а не хаотичное время каждую неделю. И вот небольшими усилиями мой хаос в голове потихонечку начал выстраиваться в некое подобие системы, с которой уже можно было бы работать.

Что же ещё может сильно истощить ресурс молодой мамы?

Конечно же, много сил отнимает недостаток сна. Справиться с этой проблемой мне очень помогло выстраивание режима для своих детей. А также я никогда не пренебрегала дневным сном, особенно когда ребёнок был только один. Убедила себя, что дневной сон с ребёнком для меня важнее, чем сваренный суп или порядок на кухне.

Ещё одним огромным врагом материнских ресурсов является перфекционизм. Когда хочется дать ребёнку всё и сразу, быть везде лучшей и правильной, успевать больше всех и никогда не откладывать сегодняшние дела на завтра. Всё это превращается в гонку за идеалом, которого невозможно достичь.

Получается парадоксальная вещь.

чем более идеальной ты хочешь быть, тем более уставшей и замученной становишься.

Мне очень близко понятие «достаточно хорошая мама», которое ввел британский педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт. Проблема идеала в том, что он недостижим. А вот быть достаточно хорошей – легко. Именно такая мама – неидеальная – намного больше располагает ребёнка к личностному развитию и помогает ему самостоятельно расти. Именно у такой мамы – неидеальной – хватает ресурса на то, чтобы быть счастливой и наполненной. Она не боится ошибаться и показывает детям правильный пример. А где счастливая мама, там и счастливые дети.

А еще очень сильно на истощение ресурсов влияет обесценивание своих заслуг. Я уже упоминала о том, что быть мамой – это, как правило, не очень благодарная работа. Ее нельзя оценить, написать отчёт в конце дня и получить премию. Также эту работу нельзя закончить и пойти домой отдыхать. Но лучшее, что вы можете сделать для самой себя, это изменить своё отношение к домашним и материнским делам. Мне нравится прием, когда вам предлагают посчитать, сколько стоит рабочий день няни, повара, помощницы по хозяйству или водителя. И представить, что для кого-то то, что вы делаете ежедневно, – это полноценная оплачиваемая работа. Сложная и выматывающая. Я бы даже сказала не так: для кого-то одна десятая вашей каждодневной рутины – это серьёзная работа. Поэтому каждая

мама должна знать, что она делает очень много, что её работа очень сложная, важная и нужная.

Цените себя и подмечайте успех даже в мелочах. Это очень важно. Вы не просто сидите дома, меняете подгузники и гуляете на площадке. Вы трудитесь.

Чтобы отучиться от вредной привычки обесценивания, можно попробовать начать коллекционировать свои успехи.

Вспомните и запишите как можно больше ситуаций, где вы чувствовали себя прекрасно и наполнено благодаря тому, что совершили. Равно как я рассказала вам о своём маленьком успехе в начале этой главы. Очень полезно не просто вспоминать, что вы сделали, но и попробовать погрузиться в те ощущения, что испытывали, прочувствовать их на эмоциональном уровне, как будто это происходит прямо здесь и сейчас. В идеале – заякорить это состояние. Якорь в психологии – это определённый стимул: звук, запах, объект, движение, который возвращает вас в нужный момент жизни. Что-то типа специально сформированного рефлекса. Например, вы можете капнуть на запястье пару капель эфирного масла или своих любимых духов и погрузиться в состояние, в котором испытывали чувство уверенности и решимости. Если проделать эту практику несколько раз, то, когда вы в следующий раз почувствуете тот самый аромат, вы автоматически испытаете прилив счастья и уверенности.

А ещё в счастливые моменты можно возвращаться с помощью диафрагмального дыхания. Этому я учу своих клиенток, когда сопровождаю их как доула. Нужно повторять это упражнение в течение дня или перед сном, чтобы к моменту самих родов у женщины выработалась привычка думать о хорошем во время такого дыхания.

Конечно, для того чтобы восполнить ресурсы, дышать животом под счёт не обязательно, но уметь мысленно вызывать приятные ощущения – очень полезно. К сожалению, наша психика устроена так, что запоминать плохое легче, чем хорошее. Вспомните свои покупки в магазине. Если всё хорошо, вы никогда не пойдёте писать прекрасный отзыв о чистых полах, свежих продуктах и улыбчивых консультантах. Но стоит вам постоять лишние три минуты в очереди, поскользнуться на полу или купить просрочку, тут без отзывов и разборок не обойтись. Не только напишете комментарий в интернете, так ещё и всем друзьям расскажете, какое это ужасное место и что не стоит туда ходить.

Для негатива трудиться не нужно, а вот позитив нужно специально вспоминать.

Мне очень нравится стих из Библии, где говорится: «Великое приобретение быть благочестивым и довольным». Это действительно приобретение. Быть довольным и замечать хорошее – это навык, и ему можно научиться.

Как же самостоятельно создавать свои ресурсные состояния?

Разделите лист пополам и в одну колонку выпишите занятия, которые приносят вам удовольствие (например, ванна при свечах, вкусный ужин, чтение книг, просмотр кино), а в другую – те, о которых давно мечтали, но которые почему-то всё время переносились (поход на выставку или прогулка с подругой). Постарайтесь хотя бы раз в неделю интегрировать эти дела в свою жизнь. Не все сразу, но ведь не так сложно в какой-то вечер отправить ребёнка гулять с мужем или подругой, а самой насыпать в ванну соль, зажечь свечи и уделить время себе любимой.

Создавая список ресурсных состояний, помните, что начинать работать нужно с чем-то одним. Если вы попытаетесь включить в свой график все удовольствия сразу, ничего, кроме очередного истощения, это не принесёт. Для меня очень важны маленькие каждодневные ритуалы. Мне сложно посвящать себе часы, но вот каждое утро и перед сном я превращаю в маленькую спа-процедуру пятиминутный уход за лицом. Это никак не влияет на мои материнские функции, для этого мне не нужны няни или даже тишина дома. Но в момент нанесения крема я делаю лёгкий массаж и стараюсь концентрироваться на себе и замечать собственную красоту. Минутка любования собой перед началом трудного дня никому ещё не навредила.

А перед сном мы с детьми выполняем ещё один ритуал: все вместе проговариваем, что хорошего случилось за день и за что мы благодарны Богу. А потом говорим о трудностях, которые возникли, и молимся друг за друга. С помощью такого простого действия мы не только восполняем свой ресурс, но и наполняем себя положительными эмоциями и налаживаем эмоциональный контакт с детьми.

Умение замечать прекрасное каждый день – чудесный навык, который помогает сохранять внутреннее равновесие как взрослых, так и детей.

* * *

Для того чтобы быть в ресурсе, очень важно понимать, что ты – не только мама. Иногда для различных публикаций или презентаций меня просят перечислить свои регалии и немного рассказать о себе. А мне, как правило, нечего сказать, кроме того, что я жена и мама. Почему-то мне неловко упоминать о том, что я доула, художница, о том, что у меня есть свой блог и я пишу книги. Намного легче сказать, я мама двоих детей и это моя ключевая роль. Ведь большую часть своего времени я провожу дома с детьми, и на фоне доулы, которая чаще работает доулой, чем мамой, я не такой уж и профессионал. Поэтому я, как никто другой, понимаю, как важно не забыть о своих других ролях, раскрывать их, уделять им время и не стесняться своей разносторонности. Ставя на первый план роль мамы, конечно же, очень важную и нужную, женщина часто забывает о том, что у неё есть ещё и другие: личность, женщина, профессионал, жена.

Задай себе простой вопрос: «Кто я?»

Для того чтобы помочь себе расставить приоритеты и понять, как восполнить ресурсы, можно попробовать одну простую технику. Нарисуй круг и раздели его на равные секторы. В каждом обозначь свои ключевые роли (это может быть мама, жена, хозяйка, подруга, сестра, а может быть ваша профессиональная деятельность или какие-то грани вашей личности или хобби – модница, мечтательница, в общем всё, что придумаешь). Попробуй закрасить каждый сектор этого круга на столько процентов, на сколько, как тебе кажется, ты реализовываешь эту роль.

А теперь оцени, насколько тебе нравится то, что получилось. Согласна ли ты с тем, какое место разные роли занимают в твоей жизни? Если понимаешь, что картинка совсем не такая, как хотелось бы, и что пора что-то менять, посмотри, из какого сектора можно взять часть ресурса, чтобы перенести в другой.

Чтобы упражнение оказалось эффективным, пропиши несколько конкретных шагов. Не просто: «я хотела бы больше читать», а «какое время и место можно было бы посвятить чтению и что для этого нужно сделать прямо сейчас». Может быть, ты будешь читать три страницы в день, сидя в ванной, пока дети купаются?

Как вариант, можно нарисовать новый идеальный круг, написать условные проценты, обозначить стрелочками, откуда можно черпать ресурсы для новой роли. Распредели роли так, как считаешь нужным. Тебе может казаться, что ты опустошена, устала и что силы на исходе. Но поверь,

ресурсов гораздо больше, чем кажется.

В каждой маме скрыто огромное количество энергии.

Но будь осторожна с кардинальными переменами. Лучше всё делать постепенно и аккуратно, не разом менять всё в своей жизни, а на одной неделе попробовать улучшить одну сферу и, если получается, браться за другую. И так постепенно, неделя за неделей наполнять свою жизнь ресурсами и увлечениями.

Мне вообще кажется, что мамы – самые крутые тайм-менеджеры, организаторы, самые выносливые и верные сотрудники. Так почему бы немножечко не уделить время и ресурсы для себя. С такой же серьёзностью, как вы организовываете вашим детям досуг, школы, секции и обеды по расписанию. Найдите время разобраться в себе, похвалить себя. Распределите силы и обратите внимание на то, что важно именно вам.

Я спросила девочек из своего сообщества, что помогает им держаться на плаву и откуда они черпают ресурсы. Вот несколько банальных и не очень банальных идей. Вдруг вы найдёте для себя что-то подходящее.

• Сон.

• Выход из дома, смена обстановки, поездка за город.

• Общение с новыми интересными людьми или встреча с подругой.

• Ванна с магниевой солью при свечах.

• Творчество и хобби.

• Просмотр интервью или подкастов.

• Громко слушать музыку, танцевать или, наоборот, слушать классику и расслабляться.

• Спорт или йога.

• Уход за собой вне дома, массажи, спа-процедуры.

• Свидания с мужем.

• Шопинг.

• Долгие прогулки в одиночестве или езда на машине одной.

• Молитва и чтение Библии.

• Вкусный ужин.

• Сессия с психологом.

• Чтение книги в тишине.

• Режим и уход ко сну до 22:00.

• Баловство и дурачество с детьми без правил.

Иногда максимально простые вещи, сделанные исключительно для себя, могут принести очень много новых сил, которых, казалось бы, уже нет давно. Молодые мамы привыкают концентрироваться на нуждах ребёнка и готовы тратить на них всё свободное время в ущерб себе. Но если ты полностью разрядишься, как не заряжаемый годами аккумулятор, то не только себе, но и другим ты больше не сможешь приносить пользу, любовь и тепло. Поэтому

сначала обними себя, а потом ребёнка. Дай себе право зарядиться, наполниться светом самой, а потом светить другим.

Моя любимая фраза: «Счастливая мама – счастливые дети». Это не про крайности и не про то, что нужно забить на свои материнские обязанности. Это о том, что для ваших детей нет ничего прекраснее, чем видеть перед собой счастливую, наполненную, реализованную маму, которая с удовольствием проводит с ними время, а не кричит, ворчит и плачет от бессилия.