Текст книги "Твой внутренний ниндзя. Искусство жизни без борьбы"

Часть первая
Намерение

Ниндзя тренируется постоянно

Намерение – первый из концептов, который мы рассмотрим на пути наших открытий.

Ниндзюцу, или нинпо – таково название тренировки ниндзя, и подходит она только тем, чье сердце находится в правильном месте.

Как мы знаем из книги Маасаки Хацуми «Путь ниндзя»[1]1
  Хацуми М. Путь ниндзя. – М.: «Издательство ФАИР», 2011.


[Закрыть], ниндзюцу не был ниндзюцу с самого начала. Он начинался как синоби (синоби но-хо), то есть совокупность методов, соответствующих тому, что правильно для жизни в целом: выносливость, тренировка с целью стать нравственным человеком, умение принять ответственность за собственную судьбу и посвятить себя другим людям и миру.

Только когда наше сердце расположено в правильном месте, мы становимся надежным проводником между землей и небом и получаем доступ к внутреннему величию и божественному сознанию.

Слово «правильный» означает, что ниндзя сострадателен, уважителен и миролюбив, поэтому он пребывает в мире с самим собой, с окружающими и с жизнью в целом.

Мир – это отсутствие борьбы, вот почему ниндзя как знаток боевых искусств ее избегает: он знает, что в борьбе нет победителей.

В современном обществе борьба – это намерение, которое мы твердо усвоили в сутолоке повседневности, где большая часть убеждений основана на страхе, неуверенности и нехватке личной силы.

Не думай, что борьба ведется только на специально отведенном для нее ринге. Борьба в повседневной жизни – это когда на проезжей части ты во что бы то ни стало стремишься обогнать других; когда в беседе за семейным столом настаиваешь на своем; когда утром тебе приходится вставать, чтобы взяться за нелюбимое дело; когда не находишь в себе силы кому-то позвонить; когда у тебя неприятности из-за собственных ошибок; когда думаешь то, чего не хотел бы думать, видишь себя кем-то, кем не являешься, не любишь себя таким, каков ты есть на самом деле; хочешь изменить кого-то другого; чувствуешь себя обиженным или разочарованным; и так далее. Все эти ситуации, а также многие другие, представляют собой примеры внутренних и внешних конфликтов, участниками которых мы становимся ежедневно.

Обусловленный разум испытывает страх, а потому выбирает борьбу. В отличие от него правильное сердце способно к принятию. Мы тренируемся, чтобы развить намерение, которое поможет действовать, руководствуясь велениями сердца, а не разума.

Сердце ниндзя, как сердце ребенка, отличается силой и гибкостью. Этим объясняется одно из значений иероглифа нин (忍) в слове «ниндзя» (忍者). Нин образовано из двух частей: верхней (刃), которая обозначает лезвие оружия, например меча, и нижней (心), представляющей собой кокоро, что переводится как «сердце». Дух ниндзя подобен лезвию закаленного меча: сильный, но гибкий. Именно гибкость позволяла ниндзя сохранять бдительность и самообладание.

Если ты до сих пор не знаешь, какими свойствами наделено твое сердце, это объясняется программированием, которое не позволяет нам пользоваться сердцем. Мы отдаем предпочтение разуму. Чтобы усвоить это древнейшее учение, чей возраст превышает четыре тысячи лет, и применить его в повседневной жизни, советую тебе прежде всего вернуться к своей истинной природе, отказаться от запрограммированного в тебе с детства.

Последний секрет ниндзя – «побеждать без борьбы».

Масааки Хацуми

Перестань себя наказывать

Думаю, что именно уважение к Богу заставляло сенсея Такамацу обучать меня так, как это делает сам Бог: без понуканий.

Масааки Хацуми

Следуя искусству жизни, никогда никого не стоит наказывать – ни других, ни себя. Таково простейшее правило добрососедства, которое большинство из нас знает, но перестало соблюдать.

Нет величия в том, чтобы наказывать самого себя, а потому начнем нашу тренировку с базовых принципов. Хотя ниндзя прежде всего известен своим умением делать невидимым видимое, имеет смысл сперва сделать видимым невидимое. Особенно если, как в случае с наказанием, невидимое становится помехой.

Я помню, как впервые попыталась осознать роль наказаний в своей жизни. Я принадлежала к тем людям, кто случайно ударяется об стол и в следующий миг восклицает: «Я ни на что не гожусь!», а когда что-то не получается, бормочет: «Я никогда ничего не достигну».

Стоит ли говорить, что подобные оскорбления самого себя – тоже способ наказания. Не выходить из дома, когда, по твоему мнению, у тебя что-то не получается, также будет наказанием. Как вариант: знаменитое «Я буду счастлив, когда…» – не что иное, как еще один способ себя наказать, а потому давайте попробуем начать изменения именно с него.

Наилучший момент – сейчас

Вы не знаете, что я сейчас сделаю, – да я и сам этого, по правде сказать, не знаю.

Брюс Ли

Жизнь для меня – череда мгновений, настолько чудесных и волшебных, что всегда находится что-нибудь прекрасное, куда можно устремить свое внимание. Сделать это – иначе говоря, обратить свое внимание на нечто прекрасное – означает отказаться от модели жалоб, в которой мы, люди, так часто пребываем. Красота всегда связывает нас с внутренним величием.

Мы – творцы во всех значениях этого слова. Это означает, что смысл каждого действия, даже самого незначительного, – улыбаться, дышать, смотреть, дарить, гулять, дружить, касаться, пить, нюхать, изучать и так далее – это обогащение самого себя.

Многие из нас проводят жизнь в ожидании «подходящего момента». Это особенно легко представить, если ты вырос в доме, где нарядную одежду надевали по воскресеньям, а лучшую посуду доставали на Рождество, остальную же часть года она стояла в буфете в ожидании праздника. Были игрушки, в которые разрешалось играть только по выходным. Все детство мы мечтали поскорее вырасти, чтобы делать то, что нам нравится, а когда наконец-то вырастали, уже не могли вспомнить, что же нам нравилось.

Если мы не становимся более осознанными, то продолжаем жить по этой схеме. Мы размышляем, поджидая наилучший момент, чтобы сделать кому-то подарок или надеть свою лучшую одежду, потратить деньги или набраться решимости и что-то совершить или изменить. И даже для того, чтобы быть счастливыми, мы дожидаемся определенного момента.

Это вечное «Я буду счастлив, когда…» Когда у меня будут деньги, когда я выйду замуж, когда отправлюсь в путешествие, когда у меня будет свой дом, когда я сдам экзамен… в итоге это «когда» все время отодвигается, оставаясь будущим.

Если ты читаешь эту книгу, значит, наилучший для тебя момент уже настал, и твой внутренний ниндзя знает об этом.

«Это наилучший момент» означает, что медлить больше нельзя: если ты хочешь что-то сделать, делай прямо сейчас. А если нет, то не делай вообще. Это не призыв к действию, который ты и так часто слышишь в подобных случаях, все наоборот: это совет прислушаться к себе и делать то, что ты сам находишь нужным. Если хочешь ждать – жди, если хочешь ничего не делать – ничего не делай. Потому что ожидание – тоже действие, и для него тоже наступает наилучший момент.

Все, что тебя окружает, необходимо для процесса, в котором ты сам участвуешь.

Нужно лишь хорошенько сосредоточиться на настоящем – так, чтобы прошлое и будущее исчезли и вернулись лишь тогда, когда ты осознанно к ним обратишься.

А еще очень полезно перестать осуждать себя, осуждать других и, главное, перестать осуждать происходящее, потому что после отказа от осуждения становится возможным принятие, а принятие – дверь к трансформации.

На этих страницах ты найдешь много советов, как научиться принимать. А сейчас достаточно лишь решить, что каждое мгновение – наилучший момент.

Каждая ситуация – отличная возможность почувствовать себя живым, понять, что у тебя есть все необходимое для того, чтобы в следующий момент продолжать делать желаемое. И так до тех пор, пока ты не трансформируешь всю свою жизнь в соответствии со своими желаниями.

Возможно, тебе пригодится одно упражнение, которое я делаю каждое утро, едва открыв глаза. Я осознаю мгновение, обозреваю место, где нахожусь, слушаю свое дыхание, стараюсь почувствовать тот миг, когда открываю глаза. Это единственный и неповторимый момент, которому я уделяю все свое внимание. Если меня тревожит какая-то мысль, которая мешает мне чувствовать себя комфортно, я благодарю ее и прощаюсь с нею. Таким образом я освобождаю пространство для новых, лучших мыслей и чувств.

Эту практику ты, если захочешь, можешь применять всю свою жизнь, потому что вся твоя жизнь – это вечный наилучший момент, который только можно найти.

Один человек обратился к мудрому старцу:

– Мне сказали, что ты мудрец… Пожалуйста, расскажи мне, чем занят мудрец, если рядом никого нет.

Старец ему ответил:

– Когда я ем, я всего-навсего ем. Когда я сплю, то я сплю, а когда беседую с тобой, я занят исключительно тем, что беседую с тобой.

– Но ведь и я могу все это делать, однако я не мудрец, – с удивлением ответил ему человек.

– Это вряд ли, – ответил ему старец. – Во сне ты вспоминаешь проблемы минувшего или воображаешь те, что могут возникнуть на следующий день. За едой – планируешь, что будешь делать после еды. А беседуя со мной, думаешь, какой вопрос задашь следующим или как ответишь, не дожидаясь, пока я закончу свою мысль. Главное – осознанно делать то, что делаешь в настоящий момент, и так наслаждаться каждым чудесным мгновением жизни.

Последний раз

Живи так, будто завтра умрешь, учись так, будто проживешь вечно.

Махатма Ганди

Один из способов постичь «величие момента» – это проживать каждое мгновение настолько осознанно, словно оно и есть тот самый «последний раз». Наслаждаться каждым сделанным движением, каждой окружающей мелочью – без спешки и с максимальным вниманием. Так, словно этот момент – единственный в твоей жизни. И наконец… у тебя получается!

Каждой встрече с другими людьми, животными или местами ты сможешь добавить романтический оттенок последнего свидания. Это заставит тебя уважать окружающее пространство, со всем вниманием относиться к каждому вздоху, взгляду и слову, пребывая в осознанности по отношению ко всему происходящему. Ты по-новому ощутишь других людей, и, возможно, они покажутся тебе более дружественными и родными. Кем бы они ни были, отныне они превратятся в самое важное, что только существует. А все благодаря тому, что ты увидел их словно в последний раз.

А сейчас – отличная новость: практикуя это упражнение, ты никогда никого не ранишь, не обидишь, не осудишь, не станешь ни с кем спорить, никому не навредишь. Наоборот, оно поможет тебе любить, наслаждаться, быть более гармоничным, относиться к другим людям бережно и с уважением, прощать или хотя бы завершать встречи и дела с уважением и радостью. Каждая встреча, с самим собой или с другим человеком, отныне станет для тебя священной, а заодно прекрасной, простой и могущественной, как сама жизнь.

#шаги_ниндзя, чтобы жить более полной жизнью

• Старайся говорить так, чтобы сказанное отзывалось в вечной душе того, кто тебя слушает.

• Старайся вести себя так, чтобы каждая встреча с тобой делала жизнь другого человека лучше, а не хуже.

• Научись благодарить даже за то, что, по твоему мнению, не стоит благодарности.

• Цени то, что имеешь прямо сейчас.

• Замени известный принцип «Что имеем – не храним, потерявши плачем» на великое «Что имею, то и храню, потому что это моя жизнь».

• День за днем находись в осознанности по отношению к таким бесценным вещам, как солнце, твое тело, встречи, дыхание, прикосновение, взгляд, чудеса, чай, утренние часы, улыбки, свет, руки, твои друзья…

• Старайся делать так, чтобы все люди, с которыми ты общаешься, в некотором смысле уносили с собой частицу твоего тепла, твои добрые слова, свет твоих глаз, твою благодарность. Все это бесценно.

• Воспринимай мир и безмятежность мгновения как единственное, что существует.

• Время от времени повторяй: «Существует только этот миг».

• Проживай каждое мгновение так, словно это происходит в последний раз. Научись смаковать саму суть жизни, которую ощущаешь вместе с этим мгновением.

Бóльшая часть этих упражнений требует определенного времени. Углубимся в изучение вопроса в главе «Уважай свой ритм» второй части, но, забегая вперед, заметим, что время на их выполнение, различное для каждого человека, твой верный союзник в достижении желаемого.

Люби себя всегда

Только тот, у кого чистое сердце, может овладеть искусством ниндзя.

Масааки Хацуми

Обусловленная любовь – это тоже изысканная форма наказания.

Любовь – это перманентное состояние, неизменное и присущее каждому существу. Она сопровождает нас повсеместно, и ее не может быть мало или много.

Рассмотрим суть этого нового понятия – «любить себя всегда».

Многие люди получили то, что удаляет от безусловной любви, присущей нам от рождения. Появляются ярлыки, которые наделяют нас определенными характеристиками. Они соответствуют представлениям о нас других людей: «Я плохой», «Я глупая», «Я никому не нужен» и так далее.

Обуславливает нас и воспитание, основанное на принципах наказания и поощрения. Вместе с ним будто из кошмарного сна приходят самые мучительные и унизительные формулы осуждения: «Ты этого не достоин», «Тебе должно быть стыдно», «Только тяжким трудом ты сможешь искупить то, что сделал», «Ты никогда этому не научишься», «Ты никогда ничего не добьешься»…

Разумеется, взрослыми руководят самые добрые намерения. Однако они не понимают, что единственный результат подобного воспитания – внутренняя боль, которую принесет ребенку и само наказание, и нехватка любви. Опустошительный приговор запускает в ребенке разрушительный механизм, который заставляет его жить, руководствуясь разумом и отдалившись от велений сердца. Ему приходится различать, когда его любят (поощрение), а когда нет (наказание). Иначе говоря, он перестает чувствовать себя достойным любви как таковой (то есть за то, каков он есть) и начинает добиваться ее действиями: «Сейчас меня любят, а сейчас нет!»

Младенец не скажет: «Я разбил стакан – значит, я никому не нужен! Запрусь в своей комнате, одинокий и несчастный, подумаю о том, что я сделал и как теперь это исправить». Нет, он никогда так не скажет. Он просто разобьет стакан и забудет об этом. Это всего лишь опыт. Никто не станет обсуждать его человеческие качества или же тот факт, достоин или не достоин он любви, совершив подобный проступок. (Воспользуюсь примером стакана и скажу еще два слова о ценности опыта: когда ребенок «меняет состояние» стакана – именно это взрослые назовут глаголом «разбить», – он образовывает множество бесценных нервных связей, где важен каждый фактор: материал, ситуация, расстояние, время и так далее; если же мы присовокупим сюда наказание или мораль, то обесценим весь этот опыт.)

Ребенок ставит под сомнение свою ценность, когда его «учат» слишком настойчиво, чтобы ни сказать жестоко. Ему втолковывают, что разбить стакан может только некто «никчемный», и в конце концов ребенок начинает в это верить. Отныне он ставит под сомнение любовь, которой он, по его мнению, не достоин, и обвиняет себя точно так же, как ранее это делали взрослые. В конце концов он начинает думать, что достоин любви лишь тогда, когда действует определенным образом. Он больше не любим по факту своего существования, отныне он любим только тогда, когда «хорошо себя ведет». Последствия этого вывода продолжат развиваться в нем и дальше, когда он повзрослеет – конечно, в том случае, если он действует неосознанно.

А значит, задача в том, чтобы любить всегда. Что бы ни случилось, где бы и с кем человек ни оказался, каков бы он ни был и что бы он ни делал, добился успеха или нет.

Если люди поступают хорошо лишь из боязни наказания и надежды на награду, то печальна наша участь.

Альберт Эйнштейн

Некоторые сложности, которые повторяются изо дня в день

Рассмотрим несколько ситуаций, когда любить себя сложно.

Удели как можно больше внимания этим моментам (и всем тем, которые придут тебе в голову, пока ты читаешь список) и не переставай себя любить, когда:

• Ты не получаешь результат, на который рассчитывал.

• Лучший друг тебя покинул.

• Твоя мечта не сбылась (таково, по крайней мере, твое впечатление).

• Ты поздно встаешь.

• Он/она тебе не звонит.

• Ты не сдержался и на кого-то накричал.

• Ты забыл ключи.

• Ты «проиграл» поединок.

• Ты сам не знаешь, что тебе нужно.

• У тебя нет денег.

• Ты не можешь на что-то решиться.

• Ты чувствуешь себя покинутым, преданным, одиноким и страдаешь от этого.

• Ты хочешь сбежать.

• Ты чувствуешь себя толстым и некрасивым.

• Ты весь в сомнениях.

• Ты сказал «нет».

• Тебе кажется, что ты ошибся.

• Ты не знаешь, что делать.

• Тебя не любят.

• Тебя любят.

• Ты подвел других.

• Ты чувствуешь себя ужасно.

• Тебя наказывают.

• Ты сам себя наказываешь.

Последнее звучит парадоксально; тем не менее, понимание того, что ты сам себя наказываешь, на многое проливает свет: ты осознаешь, что именно сейчас – самый лучший момент себя полюбить. В такие мгновения автоматическое желание себя наказать исчезает, а с практикой и вовсе сходит на нет. И это замечательно.

Важнейший выбор – любить себя всегда – возможен за секунду до того, как ты ответишь заученной реакцией. Иными словами, ты всегда можешь прибегнуть к любви раньше, чем к наказанию. Все это лишь вопрос практики, и чем чаще ты будешь призывать на помощь любовь, тем лучше у тебя будет получаться. Вперед, суперниндзя!

Однако нельзя забывать и о том, что любой процесс требует времени.

По моему мнению, очень важно полноценно проживать все эмоции, которые вызывает в нас окружающий мир. Не стоит их преуменьшать, но и преувеличивать не стоит. Установка «любить себя всегда» не исключает разочарованности, печали, одиночества и других переживаний.

Наше преимущество в том, что мы распознаем наказание даже в самых его утонченных формах и делаем выбор жить с открытым сердцем вместо того, чтобы предаваться нескончаемым бесплодным размышлениям.

Вновь открой свое сердце

Прими свою печаль, свое негодование, свою ярость и свою ненависть. Дай этим чувствам спокойно следовать своей дорогой, однако не позволяй им утаскивать тебя с собой.

Принцип ниндзя

Некоторые из нас надевают на себя невидимую броню, тяжесть которой не позволяет жить в соответствии с внутренним величием. Однажды мы решаем закрыть свое сердце и уверяем себя, что никто в него больше не попадет.

Возможно, мы поступаем так потому, что боимся: нас опять кто-нибудь ранит. Или же (осознанно или неосознанно) следуем воспитанию, которое некогда получили, – причина не важна. И все же нужно отдавать себе отчет в том, что, закрывая сердце для боли, мы в то же время закрываем его и для любви. С закрытым сердцем мы становимся серыми, погасшими и опустошенными.

Каждому человеку необходимо принимать и прощать все события своей жизни, и тогда броня начнет понемногу спадать. Жизнь без любви подходит машинам, но не человеческим существам. А любовь – это та сила, которая связывает нас с самой жизнью.

Только не надо потом плакать…

Однажды я услышала следующий разговор, который показался мне достаточно типичным:

Мать: Детка, ты не можешь отдавать все.

Дочь: Почему, мама?

Мать: Потому что тебя обидят, и будешь потом плакать.

Дочь: Мама, откуда ты знаешь? Это же мои друзья.

Мать: Вырастешь – поймешь. Все люди себе на уме, и если им придет в голову тобой воспользоваться – они так и поступят. Ты этого хочешь?

Дочь: Нет, конечно. Но я не могу вести себя по-другому, я так устроена.

Мать: Ни к чему хорошему это не приведет. Если ты и дальше будешь вести себя так, как тебе заблагорассудится, не надо потом плакать – я не стану тебя жалеть.

Несомненно, мать уверена в том, что оберегает дочь, но делает это с точки зрения искаженной логики собственных предрассудков. Ее способ предостеречь дочь представляет собой самую настоящую угрозу. Мать объясняет дочери, что быть той, какая она есть, – неправильно. Подобными нравоучениями обмениваются и друзья, уверенные в том, что дают дельный совет: «Ты слишком добрый», «Ты подставляешься, так нельзя», «Люди пользуются твоей добротой», «Они делают с тобой что хотят» и так далее. Нет сомнений, что, как и в случае с матерью, эти наставления даются с добрыми намерениями. Некто очень старается, чтобы его друга не обидели, однако подобные слова заставляют человека заковать себя в тяжелую броню и прятаться за ней до тех пор, пока он сам себя не перестанет узнавать.

Мне кажется, куда правильнее советовать человеку любить свободно и в полную силу, любить, отдавая все, что угодно и кому угодно, помня о том, что, если ему сделают больно, как обещают все эти советчики, обязательно найдется тот, кто его утешит. Кроме того, принцип ниндзя советует нам отпускать переживания, позволяя им уйти, а это – незаменимое средство.

Когда потребность в сочувствии удовлетворена, мы уже не сомневаемся в том, что нас любят, и можем идти по жизни с уверенностью, что в целом не так уж важно происходящее, главное – мы любимы. Постепенно броня спадет, и у нас появятся силы любить свободно и без страха.

Безумие – отказываться любить из страха, что нам сделают больно, потому что сам отказ от любви – уже страдание.

Запомни: не позволять себе сочувствовать человеку, когда все твое существо велит тебе это сделать, даже под предлогом того, что человек «должен раскаяться», означает заставить его отказаться слушать свое сердце и самому не слушать своего.

Подобная разновидность общепринятых «советов» – способ сообщить людям, которых мы любим: «Перестань быть собой, закрой свое сердце, а не то тебя ранят; мир – враждебное место, ты не должен следовать своим чувствам, а твоя интуиция никуда не годится».

Давай перестанем советовать взрослым и детям, чтобы они закрыли свое сердце, а не то им придется страдать. Мы не пророки и не знаем, что ждет нас в будущем. Давняя обида не является достаточным основанием для вывода, что с другими произойдет то же самое – даже если печальный опыт имеется у большинства твоих друзей.

Скажем вот что: «Хватит обижаться, открой свое сердце, отдай все что угодно тому, кому сам пожелаешь, и живи полной жизнью. А я всегда буду с тобой, что бы ни случилось».