Текст книги "О ЛИЧНОМ от а до я*"

Евгений Личный
О ЛИЧНОМ от а до я*

© Личный Е. В., 2021

* * *

Предисловие

Так уж вышло, что накопленных рассказов набралось и правда, почти на каждую букву алфавита.

Отсюда и название.

Высказаться с помощью текста у меня выходит куда лучше, чем устно. И я высказывался, сочинял, размышлял, фантазировал.

Почему эта книга появилась? Ответ на последней букве алфавита.

Не хочу в предисловии заниматься высокопарными рассуждениями и писать о том, как это событие важно.

Просто хочу поблагодарить тебя! Тебя, кто держит книгу в руках. Поблагодарить каждого виртуального читателя. Потому что без вас, читающих, вся эта деятельность бесполезна.

Отдельные благодарности уходят в адрес ребят, непосредственно приложивших руку, к появлению этой книги:

фото – Надя Отмычка @otmychka.ph

дизайн обложки – Никита Зверев @nikita___zverev

Приятного чтения!

P.S. Редактура и корректура – это я. В случае нахождения ошибок – прошу принять их за авторский стиль. Где-то они на самом деле создавались нарочно.

Содержание

Открывать книгу можно на любой странице.

А

А вдруг?

«А вдруг?» – как ржавый завалявшийся рыбацкий крючок, зацепившийся за корягу.

И ты тянешь её, а что толку?

Брось.

Нет же. Тянешь.

Хочешь достать корягу, вытащить крюк из неё и повторно закинуть.

А вдруг? Не-а. Выбрасывай крючок. И перестань снова и снова забрасывать в этот омут.

Страшно. На ржавый – хоть коряги с тиной цепляются, а без него можно совсем пустым остаться.

Хоть ты и знаешь, что такой улов тебе не нужен.

– «А вдруг» нужно было лучше учиться?

– Нужно было. Не учился. Бери новые снасти – иди учись.

– «А вдруг» не нужно было злоупотреблять доверием близкого человека, думая, что простят?

– Не нужно, хоть и простили. Забудь. Рыба сорвалась, её не вернуть.

– «А вдруг» всё наладится?

– Нет. Глупо надеяться на «а вдруг» и ждать положительных изменений.

Ты думаешь, что «а вдруг?» – это ярко-оранжевый спасательный жилет для любой ситуации. Что еще чуть-чуть и все само по себе выплывет.

«А вдруг?» – это ржавый крюк с корягой, который тебя же и затягивает на дно.

Алкоголь

Засасывает тебя как самая искусная шлюха. Пытаешься предохраняться, но она говорит, что без защиты кайфа больше

Соглашаешься.

Отпускаешь себя, крутя в башке мысль, что это последний раз. И что точно ничего не подцепишь.

Но ты испытываешь такой оргазм, что даже не знаешь, что может его заменить. Ты на крючке. Терпишь неделю и бежишь опять за порцией. Ещё. Продлеваю. Ещё, сука, давай, давай!!!

Твой внешний вид искажается, как у Дориан Грея, все понимают, что ты заразился, но ты делаешь вид что все ок. Проблемы нет.

А проблема уже разъедает твое нутро.

Ты без этого не можешь, тебе мало иметь дело с ней по выходным, ты забегаешь к ней после работы, просыпаешь работу, потому что до утра был в экстазе.

Спускаешь все бабки, ещё, ещё, давай, ублажай меня, да!!!

Ты так долго не сможешь. Однажды захочешь пустить пулю.

Прибить как шавку её.

Из-за похмельного тремора промахнешься.

Подашься в бегство. Беги, Форест, беги. И не оборачивайся.

Альтер Эго

Странно, да, когда тебе говорят «ты что-то прям сам не свой». А ты понимаешь, что сейчас ты максимально свой-свой.

Долго не понимал почему окружающие воспринимают меня не так, как я сам. А потом дошло.

Первый образ выдуман лет в четырнадцать осознанно и трезво. Зануд никто не любит, заикающихся зануд вообще слушать не станут. На арену вышло Эго весельчака. Сработало. Употребление алкоголя закрепило эффект и уверовало в его работоспособности. К слову, оно живо до сих пор, и корни пустило очень глубоко.

С возрастом я научился жонглировать различными вариациями эго, в зависимости от ситуации и состояния.

Альтер Эго всегда откровенно. Не путать с притворством и лицемерием.

Это другой человек и у него другая реальность. Где нет проблем и обстоятельств создателя Эго.

Вариаций накопилось так много, что стало трудновато добираться до Создателя. Подход к людям практически индивидуальный, есть Эго под каждого.

Могу перепить на спор, могу быть пошлым, могу поговорить о классической литературе или спеть весь репертуар Михаила Круга. Чего изволите, ёпта?

На пальцах одной руки хренового фрезеровщика, можно сосчитать людей, знающих и создателя, и пробуждающиеся альтер Эго.

Иногда, несколько Эго находятся в конфликте между собой, иногда Создателю приходится добавлять кого-то в черный список, но через время оно обходит пути блокировки и снова захватывает реальность.

Многие знают и помнят какое-то определенное Эго. Когда матрица дает сбой и в общение вступает другое Эго, а вдруг и сам Создатель, то диалог может быть максимально нелепым, как с чужим человеком.

Вообразить убийство всех инакомыслящих не представляю возможным. Страшно за Создателя, что его никто не примет. Но, кажется, пора.

Оставлю самое первое и родное. У него хорошее чувство юмора.

Б

БЕЗ

Безыдейность – главная идея.

Безучастность – имитация заинтересованности.

Безразличие – симуляция эмпатии.

Безделье – смысл жизни.

Безвозвратность – твои слова.

Безысходность – надоела.

Безотказность – мозоль на шее.

Безответственность – норма поведения.

Безобидность – придумали обидчики.

Безнравственность – способ самовыражения.

Безнадежность – когда пропала вера.

Безмятежность – к ней хочется стремиться.

Безжизненность – каждое новое утро.

Безличность – Евгений Валерьевич.

Безрассудность – этот текст.

Бессонница

Новые отношения. Сложно.

Она ворвалась в жизнь и перевернула все с ног на голову.

Так нельзя.

Я не был готов, хотя, как к отношениям подготовишься. Я к ЕГЭ не смог в своё время подготовиться, а тут она.

Что, кто, откуда, зачем. Слишком много вопросов. Я о ней ничего не знаю, она же, будто только и ждала этой встречи.

В постели дерзкая, порой страшно ложиться, не знаешь, что снова выкинет.

Она и слышать не хочет, что я ее не люблю. Просто уйди. Нет, говорит ты мне нужен.

Уходи. Я не буду с тобой. Я другую люблю.

Бессонница, пожалуйста, ты убьёшь меня просто на просто.

Благотворительность

Раз в месяц я отправляю крохотную сумму в один фонд.

На этой неделе контекстная реклама в инстаграме выдала новый фонд, о котором ранее не слышал.

И я стал гуглить вообще все фонды.

И благотворительность моя превратилась в какую-то ярмарку. Не с самыми приятными эмоциями.

Такое мерзкое чувство, когда ты решаешь, кому скинуть свой дешманский косарь – детям с опухолью мозга или сиротам из Иваново?!

А болячек же сотни – излечимые, неизлечимые, а еще старики, да просто взрослые. Стариков я почему-то сразу отметаю, мол они пожили, а пятилетний Вовочка из Калуги ни хрена не пожил еще.

Или что важнее – болезни спинного мозга, рак, муковисцидоз, остеогенез?!?! Кому ты нужен больше? Всем.

Короче, деньги отправил. Но остался привкус какой-то фальши и лицемерия.

Не та ситуация, где хотелось бы что-то выбирать.

Будьте здоровы.

Боюсь не успеть

Утром на электричку, днём сдать отчёт, а вечером – жить. Если с электричкой и отчётом можно быть более предусмотрительным, и делать все заранее чтобы успеть к нужному времени, то с жизнью так нельзя.

Жить заранее? Глупо же звучит. В целом, жизнь-то и складывается из этих мелочей, как работа, забегания в закрывающиеся двери вагона метро, бизнес-ланчи и многое другое. Из рутины и отдыха, из алкоголя и ЗОЖа, лайков и дизлайков.

Но я боюсь не успеть в глобальном смысле, например, построить дом, посадить дерево и родить сына.

А бывают совсем провальные дни, и на электричку не успел, и отчёт не сдал, а куда там ещё жить спрашивается.

Поэтому просыпаться нужно вовремя, не опаздывать, не срывать сроков, я думаю, это все взаимосвязано.

Проспав очередное утро, можно проспать жизнь.

Бумеранг

Бумеранг дерьма был запущен давно.

Такое чувство страха помню, будто не всё дерьмо сделал, и надо было в ходе полёта докинуть на него еще. Последнее.

И вот он летит со всем твоим калом, многие даже видели моменты закидывания его на бумеранг, и ужасались. То ли смелости, то ли глупости.

– Оох, во Личный даёт, все же вернется, точно вернется, как разгребать то все потом будет?!

– Жек, не бойся, всю жизнь так делаю, ни разу еще не прилетал обратно, – говорили другие.

Те, кому еще не вернулось ничего, явно насрали слишком много, и бумеранг просто медленно летит.

Я же запускал свой бумеранг из любопытства, проверить, а правда ли эта штука умеет возвращаться в руки хозяина.

Умеет.

Прилетел.

Бар

Покупая очередную порцию книг, поймал себя на мысли, что цена книги – это плюс/минус цена коктейля в баре.

Можно пить шоты всю ночь – это как взять в руки сборник стихов. Быстро, вкусно, порой обжигает, трудно остановиться.

Или наоборот, long drink, терпко, медленно, нужно распробовать. Сюда подходит Лев Толстой. Пока проберешься сквозь текст, уже и утро. Потом весь день еще будешь вспоминать что вчера было, пытаясь связать все детали воедино. Выпейте пять лонг айлендов, поймете, о чем речь.

Водка – это, определенно, Федор Михайлович. Никакого веселья, только размышления о вечном, бесконечная дискуссия и внутренний конфликт. Срыв внешней мишуры, поиски истины. И выпивая водку, до нее вполне можно добраться.

Цена одинаковая, процесс потребления иной, результат сопоставим.

Идя вечером в бар, подумайте, чего бы хотелось почитать?!

Был человек и умер

Несмотря на его подвижность, голос и временами даже юмор.

Его маршруты были как прежде

Он ходил в хорошей одежде

Никто не стал видеть его реже.

Тело посещало работу,

Голос общался по телефону

Шутки лились одна за другою.

Никто не видел ничего такого

Ничего такого, как не было раньше

Как не было раньше, так уже и не будет.

Человек то умер, не пройдя и полпути своей жизни.

Заложник своих привычек и страхов.

Так и умер в плену у блядских пристрастий.

В

Виктор. Часть 1 – Омерзительный скрип

Выйдя из душа, Виктор проводил пальцем по запотевшему зеркалу, рисуя смайлы.

И тут же их стирал.

С мерзким скрипом. Аж мурашки шли по телу.

Смайлы заебали.

Виртуальные, и особенно реальные.

Утро начинается с ☹ Опять все по новой, точнее по новой делать старое. Выйдя из дома надо превращаться ☺ Так положено. Ну говорят, что положено.

Хотя Виктор давно положил на это большой и толстый (на самом деле меньше среднего).

Бабушка Виктора любила слово ‘настопИздело’. Вот его жизнь сейчас полностью соответствовала этому слову. Жаль смайла нет такого.

НастопИздел он сам себе, и очень давно.

Если раньше, смотря в глаза перед зеркалом, он спрашивал: «Ну че, Виталя, как жизнь? Не стыдно перед самим собой? Правильно живёшь ли?»

То сейчас же, он смотрит в раковину, заляпанную присохшей зубной пастой, и не поднимает глаз.

Ответ известен на прежний вопрос. Вглядываться внутрь себя уже нет смысла.

Омерзительный скрип издавало не зеркало. Скрипели желваки на скулах. Скрипело всё нутро Виктора.

Скрипела вся жизнь.

Виктор. Часть 2 – Луч

Мартовские лучи пытались пробиться в окна Виктора, да всё без толку.

«Помыть бы», мелькала мысль в голове, да не находилось желания.

Но один, самый стремительный луч, добился своей цели. Души Виктора.

Что-то там проснулось, зашевелилось. Воспоминания.

О том, как он раньше любил эту жизнь.

Идти по улице и улыбаться, мечтать и конечно же – верить в исполнения каждой из.

Он впустил свет.

Зажмурился.

Страшно.

«Он же обязательно погаснет. Ну нет же такого человека, которого от всех проблем спасало солнце», думал он, параллельно споласкивая тряпку от скопившегося смога на окнах.

– «Виталь, слышишь, мы выкарабкаемся. Давай порадуемся, давай снова поверим. Просто поверим. В меня. Ну и тебя. Ты стал частью меня, без тебя никак. Давай сократим эти мрачные диалоги.

Ты появился, когда мне впервые стало тошно от жизни. И никто не понимал меня. А ты понял. Сколько бессонных ночей и выкуренных сигарет нас объединяет. Ты не дал сдохнуть. Хоть тебя и нет – ты просто голос в моей голове.»

Виталя поверил. Притих. Дал шанс Виктору вырваться. Хотя бы попытаться.

Он знал, что его все равно не забудут и не выгонят. И в трудную минуту будет нужен.

А сейчас захотел побыть просто наблюдателем.

Он правда соскучился по живому Виктору.

Всегда есть тот, кого надо спасти.

Всегда будет тот, кто спасет.

Редко удаётся вытащить тонущего себя за волосы, как барон Мюнхгаузен. Обычно такие попытки заканчиваются просто их отрыванием. И думай, продержишься ты на плаву до новой попытки, ожидая, пока отрастут новые?!

Чаще же, хочется увидеть спасательный круг. Протянутую руку. Отклик на твой зов помощи.

Оказаться нужным.

Кому-то, кроме себя.

Враг

Ты враг сам себе! Да, ты! Понимаешь?

Лет с 13-ти эта фраза мелькала фоном, именно фоном, ведь поверить, что все проблемы создаешь ты, – невозможно. Врагами являлись все вокруг. Учительница спросила не то, что учил, вызвала мать в школу, и черт возьми, они с ней заодно, то есть против одного – меня. Для эффекта накричат, одна в школе, вторая дома, со словами: «Пойми, сам же виноват, что так вышло».

Я не мог с этим согласиться. Они были виноваты. Не я. И ничего не менялось годами.

– Почему сигаретами пахнет?

– Это ребята курили.

– А что сигареты в кармане делают?

– Так это Артем попросил спрятать.

Всю юность находились тысячи причин, оправданий и людей, настроенных против меня. Вечный заложник обстоятельств.

И только сейчас я всецело соглашаюсь с этой фразой. Эти годы лишь я был настроен против себя, никак не окружающий мир.

В одном интервью услышал выражение – «self-made man». Речь о человеке, преодолевшем кучу дерьма ради своей цели и добившегося успеха в итоге.

Что мешает стать этим «селф мейд мэном» и перестать искать виноватых?

Все что нас не убивает, обязательно убьёт

Позже.

Сильнее нас делают другие дела, а не от попыток убийства крепнет душа.

Ночью.

Одиночество застанет врасплох,

Проснувшись от холода лежащей рядом подушки.

Срочно.

Научиться читать между строк все книги о жизни, любви.

Точка.

Возвращайся

Я не люблю, когда тебя много. Ты довлеешь надо мной, мне становиться душно, аж пот выступает.

Не души меня, не кради мою свободу и легкость. Я люблю неожиданные встречи с тобой. Когда ничего даже не намекает на встречу и приходишь ты.

Сначала проскакивает мысль, что мне показалось и тебя нет, но потом ты сваливаешься как снег на голову, и я готов уже украсть тебя. Я понимаю, как сильно скучал по тебе, поднимаю голову вверх и улыбаюсь тебе, ласкай меня, люби меня, целуй.

Больше всего я тебя люблю в сентябре, все напоминает о тебе, идут первые осенние дожди. Я иду хмурый по мостовой и вспоминаю тебя. А ведь мы виделись не так давно, вот в августе. А я соскучился. Дождь еще не стих, и ты выходишь мне навстречу сквозь него. Бросаешься в мои объятья, мы обнимаемся не больше часа, и ты исчезаешь, обещаясь скоро вернуться. Твой запах остается со мной надолго.

Возвращайся.

Г

Господи, я в тебя верю

Мне просто нужно побыть одному

Как донести окружающему миру,

– Никого я не предаю!

От тебя и от них, от мамы и папы

От друга который спасал до зарплаты, не отворачиваюсь и не бегу.

Сил нет. Просто хочу в тишину.

Я забыл кто я есть, выдавая отчеты и справки

В канцелярии перерыв.

Сын/друг/просто знакомый идёт на поправку.

Д

Драка

Мне 30-й год, я не знаю, что такое драка. Я не испытывал чувств, когда тебе пробивают грудину и твое дыхание сбивается, я не знаю, что такое банальный удар в лицо.

Ладно, пропускать удар – это не драка. Я их никогда не наносил. Хотя вроде умею, занимался даже.

Мне страшно, я ссу. Я до последнего буду делать вид, что ничего не происходит, до последнего буду договариваться, в конце концов – бежать.

Ситуаций чтобы кого-то спасать – не было. Спасал бы.

Одна ситуация трахает мозг. Жизни моей ничего не угрожало и спасать никого не нужно было. А втащить по совести требовалось. Для правды, для справедливости. Мне бы за этот удар, вероятно, перебили бы все ребра и прочие части, не по мне соперник. И я не боялся последствий. Я ссал ударить.

Вместо этого, я списал все на свою выдержку и ушел. Ушел в рюмочную пить водку, потому что это была не выдержка, а ссыкливость. От того и пил.

Я проиграл драку себе. Проиграл ему. Он видел, что я хочу ударить, и ждал, а я ушёл.

В ту ночь он выиграл.

А мне до сих пор снится, как он мог бы купаться в кровищи, не будь я тем, кем есть.

– Доброе утро

– угу

– Я кофе приготовил

– (тишина)

…………………

Собираемся на работу.

Держит руки по швам, как самый выученный солдат, в то время, как я пытаюсь надеть на неё пальто.

– Я сама.

…………………

Молча едем в лифте.

Я рассматриваю новые царапины на его стенках, она – мотивационные ролики сквозь царапины дисплея. Царапина лифта завуалировано твердит «Иди на хуй».

Мотиватор кричит: «Бросай всё, что не любишь».

Принимаю оба послания на свой счёт. Лифт и оратор явно сговорились.

Обиделся на лифт, послал на хуй оратора.

…………………

Двор. Нам в разные стороны.

– Я побежал, до вечера! (тянусь губами, хочу поцеловать) Втягивает шею, подбородок, щеки, нос, всю себя под шарф. Чтобы не произошло даже самого крошечного контакта.

…………………

Ярко желтый кленовый лист, коснулся щеки, падая с дерева. Поднял голову к верхушке, будто бы благодаря дерево за это касание, которого не хватило минутой назад. Зажмурился от яркого солнца. Улыбнулся.

…………………

День.

– Алло, может расскажешь, что случилось?

– Ничего.

– Когда ничего не случается, то и вопросов не задают.

– Мне некогда.

…………………

Вечер.

– Привет, я дома!

– угу

…………………

Уходя в душ, обрывки фраз просачиваются сквозь дверь (это специально так сделано, сказать в дверь проще, чем в человека)

– Купила рыбы, еще теплая, в духовке.

– угу.

…………………

Ночь.

2-х метровая кровать и одно одеяло на двоих превратились в 2 разных полюса. И земля одна и та же под ногами, и небо одно на двоих.

Уснули молча. Может кто-то и пожелал спокойной ночи, но на таком расстоянии ни черта не слышно.

Демоны

Выпустить наружу всех демонов.

Придумать же такое.

Будто у человека как он, такая необъятная душа, на задворках которой проживают еще и демоны, нуждающиеся в подпитке.

Может это обыкновенное искушение? Устоять перед которым, нет никакого желания. Или просто слабость.

А он все верит в тех выдуманных демонов. Выпуская их наружу, они изъедают всю душу, отравляют все вокруг, а затем сытые и довольные прячутся.

Пока они сыты, душа снова наполняется мгновениями счастья, любви, спокойствия.

И в самый неподходящий момент пробуждаются они.

Голодные демоны.

Слишком долго были на диете. Пора к столу, да отхватить шмат пожирнее.

А если не кормить? Перетерпеть. Можно ли заморить их голодом? А то больно дорого их содержание обходится.

Дух бедности

Он ощутим. Человек излучает его.

Враньё, что миллионера в джинсах, майке и кедах (общей стоимостью 100$) не отличить от бедняка в таком же прикиде.

Да у них разная походка будет! Жесты. Самое главное – взгляд.

Можешь небрежно кинуть на барную стойку свой 13-й Iphone или сверкнуть Hublot на левой, и все равно оставаться бедным.

Вопрос богатства вообще не связан с количественными характеристиками.

Хоть материальными, хоть духовными.

Пример.

Наш священник может иметь шале в альпийских лугах, а по сути своей быть мещанином.

Глазки бегают, суетятся. Как бы запасы не проебать свои.

И глянь на условного Далай-ламу.

Часов за 16 тыс. $ не имеет, золото из всех щелей не лезет.

А он точно богат.

Бедняк боится потерять свалившееся на него богатство (откат, распил, наследство). Он не зарабатывал его.

Вот и выдают его глаза. Достаточно посмотреть на 90 % крупных чиновников и управленцев госкорпораций. Они же дерганные все. Как жить без высокой должности не знают.

А богатый, звучит парадоксально, но не боится оказаться бедным. Невозможно отнять у него все то, что есть внутри. Знание, опыт, свободу и т. д. и т. п.

У него горят глаза.

P.s. чувства верующих, неверующих, богатых, средних и бедных оскорбить не собирался.

я об этом ничего не знаю.

текст основан на жизненных ощущениях.

Ж

Живёшь ты сколько?

Сразу спойлер – мысль не нова, как и большинство их.

Просто когда-то это проходит мимо тебя, а потом без какого-либо повода тебе выворачивает кишки от полного осознания масштабов. Будто ты думал, что у сериала 1 сезон, а их оказалось 14.

Может приближение 30-ки давит? Не знаю. Раньше как было? Да успею ещё, та ладно, молодость же. Да, успею. Да, молодость. Да, можно завтра начать и как всегда не начать.

Всё это нытье от ничего неделания, только и всего.

Так, а живёшь ты сколько?

Сплю я 6–7 часов, 9 часов офис, примерно 2–3 дорога. Завтраки, ужины, водные процедуры – смело час-полтора. Купить еды, выбрать новые кроссовки, потупить в сети – еще от часа до двух.

Жить часа 4 в сутки остаётся. И это ложь. Какое-то время ещё где-то растворяется, как пятничные коктейли. По ощущениям выпил 3, а в тебе уже 7.

Так, а живёшь ты сколько?

Именно ты.

Для кого-то работа – это жизнь. Претензий к вам нет. Но я уверен, таких малость.

У меня на жизнь есть меньше 4-х часов в сутки. Когда эта цифра проникла в сознание, я судорожно стал все пересчитывать, мол не может быть такого. Может.

Хочу больше часов жизни.

А сколько ты живёшь?