Текст книги "Гоология"

Гоология
– Пап, ты не совершенен!
Евгений Лобунец

Благодарю Георгия за то, что не лез за словом в карман, мою супругу Марию – за Го, Монтеня – за элементы оглавления, родных, близких и друзей – за поддержку и, наконец, всех читателей этого текста – за внимание. Спасибо! Пусть у вас все будет хорошо.

© Евгений Лобунец, 2016

Автор фотографий Евгений Лобунец

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Го – это семейное прозвище моего сына Георгия, некоторые житейские и даже, может быть, философские высказывания которого, мне удалось запомнить и записать в его удивительный период осмысления окружающего мира, примерно, от пяти до десяти лет.

Когда-то в юности я прочел известную книжку Корнея Чуковского «От двух до пяти», в которой меня поразили его слова: «…каждый малолетний ребенок есть величайший умственный труженик нашей планеты…». С тех пор прошло много лет, у меня появились свои дети, и я убедился в удивительной мудрости и правильности этих слов на своем личном опыте. Как прекрасны детские умозаключения об огромном, непостижимо сложном мире, смело сделанные на основе маленького, но невероятно яркого жизненного опыта!

Надеюсь, что читателям этого текста будет интересно, смешно и, возможно, даже в чем-то поучительно. Уверен, что многим этот текст навеет воспоминания о забавных высказываниях своих детей. Все диалоги правдивы, максимум, что я себе позволял, это немного технической правки для удобства восприятия.

У всех нас есть или еще будут дети. Давайте внимательно слушать, что они думают о нас и нашем мире. Будем учиться друг у друга быть счастливыми и гармоничными.

Глава I. О том, что наше восприятие блага и зла в значительной мере зависит от представления, которое мы имеем о них

***

Го: Пап, а у меня с тобой гены одинаковые?

– Скорее сильно похожие.

Го: Ну, да. Только у меня немного получше…

***

Го: Пап, ты человек XX-го века?

– Да.

Го: А я – человек XXI века?

– Да.

Го: Ты должен мне подчиняться!

***

– Георг, почему ты все время по любому вопросу со мной споришь?

Го: Пап, если ты не заметил: я совершенно другой человек, а не твой отросток…

***

Го: Пап, я тебе в «Майнкрафте» построил дом!

– Ну, спасибо!

Го: И еще перед домом построил тебе памятник!

***

Го: Пап, а как люди становятся кассирами?

– Кассирами? А почему ты именно о кассирах спрашиваешь?

Го: Почему?! Да ты видел, какими они деньгами ворочают?!

***

Го: Папа, а ты в школе ЕГЭ сдавал?

– Нет. У нас были обычные экзамены.

Го: А зачем тогда СССР разрушили?

***

Го: Пап, а люди от обезьян произошли?

– Некоторые – точно.

Го: Покажешь какие?

***

Го: Пап, а что ты только с мамой спишь? Переходи ко мне. У меня под рукой три ящика с игрушками и планшет. Будем друг другу истории страшные ночью рассказывать и строить планы на завтрашние дни!

***

Го: Пап, что такое «фифа»?

– Ну, типа, девочка – воображала или хвастунишка…

Го: Пап, ты что-то путаешь. Смысл непонятен вообще.

– Ничего я не путаю. Говорят, например, эта девочка такая «фифа»!

Го: Пап, «чемпионат мира по футболу, фифа» – я вообще ничего не понимаю!!!

***

Го: Пап, я сегодня почти полбассейна под водой проплыл до врезания.

– Какого «врезания»?

Го: На дорожке на пути моей головы встала чья то вероломная женская грудь…

***

Го (сидя в машине после школы): везет же людям, домой на автобусах едут, на маршрутках, приключения имеют.

***

Го: Пап, дай мне триста рублей для создания тайного общества?

– ?

Го: Подробностей не будет, общество – абсолютно тайное, папа…

***

Го: Пап, а почему ты смеёшся, когда кто-нибудь из правительства по телевизору что-нибудь говорит?

– Ну, мне смешно.

Го: А что смешного в том, что у правительства столько разных успехов и достижений?

***

Го: Папа, ты зимой языком к железу приклеивался?

– Только в детстве и всего один раз к санкам.

Го: А я в детстве так и не решился. А сейчас поздно…

***

Го: Пап, что такое «гост»?

– «Гост» – это государственный стандарт.

Го: Не… «Гост» – это «приведение», папа.

***

Го: Пап, так ты, значит, родился в СССР?

– Да. Я родился в СССР.

Го: Ну, и как тебе сейчас здесь, у нас, в России?

***

Го: Пап, что такое «злыдень»?

– Это очень злой, нехороший человек.

Го: А добрый человек получается – «добрыдень»?

– Такого слова нет.

Го: Теперь понятно, почему зло побеждает!

***

– Георг, как день рождения твоего друга отметили?

Го: Играли в пейнтбол и все такое.

– Ну и как ты пострелял?

Го: Ни в кого, ни разу не попал.

– Как так?

Го: Папа, а ты бы смог стрелять в детей?

***

Го (шутя наставил на меня детский бластер, стреляющий пенопластовыми пульками).

– Георг, запомни, на людей направлять ствол даже в шутку нельзя!

Го: А как же вторая мировая война?

***

Го: Пап, «Приключения Электроника» смотрел?

– Да. А что?

Го: Я с этого фильма вообще обалдел. Понимаешь, говорящего и бегающего робота-человека изобрели, и это при том, что ни планшетников, ни даже захудалых смартфонов вообще ни у кого нет!

***

Го (рассматривая серьезно помятый «Геленваген» со вздохом): Да, папа, так люди и становятся социально незащищенными…

***

Го (готовится к торжественной линейке в школе, стоит перед зеркалом и смотрит на себя в нарядном костюме с букетом цветов и коробкой конфет в руках): Это не школьник на линейке! Это просто какое-то жениховство!

***

Го: Пап, у меня сегодня три пятерки: по литературе, пению и окружающему миру!

– Хорошо. Но жаль, что по математике нет пятерки. Ты же все-таки в математическом лицее учишься…

Го: Это было невозможно, папа!

– Невозможное возможно, если постараться.

Го: Папа, сегодня никакой математики не было. Понимаешь, не было! Я не смог бы получить пятерку даже по теории вероятности!

***

Го: Пап, помнишь, летом я под нашей машиной свободно по-солдатски прополз и даже ее дно не задел?

– Да, помню.

Го: А вот если бы мы нашу машину переделали в «бигфут», то ты бы тоже мог спокойно под ней проползать и получать это удовольствие хоть каждый день!

***

– Георг, как пишется слово «пароход»?

Го: «пОроход».

– Ну, как же «пОроход», когда проверочное слово «пАр»?

Го: А я имел ввиду военный пОроход, от проверочного слова «пОрох»!

***

Го перед школьным первым классом в парикмахерской внимательно изучает перечень услуг и цен. Долго читает по слогам весь список причесок и прочего парикмахерского сервиса. Заходим к парикмахеру. Го усаживается в кресло. Я объясняю парикмахеру, как стричь Го. Когда я замолкаю, Го (с важностью): Подстригать мне усы и бороду не требуется!

***

Го: Пап, как по-английски сказать паучиха «черная вдова»?

– Эээ…

Го: Не мучайся, я уже придумал: «Lady in black»…

***

Го: Пап, у тебя самая – самая редкая среди людей группа крови: 4-я отрицательная! Ты уникален!

– Да. Я такой…

Го: Представляю, какая будет сенсация, когда ты сдашь и другие анализы!

***

Го: Пап, а что бы ты попросил у волшебника: много денег, классную тачку или суперфотоаппарат?

– Попросил бы прибавления ума.

Го: Нет. Ум попросил бы я. А ты выбирай из предложенного…

***

Зашли с Го в маленькую кофейню. Там все в псевдорусском стиле. К посетителям обращаются «сударь», «милостивый государь» и т. п. Сделали заказ. Я сел за столик, а Го остался ждать поднос с заказом. Девушка в «бросающемся в глаза» псевдорусском фольклорном платье подает Го поднос и зычным голосом произносит: Ваш заказ, сударь!

Го осторожно берет поднос и так же громогласно: Спасибо, царевна!

***

Го: Пап, бабушка купила нам огромное сверхтеплое верблюжье одеяло, чтобы укрываться в машине на рыбалке.

– Ну, да.

Го: Хоть бы лето было морозным…

***

Го: Пап, если бы в московском планетарии раздавали посетителям космическую еду в тюбиках – цены б ему не было. И экскурсовод там хороший – почти со мной не спорил!

***

Го: Пап, смотри, что я на технологии из листьев и клея сделал?

– А что это, сынок?

Го: Пап, ты что? Это же заяц на поляне делает шпагат!

***

Го: Пап, хорошо, что я переболел. В школу отпустили.

– Ну, да, хорошо.

Го: А с другой стороны, что хорошего?

***

– Георг, почему ты не сказал мне про полученную вчера в школе тройку?

Го: Папа, я просто тогда подумал, неужели мы с тобой не найдем другой, по-настоящему интересной и приятной темы для разговора? Кстати, что ты думаешь о марсианской программе? Полетел бы? Со мной, разумеется.

***

Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?

– Зачем?

Го: Для души и радости!

***

Го: Пап, знаешь, что такое секс?

– ?!

Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.

***

Го: Пап, что пишешь?

– Статью.

Го: За деньги?

– Да.

Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…

***

Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!

***

Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!

– Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?

Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!

***

Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?

– Да, правда.

Го: Как? Обворуют же?

– Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.

Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…

***

Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?

– Ну, такой, начинающийся.

Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!

***

Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?

– Ну, так, чуть-чуть, иногда…

Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!

***

Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?

– Немецкий.

Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?

***

Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…

– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?

Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.

***

Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…

– Почему?

Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!

***

Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?

– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.

Го: Как у Сталина?

***

Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!

***

Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.

– Почему?

Го: Не знаю. Но все равно жалко…

***

Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).

Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?

– Не очень.

Го: А если в глаз?

***

Едем в центре города.

Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.

– Потерпи пять минут – скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.

Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!

***

Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.

– А что такое, по-твоему «сердечная радость»?

Го: Это, когда сердце радуется, папа…

***

– Георг, тебе мультик понравился?

Го: Нет.

– Но почему?

Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!

***

Го: Пап, а что такое «еврей»?

– Национальность. А что?

Го: Пацаны во дворе сказали, что ты паркуешься очень ровно, как еврей.

– ?

Го: А я им на всякий случай сказал, что ты машинный казак.

***

На даче. Занимаюсь общественно полезным трудом. Георг сидит на скамейке, ест сладкую булку, смотрит на меня и качает ногой.

Го: Эх, пап, везет же тебе. Песок в теплицу таскаешь!

***

Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!

***

Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!

***

Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.

– ?

Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!

***

Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?

– Где-то года четыре назад – не очень давно…

Го: Не очень давно?!?! Да четыре года – это почти половина моей жизни!

***

– Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?

Го: Папа, это было прекрасно! Я летел с коня как птица!

***

Го: Пап, сегодня три пятерки. И еще. Замечание влепили в дневник, что я выкрикивал ответы с места…

– А зачем выкрикивал ответы с места?

Го: Вообще-то, я ни в чем не виноват, папа. У меня – алиби: я выкрикивал ПРАВИЛЬНЫЕ ответы!

***

Спускаемся на эскалаторе вниз в метро. Спуск очень длинный.

Го: Это ж сколько лопат земли надо было выкопать? И куда ее было девать? Вот откуда взялись в Москве эти Воробьевы горы…

***

Идем по переходу к «Охотному ряду». Там пара клоунов под Ленина и Сталина приглашают фотаться. «Сталин» приглашает Го фотаться со словами: сто рублей!

Го: Нет, спасибо. Нам ваши деньги не нужны, у нас своих достаточно!

***

Смотрим новости и пьем чай.

Го: Пап, завтра на Красную площадь можно не идти…

– Почему?

Го: Пап, ты что, не слышал? Президент России улетел в Рим!

***

Го: Два часа гуляли по Красной площади, а Президента России не встретили…

– Эх…

Го: Наверно в Кубинку поехал – танки смотреть…

***

Го (проснулся и зашел на кухню): Пап, сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.

– Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?

Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!

***

Го: Пап, дай сто рублей?

– Зачем?

Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!

***

Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».

– С чего это вдруг?

Го: Хочу приносить всем детям счастье!

***

Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.

– А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.

Го: На Родину тянет…

***

Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?

– ?

Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих вариантах…

***

Го: Пап, купи себе футболку с крипером? Будешь самым крутым мужиком в нашем дворе!

***

Го: Пап, кто у нас круче: спецназ, десантура или морпехи?

– Кто умней – тот и круче.

Го: Ответ ботаника, папа.

***

Го: Папа, круто нам с тобой лежать ночью в машине на берегу реки и смотреть на звезды через открытый люк…

– Ну, да. Как будто мы в космосе летим.

Го: Нет, папа, это не космос: для космоса слишком много комаров!

***

Го: Пап, бесконечность и множество – это одно и то же?

– Не совсем, хотя множество может быть, видимо, бесконечным. Типа, бесконечное множество.

Го: Пап, а как к этому может относиться диаграмма Эйлера-Венна?

– Гоша, что это? Ты откуда все это нахватал в третьем классе?

Го: Это 4-й урок в моем учебнике по математике, папа. Это 4-й урок…

***

Го: Пап, теперь после Дня рождения у меня есть три радиоуправляемые машины, два радиоуправляемых вертолета и несколько новых конструкторов «Лего»… И не все подарки еще распакованы…

– Ну, ты же этого сам хотел…

Го: Кажется, некоторое время мне нечего будет хотеть.

***

Го: Уроки в школе должны быть не чаще двух дней в неделю!

– А что ты будешь делать в освободившееся время?

Го: Папа, ты не поверишь! Я буду просто жить в свое удовольствие!

***

Го: У меня каждый день – новый!

***

Го: Пап, что такое «бабье лето»?

– Ну, это такой возраст у женщин…

Го: Какой возраст, пап? Какие женщины? Это, когда осенью теплые деньки! Ха-ха-ха!

***

Го (в кулинарии): Здравствуйте! У вас медовый кекс есть?

Продавец: Нет.

Го: А пирожное «картошка»?

Продавец: Нет.

Го: А «ромовая баба»?

Продавец: Нет.

Го: А почему вы тогда не закрываетесь?

***

На входе в метро полицейский проверяет документы у «брюнета» с «каноническим» клетчатым баулом.

Го: Эх, никому мы в Москве не нужны… У нас даже полицейские документы не проверяют…

***

Едем с Го в метро. Перед нами молодая пара целуется, как будто кругом вообще никого нет. Целуется и целуется. И так остановки три. Потом парочка выскакивает. Го дергает меня за руку, кивает в сторону выскочившей пары и произносит: «Наконец-то закончилось это лизоблюдство»!

***

Гуляем по старой Москве. Говорю: скоро выйдем к Кремлю. Го: Пап, я знаю. Кремль через два «Макдональса».

***

Го: Пап, а что такое «аутентичный»?

– Ну, типа, подходящий по смыслу.

Го: Завтра в школе на уроке скажу по какому-нибудь поводу. Посмотрю на реакцию Марьсанны…

***

– Георг, про «аутентичный» – я тебе неправильно ответил, это подлинный, созданный не по образцу…

Го: Ааа. Пап, я на самом деле хотел тебя спросить, что такое «фантасмагория»?

***

Го (с грустью смотрит на перекопанную и закрытую для движения улицу Ленина): Это не дорожный ремонт… Нееет… Это несанкционированные поиски клада – золота Колчака…

***

Го: Пап, а почему ты меня назвал Георгием?

– Мне нравится это имя. Сильное и звучное. А тебе имя Георгий не нравится?

Го: А я еще не решил!

***

Го: Пап, а как мое имя переводится?

– Георгий переводится как земледелец.

Го (через пять минут по телефону своему другу): Лёха, представляешь, как мне не повезло с именем? Я, оказывается, перевожусь как землекоп…

***

Го: Папа, почему тебе можно спать ложиться поздно, а мне – нет?

– Я – взрослый, а ты – ребенок.

Го: Невыносимо быть ребенком по вечерам, папа…

***

По пути из школы домой.

– Гоша, как твои дела по математике?

Го: Папа, я чувствую себя маленькой грустной цифирькой…

***

Го (посмотрев рекламный ролик «Ролтона»): Пап! А, пап! Мы же, вроде как, не нищие?

– Пока, вроде, не нищие.

Го: А почему мы тогда никогда не едим «Ролтон»? Не можем себе позволить?

***

Го: Пап, на чем мы полетим в Москву?

– На «Боинге».

Го: Эх… А я хотел бы как Президент – на истребителе…

***

Го: Представляете, мне комар в одно ухо залетел, а из другого вылетел!

– Как же так? У тебя, что ли голова внутри совсем пустая?

Го: У меня умная голова, полная мозгов! Просто комар оказался очень ловкий!

***

Го: Пап, из чего состоит человек?

– Ну, ты же и без меня знаешь… Из клеток, молекул, атомов…

Го: А атомы из чего?

– Из электронов, протонов…

Го: Пап, и ты, взрослый, в это веришь?

Глава II. О прекрасной половине

***

По пути из школы.

– Георг, что грустишь?

Го: Да, там одна девочка в классе… В общем, как-то не очень на меня внимание обращает…

– Ну, бывает. Потом все наладится. Вот, увидишь.

Го: Пап, что ты понимаешь в любви!

***

Го потребовал экстренно остановить машину возле огороженной забором детской площадки.

– Георг, зачем нам здесь останавливаться?

Го: Пап, давай вместе полюбуемся, как девочки играют в вольере…

***

В самолете. Рядом с Го сидит молодая женщина. Где-то в середине полета Го нечаянно задевает ногу соседки. Соседка зло ругнулась и пристыдила Го.

Го (с выраженным смущением): Это все из-за того, что у вас очень длинные ноги… (Соседка расплывается в улыбке).

Го: Я имею ввиду ступни!

***

Го: Пап, День рождения свой хочу отметить в лазертаге!

– А ты уверен, что приглашенным девочкам там будет интересно?

Го: Девочкам всегда интересно там, где есть мальчики!

***

Го: Папа, у нас в классе невероятно хитрые девочки!

– ?

Го: Принесли новую бутылку в класс для кулера. Учительница сказала не пить, пока не нагреется, так как вода была очень холодная. А девочки без разрешения достали где-то стакан и пили ледяную воду!

– И что?

Го: Как что? Теперь они благополучно заболеют и будут две недели дома отдыхать. А у нас здоровеньких – контрольная, самостоятельная, диктант, контрольная, самостоятельная, диктант…

***

Го (рассматривает какую-то рекламу, на которой изображены несколько девушек-моделей в разных купальниках): Папа, а женщины всегда используют такие сложные купальные системы?

***

Го: Пап, а ты уверен, что с девочками драться нельзя, даже если они первые дерутся, а ты защищаешься?

– Уверен. Нельзя. Переведи все в шутку, договаривайся. Убеги, наконец.

Го: Пап, а что будет, если девочки узнают, что нам с ними драться никак нельзя? Нам же тогда конец…

***

Го: Пап, а почему мама почти всегда угадывает, что за рулем машин, которые нарушают правила и чуть в нас не врезаются, одни девушки?

– Глазастая у тебя мама.

Го: Ааа. А я думал, что между женщинами есть неизвестные науке глубокие внутренние связки…

***

Го: Пап, представляешь, некоторые девочки в классе говорят плохие слова!

– Сильно плохие?

Го: Ну, такие же, как ты, когда мы из пробки выруливаем…

***

Го: Папа, представляешь, сегодня встретил Милу.

– А кто она?

Го: Мой бывший партнер по детскому садику.

***

Го: Пап, помнишь Варвару – дочь Андрея Ивановича? Она еще машинками интересуется?

– Не знаю про машинки. Я спрошу.

Го: Ты спроси, но так что бы все подумали, будто бы это ты для себя узнаешь, а не для меня!