Текст книги "Начистоту"

Начистоту
Евгения Гладких

Фотограф Виктория Тарасенко

© Евгения Гладких, 2022

© Виктория Тарасенко, фотографии, 2022

ISBN 978-5-0056-9152-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Я никогда не называла себя поэтом. Я мыслю рифмами. Я пишу моменты, сплетая мысли в узоры текста. Я пишу.

Первые мои стихи рождались еще в подростковом возрасте – где-то в классе восьмом я написала первое стихотворение о неразделенной любви. А о чем же еще писать девушке-подростку? Потом были еще какие-то зарисовки про страхи, одиночество, мое создающееся Я. Они навсегда останутся где-то в тетради, которую уже не найти… Которая то ли потерялась во время многочисленных переездов, то ли лежит где-то спрятанной очень далеко.

10 лет я не писала стихов совсем. Вообще ничего не писала. Но спустя это время рифмы вернулись ко мне, как будто бы никуда и не уходили. Так бывает со старыми друзьями – вы можете много лет не видеться, не разговаривать, а потом встречаетесь – и улыбка не сходит с ваших губ, и вы как будто продолжаете разговор, который поставили на паузу много лет назад. И эти «много лет» совсем такими не чувствуются…

Я встретила рифмы с любовью и радостью, обняв их и пригласив на чай. С тех пор мы вместе. И на этот раз, я думаю, навсегда.

Стихи для меня – это способ проживать яркие эмоции и впечатления. Способ справляться с тем, что я чувствую и осознавать, что происходит вокруг. Способ говорить через строки об откровенном, важном, о том, какие бури порой разворачиваются внутри. Иногда бури печали и гнева, иногда океаны радости и благодарности.

Я приглашаю вас отправиться в путешествие по этим безграничным просторам Души.

Я вам рада, Читатель.

С благодарностью и любовью, Е.

…

Апрель 2020 года

Думаю, все помнят этот момент, жизнь стала течь иначе, по-другому, меняя свое направление и погружая нас в ситуации полного непонимания и отсутствия ожиданий. Лично я стала гораздо больше писать, чтобы осознавать, что вокруг меня происходит. Потому что в тот момент, казалось, что все рушится. И в момент, казалось бы, полного разрушения ко мне вернулось вдохновение. Это стихотворение стало первым его проявлением – именно с него все началось. Рифмы о том, что ждет дальше.

…

 
Расскажи, на что ты решил потратить этот апрель?
На то, что так долго откладывал в дальний ящик?
И вот наконец нашел место для этого в настоящем?
И вдруг так выводишь жизнь свою в новую параллель?
 
 
Расскажи, чем ты собираешься наполнять свою душу?
Стихами, книгами, умными мыслями или же пустотой?
Кому ты позволишь быть рядом с тем самым собой,
Кто никуда не спешит и не торопится стать ещё лучше?
 
 
Расскажи, как для тебя комфортнее?
В одиночестве или с кем-то?
Погружаться в себя или вспоминать забытые связи?
Прибираться кругом, чтоб не осталось ни хлама, ни грязи,
И свой апрель ты заполнишь такими моментами?
 
 
Какие из них ты хочешь запомнить сильней?
Те, что случились наедине, или с теми, кто оказался рядом?
Что для тебя стало самой большой преградой:
Быть в одиночестве или внутри скопленья людей?
 
 
Расскажи мне, как ты проведешь свой апрель?
Про свой я могу говорить бесконечно и сутками – много,
Этот апрель я однозначно запомню надолго
Как долгий, запутанный лабиринт под названием «К себе».
 

…

В тот момент я очень много анализировала и думала о жизни, о том, кто рядом, нравится ли мне то, чем я занимаюсь. В бесконечной спешке постоянных командировок и поездок у меня не хватало времени замедлиться, встать и посмотреть на себя со стороны. Поэтому апрель 2020 стал для меня своего рода погружением. Погружением в себя и поиском ответов на вопросы. Поэтому и стихи у меня рождались соответствующие. Пропитанные растерянностью и желанием обнулиться.

…

Мысли, как воск, капают на паркет.

Кажется, что ничего не стоит подняться,

Воспоминаний как будто бы уже нет,

Но ты все равно смог внутри себя потеряться.

Музыка манит, и лечит, и топит сердца,

Силы даёт, но их недостаточно много,

Больше не хочется видеть того лица,

Что растерянно, и которое пожирает тревога.

В голове много шума и вредных таких голосов,

И почему ты чеканишь свой слог так противно?

Пытаешься убедить меня в том, что признать с полуслов

Ошарашенно больно и даже немного постыдно.

Я тебя слышу и все понимаю, мой друг,

И с каждой каплей любви мои мысли становятся чище.

Мой преданный человек, я знаю одно – я смогу

Ответ на вопрос лежит в глубине, где-то на тысяче.

…

Тогда же меня мучило ощущение, что я потеряла себя. В том смысле, что было очень много каких-то чужих целей, чужих ожиданий, а я стала их узником, пытаясь соответствовать. И это было время расчищения, чтобы осознать, а где в моей жизни я? Чтобы наполнить ее смыслом…

…

Кажется, что мой компас стал барахлить.

Пустота накрывает все более сильной волною.

Кажется, что хочется все пропустить

Через фильтр. И снова вернуться к основам.

Кажется, что на нуле мой баланс.

Баланс между Я и ОНИ, где-то стёрлись эти границы.

Кажется, что четко продуманный план

Совсем не работает. Но я продолжаю из принципа.

Кажется, лёгкость ушла далеко в глубину.

И все усложняется, становится слишком контрастным.

Кажется, что если снова в себя я уйду,

То смогу в этой пропасти окончательно затеряться.

Кажется, что ответы просто найти.

Но что если даже не знаю нужных вопросов?

Я снова стою на распутье, на этом пути

В надежде, что кто-то подскажет, но это не точно…

…

Когда в моей голове возникают какие-то вопросы, а я отчаянно ищу на них ответ, я бывает, обращаюсь за помощью к специалистам различного профиля. В свое время я консультировалась и по Human Design, астрологии, графологии, нумерологии, психологии. Я прекрасно к ним отношусь, потому что считаю, что все они подсвечивают разные стороны личности, чтобы ты мог узнать себя ближе и учиться взаимодействовать с самим собой. И вот по мотивам такого моего поведения однажды у меня родился стих.

…

Когда у меня возникает вопрос, ответ на который,

Казалось бы, не найти,

Я включаю режим отчаянной беготни.

Как белка кручусь в колесе, пытаясь найти специалистов,

Которые в силах вытащить на поверхность смысл.

Зову астрологов, приглашая прийти на помощь,

Я Водолей – по жизни я гений или аморфный овощ?

Они смотрят планеты, производят простые расчеты:

Конечно же, гений. Не сомневайся в том, кто ты.

Нумерологи что-то математически вычисляют,

Называют сильные стороны – я их вдоль-поперек уже знаю.

Human Design различает сильный психологический тип,

Который способен топать вперёд, но почему-то опять стоит.

Каждый раз, когда я стою на распутье,

Я верю, что есть такой гуру, знающий все нужные сути,

Что правит миром? Где любовь? И как мне найти себя?

Как разморозить в душе эту груду мерзлого льда?

Когда возникает вопрос, ответ на который, казалось бы, не найти,

Не надо бежать сломя голову к людям, экспертам и лицам.

Все ответы уже есть у тебя внутри.

Разреши их себе найти. И вовремя остановиться.

…

Я часто ощущаю себя на распутье. Как будто ты встаешь перед выбором, а куда дальше? И достаточно часто в эти моменты раньше я принималась себя ругать – типа, чего встала? Давай, делать надо, бежать, что-то пытаться, напрягаться. Кроме того, я не признавала свои провалы в отрицательные эмоции – мне казалось, так ведь неправильно, кому я такая нужна? С такими провалами, когда мне не хочется говорить, улыбаться, радоваться? Один из самых важных инсайтов случился со мной, когда я поняла, что проваливаться в минус нормально – я не робот, а человек. Как я могу быть статична, если весь мир вокруг меня изменчив? Так родилось следующее стихотворение. О том, что нормально.

…

Когда ты теряешь жизненный ориентир,

Не можешь решить, что твое, что чужое, что правильно.

Возможно, ещё ни разу никто тебе не говорил,

Чувствовать счастье не ежесекундно – это нормально.

Нормально, что ты не выспался и не хочешь ни с кем говорить,

Нормально чувствовать лёгкую грусть и усталость,

Нормально, что ты не хочешь, не можешь творить,

Не заставляй себя, позволь эту мягкую шалость.

Запутаться в лабиринте жизненных передряг не страшно,

Страшно упасть и не встать, полностью обессилев,

Нормально – не стремиться к признанию и огласке,

А тихонько идти по дороге без «надо» и без насилия.

Нормально отказывать в помощи, если тебе нечего предложить,

Нормально обрывать старые и ненужные связи,

Нормально считать ступеньки, поднимаясь на этажи

И горы невыполненных обещаний.

Нормально чувствовать злость. И обиду внутри,

Вопрос только в том, что ты будешь с ней дальше делать?

Проживёшь и отпустишь? Или будешь тащить в пути,

Как мешок с загнивающим трупом на слабеющем теле?

Одиночество – это нормально, и быть с кем-то рядом тоже,

Не слушая никого, следовать выбранному маршруту,

Считать, что никто никогда тебе не поможет.

Главное – у тебя есть Ты. Не позволяй самого себя запутать.

Ты человек, что способен расти и меняться,

Ломать пароли, стереотипы, путать разложенные карты,

Главное – знать назначение своего пути.

Быть честным с самим собой. Вот что действительно правильно.

…

Знаком ли вам термин «синдром отложенной жизни»? Когда тебе кажется, что тебе еще нужно постараться, еще подучиться, заработать, прокачаться, поднапрячься, а потом вот будет счастье, потом будет хорошо. На самом деле, мы ведь никогда не знаем, наступит завтра или нет, мы просто верим, что когда-то, за тем поворотом или после запланированных событий что-то хорошее случится. Парадокс в том, что этого потом не существует. Жизнь течет сейчас – и счастье тоже есть сейчас, даже если тебе кажется, что ты его не видишь. Об этом следующее стихотворение.

«Мы ищем счастье в каких-то тайных местах…»

 
Мы ищем счастье в каких-то тайных местах,
В подземельях, пещерах, на древних холстах,
Под замками, пытаясь отчаянно отыскать ключи,
Но счастье вокруг. Остановись и смотри.
Оно рядом с тобой – в подъезде, на этаже,
Каждое утро встаёт в одном неглиже,
Неуклюже пытаясь с кровати прийти в движение,
Ты наблюдаешь в зеркале его сонное отражение.
Оно в солнце, в осенней жёлтой листве,
В молчании, разговорах и в тишине,
В ярких красках природы, в рифмах и зарисовках,
Прячется под рулём авто и на общественных остановках.
Счастье витает в воздухе, пишется в новые ритмы,
Может быть сладким, терпким и даже немного кислым,
Оно в хохоте, смехе, улыбках и добрых глазах людей,
Вокруг тебя и в тебе. Просто поверь.
Оно в тех, кто рядом, кого встречаешь в пути,
Оно прячется в сокровенном и тайном месте внутри,
Счастье не нужно где-то ещё искать,
Счастье внутри. Пришло время его выдыхать.
 

…

Я обожаю путешествия за возможность в них расширяться и становиться больше. Ты видишь другие города, восхищаешься архитектурой, рассматриваешь пейзажи, от которых иногда просто перехватывает дыхание, и ты замираешь, наслаждаясь красотой природы. В путешествиях время течет медленнее, а насыщенность впечатлениями превышает все возможные градусы. И чаще всего от этой насыщенности не рождаются стихи, потому что не успевает вдохновение и мозг перемалывать эти впечатления. Но однажды у меня получилось. Следующее стихотворение я написала после поездки в Каменный город (Пермский край).

…

Мое сердце осталось там, на другом берегу реки,

Где горами считаешь расстояние до Луны,

Там, где небо яркого голубого цвета,

А с другой стороны идет дождь. И туман как на раннем рассвете.

Мое сердце пропало среди каменных статуй и перекрестков,

Среди разноцветной листвы и сырых отголосков,

Среди толп людей, ищущих что-то на самом краю Вселенной.

Интересно, они нашли или поиски бесполезны?

Сердце расправило крылья там, где стоишь на самом краю,

Там, где времени не существует, где оно само у себя в плену,

Где нет ни прошлого, ни настоящего. Есть только сейчас.

Момент, когда солнца свет еще не погас,

Но затемняется серой и грозовой пеленой,

Сердце сжимается от красоты, но остается с тобой,

Ветер сбивает с ног, и капли обжигающе бьют по лицу.

Мое сердце осталось там, где я поняла, что живу.

…

Мне кажется, что главная движущая сила в этой жизни – это Вера. Когда ты веришь в то, что делаешь, когда ты веришь себе и своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Когда ты веришь, что с тобой будет все в порядке, что твои мечты сбудутся, даже если сейчас они кажутся невероятными. Очень многие научные открытия и изобретения человечества были сделаны, благодаря вере других людей в то, чем они занимаются, чему посвящают жизнь и в то, что однажды все получится. Я думаю, у каждого в жизни случаются моменты, когда кажется, что Вера ушла и ее больше с тобой нет. И мне кажется, что это одно из самых страшных состояний, которое только можно испытать. И однажды я представила, как это будет, если моя Вера от меня уйдет.

…

Я наблюдаю за тем, как моя Вера собирает

свой маленький позолоченный клатч,

Говоря: «Ты убиваешь меня.

Ты мой самый страшный палач».

Громко хлопает дверью, оставляя меня в тишине,

Вместе с холодом и отчаянием, с тянущей пустотой наедине.

Я падаю на колени и пытаюсь унять бьющую в сердце дрожь,

Раздираю до крови пальцы, хватаясь на острый нож,

Выцарапываю в бетоне: «Пожалуйста, только вернись.

Без тебя я в аду. Без тебя я не вижу смысл».

Бьюсь в истерике, разрывая волосы в клочья,

Рву связки, стучу кулаками по стенам, ломая кости,